Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Как-то пришлось мне попасть в больницу на обследование. В палате народ подобрался спокойный, можно было и о политике поговорить и литературу покритиковать - на все находились собеседники и слушатели. Днем многие интеллигентно располагались с книжками и журналами, седовласые бабульки умиротворенно вязали. Тихие голоса: «благодарю», «пожалуйста», «позвольте»... - Здрахуйте! - вдруг раздалось от двери, и мы все подпрыгнули на своих местах. По узкому проходу между кроватями неспешно продвигалась немолодая уже, представительная женщина. Так в нашей санаторной жизни появилась Нина Ивановна. Если мат называют вторым русским, то для моей новой соседки это слабо сказано. Мат был ее существом, сутью, частью физиологии. Языковой центр располагались у нее, по-видимому, в области гениталий, откуда, перемноженная на могучий темперамент и шла совершенно особая лексика. При этом она не пила, проработала всю жизнь мастером на фабрике и имела семью. Человеком моя соседка была энергичным и деятельным: так однажды она обнаружила на мужской половине молоденького парализованного парнишку, без ухода догнивающего в отдельной палате. Привычно составляя новые слова из двух известных существительных и одного глагола, она полдня несчастного отмывала, меняла простыни и смазывала пролежни. Голос ее гремел на всю больницу так, что раскормленные медсестрички виновато поджимались Родственники посещали ее исправно, о своей дочери Нина Ивановна мне сказала как-то с нежностью: «Одна она у меня, как в жопе дырочка! » В отношениях с мужем все было жар и пламень: однажды бывшая швея-мотористка вернулась в палату заплаканная, долго крепилась, а потом горячо мне зашептала: «Я ему говорю, ты почему со мной не е&&шься? А он мне, а ты почему со мной не е&&шься? » Больше всего моя соседка радовалась, когда приводили ее годовалую внучку. Счастливая бабушка подкидывала ребенка, весело приговаривая: «Хули вам, хули нам, хули сереньким козлам! » Духовная жизнь новоявленной больной исчерпывалась тремя анекдотами: какие-то смутные очертания проводов ведущих к плитке, на которой варятся колбаса и яйца; красных флагов, вывешенных на три дня, и нескольких куч экскрементов, из которых она всегда выбирала ту, что поменьше. Мир в глазах Нины Ивановны выглядел своеобразно, однажды, когда она вернулась из процедурки я ее спросила большая ли очередь на уколы. «Пять х&ев да две п&&&ды» - любезно ответила она. Убирая утку за лежачей больной, Нина Ивановна добродушно ворчала: «Грешила, Сидоровна, очко почто такое слабое у тебя? » А когда разносила свои домашние постряпушки по тумбочкам одиноких старух, покрикивала: «Бабка Лиза, шевели е&&ом-то пошустрей! » Как-то моя соседка пришла в палату невеселая: «Парнишку там привезли, какой-то х&& ему насоветовал хлоркой дышать, чтобы отсрочку от армии получить. Так он себе все легкие сжег». Парень хрипел и бил ногами в стену в конвульсиях. Нина Ивановна решительно вышла из палаты: «Пойду кислород ему просить, пусть хоть подышит напоследок... » ... Умерла Нина Ивановна тихо, ночью, когда мы проснулись на ее кровати уже был завернут матрац. По двору бегал бездомный пес Шарик, напрасно ожидая когда добрая женская рука выбросит ему куриных костей... Куда отлетела ваша светлая душа, Нина Ивановна? Два известных существительных и один глагол...
Рассказана моим другом: Сидит парень дома и работает под ХР, вдруг выскакивает окно "Обнаружено новое устройство" установить драйвер, он ну давай поищем, драйвера не обнаружены. Отменил и думает - что ж это такое было, я же ничего не ставил, поворачивается и видит картину: сидит его ребенок и держит во рту кабель USB. без комментариев.
Привет всем любителям anekdot.ru!!!!!!!!!! Историю рассказала одна знакомая. Значица так. Есть у нее племянница, маленькое смышленое создание 4-х лет от роду. А дело было, когда она еще совсем малюськой была - едва разговаривать научилась. И было у этой куколки только мужское окружение (имеется в виду, братики), поэтому играла она исключительно в машинки и подвижные игры, не признавая кукол в принципе. Так вот собственно и история. Гуляла она со своими братьями во дворе зимой да больно стукнулась. Очень плакала. Когда пришел отец вечером домой, она со слезами на глазах сказала: "Папа, я так упала, что ВСЕ ЯЙЦА СЕБЕ ОТБИЛА...." Тут упал папа, а мама срочно пошла покупать дочке куклу :)
Рассказал мне эту историю мой друг Ираклий, который живет в Грузии. Как-то раз приехал Ираклий в гости к своей троюродной сестре, которая живет со своей мамой в г. Кутаиси. После бурного застолья, поздно ночью, когда все собрались ложиться спать, Ираклию постелили постель в комнате его сестры, а сестра собралась ложиться спать в комнате матери. Когда Ираклий лег в постель, его сестра все еще находилась в комнате и гладила белье. Ираклий с подозрением подумал о том, что в 2 часа ночи гладить белье как-то неудобно, но она все еще не уходила, после чего примерно в начале четвертого утра сестра все-таки закончила гладить, выключила в комнате свет и ушла. Комната впала в полумрак, слабый свет исходил только от луны за окном, иногда ее закрывали проходящие мимо густые облака, и тогда в комнату врывалась непроглядная тьма. Когда Ираклий уже засыпал, сквозь сон ему показалось, что кто-то влезает через окно (дело было летом и окно было открыто настежь), однако он так и не проснулся, а проснулся окончательно только тогда, когда почувствовал, что к нему в постель залезает голый волосатый мужик и обнимает его за талию. Ираклий не растерялся в данной ситуации, не стал впадать в панику, так как сразу понял, что этот мужик пришел к его сестре. После чего, схватив руку этого мужика, Ираклий положил ее прямо к себе на то место, которое находится ниже живота. Описать то, что было с вышеуказанным мужиком, Ираклий так и не смог, eдинственное, что он увидел в лунном свете - это голый зад мужика, удирающего через окно. Кстати, его одежда так и осталась лежать в комнате на полу.
В 1984 году фанаты "Кубани" пробили немало новых городов. Одним из наиболее удачных выездов того сезона считался матч в Симферополе, где "Кубань" играла с "Таврией". Дело было летом, погода стояла восхитительная, настроение было приподнятое - все располагало к хорошему выезду. Весь наш "багаж" состоял из клубной атрибутики и сумок, в которых мы везли неимоверное количество бормотухи, купленной нами по случаю за 20 копеек за "огнетушитель". "Шмурдяка" было так много, что мы сгибались под его тяжестью, а потом намертво перепоили весь вагон нашего поезда вместе с проводниками. Вот эта бормотуха и сыграла роковую роль для одного из наших самых юных на тот момент фанов - Саббата. Не рассчитав свои силы, во время глобальной пьянки он не продержался на ногах и двух часов. Он спал мертвецким сном, пока поезд переправлялся через паромную переправу, а полностью очухался только в Крыму, так и не узнав, что наш состав перевозили через Керченский пролив паромами. На обратном пути ситуация повторилась в точности: свалившись после первого же стакана, Саббат заснул, и мы, чтобы не мешался, погрузили его на верхнюю полку. Во время переправы через пролив весь состав на один паром не поместился, и его решили перевозить двумя частями. Так как торчать на той стороне было неохота, все пассажиры поезда отправились с первым паромом, и дожидались, отдыхая и купаясь, когда перевезут вторую часть. Мы поступили точно так же, и в нашем вагоне не осталось ни одного человека, за исключением Саббата, который мирно храпел на своей полке. И вот в то время как мы купались и нежились на нашей стороне пролива, на другом пароме, который вез вагон с нашим другом, происходили следующие события. Проснулся Саббат от того, что его начала мучить "морская болезнь". Списав все на действие выпитого, он выглянул в окно и обмер: всюду простиралось море. Метнувшись к другому окну, он увидел ту же картину - море и чайки. Несколько минут он соображал, как с ним могло случиться такое, и почему он один находится в пустом вагоне, который плывет на каком-то корабле по бескрайнему морю! На истошный вопль Саббата прибежали работники парома, которые, разобравшись в ситуации и хватаясь от смеха за животы, кое-как втолковали ему, что происходит на самом деле. Потом мы долго успокаивали нашего друга, наливая ему двойные порции вина, которое почему-то перестало его пьянить…
ПРЕАМБУЛА. Когда я эту историю рассказываю, мне говорят, что я ее откуда-то слямзил. Не верят. Хотя в этой истории главным приколистом был мой друг, может он где-то слышал что-то подобное и вопротил в жизнь. АМБУЛА. Мы с другом, молодые и холостые, снимали на двоих двухкомнатную квартиру. Дешевле, видите ли. У каждого своя комната, друг другу не мешаем. Как-то вечером приходит ко мне в гости подружка, с которой мы тогда состояли в очень близких отношениях, с намерением остаться на ночь. Друг мой удаляется в свою комнату и ложится спать. Мы с подружкой, выждав для приличия некоторое время, тоже ложимся. Но не спать... Надо сказать, что у моей подружки был (и, наверное, до сих пор есть) маленький пунктик по части секса - во время занятий сексом довольно громко стонет и приятным голоском охает. Если пытается сдержать эти звуки - никакого для нее кайфа... Ну и хваленая звукоизоляция квартир. Итак, мы занимаемся любовью, вошли, что называется, в раж. И вдруг посреди этого очень эротичного концерта раздается полный ужаса дикий вопль моего друга: - Ваня-а-а-а!!!! Естественно, на секунду прекратив деятельность, громко спрашиваю (подружка от неожиданности тоже затихла): - Что случилось?! В ответ: - СПОКОЙНОЙ НОЧИ!!!!! Вернуться к занятиям любовью мы с подружкой смогли только часа через два. Все время смех разбирал
Это НАСТОЯЩЕЕ сочинение 19-и летней девушки, которая учится в одном из лицеев Питера. Тема - соответствующая. Ее родители почему-то даже разрешают ей ходить одной по улицам и общаться со сверстниками, хотя, наверное, не стоило бы... Орфография, пунктуация, синтаксис и стилистика, естественно, автора....
МОЙ ПЕТЕРБУРГ
Мой Петербург, очень красив и внешне и внутренне. Кажется Петербург это небольшой город, а сколько в нем своих красот. Петр I хотел чтобы Петербург был городом вершин, и он добился своего, он не просто высок по своей красоте, но и душой. А сколько выстоял наш Ленинград, но все же победил. Каждая архитектура Петербурга имеет свою историю. Красив Петербург не только и этим, а сколько в моем Петербурге событий произошло, которых до сих пор изучают. Музеи, архитектуры, дворцы. и тд, Да Петербург величавый город, как старое так и новое имеет свою красоту. Мосты которые строили для перехода с одного берега на другой, но рабочие не просто их строили, они тварили, тварили красоту, ажурные пирила, разные фигуры укрошающие мосты, а памятники? Памятники Пушкина, Грибоедова, и тд. можно смотреть на них, я сморя на них у меня появляется много грез, и мышлений.
/ой, уже не могу печатать, пойду покурю/ /ух, ну, продолжим/
Парки, это тоже часть города и большая архитектурная живопись. Осенью я гуляла по летнему саду, о сколько в голове появляются грез, душа спокойна, глядя на эти Скульптуры. Да мой город самый необыкновенный, и сказками, и пословицами, и поговорками, и нимфами. любя этот город, я поняла я не жалею, что оказалась в этом городе. Колонны тоже разукрашины разными рисунками красивыми живописными картинками. Петергоф - это тоже часть Петербурга, как жили Петр I, Екатерина II. Фантаны тоже так величавы, Архитекторы что строили эту красоту были черезвычайно талантливы, и пусть их сейчас нет, но они оставили после себя большую частичку самих себя, тоесть города. Мой город перенес много потерь, но он выстоял благодаря своей сильной воле. И все что не сохранилось, это воспроезвели для того, чтобы город оставался таким каким он есть, и не менялся в своей красоте. Я люблю этот город, багатворю этот город, который дорог не только мне, но и жителям его красот.
Мамой клянусь, моих опечаток тут нет,- пять раз сверял с оригиналом.... А вы говорите, блондинки... А, да, забыл сказать, она тоже блондинка /гы!/
Дорогой сынок, Я пишу это письмо медленно, потому что знаю-ты не умеешь быстро читать. Мы живем на новом месте, потому что папа вычитал в газете, что в основном все аварии случаются в радиусе 20-ти миль от дома, и мы переехали. Я не могу сообщить тебе наш новый адрес, потому что прежние хозяева забрали с собой табличку с номером дома и улицы, чтоб сохранить свой прежний адрес. Погода здесь хорошая. На прошлой неделе дождь шел всего два раза: первый раз три дня подряд и второй раз - четыре. Что касается твой куртки, ты хотел чтоб мы тебе прислали, дядя Сэм сказал, что она слишком тяжелая, чтобы послать ее с молнией и заклепками, так что мы их отрезали и послали их тебе в кармане с курткой. А Джон давеча захлопнул ключи в пикапе, так что 2 часа мы с папой не могли оттуда выбраться! А твоя сестра Мэри вчера родила. Правда я еще не знаю кто у нее: мальчик или девочка, так что не понятно кем ты стал: дядей или тетей. А ребенок - ну вылитый твой брат Энди. А твой дядя Тэд давеча упал в чан с виски. Мы хотели его вытащить, но он нас отпихнул и утонул. Мы его кремировали и он горел целых три дня. Больше новостей нет. Мама.
P.S. Хотела послать тебе деньжат, да конверт уже запечатала
В театре оперы и балета раздается телефонный звонок: - Ирочку из кордебалета можно? - Ирочка из кордебалета ушла домой. - Тогда Наденьку из кордебалета! - И Наденька ушла. - Тогда Машеньку из кордебалета! - Ушла. Молодой человек, весь кордебалет уже ушел. - Тогда что же мне делать?! - Ебите хор!
Платный медицинский кабинет. "Пирсинг, ваксинг, прочие услуги". Врач в белом халате. Двое помощников. Входит посетительница, молодая дама с клипсами в ушах. Диалог: дама - врач. - Здравствуйте. Это здесь прокалывают уши? Я правильно попала? - Правильно. - Очень хорошо, а то эти клипсы меня просто замучили. Все время теряются, просто не напасешься. А сколько стоит проколоть два уха? - Hедорого. Гораздо дешевле, чем у других. К тому же, если вы прокалываете два уха, мы производим дополнительную услугу - бесплатно прокалываем нос. И пупок - уже за деньги, но со значительной скидкой. - Hо мне не надо прокалывать нос и пупок. Мне надо проколоть только два уха, чтобы носить обычные сережки. - Подумайте, дамочка. Хорошенечко подумайте. Сейчас это модно, а у нас бесплатно. То есть, нос бесплатно, а пупок - со значительной скидкой. - Hо мне не надо нос и пупок. Мне надо только два уха! - Hо ведь вам русским языком повторяют: бесплатно! - Hо ведь я тоже не по-немецки говорю: только два уха!! - Hо я же объясняю - бесплатно!! То есть, бесплатно только нос. Пупок - со скидкой!! - Hо мне не надо нос!!! - Hо я же в сотый раз повторяю!!! Через полчаса бесплодных пререканий. Доктор - своим помощникам, с нескрываемой злостью: - Все, хорош базарить! Держите эту с*ку! Дайте ей наркоз! Да быстрее же, быстрее! Вяжите ей руки! Один из помощников, деловито, прикладывая к лицу отчаянно отбивающейся дамочки тряпку с чем-то пахучим: - Что делаем, док? Прокалываем сначала уши, потом нос, или только уши? - Hа хрен уши! Делаем только нос! (После короткого раздумья) И пупок. И все - бесплатно! Пусть потом ходит и рассказывает о нас подругам. Хорошая реклама еще никому не вредила!
А мы вчера собрали три ведра опят. Причем сначала ходили - ничего не было, уже отчаялись. Хотели было уходить из леса. И вдруг видим - стоят три ведра опят.
Так уж получилось, что в гости к моей сестре наше семейство ездит не очень часто, так как живет она хоть и недалеко от нас, но все-таки в соседней стране. Сами понимаете - консульство, визы, билеты... Тем не менее в этот Новый Год мои родители все-таки преодолели все бытовые проблемы и съездили к ней в гости на несколько дней. Как выяснилось, у этой поездки были и неожиданные последствия.
А проявилось это вчера, когда сестра стала читать своему трехлетнему ребенку сказку на ночь. Дело привычное, можно даже сказать скучное. Сказка - до боли всем знакомая "Курочка Ряба". Если кто-то вдруг не помнит это классическое произведение, там все по очереди пытаются разбить снесенное яичко (не простое, а золотое) и сказка плавно катится по давно заведенной схеме: "Бил, бил - не разбил... бил, бил - не разбил". Заканчивается вся эта идиллия, если не ошибаюсь, мышкой-норушкой, которая мимо пробегала, хвостиком махнула и каким-то неведомым методом искомое яйцо все-таки разбила.
Ну вот, сказка уже закончена, но после прочтения последней фразы ребенок крепко задумался. Было видно, что происходящее в сказке ему не совсем понятно, так как не соответствует никаким ранее полученным знаниям. Ну как это так - ни у кого не получилось, а какая-то мышка вдруг смогла.
Однако после нескольких секунд размышления лицо ребенка озарилось радостной улыбкой понимания и блестящее объяснение событиям сказки было найдено: "Понятно! Это она его серпом треснула!".
Честное слово, никогда бы не подумал, что любимое сравнение моего отца про "серпом по одному месту" может быть истолковано таким вот практическим образом...
Корейский иммигрант в Hью-Йорке увидел вывеску "Hоt Dоg" и обрадовался, что и тут, значится, собачек кушают. Тянет продавцу денежку и просит "оnе роrtiоn оf Hоt Dоg, рlеаsе." Ему вручают ейный HоtDоg - сосиску в булочке. Кореец внимательно разглядывает сосиску и возвращает ее продавцу: "Givе mе, рlеаsе, аnоthеr раrt оf dоg."
Российские ученые установили, что орган, ответственный за интуицию, находится у человека чуть ниже спины. К такому выводу они пришли после детального изучения выражения "жопой чую!".
Еду я намедни в Киеве на правом берегу в троллейбусе в сторону выставки. В Киеве на электротранспорте часто ходят контролеры. Направление троллейбуса такое, что много студентов. И вот на одной из остановок входят три контролера - этакие бронеподростки. Проверяют они билеты и в конце салона ловят студентика - сопля на палочке. Билета у него соответственно нет. Бронеподростки требуют штраф (10 гривен), на что студентик заявляет: "У меня приступ СПИДа". Контролеры предлагают ему пройтись для выяснения. Поц в ответ: "А я вас покусаю!". Переглянулись контролеры и вышли из вагона. Менталитет, мля.
Сегодня в столовой у кассы: - И пива бутылочку, пожалуйста. - Вам "Невского" или "Балтику"? - Давайте "Невского". А вон то красивое, это что? - Это "Невское" нулевое. - ??? - Без алкоголя значит. - Спасибо, хорошо, что сказали. А то, мля, возьмешь такую и залетишь, как дурак.
Мужик плачет над могилой тещи: - Пусть земля тебе будет пухом. Подходит другой: - Ты че, Петрович, ты ж ее терпеть не мог!? - Да у нее на пух аллергия!
Малые Васюки. Раннее утро, хмурое и промозглое. Моросит холодный дождик. На остановке стоит студент в легкой курточке, ждет автобус, опаздывает на лекцию, мерзнет и проклинает все на свете. Ему очень зябко и противно. Вдруг к остановке подкатывает белый мерседес. Медленно опускается стекло, и красивая молодая женщина в белой и пушистой меховой шубке изящно стряхивает пепел с длинной тонкой сигареты. Выпустив струйку ароматного дыма, она обращается к нему приятным грудным голосом: - Молодой человек, подскажите пожалуйста, где здесь ближайший хороший бар? - В Стокгольме, с-с-сука!
Союз педиатоpов pекомендует "Пампеpс". "Пампеpс" - единственные подгузники, pекомендованные Союзом педиатоpов. Союз педиатоpов - единственный союз, созданный специально для pекомендации подгузников "Пампеpс"
Работаю рекламщиком, офис арендуем у учебного заведения… Так вот, для тех, кто говорит про тупеющею молодежь из поколения НЕКСТ вот такая история… захожу в клозет на всю стену, ну сортирное творчество в принципе однообразно, все мы помним его еще по студенческим временам, это вызвало во мне бурю позитива и веры в будущее: студенческой рукой над закаканным унитазом «СМЫВАТЬ ВНЕ ЗАВИСИМОСТИ ОТ ПОСТАВЛЕННЫХ ЗАДАЧ И ДОСТИГНУТЫХ РЕЗУЛЬТАТОВ» если кто слышал- извините, для меня приятное открытие, что не все говорят на языке Mtv
- ----Original Message----- From: Serguei K Sent: Friday, January 24, 2003 5:05 PM To: All Subject: ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ Importance: High
Уважаемые коллеги!
Со мной сегодня в метро случалась странная история. Когда я ехал на работу часов в 9 утра, в час пик, в давке, между м. Новокузнецкая и м. Театральная у меня расстегнули молнию на сумке, в которой лежал ноутбук. Я проверил, из сумки ничего не пропало.
Я не знаю, сама ли сумка расстегнулась или это были карманники, которые расстегнули и плюнули. Но в любом случае, имейте мой печальный, но, к счастью, бесплатный опыт в виду и будьте бдительны.
Сергей.
- ----Original Message----- From: Dmitri Z Sent: Friday, January 24, 2003 5:20 PM To: All Subject: ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ II Присоединяюсь к предупреждению Сергея. Странным образом со мной произошло то же самое сегодня в метро на зеленой ветке.
Придя на работу, я обнаружил, что моя спортивная сумка раскрыта, однако ничего не пропало. Я предполагаю, что между двумя этими событиями есть некая связь.
Дима Ж
- ---Original Message----- From: Dmitry Sh Sent: Friday, January 24, 2003 6:23 PM To: All Subject: ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ III
Вы не поверите, но сегодня, приехав на работу на собственной машине, я залез в багажник за сумкой - она была расстегнута. Излишне говорить, что ничего не пропало.
Дима Ш.
From: Evgenij.T Sent: Friday, January 24, 2003 6:23 PM To: All Subject: Re: ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ III
Озадаченный тем, что случилось с коллегами, я спустился к машине проверить сумку, брошенную утром в багажник. Содержимое смотреть не стал, но сама сумка оказалась закрытой. Это очень странно. Обычно, все молнии на ней расстегнуты - так удобнее складывать и вынимать нужные вещи.
Едем с дочкой, 8 лет, точнее, стоим в локальной пробке у м. Проспект Вернадского. От нечего делать, вспоминаем таблицу умножения. Проверили до 10 умножить на 2, дальше они еще не проходили. Cбоку вывеска с курсами валют, чуть дальше - реклама заправки ВР с ценами на бензин. Скользнув взглядом по цифрам, ребенок изрекает: "Нифига себе Евро выросло - даже на 3 литра 95-го не хватает.... 22 копеек...". Приехав домой, проверила на калькуляторе - и вправду не хватает...
Читаю двухлетней дочери стихи из яркой книжечки, из раздела мои первые книги. Доходим до довольно короткого стихотворения, называющемся ОБЪЯВЛЕНИЕ. Читаю. Иду выбрасываю книжку в мусорное ведро. Привожу текст сего литературного произведения дословно:
Объявление
Все коты придурки. Кроме кошки Мурки!
А вы бы для своего ребенка такие стихи в домашней библиотеке сохранили бы?!
Девушки! Не мне вам рассказывать, что такое критические дни...
Про это и речь...
Пришла как-то моя благоверная с работы не в духе: еще бы - критические дни застали ее прямо на рабочем месте. Что делать? От безысходности она обращается к коллеге - нет ли у тебя с собой... хм... средства личной женской гигиены? Ответ отрицательный. Тогда жена идет в соседний кабинет, в надежде, что там в аптечке есть хотя бы анальгин (в эти дни она чувствует себя крайне неважно). Обитательи кабинет (преимущественно женского пола) проникаются состраданием и кто-то лезет в аптечку. Но... увы... Ответ коллеги, копавшейся в аптечке был гениален: - Ты знаешь, тут только ПЛАСТЫРЬ...
Только что было. Пытаюсь дозвониться до клиента..... долго пытаюсь все занято(((( И вот случилось, дозвонился. ,пашли гудки и вдруг лышу голос "ібаный насос!!!!" после чего все замолкает и включается факс. P.S. Эта история павтарялась несколько раз. Затем я набрал по другому номеру и сказал, мол в курсе ли они что у них записанно на автоответчике?. Сказали что исправят..... Но увы "ібаный насос" до сих пор приветствует всех дозванившихся...
СПЕШИ СТАТЬ ЗВЕЗДОЙ! Сейчас, как никогда, нужны новые лица и типажи. Именно поэтому проводится дополнительный ограниченный набор юношей от 18 лет. Из тебя сделают такое, что тебе и не снилось! Спеши стать звездой! Обращаться в военкомат по месту жительства.
Урок в деревенской школе. Учитель спрашивает ученика: - Что с гуся получают? - Жир. - Ну а еще что? (пауза) - Жир... - Ну а еще что? (снова пауза) - Ну жир... - Хорошо, вот ты на чем спишь? - На полу... - А под голову что подкладываешь? - Валенок. - А бабка твоя на чем спит? - На кровати. - А под голову что подкладывает? - Подушку. - Так вот, если подушку тряхнуть, что посыплется? - Пыль... - А если сильней тряхнуть, что посыплется? - Клопы... - А если еще сильней тряхнуть, что посыплется? - Пух! - Так что с гуся получают-то? - Жир...
Мой папаня когда-то работал медтехником в одной большой больнице. Эта такая неблагодарная работа, когда приходится в разгар операции становиться в грязной обуви на операционный стол и чинить лампу. Вот, значит, одна из врачебных баек. Есть такая процедура - рентген прямой кишки. Для этого в, прошу прощения, задний проход пациента закачивают некоторый объем, если не ошибаюсь, бария. В общем, не важно, что закачивают, важно, что после этого пациент едва терпит и после окончания процедуры на максимально возможной скорости бежит в туалет. Однажды пациентом была тетенька не вполне скромной комплекции. То ли объем прямой кишки у нее был несколько больше обычного, то ли просто терпеть не могла. Но скорость ее продвижения к туалету была весьма велика. У тетеньки абсолютно не было никакого желания разглядывать буквы "М" или "Ж" на дверях. А "М", по-видимому, оказался гораздо ближе. А тетенька, как уже было сказано, не отличалась излишней худобой, в результате чего входила она в туалетную кабинку задним ходом, обнажив причинные места. А кабинка была не пустая. Там сидел лицо кавказской национальности в белом костюме. По-видимому, он не испытал великой радости от вида надвигающихся на него филейных частей тела и попытался отпихнуть это хотя бы руками. Тетеньке же было уже все равно, и процесс облегчения состоялся. Достоверно неизвестно, чем закончилась эта история. Говорят, что разгневанный и не вполне чистый лицо кавзазской национальности долго бегал по больнице в поисках виновницы. А врачи виновницу от праведного гнева умело скрыли.
Не знаю: было ли это на самом деле или нет, но эту историю рассказывали мне, как подленный факт. Наверное все же, что что-то похожее было на самом деле... У одного подполковника был друг. Друг тот был врачом в военном госпитале. А подполковник тот все жизнь мучался с вросшим ногтем на ноге. Вот однажды военный врач и говорит своему другу: «Давай мы тебе удалим ноготь на пальце ноги. И больше никогда не будешь знать проблем с ногтем…» Подполковник возражает: «Ой, нет! Я крови боюсь… Под местной анестезией делать операцию не буду…» Тогда военврач говорит: «Ладно! По дружбе мы тебе сделаем операцию под общим наркозом. Уснешь с ногтем, а проснешься – уже без ногтя…» Дал свое согласие на операцию подполковник. Вот и наступил день операции. Что то там врачи не учли, но во время операции у подполковника остановилось сердце… Сделали ему закрытый массаж сердца – не помогает… Разрезали грудину – сделали открытый массаж сердца… Во общем, спасли человека… После операции товарища подполковника надо было доставить в палату, которая находилась этажом ниже операционной. По закону подлости, сломался лифт. Санитарам поручили на носилкам больного спустить вниз по лестнице. Но то ли санитары с кривыми руками, то ли носилки оказались с дефектом… Во общем, уронили товарища подполковника с носилок на лестницу. И он сломал ногу. Представьте картинку… На утро просыпается товарищ подполковник после операции… У него все болит… Через все грудь проходит шрам, нога в гипсе на вытяжке… А из гипса торчит палец с вросшим ногтем…
- Сколько стоит эта штука? - 35 у. е. - Что еще за у. е? - Условные единицы. Сейчас цены в них измеряют. - А-а-а! Понятно. А вон та почем? - 900 рублей. - А сколько это будет в у-ях? - Это товар не у-евый. - А который у-евый? - Вот тот у-евый. - Да выглядит и впрямь у-евато. - Зато настоящая, фирменная у-евина, а не какае-то у-еплетство. - Ладно так уж и быть зау-ячте мне ее. - Счастливого пути! Сто у-ев тебе в тачку! - И тебе побольше у-ев на рыло! Словом, удачной торговли!
Будучи в Горном Алтае в пешке повстречал на маршруте компанию из трех человек: две девушки с "косметичками" и парень с немеряным рюкзаком, набитым в основном сублиматами, т. е. еды - критически мало. На вопрос "чем же вы питаетесь" девушки ответили: "протеинчиками... протеинчиками..." =))
Пoпали на неoбитаемый oстрoв гoмoсексуалист, прoститутка и русский. Прoститутка гoвoрит русскoму: - Ты застрели этoгo пидoра и мы с тoбoй заживем нoрмальнoй пoлoвoй жизнью. Гoмoсексуалист гoвoрит русскoму: - Ты застрели эту шлюху и мы с тoбoй заживем нoрмальнoй пoлoвoй жизнью. русский пoдумал-пoдумал, застрелил oбoих и зажил нoрмальнoй пoлoвoй жизнью.
Путин требует от Лукашенко оплатить долги за газ. Лукашенко выступает со встречным преложением: - А давайце Уладзимир Уладзимиравич я Вам уместа дзенег сдзелаю минет. - Давай!!!! - Только станьте пожалуйста на стул - А это зачем?!?! - Мы, беларусы, ишчо ни перед кем на каленях не стаяли!!! Vadkov
Итак, преамбула... Есть в нашем институте один парень, из города-N который находиться в области-M, в общем мальчик приехал покорять город-герой Москва, а так как интеллектом он не обременен, то остается один выход…лизать задницы всем подряд, С преподами он здоровается за 200-300 метров, причем орет как свинья, при этом дикция у него не выразительная и бесцветная (Это важно!!!). Ходит он всегда в костюме, и выглядит, во общем прилично, пытается «соотвецтвовать Москве», (как он это понимает,). Причем на экзаменах он тебя заложит и даже не поморщиться, а потом поздоровается как ни в чем не бывало….( во общем странный человек). Звать его Юра. Преамбула два….(пошлость, но из песни слов не выкинешь, прошу прощения у дам….) Есть у нас в группе другой человек, например Вася, у него младший брат 15 лет, стоим курим…. Вася нам рассказывает как его брат лишился невинности, а надо сказать что лишала его невинности девушка лет эдак 20 параметров 120-120-120, характера вольного и немного развратного… дальше цитирую 15 летнего брата: - А потом она попросила полизать ей…ну я как умел сделал, она кончила,(по-другому не может), ну потом я быстро ушел, еду в метро а от моего лица пахнет ВЛАГАЛОМ (так оказывается нынешнее поколение называет женские половые органы ) и мне кажется, что на меня все девушки оборачиваются…. И в это время подходит к нам Юра, и слышит последнюю часть разговора…. помните про его желание «соотвецтвовать Москве», он спрашивает, а что такое влагало….. , а говорим что это новый модный запах (ударение на последний слог, по аналогии с Kenzo)…. ДАЛЬШЕ СО СЛОВ ВАСИ, (так как Вася учится, хорошо то его Юра никогда на экзаменах не закладывал, и он меньше всего Юру недолюбливает) - Подходит ко мне Юра и говорит не мог бы я поехать с ним в Рамстор на каширке, помочь выбрать кое что, Вася поехал, так как живет рядом…. И вот мы приезжаем, заходим а Лэтуаль, Юра подзывает девочку-консультанта, Я прибираюсь к ним и слышу: Итак Юра (Ю), девочка-консультант (Д): Помните я говорил, что дикция у Юры не выразительная…. а теперь представьте разговор, без ударений!!!!! (Ю): Простите, у вас ВЛАГАЛО есть? (Д): …….???????!!!!!???????? Что простите???!!!!! (Ю): ВЛАГАЛО….. Я ХОТЕЛ БЫ ПОНЮХАТЬ!!!!!!!!!!!!!!! Вася бежать оттуда не мог так как катался по полу…. от смеха….. Занавес З. Ы. Юре сказали, что такого у них нет…. пусть поищет что-нибудь другое…. Интересно что??? З. З. Ы. Привет МИФИ
Южный рынок. Рядом со входом веселенькая синяя развалюха, где сидит дядя, специализирующийся на зашивании рваных башмаков и штиблет. И над всем этим гордая кособокая надпись, выражающая отношение вышеупомянутого дяди к делу своей жизни, небогатым жителям района и вообще к коммерции: РЕМОНТ "ОБУВИ".
Муж и жена беседуют: Ж - У соседа косилка новая. Нам тоже надо. Купи косилку... М - Дура! А если сосед с крыши прыгнет, ты что делать будешь?!! Ж - Возьму его косилку...
Сидит мужик дома, вдруг раздается звонок в дверь. Ну он подходит, спрашивает: "Кто там?". Так же в это время смотрит в глазок. Из-за двери раздается: "Я - пиздец!". Мужик, смотрящий в это время в глазок, видит толстого мужика, и говорит: "Че надо?" В ответ: "Да вот, пришел..." Мужик опять спрашивает: "А че такой толстый?" Снаружи квартиры доносится: "Я не толстый, я полный..." :)
Маленький дальневосточный город Николаевск-на-Амуре. Заведение с пугающей абревиатурой - НКВД - Николаевский кожно-венерологический диспансер. Стою в очереди к кожновенерологу. Не подумайте дурного, аллергия вылезла, чешется... Поскольку город маленький в очереди все, причем одна молодежь, друг друга со смущенным любопытством оглядывают, вдруг да приведется встретиться. Появляется новое лицо - парень лет 20. Видит в очереди знакомого, подходит, следует обмен приветствиями, в том числе и рукопожатие. В процессе вновьприбывший вдруг резко выдергивает свою руку, подносит ее к лицу, начинает внимательно ее оглядывать и при этом глубокомысленно спрашивает у знакомого: - Слушай, а ты здесь с чем? Тебе вообще-то можно руку подавать? На взрыв хохота из кабинета даже врачиха выглянула, узнать, что у нее за веселые пациенты.
Случай из жизни, может немного интер- или экстраполирован т. к. не умею до конца понимать поведение 5-6 месячных детей. Ситуация: Вернулся домой поздно - что-то около 1 ночи. Устал (1-я важная деталь) как целая упряжь собак у жестокого эскимоса, но абсолютно трезв! (2-я немаловажная деталь). Моя жена естесственно не спит, предвкушая поймать меня с поличным (2-й час ночи! где шлялся и т. д.), а мой 5-месячный сын - сопит как сурок. Жена увидев, что я в норме, с указаниями типа смотри за пацаном т. к. он уснул голодным (3-я и особо важная деталь!) потому что он пропустил кормление, и что каша или смесь в бутылке - обдать соску кипятком подогреть и т. п. , отправляется принимать душ. Едва зашелестела вода в душевой, а я - едва успел переодеться малыш начал голодно покрякивать и в конце концов, невзирая на мои подвывания типа "баю-бай", проснулся, требуя естественно или "хлеба" или "зрелищ". Не имея особого желания удовлетворять его первое требование (влом было идти за бутылочкой с прикормом и "обдавать кипятком"), решаю переключить его внимание на развлечения и врубаю ТВ, сам усевшись на диван и держа полуголодного сына на коленях. Небольшое отступление: жена, да и я заметили, что у нашего сына какое-то поразительное чутье на расстояние от источника пищи (аппетит у него - слава богу, тьфу-тьфу!), то-бишь от моей супруги с ее прелестным агрегатом для комрления (стараемся растить малыша и вос"питывать", в буквальном смысле, максимально естественным образом). То есть, стоит ей уйти ненадолго на расстояние более чем 30-40 м от, казалось-бы, надежно уснувшего малыша как тот переходит в состояние "боевой тревоги" и, применяя вес свой арсенал воздействия на внешний мир, требует восстановления своего комфортного "статус-кво", т. е. свежего памперса и маму в радиусе слышимости его крика. То-же самое происходит, когда мама купается - видимо с водой смываются какие-то невидимые "мамо-флюиды" и у него срабатывает "датчик удаления". Итак, сидим на диване напротив ТВ и вместе смотрим, он - во все глаза, а я - в полудреме, кажется "MTv". Мой сын, любитель музыки, да и сам попеть недурак, особенно на сытый желудок и часа эдак в 3 ночи, затихает и слушает. Я из полусонного состояния уже переходил в 90%-сонное, как почувствовал, что сын, до сего момента спокойно глазевший MTv, вдруг стал суетиться и ерзать. Я решив, что допинг "зрелищ" перестал действовать, с легкими проклятиями (3-й час ночи!), что придется таки идти на кухню "обдавать кипятком", начинаю просыпаться. Открыв глаза я сразу понял, почему пришел в беспокойство мой недоевший сын. На экране во всю ширь 21" кадра в ритме какого-то попосового клипа колышется аппетитный бюст примерно знакомого ему размера, правда в купальнике. Сын, очевидно восприняв это верхом издевательства - мало того, что вовремя не накормили и "датчик" уже давно на взводе (душ!) а тут еще до боли знакомый "агрегат" с натур-соской одетый в зеленую тряпицу вместо того, чтоб оголиться и накормить отплясывает какие-то кренделя прямо перед лицом, - закатывает такой ночной менует, что жена как ошпаренная выпригивает из ванной, кляня меня на чем свет стоит, мол, не могу раз в неделю 5 минут поняньчится с сыном и т. д. и т. п. Меня же, под недоуменным взором жены, охватывает истерический хохот....
Историю рассказал мой друг Серега. Учился он в свое время в Новосибирске, в институте связи. Однажды в начале занятия препод сообщил всем радостную новость, что сегодня будут писать контрольную и написал на доске титульный лист, чтобы студенты добросовестно воспроизвели его на своих листочках. И тут один из студентов решил спросить нужно ли писать число, но, видимо от волнения, оговорился и возглас получился следующим: - А писло чесать? Препод не растерялся и, поддерживая хохму, выдал: - Ну если тебе это поможет, то почеши! Вся аудитория выпала со смеху.
Гена с Чебурашкой решили покурить. Гена говорит: - Чебурашка, я вот сейчас душ приму, ты не кури, меня подожди, а потом мы раскуримся, все дела... - Хорошо, Гена, - отвечает Чебурашка. Гена в душ, а Чебурашка думает: "А чего это я его ждать буду? Сейчас покурю, а когда он выйдет у меня уже приход будет, все дела!". Ну, покурил, накрыло его, расплющило, а тут Гена из ванной кричит: - Чебурашка! Принеси мне полотенце, пожалуйста! Я в комнате забыл. Чебурашка - бац! - на измену: бли-ин, сейчас он заметит все, сейчас он меня запалит, что я без него курил, бли-ин! Что же делать? Что же делать? Так, если все быстро сделать, как он хочет, он наверно ничего не заметит и меня не попалит. Так, чего он просил? Полотенце! Вот оно, полотенце. Он просил что с ним сделать? Так, принести просил. Куда принести? А, в ванную, он же душ принимает. Кто он? Гена.. Геннадий... душ... полотенце. Так, главное ничего не перепутать. Вот полотенце, вон ванная. Так, а что я ему скажу? Надо так сказать, чтобы он меня не попалил, что я без него курил. Я ему скажу: "Ты просил полотенце? Ну, так я его принес!"... Нет, не катит, очень длинно. Я скажу: "Вот ваше полотенце, Геннадий!"... Нет: "Геннадий! Вот ваше полотенце!"... Нет, мы же на "ты" с ним, значит надо так: "Гена, вот твое полотенце!". Точно: "Гена, вот полотенце!" и протягиваю полотенце. Точно. Все. Пошел. Подходит, открывает дверь, заглядывает внутрь: "БЛИИИИИН! КРОКОДИЛ!!!!"
Идет горбатый мужик ночью по кладбищу. Вдруг слышет из кустов голос: - Мужик, ты горбатый? Мужик перепугался, чуть в штаны не наложил: - Да, я горбатый, - отвечает, а голос: - Нет, мужик, ты не горбатый... Мужик, подумал, что за фигня такая, пришел домой - смотрит в зеркало: ба, а горба-то и правда нет! Звонит своему другу хромому: - Петрович, беги скорее на кладбище - там голос какой-то все болезни лечит!!! Петрович бегом на кладбище, ковыляет около тех же кустов, а оттуда опять голос: - Мужик, ты горбатый? - Нет, я хромой. - Нет, мужик, ты ГОРБАТЫЙ!!!
Одно из основопологающих судебных решений Канадского криминального права, принятое в 1994 году (R. v. Daviault):
Потерпевшая, 65-летняя женщина, частично парализованная и прикованная к инвалидному креслу, пригласила г. Давиолта (Д) к себе домой. Д. принес с собой 1.14 литровую бутылку бренди. Потерпевшая выпила несколько глотков и уснула в своем кресле. Когда она проснулась поздно ночью, она увидела Д., который схватил ее, отвез на кресле в спальню и изнасиловал потерпевшую. После того, как Д. покинул комнату, старушка увидела, что бутылка бренди абсолютно пустая.
На суде Д. дал показания, что до помимо более чем литра бренди, он выпил 6 или 7 бокалов пива в недалеко расположенном баре. Таким образом, до совершения преступления старик выпил больше литра виски и три-четыре литра пива (о закуси не упоминается). Он также заявил, что помнит только то, что он выпил стакан бренди в квартире потерпевшей и потом проснулся раздетым в ее постели.
Судья признал, что Д. совершил изнасилование, но оправдал его по причине того, что он, находясь в состоянии алкогольного опьянения, не понимал, что он совершает преступление.
Вот такие вот встречаются старички в холодной, снежной Канаде!
Мы соберемся все за праздничным столом... Я подниму бокал-и расскажу без лишних выкрутасов Что ты уже не жалкий и латентный гей, А гегемон публичных пидор@сов!!
У одного мужика был сосед с очень большим членом. Жена у мужика, узнав об этом соседе, уговорила его привести соседа домой к ним и продемонстрировать это чудо. Мужик привел соседа, жена посмотрела и чуть не выпав в осадок, просит соседа дать ей член, мол сносит его приятельнице своей в соседний подъезд, покажет мол. Сосед согласился и дал ей кончик. Жена умчалась к приятельнице. Через пару минут муж его что-то спрашивает, а тот шепотом ему говорит: - Тихо, тихо! Я кажется кого-то ебу!
История которая произошла с моей мамой, а точне с ее собакой или как наша Бони выходит на прогулку. Для того чтобы понять в чем дело небольшое предисловие. Бони появилась на свет в семье потомственных американских кокеров. И как истинная представительница своего рода имеет большую склонность к еде, в силу чего имеет вид маленького боченка, и, как следствие, очень спокойный характер - ходит не спеша да вдобавок после болезни оглохла. Короче, полный букет. Итак, недавно наша Бони пошла на прогулку с мамой. Местность где мы живем такая же, как и в любых небольших «советских» городах - маленькие улочки, т. е. однокалейка для машин и нет тротуара, т. к. был перекопан. Итак, моя мама идет вот по такой дороге впереди, уйдя в себя - крепко задумавшись, а сзади нее глухая Бони, когда мама пришла в себя она услышала сзади нее оглушительный рев сигналов машин, которых уже собралось прилично и всю эту эскадрилью возглавляет идущая не спеша моя собака. Ей же хоть сигналь не сигналь она же ничего не слышит. :)) Helen
Вчера на концерте Максима Галкина в Новосибирске придит записка из зала: "Вы так замечательно поете! Скажите, пожалуйста, вы перед концертами яйцами не распеваетесь?"
Часто к нам приходит мысль не новая, Что у нас в России жизнь хреновая. "Патриоты" ж нам пословицей в ответ: "Хорошо нам там, мол, где нас нет."
Смысл этих верных слов конечно Народной мудростью отмечен, И крыть мне здесь как-будто нечем.
Но дальше, долго думая в ответ, Я вспомнила про рыбу, что ищет где глубже, А лучшее - всяк человек. Исканья эти оставляют На государственной границе след.
И тут встает вопрос: Кто тут границу перешел? Какой засранец? Неужто от нужды американец? Кто даст ответ? Или от шведского стола сбежавший швед? Конечно, нет.
Ведь разные разное рыщут, Но от добра, говорят, добра не ищут.
"Где родился, там и пригодился", - Добавил бритый патриотище в конце. Родиться можно, извините, и в тюряге, А если Путин папа - во дворце.
Раньше жили-не тужили, Каждый каждому был брат. И почему в СССРе Жилось нам лучше во сто крат? Да потому, что нас там нету, Теперь уже ответил Случайно уцелевший демократ.
(c) Я.Прежний 2003 _Из цикла "О Ж. , и о Ж" (О жизни и женщинах...)_
_Любопытство_
Хочу себе купить мулатку - Мохнатить мягкую лохматку. А может... Там, как и у наших тоже - Побрита смугленькая кожа...
_Непростительная вольность_
Вы так беспардонны... Мадам! Вы что?! Теперь я вам денег не дам!
_Неразборчивая юность_
Малышка, ваш прекрасный черный локон В биноклю наблюдаю я из окон. Но, боже правый, что за лоботряс Так часто посещает ваш матрас?
_Минутное_
О, чудные спелые крепкие задницы Явили на миг нам две юные всадницы!
_Увлечение_
Был зад ваш так шИрок А глаз - так удал, Что я, Хоть и всякого здесь повидал, Но, разум презрев, Как за сукой барбос С последней мочалкой пустился Вразнос!
_Благочестивая супруга_
Вы титьками на камеру вертели Теперь живете в дорогом отеле. А я жужжу на мужа десять лет, И денег нет купить в кино билет.
_Деревенское_
Брошки-побрякушки Девчонки-хохотушки Настречу - тельняшки ребяшки в камуфляжке Хлебнули из фляжки Достали деревяшки Хоть народу не малость, но всем всего досталось!
_So what?_
Да милая, пусть я пройдоха-француз, Но, смею признаться, неплохо сосузь! Да, пусть я бездельник, я жулик и плут, Но я ведь так долго алкал ваших губ!
_Гости столицы_
Мадам! Да отдам я вам Ваш чемодан! Вот только позвольте узнать - Где вы сегодня желаете спать? Прошу, не закипайте в злости! Я вас сейчас же приглашаю в гости! Я вам постелю Крахмал-простыню Будете лежать и петь А простыня под нами - хрустеть!
_Самокритично_
Когда б я был девчонкой юной стройной Не стал бы спать, да хоть за денег горы, С обрюзгшим вялым рыхлым толстым боровом Каким является здесь ваш слуга покорный...
_Сомнительная компания_
Падает закат На Наташкин зад Встретит ли рассвет Ее просвет?
_К вопросу о воспитании_
Угрюмая юная особа В носу ковыряет особо Уютно сосулькам в носу Не вешай ты их на сосну
_Бегство из Ирана_
Снимайте со всех ваших губ паранжу! Куда мы летим? Я вам не скажу!
_Дешевые услуги_
Хохлушка уходи рябая! Нисколько не люблю тебя я!
_Эстет_
Подумать только Сколько зрелых дев Пришлось оставить Даже не раздев! Все потому, что их прекрасный рот Чудовищные звуки Издает!
_Минет в машине_
Вместительный джип Так тихо шуршит. "Молния" - вжик! Теперь не жужжи!
_Состоявшийся мужчина_
Хрустят трусцы Носцы чисты Галстука стук Лезет брюква из брюк! Уж я и муж - Мужественнен и дюж!
_Перспективный знакомый_
Вы мне прокричали - "прощай, дорогая!" Растроганным каем Толпу оттирая С подножки трамвая!
песня "ібнутая страна" (петь на мотив "Маленькой страны" Н.Королевой)
Есть за горами за хуями ебнутая страна, Там люди с грустными глазами - горя у них с полна. Там есть река из химикатов грязно и все в дыму Там дуют траву и спирт хуячут, как там жить не пойму.
- ібнутая страна - ібнутая страна - Кто мне расскажет кто подскажет - Где она где она ?!
Там беззаконие твориться: кто круче - тот и прав Там на дорогах нет асфальта, зато полно канав. Там человека не уважают: нет денег - умирай Там все буржуи поскупали, жизнь для "простых" не рай..
- ібнутая страна - ібнутая страна - Кто мне расскажет кто подскажет - Где она где она ?!
Там Кремль есть и Храм пиздатый, но я вам говорю Правят страной той депутаты, а им все по-хуЮ. Но я все ж верю что спаситель к власти у них придет Тех мудаков поставит раком и в жопу отдерет.
- ібнутая страна - ібнутая страна - Вам объяснять теперь не надо - Где она, где она.....
Помер инженер, и предстал он пред вратами Рая. Св. Петра в тот момент временно замещал интерн-ангел, который, посмотрев в досье, кисло молвил:"Ага.... Инженер... тебе не сюда".
Так что инженер был низвергнут пред врата ада, куда был немедленно допущен без проволочек. Довольно скоро он обнаружил, что его совершенно не устраивает уровень комфорта в аду, после чего немедленно приступил к разработке и внедрению улучшений быта. Спустя некоторое время в аду появились: кондиционирование воздуха, туалеты со сливными бачками, о даже эскалаторы; так что инженер постепенно стал крайне популярен и уважаем среди чертей и демонов.
Как-то Бог позвонил Сатане по телефону и спросил его, гнусно ухмыльнувшись при этом, как обычно: "Ну-с? Как у нас дела... в аду? "
Сатана ответил, довольно засмеявшись:"О! Привет! У нас тут все просто отлично! Мы тут обзавелись кондиционерами, сливным туалетом и даже эскалаторами, и что еще этот инженер придумает - даже предсказать трудно!"
На лицо Бога нашла туча и он взорвался:"Чево-чево! Инженер - у тебя?!!! Это ошибка; он не должен был попасть в ад! пришли его немедленно ко мне!"
Сатана покачал головой:"А вот фиг там. Мне он и самому нравится, и он останется у меня."
Бог был разгневан, как никогда еще не был. "Это не соответствует нашему с тобою договору!" - прорычал он, "Отдай мне его немедленно, или я подаю на тебя в суд!"
Громоподобный смех Сатаны был ему ответом. "Ага! В суд. Щас. И где же, как ты думаешь, все адвокаты? Правильно, все они здесь, у меня!"
В Киеве был (есть?) знаменитый рынок, на котором продавались кассеты, пластинки и прочее. Назывался он коротко и непонятно - Балка. И, конечно, когда появился интернет, возник его электоронный собрат. А как же, блин, его назвать? Правильно. Перед старым названием поставить маленькую буковку "е". Получилось коротко и мрачно - е-Балка. Да, многовато в сети порнографии.
История из моей семейной жизни, повторяющаяся в последнее время, скажем так, несколько раз в неделю. Навеяна рекламой "Благодаря специалистам от Шварцкопф моя Шаума становится все лучше и лучше!" Я (жене): - Не желаешь ли ты, чтобы твоя Шаума стала сегодня еще лучше? Она: - Благодаря тебе? Или специалистам от Шварцкопф?
Вообще-то медлительность эстонцев в современных анекдотах сильно преувеличена. На родном языке они разговаривают так, что итальянец позавидует. кроме того медлительность - это отчести стеб над имиджем собственной нации. Однако иногда доходит до маразма.
Местное кабельное телевидение. Рекламируют уже давно охранную фирму (свою же собственную). Сюжет простенький - рекламный текст сопровождается видеорядом : 1. на компьютере загорается сигнал тревоги. Оператор внимательно читает адрес. Усиленно работает мышом. 2. Толпа из четырех мордоворотов в черной форме степенно подходят к джипу и не торопясь в него грузятся. Слушают указания по рации. 3. Джип аккутатно включает мигалку и плавно отчаливает от бордюра. 4. Джип подъезжает к дому, аккуратно паркуется. Братки вальяжно входят в здание (офисного вида и не спеша разбредаются по коридорам)
Блин! С такой охраной не успеет ограбить только эстонец из анекдота!
"... Скажем наркотикам нет! Скажем стоп наркотикам! А я вам вот чиво скажу: Счас же перестаньте разговаривать с наркотиками..."
История со смертельным исходом :-))). Было это в нашей недалекой, но безвозвратно ушедшей юности, когда молодую, но светлую студенческую голову по очереди посещали всего три мысли: 1. Чем бы вешеупомянутую голову затуманить. 2. О девушках. 3. О том где бы изыскать средства на две предыдущие мысли. Но к делу. Под жарким летним солцем обходя дозором необъятные просторы окраинных пустырей нашего почти что южноватого города, мы набрели на заросли ЗЕЛЬЯ. Опыт, полученный в школе на уроках ботаники не позволил нам прогулять мимо сего несметного богатства. В буйных бестолковках пронесся ряд блестящих мыслей и образов. "Вах. Как много. Дурная голова обеспечена как минимум на год." Но после попытки искурить оное зелье, головы остались ясными как белый день. Крах надежд. Лето было дождливым. Нет в жизни счастья. Последней соломинкой был общеизвестный химико-механический способ обработки большого количества найденного сырья для достижения хоть сколько-нибудь ощутимого эффекта. Покос был произведен немедленно. Были притащены два огромных полиэтиленовых пакета с ручками, кои до отказа забили ПРОДУКТОМ. Алхимию было решено осуществлять на дому у самого горячего сторонника мысли №1, назовем его Денисом. Место это было выбрано не случайно, т. к. частный дом, хозяйство, куры, поросята, нет соседей по площадке и т. п. Но на нашу беду при подходе к дому Дениса, выяснилось, что домой на обеденный перерыв явился его отец (машина его стояла на улице), дяденька строгий, серьезный, внушительных размеров и возможностей, к тому же в ботанике тоже кое-что кумекающий. Убоявшись родителя (который, кстати, в тот момент наблюдал в окно за нашими метаниями), Денис трясущимися лапами заныкал криминал в кирпичах у входа во двор. Сеанс черной магии был отложен на неопределенный срок. В тот же день, заявившись наконец домой, Денис получил суд и следствие по полной программе. Были там слова и подзатыльники, раскидывание и затаптывание ПРОДУКТА ногами и, наконец, торжественное утопление ЗЕЛЬЯ в очке уличного туалета (очень глубоко). Смертельный исход случился на следующее утро. Куры во дворе были хмурыми и печальными. Они сидели нахохлившись вокруг рокового отверстия уличного туалета. На поверхности плавало несколько перышек. Матерый ПЕТУХ, гроза всей округи, тоже, видимо, сторонник мысли №1, геройски канул в пучину при попытке достать оттуда утопленный ПРОДУКТ и вусмерть наклеваться его семечками. Наркотики сделали свое черное дело...
З. Ы. Все имена и фамилии действующих лиц изменены. Все совпадения являются случайными. Просьба не бить, извините если что....
- Начали снимать новый сериал. На этот раз про коррупцию. И название подходящее: "Спрут". - Так ведь это название уже было у итальянцев? - Было, но у них это имя существительное... а у нас будет глагол.
