Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Историю рассказал приятель. Рассказываю от его имени. Проходил я после окончания института практику в реанимации. И вот однажды весной привозят парня - жертву несчасной любви. Hадо сказать по весне таких идиотов просто пачками в больницы привозят, гормоны бушуют. Тот паренек чем-то травился, но не до конца. Откачали его капельницу сделали и лежит он. А поскольку все это время он орал: Что жить без нее не будет, убьется,- то его ремешками к кровати и прикрутили. Поскольку с пареньком все в порядке, то надо его из реанимации перевозить, что мне и поручили. Везу я его с капельницей, а он никак не успокаивается орет знацца. Мне это маленько надоело и решил я приколоться. - Ах так говорю, жить не хочешь, ну и не надо, будешь донором органов, и отсоединяю у него капельницу. Действие безвредное однако эффект производит тот еще. И везу его дальше. Он притих. Подхожу к лифту. А надо сказать что везти его можно было двумя путями: поверху, и через подвал, где морг. Так вот захожу в лифт, меня спрашивают куда: Hаверх, или в морг? Я говорю: - В морг. Паренек белеет и начинает что-то бормотать о врачах-убийцах. Когда добрались до низа он начал орать уже во весь голос: Спасите, помогите, убивают! А все видят что человек, явно не в себе, ремнями к кровати прекручен и внимания на это никакого не обращают, кто-то успокаивает: - Это не больно; потерпи; раз и готово и т. д.... Паренек понимает, что это явно вселенский заговор, вспоминает все фильмы, где у людей вырезают органы и впадает в полную прострацию.... Когда добрались до палаты на него смотреть стало страшно, лежит весь белый покорный судьбе. Больше он покончить с собой не пытался, шоковая терапия, блин, да и весь срок до выписки был тише воды ниже травы!
Вышел погулять на улицу с двумя детьми (2.5 и 4.5 года). Не спеша зашли в магазин, купил себе пива, им фигурного мыла, возвращаемся домой. Эти поросята останавливаются у какого-то подвала, затянутого проволочной сеткой и начинают сквозь эту сетку скидывать вниз комки снега. Увлекаются эти занятием, крошат снег, а мне-то стоять на холоде с пивом в лом. Соответственно, начинаю им рассказывать, что внизу в подвале сидит Черный Кочегар, которому сейчас надоест падающий сверху снег, он выйдет и заберет хулиганов. Детям эта история понравилась, они начинают заглядывать в подвал, а там темно, как у негра в жопе и ничего не видно. Продолжают свою дурацкую игру, я в безнадеге расписываю Черного Кочегара, типа он злой, не любит снега и если мы сейчас не уйдем, то не сдобровать. Но дети у меня продвинутые, не верят абсолютно, не боятся, и домой не просятся. В конце концов подхожу к ним, отнимаю льдышки, собираюсь силой вести домой. Дети упираются. И тут вдруг из черноты подвала раздается замогильный, утробный голос: "Задолбали снег бросать!!! Щас выйду и сьем всех на х$й!!!!!!!!!!!" Даже меня по коже подрало, не говоря уже о детях, которые просто впали в ступор. Уж не знаю, был ли это Черный Кочегар, или, скажем, Черный Сантехник, но с такой скоростью мы домой никогда не добирались:-)
Ведет следопыт охотников по прерии. Неожидано он прикладывает ухо к земле, затем быстро поднимается и зло говорит охотникам: - Бля!…Здесь недавно слон прошел!!! - Ты что, услышал его шаги? - Нет! Просто я в слоновье говно ухом попал!
Полковника Карпенко в училище боялись все. Кроме генерала, начальника училища, у которого он был первым заместителем. Тот во время войны был боевым летчиком. Боялись Карпенко даже другие полковники, которых в училище было немеряно, как блох на собаке. Потому что Карпенко был «товарищ полковник», а остальные были или просто «полковниками», или «эй ты полковниками». Не знаю, любил ли товарищ полковник фильм с главным советским шпионом Тихоновым, но в паре с начальником училища он работал по гестаповскому принципу «плохой следователь - хороший следователь». Где роль плохого эссэсовца Айсмана всегда доставалась нашему герою… Хотя мужик он по натуре был добрый. Говорят, дома на гитаре играл и даже лобзиком что-то выпиливал. Для снятия стресса… Просто должность у него такая была… Зато товарищ полковник любил лихие наскоки на училищные подразделения, в духе батьки Махно, из засады, да по тылам, да без артподготовки и разведки. Выскочит как черт из табакерки, раздаст звездюлей густо и по-многу, и уже слышан его густой бас, от которого приседали женщины в бухгалтерии, с другого конца училища: «Эй, вы, трое! Оба ко мне! Это я вам говорю, товарищ курсант! » Особенно нравилось полковнику Карпенко проводить свои набеги в послеобеденное время, когда размякшие курсанты после обильной столовской каши, полированной сметаной из буфета, только и делают, что безобразия нарушают - спят, где попало, посылают гражданских за пивом, едят колбасу в каптерках или целуются с девчонками через забор. При этом полковник для выбора маршрута, как куперовский следопыт, пользовался интуицией, железами внутренней секреции и всеми осязательно-зрительными органами, в том числе и нюхом. Вот видать на запах он к нам и пришел. Наш взвод заступал в караул, перед которым положен отдых. Поэтому запах 30 пар портянок густо гулял по училищной территории, что в дневное время очень подозрительно. Портянки не менялись вторую неделю по причине ремонта прачечной… Голливудского «Бэтмена» тогда еще не сняли, но появился Карпенко именно как этот фантастический герой - свалился на пол казармы прямо с чердака, притащив с собой свиту «эй ты полковников» и прочих мелких командиров. Во всяком случае нам так показалось. С козырька фуражки свисала небольшая паутинка. Правая щека была в пыли… Почему-то запахло гуталином… С тополей возле казармы снялась большая стая ворон, сделала круг над училищем и полетела к недалекому сумашедшему дому в поселке Глеваха... После принятия доклада и всех ритуальных реверансов, Айсман-Карпенко, смахнув паутину, приступил к допросу подозреваемых. В число последних входили абсолютно все курсанты. Всегда. По ленински прищурив глаз, товарищ полковник опросил ближайшие жертвы на предмет знания обязанностей часового. Затем проверил карточки действий по тревоге. Подворотнички. Стрижку. Стоптаность каблуков сапог. Наличие бирок на противогазах. Все было в порядке. Наличие прикроватных ковриков. Карточки доз облучения. Чистоту ременых блях. Наличие носового платка. Все было в порядке! Полковник Карпенко поднялся так высоко по служебной лестнице благодаря своему умению распаляться. С тупым повторянием слова «Почему!? » и его вариациями «Почему, я вас спрашиваю?! » и «Отвечайте, почему? » можно дослужиться максимум до майора. Карпенко был не такой. Поймав курсанта с оторванной пуговицей, он начинал почти ласково. Затем добавлял громкости, слов, напора, злости - все по нарастающей - так, что к концу психической атаки обрызганый слюной курсант узнавал, что оторванная пуговица - это кретинизм, свинство, полное разложение и уступка НАТО, после чего готов был принять любую кару, вплоть до высшей. Так Карпенко стал товарищем полковником. Но сейчас все было в порядке!!! От того, что он не может найти причины для начала распаления, Карпенко начал злиться, и от того, что он злится без причины, когда все в порядке, Карпенко начинал злиться еще сильнее. Эта внутренняя борьба между стремлением к порядку и желанием спустить пар сразу сказалась на расшатанных нервах полковника. Глаза его налились кровью, правая рука начала дергаться, возле глаза появился нервный тик. Ни лобзика, ни гитары поблизости не было. Оставалось уповать на чудо. Тем более, что в руках палача оставалась лишь одна, последняя жертва - Миша Рязнов. Миша, мой лучший друг, был из Москвы. Как его занесло в васильковское захолустье остается загадкой. Правда, сочетание необычного для Киевской губернии акающего говора, живого нрава, вместе с московской пропиской делало Мишу завидным женихом. Поэтому его сексуальная жизнь в Василькове била ключом, можно даже сказать - гейзером. И вот теперь он стоял перед безжалостным Карпенко. А товарищ полковник решил разыграть последнюю, практически беспроигрышную карту. Чутье подсказывало ему, что надо сделать именно это. И он приказал Мише показать содержимое его прикроватной тумбочки. Тумбочка - источник заразы. Так всегда говорил наш ротный и, похоже, в это раз он оказался прав, потому что Мишаня, услышав приказание, побледнел. Веснушки отчетливо выступили на его щеках. Но приказ есть приказ, его надо выполнять. Даже ценой жизни… Как в замедленном кино Миша начал доставать предметы из своей тумбочки. Учебники. Конспекты. Бритва. Готовальня. Зубная паста и щетка… Последней из тумбочки расчетливый Миша достал книгу «Малая земля». Продолжая задуманое, он не положил ее в общую кучу, а стал двумя руками держать ее перед собой. При этом со стороны казалось что сын пытается благословить иконой заблудшего отца и ждет что через секунду тот упадет перед ним на колени. Но Карпенко на Брежнева не повелся. «А что это у вас там осталось?! » - сказал он, и, не дожидаясь ответа, сам наклонился к тумбочке и с загоревшимся взглядом достал оттуда квадратную упаковку маленьких таблеток с красивой надписью на иностранном языке. «Так что это такое, товарищ курсант?! » «Таблетки, товарищ полковник…» «Вижу, что не капли. Что за таблетки? » «От … головной боли. Мне отец из Москвы прислал! » Это были противозачаточные таблетки. Их прислал из Москвы не папа, товарищ полковник из Главного штаба ВВС, а Мишкин старший брат, который по братски заботился о том, чтобы мой друг вернулся в Москву холостым и бездетным. «Отец? … Из Москвы? …» И тут с Карпенко произошла неожиданная перемена. Может сказались бессонные ночи, проведенные на плацу - шла подготовка к параду 7-го ноября, а скорее всего сработало упоминание о мишином папаше, еще более настоящем товарище полковнике, о котором Карпенко, конечно, знал. Он весь как-то сник, ссутулился и после паузы, уже голосом очень уставшего человека, продолжил: «Товарищ курсант, вы знаете, у меня просто раскалывается голова от боли. Разрешите выпить одну вашу таблетку? «Конечно, товарищ полковник! » - просиял Миша - «Выпейте три, чтобы наверняка! » Услужливая свита принесла стакан воды из канцелярии. Карпенко выпил залпом три таблетки, объявил командиру нашего взвода благодарность и пошел прочь из казармы, унося с собой запах гуталина… История умалчивает, прошла ли у товарища полковника головная боль. Но одно я знаю точно - детей у него больше не было. Никогда. А Мишаня с той поры почему-то получил прозвище «Гинеколог»…
Этот рассказ, мужики, я хочу посвятить моему другу и товарищу, с которым мы вместе проучились пять лет в Калининградском высшем инженерном училище, а потом вместе бок о бок работали. Александру Боеву, трагически погибшему 28.09.2002.
Было это на четвертом курсе моей учебы. Тема называлась `Приборы иженерной разведки и наблюдения`. Длилась она недолго, была нетрудной и венчалась, естественно, полевыми занятиями. И вот, день пришел. Был он на удивление солнечным и теплым, что редко выдается при калининградской погоде. Получив различные ПИРы и ПИФы на складе, наш взвод выдвинулся на учебный центр. Надо сказать, устройства эти разительно различались по своему виду и назначению, но что наиболее важно, по весу и размеру. У некоторых счастливчиков они спокойно висели на ремне, а другие несчастные волокли на своем горбу здоровенные чехлы со сложной и, конечно, тяжелой оптикой, очень напоминая своим видом (красным, вспотевшим лицом и высунутым языком) глухонемого пирата с корабельной пушкой на спине из советского фильма `Остров сокровищ`. И вот, мы на месте. Без особого энтузиазма разворачиваем приборы, устанавливаем. Препод подгоняет нас, чтобы мы начинали снимать координаты, фотографировать местность и т. д. Никто никуда не торопится, времени много, тепло, чего еще надо от курсантской жизни? Решив проявить инициативу, прижимаюсь глазами к окулярам и наблюдаю местность. `Это куры, это утки, черный Шарик возле будки...... Но - стоп!!! Передя на местность, которую занимают различные огородные грядки, вижу достаточно молодую девушку в купальнике, вскапывающую огород. А си.. то есть бюст, ну, не меньше шестого размера. Сглотнув слюну, продолжаю наблюдение за местностью и снимаю координаты. Но тут происходит то, о чем я даже не мечтал. Оглядевшись по сторонам, нет ли кого-нибудь (а какой идиот будет в понедельник в 10 часов утра на огороде копаться хе-хе..) и, убедившись что никто не наблюдает (я нахожусь метров за 800-900 и как бы не считаюсь), девушка снимает верхную часть купальника!!! Не поделиться этим с товарищами я посчитал для себя некорректным. Тут я вам скажу занятие пошло. Крики `Тебя здесь не стояло! и ` Хватит с тебя, дай другим технику освоить! ` неслись со всех сторон. Как и очереди к приборам с особо большим приближением, которые были сразу же перенесены на более удобные для наблюдения позиции. Подпол наш только диву давался такой возросшей активности. В общем, шесть часов пролетели, как один миг. Все получили положительные оценки за практическое занятие, а по учебной части нашему взводу была обьявлена благодарность `За активность и добросовестность, проявленные при практическом изучении приборов иженерной разведки`
Было это не так давно в славном городе Кемерово(привет, водники!) со студентами, готовящимися в горный поход. Сам свидетелем не был (ну в Москве я, в Москве), но слышал от разных свидетелей, чьи показания сходились просто поразительно. Значит, готовились в поход, и по этому случаю один из будущих покорителей вершин приобрел себе новые ботинки и начал их разнашивать. Ну, чтобы в самом походе ноги не стереть, сами знаете какие ботинки у нас делали: не ладно скроен, да крепко сшит или сносу не будет, но только им самим. Мера была отнюдь не лишней, поскольку в первые дни превентивных мер ноги были изрядно потерты. Тут надо еще заметить, что большинство вешей не слишком большого калибра упаковывалось перед походом в презервативы: сухость обеспечена, а веса почти не прибавляет. Очень полезное, короче, зто изделие. Время похода уже приблизилось вплотную, и двое будущих походников, один из которых разнашивал вышеупомянутые ботинки, решили закупиться опять же вышеупомянутыми изделиями на всю группу. Направились они, правильно - в аптеку, где и произошел разговор с продавщицей, повергший в глубокое удивление, а может и задумчивость всех имевших (не?)счастье находиться в оной аптеке: (1) - Нам ДВЕСТИ презервативов, пожалуйста. (П) -!? (2, практически тут же, но после некоторого размыщления) - И мозольный пластырь! (П, все остальные) -?!!
Лет наверное семь назад еду в метро домой. По Серпуховско-Тимирязевской ветке. Сажусь на Боровицкой. В вагоне народу немного, но сидячие места все заняты. В центре вагона стоит слегка подвыпивший мужик с початой бутылкой ликера (тогда много этой гадости продавалось). Ну в принципе дело понятное - второе января как-никак, но мужик явно томим какой-то мыслью, напряженная работа мозга слышна даже в другом конце вагона. - Осторожно, двери закрываются, - донеслось из динамиков. - Следующая станция Чеховская. Я не знаю, какое выражение лица было у Ньютона после поражения яблоком, но полагаю, что не сильно отличалось от того, что изобразилось на физиономии нашего героя. Весть просияв, словно сковорода, отмытая с помощью Фэйри в Вилларибе, он гордо вскинул голову и, как в известном анекдоте, громко произнес на весь вагон: "Ну, за великого русского писателя Чехова!!!", после чего с чувством приложился к бутылке. Народ заулыбался. Мужик расплылся лыбой в пол-лица и погрузился во внутреннее созерцание пути продвижения выпитого. - Станция Чеховская, - возвестили динамики. - Переход на станцию Пушкинская. - О, - воспрял мужик, - за великого русского поэта Пушкина!!! - и снова приложился... Ну а дальше по расписанию... точнее по схеме метрополитена. На Менделеевской был поднят тост за русского ученого Менделеева. На Савеловской за Савелова (без регалий), На Дмитровской за Дмитрова (кто он уже было не важно, "но наверное хороший мужик был раз им станцию назвали"), на Тимирязевской за выдающегося русского ботаника Тимирязева, на Петровско-разумовской за Петра и его разумение... Соственно там я и вышел... А жаль... Интересно было бы посмотреть, как бы он в Отрадном выкручивался :-)
Как-то вечеров оставив у меня дома наших двух мелких детей, мы с товарищем отправились в магазин для «оформления» будущего вечера. Вот не знаю, может только у наших детей привычка встречать взрослых на пороге с вопросом типа «ты че нам купил»? Причем если купить разные там шоколадки-жвачки, то каждый из них (детей) считает себя обделенным и обиженным на весь мир в течении всего вечера. Один, по крайней мере, уж точно. Придя в магазин начинаем выбирать: водка, пиво, газировка, оливки и т.д. Вкусы у нас разные, каждая бутылка-банка обсуждается, приходим к единому мнению какого сорта будет пиво-водка и прочие атрибуты вечера. Процесс затягивается, постепенно собирается небольшая очередь. Ну вот, процесс закупки завершен, продавщица стучит по кассе и мой товарищ вспоминает о детях, как бы и им праздник устроить можно. Много то им не надо, по жвачке и радости на весь вечер. Показывает в направлении жвачно-шоколадно-сигаретной витрины и говорит : - Две резинки еще, пожалуйста. Я добавляю : - Только одинаковые, а то опять раздерутся. Продавец исчезает за витриной и говорит : - Извините, одинаковых уже не осталось. Товарищ : - А какие остались ? Продавец : - Банановые и клубничные, малиновые. Я : - Подберите что-нибудь похожее, а то опять не поделят и дуться весь вечер будут. Продавец : - Ну я не знаю, выбирайте уж сами. И вываливает на прилавок упаковки презервативов … Все, абзац.
Урок географии в школе в глухом селе: - Так шо, диточкы, запамятайте: города Варшава, Лондон, Париж,- уси на правому берези Днипра, а города Москва, Гонгконг, Токио,- на ливому берези...
По последним исследованиям ученых Курение, неумеренное употребление алкоголя, переедание, неподвижный образ жизни резко сокращает продолжительность жизни. При это выяснилось, что пробежки по утрам, употребление здоровой пищи и отказ от вредных привычек может существенно продить ваше жалкое существование.
Расказал мне эту историю бывший железнодорожник. Случилась у них, в середине восьмидесятых годов, в депо такая история. Как обычно, в электровозе машинист и помошник, ведут грузовой состав, все спокойно и обычно. На одной из станций пережидали пока пройдет пасажирский состав, стояли на запасном пути, и машинист отлучился на вокзал по какой-то надобности. Помошник в кабине один. И тут к электровозу подходит бородатый, то ли турист, то ли путешественник какой, вокруг света, в общем, страшно обросший мужик, с огромным рюкзаком за плечами, зверской физиономией людоеда, сразу видно что не только кореньями питается на своем диком пути, а и медведя завалить не особая проблема. И просится этот мужик в электровоз, чтобы, значит, подвезли хотя бы до следующей остановки. Помощник человек добрый, разрешил. "Садись, говорит, в заднюю кабину, и едь себе спокойно, путник". "Путник" ушел в заднюю кабину, все нормально. Пришел машинист, дали зеленый, едут. Колеса стучат, рельсы серебряться впереди. Все бы ничего, живи и радуйся, природой любуйся, да светофоры не пропускай. Да вот незадача! Машинист за каким-то лядом просит помошника принести ломик. Что-то ему понадобилось сделать, в общем неважно, одно скажу, что в электровозе лом первейший инструмент, кругом голимое железо. А ломик в задней кабине лежал. Вот, идет помошник за ломом, а по дороге шутку прикольную задумал. В задней кабине находит этот самый ломик, и говорит скучающему туристу-путнику, мол, вот, отнеси, пожалуйста, лом машинисту, а мне тут надо еще кое-чего поискать, масло растекшееся тряпкой подтереть, в общем, помоги. Туристу делать нечего, рад помочь добрым людям. Несет спокойно ломик, заходит в кабину и с радостной улыбкой, протягивает машинисту инструмент. Машинист когда обернулся, когда увидел страшно оскалившегося бородатого зверя с ломом в руке, с перепугу расшиб боковое стекло и с диким воплем выпрыгнул из мчащегося со скоростью 90 км. час электровоза!!! Изумленный путник так и остался стоять, открыв рот, уронив ломик. А когда вернулся помощник и спросил "А где Степан?", испуганно указал на разбитое стекло.
PS: Окончилась эта шутка весьма плачевно для помошника. Машинист выжил, хоть и пролежал несколько месяцев в больниwе со множественными переломами и сотрясениями, отчего не смог продолжать работу по специальности. А помошник получил четыре года сроку в колонии.
В Даниловской колонии для несовершеннолетних преступников - знаменитой «Даниловке» - чалился по малолетке шустрый такой цыганенок Вася по кличке Желтый. Паря он был сообразительный, живой, и особенно любил рассказывать, за что его посадили:
«Я, эт-самого, по електричке шлялся - бутылки собирал. Вижу два лба здоровенных сидят. Подмосковные. Я, эт-самого, к ним начал цепляться: чего, грю, эт-самого, тут сидите, собаки вонючие? Вижу - не реагируют. Я тогда взял бутылку и одного по спине ошарашил. Начали они за мной, эт-самого, по всей електричке бегать. Бегали, бегали, а потом в тамбуре зажали и стали бить. Половину зубов повыбили. Еще потом выволокли на платформу и стали дальше бить. Ногами били и какой-то палкой… Потом еще об ограду платформы. В общем здорово побили. А когда побили - ушли, а я остался лежать. Вот и все. »
«А посадили-то тебя за что? », - удивлялся собеседник.
На это Вася широко улыбался своим беззубым ртом и хитро так подмигивал: «Как за что, эт-самого? Пока они меня били, я у этих лохов кошельки повыдергивал и еще котлы поснимал! »
Было это три года назад. Неподалеку от Екатеринбурга есть озеро Щелкун, возле которого расположилась деревня с одноименным названием. Озеро сплошь заросшее травой, что, видимо, сделало его любимым обиталищем карасей. Летом, частенько, мы наведываемся туда в выходные с целью раскинуть сети на эту дичь и выпить водки ночью у костра. В этот раз мы приехали на трех машинах: я с родственничком (муж жениной сестры), коллега по работе Игорь на пятой модели "Жигулей" и наш общий друг Николай с сыном на "Газели". Надо сказать, что деревня расположилась с одной стороны озера, а мы отдыхаем с противоположной, по берегу которой растет кустарник и раскинулись покосы. Приехали мы вечером, знакомый рыбак(настоящий, не как мы) с товарищами как раз снял свои сети, стоявшие со стороны деревни и попросил нас помочь их разобрать. Мы с Николаем и его сыном на моей машине отправились к месту съема сетей, а Игорю и Родственнику поручили готовить вечернюю трапезу с разведением костра и т. д. Когда мы вернулись после праведных трудов (часа через2,5), то с удивлением обнаружили отсутсвие двух остальных машин возле бивуака. Костер не горел тоже. Проехав дальше по покосам мы увидели торчащую из кустарника крышу цельнометаллической "Газели". Берег в том месте изрядно подболочен. Аккуратно подъехав поближе, увидели и "Пятерку". Подошли к ним пешком."Пятерка" аккуратно, по самые двери сидит в мокрой земле, метрах в пятнадцати от нее замерла стреноженная тем же мокрым торфом "Газель", а в "Пятерке" мирно обнявшись и укрывшись одним одеялком посапывают два в стельку пьяных тела: Игорь и Родственник. Насилу растолкав Родственника, выяснили что без нас они сильно скучали, а поэтому выпили немного водки и решили покататься по полю(Родственник учился водительскому мастерству). Он то и засадил "Пятерку" в болото. Решив быстренько все исправить пока нас нет они решили дернуть ее "Газелью", которую и пристроили неподалеку. От горя и безысходности они сожрали всю оставшуюся водку и залегли в спячку. Было уже довольно темно, и не стали бы мы возиться, да Николаю надо было рано утром быть в городе-а "Газель" неподвижна. Собрали мы по берегу рыбачков-15 человек вместе с нами, и начали пытаться выковыривать железных коней и алкашей из грязи. Попытки были тщетны, только сами все промокли и перемазались, как черти. В итоге, в третьем часу ночи нашли в деревне и разбудили тракториста, который не мог понять, что от него хотят. Дали немного денег, он согласился помочь. В итоге с помощью "Беларуси" и оставшихся к тому времени на ногах семи наших помощников с глухим чмоканьем выдернули из грязи обе машины. Дело было сделано. Мы с Колей отъехали на наше обычное место ночевки, а "Пятерку" с телами оставили на бугорке возле болотца. Спать я улегся мокрый, трезвый и злой. Ну а теперь суть: утром проснулся от звука мотора. Подъехал Игорь на своей "Пятерке", еще пьяный, ну и Родственник с ним и говорят:"Ну и чего вы там ебались вчера целым взводом? Мы сегодня встали, включили заднюю передачу и спокойно выехали" Материться у меня сил уже не было.
Признаки Того, Что Тебе Пора Домой (радиостанция WPST, Нью-Джерси)
1. Ты не имеешь ни малейшего понятия, где находится твоя сумочка 2. Тебе кажется, что ты выглядишь очень привлекательно, когда танцуешь, держа руки над головой и виляя задом 3. Внезапно ты решаешь дать кое-кому по рогам, и искренне веришь, что ты в состоянии это сделать 4. Ты идешь "пи-пи", и замечаешь, что волосы у тебя растрепаны, а по лицу стекает косметика, но тебе непонятно, почему 5. Ты плачешь и рассказываешь всем подряд, как сильно ты их любишь 6. Крендель, с которым ты заигрываешь, был твоим учителем в пятом классе 7. Желание стаскивать с себя разные предметы одежды, стоять на столе, и петь становится непреодолимым 8. Ты думаешь, что ты в кровати, но подушка как-то подозрительно напоминает кафельный пол в ванной 9. Ты садишься на унитаз, не замечая опущенной крышки 10. Ты оставляешь некоторые заклепки на джинсах расстегнутыми, чтобы не уходить в туалет слишком надолго 11. Ты снимаешь туфли, потому что считаешь, что это из-за них ты не можешь ходить
Представьте себе простой московский троллейбус в час пик. Думается, что вы уже справились с этой задачей. Получиться у вас должно было примерно следущее: давка, спешащие люди, кислые мины и т. д. Мой друг стоит около выхода и мирно любуется мелькающими пейзажами. Позади него стоит молодая, симпатичная девушка и сверлит затылок моего друга. Все бы ничего, да только уж больно ей хочется выйти на следующей остановке. Наконец она решается на "отчаянный" ход. - Можно с Вами разойтись? - обращается она к нему. - А мы женаты? - не потерялся парень.
Раскаты хохота поразили почти весь троллейбус, обеспечив тем самым заряд бодрости присутствующим на остаток дня.
Еще одна история из серии о том, как можно получить в зад, двигаясь по встречке. Тут на днях еду на работу. Довольно поздно уже, часов 10 утра. Но Севастопольский в сторону центра кой-где еще стоит перед светофорами цикла на три-четыре-пять. А три встречных полосы совершенно пустые. Вообщем обычное дело. И обычное дело, что эти пустые полосы некоторым спокойно стоять не дают, и они начинают по ним переть по разным причинам: из-за врожденной тупости, приобретенной наглости или им просто на светофоре уходить на левый поворот. Но прут не очень активно, не сплошь, а изредка, группками, на загорающийся далеко впереди зеленый, все-таки пробка не мертвая. Перед очередным светофором из крайнего левого ряда на разворот начинает выползать мужик на Nissanе - то ли стоять ему надоело, то ли утюг дома выключить забыл. Фарами поморгал, ему в ответ, все доброжелательные, все куда можно уже опоздали. Два ряда его пропустили, и он оказывается перед моим носом, а я стою в крайнем левом. Впередистоящая машина продвинулась на полкорпуса вперед, я откатился сколько мог и от осознания собственного великодушия тоже мигаю фарами, мол проезжай, братишка, мы тут для того и собрались, что б тебя пропустить. Он мне в ответ помигал, я смотрю на него, он на меня, чисто идиллия вежливости. Светофор впереди закрыт, встречная девственно чиста, но бдительный водила Nissanа, трогаясь через последний рубеж, все равно таращит башку вправо, что б никакой неожиданности. И тут я краем глаза в боковом зеркале вижу, как по встречной в нашем направлении движется не быстро, но для гололеда приемлемо, километров 60, сине-белый Жигуль. Без огней, без «фа-фа», с выключенными фарами. Менты едут за зарплатой по вражеской территории. Я начинаю мигать фарами, аварийкой, сигналить и махать руками. Но где там. Nissan с задранной вправо башкой и вывернутыми влево колесами красиво и точно подставляет свой бок под ментовоз. Занавес. Пацаны! Будьте бдительны! Двигаясь по встречной полосе, не забывайте смотреть в зеркало заднего вида!
Муки интеллигента, вернувшегося на день раньше из командировки
За кухонным уютненьким столиком, наливая в бокалы вино ты сидишь щас наверное с Толиком, на предмет совращения его. Или Вовка, старинный товарищ мой заскочив будто б на огонек все косится на бюст твой вылазящий, а тебе словно бы невдомек.
Рвется грудь из бюстгальтера мячиком и как будто бы и невзначай задеваешь ей бедного мальчика разливая заваренный чай.
И вдымаются груди арбузные для него лишь, а не для меня Ты с либидо своим необузданным без соития не терпишь и дня !
Говоришь с ним о Бродском, о Галиче обсуждаешь Мавроди арест, ощущая промокшим влагалишем в этой теме глубокий подтекст.
Ты сидишь, полы сдвинув халатика крутишь пальцами левой ноги, а сергеи, андреи, маратики созерзают коленки твои.
Намекнешь (разгулялась фантазия), что без мужа уже восемь дней и мачнутся, пардон, безобразия на кровати, вблизи, и под ней.
С ним ты будешь такое выделывать ! Он как раненный будет хрипеть. Лишь товарищам с крепкими нервами на такое возможно смотреть.
Вот сижу у подьезда на холоде может тридцать минут, может час, пока ты с Николаями, с Вовами кувыркаешся в спальне у нас.
Мне хотелось в сухое одеться бы я промок, силезенка болит, но такая уж мы " Тиллигенция " как наш дворник про нас говорит
Мы прослойка духовная, тонкая бить не можем людей по лицу обругать иль подщечину звонкую дать зарвавшемуся подлецу.
Ведь у нас, окрыленных поэтами, есть законов неписанных свод ! И сижу, упираясь, поэтому я рогами в ночной небосвод.
навеяло про дырявый отсек. быль. рассказано свидетелем. очень давно, поэтому - "по мотивам". есть в секретном городе северодвинске секретный завод "звездочка". и делают там секретные пароходы, которые способны устроить супостату то еще армагеддон, так как ныряют шибко глубоко и несут на борту не рогатки, а очень баллистические ракеты. поскольку нырять им приходится низко, то и борьба за живучесть не последнее дело, а, наоборот, жизненно необходимое, посему, пароход поделен на массу переборок и даже как бы водонепроницаемых. и даже как бы выдерживающих N-ое количество кг на метр квадратный (люди, помнящие физику в рамках 6 класса средней школы, легко переведут это в атмосферы, а потом в расчетную глубину погружения). то была присказка. щас будет песнь. пароход уже практически готов с спуску на воду. даже к веревке (чтоб не сперли монтажники) привязана бутыль со спи... , ой, шампанским, каковая буквально через 2 дня разобъется об скулу вышепомянутого парохода, НО... сегодня приехал принимающий экипаж и начал смотреть, где он будет жить. из сухопутного: "в каждой роте для потехи существуют зампотехи", матерное военно-морское про замполитов мне не даст написать клавиатура... в общем, этому м... кап-два не _подравилось_, где висит сейф в его каюте. особенно любопытно, что сейф (штатно) находится (на том заказе) на твердой переборке напротив его морды на койке. и этот м-м... кап-два требует его перевесить к ногам. а тут диспут кончается - командир сказал: бурундук - птичка? все. бросай - пока не полетит! к слову - вышеупомянутый сейф ТОЧЕЧНОЙ сваркой присобачен за 4 точки. што делают затребованные на реконструкцию матросы? разумеется, они берут военно-морской ЛОМ (кто-ж им сварку даст, не прошедшим инструктажа) и начинают отдирать сейф от переборки, путем "всавывания" лома между ними и дергания оного. печальный итог. водонепроницаемая переборка (долженствующая держать туеву хучу атмосфер) ВМЕСТЕ с сейфом отрывается от жесткого корпуса парохода... "звездопада" не случилось по причине наличия парохода не в плавании, но сварная бригада осталась без премии. ДА! пузырь, каковой должен был быть разбит, "под шумок" глобальных звездюлей сперли. сухой закон суровой стопой пер по стране. так... должно быть назидание потомкам... а хрена-ли назидать...
PS. кстати, для умников, "Курск" потоп по другому поводу
Мужик подваливает к милиционеру: - Эй ты! Козел! Мент поганый! - Что?!!! Через 5 минут мужик оказывается в обезьяннике, получает по соплям, потом, попадает на нары, и, наконец, удовлетворенно бормочет: - Ну вот и порядочек! - Ты чего это такой довольный? - удивляется сокамерник. - У меня примета. Когда я попадаю в ментовку, «Спартак» у «Динамо» всегда выигрывает!
Знакомый рассказал, работает у нас в АТП кондуктором. С утра смена началась, выползли из гаража, поехали. Икарус, естественно, промерзший напрочь. Какая-то из ранних пассажирок прикопалась: чего, мол, у вас так холодно тут, как на улице? А у него настроение веселое было, он и отвечает в том роде, что вот в стране все плохо, денег нету ни у кого, наше АТП тоже все в долгах, вот энергетики и отключили за неуплату (sic!). Пассажирка без всяких задних мыслей сделала огорченно-сочувствующее лицо и сказала всерьез: "Вот же гады энергетики, и сюда уже добрались!" Весь последующий рабочий день прошел в приподнятом настроении... :)
Посадил таксист женщину, довез до нужного адреса, а та говорит что у нее нет денег. Таксист не слова ни говоря везет ее в лес, высаживает, растилает на земле покрывало и говорит: нагибайся... Женщина в ответ: у меня же муж, дети... Таксис: а у меня 40 кроликов дома, давай нагибайся и рви траву в покрывало.
На советский завод приезжает американская делегация. Идут по цеху и видят: стоят возле станка мастер и рабочий. Переводчица - своя (американская), попросили перевести. Та, слегка смущаясь, переводит: Мастер говорит рабочему: «Кто-то вступил в интимные отношения с твоей матерью, ты, гулящая женщина, даже эту изнасилованную шестеренку, гулящая женщина, не можешь, гулящая женщина, правильно сделать, гулящая женщина. Директор, гулящая женщина, даст тебе хороший женский половой орган, гулящая женщина, и вступит с тобой в интимные отношения посредством заднепроходного отверстия, гулящая женщина, если из-за тебя, пассивного гомосексуалиста, опять сорвется на половой член план, гулящая женщина, который должен выполнить завод!" В ответ на это рабочий отвечает, что кто-то вступил в интимные отношения с матерью мастера, что рабочий уже вступил в интимные отношения с речевыми органами директора, что рабочий вступил в интимные отношения со всеми на заводе шестеренками и, что самое невероятное: он вращал на половом члене завод со всеми его планами!
Наконец-то! Для мужчин, уставших от женских шуток о мужчинах!
Сколько мужчин требуется, чтобы открыть бутылку пива? Ни одного! Пиво должно быть открыто, когда она его принесет.
Почему городская прачечная - неудачное место для знакомства с девушкой? Девушка, которая не может позволить себе стиральную машину, не сможет обеспечить вас материально!
Почему у женщин ступни меньше мужских? Это одно из проявлений эволюции, позволяющее им стоять ближе к посудомойке.
Как узнать, что женщина сейчас скажет нечто умное? Когда она начинает предложение с "один мужчина мне сказал, что....."
Как починить женские часики? А за чем? На кухонной плите уже есть таймер.
Почему мужчины пускают ветры чаще женщин? Потому что женщины не закрывают рот подолгу, и не могут накопить нужное давление внутри.
Если ваша собака лает на заднем крыльце и жена орет на переднем, кого впустить раньше? Собаку, конечно. Она заткнется сразу же, как вы ее впустите.
Я не разговариваю с женой уже полтора года. Не люблю перебивать.
Ученые обнаружили вид пищи, уменьшающий женское либидо на 90%. Пища называется "Свадебный Торт".
Почему мужчины умирают раньше своих жен? Им так хочется.
Сын отцу: Папа, а правда, что в некоторых странах Африки мужчина не знает своей жены до того, как он на ней женится? Отец: Это бывает не только в Африке, сынок.
Самый лучший способ навсегда запомнить день рождения своей жены - это один раз его забыть.
Женщины НИКОГДА не сравняются с мужчинами, пока не научатся ходить по улицам с лысой головой и пивным пузом и при этом думать, что они привлекательны.
Фраза стала нарицательной... Друг мой Серега, будучи предпринимателем и имеющий продовольственный магазин, еще года четыре назад, задолго до тотального распространения геморройной программки 1С, написал в Exel`e небольшую табличку, куда в ручную заносил приходы-расходы-остатки товаров, а таблица нехитрым образом высчитывала количество проданных единиц по каждому наименованию. Работа, конечно, муторная, но зато позволяла воочию увидеть чего и сколько за неделю продается. И работала тогда у него среди прочих продавцов колоритнейшая парочка-мать и дочь Авеличевы. Мама-столп советской торговли: бюст, помада, золото, и хамства-наглости столько же, сколько и пофигизма ко всему, кроме своего кармана :))Дочка, конечное, не так еще поднаторела, но уже тоже палец не клади. И вот судный день: - Что ж это, милые мои, получается, сигаретками приторговываем потихоньку? Серега поворачивает монитор, тычет туда карандашом:-"вот смотрите, у Ивановой-Петровой продано 30 Примы"... перелистывает страницу...-"у вас 15"...-"LMа у них 20, у вас 7"..."Союза мягкого 23, вы 5"... Мама-Авеличева, в виду ограниченного словарного запаса(...-Нету этава...-Какая сдача?...-На себя посмотри...-Нечего тут выбирать, подряд накладываю...-Сама хамка...)только угрюмо насупилась, дочка же вступила, хоть и не в смертельный, но решительный бой :)): - Вы... Вы это на что намекаете!?... Вы что хотите сказать?... Что мы...?... Мама, ну скажи же... Вы за кого нас принимаете!???... Мама, ну что ты молчишь?... Вы что думаете, что мы...?...-эта картина праведного гнева продолжалась бы еще долго, но совершенно внезапно, видимо сокрушенная силой доказательств, чистосердечно выдохнула Мама: - Хватит! Что ты ерепенишься, дура, тебе же показали!-КОМПЬЮТЕР вычислил! For
Короче в одной комуналке кто то все время мазал стены дерьмом. Ну и жильцы решили подкараулить. После долгих месяцов слежки так и не нашли виновника. Но все равно, свалили на профессора: он единственный, выходя из сортира мыл руки......
У меня на работе начальство очень не любит когда сотрудники играют на компьютере. А сотрудники, в отличие от начальства, это дело очень уважают. Так вот, один из наших менеджеров разглядывал в рабочее время порносайт. Уходя покурить он это дело не закрыл, а просто сбросил на панель. Его заменила пожилая бухгалтер, которая начала играть во что то типа косынки. В это время зашел босс... Немая сцена. Перепуганная женшина резко закрыла свою игруху и естественно на весь экран развернуло голую женщину в гинеколого-проктологической позе. После минуты молчания шеф произнес: - Вам Марья Петровна, если уж так интересуетесь, дешевле бы было в женскую баню сходить...
На военной кафедре. "Полкан" рассказывает о поражающих факторах ядерного взрыва. Начинает при этом с фундаментальных основ, т. е. с устройства атома (рассказывает об этом студентам 3-го курса физфака). Рисует маленький круг внутри круга большого. Об`ясняет, что, мол, маленький круг - это ядро, а большой - это электрон, который вращается вокруг ядра. Спрашивает, есть ли вопросы :). Один студент задает вопрос: "Товарищ полковник, а что находится между ядром и электроном?" :). Полкан смотрит на студента, потом поворачивается и смотрит на свой рисунок. Примерно через минуту поворачивается к студенту и радостно-снисходительно изрекает: "Как что? Воздух."
Жена лежит на диване и со специфическим выражением лица смотрит телевизор. Мной овладела похоть, я прильнул к ней и спрашиваю: Можно подстыковаться? Отстань! -говорит она с кошачьим обиженным взглядом. Несмотря на возражения нагло подстыковываюсь. Разгорячившись, кидаю взгляд на нее - смотрит телевизор с тем же выражением лица! Спрашиваю: В чем дело? Она отвечает: Стыковка есть - контакта нет! Смеялись мы позже.
Недавно ко мне в аську влезла незнакомая девчонка, кажется, из Гонг-Конга. Ну, как обычно бывает, стала выяснять, а как там мы в Сибири живем, погода какая и прочую чепуху. Я, как истинный патриот, отвечал, что живем мы хорошо, тепло у нас, летом снега почти не бывает и вообще на дворе жуткая жара третий месяц стоит, аж минус 30 по Цельсию. Далее диалог: Она: Ой, ты знаешь, я так тебе завидую, это ж наверное так красиво... А у нас тут снега не бывает... А я так хочу увидеть этот... ну, как его... слово забыла... кристаллик снега! (в оригинале было "snow crystal", разговаривали, ессно, по-английски) Я: Э... а чо это за хрень-то такая? Она: Ну, это такое... Маленькое, похоже на белоснежный цветок... Такое прекрасное, легкое, воздушное! Я: Снежинка штоль? Она: Да, да!! точно! Снежинка!!!
И так мне тут стало жалко бедного ребенка, мечтающего снежинку увидеть... Даже про медведей, отбирающих у детишек самовары с водкой, рассказывать ей не стал.
-Поручик, вы когда-нибудь попадали в железнодорожную катастрофу? - Бывало-с. - Расскажите! - Ехали мы как-то в купе генералом и его дочерью. И вот поезд въехал в тоннель. Так я трахнул вместо дочери самого генерала!
У Моего приятеля (в общем человека нормального во всех отношениях), был непутевый братец-ПАНК!!! Решил этот братец отметить свой день рождения в кругу своих близких друзей. Родителей и брата попросили покинуть плацдарм, дабы они своей культурой не стесняли его компанию! Отмечание переросло в бурную попойку! И Тут в голову нашему герою приходит мысль сделать у Себя на голове ЭРОКЕЗ (надеюсь знаете что это за удивительная прическа). Волосы аккуратно набриолинили зачесали наверх лишнее сбрили и вроде получилось ничего, но герою показалось этого мало!!! Ему не хватоло цвета!!! Тут он вспоминает что у Папы в шкафу чтоит замечательный балончик с автомобильной эмалью! Недолго думая происходит окрас его волосянного покрова данным синтетическим продуктом! Руки у парекмахера тряслись, после такой порции выпитого, и попутно ему покрасили некоторые участки лица! Вообщем закончилась это история весьма экзотически, морду ему отмывали киросином, а прическу спиливали ножевкой по металу, вот такая крепкая эмаль оказалась!
Запись в дневнике: "С утра трясутся руки с похмелья. Стал расстегивать пижаму - отлетели пуговицы. Взялся за портфель - оторвалась ручка. Боюсь идти в туалет..."
Рассматривает Дева Мария табель Иисуса: - Математика - 2! Делить 5 хлебов умеет, умножать - нет! Химия - 2! Несмотря на строжайший запрет на алкоголь в школе, превратил воду в вино! Физкультура - 2! Вместо того, чтобы плавать, как все ученики, устроил прогулку по воде. Посмотрела и говорит: - Ну что, сынок, с такими успехами можешь поставить крест на своих пасхальных каникулах!
Подслушал сейчас в лифте. Одна молоденькая дамочка жалуется другой: - Сегодня так холодно что я не смогла завести машину. А ведь у меня незамерзайка залита...
История с филфака СПбГУ: Одна знакомая сдавала Русскую литературу 20-го века и попался ей билет, автора к сожалению не помню, произведение - «Выпрямило»... О произвидение этом она и не слышала, но сдавать надо и в дело вступает полет фантазии, ход мысли примерно такой: «ВыпрямилО (ударении на О) - ето, наверное, мужик такой в деревне, выпрямляет все (оцените логику!!!)... Деревня - проблемы крестьянского люда - вот на етом акцент и сделаем! » Выходит она отвечать и пошло-поехало - крестьяне, коллективизация, деревня, вводятся Шолохов и Андреев, Можаев и Абрамов, и так минут на 20... препод слушает, открыв рот и не произнося ни звука, затем начинает дико ржать. Отсмеявшись, отдает зачетку и говорит: «Приходите завтра во столько-то, сдавать будете етот-же билет» Приходит девушка домой - открывает книгу... Рассказ, оказывается, о горбатом мужике, который поехал в Париж, в «Лувр», и его «вЫпрямило» то ли у «Джаконды», то ли у Венеры Милосской... А я б за находчивость зачет сразу поставил
Есть у нас в штате Латвийской Морской Академии "замечательный" профессор математики. "Замечательный" в кавычках, потому что этот небольшого роста человечек с вечно всклокоченными волосами очень ревностно относится к знанию своего предмета и пределом его мечтаний является завалить весь курс. В перерыве между лекциями он тем не менее предлагает задавать свои вопросы по теме, если что-то непонятно, по понятной причине (упомянуто выше) разговаривать с ним никто не хочет, и вот устав от такого он заявляет: "Не стесняйтнесь задавать вопросы если что-либо не понимаете! НЕТ ГЛУПЫХ ВОПРОСОВ!" С задних рядов раздается "умный" вопрос: "Как у вас дела?" Нам было весело :)
У американца есть жена и любовница. Он любит жену. У француза есть жена и любовница. Он любит любовницу. У еврея есть жена и любовница. Он любит маму. У хохла есть жена и любовница. Он любит выпить.
Недавно смотрел жутко жизненный канал, называется Reality TV, по которому постоянно показывают душераздирающие истории из реальной жизни. Канал этот то ли английский, то ли американский, поэтому и рассказывают о том, как трудно жить англичанам(американцам) в Англии(Америке), пользуясь предметами быта. Еще бы: - за прошедший год (судя по всему, 2002), 440 человек получили травмы при пользовании зубной щеткой (ужас !), и 332 - при пользовании ТУАЛЕТНОЙ БУМАГОЙ (!!!) На фоне моих судорожных всхлипов повествование продолжалось (дословно не помню, но суть передаю полностью): - один ветеран Второй Мировой войны попытался, засунуть выпавшие геморроидальные узлы назад (куда, я думаю, объяснять не надо :))), для чего воспользовался... боевым патроном (с пулей, порохом, все, как полагается). И засунул. Вместе с патроном. В больнице, естественно, ни один врач извлекать сей предмет не согласился (мало ли, фронтовик бывший, вдруг как выстрелит им в самый неподходящий момент :)), пришлось вызывать пиротехников. Как же все-таки прав Задорнов !
Нашей дочке 2,5 года и она только-только начала говорить предложениями. Живем мы в Америке, чуть меньше года, а приехали туда из Израиля, где собственно и родилась дочка. Сидим мы на днях и смотрим новости из Израиля по телевизору. Дочка сидит у меня на руках и занята своими мыслями. Мне захотелось ее просветить и я говорю ей: - Вот, доча, твоя родина. - Родина? Где? - Вот она, Израиль - и указываю на телевизор. Она повернулась, посмотрела, потом поварачивается с округленными глазами и с ажиотажом произносит: - Израиииииль? НЕ ФИГА СЕБЕ!!!
в перод моей службы в одной из банки, призошел катаклизм... захотелось руководству, АКА начальству пометь план работы на будущий месяц... битва была беспримерная... как известно, скоро сказка сказывается, да не скоро дело шьется... победило руководство. себе на голову. читаю у приятеля один из пунктов плана (нарикам не беспокоиться): борьба с мышами и вынос тел погибших.
Перед Новым Годом зашел в "Детский мир" за подарками. В одном из отделов обнаружил чудный подарочек - фарфоровый Дед Мороз. Под ним ценник. "Дед Мороз. Голубой, с мехом."
Как пользоваться Святой гpанатой: Допpеже всего Пpесвятую Чеку извлечь долженствует. Опосля же того, сочти до тpех, не более и не менее. Тpи есть цифиpь, до коей счесть потpебно, и сочтенья твои суть тpи. До четыpех счесть не моги, паче же до двух, опpичь токмо коли пpодолжишь до тpех считать. О пяти и pечи быть не может. Аще же достигнешь ты цифиpи тpи, что есть и пpебудет тpетьею цифиpью, зафигачь Пpесвятою своею Антиохийскою Гpанатою во супостата своего, и оный супостат, будучи гpеховен пpед лицом моим, тот же час лыжи откинет.
Заходит мужик в аптеку. Спршивает: - Даите мне презервативы 40 размера. - Вы знаете у нас таких больших нет. Но есть в Грузии... ... Приезжает мужик в Грузию. Заходит в аптеку - У вас есть презервативы 40 размера? Аптекарь асистерту- - Гоги один дэтский подай...
Встречаются два боксера – тяжеловес и легковик. Первый второму говорит: - Слушай, бокс такой ох#ительный спорт! Вчера иду я по базару, вдруг ко мне пять амбалов с дубинами подлетают. Ну, я в корпус, в е#ало, в корпус, в е#ало, в корпус, апперкот - все пятеро валяются… Второй отвечает: - Знаешь, ты прав - бокс такой ох#ительный спорт! Вчера прихожу домой, а на моей телке амбал какой-то лежит. Ну, я его с кровати спихнул и давай: в корпус, в е#ало, в корпус, в е#ало, в корпус, в корпус, в е#ало, в корпус, в е#ало, в е#ало, в е#ало, в е#ало, апперкот… Он как с разворота мне е#анет прямо в челюсть. Я спальню перелетел, гостиную перелетел, подобрал под себя стул, стол, дверь сломал и в стену башкой... Голова так из стены и осталась торчать. Ну, кое-как вылез, смотрю в зеркало: вся морда в крови, половина зубов сломана, челюсть вся искривилась как жопа, нос встал на 90 градусов. Но по очкам-то я веду!!!
Буквально только что из магазина, где все и произошло...
Стою в очереди перед кассами... Впереди - мужичек, за мною - две девушки весьма нежного возраста... Явно студентки.. Спиной чувствую... Аж кровь в жилах заиграла.. Но сейчас не о том...
Мужичек передо мной тянется за кошельком во внутренний карман. И нечаянно роняет пачку от презервативов на пол. Я, также как и скромные студентки за моей спиной, это замечаем. И тут - спиной чую - студенток этот факт весьма развеселил.. Некие похрюкивания изза спины, попытки сдержать смех. Буквально таки по воздуху передаются вибрации пытающегося сдержать хохот человека и прекрасно осознаются моим спинным мозгом...
Надо отметить, что в этот момент находился в наилучем расположении духа... И! Точно такая же пачка презервативов находилось у меня во внутреннем кармане. Вобщем - лезу за кошельком, и как бы нечаянно роняю пачку на пол.... За спиной - истерика. Занавес.
Утром у удава ломка. Он просит: - Мартышка-а-а, уколи меня, помираю... - Тебя куда? в руку или ногу? - Какие руки??? Какие ноги??? Я весь сплошная вена!!!! Кис
Открывает программер дверь - там смерть с косой стоит. Он - на измену: - Дай мне еще час, чтоб дописать прогу, над которой я работал полжизни и можешь меня забирать... - Над предложением, конечно, подумаю, но вообще-то я за твоим винтом!...
Мужики пошли в баню. Помылись, значит, выпили. Один закурили косячок, говорит, типа: – Неее, ребята, меня эта фигня не берет. Все курит и курит. Вдруг раз, какой-то чувак хватает одежду этого мужика и выбегает из бани. Ну мужик за ним прямо голышом. Чувак в машину. Мужик поймал такси – за ним! Таксисту объясняет, мол, урод украл мою одежду, документы, деньги, щас догоним, заплачу. Чувак на красный, такси – тоже. Один квартал, второй… Не могут догнать. Тут уже город кончается. Таксист отказывается дальше ехать, все, упустили урода. Таксист с матом выкидывает мужика из машины. Тот, значит, остается один на шоссе, голый, кругом лес. Тут ему приспичило посрать. Заходит за куст, вдруг слышит голос над самым ухом: – Не надо. Оборачивается, – никого нет. Отошел немного, снова присел. Опять: – Ну не надо! Мужик, офигевший совсем, оглядывается вокруг. Че за хрень! Еще отошел, присел опять. Тут ему прямо в ухо: – Бля, Вася, ну срать-то не надо в бане!
История на тему "они не понимают юмора". В голову прошу ногами не бить!
Произошло со мной только что... Хоть стой, хоть падай... Послал я своей девушке по ICQ линк на каррикатуру года (http://www.anekdot.ru/cartoon-02-display.html?from=1&sort=1, там изображен швейтсарский нож с надписью "Swiss army knife" и под ним такой же, но только почти все лезвия - штопоры, с надписью "Russian army knife"). К слову: она немка (я уже больше 10 лет в эмиграции живу), поэтому, естественно, понимает на всей страничке только картинку... Немедленно приходит ответ: "Не понимаю!" Я в непонятках: "Чего ж там не понять?" Ответ: "Не понимаю, почему этот ваш русский нож только винные бутылки открывает! Или в России водка пробками закупорена?" Ну что на это ответишь?
Хочешь расскажу, как взрываются страусы? В общем, ситуация такая - страус сильно чего-то пугается, сует голову в песок и со всей дури натыкается на противопехотную мину.
Сидят два хомячка на берегу реки и вяжут шапочки. Проходит мимо бегемот и цепляет одного: - Слышь, хомяк, тут, типа, речка глубокая? - Угу. - А дно чистое, нырять можно? - Да без проблем. Бегемот разбегается, прыгает с обрыва. Трам, бам, башкой в дно, в склянки, банки... в общем разбился насмерть, проплывает кверху брюхом мимо хомячков. Один другому: - Ты это, слышь, зачем бегемота наебал?! - А на хуя ты вчера мою шапочку распустил?!
Начало века. Петровские линии. Очевидно, только что закончилась опера в Большом, потому как расфуфыренные дамы в нарядных вечерних, как правило белых платьях, с декольте по самое некуда и иже с ними мужчины во фраках, цилиндрах и проч. начинают расходиться от Большого к конкам, повозкам, авто и т. п. В то же самое время из Петровки появляется говновозка с двумя золотарями - молодым и старым. Колченогая кобыла, изрядно измазанная говном же, старый, как, впрочем, и молодой, золотари в телогрейках жестоко коричневого цвета, треухи на голове и т. д. Позади них, на телеге того же цвета и запаха - здоровенная бочка с говном, на которой весит медный (с виду) ЧЕРПАК, которым все это говно отчерпывается и покачивается в такт прихрамываниям кобылы вправо-влево-вправо-влево... Скорость расходящихся от Большого - невелика, но скорость кобылы - чуть больше и кобыла с золотарями постепенно к ним приближается. Когда до толпы остается метров 20, старый золотарь говорит молодому: - Петрович, смотри, чтоб черпак не спи$дили…
Я смотрю как рождается слово. Оно очень похоже на белый снег. Так-же тает, но снова и снова. Появляется каждый девятый век. Восемь раз позади-это значит, Что девятая жизнь за углом, Ты все знаешь. Пройдет не иначе, Это было не раз. Но вопрос: Что потом?
Люблю бетонные заборы своей мочою орошать, Ходить в высокие соборы и там монашек развращать. И в воскресение на пасху я в церковь божею войду И к хору набожных старушек,перекрестившись подойду И тихо,с неизменным ликом,в мерцанье мертвенном свечей Сниму штаны и все увидят мой член без кожи и костей И содрогнутся,смолкнут хоры,в сметеньи бросяется бежать... Люблю старушек на заборы елдой пугая загонять!
Идет Буратино. Ему навстречу - Пьеро, держа бесчувственную Мальвину на руках, и (традиционно затяжно): - Пропаааала Мальвиииина, невеста моя... Буратино: - Ты чего, вот же она. Пьеро: - А ты сам понюхай.
После внезапного и бурного секса Он: - Простите меня, я не знал, что Вы еще девушка. Она: - Да нет, просто Вы так стремительно на меня набросились, что я не успела снять колготки.
У меня напротив частный сектор, и я смотрю сериал: один мужик женился на девушке, сделали ребенка, через года 3 мужик убежал за 500 км в другую область, оставив жене и ребенку дом. Примерно через год молодая мама выходит замуж за соседа. Точно так же делают ребенка, а через 4 года мужик убегает в соседний город, оставляя дом. Сейчас третий (!) сосед объявил, что скоро свадьба с этой женщиной. Я не могу понять о чем думает третий, но я уверен, что женщина играет в монополию и собирает улицу.
