Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
(c) Президент Туркменистана Сапармурад Ниязов в великой книге "Рухнама" с гордостью пишет, что туркмены изобрели колесо, письменность, выплавку металлов. Никто этого не отрицает. Просто другие народы в это время выпускали компьютеры и летали на Луну.
Еду в сторону области из Москвы по Ярославскому шоссе. Перед МКАД пост ГАИ. Тормозят. Документы, проверочка - все дела...
(Я) - Права, техпаспорт, доверенность, талон техосмотра - пожалуйста! (Он) - Не употребляли??? (Я) - Нет ! (Он) - А вчера??? (Я) - Нет! Я на работе - некогда... (Он) - Ну и что, я же тоже на работе!!! (Я) - А вы что уже употребили???
Полный финиш.... Он был готов порвать меня на месте, но придраться было не к чему....
Забираю своего пятилетнего сынишку из детского садика. Воспитательница лет 50, очень активная и подвижная особа, рассказывает мне об особенностях характера моего наследника. В это время к ней подбегает какой-то карапуз и зовет поигать там во что-то. Она, чтобы вежливо отвязаться от него, говорит: - Да старенькая я уже играть в такие игры. На что карапуз, желая ее поддержать, делает ей комплимент: - Да не старенькая ты, у тебя только шкурка морщинистая!
А ведь в самом деле, кто-то уже в 30 - старик, а кто-то и в 50 молодой, только шкурка поизносилась......
Короче, мизансцена такая. Одна моя приятельница, профессиональный жокей, решила похвастать передо мной, как классно она умеет ездить на лошади. 3азвала меня на ипподром и говорит: мне сегодня как раз подсунули одного сволочного коня, никто не может с ним справиться, теперь смотри, как я его поставлю на место! 3ашла в конюшню, минуты полторы ничего не было слышно, вдруг страшные вопли, наша амазонка выбегает с диким визгом, а следом за ней рысцой - здоровенный гнедой жеребец, зубы оскалены, выражение морды такое, как у поручика Ржевского при виде Наташи Ростовой. Но самое главное - между ног у этого монстра болтается шланг в метр длиной, чуть ли не до земли. 3лополучная жертва этого извращенца птицей взлетела на крышу трейлера (три с половиной метра высоты, ерунда) и стала оттуда материться так, что вокруг засохли ромашки. Жеребец минут пять потерянно ошивался вокруг трейлера, потом появились конюхи и потащили его в конюшню. Как это могло произойти, выяснилось через два дня. Оказывается, один знакомый жокей, зная, кому придется скакать на упомянутом жеребце, решил пошутить и накормил его то ли виагрой, то ли жень-шенем, вследствие чего бедняга кидался на все, что женского пола...
(c) В книге "Рухнама" Туркменбаши с удовлетворением замечает, что пророк Ной был по национальности туркменом. Между тем, последние палеонтологические раскопки показывают, что динозавры тоже происходили от туркмен.
Рассказано одногруппницей-китаянкой. Ее младшему брату прочитали басню о лживом пастухе - который, значит, два раза поднимал ложную тревогу насчет волков, напавших на стадо, а на третий раз, когда тревога уже была настоящей, никто к нему на помощь не пришел. Так вот этот ребенок, когда его спросили, в чем по его мнению мораль сказки, ответил: "В том, что врать можно только два раза!" В чем-то мы все-таки братья по разуму :)
Пошел народ обедать. Увидел новый ресторанчик со странным названием из нулей и единиц "10101 101". Зашли, поели (обычный мясной ресторанчик, вкусно). Спрашивают хозяина: - Почему такое странное название? Как это из двоичной системы на обычный язык перевести? Тот посмотрел на них презрительно и (по-русски с сильным грузинским акцентом) отвечает: - Ты совсем иврит не знаешь, да? Буквы не виучил, а? Тут написано "Васо и Сосо"! (וסו וסוסו)
Случилось это в 80-х годах с одним из мичманов славного КТОФ(а). Далее рассказ от первого лица. "Служил я на острове Русский. И решили мы с парнями день ВМФ (последнее воскресенье июля) как следует отметить во Владивостоке. Отметили сильно, очнулся я на 36-м причале в 00 час. 30 мин., когда последнее корыто на Русский давным-давно уже ушло. Что делать? Ночевать во Владе было не у кого - поперся я по причалам, может где и что. В районе 33 причала отшвартовывался здоровенный катер - я к ним, мол парни вы куда? Они - на Русский. Меня возьмете? Поехали. Вот это удача - Русский хоть и большой, но там-то проще приткнуться куда-нибудь. В общем прыгаю я на катер, едем, а вокруг красотища - огни города скрываются во тьме, кругом море и туман, воздух свежий. Решил я это дело перекурить, пошел на ют (корма), присел на леер (ограждение в виде цепочки), закурил и сижу раскачиваюсь. И в один прекрасный момент я просто ебнулся за борт, прямо за корму. Упал когда уже вышли в Босфор Восточный. После падения в воду - ебстественно хлебнул водицы соленой, выскочил на поверхность - отплевался отдышался, «отрезвел», первое дело когда тонешь - скинь с себя ненужную одежду, в общем остался я в одних трусах. Видимости нет - ТУМАН. Куда-то грести смысла нет, решил я отдаться стихии - держаться на воде задача не трудная, пусть течение выносит. Держался ООЧЕНЬ долго, аж засыпать стал, уже светать стало, вдруг почувствовал под ногами дно, я по дну и пошел к берегу. Берег темный - ни хуя не видно, вышел я на него в одних трусах, Робинзон блядь. Невдалеке на пригорке - огонек, слава господу - к людям вынесло. Поднялся, дверь, над ней лампочка, стучу в эту дверь - из-за двери бабка какая-то, мол кого в такую рань принесло. Я - «Бабушка! Это что за остров? » Бабка когда дверь открыла, то с перепугу как давай орать. Я представляю себя со стороны - посиневший, в трусах. В общем, когда я поднял башку и прочитал вывеску, все стало ясно - « Школа №… о. Попова». А в воде я болтался около 6 часов".
Ночные новости по Украинскому нац. каналу... Доручення Президента Украйни... - Поручение Президента Украины по созданию украинского электронного словаря было исполнено (показывают диск), ... системные требования Windows 2000. ... подарено школам 30 тысяч экземпляров... , ... в школах установлены устаревшие компьютеры с Windows 95-98... А теперь главное!!! Будемо сподиватися, що дбайливi рукi хакерiв... - будем надеяться что добросовестные (заботливые) руки хакеров доведут программу и она сможет работать на существующей в Украине технике.
Все. Нет слов. Записал бы новости, и прикол был бы и видео аргумент для защит в суде.
Сам я в общем-то матерные слова не употребляю, но решил добавить от себя вариант диалога на тему трактовки великого и могучего....
ДИАЛОГ (между соседями на даче): - С хуя? - А хуя? - На хуй? - Не хуй... - Ни хуя... - По хуй...
ПЕРЕВОД: - С чего это вы, уважаемый сосед, на забор колючую проволоку крепите? - А почему это вас, собственно, интересует? - Да просто хочу узнать, зачем это вообще делать.... - Да ребятишки соседские замучили... Незачем им в мой сад лазить за яблоками... - Не думаю, что у вас получится отвадить их, только обдерутся о проволоку... - Обдерутся они - не обдерутся - это не мои проблемы. Сад-то мой, и яблоки мои...
Количество историй о российских секретных производствах, присылаемых из-за рубежа, заставляет задуматься об эффективности Службы безопасности. До сих пор не понимаю, как они меня выпустили в Канаду. 25 лет работы на оборонку - на суслик пробежал. Да и в армии 2 года строил ракетный пояс. Разленились, поганцы.
Но история не о том. Даже не о спирте, которого хватало на секретных предприятиях, благо на войну в те годы денег не жалели. История о газировке. Тот, кто работал на подобных предприятиях знает, что щедрость правительства доходила до бесплатных автоматов газированной воды. И вот как-то будучи в Пензе, славной скорее повальным пьянством, я стал свидетелем монолога потерянного человека у одного из этих автоматов. Набрав 50 граммов спирта нажимаешь кнопку, разбавляешь, и потом надо успеть поймать воду запить. Он не успел и грустно сказал: «Старею».
Автобус трогается с места и начинает медленное движение вниз под уклон. Внизу виднеются скалы, тихо плещется море у обрыва. Автобус медленно но верно набирает ход. За ним бежит человек. Бежит изо всех сил, спотыкается, падает, переворачивается, встает и снова бежит, снова спотыкается, падает, переворачивается, встает и опять бежит. И так несколько раз. Пассажиры, собравшиеся у заднего окна в буквальном смысле угорают от смеха. - Че ты бежишь, - кричит человеку один из пассажиров, - мы тут уже все уссались от смеха! - Щас усретесь, я водитель этого автобуса!!!
Покупатель в магазине: - Девушка, дайте мне книгу жалоб и предложений. Продавец: - А зачем? Покупатель: - Я хочу сделать предложение. Продавщица: - Какое? Покупатель: - Сменить персонал :)))
Эту историю я уже где-то писал, решил наконец здесь напечатать. Будучи студентом, подрабатывал я продавцом компьютерных и музыкальных дисков. Точка была под ментами на Ленинском проспекте, и был у меня широченнейший выбор порнухи, которая стояла в открытую. Как-то раз подходит мужик, хорошо одетый, лощенный, но приятный в общении, вежливый. Берет он порнушный диск и, не глядя на него (вот это важный момент), говорит мне: "Вы не могли бы подобрать...". Моя мысль: "Щас я ему что-нить впарю". Мужик: "... моей жене...". Я: "Так, либо голубых, либо лесбиянок". Мужик: "... что-нибудь лирическое..." Я: "Лесбиянок". Мужик: "... она готовится...". Тут я напрягся. Мужик: "... ей рожать скоро...". Тут я обалдел и думаю, ему что же, беременные нужны!? Неуверенно тянусь и вытягиваю какую-то сборную солянку и говорю мужику: "Вот тут все есть: и с животными, и садо-мазо, наверняка и беременные есть". Тут ох@евает мужик и говорит: "Да вы что? Мне музыка нужна".
- Слушайте, вчера из вашей комнаты неслось такое ржание, будто вы привели не девушку, а лошадь! - Хм, интересная мысль! В следующий раз приведу девушку!
У доктора. Входит маленький мужик к хирургу. Вываливает на стол свое "хозяйство" сантиметров на сорок и говорит: - Режь, доктор, пополам! - Сдурел, что ли, такую красоту резать, - говорит доктор. - Да ну его на хрен! У нас на двоих крови не хватает: он встает, я - падаю!
Все, что Золушка помнила после бала было то, что она пила водку с какими-то крысами, закусывала тыквой и что пьяный принц надевал ей на ноги хрустальные салатницы.
Сидит пенсионер. Звонок в дверь. Пенсионер открывает и видит на пороге почтальона. Пенсионер: - Я знаю, вы мне принесли письмо с песенкой! Почтальон: - Вам телеграмма. Пенсионер: - Ну пожалуйста, спойте мне песенку! Почтальон: - Но... Пенсионер: - Пожалуйста, я мечтаю о песенке! Почтальон: - Happy birthday to you, Happy birthday to you, у вас сестра умерла.
Дмитренко Сегрея Ивановича г. Киев -152, ул. Серафимовича д. 3 кв...(неразборчиво)
ЗАЯВЛЕНИЕ
18.01.2003 года в 11:30 я имел бесебу с дознавателем Шевченковского ГАИ г. Киева Штулем И. И. на предмет моего участия в ДТП.
В беседе со мной инспектор вел себя как законченный гандон - не слыша никого кроме себя, повторял один и тот же то ли вопрос, толи утверждение - двигался ли мой автомобиль задним ходом в момент ДТП. Т. е. - я виновным в ДТП себя не признаю! Этот мой постоянный ответ на его постоянный вопрос видимо ставил его в затруднительное положение. Тогда какой-то мудило в штатском (что за #уй - непонятно он сидел в кабинете слева от входа за столом у окна) давал советы типа: оставить на 5 минут одних участников ДТП в кабинете пусть, мол, сами раз##бутся. Как прикажите понимать такую пидерастию? Это или естественная умственная деградация вызванная нехваткой глюкозы, или депрессия из-за перенапряжения и попыток следовать распорядку дня, превышающему его умственные, эмоциональные и физические возможности, или это #банутый стиль работы Шевченковского ГАИ.
На мою просьбу написать мне свои данные - фамилию, должность инспектор скривил свое #бало, швырнул ручку и бумагу и предложил сделать это самому.
Для меня, человека тонкой душевной организации, такое отношение государственного служащего неприемлимо.
Я не требую от инспектора чтобы он в беседе со мной был застенчивый как #уй на морозе, но и вести себя нагло как танк никому не позволю. Я требую разбирательства в рамках закона! Почему мне не дали копии документов как я того просил? Инспектор пи#дел какую-то #уйню и ссылаясь на ст. 121 УПК Украины отказывался дать мне копии документов. В ст. 121 УПК я нигде не нашел запрета на получение копий объяснительных, схему места ДТП. С каких это пор объяснительные и схема ДТП стали результатами предварительного следствия? Как известно дурак бывает таким, что рядом с ним чувствуешь себя идиотом. Какое у него образование? Кто за ним стоит и кому это выгодно такое пи#доватое отношение к работе? Юридические знания не заменишь голосовыми данными и искусной жестикуляцией и как бы он не хмурил брови и не морщил лоб - такой перекос лица меня не убеждает.
Надо проверить и другие подобные дела, которые вел инспектор Штуль, а также начальника Шевченковского ГАИ - ведь какая-то #лядь назначила Штуля дознователем с правом решать судьбы людей. Один такой сотрудник, который выгодно отличается от хороших людей, заменяет десять ихних террористов.
Я тут жопу рву стараясь наполнить бюджет, уже и матня вся седая, а какие-то рас#издяи делают бездоказательные заявления, которые могут лишить меня кровно заработанных.
Общаясь к сотрудниками МВД могу сделать неутешительный вывод: враждебные элементы проникли в МВД, это конечно отдельные элементы, но они составляют в МВД большинство.
Действия инспектора Штуля И. И. я нахожу предвзятыми и некомпетентными, а так как он является служащим, принятым на службу государством от моего имени, то прошу уволить его из органов МВД, а также уволить того советчика из каб.11, который давал советы Штулю 18.01.03г. Отдельно требую выдать мне копии объяснительных и схему ДТП.
Ответить прошу письменно в установленные законом сроки.
Парень на улице знакомится с девушкой: - Девушка, а как вас зовут? - Нескажу! - Девушка, а какой у вас номер телефона? - Тебе-то что. - Девушка, а вы сыра хотите? - Нет. - Странно. Такая крыса, а сыра не ест! Alef
Заходит мужик к хирургу. На приеме - молодая практикантка. Мужик говорит: - Доктор, я сегодня пошел пописать, гляжу, а у меня одно яйцо! Докторша: - Давайте посмотрим. Пощупала яйца, помяла, говорит: - Вы симулянт. Мужик не верит: - Посмотри еще раз! Докторша снова помяла и зовет на помощь профессора. Тот так же помял мужику яйца и выгнал к черту. Идет мужик по коридору, навстречу друг: - Что делаешь? - Да было 15 минут свободного времени, зашел яйца почесать!!! В. Чернов
Сталкиваются две автомашины. Разъяренный водитель первой машины бросается к владельцу второй: - Посмотрите, что вы наделали! - кричит он. - Вы разбили мои зубные протезы! - Ладно, - успокаивает его второй водитель. - Поройтесь в этой коробке. И он подает пострадавшему картонную коробку, в которой тот обнаруживает сотни зубных протезов. Порывшись в них, он находит подходящий и радостно восклицает: - Надо же, как повезло! Хорошо, что я столкнулся с дантистом. - Дантистом? - удивляется второй. - Я не дантист, а могильщик.
Не знаю, появлялась ли эта история на этом сайте, но умолчать о ней не могу, так что уж простите...
В рамках исследований по искусственному интеллекту создают, т. н. , "виртуальные миры", которые имеют определенную обстановку, и которые заселяют всякими "виртуальными зверушками" (или "ботами"). Вообще-то это даже не "зверушки", а программы, которые реализуют определенную стратегию выживания в указанном мире. Зверушки (боты) "поедают" там виртуальную "траву", ну и вообще занимаются всем, что любой "животине" не чуждо... Короче, модель очень реальная. Прикол заключается в том, что "заселяют" эти миры "зверушками" команды программеров из разных стран, а потом смотрят, кто дольше всех проживет, а значит имеет лучшую стратегию (алгоритмы). Создала такой мир и корпорация Microsoft и предложила разным иностранным командам поучаствовать... И как вы думаеете, чьи "зверушки" оказались самыми "живучими"?.. Правильно! И так же как в Канаде, российскую команду очень быстро дисквалифицировали и "изгнали" со сцены, т. к. продолжительность средней жизни российских ботов превосходила всех остальных "тварей" в ДЕСЯТКИ раз... Что же за такая умная стратегия была у этих зверушек? Оказалось, очень простая: модификация СТАДНО-СОВЕТСКОГО поведения:
1. Если зверушка видела приближающегося врага, она со всей прыти удирала в противоположном направлении на безопасное расстояние.
2. Если она "чуяла" поблизости "жратву", то мчалась к ней тоже со всех "ног".
3. Соплеменники по "стаду", завидев куда-то очень быстро ломящегося собрата, припускались за ним "до кучи".
4. "Жратва" хавалась только в меру, и только сколько надо, не меньше, но и не больше.
5. Если российские зверушки попадали в безнадежное окружение конкурентов, то виртуальная "трава" пожиралась вся и очень быстро, чтоб "врагу" не досталось.
Тонкие душевные материи западных интеллектуалов конечно не могли выдержать такой наглости...
P.S. Вы скажите "игрушки все это"? Ну-ну... Геройски почившая АПЛ "Курск" (и все АПЛ такого же класса) имели (имеют) на борту противокорабельные крылатые ракеты "Гранит" - оружие 5-ого поколения. Прикол в том, что при залповом огне, эти ракеты устанавливают радиосеть и в полете обмениваются сообщениями, координируя свои действия, какую жерву "потучнее" долбануть в первую очередь, а потом "договариваются" о следующем "лакомом кусочке"... НАТОвским кораблям строго-настрого запрещено появляться в радиусе 300 миль от места обнаружения этих АПЛ - радиус действия ракет... Знает, наверное, их разведка про стратегии наших "зверушек"...
Внимание! В городе появился бесплатный интернет! Набираете - 02; Логин - Менты; Пароль - Козлы; Специально обученная бригада выедет на место и пропишет вам как первичный так и вторичный DNS по самое нехочу!
Пригласили моего знакомого помочь решить проблему со сканером. Приходит он, а хозяйка, женщина лет сорока, объясняет суть проблемы: не могу, говорит ничего сосканировать, где-то в компьютере засела картинка и постоянно влазит во все сканируемые изображения, но вот нужно срочно текст отсканировать, что аж горит. Знакомый нажал кнопку "сканировать" и видит на экране живописную картинку, а вокруг нее просматривается текст, который нужно было просканировать. Он слегка оторопел, такого глюка раньше он не встречал. После некоторых раздумий он решил посмотреть в сканер. И увидел там листок с текстом, под которым спокойно лежала красочная открытка.
Полиция задержала джентльмена с сапогом на голове. Они его спрашивают: - Зачем сапог на голове? - А что? Я всегда по четвергам гуляю с сапогом на голове и мне никто ничего не сказал! - Но сегодня среда. - Ах, действительно, тогда я выгляжу как дурак!
После очередного трудного выходного, решив, что некоторые личности до дома просто не дойдут, ибо не транспортабельны, оставила у себя ночевать двоих ребят. По причине некоторых затруднений с наличием спальных мест, спать в итоге пришлось всем троим в одной постели. Ложимся. Изрекаю: "Мальчишки, спокойной ночи!" Пытаюсь уснуть. Начинаются какие-то разговоры, шутки, приколы. Пытаюсь утихомирить ребят той же фразой: "Мальчишки! Спокойной ночи!" Через пару минут история повторяется. Эта фраза, ставшая впоследствии крылатой, повторялась мною на все лады и с разными интонациями раз пятнадцать. Наконец, засыпаем... Апофеоз же сей истории был с утра, когда распихав обоих и пытаясь заставить хоть кого-то пойти сварить мне кофе, на вопрос: "Мальчишки, как спалось?" - получаю убийственный ответ: "Хреново! ТЫ ЗАБЫЛА ПОЖЕЛАТЬ НАМ СПОКОЙНОЙ НОЧИ!" ЗЫ Ребят спас от моего праведного гнева только оперативно сваренный тот самый пресловутый кофе.
Предупреждение : не советуется читать лицам с неуравновешенной психикой. Для справки - в тексте использованы термины из Дискретной Математики. :) Баллада о страшном звере Синтепоне и о мужественном охотнике. (В 3 частях с прологом и эпилогом)
Пролог
Как-то раз моя собрался Утеплится курткой зимней Потому как день морозный Словно в Африке далекой
Я свинтил своя дубина И потопал на охоту На ужасную зверюгу Под названием Синтепон
Чей характер людоедский Был известен по России В недалеком зарубежье И других заморских странах
Синтепон был страшно хитрый Ныкался в лесу дремучем Закопавшись в снег холодный Выставив наверх свой хобот
Часть 1 В поисках капитана Гранта
Долго бегав по опушке Мой заметил лес дремучий И пошел искать добычу С криком громким "Зашибись!"
Прочесав весь лес огромный Мой увидел синий хобот Чей торчал немного странно Из дупла большой сосны
Мой, подумав шибко быстро, Что неплохо его дернуть Может это ежик в спячке, Мясо чье довольно вкусно
Дернув шустро за отросток, Мой немного испугался Так как взвыв от жуткой боли Вылез страшный Синтепон!!!
Часть 2 Погоня, погоня, погоня в на-а-шей крови…
Ликом был так зверь ужасен Что его боялся очень Самый злобный отморозок Из фанатов "Спартака".
Вид и вправду страшный слишком Хобот длинный, синий очень Капюшон на животе, однолапая Скотина, злая как 105 чертей.
Выл он также нефигово: Так, что бритый парень Витас По кликухе тайной "Клиффорд", Мог идти курить бамбук!
Положение обдумав, моя понял - Будут бить! И поэтому быстрее, Падая и спотыкаясь об пеньки и ілки, попытался удалиться.
С этим явно обломалось: Синтепон был зверь свирепый, И к тому же бегал быстро, Хоть и падал в поворотах.
Часть 3 Битва титанов
Резко я остановился И достал своя дубина И ударил с разворота Прямо в хобот Синтепону!
Получив удар суровый, Что обидно, прямо в грызло Этот зверь, подумав сдецл Заявил мне очень нагло:
"Ты, ядро гомоморфизма, Охренел, 3-хчлен квадратный? Я тебя сейчас…", Ну а дальше нецензурно.
Три часа, наверно после, Воевал я со зверюгой - Бил его башкой об землю, И ругался матом громко
Синтепонов рык был слышен Аж в 8-ми окрестных селах Испугались сильно люди - И на то была причина
Ведь, по слухам, объявился В том лесу большом дремучем Монстр более опасный, Чья порода - Поролон!
Утомился я в сосиску, Но свалил таки добычу Что отметил литром спирта И пивка канистрой мелкой
Нацепил быстрей обновку, И пополз скорей из леса, Обломав лбом пару елок - Так боялся Поролона!!!
Эпилог, он же мораль
Куртка был мой очень теплый Только вот одна проблема: Поголовье этих монстров Уменьшалось с каждым годом
Редкий зверь из Синтепонов Доберется до Чукотки, Где их вотчина родная, И где нету Поролонов!
Там ведь, обнаружен первый Обезьянник этих гадов, В общем тварей незлобивых Но обидчивых в душе.
Ну короче - сей мораль у этой Басни ясен даже чемодану - Дайте жизни Синтепону, Голосуйте за ГринПис!
Однажды жена решила расширить свой кругозор в смысле мировой литературы. Прочитав "Госпожу Бовари," она долгое время пребывала в весьма загруженном состоянии…
Самые сложные чувства вызывала главная героиня, суть которой я бы обрисовал кратким словом из пяти букв, заканчивающимся на мягкий знак... Жена же, до прочтения данного опуса, была уверена, что главный персонаж - положительная героиня... Ну как Катерина в "Грозе." На лицо - конфликт, требующий профессионального вмешательства.
Таким образом была срочно органозована вылазка в тещины тылы и, пока я развлекал тестя, жена катала маму по магазинам, ведя легкую беседу на тему Мадам Бовари. Консенсус был достигнут с первых слов: теща подтвердила мою точку зрения... Ну, не дословно, но по сути - близко. Однако, от обсуждения того, что спрятанно внутри женской натуры, дамы плавно и непринужденно, но очень быстро перешли к промыванию более политически корректного постулата.
На перегоне из одного магазина в другой теща вспомнила, что как раз недавно читала книгу какой-то умницы-красавицы, которая специализируется в психологии мужчин, далее следует фраза: "Я, когда читала эту книгу, много нового узнала. Но самое главно, это то, что я поняла мужскую психологию: ВЕДЬ ОНИ Еі, СВОЛОЧИ, ОБРАТНО НА МЕСТО-ТО НЕ ПОСТАВЯТ!!!" - закончила теща, гневно потрясая кулачком.
Жена тронулась на красный свет. Слегка отъехав, остановилась и после короткой заминки спросила: - Мам!!! Ты о чем??? Или о ком??? - Ну как - вон китайцы тележку из супермаркета тащат. Они же ее, сволочи, на место не поставят!!! - спокойно ответила теща.
И в самом деле, дорогу переходила небольшая, китайская семья, с тележкой из местного магазина...
небольшой корейско-русский словарь: пидори- обидевшийся, сильно огорченный мужчина подрочи- прыщик на лице ибончу- эта неделя ебосее -алле ебо- обращение к мужу, жене русско-корейский: шипчики- созвучно с сучьим сыном зажигалка- созвучно с мужским членом
приколов таких много, но почему-то когда хочешь их рассказать все сразу забываются :)
Вся жизнь-дерьмо не что иное,но от удавки держит нас колода карт,табак, спиртное да и еще один экстаз. Пока есть покер, деньги,фишки, веселая шарага корешков я забываю про все книжки как шлюха отдаюсь во власть грешков.
На уроке- учительница: - Дети, запомните, у птицы гаги синее яйцо.. На следующий день: -Дети, у кого синее яйцо? Все молчат. Вовочка: -У Петьки. Он его вчера дверью прищемил.
Ариель Шарон приехал в Сектор газа и увидел там Палестинского мальчика подошол к нему и спросил сколько тому лет Мальчик отвечает ЗАВТРА ИСПОЛНИтСя 12 Ариель Шарон аааа Оптимист!
Рассказал брат. Гарантий достоверности никаких, но прикольно.
Мстислав Растропович (МР) спорит со своей женой Галиной Вишневской (ГВ) о том, на что им потратить свежеполученную премию: МР: Купим новый мерседес! ГВ: Нет, лучше купим мне новый бриллиант! МР: Зачем тебе бриллиант, лучше мерседес! ГВ: Ну, я же красивая женщина, мне нужно подчеркивать мою красоту! МР: Да имел я твою красоту! Купим мерседес!
PS: Если все это правда, то какого черта государство финансирует культуру? Они и сами себя прокормить могут!
Перед телевизором сидит семья снеговиков - сам Снеговик и его Снежная Баба. Снеговик, что естесственно, сидит кемарит. И вдруг дикий крик его Снежной Бабы: - Ой, какой УЖАС!!! Опять по ящику одни ужастики!!! Снеговик, не открывая глаз, спрашивает: - И что там??? - Да опять "Белое солнце пустыни"!!! Ivan Fuckov
Трахаются японка и украинец. Трахаются, трахаются. Пошли на перекур. Украинец закурил сигарету, а японка повесила сандалии. Украинец докурил и кинул окурок прямо на сандалии, ну и сандалии загорелись. Опять, трахаются и трахаются. Японка увидела горящие сандалии и кричит: "Сунь дали, Сунь дали!!!" А украинец говорит: "Не можу, яйця мешають!"
