Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
- Папа, - спросила маленькая Сарочка, - а может ли Господь разрешить мне послать валентинку человеку, который принадлежит другой религии? - Думаю, да, - ответил папочка, средних лет еврей по имени Лейзер. - А кому бы ты хотела послать валентинку? - Усаме бин Ладену. - Бин Ладену?!?!?! - спросил шокированный Лейзер. - Но почему? - Ну, - сказала Сарочка, - представь: Бин Ладен получает валентинку с признанием в любви от маленькой еврейской девочки. Он начнет думать, что не все в мире такие плохие, и станет любить мир немного больше. А потом, когда он получит еще несколько валентинок, он поймет, что мир в самом деле прекрасен, и он наконец прекратит скрываться, и публично признает свои ошибки. - Сарочка, - сказал глубоко расстроганный Лейзер, - это самое прекрасное, что я когда-либо слышал... - Я знаю, папочка, - ответила Сарочка. - И когда он перестанет прятаться по разным пещерам, наши морпехи наконец пристреляет его на хуй.
Слет ученых. Все обсуждают исторические достижения своих соотечественников-ученых. Итальянец, - "Наши первые сделали приемник!". Встает русский - "Простите, радио изобрел Попов - русский ученый, я готов предоставить документы в комиссию". Встает англичанин, - "А наши электричество первыми получили". Опять русский, - "Простите, все же русские изобрели электричество и я готов предоставить документы в комиссию....". Все притихли, поскольку, если с радио еще все более или менее ясно, то про электричество русский явно врет, но спорить трудно, поскольку у того какие-то документы. Встает француз: - А наши в 17-ом веке миньет изобрели... (Русский)- И тут готов предоставить документ, датируемый 15-ым веком - письмо Ивана Грозного боярам... Цитируем: "Я вас в рот всех ебал и насквозь вижу..." Последнее относится к немцам, которые сейчас будут залупаться про рентген.
Женщина жалуется подруге: - Мой муж гад, сволочь, подлец!!! - Что, ударил? - Нет, я попросила у него 200 долларов на салон красоты. - Ну и...? - А он посмотрел на меня и дал 500.
В школе урок русского языка. Учительница спрашивает: Ребята, объясните, что означает выражение "родиться в рубашке"? Машенька: - Мой дедушка родился в рубашке. Когда была война, в его танк попала ракета, башню оторвало, все сгорели - а дедушка выжил. Петя: - Мой папа родился в рубашке. Когда он сплавлялся по горной речке на плоту, плот перевернулся, все утонули, а он выплыл. Дошла очередь до Вовочки: - Мой кот родился в рубашке. - Почему, Вовочка? Объясни! - Я вчера съел пять таблеток виагры, а его дома не было!
Совет стран блока Варшавуского договора. Вопрос об оказании гумунитарной поддержки Ливии. Премьер-министр Молдавии: - Мы вышлем 10.000 ящиков помидор! Премьер-министр Ливии: - Зачем??? Премьер-министр Молдавии: - А там упаковка особенная - из свинца! Будете пули лить... Премьер-министр Ливии: - Хорошо. Премьер-министр Беларусии: - Мы вышлем 10.000 банок огурцов! Там упаковка из высококачественной стали - будете автоматы делать! Премьер-министр Ливии: - Хорошо. Премьер-министр России: - А мы вышлем 20.000 яиц... Премьер-министр Ливии: - А там тоже упаковка особенная? Премьер-министр России: - Упаковка замечательная - синие береты и сапоги!
Многие видели рекламу про типа со стиральным порошком. Звонок в дверь. Открывает мужик. Перед ним два парня, один с камерой, другой с микрофоном. Тот что с микрофоном: - Вы курите? Мужик: - Курю. Чувак достает ствол и стреляет в мужика. Поворачивается в камеру: - Вы еще курите? Тогда мы идем к Вам.
Перед свадьбой Ваня свой член красит зеленой краской. - Ты это зачем? - спрашивают. - А я в первую брачную ночь его достану, а Машка как спросит "а чей-то он у тебя такой зеленый", а я ей ХРЯСЬ! по морде "А где ты, падла, другой видела?"
Останавливает гаишник машину: - Мы хотим вам вручить приз потому, что вы проехали 10 километров без нарушений Водитель: - Вот хорошо, я на эти деньги права куплю Гаишник: - Так вы без прав ездите? Жена из салона: - Не слушайте его, товарищ милиционер, ето он по пьяни сболтнул. Гаишник: - Так вы еще и пьяны? Теща с заднего сиденья: - Все больше никогда на краденой машине не поеду! Гаишник: - Так эта машина краденая? Открывается багажник, оттуда высовывается голова: - Ну что, границу уже проехали?
Я часто просыпаюсь по ночам и, захлебываясь слезами, утыкаюсь в подушку - я не могу понять, как наш Господь позволил появиться на свет Гитлеру, Чикатилло и моей теще Светлане Федоровне...
Парень другу рассказывает: - Вчера увидел девушку.... красивую.... я тоже ей понравился... кажется...... - С чего ты взял? - Она мне улыбнулась...... - Хахахахахахаххахаха!!!! Да я, когда тебя первый раз увидел, три дня ржал, остановиться не мог!!!!!
Грузин решил жениться на хохлушке. Перед тем как сделать предложение предупреждает: - Дорогая, я тебя люблю, но на будующее имей ввиду, что если я прихожу с работы домой и у меня кепка козырьком влево - значит все хорошо, я добрый и ласковый, а если у меня кепка козырьком вправо - значит у меня плохое настроение и ко мне лучше не подходи. - Хорошо, - сказала невеста, только тогда и ты имей ввиду, если ты приходишь домой и у меня руки в боки - тогда мне по х... куда у тебя кепка. netrebka
На фирме Майкрософт нашли подкидыша. Забродили слухи. Даже в большом Билле подозревали отца найденыша. Это вынудило Майкрософт выступить с официальным заявлением: "Никакой сотрудник Майкрософт не может быть подозреваем в отцовстве ребенка. Во-первых, еще ничего у Майкрософт не было сделано с любовью и радостью. Во-вторых, у Майкрософт еще ничего не изготовлялось за девять месяцев. В-третьих, у Майкрософт еще никогда не возникало что-то готовое с ног до головы." Перевод с немецкого.
Пошли как-то два охотника на охоту. Вернулись без добычи. Один говорит другому: "Вась, чет я не понял, то ли утки высоко летают, то ли мы собаку низко подбрасывали?!"
Говорит Бог Адаму: - Если ты хочешь, чтобы я тебе смастерил нормального, чудесного, верного спутника на всю жизнь, то мне нужно взять у тебя 7 ребер, половину мозга, одну ногу, одну руку, органов там разных по кусочку... - ОГО! А нельзя ли одним ребром обойтись? ... ну вот и обошлись...
У мужика был завод по производству колбасы. Подходит время назначать приемником своего сына (старый совсем мужик). Он приводит сына в цех, и говорит: - Смотри, сынок, эта машина производит колбасу. Знаешь как она работает? - Нет,- тупо отвечает сын. - Вот берешь барана кидаешь с одной стороны в мясорубку, а с другой колбаса вылазиет. Понял? - Нет. - Ну барана с одной стороны кинул с другой тебе колбаса вылезет. Теперь понял? - Нет. Отец берет барана кидает в мясорубку с другой стороны колбаса вылезла: - Теперь поня, идиот? - Теперь понял. Пап, а есть такая машина, чтобы с одной стороны кинул, а с другой баран бы вылез? - Есть, придурок, это твоя МАМА!!!
Едут как-то Грузин и красивая молодая девушка вместе в одном купе поезда. После долгого молчания девушки, Грузин спросил еЕ: - Ты чего молчиш, красавица? - Хочу и молчу! - Ты посмотри только, хочет и молчит!
Джо и Мэри были вместе в одной психушке. Как то, во время прогулки, Джо, проходя мимо бассейна, прыгнул в воду в самом глубоком месте и пошел кодну. Мэри прыгнула вслед за ним и вытащила его из воды. Главврач, узнав о поступке Мэри, решил, что она несомненно выздоровела, и приказал ее выписать. Перед выпиской он вызвал ее к себе и сказал: - Мэри, у меня для тебя две новости. Одна хорошая и одна плохая. Хорошая - то, что ты, как мне кажется, выздоровела, и я тебя выписываю. Плохая - то, что Джо, парень которого ты спасла из бассейна, удавился в сушилке в прачечной. - И вовсе он не удавился - сказала Мэри - я попросту повесила его там как следует просохнуть.
Встречаются две подруги. И одна жалуется: жизни никакой-мужики не любят. Другая говорит: да ты че! Смотри как надо. Звонит в водоканал и говорит: у меня течь-приедте исправте. Через пару минут приезжает Ваня с водоканала, подруга проводит его в зал, а там уже водка, коньяк, шампанское, фрукты и т. п. Накормила-напоила и в спальню. . . Первая подруга домой пришла, думает: подругу обламывать не буду-оставлю водоканал ей-позвоню в горгаз. Позвонила. Через пару минут приезжает грузин с горгаза. Первая подруга проводит его в зал, а там уже водка, коньяк, шампанское, фрукты и т. п. Накормила-напоила и в спальню. . . Грузин ей вставил, а первая подруга орет: дурак, не туда, дырка ниже, ниже. Грузин отвечает: нэт, ниже нельзя-ниже водоканал, а я горгаз!!!
Зашел волк в публичный дом, попросил самую дешевую проститутку. Ну дали ему колобка. Крутит его волк и так и сяк"Хоть бы пукнул для ориентации". Колобок:" А вот фиг тебе", ВОЛК:"Чем-чем ты это сказал?"
Идет международный симпозиум фрмацевтов. Американец: "Дамы и господа! Наша корпорация работала 20 лет и изобрели таблетку. После ее употребления половой член у мужчины становится в 2 раза больше". Присутствующие: "По длине или ширине?" Американец: "По длине". Аплодисменты. Англичанин: "Леди и джентльмены! Наша фирма работала 10 лет и изобрели таблетку. После ее употребления половой член у мужчины становится в 2 раза больше". Присутствующие: "По длине или ширине?" Англичанин: "По ширине". Овации. Плюгавое создание в кепке - аэродроме, с горбатым носом и курчавыми черными волосами: "Дарагие таварышши и приглашенныи друзья! Наш грузынский фылиал Акадэмыи наук СССР работал всэго 1 год и ызобрел таблэтку. Мушшина выпиваит и палавой члэн у нэго становится, как дыня". Присутствующие: "По длине или ширине?" Докладчик: "Вах, и па вкусу тоже". Бурные овации, все встают.
В очереди к гинекологу - мужик. Женщины нервничают: что вы здесь делаете? - Как это что? Спирали ведь здесь ставят? - Да, здесь. - Значит и снимают здесь! Эдуард
Урок анатомии. Училка: - Дети изучаем слюну человека! Машенька плюнь на стеклышко. Маша харкает на лабораторное стекло для микроскопа. Училка уходит за микроскопом. Вовочка в этот момент берет второе стеклышко, быстро мастурбирует, подменяет слюну Машеньки на свой продукт. - Итак Петя посмотри, что это у нас!-просит училка Петю. - Сперма, радостно заявляет Петя. - Вон, двойка и родителей в школу... училка в ярости спрашивает следующего, таже история (и так весь класс) Смотрит сама, заводит всех деток в класс и говорит. - Всем пятерки, а Машу с родителями завтра к директору!!! - А почему??? спрашивает Машенька - Рот полоскать и чистить нада почаще!!!
летит супермэн, раз захотел трахнуться. полетел над пляжем, видит телка лежит с раздвинутыми ногами. трахнул ее быстро и улетел. телка: - что это было? невидимка: - не знаю что это было, но очко мне продырявил...
Звонит мужик в универмаг и спрашивает: - У Вас обои есть? - Есть! - А рисунок какой веселенький? - Выбор большой, приходите! Через полчаса звонит опять. - У Вас обои есть? - Есть! - А рисунок какой веселенький? - Выбор большой, приходите! Через полчаса звонит опять - У Вас обои есть? - Есть! - А рисунок какой веселенький? - Приходи, сука, обхохочешься!
1945 год. Наш танк на окраине Берлина наезжает на мину, и у него разрывает "гусеницу". Вылезают танкисты и, матерясь, начинают ее чинить. Вдруг появляется добрая Фея: - Эй, мужики! Что делаете? - Да вот, б*я, с "гусеницой" еб**ся! - А хотите еб***ся понастоящему? - Да, хотим!- заорали в один голос танкисты. Фея взмахнула волшебной палочкой, и... у танка отвалилась башня.
Садится девушка в такси. А денег-то у нее нет. Водитель и говорит: - Раз у тебя нет денег, давай я тебя трахну ! Девушка: - Понимаете, сегодня такой день... Короче, у меня месячные! - Ну тогда в рот! - А у меня кариес! - Ну тогда в жопу что ли давай! - Давай! Потрахались они, и водитель застегивая штаны восклицает: - А круто я тебя поебал!!! "Девушка" (снимая парик): - А круто я тебя наебал!!!
Всего на борту "Колумбии" были установлены пять бортовых компьютеров, которые используются для контроля полета и обработки данных, а также для слежения за состоянием систем космического корабля. Для осуществления взаимодействия с командой на борту установлены обычные ноутбуки под управлением операционной системы Windows.
поручик Ржевский танцевал с Наташей Ростовой и "вышел на секундочку ". Вернулся. Снова танцует. Наташа: На улице дождь ? Ржевский: Ветер. взято с http://www.membrana.ru/forum/articles.html?thread=1033719365&page=1, рассказал Сергей
Задолжал один мужик (М) Новому русскому (НР) деньжат и не может вернуть. Ну естественно его братки поймали, отмутозили и привели к шефу в кабинет. НР: слушай, чувак, ты некрасиво поступаешь - взял денег и не отдаешь. М: извините, я через месяц все верну - с процентами и неустойкой - все будет путем. НР: через месяц говоришь...... хм....... Подумал НР и говорит браткам: ладно отпустите его... Братки выносят его. Через минуту НР слышит в соседнем помещении: А-О-А-А-О-А-А-О... Не въезжает, что там происходит. Выходит и видит, что там его братки по очереди дрочат мужика... НР: БЛЯ, вы че творите???? Я же вам велел его ОТПУСТИТЬ, а не ОПУСТИТЬ....
Послали крестьяне одного мужика к Сталину узнать, что же это такое "пятилетка". Сталин говорит мужику: - Видишь, автомобиль едет? - Вижу. - А в конце пятилетки будут они ехать - один за одним, один за одним. А вот видишь, трактор едет? - Вижу. - А в конце пятилетки они тоже будут - один за одним, один за одним. Вернулся мужик в деревню, собрались все, он рассказывает: - Видите, нищий идет? - Видим. - А в конце пятилетки они будут - один за одним, один за одним. А вон видите, покойника несут? - Видим. - А в конце пятилетки будет - один за одним, один за одним. ШАУЛЬ
Японка вышла замуж за русского. Вскоре ее мама приехала проведать дочку. Вернулась из России и рассказывает мужу: - Ах, как ей повезло! Живут богато: она ему: "Давай денег!", а он ей: "Иди на куй!", она пойдет, сколько надо накует. А уж меня как полюбил! Целый день все: "Япона мать! Япона мать!" Танюха
Депутат предложил запретить интернет с 23:00 до 2:00 тем, кто не имеет детей. Граждане предложили обязать депутатов проходить медицинское освидетельствование у психиатров на невменяемость.