Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Однажды на одном из общероссийских телеканалов была встреча духовенства в лице какого-то батюшки с телеаудиторией в лице ведущего ток-шоу. Имена мирские и духовные сторон уже утеряны, зато навсегда увековечен диалог ведущего и батюшки. Итак, представляем: Отче с окладистой бородой, в рясе, в шапке этой черной и с пудовым золотым крестищем на внушительном мамоне. Говор у святого отца такой, знаете ли старорусский, О-кающий. Представили? Ведущий значительно менее колоритен, но его оружие не внешность, а слово острое. Значится диалог: - Батюшка, а вот как вы, например, относитесь к рок-музыке? - интересуется служитель Ириды - журналист. - ЭТО ВСЕ ОТ ЛУКАВОГО,- ни секунды не медля, отвешивает служитель Господа. - Да нет, батюшка, вы наверное спутали - это ПОП-музыка от Лукавого, - не унимается ведущий. Ответ последовал также немедленно и абсолютно бескомпромиссно: - Я В СОРТАХ ГОВНА НЕ РАЗБИРАЮСЬ. Зал встал и захлебнулся в овациях. Как мы видим, не только у журналистов слово остро.
Приходик мужик домой грустный. Жена спрашивает: - Что случилось? - С коллегой поссорился. - Как так? - Да у него жена с собачкой пришла на работу. А я показал пальцем на собачку и спросил "Тоже сучка?"... TooMan
Когда-то, давным-давно, в начале 1970-х, учился я в одном престижном подмосковном институте и по такому случаю мнил себя умствующим, диссиденствующим и даже еврействующим (безо всяких, впрочем, на все это оснований).
На фоне небогатой студенческой жизни было у нас такое интеллектуальное развлечение: накопив денег, приезжать в Москву и стричься в Первой парикмахерской, которая находилась на улице Горького там, где сейчас… да, собственно говоря, ни один ли хрен, что там сейчас.
Однажды, накопив вот так денег я, страшно довольный и гордый собой, прибыл в заветный предбанник и стал ждать своей очереди. Хотелось постричься на зависть всем по последней моде, так, чтобы с длинными узкими баками (на фотографии того времени до сих пор без чувства омерзения смотреть нельзя). Система была такая: когда мастер освобождался, над входной дверью высвечивался его номер и звенел звонок.
Звонок зазвенел, номер замигал, и я, озираясь, прошел в зал. Парикмахер тогда была профессия суперважная, денежная, а в Первой все они просто лоснились от сознания собственной значимости и немалого благосостояния. Но мне навстречу вышла совершенно крестьянского вида бабка, которую я сразу же окрестил комсомолкой двадцатых годов. Была она коренастая, крепкая, курносая, с маленькими, глубоко посаженными глазами и в красной косынке!
«Да, вляпался, - подумал я. - Пострижет такая… Под Котовского аль Буденного».
Видимо, эта мысль отчетливо проявилась у меня на лице, поскольку бабка тоже помрачнела. Но. Она молча усадила меня в кресло, мгновенно постригла на наимоднейший фасон, не взяла денег и на прощание, когда я, сгорбленный и пристыженный, пробирался к двери, вежливо сказала мне в спину:
- Юноша, никогда не судите о человеке по его внешнему виду!
Потом уже от завсегдатаев Первой парикмахерской я узнал, что это была легендарная Люся, которая работала в парикмахерской с момента ее основания в 1938 году и стригла, брила (и отбривала) многих и многих руководителей партии и правительства…
В Америке судья может приговорить нарушителей правил дорожного движения к посещению так называемой "Traffic School", когда в солнечный субботний день вместо водочки и шашлычка приходится слушать монотонное бормотание инструктора, а потом сдавать экзамен. Ниже приводятся реальные вопросы и ответы с этого экзамена (в вольном переводе).
- Следует ли уступать дорогу слепому пешеходу? - Зачем? Он все равно не увидит мой номерной знак.
- Кто имеет преимущественное право проезда на перекрестке с 4-мя знаками "STOP" в случае, если все машины подъехали к нему одновременно? - Тонированный джип с наклейкой "Оружие не убивает людей. Это делаю я."
- Какие правила безопасности вы должны помнить при парковке задом? - Всегда использовать презерватив.
- Что следует использовать при езде в тумане? - Чужую машину.
- Что вы можете сделать для предотвращения аварий? - Напиться и забыть, где ключи от машины.
- Какие проблемы вас ждут при аресте за вождение в нетрезвом виде? - Обломают весь кайф от выпивки.
- Какие изменения в вашей жизни произойдут, если вас лишат права на законное управление автомобилем? - Придется ездить незаконно.
- Что следует помнить при обгоне? - Необходимо установить визуальный контакт с водителем и помахать ей ручкой, если она красивая.
- В чем разница между мигающим красным и мигающим желтым сигналами? - В цвете.
- Что вы можете сделать для решения проблем "пробок"? - Иметь с собой заряженное оружие.
- Почему трудно быть полицейским? - Утомительно целый день работать без мозгов.
Конец 20-х. Звонок в ЧК: - У Иванова много денег! - Выезжаем. Конец 70-х. Звонок в КГБ: - У Петpова много денег! - Hy и что? - Он yкpал их y госyдаpства! - Выезжаем. Конец 90-х. Звонок в ФСБ: - У Сидоpова много денег! - Hy и что? - Он yкpал их y госyдаpства! - НУ И ЧТО??? - Он не платит с них налоги! - Выезжаем... Типа дальше - У Козлова много денег! - Ну и что? - Он украл их у государства! - Ну и что??? - Он украл.... - Секунду, щас вас соединим ... - Ало! Козлов слушает! Какие-то проблемы?
Вчера стою на остановке, жду автобуса. Мимо проезжает грузовичок (МАЗ кажется), на борту рекламка: ВЫВОЗ МУСОРА строительного и бытового тел. такой-то Сзади на тросе едет девятка. С синими номерами.
К Лужкову приходит помощник и говорит: - Юрий Михайлович, "Ленинград" в Москве выступать собираются. Лужков: - Это те, которые матом поют? ДА ГОНИТЕ ИХ наХУЙ!
Друзья тут ко мне в субботу завалились. Одного Вольфи зовут (австриец) - Вольфрам по-нашему. Хороший мужик. Мы с ним студентами в одной квартире жили. Крепкий мужик, ей-бо, за центнер весу, росту два метра. Как-то попить он захотел, спрашивает у меня, где, мол, минералка. Говорю, в холодильнике. Ну, он и выпил. А там у меня в бутылке спирт был, который от потения ног. Вот он его, родимого, и прихватил. Ну ничего, пивом запил и ништяк. Короче, выросли мы, людями стали. Я вот - так сволочь обозная, переводчик, а он, Вольфи - НЕЙРОХИРУРГ, блин. А личико у него страшненькое такое - щеку ему рассекли однажды в драке - от зубов до уха - ничего, свои же медики зашили. Сначала булавками, понимашь, закололи, как карман какой порванный, а потом зашили. Срослось, как на собаке, а шрамом этим он теперь детишек пугает: «Вот, кашку есть не будешь, так мы ее внутримышечно введем». Шутит он так, а глаза при этом добрые-добрые. Да и другие шрамчики есть. А голову он бреет (волос-то не много, счет уже на сотни идет.) Ну это так, присказка. Да, так вот в субботу закатился ко мне Вольфи - ясный сокол. Давно мы с ним не виделись. Лет семь. Приехал, нехорошо ему. На душе печаль. Говорю, заполируем мы ее к черту. Выпили мы пивка ящик. А потом пошли ведьму жечь. Ну не совсем живую. Тут у нас на западе Австрии обычай такой есть, вроде масленицы. Кладут костер - высокий, метров десять-двенадцать. Поленница такая. На нее куклу сажают - тряпичную, или что. Башку той кукле порохом-питардами начиняют, для хохмы, а также пищалками и вопилками, прям по Винни-Пуху. Потом снизу костерок поджигают, смотрят на это дело, радуются и пьют, не без этого. Проводы зимы, короче. Обряд и традиция. Лет эдак двести пятьдесят назад и живых сажали, но теперь всех поизвели. Теперь только кукол, да. Вот и мы собрались на стадион - там костер пионерский уже приготовлен. Купили у кассира талончиков на пиво и шнапс. Один талончик - одно пиво, такие, типа билетиков наших автобусных и по виду, и по размеру. Ну Вольф отличился, мне, грит, два метра пива и полтора - шнапса. Живем, господа! Кончились голодные студенческие времена, когда спирт для ног употребляли. Вот и здорово. Только Вольфи куда-то с рулонами этими пропал. Так и разошлись мы с ним в ту ночь. Ночью он мне на мобилу звонил, мычал что-то очень невнятное, я и повесил трубку. А на другой день встретил его под вечер - вот что он мне поведал. «Решил к тебе в кабак поехать вечером. Сел в машину. Еду. Тут - КОШКА ЧЕРНАЯ, паскуда, слева направо дорогу мне перебежала. Ну, я по тормозам и въехал в контейнер строительный. Очнулся - оценил масштаб происшествия: Головой пробил ветровое стекло, вся грудь в крови, а во рту сквозняк какой-то. Стал себя ощупывать - вроде все с собой - руки, ноги там всякие. А во рту холодно, неуютно. Языком зубы посчитал - на восьмом сбился, плюнул я на это дело, да и обрызгал руль. Под нижней губой оказалась дырка - зубами пробил. Обезьянью рожу скорчить не могу, но теперь фигу могу показать... языком. » Встал, побрел в наш местный «шпиталь» - типа Склифа. Встретил своих медиков, зашили. Потом решил пойти в тот кабак, где договорились встретится. » (Слава богу, не дошел он до нас, представляете - весь в крови, с дыркой на лице). Пошел он в другой кабачок. Тут дорогу перегородило ему такси. Народ повыскакивал. Толпятся. Мужик на снегу лежит - кровью давится. Вольфи протолкнулся вперед, пытается врачебный долг исполнить. Но слова по пьяни не получаются. Объяснить, что он врач-нейрохирург, не выходит. Люди от ужаса шарахаются. Кто-то уже полицию стал вызывать. Но он все ж таки добрался до тела, оказал первую помощь. А народ глупый - решили, что это он несчастного того уделал. Оттирают врача, не дают оказать. Побить грозятся при исполнении. Короче, взвалил он мужика того на плечи и поволок его домой. Оказалось - самоубийца был дядька. Вот Вольфи его и от смерти спас, и беседу провел, и напоил и накормил. А жена моя убивалась, что Вольфи пропал той ночью. Я ей все объяснить пытался, не волнуйся, дура, он может кого спасает в энтот момент. Врач ведь. Ну подумаешь - два метра шнапса!
Как-то собрался поездить на своем старом жигуленке. Правое заднее колесо спустило, быстро заменил, забыв крепко затянуть болты. Еду. Слушаю музон. Вдруг прямо напротив автобусной остановки моя тарантайка с грохотом падает ниц и как-то все на правый бок. Выбегаю, смотрю нету колеса... Спрашиваю у людей на остановке - колесо не видали, все очень серьезные - Оно за остановку закатилось. Достаю. Несу к машине и думаю, а чем его закрутить-то. Тут подъезжает другой жигуленок, из него: - Эй, мужик, покупай болты. Я: - Почем? Он смеется и говорит: - Я за тобой с площади болта подбирал. Это потом я смеялся до колик, а тогда все были очень серьезны, кроме мужика, который собирал за мной болты.
Приходит мужик домой пьяный в стельку. Жена ему говорит: "Опять пил!" Мужик:"Нет." Жена:"Пил". Мужик:"Нет." Жена:"Тогда скажи "гибралтар". Мужик:"Пил".........
А вот еще история. Торговал я в Хмельницком городе на базаре. Большой там базарище, второй по Украине. Так вот барыжил я тогда всякой мелочью. И черт дернул моего знакомого под год быка закупить цельный мешок бычков. Намучились мы с ними страсть. Уже и год быка закончился, а у нас все еще полмешка этой дряни. Ну и вот в моем воспаленном мозгу родилась идея. Взяли мы ножницы и половине бычков отрезали рога, а другой половине рога и хвоста. Те, что были просто без рогов, стали именоваться тигрятами, а безрогие и бесхвостые - обезьянками. Развесили все это чудо и торгуем. Помнится, праздник какой-то был. Так вот. Подходит к нашему товару какая-то дамочка и начинает в зверушках копаться. Ну мы есессенно парим ей что Бог на душу положит. Мол, берите тигренка али обезьянку дитю на подарок. И вот тут дама подняла на нас свои грустные глаза и молвила - Ребята, а почему у вас тигрята такие быковатые?... Андрюха Коркач привет. Мы еще водки с тобой попьем.
Вариация на тему К.Чуковского: Убежало одеяло, улетела простыня, и подушка как лягушка ускакала от меня... Я за свечкой - свечка в печку, я за книжкой - та бежать... БОЛЬШЕ КОНОПЛЮ ТАКУЮ Я НЕ БУДУ ПОКУПАТЬ!
Забегает женщина в кабинет к гинекологу, рассупонивается, ложится в кресло, тычет пальцем себе между ног и кричит: "Посмотрите на это!" Над ней склоняются два чувака, бывшие в кабинете. Смотрят, переглядываются с изумлением и говорят: "О! Вам бы к доктору срочно". Та с удивлением: "А вы кто?" "Да мы здесь стены красим"
Посмотрел я тут основополагающий фильм "Wag The Dog" ака "Хвост виляет собакой". Про то, как за 10 дней до выборов школьница заявила, что американский президент к ней приставал, по поводу чего рейтинг президента поднимался путем имитации войны с Албанией. Что самое смешное, насколько я знаю, фильм был снят ДО Моники и Балканского кризиса. А еще он вполне применим к текущей ситуации. Цитата: сценарист: А зачем мы вообще привязались к этой Албании? тетенька из администрации: Нам же нужен враг. Войны без врага не бывает. продюсер всего действа: Да нет, на самом деле мы можем обойтись и без врага, но это будет выглядеть тупо.
Война с международным терроризмом однако. Золотые слова. Я чуть не упал со стула. ЗЫ: Интересно, этот фильм запрещен к показу в Америке?
Мужику нужно было сдавать анализ кала в поликлинику. Отложил он это дело в спичечный коробок, сказал жене, что скоро прийдет и пропал. Жена изматерилась и пошла искать его во дворе. Дошла до поликлинники, зашла в пункт приема анализов, оказалось, что ее муж ничего не сдавал. Она разволновалась и стала названивать по больницам и моргам. Нашла его в реанимации. Забегает, лежит муж весь в бинтах в гипсе и на перетяжках, в носу трубочка. Та как заголосит, как запиричитает: "Да как же, Ваня! Да что же с тобой случилось?" Мужик сипит в ответ: "Ничего не помню. Помню только, что подошли мужики, попросили спичек прикурить".
Опоздала девушка на вечеринку и перед парнем оправдывается: «Я так спешила, так торопилась, что чуть ноги не сломала! » …Парень оглядывая (уже немного выпил): Да, сломать не сломала, но погнула конкретно!!! Ramzes
Туристы из Израиля отправились в Германию посмотреть на ужасы войны гетто, концлагеря, газовые печи. И вот ночью автобус не доезжая до очередного концлагеря поломался. Водила в шоке выбегает, кругом ночь, только в одном домике свет горит. Ну он подбежал, стучится. Открывает ему старый, толстый немец. Ну водила лепечет, мол везу евреев в Освенцим а автобус поломался, помогите пожалуйста. Немец репу почесал и говорит -"Вы знаете я бы помог, но у меня дома только духовка, да микроволновка"
Есть в городе Ташкенте частная клиника М... и работает в ней проктологом доктор Баур, доктор от БОГА и от него же здоровый как бык(кулак пивная кружка). А история собственно в том, что однажды у нашего зам. директора друг занемог, а занемог он, как раз по части Баура. Короче говоря стал его(тобиш друга) наш зам. уговаривать, сходи мол проверся, подлечись, тем более доктор наш профессионал и т. д. Вобщем приходят они, Баур смотрит и выносит приговор - "Массаж простаты". Друг зама как приговор услышал, так артачиться начал. Не в какую, зараза, лечиться не хочет. Теперь они его вдвоем уговаривать начали, надо мол братан, иначе все, шабаш личной жизни, девочки любить не будут и т. п. Согласился клиент, но только в позе допрашиваемого(как менты к стене ставят). Надел доктор перчатки и приступил, а пальчики у него здорооовые. Ну тут, естественно, клиенту больно стало и начал он создавать Бауру неудобства в работе. Но доктор к таким поворотам привычный, взял да своей лапой, его ручку, к стене прижал. А клиент не унимается, дергается. Баур молча глазами заму нашему, который все это время сзади сидел, показывает, вторую руку мол подержи. Тот встает и прижимает вторую руку клиента к стене. Представляете состояние человека, который лицом к стене стоит, обе руки ему доктор прижал и продолжает его изнутри массажировать. ЧЕМ?!!! Не знаю откуда у людей силы берутся, в критических ситуациях, но раскидал он их обоих и чухнул. С тех пор в нашу клинику он больше не ходок, по крайней мере в качестве пациента.
Дело было лет пять назад на Украине. Моя подруга ехала к маме в село и я попросила ее взять с собой моего сына - лето, солнышко, каникулы, а мне на работу нужно. В субботу только смогу приехать. Ну она его взяла, а мне подробно объяснила, как их там найти. Дело в том, что живет ее мама не в самом селе, а километр ниже, в единственном доме возле бывшей усадьбы графа Рауха (шикарный дворец, ставший психбольницей, когда-то в нем был техникум, и ее мама получила как преподаватель жилье в доме по соседству). Так вот этот дом и психбольница отделены от села и трассы лесом, так что новичку и не найти. В общем приехала я электричкой в районный центр, но на автобус опоздала, пришлось ловить частника. По дороге стала ему объяснять, что мне нужно не в само село, а чуть дальше - возле поворота на психбольницу. Водитель, поглядывая на корзину с гостинцами, сочувствующе: "Что, родственника навестить?" - "Да нет, подруга у меня там..." и осеклась. Продолжать от жары было просто лень. Мужик молчал всю дорогу и даже не взял договоренной платы.
Идет как-то волк по лесу и подходя к медведю говорит: - Так, сегодня приходишь ко мне на обед. Я тебя съем. Медведь со страхом: Хорошо приду. Встречает лису и говорит ей то же самое. Она со страхом тоже соглашается. Идет дальше и встречает зайца и говорит то же самое что и всем остальным. Заяц говорит: А я не приду. Волк: Так и запишем: "не придет".......
Жена пилит мужа несколько часов. Он говорит ей спустя несколько часов: Дорогая, посмотри пожалуйста в окно - 8 марта, снег тает, солнце светит, народ веселится, а ты все заладила " Убери іЛКУ!!! Убери іЛКУ!":))
Дело было в самом начале появления Интернет в России. Случилось мне тогда общаться с директором одной, довольно успешной, московской фирмы, господином Н. Он пару раз "заходил" в Интернет и был сильно им разочарован. Русскоязычный Интренет того времени был беден и развлекательно-направлен: хохмы, порнушка, сакс-чаты и все... Господин Н. считал Интернет "игрушкой для подростков". Я знал, что фирма господина Н. регулярно шлет в США большие объемы информации и я сказал ему, что они могли бы слать эту информацию через Интернет. На что господин Н. с гордостью сказал, что они уже и так шлют файлы в США "по модему", безо "всякого Интерета". И мне был продемонстрирован модем Zyxel 19К в кабинете директора, с помошью которого они связывались напрямую с другим Zyxel в Калифорнии(!) по обычной телефонной линии(!!) за свой счет(!!!)
Полувековой годовщине смерти Сталина посвящается: 200... год. Провинциальный городок. Зима. Уже постаревший и поседевший бывший диссидент-антисоветчик проснулся ночью от приятного ощущения тепла. Открыв глаза и окончательно проснувшись, он понял, что ему это не почудилось. В недоумении он подошел к батарее - так и есть - она ТЕПЛАЯ! Что-то нехорошее и тревожное заворочалось у него в груди. Влекомый смутными подозрениями он подошел к заваленному огарками свечей столу и шелкнул выключателем запылившейся от долгого неупотребления настольной лампы. Комнату залил уже почти забытый электрический СВЕТ, от которого у него екнуло сердце. Со все возрастающим волнением он направился в ванную и открыл кран: ВОДА ИДЕТ! И ДАЖЕ ГОРЯЧАЯ! Чувствуя, как к горлу подкатывает страх, диссидент выбежал на кухню, открыл газовую конфорку - вспыхнули синие язычки пламени. И ГАЗ ЕСТЬ! И тогда, преисполненный дикого ужаса он бросился обратно в спальню с душераздирающим криком:
- ЖЕНА, ПРОСЫПАЙСЯ, ВСТАВАЙ! БЕДА - КОММУНИСТЫ К ВЛАСТИ ВЕРНУЛИСЬ!!!
Анекдот: Изя говорит Абраму: «Я заболел, но к врачу не пойду- слишком дорого”…. «Изя я советую тебе сходить к доктору Давиду: он за каждый последующий визит берет лишь половину! »…….. Послушавшись совета Изя идет к доктору Давиду, заходит в кабинет и говорит: «Здравствуйте доктор, я ОПЯТЬ к вам! » Ramzes
Трасса. Стоит 600-й. Вдруг ему в зад врезается потрепанный москвич. Из мерса вылазят 4 здоровенных братка и вытаскивают из москвича, кого-то деда. - Бля, мужик. Ты на такие бабки залетел, что тебе и не снились! - Да, да... Я все сделаю... Только разрешите сыну позвонить. - А кто у тебя сын? - Да...Oн директор птицефабрики. Братки подумали, подумали... Ну наверно денег поможет достать... Ну и дали деду мобилку, что бы тот сыну позвонил. Картина. Трасса. Стоят 4 братков базарят друг с другом... Около своей машины стоит дедок. Вдруг на полной скорости подлетает БТР полностью груженный дисантниками, которые спрыгивают с брони и начинают усердно пинать братков и закидывать их во внутрь. Тут самый здоровый дисантник подходит к дедку и говорит:"Папа, ну сколько раз тебе можно повторять, что я не директор птицефбарики... Я командир "Беркута"!!!"
В продолжение о великом и могучем. В переводе не нуждается. Разговор прораба с рабочим: - На хуя хуевину нахуячили?! Ну-ка разхуячивай на хуй! - На хуя разхуячивать? Нахуячили и хуй с ней!
Сидят два школьника в кафе. вдруг за их столик собирается сесть мужик, но перед тем как сесть долго осматривает сиденье стула. Они переглянулись и говорят ему: Простите, а вы учитель? - Да, а как вы узнали? - А перед тем как сесть вы долго осматривали стул........
Женщины делятся на девушек, собственно женщин и бабушек. Девушки делятся на девушек, не девушек и девушек с ребенком. Женщины делятся на дем, не дам и дам-но-не-вам. Бабушки уже не делятся, они разлагаются.
семья.. кто в семье кто: муж-президент, жена-власть, бабка- КГБ, дети - народ..... так вот звонок отцу на работу от детей: Господин Президент власть дома президента поменяла.... КГБ спит, а народ, то волнуется... Ramzes
Взыщем любые долги, спорные и бесспорные, выданные по любому документу или без него, возникшие по любому основанию или без него, быстро и за счет должника.
В узбекской школе. - Темирханов иди на доска расказивай домашний задание. - ЭЭЭ, учитэл ака я вичера хлопок сабирал и нэ савсем виучил стишок - Иды биля расказивай как виучил!!!
- Кирилоф, БАСЭН "СТРЭКАЗА и МУРАВЭЛ" Папригуний стрэказа цэлий лэта толка пригал Водка жрал нагами дригал, билять работат нэ хател! А мураш завскладам биль он дамой в мешках насиль Чай , урюк , киш-мищ , хурьма гатавлялься на зима А Стрекоз над ним смеяль, водка жраль нагой балталь Ти смеешся пачему? гаварит Мураш ему, Скоро с неб вада летит, Гиде патом твая сидит? Стреказа Ха-Ха запэл, Трулллляля и улетел. Скоро с нэб вада пащель Стреказа к Мураш пришель Салямааллейкум АКА! ти пусти мене пака а пака на двор хана буду я тибе жина. Мураш папироском чок, -Твоя думал я ОХМОК за лепешка жеп топтать, КЕТ АННАНИСЬКА, ДЖАЛЯБ! Целий лето толко пригаль арак жраль нагамими дригаль Не здаровался са мной, кет иди вон песни пой! -В этай басен правда есть если хочеш викусно есть лэтам нада рабатать Ramzes
Гости из Будущего «Метко» Помните: Курение - это очень плохо! Не курите и пристегните ремни.
Я, как Юрий Гагарин, как стрельну пачку «Космос», Закурила, не помню, что было, что после. О тебе не мечтаю, без тебя не стреляю, Открываю тихонько, фольгу отрываю. Я себя уверяю, ты созданье пустое, Ты совсем не курил, и курил не мое ты. Только тяга к куренью меня побеждает, Твои руки сигареты у меня отбирают.
Метко, метко, метко… Стреляет сигареты Светка, Светка, Светка… И попадает Редко, редко, редко… Бычок кидая в урну, Светка, Светка, Светка… Ты не моя подруга!
Я, как Федор Михайлыч, с тобой, с идиотом, Дам тебе прикурить сигарету с потом. Мой диагноз печален, закурить не пытаюсь, Я Снегурочка и таю, только затягиваюсь. Свитер цвета моренго, джинсы цвета индиго, Для курильщиков счастье, если спички сухие. Фильтр слаще сиропа, табак цвета ванили, Твои пальцы опять больше двух захватили.
Метко, метко, метко… Стреляет сигареты Светка, Светка, Светка… И попадает Редко, редко, редко… Бычок кидая в урну, Светка, Светка, Светка… Ты не моя подруга! Новый номер - 8 Марты уже на сайте www.odinraz.net!
Несколько лет назад по всей Москве появились синие кабинки биотуалетов. Меня всегда восхищала надпись на этих кабинках: "Льгот нет ни для кого!". Но на днях на Курском вокзале я увидел еще более восхитительную надпись: www.toilet.ru! Мало, что ли, говна в Интернете?
снова Питерская маршрутка. На двойном сиденьи за спиной водителя - семейка - мамаша, папаша и на папашиных коленях пацан лет пяти - шести. Пацан громко и капризно требует купить ему не то пикачу, не то топинамбур, короче фигню какую то. Заливается фальшивыми слезами, багровеет, срывается на визг, смотрит на неуступчивую мамашу с ненавистью. Все тупо уставились в окна и ждут, когда же семейка выйдет или его кто нибудь придушит. Наконец юнец решил сменить тактику и попробовать шантаж - "Мама купи пикачу!!! Если не купишь - я папе расскажу КАК ТЫ ДЯДЕ МИШЕ ПИСЮ ЦЕЛОВАЛА" Папаша, на коленях которого сидит достойный отрок, каменеет. Потом быстро быстро подхватывает свое семейство и валит из машины. Мы, прильнув в окнам наблюдали, как он заехал в ухо своей дивной половине и они быстро скрылись из вида. Через сотню метров маршрутку тормозят. Влезает семейка - мама, папа и мелкая дочка. Садятся на освободившееся место. Малышка, только устроившись, заявляет - "Мама, я хочу мороженого!". Народ попадал в проходы. Водитель уже не мог везти - притулился к обочине, согнувшись от хохота. Вытер слезы, повернулся к мамаше - "Дамочка, купите ребенку мороженого, вам же самой легче будет!" Народ так и лежал в глубоком обмороке...
идет семинар по гражданскому праву. на "повестке дня" - купля-продажа жилых помещений. обсуждается многочисленные проблемы, связанные с этой темой, плавно переходищие на другие, в часности на вопросы, касающиеся ответсвтенности. один студент, применительно к рассматриваемой ситуации произносит вместо: "ответственность... гражданки Н. - 60 МРОТ (минимальный размер оплаты труда)... говорит: " ответственность... гражданки Н. - 60 В РОТ ... жалко гражданку, слишком суровое наказание :)
Как правило, рабочая неделя у нас с друзьями заканчивается баней-пивом-дискотекой, потом как кому повезет. В результате суббота начинается рано утром (часа в два дня) - когда все проспятся и выползут на кухню выпить чаю или Галимой Бланки (минералки и пива вчера не осталось, бульон с чаем у Макса есть всегда). Потом разбор прошедшего вечера и ночи, в результате которого каждый узнает о себе много нового, интересного, повторяя по ходу рассказа "%издишь", "не мог я", "я ж трезвый был". Результатом становится куча историй, многие из которых забываются, некоторые же "радикально входят в анналы", как говорит один из кунаков по имени Андрюха-Киборг (прозванный так за умение трое суток не спать на отдыхе в г. Алушта и не пьянеть, несмотря на 500-1000г выпитого).
Вот одна из таких историй.
Бани в тот день не было. Сразу как-то с женщин началось. И вот сидим. Девушки - две подружки. С детства вместе. Сад, школа, живут рядом. Одна из них и начинает такую романтическую тему развивать: - Что типа мужики, дружба, братство - фигня это. Вот мы с Ленкой с детства вместе, похожи во многом, интересы там и все такое, друг друга с полуслова понимаем, в компании достаточно взгляда... и т.п. И ваще, мы с ней настолько близки, у нас даже месячные одновременно начинаются. Макс, перебивая, хлопает себя по колену: - Бля! У нас с Шуриком такая же херня! Только мне в туалет по крупному приспичит, смотрю - Шурик уже побежал.
яйца учат курицу. это точно. только в том случае, если : - у курицы длинные ноги и бюст больше 2-го размера, - яйца мужские и желательно выше "креслом".
Было это несколько лет назад когда я из провинции приехал в град Киев. Приехал как водится с соткой зелени в кармане беден и нищ. Первым делом бросился искать работу. Ну поперло сразу взяли на работу в ресторан СССР. Как окрестил публику в этом ресторане мой брат "Богема бля". И вот я с энтузазизьмом взялся за работу. Где то через недельку пришел в сей кабак немец. Ну поел, попил, переводчицу потискал и вместо денег сует мне кредитную карточку. Побежал я с этой карточкой и счетом к кассиру, что бы тот денег снял. Кассир карточку в автомат сунул, толику денег с буржуя содрал и только потом заметил что я лаваш счет не вписал. На что мне из жалости и угазал. Лаваш все таки 2 стоил. Это на то время 0,7 доллара гдето. Ну я ему говорю. -"Какие проблеммы сними еще сколько надо". А потом с чувством выполненного долга пошел к буржуину сжимая в руках два корешка один с общим счетом, другой с отдельным счетом за лаваш.... Как поднял этот буржуй крик. Администратора вызвал, меня хаял... Оказывается одна операция с его долбанной кредиткой стоит 5 долларов. Общий обед бедолаге обошелся баксов в 35 а лаваш больше 5 долларов:)))Жадный народ эти буржуи... Привет Петровичу программеру из "Расгруп"
Германия. Ганновер. Раннее мартовское утро. Иду за сигаретами. И Тут мое внимание привелекла одна бабулька, орущая что-то. Подойдя ближе, я услышала, что это немецкая бабушка орет на всю улицу: "Это не Германия, это е@аная заграница!" (дальше что-то бормочет под нос и идет в направление остановки). Я уже стою на остановке. Рядом со мной стоят интеллигентного вида 2 русские женщины и ооочень тихо между собой переговариваются. Бабушка подходит к ним и снова заворачивает свою песню: "Это не Германия, это е@аная заграница! Понаехали тут. Вот вы, е@аные русские (обращается к женщинам), что вам здесь надо?". бабушка заходит в трамвай и задает этот вопрос, с эпитетом "е@аные" каждому пассажиру, которого она подозревает в ненемецкой национальности. Мне было весело, многим грустно, не знаю, почему эта бабушка обошлоа меня стороной.. хотя, порой мне бы и самой хотелось знать ответ на ее вопрос...
Ядерная зима. Вся земля окутана радиоактивными облаками. Глубокий бункер неподалеку от Вашингтона. Гаснет аварийное освещение. Колин Пауэлл включает фонарик и говорит Джорджу Бушу: - Господин президент, воздуха осталось всего на полчаса. - Ну что, Колян, навели мы террор? - Навели, господин президент. - Тогда, Колян, дай мне в руки Коран, на шею повесь автомат и дай кирпичом по голове. - Слушаюсь, господин Президент, но для чего Коран и автомат? - Хочу, чтобы еще одним исламским террористом стало меньше.
1. Это один из наиболее дешевых способов удовлетворить одну из самых низменных потребностей человека. 2. Почти все люди хотя бы один раз в жизни пробовали это. 3. Многие люди не одобряют своих знакомых, узнав о том что те прибегают к этому. 4. На самом деле в этом нет ничего противоестественного. О чем идет речь?
Город, как ни странно, Москва. Белый день. Станция "Таганская", эскалатор, движущийся вверх.
Как всегда, местное радио передает правила поведения на эскалаторе. "Стойте справа, лицом по направлению движения. Держитесь за поручни..." ну и так далее. Я, как человек не всегда законопослушный, стою у левого поручня, эскалатор длинный, время от времени меня двигают проходящие мимо. И вот замечаю я перед собой парня лет 20-ти. Стоит парень, как положено, справа, лицом по направлению движения. Правой рукой держится за поручень.
Великобритания вывезла из Греции скульптуры Парфенона, чтобы спасти их для человечества. И Советский Союз вывез из Германии картины Дрезденской галереи, чтобы спасти их для человечества. Но есть нюанс.
