Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Известный композитор Никита Богословский был и остается одним из лучших приколистов среди наших композиторов. Дай бог ему здоровья! Вот один из его розыгрышей. Как-то, идя по Невскому проспекту, молодой тогда Никита встретил мэтра советской музыки Дмитрия Дмитриевича Шостаковича, который в задумчивости гулял по проспекту, глядя себе под ноги и что-то тихо насвистывая. У мэтра сегодня был день рождения, но он все равно не изменил своему правилу ежедневной оздоровительной прогулки по городу. Начинающий композитор Богословский, знавший Шостаковича по Союзу композиторов, вежливо раскланялся с Дмитрием Дмитриевичем и принес ему свои поздравления по случаю дня рождения. Лауреат Сталинской премии рассеяно выслушал поздравления, явно не узнав поздравляющего, после чего, поблагодарив, продолжил прогулку, опять погрузившись в мир своих музыкальных фантазий. Тем временем Богословский, взяв извозчика, обогнал задумчивого композитора и опять пошел ему навстречу. Все повторилось - вежливые раскланивания, поздравления и скорое расставание с польщенным, но слегка удивленным мэтром. Затем Никита повторил свой маневр в третий раз. Шостакович уже ничего не насвистывал и расстался с поздравляющим с выражением растерянности и озабоченности на лице. Богословский пошел на четвертый круг. Забыв о музах, Шостакович уже не смотрел себе под ноги, а шел глядя вперед, явно высматривая кого-то в толпе. Увидев идущего навстречу Богословского, Дмитрий Дмитриевич ускорил шаг и перешел на противоположную сторону проспекта. Оставшуюся часть пути до своего дома мэтр прошел скорым шагом, нервно озираясь и глядя по сторонам. Тем временем Никита решил сделать последний аккорд. Он пошел в ближайшее отделение связи, позвонил своему другу в Москву и тот послал на адрес Шостаковича срочную телеграмму: «Находясь в Москве и не имея возможности лично поздравить Вас с днем рождения, хочу сделать это данной телеграммой... » Далее шла привычная поздравительная часть, и в конце: « До скорой встречи. Никита Богословский»
Приходит мужик в кассу брать билет на поезд и говорит: - Дайте мне, пожалуйста, плацкартный билет до Хабаровска, верхнее боковое место у туалета. И видя обалдевшее лицо кассирши, поясняет: - Да тещу домой отправляю.
Лето, 80-ые годы, рабочий район, улица Нижегородская. После трудового дня, как правило, выпив "на троих" бутылку, докуривая сигаретку, на остановке стоят мужики, каждый ждет свой автобус. Подъезжает № 169, мужики стоят курят, вдруг, откуда ни возьмись, легкой быстрой походкой, вся в белом (белые облегающие джинсы, белая облегающая футболка, белые босоножки) подбегает к автобусу девушка и пытается подняться на подножку через заднюю дверь. Мужики смотрят, курят. Девушка, взявшись за поручень, пытается сделать это элегантно, то одну ножку поднимет - не достает, то другую, по-видимому, джинсы не дают сделать свободное движение. Все смотрят на это завороженно (девушка - шик! Супер! В советское-то время и в рабочем районе!). И тут мой муж решил, что именно на этом автобусе он и поедет до Таганки. Кивнул мужикам на прощание, с недокуренной сигаретой подбегает к девушке и легким движением обеих рабоче-мозолистых рук подталкивает ее под попку в автобус. Прямо на уровне его лица белые тугие джинсы... лопаются по шву, под джинсами трусиков нет, девушка ойкает, пытается обеими ручками соединить джинсы, автобус закрывает двери и уезжает. На дороге стоит с открытым ртом, с прилипшим бычком к губе, с поднятыми руками застывший мой супруг. На остановке корчатся в судорогах его друзья. Поездка домой откладывается - надо это дело обмыть!
Только что рассказала сотрудница на работе: Ее знакомый, как в том анекдоте про майскую елку (которую жена просила выкинуть), протянул с выкидыванием оной почти до майских праздников. Соответственно, выкидывать ее на улицу уже стремно. В связи с этим делается следующий ход: елка распиливается на чурбаки и спускается в мусоропровод. Следом за этими чурбаками, дабы убедиться, что они долетели до дна, пускается кирпич... На следующий день на двери подьезда висит объявление: "Елки и кирпичи в мусоропровод не бросать".
Приехали к нам в Калининград родственники с Варшавы погостить. Ну разговоры там обо всем... Дошла очередь до обсуждения друзей моего двоюродного брата. Так вот поразил меня расказ об одном из них. У него с его друзьями на Новый Год есть традиция (нет, не в баню ходить :)) ездить в предгорья Карпат и там, нагрузившись горячительными напитками, "с горочки кататься". Да, такое вот развлечение, каким мы все увлекались в детстве... но! нет, даже НО! они вместо санок используют.. ни за что не догадаетесь!.. МЕШКИ С ЦЕМЕНТОМ!!! Вы можете себе представить человека на таком мешке, разгоняющегося без тормозов с горки длиною в километр :)? Это как повесить себе на шею камень и прыгнуть из окна! Вы, конечно же, спросите, а почему, собсно, на таком виде транспорта? Оказывается, если ехать на санках, то их подбрасывает на каждом бугре, а мешок действует по принципу утюга: "а за ним такая гладь - ни морщинки не видать!". Идет плавно и не травмирует нижнюю голову! Так друг моего брата приглашал на это мероприятие, говоря, мол, приезжай, я тебе дам ТЮНИНГОВАННЫЙ мешок! Кто-нибудь может мне объяснить, как можно тюнинговать мешок с цементом?
Первое января. Родители звонят по телефону: - Сынок, как Новый год встретил? Сын, с большим трудом понимая, о чем вообще его спрашивают: - А я его не встречал... Он сам пришел...
Рассказана в турпоходе на лыжах, зимой, в Сибири, при -30… Дело было так… Перед Новым годом собрались три друга в гости к четвертому (назовем его Васей для удобства) в деревню… съездили… отметили все хорошо… а в обратную дорогу собрались, замело все кругом… Рискнули, сели в свою «кабриолет»… при выезде из деревни, как и положено по сценарию, застряли… туда-сюда… никак… Один смелый пошел к Василию… за лопатой и подмогой… Пришел Вася, выкопал.. отправил, рукой махнул, да домой направился…. а короткая дорога до его дома лежала как раз через кладбище... так вот.. вечер… Сибирь… темно… КЛАДБИЩЕ… идет навстречу Василию бабушка - божий одуванчик… и черт ее дернул спросить у Василия «откель же ты, милок, так поздно…»… на что Вася… душой не кривя…. «ДРУЗЕЙ ОТКАПЫВАЛ»… бабушку не пришлось далеко везти… Нужное место рядом!
Я коллекционирую кукол и иногда покупаю кое-что с сайта eBay. И вот буквально на днях читаю описание (на инглише): "Уникальная русская кукла! Никогда такой не встречал! Куплена в Москве! Изображает ГЕЯ!" Ну, думаю, ладно, бывает. Открываю картинку... Занавес. Это была... Вероника Маврикиевна.
О современных детях... Едет моя дочка (дитю еще нет 4 лет) с бабушкой в маршрутке. Происходит следующий диалог: - Бабушка, а ты умрешь? - Ну да, когда нибудь, так всегда бывает. - А кто же тогда с моими детьми сидеть будет?! Маршрутка рыдала....
Отправили меня вчерась в аптеку за всяким там фервексом, упсой и прочей гадостью полезной (ибо в офисе все поголовно чихают и кашляют). Прикупила, значится, я всего и прошу товарный чек для дорогой бухгалтерии. За мной парнишка стоял.. симпатиШный такой.. ну и грит дайте мне плиз презервативов, разных и побольше... Аптекарша начинает выбирать и предлагать ему. Он: - Не, вот такие не давайте, они не всем подходят.. и такие тож не надо.. а вот эти дайте. Аптекарша: - Молодой человек, а что ж вам так много-то и разных? Он: - Так ведь новый год, корпоративная вечерина у нас. Аптекарша (слегка в ауте): - Ну, на славу погуляете ))) Паренек сгребает все, потом смотрит на мой товарный чек и грит: - Да, и мне тоже выпишите, а то бухгалтерше ж надо отдать )))) Какая однако организованая структура, и о сотрудниках беспокоится и про дела отчетность не забывает ))))
Возвращается солдат домой из Чечни. Вся деревня его встречает. Батька с мамкой бегут навстречу, обнимают. Радость великая. По такому случаю накрыли поляну на всю деревню. Ну поприветствовали и зовут к столу. Сын говорит, мол, сейчас с дороги умоюсь и приду. А сам так потихоньку в сарай мешок с плеч снял и в дальний угол поставил. Только батя это приметил. Ну сели за стол, накатили как следует, отец тихонько толкает, мол, пойдем покурим. Отошли, тот спрашивает: - Ты чегой-то, сынок, в сарае схоронил? - Да ты, бать, не парься, это - "мухи". - Да ты че, рехнулся, тебе чего своих мух не хватает, вон их сколько? - Да нет, батя, это не те мухи, смотри. И достает ракетную установку. Объяснил что к чему и предлагает попробовать стрельнуть по сортиру. Отец мнется, мол, жалко, сам строил, столько труда вложил. А сын и говорит: - А ты представь, что это джип с чеченами. Отец представил, да как даст по сортиру. Куда говно, куда доски. - Да, сынок, сильная вещь. Ну пойдем, обмоем это дело. Пошли, вмазали как следует, сын спрашивает: - Слыш, бать, а че-то мамки не видать? - А не хер с чеченами на джипах раскатывать.
Цитата из одного форума. Не могу не рассказать :)))
Наверное, не осталось почтового адреса, на который не валится 9-10 мыл в день, типа АМЕРИКАНСКИЙ АНГЛИЙСКИЙ, (095) 238-3386 / 778-9894. После того, как я заблокировал штук этак двести провайдеров со всего мира, стало ясно, что спаммер НАШ, и победить его можно, только придушив физически :-) Что я и исполнил, поместив эти телефоны на пяток порнушных порталов, сопроводив их объявлением типа "ЛУЧШИЕ ШЛЮХИ МОСКВЫ!!! ДЛЯ ВАС СЕГОДНЯ - СКИДКА 80%!!!! (095) 238-3386 / 778-9894."
От души надеюсь, что входящие звонки у этих ублюдков платные :-)))
(c).sb.
PS. Не удержался, позвонил сам, заказал девочек. Ждем-с! :))
Это случилось в начале 70-х с другом моего отца Сергеем. Но в принципе, при теперешнем состоянии бесплатной медицины, могло произойти и сейчас. Сергей неожиданно для себя оказался в хирургическом отделении больници с аппендецитом и приходил в себя после операции в палате для 10-ти человек. Большая часть больных реабилитировалась после полостных операций, и, естественно испытывала некоторые проблемы в самостоятельном оправлении естественных потребностей, связанный с освобождением организма от непереваренной и непереработанной пищи. Для того, чтобы у больных от натуги не разошлись швы, им полагалась ежедневная клизма. И вот в палате появляется эфирное создание - молоденькая медсестричка, только закончившая медучилище, вооруженная всем необходимым для процедуры оборудованием и приближается к новенькому. На что Сергей сообщает, что ему ни в коем случае нельзя делать клизму по причине того, что у него полностью (!!!) удален кишечник и прямая кишка напрямую соединена с желудком. Медсестричка естественно в это не поверила, но на всякий случай побежала проконсультироваться с врачом. Врач очень удивился, поинтересовался, заглядывала ли она в карту больного, и вообще выразил сомнения в реальности полученного ей медицинского образования. Решительно настроенная довести начатое дело до конца, она вернулась в палату, где все с нетерпением ждали продолжения спектакля. Сергей, со своей стороны, подготовился, принял надлежащую для процедуры позицию и набрал полный рот воды. В самый ответственный момент, а именно при нажатии на спринцовку, вставленную в задний проход, изо рта больного выплеснулся фонтан воды, и последовал крик: - Ну я же предупреждал!!! Не сложно представить себе реакцию медсестры... И последующую реакцию врача, которому пришлось срочно восстанавливать швы, разошедшиеся от хохота у всех обитателей палаты.
Только что. Соседняя фирмешка собирается на банкет куда-то ехать. Шутки, смех, радостные лица, тащат с собой дедморозовский мешок с подарками и МНОГО коробок с литровыми бутильками водки! А коробки из-под бумаги... обычные такие... красного цвета и с белой надписью YES!
Суть хохмы: в обед я решил сходить за всяческой бытовой химией (порошки, гели и т. п.), и вот, стоя у прилавка магазина и делая выбор, наблюдаю следующую картинку: чуть поодаль от меня стоят три девушки, скажем так, без особой печати интеллекта на челе, зато отягченные массой макияжа. Чуть ближе ко мне стоят двое подвыпивших мужиков, и один другому, показывая на тех трех и говорит: - Не, ну ты посмотри! Это ж боевая раскраска!! Дикая дивизия!!! Апачи вышли на тропу войны!!! ... а ты говоришь, Ницше, цивилизация...
Работаю в МИДе. Как-то раз в коридоре встречаю бывшего сокурсника, 3 года проработавшего в посольстве в Китае и из экономии не ездившего в отпуск. Разговор: Я - Привет! Он - Ты сегодня рис ел? Я -???????? Ну приветствие такое у китайцев, он и привык...
Идем мы тут давече с подругой и ее детенышем на супермаркету... детенышу стукнуло уже 4 года, на носу пятый. Несмотря на свой малолетний возраст, согласно уголовного кодекса, не по годам сие чадо способно... Так вот. Шагаем... Мы по ходу движения пытаемся нужные вещи складывать в корзину... чадо жует свежеприобретенное эскимо на палочку... в один прекрасный миг, подходя к кассе, большая часть этого самого эскимо в чада ломается и летит на пол... С лицом, невыражающим ни единой эмоции, девочка поднимает глаза на мать и говорит: "бл*дская страна, мама, да?"... Я, кассир и стощие рядом покупателя в экстазе...
Прошлое рождество мы, турмсты, отмечали в походе. Холод, снег, 12 часов ночи. Нат костре кипит котелок, все раскладываются в палатках. Только один Валера пьет согревающий туристский напиток - чай. Подходит Колян. - Ну что чай такой слабый! Надо крепче! - Нормальный, отвечает Валерка, прололжая пить. Подходит Леха: - Хороший чай! начинается всеобщий хай, половина народа кричить, что чай нромальный, другая - что моча. Валера отбивается: "Это не я завариывал, а Сом"! появляется Сом. - Сом, аты сколько заварки ложил? - Я? Я еще заварку не ложил!
Произошло это в славном городе Одесса, в не менее славные советские времена. Гулял я с ребятами по городу и решили пивка испить, из бочки на улице. Я думаю что большинство людей помнит что в советские времена пиво продавалось на улицах из желтых бочек. Так вот наливает нам продавщица пиво, причем с конкретным недоливом. По доброму так, пальца на три меньше. Мы вежливо спросили: - послушайте, толстожопая Венера, Вам не кажется что Вы не правы?! Та непередаваемым одесским акцентом отвечает: шо вы мне морочите голову. Если вы таки хотите полную кружку, так валите на соседнюю улицу и спросите пива у тети Розы. Она вам нальет полную кружку, только у нее пиво разбавленное. А я женщина честная и пиво у меня не разбодяженное. И што вы теперь хотите штобы я работала в убыток? Ее логика нас убедила...
Было это в первые месяцы после приезда одного моего знакомого в Дублин. Ухаживал он за одной симпатичной коллегой по работе и, как здесь водится, очутились они в местном пабе. Он, будучи галантным джентельменом, спросил у леди, что та будет пить. "Smirnoff Ice", прозвучал ответ. Дмитрий (так звали героя), хоть немного и засомневался в том, правильно ли он все понял, все же невозмутимо подошел к барной стойке и заказал водки Smirnoff со льдом. Попробовав, девушка сначала сделала невообразимо большие глаза, а затем в ужасе выплюнула жидкость. Так мой знакомый узнал, что "водка со льдом" и Smirnoff Ice - абсолютно разные вещи. Smirnoff Ice - слабоалькогольный напиток матового цвета, равный по крепости пиву, когда водка - она и в Африке водка.
Когда-то, в 70-х, я учился в техникуме пищевой промышленности. Отправляют нас на практику на кондитерский завод в Симферополь. Моим наставником, был некто Владимир Иванович (ВИ). Профессионал был с большой буквы, но пил он - страшное дело! Сюда он попал с мясокомбината, откуда его выгнали за пьянку и из-за такой истории. Перед майскими праздниками был какой-то татарский праздник, и жена его верная религиозным татарским заветам, дает мужу заказ принести с работы - с мясокомбината (на этих производствах многие люди тогда жили, тем, что можно было притащить с собой) всякой вкуснятины мясной, но на национальный манер, т. е. субпродукты (внутренности всякие…), ну, а заодно там ножи поточить и прочее. Естественно, в течении рабочего дня ВИ принял как надо, и распихав везде, куда только можно мясной продукт отчалил домой. В апреле в Симферополе жарко, он садится на трамвай и едет домой. Город длинный, трамвай домой идет долго - остановок, может, 15. Ну закемарил он, понятное дело, но периодически глаз открывал, что бы не промахнутся мимо своей остановки. Через несколько таких периодов ВИ обращает внимание на бабку стоящую рядом, еще через несколько, оценивает, что она такая старая, что, по идее, ее от дома далеко не должно бы отпускать. Потом он обращает внимание, что она слишком часто обращает внимание на его часть брюк, что называется ниже пейджера… Ну, в общем, до него дошло… ВИ опускает глаза вниз и видит, что из незастег-нутой впопыхах шеринки торчит кусок вымины(часть от вымя-сосок, или как его??). Ну он, не долго думая, берет острый нож - отрезает то, что торчит и спокойно выкидывает в форточку. Бабка начинает орать: « А-а-а - что ж ты, милок, творишь-то??? ». Ну ВИ и выдает: «Не пере-живай, бабка, уменя еще три конца осталось …»!!! Естественно, после этого его ВИ с мясокомбината выгнали...
Пришел только что с новогоднего утренника своего трехлетнего детища. Весело! Когда они наконец-то дозвались Деда Мороза и он, устав, сел на стул, детям предложили рассказать стишок. Сперва энтузиазма не было. Но после первой подаренной за стишок конфеты -- появился. Дети стали рваться в бой для получения конфеты за стишок. И вот дали слово очередной претендентке. "... мгновенно в зале стало тише..." И в этой дишине чадо громко, четко, внятно и требовательно произнесло: - - Дед Мороз, дай мне конфету!!! Выдал. За смелость :)
Сегодня на своем мейле обнаружил. Довольно занимательно:
Игра "Лоси на водопое и злая тигра"
Требуется:
1. Тазик достаточно большого диаметра (материал, из которого сделан
тазик, значения не имеет).
2. Территория, включающая в себя
стартовую комнату большого размера и финишную малого, узкий коридор
и желательно пару дверных проемов с неширокими косяками.
3. Обозначить стартовую и финишную линии.
4. Толпу отмороженного народа.
5. Спиртное. Все которое осталось. Желательно пиво.
Желательно:
1. Все ковры и тому подобные впитывающие весчи смотать и убрать в уголок, чтоб не воняло утром.
2. Все бьющиеся и ломающиеся предметы, которые пригодятся в последствие в своем истинно начальном варианте, с трассы ликвидировать на время игры.
3. Трезвый НЕ играющий оператор с камерой (лучше несколько в разных точках трассы). Дабы узреть на утро после боя все свои победы и поражения.
Собственно правила.
1. Подготовка территории.
1.1 Все впитывающее и препятствующее бурному движению убирается с трассы.
1.2 Тазик устанавливается на середине стартовой комнаты (территории).
1.3 Все имеющееся спиртное сливается в вышеозначенный тазик.
2. Подготовка народа.
Народ доводится до играбельного состояния (лучше спиртным).
3. Выбор тигры.
Тигра выбирается или жребием или методом научного тыка.
4. Действия стада лосей.
Лоси встают на четвереньки и собираются вокруг тазика. В зависимости от ширины тазика сбиваются в пары, тройки, четверки вплоть до всего стада.
В какой-то момент первая пара, тройка, четверка вплоть до стада начинает пить. После каждого глотка стадо сдвигается на один сектор в любую сторону
(Как по часовой стрелке, так и против. Выбор стороны движения стада выбирается заранее путем бурного голосования).
5. Действия тигры.
Тигра сидит чуть в стороне от места водопоя, спиной к стаду. Он затаился и ждет. По желанию тигры он издает ГРОМКИЙ рык. И разворачивается.
6. Действия лосей после Громкого рыка тигры.
После Громкого рыка тигры лоси бодро разворачиваются задницей к водопою и ломятся в сторону выхода из комнаты (территории) НА ЧЕТВЕРЕНЬКАХ, стараясь при этом пробиться в лидеры. ВАЖНО не снести тазик с пойлом.
6.1. Снесший тазик раскошеливается на новое пойло.
7. Действия тигры после ГРОМКОГО рыка.
Развернувшись, тигра наблюдает за задами лосей и, когда задница последнего лося пересекает стартовую линию, встает на четвереньки, если еще не стоит, и ломится вслед за лосями. ВАЖНО не снести тазик с пойлом.
8. Цель тигры.
Цель состоит в том, чтобы поймать какого-нибудь лося, прежде чем он пересечет линию финишной территории. Если тигра не поймал никого, то он снова тигра и не пьет из тазика (т. е. вообще не пьет). Пойманный лось становится следующим тигрой.
9. Смысл.
Тигра НЕ ПЬЕТ и т. к. в пьющей компании не принято не пить - он рвется стать лосем!
10. Мораль.
Игра организует загрустившее сообщество, пиво (и др.), пийцев, создает здоровую конкуренцию в стаде, позволяет выявить вожака и вообще повеселиться.
Примечания:
к 1.1 Убирание препятствий является необязательным.
к 1.2 Место расположения тазика можно также выбрать путем бурного голосования.
1.3 Дабы не спиться совсем, можно выбрать один определенный напиток (коктейль) для заполнения тазика, и придерживаться его на протяжении всей игры.
к 2. Если народ СОВСЕМ отморожен - он доведется в процессе игры.
к 3. Тигра может вызваться САМ (так можно выявить самого нежелающего пить).
к 5. В целях напряжения обстановки и дабы просто поиздеваться над нервами стада, тигра имеет право издавать тихие звуки отличные от РЫКА.
к 6. Возможна оснастка лосей щитками, наколенниками, ракушками и шлемами во исключение серьезных травм.
к 7. Уверенный в своих силах поймать кого-либо, тигра имеет право дать большую, чем стартовая линия, фору лосям. А то и вовсе не торопиться, если имеет место свежезатоптаный лось прямо на линии старта.
Есть у меня на работе одна девушка, с которой мы дружим. Мы долго друг-друга знаем и наконец волею судеб работаем вместе. Живая такая девица, экспрессивная, активная и ржет (как она сама говорит) как полковая лошадь. Весело короче.
Так вот. С недавних пор мы друг другу придумали клички. Она меня называет Писястый, а я ее Сисястый. Вот так и проходит рабочий день с возгласами: "Эй Писястый! Отстань Сисястый!"
Сегодня произошел такой случай. Она появляется во второй половине рабочего дня и забегает к нам в комнату. А я сижу за дверью и меня не видно если смотреть из коридора. И вот она залетает в комнату с воплем: "Здарова Писястый!!!" И бежит к своему столу. Когда она оборачивается на ее лице застывает ужас: на моем месте сидит генеральный директор. В комнате никого не было и он пришел отправить от нас факс. Занавес.
Про женщин за рулем :)) Вчера брат рассказал, далее с его слов: Еду я вчера в районе Ленинского проспекта, вижу передо мной двяностодевятка новенькая, а в ней мадама.... заднее колесо у нее заклинило и не крутит, и нет бы ей где нибудь справа остановится, так нет вцепилась в руль и едет. Машину из стороны в сторону кидает. Водители рядом проезжающих машин показывают, один даже на светофоре вышел сказал ей. Она видимо решила так доехать, тут мне вся эта котовасия надаела (смешно аж до коликов) подъехал к ней и говорю:"ручник отпусти!!!". А она мне мол "сам дурак," я говорю ручку рядом с коробкой передач вниз опусти. Опустила и нормально поехала... Я вот думаю интересно сколько она так проехала, я только видел около 5 километров, и видимо на одном колесе он все колодки сорвала, ведь одно колесо стопорило :))))) Gnom
Действие первое. Зима. Идет снег. На краю поляны стоит старый седой волк с облезлым хвостом. У волка трясутся коленки. Напротив него, чуть согнувшись, стоит небольшая фигурка в красной шапочке занесенная снегом. Идет густой снег. Занавес.
Действие второе. Из-за туч временами выглядывает луна и освещает всю поляну призрачным светом. Волк наклоняется к фигуре: - Это ты? Я так долго ждал тебя. Почему ты не приходила все эти годы? Фигура безмолствует. Луна полностью выходит из-за туч. Поляна ярко освещается. Вдалеке нарастает барабанный бой. Из леса, быстрой походкой выходит Иван Грозный. Занавес.
Действие третье. Барабанный бой усиливается и, неожиданно замирает. Не оставляя следов на снегу Иван Грозый подходит в фигуре в красном и срывает с головы ее капюшон. Снег осыпается и становится ясно что это миссурийский речной бобер. Волк пронзительно вскрикивает и, схватившись за сердце, падает в снег. Звучит траурная музыка. Занавес.
Почитал я тут у Вас и прикинул: раз народ х.. ню всяку пишет, то почему и мне не написать Сегодня. Стою на остановке - маршрутку жду. Остановка перевалочная - там все вподрят останавливаются автобусы там, троллейбусы и т. д Так вот приезжает очередной автобус, а так частота следования транспорта довольно интенсивная, то он проезжает остановку метров на 20 дабы и други транпортные средсва могли высадить/посадить народ. За этим автобусом бежит бабка, кое-как бежит и просяще так кричит: - А какой номер? По всему видно, что бабка очень старается, и ей очень нужно. Добрые люди есть (женщины): побежали за автобусом, посмотрели номер, попросили водилу подождать и тд Бабка, проникнувшись отношением к ее проблеммам добрых людей, вдруг остановилась и громко так, чтобы слыхать было: - А хуй с ним, на следующем поеду.
Об оговоркак ведущих на радио. Слушаю на днях "Серебряный дождь", "Ужин с провинциалом". Ведущий (Плотников) читает сообщения на пейджер и вяло пикируется с авторами последних. Следует фраза, которая повергает в полный восторг: "... вам виднее у вас ЖОПА-то больше...". Осмыливаю происходящее, через некоторое время понимаю, что фраза должна звучать несколько иначе "... у вас же ОПЫТА больше...". Так одной фразой человека и погубить можно.
в отдел доставки пришел факс со схемой проезда цитирую: Рублево - Успенское шоссе (открыто для газелей) 20 км от МКАД (проехать д. Бузаево, заправку справа) На большом перекрестке со светофором (после заправки) встать в левую полосу (для движения прамо и налево), на зеленый свет сразу включаем поворотник направо и поворачиваем прямо-вперед под 45 градусов.
На сайте "Куличики" есть место, где люди со склонностью к рифмованию строчек пишут лимерики - смешные стишки. Причем один посетитель имеет право вставить одну свою строчку, а следующую уже пишет другой посетитель. Потом все это утверждается и идет в архив, где каждый желающий может выставить стишку оценку и прокомментировать. И иногда комментарии бывают забавнее стихов. Был такой стишок:
Восьмиклассницы все на Камчатке Кукурузные любят початки Их они не едят, А суют себе в зад, Не хватает наверно клетчатки.
Но это фигня по сравнению с комментариями:
Комментарии:
Привет всем восмиклассницам! :)) Привет, уроды! (Восьмикласница) хорошо, что я не восьмикласница. хорошо, что я не с Камчатки;)))))))))) хорошо, что я не початок. хорошо, что я не зад хорошо, что я зад 00 просто хорошо... не просто хорошо, а необычайно хорошшо! необычайно хорошо до необычайности!(ГОЛОС С КАМЧАТКИ) НЕТ, ВСЕ ЭТО ОЧЕНЬ ПЛОХО Что плохо? Зад, восьмикласница, початок? Плохо, что твой зад далеко. Ну вот, наконец-то комментарий по делу. по большому делу? илм початок опять? Ты б хоть мимо клавиш не попадал, а то совсем тошно делается. Чат какой-то, еб вашу мать. А тебе-то что, еб твою мать? так себе И так тебе и так, твою мать. А твоего и отца заодно. Початком. Чьего именно? Твоего, урод. Моего не получится. Умер он. Да не твоего, а твоего. Хорошо, что я не твой отец:( Вот это переписка. Энгельс с Каутским отдыхают.
Кто не верит, см: http://www.kulichki.com/limeriki/cgi-bin/lim_show.cgi?516
Всем наверное знакома страсть бухгалтерии ставить на учет купленные книжки, записывать непонятные сокращения русскими буквами, и вносить это дело в программы с ограниченной длинной полей. В результате мы стали обладателями ценнейшего манускрипта - "Решение задач проектирования информационных систем с помощью УМ".
Тут наша сотрудница у себя в кабинете отмочила..... Сидим значит мы - 3 мужика и она одна у нее в кабинете, она пьет чай а нам забыла предложить. И вспохватившись исправляет ситуацию фразой: - Ничего что я пью, а ВАМ не даю:)))))) Как мы не засмеялись, я не знаю, но все с хором сказали что: - Ничего, спасибо:)))) Вот так, небольшая зарисовочка из жизни....
Раз уж тут пошла речь о сайте stihi.ru выложу свой шедевр. Было задано ______ Дождик вылился из тучки Вымыл ежику колючки ______ Ответ Дождик вылился из тучки Вымыл ежику колючки Вместо перьев только ручки Непрозрачность после случки
- Кукушка-кукушка, сколько мне годков осталось жить? - спрашивает Борис Абрамович у кукушки. - Сколько миллиардов вернешь, столько и останется, - отвечает кукушка голосом Путина.
Рассказчик из меня плохой, поэтому это может быть не смешно... Итак история... Как-то мы с моим другом решили устроить новый год соседям. Его роды свалили к кому-то на хату, а мы сидели у него дома и не знали что делать... Соседи веселятся скачут, с потолка штукатурка сыпется... достали! Достал он свою пиротехнику замедленного действия (ее у нас на каждом углу продают)и пошли мы в сартир. Недогадаетесь что делать! Поджигаем запал и... спускаем в канализацию! Взрывчатка взрывалась как раз у соседей в толчке. Сначала соседи не слышали странные хлопки, в туалете, но потом кто-то заметил что стены в туалете сыроватые. Ну дошли до последних *бомбочек* и, похоже они бракованные(толи пороха больше было), спустили в канализацию: ждем 10 сек, 15 сек, 20 сек, и ВДРУГ КАК ЖАХНЕТ! На следующий день соседи рассказывабт как кто Новый год справил. Рассказывает взорванный сосед: "Колбсимся, пьем курим, и один из гостей пошел в туалет, только дверь открыл и вся вода из унитаза на его рыло, мне неудобно: приличные люди и так неудобно вышло. За хожу я в туалет, ну и приспичило: сажуся я на унитаз и справляю нужду ВДРУГ КАК ЖАХНЕТ И: Я НАПОЛУ, СТЕНЫ В ДЕРЬМЕ, гости ржут!". Никогда не портите новый год соседям! P.S. Представьте себя на месте несчастного соседа!
Тут один знакомый (пусть будет Вася) повредил себе руку в одном пикантном заведении - короче, упал с лестницы в бане. Вид руки просто жуткий, хотя вроде симптомов перелома нет. А тут еще и католическое рождество. Ну, на следующий день (25 дек.) все хорошенько нахреначились, и одна сердобольная особа говорит: - Вась, ты к врачу сходи, рентген сделай! - Да ты чо, с ума сошла?! Я и так нахерачился, а тут еще и рентген! Излучение! Здоровье БЕРЕЧЬ надо! P.S. здоровье действительно беречь надо.
Про Красную Шапочку. Для анекдота эта история слишком длинная, скажем честно, это вообще реальный роман. Называется он так: Змея в зеркале, которое спрятано на дне корзинки с гостинцами, какую несет в руке Красная Шапочка, бегущая через лес по волчьей тропе. Автор - Анатолий Королев. Прочитав эти 75 страниц вы поймете, какая связь между Шапочкой и Христом, Волком и Герой, Иоанном Крестителем и Зевсом, и что Перро - это и не Перро вовсе... И кто угрохал греческих богов. :-) Мало не покажется.
Послала жена мужа за елкой. Пришел мужик в лес, выбрал ту, что покрасивее, достал топор и начал рубить. Вдруг откуда ни возьмись со всех сторон из-под снега, из-за кустиков вылазят огромные злобные лесники с ружьями: - Мужик, ты почто деревья рубишь? Природу калечишь? Мужичок так сжался в комочек и детским голосочком затянул: - Маааленькой ееелочке холодно зимой...
- Начали снимать новый сериал. На этот раз про коррупцию. И название подходящее: "Спрут". - Так ведь это название уже было у итальянцев? - Было, но у них это имя существительное... а у нас будет глагол.