Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Сегодня захожу в свой подъезд, подхожу к лифту, там уже стоит очень пожилой мужчина. Я как всякая современная девушка напугана всякими милицейскими сводками по телевизору, да и потом мама каждый день, провожая меня в Университет, повторяет, чтобы я в лифт с чужими дядьками ни в коем случае не смела садиться. Короче, сразу соображаю: хоть дедушка и очень интеллигентного вида - в костюме, при галстуке, в шляпе, с недешевым кожаным портфелем - все равно незнакомый, кто его знает - а вдруг серийный маньяк какой-нибудь?! Двери лифта открываются, он отходит в сторону - меня пропустить. Вот ведь - думаю - какой воспитанный маньяк попался, ну уж нет, меня не проведешь! Я отхожу от лифта и говорю: - Поезжайте, пожалуйста. Он пожимает плечами, заходит в лифт, оборачивается и улыбаясь говорит: - Деточка, вы мне льстите! Я поехала :)
История произошла в г. Рига в фирме, занимающейся холодильным оборудованием, где я тогда работал. Был у нас один сотрудник по имени Володя, парень неплохой, если не считать того, что был он по жизни запареным холериком и почти всегда с бодуна.
И вот однажды прибегает он, как всегда лохматый, с красными глазами, к нашему шефу и просит телефон одного нового клиента, сдавшего на ремонт фургон-холодильник. Шеф работал всегда очень много (и, надо сказать, продуктивно) и тоже быал запареным. И вот на автопилоте шеф выдает Володе вместо номера клиента свой домашний номер телефона.
Володя бросается в секретарскую к свободному аппарату (а городских номеров телефона на фирме было несколько, два из которых и распределялись на аппараты, стоящие в секретарской) и накручивает клиенту. К телефону на другом конце провода подходит дочь шефа и, услышав пароль «холодильник», дает номер «папиного офиса», т. к. холодильниками занимается папа, который в это время на работе.
Володя (по запаре и рассеянности) не распознает номера своей родной фирмы и накручивает туда.
(Для более точного представления картины скажу, что в секретарской было 2 стола, стоящих напротив друг друга у противоположных стен помещения.)
И вот, накрутил Володя номер.... Трубку снимает наша секретарша за столом напротив:
- «Бла-бла» (название нашей фирмы), добрый день.
Володя был в тот день видимо оооччччень запарен, так как и это он пропустил мимо ушей. И вот он пытается с места в карьер начать решать производственные вопросы. (Я уже понял ситуацию и, сидя на диване, тихо хихикаю, наблюдая картину). Секретарша пытается выяснить, в чем дело и обьяснить, что никаких фургонов мы никому в ремонт не сдавали и все такое. После того, как Володя называет наконец-то свою фамилию и название фирмы, секретарша в шоке смотрит на него, сидящего за столом напротив и жестикулирующего. После некоторого ступора она впадает в истерику. За ней я.
Володя кричит, что ему ничего не слышно и что мы должны успокоиться и дать поговорить с важным клиентом, и снова прислушивается в трубку. После того, как он и в трубке слышит хохот, он бросает трубку и произнеся: "Идиоты у них какие-то на телефонах сидят" быстро удаляется из офиса.
Поехал я как-то загород. Несмотря на то, что электричка была дальняя, народу было немного. В тамбуре находились я, пара старушек и молодой парень с сыном 3-4 лет. Я стоял у окна, старушки сидели на каких-то тюках, парень потягивал 9-ую «Балтику», а его сынишка бегал по остаткам свободного места и корчил забавные рожицы. Вскоре это ему надоело, и он начал приставать к отцу, чтобы тот с ним поиграл. В планах папаши, которому потребление пива дарило состояние приятной взволнованности, не входило развлечение отпрыска. Поэтому, порывшись в карманах, он извлек на свет яркий игрушечный пистолет и вручил его сынульке. Пацаненок тут же схватил игрушку и обвел глазами тамбур в поисках жертвы. Старушки видимо не представлялись ему престижным трофеем, поэтому он остановил свой взор на мне. Подойдя вплотную, он навел на меня пистолет и сделал несколько контрольных выстрелов. Надо сказать, что выстрелы сопровождались не только световым миганием на дуле пистолета, но и оригинальным звуковым оформлением, которое сильно напоминало мелодии первых китайских автосигнализаций. Поскольку после первых выстрелов я не шевельнулся, «милый» ребенок снова нажал на курок и уже не отпускал его. Тамбур заполнила невообразимая какофония звуков. Сильно сомневаясь, что так долго можно выдержать, я начал размышлять - чтобы предпринять. Мысль рухнуть на грязный пол тамбура и начать корчится в конвульсиях, изображая смертельно раненого, меня не вдохновляла. Помощь пришла неожиданно. Отец ребенка, видимо вспомнив свою основную воспитательную функцию, подошел к своему наследнику. Несмотря на то, что его дикция выдавала, что бутылка девятки была сегодня у него далеко не первой, он произнес серьезным назидательным тоном: “Сына, этого делать нельзя. Запомни нельзя вот так просто стрелять в живого человека. Даже наводить пистолет не стоит. Запомни это раз и навсегда». Эти слова повергли меня прямо-таки в благостное состояние. «Вот, - подумал я, - вот он, простой русский человек - и живет нелегко, и выпивает, и образование наверно далеко не лучшее. Да, он такой, но, вместе с тем, нет в нем ни злости, ни кровожадности, ни мстительности. И это он передает своему сыну, а тот передаст своему и так будет всегда. А раз так, то не так уж плох этот мир…». Неожиданно мои радужные размышления прервал вопрос: «Слышь, земеля. а ты случайно не милиционер?». Молодой папаша внимательно смотрел на меня. Несколько удивленный я ответил, что нет. Парень опять обратился к сыну: «Вот видишь, сынок, едет простой рабочий человек, а ты в него из пистолета. Мне стыдно за тебя!». Внезапно лицо его стало жестче и он продолжил, почти перейдя на крик: «Вот если бы это был мент, ментяра, вот тогда его надо было бы мочить, ты слышишь, сынок, - МО-ЧИТЬ!!!».
Вот такая она, загадочная русская душа - и смех, и грех.
Серегу очень ценят на фирме. Трудоголик, педант, и главное, никогда не просит о повышении. Жена и друзья говорят, что на нем все ездят. Впрочем, такой человек есть в каждом коллективе, стоит только присмотреться. Такие люди тянут всю работу, зарабатывают фирме деньги, которые потом честно распределяют между ее членами. Поэтому, когда Серега на очередном банкете упился до поросячьего визга, шеф лично распорядился доставить его домой и передать в надежные руки жены. Это и было произведено около часа ночи. ... Пьяный Серега стоял посреди комнаты, пытаясь раздеться, чтобы упасть в теплую постель и забыться. Пиджак и рубашка были сняты. С брюками возникла небольшая проблема. Жена, мирно стоявшая в сторонке и наблюдавшая за потугами мужа, решила ему помочь. Она повалила его на кровать и стала стаскивать с него штаны. Вдруг она замерла и уставилась на трусы своего благоверного. Но молчание длилось недолго. Стены комнаты сотряс оглушительный крик: - Скотина! Бабник! Развратник! Причиной ее негодования были следы губной помады на белоснежных трусах Сереги. Серега не сразу въехал в происходящее, но когда приподнялся и сам взглянул на исподнее, то его охватил тихий ужас. Откуда??? Немного отвлекусь и сообщу, что и в молодости Сергей не особо интересовался девушками. Подобно Ильичу он учился, учился и учился. А когда женился (или его женили), то интерес к противоположному полу у него пропал окончательно. Нет, с женой у него все было замечательно, у них подрастал сын Виталий 5-ти лет отроду. Но если бы пришлось выбрать между женой и работой, он наверняка бы выбрал работу. Так вот, Следы губной помады на Серегиных трусах были каким-то глупым недоразумением. Жена уже лупила по Серегиным щекам, перечисляла всех женщин их коллектива и требовала назвать ту, с кем ее муж занимался оральным сексом. Бурная фантазия жены разыгралась ни на шутку. Серега как-то протрезвел и уже думал об оказании психиатрической помощи своей супруге. Она билась в истереке, проклинала Серегу и всю его интеллигентную родню. И вдруг из детской вышел сынок Виталик. Исуганный, он хлюпал носом и с ужасом смотрел на своих родителей. И тер кулачками заспанные глаза. А на пижаме Виталика были такие же следы помады, как и у папы на трусах. Тут все и прояснилось. Накануне Виталику подарили набор печатей с изображением героев разных мультфильмов. Виталик проштамповал все альбомы, все тетради и бумаги (а цвет мастики был красный, похожий на губную помаду). А когда все бумаги кончились, принялся за стопку белья, которое мама только что выгладила. Сюда попали и Виталика пижама и папины трусы, которые тот позже и надел на банкет. Стопка белья была спрятана в недрах шкафа, поэтому мастика благополучно высохла. Рассеянный Серега не заметил красных пятен на трусах, когда собирался на пьянку. Зато их позже увидела внимательная супруга. Все окончилось благополучно. Супруги помирились, а шкодливый сын 40 минут отстоял в углу за порчу семейного имущества.
Дамочка привела сына в зоопарк и остановилась у бассейна. - Видишь, Вася, это кит. - Простите, мадам, это крокодил, - поправил ее служитель, стоявший рядом. - Нет, это кит! - упорствовала дама. В этот момент животное выбралось на сушу. - Ну, что вы на это скажете? - победоносно воскликнул служитель. - Киты ведь никогда не выходят на берег! - Чепуха! Вы же сами видите: иногда выходят!
Обьявление в мужском туалете, находящемся на шестом этаже. Все стекла более чем рельефные, кроме того оснащенные жалюзями. Перевод с немецкого.
Дорогие коллеги! Оставляйте пожалуйста даже в плохую погоду жалюзи закрытыми в связи с жалобами сотрудниц из стоящего напротив здания *. Или у женщин, работающих напротив, орлиное зрение или у мужчин, работающих здесь хозяйство как у быков-производителей. Хотя, возможно, у женщин есть оптическое оборудование и достаточно времени для наблюдения. Администрация.
Из жизни российских бандитов (авторитетов, так сказать, местного значения)
Втрескалась я в одного такого - романтика, блин, опять же "Владимирский централ" - душевная песенка :-)))
Повел он меня в магазин за хавчиком, "покажи", мол. Один, второй магазин (маркетов нет в районе). Вежливый такой, обходительный, по большей части молчит, чтобы междометья русские не проскакивали.
В последнем магазине остался сок. Показала, пошла в машину. На пороге оборачиваюсь - денежки достал из кармана (перевязанные резиночкой), перстом кассирше: "Сок "Рич" виноградный давай". Дама за кассой - родом из совка, вся из себя перманентная - злобно огрызается, типа кассу сдаю, сдачи нету с пятиста. Моя любовь напряженно мыслит (слово "нет" в словаре отсутствует начисто), ждет. Кассирша: "Чего ждешь, сдачи нету" - Он (тщательно подбирая слова) "Так пойди и разменяй!" - "Да вот буду я тут бегать...".
Мне уже интересно. Как, думаю, справится, без мата-то? Наблюдаю.
Он (интимно, почти шепотом кассирше): "У вас... работа... какая?".
Та громко, решительно: "ЧЕКИ!!! ПРОБИВАТЬ!!!"
Он тихонечко: "И у меня, вы знаете, тоже работа - пробивать...". И вслух, уже не сдерживаясь, рыком: "ТОЛЬКО ГОЛОВЫ!!!".
Вы бы видели, как она потеряла свой тапок, когда бежала за собственным кошельком.
А вы говорите, методы убеждения, правила ведения переговоров... Не забивайте себе голову, как коммерсант коммерсантам говорю :-)))
Тут уже говорилось о юбилее Кобзона, которому исполнилось 65 лет. Я тоже решила приобщиться.
Была у моей сестры свадьба как раз на следующий день после юбилея Кобзона в том же ресторанном комплексе. Только у него на полторы тысячи человек, а у нас на 40. Звонит организаторша банкета нашей маме в канун свадьбы, а мама надо сказать в полном ауте от нервов. Звонит организаторша и говорит: нам нужна нащипка. Мама в полоном шоке: что? Организаторша: лепестки роз, кидать в молодых. У вас есть? Мама в панике: у нас? нет!!! Организаторша (очень делово): не паниковать! с Кобзона нащипем!
Вот так, когда молодые после поездки по Ленинским горам вошли в ресторан, в них со всех сторон полетела нащипка Кобзона.
Письма в Санкт-Петербургские известия - Мне попалась типичная извращенка: всюду свет включит и ходит голая. А платить-то по счетчику мне! Игорь С., Тверь - Я ему призналась, что у меня три мужика было, а он говорит: "И у меня три..." Света П., Волгоград - Он показался странным еще в загсе, когда мне на палец оба кольца надел... Вера М., Нижний Тагил - В первый же вечер она стала задавать мне нескромные вопросы, которые просто заставляли меня краснеть. Например, спросила, сколько я получаю. И.К., Липецк
Сегодня (17.09) утром, еще не совсем проснувшись, включаю радио МаякЪ-24, в полусне слушаю новости: "В Польше - бум разведения страусов... бла-бла-бла... тематическая выставка в Варшавском Зоопарке... бла-бла-бла... гостям предлагают страусиные отбивные... бла-бла-бла... а детей угощают омлетом из страусиных перьев..."
Падает самолет в котором 5 пассажиров и только 4 парашюта. Первый пассажир говорит "Я Коб Браян - лучший баскетболист НБА. Я нужен своей команде". Взял парашют и выпрыгнул. Второй пассажир - Хилари Клинтон. Она говорит: "Я жена бывшего президента Америки, я самая целеустремленная женщина в мире, я сенатор Нью Йорка, я потенциальный президент Америки. Мне нельзя погибать". Взяла парашют и выпрыгнула. Третий пассажир - Джордж Буш - говорит: "Я Президент Соединенных Штатов Америки. НА мне, как на лидере самой влиятельной нации мира, лежит огромная ответственность. И кроме того, я самый умный президент за всю историю Америки. Мои люди не дадут мне погибнуть". Взял парашют и выпрыгнул. Четвертый пассажир - Папа Римский - говорит пятому пассажиру - десятилетнему мальчику - "Я старый и хрупкий, мне и так мало лет осталось. Как католик я пожертвую собой, надевай парашют." На что мальчик ему отвечает: "Есть парашют и на Вас, потому что самый умный президент Америки вместо парашюта мой ранец надел."
Во время судебного процесса адвокат обращается к свидетелю: - Это правда, что вы получили крупную сумму денег за оказание противодействия следствию? Свидетель молчит. Адвокат повторяет свой вопрос – молчание, повторяет в третий раз – снова молчание. Судья: - Свидетель, почему вы не отвечаете на вопрос? - Ой, извините, господин судья, я думал, это он к вам обращается.
Если у Вас был неудачный день и Вам кажется, что Вы ненавидите свою работу, попробуйте вот что:
1. По дороге домой остановитесь рядом с аптекой и зайдите в отдел, где торгуют термометрами; 2. Купите ректальный термометр "Джонсон и Джонсон". Только не ошибитесь, Вам нужен термометр именно этой марки; 3. Когда приедете домой, заприте двери, задвиньте шторы и отключите телефон, чтобы ничто не потревожило Вас во время снанса терапии; 4. Оденьте самую удобную одежду, например спортивный костюм, и ложитесь на кровать; 5. Откройте упаковку и достаньте термометр. Аккуратно положите его на прикроватную тумбочку так, чтобы он не разбился; 6. Достаньте инструкцию, которая прилагается к термометру, и прочтите ее. Обратите внимание на предложение, напечатанное мелким шрифтом:
"Каждый ректальный термометр, изготовленный Джонсон и Джонсон, проверен индивидуально";
7. Теперь закройте глаза и тихо повторите пятьдесят раз:
"Я так рад, что не работаю в отделе контроля качества компании Джонсон и Джонсон"!
Скромная девушка заходит в общественный туалет и «устраивается поудобнее» в кабинке. Вдруг она слышит голос из соседней кабинки: - Ну как ты там? Та от неожиданности так смущенно отвечает: - Нормально. - Что сейчас делаешь? Девушка еще более смущенно отвечает: - Ну, вообще-то какаю, так же как и вы. - Ой, ну ладно, Тань, давай я тебе попозже перезвоню, а то тут в кабинке рядом какая-то дура отвечает на все мои вопросы.
Сын спрашивает отца: - Папа, кто такой массажист? - Это человек, который получает от женщины деньги за то, за что другие получают по морде, если хорошо не заплатят ей...
Идет собрание человеческих органов. Председательствует, естественно Мозг. Мозг: "Итак, положение аховое, организм стареет, не выдерживает, надо кого-нибудь исключить. Есть предложения у кого-нибудь?"
Селезенка: "У меня есть. Давайте одну почку отрежем. Их все равно две - чем занимаются неяcно!"
Возмущенные Почки: "Как это отрезать?!? Да хозяин непонятно что пьет уже лет сорок. Да нам еще парочку пришить надо!! Не справляемся!!"
Мозг: "Действительно... Почку трогать нельзя... Ест другие предложения?"
Опять Селезенка: "А давайте одно Легкое удалим! А лучше сразу два - места столько занимают!"
Поднимаются Легкие: "Да вы совсем обалдели. Мы уже столько лет на износ!! Хозяин всякую дрянь курит и дышит черт знает чем!! Да нам еще одно Легкое добавить надо!"
Мозг: "И то верно. Легкие трогать нельзя. Еще предложения будут?"
И снова Селезенка: "А внизу там два Яйца болтаются. Непонятно чем занимаются. Их можно обоих удалить!!"
В защиту Яиц поднимается Член.
Тут Мозг произносит: "Ладно, ладно.... Садись Член... Не будем трогать твои Яйца... А то когда ты встаешь я думать не могу..."
Предлагаю поставить на Лубянской площади памятник Чебурашке. А что? - как раз напротив Детского Мира. А об авторских правах с гражданином Успенским всегда можно договориться...
А люди-то какие, люди! Ездят в красивых быстрых машинах, живут в просторных удобных домах, детей учат у лучших педагогов, жены их неотразимы, отдыхают на самых красивых курортах, едят экологически чистые продукты, посещают все премьеры и презентации, ведут себя уверенно и с достоинством, работают спокойно и эффективно, умеют доказать свою правоту не только словом, но и делом... Бандиты, в общем.
В полиграфии существует такое понятие как печатные формы. Сделаны они из аллюминия, и если их уронить издают очень громкий звук. Таки вот: Участок копировки (там где эти формы применяются) И копировщица (которая эти формы применяет) И вдруг грохот. На звук оборачиваются люди, мол че там? - А это я формами шевелю! - последовал ответ.
В баре на 12 этаже появляется оч. раздраженный человек, подходит к барной стойке, просит бармена налить ему "как всегда", выпивает то, что ему делают, выпрыгивает в открытое окно, через пару сек появляется из соседнего окна и снова подходит к бармену. Ситуация повторяется несколько раз. Наконец один из удивленных посетителей спрашивает: "Как Вам удается выпрыгивать из одного окна и сразу появляться в другом, ведь тут 12 этаж..." На что "прыгун" отвечает, мол, вы попробуйте тот коктейль, что я заказываю, еще не так летать будете. Мужчина выпивает заказанный коктейль, скачет из окна... и разбивается насмерть. Бармен поворачивается к "советчику": "Ну и злой же ты сегодня, Бэтмен!" :-)
Собрание в колхозе. Председатель запаздывает. Народ волнуется. Полчаса его нет, час... Является. Подходит к столу, садится, снимает шапку - и со всей дури ей об пол: - Все! Одной проблемой меньше... Народ: - Что, корма завезли?! - Да не-е-е... Хуй стоять перестал!
Мальчик учит уроки. Окно открыто. Голоса за окном: " Ну шо, Колян? Еще по 100 грамм?!" Мальчик спрашивает у папы: " Папа, это алкаши, да?" "Не-е-е, сынок, это гномики-штангисты!!"
(не по сезону) В детском саду новогодний утренник. Все дети веселятся, водят хороводы, поют, а одна девочка стоит в уголке и плачет. Дед Мороз подходит к ней и спрашивает: - Что ты, Машенька, плачешь? - Дедешка Мороз, я целую неделю учила стишок, хотела тебе рассказать. - Ну рассказывай! - Да я его забыла! Дед Мороз гладит ее по головке и ласково: - Ну еб твою мать...
Репетиция симфонического оркестра. Дирижер: Вася, проверь бубен! Вася - тоскливый удар в бубен. Дирижер: Степа, настрой барабан! Степа - незатейливая дробь на барабане. Дирижер, взмахнув палочкой: Ну а теперь вместе с евреями!
Товарищ работал в лаборатории, где проводили опыты над крысами. Система издевательств над белыми крысятами заключалась в следующем: на cпециальную мини беговую дорожку хвостатых спортменов выпускали до и после инъекций, фиксируя время на трассе. Зверушки, не выдержавшие темпа, откатившись назад, получали ласковый удар электрическим током. Соответственно взбодрившись, они увеличили темп. Естественно "маменькиных сынков" надолго не хватало. Рекорды на трассе укладывались в 15 минут. Однажды, для прилива свежей струи, в подвале был пойман крысак-"король помойки". Эксперимент начался по накатанной схеме. На беговую дорожку и вперед, получив через некоторое время легкий "электровздрючок", "кролик", удивленно оглянувшись, прибавил шагу. Импровизированная букмекерская контора едва успевала фиксировать ставки до следующего "поджопника". 10 минут - легко. Скорость тренажера была увеличена до максимальной. 1 час. Зверушка старалась держаться ближе к началу беговой дорожки, исключив случайности с филейной частью. Близился конец рабочего дня, он заканчивлся примерно через 4 часа после начала старта. Марафонец тем не менее решил закончить рабочий день позже всех, его стабильному ритму мог позавидовать любой рекордсмен. Поскольку конец рабочего дня - это святое, а результаты данного эксперемента, обломавшись об вершину графика, у любого близнаучного человека вызывали бы недоумение, эксперимент был завершен подтягиванием оптимиста за хвост и выпусканием в подвал с пожеланиями успехов в нелегкой свободной жизни.
Два бомжа сидят на красной площади возле Мавзолея, бухают катанку... Тут с неба летит дельтоплан, резко начинает снижатся и врезается в Кремлевскую стену. Дельтапланерист разбивает о кирпичи голову, брызгают мозги, дельтаплан разваливается на куски, Пилот падая ударяется об елки, потом опять об стену, потом падает на обломки. Один из бомжей наблюдая за этим говорит: - Какая страна, такой и терракт
Крутой мужик приезжает на охоту. Видит - берлога. Достает ружье, дуло на берлогу направил и говорит: - Медведь, выходи, я сейчас тебя убью! Ну медведь сзади подкрался, отнял у мужика ружье и говорит: - Мужик выбирай: или я тебя съем, или выебу Мужик подумал: ну ладно пускай ебет, все равно никто не узнает, а я потом его убью. Ну медведь его и выебал. Наследующий день мужик вернулся к берлоге с автоматом и говорит: - Медведь, сука, вылезай, я тебя убъю! Ну медведь опять обошел мужика, отнял автомат и говорит: - Мужик ну мои условия ты знаешь, короче выбирай. Мужик согласился чтобы медведь его опять выебал. Приезжает мужик на танке и орет: - Сука косолапая выходи сейчас будем тебя убивать!!! Медведь достал мужика из танка и говорит: - Мужик ты на охоту приехал или поебаться???
А давайте закажем новый памятник Дзержинскому Зурабу Церетели. Лужок не сможет отказать корешу, и памятник поставят на Лубянской площади. А уж демонтируют его чекисты сами.
Мыльница мне понадобилась для поездки на турбазу. Покупая в соседней галантерее голубую коробочку за 27 коп. , не подозреваю еше, сколько удовольствий можно получить за такие деньги! До поездки, почти, неделя. Мыльница стоит на угловой полочке в ванной. Однажды ночью, в полной темноте, отправляюсь на кухню за холодным пивом. И вдруг, застываю в ужасе... Где-то в глубине ванной комнаты в воздухе висит небольшой продолговатый предмет и светится нежно-голубым светом. В Бабу-Ягу и Деда Мороза не верю давно, но не отрывая глаз от предмета дрожашей рукой нашариваю выключатель. С невинным видом на полочке стоит - мыльница! Выключаю свет и опять, в воздухе парит маленькое НЛО! В голове сразу куча вопросов. Кому, когда и зачем пришла в голову мысль сделать ее светяшейся в темноте? С тех пор, не только на турбазе, но и когда на ночь оставались друзья, мы развлекались разглядыванием светяшейся мыльницы! О! Какое было шоу! Голубое сияние, не похожее на фосфорное, было настолько сильным, что можно было рассмотреть газетный текст. Все люди взрослые, но когда первый раз видели- не могли удержаться от восхишенных восклицаний. Какой-то мистический ужас, пусть самый крошечный, но заползал в душу. Правда, когда укладывались спать, все, без исключения, просили убрать ее по-дальше.
Сидят хачи в "Арагви". Набрались до чертиков. "Эй, ара, сющий, давай сыграем в русскую рулетку!" Один достает "пушку", приставляет ее к виску - Ба-бах!...... Относят вперед ногами..... Второй - Ба-бах! ..... То же самое..... Третий..... Пятый..... Десятый..... Остались двое. Тогда один из них говорит: "Эй, ара, сющий! А ведь, по-моему, в русскую рулетку с пистолетом ТТ не играют!!!!!!!"
Мужик в растерянности: - Сколько раз мне говорили, никак не запомню... Когда доедаешь суп, куда следует наклонить тарелку - к себе или от себя? - Это зависит от того, кого именно ты собираешься облить: себя или соседа напротив.
Встречаются два гоги. Адин другому говорит: "Слющай, гоги, что такое тибет?" Другой отвечает: "Гоги, тибет - это тоже самое, что минет... тока минет - эта мине, а тибет - эта тибе!"
В мою бытность студентом бегу на трамвайную остановку, заскакиваю в переполненый трамвай. При этом слегка трамбую впереди висящую девушку на ступеньках со словами - Девушка давайте я подержу Вас с удовольствием Девушка отвечает: - Можно и без удовольствия :-))))
Историю эту рассказал мой друг Денис, который, в свою очередь, услышал ее от своего друга. Дело было так. У парня была девушка, и как и все парни и девушки, чувствующие определенную степень духовной близости, они нередко скрепляли эту близость некоими действиями, мокрые последствия которых вытирали полотенцем. Полотенце это постирать им было некогда, его просто закидывали в шкаф с бельем. От этого полотенце задубело, но молодым людям было нипочем. Однажды папа девушки, совершив омовение, распаренный и довольный вошел в комнату, где парень с девушкой на этот раз просто смотрели кино. Вытащив из шкафа полотенце, папа с наслаждением вытерся и заметил:" Мать! Как хорошо ты полотенце-то накрахмалила!". Голос матери: " Да я никогда не крахмалю полотенца!" Папа в изумлении смотрит на злополучное полотенце, медленно переводит взгляд на парня, находящегося к тому времени в полуобморочном состоянии, папина шея начинает медленно наливаться кровью... Чувствуя, что сейчас папа устроит ему встречу с архангелом Гавриилом, парень счел нужным удалиться, что и проделал весьма прытко, напутствуемый ласковым криком папы "УБЬЮ ГАДА!" и всхлипываниями девушки.
Выходит милиционер из дома, идет на работу. В песочнице маленький мальчик лепит что-то из дерьма. - Ты что делаешь? - Милиционера! Оттаскал милиционер маленького мальчика за уши, дальше пошел. На следующее утро идет милиционер на работу, смотрит: в песочнице маленький мальчик что-то лепит из песка. - Кого лепишь? - Пожарника! - Хм! Дак ты дерьмеца добавь! - Тогда милиционер получится!
Поход на природу (в русском его понимании) неминуемо превращается в попойку со всеми вытекающими... Значит сидим, костер, все такое выпито немеряно, пъяные песни, сексуальные домогательства, все стандартно. А компашка профессиональная - один Вовка-геолог чего стоит. 4-й час ночи уси буянють и тут то и случилась беда Вовчику ну очень приспичило поссать - Уковылял. 10 минут нет, 20, 30 - ну думаю че то лажа какая то не уж то изошел весь. Вся пъянющая бригада двинула искать. Хоть бы что. Проволился. Отчаявшись, попойка все ж продолжилась. Утром - о чудо Вовка обнаружился - Стоял у дерева у палатки держал хер в руке и подетскому добро спал...
Вызвала я тут на днях человека - замок поменять, договорились на после семи. Дома мама, в гости приехала. Я с работы возвращаюсь где-то около семи. Звоню в домофон - мама открывает и говорит - ты что второй раз звонишь, я ж тебе уже открывала!! Захожу, смотрю - лифт на моем этаже, думаю, значит, замок уже пришли делать. Поднимаюсь - точно, делают, при мне все доделали, ушли. Дальше со слов мамы: "Звонит домофон, открываю, думаю, это ты. Звонок в дверь - а я мало того, что без штанов, но и без нижнего тоже, спокойно открываю, думая что это ты, а там два мужика стоят... ну я свитер вниз натянула, дверь захлопнула, быстро одела брюки, открыла дверь - а они там уже стоят в пополаме загибаются от смеха"
А я-то думала, что это они такие веселые были, когда я пришла?... Может, хоть это научит мою маман одетой по дому ходить... или хотя бы спрашивать кто там, прежде чем дверь открывать...
Лето 1985, июнь, преддипломная практика одного из столичных вузов, г. Воскресенск. Находимся там около месяца, преподаватели из Москвы не заезжают, пропуска на завод так и не получили... Около 20 человек студентов не знают, чем себя занять... Из всех развлечений - пляж, благо жара, а также выпивка, но... Сухой закон в разгаре. Все дорого, не подорожало только пиво, но его с трудом удается достать. Третье развлечение - преферанс. Второе с третьим, как правило, совмещается. Тем более, что всяческая вяленная рыбная мелочь стоит копейки... доедалась эта мелочь вечно голодными студентами - без остатка... И вот я, девица 20 лет от роду, обожавшая пиво, рыбу и карты, но опоздав на преферанс и на съедение рыбы, где уж меня носило тогда, не припомню... Так вот, влетаю в комнату общаги и вижу: куча рыбных голов, чешуя, остатки пива, три студента мужеского полу... С ходу не подумавши кричу: "Мужики, гады, всю рыбу сожрали, дайте хоть головку пососать..." Надо ли описывать, что тут началось... все рыдали на полу. А оставшиеся два года учебы постоянно зубоскалили...
Приходит стонец к урологу, говорит- Докрооор, у мьенья что-тоо с концаа капаеттт... Уролог посмотрела и спрашиват- Батенька, а вы сэксом давно ли занимались??? он-Нет, трии днья назаад... Она - ну, поздравляю! Вы кончаете!
Вот публика расселась на свои места, гаснет свет... Открывается занавес, на сцене – два мужика в тогах. Один с пафосом произносит: - Я – Брут! Из-за кулис появляется еще один мужик в тоге: - И я – Брут!
Третий оборачивается и с удивлением восклицает: -- И ты – Брут?!...
На одном из общежитий для иностранных студентов в Лондоне висело такое объявление: "Просьба к австралийцам и американцам возвращаться не позднее двух часов ночи; к немцам - не петь после 22 часов; к французам - не спорить раньше 10 часов утра".
Мужик приходит в публичный дом. - Простите, что у вас есть за 5 баксов? - За пять баксов у нас есть только колобок! - ???!!! Ну ладно, подумав, мужик взял колобка и уединился с ним в комнате. - НУ и куда же тебя трахать?-произносит он вслух. - Не надо, не надо меня трахать... - От куда, от куда ты это сказал?
Сегодня в Киеве демонстация протеста против нашего Гаранта - достал всех.
Картинки с натуры:
По телевизору с утра не передавали ничего по всем (!) каналам, теперь передают все, кроме новостей. Эй, кто-нибудь, Россия, Канада, Израиль, наконец! Как там у нас?
Митингующих предупреждали, что они своими криками и прочим мешают Гаранту работать, за что могут быть привлечены к ответственноси, вплоть до уголовной (Гарант смотался в Австрию).
Толпа, пардон, митингующие, запрудили Европейскую площадь (конец Крещатика). С Майдана (середина Крещатика) менты направляют машины в сторону Европейской площади. Водители, естественно, перед толпой разворачиваются, после чего (в 50 метрах) их останавливают другие менты и предлагают написать заявление о том, что демонстранты своими действиями мешают им проехать. Многие пишут. Свободная страна, однако.
С утра запускаю ICQ смотрю, какой-то новый человек появился, просит добавить его в список. Глянул информацию о пользователе: парень примерно моего возраста. - Привет, говорю, откуда ты, что хотел? - Да я не протрезвел еще, сам ничего не понимаю.
Ведем раскопки. По ходу дела надо договориться с председательшей колхоза, на территории которого мы копаем, чтобы не было конфликтов и недоразумений. Приезжаем в правление колхоза, находим дом, где находится кабинет председательши. заходим в комнату, которая служит приемной. Никого. Стучимся в председательский кабинет. Никто не отзывается. Дергаем дверь - заперто. Судя по всему, председательша где-то в поле. Разворачиваемся, собираемся уходить, и видим в углу приемной бочонок. С надписью "Вазелин". Ммм-да, строга, видать, председательша с подчиненными...
- Помните, - сказал профессор, - человек должен всю жизнь познавать самого себя. - Разумеется, - ответил студент, - но ведь за это время можно было бы завязать немало более приятных знакомств.
Сколько раз в жизни краснеет женщина? Четыре раза: 1)Когда ее лишают девственности 2)Когда она первый раз изменяет мужу 3)Когда первый раз ей платят деньги за секс 4)Когда она первый раз платит деньги за секс. Сколько раз в жизни краснеет мужчина? Два раза: 1)Когда он не может после первого раза 2)Когда он не может первый раз.
Из интервью с Торстеном Брадлером, Руководителем российского представительства Volkswagen AG
"Вопрос: - Сами Вы нарушали правила? Ответ: - Нет, ни в Германии, ни в России. Всего один раз я нарушил правила в Германии, когда проехал на красный свет, но тогда светофор был неисправен и я стоял около 10 минут."!!!
Мда, а если во всей Германии отключить светофоры? Сооброзят ездить без них или нет? И не надо ни каких бомб и самолетов, "просто" отрубаем все светофоры и берем Германию голыми руками ;)
Вот решил написать... Америка, расцвет патриотизма, разгул борьбы с терроризмом... ну и так далее Ребенок учится в обычной школе. Приносит "новое задание": сделать парашют... чтобы яйцо не разбилось... (у меня в голове: блин!!! опять парашют, опять яйца, в прошлом году в другом штате мы уже делали этот чертов яичный парашют, ну сколько можно над людьми издеваться? Тогда первое место в школе взяли, до сих пор парашют в гараже пылится - выкинуть жалко) Оказывается задание не совсем такое-же... Это раньше нужен был просто парашют - из чего хочешь его и делай, а теперь нужен парашют сделанный по заказу из определенного материала. Когда я прочитал список "материалов", я окончтельно понял, что Саддама будут бомбить и ничего им за это не будет... Бумага - салфетки/промокашка - (в оригинале: tissue paper) -40 на 40 см, клей, 20 трубочек для коктейля, 2 нитки/веревочки, 2 резинки, Это все!!! в смысле ничего больше использовать нельзя. Ну скажите, может это появится в нормальной голове? Вот и я так думаю...
PS. Вы хотите знать результат? А я и сам его еще не знаю... Вчера провозился до часу ночи - клеил спускательный аппарат и тихоничко матерился... Сегодня запуск. Думаю, если дождя не будет, приземлимся нормально. Запатентовать может надо, пока в NASA не пронюхали чем я тут занимаюсь?
Вчера наблюдал у Россииского Генконсульства в Нью-Йорке:
Разномастная толпа-очередь человек 40 российских граждан, живущих в США и приехавших/прилетевших/приковылявших решить паспортные, нотариальные и прочие вопросы, ожидает разрешения войти в ДВЕРЬ несколько часов (американцы по визовым вопросам шли вне очереди).
Открывается ДВЕРЬ, охранник оглядывает толпу и выдает ВЕРДИКТ: - Всех сегодня не примем... И далее АРГУМЕНТ: - У ВАС у ВСЕХ сегодня ПРАЗДНИК, а МЫ вот должны РАБОТАТЬ!
(Вчера был ім Кипур - еврейский праздник и простой рабочий день для большинства. Так что народ в массе своей взял от-, про- и прочие гулы, чтобы посетить консульство)
Летит Бэтмен над лесом и видит внизу Красную Шапочку. Та лежит себе на спине, ноги раздвинула... Ну, Бэтмен взял да и спикировал. На следующее утро в газетах: "... пострадала Красная Шапочка, но больше всего пострадал Человек-Невидимка".
Крутой байкер на "Харлее"останавливается на перекрестке на красный. Рядом подъезжает педик на мопеде и мопед глохнет. Байкер: "Ну что, пихнуть?" Педик:" Ага пихни!!! А потом помоги завести."
К анекдоту 67 за 17 сентября. Летел как-то орел в теплые страны, летел высоко, долго, вобщем замерз и упал. И надо же попал точно в кучу теплого слоновьего навоза, отогрелся там и начал чирикать, мимо пробегала кошка, услышала как кто-то в навозе чирикает и откопала орла, тут ее орел и склевал. Отсюда мораль, если ты орел, то можешь и в говне чирикать сколько угодно!
Поймал грузин золотую рыбку. Та ему: "Отпусти меня, Сосо, я тебе три желания исполню"
А в ответ :
- Не, я ест хочу, я тебя зажарю и съем. - Ну, отпусти, посмотри какая я маленкая, так я еще невкусная, да еще и три желания твоих исполню. - Ну, ладна, убааалтала, да и маленький ты какой то.
Отпустил ее в воду, ну, та развернулась и спрашивает:
- Какие желания будут?
Грузин подумал:
- Хочу мясистые уши.
Раз, и у грузина уши стали такие миасистые, набухли мощно так, но рыбка конечно охуела.
- Говори второе желание. - Хочу мясистый язык, - сказал после некоторой паузы Сосо. Раз, и во рту у него стало тесно, настолко мясистый язык у него стал. Рыбка уже просто чумеет, но спрашивает:
- Говори твое третие желание. - Хочу мясистый нос.
Раз и у грузина у которого нос и до этого был ничего себе, а тут ну просто такой нереально мясистый стал.
Рыбка освобожденная от своих обязательств уплыла, но потом любопытство взяло свое и она вернулась с вопросом:
- Сосо, а зачем ты загадывал мясистые язык, нос и уши, а не загадал богатсва или чтоб девок было до хуя или чтоб жить вечно, почему, скажи...
Из речи начальника на собрании, посвященном трудовой дисциплине: "... как требует ОБЩЕСТВО В ЛИЦЕ РУКОВОДСТВА. А вы должны плодотворно работать на благо ЭТОГО ОБЩЕСТВА." (Выделено мной)
Отец двух дочек попал под автомобиль, и ему вынуждены были ампутировать ногу. Страховое агентство выплатило ему большую страховку, которую отец предназначил для старшей дочери, выходящей замуж. В костеле во время венчания младшая дочка шепчет отцу на ухо: - Я надеюсь, что теперь ты подумаешь и обо мне.
Овца - тpавоядное животное сельскохозяйственного типа. Ростом она с большyю собакy, но значительно глyпее. Тело овцы покpыто неопpятным мехом, или, иначе говоpя, шеpстью. Самые гyстошеpстные овцы называются меpиносными, а самые неопpятные - облезлыми. Hа пеpеднем конце тyловища y овцы пpикpеплена голова с паpой довольно бессмысленных глаз, а на пpотивоположном - жопа.. Hад жопой y овец pасполагается небольшой гpязный хвост или специальный мешок с салом для плова - кypдюк. По земле овца ходит на четыpех довольно-таки тонких ногах, котоpые оснащены снизy небольшими пpочными копытцами. Поэтомy лазать по деpевьям и спать в дyплах, как, напpимеp, белки или некотоpые смышленые птицы, овца не yмеет. Зyбы y овцы желтые, кpепкие, но не очень остpые. У мyжских овец на голове pастyт pога неизвестного пpедназначения. Питается овца тpавой, клевеpом и пpочей pастительной хpенью. Водкy пить овца, как пpавило, толком не yмеет.
2. Как овца сpет (гадит)
Подобно пpочей полезной домашней скотине, овца кyшает головой, а сpет (гадит) посpедством своей жопы. Фекалии овцы пpедставляют собой катышки сделанные из pастительного говна. Они больше козьих оpешков, но меньше конских яблок, однако специального кyлинаpного названия не имеют, потомy что в пищy непpигодны. Отсюда очевидно, что овечий анyс жопы yже лошадиного, но шиpе козьего. Ссыт овца, как и пpочие звеpи, мочой.
3. Можно ли ебать овцy
Пpи отсyтствии должной бpезгливости овцy ебать можно. Овец ебyт овечьи самцы (баpаны), yтpатившие самоконтpоль пастyшьи собаки, чабаны, психиатpы из фильмов Вyди Аллена, pимские легионеpы, а также pазные извpащенцы, наyчно именyемые зоофилами. В сексе овца пассивна, лишена инициативы и дyшевной тонкости, малотехнична и, по отзывам специалистов, во всех отношениях yстyпает козе и даже собаке. В pезyльтате ебли овца иногда pожает детенышей, так называемых ягнят. Hаиболее способные овечьи дети именyются каpакyлем и из них шьют наpядные шyбы для пожилых евpеек.
4. Интеллект, pечь и гpамотность y овец
Интеллекта y овец нет совсем, за что эти животные пользyются большой попyляpностью в наpоде. Дyмать овца yмеет только о еде, ссыт и сpет (гадит) она абсолютно pефлектоpно, где ни попадя. Чyвство голода овца выpажает словом "бе-е-е" (по дpyгим источникам "ба-а-а") пpоизносимым пpотяжно и немного наpаспев. То же слово, но пpоизнесенное более экспpессивно, означает, что овца чем-то недовольна или испyгана. Hавыками чтения и письма овца не владеет, посколькy пpи таком pазвитии мозга они ей, честно-то говоpя, на хyй не нyжны.
5. Семейная жизнь и бpачное законодательство y овец
Самец овцы метко и спpаведливо именyется баpаном. От женской овцы он отличается наличием yпомянyтых выше pогов и полового хyя с двyмя баpаньими яйцами (отсюда известное выpажение "хyе-мое, баpаньи яйца"). Самец овцы с отpезанными баpаньими яйцами пеpеименовывается в "мyдака" и остается таковым до конца своей мyдацкой, в сyщности, жизни. Овца, состоящая в законном бpаке с баpаном, именyется баpанкой. Однако по пpичине отсyтствия y овец бpачного законодательства, настоящие баpанки в пpиpоде не встpечаются и число их, вообще говоpя, pавно нyлю. Поэтомy, из-за сходства с этой цифpой, баpанками часто ошибочно именyют yстpойства для pyчного yпpавления автомобилем и небольшие хлебные бyблики.
6. Польза и pадость, пpиносимые овцами человечествy
Овцы, находящиеся во здpавии и хоpошем настpоении, пpиносят человечествy несколько pазличных видов пользы. Из мяса овцы (т. н. "баpанины") мyсyльмане наyчились добывать шашлык, кебаб, кюфтy и плов, англичане - отбивные, а венгpы - гyляш. Из шеpсти овец выpабатывают теплые свитеpа и pазные тpяпочки, а из шкypы - шyбы и тypкменские папахи. Жиp y овец невкyсный, но тоже идет в дело, а из баpаньих pогов тоже что-то такое иногда сооpyжают. А один японский писатель сочиняет пpо овец интеpесные книжки. Вдобавок ко всемy, овцy, как yже говоpилось, можно ебать.
Я не ищу работу, но периодически рассылаю запросы, просто чтобы спросить о диапазоне зарплат и сказать им, что она слишком низкая, независимо от того, какая она. Так я вношу свою лепту в то, чтобы остальным из вас нормально платили.