Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Светское общество. Одна из дам pассказывает свой сон: - Господа, я сегодня видела стpашный сон! Как будто я засовываю палец в pот - а там нет ни одного зуба! Ржевский: - Мадам - вы, веpоятно, не туда палец засунули...
Эту историю рассказал мне один знакомый. У него друзья поехали на дачу пьянствовать, и ради эксперимента залили в сифон спирт и загазировали его. Утром просыпаются и ни х.. не помнят. Смотрят - в потолке торчит топор. Начинают думать, как же это так получилось? Смотрят на стол, а на нем какие-то зарубки и что-то коряво написано. Тут в комнату заходит девушка, которая вчера не пила, они и спрашивают: - Это что такое вчера было? Она: - А вы тут х..ми мерялись, у кого длиннее, а ЗАРУБКИ ТОПОРОМ ДЕЛАЛИ !
Случай был в нашей софтверной фирмочке. Нас там кормят нахаляву. Для этого в отделе с программистами есть диван и два кресла. Ну так вот садимся на обед, значится, и каждый пытается занять места в первом классе (на диване либо на креслах), чтобы не переть свой стул. Один молодой программист подошел к столу, заметил, что кресло пустое, отвлекся на чью-то фразу, поговорил пару секунд и стал садиться в кресло спиной вперед. В этот момент молодая сотрудница отдела поддержки программного обеспечения, видя как сейчас будет занято хорошее место, быстро, буквально за секунду, достигает кресла и садится в него. Программер, не слыша этого маневра, продолжает опускаться и тут... - А-А-А-А-А-А-А!.. Он подпрыгивает как застигнутая врасплох кошка. Сантиметров на тридцать вертикально вверх! Переворачивается в воздухе, приземляется на ноги, отбегает от кресла, оглядывается и выдает фразу, от которой все просто слегли: - Уф-ф! А я думал Человек-Невидимка!..
История не навеяна ничем, кроме зуба (пора, пора посетить зубного, а это дело я не люблю...). История действительно о людях в белых халатах, но без знакомого кресла дантиста. Реальная донельзя, т.к. случилась со мной.
Дело было в году эдак 92-93-м. Сервис типа "вызов грузового такси" по крайней мере в Киеве отсутствовал напрочь. Дабы что-то из мебели куда-то доставить, требовалось либо а) обращаться в полугосударственное агентство (естественно с 9 до 6, а не когда вздумается), либо ловить частника на дороге и за десятку договариваться об услуге.
Поскольку у нас с мужем работа нервная, творческая, можно сказать, отлучиться за покупкой в световое время невозможно, то я попросила сына (он был еще студентом-первокурсником) - купить в магазине приличный холодильник (только появились навороченные корейские), привезти домой, а старый (вполне приличный "Минск") оттранспортировать моей свекрови.
Сын решил проблему так: после занятий забежал в фирменный магазин, приплатил грузчикам (хороша фирма!), те сами примчались с новым холодильником, взяли положенную десятку и откланялись. Они были согласны и на вторую часть премии (за посещение свекрови с недожившим свой век "Минском"), но заупрямился водитель "рафика". Грузчики делиться не хотели. И он уехал обиженный.
Мой ребенок сообразил, что вот-вот появятся мама-папа и начнут выяснять, почему он не завершил муторные холодильные рекогносцировки?
Короче, возвращаемся домой. Никого. Зато два холодильника, а поскольку квартира "хрущевская", то повернуться негде. И, главное, обидно, что теперь мне самой надо ломать голову - что дальше делать?
Звонок в дверь. Стоит врач (была зима, так что у него халат - поверх куртки!). Диалог:
Я: - Слушаю вас ( мало ли, может номер дома перепутал?)
Он: - Это я вас слушаю. Квартира такая-то?
Я: - Такая-то...
Он: - В чем дело?
Я: - Вы - кто?
Он: - Врач. Сейчас на "скорой". Но вообще-то я дантист.
Я: - Почему дантист?
Он: - Подменяю кардиолога... Давайте быстрее, у меня больной в машине.
Я: - Что надо?
Он: - Холодильник. У вас есть холодильник?
Я: - У меня их два.
Он: - Давайте тот, что бабушке.
Я: - Вы -- "скорая"?
Он: - У нас больной умирает. Коля, вынеси быстро! Хозяйка, показывай, что выносить.
В узенькую прихожую ввалился здоровенный санитар Коля. И вместе с врачом они поперли (с третьего этажа) по узеньким пролетам холодильник с азартными визгами "вира, вира, давай на меня, заноси!"
Это мой сын договорился. Ребенок честно голосовал всем подходящим по объему машинам. Остановилась только сердобольная "скорая".
Самое интересное, что больной, который лежал в салоне на носилках (а я выскочила во двор убедиться, что они не сумасшедшие и все сказанное - на самом деле!), внял просьбе врача - уж не знаю, что он ему там наговорил. Пациент, согнувшись в три погибели, как солдат под обстрелом, переполз в дальний угол "скорой", умостился на откидном стульчике возле водителя и затих. А ребята затолкали холодильник и поехали.
Минут через 20 я позвонила свекрови. Оказывается, они сначала "обслужили клиента", т.е. меня, доставили груз бабушке, а уж после отправились в кардиологию с согбенным пассажиром.
С тех пор, как вижу "скорую" (если на светофоре рядышком стоит), непременно пытаюсь разглядеть: вдруг какая-нибудь меблишка - типа сервант на дачу - или еще что-то?
Ну, время было такое... Хотя надеюсь, что того пациента ничем тяжелым не придавило (холодильник-то ничем не крепили!), и ему не пришлось всю дорогу мой "Минск" держать, чтоб тот не завалился.
Видимо, пришла пора рассказать эту историю, ибо основные действующие лица меня побить уже не смогут - поувольнялись все. Итак. Было это приблизительно год назад в одной весьма известной московской страховой компании. Сразу поясню - андеррайтер - это такой специальный человек в страховании, который акцептует договора (т.е. проверяет, чтобы тот, кто договор заключал, ничего там не напортачил). Я как раз и есть этот самый андеррайтер. Так вот. Одна милая девушка, работающая в отделе непосредственно занимающимся продажей полисов автострахования, приносит нам на акцептацию среди прочих один с виду ничем не примечательный полис - все стандартно: машина Ваз 21093 или что-то вроде того, гражданская ответственность, дополнительное оборудование… Так, вот здесь подробнее. Читаю список застрахованного допоборудования: «Магнитола, колонки, антенна, кожаный руль, дефлоратор». Так, спокойно, Ипполит, спокойно!!! Читаю еще раз: «Магнитола, …, кожаный руль, ДЕФЛОРАТОР! » Может я чего не так понял? Почерк там или еще чего? Обращаюсь к коллегам - лениво пробегают полис глазами, доходят до описания допоборудования, глаза начинают стремительно менять геометрическую форму, причем количество углов стремится к нулю! Сквозь хохот, переходящий в хрюканье, раздаются возгласы типа «А как мы ему будем рассчитывать возмещение, если этот его «дефлоратор» в аварии пострадает или не дай Бог сопрут?», «Недорого он его оценил, всего тридцать баксов» или «Гляди, какой извращенец - и дефлоратор застраховал и КОЖАНЫЙ руль! » Поржав и посовещавшись, решаем спуститься в офис продаж и осторожно (главное не ржать!) спрашиваем у девушки, что же это она, собственно говоря, застраховала. Как следует оторжавшись, надеваем на лица маски озабоченной задумчивости, спускаемся. - Женечка! Скажи, пожалуйста, что тут у тебя в полисе написано, а то никак не разберем? - Где? А это - дефлоратор. - Да? Женечка, а что это за допоборудование - мы чего-то такого еще не встречали? - Понятия не имею! Как сказал, так я и записала!
Ситуация следующая: лето, дикая жара, конец рабочего дня и вследствие этого транспорт забит до отвала - все пытаются скорей попасть домой. И тут на обочине водитель замечает двух молоденьких девчушек, которые прыгают, пытаясь остановить забитую до отказа маршрутку (свободных мест по понятным причинам нет). Оговорюсь, что брать "стоячих" пассажиров водителям запрещено, но то ли девушки водиле понравились, то ли водила бесстрашный попался, но, короче, останавливает он маршрутку и подбирает этих девчушек. Надеюсь, не стоит объяснять, что ехать стоя в маршрутном такси не прикольно - стоишь загнувшись в три погибели... Так вот, одна из девушек, чтобы ей было чуть поудобнее, присаживается на открытое настежь окно входной двери маршрутки, то есть сама внутри, а попа почти снаружи. Все бы ничего, но на дорогах в это время случаются пробки, в одну из которых маршрутка не преминула угодить. Стоит, значит, водила в крайнем ряду, ждет когда пробка рассосется. И тут около маршрутки случилось оказаться троим не шибко трезвым парням. Их диалог: - Смотри, что в окне - ПОПА - Вижу, классная.... - Иди, ПОХЛОПАЙ После этих слов один из молодых людей без зазрения совести подходит к двери маршрутки и отвешивает девушке пару смачных хлопочков. Думаю, не стоит описывать шок той девчушки и дикий ржач пассажиров, скажу лишь, что друзья того парня долго еще лежали на асфальте не в силах разогнуться от хохота, а водитель даже включил аварийку, просмеялся как следует и только после этого маршрутка продолжила свой путь.
О ВРЕДЕ СОТОВЫХ ТЕЛЕФОНОВ. Это реальная история, увиденная мной в троллейбусе. Еду я со своим знакомым, которому я собирал компьютер, на Савеловский рынок. Заходит в троллейбус мужик, так сказать несколько бомжеватого вида, но не совсем грязный, а даже прилично одетый. Встает этот крендель между мной и моим знакомым. Но самое главное в его экипировке - это тележка на колесах, на которой стоит картонная коробка. Стоит себе мужик, немного суетится и смотрит по сторонам, в общем создает впечатление человека, который едет по своим делам и никого не трогает. Мы со знакомым разговариваем, и я разглядываю стоящую рядом публику и смотрю в окно. Вдруг у кого-то раздается телефонный звонок и мужик начинает проделывать манипуляции, которые заинтересовали всех рядом стоящих пассажиров. Мужик делает резкий скачок в сторону своей телеги и бухча себе под нос: «Типа мудаки разные, понакупили себе сотовых телефонов, а от них, между прочим, рак мозга бывает!». И лезет к себе в коробку со словами: «Никак не наговоритесь, бляди!». Телефон звонил, между прочим, у молодого парня, стоящего в углу троллейбуса. Я заглянул в коробку в надежде узнать, что так резко могло ему понадобиться. То, что я увидел, повергло меня в состояние близкое к истерике. Мужик достает оттуда алюминиевую пластину или из какого другого материала, похожего на алюминий, и начинает ей закрываться от лучей, так вредных ЕГО МОЗГУ. После чего начинает выглядывать из-за своей железки и смотреть, не закончил ли тот свой разговор. Я стою рядом и еле сдерживаю свой смех, мой знакомый лыбится во всю ширь своей физиономии, а стоящие рядом девчата смотрят на него недоуменным взглядом. Так как я находился в непосредственной близости от мужика - старался как мог не заржать во все горло, потому что понял, что у мужика явно не все дома и он может неадекватно отреагировать на мое поведение. На следующей остановке освободилось место и мы могли спокойно отойти и обсудить поведение мужика, и что таким людям надо находиться в психушке или ездить с ведром на голове, чтобы вредные лучи сотовых телефонов не могли повредить их мозгу. Самое главное то, что я не представляю как отреагировал бы мужик, если в тот момент, когда он держал в руке этот лист железа, зазвонил бы мой телефон.
Ну, в общем, не заладился у меня день - ну не пошел. А тут еще иду, а коп тикет выписывает. Подошел я к нему и говорю - что же ты гад и так далее делаешь, крутенько так - тот второй тикет заполняет. Ну тут я и приналег на english. Глаза у копа в доллар и третий видно будет. Ну я так тихонечко и пошел: машину пока еще не нажил.
Работаю с убытками автострахования. Бывают иногда забавные экземпляры, например, фразы в извещении о страховом случае типа: "наезд на стоячий транспорт", или "бампер и копот изкусаны собаками"... Пришел как-то молодой парень, заполняет извещение, там есть схематичное изображение автомобиля, для того, чтобы указать на нем поврежденные детали, далее диалог: - Это тоже мне заполнять нужно? - Да. - ... а тут мерседес нарисован, мне другую машинку рисовать?... - :))) Нет, указывайте детали на этой схеме, отмечайте, так, у вас повреждено переднее левое крыло, отметьте на рисунке крестиком левое крыло... - ........... а где у мерседеса лево?! :) Или вот еще, такой интеллектуальный разговор получился во время осмотра машины: - А это что у вас за герметик намазан на крыле? - А это герметик. :))))
История эта произошла на днях. У меня есть в Америке друг, с которым мы переписываемся по Интернету около года. И вот он решил приехать посмотреть Москву. Собирался он долго, около 2 месяцев он выбирал время, покупал билеты, делал паспорт. И вот назначенный день! Он пишет, что прилетает через неделю, билеты у него на руках, пожалуйста встретьте. Я беру отпуск на работе, бронирую гостиницу и планирую показ местных достопримечательностей. Завтра его встречать, и накануне вечером звонок. Звонит мой приятель и буквально "рыдает" в трубку. Я смогла понять только то, что не прилетит. Я, полностью не понимая происходящее, выхожу на работу и читаю его письмо. Он пишет как он приехал в аэропорт за 2 часа до рейса, он первый стоял в очереди на регистрацию. Мысленно он был уже в полете. И вот администратор начинает проверять документы, билеты, паспорт. Открывает последнюю страницу, делает круглые глаза и спрашивает его: "Где ваша ВИЗА???". Тут у него округляются глаза и он в ответ: "Что это такое????" Сзади начинает собираться очередь. Она объясняет ему, что такое виза, и говорит, что для этого нужно сделать. Он понимает, что он НЕ УСПЕВАЕТ этого сделать и его не пустят на самолет. Он начинает ей объяснять, что он не может не лететь, что ему очень нужно. Тогда администратор говорит, что они его могут пустить на самолет, но по прибытию в Москву его оштрафуют на 10 000 долларов и депортируют обратно. Мой приятель в полном ауте. Сейчас он приходит в себя и планирует поездку в марте. Надеюсь только, что после всего этого он узнает, что такое ВИЗА и доедет наконец-то в Москву.
Отправило семейство своих двоих детей в пионерский лагерь. Через две недели - звонок в дверь. Открывают - на пороге здоровенный мужик (М), под мышками у него два небольших гроба. М: Детей в лагерь отправляли?? Мамаша тихо сползла на пол. Папаша (заикаясь): Ддда... М (протягивая гробы): Получите... Ваши на уроке труда сделали...
Во время пропагандистского турне по Америке президент Буш посещает одну школу и пытается объяснить школьникам основы политики своего правительства. После этого он предлагает детям задать вопросы. Встает маленький Боб: Господин президент, у меня к вам 3 вопроса: 1. Каким образом при демократическом строе проиграв при подсчете голосов вы смогли стать президентом? 2. Почему вы хотите без какого- либо основания напасть на Ирак? 3. Не считаете ли вы, что бомба, скинутая на Херосиму, была величайшим террактом всех времен и народов?
В этот момент раздается звонок и все школьники выбегают из классной комнаты на перемену. Когда они возвращаются, президент вновь предлогает задавать вопросы. В этот раз слово берет Джой: Господин президент, у меня к вам 5 вопросов: 1. Каким образом при демократическом строе проиграв при подсчете голосов вы смогли стать президентом? 2. Почему вы хотите без какого- либо основания напасть на Ирак? 3. Не считаете ли вы, что бомба, скинутая на Херосиму, была величайшим террактом всех времен и народов? 4. Почему звонок на перемену прозвучал сегодня на 20 минут раньше? 5. ГДЕ БОБ?????
Умирает старый еврей. Вокруг многочисленные родственники, соседи. Еврей открывает глаза, жестом подзывает одну из соседок: - Сара, помнишь, 20 лет назад твоего мужа посадили? - Да, конечно помню! - Так это я на него ментам настучал... Прости, пожалуйста. - Да ладно, чего уж, столько лет прошло, прощаю. - Спасибо... Подзывает вторую: - Роза, помнишь, 15 лет назад тебя муж дома с любовником застукал и ушел от тебя? - Помню. - А ведь это я вас мужу-то заложил... Прости меня, если сможешь. Соседка: ну что с него, умирающего, прощу. Подходит время, еврей говорит последнюю просьбу: - У меня на окне стоит банка огурцов соленых; так вы, когда я умру, засуньте мне один огурец в рот, а второй - в жопу. Все удивились, но как откажешь умирающему в последней воле? Еврей умер, стали ему огурцы пихать. Только управились - звонок в дверь. Открывают, а там - менты: - Так, граждане! Нам тут анонимочка поступила, что вы здесь над трупом издеваетесь!
Ночью вор залез в дом сиященника. Внезапно слышит он откуда-то из комнаты голос - Я и Христос видим тебя. Вор посветил фонариком вокруг, но никого не увидел. Идет он дальше и опять слышит тот же голос - Я и Христос видим тебя. Посветил вор фонариком в угол и увидел там попугая на насесте : - Я и Христос видим тебя. Вор спрашивает попугая - Как тебя зовут, глупая птица ? - Варфоломей. - Странное имя для попугая... - Да, и Христос для овчарки тоже.
открылся в Н-ске кооператив сексуальных услуг по вызову. звонит туда дама и просит мужичка на пятницу на 16 часов. ей мол - без проблем, рост вес и прочее... в 16 часов приходит мужик в смокинге с дипломатом, накрывает на стол, ставит коньяк и шампанское из дипломата разговаривает о том о сем, в общем хорошо проводят время в 21-00 начинает собиратся уходить. дама в непонятках и денег не дает. мужик смотрит в квитанцию и ругается матом - опять наши уроды напутали - Вам нужен ебарь-надомник, а я пиздун-задушевник....
Сидим с коллегой на работе, скучно, в варкарфт поиграли, покурили, - читаем анекдот.РУ. Компьютеры стоят а одной комнате и мы друг друга видим. Читаю историю за 30е января, вот эту:
"Рассказана моим другом: Сидит парень дома и работает под ХР, вдруг выскакивает окно "Обнаружено новое устройство" установить драйвер, он ну давай поищем, драйвера не обнаружены. Отменил и думает - что ж это такое было, я же ничего не ставил, поворачивается и видит картину: сидит его ребенок и держит во рту кабель USB. без комментариев."
Прочитал, думаю - хуйня. И читаю дальше. Вдруг смотрю, коллега выдергивает USB шнур из сканера, засовывает себе в рот, слюнявит несколько секунд, потом вставялет обратно и изрекает: - ХУЙНЯ!
З. Ы. Коллега не просто юзер, программер и в железе шарит. Вообщем я валялся.
Пpиходит Дед Моpоз в детский сад на Hовый Год с мешком подаpков. Собpал деток вокpyг себя и говоpит: - Детки, если отгадаете загадочкy - все подаpки Ваши, если нет - мои. - Хоpошо, - ответили детки. - Так вот. За один вызов я полyчаю 3 pyбля, y меня 10 вызовов - сколько я полyчy денежек? - Тpидцать, - хоpом ответили детки. - %№й вам детки, а налоги?
Топает значит горбатый мужик. А на встречу ему другой, который говорит заикаясь. - Ссссслышь, ппппрохххожий дддай закурить! - Ну горбатый думает дай его подъебну! Нннннеттту у ммменя зззакурить! - А ттты в рюкзачке посмотри!
На сайте архитектурной студии "4+" что в Калининграде (привет соогородникам!!!) есть такая информация: Расход бумаги в месяц: А2 - 200 листов; А3 - 500 листов; А4 - 1100 листов; туалетной - 6 рулонов
Стою сегодня на остановке. На работу ехать надо. Утро. Холодно. Да не просто холодно – очень холодно. Мороз. Все кутаются в шарфы, шали, тулупы, - Сибирь все-таки. И предательски так, я бы даже сказал, издевательски светит солнце. Ярко так, вызывающе, по-весеннему. Машины вокруг снуют, а автобуса нет и нет – замерз уже я. Вспоминаю по матушке и водителя и муниципальный транспорт, и работу свою, будь она не ладна. Гляжу показался красавец. Весь желтый, ярко желтый, как цыпленок народившийся. Подплывает перекачиваясь к остановке. Грустный такой – холодно, да еще и битком весь. Представьте мою реакцию, когда я увидел на лобовом стекле всю неизбывность тоски этого динозавра – забыл и про мороз, и про толкучку, и про транспорт наш многострадальный – «Хочу обратно в Европу…»
Уже несколько месяцев уговариваю его купить новый сервер. Наконец вроде бы уговорил. Сам я отлучиться с работы не могу, так что шеф лично отправился, зажав в кулаке врученную мной бумажку с конфигурацией.
Пришел обратно и заявляет: купил.
Только не сервер.
Две рабочие станции.
Ему, видите ли, по бухучету проще провести два дешевых компьютера, чем один дорогой.
"Говорил я ему - купи валенки! А он? Пошел, кеды купил. Они, говорит, красивее" (с) "Зима в Простоквашино".
Итак, есть у меня друг, по имени Олег, и трудится Олег в одной левой фирме "железячником"... Покупает, налаживает, уставнавливает и обеспечивает функционирование всего, что связано в этой фирме с компьютерами. И, надо сказать, башка у него в плане работы варит оч-чень неплохо (да и в плане всего остального тоже), да и руки растут откуда надо. НО... как говорится, и на старуху бывает проруха...
Как-то раз приезжаю я к нему домой - стоит отметить, что не видел я его до этого довольно долго и, соответственно, не был осведомлен о текущем положении дел - ну, как водится, посидели, выпили, поговорили, да и сказал он мне голосом грустным, что накрылась у него новая звуковая карта (очень дорогая, притом), и что теперь ему придется покупать новую, а денег как всегда нет, а гарантии ни "старую" не было, ибо брал он ее фиг знает с каких рук... А звуковуха нужна ему была сильно, ибо писал он музыку, играл на электрогитаре и проч. ... Говорил, что все, что может быть проверено, он проверил. Все в полном порядке... А звука нет... =((( Хех..
На автомате сажусь за комп... на этом же автомате проверяю уровень громкости в настройках Винды - на нуле... =) Поднимаю - все работает.. =))) Понимаю, все бывает...
Олег долго матерился... потом еще дольше просил никому не рассказывать =)))
Со мной сейчас приключился такой прикол:)))) Я думала, что такие бывают только в анекдотах про блондинок... Хотя гл. героиня как раз блондинка... короче: Зашла я по пути на работу в хоз. магазин, довольно совкового типа, за зуб. пастой, подхожу к прилавку, а там очередь оживленная такая, ну я пристроилась, по-моему 4-ой. А за прилавком -"Лучшая из представительниц коммунистического прошлого": гидроперитная химия на голове, губы цвета бешеной морковки...54-56-ой размер... вы поняли, очередь не с места т. к. касса(новомодная, кот работает по штрих-кодам )СЛОМАЛАСЬ: на экране строка:"Принтер к работе не готов" Эта Клава кричит в соседний отдел: - Люсь, Люсь у меня принтер не готов, касса сломалась... Че делать та??? - Бумагу проверь!!! - Тут ее полно!!! - Ну, не знаю... Очередь бесится :)))) - Вась, а Вась У меня прнтер не готов!!!!! Вся очередь хором ВА-СЯ!!! ВА-СЯ!!! Подходит Ва-а-ася: Тычет в кнопки-рузультата-ноль, далее очень актуальный вопрос: - А здеся че должно быть ON или OFF? - Не знаю... Я уже тоже злая, на работу опаздываю, но и без пасты не жизнь. И в этот момент опускаю глаза под прилавок, а там о, Боги!! Лежит себе преспокойненько провод с вилкой(от кассы) Я его поднимаю и протягиваю Клаве, Люсе и Васе со словами:"А вы случайно эту штуку в разатку включать не пробовали????" Вобщем продали мне зуб. пасту без очереди и Я-"Великий маг и волшебник" удаляюсь из этого магазина, сопроврждаемая удивленными взглядами(апплодисментов, к сожалению, не было)!! Вот такой вот шопинг :)))))))))
Часто бывает, что когда вы плачете, никто не замечает ваших слез. Часто бывает, что когда вам грустно, никто не замечает вашей печали. Часто бывает, что когда вам радостно, никто не замечает вашей улыбки. Но попробуйте хоть один раз пукнуть…
Амбула Я живу и работаю в городе Риге. По национальному признаку (соотв. латыши/русские) наш прекрасный город делится 50/50 %, поэтому немудрено, что во многих фирмах существует интернациональный коллектив. Где - то больше русских, где - то больше латышей, есть и мононациональные фирмы - это по вкусу руководства.
Так вот, я сижу за своим рабочим местом и пишу е-мейлы. При работе на компьютере не люблю большой иллюминации, поэтому включаю лишь две лампочки, освещающее крупный логотип нашей фирмы у меня за спиной. И тут входит моя колега - очень милая молодая блондиночка Илзе. Она недовольно посмотрела на это скудное освещение и говорит (с очень ярко выраженым латышским акцентом): "Нуу что ты сдесь сидишь... Нуу прямо как в этом стихотворении..." И что - то мучительно вспоминает: - "сидит в темноте маленький орел!"
(Имелось ввиду "сижу за решеткой в темнице сырой, вскормленный...) Вот такая перефразирвка классики.
В салоне самолета, летящего международным рейсом, сидит араб и явно очень нервничает - перебираеч четки, обильно потеет, вертится, глаза бегают. К нему подходит стюардесса : - Простите меня пожалуйста за беспокойство, но вы так переживаете, так нервничаете. Может быть вы немного выпьете, успокоитесь ? - Извините не могу. Мне минут через 15 за штурвал.
Читаю недавно постановление о прекращении уголовного дела ввиду изменившихся обстоятельств на одного директора ОАО, написанное майором налоговой полиции. "Изменившиеся обстоятельства заключаются в том, что гражданин Н. уже не является генеральным директором предприятия, а следовательно перестал быть общественно опасным..." Вот в чем заключается опасность-то...
Надо сказать, что рядом в это время находился преподаватель юрфака, который прочитав данный опус (а в нем была еще масса интересных ошибочек), сказал: "Я его помню, этого майора. Он у нас на юрфаке года три назад учился. Научили... на свою голову."
С КОНКУРСА МОЛОДЫХ РЕКЛАМЩИКОВ. Как отрекламировать презервативы: 1) На Диком Западе. Рекламный ролик: в кадре - раздолбанный после очередной пьянки салун. Камера движется медленно, показывая обломки мебели, осколки бутылок, лежащих без памяти ковбоев. На баре в большой луже виски лежит пьяный бармен. Камера следит за потоком виски, которое, капая со стола, собирается в подвешенный презерватив. Слоган: "Презервативы Reflex - ни капли мимо!" 2) В черном гетто. Рекламный ролик: панорама улиц негритянского района, кругом грязь, пьяные и дети. В углу несколько черных подростков бьют белого полисмена. Несколько секунд показывается сцена избиения, потом фокус камеры перемещается на грязно-белую стену по соседству, на которой углем крупно написан слоган: "Презервативы Reflex! Дай волю рефлексам - натяни белого!" 3) В Европе. Ролик: молодая привлекательная девушка медленно пьет через соломку из бокала клубничный коктейль. Одной рукой она держит бокал, другой - совершает ритмичные поступательные движения по ножке бокала. Слоган: "Презервативы Reflex! Безупречный вкус!"
-Простите, вы не подскажите, сколько время?-спрашивает мужчина с жуткого бадуна у проходящей мимо женщины. -Половина 12-го,-отвечает женщина. -Это 6, что ли? Nemezz
Наташа Ростова жалуется Пьеру Безухову: - Ах, Пьер! Этот поручик стал совсем несносен - все время пристает, хамит, непристойно шутит! Я прямо не знаю, что мне делать! - Ах, Наташенька, ваша правда! Я тут третьего дня на конюшне кобылу драл, так этот шутник подкрался незаметно, да ка-а-ак свистнет - у меня в руках одни оглобли остались!!!
Приходит Вовочка (В) домой со школы с табелем в руках, ну отец ессно спрашивает как дела, как успехи ? (В)- Что тебе сказать Папа, главное чтоб мы все были здоровы!!!
Некто Евгений П. , уволившись из ГУВД, занялся журналистикой и прочим пиаром. И как-то так удивительно сложилась жизнь, что стал он директором агентства экономических новостей (есть такое в Екатеринбурге). Среди подчиненных и приятелей сей отставной муж прославился безумностью идей, с директорским апломбом навязываемых журналистом агентства. И вот буквально сегодня плачет мне подруга - его журналистка. А плачет вот по какому поводу - ее на полном серьезе заставили написать коммент о вредных прививках, которые ставят американским курам. Да вы лучше сами почитайте. "Так, например, в Россию ввозится в основном правая часть американских куриных окорочков. Из-за незнания наше население использует в пищу этот продукт. Хотя в США именно в эту часть делаются прививки, а значит, все вредные вещества оседают в правой части окорочка. По американскому законодательству в переработку такой продукт использовать нельзя, поэтому окорочка экспортируют в Россию». Мы плакали. Все.
Бежит заяц по лесу, смотрит волк промеж деревьев застрял. Заяц подбежал к волку и отъебал его. На следующий день заяц идет мимо реки, и видит волк золотую рыбку поймал. Волк ей говорит:"Золотая рыбка, сделай меня окунем!" Зол. рыбка:"А зачем" Волк:"Меня вчера заяц отъебал, позор на весь лес!" Зол. рыбка:"Если ты будешь окунем, тебя рыбаки поймают и съедят." Волк:"Ну тогда сделай меня соколом!" Зол. рыбка:"Если ты будешь соколом, тебя охотники застрелят и съедят." А заяц из-за кустов голову высовывает и говорит:"Сделай меня окунем, сделай меня соколом... иди сюда, я тебя раком сделаю!!!"
Братва на мерине в аварию значит попадает. Ну и встревает дед на своей трахоме. Ну братки его грузят. Дед злой как черт отдает им деньги и говорит - Нате сукины дети, обосритесь. Ну и братва встревает. И срет и срет неделю напролет. Че делать. Деда искать надо. Кое как нашли. - Слышь говорят старый, сними заговор вот и деньги твои и сверху! Ну дед им - Ладно не срите! Братва в ужасе! Никто посрать не может, неделю парятся, посинели. Че делать, ну на хер деда, жутко к нему идти. Нашли бабку. Та им и говорит. - Да, сильное заклятие, мне его не снять. Но есть человече, который сможет. Раз так шторочку отворяет... а там тот дед сидит, жрет что то. Ну братва его увидела и давай щемиться из хаты, все на измене. Ну дед то их понял и как бы пожалел и кричит им.. - Куда вы, да не ссыте!!
Бежит значит толпа муравьев. Мимо проносится стадо быков втаптывая етих муравьев в грязь по самые абрикосы... Поднимается один из муравьишек: - " И это меня!!!!! Планового муравья!!!!! Копытом в грудь!!!- и кто?????- Бычье!
Собрались на стрелку как-то богатыри. Долго ждут Алеша Попович и Добрыня Никитыч дружка Илью Муромца. А его нет - опаздывает. Прибыли вдвоем на поле, где с татарами им биться надо, а Ильи все нет. Уговорили басурманов подождать. Ждут час, два, три - надоело. Решили сами разобраться. Побили всех. Лежат в кровище, отдыхают. Тут появляется на своем богатырском коне Илья Муромец - еще пуще покалечен, булава поломана, шлем пробит. Друганы его спрашивают, что, мол, случилось, почему не пришел во время? - Падлой буду, пацаны, - я поле перепутал!
Идет мужик вдоль железнодорожной насыпи. Мимо проходит поезд. В одном из вагонов открывается окно туалета, оттуда вылетает использованная прокладка и успешно приземляется мужику на лицо. Мужик, отдирая прокладку от лица: - Бля, вроде вата, а ебало - в кровь!
Сейчас самое подходящее время для оздоровительного отдыха в круглогодичных санаториях Крыма с крупнейшими медицинскими базами.
Можете напомнить клиентам, что это отличный подарок для их близких. И возможность не видеть любимую тещу целый месяц! - С уважением, менеджер по туризму
Пошел мужик в лес за елкой, а там медведь охраняет: - Слышь, мишка, дай мне елку на Новый Год?? - Бери березу и вали нахер отсюда! - Ну, косолапый, какой новый год с березой, дай хоть сосну. - Сосни, бери березу и вали нахер отсюда!!!
Письмо пользователя в группу технической поддержки сетевой игры "Квейк": Я нашел глюк. Прямо посреди сцены во время игры постоянно зависают пять ботов.
Ответ группы поддержки: Это не глюк. Это не зависают пять ботов, это играет команда финов.
Выходит мужик из дома, видит - на дереве перед подъездом розовый слон сидит, протер глаза - все равно сидит! Мужик звонит в зоопарк. Ему обещают прислать специалиста. Через некоторое время приезжает фургончик, из него вылазит специалист с берданкой и с маленькой собачкой. У собачки огромная пасть, полная острых зубов, собачку зовут Пегасик. Специалист дает мужику берданку и говорит - "Я сейчас полезу на дерево, столкну слона вниз, Пегасик вцепится ему в яйца (а Пегасик, если вцепится, уже не отпустит), и мы его втроем свяжем, засунем ко мне в фургон и я его увезу" "Ясно" - отвечает мужик - "а зачем мне берданка?" "Если я упаду первым - СТРЕЛЯЙ В ПЕГАСИКА!"
В бухгалтерию пришла бумага из ГАИ на водителя организации нарушившего правила дорожного движения и как приложение Постановление по делу об административном правонарушении. Самая интересная графа заполненная инспектором на месте нарушения. Итак. Краткое изложение обстоятельств, установленных при рассмотрении дела (орфография сохранена): ПРОИЗВЕЛ ПОВОРОТ НА ЛЕВО НЕ СТОГО РЯДА
Реальная телеграмма из Министерства Путей Сообщения поступившая во все дортресты России. Все имена и фамилии изменены.
Из МПС 24.01.03 всем дортрест России 14 января с. г. во время выбрасывания металлических шкафов для спецодежды со второго этажа подсобного помещения упавшим шкафом был травмирован подсобный рабочий СМП-*** дортреста N-ой ж.д. Иванов И.И. 197*г. р., который от полученный травм скончался. Транспортировка шкафов со второго этажа на землю в нарушение правил по охране труда была организована методом выбрасывания их в окно. Очередной шкаф был выброшен из окна, спружинил и начал падать. Иванов И.И. войдя в опасную зону, попытался шкаф удержать, и был им травмирован. Пострадавший был доставлен в больницу, где от полученных травм скончался. ЦУКС обязывает вас довести указанный случай всех причастных работников подведомственных организаций, провести внеплановый инструктаж и принять мены исключения подобных случаев. Москва ЦСС МПС 24.01.03
История эта произошла в стольном граде Полтава, и была рассказана моим другом,(Вова Ларько), который в свое время подрабатывал фельдшером на местной станции Скорой помощи. Так вот значит ночное дежурство, вроде все как обычно, и вдруг часа в 2 ночи поступает вызов из района Базара. Для тех кто никогда не был в Полтаве поясню-это такой район, где дома все старенькие и обитает там в основном пьянь и наркота. Ну значит едут они на вызов. Настроения никакого, все сонные, в машине стоит гнетущая тишина. Подъезжают они примерно к месту назначения, заезжают в маленькую подворотню. А на улице, надо сказать еще и зима, мороз градусов 20. Водила включает свет(то есть фонарик на крыше машины) и вдруг в свете этого фонаря, примерно метрах в 20 от них, появляется абсолютно голая БАБИЩА, необъятных размеров, килограмм этак 150, и бежит навстречу машине! В машине паника! Подворотенка узенькая, неразвернуться! Водила включает заднюю и по газам, а она бежит, кулаками размахивает! Вдруг бабища подскальзывается, падает на пятую точку, ноги в разные стороны, от падения все ее прелести содрогаются! А наши доблестные доктора, пятясь задом, выезжают на главную улицу, и ходу!!! И в эту ночь больше не спал никто! Эта история конечно же не делает чести работникам Красного Креста, но ведь если разобраться-они тоже живые люди! Миша Карпман.
Это не шутка, это официальное сообщение! Брюссель: Евросоюз обязал британских фермеров купить свиньям игрушки
У британских фермеров есть 90 дней, чтобы обеспечить своих свиней игрушками, иначе они могут подвергнуться тюремному заключению сроком до трех месяцев. Новое постановление руководства ЕС, пришедшее из Брюсселя, станет законом в Великобритании на следующей неделе. Главная цель нового закона - "сделать свиней счастливыми" и предотвратить случаи нападения животных друг на друга. Официальные инструкции предписывают фермерам создать "приятные условия обитания свиней", предоставив им "безопасный материал для манипуляций". По мнению Департамента окружающей среды, продовольствия и фермерства, этим "материалом" могут стать мячики. Представитель департамента сказал: "Мы имеем в виду футбольные и баскетбольные мячи. Фермерам, возможно, придется регулярно менять мячи, чтобы свиньи морально не уставали от одной и той же игрушки. Им нужны разноцветные мячи. Все эти предписания основаны на заботе о животных. Мы не собираемся выступать няньками, но мы считаем очень важным, чтобы свиньи были счастливы в хлеву, и им бы хотелось поиграть с чем-нибудь своими розовыми носами". Он добавил, что навесные цепи тоже могут использоваться для скрашивания унылой жизни свиней, поскольку они смогут почистить о них свои носы. Правительство пока не готово рекомендовать фермерам какие-то особые игрушки для свиней - оно не знает ни одну фирму, производящую подобные товары. Однако фермеры должны быть пунктуальными и им не следует воспринимать это нововведение в качестве шутки: они могут быть оштрафованы на сумму до 1 тыс. фунтов стерлингов или приговорены к трем месяцам тюрьмы, если откажутся скрасить досуг своих питомцев.
Получал я тут недавно паспорт, ну и дувки историю рассказали. Приходит значит к ним бабка и спрашивает, как быстро можно выписаться прописаться, записаться... куда не знаю... ну те ей вежливо и отвечают, мол выпись.- день, пропись - день, запись - день. (А теперь читаем слитно: выписьдень, прописьдень, записьдень) Бабка короче офигивает от такого базара, ну и говорит, а всю эту письдень как быстро можно сделать?
Опять история про американцев в России. Она была черная, как ночь и играла в баскетбол в нашей команде из города В... Что бы в России ей не было одиноко из штата Охайo она прихватила своего 3-летнего сына. Парень - супер, куда мы, туда и он - а куда его деть??? Всю Россию с нами объездил - в поездах “точил” быструю лапшу, сало, квашеную капусту и огурцы, хотя мама категорически запрешала ЭТО употреблять в пишу, была у него персональная колода карт, что бы наши не хватал в разгар партии. А история случилась в поворачивать Eкатеринбург-Новосибирск. Долетели мы до Eкатеринбурга на самолете, сиграли свои 2 игри и ночью загрузились в проходящий поезд Москва-Благовешенск, что бы в Новосибирск доехать. С утра пораньше проводница начала вагон пылесосить, пока все спят и не мешаются под ногами, наш парниша проснулся и отчего-то воззелал помочь “бедной женщине”, она ночью не разглядела наш состав хорошенько и очень удивилась, когда из купе выскочил черный пассазир, ей мы быстро все объяснили. А вот, что подумали остальные путешественники, когда на 3 сутки пути, часиков в 7 утра в купе “влетел” негритенок в голубой пизаме и с пылесосом!!!??? По мере продвизения уборки в глубь вагона, из “пропилесосенних” купе вискакивали пассазири с немим вопросом в глазах, недовольная проводница без объяснений “ласково” так сказала:" Чего повскакивали?? Спали бы ещЕ!!! Убираться ведь мешаете!" На что один дядя заметил:" Да уж какой тут сон, когда рядом дискриминация и рабский детский труд!!!". Естественно, недоразумение быстро объяснилось, и наш “раб” ходил по вагону и веселил всех до Новосиба. Тара.
Вы слишком долго играли в различные компьютерные игры, если: - ------------ В экшены: 1) Перед тем, как перейти улицу, у вас возникает желание сделать save. 2) Едя на машине, вы всерьез полагаете, что за сбитого мужика вам дадут 1000 очков, а за бабушку - целых 5000. 3) Когда открывается лифт, у вас появляется желание сначала как следует пальнуть туда, а потом уже войти. 4) За углы вы заходите боком. 5) Вы начинаете прикидывать, сколько жизней у вас останется, если вы спрыгнете с балкона своей любовницы. 6) Увидев в переулке вечером двух амбалов, вы отмечаете для себя, что "у правого - 200% жизни, а у левого - все 500%"
В RPG: 1) Рассматривая в ювелирном магазине украшения вы соображаете, какой из них больше прибавит к вашему параметру "мудрость", а какой - к "скорости". 2) В сельской местности вы сразу начинаете искать четырехлистник клевера, с пеной у рта утверждая, что "тогда у меня будет плюс 4 удачи!" 3) Разговаривая с кем-то, вам иногда хочется нажать "пробел", чтобы пропустить разговор. 4) Вы пытаетесь вспомнить, сколько у вас еще свободных слотов в карманах. 5) Увидев в переулке вечером двух амбалов, вы отмечаете для себя, что "у правого параметр сила - как минимум 20, зато интеллект - от силы 3, а у левого - сила всего 5, зато у палки, что он держит в руках, урон как минимум 10d15+20" 6) Вам очень хочется подойти и обшарить каждого прохожего на улице на предмет наличия хорошего оружия или денег, предварительно, конечно, сохранившись.
В стратегии: 1) Вам иногда хочется нажать на кого-нибудь мышкой и отправить его "вон туда". А толпу обвести рамкой. 2) По вашему мнению, у машины, в которую вы только что врезались на светофоре, была отстойная броня light. 3) Вы долго прикидываете, сколько ходов потребуется, чтобы добежать до булочной. 4) Вы покупаете только черствый хлеб "потому, что у него броня больше" 5) Вы переходите улицу только вместе с большой толпой из чисто стратегических соображений: пока машины будут сбивать других, глядишь - вы уже на другой стороне. 6) Вы всерьез удивляетесь, когда узнаете, что чтобы построить дом, одного раба и двух минут не хватит. - --- продолжение следует...
Сижу, печатаю автобиографию маминого начальника с его же рукописи. Личность он весьма многострадальная, плхо дружащая с языком. Много смеялась, но Это повергло в шок: 1993 - Избран председателем отдела интеллигентных зоологов. Опечатка или жизнь? Алька
Выстроил прапорщик взвод солдат перед танком и говорит: Иванов под танк, поднимай. Что не получается? Взвод под танк, поднимай. Что не получается? Что ж вы хотите? 40 тонн.
значит, полный автобус. сидит бабка, на руках авоска, в авоске пакет, в газету завернут. рядом мужик потчти висит. вдруг мужик теряет равновесие и падает бабке на руки, на авоску. сидят оба и смотрят друг на друга большими испуганными глазами. бабка: ну все, яицам конец мужик: в авоске яится были? бабка: нет, гвозди..
Идет мужик по улице, смотрит в песочнице девочка маленькая сидит вся в слюнях, соплях, глаз выпал, вобщем все лицо разворочено и плачет - Девочка, что с тобой случилось? - Да я дяденька чихнула. - Ну а что ж ты так сильно плачешь? - Я щас пукну!
Площадка лифта в большом здании. Из коридора появляется Первый и сталкивается с выходящим из лифта Вторым. Первый. Привет! Давненько не виделись! Ну как жизнь? Второй. Да вот, машину себе купил. Первый. О, поздравляю, давно пора. Ну и как, нормально пашет? Второй. Да вроде тьфу-тьфу. Первый. Не тормозит? Второй. В смысле? Тормозит, конечно. Где ты машину без тормозов видел? Первый. Это-то да, где ж такую возьмешь... Хотя вот я свою разогнал - прямо летает. Второй. А не боишься? Первый. Да ерунда, если сразу после разгона все в норме, то и дальше порядок будет. Второй. Ну как знаешь, а мне стремно слишком разгоняться. Я и права-то недавно получил. Первый. Так она у тебя, выходит, не персональная? И много пользователей? Второй. Я да жена... Первый. Это что ж получается, у тебя жена - админ? Второй. Кто? Первый. Ну, администратор. Второй. Да, она у меня администратором работает. А как ты догадался? Первый. Сур-рово... Ладно, главное, чтоб тачка не глючила. Вот у меня, прикинь, был случай - окна открываться перестали. Три окна открываю, четвертое - облом. Второй. Не, у меня окна нормально открываются. А из-за чего такое может быть, интересно? Первый. Да из-за RAM`а... Гавкнулось там что-то. Второй. Нет, у меня рама вроде в порядке... Первый. Или вот еще глюк был - я думал, мышь сдохла... Второй. Прямо в машине? Первый. Что значит в машине? На коврике. Второй. А, ну хоть повезло, искать не пришлось. Сразу выкинуть смог. Первый. Дык зачем выкидывать? Она живая оказалась. Там на самом деле на шину какая-то дрянь лезла... Второй. Погоди, она у тебя что, ручная? Первый. Кто? Второй. Мышь. Первый. Ну не ножная же! Второй. Ясно, я тоже животных люблю... Так ты шину поменял? Первый. Хе, да как ее поменяешь-то? Вместе с мамой разве что... Второй. А у тебя что, мама в этих делах сечет? Первый. Кое-что сечет, кое-что ручками объяснять приходится. Вот и в тот раз... Вообще она у меня ASUSовская... Второй. Это где такое? Первый. На Тайване. Второй. Да-а? У тебя мама с Тайваня?! Надо же, а по тебе и не скажешь! Первый. А что? Они вполне приличные! Второй. Да не, я ж не националист какой-нибудь... Интересно просто. Первый. А у тебя винт большой? Второй. В смысле? У меня их много. Первый. Много? Ну ты крут! И сколько же? Второй. Да что я их, считал, что ли? Винты эти, гайки... Первый. Гы-гы-гы! Да я ж не про то! Я про винчестер спрашиваю. Второй. Какой винчестер? Первый. В машине который. Второй. А там что, винчестер есть?! Я не заметил. Первый. Ну ты даешь! Конечно, есть, как же без него-то? Второй. Ну да, конечно, в наше криминальное время... Говорили мне, что это крутой салон, но я не думал, что настолько... Значит, машины вместе с винчестерами продают! Слушай, а его ж, наверное, теперь как-то регистрировать надо? Первый. Все, что надо, фирма-продавец уже зарегистрировала. А если и нет, это их проблемы. Второй. Легко сказать "их проблемы". А если меня менты с винчестером загребут? Первый. Вот делать им больше нечего, как с твоим винтом разбираться! Слава богу, не в Америке. Второй. И то верно... Первый. А видео у тебя какое? Второй. А у тебя что, и видео в машине есть? Первый. Конечно, и у тебя есть. Второй. Да? Странно... Ладно, я дома почитаю описание повнимательней. Первый. Угу, это всегда полезно. Разрешение-то хоть какое? Второй. А, так значит все-таки нужно разрешение? Первый. Что значит "нужно"? Чем больше, тем лучше! Второй. Учту... И где его получать надо? Первый. В "Свойствах экрана" ставится. Второй. Что ставится? Печать? Первый. Нет, печать в другом месте задается... Ладно, потом почитаешь. А аудио у тебя какая? Второй. У меня не "Audi", у меня "BMW". Первый. Чего? Это что ж выходит, они теперь звук делают? Второй. Конечно, делают, где это ты видел современную машину без звука? Сейчас даже у самого последнего "москвича" радио имеется... Первый. Ну почему только у москвича? В глубинке народ сейчас тоже технически подтягивается. Хотя то же радио на машине просто не всем нужно... Второй. Ну если есть - не выдирать же его! Первый. Тоже верно. А модем-то у тебя имеется? Второй. Да я не в курсе, говорю ж, только что купил... Продавец вроде не говорил про такое. Так что, может, и нет... Первый. Да, к инету подключись обязательно. Только смотри, со своей крутой тачкой вирус какой-нибудь не подцепи. Второй. Э, ты на что это намекаешь? У меня жена есть! Первый. Ах, ну да, она же у тебя админ, это ее заботы... (Подходит лифт.) Ну ладно, пора мне. Как мылом обзаведешься - сообщи адресок. (Заходит в кабину.) Второй. А тебе что, мыло нужно? Первый. Да мне не нужно, у меня и так четыре халявных ящика... Второй. Ты чего, мыльным бизнесом занялся? Первый. В смысле? Спамом, что ли? За кого ты меня принимаешь, мне еще жить охота! Второй. А что, это нынче так опасно? Первый. А то! За это провайдеры прибивают только так. Второй. Надо же, никогда бы не подумал... Спасибо, что предупредил. Первый. Ну все, извини, дела. Пока. (Жмет кнопку.) Второй. Пока... Эй, эй, погодь! У тебя-то какая машина? Первый. Пока что третий "пентиум". (Двери закрываются, лифт уезжает.) Второй (в одиночестве). Надо же, третий "пентиум"... И не слышал о таком. Интересно, это круче шестисотого "мерседеса"?
Сейчас мастер ходил к главбуху подписывать заявку на ремонт милливольтметра. Она говорит, неправильно, перепиши. Надо писать МИНИ! ! Миниюбки знаю, а про минивольты еще не слышал :-)
Yes,yes,yes!!!! Навеяно о китайцах в Канаде. Это же крик души! Как они уже всех достали. Я имею в виду тех кто за рулем. Ваш покорный слуга был сам несколько раз почти в аварийной ситуации, но на все маты и по русски и по английски получал лишь презрительный взгляд с удивлением в косых глазах. Чего это орут, МНЕ же так удобнее? Самое интересное что канадские чиновники взяток почти не берут. Правда, правда. Где же эти обезьяны права покупают ума не приложу. И вообще тема поднята необъятная любой житель Vancouverа наверняка может выложить с десяток историй. Господа, предлогаю высказываться. Мася, Миша где же вы? А теперь мААААленькая история. Рассказывыли На перекрестке авария Огромный ржавый FORD и новый белый Мерседес FORD практически целый (он же железный)его хозяин лениво стоит рядом. Возле в хлам развороченного Мерина гоношится китаец.(кто виновник уже догадались) Китаец истошно вопя чего-то по китайски пытается что то объяснить БЕЛОМУ полицейскому Policeman невозмутимо заполняет протокол а рожа у него довольнААЯЯ поручик Ржевский
Получала давеча паспорт..... хм... Разговоры в очереди.... девушка (ну максимум лет 25-27)пытается пробиться что-то там узнать, очередь не пускает... Дедулька один выдает... (ДОСЛОВНО) - Эта... девушка... это вы когда молодая были вас все спереди, а теперь тока сзади.....
то ли я одна такая пошлая, то ли все остальные такие серьезные, но захихикала я одна :))))
В свете того, что наша маленькая, но очень гордая страна должна в ближайшем будущем вступить в ЕС, данная новость особенно поучительна.
Итак: нарочно не придумаешь :-)
У британских фермеров есть 90 дней, чтобы обеспечить своих свиней игрушками, иначе они могут подвергнуться тюремному заключению сроком до трех месяцев. Новое постановление руководства ЕС, пришедшее из Брюсселя, станет законом в Великобритании на следующей неделе. Главная цель нового закона — "сделать свиней счастливыми" и предотвратить случаи нападения свиней друг на друга.
Официальные инструкции предписывают фермерам создать "приятные условия обитания свиней", предоставив им "безопасный материал для манипуляций". По мнению Департамента окружающей среды, продовольствия и фермерства, этим "материалом" могут стать мячики.
Представитель департамента сказал: "Мы имеем в виду футбольные и баскетбольные мячи. Фермерам, возможно, придется регулярно менять мячи, чтобы свиньи морально не уставали от одной и той же игрушки. Им нужны разноцветные мячи. Все эти предписания основаны на заботе о животных. Мы не собираемся выступать няньками, но мы считаем очень важным, чтобы свиньи были счастливы в хлеву, и им бы хотелось поиграть с чем-нибудь своими розовыми носами".
Он добавил, что навесные цепи тоже могут использоваться для скрашивания унылой жизни свиней, поскольку они смогут почистить о них свои носы. Правительство пока не готово рекомендовать фермерам какие-то особые игрушки для свиней — оно не знает ни одну фирму, производящую подобные товары.
Однако фермеры должны быть пунктуальными и им не следует воспринимать это нововведение в качестве шутки: они могут быть оштрафованы на сумму до 1 тысячи фунтов стерлингов или приговорены к трем месяцам тюрьмы, если откажутся скрасить досуг своих питомцев, пишет The Times.
Невилл Микер, владелец фермы в районе Уорминстера, в Вилтшире, рассказал, что на прошлой неделе получил предупреждение, что он может потерять право использовать логотип "Красный трактор" (британский фермерский стандарт, появился на продуктах в 2000 году и стал одним из наиболее признанных в стране) для продажи свой свинины, если не купит по игрушке для каждого из 64 своих свинарников.
Микер, владелец 1200 свиней, рассказал: "У меня есть памятка, в которой говорится, что в каждый хлев должны быть помещены игрушки. Я не имею понятия, что это значит". Вчера он попробовал дать своим свиньям пластмассовый аэроплан и серого плюшевого медвежонка.
Эти игрушки, судя по всему, вызвали энтузиазм у группы свиней, однако фермер полон скептицизма: "Эти игрушки не протянут и двух минут. Мы должны дать им что-нибудь более прочное. Они должны быть достаточно крепкими, чтобы протянуть в качестве свинских игрушек хотя бы месяцев шесть. При этом мы не можем использовать деревянные игрушки — щепки могут ранить свиней и попасть в их глотки".
Давеча видел один любопытный девайс. На коробке оного большими красными буквами написано: ХЭЛП-2... :-О) А ниже, помельче, черным: электроплитка бытовая двухконфорочная. Бывает же...
Нобелевский комитет сообщает, что в этом году будет присуждено меньше премий, поскольку кандидат на премию мира Нетаньяху убил всех кандидатов на премии по физике и химии.
