Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Урок природоведения в первом классе. Учительница (Марь Иванна) спрашивает: - Дети, как разговаривают животные? Ну-ка, Маша, скажи? - Коровка кричит "Муууууу". - Умница Маша, садись, пять. А что ты скажешь, Миша? - Собачки говорят "Гав-гав". - Молодец, Миша, пять. Вовочка тянет руку, аж со стула падает: - Марь Иванна, Марь Иванна, а я знаю как МОРЖИ разговаривают! - Ну и как же МОРЖИ разговаривают? - ОЙ Б##ДЬ, а вода-то какая ХОЛОДНАЯААААААА!
Когда я был на третьем курсе института, мой друг Славик, окончивший ПТУ, тоже решил получить высшее образование. Подошел он к этому делу основательно: выбрал ВУЗ, где минимальный конкурс (им оказался институт киноинженеров), записался на подготовительные курсы... Но, когда подошла пора экзаменов, знаний все равно не хватало, особенно по математике. У меня же проблем с математикой никогда не было, поэтому была разработана следующая операция: в день экзамена я прихожу с ним в институт, замешиваюсь в толпу абитуриентов, прохожу в мужской туалет и дожидаюсь его в условленной кабинке. Он в аудитории получает задание, записывает его на руке, просится выйти в туалет. Я ему в кабинке прямо на руке все решаю, он возвращается обратно и переписывает все на чистовик. Настал день экзамена. Толпу абитуриентов согнали в холл. Теснотища - яблоку негде упасть. Все ждут, когда начнут пускать в аудитории, нервничают. И тут друг замечает в толпе поступающих свою девушку. Мы протискиваемся к ней, здороваемся. Разговор не клеится, и тут Славик решает оживить беседу, а заодно и похвастаться МНОЙ перед девушкой. И начинает: "Познакомься, это Шурик - человек-компьютер, считает в уме синусы-косинусы, решает с ходу математические задачи любой сложности, вечерами развлекается тем, что находит ошибки в расчетах Альберта Эйнштейна…". Толпа абитуриентов притихла и стала заинтересованно посматривать в нашу сторону (еще бы, половина уже считала, что они провалили математику, а тут… человек-компьютер). Но заинтересованные взгляды не останавливают Славика, и он в порыве хвастовства громко и четко излагает наш план. Мои попытки одернуть его успеха не имели, но тут появились преподаватели, всех развели по аудиториям, а я пробрался к заветному стульчаку и стал ждать.
Ждать пришлось недолго. Ко мне постучали и извиняющимся голосом сказали, что попалась очень сложная задача, не мог бы я хотя бы подсказать пути решения… В виде исключения я помог незнакомому парню, но через какое-то время подвалил еще один… Моя студенческая привычка помогать на экзаменах всем, кому можешь, сыграла со мной злую шутку. Достаточно сказать, что когда мой друг подошел к туалету, туда уже стояла ОЧЕРЕДЬ и мне пришлось крикнуть, что он записался ко мне раньше :) Но настоящий шок я испытал, когда в мужской туалет пошли ДЕВУШКИ. На мои робкие возражения, связанные с определенной ориентацией моего временного кабинета, мне ответили, что ИМ ТОЖЕ НУЖНО. На этом дебаты закончились и продолжилась работа. В очереди у туалета стояли теперь вместе и парни и девушки. На замечания бестактных преподавателей, что их заведение напротив, девицы нестройно отвечали, что там все занято, или трубу прорвало, или маньяк орудует… Как рассказывали потом поступившие, результаты экзамена были для преподавателей ошеломляющими. И курса два еще потом о некоторых студентах говорили: "Так он же с математического потока!" Выползая по окончании экзамена из туалета, я и заметил объявление, приглашающее всех желающих сняться в массовке. Я решил закончить карьеру человека-компьютера и прославиться как-нибудь иначе. Киновариант славы казался мне вполне подходящим и гораздо более легким. Как я ошибался!.. Но это уже совсем другая история...
Вчера мы втроем пошли за выпивкой в "А-Маркет", маленький ночной магазинчик рядом с моим домом. И Санек и Димон были несколько поддаты, но держались нормально, в общем было весело. Как только мы зашли в магазин, Санек пошел покупать водку, а я ради прикола решил купить Димону жевачку в автомате. Знаешь - есть такие автоматы - кидаешь туда монетку (2 рубля как правило), крутишь несколько раз ручку и "выкручиваешь" оттуда круглую конфету или жвачку. Эти разноцветные жвачки рассыпаны под стеклянным куполом автомата и своим видом привлекают детей, стариков, бомжей и всяких милиционеров. В общем, подошел я к автомату, смотрю - рядом со старым автоматом стоит еще один, такой же как и первый, только жвачка в нем по размеру была раза в два крупнее и стоила 5 рублей, а не 2 как в соседнем. Я еще удивился - думаю - что это? чупа-чупс, что ли, но вроде без палочки, во дают, думаю, как же ребенок такую жвачку в рот запихает? Но потом вспомнил, что дети умудряются и не такие вещи глотать, думаю - дай прикола ради куплю Димону конфету, пускай порадуется. А Димон тут рядом стоит, покачивается маленько от тяжелой жизни... а он вообще человек такого склада - и не то сожрет если на халяву. Даю я ему 5 рублей, Димон засовывает монетку в прорезь, крутит и наконец конфета падает в специальную нишу, откуда Димон ее и достает. Недолго думая, он засовывает ее в рот и начинает усиленно жевать, гад, даже понюхать мне не дал. Единственное, что я успел рассмотреть - то, что конфета была не однотонная как остальные жвачки, а какая-то полупрозрачная, да еще и с блестками какими-то. Не особо обижаясь на Димона (пусть пьяный ребенок побалуется), направился я в рыбный отдел присмотреть себе какую-нить воблу или тараньку к пиву. Димон, не переставая с остервенением жевать конфету, пошел за мной. Тут подходит продавщица из рыбного и, не обращая на меня ни малейшего внимания, не по-детски орет на стоящего рядом со мной приятеля: - Ты что это здесь жуешь? Сказано это было близким к истеричному тоном и так громко, что я было решил, что тетенька-продавщица уверена, что Димон украл эту конфету из автомата, а не честно и трудолюбиво выкрутил ее за мои 5 рублей. Подвыпивший Димон так же явно оскорбился и, после непродолжительного раздумья, полез рукой в рот, гордо вынул оттуда половинку недоеденной конфеты и протянул продавщице со словами: - Конфету из автомата! Хочешь, и ты пожуй! В чем проблема-то? От сбывшейся догадки у тетеньки округляются глаза и она, заливаясь смехом, кричит на весь отдел: - Это не жевачка! Это мячики пластмассовые! Димон перестает жевать и тупо смотрит на кусочек разгрызенного пополам шарика, который он только что с наглым видом протягивал продавщице. Все покупатели и продавцы вокруг дружно начинают хвататься за животы, а Димон краснеет и убегает на улицу выплевывать изо рта пластиковые крошки. Вслед он слышит слова другой продавщицы: - Автомат два дня назад поставили, а у нас уже с десяток мячиков покупатели съели! И надо ж такие зубы иметь!
1986 год. Это не только Чернобыль, а и славное время советского футбола. Сборная СССР - это киевское «Динамо», ослабленное игроками из других команд - играет в далекой Мексике. Играет хорошо, все болельщики обсуждаю игры и с нетерпением ждут, как высоко наши поднимутся. А Юра Караулов, двухгодичник из Москвы, болельщик московского «Спартака», решил что, хоть мы и не в Мексике, а надо и самим играть в футбол, и организовал в полку свой маленький чемпионат. Технари сбросились, купили мяч и стали играть в обеденный перерыв, прямо на аэродромной траве, между вертолетами. В тот момент, когда на стоянку зарулил перелетный Ан-26, Юре выпало право стоять на воротах, которые представляли собой две вертолетные тормозные колодки. Именно к нему и пошел из прилетевшего самолета некто в летном комбинезоне с радостной улыбкой на лице. «Опять будет спрашивать где ближайший вино-водочный магазин... » - подумал Юрик, и еще больше сосредоточился на игре. Но подошедший поздоровался и, не убирая голливудской улыбки спросил: - Слушай, а ты не знаешь, где сейчас Вовка Ш.? Вопрос явно был неудачным. Володя Ш. год назад погиб в авиакатастрофе, когда в небе столкнулся гражданский Ту-134 и наш Ан-26. Но отвечать все равно надо... - Так ведь это... Погиб он в прошлом году... В катастрофе нашей, когда командующий погиб... - Да ты что!?.. Бляха-муха!.. Какой парень был... Эх.. Да... Отбив удар по воротам, Юра посмотрел на перелетчика. Тот задумчиво смотрел вдаль, думая о бренности жизни... Жалко друга... Но после паузы спрашивающий опять подал голос и с надеждой спросил: - Слушай, а Серега В. в том экипаже был? - Нет.. - тихо ответил Юра. - А ты не знаешь, где он сейчас? - спросил повеселевший летчик. «Какого хрена я на ворота встал! » - подумал Юрик. Если первый вопрос был неудачным, то второй вопрос был очень неудачным. Серега В., замкомандира эскадрильи, на почве семейных неурядиц и пьянства два месяца назад повесился... И опять надо было отвечать... - Так ведь... Как тебе сказать... Это, значит... Повесился он... из-за баб... - Как повесился?! - Просто... На веревке... Игра тем временем оживилась, атаки стали идти на юркины ворота одна за другой. Юра отбивал, вкидывал мяч в поле, кричал на защитников. И только когда атака наконец-то перешла на другую половину, Юрик оглянулся. Но перелетчик все еще стоял за ним. Правда, уже без улыбки и с опущенной головой. Увидев, что к нему обернулись, он поднял голову и, решившись, обратился к Юрику: - Слушай, а... - начал он. И посмотрел Юре в глаза. «Спрашивать? Или не спрашивать? Или самому узнать?.. » А Юра посмотрел в его глаза. «Правду и ничего кроме правды... » И несколько секунд они смотрели друг другу в глаза. Молча. - Да ну тебя на хуй!!! - крикнул летчик, и развернувшись, пошел к своему самолету. Такова жизнь. И футбол продолжился дальше.
Жена расказала. Идет она с сыном из школы (2-ой класс отдают под расписку), мимо идет женщина с девочкой лет 4-х, девочка пристает к своей маме, чтоб та купила хомячка ("мама, когда ты мне купишь хомячка?" и так несколько раз), мама этой девочки молчит, та ей говорит: "мама, ну что ты молчишь, я же тебя спрашиваю", на что получает ответ - "то тебе хомячка, то братика подавай, ты уж определись, кто тебе нужен"...
... приехал я как-то домой... молодой, и весь такой деловой... Матушка рада, сеструха крутится неподалеку, я горд собой... Решила матушка отдохнуть, устала, вымоталась с моим приездом. Через полчала зовет меня, просит что-то сделать с подоконником. Не понимаю. Оказывается, поднялся сильный ветер и раскачивает железный подоконник, который своим стуком о стену уже изгнал всех тараканов из нашей квартиры. Что делать? Ну хватаю молоток, пару гвоздей, выскакиваю на улицу. Этаж первый, возле окна - труба теплотрассы, вскакиваю, сходу забиваю гвоздь в подоконник. Дергаю, держится крепко. Возвращаюсь гордый собой. Через пару минут просьба повторяется. Хватаю еще пару длинных гвоздей, подхожу, подоконник действительно чуть покачивается. Вбиваю. Возвращаюсь. Через 5 минут просьба повторяется. Причем на меня уже смотрят косо и с недоверием... Хватаю еще два гвоздя, выбегаю, с криком, ясно говорящим окружающим, что если этот подоконник еще качнется то я его выдеру вместе корнями, с силой вбиваю еще два гвоздя. Дергаю, подвисаю на подоконнике. Дееее-ержится! Крепко! Довольный собой, стучу в окно, желая продемонстрировать всю мою мужскую изобретательность, смекалку и силу. Сразу же замечаю, что у нас не такая тюль. И шторы. Шторы точно не такие.... Нда. Окно, кстати, не наше... Зааашибись... В голове рисуется красочная сцена моего задержания сотрудниками милиции, которых вызвали бдительные соседи... Как я стою и размахиваю молотком, что-то объясняя милиции... Не дожидаясь благодарности соседей, убегаю...
В советские времена к нам Казахстан приехала моя подруга со Ставрополья. Идем вечером по улице. Она читает на казахском вывески на магазинах. "Как переводится "нан"?" Я: "Хлеб". "А как переводится "сут"?" Я: "Молоко". Идем дальше. На вывеске мебельного магазина буква М потухла (лампочки подсветки сгорели). Подруга: "А как переводится "ебель"?"!!!
« Органы движения они лечили! Органы движения!!! » (С) «Любовь и голуби»
Лет сто назад довелось мне отдыхать по санаторной путевке в славном городе Ейске. Имя «Ейск» я раньше слышала, но отчего-то мне казалось, что это не реальный город, а обобщенное название - типа Энск. Оказалось - славный городок на берегу Азовского моря, сплошь заселенный отставными военными. Дело было в октябре, курортный сезон закончился, и Ейск был хоть и уютным, но безжизненным и пустоватым. Случалось ли Вам когда-нибудь лечиться в санатории? Тогда Вы меня поймете… Профиль у меня был гинекологический, контингент соответствующий. Первые пару дней - суета и ужас перед объемом назначенных процедур. Но постепенно все устаканивается, ловишь ритм, появляется масса свободного времени и одолевает такааааааая скука, которая возможна только в октябре и только в Ейске… Как там у классика? Душа ждала кого-нибудь?
Пора явить героя. Он шел по холлу поликлиники - высокий, голубоглазый красавец брюнет в белоснежном халате! Что Вам сказать - Ален Делон отдыхает. Я пропала сразу и безвозвратно. Доктор оказался стоматологом. После нескольких бессонных ночей, сто сорок восемь раз обругав себя дурой, я сдалась и поплелась к нему лечить свои абсолютно здоровые зубы.
- Ничего не вижу. Что же вас, собственно, беспокоит? - спросил меня Делон, обдав холодом. - Доктор, когда я чищу зубы, иногда кровоточат десны… (я, хлопая глазами). - Это к парадонтологу, в 17 кабинет. - прозвучал приговор. - Что-то еще? - Стоматит был… (я, жалобно) - Это проблемы с желудком - доктор начинал тихо бесится, - К гастроэнтерологу. Дальше! И я предприняла последнюю попытку. - Доктор! Иногда во сне меня мучают кошмары. И мне снится, что у меня выпадают зубы! - А это - к ПСИХИАТРУ!!!
Остаток санаторного срока я честно лечилась. Соки, воды, грязи… Причем, что обидно! Обильнее всего грязью измазывали то место, которое с детства мама приучила особенно тщательно мыть…
Рекламная пауза. Николай Иванович давно мечтал сходить по-большому. Но его радость была бы не полна без просроченных конфет "Россия". Маленькие радости большими кучками!
Борода от анекдота http://subscribe.ru/catalog/funny.goelro
Рекламная пауза. Проведем языком по ободку унитаза... Невкусно? Попробуем полить "Доместоса" и повторим опыт. "Доместос" избавит Вашу семью от идиотов!
Борода от анекдота http://subscribe.ru/catalog/funny.goelro
Недавно получил письмо от приятеля и решил послать выдержку из него. Вкратце, год главного специалиста выглядит следующим образом: Год начинается в августе - подготовка бизнес-плана на следующий год (пьем часто) сентябрь - битва с Москвой за бабки к бизнес плану (пьем каждый день) октябрь - договорная компания (не просыхаем, черт бы побрал этих подрядчиков) ноябрь - заключение договоров (пьем реже - наступает мораторий до нового года) декабрь - в зависимости от выполнения плана, при перевыполнении - расслабуха, при невыполнении - эротика с вазелином (почти не пьем, опять мораторий до нового года) январь - пиздец! половину месяца ничего не помнишь, потом пробуждение, анализ ошибок, лечение печени, производственные разборки. Добычи нет (после 15-го почти не пьем) февраль - восстанавливаем добычу, получаем пиздюлей из Москвы (пьем чаще) март - пересмотр бизнес-плана, бредовые идеи по увеличению добычи (не просыхаем) апрель - авитаминоз, все заебало, на улице паводок, получаем пиздюлей из Москвы, все по хуй (пьем) май - природа проснулась, добыча поперла в верх, головокруженье от успехов, Москва наконец-то утвердила пересмотренный бизнес-план. Жизнь кажется сказкой (на хуя при таком раскладе пить) июнь - добыча продолжает расти, Москва в отпуске, ебать все в рот, поеду в отпуск (пьем только с женой) июль - нарастает внутреннее напряжение, идут разговоры о подготовке бизнес-плана на следующий год (пьем понемногу, настороженно) август - подготовка бизнес-плана....
Рассказал один мой знакомый DJ с радио. Приехал он в гости к знакомым, а у них 4-летняя дочка. Принес с собой торт. Ну, сели за стол, налили чай, порезали торт. Чадо первым вкусила тортика и дрожжащим от умиления голосом сказала, видимо, подражая родителям: "М-м-м! Это лучше чем секс!" Все выпали в осадок...
Я никогда не пинаю технику, которая плохо работает (принтер, который зажевывает бумагу, компьютер, который постоянно виснет и т. п.). Это может послужить для моего начальника плохим примером….
Вы, наверное, уже знаете, что Украина - родина слонов. И что арийцы жили на Украине, а индусы переселились с Украины в Индию. Христос тоже, естественно, был Украинцем. Так я вам могу пополнить список достижений "Ридной нэньки" еще одним пунктом.
Смотрю я сегодня программу "Вести". Дают всем известный материал о сохранившемся генетическом материале мамонта. На экране клетка, прокалываемая супер-тонкой трубкой. В общем, все путем. А за кадром диктор произносит фразу, от которой моя челюсть падает, и я ее долго не могу собрать. Напоминаю, речь идет о мамонте:
- Таким образом, новейшие достижения ученых помогут сохранить нам это вымирающее животное!
Так что, если кто еще не видел живого мамонта, все бегом сюда. На Украине парочка еще сохранилась.
Случилась данная история в городе Саратове. Вдоль дороги прогуливаются парочка влюбленных парень держит на длинном поводке собаченку непонятной породы, смахивающую на баллонку. Это белое пушистое создание проявляет неуемную радость ко всему окружающему. Так как влюбленным дела до собачьих нужд нет, остановившись у перекрестка, они ничего не видя вокруг о чем то беседуют. Собаченке остается только бегать в радиусе 4-5 метров который ограничивается длинной поводка. Вечером машин мало, перекресток практически пустой. К нему на небольшой скорости приблежается КАМАЗ. Что то повернулось в голове собаки... и она бросается под колеса. Вобщем задавило ее. Водила выскакивает взмыленный матерится истошно. Парочка наконец замечают трагедию. Картина: возле колеса бегает водила матерится, девушка с глуповатым выражением лица и с открытым ртом смотрит на происходящее. Парень спокойно обдумывает сложившуюся ситуацию подходит к машине, отцепляет поводок и со словами: "Пи%;ец, нагулялись" разворачивается, берет подругу под руку и чинно удаляется.
Я архитектор, работаю на реконструкции одного из Памятников архитектуры в Москве. Вскрыли полы, нашли массу писем, телеграмм 1930-х годов... Одно письмо гласит: "Препровождая при сем весь материал по проведенным соревнованиям заочной(!!!!) стрельбы Крымское Оргбюро О-ва сообщает, что соревнования проходили в особенно неблагоприятных условиях, каковыми являются отсутствие тренировки, патронов и самого тира." Стрелять заочно и без патронов у них, наверное, так и не вышло))
Недавно по японскому телевидению в очередном теле-шоу был проведен опрос населения Токио на предмет широты кругозора. Один из вопросов-как называется национальная валюта России-поверг японцев в состояние зависшего модема. Справедливости ради надо отметить, что четверти жителей страны восходящего солнца после нескольких мучительных минут удалось срастить контакты в голове и вспомнить, что это "рубуру"(рубль). Результат интеллектуальных потуг 3/4-ей был неутешительным, но впечатлял: марки, лиры, тубрики... пуучин(путин) и пурожики(пирожки):) Inna
2 часа ночи. Один из районов Москвы. К жилому дому поъезжает автомобиль. Молодой человек привез свою девушку домой. На прощанье, как особый знак любви, она решает осчастливить его минетом. Сиденья откидываются........ ...... в самый разгар процесса, молодой человек замечает, что кто-то стоит у автомобиля...... - Ю-ю-ю-л-л-л-я-я, Ю-ю-ю-л-л-л-я-я - медленно и томно произносит он. Она поднимает свои глаза....... и он взглядом показывает в сторону окна. Справа и слева от автомобиля стоят два сотрудника "внутренних органов"........... с предложением проверить документы. После процедуры они, садятся в недалеко стоящий автомобиль и, уезжают. Вслед за всем этим, они встречаются глазами, и она спрашивает: - ... и они ВСі ЭТО!!!! ВИДЕЛИ???? - Да. - БЛЯДЬ!!!!! ЛУЧШЕ БЫ МЫ ТРАХАЛИСЬ!!!!!!
Реальный случай из жизни: Пришла как то к одной бабушке газета, ну и взялась она ее читать все почти прочитала и дошла до рекламы. А там на весь разворот реклама фаллосов. ну она значит и спрашивает у соседки что это такое. Она ей и отвечает мол для того и для сего. На что бабуля резонно отвечает: - Да хорошая вешь, жаль только пенсии не хватит.
К истории №1 от 08.02.03. В свое время (гг. 1984-1985), данная игра, правда, под названием "Контакт" была популярна в ЛГУ им. (тогда еще) Жданова на факультетах ПМ-ПУ и МатМех. Одна девушка загадала слово, которое было разгадано лишь до второй буквы, после чего компания отгадывающих была поставлена в тупик. Это слово начиналось на Уі. Некто Валера Данилов не выдержал и сказал, что других слов кроме "уебище" он на "Уі" не знает. Было смешно слышать, что загаданное слово было "УіРЗЫВАНИЕ".
Только что на Первом канале в Утренней программе прошел сюжет с текстом (цитирую по памяти): "Сегодня исполняется N лет с того дня, как Н. В. Гоголь уничтожил продолжение своей поэмы "Мертвые души". Нам так и не суждено узнать дальнейшую судьбу Чичикова, ХЛЕСТАКОВА, Ноздрева!" Интересно, какие оценки по литературе были в школе у авторов, пишущих тексты для _самого_ _Первого_ _канала_ _страны_?
А со мной была вот какая, не очень приятная в смысле физического комфорта, но все равно смешная история. Едем мы в машине - за рулем мой друг Валерка, рядом с ним его Друг, а на заднем сидении я. Дальше рассказываю со слов Друга: Едем, и всю дорогу Янка трындит: "Валера, ну почему ты так медленно едешь?... Почему ты так быстро едешь?... Мы так наш поворот пропустим... Смотри, ты на красный проехал... Почему ты поворотник не включаешь?..." Вдруг Валера останавливается, открывает багажник, выходит из машины, открывает дверь заднего сидения, МОЛЧА вынимает оттуда Янку, запихивает ее в багажник, закрывает багажник, садится в машину, и МОЛЧА же едет дальше.
Оригинальное решение иракской проблемы нашли русские. Пока американцы, немцы и французы спорили, вводить или не вводить войска, русские с3.14здили всю нефть и воевать стало незачем. (С) Роби
Пошли в магазин, купили яиц. Тех, которые обычно покупаем, не было, пришлось купить дорогие, здоровые такие, на коробке написана всякая всячина и, помимо прочего, есть такая информативная и познавательная надпись "яйца - важный источник витамина Е!" (на английском). А дома в холодильнике оставалась початая коробка тех яиц, которые мы обычно покупаем, без всяких надписей.
Пришло время готовить омлет. Жена достает початую коробку яиц и приготавливается их разбивать. Теща, видя это, изрекает следующее: - Возьми яйца из новой коробки - они с витамином Е!
В последнее время участились случаи, когда американскую демократию сравнивают с немецким фашизмом. Но любому непредвзятому человеку сразу бросается в глаза основное различие между двумя этими системами. У фашистов на флаге была изображена одна-единственная свастика, а у американцев пятьдесят звездочек.
Про неистощимый еврейский юмор. Разговариваю со своим дедом из Израиля по телефону. Он диктует номер кода по которому можно обналичить денежный перевод: 16482... итд. вдруг - "МЛЯ очки запотели". Слышу голос своей бабушки: Дай я продиктую у меня лучше получиться. На что дед отвечает c чувствои своего высочайшего превосходства: "У тебя лучше... Ты во всем лучше меня. НО ДЕД-ТО Я!!!". Занавес.
К истории от 8 февраля о словесной игре "розовый слон"... Одним жaрким летним днем моя семья (папа, мама и две дочери - обе за 20) поехали отдыхать на пляж на западном берегу атлантического океана. После соответствующих купаний, загараний и перекусов было принято дружное решение играть в игры. Размявшись на игре о знаменитых личностях мы перешли на этого самого розового слона (один игрок загадывает слово и говорит первую букву а остальные задают вопросы типа "ето не дерево" на который загадавший должен ответить "нет это не [дерево на эту букву]") Cемья образованная и толковая так что все игроки вошли в азарт. Пришла очередь загадивать слово маме которая объявила букву М. Вскоре открылась и вторая буква А. Далее было задано большое количество вопросов о предметах на "МА" на которые мама ловко отвечала. Над очередним вопросом старшая дочь глубоко задумалась и выдала с победной улыбкой "А это не серия действий совершаемая с целью достижения определенного результата?" В этот момент глубоко задумались все. Вскоре мамино лицо выразило борьбу чувств - с одной стороны было видно что она до чегото додумалаcь, нo с другой ей явно не хотелось ответ произносить вслух - при этом она с большим удивлением смотрела на мою сестру. Видно азарт игрока выиграл и интеллигентная мама сперва оглянувшись по сторонам тихо произнесла "Нет, это не МАстурбация.".... Папа и я молча повернулись в сторону сестры у которой на лице шок быстро превратился в веселую улыбку - "…хорошо, только я имела в виду слово МАхинация." :) п. с. извинити за ошибки текст был переведен с транслита конвертером.
Есть у меня подруга, очень непосредственная, и младший брат периода полового созревания. Зашел вчера разговор между ними о самом наболевшем - ПРО ЭТО. Младший брат, тоннами читающий лабуду типа "1000 советов для супер-секса", "Практический справочник любовника" и т.п. где-то вычитал, и заявил, что "у девушек после секса на третий день подушечки больших пальцев руки становятся грубыми на ощупь". На что подруга, не подумав, среагировала: "что за ерунда, там совсем не этим пальцем..."
Сам недавно иду вечером рядом с м. Беговая - гололед, темнота. Впереди идет мужичок среднего подпития, одетый, вроде, прилично, не бомж. Усилия мужичка идти более-менее прямо увенчались тем, что он грохнулся на спину на голом льду. Сам он побарахтался, встать никак не может. Я уже прошел мимо, но повернул, пошел к нему, хоть он и пьяный, а нехорошо мимо проходить. Он меня увидел, и говорит: - Помоги, еб твою мать! Как будто я к нему так, постоять рядом иду. Подошел, поднял его. Он: - Спасибо, ох, блядь, охуеть можно! Я не удержался, говорю: - Что ж вы на меня матом-то ругаетесь? Он удивился так, что начал снова назад заваливаться, но выпрямился. Я уже начал от него уходить, и слышу (интонация совершенно искренняя): - Ну, ЕБ ТВОЮ МАТЬ, извини! ..... Сам чуть не упал.
Недавно сидим с подругой в метро на лавочке - ждем телегу. Подходит к нам дедуся(Д) лет 80-ти, одет как бомж, типа валенки, телогрейка, очки на резинке от трусов, беззубенький - одним словом классика жанра. И начинает так вкрадчиво, томным голосом: Д- Девочки, хотите денег заработать? Мы- Это каким образом интересно? Д- За ЭРОТИКУ:-) Мы- (уже давясь от смеха)А что такое ЭРОТИКА? Д- А вы мне грудь покажите, а я ее потрогаю... и вам за это 100$ дам, каждой:))) Мы- (в полном ауте) дедуля, тебе к психиатору надо! Или лучше в сексопатологу! А где ты деньги-то такие возьмешь? Д- Я в ИНОСТРАННОЙ ФИРМЕ работаю(заметно), и все деньги трачу на ЭРОТИКУ! После этого мы встаем и с диким хохотом удалемся, а дедулька ссади подбегает, и шлепает меня по попке, и так по молодецки присвистывает:)) Вот такие вот дедушки бывают:)))
Что предпочитают слуги народа? "АУДИ". И ведь насколько точно характеризует их сущность то единственное слово, которое можно составить из этих четырех букв!
Любители слабоалкогольных напитков просят внести в новый закон, ограничивающий использование людей в рекламе пива, теологическое уточнение: ангелы и черти - не люди!
Борода от анекдота http://subscribe.ru/catalog/funny.goelro
Рекламная пауза. Марина Степанова недавно попробовала Dove: - Я посмотрела результаты тестов iQ у себя и моей пятилетней дочки - вы знаете, я приближаюсь!
Борода от анекдота http://subscribe.ru/catalog/funny.goelro
Решил поискать в Сети книгу Стогоффа "mASIAfucker"( на халяву). Ввел в Рамблере название, нажал поиск. И тут вываливается Книжный магазин books.shop.by: Стогоff И. mASIAfucker ... Серии Издательства Авторы Стогоff И. mASIAfucker 319 стр. , Эксмо 2002 Цена: 5230 руб.... тихо выпадаю в осадок… Пять тысяч рублей за книгу! Не за собрание сочинений! Иду по ссылке на страницу (думал ошибка какая-то). Там то же самое. Лезу на главную страницу:
Сегодня на НТВ: Ведущая при разговоре о девушках-автолюбителях: "... в Москве вчера было 4999 женщин, а сегодня станет 5000...." Что она имела в виду понятно, но такие цифры по одному из главных каналов-это уже слишком... Привет всем выпускникам МВТУ АМ-6 1984 года. Сергей
Седня по 7 ТВ. Матч всех звезд НБА. До конца второй пятиминутки полторы минуты. "Восток" атакует "Запад". И тут в тишине на весь зал по русски: "Вперед! Вперед!". Странник.
Компания Colin`s предложила Колину Пауэрсу миллион долларов за то, чтобы он добавил к своему имени букву "s", а Mirabilis - чтобы поменял его на Флауэрс.
Борода от анекдота http://subscribe.ru/catalog/funny.goelro
- Наверное, бессмертный достопочтенный Великий Инквизитор падре Родригес теперь устроился в NASA, - подумал Дункан Маклауд, смотря в выпуске новостей на горящий Шаттл.
Моей дочке 3 года. Однажды, после ночной смены, просыпаюсь я от печального голоска: "Папа, я обкакалась!" Злой и невыспавшийся, отнес ребенка в ванну, заодно кляня так невовремя ушедшую на работу маму. Мою дочурку и говорю: "Как такое могло случиться? Ты что, засранка что ли?" Под струей текущей воды, встав в театральную позу и уперев руки в бока, это чудо природы мне гордо ответило: "Я не засранка! Меня зовут Кристелла!"
Историю эту услышал я в 96-ом году в травмотологическом отделении больници #64 г. Москвы, когда сам лежал там с переломом нижней конечности. Приключилась она (со слов рассказчика) в конце 70-их годов. В ту пору сам он (рассказчик) учился на заочном отделении Московского Института Радиоэлектроники и Автоматики, или просто МИРЭА. Тогда нынешнее здание института на м. Юго-Западная только строилось, поетому основное здание находилось на Соколиной Горе. На ету стройку "века" регулярно "припахивали" посредством Студенческих Строительных Отрядов (ССО) своих же студентов (особенно заочников, по понятным причинам). И вот однажды идет наш герой после трудовой смены в компании приятелей и наблюдает следующую картину - перед воротами стройплощадки стоит вдугоря пьяный мужик и во что-то напряженно всматривается. Подойдя поближе, друзья обнаружили, что предметом столь громадного интереса мужика явился плакат, приглашающий студентов МИРЭА вступать в институтский Стройотряд. Постояв немного, "врерив взгляд", мужик перешел к транскрипции написанного на плакате, громко декламируя его содержиомое - "СО МИРЭА","ССО МИРЭА", чем в свою очередь привлек к себе повышенное внимание. Стала собираться толпа, наш герой с приятелями уже купили себе по мороженному в ожидании скорой развязки. И она, надо сказать, не заставила себя долго ждать. Вскоре к мужику (далее по тексту П.) подошел милиционер (далее М.), для выяснения всех обстоятельств дела. М. : Гражданин, почему нарушаете общчественный порядок ? П. : Командир, смотри -ССО МИРЭА (Отступление: в ту пору, о коей вспоминалнаш герой, улицы родимой столицы пестрели "правильними" с идеологической точки зрения плакатами и тарнспорантами -СССР- оплот мира и Миру-мир, и, скорее всего, пьяному мужику институтский плакат показался в этом смысле "неправильным"). М. : Гражданин, в чем дело ? P. : Командир, С-С-О М-И-Р-Э-А ? М. :....??? П. : С-С-О М-И-Р-Э-А, С-С-О М-И-Р-Э-А, С-С-О М-И-Р и ЭА, понимаешь ? М. : Так, гражданин, пройдемьте !
Камандиру части 123456789 Обьеснител ьная [-- вписано, видимо потом --] Я редовой Манжилеев 17июня вечером около 6 чесов вечера, увидел своего знако- -мома возле КПП. Он позвал меня. Я вышел за КПП мы сним нетакуж долго разгова- -ривали. После этого он купил бутылку на КПП [-- вписано между строк --] водки и сказал выпьем по сто грам за вст -речу я сперва отказался после чего он заставел меня выпить. На постраение майер М.... заметел что я выпи -мщий. Мне очень жаль за мой проступки и конечно стыдно. Полковника К..... я втот момент уже невидел. редовой. Манжилеев. (подпись)
17.0.7.98 г.
Народ, честно: 2 раза перечитывал и проверял. Все как оно есть. З.Ы. Фамилии начальства пропущены.
Темный воскресный ночер. Мой волничтый попугайчик уже уложен баиньки (клетка с ним тряпкой накрыта). В полной тишине я отдыхаю от трудов праведных и не очень за компьютерной игрушкой (Age of Wonders 2, кому интересно). Тихонько играет мыузычка, я обдумываю важные стратегические планы, выделяю дракона, что бы отправить его на завоевание новых территорий... и тут попугай что-то во сне вскрикивает в своей клетке. "Так он еще и чирикает,.." - задумчиво замечаю я, глядя на дракона.
Как-то раз мой брат с приятелем (обоим было лет по 14) решили узнать, что будет, если насыпать смесь порошка магния с марганцовкой в бутылек (мл 300) и поджечь. Смесь эту они неоднократно испытывали, но в менших количествах и на улице. А в этот раз они были дома, и в другой комнате были гости. Брат отговаривал приятеля, но тотбыл уперся. Тогда брат благоразумно отошел подальше, а приятель поднес спичку. БА-БАХ!!! У приятеля покраснела морда, слегка оплавились волосы, а руки потом облезли. Всю квартиру задымило, а на потолке осталось серое пятно. Осколки бутылька потом долго нахолили по всее комнате.
Обсуждение унитазов: - Что-то у вас унитаз как-то низко - Так у вас подвесной, а у нас-то напольный! Далее сокраментальная фраза: - Так наш висит выше, чем ваш стоит!
Возможности pyсского языка воистинy неисчеpпаемы. Вот напpимеp конспект лекции Хаммypапи был нехилый политический деятель. Он в натypе катил бочкy на кpyжавших кентов. Спеpва он наехал на Лаpсy, но конкpетно обломился. Воевать с Лаpсой было не фигyшки воpобьям показывать, тем более что ихний Рим-Син был настолько навоpоченным шкафом, что без пpоблем пpиклеил Хаммypапи боpодy. Однако того не так легко было взять на понт. Лаpса стала емy сyгyбо фиолетова, и он пеpевел стpелки на Маpи. Емy yдалось накидать лапши на yши Зимpилимy, котоpый тоже был кpyтым мэном, но в данном слyчае пpощелкал клювом. Закоpифанившись они наехали на Эшнyнy, Уpyк и Иссин, котоpые долго пpyжинили хвост, но пpолетели как стая pашпилей. Ассиpийцы чего-то возбyхали по этомy поводy, но их пpокатили, как молодых. Затем Хаммypапи по новой стал гнyть пальцы на Лаpсy и в натypе ее загасил. Рим-Син пpоявил себя дятлом. Он пpикинyлся батоном и попpобовал залyпаться, но полyчил по pогам и пpипyх. Пообломав Рим-Сина, Хаммypапи стал кpошить батон на маpийцев. Тамошний Зимpилим был не то чтоб даyном, пpосто по сpавнению с Хаммypапи он оказался коpявым лохом и заглох, как фанеpа. Пpавда, он пытался еще pыпаться и делать пальцы вееpом, но накололся и в 1759 г до н. э. емy пpишла тpyба - и емy, и всей его хевpе. Коpоче пpи Хаммypапи по всемy Междypечью цаpил полный кyкан: вавилоняне щимились повсюдy, везде yстpаивали pазбоpки и наводили на всех шоpохy. Все линяли и дышали в тpяпочкy. И это были вилы. Однако, когда Хаммypапи откинyл копыта, в Вавилонии началась лажа. Hаследником Хаммypапи был Самсyилyна. Этот бpатило еще пытался качать пpава, но остальным это yже было паpаллельно. Hа юге все конкpетней балдели эламиты, позже они даже yпеpли чеpный базальтовый столб с Хаммypапиной ксивой. Все pезче наезжали касситы, на западе митанийцы вовсю pаскатали гyбy тpамплином, вконец охамев. В гоpодах пошли левые базаpы. Каждый забитый шланг стyчал себя пяткой в гpyдь и воpотил телегy. Самсyилyна, конечно, бламывал все эти лоховские pисовки, но общее положение в Вавилонии было стpемным. В экономике цаpил полный маpазм, аpистокpатов косила шиза, население качало пpава. Кpyтой наезд хеттов в 1600 г до н. э. окончился полным обломом вавилонян. Таким обpазом стаpовавилонскому цаpствy пpишли кpанты. ГЛОССАРИЙ (базаpник) - катить бочкy на окpyжающих кентов - пpоводить экспансионисткyю политикy - пеpевести стpелки - изменить политический кypс - навоpоченный шкаф - извоpоливый дипломат - хевpа - династическое окpyжение - щимились - совеpшали военно-тоpговые экспедиции на севеpо-запад с далеко идyщими политическими целями - лажа - центpобежные тенденции в сpеде сепаpатистки настpоенной аpистокpатии - Хаммypапина Ксива - Законы Хаммypапи
Вчера со мной произошел такой курьезный случай на работе. Попили мы чай после обеда и я пошла мыть чашки в туалет (у нас раковина там)... Ну, как обычно, и народ курсирует мимо в туалетные кабинки... Прошли мимо две сотрудницы наши, одна уже вышла, а вторая подзадержалась... Вдруг слышу, скребется, выйти не может... ну, думаю, опять кто-то попался (хочу отметить, у нас три кабинки, и в одной из них иногда замок не срабатывает, и выйти можно, либо по счастливой случайности, либо только звать коменданта и вскрывать) Ну, я, добрая душа, подхожу и говорю: "Ирин, ты, мол, не волнуйся, не дергайся, я сейчас коменданта позову". В ответ мне что-то промяукали, я не разобрала, только еще раз посочувствовала и обнадежила, что приведу коменданта:) Пошла, и вдруг слышу, что вроде выбралась из заточения моя "Ирина", возвращаюсь чтобы убедиться, и вижу, что это другая девушка, смущенная такая... Спасибо, спасибо... ладно, пошла в свой кабинет и... через секунду до меня доходит и я начинаю тихо умирать от хохота... я Представила картину, что думала Ирина, мирно сидящая, пардон, на горшке, и слушая мои наставления не волноваться, не дергаться, т. к. я сейчас на подмогу позову коменданта... Вот такая история:)
рекламный ролик. Толпа за#банных работой людей после работы на стройке, в офисе, театре.... За кадром проникновенный голос "Мы знаем вас. Вы вкладываете душу в свое дело.... работая за нищенскую зарплату на дядю! Поэтому мы варим для вас только такое пиво, которое вы можете себе позволить. Пиво "Душный мельник".....
Моя семья живет в маленькой комнате. Два дивана стоят у разных стен. Время действия, около 2 часов ночи. На полу стоят пара ароматических свечей, для придания "атмосферы...." так сказать. Мы с женой лежим и расслабленно разговариваем. Тут вдруг наш сынуля (около 4 лет) просыпается и смотрит на эти свечки. Причем в очень интересной позе. Для тех кто понимает: как легавая вставшая в стойку. Стоял он так не меньше минуты, мы уже откровенно ржем, но он не обращает на нас никакого внимания. Мы зовем его в полный голос, ноль эмоций. Потом ребенок сел в позе китайского болванчика, сосредоточенно заглядывая внутрь себя и видимо пытаясь понять, что же сие было. Внешние раздражители для него видимо отсутствовали как класс. Через пару минут ребенок спокойно лег и уснул, так и не проронив ни единого звука и не удостоив нас даже мимолетним взглядом. ....Интересно, что он думал по этому поводу с утра?...
- Вадик, ты куда? Оставайся, посидим, пивасика попьём. Хватит уже жену слушаться! - Вот когда ты будешь стирать мои носки, убираться в моём доме, варить мне борщ, будешь спать со мной и нарожаешь мне детей, я буду слушаться тебя. А пока это делает моя жена, я буду слушаться её...