Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Живу я сейчас в одной арабской стране, так уж получилось, что влюбился в меня неожиданно посол здесь другой страны, скажем Индии, суть в том, что его языка я не знаю, говорим по-английски, а вообще по жизни тут с кем по-русски, с кем по-английски, с кем по-арабски. Он увидел меня во время выставки большой, у нас здесь проводившейся, и запал, подошел поговорил, я вежлива, посол все-таки, потом как-то выискал мой рабочий телефон, стал названивать с приглашениями, пришлось один раз идти на обед, но страна арабская, да и ну его нафик, короче взяла с собой коллегу, а после похода того всячески прячусь, то болею, то то, то се. И вот на днях снова звонит мне этот посол, говорим по-английски, а сидящая со мной в кабинете отвратительная тетка понимает, я по привычке решаю перейти на другой язык с ним, чтоб она не понимала и потом не доносила начальству с кем встречается русская сотрудница, и почему-то с перепугу перехожу на арабский, то есть она понимает еще лучше, а он наоборот ни слова, говорю (громко, ведь уверена - в комнате меня не понимают) - ХОРОШО, ПОЙДУ, ТОЛЬКО НАДО, ЧТОБ МОЯ ЗДЕСЬ ИДИОТКА НЕ ЗНАЛА. У нее расширяются глаза, я на время забываю о трубке и вопрошающем после, поворачиваюсь к ней и на чистом английском говорю (теперь уже он прекрасно понимает) - ОЙ, РАНИЯ, ИЗВИНИ, ПРОСТО МНЕ ЭТОГО КОЗЛА НАДО КАК-ТО ОБДУРИТЬ. Через секунду до меня доходит, что я одним махом нагрубила двум людям, перемешав языки, натворила кучу дел, но так как она сидит напротив и с ней мне работать, решаю заняться ей, и быстренько говорю ему в трубку - ПО-РУССКИ - до свидания, я перезвоню. Положила трубку, хохотала минут десять, я же не со зла, и решила ничего не объяснять никому. Вот уж лингвист хренов.
Время действия - середина 80-х, место - военная кафедра горьковского (тогда еще) иняза. Группа будущих немецких переводчиков мается на занятии по военному переводу. Разбирается прошедшая контрольная по теме "Знаки отличия военнослужащих бундесвера" (Надо же знать потенциального противника!) Подполковник Голубятников, подпольная кличка- Таубятников или просто фон Таубе (Taube- по-немецки голубь;Привет Вам, Сан Саныч!)обращается к одному "деятелю", держа в руках его работу: - Дима, что находится на петлицах генералов бундесвера? Прилежный Дима, недавно вернувшийся в родной иняз из рядов Сов. армии, уверенно отвечает: - EICHELLAUBE! (дубовые листья, что же еще может быть у ДУБОВ на петлицах!!) - Правильный ответ EICHELAUBE (с одной L! , что важно). Проверь в словаре и не путай! Вечером свя группа залезла в словари и выяснила, что то, что с двумя L, ничто иное, как ГОЛОВКА МУЖСКОГО ПОЛОВОГО ЧЛЕНА!!! Представили сие на петлицах немецкого (или иного) генерала!! Как же сильны были у юноши "теплые" воспоминания о несокрушимой и легендарной и об отцах-крмандирах на уровне подсознания!!!
Привет всем выпускникам горьковского-нижегородского инязя и всех с юбилеем факультета!!
У одной моей знакомой проблема с собакой. Собака эта, здоровенный и бестолковый лабрадор, повадилась глотать теннисные мячики.
Первый проглоченный мячик пришлось удалять хирургическим путем - серьезная операция, наркоз, швы и т. д. , не говоря уже о моральном и материальном ущербе.
После этого, естественно, мячики в доме стали запрещенным предметом. И собака, и хозяева стали потихоньку оправляться от шока. Но не тут-то было! Пошли на прогулку в "собачий парк", и эта псина умудрилась проглотить чей-то мячик!
Снова та же история: операция, наркоз, швы... Хозяева, конечно, в истерике, трясутся уже при одном упоминании о мячиках...
И вот снова все швы вроде бы зажили. Собака здоровая, молодая, полная энергии, а живут они в квартире, особенно не побегаешь. Решено было снова попробовать пойти в "собачий парк".
Выбрали время, когда народу там быть не должно, посадили собаку в машину, приехали, припарковались - вроде бы никого нет! Уже совсем было вышли из машины с собакой, вдруг замечают двух мужиков, припарковавшихся в другом конце стоянки и выпускающих из машины свою собаку.
Что делать? - Моя знакомая машет мужикам рукой и кричит на всю стоянку (а дело происходит в Америке): - Hey guys, do you have balls?...
Сначала предыстория-анекдот: Две змеи. Одна другой: - Слушай, а мы ядовитые? - Ну ясен пень! - Тогда мне пиздец - я язык прикусила! А теперь собссно история. Был я в гостях однажды у прекрасных людей. А надо сказать, что у этих людей растет не менее прекрасное чадо семи лет. Растет быстро, быстро всему учится, а имея свойственный ребенку этого возраста наивреднючий характер, особенно изощренно умеет гадить. Спрятанные родительские тапки и ключи от квартиры - в прошлом. Выдавленная паста, разлитое варенье - для малолеток. Дело было так: Хозяйка дома, а по совместительству мама Илюши специально для гостей приготовила фирменный борщ. Целую кастрюлю. Мы все сидим в ожидании блюда, слюни до колен. И тут я замечаю, что Илья носится по квартире с моим собственным мобильником. На правах старого друга семьи встаю, отбираю мобильник, обормот получает по заднице. Не плачет, но обиженно сопит. Я от греха подальше прячу побильник в карман пиджака, а пиджак одеваю. Ребенок уходит. Проходит 5 минут, нас наконец зовут к столу. С хозяином семьи, а по совместительству - папой Илюши, мы начинаем любимое блюдо рубать. А у Мальчика вдруг пропадает аппетит. Более того, он зеленеет, белеет, серет и вдруг, пардон, блюет прям в центр стола. Само собой, есть нам уже не захотелось. Ну а когда мы узнали, отчего же вдруг Илье стало плохо, самим впору было блевать. Заходясь в рыданиях, дитя вещало вытирающей слезы маме: - дядя Саша меня отругал, а я ему за это в кастрюлю с борщом высморкался. А потом как увидел, что они ЭТО едят... Надо ли говорить, что борщ в том доме я стал есть не скоро?
Воскресное утро. Комната отдыха на станции автосервиса. Кожаный диван, пара кресел, в одном углу тихо мурлычет телевизор на какой-то забытой Богом программе. В другом - автомат кофе, к которому на скотч приклеен лист формата А4. На нем фраза - "АВТОМАТ НЕ РАБОТАЕТ - ВЫХОДНОЙ".
Был у нас в лаборатории Данилыч. Нормальный мужик насчет выпить, шашлычки пожарить и т. п. И в науке обещал… Шеф на совещаниях говорил, еще когда я только вылупился из универа и появился в лаборатории: «У ….. практически все готово к защите диссертации. Осталось совсем немного». Те же слова я слышал многократно, даже спустя лет пять. Тем не менее, общительность Данилыча, доброжелательность, а главное, умение освобождать шефа от хозоргвопросов лаборатории прочно держали его в штате на должности замзава. Наконец сама история. Однажды шеф с Данилычем приехали вечером к другому сотруднику, что-то обсудить надо было. У того был приличный, по тем временам, бар. Сели, приняли по маленькой. Тут Данилыч и изрекает: - Шеф, знаешь, я вчера всю ночь твою книжку читал. По-моему, просто здорово, к четырем часам до меня дошло, что теорию и к полимерным материалам можно приспособить. Шеф расцвел, проняло хоть кого-то наконец!!! Давай рассказывать про трудности теории, да как он их преодолевал!! И ведь преодолел! А как их вместе преодолеют применительно к полимерам! За разговорами выпили еще, да еще. Наконец, после очередного излияния профессорских восторгов, что-то у Данилыча вдруг перещелкнулось: - А ты знаешь, шеф, я твою книжку-то не читал. Всю ночь с бл@дями прогудели. Шеф крякнул только и замолчал.
P.S. Впоследствии наш главный герой устроился в «ящик» электронщиком, получал в два раза больше шефа. А так и не защищенные материалы диссертации торжественно сдал в макулатуру. Хватило на «Графа Монте-Кристо».
Реальная переписка двух моих друзей ! Итак: -------- Дима спасибо за весы! Теперь я контролирую свой вес, вот несколько записей: Когда целый день не ем - 86,5 кг Просыпаюсь утром 87,7 Схожу в сартир 87 (не знал что так г.... весит) После ужина 88,3 После плотного обеда 89,7
ЗЫЖ Занимайтесь спортом! Artem -------- Ответ Артем, Могу предположить, что нормальный весом для тебя -- 80 кг. Проделав несложные арифметические выкладки, могу дать несколько путей достижения этой цели: 1. Целый день не есть, а потом взять, да и посрать 9 раз подряд. 2. Проснувшись утром, вместо зарядки посрать 11 раз. 3. Сходить посрать, потом подумать, и до кучи постать еще 10 раз. 4. После ужина взять калькулятор и пойти посрать. 5. После плотного обеда посрать 13 раз.
Кстати о цифре "13". Если подойти к спящему человеку и изо всей силы заорать ему на ухо "тринадцать!", то он тут же подскочит и начнет очумело озираться по сторонам. Это еще раз доказывает магическую природу загадочного числа. Dmitry ----- end Playmaker
Поучительная история о пользе уринотерапии в жизни растений.
В силу исторических и природных обстоятельств Россия всегда была аграрной страной, и практически каждый из нас имеет мирно живущих в сельской местности бабушек и дедушек или домик в деревне или дачный участок с убогой хибаркой - неотъемлемый атрибут тяги к историческим корням. Мне посчастливилось иметь второй вариант, и все детство каждое лето меня вместе с бабушкой вывозили в тот самый домик в деревне не в самом ближнем Подмосковье порезвится на природе, потаскать навоз и для многих других натуральных прелестей. Немного повзрослев, я вкусил не только прелести ковыряния в грядках с неизвестными насаждениями под строгим присмотром бабушки, но и все возможности деревенской свободы: гуляния до утра, шумная компания вокруг костра и незабываемый вкус пива на свежем воздухе в летнюю ночь. В этом месте стоить заметить, что чем больше я отдалялся от приятных хлопот огородной жизни, тем больше любимая бабушка к ним приближалась, и порой ее привязанность приобретала совершенно причудливые и непонятные со стороны простого обывателя формы. И вот как-то летом любимые бабушкины кусты смородины поразило несчастье в виде нашествия полчища неизвестных жучков-паучков-вредителей (для бабушки, это было равнозначно появлению глистов у грудного ребенка со всеми вытекающими отсюда хлопотами и причитаниями). В ход шли все известные народные и научные методы борьбы, ведущие достижения мировых огородников и прочие применения различных зелий. Но полчища сверхустойчивых жучков-паучков-вредителей и не собирались сниматься с насиженных мест дислокации. В это время какой-то коллега огородник-фанат (вечная ему благодарность) подсказал бабуле старинную огородную супер-феньку. Оказывается, по его словам любые самые пакостные насекомые снимаются с мест и уходят в неизвестном направлении при воздействии раствора человеческой мочи. Не знаю как в огородных кругах, а в медицине сие действо называется уринотерапией. Любимая бабуля весьма вдохновилась этим фактом и в силу физиологических особенностей мужского организма сбор полезной жидкости был поручен мне с братом. Для этого дела бабуля не пожалела здоровенного старого чайника, который был торжественно водружен на почетное место в деревенском сортире типа “уни-секс”, который по доброй русской традиции находится в самом дальнем углу земельного участка. Подразумевалось, что каждое утро мужская половина населения нашего домика в деревне должна была совершать священный утренний ритуал в эту посудину. Совершенно естественно, что ни я, ни брат некогда не доходили до сортира для удаления легкой нужды, а делали все дела, удобряя ближайшие к крыльцу заросли малины. После нескольких безуспешных попыток убедить нас доходить с утра до сортира, бабуля практически отчаялась искоренить злосчастных жучков-паучков-вредителей. В одно прекрасное утро, а точнее ближе к полудню, когда все нормальные огородники и огородницы уже полят любимые грядки, подставляя солнцу большие и маленькие задницы, я проснулся после бурно проведенной в компании местных будущих колхозников и колхозниц ночи. Огромное количество пива буквально рвалось из меня, рискуя выплеснуться похлеще Всемирного потопа. Едва добежав до тех самых близлежащих зарослей малины, я с блаженством приготовился к священному действию. Но в самый ответственный момент: - В ЧАЙНИК ПИСАЙ, В ЧАЙНИК!!!!!!!! - дикий крик огласил окрестности, спугнув стаю птиц с опушки леса, находящегося на горизонте, опешившие огородники и огородницы со всей деревни застыли а позе “женщина с веслом” а жучки-паучки-вредители объявили всеобщую мобилизацию и поспешили ретироваться.
Небольшая приамбула. Кто смотрел фильм "Крестный отец" наверняка помнит, что там у всех была коронная фраза "Я сделал ему предложение от которого он не сможет отказаться." (Пример из фильма "Или на договоре твоя подпись или твои мозги" и все 3 серии в таком духе (обожаю этот фильм с точки зрения режиссуры монтажа и игры актеров он гениален ). Ну вот а теперь сама история. Сижу утром в ПОНЕДЕЛЬНИК завтракаю. Учитывая то, что человек я не утренний то нахожусь в сонно-коматозном состоянии ( и искренне удивляюсь почему у меня нет капельницы ) Жена смотрит новости. Там сюжет о том как Путин наконец то договорился с Шеварнадзэ о сотрудничестве в борьбе с боевиками. Жена смотрит и говорит "Наверняка сделал ему предложение от которого он не смог отказаться..." Спать больше не хотелось :)))
"ЛАЙ ДЗИВО ХЭВИ МЕТАЛ"(*), или "Почему не стоит отвечать на жесты незнакомцев"
Жили у бабуси два веселых гуся; Один серый, другой - белый... ... оба "голубые"... Вместо эпиграфа.
Была вполне обычная суббота. Нет, погода для начала октября была несколько холодноватой, но, принимая в расчет чертовски жаркое лето, с этим относительно можно было примириться. Двое друзей, решив ускорить процесс примирения с холодной погодой, тем вечером собрались попить пивка. Немного, нет - так, по паре кружечек всего, для поднятия настроения... Пришли, взяли пива, сели... Как водится, под пиво разговоры хорошо разговаривать; погоду обсудили, ситуацию в мире, само собой, ну, конечно же, про женщин поговорили - как же иначе-то? Настроение хорошее, суббота, на работу с утра не надо, да и погода вроде налаживается - дождь кончился... В общем, состояние благостное, из разряда "все люди - братья" и тому подобное... Напротив тройка мужиков сидит - тоже пиво пьют, чему-то своему улыбаются... Лепота! Душа отдыхает, сердце радуется... И тут один из тех троих показывает одному из наших друзей знак "хэви метал" - "козу" такую из мизинца и указательного пальца, а остальные в кулак собраны. Ну, мало ли, захотелось мужику приколоться? мы чо, мы и сами на приколы горазды - покажем-ка ему в ответ такую же, да еще и покачаем... правда, "коза" какая-то не такая показалась, что-то в ней странное было... а, "рожки" вниз, а не вверх, как положено! Ну да ладно, чего к мелочам придираться... может, он просто пива много выпил и сил у него не было повыше руку поднять, или просто лень... ... вот и пиво уже кончилось, и, по субъективным ощущениям, больше не надо (хотя и хочется), - пожалуй, пора расходиться. Друзья-товарищи встали, собрались, пошли. Вдруг проявляется тот самый мужик, что "козу" строил - того, который ему ответил, к себе подзывает. Факт странный, но не настораживающий: может, ему "Deep Purple" или "Aerosmith" пообсуждать приспичило? Ладно, присядем... Ой! Мама! Мамочка! Чего это он руку на плечо кладет, да так доверительно наклоняется-то? Опа... а что он еще при этом и говорит... Послушаем? - Слушай, мы тоже "голубые" [то есть! что значит "тоже"?!?!? ] Ну, вы ведь "голубые"? [сомнения, блин, его гложут, понимаете... ] - Мммммм.... [еще не отойдя от первого шока] - [видимо, приняв невнятное мычание за подтверждение] Мы могли бы встречаться? Да ты не спеши, вот, пива выпей, не торопись... - Да нет, вряд ли... - А что так? Я вот бывший офицер разведки [так, с этим лучше не драться... ] - А я не служил... - Да это не беда, мы встречаться-то можем? Ну, номер телефона может оставишь? Все. Финиш. Полный апофигей апупеяпопеоза. Черт, вот вляпался-то, а? И тут выпитое пиво что-то замыкает в мозгах, и на полном серьезе (хотя внутри все умирает от смеха) выдается ответ: - Да нет, вы знаете, Я ОДНОЛЮБ!... - Да... [c нотками грусти в голосе] ну что ж... А это [кивок в сторону второго друга, стоящего поодаль с полным непониманием ситуации] твой парень? - [помирать, так с музыкой! ] Да, вроде того... - Ну ясно... жаль... ну, извини... - Да ничего...
Фух! Вырвался! Живым!!! И невредимым!!!! Друг с интересом спрашивает: - Что, знакомые твои? Блин! Знакомые, епрст! И он туда же! Дайте хоть оклематься немного! - Нет, не знакомые. Счас, погоди, отойдем, расскажу...
... ночной район трясся от хохота, нет - ржания и бешеного гогота двух человек, еле ползущих по пути домой...
1. водяной матрац размером "кинг" содержит достаточно воды что-бы затопить квартиру площадью 300 кв. м слоем воды в 10 см.
2. если распрыскать лак для волос на тряпки и кататься по ним на роликах, то можно устроить пожар.
3. голос 3-х летнего ребенка сильнее голосов 200 человек в ресторане.
4. если к потолочному вентилятору привязать собачие поводки, то его мотор будет недостаточно мошным что-бы врашать ребенка весом 20 кг. , который одет в трусы "бетмен" и шапку "супермен", но если привязать банку с краской, то мотору хватит мошности рабрызкать ее по стенам в комнате размером 6/6м.
5. ни в коем случае не бросайте бейсбольный мяч на потолочный вентилятор! при попытке использовать вентилятор в качестве биты в-среднем нужно бросить мяч 7.2 раза что-бы попасть в лопасть. вентилятор может забросить мяч очень далеко.
6. даже двойное стекло в окне не сможет остановить бейсбольный мяч, который летит от вентилятора.
7. если вы услышали шум слива воды в туалете а потом кто-то говорит "ой-ой", то уже поздно что-либо предпринимать.
8. 6-ти летный ребенок может высечь огонь высеканием искры из двух камней даже если 36-ти летный мужик сказал до этого что такое возможно только в кино. увеличительное стекло может зажеть что-либо даже в пасмурный день.
9. детали "лего" пройдут через пищеварительную систему 4-х летнего ребенка.
10. ни в коем случае нельзя говорить слова "иди поиграй" и "микровольновка" в одном предложении.
11. сколько ни бросай желатина в бассейн - все равно не сможешь ходить по воде.
12. фильтры в бассейне очень не любят желатин.
13. нажимая на кнопку выброса кассеты на видике вы не получите бутерброд с ветчиной, даже если это очевидно показано в телерекламе.
14. мусорный пакет не очень хороший парашют.
15. мусорный пакет может быть хорошим парашютом для средних размеров кошки.
16. металлические шарики в бензобаке очень сильно стучат во время езды.
17. никогда не заглядывайте в духовку до того как зажгли в ней огонь.
18. пожарная команда в Техасе приезжает через 5 минут с момента вызова.
19. центрифуга стиральной машины вызывает тошноту у кошки.
20. после центрифуги количество отрыжки кота примерно в 2 раза больше его собственного веса.
Есть у меня один Друг в ВДВ служил не низок не высок. Добрейший и тихий человек (мухи не обидит). Ситуация под новый год стандартная: Идет по улице, естественно подвыпивши. До него доебывается компания подростков человек 8-10 тоже пьяных. Ну они его Нахлобучили слегка - Лежит думает полежу уйдут - встану и пойду себе дальше. Но тут один из подростков захотел снять шапку которую ему дал (или одолжил) друг, и Дима (так звали героя) вскакивает на ноги и чють ли не орет " Них@#я Шапка не моя не отдам" Иначинает их лупить. 5 слегло Остальные убежали. все матерьялы дословно из уголовново дела.
у окна, на кожезаменительном креслице, на колесиках сидел американец. Вечер воскресенья выдался спокойным и блаженным. Толстоватый, лысый, с артритом в ногах и прозрачно голубыми глазами, он был как всегда в синей майке и темно синих штанах и вечных черных не выделяющихся кроссовках. Теперь он был женат на русской тетке с полным комплектом-30 лет, ребенок 7-ми, врачиха без квартиры и денег, такая на родине была в принципе в нулевом спросе. Он тоже не подходил в местный спрос-дом маловат/один этаж/, внешность не красавец и кольца по 5000$ дарить не собирался. Местные парни входили в ярость когда они видели эту странную парочку-по местным пораметрам она была тоща как супермодель да и ноги были длиннее разумного/они не знали что приходилось бегать всю жизнь и есть 1/10 от американской нормы/ "А я слышал, что у вас проблемы с алкоголем в России, большие...";сказал амереканец."Ну понимаешь, в социализме не было цели для чего трудиться, ты знаешь что будет впереди завтра и через 10 лет. Но сейчас у нас стали пить гораздо меньше, гораздо... Люди работают, у них есть цель, ну знаешь, при капитализме..."сказала жена. Американец задумался Он всю жизнь с 16 лет работал, было и по 12 часов в день с одним выходным в неделю без отпусков, это сейчас он отдыхает и работает только 10часов в день с субботой и воскресеньем выходным. " А жаль ,-сказал американец -лучше бы пить наверное." и мечтательно закрыл глаза.
Произошло это летней порою в небольшом городке Чирчик. В новом квартале многоэтажек жил один мужик. Со временем он перестал обращать внимание на свою жену и завел себе любовницу, в соседней многоэтажке. Супруга об этом конечно же ничего не подозревала. Когда жена в очередной раз «запилила» нашего героя, он решил устроить себе отпуск. Сказав, что едет в командировку на пару недель, собрал вещи и… переехал к любовнице в соседний дом. Отдых продолжался неделю, пока не произошел казус, сыгравший роковую роль в жизни нашего героя. Как-то вечером, после сытного ужина, любовница попросила его вынести ведро с мусором во двор. Времени прошло достаточно, и мужик перестал особенно опасаться случайных встреч, да и сытный ужин сделал свое дело – тянуло ко сну. Как был – в пижаме и тапочках – он взял ведро и спокойно спустился во двор. По дороге ему никто не встретился, да и темно уже было. Выбросив мусор, весь в своих мыслях побрел обратно: зашел в дом, поднялся на нужный этаж и позвонил в дверь. Когда дверь открылась, он понял, как ошибся… На пороге стояла жена, а звонил он в свою собственную дверь.
Немало говорят о причудах американского средне-статистического образования. Типа круто бывает, но уж очень "узко-специализировано" у них со знаниями. Блондинки и дебилы - не в счет ;) У нас самих такого добра навалом - можем поделиться. Не все время же мозгами делиться :) А в средней эрудиции мы от них уже не далеки. В смысле - скатываемся до их уровня. ;)
Короче, не помню повода, но мне однажды одна особа на полном серьезе выдала, что Латинская Америка - где-то возле Ватикана(!) Я забулькал. Она аргументировала: "Ведь латынь - это древне-римский язык! В Париже ведь есть Латинский Квартал возле Сорбонны!" ;) Я ей: "Дык хоть Латинская, но все-таки АМЕРИКА!" А она в ответ: "А что? Если именем итальянского путешественника назвали целый континент, то почему учебный район общежитий в Риме не могли так назвать, по типу Парижа?" 8-)
Какая прелесть! Пробелы в географии заполняем другими знаниями. Хоть и Пробелы с большой буквы, но заполняем их изящно. "А что", действительно? В этом есть своя глубинная логика. Хоть "соображалка" наша осталась на старом почетном уровне :) Расплываюсь в улыбке и задаю вопрос, откуда она про Америго Виспуччи знает. Что я хотел? Не знаю, но что хотел, то и получил: - А телевикторина была как-то, неужели не видел?..
Увы, обломался я - она даже пыталась избавить меня от дремучего невежества в географии стран... :( Что тут сказать за адвоката? Симпатичная, хоть и не молодая уже для таких заблуждений - целых 20 лет. ;) И в "европах" никогда не была. Даже в европейской части России. :)
Сидим в баре в Нью Джерзи возле стойки бара. Подходит негр. Берет пиво. Краем глаза вижу он садится рядом, чего-то там поскальзыватся и проливает пиво на себя. тут Негр: ВО БЛЯ!!!!- по русски, показывая на стул. Мы охуеваем и начинаем громко смеятся. Негр тоже охуеват типа хули смеетесь.
ЗЫ. оказалось что негр по русски не сечет а сказал он на самом деле WOBBLY= ВА бли, типа шатается мол стул.
Смотрел вчера матч украинских команд - Металлург и Динамо, в котором удалили болгарина, а негр ударил хорвата по носу... Понаехала международная мафия на наше сало!!
Лежим тут с моей ненаглядной подругой, обнимаемся и смотрим телек. В экране маячат накачанные участники дуэта «Чай вдвоем». Ненаглядная задает мне такой вопрос (дословно):
- КТО ИЗ НИХ СЫН КОГО ИЗ НИХ «ГОРОДКА»?
Не дав себе отдышаться от смеху, отвечаю, т. к. вопрос я все-таки понял:
На одном из сайтов знакомств висит следующее объявление: "Несколько слов обо мне. Класс Представительский. Год выпуска - Август 1977. Пробег 25. Цвет - Хамелеон (родная). Рост 170 см. Вес н/у. Фары голубые. Airbag. Габариты: 90-65-95. Эксплуатация бережная, летняя. Гаражное хранение. Документы - на руках. Кузов - не битый, не ржавый, не гнилой (антикор). Тип топлива - низкооктановое: Miller, Corona. Трансмиссия - КПП Ручная 5-ступенчатая. Крыша - на месте (без присмотра подвержена деформации). Тормоза с ABS (ручник отсутствует). Масло Movenpick Maple Walnuts. Суперсовременная (титановая) защита картера от "Дикой Орхидеи" (с технологическим отверстием для слива масла). Идеальное состояние. Вс_ новое. Все опции. Заводится с пол-оборота. Готова к зимней эксплуатации. Предпродажная подготовка. Эффективная система контроля за выхлопными газами. Количество предыдущих владельцев не установлено. Что мне хотелось бы найти в Вас. Требуется водитель extra-класса, способный самостоятельно установить противоугонную систему. Отда_тся строго по доверенности или с полным переоформлением. Условия и место проведения тест- драйва - обычный по выходным в центре города. Посредников просьба не беспокоиться. Фото водителя обязательно." Вот так вот! А ЭТО ОТВЕТ В тему вчерашнего объявления с сайта знакомств - рецензия: Недурно, но думается мне, будет ряд проблем. Прежде всего, машинка эта ид_т под замену поршней, и не факт, что штатный размер, который вы туда попытаетесь установить, не будет люфтить. Ведь блок наверняка источен, надо будет или делать гильзовку, или придумывать, как утолщать сами поршни. Опять же, несмотря на то, что модель распростран_нная, грамотную диагностику и дефектовку ей своими руками сделать будет сложно, а грамотных сервисов, способных взяться за осмотр, отдефектовать возможные проблемы и болезни, изучить, так сказать, всю поднагодную найти непросто. Да и денег за такого рода обслуживание попросят немалых. К тому же, при таких ТТХ, означенное транспортное средство может иметь криминальное прошлое, на ней могли ездить и впятером, и вшестером, а то и просто картошку возить, перегружая не только салон, но и багажник. Но это при плохом раскладе. При длительной эксплуатации может испортится натуральное бархотистое лакокрасочное покрытие, которое единожды наносится заводом-производителем. Синтетические же средства как правило действуют кратковременно, и уже после второй недели эксплуатации новоиспеч_нный владелец заметит, что ему впарили не совсем то, о ч_м он мечтал. Ну и напоследок, личная рекомендация. Такого рода транспортные средства лучше всего доставать напрямую у завода-изготовителя, минуя посредников, и тем более, не рассматривать, как вариант, такие вот б/у`шные в_дра с болтами. В плюсах новеньких авто минимальный пробег (максимум, это кратковременная самодиагностика, и пробный пуск двигателя опытными сервисменами), гарантированно отлаженный мотор, неизношенная поршневая и ряд других преимуществ, о которых лучше прочесть в специализированных изданиях.
Смотрел я недавно новости про митинг по поводу годовщины октябрьских событий 1993 года и увидел шикарный транспарант, который несли старушки. На крсном фоне большими белыми буквами написано: ”Коммунизм - бессмерное учение Христа”.
Эту немного необычную историю мне рассказал Гоша. Нет, не так. ГОША. (ГОША, привет из Чернигова!) Рассказ от первого лица. Дело было в Симферополе. (В Симфере, по-местному). Лето. После какой-то поздней пьянки часов пять утра. Мы возвращаемся втроем домой. Неспеша дошли до дома одного из нашей компании, проводили и завязался у нас разговор о чем-то. Картина такая: я с другом сидим (как птицы на ветке) на корточках на бордюре. Сидим на противоположных сторонах дороги. Возле подъезда. Третий свесил с балкона голову. Важно это представить. Вот так разговариваем. Точнее, переговариваемся. Течет неторопливая беседа. Замолкаем. Тут показываются двое парней лет по 18. Длинный и коротышка. Длинный осторожно несет большую кастрюлю двумя руками (видимо с чем-то внутри). Они проходят мимо нас. И тут я говорю: «прямо как на Масанах». Фраза относилась к нашему предыдущему разговору и не имела к парням совершенно никакого отношения. Я имел в виду сходство окружающей обстановки с моим родным городом Черниговом. Мы втроем засмеялись. Не поняли только парни. То ли слово «Масаны» их смутило, то ли они подумали, что мы с них смеемся, не знаю. Длинный остановился. Поставил медленно кастрюлю и пошел к нам с явным намерением драться. Коротышка остался возле кастрюли, охранять, наверное. Мы видим, что ситуация угрожающая. Одновременно встаем с бордюра, смыкаем ряды, и начинаем идти навстречу. Тут оказывается, что длинный ниже нас почти на голову. Он тоже это видит и делает то, что мы никак не ожидали: садится на корточки на бордюр и говорит: «Ребята, хотите расскажу анекдот? » Мы от неожиданности оторопели, садимся рядом - «Давай».
Анекдот длинного: Попал лось в трясину. Барахтался, пока не завяз по шею. Ну и сидит, ждет помощи. Мимо идет заяц. - Что случилось лось? - Да вот, в трясину попал, выбраться не могу. Заяц походил вокруг, попробовал вытащить. Не получилось. Тогда он встал перед лосем, взял за уши и давай его жарить в ноздри. Лось кричит: - Заяц, вырвусь из трясины - ты труп!!! А заяц: - Из моих лап еще никто не вырывался!!!
Мы посмеялись. Я говорю: - А хочешь, я тебе анекдот про лося расскажу? Длинный: - Давай.
Анекдот про лося. Появился в лесу лось - почти всех перетрахал в задницу. Собрались все звери и приходят к медведю. Медведь: - Ну че надо? Звери: - Ты знаешь, медведь, мы все пидоры. В лесу появился лось, трахает всех в задницу. Не знаем что делать. Ты большой, сильный, пойди и дай ему пизды. Ах да, есть одна у него примета - лось очень вежливый. Медведь: - Что значит вежливый? Звери: - Ну не знаем, ну вежливый очень и все. Медведь: - Ну ладно. Только в жопу мне забейте затычку, да покрепче, так, на всякий случай. Ходил медведь целый день по лесу - нет лося. Вечер уже. Устал медведь, привалился к дереву отдохнуть и тут неожиданно звук открываемой бутылки: - Шпок! Сзади воспитанным и интеллигентным голосом: - Добрый вечер!
Мы все хохочем. Важный момент. Когда рассказ анекдота уже подходил к концу, длинный медленно встал, и, внимательно слушая, начал постепенно отходить к коротышке. Я рассказываю, он медленно отходит. И тут анекдот заканчивается. Мы все начинаем хохотать, длинный с коротышкой гнутся от смеха, потом длинный, продолжая смеяться, поднимает с асфальта кастрюлю и они, смеясь, уходят. Осталось три невыясненных вопроса. 1. Что было в кастрюле 2. Куда они ее несли и зачем, в 5 утра 3. Но самый прикол, это то, что они пошли в ту сторону, откуда пришли.
Немного о глобализации. Недавно довелось побывать в городе Самарканде, что в Узбекистане. Не успел я про себя порадоваться, что здесь еще встречаются люди, не затронутые Глобализацией (например, не знающие, что такое Макдональдс), как на глаза мне подается весьма занятная Афиша. Афиша извещала о предстоящих гастролях какого-то там цирка и самым крупным шрифтом было написано следующее: "Весь вечер на манеже любимец детей, клоун МАЛЕНЬКИЙ МУК - ТЕЛЕПУЗИК".
Из разговора в гастрономной очереди двух старушек, божьих одуванчиков - вдруг до меня донеслось: - А мне «Камасутра» очень помогает. Другая старушка заинтересовалась, а я - так вообще уши навострил от любопытства: старушка, небось, прожила все 74 года в советской стране, где секса не было, а тут вдруг на нее нашла такая проруха! Она же продолжила: - Я без нее ни дня! Каждое утро (я весь напрягся!) выпиваю натощак столовую ложку. С желудком теперь никаких проблем! Уже бытылка ушла, вот беру новую, - и старушка протянула продавщице деньги за бутылку подсолнечного масла «Кама». И до меня дошло, что ей помогает не великая «Камасутра», а простая себе «Кама» с Утра.
Рассказано в больнице. Представьте себе картину: палата, куча кроватей с больными, две из них несколько в стороне. На одной лежу я, на второй мумия. Конечно не мумия, просто парень с сильно обожженным лицом. Я, после сотрясения головы, смеяться не могу, жбан болит. У него на лице сплошные струпья, смеяться больно. Но делать то нечего, вот и рассказываем анекдоты и истории друг другу. По его словам эта история случилась со знакомым водителем из его же автоколонны, работающем на восьмом маршруте. Хотя мне и не верится, но, почем купил, так и продаю...
Автобус готовится отойти от конечной остановки. Загрузился прилично, больше не влезает. Тут подбегает запыхавшийся толстый человечек. С разгону вдавливается в салон. Отдыхивается, отпыхивается, с трудом проворачивается к открытой двери и сплевывает туда. А в это время к двери подбегает еще один мужик и плевок попадает прямо ему на лысину. Тот тоже приличных габаритов и по инерции почти вталкивается в салон, еще не осознав, что его оплевали. Двери начинают закрываться. Первый мужик понял, что будет плохо, если тот залезет, выдавливает второго из салона. Двери продолжают закрываться. Тут до того начинает доходить, что его и оплевали и выбросили. А первый поворачивается и выглядывает, чтобы убедиться, что тот действительно выдавлен. Автобус трогается. Дверь закрывается окончательно и зажимает ему шею. Голова снаружи. Второй к этому времени разогрелся, разозлился, бежит следом и бьет первого по щекам. Водитель засмотрелся на эту картинку в боковое зеркало и въехал в ближайший столб. Слава богу, не успел набрать скорости… Занавес.
Был на днях смешной случай, достойный опубликования на anekdot.ru. Дело в том, что у меня родители поехали отдыхать в Чехию (ну там Прага, Карловы Вары и т. д.). Были проездом в Москве. Вот я отца и попросил, привезти мне из Праги их знаменитую водку (скорее настойку или ликер), называется бехеровка. Для папы это название было новым, и я ему посоветовал, как запомнить, чтобы не забыть (авторучки под рукой не было, записать). Вот, говорю, ты же инженер, химик. Знаешь, что би- значит два (ну, там бинарный, бимолекулярный и т. п.). Ну а дальше - хер и так запомнишь, старинное русское слово, часто употребляемое не к месту и имеющее вполне определенный физиологический смысл. Итого - би-хер-овка (правда, по настоящему бЕхеровка, ну не важно). Через два дня звонит папа из Чехии. Слушай, говорит, ты просил напиток привезти, второй, говорит, день по Праге хожу, вспоминаю как называется. Спросить не у кого, да и не удобно, помню только, говорит, что название из двух х...ев состоит. Стыдно, говорит, такое спрашивать... Вот так.
Песнь о Любви к Животным Возвращается Один раз мой любимый братик отмыл на мороженном и на культурных мероприятиях (как-то: походы в театры) какое-то количество денег достаточное для приобретения четвероного друга. То ли вследствие недостаточной суммы, то ли потому что моя мама, как всякая женщина боится грызунов, но четвероногим другом оказалась белая крыса с беспокойными красными глазками. Крыса получила прописку в доме и полноценное мужское имя - Джим, потому как реально была не крыса, а крыс. Поначалу крыс вел себя скромно и единственное, что делал, так это - усиленно питался. Со временем его размеры начали расти, а скромность уменьшаться. Через год слово «белый» означало только принадлежность к биологическому виду: крыса белая. На вопрос о помывке крыса брат раз и навсегда ответил: «В природе крыс не моют.. ». Понятно, что Джим мало походил на плюшевого мишку, и никто в семье с ним не игрался, кроме брата, по приходу из школы бравшего его ласково за хвост и слонявшегося по дому в полуспущенных школьных брюках в поисках гражданских штанов. Так как время поисков могло затянуться и за 40 минут, глазки полукилограммового Джима, висевшего вверх тормашками, становились еще более красными и еще более выпученными (наверное от усиленной глазной работы по обнаружению гражданских штанов брата). Сам крыс безропотно висел, растопырив четыре лапы, и вытянув морду, как пятиконечная звезда. Вторым членом семьи, кто проявлял интерес к крысу была такса Люся-Колбаса, в принципе, тот же крыс, токо в масштабе 1:3. Люся интуитивно понимала, что они с Джимом занимают одну и ту же экологическую нишу и мечтала загрызть конкурента, как однажды чуть не загрызла дохлого воробушка, если бы токо не испугалась в тот вечер шевелящихся от ветра лопухов. Один раз, как ей самой показалось, она уже было чуть не укусила его, подбежала к нему на целых полметра, но крыс улыбнулся ей двумя желтыми сантиметровыми резцами, после чего Люся решила, что она его будет изводить лаем, пока тот, скотина, не сдохнет. Такое решение не понравилось ни маме ни братику, Люсе было указано на вид, после чего борьба между крысом и Люсей стала чисто психологической. Крыс живет в клетке про которую все, кроме крыса долгое время думали, что она стационарно стоит. Дверки в клетке нет, и Джим гуляет вокруг клетки и в случае опасности заскакивает через отсутствующую дверь в клетку, где переживает лихое время. Все что не утаскивает к себе под коврик Люся - заметает Джим к себе в клетку Вся уборка по субботам заключается в том, что нужно повытаскивать все из под коврика Люси и из клетки Джима и переложить в мусорное ведро. Если на столе оставить крупные съедобные предметы, не пролезающие в клетку к Джиму, бедное животное подтаскивает клетку к условному арбузу и ест заветный фрукт изнутри клетки, что, конечно, неудобно, так как мешают прутья клетки. Кормить крыса с рук не рекомендуется беременным женщинам и слабонервным. В момент дачи корма крысу, тот обычно спит на честно награбленном, но запах пищи доносится до его носа. Дальше начинается настоящий экшн: нос крыса начинает тревожно шевелиться, определяя местонахождение корма, и слать сигналы в мозг. Мысль «ЖРАТЬ!!! » пинает крыса с размаху в живот и Джим, как-то сразу, неожиданно весь просыпается в направлении хавщика. Дальше он сонамбулически подлазит к прутьям клетки, делает секундную паузу, и неожиданно четким движением дергает саблезубой пастью и выхватывает корм из пальцев. Почему при этом не слышно характерного щелчка - загадка... И дали Джиму на радостях конфету. Леденец обычный в фантике лавсановом. Если бы вы были размером с крысу, то и для вас такой жирный леденец был бы целым состоянием. Не верящий неожиданному счастью Джим схватил его обеими лапами за фантик, как Дед Мороз мешок с подарками, но проклятый леденец не пролазил сквозь прутья клетки. Для того чтоб его просунуть, его нужно было повернуть вдоль прутьев, но дикая жадность пузырями вскипела в мозгу крыса и не давала ему подумать над ситуацией. Крыс тянул конфету изо всех сил, передних лап ему показалось недостаточно и он упирался задними, голова не думала, она впился в фантик зубами, помагая лапам. Клетка трещала по швам. Рядом прыгала Люся, какая тоже любит конфеты, особенно леденцы. И тут фантик не выдержал перегрузки в 10 g и лопнул. Крыс с куском лавсана в зубах улетел в конец клетки, конфета вылетевшая, как из пращи улетела прямо под ноги к Люсе и была молниеносно ей проглочена. Финальная пауза. Люся молчит. Крыс удивленно вертит кусок лавсана, нюхает лапы, в газах его немой вопрос: Где конфета?
Vovan shchettinin At yahoo.com p.s. Termos, tvoyu diviziyu. Svyazhis` so mnoi.
Сам не любитель черного юмора, но этой историей собираюсь поделиться. Сегодня кореш про школьное детство рассказал (начало 90-х). После метания ядра на уроке физкультуры (было ведь и такое) возвращались школьнички. Около школы ковыряются работяги. То ли трубу какую тянут, то ли еще чего... Так вот один из молодых придурков по земле пустил в их сторону ядрышко с воплем, типа: "Дядя, подай мячик, пжлста..." Так вот один "дядечка" со всей дури и пнул катившийся мячик. Даже сандалину предварительно с ноги сбросил, чтоб удобнее было... Вырубился тут же от болевого шока. Тройной перелом. Шутника, как водится, не нашли.
Вот прочитал историю про Кашпировского от 5 числа и вспомнил: в нашей деревне тоже была баба, которая раз в жизни выбралась к Кашпировскому на прием, причем, тоже по поводу ожирения. Заходит она к нему в кабинет, а он пишет и пишет, даже сесть не предлагает. Продолжается это минут 5-10, а потом Кашпировкий как заорет: "Нажралась?!!!!!!!!!!!!!!!!!!!". Тетка выскочила, вернулась домой, наготовила блинов... В общем, худая она сейчас, не то чтобы как свечка, но, по ее словам, как сядет обедать, это "Нажралась?!!!" ей тут-же слышится, и много есть не получается: о))
Такчто Кашпировкий не очень оригинальничал получается: о))
Требуются профессиональный рабочий по строительству финансов со своими компьютерами. Зарплата пирамидальная. Обращаться в отдел кадров [email protected] Алкоголиков и прочие тунеядцев, а также мошенников не принимаем.
Внимание! данный почтовый ящик работает всего два дня в связи, борбы спама. Удачи!!!
С уважением отдел кадров профессионалы сети Интернета.
(Орфорграфия и грамматика - оригинала, мыло - исправлено на несуществующее)
Это было напечатано в "Washington Post"... Название статьи: “Best Comeback Line Ever” (даже не знаю, как перевести...). В общем, американская полиция арестовала на тыквенном поле некого Патрика Лоренса (Patrick Lawrence), белого мужчину 22 лет от роду, проживающего в г. Дакула, США. Лоренса обвиняют в похотливом и распутном поведении, неуважении к обществу, а также в отравлении (интоксикации) людей в суде округа Гвиннет. Обвиняемый пояснил свои действия так: когда он проезжал мимо тыквенного поля, он решил остановиться. "Знаете, тыква внутри мягкая и сочная, к тому же вокруг никого не было на целые мили. По крайней мере, я так думал". Лоуренс сказал, что он притормозил у поля, взял крупную тыкву, которую он посчитал подходящей для своих целей, вырезал в ней дыру и начал удовлетворять свои потребности. "Знаете, я и в правду неплохо вошел в нее?" - со смущением сказал он в интервью журналистам. Во время этого действия мистер Лоуренс не заметил подъезжающую полицейскую машину и продолжал получать свое удовольствие, совершенно не подозревая о зрителях, до тех пор, пока офицер полиции Бренда Тэйлор не подошла к нему. "Да, ситуация была довольно необычна, это точно", сказала офицер Тейлор. "Я подошла к (Лоренсу) а он... бля, трахал тыкву!!!" Офицер Тэйлор рассказала, что случилось после того, как она подошла к Лоуренсу: "Ну... я просто подошла и сказала: `Извините, сэр, вы соображаете. что ебете тыкву? ` Он замер и вид у него был точно очень удивленный, а потом он глянул мне в глаза и сказал: "Тыкву? Блядь, а что, уже полдень!!!".
Свой небольшой отпуск в этом году я провел в Болгарии. Перед отъездом отпуск был проставлен на работе символической бутылочкой вина и тортиком. Традиционные пожелания хорошо провести отпуск, замечательного настроения и погоды, шуточки-прибауточки... Не обошли вниманием и тему девушек, поскольку отдыхать я собирался один. И один мой замечательный товарищ, можно сказать эксперт по взаимоотношениям с прекрасной половиной человечества, не преминул дать мне последние наставления "перед боем". Дословно не помню, но что-то в таком духе: -Майкл (так он меня называет), я конечно понимаю, что ты будешь общаться с девочками, это очень правильно и хорошо, но ты не забывай о своем здоровье и что ты нам дорог, поэтому соблюдай, так сказать, правила техники безопаснсти при общении. Хоть, - говорит, у меня и есть хороший врач и он может одолеть практически любой недуг такого характера, лучше предохраняйся и возвращайся здоровым. Посмеялись конечно… Бархатный сезон в Албене оставил очень теплые воспоминания, но первые два дня отпуска были дождливы и чтобы не тратить понапрасну отпускные денечки, я поехал погулять в Варну - посмотреть город. Мне не по нраву занудные экскурсии и я очень довольный бродил по симпатичным улицам… Их я заметил издалека, метров за 50. Хотя в тот момент у меня и в мыслях не было никаких планов касательно девочек, соответствующий участок мозга по мере приближения к ним производил штатную наверное для большинства мужчин, оценку двух "фей ночи" независимо от моих желаний и планов - так сказать, в "автоматическом независимом режиме". Они были довольно миловидны, но не в моем вкусе - миниатюрны и, кажется, очень молоденькие. Я старался не смотреть на них прямо, дабы не вызывать их интереса ко мне и отмечал эти и другие, менее существенные детали, боковым зрением. К тому же в этот момент память вынесла на свою поверхность заветы зубра большого секса - моего друга и коллеги Саши, - и я вспомнил о подстерегающей меня потенциальной опасности. Я уже почти миновал их, когда та, что была поближе ко мне что-то залопотала по-немецки (большинство туристов там - немцы). С каменным выражением лица я шел дальше. Вторая дама, видимо, специализировалась на английском и спросила что-то типа: - Do you wonna girl? Пройди я мимо молча, этой истории не было бы. Я зачем-то ответил: - No, thanks. Ей бы тоже промолчать - "не хочешь и не надо", но она почему-то полюбопытствовала: - Why not? Как человек воспитаный я должен был что-то ответить. Хотя бы пошутить что-ли. Но моих убогих знаний английского с трудом хватало на примитивные диалоги, а шутить по-английски я просто не умею. Честно признаться им, что у меня другие планы на вечер; или соврать, что через пять минут я встречаюсь с супругой, мне почему-то в голову не пришло. Вместо этого я совершенно по-дурацки и тяжеловесно ляпнул: - I have the instructions to have no any contacts with girls in Bulgaria. Возникла пауза, неловкость которой доходила до меня по мере осознания что-же такого я все-таки сказал. Я уже готовил следующую фразу, чтобы как-то смягчить нелепую категоричность предыдущей, когда усышал полный горечи и, с каким-то оттенком мазохизма, вздох "немки". Также обреченно наверное вздыхает медсестра, когда слабоумный больной постоянно выливает на себя суп. За вздохом последовала фраза на очень хорошем и родном мне русском языке: - Еще один е#анутый! "Англичанка" развила тему дальше тоже на чистейшем русском: - Наверно, американец. Я в свою очередь резонно поинтересовался тоже на русском: - Раз такое дело - почему же сразу американец?! … Потом мы втроем долго смеялись, девчонок я угостил кофе с бренди в ближайшем кафешнике. Обе - наши, из России. Оказалось, в тот день им не везло. А незадолго передо мной они хотели охмурить какого-то америкоза, тот же оказался каким-то церковным деятелем - долго их пугал различными карами божьими. А меня признали нормальным.
Один знакомый рассказал. Далее - от первого лица. Утром еду на работу, захожу в автобус - стоит рядом со мной мужик пьяный в дупель, лыка не вяжет совсем. Ну я ему и говорю: "Как же так, еще рано совсем, а ты уже НАЖРАЛСЯ." А он и отвечает: "А что же мне, ГОЛОДНЫМ на работу ехать?" Смеялся до самой работы.
От бабушки было привезено ведро-другое персиков, и младшая сестра (партийная кличка "Киндер". Не спрашивайте - сам уже не помню как и почему так получилось) вызвалась меня персиками прикормить. У нее любовь очередная, и как следствие настроение благостное, она чего-то готовит, в хате убирает - всегда бы так. Идет она на кухню, моет штук несколько персиков, притаскивает обратно, режет дольками и скармливает мне. Я доволен, ибо лентяй. Тут на одном персике обнаруживается божья коровка, которая незамедлительно экстрагируется на улицу, т. к. Киндер воспитан мною воинствующим грынпысовцем. И тут сестра смотрит на меня задумчиво так, и спрашивает: "Знаешь, что божья коровка на персике обозначает?" Мною была предпринята безрезультатная попытка вспомнить что-либо аграрно-суеверное, но надо мною сжалились и пояснили: "Что-что, помыла я их хреново, вот что..." ;)
Чудный апрельский денек. В Киеве весна... Все вокруг радует глаз, который плавно скользит по непонятной траектории от небесной синевы, через мягкие облачка, сквозь деревья с девственно зеленой листвой по окнам домов, проезжающим машинам и упирается в витруну магазина, где маячит плакат UMC Sim-Sim.
Опьяневший от весны мозг пронзает отрезвляющая мысль: "Я же не купил стартовый пакет Sim-Sim". Дело в том, что сегодня день рождения тестя и мы семьей решили подарить ему мобильник и стартовый пакет. Мобильник, выловленный из пучины интернетских объявлений, уже пару дней лежал на работе и ждал только упаковки в веселенький подарочный конверт с бантиком на боку. А карточку с телефоном купить не далось. По проторенной дорожке лезу интернет и на какой-то киевской доске объевлений нахожу недорогой вариант, где среди прочих номеров контактных телефонов вижу номер KyivStar. У меня корпоративное подключение, поэтому звонки на KyivStar почти бесплатно. Звоню, договариваюсь о встрече. Если дословно: "В 18:30 около цирка напротив "Украины"".
В 18:30 я на месте. Жду ради приличия 10 минут, потом набираю человека, с которым договорился днем. И вот примерно какой разговор получился. - Алло, добрый вечер. Я с Вами договаривался о встрече у цирка. - Да (голос недовольный). - Ну так я уже жду минут 10. - Я тоже. - (оглядываюсь по сторонам и ищу человека, говорящего по мобилке) Но я что-то никого подходящего не вижу. Вы у главного входа? - Да, и тоже никого с телефоном не вижу. - Тааак...(лихорадочно ищу глазами уникальные ориентиры), давайте у таблички, собственно у дверей главного входа... - Давайте - Ну-ууу Вас тут нет... - И я тут один - (ну, думаю, ГАД, издевается. Сам опаздывает и тянет время) Я стою у главного входа и смотрю на "Украину", а где Вы!?! - Я, я тоже у входа. - (я уже начинаю нервничать и повышаю голос) А что есть еще какой-то главный вход в цирк? - (невозмутимо-недовольный голос с той сторны) Давайте соорентируемся по улицам - Хорошо, я на площади Победы - Что, на какой еще площади? - На которой кроме цирка и "Украины" ничего нет (БЛ...!) - Да нет тут никакой площади, тут дворец "Украина" на другой сороне улицы. - (сразу все понимаю) в каком городе? - В ЗАПОРОЖЬЕ - С приветом из КИЕВА.
Пару минут прохожие принимают меня за идиота, который корчится от смеха на ступеньках у входа в цирк.
Вот такие сюрпризы дарит доступная мобильная связь
Ковыряясь в архивах института мой друг нашел вот эти заявку и отчет. Имена заменю на инициалы, т.к. люди могут обидеться.
Руководителю отдела радикальных процессов академику АН УССР Р.В.К. от м.н.с. Б.Л.Ф.
Заявка Прошу выделить мне одного мужчину 20.07.77 г для выполнения физической работы по доставке 10 кг ископаемого угля.
19.07.77
Резолюции: Поддерживаю просьбу м.н.с. Б.Л.Ф. 19.07.77 Местком не возражает 19.07.77 Выделить М.И.П. Отчет о выполнении задания представить 21.07.77. 19.07.77
Академику АН УССР Р.В.К. от м.н.с. Б.
Отчет
Выделенный Вами М.И.П. выполнил мужскую работу добросовестно за 1 час 10 мин. Претензий и последствий не имеется. Считаю возможным рекомендовать старшего инженера (он же м.н.с.) П. и в дальнейшем для выполнения подобного рода работ.
Навеяно историей про военкомат, призывную комиссию, головку члена и город Донецк от 03.10.2002. Итак: Имел счастье призываться в ряды доблесной Сов. Армии на одном из военкоматов вышеупомянутого города. Народ (призывники) разный попадался, в большинстве своем косили.... Мне лично было все равно, но на комиссии один крендель, назовем его Васей, запомнился: На предложение психотерапевта нарисовать ветер он на полном серьезе берет ручку, бумагу и начинает рисовать переплетающиеся окружности... Не помогло. Попав к хирургу (отдельный кабинет) его попросили показать головку члена, однако, хирургом оказалась женщина лет 28-30 и то ли от скромности, то ли от желания пошутить просьбу она сформулировала так: - Сделайте так, чтобы на вашем члене не было ни одной складки.... Вася подумав немного, изрек: - Закройте глаза и откройте рот... Петя
Случилось это пару дней назад, когда сидя в 3 часа утра я как всегда просматривал новые поступления на anekdot.ru и общался с народом в irc. И вот захотелось мне пить. Жутко захотелось. Я пошел на кухню посмотреть что есть в наличии, заглянул в холодильник и обнаружил пакет сока Rich(это название не забуду никогда :)), достав его из холодильника первым моим желанием естественно было открыть его и поскорее уталить жажду, но не тут то было... сок оказался закрытым, то есть надо было еще отвинтить крышечку что оказалось не очень то простой задачей. Покрутив крышечку в одну сторону, я понял что это бесполезно. Покрутив в другую я понял что полезнее было бы покрутить в обратную, так как крышечка не поддавалась ну никак... Иструкция на упаковке гласила что крутить надо по часовой стрелке, что меня немало удивило, но тем не менее я продолжал крутить уже ненавистную крышечку, после минут пять бесполезных действий я попробовал покрутить против часовой стрелки, но результат был тот же - крышечка не поддалась ни на йоту. Спустя 15 минут мучений, я обнаружил что стер себе все пальцы на обоих руках, что я все еще хочу пить, а сок так и не открыт. Пришлось резать. Уталив жажду я возвращаюсь обратно к друзьям в чате, и рассказываю как я простите заебался открывая этот сок, и что на руках у меня ни осталось ни одного отпечатка пальца... и тут у меня спрашивают "а кто этот сок делал?". Пошел смотреть, взял сок начал его осматривать на предмет страны или компании производителя, но этого мне не суждено было увидеть, так как наткнулся на лозунг этого сока который гласил: "Rick - жизнь прекрасна, как ни крути" =))) Было смешно... всем кроме меня =)
История произошла в одном черезвычайно крутом юридическом ВУЗе, в котором меня самого угораздило когла-то учиться.
Был (да и сейчас есть) в этом ВУЗе один человек, внушавший студентам поистине сверхъествественный ужас. Назовем его Иван Иванович. Был он стар, заслужен, всемирно известен и всесилен. Отбыв все дозволенные уставом ВУЗа сроки на ректорской должности, он воцарился в качестве "первого проректора по воспитательной работе", хотя фактически был влиятельнее ректора - (его-же ученика): ни один вопрос не решался без ведома Ивана Ивановича, и ни одно живое существо не смело его мнению перечить. И человек он был тоже непростой: всю жизнь прослужил в страшно компетентных органах, пожизненно состоял главой дюжины государственных комитетов, чуть ли не ежемесячно получал всякие премии и награды, был "на ты" с президентом. Прогулка Ивана Ивановича по холлу главного корпуса напоминала шествие китайского императора династии Цинь. Шел он - грузный, неторопливый, заложив руки за спину, часто в сопровождении телохранителя, глядя из под насупленных бровей прямо перед собой, а студенты, курсанты, преподаватели, случайные прохожие в полковничьих погонах жались по стеночке, стараясь не привлекать внимания, не выделяться, не противоречить, соответствовать и высоко нести По ВУЗу ходили легенды о том, как часто и легко гнев Ивана Ивановича обрушивался на голову какого-нибудь бедолаги из простых смертных. В одну секунду - в воспитательных, конечно, целях - студента могли вышвырнуть из оного наикрутейшего ВУЗа за такие преступления против человечества, как сидение на подоконнике или курение "на территории". . Все это я описываю для того, чтобы вы представили себе эффект, производимый видом Ивана Ивановича на такое впечатлительное существо, как первокурсник. Этот-то эффект и сыграл злую шутку с одним из них, явившись одновременно причиной его отчисления и капитального ремонта туалетов в главном корпусе. А дело было так. В круглую годовщину тех самых компетентных органов, где Иван Иванович состоял генералом в отставке, в актовом зале ВУЗа проходило торжественное мероприятие. Парковка возле главного корпуса была забита шестисотыми мерседесами в госномерами и шоферами в майорском звании, от погонов и прочих атрибутов власти рябило в глазах. Иван Иванович по случаю вручения ему очередной звезды героя тоже прихорошился: форменный китель гордо обтягивал пузо, ордена и медали свисали до колен и брякали при ходьбе. На всех входах и выходах стояли часовые из курсантов факультета службы безопасности (есть там такой). Но пары отменять не стали, хотя и сократили время, запретив топать, сопеть и громко шуршать конспектами. Кроме того, строго настрого запретили выходить из аудитории в антракте. И вот идет мероприятие, на сцене нудит очередной выступающий. Иван Иванович сидит в первом ряду и с выдержкой, выработанной десятилетиями партсобраний, умудряется не клевать носом. И вдруг чувствует непреодолимое желание уединиться в личном туалете минут на пятнадцать... возможно чтобы повторить благодарственную речь. Он встает и начинает пробираться к выходу. А желание повторить речь все нарастает. Иван Иванович начинает двигаться с необычайным для него проворством. Выскакивает из актового зала и с крейсерской скоростью несется в направлении своего кабинета. Ордена гремят, "дежурные" курсанты разбегаются как куры и прячутся по углам. Но кабинет был в конце длиннющего коридора, и Иван Иванович решил, что такой забег в оставшееся до катастрофы время ему не одолеть. И, роняя по пути ордена почетного легиона, заскакивает в обычный туалет "для мальчиков". А туалет, надо заметить, был спроектирован в лучших традициях коллективизма и гласности. Дверцы были хлипенькие, а три кабинки разделены низенькой перегородочкой, так что сидящего человека было не видно, однако стоящий посетитель мог с легкостью заглянуть к соседу. И вот представте себе двух курсантов, покинувших свои посты у дверей по малой надобности и теперь застывших в боковых кабинках в ужасе от присутствия в средней нашего иконостаса. Парни остолбенели, посмотрели друг на друга выпученными глазами и решили затаится, пока генерал не уйдет. Стоят навытяжку, страдают, молятся уставу и товарищу прапорщику. И вдруг дверь в туалет распахивается от удара ноги и туда влетает студент первокурсник. Не разбирая дороги и плохо соображая под давлением мочевого пузыря, юноша видит две стриженные головы в боковых кабинках и - ура! - пустую среднюю. Он бросается к средней на ходу расстегивая штаны и рвет со всей дури ручку на себя. Крючок срывается, дверь распахивается и!... первокурсник забывает зачем пришел. Над ямой в позе невзлетевшего орла в полной парадной форме с орденами и медалями сидит первый проректор и хмуро смотрит на первокурсника. Картина: студент первого курса, с отвисшей челюстью и полурасстегнутыми штанами, в руке - дверь, которую он не догадывается закрыть, потеряв от пережитого шока возможность соображать вообще, в боковых кабинках залегли и окопались от греха подальше курсанты и в центре немой сцены - угрюмый Иван Иванович, тоже в некотором замешательстве. Наконец он зашевелился и потянулся было рукой в сторону распахнутой двери, намереваясь ее закрыть. И тут это случилось. Находясь в хорошо известном юристам состоянии аффекта, студент расценил протянутую в его направлении руку по своему, и не нашел ничего лучшего как схватить ее пожать со словами: "Здравствуйте, Иван Иванович!!!" Курсанты одновременно хрюкнули и, забыв про устав, бросились со всех ног из туалета вон. А вслед им неслись раскаты известного всему ВУЗу громового баса: "Закрой дверь, идиот!!!! Фамилия!!! Дежурный, ко мне!!!!" Больше этого студента никто не видел. Во всяком случае в стенах ВУЗа. Он слишком много знал...
Наша мама вообще человек-приключение. Но есть несколько шедевров из ее жизни. Вот один. Она вообще начинает рассказ так - Идем мы с Танькой (Танька - ее сестра) с кладбища. И вот Танька всю дорогу бубнит - Надо купить яйца, дома кончились яйца, не забудь про яйца. Подходим мы к маленькому стихийному рыночку. Торгуют ОДНИ ЖЕНИЩИНЫ - в ряд. А с краю примостились два мужика, наверное отец и сын. И продают они зеленые-зеленые огурцы. Теперь картина. Наша задумчивая и рассеянная интеллигентная мама подходит к мужикам и на голубом глазу проникновенно спрашивает:"Девочки, почем ваши яйца?" Немая сцена. Танька потом долго спрашивала - я понимаю почему яйца, но почему - девочки?
Америка. Ночь. Полтретьего. Не спится. Сижу на ступеньках трехэтажного домика. Курю, щурюсь на фонарь. Открывается парадная дверь, из нее вываливается очаровательная американочка с тяжелым пакетом в руке. Узнаю свою соседку-студентку, в которую уже вторую неделю тайно неравнодушен. Пакет явно перевешивает влево, и в нем гремят пустые бутылки. Выясняется, что очаровательная американочка вдребезги пьяна. Я молча помогаю ей дотащить пакет до мусорного ведра и возвращаюсь. Сижу, курю, щурюсь на фонарь. Тут из темноты выныривает эта самая красавица, плюхается рядом и говорит по английски: "Дай сигарету. Эта блядьская страна неизлечимо больна. Все дауны. Посмотри, скажем, на президента..." Я воровато оглядываюсь, и в этот момент ее пробивает неудержимая икота.
Начальники цеха Петрову В. Н. от слесаря Котова А. С.
Объяснительная
В тот момент когда я уже прозрел, и встав на правильный путь, даже хотел закодироваться, на меня обрушился удар судьбы в виде сильно сокращенного аванса (500 руб) Поэтому раздав долги я сгоря выпил на оставшиеся деньги. В понедельник я пришол на работу с больной головой, а посколько денег на качественную водку уже не осталось, то пришлось опохмеляться некачественой, что и не замедлило сказаться на моем самочуствии. Дальнейшее помню смутно. 27.08.02
Мне тут – а где он берет истории? Да нигде не берет – сами берутся. Только что заскочил сосед – остограммиться. Его как благоверная достанет – так, если поздно вечером, – ко мне. По опыту знаю, проще всего ему налить и побыстрее избавиться. Он ко мне через плечо заглянул на монитор. А я как раз «Анекдот.ру» кликнул, и там на главной сосед узрел баннер «В Англии выбрасывают новые телевизоры». Тут он и примотался, дескать, у меня телевизор сломался, и все ремонты – только бабки выбрасываю. Новый – ой как нужен. ГДЕ ЭТО АНГЛИЯ? ... и сразу вспомнился случай из социалистического прошлого, когда отправлял с киевского Главпочтамта бандероль в Шотландию, и девица меня деловито спросила: - А Шотландия социалистическая или кап- страна? Увы, вопрос был не праздный, для расширения ее, как видно, весьма узкого географического кругозора. Просто марки в соц- или капстраны были тогда в сильно разной цене, и у девицы был ответственный производственный выбор – какую марку лизнуть. ... Такие вот маленькие истории с географией.
В продолжение историй № 40 и 42 во «Всех» от 3.10.02 про объявление в киевском метрополитене: "Станция Политехнический Институт. ВЫХОД К КИЕВСКОМУ ЗООПАРКУ".
... Так вот если последовать этому объявлению и таки выйти к киевскому зоопарку, да войти в него, то над центральной аллеей вас сразу встретит громадный лозунг, который, вероятно, вывесили благодарные обитатели зоопарка: «Александр Омельченко – наш мэр! ». И действительно, мэр внес большой личный вклад в улучшение условий быта и рост популляции многих животных. У меня же с этим зоопарком связана парочка историй, одна – с сыном, в прошлом тысячелетии, другая, посвежеее, уже в этом – с дочкой. Естесссно, как все детки в очень юном возрасте, большими фанами зооопарка. Сын года в 3,5 плохо засыпал, приходилось рассказывать сказки, уговаривать. И вот как-то я его уболтал, дескать, поспишь, встанем и пойдем в зоопарк. Он согласился, закрыл глаза и вроде приступил ко сну. Я, довольный, присоединяюсь в гостиной ко всей семье (жили тогда вместе с родителями) и усаживаюсь смотреть телевизор. Все в непонятках – как удалось так быстро, говоря по-одесски, «уснуть» ребенка. Я поделился своим «ноу хау». И вдруг минут через 10 он появляется в дверях, полностью одетый (впервые сам!): - Уже поспали. Идем в зоопарк! ... Теперь – дочь 5 лет. Девица ушлая и весьма уверенная в своей правоте. Поход в зоопарк – событие долгожданное. И, наконец, свершилось! Купили батон для верблюдов, капусту для коз, бананы для обезьян... Доехали на метро до того самого объявления и зашли в зоопарк. Прошли под той самой признательностью обитателей зоопарка мэру и вышли на центральную площадь. А там – куча аттракционов, и мадам сразу устремилась на детскую железную дорогу. Первый раз проехала одна в первом вагоне. Потом в прокатилась в последнем – из первого она не рассмотрела пейзаж (а поезд крутится по восьмерке на пятачке соток в 60). Потом показала пейзаж маме. Затем проехала с папой. Потом все вместе. Затем она перелезла на мотоцикл. Мы ей – Юля, когда же зверей смотреть? Она – вот покатаюсь еще на джипе... Ну, пошли? - А еще вот на ослике – и сразу пойдем. Но дальше был пони. А потом еще электромобили. Мы напоминаем про зверей. Она – да-да.. Но вот только... И почти все прошла – и карусель с с фигурой Дуремара, как две капли воды похожего на президента Кучму (то ли оппонентка Юлия Тимошенко прикололась – бабок хватает! , то ли скульпторский стеб). И всякие трясучки в виде космических аппаратов... В общем, на осмотр главной экспозиции зоопарка времени в обрез, и уже строго ставим мадам в известность, мол, мы тут три часа, а еще ни одного зверя не повидали. А она – в ответ: - Достали со СВОИМ зоопарком! Я что, зверей никогда не видела? Вам надо – смотрите. А мне купите еще билет на клоуновский надувной батут – мы уже тут три часа, а я на нем еще ни разу не подпрыгнула.
Алик, ездун в киевском метро и ходун в зоопарк с 35-летним стажем kimryg.narod.ru
О женщинах и спорте Сегодня за завтраком эмоционально рассказываю жене о неудачах Спартака. Даю краткую вводную, экскурс в историю, рассказываю о Базеле, Валенсии и Ливерпуле. Она внимательно слушает и охает. Наконец, я патетически восклицаю "И это - чемпион России! Какой ужас!" И тут жена (она у меня татарка, это важно), спрашивает "А что им, Хабибулин не помог?" Тягучая пауза, она ловит мой мрачный взгляд и добавляет - "он же очень хороший вратарь, ты сам говорил". Занавес. PS - для тех, кто не в курсе: Хабибулин - вратарь хоккейной сб. России на Олимпиаде
Сегодня наблюдал, как дети (я так думаю им года по 4) в садике играют в игру "Данила и ледник". Не знаю всех деталей игры, опишу увиденное: деочки (я так понял ледышки) схватили Данилу, а Данила кричал во все горло: "Ben, I need help".
«Скорая» получила срочный вызов – ул. Такая-то кв;№№, ребенок 2 года, при смерти. Приехали. Квартира, в большой комнате следы застолья, стол завален вискарем, жратвой всякой модной. В маленькой комнате на кровати мальчик, вокруг родня, охи ахи, «Че случилось? » Когда смолкли стенания, выясняем «Ребенок, с недогляду, тяпнул одним махом стакан водки, теперь лежит вот без сознания», Посмотрели ребенка, посмотрели понюхали стакан, сглотнули набежавшую слюну. «Кто отец? », Проявляется папаша. «Собирайся. » «???? Почему я, вы же вроде за сыном? » «ЗА ПИВОМ, ЗАВТРА ПРОСНЕТСЯ ПОХМЕЛИТЬСЯ НАДО БУДЕТ! »
Одесса-это вам не Москва, не Крым, тем более не Казань... В том смысле, что я сначала рассказываю еврейский анекдот, а уж потом интересуюсь-много ли среди слушателей евреев... Так значит, стою летом на 12ой Фонтана, сигаретку курю, у ворот дачного нашего кооператива и ожидаю родственников с моря. Расслабуха полная - вечереет но жарко. Как ни странно - улица почти пустая, хотя обычно народ постоянно тудом-сюдом бродит. И сосед по даче вышел... Нормальный, скажем так мужик, моряк бывший, на пенсии препод в морском ПТУ, и как сосед - нормалек. Ну и говорит так мол и так, здорово, Мишаня, как жизнь молодая и все такое... Ну а я и говорю: "Вот типа вышел добрый молодец во чисто полюшко, глядь: а там ни татар - ни блядей, ни татар блядских - ни блядей татарских..." И тут меня как громом тряхнуло ну и его спрашиваю: " Мурат Хусейнович, я дико извиняюсь, вы случайно не татарин? 8-(" Одесса-это вам не Москва, не Крым, тем более не Казань... Греки, болгары, евреи не редкость а татар не много. Мурат посмотрел так внимательно и говорит: " Татарин, но не случайно! " Стыдно было, но и смешно - до чертиков! Мурат Хусейнович, дай Вам бог здоровья, и еще раз извините. mikkey
В свое время (а может и сейчас) около двери студенческого профкома МИСиС висел большой типографским способом выполненный плакат какой-то молодежной организации. В числе прочих мер, предпринимаемых ей, там было написано: "... а также профилактика молодежной преступности, распространение венерических заболеваний". Великая и могучая русская языка...
Рассказал знакомый журналист: Лэрри Уолтерс (Larry D. Walters) из калифорнийского городка Лонг Бич (Long Beach) с детства бредил полетами. Но из-за слабого зрения в вожделенные ВВС его брали только наземным механиком. Потому он работал водителем, и в возрасте 33 лет он, подобно Илье Муромцу в такие же года, слез с печки и, подобно Иисусу Христу тех же лет, решил вознестись на небо, взяв реванш у судьбы. При помощи друга, чернокожего сержанта Вилли Томсона, он по дешевке купил на военном складе полсотни списанных метеошаров и добыл несколько баллонов с гелием. Рассчитав, что для подъема на высоту метров в 10-15 ему хватит шаров 40, он, с запасом, наполнил гелием 42 шара, привязал их к ручкам любимого кресла, к нему же прикрепил ящик с пивом, крендельками, а также заряженный дробовик, из которого думал отстреливать шары для снижения. После этого кресло он прикрепил тросом к бамперу своего джипа `Чироки`, привязал себя к креслу и попросил Вилли перерезать трос, предвкушая плавный и комфортный полет над владениями изумленных соседей, с триумфальной посадкой во дворе девушки Мэри, под которую безуспешно бил клинья еще со школьных лет, а она отвергла его как придурка. ... В чем и не ошиблась. Зато ошибся Лэрри: метеошары были европейского производства и подъемная сила была указана в килограммах. Лэрри же все расчеты провел в фунтах. И потому расчеты не оправдались, и спустя лишь несколько минут после того, как дружбан Вилли перерезал трос, обмерзший, описавшийся и до смерти перепуганный Лэрри уже болтался на высоте 9000 тысяч футов (примерно 3 км). Пока он несколько часов собирался с мужеством, чтобы начать отстрел шаров, его занесло ветром в главный воздушный коридор Лос-Анджелеса. Первым его заметил командир `Боинга-767` компании "Пан-Американ" и сообщил диспетчеру аэропорта о странном объекте, напоминающим парашют, но не снижающимся, а как-то странно колеблющемся по высоте. Затем этот неопознанный объект был обнаружен локаторами. В аэропорту объявили тревогу, приостановили вылеты да обратились на ближайшую военную базу, откуда выслали вертолет для прояснения ситуации. Последнему удалось приблизиться к Лэрри, после чего изумленный пилот с панической дрожью в голосе доложил диспетчерам о джентльмене, летящем в кресле и размахивающем винтовкой. Диспетчер решил, что у пилота отъехала крыша, немедленно был поднят по тревоге еще один вертолет.. Увы, и с пилотом этого винтокрылого аппарата произошло тоже! В это же время в полицию позвонил Вилли, сообщивший, что его приятель Лэрри Уолтерс улетел на небо в кресле с пивом и солеными крендельками. Копы приняли его за психа, а тут еще позвонило несколько водителей с хайвея, что их подвергли воздушным бомбардировкам банками с пивом, одному BMW даже жутко пробило капот. Оказалось, что это Лэрри пытался привлечь к себе внимание. В общем, пока свели вместе всю информацию и разобрались, что к чему, несчастного Лэрри унесло далеко в океан, и отсреливать шары он уже боялся. Вертолеты не могли к нему приблизиться - воздухоплавателя отгоняло воздушным потоком от их винтов. В конце концов, один из вертолетов завис в нескольких сотнях метров над Лэрри и накрыл его спасательной сетью, утяжеленной балластом. Лэрри уже потерял сознание, но его удалось отбуксировать назад на берег. Увы, и здесь ему снова не повезло: его летательный аппарат наскочил на высоковольтную линию и привел Лэрри к летальному исходу - уже полумертвый, так и не придя в сознание, он был добит высоким напряжением. Как показало вскрытие, смерть от тока избавила его от мучительного умирания в реанимации, ибо полученные обморожения были уже несовместимы с жизнью. Поскольку Лэрри не оставил наследников, его дом, грузовик и джип `Чероки` были проданы в счет возмещения убытков лос-анжелесскому аэропорту ЛАКС, связанных с задержкой рейсов, а также ремонта капота BMW, пораженного банкой с пивом на хайвее.
Тут на сайте появилась тревожная ссылка на статью о тотальном вымирании блондинок - до 2200 года они исчезнут. Хотя пару столетий времени еще есть, на наш век хватит, но все равно расстроился: мамонты вымерли... птеродактили... коммунисты... А вот теперь и блондинки! Но все же взял себя в руки, чтобы хоть одну запечатлеть в своей истории, и-таки вспомнил прекрасную блондинку - комсомолку, спортсменку, красавицу. Студентку потока, которому читал «Математическое моделирование». Курс не такой уж и сложный, но почему-то крайне недоступный светловолосым барышням. На лекциях она была очень приметна, но на экзамене я ее едва узнал: комсомолкой и спортсменкой, вероятно, осталась. Но вот красавицей... Когда она возложила на мой стол зачетку и потянулась дрожащей рукой за билетом, меня просто поразило безбровое лицо с серой кожей и тоскливыми тусклыми глазами на выкате - как у Крупской в 31 году, когда Сталин пригрозил подыскать Ленину другую вдову. Я же, перепуганный видом бывшей красавицы, спросил: - Что с вами, не заболели? - Нет, в порядке. - Почему же, извините, так ужасно выглядите? - Когда иду сдавать экзамены - никакой косметики! - ??? - А я на экзаменах всегда плачу. Тут уж я сам чуть не расплакался, влепил ей «государственную» и отправил с Богом, чтобы не доводить дело до плача - не люблю слез. Но она все равно разрыдалась. ... Вот так боксер, одержавший очень быструю победу, потом минут десять колотит мешок - разряжается. ... А наша блондинка, за 5 лет учебы в строительном институте проплакав на экзаменах раз пятьдесят, со слезами стала инженером-строителем. Правда, скорее всего таким, от которого потом плакало строительство да падали дома при землетрясении уже в 0,01 балла по шкале Рихтера.
Оксана Федорова, как известно, более не красавица (то ли она попросила, то ли ее попросили - не суть). но телевидение в нее вцепилось мертвой хваткой. Краткий итог: "Может быть, какой-то орган внутренних дел изъявит желание иметь меня в качестве сотрудницы". Аплодисменты! http://namedni.ru/article/?issue=90&id=458
Вот вы все о женской логике. А я скажу вам, что женская логика - вполне логичная локика, только, как бы это... немного, ну, недоделанная, что ли, точнее, не доведенная до конца (это, видимо, в силу пола). Дело было в эпоху повального дефицита. Незадолго до дня рождения моего папочки, заядлого рыболова, мама попросила меня, 13-14-летнюю девицу, выяснить у папы, что бы он хотел получить в подарок. Через некоторое время спрашивает, мол, узнала ли. Да, отвечаю, узнала, папа хотел это... ну как там... удочку, э-э-э, ну такую, с этим... о! с оптическим прицелом! И мы с мамой отправляемся по магазинам. А жили мы (как, впрочем, и сейчас) в Таллинне (тогда еще, правда, Таллине). Эстонцы - народ невозмутимый, поэтому просто отвечают, что, мол, нет у них такого товара. Легкое же недоумение в глазах работников торговли я объясняю за счет, видимо, особой дефицитности данного изделия. Обойдя все специализированные магазины и отделы, мы с мамой решаем купить безынерционную катушку, которую папа тоже хотел. Наступает торжественный день. Приподнося подарок, я говорю, что хотели мы тебе, папочка, подарить удочку с оптическим прицелом, но вот нигде... Папа, глядя на меня с недоуменным ужасом, вопрошает: "Доча, я же просил ТЕЛЕСКОПИЧЕСКУЮ удочку! Как тебе пришло в голову искать удочку с ОПТИЧЕСКИМ ПРИЦЕЛОМ?!" Как, как... Очень просто: телескопическая удочка: ну, удочка - это понятно, телескоп - оптический прибор; дальше связка: удочка+оптический прибор - удочка с оптическим прицелом. По-моему, все вполне логично. Но что меня удивляет саму до сих пор: как я, не понаслышке знакомая с рыбной ловлей (папа неоднократно брал с собой) ни разу за весь наш с мамой культпоход по магазинам не задалась вопросом - А НА ХРЕНА УДОЧКЕ ОПТИЧЕСКИЙ ПРИЦЕЛ?!
Интересно, как это я не обратил внимания раньше. Объявление станции метро в киевском метрополитене: "Станция Политехнический Институт. ВЫХОД К КИЕВСКОМУ ЗООПАРКУ".
Мне не понять киевских технарей. Может быть я слишком раним, как законченный гуманитарий, в отличие от толстокожих студиков нашего политеха, но я не могу понять, как можно уже несколько лет подряд слышать и не обращать внимания (протестовать, возмущаться или хотя бы хихикать) на объявление в вагоне метро при подъезду к альма матер:
"Станция "Политехнический институт". Выход к КИЕВСКОМУ ЗООПРАКУ"
вчера. Конец рабочего дня - у всех уже мозги набекрень. диалог для иллюстрации. - МарьИвановна, когда нужно отчет сдать 7 или 8 июля? - Светочка, 7-го, но октября. Милочка, октябрь на дворе. - Ой, что-то я совсем уже заработалась, все еще "в июле" живу - Ну так это же прекрасно. Вечная весна. :)
"СТРАХ" (из цикла "о моей маразматической бабушке")
Ночь. В комнате темно, лишь мерцает экран. Я как ярый интернетчик естественно не сплю. дела-дела-дела.. итд. Бошка еще варит, но уже в тумане. Кофе течет рекой, сигареты уходят в никуда с катастрофической скоростью... я весь там. Все, думаю... хватит - перерыв! ОК! Включаю КС (counter-strike). Для тех кто не знает - популярная нынче сетевая стрелялка. Играю в наушниках - звук на полную, крови до фига, выстрелы, взрывы... я ВЕСЬ ТАМ, идет бой... Мир перестает существовать. и тут... Тяжелая рука из РЕАЛЬНОГО мира ложится мне на плечо. я медленно поворачиваю голову и вижу мерцающее белое НЕЧТО, стоящее за спиной. Тяжелый низкий голос медленно произносит: - Зачем умирать. Живи. В туалете есть кто-нибудь?.. Все. Я в ауте. Короче, как в анекдоте: "я-то понял, что это бабушка, а срать остановиться уже не мог..."
P.S. Теперь я дверь в комнату закрываю на щеколду.
-----Original Message----- From: xxx.ru Sent: Monday, September 23, 2002 12:24 PM To: Вася Пупкин Subject: Re: Коммерческое предложение
Здравствуйте, Вася!
Вы пpислали на мой адpес электpонной почты pекламное сообщение без моего согласия.
Своей pекламой Вы заблокиpовали получение дpугих, исключительно важных для меня сpочных сообщений. Чтобы pазблокиpовать их, мне пpишлось тpатить деньги на доpогостоящие услуги связи для вынужденного получения Вашей совеpшенно не нужной мне pекламы.
Своими действиями Вы пpичинили мне имущественный вpед.
Вы обязаны возместить этот вpед в полном объеме (п. 1 ст. 1064 ГК РФ).
* Пpимечание неавтоpа>>ст. 1064 ГК РФ
Кpоме того Вы наpушили мое личное неимущественное пpаво на беспpепятственное получение инфоpмации по электpонной почте (ст. 150 ГК РФ), помешав мне своевpеменно воспользоваться услугой электpосвязи, котоpую я оплатил.
* Пpимечание неавтоpа>>ст. 150 ГК.
Своими действиями Вы пpичинили мне нpавственные стpадания -- моpальный вpед, котоpый также обязаны компенсиpовать в денежной фоpме (ст. 151, 1099 ГК РФ).
Имущественный вpед и pазмеp компенсации моpального вpеда оцениваю в сумме, эквивалентной USD 50.
Добpовольно уплатив эту незначительную сумму, Вы будете избавлены от необходимости пpедстать пеpед судом в качестве ответчика, возмещать судебные pасходы состоящие из госудаpственной пошлины и pасходов, связанных с pассмотpением дела: сумм, подлежащих выплате за пpоведение экспеpтизы, назначенной судом, вызов свидетелей, а также pасходов, связанных с исполнением судебного акта.
Пpаво тpебования с Вас возмещения имущественного вpеда и добpовольной компенсации моpального ущеpба пеpедано Студии "Луна" (www.***.ru) - ООО "Луна" (п. 1 ст. 382 ГК ГФ). Для пеpехода моих пpав этой компании Вашего согласия не тpебуется (п.2. ст.382 ГК РФ).
* Пpимечание неавтоpа>> ст. 382 ГК РФ
Вам надлежит пеpевести сумму, эквивалентную $ 50 этой компании.
Банковские реквизиты для проведения платежа вы можете узнать по телефонам: 111-1111 или 111-2222. Реквизиты могут быть направлены Вам по факсу, номер которого Вам необходимо отправить мне на e-mail ***@***.ru
Дату и сумму платежа, номеp платежного сообщения пpошу сообщить также по электpонной почте.
Если Вы в течение тpех банковских дней не пеpечислите деньги, Вам будет пpедъявлен иск чеpез Аpбитpажный суд Москвы (Hовая Басманная ул. , 10, 107078; телефон: 265-96-74), котоpый неизбежно будет удовлетвоpен, что подтвеpждатся пpецедентами.
Пpи вынесении pешения суд pуководствуется не только актами законодательства, но и обычаями делового обоpота (п. 1 ст. 5 ГК РФ). К таким обычаям относятся общепpинятые ноpмы pаботы в сети Интеpнет http://www.ofisp.org/documents/ofisp-005.html.
* Пpимечание неавтоpа>> ст. 5 ГК РФ
В соответствии с этими ноpмами являются недопустимыми:
- - pассылка множеству получателей или множественная pассылка одному получателю не согласованных пpедваpительно сообщений электpонной почты (п.1.1. Общепpинятых ноpм в сети Интеpнет);
- - несогласованная отпpавка электpонных писем объемом более одной стpаницы или содеpжащих вложенные файлы (п. 1.2 Общепpинятых ноpм в сети Интеpнет);
-- несогласованная pассылка электpонных писем pекламного, коммеpческого или агитационного хаpактеpа, а также писем, содеpжащих гpубые и оскоpбительные выpажения и пpедложения (п. 1.3 Общепpинятых ноpм в сети Интеpнет);
- - pассылка инфоpмации получателям, высказавшим pанее явное нежелание получать эту инфоpмацию (п. 1.7 Общепpинятых ноpм в сети Интеpнет);
- - использование собственных или пpедоставленных инфоpмационных pесуpсов (почтовых ящиков, адpесов электpонной почты, стpаниц WWW и т. д.) в качестве контактных кооpдинат пpи совеpшении любого из вышеописанных действий, вне зависимости от того, из какой точки Сети были совеpшены эти действия (1.8 Общепpинятых ноpм в сети Интеpнет).
В случаях Вашего отказа возместить вpед, уклонения от ответа либо получения настоящей пpетензии, если сведений для подачи искового заявления недостаточно (полного наименования Вашей оpганизации, ф. и. о. пpедпpинимателя, юpидического адpеса, собственников имущества оpганизации, их домашних адpесов), будут пpедпpиняты меpы по Вашему pозыску и установлению необходимых сведений путем обpащений в pегистpационную палату, налоговую инспекцию Министеpства по налогам и сбоpам РФ, оpганы милиции.
Для Вашего pозыска могут быть пpивлечены также на коммеpческой основе специализиpованные фиpмы.
Все pасходы по Вашему pозыску будут осуществлены исключительно за Ваш счет (п. 2 ст. 15 ГК РФ).
* Пpимечание неавтоpа>>ст. 15 ГК РФ
Доводы о том, что pекламиpовалась деятельность одного лица, а pаспpостpанением pекламных сообщений без согласия получателей занималось дpугое, во внимание не пpинимаются. Лица, совместно пpичинившие вpед, отвечают пеpед потеpпевшим солидаpно (часть пеpвая ст. 1080 ГК РФ). Суд исходит из пpезумпции того, что pекламодатель и pекламоpаспpостpанитель -- одно и то же лицо. Кpоме того, pекламодатель впpаве пpедъявить pекламоpаспpостpанителю pегpессный иск либо пpивлечь его в качестве соответчика.
* Пpимечание неавтоpа>>ст. 1080 ГК РФ
Реклама не должна pаспpостpаняться способом, котоpый осуществляется со злоупотpеблением пpавом, влечет пpичинение имущественного вpеда, нpавственных стpаданий, наpушением неимущественных пpав гpаждан. Эти тpебования установлены абзацем пеpвым пункта 1 статьи 10 Гpажданского Кодекса Российской Федеpации и Вы допустили их наpушение.
* Пpимечание неавтоpа>>ст. 10 ГК РФ
Всякая pеклама, в котоpой допущены наpушения тpебований к способу ее pаспpостpанения, установленном законодательством Российской Федеpации, является ненадлежащей (ст. 2 Федеpального Закона РФ "О pекламе").
* Пpимечание неавтоpа>>ст. 2 закона РФ "О pекламе"
Hенадлежащая pеклама, влечет администpативную ответственность в виде штpафа в pазмеpе до 200 минимальных pазмеpов оплаты тpуда, установленных федеpальным законом (п. 1 ст. 31 Федеpального Закона РФ "О pекламе"), котоpый налагает теppитоpиальное упpавление Министеpства РФ по антимонопольной политике по г. Москве и Московской области (ул. Болотная, 12; тел. : 238-49-19, факс: 238-48-81, начальник Ткачева Таисия Hиколаевна).
* Пpимечание неавтоpа>>ст. 31 закона РФ "О pекламе"
В случае уклонения от добpовольного возмещения вpеда, Вы будете одновpеменно пpивлечены и к администpативной ответственности.
P.S. Все имена, за исключением ведомств заменены на вымышленные
Рынок. Разнообразные кавказцы торгуют овощами. Покупаю баклажаны у гротесковой парочки: маленький-тощенький-вертлявый - высоченный-с фольклерным профилем и невероятно волосатыми руками (из-под нечистых манжетов выбивались черные кудри). Мою покупку взвешивают на допотопных весах с круглой шкалой и массивной пластмассовой чашкой. Маленький, пересыпая в пакет "синеньких", ловит мой рассеянный взгляд на пластмассовую чашку, и, решив, видимо, что я недовольна неучтенным весом пластмассы, дает мне в руку небольшой баклажан, длиной сантиметров 12 и димаетром сантиметров 5. - Это вам. - Лично, - хихикнула я. - Ползуйса - басом изрек великан.
... Отсмеявшись, я сказала, что это не мой размерчик...
Натуральная история: в передаче "Своя игра" на НТВ (серьезные вроде люди играют, даже Друзьь) в ответ на вопрос ведущего "А назовите имя великого физика, который имел несколько пивоваренных заводов, и открыл закон сохранения энергии", один гений выдал без малейшего промедления: "ИВАН ТАРАНОВ". Привет и финиш.
Разбираллся мусор из чужих файлов в одном казанском интернет-салоне и обнаружился такой вот перл. Надо же, какие занимательные курсовики иногда сдаются!
КАЗАНСКИЙ ГОСУДАРСТВЕННЫЙ ПЕДАГОГИЧЕСКИЙ УНИВЕРСИТЕТ КАФЕДРА ЗООЛОГИИ КУРСОВАЯ РАБОТА на тему:
ФАУНА И ЭКОЛОГИЯ КАРАПУЗИКОВ ОБИТАЮЩИХ В НАВОЗЕ НА ТЕРРИТОРИИ РТ
студентки ******** **** группы ЕГФ научный руководитель: ******* КАЗАНЬ - 2002
ПЛАН: ВВЕДЕНИЕ ГЛАВА I. Литературный обзор ГЛАВА II. Материал и методика исследования 2.1. Сбор и изучение карапузиков 2.2. Методы сбора 2.3. Хранение карапузиков 1) умерщвление насекомых 2) способы хранения ГЛАВА III. Физико-географическая характеристика исследуемых районов ГЛАВА IV. Видовой состав и численность карапузиков, обитающих в Татарстане 4.1. Географическое распространение карапузиков 4.2. Общая характеристика карапузиков, обитающих в навозе 4.3. Видовой и количественный состав карапузиков в исследованных районах ГЛАВА V. Экология карапузиков, обитающих в навозе 5.1. Место обитания карапузиков 5.2. Состав навоза 5.3. Влияние экологических факторов на карапузиков ЗНАЧЕНИЕ ВЫВОДЫ ИСПОЛЬЗУЕМАЯ ЛИТЕРАТУРА
Нижеследующий текст является дословно перепечатанной инструкцией к презервативу "Первак", которую (инструкцию) я видел на Украине, летом этого года. Прошу прощения за размер текста - вырезать что-либо мне показалось варварством. Если вы не владеете украинским языком - прочитайте обязательно, вам будет, наверное, даже смешнее, чем тому, кто понимает украинский. Технические замечания: отсутствуют некоторые украинские буквы (не уверен, что они адекватно будут отображены во всех компьютерах). Надеюсь, от этого никто морально не пострадает.
---------------------- Гумка для кохання ПЕРВАК И кохай скильки влизе! "Украинци! Пам'ятаймо: найчаривниши в свити жинки варти нашого кохання - неутримного, невпинного, невгамовного". КОЖНА ВДОВОЛЕНА УКРАИНКА - ЦЕ КРОК ДО ВДОВОЛЕНОИ УКРАИНИ! "Первак" е гумкою, гожою для усих ризновидив кохання, окрим платоничного. Платоничне кохання (любов, не заплямована сексом) - то чисти взаемини миж чоловиком и жинкою, яки складаються, коли чоловик з техничних причин неспроможний на щось ище. В усих инших випадках явище кохання подекуди супроводжуеться повним мижстатевим контактом миж обома (всима) його учасниками (надали - "акт"). Акт, одно початку запланований Природою для дитонародження, в процеси еволюции був переинакшений винахидливою Людиною на отримання обопильного чуттевого задоволення (надали - "оргазм"). Оргазм у ходи Акту отримують його учасники (надали - "Актори") - себто уси чоловики и деяки з жинок (инколи). Дискриминация у цьому життево важливому питанни викликае у жинок повну палитру негативних емоций: вид легкого розчарування и аж до повного оскажениння. Гумка для кохання "Первак" створена у ходи проекту "Сприяння просуванню високих статевих технологий" и покликана для досягнення оргазму всима учасниками Акту, незалежно вид их статевои приналежности. Заразом дозволяе уникнути: 1. незапланованих дитей; 2. ганебних захворювань; 3. зайвих балачок по п.1 и п.2. Завдяки особливий речовини, якою гумка для кохання намащена зсередини, "Первак" дозволяе продовжувати Акт, аж поки вин не набридне самим Акторам - писля чого вдоволено завершити його бурхливим обопильним оргазмом. ВЛАСНЕ ИНСТРУКЦИЯ Правильне застосування гумки передбачае: - наявнисть щонайменше двох Акторив; - намири з боку Акторив до здийснення Акту; - наявнисть хоча б у одного з Акторив зовнишньои статевои ознаки (надали - "Ознака"), на яку, власне, и одягаеться гумка. Якщо попередни умови видповидають Инструкции, надали слид: 1. повнистю позбутися одягу (не стосуеться капелюха и шкарпеток); 2. позбавити вид одягу тило партнера (партнерши, партнерив); * за екстремальних умов - розстибнутися де треба. 3. взяти у руки Ознаку и, уважно оглянувши, з'ясувати, чи не перебувае вона у стани ерекции. Якщо ще ни, то: 4. перейти до СПП (Стадии Попередних Пестощив). Лагидно турбуючи Ознаку руками (губами, колинами, молочними залозами або ж сидницею), Акторка мае поступово досягти наступного: Ознака збильшуеться у розмирах, и, задираючись пид Бойовим Кутом (56о), кам'яние напоготови. Потому мерщий хапайте гумку и готуйте ии до використання. Це можливо у два способи: 1. Зусиллями Актора. Вин вивильняе гумку з пакетика. Звидти ж дистае Инструкцию (що зараз перед Вами) и уважно вивчае. Якщо за цей час Ознака втрачае Бойовий Кут, слид повернутися до Стадии Попередних Пестощив (див. вище). Поновивши Бойовий Кут, Актор руками прикладае гумку до верхивки своеи Ознаки, а дали дие за методою "одягаемо панчохи": обережно розкочуе гумку вниз, аж по самий Коринець - так, щоб гумка цупко охопила увесь стовбур його Ознаки. 2. Зусиллями Акторки. Усе так само. Тильки може це зробити ще й губами, що неможливо у першому випадку (за деякими акробатичними виключеннями). ВЛАСНЕ АКТ 742 способи його здиснення за браком простору унеможливлюють их оприлюднення. Зауважимо одне: взаемний Оргазм - це успишний Акт, незалежно од способу, у який вин видбувся. ПИСЛЯМОВА ДО ИНСТРУКЦИИ - Якщо усе гаразд, негайно купуйте наступну гумку и будьте напоготови: не виключено, що повторний Акт станеться ранише, ниж Ви сподиваетесь; - Якщо Ваша Акторка таки зосталась невдоволеною, знайте: слид мерщий тикати вид неи з максимально можливою швидкистю - цим самим Ви уникаете згубного комплексу неповноцинности та повного виснаження организму. "Первак" закликае: будь чоловиком - зроби приемне коханий! "Первак" запрошуе: будь ласкавим - зроби це у найбажаниший для неи спосиб. "Первак" попереджае: надмирного кохання - не бувае! ЩОБ СТОЯВ У КОЖНИЙ ХАТИ!
Не... всякое у меня в жизни бывает. С недавних пор стал я ездить на шедевральном произведении росавтопрома - ВАЗ 2106. И езжу до сих пор. Проблема только в том, что ставить ее во дворе - места мало. Есть у нас во дворе несколько мест отведенных вроде как бы под машины, но все желающие туда не вмещаются. И я ставлю машину чуть дальше "стоянки" - потому что приезжаю с работы уже поздно, когда все добропорядочные запоровладельцы уже занимают всю полезную и бесполезную площадь стоянки. Так вот однажды утром на стекле машины замечаю бАмажку: "Убедительная просьба! Машину на проезжей части не ставить! Мешает движению! Правление." Какая там проезжая часть - не знаю. И кому мешает, если мимо меня можно аж на КАМАЗе проехать, я тоже не знаю. Бабок у нас вздорных много в правлении кооператива... Обиделся я на них, короче, страшно - бАмажка была приклеена не по-детски и смывал я ее почти час. Приехал на работу и первым делом написал большую бАмажку-ответ.
"Убедительная просьба. Всякую херню на стекла не клеить. Подам в суд за порчу имущества и выиграю дело."
... коротую и приклеил моментом на дверь правления. Конфликт был исчерпан.
История третья Москва. Сортир Большого Театра. Антракт. Стою курю. Мне наступает на ногу какой то мужик. Говорит "ентшульдигунг". Отвечаю "Махт никс". Мужик своему другу (по-русски) - "Блин, ну кругом сплошные немцы, что в Германии, что в Москве". Отвечаю "Мужик ты первый начал - я лишь ответил!!!". Вообщем, потом поболтали, выяснилось что он с другом так же как и я работает в германии, что прилетели мы на одном рейсе, ну и вообщем еще не отвыкли автоматически выдавать фразы на немецком.
История четвертая Происходит все на утро после празднования первого русского дня рождения в Германии (где то в час или в два дня). Вообщем вышел я на работу не то что с похмельем, я вообщем то даже еще и трезветь то не начинал... думаю на до бы сходит для начала в магазин, кока-колы или минералочки купить... вообщем усилием воли дохожу до магазина. Выбираю чего бы мне выпить то безалкогольного. Рядом две барышни. Ладно бы они шепотом говорили. Так НЕТ блин - громко так говорят (и все по моей голове)... вообщем одна говорит - посмотри впервые вижу!!! Немец! Днем! и такой пьяный!!! Я очень обиделся и ответил: "Во перрррвых я не немец, а во вторррых я не пьяный".... длинного диалога не получилось, они как то быстро убежали.
Моей дочери 2.5 года. Она знает кучу всего и любит отвечать на вопросы. Но фамилию свою пока запомнить не может. Спрашиваю:"Как твое полное имя?". С энтузиазмом:"Надежда Николаевна!". "Сколько тебе лет?" - "Пока два, скоро три". "Как твоя фамилия?" - "Хорошо, спасибо!".
У нас, в Латвии, оно выдалось очень жаркое и сухое. За весь август не выпало ни капли дождя, зато над Ригой и Юрмалой повисла дымка. Это к тому, чтобы вы прочувствовали атмосферу :)
Сама история: Юрмала, воскресенье, жара, безветрие. Яблоку еще есть куда упасть, но покататься уже не дадут. :) Любимое развлечение молодежи идти по кромке воды навстречу солнцу, что я с подругой и делаю. Вдруг прямо перед нами, в небольшой компании отдыхающих, возникает волнение, после чего оттуда доносится фраза (тонким детским голоском) "Я хочу купаться". После чего от этой компании отделяется девочка лет пяти и парнишка лет пятнадцати, тянущий девчонку за руку. Парочка направляется в сторону моря, мы проходим мимо и внезапно слышим тот же самый тонкий пронзительный голосок: "Я не пойду туда, там ВОДА!"
Имя: Elf, Город: Mocква E-mail: [email protected] Комментарии: Привет, ищу девушку от13 до16 для знакомства и переписки на откровенные темы, мне 15 я ласковый и интересный в общении парень пишите [email protected]
Подхожу к углу дома, еще не повернула, слышу за углом суровый женский голос: - Так, пистолет положил на землю! Пистолет на землю, я сказала! Быстро! - Штаны снимай! - Теперь трусы. - Дальше знаешь, что делать? Осторожно выглядываю и вижу воспитательницу с детским садом на прогулке, ребенок примерно двух лет писает.
Работаю я интернет кафе, что в Тель-Авиве, так вот кодировка конечно по дефолту стоит Hebrow, и зовет меня один клиент неполучается там чего-то у него, а клиент вижу что свой в смысле из страны советов.... так вот, не может он прочитать письмо которое ему друг прислал.. кодировка неверная, я подхожу меняю кодировку и.. внимание, писмо в две строки и большими буквами ТЫ МУДАК!! ЧЕ НЕ ПОЗВОНИЛ. я не смог удержаться прям там и заржал.
Эту историю рассказал мне дядька про моего отца. Отец молодой офицер, служил на в морской пехоте в Прибалтике. Так вот после трудового дня собрались они с сослуживцами на пикник на берег Балтийского моря. Выпили закусили, шашлык. Сидят природой любуются, море...... , т. е. отдых идет полным ходом. А в это время в г. Балтийске снимали фильм "Секретный форфатер или летучий Голландец". И вот во время процесса всплывает немецкая подводная лодка. На палубу выходит немецкий офицер и начинает разговаривать на немецком. Реакция военных была страшная...... думали перепили.... :)История.
Люди бывает интересуються, почему системные администраторы не любят пользователей! Что бы пояснить почему, привожу выдержки из реальных служебных записок написанных за сентябрь месяц "моими" пользователями.
Сперва две жалобы на меня:
... гл. системный администратор, настроил против меня операционную систему....
... гл. системный администратор отказываеться заменить клавиатуру которая допускает ошибки при вводе текста...
Из служебных записок на приобретение техники:
... прошу вас заменить блок питания компьютера на более мощный т. е. имеющийся маломощный блок питания не позволяет компьютеру выйти на максимально скоростной режим работы...
... в связи с большим объемом графики используемой при создании документов в MsWord - прошу вас закупить новую видеокарту на базе Н-дива4600 с 128 Мбайт памяти. Для ускорения навигации по многостраичным документам, прошу Вас также закупить устройтво "Джойстик"...
Доктор Геллер напомнил...... Голосую в час ночи на "Дружбы Народов" (метро такое в Киеве), денег в кармане 1 миллион, уже толком не помню что это на совремеенные гривны значило). В такси уже не "содют", а ехать на Харьковский. Долго уже стою, никто останавливаться не собирается. Рядом стоит гай, и, что обидно, ему, гаду, все останавливаются. Черт его знает, почему... но было у него в руках что-то притягивающее водительское внимание:) Короче, простоял я до полного окоченения и набрался наглости, подошел к гаю и попросил, чтоб посадил меня со следующим Шумахером, летящим в сторону Харьковского. И тут же гай успевает тормознуть летящую черную бэху с раздолбленными дверьми. Визг тормозов, зядняя передачка... вываливается спортсмен, молча "жмет руку" превратившегося в х.й мента, на невнятное боромотание которого с просьбой посадить меня, авторитетно кивает, мол, садись. Сел. Начинаю блеять, как овца декоративная, спасибо, мол, дядя, спортсен врубает саунд. Громко. Про то, как страшно и неуютно возле сидяшего борца, слушающего что-то типа "Лунной сонаты", смотрящего добрыми глазами вдаль, рассказывать не буду. Скажу только, что доехали мы минут за 6, причем по пути нас дважды тормознули гаи (видимо, предыдущий передал, что какой-то обкуренный кассир "нежно лапу подает при встрече), спортсмен сдавал назад, выскакивал на секунду и с визгом уносился вдаль. Доехали. Пытась выйти. Не открывается. Дверь у него клинит. Спорсмен так любезно выскочил, дверцы открыл. Я ему денег предлагаю, а он мне: Оставь себе, студент, на проезд!" Мелочи, а приятно:)
Про блондинок. Сисадминю на свободном доступе к компьтерам в одной организации не первый год,(коллектив женский)привык ко всему. Сегодня читаю как всегда истории на данном сайте. Краем уха слышу как гремит флопповод к которому не достучаться. Долго так кто то ломится. Надоедает, приходится оторваться от занятия, окидываю взглядом зал. Вижу сидит, она родная, и упорно пытается, что то скинуть на дискету. Некоторое время наблюдаю за ней. Сис. "Что не получается". Бл. " Не хочет записывать на дискету" Сис. не видя ничего бросает реплику " А дискету то вставлять кто будет" Бл. " Ой точно" Вот так и рождаются истории про блондинок, и сисадминов
Случилось это со мной. Одно время, еще учась в школе, я решил летом немного подзаработать и устроился на стройку. Занимался там всякой ерундой, типа принести мешок цемента и сбегать за очередной нольпять. Как то наверху (здание было 12 этажей)мне неожиданно и по крупному преспичело. Минут двадцать кошмарных мук, вулканической деятельности в животе. И я не выжержал! Вулкан должен был проснуться. Я свесил заднюю часть организма через какую то балку и через три минуты жизнь мне показалась удивительно прекрасной. Потом поднялся мой друг и рассказал такую историю: Он в чем-то провинился. Я уже не помню в чем. Начальник долго на него орал, а потом сказал: - Ты понимаешь, я ведь о тебе беспокоюсь! Ведь это дело гавном пахнет!!! И как вы думаете, что падает прям к его ногам? :)
Жена была главным действующим лицом, она и рассказывала. История случилась, когда она училась на вечернем отделении и каждый вечер поздно приезжала домой. Муж, т. е. я, был аспирантом, так что с деньгами была не очень острая, но постоянная напряженка. Это была преамбула. Теперь, собственно история, я ее поведу от первого лица. Автобус, как всегда переполнен, с трудом втиснулась. Кондукторша надрывается невдалеке. - Кто вошел на Речном Вокзале? Почему не рассчитываетесь? А как рассчитаться, если руку зажали и невозможно в карман ее просунуть. Но, все-таки изворачиваюсь и вталкиваюсь в карман. Мелочь что-то не попалась, знаю, что там лежит еще есть последняя трешка. Начинаю интенсивно шевелить пальцами, пытаясь нащупать трешку. И, вдруг, не поняла, нет, Не ПОНЯЛА! , натыкаюсь на чью-то руку в моем кармане. Трешку вроде тоже нащупала, но эта рука ее не дает. Вот сволочь! Последнюю трешку! Слезы закипают у меня на глазах. Не отдам! Еще сильнее вцепляюсь в трешку и тяну ее. Он не отпускает. Тогда я попробовала царапнуть. Рука шевелится, отдергивается, но деньги не отпускает. Взглядом ощупываю притисненных ко мне. По напряженной физиономии поняла, что это тот хмырь, что притиснулся сбоку. Ну и харя! Явно уголовник! Но меня не испугать, народу много, он ничего не сможет сделать. А на остановке меня муж ждет. Хмырь увидел, что я поняла, кто это залез ко мне в карман. Смотрит злобно, явный уголовник. Но я ему не поддамся! Впилась всеми когтями ему в руку, он не отпускает. Только злобно шипит и скалится и ничего не говорит. Я тоже зашипела, мне уже пора протискиваться к выходу, а я свою денежку не могу отнять. Тогда я изловчилась и изо всей силы, как только могла, ущипнула руку. Этого он уже не мог стерпеть. Скривился и прошипел: «Да подавись ты». И отпустил трешку. Вот скотина, не удалось украсть, еще и хамит. Я ничего не сказала, только с негодованием посмотрела на него, плотно зажала трешку, вытащила руку из кармана и выползла из автобуса. Как раз была моя остановка. Выхожу, кладу сохраненную трешку в карман, там и мелочь нашлась. Да, а что там еще? Еще одна трешка... Вот это да! Выходит это Я, Я обокрала товарища, щипалась и злобно на него шипела. И в его кармане это была последняя трешка! Плотогон.
Супруга в школе работает. Учит недорослей "алгебре т началам анализа". Сегодня принесла домой проверять контрольные 9-го класса. Там проходят квадратные уравнения и есть теорема Виета (о корнях этих уравнений - кто помнит).
Треть класса в контрольной написала, что применяют теорему Минета… Жаль, что практических занятий по этой теореме не предусмотрено - я бы записался лаборантом.
Вообще супруга их первый год как учит - может раньше им основы Фрейдистского анализа преподавали…
Работал я в свое время в одной конторе, часто приходилось паспорта ненашинские в руках держать. А у немцев, да и других иностранов, бывают имена, которые по-русски смешно звучат. Итак...
Господа Йобст и Еблик (два солидных бизнесмена, к тому же деловые партнеры). Еще один Йобст - на этот раз по имени, а не по фамилии. Господин Пук, а в дополнение к нему - господин Попа (выходец из румынских немцев). Весьма "подходящая" для немки фамилия Ундойч ("ненемка" или "ненемец" в переводе). Женщина по имени Вагина (пожилая эмигрантка из Башкортостана). Господа HUY (немец), HUIMANN (тоже немец) и HUIGHE (голландец). Имя СвЕнья, возможно, не очень смешное. А вот в сочетании с фамилией Хрюшка - уже смешно. Кстати, довольно симпатичная молодая девушка-студентка, эта Свенья Хрюшка. Немецкий дворянин, все его титулы (герцог фон чего-то, граф фон куда-то) занимали ТРИ строчки в паспорте. Смешное: сам парень был "только" бароном, остальные герцогские и графские титулы, штук пять-шесть, он унаследовал от своих жен. У одной не слишком старой женщины (эмигрантка с Алтая, религиозная фанатичка) в паспорте было вписано ПЯТНАДЦАТЬ детей. Я не поверил, подумал сначала, что ошибка. Ошибка действительно была - на самом деле детей у нее было СЕМНАДЦАТЬ. Гражданин РОССИИ по имени-отчеству Наум СРУЛЕВИЧ (старый еврейский дедушка).
Ну ладно, когда твоя фамилия за границей криво звучит. Но когда она на родном языке смешная... Попался мне немецкий автор монографии. Фамилия - Ficker. В переводе - Е&арь (да, да, именно это и означает). И живет себе человек с фамилией Е&арь, и в ус не дует, книжки вон даже не стесняется таким именем подписывать.
Ну и, наконец, несколько названий населенных пунктов.
Про бельгийский город Huy (Юи) и его пригород Heron (Эрон) уже здесь писали. Также как про немецкий город Хасслох (Ненавистная дыра) в горах Хассберге (Ненавистные горы). А в горах Гарц есть деревня Эленд (нищета). На въезде плакат "Добро пожаловать в Нищету!" А для полного счастья соседние деревни называются Куммер (забота) и Зорге (беспокойство).
Было на почте. Я стоял в небольшой очереди, и ко мне обратилась стоявшая впереди женщина. Она назвала меня по имени, спросила про маму, папу, брата, обычный разговор - что, где, как… Я решил, что это мамина знакомая, и извинившись, спросил-с кем разговариваю. - Я - мама Оли Фединой. Я не сразу вспомнил, что Оля, рыженькая, с толстой косой, училась со мной в ПЕРВОМ классе! После первого класса они уехали, и больше мы нигде не пересекались! И если учесть, что в момент разговора мне было под сорок!- естественно, я удивился: - Как же вы меня узнали? - А ты совсем не изменился!... Ответила мама Оли. … « Мы, мамонтенки Димы…» - приосанился бы, наверное, Леонид Аркадьевич…
То, что приводится ниже, пришло на днях моей доброй знакомой в почтовый ящик - короче, банальный спам. С весьма небанальным содержанием. Ей-Богу, ни слова не выдумал!..
Дата: Fri, 27 Sep 2002 12:55:34 +0300 Тема: Возможно, Вам будет интересно Потенциально интересная работа в Москве Здраствуйте. Ищу девушку, которую заинтересует работа на частного детектива в Москве. Есть интересный заказ, и для этого девушке нужно устроиться на работу в большую фирму в Москве сроком на 1-1,5 месяца минимум на 4 часа в день (трудоустройствомы гарантируем. После исполнения нашего заказа можно будет продолжить работу в этой же компании). З\плата на фирме $ 600 в месяц (если на полный рабочий день) + $ 300 в месяц будет доплачивать наше агенство за информацию об одном из сотрудников (с кем общается - кому звонит - и т. д.). Все на законном основании. Требования к потенциальному сотруднику этой компании - девушка от 18 до 35 лет, умение работать на компьютере (Word, Excel). Наши условия - подписание контракта с нашим бюро плюс полная конфиденциальность полученной информации. Если Вас заинтересует данное предложение - пришлите пожалуйста свое резюме (пока можно без ФИО), фотографию и вопросы, могущие у Вас возникнуть. В случае удачного выполнения данного поручения возможно дальнейшее сотрудничество с нашим бюро уже на совершенно других условиях. В будущем возможны загранкомандировки (знание английского языка в этом случае - обязательное условие). Извините, если наше предложение Вас не заинтересовало. Ваш адрес электронной почты взят нами из открытого источника в Рунете.
Прохожу вчера мимо аптеки. Из нее выходят две старушки: одна с клюкой (С1), другая - с костылем (С2). Поравнявшись с ними, слышу следующий диалог: С1: ну что, пойдем до перехода или здесь перебежим? (имеется в виду через дорогу). С2: да ну, далеко идти, здесь перебежим! :--(((((
Вот такие дела... Учился было дело в Ленинграде, заочно и был у нас в группе классный такой парень Дима из Витебска и вот незадача полюбил Димон одну девочку, называя ее Света Чистякова, что в переводе означало - Светлое и Чистое. Эта Света давала всем кому не лень, а вот Диме почему-то нет, от чего Димон приходил в праведное негодование, со всеми советовался, но ничего несрабатывало - нет и все. Дошло дело и до меня. Тю, говорю, Димон какие проблемы!? Снимаешь номер в приличной гостинице, апельсинки, пару свечечек, шампанское с бантом и куда она денется. К зиме скопил Димон деньжат и задумал акцию в г-це Пулковская (по тем временам крутьнеимоверная). Пришел на следующий день к обеду, принес две бутылки водки и сам с собой ржет, рассказать внятно не мог долго. Выясняется: - Сделал я, грит, все как велели, снял номер, устал башлять швейцарам и всяким дежурным, чтоб закрыли глаза когда поведу С. Чистякову (строго тогда было). Привел, на столе две свечи горят, апельсинки в вазе горкой, кокетливо отогнул край одеялка, шампанское таки с бантиком (купил, говорит, как мудак!). Сели напротив. Димон говорит, а меня ПУЧИТ спасу нет, вот пока на клапане сижу - вроде ничего, а так ну совсем плохо. Открыл шампунь, как положено по хорошим фильмам плеснул немного себе, а потом привстал ей налить и кааак дал шайбу, что чуть свечи не потухли, но рука, говорит, не дрогнула, не дрогнула рука-то, налил ей, долил себе, сел и говорю - Вот такие дела.... Девушка убежала. Дима попил шампанского, поел апельсинов, помылся, поспал и пошел в общагу... Вот такие дела....
Произошло это с моим отцом, в годы его еще юнности. Стоит он на остановке, расположенной около кинотеатра. Одет стильно так (по тем временам)- в бежевом плаще и черной широкополой шляпе. Ну стоит себе, тролейбуса ждеть, курит, а недолеко от него дворничиха подметает. И вот он постепенно начинает замечать, что народ начинает смотреть, то ему за спину, т на него, то на уборщицу и кто улыбается, а кто и похахатывает уже. Он: ??? - шо-ж такое? Вроде все нормально, ну и он стал смотреть, что ж там за спиной у него. За спиной все ОК - афиша киношная, вроде ничего. И тут он читает название фильма на данной афише и понимая весь комизм ситуевины, начинает ржать сам. Афиша: Художественный фильм "ОНА С МЕТЛОЙ И ОН В ЧіРНОЙ ШЛЯПЕ". Да, вот такое вот кино!!!
На днях рассказали мне историю, которая случилась в городе Минске в начале сентября. Честное слово, не знаю, правда ли это на самом деле, но рассказчик божился, что все так и было.
ИСТОРИЯ О ТОМ, КАК ПРОЛЕТАРИАТ РАЗБИРАЕТСЯ С БУРЖУАЗИЕЙ
Дело было так. Время где-то начало сентября, вечер рабочего дня. Наод на машинах, крутых и не очень, возвращается с работы. И в потоке машин, на тракторе с прицепом, едут два прокладчика электросетей. Злые, чем-то недовольный, и явно не трезвые. Едут они себе, едут, и тут, на перекрестке, их подрезает мерс, новый и красивый, набитый братками. Трактор, как известно не машина, сразу не остановишь. Так вот, поэтому трактор своим ковшом смачно прикладывается к заднице мерса, а прицепом, который естественно занесло при торможении, по боку бмв, такой же новой и красивой, и так же набитой братками, как и мерс. Ну тут, понятное дело, братки вылезают из своих машин, раскидывают корявки веером, и начинают обычный разговор, тобишь базар. Электрокабельщики тоже не лыком шиты, подаставали монтировки и ждут. Но что могут сделать пьяные электрокабельщики против, где-то восьми откормленных, здоровых братков? И вот тут-то начинается самое веселое. Только братки хотели объяснить электрокабельщикам свою позицию как... Рядом останавливается грузовик... и из него вылезает... человек двадцать РАЗЪЯРіННЫХ ЭЛЕКТРОКАБЕЛЬЩИКОВ!!! А финал истории таков, разъяренная толпа пролетариата избила братков лопатами, впихнула в машины, двери машин забили гвоздями, а сами машины столкнули в кювет. Так что, вот она, диктатура пролетариата в действии.
Решил сделать очередной адрес в mail.YAHOO.com... Тщетно! Все занято! :( Даже так: Someone else has already chosen fuckyouallamericanbastards. Please try another Yahoo! ID. Someone else has already chosen fuckgeorgebush. Please try another Yahoo! ID. Someone else has already chosen vivausamabinladen. Please try another Yahoo! ID.
putin_ebal_busha At yahoo.com... вот это прошло, теперь есть адрес :))
Сначала преамбула, следуя доброй традиции анекдота.ру: Младший мой братишка довольно поздний ребенок, и папа наш соответсвенно прожил большую часть своей сознательной жизни в эпоху социализма. Преамбула 2 - в Англии есть сеть магазинов Маркс&Спенсер, я там одно время затоваривалась и братишка мой ярлычки то со словами такими читал. Вот вчера и произошла Амбула этой истории: Отец сидит на кухне, завтракает, рассказывает ребенку в полушутку про то, что если бы сейчас социализм был, то сестра его (то бишь я) в аспирантуре не местных философов (дело в Канаде происходит) читала бы, а Капитал. Ну и спрашивает у брательника, знает ли он хоть кто Капитал написал. На что ребенок, сконцентрировавшись, выдает "Ну этот, как его, Маркс&Спенсер!".
Главная проблема общества. Проблема не в самокатчиках, велосипедистах и роллерах на тротуаре, пешеходах на велодорожке, мотоциклистах и автомобилистах, собачниках с говном и невидимыми поводками и т.д. и т.п. Главная проблема - МУДАКИ во всех категориях граждан. И неважно кто они и на чем, они всегда остаются мудаками.