Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Было это в самом начале девяностых. Мой приятель открыл магазин зоотоваров и на этой почве завел дружбу со многими счастливыми обладателями экзотических животных. Однажды его друг из "новых" попросил месяцок подержать у себя его мартышку. Она, дескать, очень привередлива и ест только бананы и ананасы из Елисеевского. И дал 100 долларов на расходы. Приятель тогда (как и сейчас) испытывал острый недостаток финансов. Поэтому, когда дверь за хозяином захлопнулась, ехидно повторил "Ага, бананы, ананасы, из Елисеевского" и... месяц кормил мартышку овсянкой. Обезьяне это не особенно нравилось, но она чертовски, просто безобразно растолстела на такой пище. Когда хозяин вернулся, он несколько секунд тупо смотрел на тушку, развалившуюся на диване, а затем повернулся к приятелю с осторожным вопросом "Сколько я должен доплатить за питание?"
Армейская история из жизни «Дикой дивизии». Служил я в начале 80-х на Урале, в РВСН, на узле связи. Дивизия наша в родственных кругах носила совершенно нехарактерное для данных родов войск название «Дикая дивизия». И вовсе не потому, что большинство верхнего командного состава носили звериные фамилии - Волков, Зверев, Зайцев, Козин, Козловский, и т.д. А потому, что фамилия комдива была - правильно, Дикий. И нрав его фамилии соответствовал. А уж подчиненные тянулись за командиром. Часть наша, как и положено, располагалась в глухой нетронутой тайге и носила бытовое название «пятая площадка». Обычный ракетный полк со всеми атрибутами - БД, КДС, паттерны, сетка П-100, кроны, монолиты, замполит - придурок, начсвязи - незнайка в стране чудес и т.д. Автор в период описываемых событий нес боевое дежурство на узле связи в должности радиомеханика. А на коммутатор заступил Юра Звягин. Какая задача у коммутаторщика? - соединять абонентов по их желанию. Кроме того он может (и должен периодически) разговоры прослушивать, а при желании и вывести на динамик, что б курящим рядом и сдыхающим от безделья приятелям было лучше слышно. И вот как-то ночью раздается вызов: зам по тылу дивизии генерал-майор Козловский срочно требует соединить его с зам по тылу части подполковником Козиным. Звонки генералов по открытой связи в часть - явление не частое, поэтому у всей нашей честной компании уши растут в сторону динамика, а Юру бьют по рукам, чтоб не дай бог не отключил прослушивание. В ходе беседы двух командиров выясняется, что на днях по частям дивизии поедет комиссия из штаба армии с проверкой состояния именно тылов. После ряда ЦУ, вопросов о состоянии бани и офицерской столовой и доброжелательных просьб о наведении должного порядка (…если, бля, у тебя, еб т м, хоть одна муха, в Бога душу, на комиссию сядет, я тебя, в рот, и маму, и папу…), генерал задает роковой вопрос о состоянии подсобного хозяйства. Надо сказать, что наш доблестный полк, как и всякая уважающая себя часть, имел подсобное хозяйство при хозвзводе. Основным достоинством, головной болью и предметом издевательств хозвзвода были так называемые «скаковые свиньи Козина». Грязные, поджарые, как гончие собаки, вечно голодные, они, частенько, сбежав от пьяных свинарей, носились по части и окрестной тайге с диким визгом и на запредельных скоростях. В поисках жратвы они делали немыслимые марш-броски за 25 км до соседней площадки, где их ловили тамошние бойцы и подкормив из жалости возвращали в родные пенаты за два огнетушителя браги. По закону подлости накануне описываемых событий весь этот безумный эскадрон свиней летучих чем-то обожрался в тайге и издох большинством поголовья. Именно эту грустную историю о павших свиньях и одной оставшейся в живых свиноматке и выдал Козин генералу на его вопрос о состоянии подсобного хозяйства. На что последовала не очень длинная пауза и генерал вызверил следующую реплику: - Козин, сука, ты мне хоть всем хозвзводом свиноматку еби, но что б к утру поросята были!!! Понял, майор?! - Так точно!!! - испуганно ответил пока еще подполковник и работа закипела. В том смысле, что начались звонки на другие площадки с просьбой о взаимопомощи и разработка совместных планов отражения вражеской атаки комиссии. Это одна из причин непобедимости русской армии - несмотря на всеобщее распиздяйство в самый последний и критический момент мобилизоваться и найти безумное и единственно верное решение. Результатом этого ночного «совета в Филях» стал бортовой ЗИЛ, загруженный отборной скотиной, собранной со всех площадок. ЗИЛ следовал километрах в пяти за машиной комиссии, и пока в очередной части проверяющих ублажали баней, обедом и т.д., скот сгружался на хоздворе. В результате чего двор приобретал вид лучших образцово-показательных хозяйств советской эпохи. Обратил ли кто из комиссии отполированным халявным коньячком взглядом внимание на тот факт, что скотинка на всех площадках подобралась как под копирку - тайна. Может сработала привычная замыленность армейского взгляда принципом всеобщего единообразия. А если кто и обратил - не отрыгивать же дармовое и не по армейски богатое меню? Вообщем, все прошло благополучно. Каждый получил положенную ему по должности порцию благодарностей и пиздюлей. А при посещении нашей части генерал Козловский, ласково глядя на снующих в неимоверном количестве (и, между нами, затраханных бесконечными переездами) свинок, похлопав Козина по пока еще двум звездочкам на погоне, изрек риторическую фразу, истинный смысл которой был понятен им двоим, да еще нам, тем, кто сидел ночью на коммутаторе: - Вот видишь, Козин! Могешь, ежли захочешь! Молодца!!! Гигант просто!!!
Утро 27 декабря 2002 г. На следующий день после корпоративного празднования нового года. Кабинет шефа солидной фирмы. Планерка. Шеф во главе стола. Шефу плохо, всем остальным не лучше. Главный бухгалтер, мужчина с МГУшным математическим образованием в третий раз пытается перевести сколько будет 100 дол. в рублях, коммерческий директор усилием воли сдерживает рвотные позывы и пытается прочесть лежащий перед ним план нового проекта, правда почему-то проект лежит вверх ногами и на нем жирное пятно. Я мучительно пытаюсь вспомнить вчерашнее, сидящий напротив меня начальник отдела логистики, судя по виду, освоил приемы медитации и находится в коматозной неподвижности. Все вместе стараемся не смотреть на представительниц женского пола, заходящих с документами на подпись, всех мучают угрызения совести. В кабинете тишина. Тут неожиданно шеф начинает как-то наискосок наклоняться. Ну как будто заваливаться. Все, думаю, пипец, ща рухнет. Накренившись до такой степени, что его голова оказалась чуть выше уровня полированной итальянской столешницы, шеф начал пристально разглядывать поверхность стола. - Ну блин совсем офигели, - изрек шеф, - все бля, пьянок больше в офисе не будет (ага, так и поверили), никакой дисциплины. Заинтригованные, подходим, нагибаемся (в прямом и переносном смысле). Смотрим, а на полированной поверхности стола отпечаток двух половинок попы. Остаток дня провели в раздумьях, кто ж додумался на столе у шефа любовью заниматься.
Специально для студентов-гуманитариев. Объяснение некоторых философских, религиозных и прочих течений на пальцах.
1. Платонизм. Я вспомнил! У меня есть пальцы! 2. Неоплатонизм. У меня есть пальцы! Но это вспомнил не я... 3. Атомизм. Пальцы есть, но только очень маленькие, и их очень много. 4. Киники. Пальцы есть. Но зачем?... 5. Стоицизм. Пальцы неизбежны. 6. Иудаизм. Мои пальцы - всем пальцам пальцы! 7. Зороастризм. Есть пальцы левые, есть пальцы правые, и их поровну. 8. Индуизм. Каждому пальцу - по карме! 9. Буддизм. Пальцы бренны - так на фиг они нужны?... 10. Конфуцианство. Пальцы. Просто пальцы. 11. Даосизм. От пальцев никуда не денешься. 12. Христианство. Пальцев пять, но ладонь-то одна!... 13. Христианская ересь. А пальцев-то не пять!... 14. Средневековая философия. Пальцы непостижимы. 15. Философия Возрождения. А пальцы-то есть! 16. Ислам. Нет пальцев кроме моих. 17. Сенсуализм. Если ударить по пальцам и будет больно, то они есть, а если не больно - то их нет. 18. Идеализм. Пальцы есть, потому что я думаю, что они есть. 19. Субъективный идеализм. Вот перестану думать о пальцах - и они исчезнут! 20. Агностицизм. Пальцы-то есть, но вот поди это докажи... 21. Материализм. Пальцы есть, потому-то я о них и думаю. 22. Диалектический материализм. Единство и борьба правых и левых пальцев. 23. Рационализм. Пальцы есть. Их не может не быть. 24. Скептицизм. Поди разберись в этих пальцах! 25. Детерминизм. Это смотря какие пальцы... 26. Просвещение. А что ты сделал для своих пальцев?! 27. Гегельянство. Пальцы есть!!! Но непонятно - как?! 28.Ницшеанство. Не стоит долго глядеть на свои пальцы, иначе однажды они взглянут на тебя. 29.Марксизм. Это как два пальца. 30.Марксизм-ленинизм. Это как два пальца об асфальт. 31.Иррационализм. А есть ли пальцы?... 32.Позитивизм. Пальцы пальцами, однако... 33.Экзистенциализм. Где-то у меня были пальцы...
Маленький мальчик звонит врачу: - Доктор, срочно приезжайте! - У вас кто-то заболел? - Да, вся семья, кроме меня. - Как так? - Очень просто. Я себя плохо вел, и мне за обедом не дали тех замечательных грибов, которых насобирал в лесу папа.
Мужик приходит к врачу и говорит: - Доктор, как мои дела? Как анализы? Кал? - Да, голубчик, ничем не могу вас порадовать. Анализы плохие. А кал - так полное говно!
Работает у нас в конторе один отставной военный - балагур и весельчак. И часто начинает он вспоминать свою молодость. Играл он много лет назад в футбол за военную часть - а времена, сами понимаете, были веселые - и соперник им попался оригинальный - команда местного общества глухих (ВОГ). Для меня загадка - как они реагировали на свисток. Половина зала - орет и визжит за военных, другая половина - руками машет - болеет понятно за кого. А в игре решили вояки добавить жесткача. И один из глухонемых получает по ногам больно… и начинает он членораздельно орать матом, что все вокруг неправы и требовать справедливости. А их замкомвзвода с трибуны отчетливо так кричит: - Василич! П…и их лучше - они тут у нас сейчас все заговорят!
Иду я после новогодних праздников с работы домой, а передо мной идут две девчонки лет 8-10. Я их догоняю и слышу обрывок разговора. Одна другой говорит:"... ах так?! ах так?! но все равно Дед Мороз существует, потому что как бы мамы с папами договорились, чтобы подарки в один день дарить?!".
Настроение на весь день хорошее обеспечили, потому как действительно - как?!
- Папа, а что такое цивилизация и что такое варварство, и чем они отличаются? - спрашивает пятилетний мальчик у своего папаши. - Сынок, - держит ответ родитель, - цивилизация - это когда врага поражают пулей за 4 километра, а варварство - это когда прибивают насмерть дубиной.
Новый год. Посидели мы с мамашой, типа встретили, надо топать в гости. Время 0:45, вышли, премся с забитыми до отказа сумками, подарки, бухло и т.д. А сумки, надо сказать, большие... Навстречу два мужика, уже никакие... Поздравляют и т.д., тут один смотрит на сумки, потом на меня и с охуенно жалким и вопросительным видом выдает: - А че, вы так и не дошли?
Как обычно, история произошла с моим другом в славном городе Киеве в начале прошлого года. Друг ехал на новокупленой Opel Vectra по одному из главный проспектов г. Киева, просп. Победы (широкая такая дорога) километров 120 (машина новая, девушка рядом и все такое). Естественно, был остановлен сотрудником ГАИ (в том месте можно 60). Открывается окно, подходит гаишник и со старта "Добрый вечер добрым людям!";-) (В машине все падают). Гаишнику показывается "ксива" помощника ГАИ (в народе проездной"), на что доблестный сотрудник выдает "Так и знал, бандиты, кругом бандиты! Девушка, он когда будет быстро ехать, вы ему ногу того, с педали снимайте!". Друг говорит, что за чувство юмора хотел ему 10 грн дать (2 доляра);-)
Я, Дровосекин О. О. , сержант ППС УПС ПГ ГАИ ГИБДД могу показать, что сегодня примерное в дневное время патрулировал лесопарк по маршруту один. Приблизительно в это же время со стороны пустыря навстречу себе я увидел женщину с большим животом, которая очень быстро передвигалась в нетрезвом состоянии на четвереньках и громко пела методом пронзительного воя. Когда я на нее посмотрел, то понял, что она была очень беременная и с хвостом. Измерив ее скорость радаром, я потребовал от нее прекратить движение, остановиться, предъявить документы с вещами для проверки. В ответ гражданка произвела поднятие правой задней ноги с последующим хулиганским осквернением моего правого нижнего сапога сильной струей. Я очень сильно этому препятствовал, потому что сапоги эти казенные и выдаются в срок на три года. Пытаясь пресечь противоправные действия я произвел захват волосяного покрова шейной части туловища подозреваемой и частично блокировал хвостовой отдел ее организма, стараясь не нанести повреждения области живота, так как предположил, что в этом месте у подозреваемой имеется беременность. После этого данная гражданка произвела несколько сильных покусов моих пальцев различных конечностей и нижней части спины под бронежилетом, брызгалась слюной а также вставала на ноги, чтобы укусить меня в череп. Я произвел несколько махательных движений сапогами в сторону нападавшей с последующим доставанием табельного оружия и применения его в ее направлении, после чего она упала и у нее случилось рождение двойни из прохода заднего отверстия под хвостом. Двойня состояла из женщины возрастом примерно 70 лет в нетрезвом состоянии и девочки-ребенка в красной шапке 7-15 лет, которые были живы, умели разговаривать, причем пожилая женщина предъявила мне необоснованные претензии, что я мог их внутри застрелить, после чего разбила мой радар. Я произвел ухватывание всех участников происшествия с дальнейшим погружением в патрульную автомашину и конвоированием с их нецензурной бранью в мой адрес в отделение в сопровождении свидетеля кавказской национальности Шарля Пероняна, который полностью подтверждает мои показания.
31 декабря 2000 г. зашел я к одной своей знакомой девушке поздравить ее с Новым Годом, ну и естесственно без подарка(откуда у студента деньги?); ну а она приняла поздравления, хитренько так улыбнулась и говорит: "а где мой подарок?" - и смотрит выжидающе, дескать как ты будешь из этой ситуации выкручиваться; ну да я не растерялся и ответил:" Знаешь, милая Света, к сожалению, подарить тебе я ничего не могу, кроме календарика(был у меня такой маленький карманный календарик на 2000 год), он конечно староват, но зато им можно пользоваться еще целый день". Шутку она оценила.
Под Новый Год к чеченскому мальчику, живущему в лагере беженцев в Ингушетии, пришел Дедушка Мороз... - Ой, Дед Мороз! - Да, мой мальчик, это я... И сейчас я исполню твою самую заветную мечту... Говори! Я все сделаю! - Милый Дедушка, вот ты ведь знаешь, что сейчас в Чечне война... Сделай так, чтоб ее не было. Ну, дедушка, естественно, что-то бормочет, стучит посохом по полу. Затем радостно восклицает: - Исполнил я твою мечту, мальчик! Нет больше Чечни! Сергей (www.s-image.narod.ru)
Женщина лежит в постели с любовником. Вдруг раздается звонок в дверь, она понимает, что пришел муж и в порыве отчаяния восклицает: - Господи, сделай так, чтобы он ничего не заметил! Разверзаются небеса и господь говорит: - Хорошо, я так сделаю, но ты умрешь от воды. Она говорит: - Хорошо. Проходит год, два года. Женщина не купается, моется только под душем, старается по возможности любыми путями избегать воды. Проходит 3 года, она неожиданно выигрывает путевку в морской круиз. Посомневалась-посомневалась, и решила поехать. Плывет она на шикарном лайнере, вдруг ночью начинается шторм, все в панике корабль тонет. Она опять в порыве отчаяния восклицает: - Господи, ну ты же не можешь из-за меня одной потопить весь корабль! Разверзаются небеса и господь говорит: - Да я вас, блядей, на этот корабль три года собирал!
Она работала уборщицей на складе автомобильных покрышек. Каждое утро, ровно в 06.32 по московскому времени, она привычным ударом локтя открывала свой шкафчик в раздевалке, одевала халат, засовывала ноги в уютные калоши и натянув на руки резиновые перчатки начинала уборку. В тот день, как и пятьдесят шесть лет назад, когда она первый раз несмелым ударом открыла свой шкафчик и узнала, что такое вулканизация, уборка началась с кабинета заведующего. Комната эта всегда убиралась с особым вниманием и тщательностью, ибо кому как не ее хозяину она, в былые времена носившая гордое имя Красная Шапочка, а теперь просто баба Краша, была обязана своим теперешним скромным благополучием. Она уже плохо помнила события тех далеких времен. Лишь обрывки воспоминаний порой бередили ее успокоившееся уже сознание. Мама, бабушка, пирожки, в конце концов, эта несуразная красная панамка, которую все упрямо называли уродливым словом «шапочка»… Каким далеким и призрачным все это выглядело сквозь призму прошедших лет. И зачем ее тогда спасли? Зачем? Откуда взялись эти чертовы охотники? Или дровосеки? Для того, что бы сделать ее посмешищем в глазах падкой до сенсаций толпы? Даже заметка в заводкой малотиражке была: «Чудесное спасение», или что-то вроде того. Впрочем, главного редактора газетенки той сняли через день, чудес, мол, не бывает, и со всей редакцией золото добывать отправили. Или расстреляли. Не важно… А она, тогда совсем юная, лежа в палате областной психушки, тупо глядела в потолок, пытаясь осознать, что с ней все таки произошло. А может ничего и не было, тешила она себя, может это только сон? Но встав, и в очередной, уже наверно в стотысячный раз, взглянув на себя в мутное больничное зеркало понимала: нет, не сон. Еще свежие шрамы, до неузнаваемости обезобразившие ее лицо, не оставляли ни малейшей надежды. И тогда она решила мстить. Едва выписавшись, и выкрав из школьного музея внушительных размеров мачете, она дни напролет проводила в окрестных лесах выслеживая волков. Когда волков не осталось, настала очередь деревенских собак. Потом опять областная психушка, побег, кража ножа из заводской столовой, суд и опять больница. Из этого замкнутого круга ее смог вырвать лишь троюродный дядя ее бабушки по материнской лини, заведовавший складом автомобильных покрышек, согласившийся принять «эту ненормальную», как тогда о ней все говорили, на должность уборщицы. И несмотря на то, что через несколько месяцев со склада и его окрестностей при загадочных обстоятельствах исчезли все собаки, включая пришлую болонку Дусю, новая уборщица, пришлась к месту, благо отличалась поразительной трудоспособностью…
Стоит прилично одетый мужчина в Нью-Йорке возле небоскреба и курит. Подходит к нему журналист и говорит: - Здравствуйте. я корреспондент газеты "Нью-Йорк Таймс". Можно задать вам несколько вопросов? - Да задавайте, я в принципе не спешу. - Вот вы курите. А, простите, как долго вы курите? - Мне сейчас 43, и курю я с 16 лет. - А какие сигареты вы курите, если не секрет? - Да не секрет - "Мальборо". - И последний вопрос - сколько сигарет в день? - Пачки полторы - две. Журналист достает калькулятор, что-то считает и снова обращается к мужчине: - Вот вы знаете, если бы вы не курили, то на сэкономленные деньги вы могли бы купить вот этот вот небоскреб? - Серьезно?.. А вот вы сами курите? - Нет, я не курю. - И что, небоскреб у вас есть? - Нет, небоскреба у меня нет. - А я курю, и небоскреб мой...
3000 год. 6000-й "Мерседес" подрезает "Горбатый Запорожец" и резко тормозит на светофоре. "Запорожец" на ему в зад! Из "Мерседеса" вылазит сверхновый русский в инфракрасном пиджаке, с мобильным видеофоном... Из "запора" неторопливо выходит дедок еб новому русскому в хавальник: - Ты падла! Это же коллекционная модель, ручная сборка! Ты представляешь на какие ты попал бабки?
1915 год, Синайская пустыня, в полуразрушенном форту турки блокировали английский гарнизон. Среди офицеров некий капитан Кейсл, чей прадед-француз участвовал в египетском походе Наполеона и сгинул где-то в этих краях. Харч, вода, патроны подходят к концу, местность никто не знает - веселуха в общем. Тут у ворот суматоха, прибегает солдатик, докладывает, мол, прибыл бедуинский шейх с письмом для капитана Кейсла. Капитан, немало удивленный, идет к воротам, ему навстречу глубокий старик-бедуин. Протягивает запечатанный пакет, со словами: - Я долго не мог его передать, зато теперь моя совесть спокойна, я выполнил обещание, данное Бонапарту (???). Капитан подбирает челюсть и вскрывает пакет. В пакете карта с нанесенными караванными тропами и источниками воды и письмо: Мой дорогой Кейсл, я посылаю это письмо с юношей-египтянином. Немедленно по получении отходите к египетской границе, воспользовавшись приложенной картой. _Н_а_п_о_л_е_о_н_
- Сколько же Вам лет? - спрашивает капитан. - Много, - отвечает старик - когда я первый раз принес сюда это письмо, мне было двадцать пять. Форт был пуст. Почему же Вы не дождались меня тогда, капитан Кейсл?
Сверяясь с картой стадвадцатилетней давности, гарнизон благополучно вышел из пустыни...
В полном автобусе едут негры и белые, между ними начинается потасовка. Водитель останавливает автобус, заставляет всех выйти и построиться перед автобусом. Спрашивает в чем дело. Негры: - Да вот полная дискриминация, нас негров постоянно унижают, говорят, мы белые будем сидеть спереди, а вы назад садитесь. Водитель: - Да мне вообще по фигу, я - дальтоник, для меня вы все зеленые. А теперь все молча зашли в автобус и расселись - светло-зеленые вперед, темно-зеленые назад.
Генерал обнаружил, что один из его солдат ведет себя крайне странно: беспорядочно ходит по всее территории и, увидев какой-нибудь кусочек бумажки, поднимает его, грустнеет, говорит: "Это не то..." и кладет бумажку обратно. Прошло некоторое время и генерал решил отвести солдата к психиатру. Психиатр обследовал солдата, пришел к выводу, что тот психически болен, и написал заключение, чтобы его освободили от службы в армии. Солдат взял заключение, посмотрел, улыбнулся и сказал: "ВОТ ЭТО - ТО!!!"
- Кто такой экстремал (настоящий мужик)? - Человек, спокойно играющий в рабочее время в Анриал, в то время как на вас смотрит ваш бос, стоящий перед вами, позади вашего монитора.
Сидят Илья Муромец, Алеша Попович и Добрыня Никитич в пещере, выпивают. Тут прилетает Змей-Горыныч и говорит: - Мужики, можно я здесь посижу? Илья Муромец с Добрыней Никитичем: - Иди на х... Горыныч улетел. Проходит немного времени, погода начинает портиться. Снова прилетает змей: - Ну мужики, ну можно я тут посижу? Илья Муромец с Добрыней Никитичем: - Иди на х... Горыныч улетел. Погода вообще портится, гром, молнии сверкают, ливень как из ведра. У входа в пещеру, переминаясь с ноги на ногу, стоит змей: - Ну мужики, ну пустите... Там холодно... Илья Муромец с Добрыней Никитичем: - Иди на х... Алеша Попович: - Да ладно вам! Пусть погреется, жалко что ли? Горыныч заполз в пещеру, забился в самый дальний и темный угол, лежит и думает: "Иди на х... Иди на х... А может я здесь живу!"
Видит мужик живую лягушку на рынке за 500$. Спрашивает: - Почему как дорого? - А она может с тобой на любую тему разговаривать. Купил мужик лягушку, принес домой, поставил пузырь и спрашивает. - Ну? - Ква, - отвечает лягушка. - Ну??? - Ква!!! - Что "ква"? - сердито говорит мужик. - А что "ну"? - прикалывается лягушка.
к №5 от "Основных" за 9-е января ("Любовь - это как суп: первые ложки очень горячие, а последние - очень холодные. ") А ты ЖРИ БЫСТРЕЕ и беги за вторым!
Пришел значит один изобретатель, китайской национальности, в патентное бюро и ломится к шефу, секретарша как положено парит его в приемной ну наконец то он прорвался. Шеф значит важняком таким грит - показывай че там у тебя, тот выкладывает на стол Яблоко(?!) ну и что, а китаец хитро так: откусите вот отсюда - откусил хм, интересно яблоко, а вкус ананаса, с другой стороны винограда, а с третьей персика и т. д. Шеф репу то почухал и выдает - ладно, все это классно но неинтересно, не захватывает, ты вот че нибудь такое сексуальное, с женщиной связанное изобрети, о. к. говорит китаец и уходит. Назавтра к обеду является он опять, и снова яблко выкладывает, шеф кусает и с негодованием все выплевывает - ты что идиот, это же дерьмо, а китаец ему - а вы спереди откусите.
Приехал Гоги в Москву и решил пойти в хороший институт. И вот пишет экзамен, а он ничего не помнит. Начали собирать работы. Он быстро сунул в тетрадь 5000$ с запиской"По штуки за балл." На другой день приходит Гоги в институт, там начали раздавать работы. Открывает тетрадь, а там лежат 3 штуки с запиской"Сдача".
истинная правда :))) вчера, звонок в "стол заказов" на русском радио в ярославле. Крутой диджей - как прошли праздники? Изумительная собеседница: - еще не прошли, в школу только девятого. - да, а ведь не хочется, наверное, учиться? - да я, вообще-то, там работаю. - а, ясно. все равно, учить детей, наверное, не очень хочется? - я в школьной столовке работаю. - ха-ха (типа, над собой). ну, ясно... перемена, значит, дети к вам бегут, а вы их кормите разными вкусностями... - да не, я посуду мою...
3 января 2003 года. Мурманский океанарий. Веселые тюлени, у которых не было праздников, отрабатывают программу. Ведущая просит любого из зрителей бросить в воду часы (имеются в виду, видимо, водонепроницаемые), а тюлень Филя быстро принесет их хозяину. Один из смельчаков смело кидает свои котлы в темную воду, Филя действительно приносит их, но... без стекла. Неуверенная реплика бывшего обладателя бывших часов: - А-а-а, все равно собирался их менять...
Чуваки! чувихи! Вам Стих ща пробакляню Только истиный пацан Въедит, что базарю. С Новым Годом, чуваки ! С Новым Годом, телки ! Поздравленья. Слушай, типа, К Новогодней елке: Чтоб конкретно было все, Без базара, строго. Чтоб забыли фраерам Вы платить налоги. На поляне щедрой Вам Чтоб не склеить ласты, И на телок не коситься: Жены есть - и баста Чтоб от разного бухла Крышу не сносило, Чтоб жена весь год на Вас Бублик не крошила. Чтоб лопатник не тощал, Баба чтоб рожала, Чтоб малиновый пиджак Моль не обожрала. Чтобы в бизнесе лохи Разводились дружно, Чтобы бабок принесли Столько, скольно нужно ! Чтобы в брюликах была И в "Версаче" баба, Конкурентов чтобы всех Задушила жаба. Чтоб не парили мозги Всякие бакланы И не разводили тут Тухлые базары. Чтоб не бегали козлы По капустной грядке, Чтоб всегда водились в доме Бешенные бабки ! Все, в натуре! Кочумаю С поздравленьем этим. И пускай Вам Год Козла За базар ответит !
Украл заяц часы у волка. Волк поймал зайца, завязал ему уши узлом, продел между ними палку, перекинул через плечо и пошел в милицию сдавать зайца. Навстречу ему медведь. Узнал в чем дело и уговорил волка простить зайца. Тут сели они на пенек, развязали узелок и скромно поужинали.
Когда нас хотели познакомить, мой друг меня отговаривал, говорил, что она похожа на колобка, я в это не сильно верил, мало ли - может просто завидует. Когда я первый раз ее увидел, то первая моя мысль была: -ну действительна полна, но причем здесь колобок. Но когда, увидев меня, она улыбнулась, подогнула ножки и покатилась мне на встречу, я понял, что друг хотел мне только хорошего. тейдлик
Одна контора. Сисадмин настроил почту - все ОК. Все довольны.
Пишу им писмо - не отвечают. С подтверждением - глухо. Звоню - почта ходит - но ничего не получали.
На уши поднял своего сисадмина - все нормально - по логам все прошло.
Еще раз пишу - опять не доходит. Поднимаю на уши их сисадмина - долго переругиваемяся по телефону - он мне предьявляет логи, что почта ходит.
Еще раз пишу с десяток писем с подтверждением на доставку и прочтение. Ура - почтовый сервер отвечает, что письмо доставлено. Звоню в эту контору - в ответ - НИЧЕГО не получали!
Тихо матерюсь - ЛИЧНО приезжаю в контору через весь город. Секретарша мне в глаза - ничего не получали. Просматриваю лог почтовой программы и тихо охреневаю - после получаса ругани выясняется, что секретарша, чтоб не отвечать на письма ПРОСТО УНИЧТОЖАЛА ВСЮ ПРИХОДЯЩУЮ ПОЧТУ. ВСЮ! И для надежности корзину очищала! Ну, чтоб наверняка! А вы - е-мейл, с подтверждением...... P.S. И это в редакции научной газеты...
Встречаются две подруги: - Как у вас с мужем интимная жизнь? - Мой шесть раз за ночь может! Через некоторое время встречаются их мужья: - Слушай, моя совсем замучила. Как у тебя шесть раз за ночь получается? - Не обращай внимания, это она туда - сюда считает.
Понедельник. Утро. Тетка с узлами садится в троллейбус. Ей активно помогает мужичок. Узлы втащил, тетку впихнул. Тут тетка поворачивается и дает мужичку звучную плюху. Двери троллейбуса закрываются, и он уезжает. Мужик озадаченно стоит на остановке и чешет репу. Рядом стоит пионер и спрашивает: - Больно? - Не больно, а обидно. - A, не обращайте внимания. Эта тетка, наша учительница. Она вообще злая, а пока вы ей помогали, я ее три раза за попку ущипнул.
Новогодняя ночь. По трубе камина шикарного особняка спускаеться Санта Клаус с подарками для детей. Очутившись внизу, он вместо детей обнаруживает сексапильную девушку в прозрачном платьице. "Ой, неужели я ошибся - подумал Санта Клаус: но как же мне теперь быть? Если я трахну эту ягодку, то не попаду обратно на небеса, а если не трахну, то как я буду лезть обратно по этой трубе?"
Девушка влетает запыханая в автобус и к мужику, ой мужчина уступите беременной место, он встает она садиться Минут через десять он ей: а так сразу и не скажешь, что вы в положение, Большой срок!?!?! Она ему ой вы знаете все произошло только полчаса назад но я так устала так устала!!! Vladgar
Церковь. Идет служба. Прихожан - пол Китая и около них вьется поп с кодилом. И тут из толпы голос, к батюшке обращается: - Мужчина с бородой! Поп скромно игнорирует. А голос опять: - Молодой мужчина с бородой! Поп чуть краснеет, но делат вид что не слышит. Голос: - Молодой симпатичный мужчина с бородой, у вас сумочка дымится...
Вернулся на днях из Каунаса. Видел на улице плакат-анонс нового фильма про Гарри Поттера. Все бы ничего, только фильм там назывался Harris Potteris... На что мой приятель резонно заметил: - Хм, хорошо, что там Питер Пен не шел!
Пришли басурманы на границу Киевской Руси, а их Илья Муромец всречает. - Выходи самый сильный на бой. Выходит самый сильный. Илья: - Не мал ты. Бери еще 10000 с собой. Заходят они за горку. Через некоторое время история повторяется. И так несколько раз. На н-ный раз недобитый вилазит из-за горки и хрипит: - Не верьте!!! Их там ДВОЕ.
Я и мой муж - художники. История произошла в 1992 году. Я тогда по "большому" блату работала учителем рисования в одном богатеньком детском саду. Работа была "не бей лежачего"-одни сплошные удовольствия. Вот одно из них: привезли мне для уроков гуашь, множество цветов, но...... в 3-литровых банках!!!! Такое перед "бармалейчиками" поставь - и можешь сразу идти вешаться. Выход один - переложить гуашь из большой банки в множество маленьких. Чем я и занималась с утра до вечера;шутка сказать - в саду 12 групп по 30 детей в каждой... всем нужно не 1-2 цвета, а 12 как минимум! Короче "затрахалась" я с этой гуашью. А чтобы труды праведные не за зря были, стала я приучать детей кисточки мыть, чтобы вышеупомянутую краску в "дорогих моему сердцу" баночках не испачкать. Это была предистория. Сама история произошла у нас дома. Итак: Вечер. Мой муж на кухне с друзьями играет в преф. Я, уставшая и слегка офигевшая после работы, просто сижу и наблюдаю процесс игры.(несколькими часами раньше я дрессировала 400 детей мыть кисточки)Наконец мне надоедает сидеть, и я отправляюсь спать. Мне сниться сон: я (то есть мое тело)-это баночки с красками!!! Некто рисует под чарующие звуки флейты, обмакивая "в меня" свою волшебную кисть. Тут, сквозь сон, я чувствую, что мой муж подлег рядом да еще в хорошем настроении, а, точнее сказать, в состоянии эрекции. В это время во сне, я вижу, что чья-то нахальная кисть беспордонно тыкается в баночки с краской и пачкает все "мое тело" ! Я, возмущенно, на всю спальню:"А КИСТОЧКУ КТО МЫТЬ БУДЕТ?"
Объявление в частном колледже:"Уважаемые учащиеся посьба оставлять свои иномарки в строго отведенных местах, т. к. вы можете поцарапать велосипеди преподавателей"
Любопытный факт: Если всех китайцев поставить в одну шеренгу и начать давить танком - то, прежде чем танк доедет до конца, ему понадобится пять капремонтов!!!
Этот и другие прикольные анекдоты на сайте http://www.nsko.ru
Сидит, обдолбленный орел на на вершине горы и размышляет: направо посмотришь-скалы налево посмотришь-скалы прямо, опять скалы в попу себя клюнешь-больно!
Эта история произошла лет 15 назад. Мои родители купили катер. Однажды они взяли с собой водные лыжи и поехали на Волгу отдыхать. На лыжах кататься никто не умел, но желания прокатиться у них было море, как и спиртного, собственно. Вот, мой папа, кое-как освоив нехитрые приемы катания, решил показать высший пилотаж! На приличной скорости он решил подъехать к берегу, помахивая маме и ее приятельнице рукой, бросить фал (веревку за которую держатся лыжники)и остановиться у пляжа на мелководье. Это было шоу которое забыть не мог долго никто из очевидцев! На огромной скорости, не рассчитав, он вылетает у всех на виду на берег, пролетает огромный куст плакучей ивы насквозь со свистом, состояние свидетелей я не могу вам передать - шок. Через мгновения страшной тишины лес огласил такой мат, что листья послетали с деревьев, это папа, совершив супер полет приземлился аккурат в только-что разведенный костер, хохот мамы, ее приятельницы и кучи других отдыхающих поблизости на своих катерах заглушил все вокруг. Оксана.
Абсолютная монархия: тебе сказали - ты сделал. Ограниченная монархия: тебе сказали, ты поворчал и сделал. Демократия: пообсуждали-пообсуждали, тебе сказали - ты пообсуждал и сделал. Российская демократия: пообсуждали, пообсуждали, пообсуждали и забыли, кому надо было сказать и что надо было сделать. В. Буларга
Маленький мальчик подходит к девочке, отводит в уголок, снимает штанишки, показывает пипирку и говорит: - Смотри что у меня есть! - А на хуя ты так клитор натерла?
Историю рассказала знакомая... Одна веселая компания решила отдохнуть на природе, взяли с собой чем перекусить и чем запить. И кто-то из этой компании взял с собой дога, типа пускай и собачка отдохнет на лоне природы. Приехали, остановились, а рядом находился махонькая деревенька.. Ближе к вечеру пожаловал мужичек на дармовое угощенье, он проживал в этой деревне, разводил кроликов, о чем и сообщил за парой рюмок... посидели поговорили, ближе к ночи дед ушел на боковую.... Где то через час после этого прибегает дог, весь грязный, и держит в зубах грязного, в комьях глины мертвого кролика.... Народ офигел.. Как то неудобно получается, мужик к ним от всей души, а их собачка кроликов его душит. Девчонки хватают кролика и начинают его мыть, причем с шампунем, затем сушат. После чего чистый и сухой кролик передается парням с целью заброса обратно в стайку. Парни ночью перелезли через забор, нашли пустую клетку, положили туда кролика и закрыли.... Наутро прибегает бледный и трясущийся дед, на предложение опохмелиться, отмахивается двумя руками и говорит, что он пить больше не будет.. Все!!!!!! Со слов деда.. - Захожу я в сарай, а там крольчиха лежит в клетке, и клетка закрыта...-Ну и что?- спрашивают его девчонки Так я ее три дня назад похоронил.... Дога чуть не убили...
1-е сентября. Улица. Идетмаленькая девочка в школу. На ней нарядное платье, беленький фартучек, беленький бантик, беленькие гольфики, в руках - белые гвоздики, настроение праздничное. Вдруг перед нейоткрывется канализационный люк. Из него вылезает сантехник. Он весь в говне -руки в гавне, лицо в гавне, всяодежда в гавне. Он хватает маленькую девочку и вытирает об ее платье руки, об фартук - лицо и говорит: - Ну, что, нравится? - Нет, не нравится! - девочка вужасе. - А срать нравится?
Опаздывает мужик на самолет. Выбегает из дома, у подъезда стоит такси. Открывает дверь, а за рулем сидит грузин и читает газету. Мужик говорит: - В аэропорт! - Обэд - Какой обед, я на самолет опаздываю, поехали скорей! - Обэд - Да ты все равно газету читаешь! Грузин поднимает газету и показывает вниз: - Ти че, нэ видишь, дэвушка обэдает!
Подростки у девочки дома занимаются сексом, неожидано приходят родители и застают их в пятой позиции. Мысли каждого в этой ситуации: Мальчик - Ну, блин, влип!!! Девочка - Ну, теперь он точно на мне женится! Отец - А детишки совсем уже выросли. Мать - Доченька, какже ты лежишь, мальчику же не удобно!!!
История приключилась в Америке. В славном городе Нью-Йорке на 25-й Авеню. Ждал один товарищ приятеля своего, приколиста донельзя. Товарищ этот был актером - не мне судить, но публика любила. Утро, звонок в дверь, идет открывать. - Кто там - ессно по-английски т. к. друг америкоз. - Бой и герл-скауты Америки. Продаем шоколадки и печенья для благотворительной акции. - Ге-ге, Бой и герл-скауты, ну-ну. А шоколадок в форме Х"Я у Вас нет, а?! И, уверенный что за дверью друган, открывает дверь и застывает под взорами -надцати пар пятикопеечных глаз - детей и воспитательницы. В срочном порядке пришлось скупать все запасы шоколада и печенья дабы избежать международного инцидента.
кстати, сидим под НГ, пьем шампанское, беседуем. И решили музыку включить на радио. Муж начал ручки всякие крутить, настраивать радиостанцию, и тут громко так на всю комнату раздается: АЛКОЛИКИ, ВЫ МЕНЯ СЛЫШИТЕ? (оказалось, он Маяк какой-то поймал, там передача про алкоголиков шла). Но сначала это было что-то!
Я хочу сегодня пиво Чтобы было за...сь Чтоб в бутылочке красивой Чтобы быстро завестись Чтобы был я в жопу пьяный В тоже время как бы нет Чтобы вилочкой корявой Ковырял я свой обед Чтобы пиво согревало Мой истерзанный живот Чтобы было мне не мало Вот уже который год.
В лесу справляли именины, Туда и зайца пригласили. И надо было так нажраться, Залезть на стол и выражаться: Хозяйка - блядь, пирог - хуйня, Котлеты явно из конины, подайте шляпу и пальто, ебал я в рот такие именины.
Тут в разговор вмешался пьяный іж: -Я льву скажу -Эт все пиздеж -Побойся Леву,ведь Лева - царь зверей! -Ебал я в рот таких царей...
Неподалеку лев валялся, В пизде у львицы ковырялся. Тут дверь тихонько приоткрылась... Там харя Левы появилась: -Коко-кого косая блядь ты собираешся ебать? Да я ж тебя на бутерброд, микроб ты ебаный и в рот...
Тут заяц свистнул, кучка зайцев подвалила и льву такой пизды вкатила, что лев три дня костями срал и все зайчишку вспоминал.
Мораль сей басни такова: что кучей можно пИздить льва, а лев слабее в одиночку.
Умер наркоман. Его дружки сползлись на похороны. Вот накрыт поминальный стол, за ним родные и близкие… а все торчки уже в состоянии готовченко… один встает сказать тост: - Ну ты, Семен, там не теряйся… служи хорошо… перед дедами не гнись, а сам дослужишься до деда – духов зря не гоняй… ну, короче, желаю, шоб все путем… и шоб невеста из армии дождалась… Другой торчок его ногой пихает: - Ты шо?? Охуел??? Какая армия? Мы ж на СВАДЬБЕ !
Преамбула: матушка у меня садовод, причем страстный. Кто знает что это такое - поймет :)
Часть первая После НГ матушка пошла с компанией подруг, также причастных к сельскому хозяйству (в виде обладания садовым участком) к подруге, живущей в собственном доме, в баню. Естественно женщины отметили НГ еше по разу, одарили друг друга подарками и разошлись. Досталось подарочков и моей матушке. Причем один подарочек был достаточно экзотический, и в каком-то роде - мечтой садовда. Собственно... Да, кстати, живем мы с женой вместе с моими родителями.
Часть вторая (Собственно амбула) Вчера утром захожу с утра в туалет (ну какое утро без этого) и понимаю, что пахнет чем-то не тем, а конкретно - сдохшей мышью (справка: мыши в подъезде водятся и иногда забегают и в квартиры). Через 15 минут тот же диагноз выдает моя супруга. Вечером, думаем разберемся.. Вечер того же дня, мы с супругой приползаем уставшие и зеленый с работы, старшее поколение еще отсутствует. А раз с работы, то посещение белого друга в программу пребывания дома вечером - попадает естессным образом. Супруга заходит в помещение пребывания оного и тут же выходит, запах-то только хуже за день стал. Ну, думаем, давай мышь эту хренову искать. Разгребли все под трубами за унитазом - пусто - нету мыши. Делаем вывод, что она покончила самоубиством где-то на полочках, которых в туалете, как и у многих - у нас хватает. Естественно - начинаем разбирать, доходим до последней - МЫШИ НЕТУ!!! А пахнет так же.... И тут моя супруга берет какой-то пакетик с вопросом: "А это что за травка у бабушки?" и открывает его..... В этот момент на нас снизошло просветление... ибо это и был источник "ароматного амбре" - матушкин новогодний подарочек... пакетик перепелиного говна....
Смотрю из окна гостиницы, вижу - напротив припаркованы машины, да так близко, что средним не выехать. Но вы не знаете парижан! И вот в одну из них залазит дама и начинает движение. РРРАЗ - в переднюю машину ткнулась. ДВА - в заднюю. И так несколько заходов. Ну, думаю, счас владельцы-то выбежат! Причем сигнализации орут. Смотрю дальше. Никто не выбежал. Дама наконец выехала и свалила.
Потом я рассмотрел бамперы машин поближе. Они, оказывается, резиновые и сминаются, что дает еще чуть места при маневрах! И на большинстве машин в Париже так...
На уроке рисования преподаватель дает задание нарисовать сосуд. Все дети стали рисовать различные вазы, чайники, чашки и т. д. Вовочка же нарисовал ху... Учительница подходит к Вовочке и спрашивает у него: - Вовочка, это же не сосуд!? - Сосут, Марья Ивановна, еще как сосут!!!
Выборы президентов США как будто сняты по рекомендациям Голливуда. Роль белого мужчины средних лет исполняют попеременно афроамериканец, человек с ограниченными возможностями и эпатажный фрик.
