Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Вовочка уже неделю просит отца, чтобы тот сводил его в зоопарк, но отец, ссылаясь на занятость, все обещает сделать это как-нибудь потом. Наконец жена ему говорит: - Ну когда ты наконец сводишь сына в зоопарк? Ему же задали писать сочинение о животных. Делать нечего - пришлось вести. На следующий день учительница спрашивает у Вовочки: - Вовочка, мне непонятно одно предложение в твоем сочинении: «Мой папа был очень рад, когда в зоопарке первой пришла лошадь, на которую он поставил 30 к одному».
Еду я сегодня с утра на работу в метро. Перешел с Белорусской радиальной на Белорусскую кольцевую и стою на платформе, жду поезда. Задумчиво так стою, - еще до конца не проснулся и полностью погружен в свои мысли. Из этого задумчивого состояния меня выводит дедок, с большой сумкой, явно провинциального вида: - Сынок, - хрипит он, - до Киевской в эту сторону ехать? - Да, - отвечаю я покровительственно, - вторая остановка. - Спасибо, сынок! - дед с счастливым видом исчезает из моего поля зрения.
Приятно иногда помогать таким вот провинциальным дедкам, ведь им совсем непривычно и стремно в большом городе, - думаю я благодушно. Тут подходит поезд, я захожу в вагон, сажусь и возвращаюсь к своим мыслям. Через некоторое время я краем глаза замечаю в просветах между стоящим народом сумку моего деда, сидящего напротив. Поезд едет, народ входит и выходит, я сижу думаю о своем. Через некоторое время поезд останавливается на Киевской, двери открываются, все выходят. Но сумка продолжает стоять, - дед выдимо меня не понял.
Я, с мыслью, - "Черт бы подбрал бы этих непонятливых провинциалов!" - привстаю, просовываюсь между стоящим народом, и кричу деду на противоположное сиденье - "Папаша, что ж вы сидите, это же ваша!"
Дед мгновенно хватает сумку, вскакивает и из последних сил пытается преодолеть сопротивление входящей топлы. Расталкивая всех, он все же выбегает из поезда. Двери закрываются, поезд трогается. Дед со сумкой стоит на платформе и в замешательстве крутит головой в разные стороны.
И в этим месте до меня доходит, что это НЕ ТОТ дед.
Со слов знакомого гаишника. Дежурим в выходной с товарищем на третьем транспортном кольце, скорость ловим. Пока я разбираюсь с очередным лихачом, мимо проносится где-то под 200 украшенный лентами и шариками Мерс, сверху два кольца - короче свадьба. Товарищ, слегка опешив от такой наглости, бросается с радаром к дороге - ждет появления прочих из кортежа, чтоб уж если не оштрафовать, так хоть вразумить, мол, не одни на дороге, надо и честь знать. Точно, летит еще один, номеров за цветами не видно. Тормозим. На месте пассажира испуганый мужик в ливрее и фуражке, а из-за руля выскакивает... невеста, белое платье, все дела, и: - Мужики, пустите! У меня свидетели жениха украли! Шутки у них такие, сволочи! Товарищ, видимо не вполне доверяя собственным глазам, мямлит: - А чего ж... вы сами... за рулем?... - Да я в этой машине единственный профи, больше их никто не догонит, а мы в церковь опаздываем! Даем отмашку, машина исчезает в дали. Вот такие у нас в Москве свадьбы.
История о том, что следует поучиться юмору у некоторых не очень молодых людей. Произошла вчера лично со мной. Стою в очереди за яйцами (куриными). В приниципе уже смешно, т.к. слава богу не дефицит и очередей уже давно нигде нет. Но есть у моей бабушки бзик - посылает она меня раз в неделю на рынок. И не просто посылает, а объясняет у кого купить перец болгарский, у кого помидоры, а у кого... правильно - куриные яйца. А я как любящий и любимый внук так и поступаю. Хотя легко мог бы все это купить в каком-нибуть супермаркете. Значит яйца продают с машины, и поскольку они свежие и относительно недороги там есть очередь. Это преамбула. А вот рассказ. Передо мной стоит дедок, лет эдак 70-и вполне интеллигентного вида. А перед ним женщина лет 45-и. Очередь еле движется и женщина порывается отойти на время - прикупить что-то еще. Оборачивается к деду и говорит: - Я отойду на время, вы меня потом пропустите? - Всенепременно, мадам, - у деда появляется огонек в глазах и лукавая усмешка. Видимо это ее и смутило: - Так... Один вы меня можете не пропустить. А вы никуда не отойдете? - обращаясь ко мне. - Нет. - Вдвоем вы меня точно пропустите. При этих словах дед улыбается еще шире. Женщина отходит. А дед обращаясь ко мне: - Молодой человек, я уже слаб, года не те. Так что ты ее один пропусти.
Дело было в конце 70-х на Байкодроме (Космодроме Байконур). В утреннем мотовозе (поезде, везущим на работу офицеров и прапорщиков) в одном из купе идет гимнастика ума: разгадывание кроссворда. Сидящий внизу читает вопрос: опера Чайковского, 6 букв. С верхней полки звучит немедленный ответ: "Кармен". Снизу этот "вариант" отметается: "Ты че, это Бизе!" С верхней полки показывается всклокоченная удивленная рожа: "Как без "э"??? КАРМН, что ли?"
Заблудившийся путник уже третий день мыкается по пустыне. Нигде ни деревца, ни кустика... И вдруг видит огромный стенд. На нем - карта Африки с крестиком посреди пустыни. И крупная надпись: "Вы находитесь здесь!"
Относительно небольшой город в центре России. 80-е годы. В городе 4 военных училища. Почти в каждом готовят военных спецов для стран Азии, Африки и т.п. Иду по улице. На перекрестке, перед светофором, стоит автобус с военными номерами, полный 100%-х негров в полевой форме. На переднем и заднем стеклах табличка - "ЛЮДИ".
Адвокат распечатал конверт: - А сейчас я оглашу завещание герра Кушке. Так... Вот, что он повелел нам: "Все свое состояние, находясь в здравом рассудке, я завещаю моему единственному настоящему, искреннему и неподкупному другу..." Вся семья с ненавистью посмотрела на пятнистого дога, который лежал у камина...
Из серии «От двух до пяти». Наш трехлетний малыш пока не отличается богатым словарным запасом и четкостью произношения. Мы поначалу понять не могли, почему старший брат просил его все время сказать «флаг», а когда тот говорил, то истерически ржал. При внимательном прослушивании выяснилось, что вторая буква из слова проглатывается, а четвертая звучит как «к». Ну, сами понимаете, что получается по-англицки. А живем-то мы в штатах и старший все премудрости местного языка постиг до корней.
Ну а теперь картина маслом: Америка, здоровый супермаркет, пик патриотизма, в центре магазина весит американский флаг немерянных размеров. Мама стоит с малышом в очереди в кассу. Ему скучно, но тут он видит флаг, глаза его загораются и он тыкает пальцем на гордость американской нации и начинает на весь магазин орать: «Мама, мама, фак, фак, фак, фак!». Жена говорит, что ей стоило больших усилий достоять до конца очереди, учитывая скопление народу и неугомонность пацана.
ЗЫ. Все-таки американцы очень вежливые люди. Никто так ничего и не сказал.
Мужик, опоздав на работу на час, оправдывается перед шефом: - Я прошу прощения, но сегодня утром жена мне сказала, что ждет ребенка. Ну, вы понимаете…. - Хорошо, допустим так, и кого вы подозреваете?
- Ты знаешь, мне приснился интересный сон, - говорит муж жене. - Иду я по проспекту, а навстречу - молодая блондинка. Взгляд жгучий, пронизывающий. Несет тяжелую сумку. - Дальше, - интересуется жена. - Я предложил ей свою помощь. - Дальше. - Помог донести сумку до троллейбусной остановки. - Дальше. - В знак благодарности она поцеловала меня в щеку. - Дальше. - А что дальше? Уехала - все. - И что, даже адреса не оставила? - Оставила. Он у меня в записной книжке.
- Он говорит, что я его Лолита. Но какая же я ему Лолита, если он, вместо того, чтобы развращать, только дарит конфеты? Оксана Б., Санкт-Петербург - Я готовлюсь стать фотомоделью и уже могу выйти обнаженной на балкон, если, конечно, не очень холодно. Татьяна, Ярославль - Моей близости он добился с помощью угроз. Он угрожал, что женится на моей подруге. Алена Р., Звенигород
Утро воскресенья. Сижу на кухне, завтракаю, читаю книгу. Боевая подруга у плиты что-то кашеварит и напевает под нос себе. Улавливаю краем уха слова: "мы в город Долгопрудный идем дорогой трудной... мур-мур-мур.." Уже интересно. Вдруг дальше: - и Элли возвратится - и Элли возвратится - и Элли возвратится с МОШОНКОЮ домой!
Экзамен на первом курсе. Аудитория. Профессор сидит спиной к студентам. Все скатывают со шпор. Профессор поворачиваеться, все делают вид что пишут.
Экзамен на втором курсе. Аудитория. Профессор сидит спиной к студентам. Все скатывают со шпор. Профессор поворачиваеться, все продолжают скатывать. Профессор кашляет, все делают вид что пишут.
Экзамен на последнем курсе. Аудитория. Профессор сидит спиной к студентам. Все скатывают со шпор. Профессор поворачиваеться, все продолжают скатывать. Студент из первого ряда кашляет, профессор поворачиваеться спиной к студентам.
Рассказ старого белоэмигранта: - Помню, вышел я погулять на Дерибасовскую, в 1907 году это было. Ну, иду не спеша... А! Салон мадам Розы. Захожу, смотрю прейскурант - полька - 10 руб. , немка - 15 руб. , негритянка - 20 руб. - Тетя Роза, у меня только пятерка! - За 5 рублей только со мной! .... И попал я на Дерибасовскую, спустя годы, году эдак в 1927. Прохожу по знакомым местам, ба! "Шляпный салон мадам Розы"! Захожу и сразу вижу ее. - Здравствуйте, мадам Роза! Помните ли вы меня? - Ну как же, помню, конечно помню - говорит она и вдруг кричит: Моня! Откуда-то появляется здоровенный жлоб лет 20-ти. - Моня, познакомся, это твой папа! И этот жлоб, не говоря ни слова, начинает меня бить! Я кричу: - Моня, поц, шо ж ты делаешь? Если бы у меня тогда было 20 рублей, ты был бы негром! Василич
Продается клетка с двумя попугаями. Один из них - красавец, все время кувыркается и болтает. Другой - сонный, невзрачный и молчит. Покупатель хочет взять только красавца. Но продавец предостерегает: - Если вы, мсье, не купите молчуна, то и красавец замолчит. - Почему? - Он режиссер, мсье! И очень талантливый!
Не дает покоя нашим землякам мечта о работе «за границей». Протоптанной дорогой «на заработки» являются Штаты. Рассказывают такой анекдот из жизни: Очередной новочеркасец, приехав в американское посольство открывать гостевую визу, протянул консулу фотографии, которые должны были убедить последнего, что в России у него все так хорошо, что он может себе позволить такой каприз, как поездка в Штаты. Консул с возмущением вернул ему фотографии, а отказ мотивировал следующими словами: «Что это за город такой Новочеркасск? На карте не видно. Но Оттуда приезжают в посольство толпами. Все – «директора». Показывают фотографии одного и того же дома, одного и того же хорошего автомобиля и красивой женщины в шикарной шубе. И каждый утверждает, что это его дом, его машина, а красавица - его жена... »
В комнату молодоженов влетела пчела и в момент, когда девушка раздвинула ноги она залетела унутрь. Паника. Решили идти к гинекологу (Г.):
Г. - Вы знаете это довольно редкий случай и я даже не знаю смогу ли я помочь... Разве что молодой человек мне разрешит попробовать одну идею. Я помажу свой член медом и введу его неглубоко женщине, пчела должна почувствовать мед и вылететь вслед за ним.
Парень(П.), делать нечего - согласен.
Доктор мажет, вводит...
Г. - Странно, но мне кажется она еще не почувствовала мед - придется ввести глубже...
Врач проходит глубже, начинает двигаться, хватает девушку за грудь и начинает потихоньку повизгивать в такт.
П. - Э-э-э, ты чего делаешь?!
Гинеколог не останавливаясь: - План изменился - будем топить заразу!
Идет заяц по лесу, видит тигр лежит. Бежать поздно он и говорит: - Тигр ты такой хороший, красивый … и полоски у тебя красивые. Не ешь меня пожалуйста. Тигр ему отвечает: - Как я тебя заяц съем, я же привязан к дереву. Заяц со всего размаху дает ему пинка со словами: - Что развалился тут, чмо полосатое….
Джордж Дабл-ю Буш первый американский президент, кому наркоз не противопаказан, потому что наркоз отрицательно влияет на умственные способности, а известно, что минус на минус дает плюс
Воробей замерз на лету, упал. Мог бы помереть, да лошадь проходила и завалила его кучей теплого навоза. Воробей отогрелся, высунул голову и зачирикал. Кошка услышала, вытащила воробья и съела. МОРАЛЬ: 1 Не тот враг, кто на голову серет! 2 Не тот друг, кто из говна вытаскивает! 3 А попал в говно, так не чирикай!!!
Руда Армада. ПВОшная учебка под Архарой. Обстановка в национально-бытовом плане не очень. Сто узбеков, двести казахов и нэмножка айзеров против ограниченного контингента белых людей - пятьдесят русских, пятнадцать литовцев и пятеро грузинов, которых тюрки за своих, понятно, не приняли. Чурки в основном были мелкие и один на один проблем не создавали, но кто был, тот знает, что с этими малыми подорликами один на один как-то не случается. Вдобавок ко всему, возглавлял эту орду некий мутант из Ташауза по кликухе Батыр. Здоровый как дерьмо, дефолианты, которыми там этих хлокоробов травят, на него, видать, как-то не в ту сторону подействовали. Годов ему было 26, мастер спорта по тяжелой атлетике, сволочь. В общем Куликовская битва имела место быть практически ежедневно, и главной задачей было завалить этого сраного Челубея. Из всей нашей в недельном прошлом студенческой команды реально под силу это было двум литовским хрюнделям, неслабым таким парнишкам, массой тела не обиженным, хорошо их видать мамки на хуторах в детстве кормили. Роли были заранее расписаны, и как только пролетала первая табуретка, эти два ганса приступали к операции по нейтрализации Батыра, а остальные "арийцы" обеспечивали им надежный тыл и разгоняли чурбанов помельче. Веселуха, блин, школа настоящих мужчин, но пока сержанты за подмогой бежали, запросто могли и башку проломить. Эта была предыстория. Сама история укладывается в одно предложение. Фамилии этих литовских чудо-богатырей были Топораускас и Кабанаускас.
Охотник пошел побродить. Цельный день проходил, никого не подстрелил. Идет грустный домой. Вдруг видит - селезень лежит, развалился на спине, крылышки за голову закинул, сам наполовину в речке - лапки отмачивает. Ну охотник думает - сейчас оторвусь. Подходит вплотную, у селезня никакой реакции. Приставляет ружье - ноль эмоций. Взводит курок. Селезень открывает один глаз, смотрит на мужика, говорит: - Т-с-с-с! Окунь. Мужик: - Че, клюет? - Нет, сосет.
Сидит мужик утречком на берегу реку, рыбку ловит. Тихо так, хорошо. Вдруг слышит вдалеке ужасный истошный вопль: - А-а-а!!! Ну мужик думает, что за черт, закутался поплотнее в полушубок, дальше сидит. Вдруг опять крик, уже ближе: - А-а-а-а!!! Боязно ему стало, сидит, по сторонам оглядывается. И тут вопль этот уже совсем рядом, за кустами: - А-а-а-а-а!!!! Мужик вскочил, дубину какую-то схватил, стоит не жив, не мертв. Слышит, за кустами хруст веток. Ну он размахнулся посильнее. Тут ветки раздвигаются, а оттуда ужасная окрававленная рожа на него прет. Мужик со всей дури - хрясь по роже, а та: А-а-а-а-а-а-а-а-а-а!!!!!!!!
Генерал выстроил курсантов для первого "знакомства" с танком и рассказывает: - Танк - это мощная боевая машина. На нем есть пушка.. пулемет.. приемник... и т. д. Один из курсантов интересуется: - Товарищ генерал, а приемник на лампах, на транзисторах или на каком-нибудь другом устройстве? - Для дураков повторяю - приемник на танке.
Взлетает самолет. В салон выходит стюардесса: - Уважаемые пассажиры! Вас приветствует компания "Underwater Airlaines"! Наш самолет пилотирует летчик-испытатель, заслуженный мастер парашютного спорта, специалист по отпугиванию акул и подаче громкого крика о помощи при волне высотой до 7,5 метров.. и температуре воды до 0 градусов..
В школе на уроке Марь Иванна говорит: - - Дети, напишите предложение:"В углу скребет мышь". Вовочка тянет руку. - - Что тебе, Вовочка? - - Марь Иванна, кто такой Вуглускр?
Живу в одном из коттеджных поселков в ближайшем Подмосковье и собираюсь на зиму переделывать вольер для большой овчарки. В связи с этим, искала сегодня план или схему строительства вольеров, будок и выгулов для собак с целью лучше обустроить жилище своему любимому питомцу. Каково же было мое удивление, когда на мой запрос "Содержание собак в вольерах" Яндекс выдал мне в числе других ссылку №7 под названием "Вопросы обеспечения жильем увольняемых со службы сотрудников органов внутренних дел...???!!!" То ли смеяться, то ли плакать... Эля
Тост. Так будьте здоровы! Живите богато, Насколько позволит Вам ваша зарплата. А если зарплата вам Жить не позволит... Ну что ж, не живите: Никто не неволит!
На остановке стоит трамвай. Ожидают старую еврейку. Вот наконец она заходит с двумя тяжелыми сумками. Весь трамвай с сочуствием следит за ней. И вдруг в тишине раздается сиплый голос: - Ну ты можешь быстрее, старая целка?! Весь трамвай затих в ожидании ответа. И ответ последовал незамедлительно: - Шоб у тебя в голове такая дырка была!
Мать говорит малолетнему сыну: - Ваня, беги в пивную, скажи отцу, чтоб домой шел, дома хлеба нет, а он с дружками зарплату пропивает! Ваня прибежал в пивную. - Папка, иди домой, мама зовет! - Погоди, сынок. Ну-ка, выпей со мной! - Фу, какая гадость, папа! Как ты ее пьешь? - А вы с мамкой думали, мы тут мед пьем?
DrJoy. Однажды, в пору моей туманной юности, пришлось мне работать санитаром морга.(Темное пятно на моей и без того пятнистой биографии). И вот однажды мой знакомый спрашивает меня:"А девки молодые к вам попадают?". "Да не без того" - отвечаю, все под Богом ходим. "Еб-шь?" - спрашивает, а у самого плохо скрываемый интерес к моей патологической психике. "Да не..."-говорю-"не до того". Замечаю в приятеле легкое разочарование. А я не люблю разочаровывать людей. Потому без плавного перехода добавляю: "Но я не в накладе. Никогда без кило печенки домой не возвращаюсь!" Вот так!
Мужчина просыпается утром. Рядом с ним на постели в ряд лежат три женщины. Две крайних о чем-то жарко спорят. Мужчина лениво спрашивает их: - Девчонки, чего горло дерем? - Да, вот она говорит, что тебе, котик, сегодня ночью было лучше всего с ней, а я говорю, что со мной. Рассуди - на чьей стороне истина. - Ну, что я могу сказать... Думаю, что истина лежит где-то посередине.
Дело было еще в те времена, когда Индия была английской колонией. По парку гуляют два англичанина. - Знаете, сэр, у местных погонщиков слонов есть очень необычный способ определять время, вот посмотрите! Он подходит к погонщику слонов, который отдыхает под деревом, и спрашивает: - Уважаемый погонщик слонов, который теперь час? Погонщик привстает с места и бьет слона по яйцам. - Половина второго, сэры. - ??? Скажите, как же вы определили? - Видите ли сэры... На городской ратуше есть часы, а слоновьи яйца их как раз загораживают... Василич
Грузин (Г.) "уламывает" мальчика (М.): Г. - Вай слющай! Пайдем сэгодня в баню мытца - пиво-раки там, шашлик-машлик, все - первый разрад будет, да? Я тэбе там спинка потру, вэник попарю! М. - Извините, но это как-то неожиданно, неудобно, я с Вами едва знаком. Это просто неприлично ходить с малознакомым человеком в баню. Г. (огорченно)- Вэх! Ну а слющай, тагда поэдем завтра на Клязьминский вадахранилище на маей яхте кататца? М. - Как интересно! Вот на яхте я бы, пожалуй, не отказался, - всегда мечтал посмотреть, как ходят под парусом! Спасибо за приглашение! Г. (в сторону) Вах! НЕ МЫТЬЕМ, - ТАК КАТАНЬЕМ!
Мой реальный разговор с собственной женой. Начинает жена:
- Какие-то у тебя все любви дорогие... - ?! - Ну, то, что ты любишь - оно достаточно дорогое - ?! - Ну вот ты любишь вкусный кофе, он недешевый, вот еще сыр вкусный, он тоже недешевый, и еще самое дорогое, что ты любишь... - ?! - Меня!
Навеяно недавней встречей с однокласниками выпуска 1990г.
История эта случилась в один из многочисленных походов. Пришлось однажды ночевать в школе, где в классах были поставлены раскладушки. Мальчиков положили в класс по НВП(кто помнит что это такое), а девочек с классной руководительницой в класс уже не помню какой, да это и не важно. В те годы школьники были безобидные и лучшей шуткой было измазать зубной пастой одноклассниц. К чему собственно и начались приготовления в стане мальчиков. А чтобы нельзя в случае провала идентефицировать личность, то все мальчики надели хранившиеся в классе НВП противогазы (ВАЖНО) и тихо пошли на вылазку с пастой на изготовку. Далее действующие лица: - классная руководительница(КР) - школьник по имени Мурад (М) Тихо пробравшись по коридору а затем и упочивальню девочек мальчишки стали делать свое черное дело(пастой мазать а не то что...)а М. подошел к спящей КР. и тяжело дыша в противогазе стал откручивать колпачек у пасты. В этот момент КР. открывает глаза и в темноте глядя на человека в противогазе спрашивает: - Мурад, а ты что здесь делаешь? Это был полный провал, шпион был раскрыт:)) Как КР. его узнала, до сих пор остается загадкой, потому что Мурад парень вообщем то не плохой и на потивагаз не очень похож:) Привет выпуску 10Б. Извините, если что напутал.
-Кто такой миллиционер?-спросили детсадовского Вовочку.-Главный положительный герой в кино.- Говорят,что "наглость-второе счастье".Как жаль,что "перестройка" не внесла в эту поговорку ничего нового. Для чего работают россияне?-Чтобы у воришек покупать свои же вещи. Что такое демократия?-Средство порождающее иллюзию,будто простой человек причастен к управлению миром. TV-средство уничижения человека. Почему-то в России в СМИ редко употребляют поговорку"рыба гниет с головы".Наверное,занятым людям не до рыбалки.
Глубокой ночью жена будит мужа. - что случилось? - испуганно вскакивает он. - Ничего особенного. Просто я не могу понять, как ты можешь спокойно спать, получая такую маленькую зарплату.
Я уж думала, что в наше время принцип дозвона в пейджинговую компанию знают все... Оказалось не совсем так! Два пацана договариваются о связи. Один говорит, звонишь мне на пейджер и говоришь, куда подъедешь. Тот такой, ладно. Вечером звонит в компанию, и говорит: Алло, пейджер, это Костя. Славе передайте, что я подъеду туда-то... :) Девушка такая в ступоре, типа абонент какой? Этот, сбрасывает на телефоне, к нам поворачивается и говорит, там какой-то абонемент спрашивают... Мы все в лежку :))))
Встречаются двое мужчин и начиют спорить чья жена экономней. Один рассказывает: - Вот у меня жена сварит суп, на первый день мы из него едим мясо, на второй мы из супа едим макароны, на третий картошку, а на четвертый день жена из оставшегося бульона варит еще одинт суп! Второй говорит: - Это все х... ,моя жена покупает себе трусики, месяц носит их со дной стороны, месяц с другой, а когда появляется желтое пятнышко она его аккуратно вырезает и у меня на лето отличная майка!
Идут по пустыне голубой и натурал. Голубому захотелось потрахаться, он начал натурала уговаривать: ну, давай, один раз - не пидарас, никто не узнает.... Короче - трахнулись. Идут дальше, вскоре голубой опять: ну, давай еще, второй раз не пидарас.... Опять трахнулись. Идут-идут.... вдруг натурал спрашивает: слушай, а третий раз - пидарас?....
История четвертая – в продолжение историй № 8 (другая десятка) и № 4 (в основных) от 16.09.02. .
В этот раз жуткая официозная шумиха возникла в 1974 году в связи с большим огорчением Политбюро ЦК КПСС и лично товарища Брежнева из-за военного переворота в Чили. Там проамериканская хунта генерала Пиночета свергла социалиста Альенде, которому удалось в сжатые сроки, но с громадными потерями, довести экономику страны до ручки. После победы хунта повязала коммуниста № 1 Луиса Корвалана, впоследствии обмененного на диссидента Анатолия Щаранского. Нынче он (не Корвалан, а Щаранский) - вице-премьер правительства Израиля, лидер Русской партии. Так что время подвердило мудрость и прозорливость Политбюро, которое тогда не поняли недалекие товарищи из братских партий – как это можно менять лидера компартии целой страны на простого себе уголовника (которым был объявлен Щаранский). На самом деле Политбюро ЦК КПСС во главе с лично товарищем Брежневым совершило вполне эквивалентный обмен – лидера партии прошлого на лидера партии будущего.
А вот советский народ отреагировал на шумиху вокруг повязанного Корвалана как обычно, коротко и ясно. Оставив в частности, такие воспоминания о тех славных годах:
Митинг протеста на заводе. Выступает бригадир: «Пока хунта Пиночета, поправшая вонючим сапогом демократию в Чили, не ослобонит Луиса Корвалана, моя бригада не станет до работы! »
И популярная тогда песенка:
«Я проснулся в 6 часов – нет резинки от трусов... А, вот она, вот она – на х.. намотана.
Я проснулся утром рано – нет Луиса Корвалана. Вот она, вот она – хунта поработала! »
Алик, историк-любитель, проживающий по адресу kimryg.narod.ru
Еду вчера домой с дачи на электричке, по Павелецкой дороге. Проезжаем под мостом, и на одной из опор вижу дивное граффити: гриб атомного взрыва и подпись - "Just do`it"...
Почему-то сразу вспомнился анекдот про валенки на пульте :)
Еду я вчера по МКАДу, внешняя сторона около Профсоюзной ул. , 140км/ч, левый ряд, передо мной мужик перестроился на ряд правее а я так и еду себе в левом.... на посту через встречку выбегает Гай - машет палкой - аж взлетает, тормозит меня - бла-бла-бла - нарушаете-превышаете! Я: Не спорю, говорю, виноват! Он: С новым КоАПом знакомы? Я: Да! Он: Я обязан предупредить Вас, что Вы теперь не имеете права оплачивать нарушения на месте.... Я: Да, я в курсе.... Он: Вы ехали со скоростью ______________понял...131км/ч! Я: Я не спорю, виноват, готов страдать материально. Он: Квитанциями нас уже обеспечили.... Я: Да ради Бога, я согласен, завтра по пути на работу и оплачу!!! Он: А на месте оплатить не хотите? Я: Нет! Он: Счастливого пути! Я: Доззвиданья!
Вот отсюда и возникла у меня мысль: Если я, сознательно нарушив ПДД, готов за это платить, но не Гайцу, а Государству, а меня не штрафуют, то потом, при подведении итогов деятельности ГИБДД, они будут с пеной у "голодного рта" доказывать, что новый КоАП неэффективен, и требовать возвращения старых правил, что ИМХО, лишь отдаляет нас от цивилизованной дорожной системы!
Летел я тут как-то со своим начальством в командировку. Летели разными рейсами, а встретились во Франкфуртском аэропорту. Сидим, тут наш менеджер по продажам говорит: "Представляете, я тут сейчас летел из Риги рядом с Вайрой Вике-Фрейбергой (президентом Латвии, просто так в бизнес-классе (!)). Так до нее доебался какой-то придурок, который перед этим выпил несколько больше допустимого; сначала пытался ей что-то говорить, потом упал и облевал все вокруг." 8-0)). Мы, в непонятках: "Ну а как-же охрана, там?" "Какая охрана? Не было никакой охраны. Ну стюардессы усадили его в кресло, и все."
На это директор рассказал аналогичную историю. Он летел из Вильнюса во Франкфурт одним рейсом с президентом Литвы (тоже просто так, в бизнес-классе - первого там нет). И видать где-то произошел маленький "fuck-up" и его не встретили во Франкфурте и не проводили сразу в VIP-зал, как должны были. Ну он и прошел со всеми в аэропорт. Результат: объявление по всему огромному Франкфуртскому аэропорту: "Президент Литвы, Валдас Адамкус, подойдите, пожалуйста, к ближайшей стойке информации!"
Гуляют парень с девушкой по лесу, она ему и говорит: - Дорогой, сделай мне куннилингус. - Дорогая, я сегодня иду к стоматологу, он увидит волосы между зубами и догадается, что я делал... - Ну дорогой, почистишь зубы, он ине догадается. Ну что сделаешь с женщиной, парень согласился и сделал. Пришел домой, вычистил зубы и побежал к врачу. Пришел, сел в кресло, открыл рот. Доктор посмотрел и говорит: - О, вы сегодня делали куннилингус... - Доктор, а как вы догадались? У меня что, волосы между зубами? - Нет. У вас подбородок в говне... Урус Мартан.
История, записанная со слов моего друга. Далее от первого лица. Решил я как-то заняться чем-то вроде чистки кишечника. Слышал, что очень хорошо этому способствует яблочный сок. Подготовился я к этому дню основательно – неделю сидел на диете - ни черта не жрал, только салатики. Купил в магазине 3-литровую банку этого самого сока производства местного консервного завода – чтоб надежнее (местные, типа, проверенные) и чтоб сразу и побольше. Утром прихожу на работу (а работает товарищ на рынке – прим. автора), был хороший денек, да еще и воскресенье – сами понимаете, здесь бы работать и работать. Ну, решил я для начала сразу основательно «вмазать» этого сочка – так где-то литра 1,5 в себя поместил. Надо заметить, что действовать он начал достаточно быстро. Минут через 15 ощущаю в желудке сильное бурление и чувствую, что начинает поджимать. Терпел-терпел, не выдержал, помчался в заведение М/Ж. Испытав сильнейшее облегчение, возвращаюсь, довольный, на свое рабочее место. Но, как оказалось, радовался я рано. Вместо ожидаемого обильного мочеиспускания (сорри!) меня ждал совсем нежданный эффект очень бурного поноса (опять же сорри!). Буквально через каждые 10-15 минут я исчезал в направлении вышеуказанного заведения (вернее, в направлениях, потому как ходил в разные, дабы не особо сильно привлекать к себе внимание (хотя мне это вряд ли, конечно, удалось)). Порой я даже не успевал дойти до рабочего места, как приходилось разворачиваться. Короче, так «веселился» я весь день. И даже не один день. Сок-то, по всей видимости, оказался испорченным (просроченным, или черт знает, что там с ним было). И почему-то с тех пор желание «почиститься» меня больше не посещает.
Дочь (14 лет) притащила игру, которая составляет кроссворды, а игрок их разгадывает. Через некоторое время я слышу смех и крик – «пап, иди посмотри». Подхожу и читаю: - Знаменитый итальянский путешественник, именем которого назван материк. И ответ (дочь не смогла вспомнить никого полностью соответствующего заданию и нажала кнопку подсказки): - Колумб.
Менты, радиопереговоры проверяющего с постами: (Проверяющий): - Второй, второй, я первый, подьедь туда-то, у меня бензин кончился, я у тебя отсосу! (Второй): - Отсосите у третьего, он все равно стоит!
Совесть мужчинам и женщинам при рождении дается поровну. Но, в силу анатомического строения, у женщин постепенно уменьшается. А при потере девственности - пропадает совсем..