Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
У четырнадцатилетней девочки задержка. Уже две недели. Наконец-то она решается рассказать об этом маме. Та просто в шоке, летит в аптеку, покупает тест на беременность и, о ужас, он оказывается положительным. Чуть не поседев, мама набрасывается на дочку: "Ты что, в своем уме? Быстро приведи мне сюда этого негодяя, этого мерзавца, этого скотину, который посмел прикоснуться к моей ненаглядной, к моей единственной дочке, я ему покажу, где раки зимуют!!!" Пожав плечами, дочка поднимает трубку телефона и набирает номер. Через полчаса к их дому подезжает новенькая Феррари, из которой выходит мужчина средних лет в дорогом костюме, начищенных до зеркального блеска ботинках и с золотыми часами. Он степенно проходит в их дом и садится на кресло в гостиной, где уже собрались разгневанная мама, испуганная дочка и только что вернувшийся с работы еще более разгневанный папа. "Добрый вечер. Ваша дочь проинформировала меня о той проблеме, которая так вас волнует. Как вы понимаете, я не смогу на ней жениться из-за моих семейных обстоятельств. Но я готов материально компенсировать все неудобства, которые вызваны моим неосторожным поведением. Итак, вот мои условия. Если родится дочь, то я передам ей в собственность два моих магазина и три завода. Также на ее счет в банке я положу один миллион долларов. Если это будет сын, то тогда ему достанется три магазина, два завода и миллион долларов. Если родятся близнецы, то каждый получит по заводу и магазину, а также по пятьсот тысяч на счету. Но, однако, если будет выкидыш, тогда..." В этот момент до того не раскрывший рта папа кладет ему руку на плечо и говорит: "Тогда ты трахнешь ее еще раз!"
Утро 9-го марта. Пассажирам слегка "нездоровитцца". В салон заходит здоровенный парниша с наголо выбритой головой. Близоруко прищуриваясь, осматривается. Достает из кармана очки, цепляет их на переносицу и садится на пустующее место, позади меня. Громко и тяжко вздыхает. Надо отдать должное производителям жевательной резинки - запах мяты таки слегка пробивается сквозь перегар. Маршрутка трогается с места. Потихоньку едем. Возле центрального рынка появляется новый пассажир - мужичок лет под сорок - сорок пять, с авоськами в руках. Заплетающимся языком спрашивает номер маршрута, по которому он сейчас поедет и оглядывается в поисках свободного места. Видит за моей спиной "парнишу" и рулит прямо к нему. (Почему он не подошел ко мне? Не знаю. Наверное потому что я буду раза в полтора побольше того парниши, тоже коротко стрижен, полголовы в шрамах - бурная молодость, небрит и глаза у меня "добрые-добрые" :) ). Мужик толкает парня в плечо и начинает лекцию то том, "какая нынче молодежь пошла". Парню - абсолютно пофиг. Причем я мысленно солидарен с парнем - мужик на инвалида не похож, возраст у него такой, что на нем еще пахать можно, а то что с сумками и что голова болит, так что с того - у всех сегодня болит. Пускай себе жужжит. Все бы ничего, да мужик попался настырный. Все пилит и пилит парня. Меня это уже достает и я ПЛАВНО (главное - не делать резких движений) поворачиваю голову назад, чтобы высказать все то, что я вам недавно изложил. В это время, парень характерным жестом поправляет очки и говорит: - Мужчина, не "доставайте" меня вербальным способом, иначе узнаете, что такое кинетическая энергия. Мужик оторопело смотрит на него. Он только мат прывык с понимать без перевода. Стоящая рядом тетенька - кондуктор, мило улыбаясь, "переводит" на общедоступный: - Он сказал, что если ты не заткнешься, то в морду отхватишь!
В чем разница между английским и сицилийским страховым агентством? В английском, основываясь на статистических данных, вам скажут сколько примерно человек умрет в следующем году. В сицилийском вам перечислят их поименно. чешка
Ситуация хорошо знакома телевизиончикам. Сидим с монтажером, монтируем программу. Тут к дверям (а они у нас стеклянные) подходит дедуля, который у нас работает, и который тоже хочет монтировать. Из наших монтажеров его никто не любит - потому что дедуля хоть и очень добрый, но ничего не понимает в монтаже и во время монтажа просто замучает режиссеров. Я дедуле кивнул, он мне тоже. А монтажер как только его заметил краешком глаза, пробормотал что то невнятное про себя и сделал вид что его не заметил и продолжал монтировать со мной. дедуля достаточно долго стоял за дверями, надеясь, что наконец то его монтажер заметит и поинтересуется, чем же дедуля его сегодня обрадует. Но достаточно долго подождав, дедуля не выдержал, открыл дверь и говорит мне:
- Вот, сразу видно, что человек культурный. Промолчал. А другой бы сразу на хуй послал.
Монтажер в течении полчаса не смог монтировать. babay9242@yandex.ru
Родители мои живут в Израиле. Обеспокоены, так же, как и все остальные, возможностью войны с Ираком. Ввиду местоположения обеспокоены несколько сильнее, чем все остальные. Из телефонного разговора с мамой : "Пошли вчера в магазин. Думаю - надо бы консервов накупить, на всякий случай. И компота фруктового тоже. А то вдруг война, а у нас ДЕCЕРТА НЕТ"...
Моя любимая огромным ростом не отличается, я бы даже скзал - наоборот. 150 см в кепке и на каблуках :) Ну, чуть повыше. Как-то рассказал я в компании, где была и она, анекдот: "Разговаривают два мужика: - Сын у тебя растет, как на дрожжах. Ты его зарядку заставляешь делать особую, или как? - Нет, просто каждый год ему монитор на 5 см выше ставлю" Рассказал, посмеялись. А потом она говорит: - Глупый ребенок, тянется за монитором, а повыше сесть не догадывается. - Вот такие умные, - говорю, - как ты... Дальше договорить не удалось - заглушил общий хохот.
Просыпается утром наркоман, продирая глаза видит в зеркале вместо своего отражения Змея Горыныча. - Да, - думает наркоман, - пора завязывать жрать на ночь кислоту... - Да, - думает Змей Горыныч отползая от окна, - пора завязывать на ночь жрать наркоманов...
В гостях за столом зашел разговор о ядерном оружии. Каждый посчитал своим долгом высказаться на эту тему, обращая внимание слушателей на то, как он спасется от смертоносного взрыва: у кого-то был глубокий погреб, кто-то собирался на личном самолете улететь на далекие острова и т.д. Но один мужик не принимал никакого участия в разговоре, и поэтому хозяйка, дабы "расшевелить" молчуна, спросила: - А вы где бы хотели оказаться во время ядерного взрыва? - В любом месте, где бы я мог совершенно наивно задать вопрос - а что, собственно говоря, случилось?
Цитата из "Комсомольской правды СПБ" от 07/03/2003, статья про Антарктиду:
"На шестом континенте только Россия и США имеют постоянно действующие станции. Американцы снабжают своих полярников самолетами, наши доставляют топливо и продукты НА ТРАКТОРАХ."
2004 год. В Ираке уничтожены последние арбалеты и пращи. Однако президент США Дж. Буш заявил, что это только игры Саддама и он полон решимости полностью разоружить Ирак. (С http://hateusa.narod.ru)
Разговаривают три подруги. Одна говорит: - Знаете, девки, я уже боюсь спать! Мне как насильник приснится, так на другой день меня обязательно изнасилуют! Вторая: - И у меня кошмар такой же! Позавчера во сне поймали, а вчера уже в подъезде изнасиловали! Третья: - А на каком боку надо спать?
К истории от 12 марта про американцев, нарушивших правила дорожного движения. Сдавал я на права. Ну сами понимаете, что 90 процентов будущих водителей заплатили деньги и просиживали штаны для проформы. А преподаватель по правилам дорожного движения попался дотошный. Вопросы задавал, строго спрашивал, как будто не понимал, что от этого ничего не зависит. Кстати, огромное ему спасибо, научил как с гаишниками разговаривать, если придираются и давят на психику. Проходим мы дорожные знаки. Вопрос преподавателя: - "Что обозначает этот знак?" (слепой пешеход) Ответ с задней парты премилейшей, но такой же глупой девушки: - "СЛЕПОЙ ЗА РУЛЕМ." 15 минут все ржали до коликов в животе.
Какой российский фильм является самым популярным среди черного населения Африки? Конечно же "Чапаев"! Ведь именно там звучит фраза:"Эх, Петька, вот порубаем всех белых, такая жизнь начнется!"
Женщина-врач не может заснуть - в ней спорят совесть и разум. Совесть: "Нельзя спокойно спать после того, как изменила мужу!" Разум: "Это смотря какому! Если муж вечно занят, на секс у него не хватает времени - тут и святая изменит. Правильно, что изменила... баю-баюшки-баю..." Совесть: "Измена измене рознь! Совокупляться с пациентом - нарушение врачебной этики!" Разум: "Да, но вспомни Иванову из 25-й поликлиники. Она регулярно занимается сексом с пациентами - все довольны, всем хорошо". Совесть умолкает. Женщина проваливается в сон... и вдруг - совесть едким шепотком: "Да, но Иванова-то - не ветеринар..."
Вагон СВ. Купе. Мужчина и женщина. Мужик весь день рассказывал анекдоты. К вечеру иссяк. Пора спать ложиться, женщина и говорит: - Мне холодно и тоскливо! Мужик встрепенулся:- У меня на эту тему анекдот есть! Значит, жил шах с шахиней и был у него слуга. Как шаху уехать на три дня захотел. Приказал слуге исполнять любые желания шахини. Вечером та зовет слугу и говорит: -Мне холодно и тоскливо! Слуга принес все одеяла, укрыл шахиню и ушел. На следующий вечер та же история. Слуга посмотрел, одеял нет, снял портьеры с окон, укрыл шахиню и ушел. На третий вечер снова зовет: -Мне холодно и тоскливо. Слуга снял с себя одежды, укрыл шахиню и ушел. На следующий день приехал шах, выслушал слугу и отвел его п поле к стогу сена: - Ешь, слуга, сено. Ты - осел! Женщина посмеялась над анекдотом и уснула. Утром мужик поднес ей чемоданы до двери, а она ему протягивает рубль. Тот обиделся, а женщина: - Не обижайтесь. Это вам на сено!!!
Приходит мужик(М) на прием к доктору(Д) и говорит: М: Доктор, я хочу дожить до ста пятидесяти лет!! Д: Курите ? М: Боже упаси доктор!!! Д: Пьете ? М: Ни ни!!! Д: С женщинами спите ? М: Да нет, что вы!!! Д: ТАК НАХРЕНА ЖЕ ВАМ ТАК ДОЛГО ЖИТЬ??!!
У Вовочки спрашивают: - Вовочка, а что бы ты выбрал: один раз с Машей, или 2 раза с дядей Гиви? - Ну Маша это конечно Маша... НО ДВА РАЗА ЭТО ДВА РАЗА!!!
Два эстонца приходят в публичный дом. - ААА Когоооо Можнооо у ВААААс трахнуть ЗААА пять ЭстОнских марок - Каких на хуй марок, спрашивает администратор - НУУУ ЭЭЭстонских мааарок - Да вы, уроды, можете трахнуть друг друга в жопу Уходят. Через час - ААА комууу заплааатить дееееньги
Приходит мужик к другу в гости. Видит-на стенке молоток висит. Спрашивает-а что это такое? А это-ночные часы. А это как? До ночи посидим-узнаешь. Сидят... пьют... На дворе ночь. Ну чего за часы-то?-спрашивает мужик у друга. Тот снимает молоток со стены и бьет им по стенке. Из за стены раздается вопль: МАТЬ ТВОЮ!!! ПОЛ ТРЕТЬЕГО НОЧИ!!!!
Было это вчера утром. Как обычно, я тихо-мирно собирался в институт, привычно находясь на грани опоздания и балансируя между явью и остатками сна. Что-то там бубнит телевизор, вещая на всю страну утреннюю программу второго канала. В общем, привычное утро привычного дня. И тут мои нервные окончания, отвечающие за просыпающийся слух, улавливают что-то типа «Вчера на полигоне в «Крылатском» в «гонках на выживание» произошли заезды прекрасных дам, среди которых была и ведущая нашей программы …(не помню, скажем, Таня)». Я понимаю, что присниться мне такое не могло никогда, потому что присниться мне такое не могло никогда. Вспоминаю, что недавно был большой праздник – 8е марта, и обращаю взор свой в телевизор в предвкушении неординарного репортажа. Следует сразу оговориться, что отношение мое к прекрасному полу за рулятором несколько неспокойное, я бы даже сказал – настороженно-заинтересованное. Ну а тут такое событие – автомобиль и женщина на трассе в Крылатском. Короче, я начал потихоньку просыпаться. Интересно стало, что они там «показали». Картинка тем временем переключилась, отображая вышеупомянутый полигон и прекрасных дам, залезающих в такие крепкие, кондовые, «бойцовские» автомобили на базе «Оки». Всего участниц было не больше десяти, поэтому большой свалкой на старте все могло и не ограничиться. Я раскрыл пошире глаза – такое жаль пропустить. Дальше показывают бодро ползающие машинки под слова репортера: "Все наши женщины проявили себя настоящими гонщицами (здесь я хмыкнул, ибо скорость букашек на вскидку была не больше километров тридцати в час). Первой к финишу пришла (кто-то там). Не обошлось и без поломок – на нескольких машинах сгорело сцепление." Это был удар! Я представлял себе горы искореженного металла как стандартный результат гонок в Крылатском, но столь массовое и умелое повреждение машин «изнутре» вызвало у меня бурю эмоций. Выражаясь местным сленгом – «Я плакаль…». Дальше показывают красавицу, которая «пришла» к финишу первой. Выясняется, что на протяжении всей гонки она ехала только на первой передаче. (Надо сказать, что несколько минут спустя меня осенило гениальное решение – надо на всех женских автомобилях нахрен выбросить коробку передач! Пусть они ездят себе на постоянном приводе! Это ж и экономия средств, и простота механизмов, и здоровье нервов обучающих, и безопасность окружающих… В общем – красота! Ну а пока эти несколько минут не прошли, я судорожно пытался восстановить душевное равновесие). Репортаж со стадиона закончен, в студии небольшое замешательство. Лысенков перекладывает бумажки, стараясь не смотреть в камеру. Тут та самая «Таня», которая принимала участие в гонках, чтобы как-то замять паузу, говорит (не дословно, но смысл тот же): "Да, это было здорово! Надо сказать, что у меня на машине не только сгорело сцепление, но и сел аккумулятор, и сломался пропеллер!". Все в ступоре. Гинзбург Абрамыч (который погоду докладает), сдерживая стон, произносит: "Что, извините, у Вас сломалось?.." "Ну такая штука, она крутится и обдувает там все" … …В институт я опоздал.
Известно, что внучат любят больше детей, равно как и то, что внучата эту фишку просекают на раз. Любит мое чадо 4-х летнее всем загадки загадывать. И вот бабушке (теще ;-) говорит: - Бабуль! Отгадай загадку - это такой дядя, он меня любит и балует. Вариантов всего 2 - я либо тесть. Теща выбирает меня: - Папа. Глядя снизу вверх, тоном, каким щенков дрессируют: - Бабуль! Повторяю - БА-ЛУ-ЕТ!!
Стоит сын нового русского на подоконнике и курит косячок, проходящий мимо директор: - Что за песпредел, какой класс? Ученик не быстро докуривая сигарету: - Буржуазия...
Новости от Би Би Си: Пентагон заснял испытание своей новой мощной бомбы МОАВ и надеется, что эти кадры или по меньшей мере слухи о взрыве дойдут до иракских военнослужащих и лишат их воли к сопротивлению. Если верить сообщениям корреспондентов из Кувейта, у части иракских солдат недостает ее и сейчас: услышав, как британские десантники проводят учебные стрельбы на иракской границе, группа иракцев решила, что война уже началась, и организованно пришла сдаваться в плен.
Давненько это было, руки не доходили рассказать. Возвращаемся мы с моей любимой 14 февраля домой поздно. У подъезда стоят два датых мужичонки, и когда мы проходим мимо, они добродушно поздравляют нас с праздником. Любимая им в ответ: "Спасибо, вас также" - и ныряет в подъезд - ну не любит она с пьяными общаться :) Я тоже захожу в подъезд и слышу за спиной удивленное: "Едрен батон! Нас-то ЗА ЧТО?"
Вчера прочитал вывеску в маршрутке г. Н-ска: "Уважаемые пассажиры! Вас приветствует экипаж Чемских авиалиний. При выходе отстегните ремни и не забудьте отстегнуть экипжу 5 руб.
Нравятся мне мобильники с системой интеллектуального ввода текста Т9. Нравятся все больше и больше. Еду, значит, после работы домой. Кушать конечно хочется, куда же без этого... Пишу SMS любимой жене, о том, что скоро приеду, пусть греет ужин. Так и и пишу: "Грей, мол, дорогая, ужин". И это чудо инженерной мысли первым вариантом вместо слова "ужин" пишет слово "тело" Так и пишет: "Грей тело"... Я подумал и согласился... В таком виде и отправил. И это правильно. Ведь, как говорится, не хлебом единым...
Стар как мир анекдот, но актуален и сейчас: Оказались как-то в одной лодке и в открытом море после кораблекрушения англичанин, американец и серб. Лодка начинает тонуть - не выдерживает груза, так как мала и с трещинками. Надо выкидывать излишки. Англичанин со словами "А у меня на родине этого добра навалом" выбрасывает за борт последнюю одежду, запасы овсянки и еще по мелочи. Американец - с теми же словами и задором - последние сигары и виски. Серб, дабы не упасть лицом в грязь перед мировым сообществом, выбрасывает в море американца и говорит: "У меня на Родине этих... тоже хватает". Лесик
В пункте приема спермы: очередь из мужчин и одной девушки. Подходит очередь девушки: Медсестра (удевленно): Вы тоже сперму сдавать?!?!?!? Девушка (не открывая рта и кивая головой): Мммм мммм...
New York City. Весна. Воробьи чирикают. Солнышко светит и уже даже греет. Наступило время кабриолетов. Стою на перекрестке 5-ой авеню и 42 улицы. Тут мимо меня на желто-краснеющий сфетофор, проносится спортивный кабриолет-красавец породы "Мерин", а динамики в машине надрываются голосом Расторгуева:"Было время-был я беден..."
В супермаркете у входа есть камера хранения, чтоб, значит, покупатели со своими сумками по супермаркету не бродили. Над камерой хранения - 2 плаката. Первый - "Уважаемые покупатели, оставляйте сумки и пакеты в камере хранения", а второй.... "За оставленные деньги, ценности и вещи администрация ответственности не несет!" Вот так!
Все очень просто... Поехали мы как-то ко мне на дачу... Сидим... Зима... Кое-как дотопили до двадцати градусов по Цельсию, слава Богу хоть еще сорок греют изнутри... За окном те же сорок, только с минусом... Ханты-Мансийский АО все-таки... Ну так вот, сидим так, нескромно, еды - можно осаду бани сдерживать с месяц, парилка - в норме... А водки-и!!! Хоть тазиком пей... Люди мы крепкие, закалка студенческая, кто четвертый, кто пятый курс... Сидим уже час третий, но никто и не собирается расслабляться, выпита только половина... Я, как хозяин бани, вкатил грамм 400, потому что мне надо за порядком следить... А все уже побольше раза в полтора... Все только начинается, сейчас приедут женщины.... И тут Колян... Это такой человек с настолько низким и громким басом, что кто знает его первый месяц - пугается конкретно... Тут вот этого Коляна сморило и он просто откинулся на диване назад и впал в коматозное состояние.... Мы знающе переглянулись, мол - приедут девчи - сразу конем забегает, продолжаем немного выпивать... В углу работает телевайзер... Первый канал, ОРТ каторый, что ли... я особо ящик не смотрю.... И что-то примолкли мы, курим, нахлынули воспоминания.... А по телеку идет реклама про "Веселого молочника"... Как там чувак с неким девектом речи за кефиром зашел... - М-м... - Молочка??? - М-м... М-м.... - Маслица???
Пауза в сотую долю секунды с громовой тишиной и с кровати раздается ужасный по всем параметрам крико-хрип: - Мать вашу, водки нам налейте!!! В этот миг я первый раз за пятнадцать лет что знаю Коляна дрогнул при его голосе... В этот миг я первый и, надеюсь, последний раз в жизни разбил бутылку водки - дрогнула моя рука... И в этот миг дрогнула рука Вовки, держащая меж перстов сиигарету, которая, конечно же случайно, упала в область пупа на живот Коляну, который был прикрыт одной лишь простыней после парилки и прикрыт ей с пупа и до колен.... Минут десять ржали как кони, так органично и слаженно было все это сделано... Но самое дикое было то, что, как выяснилось, Колян ни черта не помнит до того момента, когда начали тлеть волосы на пузе.... Денница
Сегодня бабу ты ебал И очень этому был рад Как ты наверное устал Ебать ее в пизду и зад Закончил дело снял гондон И слез с нее с довольным видом Но оказался рваным он И вот теперь ты болен СПИДом Купи водяру и бухай Не думай о судьбе своей И никогда не покупай Гондоны ты за 5 рублей
Снесла курочка Ряба яичко. Да не простое, а большое пребольшое. Дедка удивляется, бабка удивляется. Один петух спокоен: - Сказал, гусю морду набью, значит, набью!
Лежат два грузина в одной постели. Почти уснули, вдруг один у другого спрашивает: - Живи, ты что дрочишь? - Да - Ти че хочешь кончит? - Да - Ти че действительно хочешь кончит? - Да - Тогда дрочи свои.
Убежало одеяло, улетела простыня, и подушка как лягушка ускакала от меня. Я за свечку- свечка в печку, я за книжкой- та бежать. БОЛЬШЕ КОНОПЛЮ ТАКУЮ Я НЕ БУДУ ПОКУПАТЬ.
Идет чукча по дороге. Видит грязную лужу. Думает сейчас как перепрыгну с разбега. Разбежался, прыгнул и приземлился аккурат в самом центре лужи. Сидит и думает: - "Мол старый стал, совсем говно стал. Не то что в молодости". Потом посидел, подумал и говорит: - "А в молодости тоже говно был."
Урок русского языка. Задание - рассказать усное сочинение про свою маму, заканчивающееся такой фразой:"Мама у меня одна". Петя: "Я очень люблю маму. Она у меня одна на свете. Мы с ней часто ходим в парк, катаемся на каруселях, качелях. Я очень люблю свою маму -МАМА У МЕНЯ ОДНА". Вася:"Моя мама лучшая в мире. Лучше нее никого нет. Мы с ней ходим в лес, собираем грибы, ягоды, орехы. МАМА У МЕНЯ ОДНА. Вовочка:" Ну че? Прихожу домой, мать бухая спит. Жрать хочу, в холодильнике - 2 бутылки пива. Ну выпил одну, мать проснулась, орет:"Вова, там в хол-ке 2 бутылки пива, принеси их мне!" А я говорю:"МАМА - У МЕНЯ ОДНА" DANGERR
собрались доктора из психушки кого-нибудь выпустить. Решили на стене машину нарисовать, кто на ней уедет того и отпустят. нарисовали мерс 600-ый и говорят:"кто к вечеру на нем уедет того и отпустят." психи сразу ломиться в стену, а один не ломится. Доктора: - А ты что стоишь? - Они психи я вчера аккомулятор снял и бензин слил!
Сидят три проститутки: англичанка, француженка и русская, и разговаривают о том, как у них в стране называют хер. Англичанка: У нас его называют ДЖЕНТЕЛЬМЕН... всегда встает в присутствии женщин!!! Француженка: У нас его называют СПЛЕТНИК... всегда переходит из уст в уста!!! Русская: А у НАС его называют ПАРТИЗАН... никогда не поймешь откуда появится... спереди или сзади!!!!!!!!!!!!!! MadRusMC`s
Цитата из gazeta.ru от 12 марта 2003: "... Не спешит в Нью-Йорк и китайское руководство, чьей министр иностранных дел Тан Цзясюань отказался отвечать на вопрос, воспользуется ли Пхеньян своим правом вето..." Так что же у нас столица Китая? :)
мужик в роддоме ждет рождения ребенка, прошло 3 часа, выходит здоровый доктор, держа ребенка за ногу, и бьет его об стену, поворачивается к мужику и говорит: что испугался? он все равно мертвый родился,
Вот такое объявление пришло ко мне на почту. "Взыщем любые долги, спорные и бесспорные, выданные по любому документу или без него, возникшие по любому основанию или БЕЗ НЕГО, быстро и за счет должника.
Мужик во время секса уламывает жену: - - Ну давай в попку, ну пожалуйста... любмая, родная, пожалуйста.. , ну давай в попку.. Устав спорить, жена соглашается. После секса, ложась ему на грудь и спрашивает: - - Любимый, ну как тебе, понравилось, а? - - Уйди! Я с опущеными не разговариваю.... Ivan Fuckov
Приходит мужик в публичный дом. Говорит: - нужна женщина, только денег вот всего 5 угрюмых енотов (у. е.). Ему отвечают: - Ну за такие деньги можем Вам предложить только мертвую старушку. Тот: - ну делать нечего, давайте хоть ее. Заводят его в комнату, как обещали, лежит там старушка на кровати. Он снимает штаны, начинает дело делать. Вдруг в момент кончины мужик замечает, что из носа старушки сопля показалась! Он возмущенный такой бежит к администратору: - Чо за фигня? Накололи, сволочи! Старуха живая! У нее сопля из носа полезла! Администратор зашел в комнату, осмотрел тело и говорит: - Да... Пора сменять старуху, переполнилась.... : о))))
сидят два медведя в берлоге делать нечего один другому говорит давай друг-другу минет сделаем другой так весь лес узнает да нет давай ну давай тут заяц в берлогу падает ой говорит медведи пидерасты ну те давай за ним заяц через полынью медведи за ним он уши под подбородком завезал медведи ловят его и говоят слыш барсук зайца не видал заяц обознались пидерасты .
Живу я в Минске, город такой в Беларуси, столица. Если кто не знает, президента нашей страны зовут А. Г. Лукашенко. Так вот, еду вчера по центральному проспекту, читаю афишу. Большими, красивыми буквами написано: "Город- сказка ЛУКОМОРЬЕ, ежедневно". Вот такой у нас прикольный город...
Встречаются 2 клитора. Один веселый, энергия и счастье через край, а другой грустный, мрачный такой. И вот веселый начинает рассказывать что жизнь прекрасна, весна... Любовь! Жить хорошо! И вдруг, замечает что второй совсем сник и спрашивает его: - Ну, а ты-то как? На что второй ему отвечает - Жизнь - дерьмо! - Что так? - Да, злые языки замучили!
Это немного не по тематике данного сайта, но я уверен, что это может происходить и на самом деле - такова страна Америка. Имеется такой сериалец "Скорая помощь". Я уже давно заметил, что они все там на всю голову больные: на последнем месяце беременности в органах ковыряются, после трепанации черепа на следующий день на работу приходят. Это им (сценаристам) показалось мало, и они ввели следующий эпизод. Привезли в больницу из дома престарелых полусумасшедшую 90-летнюю бабульку (ну, плохо ей стало, а в приюте врачи х$@вые), ее осмотрели и положили в коридоре. Ей надоело лежать, и она с криками "Хочу домой" рванула по коридору. А за 5 минут до этого в больницу приехали 2 копа (нигер и девица). У нигера порез, его повезли зашивать, а предварительно попросили снять оружие. Он его и оставил в коридоре. А бабка та его и схватила за кончик рукоятки и начала размахивать. Девица (напарница нигера) взяла и замочила старушку. Ессно, все сказали, что виновата девица. И никто не догадался, что в первую очередь надо вставить пистон тому нигеру (не из-за расовой принадлежности причем), и надавать пи&%#лей санитарам. Как, спрашивается, бабка могла выстрелить, если (по правилам, которые, по крайней мере, действуют в морозной России) пистолет должен быть: 1) в кобуре 2) в застегнутой кобуре 3) на предохранителе 4) патрона в патроннике НЕ_ДОЛЖНО_БЫТЬ 5) не должен валять хрен знает где Если в Америке такие правила, то под суд надо отдать ВСЕХ. Если не такие, то Америка - страшная страна (и зачем все туда ломятся?)
"По уточненным данным, захвативший офис преступник Фан Циньхуэй 1968 г.р. - выходец из города Инчан провинции Хэйлунцзян, 30 лет, бывший рабочий сталелитейного завода, а сейчас безработный."
http://www.dni.ru/print.html?id=19969
блин, 68 год рождения - это не 30 лет, а немного больше: о))))
ID 2205 | 2003-03-12 12:47:25 | Должность: АГЕНТ Город: Саратов Опыт работы: не важен Возраст: лет Пол: не имеет значения Образование: высшее Зарплата: не указана
На тему женщина за рулем или как я получала права... Надо заметить, что это (получить права) у меня получилось всего со второго раза.
Итак, первый раз. С перепугу (как, наверно, почти у всех) у меня дрожали колени, сильно так дрожали. Но это еще не все. Я, заодно, почти забыла все чему меня учили почти 2 месяца. Ну, зачем, понижать передачи при входе в поворот или разворот(если можно еще и газу прибавить)? При прохождении первых двух поворотов (правых), я немножко по завершении поворота промахнулась мимо крайней правой... так конечно бывает... Но вслед за этим инспектор попросил меля сделать разворот. Дорога имела разделительную полосу с кустарником, растущим на ней стеной. Перекресток был немного кривой, то есть встречных машин не видно. Краный мне не загорелся.... (Хотя я его об этом очень просила.) И вот, Я вылетаю в разворот, чувствую как машина идет юзом (это летом и на сухом асфальте), справа от меня сидит инспектор... и в правый бок моей шестерки летит красивая такfя иномарка... Да, нервы у инспектора, к счастью, оказались железные, тормоз он успел нажать. И я, к счастью, газу не добавила (чему, уже мой инструктор потом долго удивлялся, так как добавлять газу в повороте и развороте, почти вошло у меня в привычку). В тот раз, конечно, ничего я не получила....
Но вот вторая пересдача... И, как ни странно, тот же инспектор... Но как, я и сказала раньше, не смотря на боязнь (уже друг друга) права я таки получила и сама, то есть без всяких доплат... Вот.
Отмечали 8 марта дома. Собралась тесная компания, в т. ч. моя двоюродная тетя. А она где-то услышала или вычитала, что, когда чокаешься, последний "чок" должен быть с мужчиной, чтоб в доме деньги водились. Но чокаться надо не с мужем, а с "чужим" мужчиной, а с мужем аж даже нельзя. Все по той же денежной причине. Так она нам и сказала: "С мужем чокаться нельзя, а с мужчиной можно"... :)
9 марта по РТР шел концерт ТЕБЕ, ЛЮБИМАЯ! Выступает Таня Буланова с сыном Сашей (9 лет) и сообщает, что придумали вместе песню типа ПО СЕКРЕТУ СВЕМУ СВЕТУ и т. д. Слава песни придумывала наверно Татьяна, а сыну достался припев, который звучал вместо привычного ЛЯ-ЛЯ, БА-БА. Так вот, девятилетний мальчик на всю страну поет следующий припев в котором за общим БУ-БУ-БА просматриваются довольно отчетлива слова: ПОРА БЫ БАБУ!!! А его мама в это время ему мило улыбается.
Народ порадовал: Сходил я тут по ссылке на новостную ленту; купился, блин, про Певцова почитать решил... Зарекался ведь... А там, собственно, вот: "ВЕДЬМИНЫ ИГРИЩА В ЦЕНТРЕ МОСКВЫ Бомонд собрался на шабаш" Ну, нетрудно представить реакцию простого человека на появления мюзикла по мотивам "Иствикских ведьм" и на журналистов, желающих аудитории. Речь собственно не об этом, а о реакции людей, оставивиших на этой страничке свои комментарии:
Bezbojniki
Москалюги опять с жиру бесяться.
хреново, все хреново. И уловки ваши дешевые с переходом очень надоели.
В шахту их... пусть уголь добывают... посмотрим потом как бодренько будут бегать...
PODI GOLOVU ELITA USTALA NAPRYAGAT",OT TOGO KAK BI ESHE POVIKOBENIVAT"SYA,UJ SHIBKO IX JALKO. XOTYA I" RUSSKII CHELOVEK,VZORVAT" BI ODIN TAKOI "FURSHET" DLYA NAGLYADNOSTI. BESYAT SOBAKI.
Я даже не нашелся чего добавить :) Может Вы? (Идти по любому баннеру с Певцовым :)
Если ты думаешь, что твоя жизнь сложная — подумай об Эммануэле Макроне. Ему 47 лет. Его первому пасынку 50 лет. Его второму пасынку 48 лет. Его жене 71 год. То есть он рожден последним в своей собственной семье. Самый младший, вечный шнурок.
