Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Письмо Пьера Безухова Наташе Ростовой. 1807 г. (Читать до конца; Пунктуация и речевые особенности того времени сохранены)
Дорогая Наташа, в тот великолепный летний вечер, когда я встретил вас на балу у императора, я понял, что всю жизнь хотел иметь жену, такую же прекрасную, как и вы. Я глядел на вас весь вечер, не отрываясь ни на минуту, всматривался в ваше малейшее движение, пытался заглянуть в каждое, пусть самое маленькое, отверстие вашей души. Я ни на секунду не отводил глаз от вашего великолепного тела. Но увы, все мои усилия, чтобы привлечь ваше внимание были безуспешны. Я думаю, что будут лишь пустой тратой времени все мольбы и обещания с моей стороны. Ибо я знаю, что у меня слишком маленький статус в империи. Достоен вас лишь королевского двора постоянный член. Но все же хочу вас заверить, что вы самое прекрасное существо на свете. Я никогда, никогда не встречал такой у- дивительной женщины, которая так много сделала для нашей родины. И лишь ваша преогромнейшая скромность скрывает это. Мой сердце разрывает грудь, заставляет желать вас!
Наташа, я люблю вас!
Пьер Безухов 21.X.1807
Прочитали? Как романтично, не правда ли? Но не забывайте, Пьер - мужик, а у нас, мужиков, у всех одно и то же на уме. Не верите? Прочитайте письмо через строчку, начиная с первой, и убедитесь сами...
У меня знакомый работает в милиции. Рядом с их зданием находится рынок, там много армян торгует. Отношения нормальные, бывает - вместе пьют, знакомы давно. И вот вечером стало скучно, решили поиграть в футбол. Играют у всех на виду, улица рядом, но вроде никому до этого дела нет. Мимо проходит мамочка с детенышем лет 4-5. Звонкий голос на всю улицу: "Мама, смотри, чурки с мусорами в футбол играют!!!"
История, рассказанная одним моим знакомым, которая произошла лет 10 тому назад, а то и более. В то время он и его жена, еще не совсем разочаровались в профессии врача и, считая каждую копейку, работали в различных медицинских учереждениях. Хотя уже к тому времени Михаил уже успешно подрабатывал на рынке, торгуя какими-то коврами. Жена же его работала на скорой помощи и работой собственно была довольна, т. к. машина практически всегда была в ее распоряжении, а больные, да что больные - подождут. Теперь собственно история. Действие первое. И вот в один прекрасный момент, с помощью каких-то неимоверных усилий получают они новую квартиру. Вопрос с перевозкой, долго себя ждать не заставил, и для этих целей сразу же была привлечена карета скорой помощи. В прекрасный солнечный день скорая, битком забитая телевизорами, холодильниками и прочим хламом, с сиреной, где на красный, где по встречной, мчится на новое место жительства. И все хорошо, да вот только на пол пути Елена, жена Михаила, обнаруживает, что ключ от новой квартиры она забыла, возвращаться назад долго. Придется ехать на работу к мужу. В этот день муж не занимался благотворительностью, т. е. не дежурил в больнице, а реально зарабатывал деньги на рынке. И вот скорая въезжает на рынок, Лена быстро бежит за ключом и все вроде бы хорошо, если бы только не дедушка. Который непонятно зачем в свои девяносто лет поперся на рынок, белых тапочек и гробов я там никогда не видал, а чего еще ему понадобилось в таком возрасте, это пожалуйста обратитесь в передачу Что? Где? Когда? Что и следовало ожидать таких товаров дедок не нашел и видно очень расстроился, идет и переживает. И тут его взгляд останавливается на скорой, той, которая вся просевшая от тяжеленных вещей стоит у входа на рынок. Дедушка в панике, в голову лезут всякие мысли, типа за ним пришли и ему уже пора откидываться. В эту же минуту его сердце не выдерживает, и он падает без сознания. Действие второе. К тому времени Лена уже практически садится в машину, водитель уже практически ее заводит. Посадка Лены в машину прерывается из-за криков, опять же непонятно откуда возникших бабулик и дедулек. "Человеку плохо, человек умер" - кричит толпа. Через 5 секунд тело уже лежало рядом с машиной. Еще ничего не успев сообразить Лена, тут же была названа фашистом и извергом, за свое пятисекундное безразличие. "Спасите человека", - кричала толпа. Лена тут же схватила сумку с лекарствами и метнулась к телу. Но обезумившая толпа, к тому времени превратившаяся в демонстрацию, против врачей убийц, требовала везти дедка в больницу. Лена была в шоке, в оставшееся место в машине, можно было посадить разве, что хомячка не более. Минут 20 Лена оказывала деду первую помощь, но дед никак не хотел приходить в себя, а толпа уже зверела. Лена, психанув, приготовилась выгружать вещи. Но водитель, видно намаявшись их туда затаскивать.... Действие третье. Водитель вышел из машины и голосом, как будто он был не водитель, а ведущий хирург больницы сказал. "Мы не скорая помощь, Мы труповозка, помрет, отвезем куда надо". Дедушке сразу полегчало, он вскочил, собрал свои вещи и секунд через 10 уже скрылся из виду. Толпа быстро рассосалась. Лена прыгнула в машину, водитель включил мигалки и через 30 минут они уже разгружали вещи. Вот такая история произошла лет 10 тому назад, а то и более.
Иду с работы через двор. Навстречу деловито топают четыре крохотных девчушки лет по четыре-пять, держащиеся за руки, эдакой микрошеренгой. Одеты все то ли в одинаковые, то ли в очень похожие розовые курточки с надвинутыми по самые носы капюшончиками (может, даже близняшки). А на их пути торчит такая перекладина (для выбивания ковров) из тонких металлических труб. Розовая шеренга налетает на стойки перекладины - и запутывается. Следует продолжительная возня, потом две догадываются расцепить ручонки и освобождаются, остальные все еще перетягивают друг друга вокруг столбика. И тут откуда-то совершенно взрослый голос с интонациями снисходительного сожаления КОНСТАТИРУЕТ ФАКТ: "- ЧЕТЫРЕ ТУПЫХ ПОРОСіНКА". Я минуты две оглядывался, искал, кто это сказал. И только потом понял, что кто-то из самих мелких розовых созданий! Потрясающе...
Было это как-то вечером на работе. В офисе остались я, ваш покорный слуга, и новая бухгалтерша, - молодая барышня, высоких моральных устоев, воспитанных, по-видимому, где-то в школе благородных девиц. Работала она тогда только несколько дней и только входила в курс наших дел. Сидим в разных комнатах с общим тамбуром и работаем. Да, совсем забыл, наша фирма продает строительную технику от экскаваторов до малой механизации строительного и ремонтного процесса. Дела тогда шли хорошо - звонки шли один за одним, поэтому у меня в руках по трубке, по которым одновременно и разговариваю с двумя клиентами. Тут в комнату влетает, врывается вся пурпурно-красная бухгалтерша, держа в вытянутой руке трубку и страшно вытращив глаза, изрекает: - Ту-ут спра-ашивают В-И-Б-Р-А Т-О-Р-Ы!??! » Я, не особенно вникая в ситуацию и зная, что это обыкновенный инструмент для уплотнения бетона, продолжаю разговаривать по двум трубкам и говорю ей: - Узнай, какие им нужны? Глубинные или высокочастотные? Девушка, переработав в мозгу полученную информацию о типах вибраторов, и наложив ее на уже имеющиеся знания по данному вопросу из открытых медицинских источников, краснеет еще больше. Спросить у клиента такие интимные подробности вибраторов по телефону язык у нее уже не поворачивается, хотя трубку к уху подносит. Видимо, на том конце провода, услышав мои уточняющие вопросы поясняют, что им нужны глубинные и сразу несколько штук. Еле ворочающимся языком, в полной непонятке, девушка передает мне, что им нужны глубинные с максимально длинным шлангом, со сменными насадками и желательно импортные. - Как раз такие у нас есть на складе, с гарантией фирмы-производителя и даже можем дать скидку на несколько штук, - говорю. Барышня окончательно теряет дар речи, так как ее начинают обуревать смутные сомнения, тем ли торгует солидная фирма, куда она устраивалась на работу. Я заканчиваю свои разговоры и до меня доходит, что так тревожит девушку. Поэтому беру у нее трубку, чтобы объяснить клиенту условия покупки, и обалдеваю еще больше: На другом конце телефона - голос с явным кавказским акцентом, (ну много их в строительстве и ремонте). И я представил все с самого начала: - Алле! Фирма «ХХХ» слушает... - Дэвушка! Ви продаете вибраторы? ...
Живем с подругой в Питере. Подруга то - ли в дестве Дюмы обчиталась, то ли фильмов Французких обсмотрелась. Но "хачю в Париж" был у нее просто фетиш какой-то. Рай земной и место куда стремится каждый истинный э.. кхм ну типа интеллигент голубых кровей (в смысле блаородного происхождения, а не того что вы подумали :-), ну населен он естественно сплошь Ален Делонами. И так мне она надоела разговорами про свой Париж, что не выдержав, я купил путевки и мы поехали. Ну город как город, в меру грязный, уставленный памятниками старины, к которым, как и к пирамидам в Египте, местное население практически не имеет отношения, населен какими-то арабами, пытающимися как и в каком-нибудь Шарм эль Шейхе, втюхать фуфло за твердую валюту. В целом Питер как город мне нравится больше, хотя дело вкуса :-). Дальше - амбула. Сидим в самолете в Питер, самолет взлетает, подруга моя рассеянно смотрит в окно и говорит: "Мы в какой-то другой Париж съездили"... Так выпъем же! За этих упрямых женщин, хранящих и лелеющих свою мечту посетить "настоящий Париж" нисмотря ни на что !
За подлинность этой истории не ручаюсь, т. к. мне рассказала приятельница, но как утверждает что это произошло с ее другом в реале. Итак сам рассказ: ее друг т.е. друг моей подруги пошел посидеть с женой в кафешку, ну и принял на грудь лишнего. Из этого следовало что домой он сам не дойдет, и супруга решила поймать мастера. После удачного усаживания на заднее сидение автомобиля (прошу заметить в салоне было темно, да и состояние желало лучшего) муж по братски похлопывает жену по плечу и громко говорит примерно следующие: - Мадам поехали ко мне домой, все равно моей суки сегодня дома нет. Не знаю что потом было, но этого Дон Жуана выперли из дома как только он проспался.
Было это пару месяцев назад. Заболел у меня зуб, старая пломба вывалилась, ну и нерв "дал жизни". Лежу на диване и думаю где пятый угол. В общем, хреново мне. И тут подходит мое чадо - сынуля 3,5 года. Пристально смотрит на мои страдания и, естественно, спрашивает: - А что с тобой? Я начинаю распространяться, что мол дырка в зубе, лечить надо... Чадо задумалось... И выдает: - А у меня тоже дырка! Думаю откуда у ребенка дырка в зубе? Зубам-то еще и трех лет нету. Спрашиваю: - И где у тебя дырка? Ответ прост, как и все гениальное: - Где, где - в попе! Тоже лечить надо! Зуб болеть перестал...
Отмечаем мы, значит, именины одного друга. Отмечаем спонтанно, то есть на, за и под столом есть все, кроме женщин (бывает, к сожалению, и такое). Время идет, запасы текилы, водки, коньяка, пива и сигарет подходят к критической черте. После длительных разборок, назначаем крайних, кому предстоит по паршивейшей погоде совершить решительный марш-бросок к ларьку. Слышны последние напутствия:
- Водки возьмите, пару бутылок.
- Пива, не маленькие, сами должны знать...
- Винстон не забудьте!
Тут возникает хорошая идея:
- И девок, девок приведите!
Все в полном восхищении от гениальности возникшей мысли, минута молчания, ревизор, гоголь, немая сцена. И в тишине раздается голос особо пьяного, и, по всей видимости, отставшего от жизни индивидуума:
Буратино по пьянке брякнулся с табуретки. Папа Карло, волнуясь, спрашивает у врача «скорой»: - Ну что с ним?! - Жить будет, но серьезно пострадала кора головного мозга.
- Вы мне не поможете? - А в чем проблема? - У меня текст здесь в формате Лексикона, а надо - в формате Ворда. Как это сделать? - Формат разный, говорите? Тогда пишите: fоrmаt, пробел. У вас Ворд где? На Це? Так и пишите: Це, двоеточие и Еntеr жмите! - А поможет? - Самое сильное средство! просто suckme.ru :)
Долбанули автобус с сирийцами, шлепнули бомбами и ракетами по территории Турции, высадили десант в Иране. Блин, да дайте кто-нибудь карту мира этим недоноскам!
Из дневника иракского партизана: "Понедельник. Мы выбили американцев из Ум-Касра и захватили порт и нефтяные вышки. Вторник. Американцы нанесли массированный удар и захватили Ум-Каср и нефтяные вышки. Среда. Появилась служба безопасности "Лукойла", долго ругалась и выгнала нас с американцами на три какие-то странные буквы в пустыню..."
Хожу с женой по рынку... Подходим к кавказцу, спрашиваем: - Черешня почем? - Атлычный черэшня, савсэм недорого отдаю, мед черэшня - А виноград почем? - Мед-виноград, Бэри только тэбе отдам за полцэны! - Ну хорошо вешай, а редиска почем? - МіД-редыска, бэри не пожалэешь!
Вчера десант союзников для высадки и взятия центра г. Басра (Ирак) из-за сильного ветра приземлился в Иране в сильно заболоченной местности, незначительно (на 60 километров) отклонившись от первоначально намеченной цели.
По последним данным, показать американским десантникам кратчайший путь из болот в г. Басра вызвался местный житель по имени Сусан.
Американцы абсолютно уверены в незыблемости и превосходстве своих либеральных ценностей. Они полны сознанием своей великой миссии и искренне помогают освобождаемому народу Ирака продовольствием и лекарствами. И страшно удивлены той встрече, котороую им оказали.
В связи с этим - одна история, связанная с операцией, проводившейся американцами в Афганистане. Телевизионный репортаж, о котором пойдет речь, видел по телевизору своими глазами.
Итак, международные новости, Афганистан.
Корреспондент за кадром рассказывает, как сегодня американцы сбрасывали с самолета грузы с гуманитарной помощью для афганских беженцев. В кадре показывают огромное поле, по которому разбросаны желтые коробки с продуктами и лекарствами. По полю ходят афганцы и собирают упавшую с неба гуманитарную помощь.
Далее. Городок на границе Пакистана и Афганистана, в котором живет много афганских беженцев. Корреспондент останавливает одного местного жителя, и спрашивает о том, как беженцы относятся к американцам, освобождающим Афганистан от талибов. Ответ, понятное дело, такой: "Сволочи эти американцы. Родину оккупируют. Мы им еще покажем" Оператор камерой делает "наезд" на руки афганца, которыми тот крепко сжимает коробку характерного желтого цвета. Корреспондент спрашивает: "А что, гуманитакрную помощь, тем не менее, берете?"
Афганец не смутился ни на секунду: "Аллах на небесах! Это он нам помощь послал. При чем тут американцы?"
В качестве привентивной защиты своей личности от вашего нападения, поскольку вы мне представляетесь весьма опасным для меня и моей семьи, постановляю: 1. Отрезать вам член, поскольку вы можете изнасиловать кого-либо из членов моей семьи. 2. Выколоть вам глаза, чтобы вы не имели возможности отслеживать передвижения моей семьи. 3. Отрезать вам руки по локоть, поскольку иначе вы можете провести террористический акт против моей семьи. 4. Отрезать вам ноги по колено, ибо вы можете пинаться и покалечть кого-то из моей семьи.
Выполнить мое постановление в течении недели, если не выполните я приеду к вам за ваш счет с автоматом, замочу всех ваших родственников в качестве гуманитарной помощи, арестую ваши счета для покрытия своих расходов, приватизирую вашу квартиру для установления там демократического порядка, ибо у вас там диктатура, млять, и создам новую семью. Которая счастливо и долго будет жить в вашей квартире, на ваши деньги, иногда приходя на кладбище и оплакивать ваших родственников как жертв вашего террора. С грошовыми цветочками.
Ничего не напоминает? Да кстати!!! Я буду действовать строго в рамках демократии моей семьи и при полном одобрении соседей, которые вас и в глаза-то не видели.
Прошло три месяца с начала оккупации Ираке. Истрачены 700 миллиардов долларов, потерян авианосец, десятки танков, самолетов, вертолетов, расстреляны сотни крылатых ракет, тысячи тонн боеприпасов, израсходованы десятки тысяч тонн топлива и ГСМ, убиты и ранены более 7 000 солдат и офицеров. Операция свернута.
Сенат спрашивает у Жоржика:
С: - Так вы победили Саддама? Ж: - Нет... Но здоровье ему подпортили основательно!!!
Кондолина заходит к Бушу и застает его за крайне мучительным мысленным процессом. - Что случилось, господин президент? - Я сейчас разговаривал по телефону с русским президентом Путиным. Я высказал ему претензию по поводу поставок Россией вооружения в Ирак, а так же по поводу позиции Москвы в иракском вопросе. На мои слова, Путин сказал что я есть "мир, дверь и мяч", после чего повесил трубку. Я никак не могу понять иносказательности русских поговорок. - Может вы не так его поняли? - Нет-нет, что вы! Я ясно расслышал как он мне сказал: "Джордж, ты просто peace-door-ball!"
Доброво всем время суток!!! Выдержка из сайта Утро.ру "Казус"
Во время бизнес-встречи для успеха предприятия необходимо помнить о многих вещах: о деловом этикете, о своих интересах, о том, что надо владеть своими эмоциями, о том, чтобы произвести на собеседника благоприятное впечатление, а также еще о куче мелочей, которые обеспечивают благоприятный ход событий. Но главное - нужно постоянно помнить о ремне, который надлежащим образом держит брюки и не позволяет им спадать. В особенности это касается бизнесменов субтильного телосложения.
В Китае произошел курьезный случай: брючный ремень отказался выполнять наложенные на него обязательства и в результате сорвал сделку. Бизнесмен из Поднебесной (по фамилии, естественно, Ли) вел переговоры по вопросу о заключении контракта на 120 тысяч долларов. Представителем другой стороны была подданная Канады, что придает всей истории пикантный оттенок. Незадолго до того мистер Ли приобрел за 80 долларов кожаный ремень, который и надел в день встречи. Пока шли переговоры, все было совершенно нормально: стороны достигли устного соглашения и явно наметилось подписание контракта.
Однако когда переговорщики встали со своих мест, чтобы пожать друг другу руки в знак окончания встречи, штаны мистера Ли упали на пол, открыв взору канадской стороны замечательные семейные трусы и покрытые волосами конечности. Женщина страшно сконфузилась, однако попыталась сделать вид, что ничего не произошло (вот она, выдержка, вот он, деловой этикет!). Мистеру Ли пришлось в срочном порядке ретироваться в другую комнату, чтобы поправить непоправимое. Вернувшись, он стал извиняться, пытаясь как-то сгладить неизгладимое... но тут ремень подвел его во второй раз, и штаны снова упали.
Взбешенный китаец не намерен был мириться с таким позором. Он отправился в магазин, в котором приобрел злосчастную деталь туалета, и потребовал объяснений. Ему объяснили, что ремень является стандартным и никаких дефектов на нем обнаружено не было. Но мистера Ли эти пустые речи не удовлетворили, и он решил подать в суд на владельцев магазина, обвинив их в том, что они торгуют некачественным товаром. За двойной стриптиз во время бизнес-встречи пострадавший китаец требует порядка 23 тысяч долларов компенсации.
О дальнейшей судьбе канадской леди ничего не сообщается.
Идут два американца по оккупированной деревеньке, на встречу им иракец. Один американец - другому: - А давай ему морду набъем! - Давай! Слышь, а вдруг он нам набъет? - А нам-то за что?
Постоянно читаю истории и анекдоты на этюм сайте. В последнее время просто обвал историй на тему, ,Мама купи... (чего-нибудь), а то расскажу папе как ты...(кому - нибудь) писю целовала. Я сам физ-мат., людям верю, и случайности – нет. И тут меня осенило. Подзываю к себе своего юного балбеса (5 лет) И начинаю вытягивать из него информацию. Выяснилось что у них в детском саду все знают что вышеупомянутая фраза – волшебное слово, которое заставляет маму выполнить все твои желания, только произносить ее нужно в автобусах, троллейбусах и т. п. иначе может не сработать. Влад
Послевоенная оккупация, патруль англичан обходит кварталы Багдада. Внезапно из подвала одного из домов начинают стрелять. Англичане залегают и открывают ответный огонь. Вызвали подкрепление, приехали танки и расхерачили дом в щебенку. Командир патруля подходит к развалинам и оттуда вдруг выползает иракская девочка: без ног, без одной руки но с ножом в зубах. Автоматная очередь - и девочка уже никуда не ползет. Подошедший солдат взволнованно спрашивает командира: - Сэр, вы уверены в том, что мы защищаем народ Ирака? - Безусловно, сэр! Взгляните на эту малютку: в времена кровавой диктатуры Саддама она бы умирала где-нибудь в лачуге от голода и болезней...
Буш, подавившись крендельком, предстал перед последними вратами (проведенный, естественно, через VIP зал). "Ну, каковы были деяния твои? Но учти, у нас теперь огромный наплыв, записи перепутались, и ты должен доказать свои слова" - вопрошает апостол Петр. "Я освободил сначала Ирак, а затем стал освобождать остальной мир. А та очередь перед вратами и есть доказательство."
Последнее время в американских судах обвинители пользуются вполне законными методами, против которых адвокаты бессильны. Им просто нечего возразить, когда обвинение говорит: Это "очевидно" или Это очевидно, и не может быть никаких вопросов!
Значицца так. Дело было, когда я учился в 9 классе. У нас в классе был парень один, назовем его Вася. Был этот Вася расп#$дяем в полном смысле этого слова. В школе появлялся изредка и то, когда класска радителям позвонит и скажет, что он уроки прогуливает. Это присказка, а сказка вот: Сидим мы на уроке биологии, кто не помнит в 9 классе проходят анатомию. И Вася этот от делать не#$й рассматривает картинки в учебнике, а нарисован там был плод, крепящийся за пуповину к мамкиной плаценте, кто не знает, что такое плацента в справочнике посмотрите J. А пуповина эта расположена где-то в нижней части живота ребеночка. А Вася принял ее своим извращенным взглядом за мужской половой орган, и давай к соседке приставать, типа «Смотри че это у него между ног», соседка: «Пуповина», Вася: «Не, это ХУЙ». И тут бдительная училка услышала так ласкающее сердце русское слово: «ЧТО-о-о!?! Ты что-то сказал или мне послышалось? », Вася: «Я сказал “пуповина”». Тут все и полегли такой хохот поднялся, что на шум прибежала директриса. Спрашивает: «Че это вы ржете, как ненормальные? », а Вася ей: «Да я сказал пуповина, а Мариванне послышалось х#й! ». После этого урок больше не мог продолжаться т. к. училка рыдала от смеха, мы тоже, а Васю директриса увела к себе. Кончилось все благополучно, правда Васе немного попало от родителей. Темыч
Выяснилась причина высоких потерь среди войск коалици, вызванных огнем своих, когда войска коалиции тренировались на учебных программах они отключали опцию Friendly fire.
Вечером с женой на ужин ели картошку с селедкой. Жена не выспалась и часов в 10 улеглась спать, я сижу в другой комнате за компьютером. Ближе к 12-и пошел на кухню налить себе чаю. Вдруг слышу шаги, поворучиваюсь. Вижу жену. Глаза почти закрыты, шаг не уверенный. Руки тянутся к стакану компота, вдает фразу: - "Рыба хочет пить".
Сижу на работе, слышу разговор сисадмина и еще одного человека. Они сидят, смотрят в какую-то бумагу и обсуждают: - А что с Мариной? - Не, в Марину ничего не воткнешь... - А у Наташи как? - Не, ей тоже ничего не получится... - Ну а если вот сюда - тыкает пальцем в бумагу. - Не, ты что, она дорогая, баксов 100! - ?? Подхожу, заглядываю в бумагу - оказывается, обсуждают возможности апгрейда компьютеров нашим девочкам :)
Моей дочери вырезали аппендицит. После операции она ни пить, ни есть не может, противно, шов болит. Сестра ее долго уговаривала вставить обезболивающую свечу, уговорила в конце концов. Ребенок через полчаса заснул. И проспал часов шесть. Проснувшись она сразу заявила, что теперь ЭТО место она будет называть подсвечником (подсвечник - это куда свечу вставляют, правда?). Потом, глядя на "подсвечник" проходящей мимо мадам, ребенок заявил, что этот экземпляр можно назвать канделябром.
"-"- Который из них Саддам и где они тут химические оружия массового поражения поприпрятали...?" -- бормотал про себя контуженный американский десантник, пробираясь через трупы мертвых товарищей и перебитих... пингвинов.
Американский репортер на улицах Басры пытается разговаривать с местными жителями об их мнении о вводе аккупационных войск. Те кроют Буша с Блэром откровенным матом. Репортер поворачивается к камере и на английском: - Вот так тепло отзываются местные жители о действиях англо-американской коалиции в Ираке.
Сидим мы как-то раз у меня дома, пиво пьем, общаемся. Мой друг, Саня, решает позвонить своей девушке, берет трубку (у меня радиотелефон) и демонстративно самоудаляется из комнаты. Поговорил, приходит, ложит трубку на стол, сидит дальше. Разговор зашел про театр. Тут он подскакивает как ужаленный, и говорит, что неплохо было бы сводить девушку в театр. Опять берет трубку, набирает номер, но попадает не на кнопочку call (ну, старый телефон), а на redial (набор последнего номера). Звонит опять своей девушке, причем он думает, что звонит в театр :) Разговор:
С: Девушка, здравствуйте! Д: (в непонятках) Здрасте... С: Не подскажете, сколько у вас ВИП-ЛОЖА СТОИТ? Д: Э-э, Саша, это ты? С: Извините, я ошибся номером...
Женщина любимая заболела :( сидит дома, кашляет, слегка температурит, зато наконец смогла выспаться, и в теплой рубашке, шортах и колготках выглядит весьма эротично :) Обеденный перерыв. Бегу домой, несу ей лекарства, хлеб, коту жрачку, ей всякие вкусности, чтобы не грустила. Она в свою очередь меня откармливает вкуснющим обедом из жареных овощей и мяса. Чмоки, бегу обратно на работу. На работе: звонок. Поднимаю трубку. Страдальческий дрожащий голос Женщины любимой: - - Никогда... никогда, слышишь! никогда больше... не оставляй меня! (я в панике, в голове успевает проскочить хоровод чудовищных мыслей) наедине... с этим сыром...
Имелся в виду сыр Дор-Блю, любовь к которому переходит все мыслимые границы, так что коты с валерьянкой просто отдыхают... Объелася.
Тактика американских войск в Ираке изменилась. Сначала американская армия наказывала тирана, угнетающего собственный народ. Теперь она наказывает народ, поддерживающий тирана.
В связи с ожесточенным сопротивлением, оказываемым иракским ополчением, южной группировке союзников поставлена новая задача - не входя в города достигнуть северной границы Ирака. Задача второй команды, северной группирови - достигнуть южной границы. Для финансового наполнения приза команде-победительнице, президент Буш запросил у конгресса 70 млрд. долларов. Предполагается, что проигравшая команда будет иметь право на матч-реванш.
Заголовки газет - "Сбываются предсказания Нострадамуса!" Текст новостийного блока: "Как известно, в одной из центурий великого предсказателя, содержится следующее четверостишие:
После долгих распросов журналистов Колин Пауэл наконец-то признался, что пробирка которой он размхивал на совете безопасности ООН, та самая в которой он был зачат!
Украина, дабы не отстать от таких сверхдержав как Грузия, Эбстония и Буркина-Фасо, официально попросила "считать ее членом антииракской коалиции". Всвязи с этим, шансы на то, что вся "коалиция" вскорости конкретно отсосет существенно повысились.
Сидит, значит, царевна-лягушка на болоте вся в истерике и громко плачет. Подходит к ней Ваня-дурачок и спрашивает, мол в чем дело? А она ему: - Понимаешь, Вань, принесешь ты меня домой, а родители твои не разрешат нам с тобой пожениться. А он ей: - Ну не плачь, Я НА ДРУГОЙ ЖЕНЮСЬ!!!!
Ай да хохлы! Ай да молодцы! Так наебали америкосов! Типа на помощ приехали... Хуй на! Спиздят половину ракет, собьют нахрен все самолеты. А потом все еще будут гадать - кто спиздил половину нефти.
Музыкой навеяло... , а точнее историей #7 от 26/3 (http://www.anekdot.ru/an/an0303/o030326.html#7)
Плагиат это, однако... Много лет назад, когда фирма Digital еще была таковой, их реклама гласила просто "Тhink Digital". IBM почти сразу после выхода вышеуказанного слогана среагировала с "On the second thought - IBM" . Все новое есть хорошо забы(пи?)тое старое, как сказал классик.
Вслед за Ираком, США собирается объявить ультиматум Китаю в связи с наличием у того ОМП - так называемого "миллиона китайцев с лобзиками". Для уничтожения данного ОМП Пентагон собирается применить точечные удары резиновыми бомбами.
В разгар Войны в Ираке Саддам Хуссейн заявляет о том что только что отдал приказ на запуск ядерных боеголовок. США, Великобритания и Россия ответили... После того как осел смог оказалось что уничтожено лишь одно государство-... Израиль
Блэр Бушу: А ты мне дашь немного нефти, когда мы победим Саддама? Буш: Хуй тебе, а не нефть! Блэр (опускаясь на колени и расстегивая Бушу штаны): Ну хоть что-то...
На уроке физкультуры. Учитель: - Так, мальчики будут лазить по шесту, девочки - по канату! Маша: - А можно мы с Таней тоже будем по шесту? - Это еще зачем? - А мы после школы хотим пойти в стриптизерши!
У приятеля веселые соседи. Вот лишь один из диалогов, которые ночью можно часто слышать из-за стены (передаю дословно):
- Мудак! - Сама ты дура. Бревно. - Я бревно?! - А кто ж. Хоть бы раз жопой подмахнула. - Еще меня ебаться будешь учить. Не так - иди дрочи, козел. - Да лучше всухую гонять, чем в тебя тыкать. Подрочи бананом. - Банан и тот прикольней твоего огарка. Два раза дернулся и спать. А я еще виновата. - Ладно, не обижайся. Пососи. Так, языком. Заголи сисятки. Молодец. Теперь яйца почеши. - Выкини свои яйца. Потом волосню из зубов не вычешешь. - Кто б говорил, пизда небритая, аж лохмы висят. Развела посадки. - Че ты доебался, все тебе не так. И еще сплю с таким уродом. - Пошла на хуй!!!
К вопросу о женском и мужском восприятии жизни. Сидим на кухне с моим молодым человеком, говорим за жизнь, покуриваем, вдруг, он начинает выступать - Жизнь твоя пуста и бессмыслена, ты ничем кроме работы и дома не занимаешься, ничего не дерзаешь и не творишь в этой жизни, у тебя нет никакого хобби Чем ты живешь? То ли дело я, такой замечательный, работаю в нескольких местах, много знаю и узнаю, кроме того у меня есть любимое хобби, которое наполняет мою жизнь смыслом. Я, чувствуя откровенный наезд, но не желая усугублять ситуацию интеллигентно пытаюсь вывернуться и говорю - Знаешь ли, дорогой, мне после работы мои метелки и сковородки вполне заменяют любое хобби. - нет же,- раздраженно говорит любимый,- метелки и сковородки, это все не то. Я же в конце концов тоже все это делаю. После таких слов, у меня глаза начинают расширяться и осознав, что я, видимо, чего-то не знаю из жизни своего давнишнего друга, говорю - Что вы говорите, а можно ли с этого места подробнее!!!! На что он, после секундного замешательства, видимо, поняв что сморозил глупость, делает выпученные глаза и говорит ВОЛШЕБСТВО!
- НУ ДА, КОНЕЧНО, Я ЖЕ ТОЖЕ ДОМА ЧИЩУ КОМПЬЮТЕР!!!
Рассказала знакомая.. Девочка.. 25 лет от роду Далее - от первого лица:
"У меня случай был... Я в полевке бежала зимой... Как бы объяснить-то... Бушлат, шапка, штаны мужские, волосы под шапкой спрятаны... Так вот, бегу я через дорожку одну, а она между 2х снежных валов идет.... Впереди меня на второй вал девочка маленькая (года 3) карабкается, сзади мужик идет с санками.... Смотрю, девочка щас прям лицом в снег брякнется... Я ее подхватила, чтоб она не упала и поставила наверх, а сзади мужик говорит: "Верочка, скажи спасибо дяде"... Я поворачиваюсь, улыбаюсь, он опешил слегка, продолжает "Или тете...." Так вот, я бы никогда не догадалась, что сказала эта девочка "СПАСИБО ТЕТЯ, СПАСИБО ДЯДЯ!":-D"
На тему: "Эстонцы поедут в Ирак после окончания военных действий".
Сидим недавно с братом, смотрим NTV+, Discovery какой-то. Там про террористов разных рассказывают и про взрывы. И тут показывают НЕЧТО: без рук (до локтей), без губ, одного глаза нет, кожа вся черная, зубов тоже половины нет, голова набок и т. д. Жертва взрыва. Появляется надпись о рассказывающем-мы с братом-в осадок от смеха: "КОМАНДА ЭСТОНСКИХ САПЕРОВ".
У многих, наверное, есть своя любимая история. Моя - #14 от 27 Мая 1998 года, под названием "Просчеты в расчетах." http://v2.anekdot.ru/an/an9805/o980527.html#14
Я даже однажды решил друзей ей позабавить. А у нас есть в компании один американец. По-русски он пока не очень, так я ему английскую версию сыскал (ох и намучился же, но нашел все же!).
Ну-с, собрались мы на очередную поддачу. В удобный момент я зачитал историю. Все ржут, кроме американца. Он объясняет, что история эта ненастоящая. На самом деле это пересказ народной песни о ленивых ирландских работягах, которые чего только не придумают, чтобы уклониться от работы на стройке (замените бочку с инструментами на бочку с бетоном). Я, конечно, не поверил. Так знаете, что он сделал?
Мужик, считавший себя мышью, загремел в психушку. После проведенного лечения врач у него спрашивает: - Кем вы сейчас себя считаете, человеком или мышью? - Какая мышь, доктор, я человек! - Ну вот и хорошо, значит, вы выздоровели и можете идти. Мужик выходит за дверь, но через минуту возвращается. Врач: - Что-то забыли? - Нет, доктор, я там кота увидел? - И что? Вы же больше не считаете себя мышью, верно? - Я-то не считаю, только вот кот вряд ли об этом знает.