Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Как многие здесь говорят "за подлинность не ручаюсь", "за что купил за то продаю", "от третьего лица". Вообщем нужное подчеркнуть.
Позавчера рассказал знакосый, который в свое время учился в политехе. Только вот я позабыл где именно. Но это не имеет отношения к истории.
Случилось ему сдавать какой то жутко трудный экзамен 2 января, отчего трудность экзамена приняла запредельные черты. Как для студентов, так и для преподавателя.
История.
Вообщем за ввалившимися в аудиторию студентами практически вплоз препод. Мутным взглядом осмотрел присутствующих, взял мел, начертил на доске не совсем правильную окружность, разделил ее на три части. Вписал цифры 5,4,3.
"Так. Каждый берет зачетку. С расстояния 2 метра кидаем ее в доску. Куда попали, то и получили".
[19:06] Привет. [19:06] Как ты думаешь, когда свидетели два мужика это нормально? [19:06] Это пидарство. [19:06] ? [19:06] Что "?" [19:06] Почему? [19:06] Пидарство это. [19:07] [19:06] Почему? [19:07] Это гомосексуальные отношения, понимаешь? Мужик с мужиком. Это пидарство, по-простому. [19:07] А кто говорит про отношения? [19:07] А ты про что, вообще? [19:07] Или это обязательно? [19:08] [18:07:34] А ты про что, вообще? [19:08] [19:06] Как ты думаешь, когда свидетели два мужика это нормально? [19:08] Свидетели чего? [19:08] на свадьбе [19:08] Два мужика и две бабы? [19:09] Или два мужика и одна баба? [19:09] Ты че обкурился? [19:09] Яно же говорю два свидетеля - оба мужики. [19:09] Мужик с мужиком? [19:10] Что мужик с мужиком? [19:10] Это пидарство. Я посоветовался с народом, говорят, это так и есть. [19:10] Что пидарство? [19:10] Мужик с мужиком - это пидарство. [19:11] Что мужик с мужиком? [19:11] Ну, если свидетель - мужик и свидетельница - тоже мужик, то это пидарство. [19:11] А. Понятно. [19:11] А почему пидарство я так и не понял. [19:12] Им же трахаться не придется... [19:12] Ну да ладно. Не суть. [19:12] У вас в Москве слишком свободные нравы. [19:12] Подумай, а как они будут целоваться, как танцевать эротический танец и т. п.? [19:13] А зачем? [19:13] Скоро ваша содомогоморрия сгорит нахрен. Не зря уже тлела. [19:13] Ну вобще это я про свою свадьбу... [19:13] Ну, так принято. [19:14] Так что вот. [19:17] Умер что ли? [19:17] Не. Ржем. [19:17] С чего? [19:18] Дима сказал, что если ты хочешь на свою свадьбу двух мужиков (я не сказал, что ты про свою свадьбу), то он согласен, как закоренелый пидор. [19:18] А если к кому другому, то он сначала посмотрит, как там. [19:18] Ладно, а в чем прикол с мужиками? [19:18] Тебе нужно перейти на другие сигареты [19:19] В этих дури слишком много [19:19] У нас тесный мужской коллектив. [19:19] У меня на свадьбе верояней всего будут два свидетеля. Оба мужики. [19:19] Никакого прикола тут нет. [19:20] А чем это вызвано? [19:20] Вот мне интересно было твое мнение по этому поводу. [19:20] Со стороны невесты должна быть свидетельница, со стороны жениха - свидетель. [19:20] А если со стороны невесты свидетель? [19:21] Ну, не знаю. [19:21] Вот а тож [19:21] Короче, пидарство? [19:21] Я не в курсе канонов, но в загсе, думаю, можно добазариться. [19:21] Да ЗАГСу вобще похрен по идее [19:21] В загсе, говорю, наверное просто удивятся. [19:22] А вот если праздновать, то это как-то не очень. [19:22] Так что, пидарство или нет? [19:22] Ну, опять же, если обычно праздновать. [19:23] Сколько я видел свадеб, там свидетель не должен брать никакую свою девушку, так как не должен отходить от свидетельницы. [19:23] И там всякие конкурсы и т. п. штуки. Обычно эротического характера. [19:24] Поэтому соответственно и такая моя реакция. [19:24] Понятно [19:24] Ладно [19:25] А вообще мне пофиг. Но целоваться с мужиком не буду! [19:25] Короче ты не хочешь быть свидетелем у меня на свадьбе, потому что считаешь что это пидарство [19:25] Я говорю, что не буду с мужиком целоваться. [19:26] А пидарством меня не испугать. [19:26] Я же буду твоим свидетелем? [19:26] Да [19:26] Покрайней мере мне так хочется [19:26] Значит я активный. [19:26] [18:26:21] Значит я активный. [19:27] Договорились. [19:27] Так что никах проблем! [19:27] Жду с нетерпением. [19:27] Ладно, я пошел. Поговорим еще. [19:27] Давай, удачи. [19:27] Пока.
По поводу "кнопки удаления лектора"... В МГУ, на 21 этаже, на Географическом факультете, есть большая и светлая аудитория номер 2109. Аудитория старая с непрерывными рядами парт в 15-20 ярусов. Так вот в ней, благодаря стараниям студентов, появился "ПУЛЬТ УПРАВЛЕНИЯ АУДИТОРИЕЙ". Размером он был метра 2, а то и больше. Помимо банальных приборов типа "кнопка удаления лектора", там было изображено несчетнное количество датчиков, регуляторов, шкал, кнопок, рычагов и т. д. и т. п. Помню не все: "кнопка аннигиляции первого ряда", "амперметр преподавательского места", "кнопка экстренного катапультирования", "фиксатор лектора в неподвижном положении", "измеритель уровня маразма в аудитории". Работало это все богатство скверно, но так посидеть было приятно, чувствуешь себя диспетчером знаний.
Жена вчера допоздна разгадавыла японские кроссворды. Я уже спать пошел, спрашиваю "ты сегодня придешь, или до завтра задержишся?". Она извиняется, говорит "я в душ и через минуту буду", гасит свет во всей квартире и идет в полной темноте к ванной. Слышу щелкает выключатель, потом ее испуганный голос: "Ой, а ванной свет не работает...". Думаю ну вот наверное проводка полетела (там шесть лампочек, не могут же они сразу все перегореть). Потом слышу хохот: "Нет все работает, это я просто дверь не открыла". Вот так вот и живем.
Выпускной 11-й класс школы №44 города N. Сдвоенный урок, т. е. на уроке физике присутствуют сразу два класса. Как следствие толпа народу в маленьком кабинете, все сидят друг у друга на коленях. Препод - наш классный руководитель - типичный представитель старой школы, педантичный, строгий и "нравоучительный". Он задумчиво собирает на учительском столе какую-то фиговину, готовясь продемонстрировать хитроумный физический опыт. Самозабвенно присобачивает какие-то проводки, крутит всякие переключатели. В этот момент кто-то из сидящих "на галерке" произносит: "Василий Иванович, а не ебнет???!!!" В ответ: "Не ебнет, сынки, не ебнет"... Гнетущая тишина, медленно меняющаяся окраска лица с белого на багровое и обратно. "КТО ЭТО СКАЗАЛ?!?!?!?!?". В ответ предсказуемое молчание.
Вспомнил на днях историю из школьной жизни.... У нас около школы стоит электробудка, за которую пацаны бегают во время переменок курить, около нее привезли и высыпали машину песка, и вот после очередного перекура, когда все побежали на урок, около будки остается парень, облокачивается на будку и начинает вытряхивать песок из кроссовка, тут наблюдаю картину: К пацану на полном ходу бежит дед с огромной дубиной, которой ударяет ему по руке...... Финиш... Дед ломает пацану руку в 2 местах- тот в больнице дед потом объяснил ситуацию тем что думал что парня бьет током!!!!!!
Короткая... О рекламе... О том, какая иногда бывает реклама, наверно, говорить не стоит, все и так знают. Особенно мне нравится сочетание нескольких рекламных роликов по телевизору... Никогда не пробовали сделать телевизор погромче, и не смотреть на экран? Нет, попробуйте, лучше любого юмористического журнала действует. Собственно история: Иду я, значит, в районе ст. м. Театральная со своей одногруппницей в сторону "Библиоглобуса" и вижу замечательную надпись, болтающуюуся над улицей (на таких раньше во время демонстраций вешали лозунги типа "с 1 мая" и т. д.): "Ресторан "дрова": съешь, сколько сможешь!". Поначалу, вроде ничего странного не обнаружил...
Перепись населения: Пришел ко мне переписчик - студент (сам я тоже) переписал. Ну я ему вопрос задаю мол много народу свою национальность типа хоббит или там хазар или место жительства антарктика прописали? Он ответил что мол сам удивлен но не было таких случаев. А потом добавил: "Но я лично себе место рождения МАРС напишу". Вот такие они МАРСИАНЕ.
Навеяно историей №7 из дополнительных от 10/15/02.
Эта маленькая зарисовка о чувстве великого сомнения на заре моей эмигрантской жизни в США. Аптека. Первая покупка презервативов в США. Так как США страна очень консервативная (не смотря на все то, что люди привыкли думать о ней), очень долго ищу данный продукт по аптеке. В конце-концов нахожу ИХ запрятаными в самом дальнем углу. Обрадовшись и уже будучи в предвкушении предстоящего использования по назначению, уверенным движением протягиваю руку к коробке и одновременно замираю, читая название бренда... "Trojan condoms".
Кто не верит, вот веб-сайт: http://www.trojancondoms.com
Просматривала фотографии родителей в молодости -- отец в студенчестве все лето проводил на геологической практике, жили в палатках на просторах крайнего севера, ну и все прелести студенческой жизни. на одной из фото -- отец (молодой студнетик) подбоченевшись стоит. присматриваюсь -- на заднем плане палатка, на ней надпись (по всему боку) "Дождик лей Ветер дуй Нам в палатке хоть бы что!" Домысливаю окончание фразы (невыраженное но подспудное) и озадачиваюсь датировкой того самого трехбуквенного слова -- думаю, спросить что ли папаньку неужели слова то такие знали уже года в 70е? :))))))
Моему сыну 13 лет, а голос у него уж очень на мамин похож, даже я (муж) порой по телефону их путаю. Ну, так вот, звонит мой сын в библиотеку –сказать, что книжку он задержит на несколько дней сверх срока: - здравствуйте, мне бы книжку продлить… - девушка, почему вы звоните? Придите и продлите! - Я не девушка, - отвечает сын, на что получает возмущенный ответ: - Да какая мне разница, женщина! Пусть ваш ребенок сам придет и продлит книгу! Больше вступать в баталии смысла не было –да и не объяснишь по телефону, что в самом деле – не девушка…
было это в далеком 1981 году на БАМе, мы студенческий строительный отряд (ССО) прибыли для работы в поселок Горин. Лето, свобода, нам по 18-20 лет, энергия, острый ум и прочее. Со спиртным напряг, местным самим не хватает, а тут еще лишние глотки понаехали. И решили мы всей бригадой поставить бражки – сахар еще не дорогой, дрожжи тоже –авось через пару недель созреет. Берем ведро побольше, засыпаем, что под руку попадется –сахар, конфеты, яблочный, виноградный соки – полный набор сопутствующих ингредиентов, умелец стругает крышку, что б плотно закрывалось ведро и в строительном вагончике под лавку, благо никто окромя нас, 10-12 человек, туда не заглядывал. Прошло недели две, льет дождь как из ведра –у нас сезон дождей в августе начинается. Мы сидим в вагончике и терпеливо ждем команды выходить на работу, но кто ж нас погонит на улицу в такую погоду? Тут народ вспоминает о бражке: а не попробовать ли нам сие творение? Сказано –сделано, торжественно достается ведро, водружается на стол, появляются две железные кружки, мы в нетерпении -–все-таки для нас, студентов, это что-то новое, неизведанное. СтаршОй торжественно черпает и вот уже первые двое бойцов дегустируют небесный напиток, потом еще двое и еще… Мы с товарищем сидим последними за столом, до нас дойдет не скоро и остается только с интересом наблюдать за изменением в поведении коллег. Замечаем блеск в глазах и следующее за этим поголовное икание у выпитых, нас это забавляет, смешит. И вот очередь доходит до нас, мы выпиваем положенную дозу и видим, как остальные с не прекращающим иканием строем покидают строительный вагончик, под дождь, не забывая прихватить зонтики! Нас с товарищем это дико забавляет, со смехом, шутками и прибаутками мы выглядываем из дверей и видим картину Репина "Приплыли": в грязи, под проливным дождем стоят 10 человек и с энтузиазмом извергают содержимое своих желудков! Но мы-то сильные, это они слабаки с бражкой не справились! Обессилившая команда возвращается, мы живо обсуждаем происшедшее, снисходительно смотрим на ребят и вдруг, не сговариваясь, одновременно срываемся с мест, туда же, на улицу. Теперь десять рож, кто в двери, кто в окно наблюдает за нами, просто катаясь со смеху! Только чуть позже на разборе полетов, мы поняли причину произошедшего: самое большое ведро было ОЦИНКОВАННЫМ! Под действием фруктовых кислот цинк успешно растворился в забродившем напитке. Для нас все закончилось групповым промыванием желудков и мозгов, но тягу к спиртному не убило!
еду на легковушке по проспекту Стачек в Питере, переваливаю через мост. Впереди вереница машин, светофор, подъезжаю, торможу последним. Вдруг вижу как впереди стоящий "Жигуль" натурально начинает пятиться, сигналю ему, не помогает. Слышу глухой удар и в гневе выскакиваю из машины, хозяин "жигуля" тоже. Начинаю его грузить, типа, мужик, ты че совсем? Мужик в свою очередь крутит пальцем у виска и пялится на меня. С ужасом начинаю понимать, что не он, а я врезался в него (ведь был на спуске)! Хорошо, что сменился сигнал светофора, и я благополучно удрал.
история имела место во времена, когда браткам все было по барабану. Хабаровск, вечер, ж\д переезд. За 100 метров до него обшарпанная "жига" обгоняет и, наверно, чуток подрезает роскошную иномарку типа "джип". Ну, как тут стерпеть? А тут и проезд закрыт –ну прям сам бог велел хозяевам жизни лоха проучить! Вышел брателла и охнул бейсбольной битой по стеклу, но глупый хоть бы в окна посмотрел, поздоровался, что ли… Вышедшие омоновцы (есть у нас такие "летучие" бригады) по своему отреагировали, рефлекторно: перебили у "джипа" ВСЕ стекла, включая фонари и фары. Братки, похоже, своего потом на деньги поставили, так как заявления в милицию не поступало.
в начале 90-х, когда с работой еще было нормально. Еду на велосипеде, вижу, мужик в помойке ковыряется –решил его усовестить: "Шел бы Ты работать, мужик!" а он в ответ: "Работаю – не хватает!"
о добрых гаишниках. Городок у нас маленький, всего 300 тысяч. Еду как-то по делам, а тут он, родимый, с полосатой палочкой – машет. Торможу. Подходит, просит, нет, не деньги, документы. Я спокойно шарю по карманам –ищу. Не могу найти, ищу "тщательнЕе" и тут вспоминаю – е-мое! Накануне прошел дождь, и я надел другую куртку, соответственно, все осталось там. Уже для вида, но с удвоенным энтузиазмом продолжаю поиски, судорожно думая, как выкручиваться. Проходит некоторое время, жду, когда у гаишника лопнет терпение и дальнейших событий, представляя выяснение личности, арест машины и потерянное время. Уже готов выдохнуть признание и покаяние, набираю воздуха и тут слышу: "не можете найти? Ладно, езжайте". На автопилоте киваю и уезжаю. До сих пор не знаю – что это было?
*****
опять о гаишниках. Утром подвожу жену на работу и в прекрасном настроении (лето, солнце всходит), следую на работу. На проспекте Ленина висит знак "ограничение скорости 40км", зная, что скоро светофор, не разгоняюсь. Тут слева меня со свистом обходит машина "ГАИ", ну думаю: "Эти плевали на знаки", и спокойно следую дальше. У светофора плавно останавливаюсь рядом с ними, смотрю на счастливые лица и черт меня дергает ляпнуть в открытое окно их автомобиля: " А для Вас знаки не писаны?", вижу удивленные лица 5-ти человек, сумбурные оправдания водителя, ухмыляюсь и при смене сигнала уезжаю. Представляю, что сейчас творится в машине ГАИ: он нам сделал замечание? Как он посмел? Да мы его сейчас! Обуем и оденем! Он еще пожалеет!!!" смотрю в зеркало заднего вида: прочно сели мне на хвост, ждут, наивные, когда же я нарушу. До работы мне не далеко, я еще круг почета сделал по окрестностям и с чувством выполненного долга остановился у офиса. Надо было видеть лица инспекторов –сколько сожаления, жажды мести было в их глазах в ответ на мой прощальный взмах руки!
Три года назад работала я секретарем в одной компании. Приходят к нам два чувака на переговоры к коммерческому директору. Ну, директор, само сабой мне говорит: три кофе, пожалуйста. Иду в кухню, включаю чайник, насыпаю в чашки растворимый кофе, ставлю на поднос сахарницу, печеньица, чашки-ложки, несу все это дело в переговорную. Вхожу.. Мило улыбаясь, ставлю подносик на краешек стола, снимаю с него сахарницу, ставлю на стол. Доходит очередь до чашек. И тут я с ужасом замечаю, что в чашках насыпан только кофе, а ВОДЫ НЕТ!!! Еще милее улыбась я собираю чашки обратно на поднос и с робким "извините" возвращаюсь на кухню, чтобы наконец-то НАПОИТЬ гостей кофе... Да, не представляю, как бы они жевали кофеек с сахарком, просто так, без водички... О чем я думала в тот момент, когда кофе готовила, не помню уже. Но шеф потом "прикалывал" меня: ты, говорит, в следующий раз нам только кипяточку принеси.. Но не уволили, я потом сама ушла.. Вот так, нелегки будни секретарей!
[14.10 17:12] В Твери произошел очередной инцидент, участницей которого стала девушка-переписчица. Когда она пришла в квартиру слесаря-сантехника, тот вырвал у нее из рук анкету и съел ее. По словам сантехника, таким образом он хотел выразить свое несогласие с политикой США в отношении Ирака.
Украина-Греция (комментарий одной из газет)....... Кроме того запомнилось, что никто, за исключением Лужного, не пел гимн и что рост игрока "Шахтера" Геннадия Зубова заканчивается там, где у голландского арбитра находится резинка от трусов. Впрочем, нелепее в этой ситуации выглядел именно голландский арбитр, потому что и остальные игроки на поле приходились ему примерно по то же место.
Это было в Питере, лет эдак 10 назад. Еду я в метро, и вдруг в наблюдаю интересный эпизод. Эпизод с молодыми родителями и 5-летним сыном, который постоянно прислонялся лицом к стеклу дверей электрички: Мама: "Прекрати прислонять лицом к стеклу!" Ребенок - ноль эмоций. Мама опять, уже с раздражением попросила о том же. Не обращает он на нее внимание, и все равно липнет к стеклу лицом. Еще одно замечание тоже не возимело действий. Тогда вступился папа: "Ты слышал, что тебе говорила мама? Перестань сейчас же!" На что ребенок невозмутимо изрек: "Мама тебе сколько раз говорила, чтобы ты не писал в раковину, ты же все равно писаешь..." Бедные родители этого чада, покраснели как вареные раки, и молча, на следующей же остановке выскочили из вагона. Вот такая история...
Было это года 2 назад в городе Обнинске, Калужской области. Есть там магазин, торгующий разной аудио-видео-бытовой техникой, и на его фасаде висят крупные вывески с рекламой разных буржуйских брендов типа "Panasonic", "Sony", "Daewoo" и т. д. И вот как-то еду на автобусе мимо этого магазина. Сзади сидят две бабки, и слышу я как одна другой говорит: - Ишь ты, смотри-ка, понаписали не по-русски. Поди разбери, что там написано. Вот в советские времена все ясно было - "Молоко", "Хлеб", "Мясо"... А тут поди разбери, чем они там торгуют.
Воскресенье. Вечер. Компьютер. Вспоминаю стеденческую молодость - играю в преферанс. "Много думаю". Подшодит дочка Марта, восемь лет, расспрашивает, что делаю, с кем играю - с компьютером, отвечаю и задумываюсь как не остаться без лапы - папа, тузом ходи, советует юное дарование (умеющее уже сносно играть в бридж :) - тише-тише, прошу ее негромко, пытаясь сосредодочится...
далеьше играть уже было неинтерестно, потому что дочь спросила - ты боишься, что КОМПЬЮТЕР УСЛЫШИТ?
... думаю в ее врослые годы это будет обоснованное опасение :)
Рассказывают двое наших сотрудников, счасливые родители годовалой с хвостиком дочурки: Сидим вчера, смотрим по телевизору какого-то из "Чужих". Ребенок с плюшевым слоником сидит тихо, все внимание на экран, отвлесь, дабы не нервировать детскую психику, не удается ничем. И тут - тот самый "гениальный" кадр, с челюстями во весь экран и капающей с них слизью. Раздается исполненный воодушевления и неподдельного восхищения голосок: - Ма-ама!!! Смотри, какие у рыбуси зу-убки!!! (Надо сказать, что родители - заядлые аквариумисты, и любое неизвестное живое существо по умолчанию именуется "рыбкой"...) Чем не сюжет для рекламы "Колгейта"? Комментарий молоого отца: "А я, когда в детстве "Руслан и Людмила" посмотрел, там еще карлы такие страшные бегали - три ночи не спал..." ... А вы говорите - конфликт поколений.
Про "прибавление ума" прочитал и вспомнилось. Года, наверное, 90-е. Остров Кижи. Экскурсия для русских туристов. Гарный карельский хлопец - экскурсовод. В полоборота к иконостасу вещает про убранство церкви. Тябло... Тощая свеча... Амвон... А по двум сторонам от иконостаса расположены... два клитора для певчих... Не люблю длинных историй :)
Мои две копейки про женскую логику... Были с женой на "Норд-Осте", кто не знает, мюзикл по мотивам "Двух капитанов" Каверина. В финальной сцене встреча Сани Григорьева и Кати, естественно обьятия и поцелуи. Вдруг жена настораживается и тихо говорит:"Ну надо же, по-настоящему целуются!" Я ответствую:"С чего ты взяла, плохо видно, далеко сидим, и вообще по программке Катю играют три разные актрисы по очереди" Емкий ответ жены:"Вот бабник!"
Все произошло в считанные секунды.Было это так.Поздняя осень.Едем мы с родичами по трассе.Я хочю писать.Говорю об этом отцу.Он съезжает на какую-то заброшенную проселочную дорогу и останавливается прямо посередине.Смотрю куда-бы...Не удобно как-то перед братом и отцом. Ну короче села за машиной перед самой выхлопной прубой(так чтобы меня видно не было).Эх раслабляюсь.... и вижу... труба-то удоляться начала. НО я то остановиться не могу.Делаю не уверенные хватательные движения руками.Маман пытается прекрыть меня курткой от сидящих в нашей машине, как вдруг вижу из-за нее на встречу выезжает машина набитая молодежью. Мама просто теряя рассудок ,начинает бегать вокруг,не зная уже от кого прекрывать. А у меня процесс. Последнее,что я видела перед тем как остроумная мама просто напросто накрыла меня с головой куртежкой(можно представить,что прекрыто от "позора"было практически одно лицо)ржущие лица из проезжающей машины. Можно представить как мы потом просто умирали со смеху.вот так и поподают в проссссак................
"…количество национальностей в России после переписи может сильно возрасти. Как сообщает Независимое Информационное Агентство, в Ростове-на-Дону уже около 30 человек записались как скифы по национальности. Об этом сообщил заместитель председателя ростовского отделения общественной организации "Скифский национальный конгресс" Федор Микушин. По словам Микушина, не ко всем ростовским скифам переписчики отнеслись серьезно. На одном из участков, работник переписи сначала категорически отказался вписывать в графу необычную национальность, и право заявить о себе скифу пришлось долго доказывать. Микушин добавил, что за последние 100 лет это первая перепись, которая позволяет вписаться скифам. По информации ИА «Новый Регион», не менее подозрительно переписчики отнеслись к местному политику Антону Бакову. Они даже «обиделись» на Бакова за то, что в графе "национальность" он записался как "уралец". По словам главы местного комитета Алексея Чернядева, «остроумие Бакова на этот раз было абсолютно неуместным. Публичный показ подачи депутатом недостоверных сведений мог спровоцировать на несерьезные ответы и других граждан, - отметил он. - А это означает, что итоги переписи будут не в полной мере достоверными». Таким образом, уральцы и скифы стали следующими экзотическими национальностями после зафиксированных в Перми хоббитов и эльфов. Как известно, ранее агентство "Регион-Информ-Пермь" сообщило о том, что именно так свою национальность обозначила группа пермских подростков - поклонников произведений Джона Рональда Руэла Толкиена, основоположника жанра фэнтези." Добавлю, что перепись обошлась казне в 5,5 миллиардов
1998г. Город НЧ – был я в очень хороших отношениях с коллективом мини-типографии при Институте (коллектив надо сказать женский), всегда общались, приходил чайку по пить… Бала там одна девушка (скажем Оля), которой не везло с мужским полом, но оч. Хотела привлечь к себе мужчин. В один прекрасный день она пришла в приподнятом настроении и посетовала своим коллегам в т. ч. и мне что прикупила супер-пупер духи, которые притягивают противоположный пол и теперь (помазывая ими за ушками) они будут штабелями ложиться перед ней. И не успела она это все договорить, как заваливается шофер декана (тоже завсегдатый чаяпитец в отделе печати.) – Проходя мимо Ольги и сделов еще пару шагов, он останавливается ….. и выдает такую фразу – «М-м-да-а, ну и запах тут у вас, - как будто конь пахал! » :) Мы все ржили долго и упорно!!
С большим трудом двум автобусам с первой и молодежной командами удалось покинуть территорию стадиона из-за обрушившегося на них града камней. НИКТО из игроков не пострадал. Бомбардировке подвергся и автобус федерации футбола Грузии, в котором оказалось разбитым ОДНО из стекол.
Недели три назад слушаю новости по "Радио России" Первая тема - диктор довольно долго рассказывает о духовном возрождении, употребляя часто "батюшка", "святой отец" и т. д.
И вот вторая тема
сходу начинает " Американский ПОП.. и все!! язык проглатил Я со смеху чуть со стула неупал, только что батюшка и так далее - а тут ПОП. Я представляю, как он судоржно перечитывает текст новостей. В эфире секунд 20 тишина И тут он начинае - "Американский поп-певец.. и так далее
Прикол тут был такой... Познакомились с египтянином - хороший парнишка, хоть и свинину не ест... Поехали на Желтое море - я, мой приятель и египтянин.... Меня разобрало на патриотизм - начал петь песню про "Варяга" (где-то рядом затонул)... Приятель на камеру снимает... Вдруг со скалы на чистейшем русском языке вопли: "Бляди!!! Бляди!!! Бляди!!!" Мы офигели :))) Я сразу заткнулся.... Оказывается, египтянина тож на патриотизм потянуло и он начал петь... Гимн Египта!!!!!!! Первая строка в этом гимне именно такая... :))))))) Все снято на камеру :))
В запасе есть веселая история. Недели 3 назад (а то и больше) стаю как то я на трамвайной остановке, о чем то своем глубоко задумавшись. Вдруг взгляд мой падает на групку воробьев, которая показалась они мне какой-то странной. Со мной на остановке стоят две женщины, скорее всего мама и дочь, рядом с молодой женщиной коляска с дитем. Дитенышу года 2,5, ему скучно мама с бабушкой болтают на него внимяние не обращают. В каляску навалены пакеты с покупками. Тут я поняла, почему воробьи странные - они розовые, но не совсем, а покрашенные в розовый цвет Пока мама с бабушкой болтали, дите вынуло из пакета спрей (лак???) для волос и побрызгало им воробьев.
Гражданин Израиля свалился с сердечным приступом после того, как узнал в пришедшей по вызову проститутке собственную дочь. В результате брак распался, а дочь отправлена на перевоспитание к матери.
Как сообщает агентство Ananova со ссылкой на газету The Maariv, 48-летний бизнесмен был в командировке, когда ему в голову пришла идея немного поразвлечься вдалеке от собственной семьи.
Мужчина получил шок, когда вместо вызванной на квартиру проститутки, оказать ему сексуальные услуги явилась его собственная дочь. С сердечным приступом бизнесмена увезли в одну из больниц города Эилат (Eilat).
Когда отец семейства вышел из больницы и вернулся домой в провинцию на севере Израиля, он, не задумываясь, рассказал супруге о произошедшем. Мать в слезах заявила, что всеми путями вернет дочь на правильный путь. Но на этом расстроенная женщина не остановилась. Вскоре она подала на развод с распутным мужем
История на тему надписей на задных стеклах автомобилей. Сегодня стою на светофоре. Передомной грузовик, невольно читаю надпись сзади (перевод с немецкого): "В этом грузовике работают 350 лошадей и один ОСіЛ"
Потрясающее сообщение газета. ру (со ссылкой на Би-Би-Си)от 14.10.2002, раскрывающее неизведанные доселе возможности человеческого организма:
"07:55 Британская бегунья установила мировой рекорд для марафона
Британская бегунья Пола Рэдклифф установила новый мировой рекорд среди женщин на марафонской дистанции. В соревнованиях, проходящих в Чикаго, она показала время 17 минут и 18 секунд. Это на 89 секунд быстрее прошлого рекорда Катрин Ндеребы из Кении. //ВВС"
Путем не особо сложных математических вычислений можно убедиться, что средняя скорость рекордсменки на дистанции составила около 146 км/ч. Удивительно, что прежний рекорд Катрин Ндеребы, улучшенный всего на 89 секунд, не привлек в свое время внимание специалистов.
Сразу предупреждаю, история грубоватая, особо чувствительным рекомендуется заглянуть сразу в посткриптум. Рассказал знакомый, уже во времена …. , впрочем, не буду до поры-до времени раскрывать тайны. Дело было в шестидесятых. Юный лаборант идет по коридору института. Из открытой двери его зовут, ленивым таким, вальяжным голосом - Заходи, юноша, за физику поговорим. Ну, он с готовностью заскакивает пообщаться с учеными. Там сидели два Младших Научных Сотрудника, чуть постарше его, чай пили и курили. Непонятно, чего позвали, то - ли хотели над ним подшутить, то - ли аудитория нужна была. Ну, что над беднягой - лаборантом подшучивать, когда увидели другой объект. Тот, тоже подающий надежды молодой МНС, с заметно лысой головой шел по коридору на полусогнутых, видно было, что он с большим трудом прет сосуд Дьюара с жидким азотом. - Эй, NN, иди сюда! - Чего? Не видишь, Дьюар несу! - Иди сюда, я расскажу одну идею! Обалденную! Ну, NN, кряхтя, подходит. Дьюар не опускает, видимо подвох чувствует, но в чем, еще не выяснил. - Знаешь, NN, я понял! - Что понял? - Что твоя башка на з@лупу похожа! - ….. NN плюнул, и потащился дальше со своим сосудом.
P.S. Прикол, конечно глупый, я бы и не стал рассказывать о нем здесь, но фишка в другом. Дело в том, что трое из четверых участников, в более зрелом возрасте стали членами Академии Наук СССР и директорами институтов. Отгадайте с трех раз – кто?
Может конечно это и противоречит правилам Anekdot.ru, но не смог удержаться - уж больно мне понравился прикол, порожденный одной из историй от 12 октября: "Убедившись, что под балконом детей или чужого имущества нет, синхронно отпустили палас. Летел он ровно, почти ПАРАЛЛЕЛЬНО земле, мне казалась, что я слышу его свист, как от авибомбы, но потише."
Так и представляешь себя летящий над московскими кварталами на бреющем полете здоровенный палас, свернутый в трубу.
В объявления остановок в киевском метро: Остановка Крещатик - выход на улицу Крещатик ... Остановка Вокзальная - выход к железнодорожному вокзалу Остановка Политехнический университет - выход к Киевскому зоопарку.
Историю слышал от других, но тут вроде ее не было. Правда или нет - хрен его знает.
В общем, в советские еще времена, отправили какого-то дядьку за границу на научный какойто симпозиум. "За граница" в этот раз была в Париже, народу наехала тьма, но т. к. языки были сильно разные народ общался на уровне "здрасьте-досвиданья" на тех языках что знали. Т. е. в лицо примерно друг друга знали, но не более того (а как тут познакомишься лучше?). Вот зашел, значит, дядька в очередной раз в столовую, набрал еды всякой и сел это все оприходывать. К столу подходит один из "знакомых" со своим подносом, ставит его на стол и с милой улыбкой говорит "Бон апети" и слегка наклоняет голову (наш то сидит). Наш мужик призадумался, фраза незнакомая, на здрастье не похожа (да и здоровались уже сегодня). Пораскинув мозгами, встает и со сдержанным кивком представляется "Иванов!". Француз исталковав все верно присаживается и трапеза продолжается уже совместно с дибильными улыбками в сторону друг друга и монологами типа "ах какая у вас тут классная погода". На следующий день мужик опять сидит обедает, подходит вчерашний знакомый со своей фразой "Бон апети". Иванов удивился такой короткой памяти, но не растерялся: "Иванов!", сказал он и трапеза продолжилась по вчерашнему сценарию. На следующий день все повторяется: "Бон апети" - "Иванов!". Наш уже не удивляется, смекнул что тут видимо так принято и теперь когда приходит позже сам к этому французу со своим "Иванов!" присоединяется. Короче, на протяжении всего срока симпозиума так они вместе и обедали. Незадолго до отъезда Иванова кто-то просвятил что такое "бон апети" (а это означает "приятного аппетита"), и вот приходит он, видит француза. Подходит к столу и улыбаясь произносит "Бон апети", на что француз ему с такой же улыбкой отвечает "Иванов!". Вот такая вот дружба народов :)
Ха-ха-ха-ха-ха-ха-ха!!!! Вы наверное уже... ха-ха-ха... слышали с десяток другой.. ха-ха-ха... ой, не могу.. историй про бывших наших граждан, проживающих... хи-хи-хи.. за рубежом.. про то, как мы живем, экономим... ха-ха-ха... и вообще выкручиваемся из любых ситу.. ха-ха.. си.. хи-хи-хи... ситуаций, ехидно посмеиваясь над тупыми... ха-ха-ха.. коренными жителями.. ОЙ, НЕ МОГУ БОЛЬШЕ... ха-ха-ха!!.... Сам я заграницей.. ха-ха-ха... никогда не.. хе-хе-хе... жил, поэтому рассказать мне вам НЕЧЕГО. :(((
Как я третью мировую прозевал, обломавшийся футбол и чудо техники.
Итак. В субботу был у родителей и пробовал прием спутников с их антены. У них большая тарелка и прием лудше. Так вот. Мама смотрит какой то юмористический концерт, а я жду когда он закончится и начнется футбол Россия-Грузия, чтобы спокойно повертеть тазик туда-сюда и половить заветный для всех русских в Германии спутник Eutelsat 4W. Повертел полчаса, не поймал спутник, видать и у них антена слишком мала, и установил назад все как было. Смотрю показывают тот же самый концерт, который был перед футболом. Я в шоке!!! Поймал спутник, который ОРТ часом позже передает. (Есть такой, он на украину вещает) так вот думаю что это украинский ОРТ. Но этого НЕМОЖЕТ БЫТЬ! Так как у родителей аналоговая антена а сигнал на украину идет в цифровом. Потом подумал что на футболе был теракт! Все кчертям взорвали и чтобы разбросанные по полю трупы не показывать, убрали сигнал. Все помнят лебединые озера по первому каналу? Такой поворот событий мне совсем не понравился. И тут на 10 мин раньше начинается программа время, что вообще никогда небыло. Ну думаю третья мировая как минимум, а оказывается у грузин перегорел кабель, который освещает стадион и все поле погрузилось в темноту. Сразу так весело стало что все живы и здоровы. Чего и вам желаю. А футбол будет еще!
Смотрел вчера с утра ТНТ. Там реклама фильма "Тень". Слышу фразу пациента психбольницы (цитата): "... теперь ему предстоит предотвратить ядерную войну! Бывший наркобарон против потомка Чингисхана..."
На днях (а точнее - в ночь на воскресенье) оттягиваясь по поводу законных выходных в одном из кабаков, разговорился с бельгийцем. Когда он узнал, что меня зовут Валера (Valery), то был несказанно удивлен. Действительно, есть у франкоговорящих такая фенечка, что имя это считатеся женским, и даже очевидный пример большого друга СССР, бывшего президента Франции Валери Жескар д`Эстена, по их словам, лишь исключение, подтверждающее правило. Для меня это уже не новость, приходилось сталкиваться и раньше с этой французской особенностью, но поскольку ентот бельгиец продолжал утверждать, что я его "развожу", пришлось достать родные водительские права (где, как известно, имя дублируется латинскими буквами). Но даже после этого огонек недоверия продолжал тлеть в его глазах. Будучи человеком достаточно хорошо воспитанным, я решил маненько сменить тему, а заодно выяснить имя собеседника. Когда он его произнес, уже была моя очередь выпасть в осадок. Оказалось, что зовут парня... Эммануэль (Emmanuel). Каюсь, не сообразил тогда поинтересоваться, смотрел ли он одноименный "эротический триллер" 20-летней давности.
Сидим с друзьями ( взрослые мужики ) в раздевалке спортзала после беготни - футзал. Профессионализма никакого, так, побегать, потолкаться, размяться; кое-кто даже сынишку приволок, лет 12-13... Хорошо, приятно.. несколько айтишников обсуждают самые разные профессиональные заморочки... Один, начальник отдела АСУ нехилой госконторы, честит провайдера ( я и мой товарищ раньше там вместе работали ): - Вот, связь дерьмо, выделенка падает чуть не каждый час ( мы сочувственно киваем, хотя приятно, что эти проблемы нам уже до фени :)), сервер недоступен, запросы не идут, сервисы недоступны, в результате каждый раз баночку вазелина с собой в кабинет наверх таскаю и задница потом ой долго болит!!. Ругается начальник, сил нет!! Тут раздается очаровательный в своей удивленной невинности голос мальчишки : - Бабушка???
Есть в Донецке очень большой Second Hand. Еду сегодня мимо него и замечаю вывеску, написанную огромными буквами с двух сторон от заглавной надписи Second Hand: "КОЛЛЕКЦИЯ ОСЕНЬ-ЗИМА"
Однажды я стал счастливым обладателем DVD плеера. И теперь мне частенько приходится заказывать диски через Интернет. Процесс этот мучительно долог, но славен своим результатом. Накупив дисков, можно в холодные осенние вечера сидеть дома, покуривая сигаретку, и расслабляться под шедевры мирового кинематографа. Здесь стоит отметить, что славен не столько процесс просмотра, сколько сам процесс выбора. Списки доступных DVD дисков поражают обилием наименований, оригинальной трактовкой названий фильмов, а также банальными, но смешными орфографическими ошибками. Вам уважаемый читатель я предлагаю посмеяться вместе со мной. Итак, поехали!
1. Выбор Капитана Карелии / Captain Corelli`s Mandolin (Вот уж не знал, что в Карелии капитаны выборная должность. Интересно, а как они агитируют своих избирателей?)
2. Парк юржского периуда 3 (Ноу комментс)
3. Руслан и Людмила 2 в 1 (Я, честно говоря, раньше думал, что формула два-в-одном свойственна только шампуням)
4. Особое мнение / Minority Report Улутшенное Качество (Если улучшили как написали, то нафиг, нафиг)
5. Детоксикация / D-tox Последний фильм с Силливестром Сталлоне!!!!!! (Как будто он помер прям[про имя молчу])
Были в Испании. Заходим в бар, перекусить. В меню помимо всяких тортиков и пирожных написано: "Тарта де биойта" (Tarta de bellota). С чем торт, спрашиваю на испанском у официанта. Он как-то мнется и неуверенно говорит: "Ну это, такой фрукт." Пауза, потом: "Нет, вообще-то овощ... " Я таращу глаза. Официант вконец отчаявшись: "Ну это то, чем у нас СВИНЕЙ КОРМЯТ!" Оказалось - пирог с начинкой из жедудей. На вкус, как маковая начинка с медом. А как вы по-русски объясните иностранцу, что такое желудь?
Сейчас получил по почте очередной спам... мдя... читайте внимательно...
_____ С Новым Годом, дорогие друзья!
С Новым Годом Вас поздравляет группа «NA-NA! » и Бари Алибасов!
Не подумайте, что у нас поехала крыша. Просто мы хотим напомнить, что до конца года еще есть время исправить маленькие ошибочки, если они у вас появились за «истекший период», а самое главное - значительно увеличить темпы роста материального благосостояния вашей солидной компании.
Мы абсолютно уверены, что руководство компании к концу года достигнет таких успехов, которые позволят вам отпраздновать встречу 2003 год вместе с группой NA-NA! и, возможно, даже с Бари Каримовичем. Мы вам этого искренне желаем и жаждем видеть накануне Нового года ваши радостные лица.
Кстати, ваши счастливые лица нам будут приятны и в любое другое время года.
С уважением и наилучшими пожеланиями, Влад Политов, Вова Асимов, Слава Жеребкин, Паша Соколов и Бари Алибасов.
Ждем ваших e-mail`ов, факсов, писем и звонков!
Наши координаты: E-mail: ***@xaos.ru Прямой телефон группы NA-NA! : 202-**-** Факс: 202-**-** _____
Недалеко от моего места работы, в центре города открыли японский ресторан, причем между окон развесили такие стенды с подсветкой с изображением разных блюд и цифр. Мой благоверный, как-то забирая меня после рабочего дня возьми и ляпни: "А этот японский ресторан совсем недорогой - я их меню на улице смотрел." Пришлось разочаровать - не цены это вовсе, а килокалории...
Ждала я ребенка. Срок был "уже вот-вот". Вся семья помогала подбирать имя. Любимый младший брат, юное дарование 10 лет, проникся проблемой. С хитрым блеском в глазах он протянул мне бумажечку: мальчика можно было назвать звучно - Иггудиил Секст Проперций или Фелолофет. Девочку-скромнее- Филимантия. И ведь были же такие имена! Доченька у меня родилась. Оленькой назвали.
Муж моей знакомой частенько ездит в командировки, а когда возвращается, то накидывается на нее, как голодный зверь (это-то и хорошо, это говорит о его верности). Так было и в этот раз, приехал и трахал ее целую ночь, а на утро пошел на работу. А член у него слегка потерся, выделилась лимфа и член приклеелся к трусам. Он весь день не мог ходить в туалет, потому как отодрать невозможно и больно. Разъяренный, с полным мочевым пузырем, он ворвался вечером домой и как был, в костюме, встал под душ.)))
На встрече в Молдове Президент Грузии сказал Президенту России, что будет присутствовать на отборочном матче по футболу Грузия - Россия. На что Путин с ехидной ухмылкой сказал:"А я буду играть... Но в другом месте". И отключил своими длинными руками свет на тбилисском стадионе в конце первого тайма.
Сижу, читаю Anekdot.ru; вижу за окном (город северный, уже давно темень; кстати, снег выпал уже пару недель как) фары светят. Казалось бы... Но все дело в том, что окна у меня выходят на не очень маленький пригорок (метров 30-40, не очень-то пологий). Все просто. Оказывается, пацаны на джипе с горки покататься приехали!..
Корче у меня в клубе завалили инет! После того как я его поднял, я открыл аппорт.ру! Прикола ради я набрал "ХУЙ" как обьект поика...575 сайтов!2000 документов.... Кульно, можете проверить там столько всего!!!!!!!
Еще одно добавление к бесконечным историям о тупых американцах.
Сейчас видел по телику, на улице одной задают вопрос: "What country was fightng in American Civil War"? (Какая страна воевала в Американской Гражданской Войне?) Она отвечает: "Umm...Spain?" (Э-э-э Испания?)
Другому задают вопрос: "Who is the host of "The Tonight Show with Jay Leno" show?" (Кто ведет передачу "Вечер с Джей Лено" ?) Тот выдает: "Conan O`Brian" (Конан О`Брайэн)
Еще раз о переписи населения. Доведось мне быть переписчиком в переписи населения в одной латиноамериканской стране. Схема примерно таже, что и в России. Никаких документов не требуется предъявлять, все записовать со слов анкетируемых. И была там, в акете, строчка: Кем Вы себя считаете -- индейцем, негром, и т. д. В одной негретянской семье ответы на этот вопрос получились следующие: Отец -- Негр Мать -- Мулатка ( хотя визуально от мужа не отличается!) Дочь -- Белая!!!!!!!!!!
На днях на Яхе видел статью, в которой американы пишут о том, что больше трети взрослого населения страдают ожирением, именно ожирением а не избыточным весом. Далее в свете последних событий "там у них" прошла информация, что в Америке можно легко пройти ускоренные курсы снайперов и курсы эти пользуются большой популярностью... Видения ползающих, и маскирующихся на местности жирных американских снайперов мешают спать уже второй день... :)))))))))
Был в одном ВУЗе профилакторий - для оздоровления студентов и все такое. Так как кормили там на шару, и до учебных корпусов было ровно два шага (в отличие от общаг на окраине), профилакторий этот пользовался большой популярностью: каждый норовил раз в год использовать свое право и пожить там с месяцок (справки давали всем без вопросов). На деле же профилакторий использовался студентами и студентками не для поправления молодого пышущего здоровья, а наоборот - для скорейшего его расшатывания: гуляния и веселье не прекращались, пиво лилось рекой, и помешать этому не могли никакие концлагерные порядки и гестаповские нянечки. Усиливало разгул к тому же то, что профилакторий не делился на раздельные женские и мужские блоки, и те и другие комнаты находились на одном этаже, причем в перемешку. Народ жил в комнатах по четыре человека, но за месяц обжиться не успевал, поэтому все комнаты были похожи, как однояйцевые близнецы.
И вот одна девушка как-то поздно загуляла и вернулась в проф только под утро, часов в пять, причем хорошо поддатая и в ром.. ант.. ик!.. ическом настроении. Проскочило мимо дремлющей бабушки-ключницы в белом халате, открыла дверь, которая по счастью оказалась не запертой (молодцы, подруги, не подвели!) и приготовилась отойти ко сну, закосив пары. Три спящих тела подруг лежали где им положено, закутанные с головы до ног (в профе по ночам было прохладно), кровать нашей героини была пустая и даже приведенная подругами в беспорядок на случай ночного дозора. Девушка стала томно раздеваться перед зеркалом, вспоминая мальчиков с которыми танцевала, целовалась и все такое... Раздевшись до самого сокровенного, она так сама себе понравилась, что романт-ик!-ические настроения ударили в нетрезвую голову, и она во весь голос мечтательно воскликнула: "Эх, девочки, сейчас бы мужчинку!.." В ответ на этот крик души спящие тела зашевелились и из под одеял вылезли три заспанные и удивленные... мужские рожи! Вот как опасно ошибаться дверью - желание может сбыться совершенно неожиданно и с тройным перевыполнением плана! Мужики потом рассказывали: представляешь, мля, - спим, смотрим свои эротические сны, мля, и тут слышим женский крик: хочу, мля, мужика! Открываем глаза: стоит в центре комнаты никакая девка в одном белье, рот открыла и на нас смотрит!.. Ну тут мы и...
Что дальше? Увы, если не врать - то ничего. Мой приятель, вернувшийся из туалета (что объясняет незапертую дверь и одну пустую неубранную кровать), девушку уже не застал, а застал трех обессилевших от хохота друзей, которые ему все и рассказали. До сих пор парень жалеет, что задержался покурить - такое шоу пропустил! :)
Известно что в некоторых рыболовных кругах ручейник (насекомое для наживки), по простому зовется мандавошкой, но вот не всем известно что такое мандавошка... Один мой знакаомый учитель(рыбак) как то раз решил спросить и посоветоватся с учениками на предмет клев-ых мест и наживок, на вопрос кто тут в классе рыбак, ответил простой парниша что мол он. Ну а на вопрос на что ловим этот крендель не задумываясь, перед всем классом и учителями сказал "да... на мандаваошку" Вот!
Здавал както один мой друг на права. Подготовлен был плохо. Институт там, зачеты... Перед екзаменами препод собирает бабки с народа на взятку ментам, а дружбану родители денег не дали. Ну и одногрупники прикалываются, типа все не здать тебе экзамен. Идет короче теорию здавать стремается весь, знает плохо. Пришел садится за комп. Первый вопрос... Хорошо знакомый. Клево! ответил а на екране опять этот же вопрос. Ну может нето нажал, ответил снова. Опять тоже самое. Собрался уже мента звать, типа глюки поперли. И тут замечает скромную надпись в углу екрана (билет 3 ошибок 0) Так он все двадцать билетов на один вопрос и отвечал. Теорию сдал. Собралась група под ментовкой подходитк ним препод и заявляет. Мент который будет езду принимать список взяточников взял, а деньги не взял. Все офигели чо будет непонятно. Сел друг в машину Фамилию назвал, препод смотрит список и говороит. Тебя чегото в списке нет, ты деньги здавал. Ну не росказывать же про жадных родичей, он и начинает типа я сам крутой водила и тд. и тп. вошем стартоали проехали десять метров. Мент ему все здал вылазь. А тех кто был в списке мент катал долго и упорно. Из тридцати человек четверо тогда права получили. Вот такие Менты в Киеве бывают.
Я уже писал историю недели две назад. О том, что в военкомате на калитке написано "Вход"и "Выход", а калитка закрыта, все ходят через ворота. Так вот: они стерли надписи, открыли калитку и закрыли ворота. Вывод: достаточно написать сюда о недостатках в работе учреждения, и оно исправится.
Сидит как-то младшая дочь, трех или четырех лет от роду, рассматривает альбом со свадебными фотографиями родителей. Потом что-то ее вдруг осенило: - А где я в это время была? На этот вопрос никто не ответил, сидим, затаив дыхание, ждем. - Ах, да, я наверное у бабушки была! Потом опять проблема: - А где Аня была? (Аня – старшая сестра) Так как никто ей опять не ответил, сама же и нашла ответ - Ну, с Аней – то ясно! Она в Казахстане была. А почему меня в Казахстан с собой не берете?
На сегодняшний день в крае одна семья оставила в городском статистическом комитете заявление о том, что участвовать в переписи не будет по религиозным соображениям. Переписчикам дано указание не этих граждан.
Так случилось, что 4 месяца назад я переехала работать по контракту в Германию. Но самое печальное, что мой бойфренд остался в России. Поэтому довольствуюсь общением с ним через телефон и электронную почту. Это преамбула. Как то иду я утром на работу мимо прекрасного парка. Вид открывается чудесный. Аккуратно подстриженная зеленая большая лужайка, размером где-то с пол футбольного поля, окруженная большими кленами и каштанами. В центре лужайки стоят 2 скамейки и на одной из них сидит женщина в белых одеждах. Вероятно турчанка или арабка. Картина чем то нереальная. Так меня это поразило, что я подумала про себя:"Какая идилия, так и хочется помедитировать!" А вслух произнесла:"Какая идилия, так и хочется ПОМАСТУРБИРОВАТЬ!" Хорошо что я шла одна и никто не услышал меня. Да, сказала я себе, как это вредно длительное воздержание. Надо будет слетать на недельку домой и помедитировать с моим другом.
Заглянул давеча в один бар. Типа для рокеров, байкеров и пр. По стенам развешан соответствующий антураж - цепи, детали мотоциклов, постеры, виниловые диски. При выходе из бара висит портрет В. И. Ульянова (Ленина). Расположен он так, что находясь в помещении его заметить невозможно, но при выходе натыкаешься непременно.
Реакция выходящих такова: все, кто заметил портрет сначала столбенеют секунды на две, а затем половина проходит так, а половина осеняет себя крестным знамением. Некоторые даже портрет лобзают.
Десятки историй были рассказаны здесь о тупости американцев, сидящих годами за компами и не знающих самых простых вещей об этих самых компах. Казалось, тема полностью исчерпана. Ан нет!!!
Вот несколько постингов с форума сайта газеты "Украинская Правда" (www.pravda.com.ua)
Один из участников форума, с псевдонимом Diaspora, косит под украинского эмигранта, давно живущего на в Америке. Не вдаваясь в проблемы украинской политики, лишь поясню:
На его компьютере, на клаве, установлены только английская и украинская раскладки. Вне сомнения Windows. На форуме его малость достали, и ему таки понадобилась русская раскладка. Вот что он написал по этому поводу:
"Але, між іншим, через кілька днів у мене буде повний російський шрифт. В Америці це не проблема. Тоді посилатиму тебе в пизду нахуй твоєю рідною мовою, та ще й чотириповерховою."
Пришлось ему ответить вот так:
"Начинаю верить, что ты таки за океаном!
Ни один советский человек, сидящий на компом, такую хуйню бы не написал:
"Але, між іншим, через кілька днів у мене буде повний російський шрифт. В Америці це не проблема."
Хорошо вам в Америке, а на Украине русские шрифты только по блату, месяц ждать надо, да еще разрешение брать в милиции."
Его ответ на это:
"Не знал. Дискриминецией можно назвать такой подход к делу. Виртуальное пространство не должно ограничиваться бюрократическими рамками."
Уверен, все понятно и без перевода, да и комментарии ни к чему.
Это случилось в период моего студенчества. Мы с подружкой поехали к нашим болгарским друзьям отмечать какой-то праздник. Напились там пива, разбрелись по разным комнатам, наобщались вдоволь со всеми. Я в туалет успела сходить, а подружка - очень стеснительная была- так и не сходила. И вот стали мы собираться домой. Болгары стали собираться, чтобы проводить нас до метро. Подружка как-то вяло стала отнекиваться. А я не могла понять, почему... она мне шепнула:"Писать хочу". Я ей в ответ:"Ерунда, женщина может терпеть сколько угодно". Проводили нас болгары до метро, и вроде как хотели дальше провожать, но Катюха категорически им отказала, я даже удивилась, потому как забыла про ее проблему. Вошли мы в метро, сели в вагон, я ей начинаю рассказывать про то, как общалась с симпатичным болгаром, а у нее взгляд отсутствующий. Я ничего не понимаю, трясу ее, а она отмахивается:"Погоди, не могу я, писать хочу очень сильно". Ну я ей опять про сильный и вместительный женский мочевой пузырь говрю. А она вдруг вскакивает, выбегает не на нашей остановке и летит к выходу. Я за ней. Она к бабульке, которая у входа сидит. Спрашивает, мол, где у вас тут туалет. А бабулька говорит:"На том конце платформы" Катюха кричит:"Не добегу!" и бежит на выход. Время уже позднее, зима, темно. Бежит к остановке, заходит за остановку и поднимает куртку... тут же ее опускает и говрит:"Фу, там кто-то наблевал, пошли в другое место!" Бежит куда-то в глубь дворов. Там машины стоят, она присаживается за машину и начинает писать с таким удовлетворенным утробным звуком. И вдруг... фары этой машины включаются... Катюха начинает задом отползать, сзади ступеньки, и она с голой попой на корточках по этим супенькам поднимается, чтобы выйти из локализации света фар... я стою согнувшись от смеха пополам.
Ходил вчера к окулисту, проверял зрение. Выписали лекарство. Купил. Открыл. Из любопытства решил почитать инструкцию. Заинтересовался разделом «Побочное действие». Далее пишу без купюр, как есть в этой бумажке. Итак. Побочное действие Со стороны органов ЖКТ - тошнота, рвота, диспепсия, боль в области живота, метеоризм, снижение аппетита, холестатичекая желтуха (особенно у пациентов с перенесенными заболеваниями печени), гепатит, гепатонекроз; Со стороны нервной системы - головокружение, головная боль, повышенная утомляемость, беспокойство, тремор; бессонница, кошмарные сновидения, периферическая паралгезия (аномалия восприятия чувства боли), потливость, черепно-мозговая гипертензия, тревожность, спутанность сознания, депрессия, галлюцинации, а также другие проявления психотических реакций (изредка даже прогрессирующие до состояний, в которых пациент может причинить себе вред), тромбоз церебральных артерий; нарушения вкуса и обоняния, нарушение зрения (диплопия, изменение цветовосприятия), шум в ушах, снижение слуха, мигрень, обморок; Со стороны сердечно-сосудистой системы - тахикардия, нарушения сердечного ритма, артериальная гипотензия, «приливы» крови к коже лица; Со стороны кроветворной системы - эозинофилия, лейкопения, гранулоцитопения, анемия, тромбоцитопения; лейкоцитоз, тромбоцитоз, гемолитическая анемия; Со стороны лабораторных показателей - гипопротромбинемия, повышение активности «печеночных» трансаминаз и ЩФ; гиперкреатининемия, гипербилирубинемия; гипергликемия; Со стороны мочевыделительной системы - гематурия; кристаллурия (прежде всего при щелочной моче и низком диурезе), гломерулонефрит, дизурия, полиурия, задержка мочеиспускания, альбуминурия, уретральные кровотечения, гематурия, снижение азотовыделительной функции почек, интерстициальный нефрит; Аллергические реакции - кожный зуд, крапивница, образование волдырей, сопровождающихся кровотечениями, и маленьких узелков, образующих струпья, васкулит; узловая эритема, экссудативная мультиморфная эритрема; синдром Стивена-Джонсона ) злокачественная экссудативная эритрема), токсический эпидермальный некролиз (синдром Лайелла); Развитие суперинфекций - кандидоз, псевдомембранозный колит; Прочие - лекарственная лихорадка, точечные кровоизлияния (петехии), отек лица или гортани, одышка, артралгия, артрит; тендовагинит, разрывы суходилий, общая слабость, миалгия, повышенная светочувствительность.
Все. Понос-судороги-смерть. В жизни не читал ничего страшнее. Если кто не верит в существование этого лекарства - пишите мне, я отпишу вам его название, купите в аптеке, убедитесь сами. Здесь название писать не буду, чтоб не засудили за антирекламу. ;)
Ребята, Вы все (кому больше хотя бы 20 лет) помните, как на уроках истории нам рассказывали душещипательную историю о том, как Ленин, сидя в каземате Петропавловской крепости, делал из хлеба чернильницы и писал письма соратникам молоком между строк. Я одного не понимаю, почему коммунистам, да и нам тоже, не приходило в голову, что это означает, что в царских застенках давали МОЛОКО!!!!! И столько, что им можно было регулярно писать воззвания к товарищам. Ой, как же невыносимо тяжело было сидеть в тюрьмах Николая II Кровавого в те голодные годы, когда пролетариату ну ничего не оставалось делать, кроме как избавляться от своих цепей.
Сегодня в метро прошел мимо плаката - аж вздрогнул: "УЗИ - это надежно, быстро..." и изображение согнутого пополам мужика, держащегося обеими руками за живот, с выражением страшной мУки на лице. Оказалось, имелось в виду ультразвуковое исследование...
Попробуйте угадать, из какого сочинения взяты следующие фразы: ... вдоволь забрав воздуха в свой широкий грудной ящик... ... привычным бодрым шагом вывернутых ног... ... совсем вплоть подошел к ней.
Ответ: из "Анны Карениной". Фразы приведены с купюрами, но без искажений.
Если хотите еще, заходите на ded-krapiva.narod.ru в раздел "Дела школьные".
Сижу, сортирую скачанные откуда попало мп3-шки. У многих название в тэгах прописано латиницей. Добираюсь до песни "Бездомная душа". Название латинскими буквами убило меня вконец - Spirit bomj! Занавес
В одном литовском городе пришлось остановится на 3 дня (командировка) б отели (****). Утром 2 дния сказал заметчание дебышке б регистратуре - высокой блондинке: - у меня в номере у настольной лампы перегорела лампотчка, а б ванной комнате на шкафтчике ест немношко пили. - нет проблем, заменим номер. И тотчно, заменили номер на более просторный, без упомянытих недостатков...
Бруклин, Нью-Йорк 1999 год. Женщина, лет 40-45 стоит пред-последней в очереди в аптеке, а за ней я. В очереди находится человек 5-6. Дама, стоящая первая, на протяжении 10-15 минут пикантно "базарит" с продавщицей. Хочу заметить, что больше золoта на руках и шеи женщины я не видел - Властелин колец. Базар продолжается...."ой Розачка, азохун вэй.... я таки да хочу вам сказать...." У женщины передо мной заканчивается терпение, и она громко гласит "по быстрее можно, пожалуйста...", на что в ответ она получает oт aптекаря/продавщицы: "Знаете что, идите На*уй". Мою реакцию вы понимаете, не говоря о реакции женщины.
Было у меня два знакомых с пикантными фамилиями... Фукшанский (и надо ж было с такой фамилией иммигрировать в штаты...) и Трахтенберг... Фамилию Фукшанский все произносили в два приема: Фак отдельно, а потом, с трудом, Шанский. Причем американцы на полном серьезе, а русские по привычке перестраивать свое произношение. Трахтенберг при этом добавлял, что они "братья, просто Фукшанский в конец американизировался и перевел свою фамилию на английский..."
Уже несколько лет я с семьей живу в Монреале по рабочей визе (семья приехала несколько позже, чем заехал я). Прошедшим летом мы привезли из Москвы кассету со старым замечательным фильмом «Невероятные приключения итальянцев в России». Мой сын сразу влюбился в этот фильм, там ему особенно нравится эпизод, когда мафиози выкрадывает в самолете паспорт у доктора и затем спускает его в унитаз.
На днях сын спрашивает: - Папа, а у тебя есть канадский паспорт? - Нет, – отвечаю. - А что нужно, чтобы получить его? - Ну, надо прожить в Канаде определенное количество лет… Три или больше.. Точно не знаю. Потом подать заявление… и так далее. - И сколько ты здесь уже живешь? - Три с половиной года, - говорю. - Ты можешь получить здесь паспорт? - А зачем? – интересуюсь. - А ты получи канадский паспорт, а потом мы его... СПУСТИМ В УНИТАЗ!
Покупали на работе калькуляторы. Остановились на модели Sitizen SR-300. Звонок в ближайшую фирму: - У вас есть калькуляторы Ситизен СР триста ? - С чем?....
"... Если после полового акта по какой-либо причине у Вас возникло беспокойство о возможной беременности у Вас или Вашей партнерши, немедленно обратитесь к врачу"
Ну ладно, по пводу беременности у партнерши все ясно - к какому врачу обратиться, а вот в первом случае - я даже затрудняюсь - к Майклу Джексону, что-ли, за миллионом? ;)
Генетика и кибернетика - продажные девки империализма. По терминологии тех лет. Отказ от их услуг был чреват. Он затормозил развитие и привел к отставанию. И, в целом, отразился. Решили реагировать. Чтобы не было повода. Чтобы не говорили, где вы были, в то время как? Наверху это обсуждалось и с чем-то соотносилось. Связывалось с какими-то реалиями. Внизу затыкали брешь. Брали что-то более или менее подходящее и затыкали. Мною заткнули транссексуологию. В областном масштабе. Мужчины, считающие себя женщинами и наоборот, могли ко мне обратиться. Чтобы я им помог. Помог в силу возможности. Особых возможностей у меня не было. Такие возможности есть у специально обученных хирургов. В приспособленных для этого клиниках они могут превратить мужчину в женщину и наоборот. Меняя в нужном направлении половые признаки и воздействуя на них. Очереди и давки возле моего кабинета тоже не было. Там вообще никого не была за исключением одного параноика. Параноик утверждал, что в него вселилась Надежда Константиновна Крупская. И требовал, чтобы его прооперировали в связи с базедовой болезнью. Как бы там ни было, в историю транссексуологии я вошел. В областном масштабе. И будущие историки медицины, роясь в архивах, обязательно наткнутся на мое имя, и поместят в какие-нибудь анналы.
Вы не знакомы с Геной Г-ным? Вы многое теряете! Я имею возможность слушать его залепухи каждую смену. Сегодня он выдал примерно такое. - Эдик (Эдик сидит в 5и метрах от Гены) тут говорил, что будет покупать своему сыну мопед. Бля, на хрена семилетнему мопед? Ему развиваться надо! - Ну так пусть развивается. - лениво замечает ваш покорный слуга. - В технике понимать будет. - Нет! - Решительно ответствует Гена. - Ребенку надо... Далее лекция минут на 10 "Что надо ребенку". - Я знаю много людей, которые в детстве ездили на мопедах. - Выдает на прощание Гена. - Ничего хорошего из них не вышло! Эдик не выдержал: - Гена, бля! Ты, наверное, в детстве на тракторе ездил!
Наша фирма работает на ниве сельхоз. продукции, поэтому на наше мыло приходит очень много сообщений, предложений, ну, и конечно разного рода информационного мусора. Вчера сижу, копаюсь во всем этом "великолепии", попадаются такие шедевры, что просто блин вооще, типа "куплю зерно звонить по тел в Ботсвану:810-237-36-58-222 после 6 часов (интересно по какому часовому поясу)и что самое главное СПРОСИТЬ ВАСИЛИЯ (Васек млин). Так вот вижу такое "комерческое" предложение "ПРОДАЮ МНОГО ЗЕРНА", и обратный адрес электронки отправителя, И ВСі больше никакой информации т. е ни конт тел ни какое зерно сколько оного и по какой цене. Кто когда покупал или продавал знает что эта информация необходима, здесь же что-то тапа "гаворите точно скока вешать". Настроение было хорошее поэтому отправляю сообщение "энтому Васе" "Подаю МНОГО МУСОРА" и указываю контактный тел своего лучшего друга Внимание, работающего СЛЕДОВАТЕЛЕМ В СЛЕДСТВЕННОМ УПРАВЛЕНИИ Отправил посмеялся и забыл а зря забыл Через 2 дня звонок моего друга и его рассказ - Сижу на ра бочем месте весь такой в работе, звонок, беру трубку и в запарке забываю представится (ну там старший следователь такой-то слушаю) Реплика с того конца провода - Ты че гад ох.ел совсем Мы тебе ЗЕРНО предлогаем а ты нам че МУСОР, сам ты мусор. Мы счас типа приедем в ваш город мы его по коду телефона вычислили и тебе типа будет немного больно, а адрес мы твой тоже узнаем.
Я сначало не врубился какое зерно и че вообще такое, но слово мусор меня вывело из ступора ну я и отвечаю: - Адрес я вам и так скажу ул Мира дом 8 здание Главного Управления Внут. Дел на КПП скажете что вы к майору Фролову 3 этаж 425каб. ,а пока вы будете поднима ться я вам пропуск выпишу В ОДИН КОНЕЦ. На том конце провода недоверчивая тишина, тут у меня под рукой звонит местный телефон, беру трубку и машинально представляюсь по полной форме, выслушал, ответил, положил телефон. Ну. думаю мои собеседники уже вышли из оков непонимания и положили трубку, но на всякий случай рычу в трубу - Всем понятно!!!! И чего я совсе не ожидал мне ответили, но каким то странным голосом - Простите мы больше так не будем Ну млин думаю детский сад а я старший воспитатель и на этой волне рычу - А еще у меня аппарат с АОН, теперь и я знаю откуда звонок приеду теперь я и накажу ( в угол блин поставлю и родителям сообщу) Их ответ меня убил - Мы бля кажись попали. И короткие гудки,
Посмеялись мы, а затем я у друга спрашиваю - Алексей, как ты догадался что это я дал твой телефон - Как как, провел следствкнный анализ путем вычисления кто у меня друг и каким бизнесом он занимается.
А вы говорите что наша милиция в голове имеет только одну извилину да и то от фуражки.
Едем вчера в маршрутке, на заднем сидении сидит мужик с ребенком лет пяти. Ребенок на всю маршрутку говорит: "Пап, а ты знаешь, что наша мама целовала писю нашему соседу дяде Вове!". "Вот молодец, сынок, наконец-то рассказал..." - ответил мужик - "А то заебали уже эти истории на анекдот.ру!".
Дело происходит в Польше, в городе Люблине, где я собственно учусь. Иду я сегодня значицца из общаги в свой университет. Подходит ко мне девушка одетая в комбинезон с логотипом одного из местных провайдеров мобильной связи и спрашивает пользуюсь ли я услугами этого самого провайдера. Получив утвердительный ответ дает мне листовку-приглашение на вечеринку в клубе устраиваемую за счет фирмы, где музыка, диджеи, 2 бесплатных пива и прочие приятности. Радостный я иду дальше, как вдруг обнаруживаю приклеенную с другой стороны листовки пачку презервативов с логотипом мобильного провайдера и надписью типа "Мы объединяем людей безопасно!". А у меня как молния в голове проскакивает фраза из одного старого анекдота о том как мужик хотел купить 1/4 куска мыла и продавщица к его покупке добавила бесплатный презерватив со словами: "наша фирма заинтересована в том, чтобы такие... как вы не размножались". Настроение испортилось на весь день.
Оговорки, оговорочки... Как-то надо было витую пару оконечить розеткой, то бишь, обжать. Делается это, ессно, "обжималкой". Попросил, дали, долго обещаю вернуть. И вот, наконец, возвращаю. Радостный такой. Со словами: - Вот! Я тебе обещалку обжимал... 8-()
В продолжении о бухгалтерах... Сижу я как-то с главным бухгалтером, женщина 30 лет, красавица... беседуем, зашел разговор о семейной жизни, да и так о том, о сем... и тут она выдает перл: "Ни один оргазм не сравниться с тем, что испытываешь когда сдаешь годовой баланс"
По рассказам моего друга хирурга. Есть такой врач проктолог, он делает массаж предстательной железы через прямую кишку, так вот какая история произошла: Надевает врач проктолог перчатку, ставит больного в позу Льва (т. е. раком) руку кладет на левое плечо (чтоб не рыпался) и делает массаж... Через некоторое время открывается дверь кабинета врача-проктолога и входит потихоньку без звука его коллега и тихо кладет руку на правое плечо больному...... :-)))))))) Представить не могу что почувствовал больной ощутя обе руки у себя на плечах (я смеялся долго, продолжительно, корректно) :-)))
Недавно прохожу мимо обычного уазика и наблюдаю на боку надпись: "Помой меня, я вся ЧЕШУСЯ"! Да... Наверное только у нас так ратуют за чистоту и опрятность!
Дело было на День города (Краснодара). Времени что-то около двенадцати ночи, троллейбусная остановка на Фестивальном микрорайоне. Мы с Толиком только что проводили его девушку Катю и намеревались отправиться восвояси, только вот ничего не ехало. Переговариваясь о том, о сем ждем какое-нибудь транспортное средство. Мимо проносятся машины, ходят люди, светят фонари. Какой-то праздничный прохожий пытается сорвать со столбов бумажную гирлянду, что после нескольких прыжков, сделавших бы честь любой обезьяне, ему наконец удается. В общем, ничего сверхъестественного. Тут на фоне окружающего пейзажа стала различима фигура - это был человек, мужского пола, сильно пьяный. Причем последний признак явно доминировал и воспринимался раньше двух других. Этот персонаж словно материализовался из окутывавшего его запаха спиртного. Плавно и неторопливо этот посланец Бахуса приблизился к нам. Остановившись рядом, с приветливым выражением лица он осведомился, известно ли нам, какой сегодня праздник. Вопрос был риторический, мы ответствовали, что это, несомненно, День города. Вспомнили, какой праздник был вчера. Завершив эти приветственные формальности, наш новый собеседник перешел к делу. Для продолжения празднования ему нужны были деньги. Выслушав наши ответные заверения в отсутствии наличных, он на несколько секунд задумался, затем его лицо вновь осветилось приветливой улыбкой и произошло нечто странное. Видимо, молча посочувствовав, вслух этот пришелец предложил дать денег нам самим. После секундного замешательства с нашей стороны Толик положил ему руку на плечо и совершенно твердым голосом, глядя в глаза, отказался от неожиданного богатства. Незнакомец опять на пару мгновений погрузился в свои мысли и решил, что пора прощаться. Пожав руку мне, он приступил к той же церемонии с Толиком. Чем объяснялось его дальнейшее поведение, понять трудно. Вот уж действительно один раз увидеть, чем сто раз услышать. Может, в прошлой жизни он был вассалом какого-нибудь герцога и сохранил в памяти подобающую манеру общения? Или это был адепт восточных религий, признавший Толика за далай-ламу, прибывшего в Краснодар? Держа руку, он начал прикладываться к ней лбом и отвешивать мелкие поклоны с каким-то необъяснимым подобострастием. От изумления Томик даже не сразу высвободил свою конечность. Распрощавшись столь учтиво и церемонно, пьяница удалился в темноту. Что подумали окружающие, я не берусь даже гадать. От смеха у меня потом сильно болела диафрагма.
Волею судеб попал в командировку в Монголию. На официальном банкете в честь нашего приезда собралось все руководство принимающей стороны, причем, что б мы прочувствовали весь национальный колорит все тусе проходило в юрте. Зажарили какую- то козу, для важных гостей, принесли ящик водки, пива, ну все как на родине. Первый час общение осуществлялось только через переводчицу, остальные монголы делали вид что ничего не понимают по - русски, улыбались и пили водку. А водку попить, как оказалось они не дураки, крепкие ребята. Через несколько часов мы уже достойно понимали друг - друга, ну как в «Особенности национальной охоты». Апогей вечера был в нашем гостиничном номере, куда мы завалились со всей этой шоблой, водкой и колой. В тот момент, когда и наши тренированные тела уже начинали сдавать, один монгол, явно не среднерусской комплекции завалился на бок и без акцента начал вытягивать: «Земля в иллюминаторе, земля в иллюминаторе, видна…» Мы в осадок. Без комментариев.
Я занимаюсь спортом. Каким - не столь важно. Важно то, что спортзал у нас находится на территории одного закрытого института - НИИ. Короче, на проходной сидит бабка-вахтерша и проверяет пропуска. Бабка-вахтер, к слову сказать, очень въедливая и ворчливая. Скажем, если пропуск забыть - не пускает, зараза. Но пропуск у меня конечно же есть. Обычный глянцевый кусок плотной бумаги.
Окей, теперь небольшое лирическое отступление на тему - "что я ношу в карманах". В карманах я ношу много всяких штук. Состав все время меняется, но есть и относительно постоянные вещи, типа презерватива - ну мало ли с кем и когда получиться предаться пленительным соблазнам... :) Ну, еще я всегда ношу с собой ключи, паспорт и "неразменные десять баксов" - ну тот случай, если придет Пиздец. Словом, стандартный набор, речь не о нем.
И вот однажды я иду на тренировку. Пропуск на территорию института лежит в том же внутреннем кармане пальто. Ну так вот, прохожу мимо злобной бабки-вахтерши, смотрящей на меня ненавидящим взглядом, не глядя засовываю руку в карман, нащупываю за уголок что-то похожее на пропуск и... размашистым движением сую это под нос бабке, при этом победно улыбаясь. Естесственно, это оказался "Durex Classic". Симпатичный зеленый презерватив, изделие номер два, иначе и быть не могло! Перепутал - на ощупь оно такое же, как пропуск. Глянцевое.
Бабка открыла рот и уставилась на презерватив у себя под носом. Повисло тягостное молчание. Не иначе как она сочла это намеком :)
И вот мы с ней на несколько милисекунд замерли, как в кино, и обоюдно удивились. Бабка - так та вообще потеряла дар речи. Из ее горла вырывалось лишь некое подобие кудахтанья. Я же счел разумным не останавливаться и не ждать, когда процесс словообразования у бабки войдет в нормальное русло, и поспешил дальше не оглядываясь. Так я прошел на территорию закрытого НИИ по презервативу...
Теперь думаю использовать этот способ и для прохода в метро, раз уж прецендент был. Надо только продумать, по презервативам какой фирмы туда ходить...
Отдыхал я намедни в Турции. А страна сия при мечательна тем, что отдыхают там не очень новые русские, новые хохлы и не очень богатые немцы. Вот одна из зарисовок. Утро. Пляж. Изумительная вода после небольшого штормца. Похоже, что этим волнением к берегу прибило маленького осьминожку. Девочка лет 10-ти в маске осьминожку-то и обнаружила. Вопль истерично-радостный "Мама!!! Осьминожка!!! Настоящий!!!" Сзади топот. Амбал хохляцкой наружности с дрыном метра полтора бежит разбираться с этим глупым моллюском. Мама девочки взывает к его разуму и чувствам, но тщетно. Девочка плачет - осьминожку жалко. Еще один ухарь с куском водопроводной трубы (где он ее достал????) отгоняет хохла. Под шумок осьминожка спрятался за камушек и уплыл (Слава Богу!!!). ....... А фрицы все это засняли на видео. Такая вот, блин, история и противостояние менталитетов....
Произошла эта история в институте. Был у нам там парень такой веселый - Костик. Сам он представлялся исключительно как «Киса», хотя ориентации был вроде бы нормальной. Была у нас там так же традиция, из-за которой каждый приходящий сутра сокурсник должен был поздороваться со всеми ранее пришедшими, и при этом, что бы не было в молчании, он обычно что-то говорил. «Привет, ты сделал то-то, дай списать, пошел сам на хуй» и т. п. Во первых это заставляло проснуться окружающих, во вторых заставляло других вспомнить что сегодня за пары. Так вот, приходит как то раз Киса, и здороваясь со всеми за руку, повторяет одну и ту же фразу: - Привет, я Киса, просто Киса. - Привет, я Киса, просто Киса. …….. Наконец кто-то не выдержал и спросил его о таком странном приветствии, на что Костик тут же ответил, что мол, есть такой анекдот: «Бежал, как то, лось от охотников и зацепившись яйцами за ветку, на этой ветке их и оставил. Выбегает лось на поляну, а там корова пасется. Корова к лосю: - Привет лось, я корова большие сиськи, а ты? - А я лось, просто лось…» Все в недоумении, как так, где ты Костик яйца свои оставил? Он что - то непонятное ответил, руками замахал, понял что ложанулся и отошел. Прошло время. То же место, та же ситуация, приходит Костик и здороваясь, повторяет: - Привет, все волки педерасты (вытирает свободной рукой рот) . - Привет, все волки педерасты (вытирает свободной рукой рот) . ……. Опять кто-то не выдерживает и спрашивает, что он имеет ввиду. Опять анекдот (Дежавю?): «Стоит мишка в лесу, кушает улей, тут слышит, где то далеко крики - «Все волки педерасты, все волки педерасты», через некоторое время пробегает мимо заяц - источник этого звука. Ну косолапый его останавливает и говорит: - Ты чего косой разорался на весь лес? Смотри, еще молоко на губах не высохло, а уже такими словами ругаешься!? - Это не молоко (вытирает рукой рот). Все волки педерасты! »
Тут у нас и закралось сомнение, может тогда он действительно стал «Просто Кисой». Просто пассивным Кисой…
Нобелевский комитет сообщает, что в этом году будет присуждено меньше премий, поскольку кандидат на премию мира Нетаньяху убил всех кандидатов на премии по физике и химии.