Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
В давние советские времена двое однокашников моего отца служили в небезызвестной ГСВГ (бывшая ГДР). Сначала они прибыли туда соло (т.е. без жен) и быстро разведали недалеко от ареала обитания что-то типа рюмочной, где можно было откушать шнапсу в разлив. Стандартная порция составляла 20 грамм, двойная (так называемый "дупель") соответственно 40. Ессно, они не забывали навещать эту точку. Приезжают жены. Совершается променад по маршруту, проходящему, разумеется, мимо любимого заведения. Один из бравых офицеров, потирая ладони, предлагает: "А не зайти ли нам пропустить по паре дупелечков?" Услышав незнакомый термин, жены насторожились, и одна из них, дабы сразу взять ситуацию под контроль, решительно заявила: "Никаких дупелечков! По триста грамм - и хорош!". Мужья были покладисты, как никогда.
2050-й год. 6000-й Мерседес подрезает горбатый Запорожец и резко тормозит перед светофором. Запорожец, естественно, бьет Мерс сзади. Из Мерседеса вылазит Сверхновый Русский в инфракрасном пиджаке и с мобильным видеофоном. Из Запора неторопливо выходит дедок и говорит: - Это же коллекционная модель, ручная сборка! Мужик, ты даже не представляешь, на какие бабки ты сейчас попал...
Ездил я автостопом. Возвращаюсь из Воронежа, попадается "РАФик" (как ни странно, такие динозавры еще живы). Водитель - парень чуть младше меня, весельчак и балагур. Едем радостно. А вдоль дорог массовое скопление бабулек и дедулек со всякой снедью (дело было в августе). Вдруг видим плакат: "Продам все!" Водитель резко по тормозам, и мне говорит: "Пойдем, посмотрим - первый раз такое вижу!" Подходим к бабке. - Как это понимать? - спрашивает водила. - А что тебе нужно, милок, то и продам: яблоки хорошо уродились, огурчиков соленых 2 кадки, яички есть, могу тебе петуха или куренка забить, грибков внучата принесли... Так чего надоть? Парень сильно задумывается и начинает выспрашивать последовательно, есть ли помидоры, чеснок, говядина, свинина, на все вопросы бабка отвечает, что либо есть у нее самой, либо она сбегает к куме Маньке (свату Ваньке, свояку Саньке, сестре Кланьке) и нужное принесет. Тогда парнишка, которому, видно, просто хочется поддеть старушку, спрашивает: - Бабк, а ананасы есть? Но и бабка, оказывается, не без юмора: - Вот только ананасы в энтом году что-то не уродились! Веселились всю дорогу до столицы. Товарищ Андрей
Анекдот о рыбаке, который мелкую рыбешку отпускает, а крупную складывает с баночку из-под майонеза - это про меня. Люблю постоять у речки с удочкой, себельков и плотвичек скармливаю кошкам сторожа нашего летнего лагеря. Червями брезгую, печь блин - лень, ловлю на хлебушек. Т.е., разумеется, дилетант. Да еще муж предпочитает «отдыхать» в городе, детей оставить не на кого… Так что, когда маленький неожиданно заснул в полдевятого, старший торжественно вручил мне удочку: «Иди, мама!».
День был субботний. Все население соседнего городка рассредоточилось вдоль берега реки с машинами, музыкой, закуской-выпивкой и прочими удовольствиями теплого летнего вечера. Спускаюсь к воде. Два бугая, из тех, что всегда довольны собой, накупавшись, выходят на берег. Презрительно меня оглядывая (баба с удочкой!), цедят сквозь зубы: «Вся рыба ваша!». Прохожу десяток метров к любимому месту, готовлю удочку, цепляю хлебный катыш, забрасываю и вижу: клюет. Все происходит в пределах минуты. Тяну удочку - и вверх взмывает ОЧЕНЬ БОЛЬШАЯ РЫБА. Мужики с выпученными глазами, с криком, с топотом, один по тропинке, другой через заросли осоки бросаются к ней, ловят на лету, снимают с крючка. А! ЧТО? На что ловите? Потом с облегчением: Ну, это вам просто повезло! Это был щучий подросток, сантиметров тридцати. Конечно, просто повезло! Но ведь как кстати!
Историю рассказал мой знакомый, самому ему писать ее неохота, поэтому пишу вместо него. Навеяло историей про надписи на кабинете уролога. В очередной раз в стране был объявлен призыв в армию и в военкомат городка в Донецкой области, из окрестных населенных пунктов стали прибывать на медкомиссию будущие защитники отечества. Комиссия расположилась в большом помещении, врачебные столы были расставлены вдоль стен. Призывники перемещались от одного врача к другому, демонстрируя последним состояние своего здоровья. И вот перед хирургом предстает очередной объект исследования. Хирург просит показать то и это, щупает там и тут и наконец говорит - Покажи головку члена -. На лице у парня отражается сложный мыслительный процесс, он смотрит перед собой и старается не шевелиться. Пауза затягивается. - Покажи головку члена - второй раз произносит хирург. Разговоры в зале стихают, взоры всех обращаются к хирургическому столу. Парень явно не понимает, чего от него добивается врач, врач же не понимает - что за болван стоит перед ним, что не может сделать такую простую вещь. После того, как требование показать эту самую головку произносится в третий раз, парень наклоняется и показывает хирургу то место, где у мужиков обычно находится лысина. Тут военный дядька, находящийся там же, решает помочь деликатному хирургу и на весь зал гремит его бас - Блядь, залупу свою покажи!!! - . В тот день парень впервые узнал, что у него есть не только голова, но головка.
Муж с женой за чужим праздничным столом. Муж вяло, но целеустремленно, тянется к очередной рюмке. Она (заботливо): - Не пей больше - плохо станет! Он (философски): - А, ладно. Все равно плохо стоит. В. Плотицын
Учусь я в одном очень американском университете, расположенном на солнечном и теплом тропическом берегу, возле "самого синего моря". Преподаватели у нас есть разные, но в общем состав очень разнообразный и интернациональный. Мой научный руководитель, к примеру, иранец. Он, конечно, уже долго живет в США, получил все положенные для преподавания звания, PhD и т.д., и порадовал научный мир множеством статей, в основном - в области обработки изображений (Image Processing). Это его специализация, это же он и преподает жаждущим знаний студентам. Про него же и история...
Попросил он меня буквально вчера отсканировать и послать ему одну страничку текста из методички. Я сделал все как он просил, отсканировал, записал в файл в формате JPG и послал по электронной почте. Послал и забыл, сижу себе, никого не трогаю, наслаждаюсь окружающей природой и "починяю примус" - копаюсь в программе. А потом вспоминаю, что мы с моим руководителем договаривались обсудить кой-чего из отсканированного... А он все не звонит. "Надо к нему зайти!"- подумал я. И зашел. И чуть не упал...
Когда я открыл дверь в его кабинет, профессор был весь в работе. Стол его напоминал стол первоклассника в момент разгара подготовки к Новому Году - знаете, снежинки всякие из бумаги, обрезки, липкая лента, клей, аппликации... На мониторе работающего компьютера я увидел часть отсканированного изображения (очень крупно), и такая же часть изображения вылезала из тихо шуршащего рядом принтера. Открыт рисуночек был почему-то Netscape Navigatorom.
Сам же доктор наук, профессор, надежда факультета и т.д., сидел с криво склеенными листами бумаги в руке и ручкой, которой он дописывал на бумаге непоместившиееся слова - на полях, слева и справа от текста. Профессор оторвался от работы и заметил меня. "Why can`t I get better result?" - спросил он. (Почему я не могу получить лучший результат?)
Поверьте, мне стоили большого труда не засмеяться и сохранить серьезное выражение лица.
Спустя некоторое время, хоть и с трудом, я восстановил для себя последовательность его действий.
Получив по почте картинку, он естественно открыл ее. Почему-от Netscap-ом... Отсканированная с хорошим разрешением картинка показалась во всей своей красе. На экране показались части нескольких строк, причем каждую букву можно было изучать в мельчайших подробностях, как карту неивестого материка. Уменьшить картинку было невозможно, а прочесть текст хотелось... Подвигав изображение туда-сюда, он видимо устал, и решил это все распечатать. Но КАК!..
Он печатал копию экрана, двигал картинку и снова печатал. Таким нехитрым образом на столе собралось порядка восьми листов, с кусочком рисунка на каждом (Паззлы помните все?). Потом, вооружившись ножницами и клеем, он их всех повырезал и уже почти заканчивал клеить вместе, когда я зашел. Image Processing c помощью ножниц, так сказать. Призвание и работа по специальности...
В итоге - лист формата "почти-А1" (такая небольшая себе простыня, или как минимум скатерть на стол). Конечно, надо было бы посоветовать ему поискать Ксерокс такого же формата, что бы откопировать с уменьшением до нормального листа, но ладно уж...
P.S. Когда я рассказал эту историю приятелю, он просто сказал: "Зрение неважное..."
Эту историю рассказала одна моя бывшая одноклассница...
Дело было в 5-м или 6-м классе. Пришли как-то одноклассники к ней в гости. Ну, чем развлечь гостей... Фотографии показать можно (как она взрослела-хорошела :) Побежала, значит, она за фотоальбомом. А фотографии в детстве, сами знаете, какие - сплошь без штанов. Она приняла радикальное решение - и вот фотографии уже ополовинены, и все "лишние" детали отрезаны. Ну что дальше - понесла смотреть. Все посмотрели, похвалили: каким симпатичным ребенком она была. Но тут кто-то посмотрел в самый конец альбома... Народ сначала не понял что изображено на этих фотографиях. Она же отрезанные фотки именно в конец альбома кинула!
Пару месяцев назад мой знакомый отправился погулять с девушкой, дабы впоследствии, а точнее сразу же после прогулки добиться от нее физической любви. А надо сказать, что этот мой знакомый всегда отличался некоторой скупостью. Вот и в этот раз он решил не вести подругу ни в ресторан, ни в кино, ни в какое-либо еще развлекательное заведение, а просто побродить с ней по улицам, т.к. погода этому благоприятствовала, и ближе к ночи пригласить ее к себе домой. Однако кроме своей прижимистости он обладал еще и некоторым тщеславием, поэтому он несколько опасался, что не будет выглядеть достаточно круто в глазах девушки, особенно на фоне отсутствия значительных денежных трат. Чтобы обезопасить себя от этих опасений, этот кадр предпринял следующий шаг: договорился со мной, что я ровно в 20:00 позвоню ему на сотовый и сразу же повешу трубку, а он будет делать вид, что разговаривает. Таким маневром он надеялся достичь следующих позиций: 1. Покрутить лишний раз сотовым телефоном перед подругой, не оплачивая время разговора. 2. Продемонстрировать ей с помощью разговора свою крутизну: ведь в молчащую трубку можно говорить что угодно. Глупо, конечно, и дешево, но, тем не менее, этот план казался ему гениальным. Я позвонил и повесил трубку, как договаривались, но на его беду у меня в тот день было шаловливое настроение, и за первым звонком тут же последовал второй. Как рассказывала потом подруга, идет этот перец, сквозь зубы травит свои “крутые” базары. Тут вроде бы уже работающий аппарат пиликает второй раз. Подруга несколько удивилась, затем все поняла. Объяснения типа “сообщение пришло” не прокатило, т.к. подруга - не дура. Эффект получился несколько противоположным предполагаемому, следствием чего было некоторое падение авторитета моего знакомого в глазах подруги и членораздельный сон ночью.
Повстречались слон с кузнечиком. Кузнечик говорит: - Слон, ты такой здоровый и такой страшный, а я такой маленький и такой красивый! Слон, делая шаг вперед: - Был.
Приехал петербуржец в Москву. Гуляет по Арбату. Вдруг подходит мент и спрашивает документы. Петербуржец (недоуменно): - А что, с Владимиром Владимировичем что-то случилось?
Скромность - это умение вовремя скрыть свои достоинства, наглость - умение вовремя проявить свои недостатки. А если ты все это делаешь не вовремя, то ты просто мудак.
Приехали мужики на рыбалку... Расположились. Надули лодку, поставили палатку, достали сеть и ящик водки. Один спрашивает:"МУЖИКИ! Что сначала делать будем: водку пить или сети ставить?" Ему отвечают:"Конечно, водку пить!" Наутро просыпаются, смотрят - СЕТЬ НА ПОЛЕ ПОСТАВЛЕНА!!! Самый трезвый орет:"... твою мать!!! КТО СЕТИ СТАВИЛ???" - Ну, я!!! - сознается один. - Так какого... ты ее на поле поставил!!! - А КУДА ГРЕБЛИ, ТАМ И СТАВИЛ!?
Рассказал знакомый журналист: Лэрри Уолтерс (Larry D. Walters) из калифорнийского городка Лонг Бич (Long Beach) с детства бредил полетами. Но из-за слабого зрения в вожделенные ВВС его брали только наземным механиком. Потому он работал водителем, и в возрасте 33 лет он, подобно Илье Муромцу в такие же года, слез с печки и, подобно Иисусу Христу тех же лет, решил вознестись на небо, взяв реванш у судьбы. При помощи друга, чернокожего сержанта Вилли Томсона, он по дешевке купил на военном складе полсотни списанных метеошаров и добыл несколько баллонов с гелием. Рассчитав, что для подъема на высоту метров в 10-15 ему хватит шаров 40, он, с запасом, наполнил гелием 42 шара, привязал их к ручкам любимого кресла, к нему же прикрепил ящик с пивом, крендельками, а также заряженный дробовик, из которого думал отстреливать шары для снижения. После этого кресло он прикрепил тросом к бамперу своего джипа `Чироки`, привязал себя к креслу и попросил Вилли перерезать трос, предвкушая плавный и комфортный полет над владениями изумленных соседей, с триумфальной посадкой во дворе девушки Мэри, под которую безуспешно бил клинья еще со школьных лет, а она отвергла его как придурка. ... В чем и не ошиблась. Зато ошибся Лэрри: метеошары были европейского производства и подъемная сила была указана в килограммах. Лэрри же все расчеты провел в фунтах. И потому расчеты не оправдались, и спустя лишь несколько минут после того, как дружбан Вилли перерезал трос, обмерзший, описавшийся и до смерти перепуганный Лэрри уже болтался на высоте 9000 тысяч футов (примерно 3 км). Пока он несколько часов собирался с мужеством, чтобы начать отстрел шаров, его занесло ветром в главный воздушный коридор Лос-Анджелеса. Первым его заметил командир `Боинга-767` компании "Пан-Американ" и сообщил диспетчеру аэропорта о странном объекте, напоминающим парашют, но не снижающимся, а как-то странно колеблющемся по высоте. Затем этот неопознанный объект был обнаружен локаторами. В аэропорту объявили тревогу, приостановили вылеты да обратились на ближайшую военную базу, откуда выслали вертолет для прояснения ситуации. Последнему удалось приблизиться к Лэрри, после чего изумленный пилот с панической дрожью в голосе доложил диспетчерам о джентльмене, летящем в кресле и размахивающем винтовкой. Диспетчер решил, что у пилота отъехала крыша, немедленно был поднят по тревоге еще один вертолет.. Увы, и с пилотом этого винтокрылого аппарата произошло тоже! В это же время в полицию позвонил Вилли, сообщивший, что его приятель Лэрри Уолтерс улетел на небо в кресле с пивом и солеными крендельками. Копы приняли его за психа, а тут еще позвонило несколько водителей с хайвея, что их подвергли воздушным бомбардировкам банками с пивом, одному BMW даже жутко пробило капот. Оказалось, что это Лэрри пытался привлечь к себе внимание. В общем, пока свели вместе всю информацию и разобрались, что к чему, несчастного Лэрри унесло далеко в океан, и отсреливать шары он уже боялся. Вертолеты не могли к нему приблизиться - воздухоплавателя отгоняло воздушным потоком от их винтов. В конце концов, один из вертолетов завис в нескольких сотнях метров над Лэрри и накрыл его спасательной сетью, утяжеленной балластом. Лэрри уже потерял сознание, но его удалось отбуксировать назад на берег. Увы, и здесь ему снова не повезло: его летательный аппарат наскочил на высоковольтную линию и привел Лэрри к летальному исходу - уже полумертвый, так и не придя в сознание, он был добит высоким напряжением. Как показало вскрытие, смерть от тока избавила его от мучительного умирания в реанимации, ибо полученные обморожения были уже несовместимы с жизнью. Поскольку Лэрри не оставил наследников, его дом, грузовик и джип `Чероки` были проданы в счет возмещения убытков лос-анжелесскому аэропорту ЛАКС, связанных с задержкой рейсов, а также ремонта капота BMW, пораженного банкой с пивом на хайвее.
В больницу попал мужик с переломами челюсти в трех местах. Когда он оклемался и смог худо-бедно говорить, хирург поинтересовался, как это у него получилось. Мужик рассказал: - Я работаю эскаваторщиком. В пятницу вечером, уходя с работы, заметил открытый люк. Чтобы никто не упал в него, подогнал эскаватор и накрыл люк ковшом. В понедельник прихожу на работу, завожу эскаватор, поднимаю ковш - а из люка три монтера вылазят.
Ну откуда ж ты такая взялась? Помните мою историю про тещу от 28-04-2002? Она еще была историей дня... Ну так вот, рассказал я своей теще про то, как она прославилась, и ей это очень понравилось... Тут же все стали вспоминать ее буйную, деятельную жизнь, полную метких ляпсусов...
Я просто диву даюсь, как тогда этот председатель колхоза угадал в ней такой талант с первых секунд знакомства, а я... Впрочем, не на тещу я смотрел... Но по порядку:
Он тогда потребовал, чтоб ее изолировали и дальше кухни не пускали, дескать она ему "... план надоев сорвет и весь урожай погубит." А сам за это обещал кормить студентиков на убой. Он-то свое слово сдержал, но ведь и кухня - поле деятельности для моей тещи...
В тот день студентов кормили курочкой: одну на стол (4 человека), и теща потребовала восстановить справедливость. Она у меня весьма правильная женщина, всегда боролась за справедливость и тут ей показалось, что ее собратьев студентов недокармливают. И она вступила в неравный бой с поварами:
- А вы ведь не всю куру-то нам отдаете! - взлетела красная ракета. - Да как же не всю? - добродушно отмахнулись поварихи от этой провокации. - А вы только по две ножки на стол ставите, - сухо раздалась первая, короткая очередь. - Ну... - неуверенно заерзали наблюдатели. - Да, а вот моя мама всегда делала так, что из курочки получалось четыре ножки, а вы на стол только две подаете. Нехорошо это. - протарахтел тещин автомат и сухо щелкнул под конец, давая понять, что нужен новый магазин. - Дак ведь у куры-то две ноги! - вяло гукнул поварихин гранатомет. - Неправда! - передернула теща, - Вон у кошечки четыре, и у собачки четыре, и лошадки четыре, и у коровки четыре, значит и у курочки четыре, - не вскидывая, а длинной очередью от живота повела она огонь на поражение.
И враг бежал... Подхватив руками юбки, протяжно завывая, как будто и в самом деле на деревню вновь налетели "Мессеры," со слезами на глазах, превосходящие силы противника позорно бежали с поля боя... А вот кормить студентов было некому.
Идет мужик по улице, переходит через дорогу и видит, что посреди дороги стоит пустой джип с открытыми дверями, возле которого лежит тело сбитого пешехода, а рядом стоит милицейский "козлик" и два опера рядом. Тут один опер, в чине майора, подзывает этого мужика и говорит, отдавая честь: - Майор Доконаев, МУР, попрошу Ваши документы! Мужик протягивает паспорт. - Так... Гражданин Лохов Лев Валентинович, а теперь скажите нам для протокола, а сержант Петров запишет: почему Вы сбили пешехода? - Я никого не сбивал, это не моя машина! - Так... Пиши, Петров: вину отрицает, машина украдена... - Да вы что! Я вообще не умею водить машину, у меня даже прав нету! - Так... Пиши, Петров: езда без навыков вождения и без водительских прав, кстати, от Вас разит! - Что вы говорите! Я только банку пива выпил! - Так... Пиши, Петров: езда в нетрезвом состоянии... - Да вы все с ума посходили! У меня алиби! Я в это время был у любовницы! - Так... Пиши, Петров: сознался в изнасиловании замужней женщины. - Придурки! Пошли вы все на... - сказал мужик и попытался убежать. Но получил по голове дубинкой и упал без чувств. Майор надел на него наручники и говорит сержанту: - Дописывай, Петров: оказывал сопротивление при задержании и был обезврежен... Да, кстати, сегодня зайди в нашу контору и отметь у секретаря поимку опасного преступника. Пусть только кто-нибудь теперь скажет, что у нас раскрываемость нулевая!
На мотив "Нотр Дам де Пари" (посвящается Сергею Бородину,автору "Четвертых суток").
Кореец Ким,кореец Тен,кореец Хван - Я положил на них на всех большой банан: Они плохие,они хавают собак! А это им простить нельзя никак...
Хохол Петро,хохол Грицко,хохол Тарас - На стрелку вызван ночью каждый был из вас. Горилкой с салом были залиты глаза - Вот и не вышел у хохлов гнилой базар...
Москаль Иван,москаль Кузьма,москаль Захар - Вы вечерами девок водите в амбар, Не предаваться,впрочем,прелестям любви, А просто водку выжрать вместе - се ля ви....
Еврей Абрам,еврей Давид,еврей Рахмиль - Зачем смотались вы,паскуды,в ИзраИль? Ведь нам теперь приходится с трудом Устраивать хоть маленький погром...
Ариец Франц,ариец Фриц,ариец Ганс - Вы от валькирий выпадали раньше в транс. Прошли столетья - и не тот уже Берлин: Вам остается только нюхать кокаин...
Грузин Вахтанг,грузин Шота,грузин Дато - Дружили раньше мы - теперь уже не то: Боевики в Панкисе залегли И вы им чем-то в этом помогли....
Француз Мишель,француз Жерар,француз Луи - Не оправдали вовсе чаянья мои: В Париже сами вы,а ,песнями звеня, ГОРБУН В РОССИИ ДОСТАіТ МЕНЯ!
Из милицейского протокола: "Ружье Сидорова В. И. , три года висевшее на стене, неожиданно выстрелило. Теща Сидорова В. И. увернулась от пули, но получила три удара прикладом по спине".
Поймал мужик золотую рыбку, а она ему: "Отпусти, три любые желания исполню". Подумал мужик и говорит: " Первое желание - это чтобы у меня всегда было много денег; второе - чтобы выпивка всегда была хорошей; ну а третье (почесал затылок) - хочу с женой одновременно кончать". Рыбка исполнила все желания, а через день мужик прибегает, ловит рыбку снова и просит отменить последнее желание. Рыбка в недоумении: "Зачем тебе?", а мужик: "Да стою вчера с мужиками, пиво пью, вдруг чувствую, кончаю..."
Про народных депутатов В обед собралась толпа мужиков устроила бунт перед усадьбой барина и кричит: - Барин, выходи! Барин неспеша доедает обед, выпивает стакан, выходит на крыльцо. Посмотрел на толпу и говорит: - А хули? Ну мужики постояли, помолчали и разошлись по домам. Через час сидит в своей избе предводитель мужиков, хлебает щи. Вдруг отшвыривает миску: - Хули, хуили. Землю давай!
- У этой модели телефона есть настройки громкости звонка: "выключен", "на собрании", "в помещении", "на улице"... - а "в цеху Челябинского тракторного" там нет?..
В грузинской школе учительница просит учеников разобрать предложение "Женщина и мужчина в бане". Гоги поднимает руку, учителница у него спрашивает: "Ну Гоги, скажи, как ты думаешь". Гоги: "Женщина-подлещащие, Мужчина-надлежащие, а баня - предлог". - "Нет Гоги" - отвечает Учительница- "Баня - это не предлог, а местоимение".
Прокурор: - Гражданка Кушакова, где вы были в ночь на 17 июня? - В эту ночь я была в постели, и у меня есть 7 свидетелей, которые могут это подтвердить...
Приходит внук к дедушке: - Дедушка, надо тебе пойти в школу, рассказать, как ты воевал. - Внучек, я ж того... на зоне сидел... - Дед, ну очень надо. Все дедушки приходят и рассказывают, ну наври что-нибудь складное. - Ладно. Выступает дед в школе: - Едем на танке... Подбили нас. Горим... Открываю нижний люк, а там - эсэсовцы. Открываю средний, а там - гестаповцы. Открываю верхний люк, а там - менты!
Ралли "Париж-Дакар". Вперед вырывается экипаж на "КамАЗЕ". Штурман пилоту: - Внимание, кажись к городу приближаемся. - Я уже догадался. - Как? - Да людей все больше и больше под колеса попадает..
СЦЕНА ПЕРВАЯ Купе поезда, сидит монашка. Входит ее попутчица – шикарная дама в красивейшем меховом манто. Монашка спрашивает: - Это сколько же стоит такое манто? Дама, пожав плечами: - Одна ночь любви. Тут дама снимает манто и монашка видит у нее на шее бриллиантовое ожерелье. - А сколько же стоит такое ожерелье? Дама, вновь пожав плечами, отвечает: - Две ночи любви.
СЦЕНА ВТОРАЯ Ночь. Монастырь. Монашеская келья. Свет погашен, монашка спит. И тут раздается тихий стук в дверь. Монашка отвечает: - Шли бы Вы, отец Бенедикт, со своими карамельками!!!
"Когда я буду упругим, влажным То мой размер не будет важным Допустим, буду в пи$ду вводиться Кончать везде и даж на лица Чтобы "пилотки" всегда хотели В любой момент в конце недели Смешно хотели б и безмятежно Все то, что влезет в "мохнатку" нежно И толстый длинный и тонкий малый И красный крепкий и синий вялый И волосатый и лысый-бритый И новый чистый и старый битый И в поддержание своей головки Я буду первый и самый ловкий Но это будет еще не вскоре, Пока я вялый и это горе" (С) Дискотека Курия
Тут на сайте появилась тревожная ссылка на статью о тотальном вымирании блондинок - до 2200 года они исчезнут. Хотя пару столетий времени еще есть, на наш век хватит, но все равно расстроился: мамонты вымерли... птеродактили... коммунисты... А вот теперь и блондинки! Но все же взял себя в руки, чтобы хоть одну запечатлеть в своей истории, и-таки вспомнил прекрасную блондинку – комсомолку, спортсменку, красавицу. Студентку потока, которому читал «Математическое моделирование». Курс не такой уж и сложный, но почему-то крайне недоступный светловолосым барышням. На лекциях она была очень приметна, но на экзамене я ее едва узнал: комсомолкой и спортсменкой, вероятно, осталась. Но вот красавицей... Когда она возложила на мой стол зачетку и потянулась дрожащей рукой за билетом, меня просто поразило безбровое лицо с серой кожей и тоскливыми тусклыми глазами на выкате – как у Крупской в 31 году, когда Сталин пригрозил подыскать Ленину другую вдову. Я же, перепуганный видом бывшей красавицы, спросил: - Что с вами, не заболели? - Нет, в порядке. - Почему же, извините, так ужасно выглядите? - Когда иду сдавать экзамены - никакой косметики! - ??? - А я на экзаменах всегда плачу. Тут уж я сам чуть не расплакался, влепил ей «государственную» и отправил с Богом, чтобы не доводить дело до плача – не люблю слез. Но она все равно разрыдалась. ... Вот так боксер, одержавший очень быструю победу, потом минут десять колотит мешок – разряжается. ... А наша блондинка, за 5 лет учебы в строительном институте проплакав на экзаменах раз пятьдесят, со слезами стала инженером-строителем. Правда, скорее всего таким, от которого потом плакало строительство да падали дома при землетрясении уже в 0,01 балла по шкале Рихтера.
Интересно, как это я не обратил внимания раньше. Объявление станции метро в киевском метрополитене: "Станция Политехнический Институт. ВЫХОД К КИЕВСКОМУ ЗООПАРКУ".
Западные ученые установили, что в пиве содержится огромное количество женских гормонов. Так после трех кружек начинаются проблемы с управлением автомобиля После шести вы начинаете смеяться после любой сказанной чепухи. А после девяти можете писать только сидя.
Невероятно, но факт! Бесконечно долго можно смотреть на три вещи: как работает сосед по офису, как вирус поедает файлы в компьютере соседа по офису и, как это не странно, на свеедния о процессе дефрагментации файлов вашего винчестера.
Сидит эссесовец в кабинете на допросе. Заходит первый пленный: - Назовите двузначное число - Тридцать шесть - А не шесдесят три? - Ладно, пусть будет шесдесят три. Эссесовец пишет: "Не устойчив" - Дальше! - Назовите двузначное число - Девяносто один! - А не девятнадцать? - Ну девятнадцать это хорошо, но девяносто один лучше! Эссесовец пишет:"Устойчив. Расстрелять" - Следующий! - Назовите двузначное число - Семдесят семь! - А это вы Штирлиц!
Вот вы все о женской логике. А я скажу вам, что женская логика - вполне логичная локика, только, как бы это... немного, ну, недоделанная, что ли, точнее, не доведенная до конца (это, видимо, в силу пола). Дело было в эпоху повального дефицита. Незадолго до дня рождения моего папочки, заядлого рыболова, мама попросила меня, 13-14-летнюю девицу, выяснить у папы, что бы он хотел получить в подарок. Через некоторое время спрашивает, мол, узнала ли. Да, отвечаю, узнала, папа хотел это... ну как там... удочку, э-э-э, ну такую, с этим... о! с оптическим прицелом! И мы с мамой отправляемся по магазинам. А жили мы (как, впрочем, и сейчас) в Таллинне (тогда еще, правда, Таллине). Эстонцы - народ невозмутимый, поэтому просто отвечают, что, мол, нет у них такого товара. Легкое же недоумение в глазах работников торговли я объясняю за счет, видимо, особой дефицитности данного изделия. Обойдя все специализированные магазины и отделы, мы с мамой решаем купить безынерционную катушку, которую папа тоже хотел. Наступает торжественный день. Приподнося подарок, я говорю, что хотели мы тебе, папочка, подарить удочку с оптическим прицелом, но вот нигде... Папа, глядя на меня с недоуменным ужасом, вопрошает: "Доча, я же просил ТЕЛЕСКОПИЧЕСКУЮ удочку! Как тебе пришло в голову искать удочку с ОПТИЧЕСКИМ ПРИЦЕЛОМ?!" Как, как... Очень просто: телескопическая удочка: ну, удочка - это понятно, телескоп - оптический прибор; дальше связка: удочка+оптический прибор - удочка с оптическим прицелом. По-моему, все вполне логично. Но что меня удивляет саму до сих пор: как я, не понаслышке знакомая с рыбной ловлей (папа неоднократно брал с собой) ни разу за весь наш с мамой культпоход по магазинам не задалась вопросом - А НА ХРЕНА УДОЧКЕ ОПТИЧЕСКИЙ ПРИЦЕЛ?!
вчера. Конец рабочего дня - у всех уже мозги набекрень. диалог для иллюстрации. - МарьИвановна, когда нужно отчет сдать 7 или 8 июля? - Светочка, 7-го, но октября. Милочка, октябрь на дворе. - Ой, что-то я совсем уже заработалась, все еще "в июле" живу - Ну так это же прекрасно. Вечная весна. :)
Звонок в отдел: - Начальника отдела, пожалуйста. Секретарша: - Он вышел. - Кладет трубку. Через минуту снова звонок: - Скажите, а в цеху его нет? Секретарша (сотрудникам отдела, недоуменно): - Ребята, у нас Овцехуев работает?
Ограбление ювелирного магазина среди бела дня. Собрав драгоценности, банда собирается уходить. - А ты чего стоишь, как истукан? - Я стою на страже порядка. - Да ты с него сойди, а то страж уже еле дышит..
Беседуют две генеральши. - Ты представляешь, - говорит одна, - только присяду к мужу на колени, как он тут же начинает диктовать мне деловые документы...
Оксана Федорова, как известно, более не красавица (то ли она попросила, то ли ее попросили - не суть). но телевидение в нее вцепилось мертвой хваткой. Краткий итог: "Может быть, какой-то орган внутренних дел изъявит желание иметь меня в качестве сотрудницы". Аплодисменты! http://namedni.ru/article/?issue=90&id=458
Звонок в магазин обоев (в трубке слышится ярко выраженный еврейский акцент): - Але, а у вас обои есть? - Есть. - А расцветочка веселенькая? - У нас есть разные. Приезжайте, выбирайте. через полчаса. звонок туда же.. - Але, а у вас обои есть? - Есть. - А расцветочка веселенькая? - Веселенькая, веселенькая, приезжайте. еще через полчаса.. - Але, а у вас обои есть? - Есть. - А расцветочка веселенькая? - Приезжай, жидовская морда, обхахочешся!
Одесса-это вам не Москва, не Крым, тем более не Казань... В том смысле, что я сначала рассказываю еврейский анекдот, а уж потом интересуюсь-много ли среди слушателей евреев... Так значит, стою летом на 12ой Фонтана, сигаретку курю, у ворот дачного нашего кооператива и ожидаю родственников с моря. Расслабуха полная - вечереет но жарко. Как ни странно - улица почти пустая, хотя обычно народ постоянно тудом-сюдом бродит. И сосед по даче вышел... Нормальный, скажем так мужик, моряк бывший, на пенсии препод в морском ПТУ, и как сосед - нормалек. Ну и говорит так мол и так, здорово, Мишаня, как жизнь молодая и все такое... Ну а я и говорю: "Вот типа вышел добрый молодец во чисто полюшко, глядь: а там ни татар - ни блядей, ни татар блядских - ни блядей татарских..." И тут меня как громом тряхнуло ну и его спрашиваю: " Мурат Хусейнович, я дико извиняюсь, вы случайно не татарин? 8-(" Одесса-это вам не Москва, не Крым, тем более не Казань... Греки, болгары, евреи не редкость а татар не много. Мурат посмотрел так внимательно и говорит: " Татарин, но не случайно! " Стыдно было, но и смешно - до чертиков! Мурат Хусейнович, дай Вам бог здоровья, и еще раз извините. mikkey
В свое время (а может и сейчас) около двери студенческого профкома МИСиС висел большой типографским способом выполненный плакат какой-то молодежной организации. В числе прочих мер, предпринимаемых ей, там было написано: "... а также профилактика молодежной преступности, распространение венерических заболеваний". Великая и могучая русская языка...
30 апреля 1998 Просто не мог не поделиться прочитав ЭТО! "Санкт-Петеpбуpгский Унивеpситет" N3 1994 февpаль 14. В сеpедине 80-х в Унивеpситете дpужбы наpодов им. Патpиса Лумумбы учился студент из Китая Ли Вонг Ян. О его личности и твоpческих успехах можно составить некотоpое пpедставление по ксеpокопиpованным кем-то стpаницам его студенческих pабот.
Лето в лесу (классное сочинение на тему пpиpоды) Кpасиво и сухо летом в лесу. Летний лес всем чудесен. Он мне любовни и мягки. В нем гулять пpельстиво и тепло. Мне интеpесно там бpедить со своим любовним дpугом. С дpугом в лесу сладко и тепло. Там мы с ним любуемся. Хоpошо дома в лесу, но в советском лесу лучше. Все его любит и славит. В великой советской литеpатуpе о нем пишет много. Известный советский и pусский поэт писал, что "Летом в лесу щекотно в носу". Я согласен, что нюхать листик всем забавно и любовно и особенно в советски лес. Сам великий Ленин В. И. пpославил советский лес в известной pусской литеpатуpе и твоpчестве. В советском лесу можно видеть много pусский животных. Hапpимеp медведь, волк, белки, заяц, коpова, птица, песы и дpугих скот. Все они мне любовни потому что они пpославлены. В pусском лесу много деpевья, елка, ель, сосна, беpеза, дуб, беpьозы, кусты, тpава и дpугой pосток. Советски pастения мне любовни как звеpи. Я их нюхаю и даpую дpузьям и они любовни ими и кpепок. В лесу в pеке и воде есть pыба. И она мне любовна. Советски pыбку славит поэзия в пpоизведении "Бес тpуда не высунешь pыбу из пpуда". Я любовени pыба и щуки и каpасик и ежик и все славно. Я любовен советски лес и звеpи и pыба и pосток. Я ими гоpден и возpадовался.
К вопросу о навигационных системах в навороченных буржуйских тачках: Приобрел один наш молодой предприниматель такую машину(made in France)в Польше, и отогнать домой решил сам. И вот, пройдя все таможни решил по трассе "втопить" по полной мощи. А не тут-то было! Навигатор что-то пискнул и выдал фразу на французском (видно не на экспорт шла, милая), и скорость выше 40 не растет. Малый по-французски вообще не шарит, но на газ жмет еще сильней. Результат тот же. Так он до дома и доехал. Там позвонил одному приятелю с головой. Тот приехал, выслушал его, сели они в машину, дернули по трассе. Ну, навигатор послушно выдает писк и надпись, друг читает ее и начинает ржать. Перевод:"СЪЕДЬТЕ С ОБОЧИНЫ!!" Такие у нас дороги...
Недавно моя благоверная летала со своей конторой в загнивающие штаты, в Нью Йорк и проживала она там в очень приличном отеле Хайат. Но история будет не о ней, а о ее соконторнице значит. - Номер располагался достаточно далеко от лифта, но на счасье неподалеку (метрах в 10-15) была лестница для персонала. Как всегда - вечер немного выпито, идти до лифта лень, тем более что подняться надо только на один этаж. И решается она (соконторница) пойти по лестнице. Поднимается себе, никого не трогает, а на встречу ей спускается официант - улыбка до ушей и тихо так бормочет в качестве приветствия на русском языке - "пиздюхают тут всякие", соотечественник значит. Но она не растерялась и тоже так с улыбочкой ему в ответ -"это ты здесь пиздюхаешь, а я иду". Зановес!!! :-) можете представить себе лицо этого мальчика.
Мне не понять киевских технарей. Может быть я слишком раним, как законченный гуманитарий, в отличие от толстокожих студиков нашего политеха, но я не могу понять, как можно уже несколько лет подряд слышать и не обращать внимания (протестовать, возмущаться или хотя бы хихикать) на объявление в вагоне метро при подъезду к альма матер:
"Станция "Политехнический институт". Выход к КИЕВСКОМУ ЗООПРАКУ"
Ребенок 2,5 года бегает вокруг дивана и собирается разговаривать с дедушкой по телефону. Запрыгивает на диван со словами "И пиписку под кровать!" и берет трубку. Алиса (А)(радостно): Привет!!! Дедушка Вова (В)(строго, менторским тоном): Здравствуй. Это что ты такое сказала?? А: И пиписку под кровать!!! В (очень строго и сурово): Это КТО тебя так научил??? А (слегка растерянно): Вова... рассказывал... В (очень сурово): Неправда! Не обманывай! КТО тебя научил??? А (немного подумав): Мила... (это няня) В: Мда? Мне ЭТО не нравится! А: ну про грязнулю...
Тут мне (маме) вспоминается перед всем этим ребенком была сказана другая фраза: "Я хочу напиться чаю." и я понимаю, что это все цитаты из Мойдодыра: Я хочу напиться чаю К самовару подбегаю Ну а он бежать-бежать и ВПРИПРЫЖКУ под кровать.
Обьясняю своему отцу (дедушка Вова). Папа недоверчиво слушает, потом хохочет :)
Первая брачная ночь. Занимаются молодожены сексом. Муж уже устал и хочет спать, а жена молодая и не насытная. Но наконец то жена задремала. Муж пошол поссать, в этот момент просыпается жена смотрит мужа нет. Пошла посмотреть где муж. Заглядывает в туалет, а муж там в трусах шарет и при этом говорит: - Ну ладно не прячься, она спит я тебе отвечаю.
Дедуля рассказывал. Преамбула: в 1943 годе линия фронта долгое время была стабильной т. е. наши окопы были напротив немецких и ес-сно перестрелки, провокации, захват "языков"... Амбула: прислали в дедулину часть узбека из фиг знает откуда, по русски ни бум-бум, его даже соплеменники узбеки не понимали. Стрелять не умеет, на хрен он нужен непонятно, но опытным путем кое-как определили что может работать на кухне, и приставили его к повару. И вот, однажды ночью он пропал, сам убег или в плен взяли, ну и хрен с ним. А через три дня появляется: грязный, в кровоподтеках, короче изп.. избитый. Ну его не сразу расстреливать стали (как бывшего в плену), а к особистам на допрос (как они правда его допрашивать собирались - непонятно) и тут у него из нагрудного кармана извлекается красивая бумажка, а на ней на ломаном русском написано: ЗАБЕРИТЕ ЕГО НА ХРЕН: НАМ-НЕ ЯЗЫК, ВАМ-НЕ СОЛДАТ! и подпись какого-то немецкого офицера. Вот...
Сегодня в метро наблюдала замечательную ситуацию. Хотелось бы конечно самой рассказать - более эмоционально бы получилось, но думаю, что вам и так понравится. Ну так вот. Еду я в метро. Рядом со мной стоит совсем молоденькая парочка (детям лет так по 15-16, не больше). Ну, девчонка обращается к парню: - Миш, а Миш, что это ты у меня такой хороший, а? (далее - диалог) - Ну, какой есть... - Миш, как я тебя люблю... - Ну, я тебя тоже... - Миш, а что это у тебя кадык такой маленький? (в этот момент поезд резко останавливается и в вагоне наступает гробовая тишина...) - Зато хер большой! (не снижая тон отвечает юноша). :))
В общем, по-моему, весь вагон слышал окончание разговора. Лежали просто все.
На совещании в редакции "PLAYBOY": - господа, тираж катострофически падает, это потому, что мы всегда печатаем девушек красивых, стройных, молодых, нужен шок: поместим обнаженное фото женщины известной, малопривлекательной, толстой, старой и с грубым голосом... - Новодворскую, что ли? - нет, А. Б. Пугачеву!!!
Встречаются два приятеля. - Слушай, как тебе удается вот уже столько лет жить так дружно со своей женой? - Очень просто: по утрам она делает все, что она хочет, а вечером я делаю все, что хочет она...
Прикол из рекламных кампаний - Скандинавская фирма Электролюкс решила использовать в Америке такой же рекламный слоган, как и дома - мол "Ничего не сосет лучше Электролюкса". Ну и написали на английском "Nothing sucks like Electrolux", что в понимании американцев звучит как "Ничего нет херовее Электролюкса" :)) Вот такая вот самокритичная реклама получилась.
30.09 13:53 http://lenta.ru/world/2002/09/30/campain/ США придумали способ обезвредить иракское химическое оружие
Пентагон намеревается убедить иракских офицеров не использовать химические и бактериологические боеприпасы во время американской военной операции в Ираке. По данным разведслужб США, Саддам Хусейн отдал своим военным распоряжение о применении оружия массового поражения в случае войны с американцами. В качестве основного средства воздействия на иракских военных, по-видимому, будут листовки, сбрасываемые на позиции войск. (!!! :-)))
P.S. Забирай свои игрушки и не писай в мой горшок :-)
Баба-яга прихорашивается у зеркала... Леший: - куда ты, старая ведьма, собралась? - пойду в "Плейбое" снимусь! - да ты ох-ела, старая вешалка! - ну Пугачева снялась! Так мне сам бог велел!
Есть у нас в конторе два парня по прозвищу один - Вазелин, другй - Лось. Однажды вечером они ударно поработали и оставили по всему офису жуткий срач. Секретарша пришла с утра, разгребла только свое рабочее место и села работать. Прихожу, вижу тарарам, говорю: - Приберись тут немного, сейчас начальство придет - воплей не оберешься! На что получаю следующий ответ: - Хренушки! Это Лось и Вазелин тут насрали, вот пусть начальство ЛОСЯ С ВАЗЕЛИНОМ ЕБЕТ! Вадим.
Провели мы как-то с приятелем десять дней в глуши, т. е. в городе Париже, одичали полностью, и занесло нас под конец в лифт, едущий на самый верх Эйфелевой башни. Для тех, кто там еще не был: лифты на той башне большие, рассчитанные человек на 10-15. Наш лифт тоже был заполнен под завязку. Приятеля прижало к миленькой азиаточке (китаянка, автоматически решили мы, ибо китайцев в Париже чуть ли не больше, чем чернокожих).
Едем себе наверх, мимо ползут металлические фермы, заклепки и растущая панорама великого города. Чтобы как-то выразить свое восхищение, одичавший приятель мой посмотрел вниз и громко провозгласил: "Эх, бл..., а ведь щас ка-ак нае..немся!"
Не успел я разделить его восхищение... Прижатая приятелем к стене китаянка с трудом повернула изящную головку, смерила приятеля презрительным азиатским взглядом и процедила: "Молодой человек, а без мата нельзя?" С ма-асковским а-акцентом, разумеется...
Пришлось срочно приходить в себя и извиняться. Наутро нас ждало возвращение в лоно цивилизации. В Россию...
