Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Решал я как-то на работе техническую проблему. Суть у проблемы была такая: надо было заставить одну очень нужную программу (для тех, кто знает - Apache) с помощью другой очень важной программы (для тех, кто знает - PHP) заставить генерировать графику (картиночки с текстом). Причем задание довольно срочное, поэтому жопа в мыле. Выглядит это так: я (системный администратор) одной рукой кромсаю конфигурационный файл, другой сжимаю телефонную трубку, на другом конце провода висит программист, наскоро клепающий тестовые странички. Не работает, зараза. То есть картиночки одного типа работают, а другого (для тех, кто знает - GIF) - ни фига. Мозги уже закипают. Время - около 21.00, хочется домой. И тут из трубки - "Кажется, я его победил!". Открываю страничку - уррра!!! Красивенький такой розовый прямоугольник. Может, не очень эффектный, но это уже победа, остальное - дело техники и программистов. Задаю естественный вопрос: "Ну и где была проблема?". На том конце провода - смущенное молчание, несколько секунда сопения, и наконец - потрясающий ответ, заставивший наш отдел содрогаться от хохота. Ответ был такой: "Знаешь, белый прямоугольник на белом фоне видно довольно хуево…".
Вы слишком долго прожили в Израиле, если... - услышав требование "одеться поприличней", со вздохом натягиваете носки. - потеряли последние остатки уважения к любой религии. - бросили попытки в совершенстве изучить иврит - из-за отсутствия языковой среды. - научились печатать по-русски на клавиатуре без русских букв. - усвоили, что неделя начинается в воскресенье, день вечером, а год - где-то в сентябре, причем каждый раз другого числа. - пытаетесь произвести впечатление на девушку не экзотической профессией, а величиной банковского счета. - бросаете эти попытки, когда выясняете, что столько она зарабатывала в школе на каникулах. - согласны, что мужчина может иметь столько любовниц, сколько в состоянии содержать. - и что удивительно - ваша жена думает так же. - расстались с последней совковой иллюзией - что в России самые красивые девушки. - уже не пытаетесь лезть в драку, когда вам в лицо что-то отчаянно орут - скорее всего, вас просто спрашивают, как дела. - называете Израиль "деревней Израиловкой", но смертельно оскорбляетесь, когда так же поступают иностранцы. - не бросаете окурки в урну: во-первых, прогорит пластиковый пакет, во-вторых, взорвется пластиковая взрывчатка. - когда вас просят нажать первую кнопку, нажимаете на самую правую. - считаете, что купаться в море при температуре воды ниже 30 по Цельсию - безумие. - не удивляетесь, что водитель автобуса не объявляет остановки; если не знаете, где выйти - просто спрашиваете у него, и он подскажет. - если хотите спросить дорогу по-русски, уверенно обращаетесь к ближайшему дворнику. - между делом интересуетесь, какой институт он окончил. - возмущены действиями телефонной компании, которая присылает мастера установить дополнительную линию только через шесть дней после заказа. - знаете, что "Едиот Ахранот" не ругательство, а название газеты. - не находите ничего странного в том, чтобы в 2 ночи зайти в ресторан перекусить. - усвоили, что детям можно ВСЕ. В смысле - вообще ВСЕ. - тем не менее, глубокой ночью повстречав веселую толпу тинэйджеров, не переходите на другую сторону улицы. - а если они попросили у вас закурить, твердо знаете, что им действительно просто хочется сигарету. - если в автобус заходит солдат, начинаете чувствовать себя в большей безопасности. - перестали удивляться, что среди евреев полно негров, а сами вы неожиданно превратились в русского.
Работая переводчиком, узнал, что канадцы рассказывают анекдоты про украинцев, аналогичные тем, в которых у нас главными действующими лицами выступают чукчи. Соответственно, это у них украинцу предлагают купить, скажем, часы на какой-то их башне, берут у него деньги и убегают, якобы за лестницей. А облапошенный украинец на следующий раз говорит, что мол, я сам теперь за лестницей сбегаю, а ты часы карауль. Кроме того, по мнению канадцев, именно украинцы не едят соленых огурцов, потому что голова в банку не пролезает. Ну и так далее.
Таким образом, в один прекрасный день я рассказывал некоему канадцу анекдоты о чукчах, называя их эскимосами, вследствии того, что последних они представляют лучше. Однако выяснилось, что мой собеседник уже слышал все мои анекдоты, с той лишь разницей, что в его вариантах действовали украинцы. Наконец, я припомнил историю о том, как два чукчи поймали моржа и тащили его за хвост от берега. Морж вырывался, скользкий хвост выскальзывал из рук чукчей, а клыки впивались в землю и еще больше затрудняли движение. Пробегавший мимо на лыжах русский геолог сказал: "Эй! Вы его на спину поверните, схватите за клыки и волочите по снегу!" Чукчи так и сделали. Морж катится, как по маслу. Охотники идут быстро, весело. Вдруг резко останавливаются, и один чукча растерянно говорит: "Зря мы того дурака послушались - опять к океану вернулись!.." Канадец хохотал, как дитя. Но через пару часов я был потрясен до глубины души, услыхав, как тот пересказывает эту шутку по-английски своим коллегам: - Тут мне переводчик анекдот рассказал. Поймали два УКРАИНЦА моржа... (!!!) http://karpov.hole.ru:8080/texts/life2.htm
О пиктограммах. Значки такие, которые бeз слов всем пронятны. Купили мы недавно фильтр для питьевой воды, настольный. В нем сменные картриджи, их менять надо время от времени. А чтобы не забылось когда картридж менял, сверху диск вращающийся есть, устанавливаешь стрелочку напротив обозначения месяца, в котором картридж заменил, а далее по числу пользующихся водой из фильтра смотришь, когда новый картридж ставить. И там эти самые пиктограммы. Один человечек нарисован, два, два + 1 маленький, два + два маленьких. А по внешнему кругу названия месяцев года, числом 12. Естественно, чем больше народу, тем раньше картридж менять. Вот установили мы это чудо на кухне, диск поставили в нужное положение, проверили, вкусна ли вода из фильтра. Тут подходит наша дочка, смотрит на пиктограммы и названия месяцев и выдает: вот будем пить воду отсюда, в мае нас будет еще четверо, в июле только трое, в сентебре двое, а к декабрю только один в живых останется.... :-)
История, рассказанная другом. Он с женой живет на третьем этаже обычной пятиэтажки и т. к. советские дома не отличаются хорошей звукоизоляцией, то все "буйства" соседей очень хорошо слышно... Особо их достали крики и визг с 4 этажа. Как ночь, так начинается... Пьяная ругань, звон посуды (бьющейся?), женские крики... 2002 год. Перепись населения. Жене перепала возможность немного заработать в качестве переписчика. Вооружившись фонариком, свистком и большой сумкой, она первым делом пошла к соседям с 4 этажа, "посмотреть на этих @%$#@^%"... Оказалась вполне "нормальная" казахская семья: обоим лет по 20, его зовут НАРКОЗИЛ, а ее БУХАДЖА... Как корабль назовешь, так он и поплывет.
История из разряда занимательной статистики. Мой домашний номер телефона всего на одну цифру отличается от номера районного отдела сигнализации. Потому с завидной регулярностью и долгое время приходилось по утрам отвечать гражданам, покидающим свой Home Sweet Home и желающим сдать его под электронную охрану, что-то вроде "правильно набирайте номер", ну или что-то в том же духе. Опознать таких легко - они, ничего не спрашивая, сразу называют пароль (набор цифр). Убедившись однажды, насколько доверчивы бывают наши граждане (большинству не надо представляться дежурным, достаточно произнести "але", причем даже сонным голосом), я теперь уже постоянно жду такого звонка, чтобы позабавиться и обеспечить себя настроением на целый день. По моим наблюдениям выяснилось, что соотношение действительно бдительных и тех, кому пофиг, кому сдавать (хорошее слово, а?) свою квартиру, составляет примерно два к восьми. Иными словами, из десяти позвонивших и назвавших пароль тут же на требование сообщить свой адрес (именно так, напористо и четким голосом прошу: АДРЕС!!!) восемь, ничтоже сумняшеся, выкладывают его как на духу. Каково, а? Но все это фигня! Куда интереснее разговаривать с тетками, которые принадлежат к породе сомневающихся (почему-то мужиков таких не попадалось... пока). На мое "але" они подозрительно переспрашивают: "Дежурный?" Отвечаю: "Ну, да, а кто ж еще!" Их подозрительность как рукой снимает, и они называют пароль. После чего следует мое: "АДРЕС!!!" Тут подозрительность снова зарождается в их не успевших еще толком проснуться головах, и следует вопрос: "А зачем адрес-то?". Приходится им растолковывать: "Блин, каждую неделю мы ездим, проверяем, как работает сигнализация, а они, блин, еще вопросы задают...". Как вы думаете, что следует потом? Пральна! Они выкладывают адрес, как на духу, да еще и просят как следует посмотреть, шоб работала как надо. Я просто офигеваю от такой доверчивости. Впрочем, если звонит кто-то из тех, которые относятся к оставшимся двум, получается не менее интересно. - Але? - Дежурный? - Ага... - Это отдел сигнализации? - Ага... Немного помявшись, называет пароль. На требование назвать адрес один из двоих вешается сразу, второй, подумав, спрашивает: - А зачем адрес-то? Такому обычно отвечаю: - Чтоб, пока тебя дома не будет, гробануть твою хату к едрене фене!!! Если это мужик, в восьми из десяти случаев следует затухающее "мля..." и связь прерывается. Остальные двое вешаются сразу. У лиц противоположного пола соотношение наоборот - два к восьми. Эти восемь - всегда молча. Полагаю, тревожный день им обеспечен. Вот такая, блин, статистика. Так что если у вас квартира на сигнализации, позвонив на пульт, полюбопытствуйте, кто снял трубку и куда вы попали. А то ведь и попасть недолго...
PS Так же на одну цифру от моего номера отличается номер мастерской по ремонту холодильников. Прелесть в том, что там работает мой однофамилец. Но это уже другая история...
Маленькие дети являются просто кладезем всяческих забавных историй, это знают все. Моя четырехлетняя дочка не является исключением. Было это год или полтора назад. Как-то вечером наш папочка мылся в душе, а ребенку просто приспичило в ванную. Она долго стояла у закрытой двери и ныла, чтобы папочка ее впустил. Сердце любящего отца не выдержало, и подумав, что маленький ребенок еще не очень-то разбирается в анатомии, впустил ее в ванную. Через несколько минут дочь подошла ко мне с весьма озадаченным видом и спросила: "Мам, а почему у папы из письки палец растет?" Больше отец ее в ванную к себе не пускает.
Хмурое зимнее утро. Еду в... не, не в маршрутке. В обычном автобусе-лоховозе.
На соседнем сидении - мама (М) с дочкой (Д). Дочке - лет пять от силы, но ребенок умен не по годам.
Диалог:
Д: - Мамочка, я тебя так люблю... а ты меня любишь? М: - Конечно, сладкая, ведь ты же моя доченька! Д: - Мамочка, а если бы я не была твоей дочерью, что бы ты сделала? М: - Ну... ээээ я бы тебя удочерила! Д: - Я бы тебя тоже... УМАТЕРИЛА!!!!
- Когда же ты починишь кран на кухне? - Я починю его завтра. - Завтра, завтра! Все ты делаешь завтра! - Правильно! Завтра мне всего не успеть! Я починю его на следующей неделе! http://suckme.ru/
На плацу стоит часть. Командир части: - Так! Кто едет на картошку, два шага вперед. Из строя выходит три человека. - Хорошо... вы трое - в машину, остальные идут пешком!
В Верховной Раде решают какой сделать флаг: - Давайте сделаем флаг дружбы украинского и российского народа? - Давайте! - Пусть на красно-бело-сине-жовто-блакитном фоне будет их двуглавый орел на нашем трезубце...
Любящая теща кормит зятя. Наливает ему борща. Ну зять съедает. Несет большой таз пельменей, но тут один пельмень падает на пол. Подбегает кот, съедает его и падает замертво. Немая сцена, после чего зять встает, берет таз и надевает его теще на голову. Кот вскакивает:"ЙЕЕССС"
Студент Сельхозакадемии сдает с бодуна экзамен. Ни на один вопрос ответить не может. Отчаявшийся препод задает последний вопрос: - Сколько у коровы сисек? - Не помню, но у доярки точно две...
Подлинная история из моего далекого розового детства. Есть у меня двоюродная сестра, Тамара. Поскольку мой папа был самый младший в своей семье, а я самый младший в семье папы, разница между мной и ней ровно 20 лет, т.е. примерно по возрасту гожусь я ей в сыновья. В молодости она была очень красивой и веселой девушкой, но почему-то долго не выходила замуж, за что терпела немало насмешек от моего брата (на 11 лет старше меня). А меня она очень любила и баловала, покупала конфеты, водила в кино, в театр, и я ее, конечно, тоже очень любил. Было мне лет 5-6, Новосибирск, начала шестидесятых, мы с Тамарой заходим в переполненный трамвай. У Тамары глаза влажные от очередных братниных приколов. И я, искренне желая успокоить и обрадовать ее, громко и звонко на весь трамвай говорю: - Тамара, не слушай ты Вову! А я тебя очень люблю, и никогда-никогда старой девой называть не буду!!! ............... И почему мы как ошпаренные выскочили из трамвая? И почему она всю дорогу твердила мне "Ты меня оконфузил"? Это дошло до меня только лет эдак через 10...
ВОВ. Сидят два украинца в окопе. Выезжает на них немецкий танк. Один из украинцев принюхивается и говорит своему товарищу: - О, Миколо, похоже ты обделался от страха! - Это, Стеан, я не от страха, а от лютой ненависти
Анекдот рассказала класный руководитель в 9 классе, до сих пор помню. Пошли как то раз в лес по грибы Р.Рождественский, С.Есенин, В.Маяковский. Идут - грибы, ягоды собирают, ни кого не трогают, вдруг треск шум в кустах, испугались (думали медведь)и бросились бежать. Бежали долго, долго. Выбежали на поляну, а там одна береза по центру стоит, залезли на нее, сидят ждут. Тут из кустов выходит нормальная русская женщина, огляделась(никого)села под березу нужду малую большую справила и по доброму свалила. А у поэтов как положено стихи родились. С.Есенин: Белая береза, что тебе сказать Под твоей листвою баба села срать А глаза у ней синие синие, В обрамлении черных ресниц У меня половое бессилие И гангрена обоих яиц Р.Рождественский:Я люблю когда женщина мочится Я люблю когда пахнет мочей Ах как хочется, ах как хочется К голой жопе прильнуть щекой В.Маяковский: Жопа во метр на метр как окно в лавке продовольственной Если б у меня был с километр Я б доставил ей удовольствие
- Как себя чувствует ваш попугай? - Бедняга умер. - От старости, наверное? - Да нет, скорее от огорчения, просто с тех пор, как я женился, ему так и не удалось вставить ни слова...
США, клиника. Жена брата принесла мелкого на очередную проверку(ему около года). Вес, рост, язык, сколько кушает и т. д. Мама с умилением сообщает: - Уже говорит "Дай, дай". Тетка странно так посмотрела, ничего не сказав, и улыбаться перестала. А дома до нас дошло - "дай", англ. - die, значит "умри". - Умри, умри! , - первые слова русского дитя... Вообще-то американцы уважают наших... Но еще больше боятся. Знамо почему.
Дело было в Днепропетровске в конце 80-х - сухой закон, гонения на любителей зеленого змия и т. д. Двое приезжих пацанов выстояли огромную очередь, взяли пару бутылок водки и ходят в поисках места, где б выпить - кругом менты, только попадись на глаза - скрутят, и - на сутки. В этих вот поисках забредают наши герои в детский парк. Но менты и там лазят. Шатаясь по парку, парни натыкаются на аттракцион "Ветерок" - по-моему, есть в любом детском парке на просторах бывшего совдепа, поэтому описывать не буду. "Ветерком" этим заправляет старенький такой себе дедушка. Ну, пацаны к нему - мол, стаканчика не найдется, а то выпить негде? Ну, дед, понятное дело, за малую толику готов и стаканчик найти, и закусь нехитрую, и, так скахать, плацдарм предоставить. Посидели нормально, у деда, конечно, в запасе еще кой-чего выпить нашлось. Решил он гостей отблагодарить. Говорит, мол, хотите, на аттракционе вас прокачу? Ну, пацаны уж в том состоянии, когда любое предложение на ура принимается, залезли на "Ветерок". А раскручивается эта ерундовина довольно медленно. Поэтому стал возможен такой фокус: дед запускает агрегат, подбегает и с криком "И я с вами!" запрыгивает на одно из кресел. Следует отметить, что был вечер воскресенья, народ из парка уж разбрелся готовиться к трудовой неделе, так что криков катальщиков не слышал никто. Сняли их только к утру в невменяемом состоянии и выблевавшими уже всю желчь, к кишкам дело шло. С тех пор, если кто-то собрался сделать какую-нибудь глупость, в нашей компании сразу упоминается залихватское "И я с вами!"
- Пойди, хлеб купи в булочной! - Это не мужское дело! - Ты мужское дело хочешь? Хорошо! Я уже снимаю трусы! - Ты что шуток не понимаешь?! Какой хлеб брать?
Тут нет проблем зарифмовать Слово "ебать" со словом "блядь" И слово новое "анал" Со словом старым "я ебал". Но вы попробуйте, поэты Зарифмовать "говно" с "конфетой"
Девушка в супермаркете выбыбивает в кассе: 1 зубную щетку, 1 мочалку, одну кружку, одну ложку, одну тарелку... Парень на кассе говорит: "Девушка, а вы наверное одна живете? " Она заигрывающе: "А как вы догадались?!" Он глаза поднимает: "Да сильно уж ты страшная!!!"
Недавно этот случай мне рассказали под видом анекдота. Поэтому решил восстановить историческую справедливость. Много лет мы большой компанией (20-25чел.) по воскресеньям собираемся поиграть в футбол. Так сложилось, что в многонациональной компании есть единственный еврей, причем крайне нестандартный. Обладая типичной симитской внешностью, Ф. И. О. ,положением (хозяин небольшой типографии), он является человеком с абсолютно славянским характером и привычками. Остроумие, щедрость, самоирония, неугомонность сделали его безусловным всеобщим любимцем. Когда в него попадают мячом, он кричит: ”Совсем распоясались антисемиты! ”. А когда 100% русский Вова пожаловался, что опять подорожал общественный транспорт, наш герой отрезал строго: ”Не нравится – поезжай в Израиль! ”. А теперь сам случай. В 1988 г. мы вместе работали на гос. предприятии. Наш еврей собирался в тур. поездку в Болгарию. Заполняет анкету для ОВИРа. И на полном серьезе сдает. Фамилия: Глезер Имя: Давид Отчество: Гершевич Пол: мужск. Национальность: ну…что да, то да!
В деревенский ЗАГС приходит женщина регистрировать ребенка. Регистраторша спрашивает: - Кто отец? - Да Васька из Черновки. - Вот интересно! На этой неделе - Зинка из Сосновки, Манька из Волобуевки, Валька из Митяева, Екатерина Матвеевна из центральной усадьбы, теперь вот вы из Семеновки... - И у всех отец - Васька из Черновки! И как это у него получается?.. - Знамо как! У него ж лисапет!
Этот и другие прикольные анекдоты на сайте http://www.nsko.ru
Когда-то давно читала я историю на анекдот.ру о том, что в Америке нет 13 этажа в домах. Прочитала, похихикала и не поверила. А тут мы сами сменили страну обитания. Ну-у-у, скажу я вам. Квартира у нас номер 2503. Думаете мы живем на 25 этаже - вовсе нет. 13 этажа тут таки да нету, но это только начало. В нашем доме живет много китайцев, у них цифра 4 ассоциируется со смертью. Поэтому в доме также нет 4, 14 и 24 этажей. Реальный номер нашего этажа особо дотошные высчитают сами. Вопрос в другом. Как мне объяснить своему не в меру развитому ребенку, почему в лифте после кнопочки 12 идет сразу 15?
Зы: Ребенку пришлось сказать правду, теперь он в лифте хитро смотрит на китайцев и посмеивается.
1. Здесь на Земле, где все впадают в истовость и в ересь, жила девчонка, красной шапкой греясь, как мышь в золе. Ее прозвали все Красной Шапочкой. Была она чуть-чуть красива и чуть-чуть умна, что называется без лишних аномалий.
Была у ней, уже не смыслящая ни бельмеса, родная бабушка, живущая за лесом. В один из дней, история умалчивает как, но бабушка серьезно захворала и мама Красной Шапочки сказала, что надо, так
как бабушка живет одна сходить ей, Красной Шапочке, быстрее и посмотреть, как бабушка болеет, жива ль она. Да отнести гостинцев, как положено немного. Собралась Красна Шапочка в дорогу, - прощай, прости.
2.
Она вышла из комнаты, где стулья как буквы «б», и пошла в темный лес, где серые бродят волки (если такой волк погастролирует в твоей судьбе - от тебя ни черта не останется, останутся одни осколки)
Бодро шла Шапочка по лесу мурлыча себе под нос песенку однажды спетую Яной Поплавской в фильме каком-то, взяв направление четкое на норд-ост, собирая цветочки юные - видимо для могилы.
Тут ей навстречу волк - хитрее, чем сам Чубайс (огнем метафизическим в глазах светился человеческий разум), со скрипом открыл он пасть, развел по понятиям Шапочку, простился и быстро скрылся.
Не заподозрила Красная плохого и лишь еще плотней натянула на голову красную свою шапку, да понадежней укуталась зеленым своим плащом, смеясь, побежала к умирающей своей бабке.
3.
Входит весело в хибару; звонким голосом с порога: «Бабка, ты еще живая? Почему большие уши? Почему зрачки большие? Ты еще протянешь долго? Принесла тебе гостинцев - перед смертью хоть покушай». С удивленьем пригляделась, сузив глазки как у Будды, говорит: «Бабуль, родная, хвост-то у тебя откуда?» Тут ее и слопал серый со словами: «Ну и стерва!»
4.
Постепенно действительность превращается в недействительность. Где- то бегут лесорубы и тихо кричат «ура», словно в замедленном сне за пять минут до утра. Медлительность…
Время будто порвалось. Ни солнца не видно, ни звезд. Кругом лишь желудок, и философские мысли в голову лезут. Сидят бабушка с Шапочкой в волчьем органе одни.
Не были они вегетарианцами - ели они зверей, не постились в те сроки, что были Богом отведены, а теперь пришла очередь и им быть съеденными и один из дней.
5.
Ирония судьбы… Ножовка и топор. Секиры острие и рассеченный волос. Бог сохранил в живых ( и живы до сих пор) и бабушку, увы, и Шапочку, лишь волка
зачем-то умертвил. Помянем же его. Не чокаясь - сто грамм. Во имя и во славу. А Шапочку с тех пор, я предлагаю, зло, в отместку называть не Красной, а кровавой.
Жена спрашивает мужа: - Дорогой, а что ты мне подаришь на день рождения??? он говорит: - А я тебя оттрахаю как следует!.. - Ну не, я не согласна!!! - Ну и ходи как дура без подарка!...
Волк бежал с фронта дважды. Второй раз более удачно. На рассвете третьего дня он вышел к станице. Солнечные зайчики уже глодали его худые бока. Свалявшаяся шерсть пахла страстью и голодом. Хибара старухи Бабки стоял на окраине. Волк согнулся, и неслышно, точно боясь оскорбить тишину, вполз в дом. Глаза старухи холодно и цепко передвигались вслед за его движениями, оставаясь к нему безразличными и чужими. Она спросила Волка: - Кто ты, откуда ты идешь и чем ты дышишь? - Старуха, - сказал он, - не будем размазывать белую кашу по чистому столу. Мне жрать надо… В полдень Первая Конная армия вошла в станицу. Их отощавшие, но бодрые кони шли крупным шагом. Всадники ехали с величественной и дерзкой холодностью. Через полчаса станица увидела дым над избой Бабки. Бойцы стояли во дворе, с сумрачной деловитостью скручивая папиросы. Опаленный и рваный, виляя лапами, Волк выполз из дома. Девушка в красной косынке достала маузер и подошла к нему: - Прощай, mon vieux, - сказала она, - прощай.
Звонят на биржу труда из строительной конторы: - Нам нужен маляр. - Маляров нет, есть гинеколог. - Да нам маляр нужен... - Ну, он и маляром может, ему просто очень деньги нужны... Взяли его, а через день опять звонят: - Пришлите, пожалуйста, еще двух гинекологов. - А зачем вам еще двое? - Да понимаете, вчера пришли мы на объект, а дверь закрыта, так нам ваш гинеколог за два часа всю квартиру через замочную скважину обоями оклеил!
Более полный вариант с 28 января. (номер не помню) - Бабyшка, почемy y тебя такие большие глаза? - Это чтобы тебя лyчше видеть. - А почемy y тебя такие большие yши? - Это чтобы лyчше тебя слышать. - Бабушка, а почемy y тебя такой большой ХВОСТ? - Это не хвост, - сказал Волк и густо покраснел. И вообще, ты еще маленькая. Тебе еще рано знать о таких вещах. У тебя еще молоко на губых не обсохло. - Это не молоко.-Сказала Красная Шапочка и покраснела еще гуще.
Было так. Мать вызвала Красную Шапочку и говорит: - Есть конструктивная идея. Проведай Бабушку. Отнеси ей пирожки. Не пойдешь - обижусь и ударю… - А далеко? - спрашивает Шапочка. - Туда - шесть километров и обратно - примерно столько же… Дорога пролегала через темный прохладный лес. Сквозь кроны деревьев белели легкие облака. Тихо шелестели кусты винограда «пино». В общем, французский пейзаж без излишеств. Между тем из-за куста появился Волк. - Шапочка, - сказал он, - помоги! Окажи материальное содействие в качестве дюжины пирожков! Иначе, боюсь, пойду неверной дорогой! - Один неверный шаг, - реагировала Шапочка, - ты уже сделал. Ибо просишь пирожков, которые нужны Бабушке. - Чао, - произнес Волк и растворился в тени деревьев. Он устремился к Бабушке домой. - Шапочка, четыре года тебя не видела, - обрадовалась слабовидящая Бабушка, - прямо соскучилась! … Через полчаса Красная Шапочка подошла к дому Бабушки. Дом производил страшное впечатление. На фоне облаков чернела труба. Крыша местами проваливалась, оголив темные неровные балки. Стены были небрежно обиты фанерой. Треснувшие стекла - заклеены газетной бумагой. Из бесчисленных щелей торчала грязная пакля… Хлопнула дверь, и Красная Шапочка появилась на пороге. Волк поправил чепец и облизнулся. - Внучка, - дико заорал он, - ты ли это?! - Ты кто? - Допустим, Волк, - ответил он неожиданно спокойным голосом. - Я хочу тебя съесть. Давай обсудим детали. Только не груби… - Чего грубить?.. Это бесполезно… - Ты, собственно, уже нагрубила, - помрачнел Волк - ты беспрерывно грубишь, Шапочка. Думаешь, я такой уж серый? Знала бы ты, какими я приличными людьми обедал. - Так чего надо? - Шапочка, - сказал Волк, - не причиняй мне упадок слез! Я полчаса не ел. Между прочим, от голода я совершенно теряю рассудок. А главное - сразу иду по неверной дороге. - Дорогу осилит идущий, - не к месту сказала Шапочка. - Шапочка, я тебя съем! - Браво! - сказала она… Еще через полчаса распахнулись двери и ворвались охотники. Они были в темных костюмах и чистых носках. Косматые папахи дымились на их беспутных головах. От бешенных криков на стенах возникали подпалины. - О, Шакал! - крикнул старший охотник. - Ты съел Бабушку и Красную Шапочку! Ты умрешь! Эй, кто там поближе, убейте его! - Но я Волк! - сказал Волк. - Вот как? - удивился старший охотник - Это меняет дело. - Тем более что ружья мы потеряли, - добавил средний. - Можно и придушить, - сказал младший. - Лучше съедим пирожки, - миролюбиво предложил Волк. С тех пор они не разлучались…
"Скажи, а это правда, что у тебя в огороде пулемет зарыт?" спросили инспекторы ООН Хусейна. "Нет, врут люди, не слушайте" ответил Хусейн. "А правда, что у тебя в лесу танки стоит?" "Нету, нету, какой танк, вы что с ума посходили?" "А мы еще слышали, что у тебя и атомная бомба есть..." "Эх... Вот чего нет, того нет!!!"
Перекличка на военной кафедре... Препод над всеми сильно прикалывается: - Петров! - Я! - Клюв от соловья! Садись. ... ну и так далее... - Хуев! - Я! - А что это у тебя какая фамилия странная...? - Вы знаете, у меня папа болгарин... - Ну садись, болгарин... хуев...
Сижу на работе... Сонная такая атмосфера в кабинете.... Начальник, строгая дама средних лет общается по телефону со своим мужем... Разговор идет про закончившийся обед - судя по всему муж обедал дома. Начальница хмуро бормочет в трубку: " А котлеты разогрел? Салат там нашел в холодильнике?..." И вдруг, после паузы: "Ты ох...ел!?" Все, кто был в кабинете, разом подскочили. Начальница обводит сотрудников мутным усталым взглядом и повторяет в трубку: "Так ты уху ел или нет?"...
Сессия. Сидим с однокурсниками, пьем пиво. Один товарищ выдает фразу, типа английский неохота сдавать, соблазнить бы англичанку (а та молодая, ей еще 30 нет). Ему хором выдают, мол историчку соблазни(ей за 70) Парниша надувается, задумывается и выдает - "Я к гетеросексуальности никакого отношения не имею!" И это - будущий журналист, господа...
О пользе женских прокладок для мужчин. Стоим мы с женой на остановке вечером, не то чтобы уж темно. Оба в приподнятом настроении, короче придуриваемся. И тут жена не думая о последствиях не больно, но чувствительно шлепает меня по носу. А он у меня с детсва слабый. И вот картина - стоит парень, из носа кровь хлещет мало сказать ручьем, заткнуть нечем, кроме перчаток, кругом народ, снега практически нет. Смотрите чаще рекламу, что у нас хорошо все впитывает, кроме памперсов. Правильно. Жестом Акопяна жена достает из сумочки прокладку - на каждый день, маленькую для стрингов. Рвет ее и запихивает мне в нос. Все хорошо, кровь не капает, но... Прокладка ЧіРНАЯ и из носа торчит, а здесь трамвай подошел. Уж не знаю почему, но жена всю дорогу согнувшись от смеза проехала, а люди на меня как-то странно смотрели. Но кровь идти перестала.
Гастроли театра. Выступают в какой-то забытой Богом деревеньке, и надо ж такому случиться, основная актриса ломает ногу. Ищут врача, но его нет. Тогда ведут больную к колхозному ветеринару. Тот начал ее осматривать: - Так больно? - Нет... - Так больно? - Нет... - А так? - А-а-а!!! - Тпрр-р-р, бл...!
Сидят на скамейке 2 бабки и вспоминают - y кого какая самая сильная боль была, одна говоpит типа когда pожала, что чyть не помеpла, а дpyгая когда кесаpево делали. Тyт пpоезжающая мимо на тpехколесном велике девочка - это все хy%ня, бабки, вот когда клитоp цепью зажевало, так я на pyле звонок чyть не откyсила :P
Как распознать иностранца в России: 1. Постоянно извиняется за пустяковые погрешности. 2. Не знает имени крокодила из мультфильма «Чебурашка» (и не знает, кто такой Чебурашка). 3. Не знает, кто такой Киса Воробьянинов. 4. Не знает, что такое Сабантуй и ни разу на нем не бывал. 5. Не знает, что в качестве туалетной бумаги можно использовать газеты. 6. Никогда не называет Россию великой страной.
Подплывает русский корабль к острову, выходит пьяный мужик с попугаем на плече, к нему подбегает негр с 3-х метровым удавом в кашолке и спрашивает а правда что вы можете выпить стакан водки и не закусить? Русский ему отвечает: - Могу. Негр: - А два? Русский: - Могу. А три? - Могу. - А четыре? ПОПУГАЙ: - И четыре можем, а патом башку тебе оторвем и твоим червяком закусим.
Этот и другие прикольные анекдоты на сайте http://www.nsko.ru
Сегодня в тролле еду. Слышу такой разговор 2х чудаков : 1: - Ну так вот. Как определить настоящий диск или пиратский. В середине диска есть колечко (рисует на стекле - типа, колечко изображает). Вдоль него чего-то написано, если написаны цифры значит диск - пиратский, ну серийный номер значит. А если написано "Modern Talking"- значит настоящий. 2: - С обоих сторон? 1: - Нет, только с одной. Затем смотри как диск отражает, если поверхность зеркальная, то диск настоящий, а если мутная - это подделка. 2: - С обоих сторон? 1: - Нет, с одной! Еще надо посмотреть качество картинки на диске. Если качество плохое, то диск скорее пиратский. Сейчас же можно на дисках рисовать. Есть такое обарудование, подключаешь к компьютеру, вставляешь диск, рисуешь, и рисунок оказывается на диске. 2: - С обоих сторон? :О ......
Вы слишком долго в Японии, если: - приветствуете знакомого поклоном, даже если вы видете его десятый раз на дню. - проходя через людей и даже рядом вы ладошкой руки определяете траекторию своего движения. - девушки-школьницы в гольфиках уже кажутся вам привлекательными. - не считаете монеты в 1 и 5 иен и кладете их в отдельный карман (место). - любую вечеринку начинаете с пива. - если во время вечеринки вы пили только виски, а в конце пожалели, что не попробовали сакэ. - заходя в магазин, или ресторан вы подсознательно ожидаете выкрик-приветствие - "ирращаймассэ!". Если его не следует, вам кажется, что вам нахамили и хочется уйти. - если любому встречному неяпонцу, будь то чернокожий, вы улыбаетесь и говорите "хай!" - если после бурных посиделок в ресторане вам кажется, что без караоке есть какая-то недосказанность. - если вы посоветовали простывшему другу пить витамин "С". (продолжение следует)
Врач говорит пациенту: - Вам необходимо каждый день совершать хотя бы небольшую прогулку. - А в какое время, доктор? Может, утром сразу после того, как я разнесу почту?
Поспорили летчик и водила у кого профессия опасней. Ну, и летчик сажает водилу в самолет, взлетает. Л. : Страшно? В. : Нет. Где встречное движение? Где обочина? Где повороты? У тебя тут лафа. Л. : Ладно, даю пятьсот. Увеличивает скорость на 500 км/ч. Л. : Страшно? В. : Не-а. Л. : Даю еще пятьсот!.. Страшно? В. : Нет. Л. : Делаю мертвую петлю!.. Страшно? В. : Нет. Сели в грузовик водилы. Поехали. В. : Страшно? Л. : Не-а. В. : Ладно, даю пятьсот! Открывает пол-литра и вливает содержимое в глотку. В. : Страшно? Л. : Немного. В. : Ладно, даю еще пятьсот!.. (Еще вливает.) Страшно? Водила на ходу выпрыгивает из грузовика. В. : Куда? Счаааас мертвую петлю делать будем!!!!
История зимняя! Преамбула: Возвращаемся как-то после тренировки, девченки, мальчишки - решили попить пивка "по любому полчасика" Амбула: После бара все направляемся в офис, где имеется сауна. Пьянка, шалман, уПийство в ноль, ночевка там же. Утро - с трудом просыпаюсь где-то на диванчике - память отформатировали. Ищу кто, где. В живых только компы и мирно гудящая сауна. Решил обследовать ее на придмет остатков пива. Картина маслом - друган дрыхнет на полкЕ в сауне в дубленке и полном обмундировании и буквально истекает пОтом. На градуснике +90 С. P.S. "Что мне град, что мне зной, что мне дождик пролевной, когда мои друзья со мной!!! Ляя-ляя-ля, ля-ля-ля ля-ля-ля-ля-ля-ля-ля-ля......
Я сидел на пне, жрать было нечего, и мухи уже подбирались ко мне. Из-за кустов вышел человек. - Я Шарль Перро, - сказал он. - Чем могу служить, мсье Перро? - Я пытаюсь обнаружить Красную Шапочку. - Красную Шапочку? Что еще за птица? - Я уверен, что она существует. Просто надо ее найти, я хочу, чтобы вы ее нашли. - Не волнуйтесь мсье Перро. Я возьму ее за жопу, но это вам будет стоить. На самом деле, кое-что про эту сиповку я слышал. Лет десять назад ее отец спился и умер, а мать сбежала, бросив девочку. Она отправилась к бабушке, которая отдала ее в монастырь. Если мне повезет, сегодня она вернется из монастыря к старухе. Бабки не было дома, но с замком сложностей не возникло. Внутри дом выглядел запущенным. Я отправился на кухню, налил себе пива, достал анчоусы. Я выпил бокал, выпил второй, поел рыбок. Потом раздался деликатный стук в дверь. На пороге стояла девчонка в дурацкой красной шляпке. В ее корзинке, украденной из супермаркета, была литровая бутыль виски и еще две таких же красавицы с портвейном. - Бабушка? - Нет. Я Волк. - Ты, наверно, шутишь, Бабушка? - спросила она. - Ага. Я сам шутка. В общем, заходи. - Нет, ты Бабушка! - говорит эта блядь. - Я тебя узнала, это древнее лицо… двухсотлетней старухи. - Ладно, ладно, - сказал я. - Заходи. Я Бабушка. Я пошел на кухню за штопором и стаканами. Налим нам обоим. Я стоял, пил вино, а девушка вдруг расстегнула у меня ширинку и начала сосать. Я потрепал ее по плечу и спросил: - Как тебя зовут? - Красная Шапочка, - оторвалась она от своего занятия. Тут дверь распахнулась, на пороге появилась старуха, а за спиной у нее стояли два охотника. Еще кто-то невнятно мелькал на заднем плане. - Выведите эту девку из моего дома! - заорала она. ОХОТНИКИ! В это невозможно было поверить. В их тусклых глазах вдруг появился яркий блеск, и они подняли свои ружья, взводя при этом курки. Красная Шапочка взвизгнула, вскочила на ноги и спряталась за меня. Этого не может быть, подумал я. Такое не должно происходить. Нет, такое не должно происходить… Последнее, что я услышал, был голос этого Перро: - Merde! - пробубнил он. - Вы все сделали не так. Что я теперь об этом напишу?
Сидим вчера празднуем день рождения подруги одной; кабачина, водка-музыка. Рассказывает другая подруга, у которой экс-бойфренд играл по ресторанам, и было много знакомых из этой среды:
"А вот у нас знакомый был, по ресторанам играл. И пел неплохо. И что интересно -- песни Пугачевой, Аллегровой, даже Стрелок всяких тоже пел. И вот у него спрашивают -- а чего ты в женскую тему ударился, всякую фигня поешь? А он отвечает: нет, не всякую. Есть такая песня со словами "войди в меня", эту, грит, не пою из принципа...
История из жизни. Молодой человек приходит в гости к девушке. Мамы на тот момент дома нет. К ее приходу парочка заперлась у себя в комнате. Ночью парню захотелось в туалет. Маме тоже. Мама открывает дверь в туалет и видит... молодого человека поверх унитаза... в глазах немой вопрос... юноша: здравствуйте, а Света дома?
Недавние события. Мы с женой, уложив, как обычно сына спать, пошли и сами в постель. Телевизор был поставлен на "Муз-TV", свет горел только у рыбки в аквариуме, короче, интим. Все идет своим ходом.... Прелюдия, ласки. И вот, когда мы, уже разгоряченные уже в двух минутах от самого главного, у нас состоялся следующий диалог (конечно-же все это с придыханием соответствующим настроению): - Милый, у меня такое настроение, что хочется петь. - Пой дорогая. - Жил был у бабушки серенький козлик........ (причем ме-е-ерзким таким голоском). Ну, что сказать, следующий час мы проста хохотали. alsimakof
Секс на вокзале и на аэродроме Секс в машине и секс в доме Секс на дереве, секс в лодке Секс на улице и в телефонной будке Секс на крыше, секс в подвале Секс в буфете и концертном зале Секс в кладовке, секс в туалете Секс на песке и на паркете Секс в кровати, секс на табуретке Секс на парте и на лестничной клетке Секс в поезде, секс в пароходе Секс в больнице и в арочном проходе Секс всегда, секс везде Лишь бы был бы хуй в пизде.
Мужик возвращается с охоты и звонит жене с вокзала Жена спрашивает: ну как там охота? Мужик: охуительно - месяц мясо не будем жрать Жена: ты что кабана замочил? Мужик: да нет - всю зарплату пропил!!!
Едут в купе поезда два молодых парня и древний дед. У деда запор, не может сходить в туалет при такой качке: только взгромоздится на унитаз и падает тут же, а срать-то хочется!! Мучался-мучался - ничего не выходит, сидит умирает. Ну, ребятам стало жалко деда, они ему предложили газетку на пол постелить и прям в купе справить свою великую нужду. Дед постелил газетку - сидит балдеет. Невыносима завоняло говном и ребята решили закурить. Закуривают, и тут дед: - А вот курить здесь не надо, ребятки!
Депутат предложил запретить интернет с 23:00 до 2:00 тем, кто не имеет детей. Граждане предложили обязать депутатов проходить медицинское освидетельствование у психиатров на невменяемость.
