Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
ну так как газета.ру вообщем не является юмористическим СМИ, то вот...
Вся деревня грелась от колючей проволоки
Некий новый русский, построивший в одной из глухих деревень Ивановской области трехэтажный коттедж, угрожает подать на своих соседей в суд и конфисковать всю деревню в счет нанесенного ему ущерба. На строительство коттеджа ушло ровно в 2,5 раза больше строительного материала, чем того требовалось по смете. А все дело в том, что любая вещь, возле которой не стоял охранник с собакой, немедленно уворовывалась и пропивалась местными жителями.
Чтобы застраховаться от дальнейшего воровства, вокруг коттеджа возвели глухой забор, опутанный колючей проволокой, через которую пропустили электрический ток.
Этой зимой наблюдательный новый русский обратил внимание на то, что жители деревеньки совсем перестали топить печи, при этом они явно не замерзали. Он решил разгадать данный феномен и обнаружил на своем заборе “незаконную врезку”. Местные умельцы подключились к находящейся под напряжением колючей проволоке и запитали дармовым электричеством практически все дома. После чего в деревеньке экономили дрова, обогреваясь исключительно электрокалориферами.
Историю рассказал нам знакомый, который имеет свойство приукрашивать события, однако это делает все, о чем он рассказывает, еще более смешным. Итак, одной прекрасной питерской белой ночью собрал парень у себя дома друзей пивка попить. И как это всегда бывает - пиво очень скоро кончилось. Погода шепчет (тепло в смысле - ночи-то белые у нас летом) - пошли всей гопой из 8 человек затариться еще пивком да и выпить его прямо под открытым небом. Затарились хорошо да мало, деньги у всех кончились, а душа только-только развернулась. Решили, что деньги можно взять из тумбочки, а где ближайшая? - конечно же у того парня, у которого начинали. Пошел он, в общем, за деньгами. А надо бы сказать, что Жил этот товарисч невысоко - 3-ий этаж всего. И когда он дошел до дверей своей квартиры, выяснилось, что ключа-то и нет!!! - забыл по пьяни, а дверь захлопнул. Ломать дверь не хотелось. Первая мысль - лезть в окно. 3-ий этаж - не страшно. Как попасть в окно? - с этим вопросом он вернулся к жаждущим. Сейчас он наверняка раскаивается, что не сломал дверь. А тогда решение показалось ему простым и оригинальным: кто-то, насмотревшись видимо американских боевиков и восточных единоборств по ТВ, посоветовал ему как пожарнику (спортсмену, каратисту и проч.) взобраться на стену простым способом - с разбегу на шесте. Т.е. когда несколько человек хватаются за один конец трубы (задний), а он - за другой (передний) и начинают разгоняться в сторону стены, а непосредственно у стены одиночка подпрыгивает вместе с шестом и, начиная активно перебирать ногами по стене, опираясь на этот самый шест, движется вверх. Сказано - сделано. Под шест приспособили списанную ЖЭКом ржавую трубу диаметром 8-10 см. Разбежались и.... со всей дури зафигачили трубу в стену в дома. Дом содрогнулся, задрожали все стекла, где-то проснулся и заплакал ребенок, направляющий больно ударился головой об эту же стену, остальные сильно поцарапали руки и уронили на ноги трубу. Закурили... заклеили куском газеты рану на голове направляющего, проанализировали сутацию и поняли, что же пошло не так - направляющий не успел подпрыгнуть!!! Быстренько решили переделать, т.к. кое-кто уже начинал трезветь и деньги нужны были срочно. Разбежались... направляющий подпрыгнул и начал активно перебирать ногами, вроде дело пошло... но, когда парень уже был почти у цели, его ноги неудачно подогнулись, трубу повело немного вбок и она аккурат вошла в форточку соседям парня, что жили этажом ниже. Звон разбитого стекла, сдержанный мат, крик проснувшихся соседей... Парень, есс-но, катапультировался с места своего позора, упал, сильно ушиб и поцарапал руки. Движение бегунов с трубой при этом не остановилось и труба сильно повредила потолок вышеупомянутых соседей, отколов им огромный кусок штукатурки и проделав крупную царапину далее по все тому же потолку. ... трубу вытащили, с соседями разобрались, пообещав немедленно, как только доберутся до тумбочки с деньгами, оплатить ремонт потолка и замену стекла. Дом уже не спал - во многих окнах горел свет, в открытых окнах висели любопытные, некоторые приставали с советами, некоторые из них не поленились выйти и присоединиться к несдавшимся героям. Попытка №3: Еле-еле уговорили основного бойца, лоб которого был заклеен, как вы помните, куском газеты, с поцарапанными и отшибленными падением руками, совершить еще одну, по общему мнению - последнюю попытку. Разбежались, прыжок - направляющий бежит по стене, как заправский нинзя. Ему надо бы остановиться - ведь вот уже его открытая форточка, но чу!.. все вошли в раж!!! получается так здорово!!! в это время парень там, наверху, в считанные мгновенья понимает, что сейчас его просто закинут на крышу дома, поэтому единственное правильное решение - отстыковаться и он разжимает руки... на уровне между 3-им и 4-ым этажами... падает на ноги, ноги не выдерживают его вес, умноженный на скорость, и он падает на асфальт уже затылком и тихо отключается. Народ с трубой добегает до стены, всей гурьбой влетают в оную, роняя трубу на недобитого, но уже очень сильно пострадавшего парня... Сверху из окон потрясающая картина: светает, под окнами в центре образовавшегося из участников и зевак круга лежит человек с куском газеты, приклееным ко лбу, расцарапанными в кровь руками. Человек аккуратно накрыт ржавой трубой диаметром 8-10 см. В окнах его квартиры горит свет, из окна одной из комнат видно заспанное лицо его сестры - она все это время была дома.
P.S. А за парня не беспокойтесь - пьяным ведь море по колено. Ну подумаешь - сотрясение мозга. Зато есть что вспомнить... :)))
Научился Лукашенко в хоккей играть - в Минске построили Ледовый дворец, научился он играть в футбол - в Минске построили крытый футбольный манеж. Теперь в Минске строят библиотеку...
Есть у меня знакомый, америкот, дипломат в отставке. Знает множество языков, от китайского до санскрита, включая русский. Причем русский у него весьма специфичный - абсолютно вежливый и официальный, только на Вы, но через слово вставляются различные кухонные словечки, типа елки-палки, но пожестче. Так вот, рассказывает он одну историю, но фамилия главного лица там время от времени меняется - человек уже в отставке давно, можно простить. Итак, передаю от его имени, с той фамилией, которую он использовал, рассказывая эту историю в первый раз.
Занесло меня в Россию, как раз в тот момент, когда туда назначили нашего нового посла. Тот только-только окончил языковые курсы, русским владел, но весьмя неуверенно. В честь него объявляют прием, причем за городом, на правительственной даче. А дачи там шикарные - огромный сад, ухоженные деревья, аккуратные домики. Отужинали мы, выходим прогуляться, впереди идет наш посол с госпожой Громыко, а я чуть поотдаль, но так, в пределах слышимости, чтобы в случае чего помочь - с русским-то у меня получше. Так вот, этот п.... (посол, то есть), в разговоре произносит одну интересную фразу, а именно: «Госпожа Громыко, у вас такой красивый зад!!!». Причем с таким восторгом, воодушевлением и обожанием, что 3 восклицательных знака нужно бы заменить на 3000... Я краснею, бледнею, пытаюсь отстать от них подальше, чтобы оградить мои уши от всего этого, но не тут-то было, она разворачивается, и с большим таким вопросом в глазах смотрит на меня. И посол с лицом невинного агнца обращает свой взор ко мне. Что только не пронеслось в моей голове... вся моя грешная жизнь... все знание русского языка... знание американской психологии... набор слов, изучаемых на языковых курсах.... и тут вот оно!!!!!! Озарение!!!!!!! «САД», -кричу,- «Сад, он хотел сказать: У вас такой красивый САД!!»!!!!
Встречаются двое новых русских: - Слушай, братан, про тебя базарят, что ты сто тысяч баксов в музей отдал, двести тысяч учителям, полмиллиона безработным отстегнул... Ты что, офигел? - Да не, это я политикой занимаюсь... Хочу, чтоб меня мэром выбрали. - А-а-а, понял... Гонишься за дешевой популярностью!
Было это году в 96-97 в старинном русском городе Ярославле в одном из военных училищ. Стояла морозная зима (зимы в Ярославле длятся месяцев по 6 и, как правило, отличаются довольно низкими температурами). Одно из развлечений в нашей, курсантской, среде было игра в карты во взводном кубрике после отбоя на желания. Учился с нами во взводе Виталик - военнослужащий казахской народной армии. У Министерства Обороны Казахстана был заключен договор с нашим МО на обучение казахских подданных нашим военным премудростям, в результате чего Россия получала определенные суммы в СКВ. Так вот, этот Виталик был гражданином Казахстана, имел украинскую фамилию, а по национальности был русским. Видимо, эта гремучая смесь и сделала его парнем без комплексов, потому что когда он проиграл в карты задание пробежать абсолютно голым и босиком вокруг плаца (прямоугольник со сторонами 200м на 50м), то без лишних разговоров скинул тапочки, разделся догола и выскочил из казармы на улицу. Надо заметить, что времени было уже около 01.00 ночи и стоял 30-тиградусный мороз. Мы, кто знал про это событие, прильнули к окнам, благо они у нас выходили прямо на плац, и стали наслаждаться этим прекрасным зрелищем мелькания голых пяток и белых ягодиц на снегу. Поскольку дело происходило где-то в конце января, то по периметру плаца возвышались 3-хметровые сугробы (кто служил в армии, особенно севернее Москвы, знает), поэтому вскоре, после первого поворота, он исчез из нашего поля зрения, но по расчетам минуты через две должен был показаться опять, правда с другой стороны плаца. Именно на этой другой стороне плаца находилось дежурное помещение, прекрасно видное из наших окон (расположенное в нашей же казарме, построенной буквой "Г"), во главе с дежурным по училищу, мимо которого (помещения) и пролегал маршрут Виталика. И вот в тот момент когда должен был показаться Виталик, на крыльцо "дежурки" вышел дежурный по училищу подполковник N и закурил сигаретку. Примерно через минуту из-за сугроба из-за поворота выбегает абсолютно голое тело и, не обращая внимания, несется на товарища подполковника, пробегает в 2-х метрах от него и исчезает в соседнем подъезде в дверях казармы. Т. подполконик (надо сказать, уже пожилой человек), не нервничая, не суетясь, провожает это голое тело взглядом с одновременным поворотом головы, после его исчезновения в дверях спокойно докуривает сигарету, бросает ее на землю, затаптывает ногой, смотрит на часы (01.00 ночи), затем подходит к окошку "дежурки", на котором прикреплен градусник, смотрит температуру (-30 С), качает головой и направляется к нашим дверям, за которыми исчез бегун. Мы, все это видевшие, естесственно, бросаемся по койкам, как и прибежавший Виталик, и притворяемся давно спящими и ничего не нарушающими образцовыми воинами. Минуты через три слышим звук открывающейся двери и команду дневального: - Дежурный по роте, на выход! (подается при приходе дежурного по училищу в ночное время) Сразу же после этого следует доклад дежурного по роте об отсутствии происшествий, а потом тихий неуверенный голос т. подполковника: - Сынки, а здесь никто не пробегал? - Никак нет, товарищ полковник! (хором, 2 человека) После этого раздается звук захлопывающейся входной двери. Через минуту после еле выдержанной театральной паузы в роте начинается ПИЗДЕЦ от хохота 140 рыл. Точно не уверен, но по-моему к обеду следующего дня дежурного по училищу поменяли в связи с болезнью старого дежурного.
Справедливости ради надо заметить, что на выпуске в 1998 году Виталик был без парадной лейтенантской формы, по "гражданке", и в общем строю выпускников не стоял, последний раз по училищу торжественным маршем не ходил, поскольку Министерство Обороны Казахстана решило выдать и форму, и дипломы всем казахам, учившимся у нас, в Акмале (или Алма-Ате) на исторической родине в казахской торжественной обстановке. Кто выпускался из военных училищ, тот поймет как это обидно выпускаться отдельно от своего взвода и своей роты, с которыми провел плечом к плечу долгие 4 года. Денис
Эта сочная фраза давно употребляется в нашей компании... В стройотряде под Красноярском я работал на пилораме. Из тайги везли здоровенные лиственницы, пилорама часто ломалась, механик без конца матерился... Ему сказали, что, мол, зачем же так грубо - можно, например, сказать "женская половая щель"... Выражение ему понравилось, и он без конца повторял: "Ишь ты... жеенская... половаая..." Но вот как-то приезжаем утром на хоздвор, и механик встречает нас фразой: - Работы не будет! Пилорама... накрылась... жеенской... половоой... ПИ#ДОЙ!!!
Вчера к нам кабинет зашел коллега оказать добрую услугу - установить на наш комп драйвер для сетевого принтера. Ну и поскольку у него че-то там не заладилось, пришлось ему перезагрузить компьютер. После перезагрузки он минут пять попыхтел, а потом повернувшись к нам спросил: - А какой у вас пароль.. что-то ПОДОБРАТЬ никак не могу?!
Историю эту мне рассказал мой хороший друг, который был ее свидетелем. Дело было примерно так... Несколько человек, парней и девушек возвращались с какой-то вечеринки. Был декабрь, вечер, скорее даже ночь, мороз под -30. Вся компания была в разной степени подпития... И вот один парень чуть отстал, намекая, что хочет справить нужду, и свернул в подворотню. Через некоторое время вся компания заметила, что его нет. Не выходил, хотя пор бы... Забеспокоились. Парни пошли поискать. Видят - стоит он в подворотне. Не шевелится. Подошли ближе и оказалось, что парнишка попал в такой просак... Справляя малую нужду, он примерз своим детородным органом к водосточной трубе... Сквозь пробивающийся смех народ пытается во хмелю сообразить, как парню помочь. Резко дернуть - оторвется. Подышать - не поймут. В итоге решили полить теплой водички и постучали в дверь, попросив теплой воды в ковшике. На стук в первом часу ночи вылезла бабуля-божий одуванчик и вынесла выдички. Ее и плеснули на достоинство примерзшего.... Сколько было мата...! Народ сразу протрезвел, и только тут поняли, в чем дело. В ковшике оказался крутой кипяток...
Но все обошлось, хотя врач в травмпункте долго ничего не мог понять... А виновник истории выжил, и вроде бы удачно стал отцом.
Самая горькая судьба: в 19-м веке - быть негром и жить в Америке; в 20-м веке - быть евреем и жить в Германии; в 21-м веке - быть брюнетом и жить в Москве.
Автобус Волгоград-Капустин Яр. Забит под завязку. Среди пассажиров молодая мамаша с четырехлетним сыном. Проезжаем птицефабрику. Специфический дух тут же заполняет весь автобус. Проанализировав ситуацию, малыш, громко, чтоб все слышали, выдает: - Кто-то пукнул! Автобус хихикнул. На что раскрасневшаяся от неловкости мамаша объясняет сынишке (почти на ушко): - Сыночек, никто не пукнул. Это мы проезжаем птицефабрику. Там живут курочки... Тут мамаша не успевает закончить свою мысль, т. к. малого посещает новая догадка. Так же громко: - А, я понял, это курочки напукали. Автобус трясло от хохота минут десять.
Четырнадцатого февраля в нашей стране с некоторых пор начали праздновать День Св. Валентина. И по традиции в этот день влюбленные и просто хорошие друзья дарят друг другу "валентинки" - открыточки со всякими "хорошими словами". А как это любят делать в нашей стране - стишками. Причем довольно сомнительного содержания... Купила я несколько открыточек и даю почитать своей младшей сестре. Ребенку пять лет, она довольно бегло читает печатные тексты, а с письменными посложнее, но написание письменных букв знает. Это важно. Значит, читает она открыточку, а стишок там такой: И днем, и ночью Ищи любовь. И пусть надежда Волнует кровь!
Причем буква "д" в слове "днем" написана довольно замысловато - кверху хвостиком! ребенок смотрит несколько секунд в замешательстве, а потом выдает фразу: "Ибнем и ночью...". Дальше никто не слышал, все валялись по полу и дико ржали к полному недоумению ребенка...
В 2002 в Америке было две проблемы: Усама бен Ладен и Джордж Буш. В 2003 году в Америке стало три проблемы: Усама бен Ладен, Саддам Хусейн и Джордж Буш. Если в 2004 у США будет 4 проблемы, то может решить сначала с Бушем…?
Гуляю не так давно с дочкой на детской площадке. Рядом, в полуразломанной беседке сидят девочки. Судя по голосам - младшего школьного возраста. Горячо обсуждают проблемы пола. В основном - отличия женщин от мужчин. Особенно старается одна с голосом будующей плохой учительницы. Говорит громко, с апломбом и абсолютно уверена в своей правоте. Слышны шаги. Кто-то подходит к беседующим девчонкам. Молодежь мне не видно, но хорошо слышно. О моем присутствии ребята не подозревают: меня скрывает стенка беседки и кустики можжевельника. Слышу: - О, Серый пришел! Здравствуй, Серенький! - Виделись уже. Серый говорит нехотя, сквозь зубы и с легким презрением. Беседе это не мешает. С приходом Серого разговор переходит на машины. Мальчик описывает какой-то автомобиль, восхищается шофером, каким-то Димоном. Потом хвастает: - Я когда вырасту, тоже буду водить так же, как Димон. - Я тоже буду водить машину. - Подхватывает кто-то из девчонок. - Не будешь! - В голосе Серого невероятное презрение. - Почему? - Девчонка явно обижена. - Потому! - Серый явно доволен. - Потому что женщины не могут хорошо водить. Это не езда, если за рулем 3,14зда! Судя по треску, Серый убегает. Девчонки расстроенно молчат. Наконец одна говорит убитым голосом: - Ну почему, почему женщины не могут водить машину?! - В голосе стоят слезы. Чувствуется, что неспроста. Девица с учительским голосом строго, важно и отчетливо отвечат. - Это же очень просто. Вы знаете, что у всех мужчин есть мужской половой член? ИМ-ТО ОНИ И ТОРМОЗЯТ. Теперь ясно, почему мужчины водят лучше?
Отец у меня - ведущий инженер в одной нефтяной компании. В общем, разъезжает весь день по городу - где касса сломается, где сама колонка... Руками, короче, все мастерит. Ну и сленг соответствующий. Все знают, что самый-самый наконечник на шланге колонки называется "пистолет". Так вот с пистолетом этим была история. Все запчасти хранятся в кабинете отца, и вот ситуация. День. Суббота. Отец - выше 2-х метров, в черной обтягивающей шапочке, себя поперек шире (внушительных таких размеров мужчина) стоит в очереди на рынке. Тут звонит мобильник (я прикололась и ему звонком установила "Мурку"). Так вот представььте: в очереди мужик явно бандитского вида под трезвон "Мурки" неторопливо достает трубку и лениво так (понятное дело, в субботу не до рабочих проблем) ведет разговор: - Да, я... Есть... Да, и пистолеты есть... Сколько? А сколько надо?.. Ладно, посмотрю... договоримся тогда... Да потом отдашь, не к спеху... И разговор благополучно заканчивается. Обо всем этом я не узанал бы, если бы с отцом в этой же очереди не стояла моя мама (они вместе на рынок пошли...). Отец сначала не понял, почему мама вся красная, а очередь заметно поубавилась.
Очередной прикол телевизионщиков. Не знаю, как уж им удалось так подгадать, или просто случайное совпадение. На днях смотрел кажется по ТНТ шедевр от М. Евдокимова "Не валяй дурака". Ну, помните, где Евдокимов бочку спирта в реке выловил? Так в той деревне Красный Серп мужик ходил на митинги с плакатом "Кока-кола пойло для идиотов". Это все присказка. А вот и сказка: очередной рекламный блок заканчивается умилительной рекламой коричневой газировки - типа, пошли SMS про любовь, получи рекламный щит с признанием в любви и все такое. На экране счастливые мальчики с девочками дружно хлещут ее, самую. И как все хорошее реклама заканчивается, кино возобновляется совершенно замечательным кадром - на фоне грязного сарая плакат - "Кока-кола пойло для идиотов!" причем сразу, без всякого перехода. Но я не плакал.
Вчера смотрю по НТВ новую информационную программу "Страна и мир". Сюжет про новоявленную русскую красавицу, "Мисс Европа - 2002", Светлану Королеву. Как выяснилось, день рождения у нее вчера был. Диктор: "бла-бла-бла... Двадцатилетний юбилей Королева отметила с друзьями во французском ресторане сраками в аквариуме..." Как выяснилось, в ресторане стоит аквариум, в котором временно (по пути на стол) проживают раки...
1. В 6 часов утра ты встаешь, а не ложишься. 2. Твои друзья «женятся и разводятся», вместо того чтобы «встретиться и расстаться». 3. К тебе уже обращаются на «вы», причем без шуток. 4. Ты выходишь из дому с зонтиком, которые нигде не забываешь. 5. 90 % времени, проводимого за компьютером, ты работаешь. 6. МузТВ больше не является твоим любимым каналом. 7. Носить джинсы и футболку - уже не значит «быть хорошо одетым». 8. Ужин и кино - это целый проведенные вечер, а не только его начало. 9. Ты уже не знаешь, во сколько закрывается твое любимое заведение. 10. Ты питаешься в «Макдональдсе» разве только в обеденный перерыв. 11. Заниматься сексом вне супружеской постели тебе кажется чем-то нелепым. 12. В аптеке тебя интересуют аспирин и средства от изжоги вместо презервативов и тестов на беременность. 13. У тебя в холодильнике больше еды, чем пива. 14. Более старшие родственники больше не стесняются рассказывать непристойные анекдоты в твоем присутствии. 15. Ты сам звонишь в милицию, если твои юные соседи врубают среди ночи «этот проклятый магнитофон». 16. Ты задумываешься о том, что будешь делать через 2 месяца. 17. Твои комнатные растения не вянут. 18. Мыть полы в квартире становится для тебя ничуть не менее важным, чем мыть машину. 19. Взносы по страхованию автомобиля снижаются, в то время как твой новый автомобиль стоит все дороже. 20. Ты продолжаешь читать и перечитывать этот список, тщетно пытаясь найти то, что тебе не соответствует.
Американские вооруженные силы приведены в состояние полной боевой готовности из-за того, что северокорейский лидер Ким Чен Ир угрожает изнасилованием всем женщинам США. Это полностью подтверждают фотографии, полученные с разведовательных спутников, на которых четко видно наличие у северокорейского диктатора полового аппарата.
Из интрервью "Последнего героя 3" "Антенне" №6(420) 29 января 2003г. Вопрос Антенны: - Как мужчины обходились без курева, выпивки и женщин? Виктор Гусев: - Я спал в одном мешке с Леной Прокловой, потом с Ларисой Вербицкой и, наконец, с Сашей Лыковым. Разницы не почувствовал. Хорошо что на острове не было Моисеева или Пенкина, они бы показали тебе разницу...
Когда я женился, жить мы стали с мамой жены - тещей, женщиной хорошей, но очень одинокой. Без крепкой мужской руки дом их пришел в почти абсолютную негодность - краны текли, унитаз время от времени плевался потоками жидкости, ручки у дверей были оторваны и даже батареи не грели. Ну что сказать - женщины. В первую же ночь меня разбудил страшный грохот холодильника "Зил" и не давал спать до утра. Утром я решил выяснить, да что же это такое. - Да старый он уже очень, - поделилась со мной теща, - вот и не дает нам спать уже несколько лет. Когда включается - тарахтит страшно. Походив вокруг холодильника, я решил немного отодвинуть его от стены, вы не поверите - грохот прекратился, оказывается при включении металлическая решетка колотилась о стену, и вот - несколько лет эти несчастные мученицы терпели выходки "старого" холодильника... Женщина без мужчины - зверек непонятливый:))
На днях братец 16-тилетний развеселил.. Для затравки небольшое политическое отступление.. Я к антисемитам себя не отношу, но и еврейских корней не имею.. Отношусь к лицам еврейской национальности так.. ровненько, как ко всем прочим примерно.. Однако, признаю, что процент интеллектуально выдающихся людей в их среде весьма высок. Ну дак вот.. Разглядываю я недавно коллективную фотографию его техникумовских одногруппников.. Само собой, вопросы раные типа "А кто тебе из девчонок нравится?" или "А кто тут твои приятели?" задаю.. Братец послушно, в меру уверенно указует перстом на разные личности на фото. Тут я и спрашиваю: "А кто у вас тут самый умный?!" Он, практически не целясь, тычет пальцем в физиономию парнишки явно семитской наружности. Я и говорю, мол, неудивительно, что такой умный - уж больно на еврея похож! На что мне братец: "Не, он не еврей, молдаван - Юра Шульц!" :))) Только не говорите мне, что я ничего не понимаю в молдаванах! :)
Рассказал друг. Хотите верьте, хотите нет. Рассказ поведу от первого лица, как его и услышал: "Короче, в субботу сижу дома. За компом чего-то туплю... Жена в ванной сидит... Вдруг - звонок в дверь... Смотрю в глазок и охуеваю, стоит оператор с камерой, а рядом с ним - долбоеб из телека, с пакетом стирального порошка "Тайд", тупой мордой и идиотской прической. Я от растерянности открывю дверь, а этот урод говорит: "Здравствуйте, а мы к вам!!! Вы каким стиральным порошком пользуетесь?" Я от растерянности говорю: "А хуй его знает!", а он говорит: "Принесите какую-нибудь белую вещь!" Я, как сомнамбула, иду в комнату, лезу в шкап, достаю оттуда трусики жены... Потом мне как в голову ебнет: "БЛЯ, ЧТО Я ЭТОГО МУДАКА СЛУШАЮ!" Побежал в прихожую, а он мне говорит: "Скажите, вы кипятите белье?" Я ору: "Пашел блядь нахуй, мудак! С хуя я должен тебе демонстрировать нижнее белье соей жены??" Он такой: "Вы не волнуйтесь так!" Но я не слушал и пинками выгонял непрошенных гостей на лестничную клетку. В оператора я швырнул сапогом и он чуть не уронил свою камеру. Захлопывая дверь за этими идиотами, я прищемил этому кретину с пакетом порошка и микрофоном пятки. Было слышно, как он завопил... Потом я посмотрел в глазок. Чуваки приводили себя в порядок. "Нихуя себе" - услышал я слова главного пидара, - "псих какой-то". Потом он повернулся к камере и сказал в нее: "А вы еще кипятите? Ну тогда мы идем к ВАМ!" И они пошли по лестнице вниз, не дожидаясь лифта... Так-то вот! Я думал, это рекламный ход такой, ан нет, эти пидоры действительно ходят по квартирам! А жена, которая из ванной слышала шум, еще долго мне отказывалась верить.
Почему XP? Собрал BG свою команду и говорит: Наши недруги утверждают, что цифры в названии нашей OS Windows показывают количество глюков и багов. Как нам назвать новую версию? Долго они ломали голову, а потом один встал и сказал: Windows XP! Хорошо - говорит BG - а что это значит? - А это абревиатура с русского - Xren Pereschitaesh`
1. У котов есть хвост. Если хвост трубой - к морозу. 2. У котов есть хвост. Если хвост баранкой - к урожаю. 3. У котов есть хвост. Если хвост морковкой - к зайцам. 4. Те, кто не любит котов - собаки. 5. Коты умеют тарахтеть, как механизмы, но они живые. 6. Коты мало похожи на ежей. У ежа много колючек, а у кота - мало. К тому же, коты умные. 7. Женские коты называются кошками. 8. У котов много электричества в шерсти и глазах. Это видно ночью. 9. Коты не умеют разговаривать по-человечески, зато люди не умеют разговаривать по-кошачьи. 10. Коты бывают гладкие, полосатые и пятнистые. Если кот в клеточку, значит, его покрасили. 11. Коты любят молоко, но коров доить не умеют. 12. Коты и кошки очень похожи друг на друга. Чтобы хорошо различать котов и кошек, лучше всего быть котом или кошкой. 13. Коты отлично умеют плавать. Многие из них ходят в тельняшках, как матросы. Hепонятно, зачем им бояться воды. 14. Мечтает с детства каждый кот набить получше свой живот. 15. Коты совсем не умеют петь, однако, в марте их посещает вдохновение. 16. Все коты умеют летать. Летают коты сверху вниз. 17. Все коты умеют лазать. Лазают коты снизу вверх. 18. Самое тяжелое у кота - лапы. В воздухе коты всегда разворачиваются лапами вниз. 19. Если кота долго кормить, настоящего бегемота из него все равно не получится. Бегемотов надо выращивать в воде. 20. Весной некоторые коты едят траву, как коровы, хотя они и не родственники. 21. Голодных котов не бывает. Если кот притворяется голодным, он ест хлеб. 22. Обычно, у котов не бывает аллергии на кошек. 23. Hекоторым кажется, что коты днем спят, а ночью гуляют. Hа самом деле, коты спят и днем и ночью. 24. Если кот просыпается, значит его пора гладить. 25. Hеглаженный кот - лучше некормленного кота. 26. Если тянуть кота за хвост, то это не может длиться долго. 27. Сытых котов не бывает. Если кот притворяется сытым, значит он уснул. 28. Котам снятся очень хорошие сны. Поэтому просыпаются они только во время еды. 29. Коты охотно играют в футбол, но их все время удаляют с поля. 30. Hи один добропорядочный кот не пойдет псу под хвост. 31. Любовь котов к рыбе безответна. 32. Коты любят осматривать чужие гнезда, но своих не заводят. 33. Если бы у котов вместо лап выросли крылья, то чем бы они царапались. 34. Коты - существа ужасно скрытные. Спят и думают: как бы напакостить. 35. Коты - существа ужасно скрытные. Спят и думают: как бы поесть. 36. Коты - существа ужасно скрытные. Спят и думают. 37. Коты - существа ужасно скрытные. Hекоторые из них скрываются в мешке. 38. Все коты себе на уме. Едят и думают: как бы поспать. 39. Все коты себе на уме. Думают, а о чем - не понятно. 40. О лечебных свойствах котов ходят легенды. Котам невыгодно их опровергать. 41. Хотя коты и любят украшать собою деревья, украшать собою елку они не хотят. 42. Украшать котами елку опасно. Коты могут принять елку за ежа и оказать сопротивление. 43. У котов нет календаря и про Hовый год им ничего не известно. Проводят они его во сне, как и любой другой год. 44. Хотя о лечебных свойствах котов ходят легенды, некоторые коты - настоящие заразы. 45. Воспитанный кот - это настоящая белая ворона среди котов, хотя коты и не птицы. 46. У котов есть хвост. Hо зря махать хвостом они не будут. 47. Елку, украшенную рыбой, коты украшают собой без сопротивления. 48. Глупо украшать котами елку. Hо уж совсем глупо украшать елку собаками. 49. Коты цветов не различают, поэтому на светофоры им наплевать, так же, как и на остальные правила уличного движения. 50. Если скрестить белую кошку с черным котом, то могли бы получиться кошачьи зебры. Беда в том, что белые кошки ужасные расистки. 51. Математики коты никудышные. Считать они умеют только до одного. Раз - и все. 52. Считать коты умеют только до одного, и двух одинаковых котов они понять не могут. Поэтому с зеркалом у них всегда война. 53. Как правило, коты не ставят перед собой больших жизненных целей. Главная их задача - как следует поесть. 54. Если кота хорошенько убедить, что спать не надо, то он может бодрствовать, гоняя врага (то есть тебя) целыми сутками.
Реклама -- двигатель проходимцев. Особенно, если она с опечатками. Сейчас поймете, почему.
Звонит мне сегодня незнакомый мужской голос, и хочет узнать остаток счета на своей кредитной карте. "МДМ-Банк?". "Нет", говорю, кладу трубку, удивляюсь. Через несколько минут звонит еще один человек, спрашивает то же самое. Спрашиваю номер карты, фио владельца, срок действия, уточняю -- выдана МДМ-Банком? Кто уже догадался, возьмите с полки пирожок.
Уважаемые Лена, последние цифры номера 4088, Ирина -- 2302, Николай -- 3316, Ирина -- 2390, Александр -- 0299, простите меня. Я не МДМ-Банк. Я с ним и рядом не лежал. Но я обещаю, что полученную инфу нигде использовать не буду. Уважаемые сотрудники МДМ-банка, я не знаю, где вы напечатали мой телефон, но уберите его оттуда нафиг, пожалуйста!!
- Научиться пользоваться унитазом гораздо легче. Да и администрировать его тоже легче. - Унитазы, выпускавшиеся 20 лет назад практически ничем не отличаются от современных. - Совсем необязательно менять унитаз, даже если вышла новая модель, в которую входит больше дерьма. - ВСЕ виды туалетной бумаги совместимы со ВСЕМИ видами унитазов. - Если сосед-сифилитик, живущий сверху, смыл свое дерьмо, то, чтобы заразиться, вам надо очень постараться. - Унитазы гораздо дешевле. - Вы сможете пользоваться унитазом даже если отключат свет. - Редко когда вы будете задерживаться на унитазе более чем на 15 минут. - В помещении, где стоят унитазы можно спокойно курить. - Когда вы будете чистить унитаз, то риск, что он будет выплевывать ершик с криком "Non-compatible device" ОЧЕНЬ невелик. - Служба поддержки находится в ЖЭКе и платить за помощь надо совсем немного.
Заниматься Сексом... ... в 15 лет - учится азам ... в 17 лет - поняв азы набирать опыт ... в 20 лет - из спортивного интереса ... в 25 лет - из интереса, но уже выборочно ... в 30 лет - узнав все передавать опыт младшему поколению ... в 35 лет - очень выборочно и с женой ... в 40 лет - только с теми дамами кто готов на орал, анал, вагинал, и так далее. ... в 45 лет - с теми же дамами, но выборочно ... в 50 лет - с одной из тех дам и выборочно с женой ... в 55 лет - с настальгией ... в 60 лет - по инерции ... в 65 лет - во сне ... в 70 лет - абонент недоступен
Не уверен, но ни разу не встречал полной версии старого анекдота:
Если дипломат говорит, - "Да", - это значит "Может быть" Если дипломат говорит, - "Может быть", - это значит "Hет" Если дипломат говорит, - "Hет", то это не дипломат, а КЕЙС!
1. Если что-то мне нравится, то это мое. 2. Если что-то у меня в зубах, то это мое. 3. Если я могу у тебя что-то отнять, то это мое. 4. Если что-то у меня находится в течение какого-то времени, то это мое. 5. Если это мое, то это ни за что не может быть твоим. 6. Если это еще возможно грызть, то это мое. 7. Если я на что-то смотрю, то это мое. 8. Если я что-то увидел первым, то это мое. 9. Если ты что-то уронил, то это мое. 10. А если это разбилось, то это твое.
Первобытно-общинный строй - ВОЖДИ Феодальный строй - КОРОЛИ Монархия - ЦАРИ Абсолютная Монархия - ИМПЕРАТОРЫ Весь мир двинулся дальше - ПРЕЗИДЕНТЫ А в России!!!! решили попробовать еще раз- ВОЖДИ
10 признаков того, что вы действительно живете в России:
1. Вы считаете 3000 руб/месяц хорошей зарплатой. Получая 6000 начинаете чувствовать себя богачом которому все по карману. 2. Вы получаете зарплату в рублях, тратите ее в рублях и живете в рублях, а в $ пересчитываете только чтобы сравнить с московскими ценами, а не наоборот. 3. Вы с сочувствием относитесь к кавказцам, которые всю зиму ходят без шапок, не любите только чеченцев и конечно москвичей. 4. Внезапно выпавшие 20 см. снега - обычное явление, а не стихийное бедствие. Сугробы обычно выше крыши вашего автомобиля. 5. У вас не хватает денег, чтобы ездить на дачу. Вы всерьез собираетесь вскопать огород во дворе девятиэтажки рядом с погребом. 6. Вы различаете Китай, сделанный в Пекине от Китая, сделанного в Таджикистане. 7. Вы в восторге от Путина, но не можете объяснить почему. Ваша бабушка всегда голосует за коммунистов. 8. 150 грамм водки в день выпить невозможно. Если нет денег на бутылку, пить никто не начинает. 9. Из всех форм досуга вы постоянно выбираете только один: п.8 (повторить по необходимости. Если позволяют средства - в местной бане в соответствующей компании. Вы давно утратили интерес к телевизору. 10. "Интернет" означает что-то нехорошее, из него бывают вирусы и террористы.
10 признаков того, что вы слишком долго жили в Москве:
1. Вы знаете, что "Макдональдс" - дешевая забегаловка, но что поделать, приходится забегать. 2. Вы считаете $500/месяц плохой зарплатой. 3. Сильнее, чем кавказцев, вы не любите только приезжих из глубинки. 4. Вы знаете, чем иномарка круче "Жигулей", но ездите чаще на метро. 5. Не понимаете, зачем люди ездят на дачу - ведь там нет интернета. 6. Вы покупаете дубленки в "Снежной королеве", не зная что на рынке можно их же купить в 2-3 раза дешевле. 7. Вы жутко ненавидите Путина, потому что он из Питера. 8. 150 грамм водки каждый день - не втыкет, уж лучше пара-тройка косяков. 9. Из всех форм досуга вы постоянно выбираете только две: перемещение между домом и работой и чат. 10. Проведя час без Интернета вы чуствуете, что сильно отстали от жизни.
Когда в рекламе медикаментов пишут нечто, то не значит ли это (на самом деле следующее):
* VIAGRA повышает тонус организма (повышает давление и приводит к инфаркту) * Комплекс ДУОВИТ полностью обеспечивает потребности организма в витаминах и минералах (каждая таблетка содержит лошадиную дозу) * ИНОЛТРА чистит сосуды (до кости) * Контрольная группа активно занималась спортом (играли в домино) * Противопоказаний у аспирина UPSA практически нет (всего-то несколько десятков, из них всего несколько смертельных) * Презервативы DUREX обеспечивают абсолютную безопасность (за время недельных испытаний - всего то 36 беременностей и 19 венерических заболеваний) * Похудеть навсегда (умереть от истощения) * Ваш организм будет работать, как часы (песочные?...)
Помнится, в житие мое в Латвии, эдак лет 7-8 назад, крутили по телеку рекламу продукции местной птицефермы. Не смешно? А реклама была такого характера (все это было в мультяшном стиле): по двору гуляет курица, вдруг выбегает петух, курица начинает убегать, петух ее все-таки настигает. Всгромождается на бедную куру этот петух, делает свое дело, и кура квохча то ли от удивления, то ли от восторга, сносит яйцо (не петуху!). В конце этой рекламы появлялась фраза: "Vira speka - in olas!", что в буквальном переводе с латышского на русский (и те кто создал эту рекламу, прекрасно это знали), значит "Мужская сила - в яйцах!" а теперь можно смеятся.
Оговорки "по Фрейду". В каких-то телевизионных вечерних новостях от 11 февраля был сюжет о приморских рыбаках, митингующих на льду Амурского залива. Некий человек зачитывал обращение к президенту: "... Владимир Владимирович, вы как гарант и основной закон нашего государства...".
Прочитала историю от 12/02 насчет выбора между хомячком и братиком. Когда моей дочке было лет 7, она заявила: "Мама, я хочу щеночка или сестричку. Но чтобы на день рождения!"
Место действия: гипермаркет Ашан в Теплом стане, очередь за салатами За прилавок приходит сотрудница с ведром корейской морковки и наполняет из него 3 емкости Я заказываю эту самую морковку а продавщица спрашивает: Вам поострее или не очень ? Я отвечаю что поострее и она накладывает морковку из крайней емкости Я задаю вопрос зачем она меня спросила, ведь во всех емкостях морковка из одного ведра
Это было в середине 80-х. Я занимался полулегальным бизнесом, называемым перехват, а именно стоял у магазина "Старая Книга", стараясь перехватить книги у граждан, несущих их в скупку. Приобретенные таким образом книги потом обменивались, или продавались на книжной толкучке, или просто вставали на полку, но это не суть... Одним из важнейших элементов перехвата было купить книгу быстро, чтобы не быть накрытым в момент передачи денег ментами. Поэтому зачастую даже незнакомая книга покупалась мгновенно, без предварительного рассматривания и основываясь только на интуиции. Вот история одной моей покупки: Подходит ко мне мужик и между нами происходит такой диалог: - Книга нужна ? - Что за книга ? - Бытовой. - Чего бытовой ? - Ну, в натуре бытовой. - Херня какая-то. Ну покажи, что-ли. Мужик приоткрывает авоську, и там лежит книга корешком вверх. На корешке написано С. БЫТОВОЙ. Я мгновенно произвoжу логическое построение - так, сифилис бытовой, книга чрезвычайно редкая, рублей на 15 потянет, а если с картинками, то и все 20. Надо брать. Диалог продолжается: - Почем бытовой ? - На бутылку и зажрать. - Беру! Держи треху и давай бытового. - Есть. Будь здоров. - Спасибо и тебе того же. На этом мужик отваливает, а я уединяюсь рассмотреть покупку. Не буду описывать, что я почувствовал когда прочитал на обложке: Семен Бытовой. "Заготовка древесины". Пособие для учащихся ПТУ.
Тихий прибалтийско-приморский городок. Теплый летний вечерок. Звездое небо приятно радует глаз. И тут, на фоне этого неба, с воплями "Стой сука, догоню - убью!" по крышам домов (четыре дома стоят углом в угол, эдакой лесенкой) проносятся два силуэта, причем силуэт побольше явно желает догнать силуэт поменьше и вотворить в жизнь свою угрозу. Но это - следствие. А причиной послужила природное отсутствие чувства юмора у маленького силуэта. Вместе с приятелем, стоя на первом этаже, он дождался, покуда двери лифта начнут закрываться, и прыснул туда нервно-паралитического газа. Когда лифт вновь спустился, на полу лежала... сестра юного шутника. Реакцию отца на такую хохму угадать не сложно...
Про рекламу. Совершенно тупая реклама порошка Дося. Ведущий (В) приходит домой к тетке (Т) , - -бла-бла-- каким порошком стираете---бла-бла-- (Т): Вот тут были пятна КРОВИ :), а сейчас нет!!! ... (В): А Вы кто по профессии? (Т): СТОМАТОЛОГ. :)))
Мне сейчас по одному запросу пришло письмо с таким содержанием: Вячеслав, к сожалению Можайское шоссе продано, я выслала свободные участки МКАДа. У нас сейчас работают не плохие скидки!! Пока что есть свободные места на Кутузовском проспекте и кое-что на Рублевском шоссе. Вот, подумал и решил взять пару метров рублевки и мкада :-)
"Я не знаю, кто в этом лимузине едет, но шофер у него - Андропов" (Из анекдота первой половины 80-х про гаишника на Красной площади)
Привет из Киева. Фирма, где я работаю, занимается доставкой молочной продукции по городу. Есть у нас один водитель, Славой зовут. Как-то на маршруте останавливает его гаец за какое-то мелкое нарушение и просит предъявить документы. Славик дает ему техпаспорт, путевку и начинает рыться в карманах в поисках водительского удостоверения, а гаец в это время начинает рассматривать путевку. Его взгляд цепляется за нечто, что не увязывается со стандартными гаишными представлениями о жизни, он делает строгое лицо и просит права. Славик наконец их находит и протягивает инспектору. Тот с интересом изучает их, затем с улыбкой возвращает все бумаги с кратким комментарием: - Не по специальности работаете, молодой человек. Фамилия у Славика – Депутат. (Кто не верит - проверьте. Фирма "Фаннi")
Тринадцать заповедей прогресса 1. Прогрессивны свободные сердцем, ибо ничто не сдерживает их. 2. Прогрессивны смеющиеся, ибо они выше мелочей. 3. Прогрессивны гордые, ибо они сильны и движут миром. 4. Прогрессивны уничтожающие убеждения, ибо убеждения - враги истины и тормоз развития. 5. Прогрессивны безжалостные, ибо жалость не приносит пользы. 6. Прогрессивны безбожники, ибо они осознали свою силу. 7. Прогрессивны непримиримые, ибо их не сломить. 8. Прогрессивны лжецы, ибо так они себя спасают. 9. Прогрессивны еще более те, которых ругают и поносят за то, что они прогрессивны, ибо так они приобретают известность. 10. Прогрессивны бабники, ибо они плодят себе подобных. 11. Прогрессивны презирающие слабых, ибо те их боятся. 12. Прогрессивны любящие прогрессивных, ибо вместе они - сила. 13. Прогрессивны эгоисты, ибо они знают, чего хотят.
Сцена из видеопроката. Народу, как всегда, много, несколько работников проката за стойками, очередь. Я стою в очереди, жду, пока девушка впереди меня не закончит диалог с прокатчиком:
- А вот я купила у вас карточку, теперь что я должна делать? Я хочу взять в прокат кассету - от меня чего-то требуется? Я впервые здесь, ничего не знаю, боюсь что-то не так сделать и т. д. и т. п. Продавец: - Да не переживайти вы так! От вас почти ничего не требуется, самое главное - это кассету не просрАчивать!
Последню фразу он сказал громко. Последовала цепная реакция - сначала над последним словом стала ржать очередь, потом другие прокатчики, а потом дошло и до самого парня. В общем, получилось незамысловато, но почему-то мы долго остановиться от смеха не могли, а с учетом того, что прокат совсем немаленький и народу было много - все это было достаточно эффектно.. :)
Сказ про то как мы КП сдавали: Кто не в курсе КП это конституционное право. Дык вот, собрались мы как то КП сдавать, летом это было. Наш ОЧЕНЬ умный деканат назначил нам консультацию на 11 июня (прямо перед праздником), естесно опонимвшись они ее перенсли, но т. к. случилось это в последний момент то никто из нас (а было нас аж две группы) про то не знал. Т. е. на консультацию никто не пришел. Вооот. И вот день экзамена, я пришел к 8.20 хотя экзамен на 9.50 (что поделаешб память у меня плохая :))) ). Пришло еще несколько таких же с плохой памятью, сидим повторяем, тут прибегает Препод (дальше тетка), злобная как фиг знает что... "Почему на консультации никто не был?????" "ЭЭЭЭЭ...." "Ладно где все начинаем..." "Дык экзамен в 9.50" "КАААК????!!!!!" дальше идет множество непечатных слов. Учитывая ее настроение не удивительно что никто не сдал, точнее так: 4ки получили два человека которые вообще-то пожизни меньше 5 не имели :((( Но это всего лишь начало истории... Итак пересдача: назначена она была на 13.00 около двух прибежала взмыленная тетка с воплем "Там на госах чувак режется спасать надо подождите маленько", после чего убегает. Надо сказать тепло в тот день было, так что запарившись ее ждать я оставил свой пиджак в компьютерном классе и перед ней светился только в рубашке... В общем сидим мы ждем, час, два ее маленько закончилось в четыре, когда всем уже все надоело и нафиг не нужно было. Ну мы и поросили ее мол поставьте нам трояки, а кто хочет пусть корячится. Она так и сделала, я выхожу из аудитории последний, уж не помню почему, да и не важно это, дык вот выхожу я и вижу стоят Гоша с Наташей с грустными лицами, и черт меня дернул спрсить по доброте душевной "Чечилось?"... :))) Наталья и говорит: "Вот мол я шпору унесла у Дюши, а ему как раз этот вопрос попался че делать?" В этот момент Гоша смотревший в замочную скважину выдает идею, типа там рядом с Дюшей его ветровка, ты Юдж давай туда, скажешь Извините мол куртку забыл заберешь ее и Дюше шпору скинешь... Сказано сделано, захожу, подхожу к Дюше показываю ему шпору тихонько заслоняя это своей широкой спиной 42 размера и громко говорю: "Дюша, подай пожалуйтса МОЮ курточку..." И тут Дюша делает гениальный ход конем "Женя это моя курточка", говорит он. УПС... :))) "Дюша,"-говрю я, надеясь что он все таки не такой дурак каким прикидывается,- "отдай МОЮ КУРТОЧКУ, пожалуйста" (я вообще человек вежливый). "но это МОЯ курточка", заявлает эта умница смотря на меня круглыми и наивными глазами. Оленька доьрая душа сдящая за Дюшей, и въехавшая в ситуацию сразу, попыталась спасти-таки дело: "Дюша, НЕ ТОРМОЗИ, ОТДАЙ ЖЕНЕ ЕГО КУРТОЧКУ, ОНИ У ВАС ПРОСТО ПОХОЖИ..." "но это МОЯ курточка", заявлает он... тут я не выдерживую и отбрасывая всю свою врожденную интилигентность со словами "ОТДАЙ МОЮ КУРТКУ, БЛИН" выдераю ее и рук Дюши и стараясь не видет препода вылетаю в коридор... Мы идем по коридору причем я клянусь никогда больше добрых дел не делать, и в этот момент сзади открывается дверь, из нее вылетает Дюша догоняет нас и говорит фразу которая меня просто убила: "Я так и не понял а что с моей курточкой?"
"Уважаемый руговадитель, Здравствуйте! Очень приятно с помощью интернета с Вами познакомились ,наша компания "*******."специально по выпуску свинной кожи и обуви .Она самое ведущее экспортное предприятие в Китае. наша продукция по экспорту даже до 52 стран. У нас свинная кожа такие асордименды: 1,кожа подкладка (лецевая ,спилок и спилок покрывный) 2,кожа одежное (наппа одежное ,кожа одежное и спилок свинной одежный ) Познакомитесь с нами и узнайте у нас ,Вы не разочарованы! Всего самого доброго! С поздным новым годом ! С глубогим уважением Зоя"
Решил как-то мой муж свою синюю вязаную шапочку покрасить в черный цвет. И сдал ее с этой целью в соответствующую контору. Красили ее там долго (старались), и результат превзошел все ожидания! Мы получили уникальный чехол для пениса! А что, в России зимы суровые, для головы каждый дурак может шапку купить, а у нас зато и пенис есть куда спрятать!
Все помнят историю про Чапая в поезде: "посреди ночи раздается грохот, Петька спрашивает в чем дело, Чапай отвечает что дескать "пижама моя упалай. А на вопрос почему такой грохот, сообщает что он выпрыгнуть не успел." А вот такой вариант выдала моя 2-летняя доча. На днях сидит играется со своими игрушками, есть у нее и всеми детьми американскими любимый и обожаемый динозавр Барни (Barney ). Вдруг мы слышим звук падения и возмущенный вопль дочи. Прибегаем, и на вопрос что случилось (надо сказать что доча сидит в куче игрушек, обнимая Барни), нам ответствуют: "Барни упал." Я начинаю отходить, и тут муж задает тот самый вопрос: "А че кричишь?" Угадали ответ? :) Дите, встает потирая зад, и глаголет: "Я тоже упала!"
Сейчас было. Звонит телефон. Поднимаю трубку: "Приемная *****". Мужской голос:"Здравствуйте, это Пал Палыч?". Осталась в недоумении - как возможно голос девушки спутать с мужским?
eto pravda vziato ssit russkogo genkonsulstva v New York www.gencon.org : 7. Оформление документов и опечатывание гроба (урны с прахом) для отправки в Россию
Был недавно в командировке, в большом городе. Центральная улица, рядом ЦУМ, ВУЗы и прочая атрибутика. Иду по этой самой улице и вижу: небольшая каморка, с надписью на двери - ПЛАТНЫЙ ТУАЛЕТ. Под этой надписью небольшой плакат с рекламой чего-то(потом пожалел что не разгладел чего именно) и на плакате красочными буквами надпись - СИЛЬНЫЕ ДУХОМ.
Жил себе первый человек Адам (кстати, при перечислении родословной в иблии упоминаются только субъекты мужского пола, к чему бы это??? ), нормально жил, сидел днями в интернете, жрал фрукты, ну и стало ему грустно и печально, что он один, ну и попросил он Господа создать ему кого-нибудь с кем время можно было проводить и чатиться или по аське трепаться, но у бога после сотворения мира с материалами чего то туго было, он говорит, сынок я те конечно рад помочь, но материя кончилась, а духа с разумом вообще чуток осталось, на нормальный субъект не хватит, но Адам эгоистом не был говорит, бери говорит мои органы+Так была произведена первая трансплантация органов, вернее ребра, но боженька помудрил немного и создал и остатков, первую как вы понимаете женщину+И вот тут то все и начинается+ Звали подругу Ева, ну первое время ничего жили они с Адамом в гражданском браке, она его сразу плохому научила, хотя долгое время ходили слухи, что в Эдемском саду секса нет, но они там типа все обнаженные лазили, внимание не обращали, а чего обращать, с утра всегда рядом одно и тоже тело и не с кем сравнивать. Тут есть один нюансик, бог та им типа сказал, Адам и Ева типа можете делать здесь чего хотите, только не жрите плоды с энтого дерева, а название красивое дерево добра и зла, яблоко к яблоку(Господь его куда то на выставку готовил - селикционер был по натуре, тянуло его к этому, там мошку какую-нибудь скрестить, придумал эволюцию в конце концов - великая личность). Ну вроде строго настрого наказал, но Адам сказал типа понял, тут вроде и так жратвы навалом, а Ева блин чего то ничего не сказала, толи головой кивнула, толи еще чем+я уже и не помню то, давно было+А был у господа конкурент один, и думал как бы блин бога подставить и самому миром править, наглый такой, хотя у Господа всему учился+ Ну и видит он что Ева слаба духом, а может еще чем, и давай этой девахи по мозгам ездить типа, а чего вы эти яблоки не едите, ты говорит своего хахаля накорми, а у него такие паро-нормальные способности откроются, ну просто развел, он же профессионал, кстати и Еву научил подобным штучкам, ну эта дуреха блин и куснуло яблочка, и тут только поняла как перед богом подставилась. Возвращается значит Адам со встречи чата (со зверями всякими встречался, там ники тигренок, кошечка, овца и подобные) и говорит что говорит поесть есть, ну Ева не будь дурой подсовывает ему яблоко надкусанное, во говорит милый отведай яблочка, а сама массаж шеи ему делает, ну Адам расслабился сожрал не задумываясь яблоко, один огрызок остался. Но вот тут Ева первый раз просчиталась, она то думала что бог увидит у Адама огрызок и только его накажет, и не знала глупенькая, что в Эдемском саду у боженьки везде скрытых камер понапихано. Кстати яблоки были с секретом+только с запозданием+вообщем поняли тут Адам с Евой, что наги и давай в траве прятаться, тут кстати бог вернулся незримый, смотрим что создания его какие-то не такие, промотал записи на камерах, увидел весь беспредел, что без него творился, и начал думы думать, но осерчал сильно, выставка провалена. Ну давай базар с провинившимися стандартно разводить, типа а никто не срывал и не ел яблоки с дерева, с которого я запретил срывать и есть, Адам тут все и просек+говорит, да отец виноват я+просчитался, развели меня как лоха+А Ева в отказ пошла+Ну этого Господь уже не понял+ну блин вы типа со мной вообще не считаетесь, значит изгоняю я вас из Эдемского сада, а тебе говорит Ева как первой женщине придумал менструации каждый месяц и рожать детей, ну и Адаму, как мужику досталось, бог ему говорит ты мне сердце разбил сынок просто разочаровал, я тя конечно люблю, но придется теперь тебе со своей подругой жить как придется и заботится о ней, и будете вы любите друг друга, и особливо это дело что ты Адамушка на порнушных сайтах видал. Так вот попали мы все, конкретно попали в ситуацию, в которой сейчас и находимся+