Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Историю эту мне знакомые рассказали, а предысторию друг. Забавно получилось. Живет такой чел, назовем его Славой. Большой любитель повыпендриваться, не доведет его до добра эта любовь. В юности он объелся какой-то косорыловки и требовал продолжения банкета, но мама заперла его дома и ушла на работу. Выход нашелся быстро - через окно (второй этаж) и прямиком в открытый люк канализации. Сломаны два ребра и разбита умная голова. Мальчик подрос, начал курить, дослужился до завскладом. И привычка у него дурацкая появилась - бычковать окурок и потом докуривать. Вот забычковал он окурочек и сунул его в карман робы. Пришел на рабочее место, учуял запах горелого на складе (сотрудники этот запах тоже почувствовали), вызвали пожарного инспектора - он и обнаружил очаг возгорания. Со словами: "а че это у тебя тута" распахнул телогрейку на этом куряке. Получив доступ воздуха, разгорелся клевый костерок. Результат - ожог правой стороны тела. Когда поправилось здоровье, он вновь приступил к работе. Ехал на электрокаре и не успевал к автоматически закрывающимся дверям грузового лифта. Все обычно в такой ситуации между дверями вставляли кто руку, кто ногу, а этот почему-то решил выставить голову. Из рассказа тех кто стоял в лифте: "Стоим значит, двери закрываются, вдруг такой грохот, в лифт влетает голова завскладом и ухо висит на мочке". Пришили. А дальше в Москве, в районе Переделкино, Лужков насыпал невъ-бенную горку для горнолыжников, саночников, бордистов и прочих спортсменов. Ну как тут не выпендриться бравому кладовщику. Взял он капот от машины, приварил к нему две ручки, сделал сиденье, и айда на горку. Охрана на горке подумала, что это рабочий (у них униформа похожая). А в руках у него новое изобретение для утрамбовки снега. Ага, блин. Уселся он на свое изобретение, подмигнул охране и П О С К А К А Л на трассу фристайлинга. Взлетел он метров на 15, строго вертикально. Доска из под него вырвалась, сделала мертвую петлю и улетела. Перелом ноги в 3-х местах. Ржет все Переделкино. А по нему премия Дарвина по-моему плачет.
Пришла дряхлая старушенка в церковь. - Батюшка, беда у меня, любимый гусь умер. Хотелось бы отпеть его. Ну, батюшке в лом, что со старой взять. Он и говорит: - Что ты, старая! Как можно животное-то отпевать. Это же храм Божий! Святое место! - Неужто не поможешь старухе? - Рад бы, да не могу. Ты иди через дорогу, там церковь есть коммерческая. Они тебе там кого хочешь отпоют. Огорчилась бабка, говорит: - Ну что ж, пойду, может помогут горю моему. Дошла до порога и спрашивает: - Да, батюшка, забыла спросить. А 1000 долларов-то хватит в церкви-то той птичку отпеть? Батюшка: - ДА ЧТО Ж ТЫ СРАЗУ-ТО НЕ СКАЗАЛА, ЧТО ГУСЬ У ТЕБЯ КРЕЩЕНЫЙ!??
Мать работает в поликлинике, она и рассказала. Работает у них врач-хирург, а по совместительству проктолог. Надо сказать, что он просто души не чает в домашних животных. И вот однажды у одной из медсестер кошка принесла потомство. Кошка была породистой с офигенной родословной и естессно водили ее, так сказать, на мероприятие для продолжение потомства к не менее породистому коту. Ясный перец, котята удались на славу. И вот приносит эта медсестра одного котенка на работу, дабы похвалиться. Первым делом она несет его в кабинет к этому хирургу. Но в данный момент он исполняет обязанности проктолога. Это выглядит так: стоит "больной" в позе, унижающей достоинство нормального мужика, вдобавок со спущенными штанами, а доктор производит осмотр. В этот момент входит медсестра с котенком в руках. Но "больной" стоит "кормой" к двери, поэтому он ничего не видит. Доктор поворачивает голову к двери, некоторое время восхищенно смотрит на котенка, а затем умиленно произносит: "Какая прелесть". Можно только догадываться, что подумал мужик, но он "по-армейски" натянул штаны и вылетел из кабинета, едва не сбив с ног врача и медсестру. Больше его в поликлинике никто не видел. :-)))
О невыносимой тяжести женского бытия повествует толковый словарь женского политкорректного языка A Feminist Dictionary, с основополагающими положениями которого мы знакомим своих читателей и читательниц.
Альтернативная внешность (alternative body image) - непривлекательная. Так предлагается называть женщин, которых раньше именовали некрасивыми.
Боббитектомия (bobbitectomy) - оскопление мужчины в знак протеста против фаллократического общества или действий конкретного мужчины. Термин получил распространение после того, как в 1993 году американка Лорена Боббит оскопила своего спящего мужа Джона в отместку за жестокое обращение с ней. Жюри присяжных признало Лорену невиновной. Феминистка Стефани Моррис для определения ее поступка ввела термин «социосексуальная непримиримость» (socio-sexual vigilantism).
Вагинальный американец (vaginal american) - американская женщина.
Галантность (chivalry) - орудие подавления, делающее женщину неспособной решать жизненные проблемы без каждодневной помощи мужчины.
Гетеросексуальный целибат (heterosexual celibate) - определение, заменяющее оскорбительный для женщин термин «фригидность».
Чрезмерный зрительный контакт (excessive eye contact) - оскорбительная форма сексуального приставания. Термин получил распространение после того, как в 1994 году студентка университета Торонто подала в суд на профессора, который смотрел на нее во время лекции. Суд обязал обидчика выплатить жертве 200 тыс. канадских долларов.
Недостаточный зрительный контакт (insufficient eye contact) - оскорбительная форма сексуального приставания. Если мужчина избегает смотреть на женщину, она может потерять уверенность в себе и даже почувствовать физическую угрозу.
Посткоитальное несогласие (postcoital nonconsent) - формальный юридический отзыв и опротестование женщиной предварительного согласия на половой акт после его совершения. Среди признаваемых судом уважительными основаниями для P.N числятся: получение мужчиной предварительного согласия в тот момент, когда женщина находится под воздействием алкоголя, лекарств или наркотиков; психологическое принуждение к согласию (то, что прежде называлось «ухаживанием»); несоответствие полового акта ожиданиям и желаниям женщины.
Потенциальный насильник (potential rapist) - любое существо мужского пола, достигшее половой зрелости. Термин введен студентками университета штата Мэриленд, которые расклеили в аудиториях списки potential rapists, включив в них всех преподавателей и студентов.
Приспешник (collaborator) - женщина, публично заявляющая о том, что ей нравится заниматься сексом с мужчинами.
Сексуальный работник (sex-worker) - проститутка. Само слово «проститутка» признано унизительным, поскольку подчеркивает презрительное отношение к женщинам, которых фаллократическое общество заставило заниматься предоставлением сексуальных услуг. Синонимы: лицо, занимающееся коммерческим сексом; лицо, выставляющее себя в качестве товарного лота в рамках одной из доктрин бизнеса.
Сексуальное преследование (sexual harrassment) - неожиданное сексуальное внимание, приводящее жертву в состояние неуверенности и неудобства или вызывающее проблемы в общественных местах, а также на работе или в учебном заведении. Формами S.H. являются разглядывание, оценочное присвистывание, внезапное прекращение разговора в мужской компании при появлении женщины и так далее.
Увеличенный клитор (extended clitoris) - пенис. Синонимы: удлиненный половой орган, заменитель фаллоимитатора. Слово «пенис» считается неполиткорректным, поскольку указывает на отличие женщин от мужчин.
Умозрительное изнасилование (conceptual rape) - воображаемое мужчиной участие в половом акте с женщиной без ее предварительного согласия.
Завод, на котором я работал, закупил в Германии новое оборудование - огромную машину, которая занимала целое здание. Приехали немцы устанавливать. Причем, не только инженеры, даже рабочие (боялись, видно, доверить монтаж такой сложной техники русскому мужику). И была у них совершенно удивительная дрель. Она не только сверлила стены, но и пыль всасывала в специальный пакетик. Наши все бегали смотреть на это чудо техники. Но через два-три дня дрель исчезла. После долгих поисков и расспросов один из немцев, который лучше всех знал русский язык, пошел к директору завода. И сказал: - Э... э... э... наша... э... дрелль... э... Директор понимающе кивнул. - Что, украли? - Нет... эээ... - ответил немец. - Не украли. Эээ... сп#здили
Учительница: - Вовочка, что означает фраза Гоголя "Редкая птица долетит до середины Днепра"? Вовочка: - То, что Гоголь хорошо знал птиц. Нормальной птице на середине Днепра абсолютно нехрен делать. (С) Роби
На выходных гуляем с дочкой 3.5 лет в парке. Хорошо так гуляем, детские площадки, аттракционы всякие. Вдруг смотрю бежит дочурка по аллейке и так радостно кричит: "Тампончики! Тампончики!". Гм, думаю, с какой это радости трехлетний ребенок так резко озаботился проблемами гигиены? Через пару минут стало понятно. Зашли за поворот, а там палатка. Пончики продают. Вот.
Вот, значит, какая история... 9 марта. У брата старшего - день рождения. Он, я, и наш общий друг (коллега мой, и по совместительству - был свидетелем на моей свадьбе), изрядно выпившие, поехали на частнике в один из отделов милиции к знакомым операм. Надо сказать, что друг имеет звание полуполковника, и работает в Главном УВД г. Перми. А так же есть у него такая хитрая бумажка, с которой он может проверить практически любую структуру МВД в городе. А, да, ГУВД в просторечьи носит имя "Башня Смерти". Но это так, к слову. Так вот. На площади Карла Маркса наш экипаж тормозит сержант ГИБДД. А как известно из поговорки - мент гаишнику не кент. Любит мой друг поприкалываться над гаишниками. Не успел бедный сержант предъявить свои претензии водителю, как полуполковник вылез из машины, размахивая удостоверением и разрешением на проверку. После внешнего осмотра формы гаишника, измерения спичечным коробком расстояния между нашивками, положенными по уставу, произошел такой диалог (Подполковник - П., ГИБДДшник - Г.): П - Свисток есть? Г - Есть! П - Свисти! Г - Зачем? П - Свисти!!! Г - свистит. П - Ну вот, денег у тебя не будет!.. Бедный гаишник еще долго смотрел нашей машине вслед... Doctor
В гостях хозяйка рассказывает свои собравшимся о последнем походе в цирк: - Это было удивительно! Выступал конный аттракцион - мужчина сначала запрыгнул на коня, потом вдруг оказался под брюхом бегущего животного, потом неожиданно вскарабкивался на шею, снова переворачивался, скакал, держась за хвост... - Подумаешь, - зевнул кто-то из гостей, - я все это делал еще тогда, когда только учился ездить верхом.
Мой муж работает в выходные дни и потому после бурно проведенного праздника и отхода ко сну в 4 часа утра встать ему пришлось в 9 утра, дабы на работу не опоздать. Сказать, что у него БОДУН - это не сказать ничего, уже у двери замечаю, что мой муж дышит даже не перегаром, а чистым спиртом, в связи с чем даю ему в дорогу жвачку. Далее «картина маслом! Февраль, минус 20 градусов, утро воскресенье, машин почти нет, третье транспортное кольцо, мужа останавливает одиноко стоящий ДПСник, далее диалог: ДПСник: - Ваши документы! А что это вы жвачку жуете и глаза у вас красные - « принимали? Муж: - Да нет, приболел вот! Это вам принимать надо, вон мороз какой сегодня, а еще на ветру стоите… ДПСник: - А мы что делаем по-вашему? Вон напарник в машине, а я пока здесь на посту. Далее муж смотрит на машину ДПС стоящую невдалеке - с кем-то копошащимся внутри и полностью запотевшими стеклами, забирает у такого же как он (дышащего чистым спиртом) ДПСника документы и продолжает свой путь на работу. МОРАЛЬ - правильно поставленный вопрос, сострадание к ближнему и полная уверенность в своей правоте и никакой ДПСник вам не страшен.
Семья: она - азербайджанская еврейка, он - грузин. И малолетний сын по имени Борис. Пап смотрит телевизор, ребенок один в кроватке, мама моется в ванной. Ребенок начинает плакать, мама принимается его успокаивать. Издалека. Типа - Боря, Боренька, не плачь... Боря орет все громче и громче. Мама: "Боря, Боря... Ну и голосище у тебя... Прямо Борис Годунов..." Тут врывается разъяренный муж: "Что? Почему ты его называешь - Годунов? У НЕГО СВОЯ ФАМИЛИЯ ЕСТЬ!! КТО ТАКОЙ ЭТОТ ГОДУНОВ??".
Еду я как-то раз утречком на работу в метро. Сижу на скамеечке, а напротив меня сидят двое военных. Один лейтенантик, а другой майор. И выглядят они, прямо скажу, паршиво. Видно похмелье совсем замучило. А тут еще как назло вагон метро качается, что при похмелье очень усугубляет и без того паршивое состояние. И вижу я, что бедному майору совсем хреново, он пытается сдержать рвотный рефлекс и при этом оглядывает мутным взглядом вагон. И он ничего не смог придумать лучше, чем сорвать с лейтенанта фуражку и наблевать ТУДА. Занавес...
Полицейский остановил блондинку за превышение скорости и очень вежливо попросил ее предъявить водительскую лицензию. Она ответила в гневе: "Хотела бы я, парни, чтоба вы навели порядок в своей полиции! Только вчера вы забираете мою лицензию, а сегодня вы ожидаете, что я вам ее покажу!" Маша из Калифорнии
Читая строки А. С. Пушкина - "Выпьем с горя! Где же кружка?", отчетливо понимаешь, что поэт так и не стал до конца русским, ведь русского человека, когда он хочет выпить, а тем более с горя, меньше всего интересует местонахождение какой-то там кружки.
Старый анекдот новый лад. Идут американские командос по разбомбленному Багдаду. Вдруг видят: по улице какой-то человек в арабском прикиде идет. Они ему кричат: - Hey, you! Don`t move! Your documents! Он дает им паспорт. Главный смотрит в него, вдруг поворачивается к другому и говорит: - Дивись, Петро, яка смешна фамiлiя, Хуссейн.
Весна - это время года, когда люди начинают обращать особо пристальное внимание на аморальное поведение кошечек и собак... хотя и те и другие занимаются этим круглый год.
За столом зашел разговор о древних римлянах. У одного мужика, который совсем не принимал участия в беседе, спросили: - А вы то думаете об императоре Октавиане? - Как и обо всех покойниках - только хорошее...
Уважаемые соседи! Ввиду того, что 2003й год был объявлен годом немецкой культуры в России, прослушайте пожалуйста этот замечательный концерт немецкого ВИА "Ramstein" :)
Только что прочел на lenta.ru В Казанском университете введен спецкурс по изучению ругательств в русском языке. Официально курс называется "русская историческая обсценология". Осценология как область языкознания изучает ненормативную лексику, в том числе и мат. По словам преподавателя университета Даниила Копосова, изучение этой дисциплины поможет молодым филологам лучше выражать свои мысли и чувства.
Если утром ты весенним Вскочишь рано на работу, Позабыв о кружке чая, Станешь брюки одевать, Вспомни, рядом на кровати Лежит лучшая забота Брось штаны подальше эти И начни трусы снимать.
к анекдоту #9 от й030310. хтмл куда попадают мазохисты после смерти, в ад или в рай? мазохисты после смерти попадают в ад но живут там как в раю и очень сильно мучаются
В город Петрозаводск приехал какой-то бродячий цирк "Монстры тропиков"; по всему городу расклеены афиши. Как то стоял на остановке и от нечего делать начал ее читать. Там перечислены животные и гады, которых можно увидеть. Захотал над после прочтения следующей строчки:
"Семья обезьян с детенышами ОСЕЙ и ИЗЕЙ"
позавчера не выдержали и посетили этих Монстров Тропиков. Ну таки все и верно - родителей Оси и Изи зовут РОЗА и ЛЕВА. Ну после этого я согнулся пополам, держась за клетку и вызывая недоумение окружающих.
Афиша стандартная, типографская, когда и где будет показ вписывается маркером. так что ждите в своем городе веселую семейку.
Сегодня случайно обнаружил на одной из досок объявлений :
Продаю (мечтаю избавиться) старый затасканный мофон левого турецкого производства. Tape, радио на FM, AM и LW. Шнур питания потерялся. Есть отсек для батареек. 200 рублей.
Расскажу я вам стишок Про войнушку и лесок, Про пустыню, и про нефть, Ту, что выгодно иметь. Ну, не буду мучать вас, Начинаю свой рассказ. Он не долог, но всерьез, Без приколов, без курьез. Вождь наш глуп, но не дурак, И сегодня враг - Ирак. Кто не с нами - рот закрой, А не то на вас войной. Помощи лишим на год, Перекроем кислород. Мы умней планеты всей, Впереди мы всех людей. Но ведь горе от ума. Не нужна мне та война. Получился глупый стих На изъезженный мотив.
На днях перед 8-марта мой мелкий (7лет), в поздравительной открытке написал: "Дорогой мамАньке..." (ну хотел уменьшительно-ласкательно, а вышло - как всегда), а затем, хвастаясь по телефону перед товарищем по проводу подарков, которые он приготовил прекрасной половине нашего семейства, заявил: "Они от моих подарков просто ОБОРЗЕЛИ". После этого заявления мы действительно действительно слегка оборз... тьфу обалдели.
История про тяжелую жизнь скинхэдов в г. Нижний Новгород. Был я тут недавно на концерте СПЛИНа, организация коцерта была настолько дерьмовая, что народ просто зверел. Толпу около тысячи человек запускали в клуб по 3-4 пары и проводили личный досмотр. Ну вилы ваще. Ну да ладно, я не об этом. Где-то в середине выступления меня потянуло посетить WC (пиво подошло к концу). Ну стою там делаю свои дела, а рядом со мной стоят три пацана лет наверное 17-18. Одеты довольно прилично (не золотая молодежь, но и не люмпены какие). И видимо после выпитого проснулся у них юношеский задор и желание размяться. Ну и само собой один говорит, что вроде скучно и есть желание кого нибудь от3.14здить. Остальные с воплями восторга, соглашаются, по ходу осматриваясь в поисках жертвы. Не увидев никого достойного внимания, ребята начинают мучительно думать - где взять жертву. И тут одному приходит просто гениальнейшая мысль. Цитирую: Я тут сегодня на входе скинхэдов видел - пойдем их от3.14здим!!! Вот, а вы говорите расизм и фашизм. P.S. На каждую силу найдется другая сила.
Едем в машине я, моя сестра и ее муж. Муж за рулем, мы - сзади. И тут приспичило сестре по естественной малой нужде. Надо сказать, что едем мы по центру Питрера, пробки о-го-го, тормозим на каждом светофоре, ехать еще далеко и реализовать возникшую потребность в ближайшее время ну никак не светит. Вот специально для таких крайних случаев в машине имеется резиновое ведерко. Итак, сестра благополучно ставит тару под сидением, снимает брюки и пытается пристроиться над ведерком, для надежности вцепившись в переднее сидение рядом с водителем. А машина - восьмерка. Причем уже очень не новая. И что-то там в механизме этого сидения уже расшаталось или наоборот заклинило, но в самый критический момент муж резко трогается с места, и спинка сидения откидывается вперед... Надо было видеть глаза водителя едущего сзади КАМАЗа, когда посреди Невского из впередиедущей восьмеры в заднее окно вдруг "выглядывает" женская филейная часть... Он, бедолага, еще долго не могли тронуться с места.
... Из жизни переговорных пунктов. Одна грузинка в соответствующей кабине общается с родным краем на смеси русско-грузинского: - И что, уехали? Нэт? Не уехали? А когда УЕХУТ? Хорошая пауза и доброе настроение на день.
В шумном зале ресторана Сpедь душа и холодного крана Пpистань загyлявшего Марата Возле толчка напpотив Ты сидишь вполоборота Вся в лучах искусственного света Так само случилось вдpyг Что я вошел не сюда и тут Закpyжило головy хмельнyю
Ах, какая трещина, какая трещина Мне б такyю Ах, какая трещина, какая трещина Мне б такyю
Пол не чyя под собою Междy кафелем и тобою Как во сне с тобой танцyю Тебя я заделываю Аpомат дyхов так манит Опьяняет и дypманит Ах, как сладко в нем тонy я Так близки наши тела И безyмные слова Без стыда тебе шепчy я
Ах, какая трещина, какая трещина Мне б такyю Ах, какая трещина, какая трещина Мне б такyю
К тебе придут еще другие я знаю Они тебя давно ласкают И тебя домой не пpовожy я Ты останешься здесь навсегда Hе моя ты, не моя Так зачем же я pевнyю Сколько ж нyжно мне воды Чтоб смыть из памяти пpогнать И забыть мечтy свою большую
Ах, какая трещина, какая трещина Мне б такyю Ах, какая трещина, какая трещина Мне б такyю
Ах, какая трещина, какая трещина Мне б такyю Дома у себя Новый номер – 8 Марты уже на сайте www.odinraz.net!
Из газеты.ру http://gazeta.ru/2003/03/11/aeroflotmena.shtml
Авиакомпания «Аэрофлот», известная на весь мир своим ужасным сервисом, решила сменить имидж. Теперь самолеты «Аэрофлота» перекрасят в синий, оранжевый и серебряный цвета, серп и молот на эмблеме заменят глобусом, а бортпроводников нарядят в юбки.
А почему пилотов в юбки не нарядить? Жлательно из пальмовых листьев....
Я с девушкой на 8 марта решил съездить в Москву на оперетту. Едем мы значит из Твери. В автобусе полно народу, тетка-экскурсовод треплется всю дорогу о достопримечательностях за окном, надоело... Вот подъезжаем к Химкам по Санкт-Петербургскому шоссе, экскурсовод начинает: "Вот здесь была линия обороны во времена Великой отечественной войны... и т. п. , вы можете видеть памятник - противотанковые железные ежи". Моя девушка смотрит по сторонам и вполне серьезно значит мне показывает на эти ежи: "Вот говорит один стоит, у него еще железные иголки торчат!!!" Я, думая, что знал как выглядят противотанковые ежи смотрю в этом направлении, и вижу - стоит недостроенная железобетонная опора от моста с торчащей арматуой сверху. ;)
Можете посмотреть на новый памятник если будете проезжать мимо ;)
Вдогонку истории про нули и единички в названии ресторана (на иврите звучало как васо и сосо - 10101 101). Поставил эту историю на нашем местном Торонтовском сайте торонтовка.ком, на что в ответ получил похожую историю. Расскажу от имени парня. Работая в израильской компьютерной конторе, пошли на ужин в один ресторанчик и с нами пошел один мужик, заумный такой, как раз после напряженного дня. Все заказывают стэйки, и официант интересуется какие по весу, на что этот мужик на полном серьезе отвечает: 256 грамм!
НАХАЛ - милицейские подразделения ЦАХАЛ в еврейских поселениях.... Небудет удивительно если окажеться, что имя дано переселенцами из советского союза...
Встречаются две подруги. Одна восхищается: - Как ты быстро Федьку охмурила! - Ну так я всегда сразу беру быка за рога! - Да уж! У него есть за что взяться!
... А в это время где-то на юге Западной Сибири...
Про Пушкина, столяра (Из разряда черного юмора).
Есть тут столяр местный, Сергей Пушкин. Не знаю, чем он занимается обычно в свой рабочий день, но сегодня он весь день сбрасывает снег с конторской крыши. Так вот. Понадобился он кому-то. И этот кто-то оббегал всю контору – не может найти Пушкина. Добрался этот кто-то и до меня. Спрашивает: - А где мне найти Пушкина? - В библиотеке, - отвечаю. - Нет. Не того. Сергея Пушкина? Показываю пальцем в потолок: - На крыше. - Его там нет. - Значит еще выше…
... Почему они решили, что "Эргодент" - это удачное название для стоматологической клиники? Ну, "дент" - понятно, еще куда ни шло, с зубами связано, хотя ведь никто не берет за основу английское слово "teeth", что ж так-то? Но вот "эрго"... Нет, я знаю, что такое - эргономичность, но если меня 5 лет правильно учили в Университете, то эргономичность и зубы - понятия не связанные!
Вот поэтому-то, тем, кто выпендривается, потом худо и приходится. Так, сгорела одна буква у них в названии. И теперь ночью радостным светом Вас завлечет большая вывеска с огромным зубом и надписью "ЭРОДЕНТ".
И то хорошо. Все-таки сервис нужный людям, прямо скажем. А вот если б сгорела "Р", и светился бы "ЭГОДЕНТ", это уж было б обидно, да?
Трепанация “поэтов” Бог, излечи ты их от отавизма - Источника фикального соцреализма. Нас защити от их “иронии” настенной, С IQ (ай кю) у самой зоны эрогенной.
Неожиданно вспомнилось... Еду в институт (одна остановка на автобусе или троллейбусе от метро, и, ессно, все студенты и преподаватели торчат на этой остановке). Суббота (а что поделаешь, шестидневка - она и в Африке шестидневка). Влезаю в троллейбус. Рядом со мной на сиденье разместились две пенсионерки. Привожу их диалог: - Что такое, битком троолейбус. - Дык ведь студенты в институт едут. - Да ты что! Какие студенты в субботу???
Один мужчина имел привычку, придя в гости, сразу же выкладывать на стол содержимое своих карманов: очки, табакерку, часы, платки и т. д. Однажды хозяйка дома, куда был приглашен этот дядечка, ус упреком заметила ему: - Вы что, пришли сюда, чтобы опустошать свои карманы? - А вы хотели бы, чтобы я их у вас набивал?
Сегодня на улице увидел надпис говоряжей о готовности Америки к воине с Ираком: Армия: готова Продовольствие: готово Финансовые ресорсыю: готово Причина, тобишь причина для воины: ???
начальника пол-часа назад рызыграл, он мне доверил провести переговоры с директором крупной компании по поводу доволнительных пунктов в договоре, там много всего... в общем, вполне неплохо с ним пообщались, потом я начальнику перезвонил, говорю - блин. гадкий какой тип, в общем, поругались мы с ним, и я ему сказал - ну и хер с вами, не нужен нам договор с такими людьми... выдержал паузу пол-минуты... Он тоже ничего сказать не мог... молчал... потом говорю - шутка... слышу - он так громко выдохнул!!! :))))))))))))))))))))))))))
Вчера в спортивных говостях на "русском радио": Произошло столкновение болельщиков команд ПСЖ и Марселя, после словестой перепалки в болельщиков Марселя полетели камни. Один болельщик С РАНОЙ головы был госпетализирован Болельщик ЧЕГО???
Случилось это 9 марта -у меня был день рождения, вообщем девишник. Я то бишь иминница, каким то образом изрядно подпила, и когда мы с девчонками приехали в ночной клуб, я уже была ни какая в прямом смысле. Могу сказать одно- в клубе я пробыла всего минут 40 и взяв такси поехала к сестре домой, прхватив ключи от квартиры с собой. Так вот подруга и моя сестра приехали часа в три ночи, и звонили в дверь около часа, одновременно звоня на мобильник и на домашний телефон -я ничего не слышу. В итоге им пришлось звонить соседке - у нее были запасные ключи от квартиры, им повезло. Ворвались в квартиру с криками, разбудили меня распрашивали почему я не открываю двери, я им на все отвечаю что мне завтра подарят телефон и что они пусть не мешают мне спать, к чему это было сказано я до сих пор понять не могу. Н о в целом все посчитали что день рождения удался. Так мы и отметили мои 22 года.
Преамбула. Живу и учусь я в Пушкине, но по вторникам и четвергам должен ездить на курсы. У нас там небольшая группа, мы все быстро подружились и всегда кому по пути после распития очередного Ред Девила на Техноложке едем домой к Московской. Обычно едет 3 чела. Имена скрою. Пусть будет Арвен, Даня ну и я. арвен живет на Парке победы, Даня на Московской, а я там сажусь на маршрутку в Пушкин. Амбула. Сегодня с Даня решили приколоть Арвена. На Парке держали его чтобы он не вышел. ну короче двери закрылись, Арвен едет с нами на Московскую. Тут он начинает возникать. Но ето еще пол прикола. На Московской мы с Даней вышли первыми и со всей дури толкнулиАрвена обратно в вагон (он выходил за нами. Он залетел во внутрь и утащил за собой человек 5 (!) Двери закрылись. Закрылись и вторые двери на станцию. Долго мы слышали групповой мат из уходящего поезда :)))
Может, конечно, не смешно, но мы долго угарали. Привет всем кто меня узнал.
Короче недавно стал ходить на курсы. Домой ежю на метро. Мне с одногрупником на Московскую, а одному пацану на Парк Победы. На Парке мвы его держали и не дали выйти. Он обиделся за что не вышел и на Московской. Вот так.
і всем из 24гимназии В. О. Тема ЗЫ на Московской мы ео держали. С ним человек 7 не вышло :)))
Седня во вторник ехал как обычно на курсы. Там 2 часа поторчал. Обратно возвращался с двумя знакомыми (нам по пути). Тут я должен сказать что мне надо на Парк Победы, а им на Московскую. На Парке они меня держали и не давали выйти. На Московской они вышли и затолкнули меня в поезд вместе с челами где-то 4мя. Я чуть не оглох от матюканий какого-то прокуренного деда. 3.14зду ему в рот. На Звездной я задумался и не успел выйти. в Купчино, 3.14здец ни ххх не понятно!!! Еле дорогу обратно нашел. Опаздал домойна 40 минут, за что и полусчи.
Стоит сказать кое-чего о моих скромных успехах в области автомобилизма (не дебилизма, заметьте). Значит ездим мы глубокой ночью. Обращаюсь ко всем жителям Киева - не выезжайте, пожалуйста, в период с 23:30 до 4:00, это - ОПАСНО! Ну, а уж коли вам приспичило оказаться на улицах в это время, то избегайте любой ценой улицы Народного Ополчения, Севастопольскую Площадь, Краснозвездый Проспект, проспект Науки, район ВДНХ. Так же не советую в этот период оказываться на Проспекте Победы, на Нивках и возле Шулявки. Ну а если вам все-таки не повезло, и вы заметили белый микроавтобус, дергающийся и виляющий задом, ползущий со скоростью 35 км\ч между тротуаром и средним рядом, пропускающий все тракторы, троллейбусы и катки - то немедленно разворачивайтесь и езжайте в диаметрально противоположном направлении. Потому что:
1. Я не умею проезжать повороты. Скорость моей мысли явно отстает от скорости автомобиля. Я привыкла заходить на поворот на нейтральной передаче (чтоб не отвлекаться на сцепление при притормаживали) (а без сцепления, как всякий уважающий себя начинающий автомобилист - я глохну). Так вот, в середине поворота, машина, как правило, останавливается. Чтобы этого не случилось, мне нужно включить передачу. Но их очень много, этих передач, и даром муж рядом со страшными словами кричит: "Чему тебя на фиг в автошколе учили!!!" (ну, права свои я честно получила 2 года назад с 3-й пересдачи и денежной доплаты). Я теряюсь, и мои действия могут быть непредсказуемыми. Еще. Любой, наверное, догадается, что во время поворота нужно крутить рулем. (Он хоть у нас и с гидроусилителем, но не в этом дело). Совмещать кручение руля со сложным процессом включения передачи - для меня невероятно трудоемкое занятие и у меня не всегда все получается. Зато часто бывает задействована бровка - либо справа дороги, либо слева. Про то, что не на всех поворотах висит спасительный знак - эдакий ромбик с желтой серединкой ("главная дорога"), я вообще молчу. Потому что производя все вышеперечисленное и еще вдобавок посматривать в зеркало - выше моих возможностей. Поэтому если вам не повезло ехать за мной - минуты три подождите, пока я выберу ряд и перестану вилять своим подбитым бампером, а до этого - лучше не обгоняйте!
2. Я не всегда успеваю на светофор. То есть, в общепризнанном понятии, я на него вообще никогда не успеваю. А вот когда за мной стоят машины, напряженно урча и «сунясь», и на светофоре зажигается желтый сигнал, то я впадаю в состояние затороможенной паники, со всей дури жму на газ, и как, обычно, бросаю сцепление и глохну. И на светофор не успеваю.
3. А если светофор горит над горкой, то, спешу всех удивить - умею трогаться без ручника. Дело в том, что слово «ручник», сказанное даже на ровной дороге, без поворотов и горок ввергал меня в состояние дикой паники. И как опытный психоаналитик, я полностью искоренила это слово из своей жизни. И пока успешно. Что тоже настораживает.
4. На прошлом занятии я умудрилась 2 раза выломать из пола рычаг переключения передач. Муж не понял, как это. Никто не понял. Вот.
5. Когда я за рулем, то чувствую себя несущейся вниз по эскалатору в железной выварке, как волк из «Ну Погоди!».
6. При этом я сижу сильно подавшись вперед, сцепив обеими руками руль, а мои ноги в состоянии дикого напряжения висят над педалями (поставить их на пол - опасно, а то еще забуду где там что) и постороннему наблюдателю показалось бы, что скорость моего авто - выше 200 км в час. А на самом деле мой скоростной предел - аж 60 километров, на совершенно пустом проспекте Победы, да и то, когда под нецензурную речь мужа, меня вынудили обогнать идущий в депо троллейбус.
6. Больше всего на свете боюсь милиционеров. И на прошлом занятии умудрилась чуть не въехать в белый москвич, КИШАЩИЙ этими грозными людьми в форме. Дело было, как водится, на повороте, их нужно было пропустить, но мой мозг был в этот момент занят передачей (тут уже добавился пункт «не выломать»). И если б милиционеры не спешили, то лишили бы меня прав на ближайшие 2 года.
7. Частенько я забываю о наличии таких вещей как тормоз, предпочитая обращаться к впереди стоящим машинам и прочим препятствиям на литературном русском языке, а когда они не слышат, то шепотом добавляю «ну давай, ну голубчик…»И если б не было мужа, рявкающего «Тормоз, Б…», то неизвестно, как бы с ними разминулись.
БАБКА С СОБАЧКОЙ Меня как дворняжку кость радует, что несмотря на собачью жизнь, мы, хоть и как загнанные псы, все равно пытаемся держать хвост торчком!.. Пусть даже чтоб посрать. Однажды зимним утром, пригревшись, словно щенок у суки, возле батареи, я с кобелиным задором наблюдал через окно следующую картину. Посреди безлюдной снежной пустыни в пургу(!) бабушка выгуливала собачку… А эта шавка такая маленькая и худенькая, такая хлюпенькая, что у нее, естественно, на морозе все кишки свернулись и прилипли друг к другу. Она, бедная, пыжится, пыжится… но ничего выдавить из себя не может! Постепенно блохастую тварь стало заносить снегом. Да и старушка уже практически одной ногой стояла в гробу…(?) сугробе то есть. Бабка начала замерзать: тоже ведь не из ваты леплена. Хотя непонятно, что у нее в голове, потому как она стала вокруг своей собачки прыгать… Да так неуклюже, что невзначай замотала поводок у горла псины. Та чуть лапы не откинула. Так бы, может, и откинула, просто они настолько крепко к ней примерзли, что она чисто физически не смогла это сделать. Если бы моська все-таки окочурилась, то старушка бы тоже разом валенки в угол задвинула. Ну потому что она, видимо, очень любит в тот момент ледяное, а вскоре оттаявшее в горячих объятиях хозяйки существо, раз вышла выгуливать в собачий холод. Тут откровенно попахивает зоофилией, вот только этот аромат перебивает вонь затхлого маразма!
ПОЛНЫЙ ПИ-ПИЗНЕС А Вы нюхали когда-нибудь, чем пахнут деньги? Я вот слышал: $-$-$… Деньги - моча: счас их нема, а потом - до хера! Отмечали мы однажды в пабе степуху. Как любой заучка с повышенной платой, я пропил больше полученного - только пятак на «поссать» остался. Вот, наконец, приспичило мне, и поклей - не жалей! » - Я ведь тут налью… Не пожалею вашего европола. И хватит уже мне яйца морочить! Лучше на вот без сдачи. Не могу больше!.. - А я не могу меньше в кассе пробить. Кстати, наши чеки - это лотерейные билеты. Вы можете выиграть бачок, унитаз, смеситель… - Нафигища мне это? У меня вон свой мочегонный аппарат есть… С автоматическим включением, между прочим. И если ты без лишнего трепа не пустишь меня к писсуару, я продемонстрирую это чудо техники прямо здесь! - Да, уриналы у нас, действительно, самой последней модели. Изготовлены в Швейцарии по эксклюзивному заказу. Из мрамора, с антибактериальным покрытием и встроенными ароматизаторами. К тому же, ручная работа! А кабинки из пуленепробиваемого стекла создадут для Вас расслабляющую атмосферу. И цена ведь за все смешная! - Угу, просто уссаться можно… Да ваши деньги пахнут мочой! Или вы тут еще их отмываете?! Вообще, у вас есть лицензия на туалетную деятельность? - ?! - Я ж с юрфака… И могу так зафакать, что эта шарашка лопнет, как мой мочевой пузырь! - Добро пожаловать в «Русский сортир»! - Погодь, а как же там 7 рублей? Лотерейные билеты?.. - Пожалуйста, возьмите. - Так и сказал бы, что наделал в штаны. Подмочил репутацию! Вот своими чеками и подтирайся. А я по-малому… бизнес-су! - С облегчением Вас! - У самого-то капают проценты... Давай уже бабки гони! Как раз у меня место под пиво освободилось!.. - Приходите к нам еще! Это называется - Писать продано!
НЕТ ПАРАШИ КРУЧЕ РАШИ! Чем наше хуже иностранщины? Вот, например, конфеты. – Только оберткой. А начинка всяко из одного дерьма сделана!.. Гулял я один раз по русским просторам. И забрел в такую жопу, что свою собственную еле волок. Передристав ее по дорогам России, я всей славянской душой захотел посрать. Но сесть в открытом поле стремался и по городской привычке выискивал кусты. Вдруг вижу мираж: посреди распластанной передо мной равнины стоят… 3 биотуалета! (Должно быть, местное начальство в них деньги отмывало). Я недоверчиво подшвендил, гляжу – и правда, не глюк. Только запашок от них пер какой-то слишком экзотичный для сортира. Один пах авокадо, другой – киви, а третий – вообще фейхуа! Стал я тогда выбирать… между заграничным клозетом и нашим полем. Истерзавшись раздумьями о судьбе отечества, все-таки решился: «Разопри меня понос! В жизни надо все попробовать! » Аромат же, как и Родину, выбирать не пришлось. Просто две иностранные кабинки оказались по-русски заперты на замок. (Хорошо еще, если в них никого не было!) Двигаю, значит, ягодицами в толчок с фаном буржуазного фейхуа, валюсь кучей говна на очко… Но не успел я принюхаться к заморской отраве, как из дырки шибануло в сопло удобрением родимой земли. «Чтоб мне провалиться в унитаз! – патриотично офигел я. – Это фейху.?.вые химикаты будут портить амбре моей страны?! Да срать я хотел!.. » Эта мысля усадила меня на бескрайнее, как вонючий русский дух, поле. Тут хоть разит соответственно – навозом, а оттого, верно, и тянет хезать во всех углах нашей говенной державы. Ведь это настоящая задница! И не то что ихняя… заграница.