Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Приморский город Мариуполь. Зима. Снега нету, потому что климат мягкий, но на улице холодно и противно, потому что зима. Денег ни у кого нет, но ночные клубы забиты людьми. Нонсенс. Люди хотят водки, коньяку, текилы, шампанского, девушек и танцев. За последний пункт культурной программы ответственность несут диджеи.
«Мираж» В последнее время клубу не очень везет. То владельцы не могут между собой мирно договориться, то санстанция претензии предъявляет, то налоговая пожалует. А кому сейчас легко? Последнее посещение комиссии из налоговой закончилось трехнедельным тайм-аутом. Клуб три недели не работал. Запрещено было даже включать свет в клубе. На всякий случай. Решив в очередной раз произвести взаимовыгодный обмен новой музыкой, DJ Fix и DJ ВрЭдный ФрЭд пришли в «Мираж» и полезли к диджейскому компу. Забыл сказать, что практически во всех клубах Мариуполя диджеи играют с компа. Так проще. mp3 - великая штука! «Зачем ездить на велосипеде, если человечество изобрело самолеты? » :) Мнда… Трудновато включить компьютер, если электричество включать не разрешают. После длительных переговоров с начальством, выход из положения был найден. Свет в зале включать нельзя, но комп включить можно. На вопрос: «Темно. Как мы сможем в темноте жесткий диск подключить? », получаем ответ: «Свечку зажгите! » Ок. Без проблем. Свечка, так свечка. И не такое слышали. Оffициантка приносит свечку и остается, чтобы забрать оную, когда надобность в ней отпадет. Экономика должна быть экономной. Оба диджея лезут под диджейский стол и слышен голос Fix`а: - Лена!! Подержи свечку, пока мы тут трахаться будем! Имелось ввиду «трахаться с компом». Я не знаю, что оffициантка подумала, но глаза у нее были размером с блюдце. :)
«DISCOstan»
Какая-то молодежная вечеринка. Какой-то суперпупердиджей играет свой сет. Прислонившись к сабвуферу (колонка с низкочастотными динамиками), сидит DJ ВрЭдный ФрЭд и мирно дремлет. Проходящие мимо, его знакомые, решают, что он свое уже «принял» и пора его отправлять домой. Растолкав, ему объясняют, что лучше ему отправиться домой и нормально выспаться. Он хмуро выслушивает аргументы, отводит всю компанию в сторонку, забирает у кого-то из них бокал с пивом и излагает: - Гм. Мне 28 лет. Я живу в панельной девятиэтажке. Уже 17 лет. На 9-м этаже. С мамой. Сплю днем - ночью работаю. Под моей комнатой живет маленькая, 12-14-летняя девочка. Она очень любит играть на пианино. НО! За 5 лет она даже «Собачий вальс» не научилась нормально играть. Объяснять что-либо ее родителям бесполезно. Они ее любят и во всем ей потакают. Глоток из бокала. - У нее есть старший брат, который любит мешать ей играть на пианино. Поэтому, как только она начинает стучать по клавишам, он начинает громко кричать и визжать. Поколение идиотов. Морду бить безполезно - папа у них бывший спецназовец. Бывший инструктор по рукопашному бою. Служил на Кубе, во время Карибского кризиса. Я не самоубийца. Глоток из бокала. - Когда начинается этот концерт, начинает лаять собака соседей справа. Ротвейлер. На его голос откликается собака соседей слева. Дворняга. Голос у нее очень неприятный. Соседи сбоку, в ответ на это, обычно делают погромче звук у своего аудиоцентра. Глоток. - Вот так вот я дома отдыхаю. Глоток. Пива больше нет. Перекрикивая музыку: - Спрашивается, С ЧЕГО ВЫ ПОДУМАЛИ, ЧТО МНЕ ПОМЕШАЮТ ПОСПАТЬ, КАКИЕ-ТО ТРИ КИЛОВАТТА ЗВУКА?
Похороны окурка - старая армейская традиция. На сборах в 1975 году офицеры долго грозились устроить это мероприятие, и вот наконец кто-то попался... Майор заставил его копать яму "два на два на два". Взводный попытался облегчить участь несчастного и попросил майора, чтобы виновный выкопал всего лишь две ямы "один на один на один". Майор подумал и сказал: - Нет, все-таки две ямы - это много. Пусть роет одну - с него хватит! А вот как хранит эту традицию российская армия. Сын служит в Подмосковье. Поздно ночью их подняли смотреть церемонию похорон окурка соседней частью ПВО. Оказывается, вечером, командир нашел в расположении части... БРОШЕННЫЙ ОКУРОК!!!! Полк подняли по тревоге! Для окурка сколотили гроб в натуральную величину. Впереди колонны ехала машина с оркестром, игравшим похоронный марш. За ней повзводно несли гробик. А следом... БЕЖАЛ полк в полной боевой выкладке - НЕСКОЛЬКО КИЛОМЕТРОВ!! По словам старослужащих, примерно полгода после этой процедуры на территории части не было ни одного окурка. Затем приходит новый призыв...
Босс выговаривает запоздавшему работнику: - Мало того, что вы и так плохо работаете, так еще позволяете себе опаздывать на два часа. На вашем месте я бы вообще в таком случае не являлся на работу. - Это вы... - со вздохом произнес провинившийся, - а у меня чувство долга есть...
Рассказал Рустем из Билайна. Лет десять назад, когда только устанавливали электронные станции, потребовалось записать сообщения на автоответчик. Ну, типа, линия занята, номер отключен, номера на существует, и проча. Устроили конкурс среди местных нимф, выбрали подходящий голосок, записали сообщения - все, как в Рио-де-Житомиро. А через пару дней нимфе звонит на работу мама. Набирает номер, а автоответчик голосом дочки и говорит. - Линия перегружена. Мама: - Ой, Юля, это ты, я хотела... Юля: - Линия перегружена. - Юля, ты что, меня не узнала? - Линия перегружена. - Юля! Это твоя мама!!! - Линия перегружена. Мама (кандидат педагогических наук, между прочим): - Юля, я ценю твою принципиальность, но МАМЕ с пятого раза ответить можно?! Угадайте, что Юля маме в пятый раз ответила? ДаЛила fdalila.narod.ru
Врач успокаивает пациента: - Успокойтесь, пожалуйста. Я вам говорю, что ничего страшного у вас нет. Я сам несколько лет назад переболел этим же - и, как видите, живой. - Да, но у вас был другой врач...
Небольшой городок. Возле магазина разговаривают двое. - Я могу вынести из этого магазина любую вещь, -говорит один. - Да ну? - Спорим на 15 баксов? - Ну ладно. Первый заходит в магазин, через 5 минут выносит набор ложек, и говорит второму, ну мол, давай деньги. - На тебе фигу, - отвечает тот. - Я частный детектив. - На тебе две фиги. Я хозяин магазина.
КВН. Встречаются команды Международного Христианского Университета (преобладают девушки, прошедшие двухлетнюю стажировку в США) и одного из высших военных училищ (соответственно, одни юноши, не прошедшие стажировки в странах НАТО). Кульминация поединка - юным христианкам задан откровенно провокационный вопрос: - Что получится, если скрестить христианский университет и военное училище? Болельщики обеих команд, непрерывно генерирующие буйные акустические эмоции, вдруг, не сговариваясь, умолкают. Отсчет секунд идет в напряженной тишине. Наконец, время на обдумывание истекает, и все слышат безмятежный ответ: - Армия любви!..
Босс большого предприятия невзлюбил за что-то одного из своих помощников. Помощник, крайне удрученный этим фактом, решил выяснить причину: - Сэр, - обратился он к своему патрону, - объясните мне, пожалуйста, а что вы меня так ненавидите? - К сожалению, молодой человек, - ответил босс, - я и себя очень часто ненавижу. - В этом случае все понятно, но меня-то за что?
Секретарша говорит своему боссу: - Сэр, если бы вы знали, какие сплетни распускает о вас ваш зам... - Ерунда все это! Главное, чтобы он не говорил правду.
КТО БОЛЬШЕ ВСЕХ ЗНАЕТ? Интересный ответ на этот вопрос дает нам Яндекс. Слова "Бог его знает" он находит на 415 сайтах. Слова "Черт его знает" - на 793 сайтах. А слова "Х#й его знает" с разными вариациями знака # - на 1206 сайтах. Что с точностью 0.2% равняется сумме знаний двух предыдущих товарищей. Кто сомневается, может проверить сам.
Сдаю своего сына в садик (3 года). Двое мамочек рядом ведут беседу: - Это вашего сына зовут Дима ? - Да, а что? - Вы бы его отучили кусаться! У нас синяк от укуса! - Наш Дима не кусается, он плюется! Это Леша кусается!
Слушай, вчера не рассказал тебе, весело было на работе, : секретарша кофе на столе разлила, - полную чашку... короче такая картина: я держу телефон системный (знаешь такой с кучей кнопок и лампочек), из него неслабой струей кофе льется, другой рукой пытаюсь спасти документы с ее стола, Светка (секретарша) с визгами и криками вытирает стол и скидывает на пол уже намоченные вещи... тут мимо спокойно проходит директор и таким ОЧЕНЬ спокойным голосом:"чего вы - кофе пьете?"
У вас, наверное, тоже бывает чувство бессильной злобы, когда утром едешь на эскалаторе вверх, спишь еще, можно сказать... работа ждет... и вокруг тебя много-много людей, и все в таком же полуобморочном состоянии. И вот в рупор несется бодрое, противным сварливым голосом: "Проходите по эскалатору! Одежду приподнимайте! Быстрее проходите, не задерживайте движение! Женщина, женщина! В красном пальто женщина! Не бегите по эскалатору! Ребенка за руку держите!" И т. д. Все злобно оглядываются, но стекло кабины дежурного надежно укрывает обладательницу противного голоса. С утра раздражает невероятно! Я так понимаю, что вот тетка с тремя классами церковно-приходской школы ловит кайф оттого, что командует безнаказанно людьми, которые едут по своим ежедневным заботам в свои офисы, на свидания, на деловые встречи... Конвейер жизни движется мимо, а тетка лает, лает, лает. А караван идет. А теперь случай из моего детства. У меня и моей двоюродной сестренки были любимые игрушки - маленькие фарфоровые собачки, знаете, такие производства ЛФЗ, сидящие мопсы. И мы с ними много играли. В общем, в процессе игры собачки понесли потери. У моей там какие-то лапки отваливались. А у Юлькиной отвалилась вся задняя часть. Ну, мы их и склеили, и играли с ними дальше, и любили этих калек. На каникулы бабушка повезла нас на метро в театр. Дети всегда возьмут какую-нибудь игрушку, поставят ее на "недвижущуюся часть эскалатора" и тащат. Мы, естественно, везли своих собачек. А там такие реечки, которые соединяют эти верхние панели, и собачки как бы перескакивают через них, ну, как машина переезжает "лежачего полицейского". И Юлькин инвалид, склеенный как попало неумелыми детскими ручонками, на этом опасном фрагменте пути потерял половину туловища. И фарфоровая собачья задница осталась лежать на "недвижимой части эскалатора", а мы уехали вверх. Ну, слезы, конечно, бабушка ругается... Что делать? Жизнь без фарфоровой собачки утратила всякий смысл. Едем вниз. Подходим к дежурной тетке. Бабушка категорически отказывается "позориться". Юлька (голубые глаза подернуты слезой, красные пухлые щечки - просто ангел) подходит к дежурной. Хлюпает носом. "Что случилось?" - дежурная на стреме. Юлька бормочет нечто нечленораздельное, но понятно, что на эскалаторе произошло что-то ужасное, что-то такое там осталось... "Что?" - "У МОЕЙ СОБАЧКИ, - Юлька с придыханием и слезами, - ПОПА ОТВАЛИЛАСЬ! Достаньте ее!" Дикие вопли дежурной, которая теперь уже уверена в том, что над ней издеваются по полной программе. Когда я еду утром на работу... и раздражаюсь безгранично... см. начало... Я вспоминаю эту историю. И мне становится немножко легче. P.S. А собачью попу мы сняли сами, без помощи дежурной. Правда, бабушка очень ругалась. Катрин
Девочка вернулась домой из школы и показывает отцу записку учителя: "Ваша дочь много разговаривает! Прошу принять меры!" В свою очередь отец пишет ответную записку и передает ее учителю: "Если бы вы послушали ее мать!"
Письмо жителей Пензы - жителям Витебска: - Дорогие Витебляне и Витеблянки! Давайте объединим наши усилия! Напишем прошение президенту - пусть Сызрань переименуют в Зысрань - и Зысранки с Зысранцами пусть только попробуют над нами еще хоть раз хихикнуть! С уважением - Пензюки...
Мой муж работает сис. админом, а как известно, сис. админы - люди, мягко говоря, "очень сильно заколдованные". Так вот, то, что он каждую ночь во сне выдает мне фразы типа "Windows я отинсталировал..." или "то, что ты просила я записал на дискету..." и тому подобное в этом стиле, теперь меня уже давно не удивляет. (Хотя я его ни о чем не прошу). Помимо всего этого, он выдает иногда, неожиданно для самого себя разные перлы, на которые и не всегда знаешь как реагировать. Было это 27 октября 2001 года, а событие, происходящее в этот день называлось наша свадьба. Приехали родственники, как это всегда водится, пришли гости и вот оно - чудо, Саша, видимо от избытка чувств, родителям за помощь, гостям за поздравления и т. д. встает и толкает самый первый тост, типа благодарность: "Спасибо вам гости дорогие за то, что вы пришли... ну, короче, всего вам самого доброго!!!" Свадьба прошла просто великолепно. А вот совсем недавно зашла у нас речь о том, что многих его женатых сотрудников достают жены. И вот тут - то и произошел исторический момент истины. Должна сказать, что живем мы вместе очень хорошо и без происшествий. Вместо фразы типа, что вот у меня жена хорошая, не то, что у других, в эфир пошла фраза:"Вот у меня жена хорошая, а у других еще хуже!!!" Настроение на целый вечер было приподнятое и эта фраза уже стала крылатой в рамках нашей семьи, просто Козьма Прудков. Анна, привет всему Белгороду и Мурманску!
Вот как реагируют на шутку разные чины. Генерал смеется трижды - первый раз, когда он слышит шутку; второй - когда ее ему объясняют; третий - когда до него доходит. Старший офицер смеется тоже три раза - когда слышит шутку, когда до него доходит ее смысл и когда видит, что генерал смеется. Рядовой вынужден смеяться только один раз - когда видит, что смеются вышестоящие чины. Замполит вообще не смеется. Прежде всего он понимает (на то он и замполит), что нехорошо смеяться прежде старшего по званию (а то подумает, что ты умнее его); также нехорошо смеяться после своего шефа, так как последний может подумать, что ты слишком туп и до тебя долго доходит.
Работаю я в банке, и один раз звонят с кассы, говорят, что проблемы с банкоматом, а сами ржут в трубку. Я не понял, но поехал сразу. Приезжаю, а там стоит в кассе тетка и кроет всех матом, что-то вроде "где мои деньги, ... , я на вас в суд подам, ... , я жалобу напишу, что плохо работаете". Начал азбираться, она меня подводит к банкомату и тычет в него, что эта машинка (назвала она его грубее) ее деньги не дал. Ладно, говорю, давайте карточку, сейчас разберемся. Она мне, ты что дебил, какая карточка, он у меня деньги забрал и не отдает. Тут я опять что-то не понял. Разбирались долго, но в итоге выяснилось, что она сложила плотно бумажку в пять тысяч тенге (25000 рублей) и засунула вместо карточки, чтобы банкомат ее разменял.
P.S. Она так и не поверила, что это не невозможно.
История произошла с одним моим знакомым. Если вы видели мультфильм "Шрек" - то можете себе его представить. Он очень похож на главного персонажа. Автомобиль у него - скромный джип, максимальной навороченности. Сама история. Глубокая ночь, джип главного героя останавливает одинокий ГИБДДшник на пустынном загородном шоссе. До ближайшего жилья несколько километров в обе стороны. Что он там делал - история умалчивает. "Проверка документов, покажите что у вас в багажнике... " и т. п. В общем скучно товарисчу милиционеру. Развлекается он так. А в ответ слышит "Усаму Бен Ладена под ковриком везу..." Гаишник делает стойку ( а дело как раз происходило после памятных событий 11 сентября ), делает вид что верит и начинает багажник исследовать. Очень увлеченно нужно сказать. Долго и нудно. Позу его при этом иначе как "раком" назвать сложно. В это время герой этой истории, которому этот цирк начал надоедать, пристраивается к нему сзади, почти касаясь, и произносит ласковым голосом с ударениями на первый слог, наклонясь к самому уху: "Ну что миииилый, наааашел что нииибудь?". Бледнеющий продавец полосатых палочек отскакивает на два метра, одной рукой проверяя целостность штанов, а другой молча протягивая документы....
Мальчику на день рождения подарили живую черепаху. Через некоторое время он вбегает к отцу в кабинет, протягивает ему черепаху и говорит: - Папа, пожалуйста, сними эту крышку, я хочу черепашку погладить.
Недавно было. В Киеве, в проходящий поезд дальнего следования (на Казахстан) заходит бабка. Вагон плацкартный. На нижней полке мужик спит. Бабка устраивается с краешку. Сосед, лежащий напротив: - Бабушка! Вы бы туда не садились. - Да ничего милок, я тут у него в ногах посижу. - Бабушка, лучше пересядьте... - Да ни беспокойтесь, я тут тихонечко посижу, мужчина не проснется. - Да он не проснется, бабушка, он - мертвый... - Ж( ]]]]]]
Одна дама ушибла ногу, и на ноге появился синяк. Правда, появился он в укромном месте - под самым платьем, на бедре. Тем не менее, дама пришла к врачу и задала вопрос: - Доктор, я светская дама и часто выезжаю в свет. Скажите, этого синяка не будет видно? Не заметят ли его на балу? - Тут, сударыня, - ответил врач, - все зависит от вас.
Пациент: - Доктор, последнее время я стал таким нервным и дерганным, что даже вздрагиваю всякий раз, когда звонит телефон. Доктор: - Да, сэр, я вас прекрасно понимаю. Моя жена тоже имеет привычку покупать вещи в кредит.
Маленький мальчик, прогуливаясь с отцом по паку, обратил внимание на конную статую генерала Шермана, о которой его отец часто говорил, и, проходя мимо постамента, почтительно произнес: - Здравствуйте, Шерман. Отца это так растрогало, что он выдал малышу монетку. Через некоторое время мальчик спросил: - Папа, а кто был тот дядя на Шермане?
Дело было вчера. Захожу я на работу к брату, а надо сказать, что работает он менеджером, продает компы и все что с ними связано. Таких как он там четверо, две девушки и соответственно два молодых человека. Так вот захожу я и вижу, что все находящиеся там люди, в странно веселом состоянии. Дальше со слов брата. Сидим, работаем. Рядышком Света (имя не то, а то вдруг обидится ☺) объясняет по телефону клиенту как установить какую-то железяку в комп. У нее голосок и так звонкий, а тут еще и клиент попался не самый сообразительный, в результате громкость разговора становится оч высокой, т. е. слышат все. А слышат следующее: «………. Ну и что я могу сделать, если у вас не встает?!!! Попробуйте еще раз!!! Если все равно не встанет, звоните мне, я попробую помочь!!!!!!!!! …………. » После этого работа была парализована на долгое время, веселились все, и работники и клиенты……. Ну вот и все. Жаль меня там не было, люблю посмеяться от души
Дело было в деревне… Деревенская молодежь решила, как всегда потусоваться вечером ну и выпить естессно, ну в общем сидят они отдыхают, все бы хорошо, но вот сигарет-то и нема. Ну кто был в деревне знает такую фишку почти в каждом доме, особенно бабки промышляют продажей не только самодельных спиртных напитков, но и многого чего еще в том числе и вышеуказанного товара. Ну и как знаете в той рекламе «Кто идет за клинским? » ну и разные варианты, а тут послали конечно… самого пьяного, так как сами понимаете никому в 2 часа ночи идти уже не хочется, тем более в таком подвыпитом состоянии, а ентому уже и море по колено че бы не послать, научили его как попугая фразе, которую он должен был произнести, когда дойдет до пункта назначения и постучится в дверь. А фраза такова, на вопрос бабульки «Это кто? » он должен был с уверенностью ответить «Это я, Вася, дайте мне Союз-Аполлон». А он пока шел, не то, что фразу имя свое забыл, но подсознательно, где-то очень далеко у него все-таки в памяти отложилось, что нужны ему были сигареты марки «Союз-Аполлон», ну сами же понимаете других в деревне днем с огнем не сыщешь! Ну пришел ентот перец до места назначения и долбится в дверь со всей дури. Бабка естессно от такой долбни проснулась и тихо так спрашивает «А это кто? » Вася че та помнил, что надо сказать но половину таки забыл ну и выдает ей «Это я, Аполлон, дайте мне союз! » Ну занавес в общем
Преамбула, как это стало традицией здесь:) В нашем офисе работа вообще-то течет размеренно: и сделать все, что нужно успеваем и по И-нету погулять всласть. Один из нас, в качестве отдыха от трудов праведных, ежедневно ходит на anekdot.ru и расслабляется таким образом. Сегодня, насколько я понял, он уже в десятый раз залез на указанную выше страницу и в сердцах в полной тише офиса выдал просто замечательную фразу: ВЕРНЕР, БЛЯ&$, А НЕ ПОРА СТРАНИЦУ ОБНОВЛЯТЬ!!!!!!!!! А ТО УЖЕ 19-ОЕ, А У НЕГО ЕЩЕ 17-ОЕ ФЕВРАЛЯ. Переработался видно, а привычного материала для снятия стресса не находит. Наркомания-с... Лехус
Привет всем с Израиля. Короче на днях хотел узнать подробности записи в один колледж. Номер телефона взял в их рекламке в газете, звоню... Трубку поднимает некто. Я ему на иврите мол так то и так то, хочу кой чево узнать, мужик с сильным русским акцентом пытается мне отвечать. Все понял, перехожу на русский. - Извините я хотел бы у вас уточнить пару моментов насчет вашего колледжа. - Валяй без базара!(так и сказал) - (слегка удивившись) скажите вам до какого числа документы подавать можно? - нууу блин... ну до Мрта а то и до Мая... у нас эээ... ну как наберется народ так и закрываем запись. - а сколько стоит запись?(уже жалея что позвонил) - Бесплатно!!(с гордостью), но может только 30 шекелей принеси на...(на что я не понял) И вообще ты к нам приходи мы тебе все покажем и скажем!(явно пытаясь завернуть разговор к концу) - А скажите на факультет архитектуры есть вступительные экзамены? - (еще более хамским тоном)А мне от куда знать!!!? Ты у администрации спроси! (Тут надо заметить что разговор я вам преподнес в кратком виде а на самом деле он к тому времени шел уже как минимум минут 10) - А вы, кто тогда??? - Я бля охранник!!! з. ы На объяве был второй телефон и позвонив по нему я вволю посмеялся разговаривая с молоденькой секретаршей которая мне поведала что охранник зашел в первый кабинет сделать себе кофе:)
Lenta.Ru: Как сообщает сайт программы "Вести" телеканала "Россия", двое жителей подмосковного г. Люберцы погибли при попытке изобразить из себя самураев. Причиной смерти обоих стали ранения, нанесенные ими друг другу муляжами японских самурайских мечей катана.
Играть в самураев двое мужчин в возрасте 43 и 40 лет начали после совместного распития спиртных напитков. От полученных в ходе боя ранений мужчины скончались на месте. Через несколько часов тела "самураев" были обнаружены родственниками.
Светит солнце из-за тучки, мне лучем щекочет нос. Я сижу в навозной куче, меня мучает вопрос: Может, зря я прополола всю колхозную морковь? Может, зря побила крепко я вчера свою свекровь? Что же делать, если в жилах бесится дурная кровь!.. Вот, что делат с человеком безответная любовь!
Маленький сын хотел сделать отцу на день рождения подарок. Своих денег у него, разумеется, не было, поэтому он обратился к отцу: - Папа, дай мне, пожалуйста, денег. - А зачем тебе деньги? - Подарок хочу купить. Не догадываясь, кому предназначался этот подарок, отец отсчитал сыну крайне маленькую сумму. Этих денег не хватило на запланированный подарок, и тогда сын направился прямиком в книжный магазин... На день рождения отец получил в подарок книгу "Скупой".
Еду в маршрутке. У нас (на Украине, впрочем как и везде, платить не хотят. На стекле приклеена ОГРОМНАЯ бумажка с ОГРОМНЫМИ жирными буквами: "Покуда есть на свете денежные знаки, СПАСИБО Ваше нам до..... (сраки)". Вот так-то. Попробуй тут поблагодарить и выйти!
В кресле у дантиста сидит мистер Смит. Пока доктор раскладывает рядышком свои инструменты, мистер Смит корчится в кресле и скрипит зубами. - Что такое? - интересуется доктор. - Ведь я же еще даже до зуба не дотронулся. - Я понимаю, но дело в том, что вы уже минут десять стоите на моей ноге.
Не думал, что "Комсомлка" будет занимается рекламой порнухи. Вчера купил "Комсомолку" и на первой странице на всю полосу в такой-то школе в С.-Петербурге снимали порнуху "Школница-2", и показали кадры из фильма, вся школа в шоке, ходит слух, что директор в доле он отмазывается, мол не я. Да бросьте господа, в доле "Комсомолка". О такой рекламе создатели во сне и не мечтали, небось на Горбушке цены подскочили на данную продукцию. М-да еще Виспасиан Тит говорил: "Деньги не пахнут".
Реальная история, произошедшая сегодня в 9:20 утра. Еду я на работу с товарищем по объездной дороге, скорость 100 км в час, всех естественно обгоняю. Вобщем все красиво и замечально. И вот догоняю я КАМАз, начинаяю обгон... И откуда-то из КАМАза вылетает ВЕДРО огоромного размера!!! Кто-нибудь видел как летает ведро??? Высота полета 4-5 м. По баллистической траектории оно направляется прямо в мое лобовое стекло!!! Ужас и паника охватили меня. Я закричал неприличными словами грубые выражения и совершил волшебный маневр, позволивший мне ути от атаки КАМАза самонаводящимися ведрами. Ведро не достигнув меня как цели, пролетев надо мной, устремилось к земле. Кинув взгляд в зеркало я еще раз убедился в злых намерениях ведра: оно угодило под колеса ВАЗ 2106. Рулевой данного транспортного средства тоже не лыком шит и успел отвернуть, но с большим трудом. КАМАЗ, заметив потерю ведра резко нажал на тормоза с целью вернуть ведро в родные пенаты (А МОЖЕТ ЭТО ПРОСТО последнее ведро-заряд, который он должен оставить себе?). Все бы ничего, но догоняю следующую машину: москвич с тентованным прицепом. Порыв ветра и вот-вот тент оторвется и полетит мне в лобовое стекло, но, слава богу, обошлось! Вот такие пироги, друзья... Вобщем, пусть над Вами ведра не летают, неприятно это все...
В ответ на известную торговую марку Лианозовского молочного комбината "Веселый Молочник" Куркинская птицефабрика зарегистрировала собственную - " Молодой Яичник".
Мама рассказывает сыну про детский приют: - У этих деток нет ни мамы, ни папы, ни бабушки. Они очень бедные и несчастные. Им надо что-нибудь подарить. - Точно! - воскликнул сын. - Давай-ка им подарим тетю Дорис.
Кто в Волгограде живет, обратите внимание, на остановке Горная поляна с правой стороны по дороге в сторону центрального района.
Недавно ехал на маршрутке, вижу плакат на обочине дороги поставлен, а перед ним ларек ДПС. На плакате нарисована реклама минеральной воды "Горная Поляна", а посередине надпись: "Любимый город может ПИТЬ спокойно". Мысли сразу интересные бросаются в голову.
История произошла во время отмечания дня рождения одного моего приятеля. Он живет в шестнадцатиэтажном доме на втором этаже. Уже в конце торжества, когда все были уже порядком нажратые, двоим приспичило покурить. Я пошел с ними. Так как не пью, был трезв, а вот Андрей З. и Гриша Ч. в отличие от меня наоборот. Пили они, кстати, Абсент (это такой напиток, градусов 70). Постояли, мирно покурили, вызвали лифт, поехали обратно. В лифтах этого дома после нажатия кнопки, рядом загоралась лампочка с цифрой. Не долго думая, Андрей решил проверить, что будет, если нажать все кнопки. Вышло - загорелись все лампочки. Мы доехали до седьмого этажа, но вдруг лифт остановился. Думаю все, абзац, донажимались. Тут двери открывается, в лифт заходит девица лет 25, поворачивается в сторону кнопок, видит это дело (все лампочки горят), у нее падает челюсть, она спрашивает - "что это?". Ребята были очень обдолбаные, слегка зеленоватые после Абсента, плохо соображали, но после непродолжительной паузы Гриня выдал: "Это лифт".
В цирк на работу пришел устраиваться молодой человек. Директор цирка интересуется: - И кем же вы хотите работать у нас? - У меня есть великолепный номер. Я буду выступать в качестве человека-гиганта. - Но, послушайте, с вашим-то маленьким ростом... - Ничего, сэр, я буду самым маленьким в мире гигантом.
Принятый на работу чиновник спрашивает своего друга: - Послушай, Макс, подскажи мне, пожалуйста, как я должен вести себя на новой работе? - Первый год ты должен быть совершенно честным, второй - можно наполовину, а уж третий - можешь воровать... - Да-а, - со вздохом ответил чиновник, - хватит ли сил вытерпеть первые два года?
Однажды работник увидел, что босс, который отличался крайне маленьким ростом, пытается достать с верхней полки шкафа папку с бумагами. Работник, желая помочь своему начальнику, предложил: - Позвольте, я достану нужную вам папку, ведь я выше вас. - Вы, наверное, хотели сказать "длиннее", - отрезал начальник.
Только выдали мне новенький ЗИЛ:"чирик" на счастье я сразу пропил. Сел за баранку,нажал я на газ: стрелка спидометра смылася с глаз. И масло застыло в 4-ой свечи:хоть ты кувалдой по ней постучи!
На парах: Четыре ботаника сходят с ума А мы как обычно в поганых рядах Настюха усныла, а Ленка грустит А Лелик наш болик в окошко глядит Нафаня рисует и глупо глядит Я знаю, в душе ее сука сидит...
В субботу моя сестра, Наталья, потащила меня и мать в только что открывшийся супермаркет. От метро до этого супермаркета ходит бесплатный автобус, т. к. он находится за пределами кольцевой дороги. Сначала мы долго искали от какой остановки он отходит, потом столько же ждали когда же он наконец приедет. У меня почему-то возникли смутные сомнения, когда мы его увидели. Это был пассажирский автобус похожий на те, что ходят между городами, т. е. 2 ряда мягких кресел с узкими проходом по середине. Приехали мы в этот супермаркет. Набрали там по мелочи продуктов. В итоге на брата было по 2 тяжеленных пакета. На выходе ознакомились с расписанием движения бесплатного автобуса, и выяснили, что они ходят раз в 50 минут. Пошли на остановку и увидили там толпу народа (сколько их там было, не могу сказать, но очень мноооого). И тут начинается самое интересное... Эта толпа стоит и ждет автобуса, причем каждый понимает, что места ему может не хватить, т. к. народу много и все с покупками, и не с пакетами, как у нас, а уже с баулами (это те кто все время ходил с тележкой, на свое горе). Подъезжает автобус и останавливается не рядом с толпой, а чуть-чуть подальше. Все побежали за ним. Наталья как-то ухитрилась зайти в автобус в числе первых. Но при этом ее толкнули и она упала на ступеньки (до сих пор не знаем как ее не растоптали, теперь этот день мы нарекли ее вторым днем рождения), и еще ей оторвали ручку сумки. Я вошла, точнее меня внесли, в автобус позже, до этого момента у меня чуть не вырвали сумки и не оторвали рукав. Я влетаю в автобус, дико озираюсь, Наталья мне кричит, чтобы привлечь мое внимание и чтобы я быстрее ее нашла. Потом мы уже вместе пытаемся найти глазами маму. Слава богу, она тоже попала в этот автобус, но правда в другой конец. Как фон ко всему, что происходило внутри, раздаются истошные крики какой-то женщины: "Сволочи! Сволочи!" и т.д., которую, навареное сильно помяли. Она очень долго кричала, пока ее не успокоили соседи. Автобус закрыл двери и люди начали выяснять отношения: кто на ком стоит, кто кого толкнул и т.п., естественно на повышенных тонах. И тут раздается голос старушки-божьего одуванчика из середины автобуса: "Люди, не ругайтесь!...пауза... Сегодня такой праздник!!!! большая пауза, в течение которой в тишине слышно, как тяжело работают мозги окружающих (поскольку было 15 февраля и никто не мог припомнить никакой знаменательной даты)....Сегодня Иисус встретился с Варфоламеем. Люди, идите в церковь!" По салону автобуса пронесся рогот. Кто-то заметил старушке, что если она такая набожная, то и шла бы в церковь, а не в супермаркет...
Сегодня прочитал в новостях (см. ссылку http://jnews.co.il/events/1294.html). Похоже на анекдот, но жизнь богаче фантазии:
Происшествия Солдат ЦАХАЛа(Армия обороны Израиля) морят голодом 18 февраля 2003. Командование северного военного округа приняло решение расформировать роту, входящую в состав боевого подразделения бригады «Голани». Как сообщается, данное решение было принято в связи с высоким числом дисциплинарных нарушений, совершенных военнослужащими, включая младших командиров.
На протяжении длительного времени военнослужащие роты нарушали режим караульной службы (насколько мне известно, солдаты умудряются брать с собой на вышку матрас с подушкой), отказывались разговаривать с офицерами (ну, типа пуговицу крутили во время разговора, я имею в виду пуговицу на кителе у командира). Кроме этого, младшим командным составом в качестве наказания военнослужащих применялись запрещенные в ЦАХАЛ методы.
Так один из командиров отделений в качестве наказания подчиненных самовольным образом лишил их пищи (ну, типа не поужинали или без сладкого оставил).
Военнослужащие расформированной роты будут распределены по другим боевым подразделениям бригады «Голани».
P.S. А теперь вспомните «непобедимую и легендарную», кадет Биглер отдыхает.
Задвинь мне поглубже, Леголас! - сказала Лив Тайлер, поглаживая свою волосатую грудь шестого размера, - А то, группа ЗизиТоп во главе с Боромиром ничего не понимают в брачных игрищах эльфов осеннего леса! - Я обещал Фрода помыть его ножки с клубничным вареньем - ответил Леголас и отстранился от слегка увлажненных любвеобильных губ Лив Тайлер, а потом еще от одних...
Еще когда был молод и глуп, служил я в красной армии (даже могу уточнить, в 331-м парашютно-десантном полку 76 дивизии ВДВ). Вот, заступаю однажды помдежем по части. Иду ночью проверять караул. Обошли с начкаром посты, все в принципе в пределах допустимого безобразия. :-) Читаю документацию. Хобби у меня такое, читать. Зачем-то грамоте выучили, еще годика в 4 наверное, сколько помню. :-) В книге приема-сдачи караула запись: "нет ЧК и ПС". Ясно, что запись делается сержантом-помначкаром, но что именно означает данное буквенное сочетание и он тоже пояснить не может. Чеки от гранаты и пистолета Стечкина? :-) Листаем назад. Примерно год (!) тому назад нажодим запись: "нет Устава Гарнизонной и Караульной Службы (УГиКС)". Со впременем запись трансформировалась в то, что обнаружил я. :-) (Hачкар меня три дня коньяком поил.) :-)
За документальность ручаюсь, как минимум трех свидетелей предъявить могу.
Недавно бродил по сайтам Московских гостиниц и честно признаться получил шок от которого еще не оправился, может шедевры е-коммерс а-ля Москва 2003 будут понятны только профессионалам поэтому прошу не судить строго. Итак:
В нашем отеле разрешено проживание с животными за 10% от стоимости номера.
VIP - клиентам: клиентам посетившим отель более одного раза: VIP карта - скидка 5%
Мы можем предложить Вам различные типы номеров со всеми удобствами (душ, ванна, WC,TV, телефон, холодильник, бар, удобное рабочее место).
Гости, поселившиеся через Интернет, пользуются Интернетом в гостинице со скидкой 50%.
Да, пока еще в России есть газ, нефть, алмазы и авторы таких объяв нахуй нам не нужен туризм.
Чтобы предотвратить возможный ущерб доброму имени компании в связи со скандалом вокруг благотворительного фонда компания Майкрософт объявила о прекращении финансирования любых внешних благотворительных программ и об открытие собственных: "Фонд реабилитации пользователей Unix" и "Фонд помощи жертвам Linox". Крыся
На стрельбище генерал разрядил всю обойму по мишени, но ни разу не попал. Желая как-то сгладить положение, офицер, который следил за мишенью, сказал: - Сэр, вы почти попали, правда, пули ушли чуть левее.. - Ну что ж, вполне логично... То-то я сразу заметил, что мишень стоит несколько правее, чем ей следовало бы стоять.
остановился на не очень широкой улице, жду шефа. машина частично на проезжой (по другому не стать). вообще-то все объезжают без проблем. проезжает гай. остановился. вышел из машины, подходит ко мне и грит - зря вы так стали, к вам в зад могут въехать... - ЧТО.. - ой извините, в зад вашей машины могут въехать. после этого замялся, пошел обратно к своей машине и уехал
Знакомая рассказала. Она занималась шэйпингом. И вот, как-то раз, приходит к ним на занятие девушка (стройненькая симпатичная и вся в слезах), и начинает умолять тренера взять ее в группу, потому что ей до вечера надо скинуть 5 килограмм. Тренер, естественно, отвечает, что это невозможно, но девушка ничего не хочет слушать. Вскоре картина проясняется: утром муж заявил ей, что она очень толстая, и если она не сбросит за сегодня 5 килограмм, он с ней разведется. Как девушку не уговаривали, что сегодня первое апреля и что он пошутил, она как и ушла в слезах.
Не поленился, перекопировал новости с сайта http://www.juristy.ru/ кто не верит может сам посмотреть. Это круто сразу стартовать двух месячную акцию, и в тот же день определить победителей. Прям МАШИНА ВРЕМЕНИ какая-то 01.02.03 - стартует двухмесячная акция "Сдай реферат - получи деньги". Общий призовой фонд составляет 1000 рублей. 01.02.03 - подведены итоги двухмесячной акции "Сдай реферат - получи деньги": Виталий - 500 рублей, Светлана Кравченко - 250 рублей, Евгений Жанчипов - 250 рублей. Их имена опубликованы в "Зале Славы".
В казарме, возлегая на кровати, рядовой мечтает вслух: - Когда демобилизуюсь, первое что сделаю - это врежу нашему сержанту по носу Из другого конца казармы доносится: - Ишь ты, какой прыткий, без очереди лезет. Придется подождать, за мной будешь.
только что. набрал адрес anekdot.ru, сижу жду... 5 минут жду... скорость что ли отвратительная сегодня?.. жду... думаю... нажимаю Enter. страница за несколько секунд открывается. мда...
Пожилой человек довольно-таки тучной наружности однажды почувствовал себя не очень хорошо и пошел на прием к врачу. Врач, выслушав его внимательно, сочувственно покачал головой: - Вам необходим свежий воздух и побольше движения. Каждый день гуляйте вокруг парка, и скоро вы почувствуете себя гораздо лучше. Длина этого маршрута - всего лишь четыре мили. Вам это не помешает. Мужчина поблагодарил доктора и пошел домой. Прежде всего он, конечно же, подумал, что 4 мили - это слишком длинная дистанция, да и вообще о не очень любил ходить. Но, с другой стороны, он все-таки хотел последовать рекомендациям врача... И он пришел к компромиссу: проходил по дорожке, которая вела вокруг парка, только половину пути, а затем разворачивался и шел домой.
Дело было давно, году этак в 84-м, точнее, в начале 85-го. Я тогда работала по распределению в КБ, программистом. А мой младший братец поступил в институт и, одурев от свободы, начал ею злоупотреблять. Да, а жили мы оба в общежитиях: я на одной окраине Омска (на Московке), он - на противоположной (в Нефтяниках). И вот, встречая новый год, он перепил и решил "держать оборону" на своем этаже общежития: встал в дверях на лестничной площадке и никого не впускал. В итоге пришли пятикурсники во главе с председателем студсовета и вправили ему мозги. В результате "вправления мозгов" разбили очки и осколок попал в глаз. Так в разгар сессии брательник попал в больницу, куда я к нему и ездила.
Теперь, собсно, история. Отпросилась с работы, со своего режимного предприятия и еще более режимного отдела. Отвезла братцу продуктов и сестринских люлей (за недостойное поведение и срыв сессии). Еду обратно на работу в неотапливаемом трамвае. Долого ждала его, теперь долго еду. А на улице мороз, не меньше -35. И стоит так уже давно и с каждым днем все холоднее. Еду я, а у меня уже все заиндевело, в конечностях уже полное обледенение, с лица всякий румянец сошел. Чувствую - замерзаю. Еще чуть-чуть и кирдык. Тут в трамвай входит военный. Обычный такой, высокий, интересный, в хорошем тулупе. Правда, я военных юношей никогда не приветствовала. То есть, не видела я себя женой военного, вот и не заводила с ними знакомства, и внимания на них никогда не обращала. А вот он постоял, посмотрел по сторонам и решил, видно, обратить на меня внимание. Подумал-подумал и произнес (дословно запомнила): "А ведь если задуматься, в этом году настоящей зимы еще и не было. Вы не находите?" Уж на что я была девушкой на язык острой и резкой, а тут не нашлась что ответить. Проблеяла что-то невнятное и все. Он вздохнул и на следующей остановке вышел.
Чуть живая я доехала до работы, оттаяла и спрашиваю у своих тетенек из отдела: "А какое это звание - звездочка и полоса на погоне?" (или какое-то другое сочетание) Тетеньки посмотрели на меня печально, вздохнули и ответили: "Мелко плаваешь". Уж не знаю, что они все подумали, но начальник меня перестал с работы отпускать по причине посещения брата в больнице.
