Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
1. Президент АТ&Т Джон Уолтер был уволен после 9 месяцев с формулировкой "он не обеспечил интеллектуальное лидерство." Уолтер получил 26 миллионов долларов выходного пособия. Думается, однако, это не ему не хватает интеллекта.
2. With a little help from our friends: (помните Битлз?) Полиция в Окленде, Калифорния, потратила два часа, пытаясь захватить человека с ружьем, который забаррикадировался в своем доме. После того, как по дому были выпущены 10 гранат со слезоточивым газом, полицейские обнаружили, что "стрелок" стоял около них за полицейским ограждением, крича "пожалуйста, сдайся нам и выйди из дому!".
3. Каков был запасной вариант? В Иллинойсе мужчина, угрожая, что у него в кармане пистолет, захватил водителя с машиной и заставил его подъехать по очереди к двум банкоматам, где похититель снял деньги со своего личного банковского счета.
4. Мужчина в Топике, Канзас, вошел в продорожный магазин, и заставил хозяина отдать все деньги в кассе. Очевидно, денег в кассе оказалось мало, так что грабитель связал продавца, и работал кассиром сам в течении трех часов, пока не приехала полиция и не арестовала его.
5. Я ЭТОГО НЕ ГОВОРИЛ!!! Полиции в Лос-Анжелесе повезло с подозреваемом в ограблении, который не сдержался во время опознания. Когда следователь попросил по очереди каждиго в линии опознаваемых повторить слова "Давай сюда все деньги, или я стреляю!", мужчина закричал:"Это не то, что я говорил!"
6. Мужчина в панике по телефону:"Моя жена беременна, и у нее схватки каждые две минуты!" "Это ее первый ребенок?" - спросил доктор. "Нет!", - закричал мужчина, "Это ее муж!"
7. В Модесто, Калифорния, Стивен Ричард Кинг был арестован за попытку ограбления банка без оружия. Кинг изображал наличие пистолета в кармане, используя кулак и палец, но в конце концов не удержался и "достал пистолет" из кармана, направив его на клерка.
8. Гранд-финал!!! Этим летом, на озере Изабелла, расположенном в пустыне в часе езды от Бейкерсфилда, Калифорния, несколько человек, впервые пытавшиеся совершить поездку на лодке, испытывали трудности. Как они не старались, они не могли заставить нормально двигаться свою новенькую 22-футовую лодку. Она шла крайне медленно, и неуклюже маневрировала, как бы управляющие ей не жали на газ. После часа бесплодных попыток, они с трудом заехали в какую-то лодочную станцию и попросили механика осмотреть лодку. Подробный осмотр надводной части показал, что все в полном порядке. Двигатель работал замечательно, и пропеллер был правильного размера. После чего один из механиков решил залезть в воду и проверить днище. Он вылез обратно, смеясь до упаду и давясь водой. ПОМНИТЕ.... ЭТО РЕАЛЬНАЯ ИСТОРИЯ.... Под лодкой, по прежнему надежно прицепленный к ней, был буксировочный трейлер.
В кyпе поезда сидят немец, амеpиканец, китаец и тypок. Сидят, молчат. Каждого pаспиpает желание показать свое пpевосходство. Китаец встает, подходит к окнy, вытаскивает из сyмки пакет с pисом и выбpасывает его наpyжy. Гpомко объявляет: - У нас этого добpа навалом! Тyт же подходит к окнy амеpиканец и выбpасывает в окно пачкy доллаpов: - У нас этого добpа навалом! После этих действий тypок пpидвигается к немцy и шепчет емy на yхо: - Смотри, только без глyпостей!
Сегодня забираю Пашку из детского сада. Только было дело его отловил, выбрав из дюжины подобных, подскакивает воспитательница с какими-то бумагами в руке: - Так, Паша Паша Паша… ага, вот, огоньки и фонарики - Чего? - Огоньки и фонарики! - Аа, сколько надо денег? (лезу за бумажником) - Да нет, вы неправильно поняли, Паша на новогодней елке будет - «огоньки и фонарики» - И чего теперь с ним делать? - Они будут кружиться вокруг деда мороза, и изображать огоньки и фонарики! - Ну, фонарики надо купить? Гирлянды? - Да нет, что вы, по технике безопасности не положено - Я имел ввиду на батарейках, от них током-то не бьет! - Костюм надо сшить - А огоньки куда? - Вы меня не поняли, костюм должен ээээ… показывать, что Паша это «огоньки и фонарики» - Хорошо, я понял, но как вы себе это представляете, какой должен быть костюм? - Ну, я не знаю, придумайте чего-нибудь - Нет, вы хотя бы примерно обрисуйте идею, я вот не представляю, что нужно на него сшить, чтоб это было похоже на «огоньки и фонарики» А может, лучше зайчиком там, или… - Нет! Зайцев у нас уже есть шестеро, по сценарию вы «огоньки и фонарики»
Пока мы разговаривали, я опять потерял своего отпрыска из внимания, и старался теперь поймать его хотя бы глазами. В саму группу не захожу, боясь наступить на кого-нибудь
Тут нарисовывается еще один папаша, лет около двадцати пяти, слегка поддатый. - О! А вы у нас будете… (смотрит в сценарий) тоже «огоньки и фонарики» - Не понял! - На новый год, вы будете тоже - «огоньки и фонарики - Я!!!!????? Я не могу, у меня сессия… - Да нет, Вова ваш будет, огоньки и фонарики. - Это как? - Созвонитесь вон, с Пашиным отцом, чего-нибудь вместе и придумаете - Это самое, а можно Вова будет зайцем? и костюм уже есть… - Нет, зайчики у нас уже есть, даже лишний один - Ну тогда может быть песцом? - Ну причем здесь песец! - Как зачем, обрежем уши у костюма, и будет песец! - Нет, песец сценарием не предусмотрен - Жалко… Вовин папа погрустнел, но вдруг воспрял: - А может ему свечки в руки дать? - Кому? - Вове, кому… - Зачем? - Ну, будет огоньки изображать! - Ваш Вова и без свечек требует к себе повышенного внимания, вы думаете, о чем говорите? Да здесь все сгорит! И потом, что это за панихида получится со свечками, ведь Новый Год! - Ладно ладно, успокойтесь, бабушка у нас портниха, чего-нибудь пришьет к зайцу… P.S. Дома чадо спрашиваю, мол, а кто у вас зайцами-то будет? Начинает перечислять (Левин, Циперович, Беня Файнгольд…) Жена: - Вот видишь! Умеют некоторые люди жить!
Абрам с Сарой женят сына на чукче, что поделаешь, любовь есть любовь... На свадьбе встает брат невесты: - По нашему чукотскому обычаю я должен подарить новобрачным три упряжки собак, но зачем вам в Одессе собаки? Я их продал и дарю вам 600 Меседес. Абрам с Сарой переглянулись... Встает мать невесты и говорит: - По нашему чукотскому обычаю я должна подарить моему зятю чум, но зачем вам в Одессе чум? Я его продала и дарю трехэтажный особняк. Абрам с Сарой опять переглянулись... Встает отец невесты: - По нашему чукотскому обычаю я должен подарить моему зятю стадо оленей, но я их продал и дарю 100 000 долларов. Абрам говорит: - Сара, а тебе не кажется, что они как-то больше на ЯПОНЦЕВ похожи?!
На днях вернулся из Таиланда и хочу поделиться увиденным: Шли мы с женой по маленькой улочке рядом с гостиницей. Маленькое кафе, т.е. стен нет, только столбы и соломенная крыша, ну и тайцы, колорит местный, в общем. Решили что-нибудь съесть. Сели за столик, официантка (тайка) с гордым видом приносит меню на русском языке. Начали читать, есть расхотелось, но зато отличное настроение на весь день. Цитирую:
... мясо приготовленное движением. Везет им, одно движение и мясо готово :)))
... салат со соком свежей извести
И просто хит: Глубоко жаренное яйцо утки, охлажденное в аммиаке с соком Бэзил, уезжает.
Устами младенца... (рассказано моей подругой о своем брате) Отец собирается на работу, к нему подходит маленький Вова: - Пап, ты куда? - На работу. - А зачем? - Деньги зарабатывать - А зачем? - Ну как зачем? Тебя кормить. - Пап, можешь никуда не ходить - я уже покушал. :))) Настя (с)
Немного истории Из книги "Персональные ЭВМ в инженерной практике" :
... Одним из примеров громоздкой и, по мнению авторов, бесполезной надстройки является интегрированная система WINDOWS фирмы Microsoft. Эта система занимает почти 1 Мбайт дисковой памяти и рассчитана на преимущественное использование совместно с устройством типа "мышь"... ... Таким образом, читатель уже понял, что среди надстроек над ДОС бывают довольно бесполезные системы, которые только выглядят красиво, а на самом деле отнимают время пользователя, память на дисках и оперативную память ЭВМ. Обманчивая красота таких систем, однако, сильно воздействует на неискушенных пользователей, которые не имели практики работы на машине. Инерция мышления бывает столь сильна, что авторам приходилось наблюдать, как люди, начавшие работать с подобной настройкой, впоследствии с трудом заставляют себя изучать команды ДОС. Хочется предостеречь от этой ошибки читателей...
Историю поведал непосредственно участник событий, так что за достоверность ручаюсь.
Приходит как-то Константиныч к Сергеичу. Сергеич обрадовался и предложил это дело отметить. А на дворе перестройка, отягощенная талонами на водку ((. Константиныч интересуется, откуда алкоголь. Не важно, отвечает Сергеич, и с этими словами достает трехлитровую банку зеленки (!). Ща, говорит, пойдем-ка в гараж. Константиныч напрягся вдвойне, ибо перспектива пить зеленку на пятнадцатиградусном морозе показалась ему идеей сомнительной. Но его друг так уверенно начал одеваться, что оставалось составить компанию. Помимо банки зеленки, Сергеич захватил с собой миску солидных размеров. Приходят они в гараж. Открывают ворота, оттуда Сергееч выволакивает двухметровый стальной уголок, ставит миску на снег, в нее уголок под наклоном градусов 30 к земле и командует - ЛЕЙ! Константиныч по этому желобу тонкой струйкой начинает лить зеленку и О, чудо! На уголок намерзает зелень, а миска наполняется чистейшим медицинским спиртом. Что было дальше, наверное рассказывать не надо. Остается неизвестным, откуда же взялось такое количество раствора...
Иду на днях вдоль уличных лотков, где торгуют всякй дребеденью. Рядышком прислонились лоток с кассетами и лоток с книгами. Продавщицы образовали толпу из двух человек и что-то вяло обсуждают. В это время на кассеты садится синица и начинает стучать клювиком по товару. Продавщица кассет возмущается: - Ты посмотри, какая наглая птица! Четвертый раз гоняю - все долбит и долбит! Да посмотри, с какой яростью! Того и гляди - разобьет что-нибудь. Прямо мутант какой-то! Гибрид синицы с дятлом! Вторая продавщица флегматично так замечает: - Наверно, самец. На Мадонну запал...
У нас тут у мужиков есть традиция - когда встречаются в гаражах, непременно выпить. А затем, когда идут из гаражей по домам и путь их проходит мимо городского рынка, - остановиться там и, кому не хватило, догнаться одной-двумя бутылочками пива. И вот заканчиваются такие очередные "посиделки", и один из мужиков, наклонясь к другому, спрашивает - вроде как на ухо, но громкость от уже выпитого не регулируется, поэтому слышат все: - Ты на рынок-то идешь? Второй, с видимым удивлением и даже испугом: - А ты откуда знаешь?! 1-й (после паузы): - Чего знаю? 2-й (тоже после паузы): - Ну... про Маринку? Продолжения разговора не вышло, вся компания рухнула от смеха.
Собрались мы с мужем сестры на рыбалку. Зимняя рыбалка - это просто сказка! Бутылочка на двоих, тишина (только ветер завывает в ушанке), масса свободного времени на осмысление жизненных ценностей, но не все так просто! Дернул меня черт пьянствовать всю ночь перед оным, любимым времяпровождением. Пьянствуем мы с друзьями до победного. Не знаю, какая сила сорвала меня с места принятия алкоголя, но до назначенного времени Х оставалось мне часик поспать. Сергей заехал ровно в 6.00, как и обещал. Приведя меня в чувство оплеухами по щекам, мы поехали на выбранный заранее водоем "давать джазу прихвостням Ихтиандра", как он выразился. Вообще Сергей всю дорогу пытался меня приободрить как мог, но я видимо "задницей почувствовал" неладное, и поэтому лишь хрипло бурчал в ответ на его шутки. Приехав на место и окинув взглядом громадное Рыбинское водохронилище, уныния к моему настроению добавилось, так как Сергей, встав на ящик и протянув перст в направлении дальнего острова, молвил с искрой в глазах: "Там ее рвать будем". И тут "случилась" первая ласточка. Живот мой, резко заурчав, напомнил о видимо "катаном" качестве ночной выпивки. Громко хрюкнув и схватив газету из багажника Серегиной ОКИ, я скрылся в зарослях можжевельника, на ходу скидывая тулуп. Облегчаться на зимней рыбалке, это я вам скажу, не фунт изюма сожрать. Валенки с "чунями" по колено, ватные штаны с подтяжками, шерстяной джемпер, связанный заботливыми мамиными руками. В общем, ощущение рыцаря в латах, да еще и на улице не май месяц! Безвозмездно "oтдав удобрение" корням можжевельника (органика это же полезно для растений!:-)) и приведя себя в боевой, рыбацкий порядок (не забыв прихватить остатки газеты), двинулись мы к желаемому месту. После 40 минут ходу и одной остановки на "сигарету и блондинку (100 водки)" пришли. Желающих "орыбиться" сидело на "яме" около 40-ка человек. Половив минут 10, мой желудок издал уже известное мне бурчание и вынудил бросить снасти и ломануться, как озабоченный весенним либидо лось мчится к объекту своего возжелания, за спину всех присутствовавших. (Дело в том, что все рыбаки садятся лицом в одну сторону, чтоб ветер дул всем в спину, соответственно). Заняв "позицию" с ветреной стороны, естественно, выбрав место поплотней и совершив необходимые манипуляции с одеждой - я уселся. По мере продвижения процесса к концу я услышал нарастающий гул сзади. Подумав, что ветер так не гудит, я попытался неловко обернуться. Со второй попытки мне удалось вывернуть шею для достаточного обзора местности. Увиденное повергло меня в шок. На меня мчался "Буран". Его водитель, повернувшись назад, явно с кем-то мило беседовал и даже не подозревал о моем существовании. Расстояние от движущегося "убийцы голозадых рыбаков" до моей, собственно, задницы резко сокращалось. Заорав как раненый бегемот, я резко начал смещаться в сторону. Как тяжело это было! Представьте движения краба, и вы поймете как это выглядело со стороны. Может небо заставило водителя посмотреть вперед, может он все-таки услышал мой крик, но это случилось. Резко крутанув руль, "Буран" пролетел в метре от меня, обдав мой голый зад снежной крошкой. О! Это незабываемое ощущение! Умирая, я буду вспоминать те сотни холодных, острых льдинок, хлестанувших меня по голой корме. Посмотрев вдаль удаляющемуся снежному мотоциклу, я заметил, что уселся на "бурановую дорогу" (то есть всю зиму "Бураны" ездят по одним и тем же маршрутам, чтоб их путь лежал не по сугробам, а по укатанному снегу). Вот так на необъятном взглядом водохранилище чуть не встретились два одиночества. "Буран" и мой зад. Вечером Сергей долго меня отпаивал водкой и пытался успокоить, зазывая на следущие выходные "покорять очередной водоем".
Страсть к рыбалке, кстати, вернулась где-то через полгода. :-))
Из деревни в город прибыл гусь. На казнь. Сидит на балконе и орет дурным голосом, не переставая. Прохожие задирают головы. С исполнением приговора решено поторопиться, пока соседи не пришли. Я - мужу: - Набери воду в большую кастрюлю... Ребенок (9 лет): - Вы его утопить решили?...
Существует, значит, сотрудничество между конторой, в которой я работаю, и одной из аналогичных контор в Египте. Ну, значит, контракты там всякие разные взаимовыгодные и т.п. Периодически, естественно, египтяне приезжают в Москву по делам, а мы - в Каир. Мы гостей встречаем по высшему разряду и они не отстают в гостеприимстве. Этим летом был я в Каире по нашим совместным делам (да, да! Тот самый случай, когда меня дружелюбно послали на х@й на местном базаре - см. в списке историй за ноябрь). 23-го июля (если не путаю) - большой египетский праздник - День Революции (избавившей многострадальный египетский народ от ига... :-). Праздник действительно большой - все веселятся, ни хрена ничего не работает и т.п. Не работают и наши египетские коллеги. А посему вкусный обед за счет принимающей стороны прямо в их офисе для нас отменяется... :-(. Правила элементарного гостеприимства не позволяют радушным хозяевам бросить гостей на произвол судьбы и они решают заказать для нас обед в ресторане нашей гостиницы. Для этой цели к нам в гостиницу высылается знакомый нам египтянин, в задачу которого входит выяснить, чем же русские хотят откушать. На беду переводчик наш в этот день отсутствовал, а египтянин (назовем его, скажем, Ибрагим) по-русски знает только слово "хорошо". Сам я оцениваю свои собственные знания английского языка как безобразные, однако, среди наших объяснялся я лучше других и поэтому был единогласно делегирован для общения с Ибрагимом, который, как выяснилось, знал английский еще хуже меня... Итак, между нами происходит примерный такой разговор. Жестами и пр. Ибрагим объясняет мне, что хочет получить от меня меню. Я, отчетливо осознавая, что заказывать "фрикассе из новозеландской канарейки" нет смысла, так как обед закончится раньше, чем я смогу объяснить, что хочу, решаю заказать как можно более простые и понятные блюда. И говорю что-то типа "Potato with vegetables and meat, please" (типа картошки, овощей и мяса). При слове "vegetables" у моего собеседника слегка вытягивается лицо и он всем своим видом дает понять, что ТАКОГО слова он никогда не слышал и вообще, сомневается в присутствии его в английском лексиконе. Я решаю, что проще объяснить смысл слова простым перечислением каких-нибудь овощей с названиями попроще. И говорю "Tomatoes, cucumbers etc. Understand?" (типа помидоры, огурцы и др.). Лицо собеседника просветляется и он радостно вопрошает меня "I understand! Russian potato?" (понял, картошка по-русски?), делая при этом руками странные жесты, напоминающие замешивание теста. Тут уже я в легком замешательстве, но решаю, что проще сказать "Yes", чем продолжать разговор а-ля немой со слепым. На обед нам было подано блюдо, представляющее собой картофельное пюре с мелко нарезанными в него "tomatoes, cucumbers etc." и отдельно картофель фри с мясом. Долго мы веселились, однако все было выполнено по инструкции: Potato with vegetables... , которые суть есть "tomatoes, cucumbers etc.". Прeдставляю, как удивлялись повара странным гастрономическим пристрастиям "этих русских". Но гораздо более весело нам стало, когда мы представили ничего не подозревающих русских, поселившихся в той же гостинице, когда им подают фирменное русское блюдо "картошка по-русски".
Обстановка: небольшой бар, 4 студентов, стол. Один из студентов решил позвонить на работу и поговорить с сослуживцем. Берет трубку, набирает номер. Между студентом и Большим Боссом происходит примерно следующий разговор. Студент: "Здрасьте, Александр Александрович. А Паша там у себя?" Большой Босс: "Сейчас узнаю [небольшая пауза]. Нет, его нет. А ты с трубы звонишь?" Студент: "Да" Большой Босс: "А какой телефон?" Студент: "[на секунлу подносит трубку к глазам] Эрикссон" Что сказал Большой Босс, мы так и не узнали, так как мощный смех в три взрослых глотки не дали Студенту закончить рассказ.
Не будешь пить? Прощай... ... Поди-ка укусись! ... Вас подвести? - Спасибо, я на танке. ... Не голоси, заначка свята! ... Устал, упал и отрубился... ... Эй, человек! Какая ж ты скотина! ... Невольник совести освободился... ... Не надо каркать как минздрав. ... И этому дерьму мы зад лизали? ... Успешно дебютировал. Конец. ... Похоже на стихи, но лучше на анализ.
говорила мне мама, еще когда я в школе учился: сынок, учи английский!!! так куда там? пил, курил и морально разлагался... а тут приперла необходимость, уметь объясняться с иностранцами, хотя бы на английском, ну и пришлось мне, уже взрослому дядьке, как школьнику зубрить past, future и прочие прелести английского языка. приходится иногда посидеть с учебником далеко за полночь... собственно история: иду я значить по одной из центральных улиц Н-ска, в один из кинотеатров - купить билеты на "олигарха", в уме крутятся пресловутые формы инфинитивов. параллельно со мной, но с более медленной скоростью идут две цыганки и пристают ко встречным с разными вопросами типа: давай всю правду тебе расскажу, дай закурить, где здесть почта и т. п. (они никогда не отличались оригинальностью). Вскоре я догоняю их и постепенно перехожу на обгон, понимаю, что мне тоже не избежать вопросов. Стандартная фраза - пошла нах... кажется банальной. Начинаю думать как отделаться от цыганок человеку с высшим образованием. Происходит следующий диалог: - молодой человек, дай закурить! - I don`t speak russian - что? (они видимо тоже не учили английский в школе) - I don`t speak russian!! - что??? - ну иностранец Я!!! - а-а-а.... все идут дальше по своим делам...
История произошла со мной и с моей подругой. На прошлой неделе мы очень душевно отпраздновали ее день рождения, и так как ее дом находился ближе от места справления, чем мой, решили поехать ночевать к ней. Легли спать в полубессознательном состоянии, а утром, естественно, надо вставать и ехать на работу. Но нужно только мне, а ей можно отдыхать дальше. Т. к. в чужом доме я хозяйничать не могу, я начинаю ее будить, типа, давай вставай, позавтракаем, и я поеду. Далее следует занимательный диалог: Я - вставай, хватит спать, мне пора ехать! Она - Ну пожалуйста, давай поспим еще 10 минут! Я (решив, что спать 10 минут - бесполезно, можно заснуть и проспать час, а на работу-то надо!) - нет, вставай! Она (с просительной интонацией) - Ну пожалуйста, давай тогда полежим минут 10, попиздим? Я (ну, действительно, почему бы не полежать 10 минут, в процессе этого-то точно не заснем) - Ну, давай. Она (радостно заворачиваясь в одеяле и закрывая глаза) - ПИЗДИ:) После этого мы, отсмеявшись, быстро встали:)))
Маму мою в бытность ее кадровиком здорово повеселил один из сотрудников. Здоровенный деревенский парень долго краснел и мялся, прежде чем выложить свою проблему, но наконец решился: - А я вот это, если женюсь, говорят, можно фамилию жены брать? Мама ему объяснила, что можно, пожалуйста - парень от счастья чуть не в пляс, а то, мол, ему совесть не позволяет любимую девушку облагодетельствовать своей фамилией: - Фамилия у меня в общем нормальная - Свинин, но если я женюсь - это что же, она будет СВИНИНА?
И второй случай. Наблюдал я лицо своей студентки (препод я), недавно вышедшей замуж, при первом прочтении собственного только что полученного после свадьбы новенького паспорта (прямо на лекции)- с фамилией по мужу. Потрясающая перемена от глупого заразительного счастья к легкому недоумению и полному отчаянию с истерикой и рыданиями, присшедшая за полминуты. А замуж она вышла за парня с нормальной такой русской фамилией ВАГИН... Вот этот-то каким местом думал, когда любимую в ЗАГС вел - науке неизвестно.
Бывают ситуации, когда грамотность- во вред. Мой 2-х летний сынок любит передачу "Спокойной ночи, малыши" и, по малости лет, читать не умеет. Какая связь, спросите вы? Отвечаю: Я не знаю, что бы произошло с его психикой, если бы он смог вчера прочитать надпись на банке детских мясных консервов. Жизнерадостные маркетологи производителя "нежного мяса с овощами" выбрали для своей продукции беспроигрышный бренд- "ХРЮША".
Есть иакая байка, про то как в кругу Брежнева обсуждалась Мона Лиза. Выслушав восторги свиты по поводу загадочной улыбки, Леонид Ильич произнес: "Интересное мнение на этот счет имеет товарищ Рашидов. Он сказал, что может быть она всего-навсего дура".
Дело происходило в институте Склифасовского. Сидит очередь травмированных (!) на рентген. Тихо сидит, народ у нас привычный... Вдруг один пацент падает со стула и замирает на полу в неудобной позе. Соседи по очереди кидаются к нему - не дышит. Зовут врачей, и те в конце концов приходят - не дышит. Ну далее - кислород (нету !), искусственное дыхание -это сделали, задышал, слава Богу! С чувством выполненного долга врачи уходят, пацент поднимается и.... садится на свое место, очередь, к счастью, еще не прошла.
Так говорит мой начальник: В нашей организации не уметь пользоваться компьютером разрешается только мне! Я не понял, вы что, меня за дурака принимаете, ну тогда еще посмотрим, кто кого! На твой вопрос у меня есть более серьезный ответ, чем "х#й его знает"! Здесь вам не частная лавочка, ООО все таки! Уже и Интернет провели и все равно, как шесть вечера, так ни одной души на работе! Драть вас всех надо, как Сидорову маму! И учтите, что аргументы менее чем пять лет выдержки я не принимаю!
Познакомился в ночном клубе с девушкой. Поплясали, попили, поехали к ней домой. Утро, просыпаюсь, почти без похмельного синдрома, в теле приятная усталость, зарождающееся чувство голода. И так мне поесть захотелось, что дело уже до глюков дошло - как на яву передо мной яичница с колбасой, помидорами и зеленью, шкворчит на сковородке, салом брызжет. Полный рот слюней... Поворачиваюсь я к уже начавшей просыпаться девушке и говорю: - Солнышко, а как насчет завтрака? А она мне сонным голосом, обольстительно потягиваясь и отвечает: - Минет делать не буду!!!
Навеяно историей про Невидимку от 15 ноября 2001 года. Кто-то в конторе вычитал в Нете стишок: К нам сегодня приходил Некропедозоофил Мертвых маленьких зверушек Он с собою приносил.
Поржали, и забыли. А где-то через полчаса забредает коммивояжер, и с воплем: "Смотрите, что у меня есть!" начинает выуживать из баула... такие ма-ахонькие плюшевые игрушки, на монитор вешать... Контора в тот день больше не работала... А от дикого хохота чуть не полопались стеклопакеты и сработала сигнализация на всех машинах под офисом...
Произошло это буквально 30 минут назад в городе Киеве, где я и проживаю. Короче, после второй пары я и мои однокурсники Киево-Могилянской Академии зашли в барчик, тяпнули пивка и выходя из бара решили купить чего-то вкусьненького в гастрономе. Заходим, один покупает Сникерс, второй что-то решает возле кассы, а за всем этим наблюдаю со стороны. Тот что купил Сникерс отходит и к покупке приступает второй однокурсник. Он говорит: - Дайте мне шоколадных конфет на 30 коп. , которые 14 гривен за кг??? Продавщица достает две, ложит их на весы и говорит: - 40 коп. Он: - Нет таких денег у меня нет так что давайте одну. Весь магазин в ауте, а он неотходя от кассы сьедает ее и сгордостью покидает помещение магазина. Занавес.
Нашел на страничке содержащей описание особенностей алгоритмов различных вирусов. Далее по тексту:
"По особенностям алгоритма выделяют следующие группы вирусов: ... «Студенческие» - крайне примитивные вирусы, часто нерезидентные и содержащие большое число ошибок, именно по этой причине они могут быть любой степени опасности, если их быстро не удалить из компьютера.
И записных книжек Венедикта Ерофеева А что нам с этих трехсот граммов будет? Мы же гипербореи! Самый большой грех по отношению к ближнему – говорить ему то, что он поймет с первого раза. За одно и то же, т. е. за один способ поведения, известную группу металлов называют благородными, а газы – инертными. Для чего нам говорить «самолюбие», «тщеславие» и все т. п. , когда у нас есть «гордыня», термин точный и освященный новозаветной традицией. Т. е. виною молчания еще и постоянное отсутствие одиночества; стены закрытых кабин мужских туалетов исписаны все, снизу доверху. В открытых – ни строчки. Мистика всегда шла бок о бок с половой распущенностью. Следует вести себя удовлетворительно. Отлично вести себя – нехорошо и греховно. Обожаю простые удовольствия. Это последнее прибежище сложных натур. Если б в 45 г. мы двинулись бы дальше на Запад, дошли до самых западных берегов США, то по типу Суворов-Рымникский, Потемкин-Таврический, маршал Жуков звался бы Жуков-Колорадский. Все делается по бабьему наущению: бедняга Макбет, дезертир Антоний, вор Адам, все трезвенники мира. О христианстве еще спорят, дурно ли оно, хорошо ли. А вот о духовом оркестре спорить нечего: здесь чистая духовность. Как прежде хорошо назывались всякие повстанцы: не патриоты, не бандиты, не душманы, не и т. д. А просто: инсургенты. И Марк Твен сказал: «Быть хорошим – это очень изматывает человека! » Отчасти – да, но весь я не свихнусь. А весна на Кавказе с этого и начинается. Раскрывается первый розоватый цветок. Он зовется Колхикум Биберштейна. Из хасидской притчи: «И сотворил Господь чудо: везде была суббота, но там, где проезжал Рабинович – пятница». Почему ты, сука, не можешь сделать мою жизнь яркою и насыщенной?
Поисковые системы Нета наверное никогда не смогут искрениться от подобных вещей: Зайдя на поисковку Ремблера и введя в поиск - "еж" первым же документом вам будет выдана следующая новость: Зверские новости: "Еж застрял пенисом в заборе".
Я учусь на первом курсе лингвистического факультета. Народ в нашей группе тот еще - стены университета то и дело сотрясает наш дикий смех. Вот сидим только что на русском языке - проверяем домашку. Задание - определить род существительного. Отвечает Фима - староста нашей группы. И, видимо, он вспомнил первый класс, где его учили: мама - она, моя, значит, женский род, папа - он, мой, значит, мужской род... Итак: - Авеню это она, рельс это он, карате это оно, судья это он, тролль это он, бигуди это они, староста... Староста - это Я!!!!
Противоположный пол - это потолок! Массажист это человек, который получает от женщины деньга за то, за что другие получают по морде. Девушка, уберите ногу с компостера. - Ага! Я уберу, а вы поставите! Ох, Генри
В воскресенье по ТВ (канал хРенТВ) в новостях - "В Лондоне задержаны террористы, собиравшиеся отравить пассажиров метро газом цианидом. Этот газ применяется полицией для разгона демонстраций". Странно - после использования такого газа, второй раз уже разгонять некого, не слыхал, чтобы где-то полиция применяла столь крепкие штучки...
дело было года два назад. Я тогда сдавала курсовую по Водоснабжению в МГСУ (бывш. МИСИ). Как известно, многие делали этот курсовик в ночь перед защитой, посему состояние у большей части сдающих было, мягко говоря, коматозное. ждем мы, значит, препода, который зачет должен принять. И вот сидит один молодой человек (надо сказать, что зачет этот студенты специальности ТГВ, коим я по сей день являюсь, сдают этот зачет в конце второго курса), смотрит в бесконечность и глубокомычленно изрекает: "А я сегодня утром завтракал и смотрел, как телепузики ели пузиблинчики!" обстановка сильно разрядилась
Я тоже бегал на лыжах в институте. Зачет сдавал. Кажется, третий раз в жизни бегал. Лыж мне не хватило, преподаватель дал свои, очень хорошие, сказал, что долечу как ласточка. Ушел на старте одним из последних, очень старался, надеялся, что мое старание + хорошие лыжи дадут хотя бы почетное третье призовое место. Подбегая к финишу, с удивлением заметил, что финиша, судей, участников зачета почему-то нет. Весь народ сидел в раздраженном состоянии уже в автобусе, меня ждал, намереваясь отъехать в город. А я, правда, очень старался...
Как шутят работяги… Своими глазами сегодня видел. То ли краски не хватило, то ли они специально трафарет прикрыли. На новеньком «Тонаре» - адрес производителя. Московская область, Орехово-Зуевский район. Деревня ОХЕРЕЛКИ. Может, поэтому киоски такие неважные…
У нас в Новгороде на остановке около "пяти углов" висят часы. Они в принципе, ходят, но правильного времени на них никогда не было. И разница между их показаниями и правильным - всегда разная. В общем, принцип их работы до сегодняшнего дня был непонятен. Сегодня я заметил рядом с ними рекламу-растяжку одного сотового оператора, гласящую: "Сенсация! 1 минута = 120 секунд". Вроде, теперь принцип хождения часов становится ясен.
В дополнительном расследовании нуждается тема "Путин и порно". На мой субъективный взгляд, он в основе своей деятель артистичный, способный на небанальные ходы. Помните, что он ответил членам РСПП в ответ на их просьбу пресечь "наезды" правоохранительных органов? "Хорошо, вы перестаете их коррумпировать, а они перестают наезжать. Договорились? " После минуты гробовой тишины он констатировал: "Значит, не договорились, переходим к следующему вопросу". По драматургии это настоящий арт.
Читал методичку из сельхоз института, плакалЪ заглавия: Определение дальности полета удобрений, рассеиваемых центробедным диском. Отчет по теме "Анализ движения удобрений по диску центробежного забрасывателя удобрений". Контрольные вопросы: 1. Анализ сил, действующих на удобрение со стороны диска. 2. Дифф. ур. движения удобрений по центробежному диску. 3. Определение дальности полета удоберний, рассеиваемых центробежным диском.
:)Новость прочитанная на сайте www.rtr-sport.ru:))) На Мадагаскаре запретят футбол? Министерство спорта Мадагаскара распустило национальный футбольный союз этой страны. Возможной предпосылкой данного решения видится в первую очередь недавняя скандальная игра чемпионата Мадагаскара между лучшим клубом страны «Адемой» и «Олимпиком», когда футболисты гостей нарочно забили в свои ворота 149 мячей. .... Просто жалко арбитра, которому приходилось 149 раз нести мяч в центр поля...
К чему приводит длинная рабочая неделя... Разговор на кухне офиса. Программисты обсуждают, что вкуснее всего и поезнее. Сходятся на том, что самая нужная вещь в мире - это конечно мясо. Дальше идет диалог: Первый: Вы знаете, что в мире существует только два ядовитого мяса? Это рыба фуг и печень белого медведя. Второй: Ну.. рыба это не мясо. А че у бурого или там гризли какого-то не ядовитая? Первые: Не.. Тока у белого. Жисть у него такая сложная. Третий: Даа.. Вот если бы Прометей был белым медведем может он бы так и не мучался! Все замолчали. Представили белого медведя распятым на скале :-) Третий: А может Прометей и был белым медведем... А орел тоже был наказан Богами и клевал ядовитую печень. Тут первый не в тему: Прикиньте как былобы классно если бы человека можно было бы оцифровать и по оптоволокну переслать куда угодно! Второй: А шо делать с оригиналом? Третий: Того конечно! Второй: Точно! Зарезать его! Первый: О! Давать ему печень белого медведя! Втроой: А самого белого медведя тоже пересылать по оптике! Держать в Антарктиде специально одного и пересылать его напостой! Третий: А нафига всего медведя? Можно только печень. Тут вступает логика програмиста Первый: А как это сделать? Третий: Поставить фильтр. Первый: Какой? Третий: Как какой... Фильтр "ЯДОВИТО"!!! :))
Водители марштурных автобусов, оказывается, могут быть еще и поэтами. Про приколы в маршрутках уже сказано много, но этот меня порадовал особенно. Листочек такой висит рядом с водителем, на нем четверостишье: "Жене ты можешь изменить, Друзей не видеть много лет, но чтоб проезд не оплатить - страшней греха на свете нет!" По-моему, гениально.
Дарит наша сотрудница на дне рождения у начальника, начальнику же соответственно, цветок. И говорит:"это специальный цветок, каала" (кажется так, а то точно не знаю, как пишется). На что начальник отвечает: "Ну да. Это женщинам - розы, они все распускаются." Немного подумал и добавил: "А мы, мужчины - все в дудочку да в дудочку..."
Пришло по институтской рассылке(все фамилии изменены), по всей видимости автор ранее никогда не пользовался почтовой рассылкой, как и email-ом. Текст: --------------------------------------------------------- Уважаемые руководители структурных подразделений!
Темпы представлениия списков сотрудников на рассредоточение не удовлетворяют потребностям.
Представили: Иванов, Петров, Сидоров, Бурлаков др. Недостатки: - включают детей-студентов, жен, работающих в других организациях, не уточняют чей член семьи при разных фамилиях. Помните - Глава семьи - женщина, работающая в Институте.
Еще раз внимательно прочтите примечания к спискам Просьба увеличить темпы представления списков.
С уважением, Начальник штаба ГОЧС А.А.Чернышевский ---------------------------------------------------------
Во как! Оказывается у нас есть страна Лива! И там была ИЗБАРНА...
Столько ошибок в одном предложении на таком посещаемом сайте. Хотя имелось в виду следующее: В Литве прошел первый в истории конкурс красоты среди заключенных единственной женской колонии в стране...
надеюсь ГЗ МГУ кому-нибудь что то да говорит...... дело было 25 ноября того года на крыше выше упомянутого здания. я тока что помирился со своей подругой, а как всем известно в общаге заняться этим негде, то пришлось пользоваться доступными средствами тобишь крышей(не братвой, а естественной), все прошло гладко или наоборот, не знаю как точнее, но когда на следующее утро все нам опладировали....... оказывается все было видно из башен..... а вам слабо?
История эта произошла достаточно давно, в середине 70-х годов, но яркие впечатления от нее сохранились у меня по сей день. Были мы тогда еще студентами, и, если помните, в сентябре студентов отправляли то в колхоз, то на стройку. Так и нас отправили на строительство очередного важного объекта в Казани. Сентябрь тогда был довольно теплый, солнечный. Работали мы на свежем воздухе, пить хотелось ужасно. Во время обеда кто-то из наших увидел, что в соседний овощной магазин завезли арбузы, за которыми немедленно выстроилась очередь (тогда, в советское время, и арбузы в сентябре были дефицитом). Тогда мы все решили скинуться на арбуз, и отправить в магазин гонца. Скинулись. Выбрали из нас самого ответственного человека: серьезного, отслужившего в армии, в очках. Поручили ему выбрать самый крупный арбуз, чтобы на всех хватило. Отстоял он пару часов в очереди, купил арбуз. И вот наш гонец появился на горизонте, гордый такой счастливый. Нес он огромный арбуз, обхватив его двумя руками. Мы все свои лопаты побросали и уже радостно облизывались в предвкушенни редкого тогда лакомства. Но, тут случилось непредвиденное... На голове нашего друга была шапка, свернутая из обычной трехкопеечной газеты. Дунул порыв ветра, и шапка с головы стала слетать. А обе руки у него были заняты. Но инстинкт есть инстинкт. Он двумя руками схватился за газетную шапку. Арбуз же, стоивший двухчасовой очереди и, как минимум, пары сотен таких газет, как и положено, шлепнулся об асфальт... Наша реакция была примерно как в гоголевском "Ревизоре". Правда потом смеху было...
Есть у меня друг-Леха Кос. "Крутой" по нынешним меркам, в сфере ценных бумаг на икорку зарабатывает да респектабельный, интеллегентный да образованный, но когда наступает выходной все тот-же рядом распи№дяй как когда-то.
8 лет назад, зимним вечерком, раскурились с Лехой доброй анашой. Посидели, обождали, кайф словили - посмеялись... ну так хватит рифмоплетства.
Пошел наш Леха к девушке, так сказать иметь врага на его территории. Пришел. Поцеловались. Она его усаживает в зале и говорит:"Дорогой, я сейчас приму ванну, а ты не скучай". И уходит на водные процедуры.
Нужно заметить - квартирка хрущевской планировки, т. е. санузел совмещенный. Леха сидит на диване, кайф под музыку в предвкушении секса словил и тут.... гаснет свет во всем районе. Зима, время 19-00, небо пасмурное - короче не видно ну не хрена. И тут чувствует Леха, что (пардон) в сортир хочется... по большому... ОЧЕНЬ ХОЧЕТСЯ! Не буду пересказывать как терпел, как варианты продумывал, короче взял с журнального столика газетку-расстелил на полу-обгадился-свернул в кулек-и ВЫКИНУЛ в ФОРТОЧКУ. И все под классическую музыку (Штраус, мать его). Сидит облегченный-жизни радуется. НО чует запашок вокруг себя ну абсалютно не аппетитный! Руки понюхал. по полу руками пошарил, вроде чисто-следов нет! НО ЗАПАХ то ИДЕТ!!! Списал на свое состояние-но рисковать не стал - открыл шкафчик - достал бутылек в темноте.... принюхался -... что-то на спирту, к одеколону близкое. ну и как полагается на стены побрызгал... на пол побрызгал, на себя - лицо обтер.. вроде аромат экскриментов притупился ;).
Вышла девушка из душа, присела, похихикали в темноте и уже дело к раздеванию близко, как вдруг включают свет!!!
Картина: на форточке - СЕТКА!!! и весь кулек меж рам упал!!! Пауза...... А квартира, и морда Лехина - в ЗЕЛЕНКЕ!!!!
История началось с того как один пацан(Костя Козловский) мечтал о компе 8 лет щас ему 19 т. е. с 11 лет. Месяц назад он накопил 800 крон и решил взять комп ну звонит он и говорит -Здесь комп продают ему ДА он за скока ему ЗА 750 беру. Звонит мне и говорит -я нашел комп за 750 с флопиком и cd-rom ом и все это за 750 ну поехали мы толпой. Приезжаем. Заходим и смотрим у мужика на столе монитор 19 дюймов и офигенный комп я уже хотел сам купить этот комп и вдруг мужик из под стола достает amd100 ногой желтая коробка перед ним стала там где кнопка reset должна быть там был замок. И вдруг я сказал КОСТЕН ПОШЛИ ОТСЮДО а он НЕТ СЕГОДНЯ МОЙ ДЕНЬ. Ну кипили мы эту банку. Окозалось что у него еще нет монитора пришлось звонить в магазин б/у и спрашивать монитор за 200 крон(400руб)мужик нам ДА ЕСТЬ ТАКИЕ. Ну поехали мы за монитором приезжаем смотримстоит под столом желтый как гавно пришлось купить. Ели дотошили его до дома тяжелый был в троллейбусе упал. Приехали подключили а он зараза разрешение токо держит 640-480 и 256 цветов включили потом комп смотрим токо нортон загружается ну мы смотрим надо же виндоус устоновить а как cd-romа нет и флопика тоже ну друган принес диск с винтом а я cd-rom снял со своего и флоппи впихиваем ему в желтую как налет на зубах башню мои причендалы вставляем диск с винтом загружаем его минуты 2 норм все было смотрим 98 винт не идет на его комп все же amd100 пробуем 95win тоже не пашет ну у него сразу удар просто куулера не было проц перенагревался решил я подшутить над ним говорю ДУЙ НА ПРОЦ к моему удивлению он начинает дуть на него я в покате на полу валялся минут 20 пока не начал задыхатся от смеха. Решили мы что наверное рамы не пашут а у него шина pc-66 была смотрим в магазе за 200 крон 32 рама ну поехали мы купили. Приезжаем а они не влазиут в слот для рамов я опять чуть не захлебнулся от смеха. Потом решили загнать этот комп в магаз и взять другой приходим мужик говорит максимум 200 крон за него(а брали за 750) ну че делать решили ему дабавить на другой как раз мужик предлагал какой-то я просто сразу не разглядел. Загнали этот за 200 и взяли другой за 300 приходим а он ваще не включается меня просто ели откачали от смеха. В итоге загнали этот обратно но уже за 200. P.S до сих пор не спит по ночам и копит на другой. НЕ ЛОХАНИТЕСЬ КАК ОН
За вpемя моего детства у меня было 5 котов/кошек и - одна собака. Поэтому pечь в моих pассказах пойдет о них, а точнее - о кошачье-собачьем взаимодействии. Это было что-то! За это вpемя у собаки сложились с пpедставителями семейства кошачих pазные, непpостые, но всегда очень интеpесные отношения! Именно их я и попытаюсь pаскpыть.
История 1, кот Ушастик: "И волны сомкнулись".
Это случилось, когда Эста pодила. Щенков. 10 штук! Щенки получились здоpовые, толстые, активные, жpут как паpовозы - а затем, соответственно, все это обpатно. Чтобы они не загадили ВСЮ кваpтиpу, им сделали небольшой загончик. Он пpедставлял собой отгоpоженный досками угол 2х2 метpа, густо застеленый стаpыми газетами. Конечно, его часто пpиходилось убиpать. Для этого щенков, чтобы они не pазбежались по кваpтиpе, складывали в каpтонную коpобку из-под 36-пpедметного сеpвиза. Однако щенки, когда им исполнился почти месяц, по pазмеpам напоминали некpупного кота или кошечку, и в коpобку укладывались только НЕСКОЛЬКИМИ pядами. Hичего - в тесноте, да не в обиде. Щенки к этому пpивыкли, и свое пpебывание в коpобке пеpеносили спокойно.
И вот, я pешил pазнообpазить их скучное пpебывание в их каpтонном месте вpеменного заключения. Беpу кота, кладу на спину, левой pукой беpусь за его задние лапы, пpавой беpусь за пеpедние, поднимаю - кот сейчас висит как молодой кабанчик, котоpого охотники несут на ужин. Таким обpазом, пеpеношу кота в коpобку и кладу его свеpху на щенков. А дальше пpоисходит следующее. Слегка обалдевший кот ничего не пpедпpинимает, но - закон Аpхимеда помните? - он-то тяжелее щенков! И - в соответвии с этим законом кот погpужается в глубину, то есть - на дно коpобки! А слои щенков, как волны над тонущим коpаблем, смыкаются над ним. Утоп в щенках - что может быть для кота стpашнее?! Ан нет, смотpю - внутpи коpобке какое-то шевеление, щенки "забуpлили", и на "повеpхности" показалась голова кота. Смущенная - ужас! Hавеpное, нечасто ему пpиходится оказываться в столь тесной компании. А щенки, кстати, ведут себя совеpшенно спокойно - как будто к ним добавили еще одного их товаpища, только pыжего. Кот остоpожно выпихивается из толщи щенков, пеpелезает чеpез кpай коpобки и - деpу оттуда!
Когда я pассказываю эту истоpию, мне всегда задают один и тот же вопpос: "Зачем ты поместил в эту коpобку кота?". Что ж, с удовольствием отвечаю: а по пpиколу!
Зацепила история про американский суперкомпьютер Origin от SGI стоимостью в 3 млн. долл. , который рассчитывает аэродинамические качества крылышек для дамских гигиенических прокладок и картофельных чипсов (№1 в «Основных» от 15.11.02).
Сколько можно уничижаться перед Западом - да у нас отечественные суперкомпьютеры еще сорок лет тому назад были куда круче самых современных Origin от SGI! И назывались они посконным русским словом ЭЦВМ - электронная цифровая вычислительная машина. Или украинским «ЕЦОМ» - Електрона Цыфрова Обчыслювальна Машына» (здесь и далее авторизованный перевод с русского на украинский и обратно - Алика). Гадкий, ненашенский термин «ком-пью-тер» (на правда ли, похоже на «солитЕр»?) - так вот этот «компьютер», аки солитер, проник в нашу родную речь вместе с такими западными вульгарными извращениями, как порнуха и политкорректность. Конечно, упомянутой фигней на ЭЦВМ не занимались, да и такие дурацкие задачи Партия перед советским народом не ставила. Потому как импортными прокладками наши женщины не баловались, а обихаживались отечественной продукцией узбекских хлопкоробов; картошку же предпочитали выедать в строгих мундирах - у какого уважающего себя голодного народа хватит выдержки на выделку чипсов! ЭЦВМ же использовались для куда более серьезной летающей да стреляющей утвари.
Об одной из таких сверхЭЦВМ, «Могутнем Элэктроном Мозке» (Могучем Электронном Мозге) написала в то время уважаемая партийная газета «Вэчiрнiй Кыйiв», которая всегда несла людям правду, одну только правду и ничего, кроме правды - до самой горбачевской ПЕРЕСТРОЙКИ, когда скурвилась от демократии. Так вот, по словам коррреспондента «Вечорки», «цэй (этот) Могутнiй Элэктроный Мозок» занимал двухэтажный флигель. Для его питания работала специальная трансформаторная подстанция. Один такой «Мозок замiнював працю мозковых выгынiв» (заменял труд мозговых извилин) 129 тысяч инженеров и более 318 тысяч техников - именно столько народу потребовалось бы, по подчетам газеты, усадить на несколько лет для решения задач, которые «Мозок» щелкал, как орешки, «за одын тыждень» (неделю)! Статья была проиллюстрирована фотографией инженера-электронщика: «стоячi бiля Мозку на драбынi» (лестнице), на высоте второго этажа, он с трудом удерживал в руках ламповый диод - «дужэ складный (очень сложный) Элэктроный Прыстрiй» (прибор). И таких «Прыстройiв у Мозку було завбiльше 20 000! » Называлось это чудо отечественной науки и техники «Урал-2». RAM у него составлял 1(один!) Килобайт, зато «швидкодiя вымiрювалась» (измерялось) не в «йiхнiх» непонятных меее-гааа-геее-рцах, а в операциях в секунду, достигая «фантастычнойi швыдкостi у 300 (триста!) оп./сек, що в 1000 разiв пэрэвыщувало швидкодiю кращого за тых часiв (лучшего по тем временам) нiмэцького мэханiчного автомата-арихмометра «Рейнметалл»!
От себя напомню еще об одном фантастическом параметре того нашенского суперкомпьютера: на промывку извилин «Могутнього Электроного Мозку» выдавали в месяц 60 (шестьдесят) литров вкуснейшего спирта-ректификата. Да у нашенского суперкомпьютера уже тогда были мощные винчестеры - 45 калибра с быстродействием пуль 865 м/сек. Но допуск к ним имели только операторы ВОХРЫ (Вооруженной ОХРАны). Вот так...
... А вы все заладили - суперкомпьтер... суперкомпьютер... прокладки с крылышками.. картофельные чипсы... Тьфу!
Юнга на корабле разгадывает кроссворд. Спрашивает у штурмана: - А какие бывают взрывчатые вещества? - Спроси у ЯНДЕКСА! Юнга лезет в комп. Набирает на справочном сайте ключевое слово и нажимает на ВВОД. В это время судно наскакивает на старую мину. Взрыв, вонь, огонь. Юнга выныривает из воды и очумело бормочет: - Ни хуя себе, спросил у ЯНДЕКСА!