Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Служил как-то я в армии под Москвой, год 1984, Атепцево-2. (Витька Овчинников!! отзовись, я в Москве !) И был у нас командир батальона подполковник Шинкарчук( мы его называли подполковник Чингачгук). Бывший плотник или столяр. Видимо дослужившись чудом до комбата, что считал это большой удачей. А, кто помнит ( точнее кто служил в то время), то два раза в неделю проводились полит. занятия, тренировали нас в любви к коммунистической партии и лично какому-то очередному прохвосту генеральному секретарю, да ненависти к, на тот момент актуальным, "оголтелым агрессорам". А, раз в месяц читал эту мутатень лично комбат.... Читал соответственно деревянным языком ( выступление депутатов от КПРФ в Думе, вроде того). И вот, представьте зал, солдат, делающих вид что внимают, но в некой полудреме…. Комбат читает: «…. милитаристы….. ,сионисты….. , вашингтонские ястребы…. эти ( внимание! Ударение!) варвАры хэхэвэ…..( пауза перечитывает)…( пауза)…. бормочет…… «Что за х -ня….. , ничего не понимаю…. варвАры хэхэвэ…. Вот блядь. Зал упал…. Текст был такой «…. варвары ХХ в. »
Профсоюзный комитет шахтеров, отвечая на многочисленные вопросы читателей, официально уведомляет. В опубликованной в прошлом номере газеты фразе "ШАХТіРЫ ЧЕТЫРЕ НЕДЕЛИ НЕ МОГЛИ ВЫЙТИ ИЗ ЗАБОЯ" все слова напечатаны правильно.
Вовочка прибегает домой на кухню. Там мамочка его обед варит. Он весело кричит ей: - Мамочка, мамочка... Я люблю Ниночку с первого этажа! - Ой, Вовочка - не люби ты Ниночку с первого этажа. У нее уже стеклышко разбито. Он расстроенно идет в зал. Там бабушка в кресло-качалке вяжет и смотрит телик. - Бабушка, а бабушка... Я люблю Ниночку с первого этажа! - Ой, что ты Вовочка, внучик мой дорогой... Не люби ты эту стерву! У нее уже стеклышко разбито... Он чуть ли не в слезах идет в спальню. Там на кровати лежит отец и читает газету. - Па, а пап... Я люблю Ниночку с первого этажа... - Ну и люби себе на здоровье... - Ага - а мне мама с бабой говорят, чтоб не любил. Мол, у нее уже стеклышко разбито. - Ой, Вовочка, не слушай их. Когда я женился на твоей маме - у нее не только стеклышко было разбито - но уже и рама шаталась.
Садоводческое товарищество. Пожарный пруд. Компания молодых людей изрядно принявших на "душу населения". Один заходит в пруд по колено, достает из кармана сигареты, зажигалку, прикуривает и ныряет. Все. Занавес.
- Как вы сегодня замечательно выглядите! - Вы всем красивым девушкам такое говорите? - произнесла она. - Нет, красивым я другое говорю. http://www.immigrantov.net
История не шибко смешная, но.. Впрочем, судите сами.
Сегодня мне срочно потребовался один из последних номеров "Финансовой газеты". Газетка абсолютно бестолковая (чего греха таить !), но там был опубликован нужный мне материал. Обошел все отделы нашего офиса, обзвонил всех знакомых и клиентов. Нетути!!! Нихто не выписывает такую ересь ! Последний жест отчаяния: звоню в свою налоговую инспекцию. Трубку берет девушка-инспектор (судя по голосу - ничего так девушка, симпатишная). Но не суть. Диалог состоялся следующий:
Я: - Здравствуйте! Скажите, пожайлуйста, у вас нет случайно номера % "Финансовой газеты" ? Инспектор: - Кхм. Э-э-э-э.... А кто это ? Я (абсолютно серьезно): - Налогоплательщик. Инспектор (после 30 секундного замешательства): - А сами-то не выписываете ? Я (так же серьезно): - Нет. Инспектор: - А почему ? Я: - Деньги на налоги экономим......
Судя по отдаляющимся всхлипываям в трубке, она просто рыдала...
Суть национальной системы налогообложения: имущество, оставшееся у субъекта после уплаты всех налогов, считается укрытым от налогообложения и подлежит изьятию.
Вчера занимался со своей дочуркой. Очаровательная 6 летняя девочка загадывала мне загадки из азбуки (Ребенок усиленно готовится к поступлению в школу). И вот одна из них: Весь день стоят на улице, Прохожим улыбаются. Их служба начинается, Когда уже смеркается. Наверное, я сильно устал на работе, но в голову пришел только один ответ. Да, путаны. Но я не стал его озвучивать, а просто сказал, что не знаю. Оказалось что я был не прав, а на улице улыбаются фонари... Вот такие милые загадки :)))
Виктору Ивановичу посвящается. Представьте себе конец рабочего дня в ВЦ проектной организации: одни собираются домой, другие пытаются завершить сверхсрочную работу, третьи просто дурятся в игрушки - ждут кого-нибудь. Зрелище напоминает комнату с мухами, обработанную дихлофосом. Начальник сектора уже не носится как угорелый, притих в уголочке, отчет в Ворде строчит. Проходит время, народ постепенно разбегается, но самые стойкие (в том числе и начальник) остаются допоздна. Надо сказать, наш шеф ничего краше логарифмической линейки в жизни не видел, Вордень юзать не умел и частенько обращался к народу за помощью (как таблицу вставить, где буква «е» и т. п.). Но в тот день никого особо не доставал. Вдруг звонок. На проводе его жена. О чем там они болтали, не важно, суть сводилась к «извини, дорогая, уйма дел, я на компьютере работаю, буду поздно». Разговоры в зале притихли, чтобы не мешать человеку поболтать с супругой. Ну, поболтал, сел на место. Минуту спустя тишину вспарывает возбужденный шепот начальника: - Андрюш, лифчик и трусы я снял, что дальше? Немая сцена. Все (n-1) пар глаз фокусируются на покрасневшем шефе... Потом до всех начинает доходить, что тот режется в порноигрушку типа «Валери», и народ, корчась от смеха, подползает поглазеть на экран, причем каждый считает своим долгом дать дельный совет. Такого дружного желания помочь начальнику в нашем коллективе не было со времен Ледового побоища. //ПТ
Дело было до дефолта еще. Приподнялся один из моих корешков. Хорошо приподнялся. Женился за год до описываемых событий на девушке, у которой запросы были, как и ноги -от коренного зуба, а свой плоский животик она давно из-за груди не видала. Мучился страшно. Лицом в грязь бить западло, а работать по старой специальности (ларьки трясти) он уже не хотел. Занимался переводами с английского и наоборот. Жисть такая. И вот, устроился референтом в какую-то злобную британскую лавку на какую-то невъебеннейшую зарплату. Первый отпуск провел в Германии на предмет привезти БМВ. И привез таки. Благоверная дома сидела, скучала по любимому (или нет?.. эх, бля, проехали..) Жаркий июль, во двор въезжает охуенная "пятерочка" BMW 525 Alpine, кожаный салон черного цвета (прошу запомнить), навороты, все дела. Корешок ставит тачку мордой на солнце (прошу запомнить) и поднимается к себе домой. Любовников нет, супруга уже кружева нацепила, постель разобрала, все как положено. Трах-тибидох, с приездом, любимый. После ее третьего оргазма корешок решил сделать ей сюрприз:"Я там тебе подарочек купил, во дворе стоит." Та в экстазе визжит, бежит в душ, и выскакивает на улицу в коротеньком таком сарафанчике, трусики при движении видно (сам видел, даже ему попенял на такое блядство). А теперь кульминация. Она прыгает за руль. Голой жопой! Кожаный салон! Черный! Солнце в лобовое стекло! 30 градусов в тени! Визг, писк, обида насмерть. Парень потом крышу выправлял от удара головой в потолок и салон на велюровый перетягивал. Бедолага. Один хуй - бросил он через год эту блядь. И правильно сделал.
История значит такая: Одной моей знакомой привели племянницу (3 года). Посидеть с ней надо было пока родители в ресторан ходили. Девочка смирная, спокойная, сидит тихо, через 15 минут пододвигается и говорит "А у мальчиков ПИПИСЬКИ не красивые." У моей знакомой глаза на лоб "С чего ты взяла?". Девочка так спокойно "А они у них ВИСЯТ". Подруга аж поперхнулась "А ты откуда знаешь?". Племянница все так же спокойно "Видела". Уже почти начинает смеяться - "ГДЕ видела?". Таким ехидным голосом "Не скажу".
Экскурсия в грузинском ущелье. Гид говорит - А теперь вы услышите самое уникальное в мире эхо и после этого кричит: - Голая жепа!! В ответ: - ГДЕ?? ГДе?? Где?? где?? АСМиД
Как-то с сестренкой сидели мы в комнате темной, Трогали письки друг-другу по-детски невинно. Пися сестренки на персик пушистый похожа, На абрикоску в душистом и клейком сиропе.
Пися ж моя на морковку похожа скорее, Ту, что бабуля нам в борщ заправляет, поджарив. И на огурчик упругий из банки с рассолом, Им папа хрустит, опрокинув стаканчик водяры.
В самом разгаре игры нашей детской невинной Мама приперлась и свет нам внезапно включила, За уши нас отодрАла, поставила в угол, Чем навсегда нанесла мне большую душевную травму.
Так, на всю жизнь я остался дитем несмышленным, Вот и пишу здесь слюнявые детские байки. Капают сопли на лист терпеливой бумаги, И Винни Пух, сострадая, платочком слезу вытирает.
Сегодня, на легкой пьянке в лаборатории по поводу празднования 23 февраля, речь, как всегда после некоторой дозы спиртного, зашла о женщинах. Немолодой физтех с восхищением говорил - самые лучшие девушки были на физтехе! Их было мало, но все меня любили и на день рождения подарили мне ночной горшок с пивом, в котором плавали две сосиски! И правда, хорошие девушки! Виктор.
Средняя Азия.... кишлак (деревня), нарушаем заповеди шариата (пьем водку) с нами очень колоритная внешность, черная борода, комуфляж, черные очки, чалма и автомат калашникова (отобрал поиграться у своего ребенка (автомат деревяный, но здорово похож на реальный)), типа старший брат Ладана, рядышком проходят американцы из корпуса мира (расселеные по домам местных для развития чего-то непонятно чего)..... Черная борода, вспонив заповеди про борьбу с неверными, вскакивает и с криком! АЛЛАХ АКБАР! вылетает навстречу иностранным гражданам с калашом в руках.... американцы моментально набирают вторую космическую Всю жизнь мечтаю купить навороченую беху (БМВ), но точно знаю, что с таким набором скорости может сравниться разве что сс18 (Сатана или как там правильно)... Черная борода имеет 2 образования, украинку жену, и полное отсутсвие чувства злобы... Успокаивали долго, зато теперь америкосы ждут с нетерпением пополнения с своих рядах, поделиться так сказать случаем....
Случайно наткнулся на забавную историю из серии "Их нравы"(http://www.grani.ru/Society/Neuro/m.23386.html). Суд приговорил 43-летнего жителя Нидерландов к 6 неделям тюремного заключения за нарушение границ частной собственности и попытку воровства. Как сообщает Ananova, 43-летний Гарри Соргелус в течение 20 лет притворялся парикмахером и, навязывая свои услуги дамам, удовлетворял свои скусуальные фантазии. Дело в том, что он очень любил касаться женских волос. Ему не вменялось в вину то, что он работал без лицензии, так как все жертвы добровольно соглашались на экзекуцию. Он обходил дома и предлагал свои услуги открывавшим ему дверь женщинам. Поскольку стричь он не умел, его жертвы оставались с кошмарными прическами. Он погорел, когда случайно зашел в дом, где побывал несколько лет назад. Воспоминания о первой стрижке, видно, были у женщины столь свежи, что она узнала своего мучителя. Она вытолкала его за дверь и вызвала полицию.
Есть у меня один приятель, довольно неплохой мужик, и внешне вполне симпатичен, но есть у него одна проблемка – не получается у него тесное общение с прекрасным полом. Вернее, он может разговаривать, шутить, всячески симпатизирует девчонкам, но, как только дело доходит до «конкрктики», Шурика как будто меняют... Его начинает плющить и чем дальше, тем больше.... Лет 15 назад мы с друзьями решили все-таки лишить его невинности..... Была небольшая гулянка-вечеринка, куда пригласили Зинку – девушку, не страдающую абсолютно никакими комплексами, любительницу выпить и побалдеть, особенно на халяву... Мы показали ей Шуру и попросили помочь ему самоутвердиться, как мужчине. Зинка была в восторге. Сам Шурка, естессно, и не догадывался. , какие крутые перемены в жизни его ожидают.... Так вот.... После выпивания напитков и поедания полагающейся им закуси, Зинка ненавязчиво–«незаметно» потащила Сашку в спальню, заговорщески подмигивая нам.... Мы продолжали разлагаться и предаваться, поднимая за «совет да любовь» и т. п. , пытаясь предугадать, как же Зинка справится с возложенной на нее миссией.... Хех..... Не тут-то было...... Минут через 20 после того, как «молодые» удалились, неожиданно из спальни раздался дикий Сашкин вскрик, а за ним душераздирающий хрип....... Мы, естесссно, переполошились и ринулись в спальню...... Картина, которая предстала нашим чуть затуманенным водкой глазам, была достойна пера Шекспира....... Голая Зинка лежала на кровати, а на ней с перекошенной рожей восседал не менее голый Сашка и яростно ее...... душил.... Зинка страшно хрипела, выкатив глаза, но силы ее уже покидали...... Пришлось, конечно вмешаться..... Действо прервалось, а спасенная Зинаида, в ответ на наш вопрос, что же все-таки произошло, выдала тираду, где самыми печатными словами были только предлоги «в» и «на»...... Потом, размазывая сопли и слезы, продолжая отчаянно материться, поведала, что все было просто прекрасно, пока ей не пришла в голову бредовая идея еще больше «раззадорить» Шурку, нежно помассировав его яички..... Именно в этот момент он с диким воплем вцепился ей в горло... Не буду уже говорить, с каким хохотом все это выслушивалось....... Затем начал вещать еще не остывший от боя Сашка...... От пережитого еще все еще заметно поколачивало, но более или менее связно свою версию происшедшего он таки смог изложить...... Бля... ТАК мы еще никогда в жизни не ржали...... Кароч..... он «с трудом уговорил» Зинку отдаться ему прям там же, произвел все необходимые манипуляции с одеждой, взгромоздился для утверждения своего мужского звания на Зинаиду и...... в этот момент Зинка, очевидно передумав, вцепилась мертвой хваткой за яйца....... Не видя иного способа спасти будущее потомство, Шурик вцепился подлой посягательнице в глотку... Это был полный ПЗДЦ.... Под конец рассказа мы уже не могли смеяться лишь, скорчившись, всхлипывали и стонали....... Даже Зинка закатывалась, забыв, что чуть бесслано не погибла от рук новоявленного Отело.....
Есть у меня один товарищ, прозвали мы его итальянец с китайской фамилией. Потому что Кабелино-Бляодун, но сейчас речь пойдет не об этом. Пару дней назад отмечали его денюху, собрались в офисе (работает он в одной крупной компьютерной фирме) и в самый разгар гулянки, когда девушки благоразумно разъехались, а из парней остались самые стойкие, кто-то из сервисников достал ножницы, которые режут ВСі!!! Естественно они тут же оказываются у меня в руках, и я опытным взглядом начинаю искать объект для испытания. Единственное что я успеваю услышать не экспериментировать с металлом. Взгляд останавливается на пьяном, но весьма довольном лице именинника, который, как мне помнится, в начале вечерины хотел постричься. Отдельно надо отметить, что прическа у него и без того довольно короткая. Мгновенно принимая решения, прошу товарищей с права и лева от именинника подержать его за руки, и начинаю стричь ото лба и вверх. Вырваться он успел лишь тогда, когда я дошел до макушки. Разъяренный таким нестандартным и молниеносным развитием ситуации он вскакивает и не понимает, от чего всех пробило на ха-ха. Единственное что кто-то успел произнести – НАХУЯ ЗАЛУПЕ УШИ!!! (просто представьте, на что это похоже, короткий ежик и ровная выстриженная полоска ото лба к макушке). Мы рыдали. Надо отдать ему должное, он отнесся ко всему с юмором, и весь вечер прикалывался по этому поводу. Но самый смак еще не в этом. На следующий день с хорошего похмелья он естественно про это забыл, и в таком виде приперся на работу. Предстаете, приходите вы в солидную фирму покупать компьютер, а вас встречает такой фаллический символ… Привет всем кто это видел. Servak
Живут себе "... две девчонки две подружки, две голубоглазые мечты..." как в песне поется. Разница в возрасте есть, но небольшая, годик может быть. Одной например 20, зовут Анжела, другой 21, зовут Викой. Девчонки яркие, красивые, фигуры на твердую пятерку, Анжела прикалывется по аэробике, Вика по фигурному катанию. Короче цену себе знают. Не прочь позависать повеселиться. Конечно же на пару, большинство веселух чаще всего парами и случаются:))) Мужики им нравились одного типа, они же нравились всем. И важнейший для повествования момент - живут они в одном многоэтажном доме, только в разных подъездах. Анжела живет во втором подъезде на первом этаже, Викуся живет в пятом подъезде на 9-м этаже. Но жизнь на месте не стоит, все течет все меняется. Пути разошлись на какое то время, Викуся уехала на Север инструктором по конькам, типа на заработки. А Анжела вышла замуж. Во как! Но может быть не замуж, но гражданский брак со всеми предпосылками стать официальным браком. Со своим мужем Анжела проживала у себя дома на первом этаже вместе с родителями. Родители правда были в разъездах и особого описания не заслуживают. И так случается вполне ожидаемое событие: с Севера, где-то через год, возвращается Викуся. Которая не сном не духом, что Анжела вышла замуж и все такое. - Привет! - Привет! Охи, вздохи. - Ты как?! - А ты как?! Конечно же сразу все выясняется. И в тот же момент у Викуси зарождается вполне понятный и обычный для женщин интерес к Анжелиному мужу. Интересно, а каков он в постели?! Надо же быть уверенной что у лучшей подруги с мужиком все в порядке! :))) Анжела в свою очередь то же ведь не лохушка и отдает себе отчет какую потенциальную угрозу представляет из себя Викуся. Поэтому информации не дает никакой о муже и вообще очень осторожна. В головке Викуси созревает несложный план, который начинает претворяться в жизнь. 1) Викуся начинает из окон своей квартиры наблюдать за соседним подъездом, устройство дома позволяло такое наблюдение. В результате выяснилось, что муж деловой и регулярно утром идет на соседнюю автостоянку забирать машину, в которую садится и уезжает. И так каждое утро. И вообще мужик вроде нормальный:) 2) Ко времени утреннего выхода мужа из подъезда, Вика приурочила выгул своего пуделька, сОбак у нее и раньше имелся. Единственное, что она изменила это время его выгула и место выгула. Переместила его в район второго подъезда. 3) Вика начала просто ненавязчиво здороваться по утрам со "случайно" встречающимся мужем. Так происходило в течении недели, пока у мужика не возникла память на ее лицо и внешность, и еще муж знал, что это знакомая соседка жены. 4) Где-то через неделю Анжелин муж выезжает со стоянки, выезжает на дорогу и видит голосующую Вику, соседку и знакомую, которую он частенько видел (и запомнил) по утрам. Он останавливается, выясняет, что Вике примерно туда же куда и ему. Благо с ЖБИ выезд в город один:) И конечно же подвозит ее, не далеко и по пути. В процессе 20-ти минутной совместной езды и стояния на светофорах, Вика поддерживает и управляет имеющим место диалогом. Логическая последовательность примерно такая: Какой серый город> Какие серые люди вокруг> А во что они одеты> Одежда> Всякая одежда> Нижнее белье> Красивое и соблазнительное нижнее белье> Белье и секс> Секс. Этим диалогом Вика добилась того, что мужик начал ее соотносить не только с "соседка по утрам с собачкой" но и с возможной сексуальное темой. 5) Проходит еще пара дней. Время вечер, где то 21.00, Анжела с мужем дома пьют чай и смотрят телевизор. Звонок в дверь. На пороге Викуся с двумя бутылками шампанского. - Ребята! У меня событие! Сдала документы на факультет довузовской подготовки в УрГУ! ("300 лет русской балалайке", "День граненного стакана" не суть важно). А отметить не с кем. Вот заглянула по старой памяти! Поддержите компанию, а?!! Расчет на внезапность оправдался. Анжела вечером, не накрашенная в домашнем халате. Вика в соблазнительной "правильной" одежде, при боевой раскраске, в данную минуту выглядит интереснее Анжелы в много раз. 6) Они садятся за стол, Анжела собирает закуску, пьют принесенное Викой шампанское. Вспоминают старые истории. Весело, одним словом! 7) Под конец второй бутылки муж идет в туалет (квартира четырехкомнатная, туалет с ванной в одном темном коридоре в глубине квартиры). Вика тут же проливает на себя кофе и ей необходимо быстро замыть пятно. Она идет в ванную. Анжела под градусом, одним глазом смотрит телевизор, другим следит за чайником. 8) Муж после туалета идет в ванну помыть руки, наталкивается там на Вику. Пространства не много, они вплотную друг к другу. Он слышит запах ее духов. Она рядом. Они пытаются поменяться местами, соприкасаются, между ними проскакивает искра. Он не удерживается, обнимает ее, она игриво и настойчиво отстраняется... 9)... С этого момента уже ОН начинает искать встречи с Викой.
Ни к чему заниматься студентке Диане Все экзамены девка сдала на диване Отвечала она всем преподам искусно Молодым --- пись-пись-письменно Стареньким --- устно
А однажды профессор попался горячий Всю весну она бегала на пересдачи
Хорошо ей жилось, но на курсе на третьем Ей пришлось отдохнуть в академо-декрете
Ничего, оклемалась, поехала в Штаты И неплохо живет на дивано-зарплату
20 февраля. Смотрю канал ТВС. Идет передача "Тушите свет". Я не очень вслушиваюсь, и вдруг под конец произносят: - Предлагаю гениальную сделку: брэнд "Сухого" продать фирме, выпускающей памперсы. Ответ: - Ну ты это, даешь! Хорошо, что не предлагаешь фирме, выпускающей прокладки!
Ни для кого не секрет, что программеры периодически долго засиживаются на работе. Не секрет также и то, что глаза их после этого бывают пустыми, а поведение рассеянным. Эта же история про то, как замороченная девушка-киоскер напрочь уделала замороченного программера. В общем, шел я после работы домой, подошел к киоску купить чаю. Было 10 часов и в голове не было ни одной мысли. Диалог: - А дайте-ка мне, девушка, вон того чаю "Золотая чаша". - А вам какой? - Листовой. - Это за сколько? - 7?? рублей. Протягивает мне пачку чая. - Так это же не листовой, а гранулированный, - говорю я, - мне за 7?? рублей. - Ой, извините,- забирает у меня чай и начинает ковыряться у себя в киоске. Протягивает мне пачку чая. Поворачиваюсь и начинаю удаляться. - Молодой человек! - слышу сзади, - вы сдачу забыли. Забираю сдачу и валю домой. Дома достаю из сумки чай - он тоже гранулированный.
Казнить нельзя помиловать... Из раздела происшествий. «Вчера на улице Большой Дрыгнопупнинской из-за пожара сгорел дом. Возгорание произошло ночью. По неизвестной причине никто не пострадал. »
Ежик по лесу идет и хохочет, видимо травка пипиську щекочет, кончилась травка ,гравий пошел, ЕЖИК ДОМОЙ БЕЗ ПИПИСЬКИ УШЕЛ!!!!! ***** Девки в кучу Я ВАС ВЗДРЮЧУ!!!!!
Воинская Часть. Утро. У прапорщика похмелье, он пытается надеть берцовый ботинок, но нихера не получается. Вдруг откуда-то появляется рядовой-дух и говорит: - Товарищь прапорщих разрешите обратится, рядовой Непросыхайко? Прапор невнятно : - гАвАри ! Рядовой с серьезной мордой : - А вы язык вытащете. Опухший прапор высовывает! свой! язык и пытается выговорить: - А че помогает?
Про Эстонцев. 1. Эстония, Таллинн, Технический универ. Начинается лаба по электронике. Заходит парень из другой группы. Следует диалог с лаборантом: [лаборант-эстонец] - Вы из эстонской группы! - Знаю, но я хочу ходит с русской группой. [когда поступаешь в универ, проходишь отбор, и на этсонский факультет поступит легче. ] Лаборант с издевкой: - Вы, когда поступали, знали что будете учится на эстонском? - Да, но летом я попал в аварию и ЗАБЫЛ ЭСТОНСКИЙ ЯЗЫК!!! Я учусь 4 года, но ТАКОЕ слышу впервые, и судя по реакции еще 16 человек, не только я. П. С: Да, а парен прикольнулся, но это мы узнали позже, так натурально все получилось:) 2. Тот же день и тот же университет. Лекция по Психологии общения. Лектор-женшина, опаздывает. Вбегает в лекционку-аквариум. На ходу растегивает сумки. В одной Ноутбук с оптической мышкой, в другой-ЗD проектор. Быстро это дело раскладывает и начинает читать лекцию. НО КАК!!! Попробуйте поставит магнитафон с CD или касетой на PLAY и FF, причем увеличить громкость на полняк и представьте что читает диктор телевидения!!! Ну, может, чуть медленее. Получится сплошной текст без пауз и остановок на полтора часа! Она читала а я даже не плакаль... я ревель! А в КВН говорили: - Кута ты так несесся??? Но самое смешное, что на всю эту Неогару слов отвечать смогли только эстонцы. И не только потому что их было большинство (русских было человек 16), и не только потому что русские не понимали эстонского (я понимал), а потому что они это могли. А МЫ-нет. П. С: Пишу для того, чтобы развеят миф о мееедленых эстонцах. Говорят они быстро... очень быстро. Но хоть убейте, не понимаю как они это делают... ведь думают они таааак мееедленно!!!
Как-то раз работал с одной большой базой данных на английском языке. Данные технического характера- каталог составных частей грузового автомобиля. Чтобы не мучаться, решил перевести поле "сокращенное обозначение" с помощью программы-переводчика (не буду говорить какой, но довольно распространенной). Вот что из этого получилось (избранное):
ABS-SLEEVE АБСОЛЮТНЫЙ РУКАВ ADS SCREW ВИНТ ОБЪЯВЛЕНИЙ AID INJECT ПОМОЩЬ ВВОДИТ AIR CLEAN ВОЗДУХ ЧИСТИТСЯ AIR MALE МУЖЧИНА ВОЗДУХА AIR HOUSE ВОЗДУШНЫЙ ТОРГОВЫЙ ДОМ(ДОМ) ALLEN WREN КРАПИВНИК АЛЛЕНА ANGEL GEAR МЕХАНИЗМ(ПРИБОР) АНГЕЛА ARM REST ОСТАТОК РУКИ ASS. TOOL ОСЕЛ. ИНСТРУМЕНТ AXLE STUB ОКУРОК ОСИ BACK FOAM ОБРАТНАЯ ПЕНА BALL BEAR ШАР НЕСЕТ BANJO FITT КОРОБКА УДОВЛЕТВОРЯЕТ(ПРИСПОСАБЛИВАЕТ) BAR LH ЛЮФТГАНЗА ПРЕГРАДЫ BATTERY CO КОМПАНИЯ АККУМУЛЯТОРА BATTERY CA АККУМУЛЯТОР ПРИБЛИЗИТЕЛЬНО BEAR HALF НЕСИТЕ ПОЛОВИНУ BEARING AS ОТНОШЕНИЕ КАК BLADE ASS ОСЕЛ РЕЖУЩЕГО ДИСКА BODY POST ДОЛЖНОСТЬ ОРГАНА BRAZING UN ООН ПАЙКИ ТУГОПЛАВКИМ ПРИПОЕМ BUMP STOP ОСТАНОВ СТОЛБИКОВОГО ВЫВОДА BUNK CASE СЛУЧАЙ СПАЛЬНОГО МЕСТА BUTTON KIT КОМПЛЕКТ КНОПКИ CAN HOLDER МОЖЕТ ДЕРЖАТЕЛЬ CAN TOP МОЖЕТ ВЕРШИНА CAT 134 "СЕНСОРНЫЙ МАНИПУЛЯТОР ""КОШКА"" 134 " CENTRE CON ЦЕНТР ПОДСТАВИТ CLUTCH ASS ОСЕЛ МУФТЫ CODE PLUG ЗАКОДИРУЙТЕ ШТЕПСЕЛЬ COMBAT MIC БОЕВАЯ МОНОЛИТНАЯ ИНТЕГРАЛЬНАЯ СХЕМА CON ROD ПОДСТАВИТЕ СТЕРЖЕНЬ CORNER PLA ПРОГРАММИРУЕМАЯ ЛОГИЧЕСКАЯ МАТРИЦА УГЛА COVER WASH ПОКРЫТИЕ ВЫМЫВАЕТСЯ CUP NUT ГАЙКА КУБКА CUR CARD КАРТА ЗЛОЙ СОБАКИ DIFF WHEEL РАЗЛИЧНОЕ КОЛЕСО DOLLY PIPE ТРУБА ПРОКЛАДНОГО ШТАМПА DOOR POST ДОЛЖНОСТЬ ДВЕРИ DR SHAFT ДОКТОР ШАФТ DR SLEEVE ДОКТОР СЛИВ DR WHEEL ДОКТОР ВИЛ DRIP MOULD ПОЧВА КАПЛИ DRIVE COUP ПЕРЕВОРОТ ПРИВОДА EASY MOVER ПРОСТАЯ СХЕМА ПЕРЕМЕЩЕНИЯ END RIGHT ЗАКОНЧИТЕ ПРАВО END DRIVER ЗАКОНЧИТЕ ВОЗБУДИТЕЛЯ(ЗАДАЮЩЕЕ УСТРОЙСТВО,ФОРМИРОВАТЕЛЯ) END YOKE КОНЕЦ ЯРМО END YOKE C КОНЕЦ C ЯРМА ENGINE ADA ДВИГАТЕЛЬ АДА EYE BOLT C C ВИНТА С УШКОМ EYE KEY КЛЮЧ ГЛАЗА FELT BLOCK ЧУВСТВУЮЩИЙСЯ БЛОК FILLER COP ПОЛИЦЕЙСКИЙ НАПОЛНИТЕЛЯ FILTER ASS ОСЕЛ ФИЛЬТРА FLEX PLATE ПЛАСТИНА ГИБКОГО ШНУРА FLOAT BODY ОРГАН ПЛАВАНИЯ FOUR-WAY U U С ЧЕТЫРЬМЯ СПОСОБАМИ FREE RAIL СВОБОДНАЯ(БЕСПЛАТНАЯ) ЖЕЛЕЗНАЯ ДОРОГА FRONT PILL ПЕРЕДНЯЯ ПИЛЮЛЯ FUEL LOG ТОПЛИВНОЕ БРЕВНО FULLER TUB БОЛЕЕ ПОЛНАЯ БАДЬЯ GLIDE BAR ПЛАНИРУЙТЕ ПРЕГРАДУ GOLF PEGS ГОЛЬФ ПРИВЯЗЫВАЕТ GREASE NIP СМАЗОЧНЫЙ МАТЕРИАЛ ПРИЩЕМИТ GRUB SCREW ВИНТ ЛИЧИНКИ GUIDE ROD СТЕРЖЕНЬ РУКОВОДЯЩЕГО ПРИНЦИПА(ГИДА) GUIDE WASH РУКОВОДЯЩИЙ ПРИНЦИП(ГИД) ВЫМЫВАЕТСЯ HAND RAIL РУЧНАЯ ЖЕЛЕЗНАЯ ДОРОГА HEAD REST ГЛАВА ОТДЫХАЕТ HEADLAMP G Перегрузка ФАРЫ HEATER MAT МАТ ОТОПИТЕЛЬНОГО ПРИБОРА HIP BELT РЕМЕНЬ БЕДРА HOIST EYE ГЛАЗ ЛЕБЕДКИ HOSE PIP ПРОГРАММА РАБОТЫ С ФАЙЛАМИ ШЛАНГА HOUSE PIPE ТРУБА ТОРГОВОГО ДОМА(ДОМА) INNER ARM ВНУТРЕННЯЯ РУКА INTAKE MAN ВПУСТИТЕ ЧЕЛОВЕКА KITCHEN MO КУХНЯ MO KNEELING K СТАНОВЯЩИЙСЯ НА КОЛЕНИ K LEAD SEAL УПЛОТНЕНИЕ РУКОВОДСТВА LEAD-ON RA ВОДИТЕ ЗА НОС RA LEVER ASS РЫЧАЖНЫЙ ОСЕЛ MANIC CASE БЕЗУМНЫЙ СЛУЧАЙ MARKER LAM БЕГСТВО МАРКЕРА MP USER PT ЧЛЕН ПАРЛАМЕНТА ЗАПЯТАЯ ПОЛЬЗОВАТЕЛЯ MUD GUARD ОХРАНА ГРЯЗИ MUG ЛОПУХ OUTPUT BAD ВЫХОД ПЛОХО OUTSIDE CO СНАРУЖИ КОМПАНИИ PAR STAG ПАРИТЕТ ХОЛОСТЯЦКИЙ PUSH BOTTO ВЫДВИНЬТЕ(ПОДТОЛКНИТЕ) BOTTO PUSH FIX МЕСТОПОЛОЖЕНИЕ ТОЛЧКА PUTTY GUN ПУШКА ЗАМАЗКИ RIVET NUTS ЗАКЛЕПКА, СХОДИЛА С УМА ROIL PIPE МУТИТЕ ТРУБУ SI-UNIT ЕДИНИЦА СОЦИАЛИСТИЧЕСКОГО ИНТЕРНАЦИОНАЛА SOLD IRON ПРОДАВАЕМОЕ ЖЕЛЕЗО SOUND MAT НАДЕЖНЫЙ МАТ SPORT BAG СПОРТИВНОЕ МУЛЬТИМНОЖЕСТВО SPOT LIGHT НАЛИЧНЫЙ СВЕТ SPRING ASS ПРУЖИННЫЙ ОСЕЛ SPUR GUARD ПООЩРИТЕ ОХРАНУ STOOP НАКЛОНИТЕСЬ TORS ROD СТЕРЖЕНЬ СКАЛИСТЫХ ВЕРШИН TYRE HAM. ВЕТЧИНА ШИНЫ. WORM HOUS ЧЕРВЬ РАЗМЕЩАЕТ
Кто сказал, что у компьютера нет души? Да у него еще и талант, которому только нужно позволить проявить себя!!!
Моя мать живет со своим, так сказать, "мен-френдом", скорее по инерции, нежели по зову души. Скажем так, живут в одной квартире, но разными жизнями. Я живу в том же подъезде, поэтому частенько захаживаю то картошки одолжить, то соли. В тот день у меня закончился сахар, а мы с приятелем как раз собирались попить чайку. Непорядок. Поднимаемся, наверх, открывает мамин сожитель. Мамы дома нет, он поддатый и у него сидит девушка, явно заказанная по телефону в одном из многочисленных агенств по предоставлению интим-услуг. Ну выпили с ними за компанию пару рюмок, собрались уходить. Подходим к двери - звонок. Открываем - стоит парень, видимо, час закончился, и он девушку проведать приехал. Итак, он час назад проверил квартиру и удостоверился, что в ней только один мужчина. Теперь из открывшейся двери выходят два здоровых бородатых мужика и молча направляются к лифту. Двери лифта открываются, оттуда выходит немолодая женщина. Первый из бородачей грубо толкает ее обратно в кабину. На вопрос - В чем дело???? Следует ответ - Потом расскажем, не мельтеши! Водила из "блядской" конторы был на грани инфаркта, когда двери лифта закрылись и мы втроем поехали ко мне на первый этаж. зы. Реакция мамы, когда я ей рассказал, почему мы ее в лифт затолкали, была характерной: - Господи, всего-то? А я уж думала, случилось чего! А вот водиле бедному никто так ничего и не объяснил...
Опять «вдогонку», истории про дамочку с зажигалкой на заправке. История произошла со мной прошлым летом. Началось все с того, что я решил собственноручно, дабы не тратиться, поставить магнитофон в свою "пятерку". В «Жигули-2105», в смысле. Поставил, и колонки врезал на зад и в двери передние. Работало нормально, правда украли уже и магнитофон, а на следующий день и колонки задние с панелью задней вместе, днем, под окнами, райончик еще тот, мать его. Сигнализацию ставить не хочу, а то будет как в том анекдоте, - ничего не крали, посоветовали поставить сигнализацию, поставил, украли сигнализацию. Так значит поставил магнитофон, а питание проводил диким образом, снимал торпедо и что то там нарушил, что спидометр начал громко трещать при движении. В общем пришлось еще раз разбирать, и видно где то закоротил проводку. Дальнейшее было достойно короткометражных фильмов «Мистер Бин». Ехал я в этот день вечерком, после того как все "отремонтировал", хотя и чувствовал что в салоне проводкой горелой пахнет, да и свет ближний не включается, (как потом выяснилось у меня просто эту проводку на рулевой вал наматывало). Но с тем, что без квалифицированного ремонта после этого "тюнинга" мне не обойтись, я уже смирился, поэтому ехал и не «жужжал». Бензин закончился и я решил заправиться и тут НА ТЕБЕ!! Вкатуюсь на заправку и что-то как чвиркнет под панелью, и из под капота повалил густой такой, вонючий черный дым. Ребятки на заправке немного попятились и повтягивали головы в плечи. Они, как мне показалось, даже старались спрятаться друг за друга, когда я открывал капот, а оттуда валил дым, такой, будто вместо двигателя, там горела большая покрышка! Один раз у меня уже горела машина, только внутри салона, когда я купил на рынке чехлы, и что бы не терять зря время решил их тут же и натянуть, а дырочки для подголовников бычком пропаливал, да вот только жар у меня упал внутрь кресла, и как затлело там как задымило, точно торфяные болота под Москвой. 2 литра «Спрайта» во внутрь кресла вылил, потом все таки вспорол его ножом и руками затушил…. Но то базар, а тут заправка – шутка ли, что бы пылающий пепелац на заправке парковать! Самое интересное, что когда там что то перегорело, и дым развеялся, я заправил бак и уехал (до сих пор не пойму как она завелась у меня, бедная). Единственное что плюс к ближнему свету перестало работать все остальное - поворотники, дальний свет, печка, ну в общем все. Ремонт обошелся в 100 у.е. меняли ВСЮ проводку на СТО. Но эти деньги стоило отдать хотя бы за созерцание лиц ребят на заправке, желавших мне "Счастливого пути!", я им самолично напомнил про деньги за бензин!
Вчера (20.02.2003 - это важно) мы "культурно" сидели с ребятами в общаге. Было на 4 человека. Выпили довольно много. Проснувшись утром один перец, назовем его Кирилл просыпается и заявляет следующее: - Все, теперь неделю пить не буду, до 23 февраля... Все, занавес...
Наверное все помняю ту тупую рекламу "РОСНО попала!" Недавно еду на машине и вижу зад едущей впереди ОКИ. На заднем стекле крупными буквами написано - "ЗАСТРАХОВАНО В РОСНО". Типа - welcome к нам в зад!
"Утро на НТВ" 21.02.03. Тема что-то типа "Какой вред школа наносит детскому организму" пригласили участкового педиатра, и вот она рассказывает, что бедные детки носят ДРАНЦЫ весом более 10 кг, и от этого у них проблемы с ПОРНО-двигательным аппаратом! Бедные наши дети...
Дальковый словарь: Отвали - 1. Ответ на вопрос «Откуда пришел» - «От Вали! ». Валентинка - 1. Тинэйджер в валенках 2. Инкины валенки. Любовница - 1. Подруга мыльницы. 2. Любовь во французском городе Ницца.
Последний номер-С днем всех влюбленных в дворника Валентина! Следующий номер: День полузащитников материнства! газета юмора www.odinraz.net
Приходит жена домой, муж Сидит грустный, смотрит себе между ног... Поднимает голову и говорит: - Сюрприз! Жена: - Капает? - Соседка дала? - А шкаф открыть (достает презерватив) ТЫ НЕ ДОГАДАЛСЯ!!!
В сервисном центре Вы можете: переоформить и заключить договор (радио, телефон, интернет) подать заявление о заключении договора об оказании услуг электросвязи (телефон) оплатить услуги связи (радио, телефон, интернет, пейджинг) оформить приложение к договору «Ростовэлектросвязь» на открытие услуги 006 оформить дополнительные услуги (для абонентов цифровых АТС - 40, 42, 43, 44, 45, 57, 74, 76, 77, 78, 93) получить информацию по расчетам за услуги связи приобрести: интернет-карты, таксофонные универсальные (городские, междугородные) карты, действующие на всей территории Ростовской области, IP-карты (междугородные, международные + выход в Интернет), Сервисные Телефонные Карты (СТК) воспользоваться услугами универсального таксофона (местная, междугородная и международная телефонная связь) отправить телеграмму отправить факс сделать ксерокопию посетить Интернет-салон
Из глухой татарской деревни (аула) забрали сына (улым) на Великую Отечественную. Через некоторое время пишут ему письмо: - Как твои дела, как твое здоровье, дали ли тебе новые сапоги и теплую шапку, кормят ли тебя..... Улым пишет ответ: - У мэня все АлаАшикер (хорошо), новый сафьян сапошкэ дали, михавой шапкэ дали, кормят три раза, отступаем на 50 километров каждый день, так штэ Аллабирса (бог даст) Сабантуйга (на Сабантуй) буду дома.....
Приходит мужик к ведьмаку и говорит: - Слушай, помоги, замучили тараканы, сил нет! Дай какое-нибудь средство от них! - Ладно, дам. С тебя 200 золотых. - Да ты что, охренел совсем??! 200 золотых? У тебя ж полно разной отравы! Это ж даже не работа для ведьмака! - Ну ладно, вот на тебе снадобье. С тебя один золотой. - Ну, вот это другое дело, спасибо! На следующий день прибегает к ведьмаку тот же мужик: - Ты мне что дал, урод?! Тараканы выросли до размера свиней и жрут курей!! - Ну вот, теперь это работа для ведьмака. С тебя 200 золотых.
