Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Довелось мне в начале восьмидесятых лежать в больнице с переломом ноги. Скучно не было. Народ в палате подобрался с чувством юмора; можно сказать - душевный. Каждая травма, в том числе и вашего покорного слуги, достойна была отдельного рассказа, смешного и поучительного, с претензией на Дарвиновскую премию. Только один изрядно поломанный парнишка упорно отмалчивался. И так, и этак раскручивали - молчит. Но - вода камень точит - раскололся парень! Оказался он курсантом летного училища, их на практику посылали опылять с кукурузников поля Родины. Летали по двое, а как освоились и запарка началась - по одному. Далее - от лица пилота: "Взлетел я очередной раз, набрал высоту, и тут спохватился - забыл удовлетворить на земле малую нужду. Приспичило, в общем. Для таких случаев летуны используют гигиенические пакеты, кои потом выкидывают за борт. Хвать - как на грех, ни одного пакета! А уже припирает. Открыл дверь в салон - лежит стопочка в самом хвосте! Автопилота в АН-2 нет. Ладно, думаю, если быстро до хвоста и назад пробегу - ничего произойти вроде бы не может? Не учел, однако, что самолетик-то легкий. Когда я до хвоста добежал - центровка нарушилась, нос задрался, дверь в салон-то и захлопнулась. А открыть ее снаружи без специального ключа невозможно... Вот такой натюрморт: "Я в салоне "Летучего голландца" с пачкой гигиенических пакетов"..." Отсмеявшись, я сквозь слезы спросил: - Ты хоть пописать-то успел? - А как же! И не только пописать...
Серега признавался честно - уходя на охоту, они не взяли водки, и в этом, по-видимому, была зарыта та самая собака невезения. Серега пооткровенничал и в другом - на охоту они пошли третий раз в жизни. Первая попытка была похожа на сюжет небезызвестного фильма. Вторая закончилась ничем, поскольку у них не нашлось собак, а вот третья… О ней и пойдет речь. Итак, вместе с приятелем, таким же сомнительным охотником, Серега собрался в очередной поход. Собак у наших вояк с дичью не было (Серега животных вообще никогда дома не держал, т.к. страдал аллергией), но во время первой вино-водочной экспедиции познакомились они с Иваном Тимофеевичем, который был то ли лесником, то ли егерем в одном из лесистых и обширных районов Тверской губернии. Сереге удалось дозвониться Ивану Тимофеевичу и попытать насчет собак. - Жду! - радостно кричал в трубку тот. - Собачонки у меня есть и все остальное тоже! Приезжайте! На следующий день друзья прибыли в Тверскую область. Иван Тимофеевич заметно состарился, но держался молодцом. Собаки - симпатяга коккер-спаниель, наступающий на собственные уши и бассет-хаунд, похожий на двукассетник, оказались милыми псами, дружелюбными и доверчивыми. Бассет сразу полез целоваться, а спаниэль, прикинувшись нищенкой, весь вечер клянчил съестное. Наутро, заманив собак в машину, друзья поехали к огневым рубежам. Путешествие начиналось восхитительно: не по-осеннему ярко светило солнышко, лес источал густые целебные ароматы, а уши охотников улавливали чудное пение предполагаемых жертв. Дорога, правда, была слегка омрачена досадным недоразумением: у бедняги спаниэля случился приступ неукротимой рвоты, а впечатлительный бассет тоже «рыголетто сыграл», за компанию, видимо. Поворчав на собачек, друзья прибрались в машине, и вскоре присмотрели место, подходящее для стоянки. Через час колышки были вбиты, натянута палатка и весело постреливал костерок. Только вот собаки опять вели себя плохо - взяли да и пропали - сбежали куда-то прочь от лагеря. - Ничего, это бывает, - утешали друг друга Серега с Женей, - они ведь оба кобели, вроде бы, а раз так, то малейший запах течки и все - убегут за псовой юбкой. Признаваться себе в том, что в такой глухомани появление собаки с течкой - событие в высшей степени маловероятное, друзья не хотели. С течкой, конечно, могла быть волчица, но собака вряд ли. Какая собака с течкой в глухом лесу в 100 км от Твери? Между тем, спустя четыре часа, собаки объявились. Радостно стало ребятам, светло на душе, а то ведь объясняться с Тимофеевичем не хотелось чрезвычайно. Животные тоже искренне веселились, их шерсть была испачкана рыбьей чешуей, тянуло от них, при этом, подгнившей рыбкой, хотя по началу наши следопыты этого не почувствовали. А вот когда собачки без разрешения проникли в палатку, для того, чтобы погреться, противный запах рыбного тления моментально впитался в брезент и повис неистребимым зловонием. Ночевать в палатке при таких миазмах было невозможно, а у Сереги ко всему прочему началась аллергия. - Ладно, - сказал, отчихавшись, он. - Постреляем, пока не стемнело, переночуем в машине и - на базу. Сказано - сделано. Решили идти на передовую вброд через мелкую речушку, что протекала неподалеку от стоянки. В полной боевой выкладке, обвешанные подсумками и патронташами, охотники двинулись на переправу. Водное препятствие было форсировано за пару минут. Собак, правда, пришлось волочь на себе, потому что бассет и спаниэль лезть в воду категорически отказались. - Странно, - кряхтел Серега, которому достался более тяжелый бассет, - я же видел как в «Мире животных» собаки нырять умеют, … а наши?… черти что… Добравшись, наконец, до места, что Тимофеич отметил как "очень подходящее для охоты", следопыты залегли в ожидании птицы. Как потом признался Серега, он уже начал потихонечку осознавать, что с охотой им повезет вряд ли - бассет, притомившись, нагло завалился дрыхнуть, а спаниэль ни к селу ни к городу гавкал, распугивая живность во всей округе. О «стойках» и прочих непонятных глупостях не могло быть и речи. Бассет неожиданно проснулся и, обнюхав землю, приступил к рытью ямы. - Может, лису почуял? - оживился Серега. - Точно, нора где-то здесь! Упорству бассета мог позавидовать бульдозер. Через час, откопав пару кубометров земли, он извлек на свет подозрительную гигантскую кость с элементами легкой необглоданности. - Чистый Монморанси, - отметил Серега. - Хуів ему. А не монпансье, - отозвался не читавший Джерома Женя. Решили пообедать. Поскольку дичи к столу не ожидалось, Серега нарезал колбасы и хлеба, а Женя наловил три десятка бычков, хорошо удочки в машине валялась. Разложив пищу на импровизированном столике, друзья отошли к речке, чтобы быстро помыть руки. Зря они спешили. Этим сволочам хватило бы и нескольких мгновений: обед был уничтожен, негодные твари спокойно сидели у костра с довольными мордами и бессовестно облизывались. От всего пиршества остался издевательски надкусанный бутерброд и пара тощих рыбьих хвостов. Женька в бешенстве потянулся за ружьем, и Сереге стоило больших трудов его утихомирить. Чтобы не околеть от голода, решили, пока окончательно не стемнело, еще раз наловить рыбы. Закинули удочки. Именно в этот момент спаниэль почувствовал зов природы и плюхнулся в воду аккурат между двумя поплавками. Далее рассказ Сереги приобретает вид ненавидимого конспекта и чувствуется, что детали ему тоже глубоко неприятны: на обратном пути они вновь тащили животных через реку (спаниэль все же пришел к выводу, что вода не есть хорошо), в машине собаки честно вернули наружу съеденную рыбу с бутербродами, а скотина бассет, скорчив виноватую мину, обоссался прямо на сиденье. - Ты кого нам подсунул! - орали с порога несчастные охотники Тимофеевичу, едва завидев его. - Это не собаки! Это - паскуды и неучи! Где ты их раздобыл!? - Серег, - развел руками Тимофеич, - ты ж меня спросил: собаки, мол, есть? Я так и ответил. А то, что они не мои, а знакомых, с вашей же Москвы, это я виноват, забыл сказать. Дай, думаю, собачки охоте поучатся. - Тимофеич, а водка у тебя имеется? - с дрожью в голосе поинтересовался Серега. - Обижаешь, - ответил Тимофеич. ПС. Спустя два месяца Тимофеич позвонил Сереге и пожаловался на мелкие неприятности. Убегая во время «охоты», четвероногие шалуны не только в рыбьей чешуе валялись - бассет-гаундиха оказалась во всех смыслах сукой и произвела потомство, недвусмысленно походившее на шустрого спаниэля, а Тимофеич заработал претензии со стороны московских знакомых. - И чего они ко мне пристают? - удивлялся он. - Откуда ж мне собачьих гандонов было достать? И вообще - похожи они. Что у мамки, что у папки, что у деток, небось, - уши до земли. Тьфу.
В нашем научно-исследовательском институте поставили год назад банкомат. Коллектив принял новинку нормально, хоть и были трудности. Однако, кое-кто остался _очень доволен_ чудом техники . У одной женщины муж работал в соседнем здании токарем. В день получки он уходил в небольшой запой . А сейчас интересная картина получается :)) Снимать деньги с банкомата идут вместе. А по другому не получается: жена никогда не даст мужу пластиковую карточку, а ее мужик никогда скажет ей PIN-код . Демократия :))
1. Замужняя-обыкновенная. Имеет мужа, один-два-три ребенка, работу, кухню. стирку. Живет по заведеному распорядку подъем-завтрак-дети-в-школу-муж-на-работу-морду-мазнуть-и-кругом-бегом. Для культпоходов и совместного времяпровождения не пригодна. Злобно-лениво идет на половой контакт ради мести мужу за невыжатое во вторник белье. Оргазма никогда не достигает, потому что в середине акта вскакивает с криком "у меня картошка не чищена" и убегает, громыхая сумками с консервами.
2. Полузамужняя. Муж используется только как машинка для доставки денег. На половой контакт идет легко и развязно. Для кульмассовых мероприятий непригодна, потому что постоянно знакомит партнера с бывшими мужьями, их женами и любовницами. Оргазма никогда не достигает, потому что в самый ответственный момент вспоминает, что должна ехать к другому любовнику. Убегает как вихрь, забыв надеть нижнее белье.
3. Замужняя-замужняя. Не пригодна ни для чего. Массовых мероприятий избегает, чтоб не просили помочь в уборке. В кино ходит в надежде выспаться. Одевается раз и навсегда. Не раздевается никогда. Интимными отношениями считает обмен мнениями в очереди за детским питанием.
4. Матрона. На всех смотрит свысока. Гордо рассекает толпу массивным бюстом, волоча на поводке мужа, обвешенного детьми, кошками и собаками. На встречи с любовником приводит детей и мужа, оставляя их поиграть в гостинной, пока она "поговорит о деле" в спальне. Для интимных отношений малопригодна из-за привычки регулировать процесс властными приказами. Оргазма достигает, когда слышит осторожный стук в дверь и тихий голос мужа "Дорогая, мы опаздываем".
5. Разведенка-обыкновенная. Однокомнатная квартира, маленький ребенок, некрепкий чай с печеньем, диван-кровать, ситцевая ночнушка. На публику не выходит, не с кем оставить ребенка. Половую жизнь ведет редко, в полной звукоизоляции, чтоб не проснулся ребенок, спящий в той же комнате. Оргазма не достигает, так как поминутно вскакивает поправить на ребенке одеяло, закрыть-открыть фоточку, снять-поставить чайник, завести будильник на утро.
6. Разведенка-змея. Детей нет. Шикарная квартира-тачка-ювелирка, отсуженые у бывшего мужа. Про сволочей мужиков знает все. Всеми пользуется. У всех требует денег, ресторанов, развлечений. В культпоходы ходит исключительно на шикарные презентации и посольские приемы. Мужиков оценивает по бумажнику. Для интимных отношений малопригодна из-за размышлений о том, что бы дорогого и хорошего вытрясти из любовника. Оргазма достигает только вытряхнув из любовника все.
7. Разведенка-фиалка. Верит в существование верной и чистой романтической любви в 43-й раз. Носит шляпки, шарфики, серебряные кольца. Для выходов на публику малопригодна, из-за вечной восторженности и восхищения, делающей ее похожей на тихую шизофреничку в сопровождении санитара. В интимной жизни сладка, липка, навязчива. Оргазма достигает при виде возлюбленного и не выходит из этого состояния до его ухода. После чего состояние оргазма немедленно переходит в состояние черной меланхолии до следующего визита.
8. Холостячка-синечулковая. Строгий английский костюм, наследство мамы, или засаленное крепдешиновое платье, наследство бабушки. Читала все, от Гомера до Борхеса в подлиниках. В текущей жизни разбирается мало. Питается холодными крутыми яйцами с жидким чаем. На кульмероприятиях рассказывает на весь зал, как это делали в средние века в Герцогстве Жопенбугском, осуждает современные нравы, эмансипацию, половой разврат. Оргазм получает только в Публичных библиотеках, разбирая шумерскую клинопись.
9. Холостячка-разбитная. Веселушка, поскакушка, дурнушка, толстушка. Всегда весела. Из культурных мероприятий обожает дискотеки пошумней, во время которых рассказывает вам о том, что эта дискотека ни в какое сравнение не идет с выпускным балом в ихнем ПТУ, вот тогда они дали шороху. В постеле задорна, весела. Болтлива, не обращая никакого внимания на то, что вы делаете, рассказывает как это делалось у них в ПТУ, перечисляя достоинства и недостатки всех 735 обитателей общаги.
10. Холостячка-обыкновенная. Внешне никакая. Внутренне твердо знает, что ее цель замужество. Везде ведет себя адекватно обстоятельствам. Оценивает любовника с точки зрения пригодности к семейной жизни. Держится цепко. Планирует культпоходы заранее. Неплохо готовит. Мало говорит. Никогда не знакомит с подругами. Раздевается только в темноте. В интимных отношениях допускает только миссионерские. Оргазма достигает редко из-за раздумий залететь-не-залететь-ради-брака.
А у меня, слышь, такой случай был. Служил я тогда, в конце 80-х, на Украине. Ну, служил как все, ничем особенным моя служба не отличалась. Сапоги топтал и иногда из автомата стрелял. Раз в год где-то. Дай закурить. Ага. Спасибо. Так вот. Учебных занятий было не сказал что б много, зато по хозяйству шуршали не дай Бог! Во все дыры затычка, везде были. И на разгрузку, и на погрузку и просто все убрать-почистить. Ну. И у тебя то же самое? Ну так Красная Армия. Разнообразия мало было. Ты вот смеешься, а нам иногда по составу в день разгружать приходилось. Да не мне одному, а роте нашей. Ага. Не веришь, а зря. Мы уж так наблатыкались мешки таскать, что дело споро шло. Поначалу-то конечно - и медленно, и руки отваливались. А потом то - ух! Почище того электрокара носились! Ну. О чем я начал то? Ах, да! Так вот один раз послали нас на разгрузку муки. Бегаем, мешки таскаем, мука сыпется. Все как всегда. Дай еще закурить? Спасибо. Ну, в конце концов все заканчивается. Тут и мука вроде как вся на склад перетаскана. Уложили мы ее там как положено, на улицу вышли... Чего замолчал? Извини. Армия вспомнилась. Где теперь все наши ребята? Чего в жизни делают. Михайло, Удав, Кульман... Ну, ладно. Да! Уточнение одно. Там на Западной Украине и в советское время люди сильно религиозные были, Библию читали детям на ночь. Ага. Так вот: вышли мы все на улицу, кто просто стоит, кто присел и курит, устали как сволочи, все молчат, тишина... Тут из-за склада выходит женщина, может работница какая, не знаю. И ведет за руку девочку лет пяти, может четырех с половиной. Мы все еще молчим, отдыхаем. А сами белые от муки с головы до ног. И одежда, и волосы, и лица, даже ресницы в белой мучной опушке. Мы головы повернули и в полной тишине на них смотрим. Только ветерок тоненько поет в тросах на кране. Ну. А женщина при виде молчаливых белых людей остановилась и тоже на нас глядит. Может забоялась, ну, может просто от неожиданности. И вот такая вот стоит тишина. Тут ребенок дергает ее за платье, смотрит на нас, улыбается и таким.... ну не знаю... счастливым-счастливым голосом вдруг и говорит: - Мама, это ангелы? Кхм... Что-то горло перехватило. От дыма что-ли. Так вот. Ты знаешь - мне почему-то никогда ни до того, ни после так хорошо и спокойно не было. И грустно немного. А ты бы не хотел хоть пять минут побыть ангелом, особенно в армии среди мата и оружия всякого? Мы ребенку тому конфет насыпали полный карман. Давай покурим еще? Москва, 2002. Порочный ангел.
Кто верит в любовь, просьба не читать. Эта история произошла с моим знакомым, а он рассказал ее мне.. Было это не так давно - летом. Решил он сходить отдохнуть в ночной клуб. Так получилось, что идти пришлось одному. Немного поскучав в клубе, он напился и пошел танцевать. Что было в клубе потом - он не смог вспомнить... Когда он открыл глаза и посмотрел вокруг, то понял, что находится у себя дома на диване и обнимает де.. женщину. Придя в себя, он разбудил ее и спросил: - Как тебя зовут? - Ты что, обалдел? Ты уже 4-й раз меня будишь, спрашиваешь, потом трахаешь и засыпаешь. - Да? Не помню... Так как зовут-то? - Света. Ладно, пора вставать. Она встала, умылась и подошла к телефону. Набрала номер и начала разговор: - Сережа? Привет.. Ты меня потерял наверно?.. Не волнуйся, я к Наташке зашла и мы с ней заболтались, пришлось остаться у нее, а телефон не работал... Милый, не обижайся, я по тебе так соскучилась, так соскучилась, что ты мне даже.. во сне приснился....
Встречаются две подруги. - Давно тебя не видела. Как ты со своим живешь? - Знаешь, неплохо. С тех пор как мы поженились, я заметно выросла в его глазах. - Это как? - Ну, сначала я была для него мышка, а теперь уже крыса.
Ялта. 1976 год, мне шесть. Жара. Квасной-пивной ларек. Маман отлучилась за фруктами, я упорно стою в очереди. Стою... стою... наконец, солнце допекает мою бритую по случаю отпуска головенку, и я отхожу в тень. А там... а там 500-литровая бочка-прицеп по имени ПИВО. И шланг с мою ногу (тогдашнюю) уходит в собственно ларек. Я технарь с пеленок, и система штуцеров и хомутов, соединяющих шланг с бочкой, заинтересовывает мое отдыхающее эго с такой силой, что я отваживаюсь коснуться хомутика.
Далее как при ускоренной съемке.
Меня накрывает благоухающий вал пива. Иного слова не подберу. Струя с мою ногу (сорри за тавтологию) хреначит метров на 15 горизонтально (ну жара! Раскалились баллоны с углекислотой-то, давление атмосфер 15-20), под нее летят баскетбольным прыжком мужики с банками, полиэтиленовыми авоськами, горстями и просто распяленными ртами. От затаптывания толпой меня спасает (хм, спасает?) Хозяйка Ларька, десятипудовейшая хохлушка со стальными ручищами; брезгливо, двумя пальцами, берет меня, как котенка, за шкварник и зашвыривает в киоск, за холодные цистерны с совсем недавно вожделенным квасом.
Тут съемка таки замедляется, поскольку литра два-три пива под этим давлением в меня таки попало.
Я глупо улыбаюсь, привалившись к цистерне, пока Миссис Десять Пудов могучим басом выясняет у города, чей мальчик лысенький, убью нахрен. Я хочу пипи, но это только распаляет ораторские таланты бабищи.
Наконец, моя маман отрывается от торга с арбузником и дальше становится неинтересно. Осознав, что именно ее отпрыск стал потенциальным объектом насилия с участием обладательницы столь зычного голоса, мамочка аки лев одним прыжком достигает киоска, получает в лицо матюки и требование заплатить 200 рублей (!!!) за пролитое (???!!!) пиво, за что немедленно прописывает бабище свой коронный, отточенный на папане, удар слева в челюсть, берет меня под мышку и убывает в направлении набережной...
Как же ко мне принюхивались встречные мужики!!! Пацан, моченый в ПИВЕ!!!
Не знаю как сейчас, а раньше девушки с медицинского факультета были самыми отзывчивыми среди студенток высших учебных заведений. В одной комнате общежития медфака жили три подружки: две красавицы, а третья - отличница. Красавиц звали Наташа и Лена, а отличницу - Дарья. Сами знаете, как сложно привлекательной студентке совмещать учебный процесс с досугом, тем более что поклонников всегда предостаточно, да и вообще по большому счету, зачем столько лет учиться, если ты и так красивая? Поэтому Ленку с Натальей редко видели в университетской библиотеке, зато они наперечет знали все злачные места. Дарья училась за троих. А что еще остается делать девке-вековухе, если замуж все равно не зовут? Подруги отличницу хвалили: - И в кого ты только Дашка такая уродилась? - В маму, - кротко отвечала та, - она у меня врач. После чего Ленка начинала ее жалеть: - Ой, Дарья, засидишься в девках, разовьются комплексы! - Зато у тебя их нет! - огрызалась Дарья. В канун очередного дня восьмого марта подруги решили преподнести своей тихой сокурснице сюрприз. Ленка уговорила одного своего знакомого соблазнить Дарью. - Ты только посерьезней, Славик, - инструктировала она начинающего автослесаря. - Девушка умная, начитанная, слова лишнего не скажет. Атлас анатомии человека уже наизусть знает. Ну ты ж понимаешь, как одиноким женщинам не хватает мужского тепла, слова доброго... Славик был лаконичен: - Водка будет? - Будет! - радостно обнадежила Ленка. - Только смотри - не нажрись! На следующий день подруги убрали комнату и собрались на дискотеку. - Даш, а Даш! - пойдешь с нами? - поинтересовалась Ленка. - Неохота. - Вот и чудненько. Мы тут тебя признакомить решили, - выпалила Наташка. - С кем? - удивилась Дарья. - С мужчиной. - С кем, с кем? - Дарья чуть не упала в обморок. - Блин, ты дура, что ли? С мужиком! Ты че, лесбуха? - Нет!!! - Вот и ладно, - оживились подруги, - мы тут вам водочки приготовили, салатик. Посидите - пообщаетесь, скучно не будет. Пока Ленка рисовала ситуацию, Наташка легким движением руки вынула из тумбочки водку и закуску. Появился Славик в черном похоронном костюме и тремя чуть живыми тепличными тюльпанами, завернутыми в целлофан. - С праздником, девочки, - как-то траурным голосом произнес он. У Ленки начался приступ веселья. - Ну, нам пора! Не грустите без нас! - прощебетали подруги и выскочили за дверь. Славик присел к столу и робко посмотрел на бутылку водки. Даша, как птичка, замерла на своей кровати и в качестве обороны прикрылась здоровенным томом "Акушерства и гинекологии". Пауза затянулась. Славик робко кашлянул. - Так вы это, молодой человек, не стесняйтесь, наливайте! - очнулась Даша. - Меня зовут Вячеслав, - с ноткой горечи произнес Славик. - А меня - Даша. - Очень приятно, - сказал Славик и налил. Пока интересный собеседник ужинал, Дарья, сделав вид, что углубилась в чтение, пыталась разглядеть своего ночного гостя. Видно было не очень. Отчасти из-за плохого освещения, отчасти от того, что Даша носила сильные очки. Закончив трапезу и посмотрев на опустевшую бутылку, Славик с сожалением вспомнил о полученном от Ленки задании, и пересел к Даше на кровать. Дальнейшее происходило как в лучших фильмах-ужасов. Осознав, что сейчас должна начаться любовная прелюдия, Даша выронила на пол том "Акушерства и гинекологии", который весь вечер прослужил ей средством защиты девственности и, поправив сбившиеся на бок очки, трагично прошептала: - Вводите! Обитатели общежития с любопытством провожали взглядами полуголого мужчину, который во всю прыть мчался по коридору, пытаясь на ходу надеть все время спадающие брюки.
Они шли по спящему городу, два друга неразлей-вода, Сашка и Лешка. Шли, уперевшись друг в друга плечами, являя своими телами конструкцию, со стороны похожую на крышу домика. Шли, сопя и пытаясь напевать какую-то песню о море. Мотив не угадывался. Курсантские фуражки были лихо задвинуты на затылок, чудом зацепившись козырьками за вихрастые макушки. Шли тяжело. Теплая водка, запитая пивом душным летним вечером, учитывая, что в организме она встретилась с попавшим туда чуть ранее дешевым портвейном, отбила напрочь почти все рефлексы, и врожденные и приобретенные. Но настоящий моряк, да еще будущий полярник, никогда не позволит себе роскошь отключиться в канаве, настоящий моряк имеет для таких случаев автопилот. Автопилоты вели эти тела к теплым койкам общежития тогда еще ЛВИМУ, или, попросту, «макаровки». Пройти еще надо было ни много, ни мало - пол Васильевского острова. - Табань, - сказал вдруг Сашка, с трудом принял вертикальное положение и остановился. Лешка, внезапно оказавшись без дружеской поддержки, по инерции пролетел некоторое расстояние по сложной дугообразной траектории, ушел головой в кусты и засопел там, пытаясь включить задний ход. Удавалось плохо, даже можно сказать, никак не удавалось. Сашка, будучи более крепким на выпивку, выволок корешка из зарослей и нахлобучил ему фуражку козырьком на ухо. - Слышь, - сказал он, - какого хрена мы потащимся в общагу, у меня в этом доме баба живет, - и ткнул чумазым пальцем в темные окна квартиры на пятом этаже. Лешка, потоптавшись на месте, в несколько приемов повернулся в сторону дома, вскинул голову, уронив с нее фуражку, и попытался сконцентрировать блуждающий взгляд на том месте, куда указывал товарищ. Сашка поднял фуражку друга и напялил ему на голову козырьком назад. - Заночуем здесь, понял? Лешка опять в несколько приемов повернулся к товарищу и, икнув, сказал: - Ага… Потом подумал и икнул еще раз, преданно глядя повлажневшими от счастья глазами. - Пошли, - коротко бросил Сашка, и походкой канатоходца, пытающегося удержать равновесие, направился к подъезду, подошел к нему, остановился, почему-то сделал несколько судорожных приставных шагов в сторону, ухватился за водосточную трубу и… полез по ней вверх. Лешка, во всем доверявший товарищу, пополз по трубе следом. Почти на уровне третьего этажа секция водосточной трубы, по которой в этот момент карабкался Лешка, выпала и тот полетел в обнимку с ней вниз, громко грохоча жестью обо все выступающие части дома, и, приземлившись на клумбе, мгновенно отключился. Сашка оказался отрезанным снизу, и, несмотря на возникшие сомнения в слегка протрезвевшем от увиденного мозгу, мог продолжать двигаться теперь только вверх. В это время в ближайшем к нему открытому настежь окне появляется на шум заспанная и помятая физиономия немолодой тетки. Увидев в метре от себя пыхтящего мужика, судорожно цепляющегося за трубу и источающего волны перегара, тетка хватает с подоконника горшок с цветком и с воплем: «Воры!» швыряет его в Сашку. Тот, каким-то чудом перехватив летящий ему прямо в репу этот немалых размеров предмет, с криком: «Ты чо, дура, делаешь!» почти без замаха отправляет его обратно. Грохот, крики, звон разбитого стекла, от неожиданности Сашка не удерживается на трубе и летит вниз, прямо на своего друга, лежащего в отключке на клумбе, все еще в обнимку с трубой. О том, как они уходили от погони, как добирались до общаги и пробирались мимо дежурного офицера, можно еще долго рассказывать, но я удержусь от этого захватывающего повествования. Расскажу только, что получивший наибольшие повреждения Леха долго страдал, спать он мог только на идеально ровной поверхности, а так как обычная панцирная койка таковой не являлась, напихав под матрац досок. Когда садился, уморительно топтался, отклячив зад и держа спину в неестественно прямом положении. За все это и получил прозвище «Ровный», которая приклеилась к нему надолго.
Критик режиссеру: - Вчера был на премьере вашего спектакля, так всю ночь не смог заснуть... - Вас так взволновала постановка?! - Да нет. В театре выспался. jonas
Мужик долго выбирает шляпу в магазине, на прилавке одни "котелки" типа чаплинского. Мужик продавщице: - Че у вас все шляпы такие хуевые?! Продавщица, ударяя ребром ладони по "котелку": - Не нравятся хуевые - возьмите пиздатую!
В открытом море, на корабле заболел штурман. После осмотра больного врач задумался. - Доктор, мне очень плохо? - Да нет, что вы. А вы мне не подскажете, а у нас на корабле еще кто-нибудь знаком с навигацией...? jonas
Роддом, радостное солнечно утро, под окнами группки мужиков с обязательными гвоздиками в руках. Дышат свежим воздухом, ждут, пока молодые мамы проснутся, румянятся, кто-то уже свежим пивком балуется... Медсестра дает добро, начинаются вопли: - Оленька, я тебя люблю! - Сашка, дура, покажи! - Ира, мальчик или девочка? Вдруг дикий крик: - Леха!!! Мужики затихают и переглядываются. Стоит здоровяк в спецовке и орет: - Леха! Рубероид подавать?
Очень тонкий, душевный анекдот... для тех кто понимает...
Мужик лежит в отдельной палате в больнице, на предмет операции... Как то утром раздается стук в дверь. Мужик: - Да-да Заходит медсестра, говорит: - Сегодня вас оперируют, сейчас будем готовится к операции, раздевайтесь, ложитесь на спину....... Мужик раздевается. Ложится на спину.... медсестра начинает его брить..... практически от подбородка до колений.... намыливает, а потом очень тщательно все бреет.... - Так, хорошо теперь надо поставить клизму, преворачивайтесь на живот. Засаживает ему огромную клизму. - Ну вот вы практически готовы.... сейчас привезут каталку и поедем на операцию.... - Сестра, извините, а можно один вопрос ? - Да, конечно... - А вы зачем стучались ?
Давным-давно, в одной далекой галактике, бушевали... Звездные войны! Много лет минуло с памятной Битвы при Эндоре, в которой войска и флот Империи потерпели сокрушительное поражение. Но остались еще во Вселенной прислужники Темной стороны Силы, которые предали в свое время славный орден рыцарей Джедай. Пришло время, и борьбу с ними возглавила внучка Люка Скайуокера по прозвищу Красный Шлем Джедая. Много страшных злодеев пало от ее светового меча в разных частях Галактики. Но один Темный Джедай, страшный человеко-ящер по кличке Грей Вулф, все ускользал от нее. И вот, отдыхая от утомительных боев на своей родной планете Татуин, Красный Шлем решила навестить свою старую бабушку и отвезти ей ее любимые пирожки, фаршированные мясом хатта. Села она на свой звездолет и помчалась на другой конец планеты... И увидела она дотла разоренный дом своей старой бабушки а рядом с ним отряд штурмовиков Империи и самого Грея Вулфа! В ужасе выхватила она свой световой меч. - Поздно, Красный Шлем! Ты еще не знаешь истинной мощи Темной стороны Силы! - засмеявшись, крикнул Грей Вулф. Но не была робкой Красный Шлем, ведь в ее прекрасном теле текла кровь самого Скайуокера. Одним броском своего светового меча убила она всех штурмовиков, а затем бесстрашно схватилась с Греем Вулфом. Скрежет их световых мечей оглушал, а их блеск ослеплял весь Татуин! Но победила Красный Шлем Джедая своего врага. И из его необъятного брюха вылезли и ее любимая бабушка, и сам Люк Скайуокер, и десять солдат Повстанцев, и еще четыре дроида! Вот какой огромный враг бился с нашей девушкой! И победила Красный Шлем всю мощь Темной стороны Силы и пришел наконец мир в Галактику! Но ненадолго - впереди еще много славных боев...
- Папа, я двойку по математике получил... - За что это!?? - Учитель задал вопрос: сколько будет три плюс девять... - Ну! - Я сказал двеннадцать... - Ну!! - А потом говорит: сколько девять плюс три... - А какая на хуй разница!? - Вот................ Я то же самое сказал...
Решили узнать, какая армия лучше, т. к. войну устраивать негуманно, то проводят охоту. Задача: доставить зайца живым или мертвым. Идут американцы: авиация бомбит лес, стрекот пулеметных очередей, взрывы, через час выносят обугленную тушку зайца. Пошли англичане: в лесу гробовая тишина, через полчаса раздается приглушенный выстрел, выносят двух мертвых зайцев. Пошли русские прапоры: через пять минут выводят окровавленного медведя. Жюри: "Это что - заяц" Медведь: "Да заяц я, заяц, только сапогами больше не бейте"
Сидит за столом семья, обедают. Отец, мать и двое сыновей (5 и 6 лет). Мать недоедает, встает и говорит отцу: - Ну я пошла. И уходит в сторону спальни. Отец быстро доедает и также убегает в сторону спальни. За столом остаются сыновья. Старший говорит младшему: - Слушай, иди посмотри что там происходит? Зачем они пошли в спальню? Ну младший уходит в сторону спальни, возвращается минуты через 2 и начинает быстро есть. Старший: - Ну, что там происходит? Младший не отвечает, но продолжает упорно есть. Старший: - Прекрати жрать. Давай рассказывай, что там происходит? Младший кое-как отрываясь от тарелки говорит: - Ты не представляешь, что папа делает с теми кто недоедает.
(Д)евyшка исповедается (С)вященикy. Д: Отче, я назвала вчеpа мyжчинy "C%K%H C%H" С: За что ты назвала его "C%K%H C%H", дочь моя? Д: За то, что он обнял меня без pазpешения, отче. С: Вот так (обнимает)? Д: Да, отче. С: Hо это не повод называть его "C%K%H C%H", дочь моя! Д: Hо потом он стал целовать меня без pазpешения, отче. С: Вот так (целyет)? Д: Да, отче. С: Hо это не повод называть его "C%K%H C%H", дочь моя! Д: Hо потом он стал снимать с меня одеждy, отче. С: Вот так (снимает с нее одеждy)? Д: Да, отче. С: Hо это не повод называть его "C%K%H C%H", дочь моя! Д: Hо потом он стал засовывать сами-знаете-что сами-знаете-кyда! С: Вот так (засовывает)? Д: Да, отче. С: Hо это не повод называть его "C%K%H C%H", дочь моя! Д: Hо пpи этом он болеет сифилисом! С: Вот C%K%H C%H!
- Капитан! В корабле пробоина! - Где? - По левому борту, ниже ватерлинии! - А большая пробоина? - Очень! - Заделать возможно? - Думаю, нет! - Готовьте спасательные шлюпки! - Но у нас их нет... - А что есть? - Спасательный жилет, но только один... Капитан быстро надевает жилет и выпрыгивает. - Эй, капитан! Стой! Первое апреля же сегодня! Да, братцы, похоже, шутка не удалась. Интересно, что теперь сказать об этом на земле... "Какая ватерлиния, какой, на хрен, корабль!" - матерился капитан самолета, стремительно приближаясь к земле...
Мент тормозит 600-й Мерс. Оттуда вылезает НР с барсеткой. - Ваши документы! Браток лезет в барсетку, достает права и протягивает их менту. Мент посмо- трел права - все нормально. Протягивает документы обратно: - А теперь документы на машину! Браток засовывает права обратно в барсетку и ставит ее на капот. Оба - и мент и НР с минуту смотрят друг на друга. Оба в непонятках. - Я же сказал, ДОКУМЕНТЫ НА МАШИНУ!!!!! - Не, ну ты и даешь, в натуре!!! А я их куда поставил?! jonas
На производственном собрании: - Хочу обратить внимание сотрудников, работающих непосредственно с клиентами, на то обстоятельство, что словосочитание "всякая фигня" не в полной мере отражает ассортимент товаров и услуг, предостовляемых нашей компанией. jonas
Случилось это со мной лет 5 назад, в то время когда газета "Из Рук в Руки" начала принимать объявления по телефону. И ошиблась с номером этого самого телефона напечатанного в реквизитах. Ситуация: Звоню в редакцию. Поднимает трубку мужчина. - Алло!? - Здравствуйте это газета "Из рук в руки?" - НЕТ (грозно так :-) и вешает трубку. Хмм... попробуем еще раз. Набираю номер. - Алло!? (тот же голос) - (включаю дурака :-) Здравствуйте, это "Из рук в руки? - НЕТ!!! Бросает трубку (Уже почти надрываясь :-) В принципе понять его легко. Представьте количество звонков, поступающих ему ежеминутно, с просьбой разместить объявление) Но я по-прежнему надеюсь на то что произошла ошибка на АТС и делаю третью попытку! - ДА?! - Э-эээ. Я так понимаю это не "Из рук в руки"? - НЕТ БЛЯДЬ! ЭТО НЕ ИЗ РУК В РУКИ! ЭТО ИЗО РТА В ЖОПУ! КАК ВЫ МЕНЯ ВСЕ ЗАЕБАЛИ! Короткие гудки... За мужиком, надо полагать, под вечер приехали люди в белых халатах :-)
Изобpели аппаpат, котоpый угадывает мысли и pешили испытать. Пpигласили студентов мединститута, пединститута и куpсанта. Вызвали медика, посадили в кpесло, аппаpат на голову одели, посадили пеpед ним кpасивую девушку и сказали - "Удаpьте ее!" По монитоpу мысли побежали "Да как же я могу ее удаpить, ведь я должен лечить людей, а не калечить." Студент говоpит: - Hет, я не могу ее удаpить. - Точно не можете? - Точно не могу! Посадили студента из пединститута. Стандаpтная пpоцедуpа. У ученых на монитоpе: "Да как же я могу ее удаpить, ведь я ее детей может быть буду учить." - Hет, я не могу ее удаpить! - Точно не можете? - Точно не могу! Вызвали чувака из военного училища. Та-же пpоцедуpа. - Удаpьте ее! Hе одной мысли на монитоpе, куpсант с pазмаху бъет девушку по фэйсу. Ученые в замешательстве, думают может аппаpатуpа испоpчена, ну заменили аппаpатуpу усадили девушку, успокоили, мол, все будет ноpмально и то-же самое пpеложили куpсанту. Опять то-же самое - ни одной мысли, и бах в поддых девушку. Тут ученые совсем пpибалдели. Решили последний pаз пpовеpить - заменили аппаpат, откачали девушку. - Удаpьте ее! На монитоp выползает мысль: "... Может ногой?"
Встречаются двое кавказцев. Один весь хмурной, стоит враскорячку. Второй интересуется: - Слюшяй! Ты чего такой вэсь нэвэселый, да? - Э! Вот папал, панымаэшь! На рынке скинхэды запрэтыли кавказцам ягадами таргават. Кто нэ паслушал, таму ягоды засовывали в задныцу. - Вах-вах! И ты папался? - Э-э! Аткуда я знал, что арбуз тожа ягада?!!
Сидят три чувака на небоскребе, один говорит: - А давайте спрыгнем! - Что? - Смотри. Прыгает с крыши и возвращается. Тут второй мужик тоже прыгает и разбивается. И третий говорит: - Слушай, Петр, хоть ты и апостол, но такая все-таки падла!
Эта катавасия приключилась со мной еще в пятом классе школы. И как раз перед новогодними праздниками. Нашему классному руководителю (как это часто с ними случается) пришла в голову очередная светлая мысль — поставить силами учеников "Ночь перед Рождеством". И, надо же такому случиться, мне дали сыграть Голову (Пацюка не позволили сыграть родители, а роль Вакулы дали сынку одного из педагогов школы — святое дело, конечно, но сыграл он кузнеца ужасно). Я участвовал только в одной сцене — когда Солоха принимает Голову и дьячка, поочередно засовывая их в мешки. И вот тут-то на репетициях проблема вышла. Мешков-то и не оказалось ни у кого! Но девочка, игравшая Солоху, заявила, что принесет мешки прямо на представление. И как залезать в мешок на сцене, никто не подумал... И вот — день представления. Подходит моя сцена. Выхожу я, весь в каком-то скорее молдавском, нежели украинском прикиде, на сцену, произношу все свои реплики... И на стук за кулисами воплю: "Слышу голос дьячка! Спрячь меня!" Вдруг Солоха неожиданно достает (не помню уже, откуда) шелковый мешок (от силы сантиметров семидесяти в высоту), и, пока я думал, как с ним быть (маловат мешочек для меня, одним словом), набрасывает мне его на голову!!! От неожиданности я просто опешил и, споткнувшись, плашмя растянулся на сцене! Зал просто ходуном ходил, пока я (понимая, что если сброшу мешок, то это будет совсем худо для драматургии великого Гоголя) пытался в мешке на голове встать на карачки и уползти со сцены. Кое-как уполз за кулисы. Дьячок уже играть просто не мог, давился от хохота (в мешок, однако, сам залез). После этого все успокоились, конечно, до конца доиграли, но эту сцену долго еще вся школа помнила, а девочка, которая совершила надо мной сие издевательство, надолго получила кличку "Солоха"...
Поезд. В каждое купе с вежливой улыбкой заглядывает проводница и спраши- вает: - Иностранцы есть? - Нет! Оказывается во всем вагоне иностранцев нет. Она выходит в коридор и кричит: - Вася, вырубай кондиционер! Тут одни наши! jonas
Женился семидесятилетний дедулька на двадцатилетней девченке. Дружбаны его спрашивают: - Ну, а секс-то как? - Заммммечательно! Да почти каждый день!!! - Оп-па! Эт как??? - Ну, почти в понедельник, почти во вторник, почти в среду....
В связи с годовщиной трагедии все американские авиапилоты решили в знак скорби 11 сентября ровно в 11 часов остановить двигатели своих самолетов на одну минуту.
Отец арменин приводит сына арменина на собственный мясокомбинат. отец: видищь синок этат станок? - да папа !-отвечает сын отец: кидаэшь сюда баран! вилетает 3 палка калбаса! 1 атносиш в халадыльник 2 на склад! понял? - нет не понял отец: как не понял? я жи гаварю кидаешь баран вилетаэт 3 палка калбасы 2 на склад 1 в халадильник! понял? - нет не понял..... отец: как не понял??!!! ти што идиот? сын стоит о чем то думает и говорит: слюшай папа а эсть такой станок в который кидаешь палка а вилетает баран??? отец: да, будь я проклят, ето твой мама!!!!
Врезается новый русский в Волгу с затемненными окнами. Достает бейсбольную биту и начинает бить по стеклам. Когда добивает последнее стекло, видит полковника милиции и говорит: - О!!! Товарищ полковник, а я вот тут долблюсь и думаю, кому ж деньги отдавать!!!
Ездил недавно в г. Ригу. В соответствии с требованиями Закона о языке все названия, реклама и пр. должны быть переведены на латышский. Так вот, над казино висит надпись: Dzeks Pots (это так по-латышски будет Jackpot). А когда привезли из Англии спектакль Piter Pen, по городу были расклеены афиши, где спектакль назван был коротко и ясно: Peteris Penis.
Две подруги: - Как жизнь, как муж? - Да вот, он все время домой поздно возвращается. - И чем он это объясняет? - Да ничем. Все лапшу на уши вешает, вешает... - А ты что в ответ? - А я ему эту лапшу на рога наматываю, наматываю... jonas
Страшный, хромой, плохо одетый, шепелявящий клиент приходит в брачную контору и говорит: - Я хочу женится на молодой, красивой, богатой и верной женщине. Клерк, офигеф: - Вы наверное понимаете, что такая дама может за вас выйти, только если она полная дура! - Ну, хорошо, пускай будет дура! jonas
Врач говорит пациенту, очнувшемуся от наркоза: - Операцию вы перенесли хорошо, а вот перед ней вы вели себя просто невозможно: вырывались, кричали. А ваш знакомый с соседней койки вел себя еще хуже! - Еще бы! Ведь нас в клинику послали окна мыть.
Напившись в баре, мужчина хочет идти домой, но не может устоять на ногах и падает. Он решает ползти, по дороге все время пытаясь подняться, но каждый раз безуспешно. Наконец, он дома. Заползает в постель, стараясь не разбудить жену в надежде, что она ничего не узнает... Утром он просыпается от криков жены: - Пьяница несчастный, опять ты вчера нажрался! - Откуда ты знаешь? - Позвонили из бара, ты опять у них забыл инвалидное кресло.
Горький вернулся в СССР. Встретился со Сталиным. - У нас, Алексей Максимович, для вас сюрприз. Решили переименовать Нижний Новгород в Горький. - Как-то неловко, - смутился Горький. - Нескромно, что ли... Несуразица получается: я же еще живой. - Ну, если вам уж очень неловко, эту несуразицу мы исправим, - пошутил Сталин. Г. Дробиз
И построил Ной ковчег. И собрал он каждой твари по паре. И наступил всемирный потоп. И плавали они очень долго. И увидели они горы и вскоре пристали они к ним и начал Ной выпускать зверей. И тут с гор побежали люди с дикими воплями: Вай Гиви цирк приехал!!!
Едет ковбой по пустыне. Видит, стоит старое засохшее дерево, а в нем большее дупло и со всех сторон обстреляно. Стало любопытно ему, что в дупле. Слез он с лошади, заглянул в дупло, а там гном, хватает его за уши и говорит ему: «Соси, тебе понравится! ». Куда деваться, отсосал. Разозленный отбегает от дерева, достал свой револьвер и начал стрелять по дуплу. Расстреляв обойму, он опять заглядывает в дупло. Его гном опять хватает за уши и говорит: «Я же говорил, что тебе понравится!!! ».
- Доктор, меня укусила собака! - К сожалению, ничем не могу помочь. У нас сейчас нет никаких препаратов! - Ну сделайте хоть что-нибудь, ведь нельзя же это просто так оставить!!! - Ну, ищите, ловите, приводите. Я ей морду набью!
Но было еще достаточно светло (+ фонари), когда меня по тратуару обогнала трусцой тетенька. В легкой курточке и обтягивающих штанах. Пробежка. Ну, это понятно, я и сам так бегаю по вечерам, но.... на спине, прямо в центре, у нее МИГАЛ КРАСНЫЙ "ГАБАРИТ"!! Как на велоспедах. Только в куртку вмонтирован.
Раннее утро. Приходит мужик домой. На пороге жена: - И где ты был? - Ой, дорогая, я встретил друга, мы всю ночь общались. У нас была такая продуктивная беседа. - Друга, говоришь. Беседа, говоришь. Ну ладно, лишь бы не репродуктивная.
Идет Красная Шапочка по лесу. На встречу ей Серый Волк. Волк говорит: - Ну что, дура, опять к бабушке топаешь??? - Я не дура, я Красная Шапочка! Смотри: уменя красная шапочяка, красные ленточки, красное платице, красные носочки, красные туфельки... И ПРАВДА КАК ДУРА!!!!!!!! Рекс
На днях ездил с проверкой на одно предприятие на предмет обоснованности расходов, указанных в отчетности. Так вот, одна из статей, затраты на содержание экипажа судна, в виде приложения имела следующий рапорт, написанный старпомом: Прошу возместить расходы экипажа на экологический сбор фекальных вод, что позволило обеспечить питание экипажа в течение пяти дней. Так вот как наши моряки выходят из сложных ситуаций!
я смотрю хоть кому-то истории от 11,12,2002(мои)пришлись по душе так что вот еще... школа, мой первый класс,1989 год... зима... в семье появился замечательный щенок колли,3 месяцев отроду, и вот выгуливая его мой отец нашел большой мешок с октябрятскими звездочками, и принес его домой. сынуля(то есть я) с утра пораньше засыпал половину этого пакета себе в рюкзак и пошел в школу. там обвешался этими звездочками как металист, вплоть до шнурков на ботинках, раздал часть ребятам... урок еще не начался, валяли дурака, начали кидаться ими друг в друга, одна из звездочек попала мне в лоб, да шибко хорошо, я разозлился, схватил горсть этих звездочек и побежал за пареньком. и вот у самого выхода я почти догнав его кидаю эту горсть, и тут входит моя классная руководительницааа.... естественно все это летит ей прямо в лицо.... через 2 часа мы были вызваны в актовый зал, где на с позором исключали из октябрят. больше всего было жалко директора-бедняга с каждого из нас сорвал порядка 50 звездочек....
Брак - это как в ресторане: когда смотришь в меню, глаза разбегаются и не знаешь, что выбрать. Выбрав же что-нибудь на угад и потом увидев то, что лежит у тебя на тарелке, ты понимаешь, что лучше было бы выбрать то, что выбрал сосед. jonas
Возвращаясь с дежурства, без страха и дрожи в коленках прошел по своей улице, кишащей хулиганами, сержант милиции Олег Чунькин, размахивая недопитой бутылкой водки и паля во все движущееся из табельного оружия. С. Жбанков
Делегация Совнаркома прилетела в Париж. В аэропорту идут к выходу, разбившись на пары, Каменев с Зиновьевым, Сталин с Бухариным, Ленин с Троцким. Подходит молодой человек: - Не надо ли девочек, господа? У меня лучшие проститутки Парижа. - Спасибо, мсье, - отвечает Ленин. - Я со своей. Г. Дробиз
Последнее время на сайте стали опять всплывать истории про уличных проповедников-сектантов... Я-то, честно говоря, считал, что они уже вымерли - за последние два года ни одного в Москве не встретил. Поэтому история будет из разряда воспоминаний :)
(Воспоминание первое - предварительное). В мои студенческие годы (начало 90х) как раз подобные типажи стали появляться, причем массово. Сначала я их вежливо отшивал... потом стал отшивать невежливо... и, наконец, выработал "убойный взгляд" - сам вычислял такого проповедничка в толпе и, если он ко мне направлялся, что-то там с моим лицом происходило... в общем, субъект в 99% случаев разворачивался на 180 градусов. Оставшийся 1% отшивался акустическими средствами :)
Но с течением времени подобные типажи исчезли с улиц, и выработанный рефлекс атрофировался. Тут-то (два года назад) и произошла...
(Воспоминание второе)... собственно история. Итак, гуляем мы с женой и ее подругой в парке. Нам навстречу по тропинке идут два пожилых человека - мужчина и женщина, лет под 60, очень аккуратно одетые, благообразные такие, ухоженные... Прямо не российские, а европейские какие-то старички - туристы, подумал я. Ан нет! Старичок заговаривает с нами на чистейшем русском - "Молодые люди, можете ли вы уделить нам пару минут"... Причем обращается в основном ко мне. Я, ничего еще не подозревая, вежливо интересуюсь, чем могу быть ему полезен... Он в ответ - вот, мол, не хотите ли ознакомиться с просветительской литературой, очень полезна для ума и души... Я начинаю терять интерес к разговору, но рефлекс-то атрофировался, я ничего еще не подозреваю (!!!), поэтому все еще вежливо даю понять, что это зависит от качества литературы... И тут он достает пачку печатного органа общества "Свидетели Иеговы" - "Башня", что ли, я уж название не помню - и верхний экземпляр протягивает мне.
Рефлекс проснулся и заработал на 1000%. С воплем "вот черт, это ж поганые "свидетели"!" ВСЯ пачка рывком перекочевывает в мои руки и тут же, с грохотом - в рядом стоящую урну. Бедные старички сверкают пятками так, как и молодые чемпионы-бегуны не умеют, а я остаюсь в обществе двух совершенно офигевших девушек.
P.S. От жены мне, конечно, досталось "на орехи" за невоспитанность, но я сгладил тяжесть своего поступка рассказом о суровой године студенческой жизни, когда подобные проповеднички раза по 3-4 в день подваливали... :)
Едет автобус, народу в нем как кильки в банке. В автобусе прижаты друг к другу низенький лысый и высокий. Высокий держит над головой лысого кулек. Через некоторое время из кулька начинает капать на голову лысому. Тот слизнув со своего лица стекающую каплю спрашивает высокого: - Что соленые огурчики везем? - Да нет, щенка купил.
Когда я занимаюст любовью, моя девшка всегда говорит: - ну, давай, доставай своего покемона... Я немножко обижался, но доставал своего покемона и мы начинали трахаться как пушистые кролики. Но вот сегодня, в рассылке независимой репортерской группы "КОМАНДА" я обнаружил, что слово Pokemon - японское - Poketto Monsutaa – дословно обозначает “карманный монстр”. Так это значит ПОКЕМОН - это комплимент. вот почему его так любят дети-)
Парень заходит к себе домой. Дверь незаперта . - Настя!? Вдруг увидел лежащую на полу сумочку . - Маша!? Сделав пару шагов, заметил на полу туфельку . - Юля!? Открывает дверь в одну из комнат и видит здоровенных верзил , чистящих содержимое квартиры . - МАМА!!!
Новости. 2050 год. 1) После приема Японии, Австралии, Антарктиды, Зимбабве и Гондураса в Евросоюз Россия в очередной раз подала заявку на вступление, но Ес отказал мотивируя тем что законодательство России еще не совсем доработано для вступления в ЕС. 2) Также безуспешны оказались попытки для вступления в Нато. Напомним, что несмотря на хорошие отношения с Нато России, она до сих пор остается единственной страной не вступившей в Нато. 3) Отношения "Весь мир"-Россия улучшаются. 4) США выступили с резкой критикой политики Северной Кореи. По словам генсека ООН у Кореи имеется уран 235 из которого можно сделать супербомбу, которая будет угрожать безопасности США. Бомбежка Кореи бомбами с истекшим сроком эксплуатации состоится завтра. Международные инспекторы из США выразили свое одобрение политики США. 5) Премьер-министр России поздравил презедента России с днем рожденья, в свою очередь В. В. Путин пообещал не избираться на следующий срок. barmaley
В пятницу решили с женой пойти в Реал МакКой (барчик такой веселый на Барикадной) Время часа 2 ночи и очень хочется спать, но жена неумолимо тащит танцевать и пить Мартини. Настроение как-то не располагает трести всеми конечностями под пивко и музыку, но тут я увидел в толпе братка лет 25, у которого на майке гордо красовалась надпись FBI (ФБР) и под ней не менее гордая расшифровка этой абривеатуры Female Body Inspector. Настроение было поднято :)
Две крутые подруги на презентации: - Маша, а что с твоим-то Жориком творится? Морда красная, глаза повылазили? - Да-а-а, наверное, я, опять с галстуком переборщила.... jonas
Позавчера был в Ленинграде, в гостях. Решил, что в гости как-то неудобно идти без тортика. Зашел в бооольшой крытый рынок, у метро "Ленинский проспект". Иду, и слышу рекламу по трансляции:
Красивая, развратная девушка 18-ти лет познакомится с молодым мужчиной. Звонить по телефону ххх-хх-хх, спросить Сергея.
Семинар по информационным технологиям в МИФИ. Два занятия подряд обсуждаем технологию распределенного программирования CORBA. Последнее занятие только началось, выходит очередной докладчик и хочет сказать пару вступительных слов перед своим докладом. Недолго думая, он выдает: "... неделю назад я и не предполагал, что существует такая технология CORBA. Но когда на прошлом семинаре Симонов Иван открыл рот, я понял - какая это мощная вещь...". Тишина. Все, в том числе и докладчик, осознают, что только что прозвучали слова восхищения чьим-то "ротом". Докладчик пытается реабелитироваться: "... ну я имею в виду эту технологию..." . Его уже никто не слышал. =) Привет МЫФЫстам =)
Приходит домой муж, пьяный в стельку. Стоит возле двери, покачивается. А жена ну его ругать, упрекать да выговаривать. Муж - ни слова, с трудом, молча дошел до стола, сел. А жена ему: и проклятый, и окаянный, и дурак, и осел: В ответ - ни слова, лишь взгляд, туманный, безразличный. И вдруг медленно протягивает руку жене: - На, скрути фигу сама
- Товарищи! Революция отменяется! - Почему? - Товарищ Дзержинский на рыбалку уехал. - А что, без Дзержинского нельзя? - Да без него-то можно, без "Авроры" никак...
Канада. Бар. Три аспирантки (одна из них я) тихо отмечают окончание семестра. Подходит к нам представитель местного населения и, заинтересовавшись характерным акцентом моих подруг, которые лениво отвечали на его вопросы, поинтересовался, а собственно откуда мы. На что услышал ответ: "Австралия, Новая Зеландия, Россия". На что он широко улыбнулся и сказал: "Люблю европейских женщин!" Мы почти упали :).
Обычно машины соответствуют тем, кто на них ездит. По крайней мере в России и в Европе. Кто на чем ездит в России вы и сами знаете, выгляните в окно и увидите. В Германии расклад немного другой. В 600-м "мерине" будет скорее всего не "чиста канкретный пацан", а бабулька-божий одуванчик, ездящая строго по правилам и засыпающая на светофорах. В шикарном "порше" - богатенький плейбой (костюм от Версаче, прическа за 200 евро) с накрашеной блондинкой (мини-юбка, ноги от ушей, для мозгов места в голове нет - одна косметика). На каком-нибудь семейном чудовищзе типа "опель омега караван" ездит семья с тройкой ребятишек, собакой и кучей скарба. На мини-вэне - вечно опаздывающий коммивояжер. А если впереди очнь аккуратно, но при этом непредсказуемо едет что-то маленькое типа "фиат уно" или "смарт" - это точно женщина. Причем все попытки доказать даме нефункчиональность подобного агрегата в повседеневной жижни (скорость маленькая, в багажник даже ящик пива не влезет) разбивается о железный аргумент: "Да ты только посмотри, какой он симпатяга!"
Это было правило, а теперь то исключение, которое наблюдал я. Небольшой немецкий город. На перекресток вылетает джип. Для Германии уже редкость, джипов здесь очень мало, ездят на них обычно фермеры или военные. Но это был не просто джип. Это был ДЖИП! Американский военный "хаммер", в защитной окраске, с зарешетченными фарами. Открытый (летом дело было), в кино на таких только всякие Рэмбо и прочие Крутые Уокеры ездят. А за рулем... за рулем сидело такое воздушное создание, что ни в сказке сказать, ни пером описать. Девочка лет 18, белокурые волосы завязаны в хвостик, голубые глазищи, джинсики, футболка, невинное выражение лица. Из той породы девушек, что оканчивают школу на пятерки, краснеют при слове "дерьмо", ходят на танцы, а сексом занимаются (если занимаются) только с презервативом, после года нежных ухаживаний и с разрешения толерантной мамы. И вот такое нежное создание рассекает по улицам старинного немецкого города на огромном дизельном чудовище цвета "хаки". Вот такие вот чудеса бывают.
Германия. Мюнстер. Вчера иду по университету, вижу - агитлистовка висит одинокая. Выборы в студенческий совет были недавно. Замечательная листовка: три физиономии на ней, китаец, афроамериканер (негр, по-нашему)и турок, судя по окрасу. А чуть ниже - надпись: "ТИПИЧНЫЕ НЕМЦЫ" (typisch Deutsch)... Вот так вырождается нация...
Мужик, в жопу пьяный, сидит в кабаке и бормочет: - Нет у меня друзей, все умерли... Все, нет друзей... Но больше всего я жалею о Женьке... Да, Женьке. Нахрена он умер... И нафиг мне надо было на его вдове женится...? jonas
Прибалты решили снять продолжение известного кинофильма "Такси-4", в качестве саундтрека выбрали ритмичную и динамичную композицию "Зеленоглазое такси" в исполнении М. Боярского.