Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Утро. Похмелье. Вчера ушел в гости да там и заночевал. Косой луч солнца бьет в закрытые глаза. Голова просто раскалывается... И тут я понимаю, что по комнате, где я лежу, судя по звукам, ездит трамвай. Громко так ездит, задорно, звонит вовсю... Пытаюсь разлепить веки одновременно давая себе зарок больше не пить ничего крепче кефира... Открываю глаза... По ковру нарезает круги попугайчик, издающий трамвайные звуки... У него клетка на балконе, на трамвайное депо выходящем... А тут его ко мне в комнату запустили.. чтоб будил... Alejik
"Выдержки из русско-японского разговорника, абсолютно серьезно, так и написано: бака - дурак, идиот гайдзин - иностранец бака-гайдзин - американец"
Подхожу к шефу (он японец), спрашиваю:
Я: А есть такое слово - "бака" Ш(улыбается): Да, есть. Это значит "дурачок". Я: А слово "гайдзин" есть? Ш(улыбка исчезает, чует неладное): Да, так мы называем иностранцев. Я: А что значит "бака-гайдзин"? Ш(с возмущением): Мы так не говорим никогда! Мы очень уважаем американцев!!!
Потом помолчал и сказал, серьезно так: "Ну может в войну так и говорили".
Потом, сволочь, еще на полчаса развел философию про ужасы войны и страдания японского народа.
Английская леди зовет слугу: - Перкинс! Я просила вас съездить в госпиталь и узнать о здоровье моей лучшей подруги леди Джейн, не так ли? - Да, мадам. Я только что из больницы, мадам. - Спасибо, Перкинс, можете идти.
Доблестная, честная и сердцу дорогая. Осень. Часов пять вечера. Возвращаемся с приятелем с рыбалки. Приятель мой работает в органах, дорожным инспектором.
Едем, едем, видим на противоположной полосе вооружившись радаром и полосатой палочкой притаились коллеги моего товарища. Едем дальше, тут произошло то, после чего, я не мог прийти в себя пока не выпил добрый стакан водки. Не поняли? Мой приятель начал подмигивать фарами проезжающим автомобилям.
Это - изложение. РЕАЛЬНО написанное отечественным школьником, учеником 9-ого класса. По моему, это - шедевр.
Тема изложения: Встреча.
Пущин ехал по извилистой дороге в гору. По сторонам были сугробы. Внезапно санки въехали в ворота. У Пущина не хватило сил остановить санки и остановились только в снегу неубранного двора, проехав крыльцо. Оглядевшись Пущин увидел Пушкина на крыльце, голым, только в рубашке и с поднятыми руками. Пущин быстро подбежал, схватил его и втащил в комнату. От радости забыли переодеться. Потом пришла няня. Пушкин и Пущин очнулись. Пущин начал искать, где бы умыться. Найдя, посмотрел на комнату. Там был поэтический беспорядок. Сначала разговор состоял из вопросов что, где, когда. Потом прибрались. Было много вопросов. Пушкин был очень рад встрече. Пушкина интересовала отношение читающего общества. Пущин сказал, что читающее общество относится с радостью к произведениям Пушкина, что его сказки стали всенародными, что близкие друзья желают быстрого конца изгнания. Пушкин сказал, что уже привык к новому быту.
Не знаю, как это смешно - или нет, но по-моему поучительная история про наши правоохранительные органы. Еду я в поезде "Аврора" из Питера до Твери. Со мной в сидячем, шестиместном купе рядом сидел какой-то мужик. Ну, разговорились, мужик этот оказался охранником, работал в каком-то ЧОПе. Решили пойти в ресторан, отметить знакомство. Мужик попросил меня поменять полташку баксов, я поменял, отдал ему рубли, полташку, внимание, положил в загранпаспорт, а паспорт положил в задний карман джинц. Ну, выпили немного, пошли обратно в купе. В купе этот охранник стал хлопать меня по спине, мол, друган, ты меня уважаешь? Вышли покурить в тамбур, я глядь - загранпаспорта вместе с полташкой в заднем кармане нет! Хрен с этой полташкой, но у меня была взята путевка в круиз из Одессы по Средиземноморью! Лайнер "Лев Толстой" отходил из Одессы через пять дней! Что прикажите делать без загранпаспорта?! А что он спер - я не сомневался! Ну, я этому козлу говорю: -полташку можешь оставить себе - отдай только паспорт. Он в отказку, типа, не брал я ничего, ты что мне такие предъявы делаешь? Препирались мы с ним, уже драться почти начали,-тут остановка Бологое. Он ушмыгнул на перрон - я за ним. Смотрю, два сотрудника местного отдела милиции смотрят на нас внимательно,- два пьяных перца разбираются. Ну, делать нечего, я обратно в вагон. И тут вижу, эти два сотрудника заходят в вагон и прямиком ко мне. Ну думаю все, мало того, что без загранпаспорта остался, с круизом пролетел, так сейчас еще и с поезда снимут. Они подходят ко мне - и... о, чудо, протягивают мой загранпаспорт, - Ваше? Я говорю: - мое, а как вы его нашли? - Да, тут один штрих твой паспорт на остановке между вагонов выкинул!-Смотрю, ведут моего "другана" под белые ручки, и сдают, поскольку поезд уже отходит, сотрудникам, которые сам поезд охраняют. Те ведут его в свое купе, для последующего разбирательства, я за ними, и вдруг, этот перец вырывается и, со всей дури, как трахнется головой об тамбурную дверь! Кровищи немеряно, а этот мудель орет: - меня менты избили, я на вас в суд подам! Но сотрудники не растерялись, перца в наручники, и по рации тверскому вокзальному отделению милиции сообщают, мол, встречайте. Мне-то в Тверь и надо было, а этого козла сняли с поезда, повели в отделение, посадили в обезьянник и давай мурыжить. Так он мне полташку все-таки вернул, а писать на него заяву я не стал. И так мужик достаточно пострадал, еще и в Москву не попал, - отпустили его только под утро! Вот так, иногда наша милиция все-таки докапывается до правды. И правда, благодаря им восторжествовала! Спасибо, мужики. А в круиз я через пять дней таки поехал. Было клево! Antares.
Московский зоопарк, два дня назад, террариум. За стеклом лежит громадная, жирная анаконда, просто-таки фантастических размеров. У стекла Мама и Дочь. Д: Мама, смотри какая змейка М (оценив габариты): Эта "змейка" больше, чем наша квартира.
Два мужика пошли на охоту. Тут из кустов вылез медведь, мужики давай бежать, один залез на дерево на самую макушку, а медведь за ним, он давай орать: - Вася стреляй. - ща отстрелю ему правое яйцо. Бах острелил а медведю похуй - Вася стреляй. - ща отстрелю ему левое яйцо Бах острелил а медведю похуй - Вася стреляй. - ща отстрелю ему хуй Бах острелил он все равно лезит - Вася в голову стреляй по глазам вижу не ебаться лезит
Утро. Просыпается мужик с большого похмелья: голова трещит, сушняк конкретный... Открыл глаза смотрит в спальне порядок блестит все. На ночном столике стакан с водой и алкозельцер рядом, и записка лежит "Милый, дорогой обед на кухне. Целую". Мужик думае:"Умер что ли?"... Идет умываться удивляется всему, чистота-порядок, сын-балбес уроки учит. Он к сыну: - сынок что вчера было расскажи?! - а че было то! , как обычно ты вдрызь пьянный пришел домой, матерился, обблевал все обои, насрал мимо унитаза, и лег на кровать в одежде! Мать давай тебя раздевать, а ты ей кааак даж ногой и орешь:" УЙДИ СУКА Я ЖЕНАТЫЙ" Ramzes
У палача 10000-ный клиент. Палач побрился, постирал робу, топор наточил как бритву. Поднимается он на эшафот, а там жертва трясется от страха. Палач успокаивает его: «Не бойся ты у меня юбилейный клиент, я тебе все быстро и не больно сделаю», и топором как жахнет. Клиент:- Ну и что? Палач:- Ну и все. Клиент: - Так я ничего не почувствовал. Палач:- А ты головой кивни.
Мужик со страшного похмелья после вечеринки у босса спрашивает жену: - Что вчера было? - Ты опять напился и опозорил себя перед боссом. - А, насрать на него! - Ты это и сделал, и он тебя уволил после этого. - Е. ать его!!! - Я это уже сделала. В понедельник тебе на работу.
1812 год молодой князь отступая со своим отрядом решил по дороге закскочить в имение старого графа - отца своей невесты. Но подороге унего случилась оказия - заскрепело седло. Он едет - молодой гусар, а седло скрепит. А в доме старого графа тоже случилась оказия - вся прислуга по разбежалась, посуду мыть некому и они договорились, кто первый слово промолвит, тот и идет мыть посуду. Заходит молодой князь в гостинную здоровается ему никто не отвечает. Он и так и сяк никто ничего не говорит. Тогда он взял на руки младшую дочь графа - свою невесту отнес в спальню и сделал с ней то, что собирался сделать в первую брачную ночь, приночсит назад все молчат. Тогда он взял на руки старшую дочь, отнес в спальню и сделал то, что собирался сделать через месяц после свадьбы, все молчат. Тогда он отнес в спальню старую графиню - свою будущую тещу и сделал с ней то, что вообще не собирался делать, все молчат. Тогда молодой князь собрался уезжать, оседлал коня и вспомнил, что седло то скрепит. Заходит снова в гостинную и спрашивает - "У вас вазелинчику не найдется?" "Вот уж на хуй!" сказал старый граф - "Я лудше посуду помою".
Господи, боже мой! Когда же тема пьянки и последствий станет на нашей земле редкостью? Да никогда. У нас на работе 3 выходных. Господин начальник смены начал бухать еще в последнюю ночную вахту. После выходных на работе появиться не изволил. Жене звонят - где? Она сама в ужасе - обзвонила все морги, больницы, ОВД и. т. д. Москвы. Нету родимого. Он позвонил сам. Директору. Посреди дня. Сказал, что не выйдет. Извинялся, просил позвонить домой, поскольку домой не соединяют. Домой ему мы дозвонились. Это не проблема. Проблемой было убедить его благоверную, что мы не шутим и надо действительно перевести ее мужу деньги на билет до Москвы. До востребования на почтампт Иркутска.
На экране 4-хлетняя девочка (Д) со светлыми волосами и голубыми глазами разговаривает с ведущим (В).
(В) - Как тебя зовут? (Д) - Настя Рыбкина. (В) - А кто ты по национальности? (Д) -Еврейка. (В) - Кто же у тебя в семье еврей? (Д) - Никто (В) - А почему ты еврейка? (Д) - Потому что я живу в Америке.
Сижу сегодня, почитываю anekdotov.net, дошел до во такого:
- Сколько у вас детей? - Семь - Сколько им лет? - Двенадцать, одинадцать, десять, девять, восемь, семь и шесть. Потом мы купили телевизор.
Икая от смеха шепотом рассказываю коллегам по одному. Через 5 минут 7 человек из присутствующих 8 лежат на полу. Восьмой - Сэм, очень религиозный мужичок, который считает телевизор большим злом и по этой причине его не имеет.
ЖЕНЩИНЫ ЗА РУЛЕМ Вот ехал недавно с работы. Подъезжаю медленно к равнозначному перекрестку, разбитому вдребезги после зимы, и собираюсь поворачивать направо, причем как обычно не глядя налево (ну вроде народ правило помехи справа чтит еще). Тут слева раздается рык движка, ну думаю ладно, остановишься. Нифига. Рев становится круче. Причем несется по кущерям, на которых не каждый водитель уазика летает. Короче успеваю нажать на тормоз (благо километров 20 в час ехал, и от возмущения бибикаю бибикалкой. И кого же я вижу в пролетающей машине? Правильно, ЖЕНЩИНУ!!! В общем настроение нормальное было, обрадовался что еще заметил вовремя помеху. Медленно кручу домой и во дворах встречаю кого? Вот именно, вы уже догадались. Она как раз выходит из своего летучего коня. Ну я смотрю, взрослый человек, может хоть извинится, скажет что не права и по простоте душевной напоминаю ей что людей справа вообще то пропускают. Ее ответ меня просто поразил: - А я к перекрестку быстрее приехала! - И вообще, когда ты бибикал, я уже на перекрестке была. Понял??? Это было круто. Я думаю любой гаишник просто плакалЬ бы услышав о новом правиле проезда перекрестков.
Домохозяйка, до зубов увешанная сумками с продуктами, заходит в свой подъезд, нажимает на кнопку лифта. Двери открываются, а там стоит, раскинув руки, абсолютно голый эксгибиционист. Тетка напряженно смотрит на него с секунду: - Ах, ты, Боже мой! Яйца забыла купить!!
Эту историю рассказал один мой приятель. У него отец живет в Израиле, ну и сын, естественно, нанес ему визит. Но, ближе к делу. А все обстояло примерно так: Поехал мой приятель на автобусную экскурсию (по какому городу - не знаю, а врать не буду). В автобусе всякого народу полно, но, в основном, туристы с просторов СНГ с легкой примесью местного населения (в смысле - тоже израильтяне, но иногородние). И пока автобус едет, можно не только поглазеть на местные достопримечательности, но и составить мнение о некоторых пассажирах. Так вот, немного впереди ехали две тетки и всю дорогу трещали обо всем помаленьку. Обе конкретные и реальные гражданки СНГ - это без микроскопа отчетливо видно, но одна из них по манере одеваться и по внешности - просто вылитая израильтянка, причем коренная и не из бедных. Как это было определено, я не знаю, но дальнейшее развитие сюжета косвенно это подтверждает. Во время экскурсии принято делать остановки у супермаркетов, дабы пассажиры смогли размять ноги и купить сувениры или еще чего-нибудь типа того. И вот во время такой остановки случилось так, что мой приятель бредет тихонько по супермаркету, в котором ему на фиг ничего не нужно, а по другому ряду параллельным курсом идет как раз та тетка, что похожа на местную, и все, что ни подвернется, берет своими грабками и разглядывает так, как будто все купить хочет. Продавец отдела, приглядевшись к ее маневрам, сделал вывод, что его соотечественница пытается выбрать подарок, и, судя по ее прикиду, не из дешевых. Он (продавец) быстренько нацепив служебную улыбку, бросается ей на помощь. Хватает и сует ей под нос всякие, по его мнению, превосходные штуки и чего-то там тарахтит не то на идиш, не то на иврите. Она, гордо подняв голову, некоторое время понаблюдала этот цирк, потом берет в руку какую-то хрень с полки и выдает: - Хав мач кост? Если бы она врезала продавцу в ухо, тот расстроился бы меньше… Он как-то сразу ссутулился и, уже направляясь куда-то в неизвестном направлении, обреченно, с плохо скрываемым раздражением рыкнул (передаю с точностью до буквы): - Двадцать пьять!!! … Вот, что значит - профессионал.
Было это лет десят назад, когда по просторам Союза рысачили большегрузые КАМАЗы. И вот стоим с кентом на заправке заправляем машину и тут подъежает КАМАЗ и на лобовом стекле большая наклейка "CAMEL" (марка сигарет кто не знает), где последняя буква немного смазана, из машины вылазит здоровеное такое "лицо кавказкой национальности" и идет к кассе, а в кабине сидят две или три девушки о чем-то щебечут. Мой кент смотрит на надпись и на водилу и дает свое умозаключение: "іБАРЬ наверное постеснялся написать, САМЕЦ хренов".
Один мужик другому: - Ты уже 10 лет женат, и ни разу не изменил! Почему? - Ну... Причина в двух вещах... - ... наверное, любовь и преданность? - Нет! Лень и порносайты!
Про БОБРИКА. Есть такая пальтовая ткань "бобрик". Буквально только что просматривала объявления в газете и узнала много нового: "Продается женское пальто, серое... , из МЕХА БОБРИКА..." Уж лучше бы сразу написали, что из меха молодого чебурашки и не вводили бы в заблуждение:)
Как сдесь говорят - преамбула. В томских клиниках мединститута лежат женщины в гинекологическом отделении и перед предстоящей операцией им промывают желудок "обычной" огромной клизмой! Амбула. Клизму делают одновременно пяти женщинам, а кабинок в туалете - четыре. ... бедная...
Сидит парень за компом, в наушниках, что-то усиленно юзает. Вдруг появляется сообщение: Windows XP обнаружила новое устройство USB, приступить к поиску драйверов ? Парень слегка удивился, но решил уступить очередному заскоку Windows и согласился поискать драйвера. После нескольких минут поиска винда сдалась и сказала, что драйвера не найдены и устройство останется неопознанным. После этих событий он решил выяснить, какое устройство все-таки нашла винда. Проследовав взглядом вдоль USB шнурка он обернулся и увидел, что конец шнурка увлеченно грызет его годовалый братик.
Стандартные «жертвы» двойной иммиграции Россия-Израиль-Америка. Жена, выбирая в уме чем бы мне ответить - «Закрой рот» или “Shut up”, спрашиват: - На каком бы тебе языке сказать, чтоб дети не сразу поняли?... - На иврите. - Лех-лебене-мать!
------------------------ Прим. для не-израильтян: - одно из «истинно русских» ругательств, наиболее глобально укоренившихся в иврите на уровне «пошел к черту».
Решили как-то одни чуваки проверить в какой стране матом больше всего ругаются. Разработали часы которые переводят стрелки на минуту вперед после каждого сказанного матного слова. Повесили значит во Французском баре. Пришли через час, смотрят, часы на 20 минут передвинуты! Повесили в Английском баре. Через час приходят, часы на час вперед! Повесили в Русском баре. Через час приходят а часов нет. Спрашивают: - А где же часы?
Как мне было поручено, я проследил за вашей супругой. Она пошла в супермаркет. Я пошел следом. Она встретилась с мужчиной, они вместе пошли домой. Я пошел за ними. Они зашли в дом и поднялись на 2-ой этаж. Я залез на дерево. Она разделась. Он разделся. Она поиграла с его. Он поиграл с ее. Я поиграл со своим и упал с дерева.
Вечерний выпуск новостей в Красноярске. Сюжет о гастролях команды КВН Питера. Шутки, значит, Полина, Хрусталев, сами понимаете… Корр: «Один зритель несколько раз пытался задать вопрос из зала, но у него не получалось. Потом выяснилось, что он пришел на концерт группы «Ленинград».
встречаются два соседа. Один другому - Вася, ты знаешь, вот в твоемподъезде, прям над тобой профессор живет, ну просто пидар какой-то все его трахают! - Да ты что? Второй год его ебу, а о том, что он профессор от тебя впервые слышу?
Ну в общем попали два чудака в милицию, и грозит им срок немалый за наркоту. Ну и мусора им говорят мол кто больше отговорит молодых пацанов от наркотиков того отпустят. А использовать надо два круга, один маленький а другой большой, как примеры. Ну в общем прошло пару дней приходят они в милицию. Спрашивают первого: ну что мол, сколько людей птговорил? - 10 человек. - а что говорил? - Ну этот большой круг это ваши мозги до использования наркотиков, а маленький - после. Хорошо, хорошо, ну а ты-спршивают другого, что скажешь? - я отговорил 20 человек. Говорю им: маленький круг это ваше очко до тюрмы, а большое после...
В маршрутке. Мужик долго рассматривал коленки сидящей напротив девушки. Потом не выдержал: - Слушай, ты коленки прикрой шубой. Тебе теплее будет, и я дрожжать перестану..
Наблюдение в электричке: Давка, тамбур забит, вечер, люди едут с работы. Какая-то девица (Д) обращается к стоящему вплотную мужику (М) Д: Мужчина! Ну от Вас так луком разит, что просто дышать невозможно! Вы не могли бы отвернуться? М: Девушка, так это же Вам вместо ингаляции, никакой грипп не пристанет! Вы бы наоборот попросили меня дышать поглубже.
Плывет военный корабль, вдруг гремит тревога. Вражеская торпеда достигнет корабль через считание менуты. Капитан зовет ботсмана и говорит: "Слушай, осталось 5 минут до того как вражеская ракета подимет на воздух наш корабль, пойди развесели команду." Ну короче ботсман пришел ко всей толпе и говорит: хотите я сейчас так бздону, так бздону, что корабль разлетится... Вдрух трах тибедох - взрыв, куча дыма. Дым расходится, плывут капитан и ботсман на шлюпке, капитан и говорит: - Дурак ты ботсман и шуточки у тебя дуратские, торпеда ведь мимо прошла.
Моим друзьям, спасающим наши жизни - дарю (остальным тоже)
Мы ответить сейчас попытаемся с Вами Почему мужики быть хотят докторами. Ими движет азарт - раз, к нему любопытство. Два - отсутствие совести, просто бесстыдство. Три - желание видеть, возможность полапать К ним желанье разрезать и повод закапать. Почему мужики быть хотят докторами? Да на этот вопрос не ответят и сами.
Вечно ходит в перчатках мужчина - проктолог, Очень ласков бывает мужик - гинеколог. Страшен трезвый сантехник и пьяный водитель Но ужасней всего эскулап - предводитель. На работе встречает рассветы, закаты, И на площадь выводит врачей без зарплаты Пьет помногу, и лишь неразбавленный спирт Секс с дежурной сестрой не считает за флирт.
А вернувшись с дежурства под утро, в субботу Уезжает с друзьями стрелять, на охоту. Просто кормит семью, ведь доход небольшой, Только скальпель в кармане, да хрен за душой.
Хохол, гомосексуалист и бизнесмен попали на необитаемый осторов. Сидят скучают. Тут шум барабанов приплывает на каноэ племя папуасов. Хватаю их и говорят "Мы теперь цивилизованные, есть вас не булем, можем даже отвести на тот далекий остров там трансатлантическая линия параходы каждые тридцать минут. Но сами вы не переплывете, акулы. Но что бы мы вас перевезли три варианта: превый-$100, второй - отдаться всему племени в жопу, третий - сожрать кучу говна, которое насерит племя." Бизнесмен: "Да без проблем - нате 100 баксов". Его на коноэ, шум барабанов, увезли. Гомосек: "Да даже в радость, давайте трахайте" Его трахнули, на каноэ и увезли. Хохол. Думал, думал, думал, думал. Давайте срите. Племя куче насрало, воняет противно, он жрал, жрал, полкучи сожрал, "все больше не лезет, давайте буду отдаваться". Его пол племени трахнуло, следующий подходит "Ой больно больше не могу! Нате 100 баксов" Sasa.
Для любителей экзотических удовольствий в самом центре открылся новый "Алко-сексшоп". Вниманию страждущих покупателей предлагаются: стаканоимитаторы, чекушкозаменители, вибраторы из стороны в сторону, резиновые мужики-собутыльники, а также широкий ассортимент противозакусочных средств! Каждый купивший ящик портвейна 777 бесплатно получает изящный сувенир "Солнце в бокале"! Каждый купивший 77 презервативов Reflex получает бесплатно резиновую женщину! Каждый купивший безалкогольное пиво Балтика получает почетный знак Общества Трезвости!
Возвращается маленький мальчик-еврей домой. Мама с папой спрашивают:"ізик, ты чаво такой грустный?" Тот в ответ:"Чего, чего! В школе меня все жидом еврейским обзывают!""А ты что хочешь быть русским?" "Да, хочу!" "Ну, ладно, тогда во время обеда ты станешь русским. Вот тебе тарелка супа, стакан чая и кусок хлеба..." (Через полчаса...) " Ну что сынок, ты наелся? Как тебе быть русским?" "Да в общем нормально, но как же я вас жидов ненавижу...!!!" 8)
-Пап, Пап, а инопланетяне есть? - Нет сынок-это фантастика - Пап, а снежный человек есть? - Нет сынок-это, тоже фантастика - Пап, а голубые есть? - Да, да сынок это фантастика!!!!!
В самолете всю дорогу один из пассажиров блевал. Стюардесса пошла за лекарством. Возвращается, а там все блюют, а тот самый спокойно сидит. Стюардесса спрашивает его: - Что случилось? Почему все блюют? А он отвечает: - Я блюю, все думали, что через край польется, а я отхлебнул!!!
Навеяла история про военных. Еду как то в атобусе. Заходят двое в, мягко говоря, нетрезвом виде. Встали недалеко, едут, покачиваются, как деревца на ветру. Одного видимо и укачало... блевать ему захотелось, а некуда, люди кругом. Огляделся он и остановил взгляд на товарище своем, и озарила его головушку мысля... сорвал он с головы друга кепку и... наблевал туда. А друг его абсолютно спокойным тоном с самым серьезным варажением лица заглянул в некогда свой головной убор и промолвил:"о, как йогурт"... Видала я такой... йогурт :(
заходит новый русский в бар заказывает виски, видет сидит девушка ну все приней фигура отпад лицо супер ну и говорит ей: девушка если выйдите со мной на минуту я вам дам столько денег что все население России может не работать вечно она разворачиваеться плюет ему в лицо и говорит: ха пошел на х. й заходит мастер по ТНК заказывает мартини видит ту же девушке ну девушка его мечты говорит ей: девушка если вы выйлите со мной я все проблемы решу все будет она поваричивается плюет и говрит: пошел на х. й заходит в бар Квозимодо горбаты и уродливый бьет кулаком по стойке и кричит Пива выпил и ушел и девуушка за ним побежала ну новые русские сидят и говорят друг другу да у нас типа бабло есть все проблемы решим, все купим да и на рожц нормальные и ТАм все тож впрорядке че эт она за ним понеслась девушка заходит обратно они ее спрашиваю почему мол она их на х. й послала а за этим сама побежала ну она говорит: да он пива выпил языком брови облизнул и ушел........
В усмерть пьяный дед мочиться под дерево и обращаеться к офигевшему от этого зрелища внуку-"Ты видел когда нибудь что б я наши яблоньки какой нибудь гадостью поливал???" Женька-Бухгалтерша
представляете? ПРОДУКТЫ-то опять подорожали! цены прямо как на дрожжах растут! А ты наши бери! Нашим-то яблочкам с чего дорожать?.. ... Так дед продавал свой урожай...
Если мы также будем играть в Лиге Чемпионов как "Спартак" и вчерашний "Локомотив"...
200..-й год. "Добрый вечер, уважаемые телезрители! Мы ведем прямую трансляцию с матча Лиги Чемпионов "Локомотив" (Москва) - Реал (Мадрид). Счет 11: 0 в пользу испанцев, но московская торсида не унывает, ведь идет всего 3-я минута матча...
Раз Иван подъехал в Штаты Погонять свой волосатый на статую поглядеть да с мадонной побалдеть Тока он ступил на землю Тока ногу он занес чтоб ступить на берег пенный как бежит навстречу пес мент там или офицер не понятно что за хер и кричит- сегодня днем вы пошли не тем путем потому не знаю как но лететь тебе в ирак тама жопу рвите всласть чтоб была хусейна власть и долга и велика Отпраляйте русака! Ваня тута охуел это что за беспредел? впрочем делать неча тут путь лежит ему в бейрут то есть сорри бля в багдад Жирик сука будет рад
Два мужика пошли на охоту, ну как у нас принято первый день пьем, на следующий идем на охоту. Ну пришли в лес разложили поляну еды, нажрались и пошли спать. Ну мужик утром просыпается с бодуна видит медведь ест их жратву, ну он от страха заорал, полез на дерево медведь за ним. Мужик начинает орать типа Вася помоги, Вася просыпается выбегает с ружьем, а пьяный еще вдрызг, видит всю эту картину начинает целиться в медведя стреляет и попадает ему в яички, ну медведь еще сильнее за мужиком лезть начинает. Мужик сидит на дереве и орет "-Вась да я понимаю што он не ебать меня, в голову стреляй, в голову!!!"
Оригинал новости вот тут http://news.mail.ru//news.html?285864 А ниже ее на 100% корректный вариант:
11 марта, 23:23. В США испытали принципиально новую бомбу! Представители армии США заявили, что ими была испытана новая бомба, не имеющая аналогов мире! Мало того, что это самая большая в мире бомба (она ровно на 40% больше предыдущей самой большой бомбы, которая весила 7,142857142 тысячи тонн), так эта бомба еще и основана на совершенно других принципах. Всем известен фугасный принцип, а так же кумулятивный. В новой же бомбе использован пробивной принцип: благодаря своей невероятной массе в 10 тысяч тонн она способна устроить локальное землетрясение и разрушить любой самый укрепленный подземный, а так же надземный бункер. Все окружающие постройки, разумеется, тоже понесут серьезные повреждения, а вид 10 тыс. тонной махины падающей с неба вызовет мощную психологическую реакцию у пока что живой силы противника. Изначально ученые планировали начинить эту бомбу тротилом, чтобы добавить к пробивному эффекту еще и фугасный, а может быть даже и кумулятивный, но от этой идеи пришлось отказаться, т. к. в случае взрыва такой бомбы было бы весьма проблематично доказать, что это не был ядерный заряд средней мощности (в современном мире 10 килотонн считается средней мощностью, хотя, вспоминая Херосиму и Нагасаки, на которые были сброшены заряды по 2 килотонны, это и кажется странным). В интервью нашему агентству высокопоставленный военный сообщил: "Эта бомба открывает нам широкие и недоступные ранее перспективы. США ведет политику мира во многих точках земного шара и несправедливо подвергается критике за неоправданное применение силы. С такой бомбой все обвинения будут с нас сняты, т. к. строго говоря, эта бомба не является оружием, потому что не взрывается. Уже сейчас для нее можно найти применение против наших потенциальных противников в Китаее, Корее, Ираке и других странах, которые я, разумеется, не могу вам назвать. Особенную пользу она принесет при применении против побережной полосы: сброшенная в прибрежные воды, она вызовет цунами такой силы, что он если и не разрушит всю прилегающую зону, то уж точно до смерти напугает всех ее жителей. Конечно, в этом случае возникнут трудности с извлечением и повторным использованием бомбы - ее скорее всего придется признать потерянной, но дело мира требует серьезных затрат, к которым мы после 11 сентября уже успели привыкнуть." По признанию руководителя проекта, это самый значительный прорыв в области неядерных вооружений за текущее столетие. Следующим шагом планируется испытать специальный, тяжелый бомбардировщик, способный поднять такую бомбу в воздух. При этом было с сожалением замечено, что данный самолет не будет испытан раньше 2015г. , когда его, возможно, изобретут и, наконец, построят.
Прим. редакции: Напомним, что у США уже есть опыт в разработке и использовании таких бомб. Первую бомбу такого класса - BLU-82 - разработали и применили во время войны в Афганистане, а так же в Персидском заливе, по поводу чего специалисты до сих пор выражают свое недоумение (а также облегчение, что в Корее эту бомбу все-таки применять не стали).
Прошлым, 13 августа 2002 г. я пытался быть достойным членом своего общества. Мы возвращались с Лаврентьевым с дачи. Половину дороги мы наслаждались великолепной ночью. На подъезде к городу увидели горящий автомобиль. Ну, естественно, выскочили из машины, достал я порошковый огнетушитель. Ни разу в жизни им не пользовался, (слава Богу), в личных целях. Заполошный водитель спрашивает, есть ли у меня огнетушитель. Достаю. Он берет его, понимает, что не знает, как с ним справится. Спрашивает меня, как пользоваться? А я тоже не знаю. Снял две крышки, нашел веревочку, направил на огонь предполагаемое место выброса и... дернул. Я уверен, что водиле горящего автомобиля смешно не было. Прозвучал хлопок как у хлопушки. Даже с отдачей. Естественно, от хлопка закрылись глаза и выброса порошка видно не было (я, правда, подождал, вдруг оттуда еще что-нибудь полезет... не полезло). Я с удивлением и досадой (ведь мой родной огнетушитель) произношу: "Хлопушка". Меня и Лаврентьева поразил его вопрос: "НОВОГОДНЯЯ?!". Так как долг мы выполнили и в месте с ним выкинули остатки огнетушителя, поехали мы дальше. Отъезжая, видели, как водитель остановившегося "КАМаЗа" выскочил с бутылкой воды (и это-то на горящий автомобиль). Всю дорогу мы проржали, какая может быть "НОВОГОДНЯЯ" хлопушка в августе. Хотя, грустно все это. Бардак и собственное "авось пронесет". А иногда так проносит...
Пришел мне надысь спам; письмо было htmlное, объявления в нем на три столбца разбиты. А читал я его поначалу в текстовой форме (ну да любители бата меня поймут), и вот што видел:
Школьникам - весенние каникулы! Детский лагерь "Хилтон", где все общение на английском языке. Взыщем любые долги
Фирма предлагает со склада в Москве пиломатериалы: В 2002 году лагерь «Хилтон» вновь стал лауреатом Московской Международной Выставки «Школа 2002» и награжден медалью и дипломом Министерства образования Российской Федерации «За вклад в пополнение научного и педагогического потенциала России». Лагерь «Хилтон» уникален тем, что его программа практически полностью проходит на английском языке ,как большая веселая и интересная детская игра , и адаптирована для школьников от 7 до 17 лет с различными уровнями знания языка! Кроме этого, используемые элементы Лидерской методики позволяют школьнику открыть в себе новые способности и таланты, стать значительно более общительным и инициативным. Каждый день обязательно проходят шоу, карнавалы, презентации, пародии и костюмированные балы. И все это - только на английском языке. Английская речь звучит постоянно: и на занятиях, и вне их- в течение всего хилтонского дня.
Появившись 10 лет назад на Пермской земле «ХИЛТОН» неоднократно проводился в Екатеринбурге, Москве, Челябинске а также в Болгарии, Турции ,Италии и США. За эти годы прошло более 100 лагерей, в них побывало более 6000 детей из 70 городов России.Президент «системы лагерей Хилтон» И. А. Белоусова является председателем комиссии по организации обучения иностранным языкам Совета предпринимателей при Мэре и Правительстве Москвы.
Программа лагеря уникальна!!!
В весенние каникулы Хилтон будет проходить в Челябинске ,Перми, Екатеринбурге , Омске.
Международный Центр «Образование и Бизнес» производит набор в Челябинский "Хилтон", который будет проходить в комфортабельном профилактории «Союз» с 23 по 30 марта. Подарите детям "Хилтон"! Вы можете прочитать описание программы и отзывы бывших Хилтонцев , благодарных родителям за то, что те однажды направили их в Хилтон на сайтах:
........
м-да. А я-то раньше думал, что "спортивно-оздоровительный лагерь строгого режима" это шутка...
Вобщем история произошла летом, я был сам ее свидетелем... мои родители живут в пригороде, на выходных я бывает заезжаю к ним... так вот как-то после таких выходных еду утром в автобусе обратно в город... время где-то около 11-00 дня, жара, автобус еле телепает... напротив сидит бабуля(еще той - совковой закалки) с трехлитровой банкой сметаны в руках и с таким выражением лиц буддто все кругом шпиены, а рядом вся прекрасная такая девушка в красивом(шелковом по моему) платье... так вот едим мы значит и тут банка со сметаной, что стоит у бабули на руках, взрывается-то ли от жары, то ли от мошных энергетических волн исходяших от бабули, естественно девушка сидящая рядом вся в сметане... вобщем как раз автобус останавливается на остановке, девушка и окружающие только начинают вдуплять что произошло, как бабулька вскакивает, выдает фразу: вот и нехуй было здесь сидеть, как я потом понял обращенную к девушке,- и начала ломиться к выходу пачкая все и всех на ходу. Вобщем бабуля и спрыгивает уже с отходящего автобуса... уши до конца моей поездки просто вяли от добрых пожеланий в сторону этой бабушки и всех ее родственников, а девушку конечно жалко: и девушка красивая и платье ей очень шло... кстати в тот день от нее я услышал много новых интересных слов и оборотов :)) - вот как в жизни бывает, так что заходя в автобус оглядывайтесь на предмет наличия в автобусе бабки с банкой сметаны ;)))
из жизни... Один костанайский (город Костанай есть такой) нАрмальный пацан достал (кто знает как) кучу лаве (деньги значит) и поехал путешествовать... Долго ли коротко ли путешествовал, надо уже обратно до дому до хаты ехать. Садиться в поезд и пока поезд совершает свое движение... в вагоне ресторане идет следубщий базар: - Э бармен есть водка да по-больше!!! - есть а скоко надо то? - да ящиков пять хватит!!! - немного ли? - да ты че! я ж КОСТАНАЙСКИЙ!!! .... проходит время пять ящиков выпиты... - бармен!!!... а есть девченки? - есть! - мне бы штук пять!!! - а справишься? - ты че я ж КОСТАНАЙСКИЙ!!! ... через время... бармен гвоорит - ты знаешь пять нет, только одна! остальные попозже подойдут!!! - ну ландно... еще ящик шампанского и купе.... .... через полчаса парень выскакивает из купе в коридор и орет: - ты че не сказал что она толже КОСТАНАЙСКАЯ!!!! Ramzes
Настала долгожданная весна И в брюках зачесалася елда Но девочкам на это наплевать Они за просто так не будут нам давать Сначала пригласи их в ресторан Сначала позови их погулять И может только после этого Ты сможешь с нею зажигать Эх парни тяжела наша доля Девченки такие пошли Что больно,что больно до горя За вас кореша вы мои! Но верьте придет наше время Придет и его не отнять И каждая в мире девченка Без лома нам будет давать !!!!!!!!!!!
ТEMA: В Казанском университете ввели спецкурс по матерщине В Казанском университете введен спецкурс по изучению ругательств в русском языке. Официально курс называется русская историческая обсценология. Осценология как область языкознания изучает ненормативную лексику, в том числе и мат. По словам преподавателя университета Даниила Копосова, изучение этой дисциплины поможет молодым филологам лучше выражать свои мысли и чувства. Lenta.ru ВАШ ОТВЕТ ВСЕ ТЕМЫ ДЛЯ ОБСУЖДЕНИЯ
Стиль отображения "дерево" / "список" Сортировка по дате ответа В Казанском университете ввели спецкурс по матерщине Lenta.ru 11-03-2003 11:53 Re: В Казанском университете ввели спецкурс по матерщине Бабка с пистолэтом 11-03- 2003 12:25 Ваше имя Фанни? 11-03-2003 13:24 Net. Skoree - convert ( eto - frantsusskii.) (-) Januchar 11-03-2003 13:29 Re: В Казанском университете ввели спецкурс по матерщине n/e 11-03-2003 12:33 Nu vot - vsiu pesniu Lenta isportila... Vtoroi raz ia stol'ko primerov iz "polovoi zhizni rastenii" ne vspomniu... (-) Januchar 11-03-2003 13:06 Не расстраивайся. Охотников разбираться в твоих иероглифах немного найдется. (-) читатель 11-03-2003 17:42 / Сори, тест. 11-03-2003 13:32 @ (-) Сори, тест. 11-03-2003 13:33 Re: В Казанском университете ввели спецкурс по матерщине Adept 11-03-2003 17:23 Хуйня какая-то... А где весь прежний пиздеж по этой благодатной теме? (-) Дядя Ваня 11-03-2003 19:15 В форуме Lenta.Ru запрещается употребление ненормативной лексики и прямые или косвенные оскорбления в чей-либо адрес. Сообщения, содержащие вышеописанное, удаляются. Виновники выявляются и е6утся в жопу. (-) Лента.ру 11-03-2003 19:33
Каждый из многих сидевших на мне Провел немало приятных минут. Пускай хорошо вам, но как это - мне Чувствовать, когда в душу срут? Я белый, стандартный, стекает вода По мне, прямо между колен. Однако бывает, что иногда Туда попадает совсем не вода, А что-то похуже, вонючей, И жить с каждым днем все больней и больней.
