Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Вот что происходит с президентами, избранными в год, заканчивающийся на «0». Также, примите во внимание, что периодичность - 20 лет.
1840: Вильям Генри Харрисон (умер в своем кабинете) 1860: Авраам Линкольн (убит) 1880: Джеймс А. Гарфильд (убит) 1900: Вильям МакКинли (убит) 1920: Уоррен Г. Хардинг (умер в своем кабинете) 1940: Френклин Д. Рузвельт (умер в своем кабинете) 1960: Джон Ф. Кеннеди (убит) 1980: Рональд Рейган (выжил при покушении на убийство) 2000: Джордж Буш (младший) ?????
Только подумайте! Двое кандидатов судились за то, чтобы быть избранными в 2000 году!
Также, вас может заинтересовать следующее. (Попросите, чтобы вам разъяснила это ваша учительница истории. Если сможет.)
Авраам Линкольн был избран в Конгресс в 1846. Джон Ф. Кеннеди был избран в Конгресс в 1946.
Авраам Линкольн стал президентом в 1860. Джон Ф. Кеннеди стал президентом в 1960.
Оба в своем правлении делали упор на гражданские права. Оба президента были убиты в пятницу. Обоих убили выстрелом в голову.
Теперь совсем странно.
Фамилия секретаря Линкольна была Кеннеди. Фамилия секретаря Кеннеди была Линкольн.
Джон Вилкс Бут, убивший Линкольна, родился в 1839. Ли Харви Освальд, убивший Кеннеди, родился в 1939.
Теперь, сядьте!
Линкольна убили в театре «Форд». Кеннеди убили в машине «Линкольн», собранной на «Форде».
Как Бута, так и Освальда убили до начала судебных слушаний.
А вот теперь, самое главное!
За неделю до своей смерти Линкольн был в городе Монро, штат Мэриленд. За неделю до своей смети Кеннеди встречался с Мэрлин Монро.
Мой друг работает гидом в отеле в Египте. Однажды наш русский турист подходит к нему и говорит: - Вы знаете, у меня небольшой беспорядок в ванной комнате, пришлите, пожалуйста, горничную, там нужно подмести немного... Через 10 минут его вызывает генеральный менеджер отеля и говорит: - Ваш турист разрушил ванную комнату, и ему придется платить $600. Менеджер пригласил его посмотреть, и вот что он увидел: мраморная доска с раковиной обрушена и валяется на полу, унитаз разбит, штора с душевой кабины сорвана, кронштейн погнут, в двери две дырки большие... Он нашел туриста (а тот дядя здоровый, под два метра) и спросил, как же так - туалетная комната уничтожена, придется выложить $600. С ним был товарищ, и он начал его отмазывать: мол, его друг брился, помазок поставил, оно все и рухнуло, мол, у вас тут все на соплях. В общем, уговорил мой друг виновника заплатить, и спрашивает потом: как дело было? Тот и сознался: - Пригласил бабу... соседку, а она здоровая попалась. Как я… Ну и посадил я ее на раковину и каак вдул... Раковина рухнула на унитаз, одной рукой она схватилась за штору, а ее ноги были у меня подмышками. Ее-то я удержал, но ноги задрались, и она ими двери вышибла...
Из беседа Германа Геринга с адвокатом на Нюрнбергском процессе, когда первый пытался дать характеристику воевавшим нациям. Геринг: - Один немец - чудесный человек, два немца - фабрика, три - война. Один англичанин - скучающий педант, двое - клуб, трое - империя. Один итальянец - тенор, два - дуэт, три - отступление. Один японец - тайна, двое - тайна вдвойне, трое - тройная тайна. Адвокат: - А что же русские? Геринг: - О, русские - смесь двух немцев, трех англичан и трех японцев.
Давно это было, тогда я еще учился на втором курсе прикладной МАТЕМАТИКИ матфака Калининградского ГУ (привет сокурсникам!). У нас дома был ремонт. Это был не просто ремонт, а РЕМОНТ! Действие даже больше походило на стройку. Так вот мне в задачу было поставлено перетаскать кучу песка с улица в квартиру, на второй этаж. Одевшись в одежду которую не жалко, с двумя ведрами я спустился вниз и стал набирать песок. Мимо шла мамуля с пацаненком класса пятого. Никогда не забуду как я ржал, когда она сказала ему: - Вот, смотри (тайком на меня пальцем тычет), не будешь учить МАТЕМАТИКУ - вот кем будешь!
Работал я как-то на лесоповале. Более опытные собратья по работе валят деревья бензопилой; у меня же работа простая - перетаскивать продукты их деятельности - стволы поваленных деревьев в назначенное место. С целью попонтоваться перед бригадой я таскал в одного достаточно массивные обрезки метров по десять, аккуратно выравнивая их на плече так, чтобы можно было их нести, засунув руки в карманы робы. А местность, по которой надо было идти, была достаточно пересеченной - корни из земли, трава полуметровая под ногами. Короче, на энном бревне я спотыкаюсь об эту местность и заваливаюсь с бревном в траву. Реакция мастера на это до сих пор вызывает у меня улыбку - он тут же объявил обед со словами: “Все, кончай работу - СКОТИНА ПАДАЕТ”.
Муж задерживается после ночной смены. Семилетняя дочь делает различные предположения насчет его задержки - зашел в гараж, сразу пошел в бассейн и пр. Спрашиваю ее: Какие еще версии? Она недоуменно смотрит на меня. Делаю вывод, что слово "версия" дочь не понимает. Спрашиваю: Что такое версия? Ответ: Версия бывает русская или английская.
Дневник морского пехотинца армии США. [] выделены фрагменты новостей, взятые с VIP Lenta.ru (http://vip.lenta.ru).
День 1 Нас привезли на новую, особо секретную базу по подготовке элиты. Элита - это мы. Готовимся защищать демократию США во всем мире.
День 2 Особо секретным приказом сообщили, что нас готовят для защиты внутренних интересов Родины в Ираке.
День 3 Учились использовать саморазогревающиеся обеды. Солдат Майк оказался вегетарианцем. Занятия отложили, мы - Америка! Мы - политкорректная нация! Ждем вестей от самолета, полетевшего за вегетарианским обедом.
День 4 Продолжаются занятия по использованию снаряжения. Сэм получил легкое ранение излишне горячим чаем и был отправлен в госпиталь, лейтенант пообещал представить его к награде.
День 5 Говорят, что сражаться будем вместе с британской армией. Надеюсь, они знают английский язык.
День 6 Режим подготовки ужесточили! Говорят, будто бы ООН не хочет воевать, трусы! Нам придется воевать и за себя и за них.
День 15 Особо секретным приказом сообщили, что президент Буш нами гордится. Приказ должны были зачитать еще вчера, но шел дождь и был объявлен выходной.
День 18 Боба перевели в другую часть, он не достоин быть элитой. Он проявил себя отъявленным расистом, заявив, что цвет кожи играет роль: наткнувшись ночью на своего афро-американского товарища по оружию, посмел заявить, что афро-американский солдат менее заметен в темноте! Мне стыдно за Боба перед Америкой!
День 25 ООН никак не примет этого ясного решения по Ираку. Наш президент от имени великой Америки пообещал помочь ООН повысить эффективность. Плакал от гордости за Америку!
Первый день войны 05:35 [Корреспонденты двух спутниковых телеканалов, работающие из столицы Ирака, - CNN и "Аль-Джазиры" - сообщают о взрывах и стрельбе, передают кадры зенитных разрывов в небе и вспышек за домами.] Мы обучены и уже переброшены в Кувейт. Мы готовы и ждем! До внезапного начала часа X осталось ровно два дня. По телевизору показывают взрывы в Багдаде. Видимо, тренируемся перед боем. Это называется артподготовка? Надо будет спросить у лейтенанта.
11:30 [Иракская армия нанесла ракетный удар по территории Кувейта. По сообщению агентства EFE, было выпущено две ракеты. О жертвах и разрушениях не сообщается.] В небе пролетела ракета и взорвалась невдалеке! Это что же такое? Они подготовку устраивают? Но ведь нападать же будем мы… Или нет? Эта ракета летела в нас! Как они посмели? Получили приказ о внезапной атаке немедленно, довольны и атакуем.
15:30 [На границе Кувейта и Ирака, в районе расположения частей морской пехоты США, упал небольшой гражданский самолет типа Cessna. Самолет, очевидно, летел из Ирака. Сразу после крушения самолета всем пехотинцам было приказано надеть костюмы химзащиты - по некоторым данным, именно небольшиие самолеты используются Ираком для распыления отравляющих веществ.] Углубились на территорию Ирака метров на 100 и были остановлены огнем. Да как посмели эти негодяи разжечь костер посреди шоссе?!
21:45 [РИА "Новости" сообщает о том, что в Ираке сбит американский военный вертолет. Другие информационные агентства пока не подтверждают эту информацию]. Вызвали воздушное подкрепление. Звено вертолетов унеслось, но вернулось без одной машины. Их командир имел с нашим беседу, наш обещал вертолеты больше не вызывать, пока не удостоверится, что иракцев рядом действительно нет.
22:20 [Американские и британские войска захватили первый иракский населенный пункт - город Умм-Каср, расположенный непосредственно на ирако-кувейтской границе, сообщает CNN.] Очень жарко. Разведка обнаружила дом местного жителя и колодец, прямо за холмом. Разведчики сказали, что житель опасен: агрессивно размахивает руками и говорит не по нашему. Решили рискнуть и попросить водички, разведчики нервничают. И чего разведчики нервничали? Житель оказался мирным и кажется добрым! Позволил без проблем набрать воды из его колодца, зря мы подгоняли тяжелую бронетехнику. Домишко мелкий конечно, у моего дядьки, в Оклахоме, поприличнее, но название красивое - Умм-Каср.
Второй день войны
01:00 [Министр финансов США объявляет о намерении заморозить все иракские государственные активы, кроме дипломатических.] Попросили командование разрешить спор о том, можно ли отбирать имущество у трупов (если мы кого-нибудь убьем). Через час по телеку выступил Наш Президент с заявлением о конфискации иракских счетов. Перезвонили из штаба, на вопрос не ответили, но за вопрос обещали премию.
03:00 [Появляются сообщения о том, что в ходе вечернего обстрела удары наносились не только по Багдаду, но и по Басре, а также городу Акашат, расположенному на западе Ирака.] В телевизоре ругаются, что наши ракеты попадают в дома. Да чего им далось наше высокоточное оружие? Вы Ирак на карте видели? Попробуйте в него пальцем попасть после ящика пива! А наши ракеты попадают! Причем мало того, что в Ирак, да еще в конкретный город!
09:00 [Агентство Reuters сообщило о столкновении колонны морской пехоты США с иракскими войсками всего в 200 метрах от иракско-кувейтской границы. Морские пехотинцы были обстреляны противотанковыми ракетами и запросили огневую поддержку британской артиллерии.] Осторожно прошли еще сто метров, и вдруг в нас начали стрелять! По-настоящему! Мы элита, мы не должны умирать! Укрылись и запросили помощи у британцев слева. Британцы помогли, правда, осколком снаряда сбили флаг с БТРа лейтенанта.
13:20 [Sky News передает, что около 10:00 GMT (13:00 по московскому времени) восемь тяжелых бомбардировщиков B-52 вылетели с базы Fairford в Глостершире и взяли курс на Ирак.] Лейтенант вышел на радиосвязь с базой поддержки и пожаловался. Над головою пролетело звено наших бравых самолетов. Лейтенанту сбросили новый флажок, и выпустили ракеты в сторону британцев, чтобы в следующий раз думали головою. По телеку говорят, что у британцев слева погиб вертолет и есть жертвы, мерзкие иракцы!
Третий день войны
01:00 [Стало известно о сдаче командного состава иракской армейской дивизии. Позже CNN сообщило, что дивизия, насчитывавшая восемь тысяч человек, сдалась вся.] 09:00 [Два вертолета ВМС Великобритании столкнулись над Персидским заливом, сообщает телеканал CNN. Судьба семи человек, находившихся в вертолетах, неизвестна.] 10:49 [В ходе боев иракские военные сумели подбить пять танков М-1 Abrams] Журналисты сомневаются в молниеносности наших действий! Вся армия оскорблена! Хотели объявить журналистам войну, но офицер, занимающийся связями с прессой, сказал, что лучше показать журналистам чего-нибудь приятное. Вот только что? Пленку с бомбы, случайно попавшей в трубу, мы уже отдали им в прошлую войну, кадры въезда танков на территорию Ирака - отдали еще вчера. Со стороны противника пришла группа индийских телеоператоров, спросили, что нового у нас, и рассказали, что за ночь пять американских танков бесследно исчезли - видимо, были растащены по частям местными подростами. Нас обвиняют в ограничениях на распространение объективной информации. Решили посоветоваться с британскими союзниками. Выслали к ним вертолет. Из-за ограничений, наложенных на радиоэфир, союзники нас не поняли и выслали встречный вертолет. Встретились они в воздухе над заливом. Мы потеряли парня, занимавшегося связями с прессой. Прессе не повезло. Индийцы ушли, а мы передали запись их прихода на CNN. Эту пленку, со сдающимися иракскими солдатами, увидел весь мир. Снимавший парень, что отвечал за связи с прессой, прославился бы, но, увы, не успел. Лейтенант обещал представить его к награде.
04:00 [В Иран вылетел транспортный Ил-76 МСЧ России. Российские спасатели намерены развернуть работу по оказанию помощи населению Ирака с территории соседней страны.]
Четвертый день войны
02:00 [На лагерь одного из подразделений 101-й десантной дивизии армии США в северной части Кувейта совершено нападение. В командирскую палатку брошена граната. В результате взрыва ранены более десяти человек.] Иракцы, видимо, обиделись на пленку с записью сдачи в плен индийской съемочной группы. Ночью кто-то из них подкрался к командирской палатке и бросил туда гранату. Много раненных. Приезжал бледный полковник из контрразведки. Ходил вокруг места взрыва, изучал землю. Уехал ни с чем.
Ходят упорные слухи, что в Ирак из России вчера прилетел самолет их МЧС. Лейтенант рассказывает, что приезжавший полковник - специалист по русским, и будто бы граната в палатке офицеров вписывается в русский стиль ведения войны и даже увековечена в некоем героическом эпосе про “дембеля и гранату”. Дембель.. Какая странная фамилия!
09:30 [Командование союзных сил в Кувейте сообщило о потере самолета британских ВВС. Тип самолета и обстоятельства его исчезновения не разглашаются.] Вчера вечером лейтенанта вызвали на ковер, мы же братались с союзниками, пили и играли в карты. Всех обыграл какой-то улыбчивый незнакомец в кителе без знаков различия, судя по тому, что я его видел впервые - англичанин. Казалось, что он из внутренней полиции, но добыл, словно из под земли, ящик экзотической водки, которую и пил шибче всех. Черт меня дернул с ним пить... Я, правда, проиграл лишь недельный запас сигарет, а вот один английский механик, что играл до утра - продул самолет. теперь-то понятно, что тот парень был летчик. Умный, пословицами сыпал: “Профессионализм не пропьешь”, сказал. Да и кто бы кроме летчика смог после литра выжранной водки сесть в выигранный сверхзвукой самолет и на нем улететь? Вчера все остались без сигарет. Сегодня послали к англичанам парламентера с предложением о реванше. Парламентеры вернулись озадаченные: англичане тоже хотят реванша и уверены, что их обыграл американец. А я и не знал, чточнел и уехал. Видимо, тоже мучился похмельем.
04:30 [Американские вертолеты Apache нанесли ракетный удар по распложению элитных подразделениий иракской армии - Республиканской гвардии. Обстрел продолжался около трех часов. Целью вертолетчиков были танки Т-72. Иракцы встретили атаку плотным зенитным огнем.] В открывшейся перестрелке сломили сопротивление и обратили танки в позорное бегство! Так воюют американцы! Через 20 минут четыре танка вернулись и снова вступили в бой. Ребята из разведки говорят, что танки те же. Не верю! не может быть! Пришлось отступать. Очень быстро, для увеличения скорости развернувшись в сторону движения. Один танк все не хотел отставать, пока к нам не прилетела воздушная поддержка. Звено вертолетов вступило с танком в бой, мы смогли отойти. Через 10 минут мимо нас пронеслось отступающее звено.
04:50 [Российские продавцы оружия продали Ираку противотанковые ракеты, приборы ночного видения и электронное оборудование для создания радиопомех, которое способно сбить с курса американские самолеты и бомбы, передает Fox News.] Приходил парень, что выиграл в карты самолет, предлагал торговать. Нет, он точно американец! Только в Америке такие деловые люди! Продали ему НЗ и запасной боекомплект. Купили дешевой водки, всего по $20 за бутылку. Но в он карты играть отказался, сказал, что второй самолет в трюм не влезет, а управлять самолетом сам - он не умеет. Странно, ведь я сам видел, летал!
06:30 [Две крылатые ракеты Tomahawk, запущенные с американского авианосца, упали на территории Турции, сообщает Sky News. По предварительным данным, никто не пострадал - ракеты упали в малонаселенном районе.] Лейтенант улетел на авианосец, там намечалось совещание и день рождения командующего. Судя по новостям, салют в честь командующего был виден даже в Турции. Истинно наш, американский размах!
12:15 [Иракское телевидение показало сюжет о сбитом американском вертолете. В кадре действительно виден вертолет Apache с бортовым номером 95135 и символикой американской армии, стоящий на земле и не имеющий заметных повреждений. Рядом с ним показан пожилой человек, вооруженный винтовкой старого образца, из которой, как считают специалисты, сбить современный боевой вертолет чрезвычайно сложно.]
Обсуждали увиденные по телевизору кадры. Многие лица показанных иракцев нам кажутся знакомыми по недавней пьянке. Странно. Попросили лейтенанта вызвать к нам психоаналитика. Психоаналитик прилетал, теперь мы совершенно спокойны.
16:30 [Наступление 3-й мотопехотной дивизии армии США на Багдад временно приостановлено из-за сильной песчаной бури, начавшейся в понедельник в первой половине дня. По сообщению Associated Press, войска находятся на подступах к Кербеле - около 100 километров юго-западнее Багдада.] У мотопехоты каникулы. Они собираются устраивать вечеринку вечером, звали нас, издеваются.
17:50 [Иранское агентство IRNA сообщило, что в боях под Насирией американские морские пехотинцы потеряли убитыми, ранеными и пропавшими без вести 40 человек. Пентагон никак не прокомментировал эту информацию.] Вперед ушел один из наших взводов. Вскоре оттуда раздались частые выстрелы. Подождав, пока выстрелы стихнут, мы пошли посмотреть, и нашли место боя. Такого потрясения не знал этот мир. Они там погибали по настоящему! Я видел кровь! Я не смогу больше спать никогда. Вечером пришел тот парень с водкой, посочувствовал и сказал, что почти такое однажды уже случалось, где-то на “Курской дуге”, надо будет по возращении узнать что там было. Но сомнительно, чтобы там было так же ужасно, думаю, он наврал, чтобы утешить.
Шестой день войны
01:10 [Пентагон подтвердил, что двое пилотов вертолета AH-64 Longbow Apache, которые ранее были показаны иракским телевидением, действительно попали в плен. Это Дэвид Уильямс из штата Флорида и Рональд Янг из Джорджии.] 03:00 [Стало известно содержание телефонного разговора Владимира Путина с Джорджем Бушем. Российский президент назвал бездоказательными сообщения Госдепартамента США о якобы имевших место поставках российскими компаниями в Ирак изделий военного назначения. Путин отметил, что "речь идет о бездоказательных и публичных утверждениях, способных нанести ущерб отношениям между двумя странами". "Более того, - отметил президент РФ, - американской стороне были адресованы встречные вопросы по аналогичным проблемам, ответы по которым до настоящего времени не получены".] 09:00 [Снова начали поступать сообщения о боях под Насирией - городе на берегу Евфрата, расположенном на полпути от Басры до Багдада. Два дня назад там погибли и пропали без вести около двадцати американских солдат.] 14:00 [На пресс-конференции в Багдаде министр информации Ирака опроверг данные о том, что российские компании поставляли в Ирак военное оборудование.] С утра приезжал полковник. Вместе с нами слышал заявление об отсутствии российских военных поставок пробормотал что-то про “советский мирный трактор” и заперся с нашим лейтенантом. Они вышли из палатки через два часа, поддерживая друг дружку. Полковник плакал: - Вьетнам, я там был, я все видел. Там тоже не было русских, просто были очень особенные вьетнамцы, . Офицеры сели в машину и уехали куда-то. Мы предоставлены сами себе. Резкий ветер приносит песок. Песчаная буря с утра добралась и до нас, каникулы.
19:20 [BBС News сообщает, что истребитель F-16 по ошибке нанес удар по зенитному комплексу Patriot. По данным агентства, жертв нет. Комплекс полностью разрушен.] F-16, он прошел метрах в 30 над головами, оглушая, срывая головные уборы. Мне показалось, он пытался поздороваться. Кажется это тот самолет, что был проигран в карты.
Седьмой день войны
Лейтенант еще не вернулся, буря еще не закончилась. Мы отдыхаем. И это хорошо, парень, что продает нам водку, вчера объяснял все плюсы безделья, даже привел техасскую пословицу: "солдат спит - служба идет", а это-то явно знающий человек сказанул.
Место действия: один из отделов некоего завода. Действующие лица: два относительно молодых человека, недавно устроившихся в отдел. Помимо этого, оба не блещут интеллектом (ну не повезло отделу с ними!). Одного из них зовут Г., второго - В. Первый - весельчак, не дурак выпить, после чего может запросто не выйти на работу (при этом на заводе с прогулами все очень строго). Все сотрудники, включая начальство, знают об этой его черте. Второй - просто «тормоз» по жизни, с чувством юмора тоже проблемы. Окружение: сотрудники отдела, любящие посмеяться и поприкалываться.
Собственно история: Г. собрал всю свою волю в кулак и после очередной нехилой попойки все-таки притащил свои кости утром на работу (правда, с опозданием). Запах от него исходит, сами понимаете, наимощнейший. Не успел он толком усадить себя за рабочий стол, как по телефону ему сообщают, что его вызывает начальник. Начинаются метания по сторонам в поисках чего-нибудь, чем можно было бы хотя бы приглушить источаемую вонь. В ходе метаний Г. сетует вслух: "ЧЧерт!!! Начальник к себе вызывает. У кого-нибудь есть жвачка?" На что В., видимо, не замечая физического состояния Г., на полном серьезе произносит коронную фразу: "А зачем тебе жвачка? Он же (в смысле начальник) шоколадки любит…" Комната полегла… До сих пор пытаемся представить себе похмельного Г., виновато сующего начальнику шоколадку. Не по-лу-чается… J:))
- Господин Пауэл, в чем причина столь поразительной неточности при нанесении ракетно-бомбовых ударов по Ираку? - Дело в том, что соединенные штаты америки применяют настолько интеллектуальное оружие, что его с большим трудом удается выпихнуть за борт самолета...
Пилот американского истребителя F-16, уничтоживший накануне зенитный комплекс коалиции, заявил журналистам, что собирается отправиться в Багдад за причитающимися ему 30 тысячями долларов.
Мой друг купил себе новые туфли, а внутри селикогель (шарики в пакетике, впитывающие влажность). Он смотрит и не понимает, что это еще за шарики такие, и у меня спрашивает - Чего это? Я ему обьяснил, что это специальное вещество, которое впитывает влагу - кладешь их в ботинки и они впитывают пот... Через несколько дней он подходит ко мне и говорит: - Да ну этот селикогель, НЕУДОБНО С НИМ ХОДИТЬ - МЕШАЕТ СИЛЬНО! :-)
Американские дельфины-саперы больше не плавают в увольнение, а безвылазно сидят на военной базе за оградой из колючей проволки после того, как местные касатки набили им морду, обозвав их "акулами империализма".
Вы - тупой американский солдат, если: 1. Вас забросили в Ирак. Вы понятия не имеете, где это, но готовы до последней капли крови воевать с проклятым Гитлером за свободу и независимость США. 2. Вчера Вы пытались влезть в БТР, но ваши 180 кг помешали Вам это сделать. 3. Затем Вы долго, но безуспешно уговаривали "умную" бомбу сыграть с Вами в "крестики-нолики". 4. А сегодня Вы по ошибке сбили американский вертолет, смущенно пробормотав: "Oops! I did it again...". 5. Свою вечернюю молитву Вы завершаете словами: "А кроме денег, прошу Тебя, Господи, помочь нам, американским миротворцам, уничтожить злобный иракский народ, во имя мира на всей Земле. Аминь".
Вы - умный американский солдат, если... Врете! Так не бывает!
Страна имеющая оружие массового поражения нападает на страну не имеющую оружия массового поражения под предлогом, что у страны не имеющей оружия массового поражения есть оружие массового поражения.
История, быть может, несколько у$бищная, зато жизненная и поучительная - все именно так и было.
Было это когда я учился на филфаке. В нашей общаге жил скромный парень - назовем его Паша, активный $бырь и бабник (как-то даже трудно его за это упрекать, честно говоря). Как-то Паша ухлестывал за одной замужней, но развеселой бабой, а у той муж был какой-то слесарь. То есть муж ей был нужен для денег, а филолог Паша для "интеллектуевого" общения. Ну и оба - для секса. Слесарь этот к тому же занимался какой-то восточной борьбой (тогда это было очень популярно), о чем наша бл#дь Паше рассказала. И Паша долгое время наводил у всех справки о том, что это за борьба такая и насколько она может быть опасна для пашиного здоровья - ибо не без оснований считал, что слесарь его за такие дела может грубо и цинично отп&здить. И вот однажды день "Ч" настал - слесарь застукал Пашу на своей жене и учинил генеральную разборку. Однако грубый пролетарий оказался подвержен самым жестоким интеллигентским комплексам - иначе как объяснить, что он вступил с Пашей переговоры и попытался логикой убедить его, что он неправ и что бл#дей трахать нехорошо. Ессно, на почве болтовни Паша не ударил в грязь лицом (филолог!) и в конце-концов слесарь выдал компромиссные условия: что-то типа %би, но так, чтобы я не видел. О чем он говорил с женой - не знаю, но судя по всему ей тоже удалось добиться положенных льгот, ибо Паша продолжил ее %бать с удвоенной интенсивностью. А время от времени наведывавшийся муж во время совместных (!) пьянок предлагал заняться группенсексом (Паша на это не пошел - он был мальчик из хорошей семьи) и чуть ли не кофе в постель подавал Паше и своей бл#ди.
А теперь апофеоз. Паша показывает свои свежие фотки, и на одной сидит в кресле эта самая бабень, а Паша ее сзади этак сексуально приобнимает. Мы уже были более-менее в курсе их большой и светлой, поэтому спросили даже не с удивлением, а просто с легким подъ$бом: "Паша, а где же в это время был муж?" Паша: "А муж ФОТОГРАФИРОВАЛ!"
Чтобы уменьшить потери среди мирного населения США применяют новые, высокотехнологичные бомбы замедленного действия. При падении бомба автоматически воспроизводит следующее голосовое сообщение:
Здравствуйте! Я - осколочно-зажигательная бомба замедленного действия, собственность Соединенных Штатов Америки, сброшена с самолета ВВС США в рамках программы установления демократии в Вашей стране!
Время до детонации - 3 минуты.
Пожалуйста, немедленно пройдите в ближайшее известное Вам бомбоубежище. Если расположение убежища Вам неизвестно - обратитесь к местной службе Гражданской обороны или Службе спасения за дополнительными инструкциями.
А знаете-ли Вы что, сочетание клавиш Ctrl-Shift позволит перевести данное сообщение на понятный Вам язык?
Время до детонации - 2 минуты.
Я выполняю гуманитарную миссию - в моей хвостовой части находится отсек с гуманитарной помощью. Если Вы испытываете голод или жажду, пожалуйста, воспользуйтесь пищей и напитками предоставленными Вам компаниями МакДональдс и Кока-Кола.
Пожалуйста, не пытайтесь меня вскрыть, разобрать или другим образом нарушить мою работоспособность - напоминаю, я собственность Соединенных Штатов Америки, соответствую требованиям конвенций и соглашений и защищена международными законодательствами по вооружению
Время до детонации - 1 минута.
Пожалуйста прослушайте рекламное объявление. Я - бомба с наведением по лазерному лучу, произведена корпорацией Дженерал Электрик, являюсь вершиной технологий изготовления высокоточного оружия. Программное обеспечение предоставлено корпорацией Майкрасофт. Хотите узнать больше? Желаете разместить рекламу на бомбах Соединенных Штатов Америки? Звоните по телефону 1-800-BOMB-FOR-YOU прямо сейчас - количество бомб ограничено! Вы платите только за международный разговор!
Время до детонации - 30 секунд!
Соберите 9 наклеек с авиационных бомб США и получите десятую бомбу совершенно бесплатно по указанному Вами адресу! Второй приз - фарфоровая статуэтка Президента Соединенных Штатов Америки Джорджа Буша младшего, раскрашенная вручную.
Как всегда американцы хотят быть впереди всех: В войне против Ирака войска США успешно обгоняют иракских военных по числу убитых американцев. Blood Andy
Штаты обвинили российские фирмы в поставке для Багдада резинок для трусов. Иракские специалисты наделали из них рогаток, и теперь наносят ощутимый урон американским ВВС.
В то время как весь мир протестует против военной кампании Дж. Буша младшего против Саддама Хусейна то Эстонцы активно протестуют против военной кампании Дж. Буша старшего против Саддама Хусейна
Сообщение CNN: "Для завершения операции в Ираке, американским командованием решено использовать ядерное оружие. Великобритания срочно приводит в боевую готовность системы ПРО."
Глобальное противоборство капиталистической системы и "СоцЛагеря" сменилось Глобальным противоборством современной (западной) цивилизации и средневекового (восточного) мракобесия Ислама.
Франция, Бельгия – 10% населения – мусульмане. Каждый пятый человек на планете – мусульманин. Каждый третий новорожденный – мусульманин (будущий). Мусульманское население удваивается каждые 35 лет.
Узколобые идиоты, что Америку ругают, Не поймут умишком куцым что их вскоре ожидает.
Будут внуки узколобых изучать лишь два предмета: Лишь язык один – арабский, да Коран – дурную книгу. Если есть у них вопросы – даст мулла на них ответы, В их познаниях о мире КОРАНные будут сдвиги.
Детство будет их счастливым – проводить весь день в молитвах И Усамы Бен-Ладена изучать победы в битвах. Уж не встретишь Петю, Ваню – имена у всех исправят – Всех мужчин у узколобых называть будут Мохаммед.
Что носить?! В ассортименте: паранжа, чадра и бурка, И мешок от плеч до пяток – вот весь выбор у придурков. Телевизор и компьютер будут преданы проклятью И смотреть их будут тайно, только ночью под кроватью.
Псих-идеи коммунизма много лет весь мир терзали, Но реальную их ценность лишь в России испытали. На помойке почивают Маркса, Ленина заветы, Им грядут теперь на смену откровенья Магомета.
Подымается над миром тенью чірной дух Ислама, Как с Америкой бороться показал пример Усама. Манифестом пролетарским будут суры из корана, Вместо классиков марксизма – основатель Талибана.
Мы наслышаны как кроток сам Ислам, но злые люди На него покліп наводят, искажают дух Корана... Тот, кто верит в эти сказки отупел и опаскудел, Поведут сыны Аллаха на заклание баранов.
Только две решают силы наше будущее с вами: Мир Америки - Европы и пещерный мир Ислама! Что касается России, то примеров много в книгах – Узколобые забыли про татар-монголов иго.
Но Россия может круто изменить судьбу планеты, Если сможет разобраться где друзья, а где клевреты. Иль Чечня не научила, что воюем не с Асланом?! – Эти пешки существуют с помощью ВСЕГО Ислама.
Уж России да не знать ли мусульманского коварства – Без исламских территорий крепче будет государство. Что, в Сибири мало места где народу разгуляться?! И дурнее нету дела, чем с Америкой ругаться.
Достучаться трудно стало до славянского сознанья, Мало что-ли нам досталось боли, крови и страданий?! Неужели недоумки, Русь, тебя заполонили, Обманули и смутили и к сожительству склонили?! И осклабившись ехидно, шутки пошло отпуская, От Москвы и до Амура глупость разум забивает.
Сочиняем очумело анекдотцы и стишата, А над нами меч Аллаха, оглянитесь же... ребята! Неужели оскудела Русь мужчинами, кто мыслит Головой, не задним местом, у кого мозги не скисли От купания в навозе, что плывіт по Интернету?! Где вы, русские Титаны, где вы, русские Поэты?!
* * *
Узколобые идиоты, что Америку ругают, Не поймут умишком куцым что их вскоре ожидает. Глупость и политкорректность нам сказать мешают прямо, Что угроза не от Буша, а угроза – от Ислама. Если будут все трусливо пацифистами рядиться, Очень скоро предсказанье вдруг в РЕАЛЬНОСТЬ превратится.
P.S. ЧистопАродному исламофилу, понОсящему пацифисту, из ненависти к Америке взявшему чисто русское имя Tony:
"...Янки - страшная парода, все смешения половые. Оправданья преступлению они ищут у таких вот, Рэперов- исламофобов, поносящих пацифистов..."
автор: Tony 26 марта 2003
Об Ираке и Аляске спорить смысла не имеет С тем, кто думать головою очевидно не умеет.
Об Америке и Польше Обсуждать смешно вопросы С тем, кто слеп или кто дальше Своего не видит носа.
В связи с непредсказуемым затягиванием военных действий в Ираке командование коалиции приняло решение о переименовании операции "Шок и Трепет" в операцию "Дрожь и пердеж".
Буш с утра просыпается, а тут к нему генерал с докладом. Буш: Ну как там дела в Ираке? Мы уже победили? Генерал: Нет - пока только за козлов ответили...
Мюллер собирался переходить улицу, как из-за поворота на полной скорости вылетел автомобиль и обдал его водой из лужи. - Да уж, правильно говорят, что какой русский не любит быстрой езды - подумал Мюллер. - А еще говорят, что свинья везде грязь найдет - подумал Штирилиц. Rasul
История эта произошла пару-тройку лет назад, работал я в то время завскладом и трудился со мною грузчик - молодой парень, по имени Витя, по внешнему виду - бандит средней уровня, по характеру - добрейший человек, по уровню интеллекта - нуууу... нормальный представитель современной молодежи (8 классов, по вечерам травка, по субботам травка+дискотека+водка). А теперь сама история. Время двигалось к концу рабочего дня, клиентов не было, Витя нашел какую-то старую газету и начал решать кроссворд(!!!). Минут десять-пятнадцать он самозабвенно чесал бритый затылок и старательно что-то записывал в клеточки. Затем последовал вопрос "столица Испании?", на что мною был дан ответ "Мадрид"... Уже сама Витина реплика "Ни хуя, не подходит!" должна была меня насторожить, но я продолжал копаться в своих накладных и никак не среагировал. Через пару минут, со словами "тупой какой-то кроссворд" газета была отброшена в сторону, я из спортивного интереса взял газету и начал решать дальше... Сказать, что я был поражен открывшимися мне Витиными познаниями, я немогу, потому что знал его достаточно давно... Оцените сами - на вопрос "Трава" (5 букв, последняя "А"), Витя незадумываясь ответил "анаша", на вопрос "Сенегал" (5 букв, третья "К") - "алкаш", за давностью лет я уже непомню всех перлов, но один я запомнил на всю оставшуюся жизнь... Господа кроссвордисты, трепещите! Вопрос - "республика в составе Грузии" (7 букв, первая - "А", последняя - "Я"), скорее всего, ваш выбор будет колебаться между "Абхазия" и "Аджария", но есть еще и третий вариант(!!!). Недрогнувшей Витиной рукой было выведено слово "АРМЕНИЯ"... P.S. Не нарушу традиции - я плакаль... p@uls
Идет гражданин Ирака по Вашингтону. К нему подходит турист, спрашивает: "Извините, как мне попасть в Белый Дом?". Араб Отвечает: "Как обычно - целься и стреляй!". http://www.word.ru
По сообщению агентства Рейтер, из-за ошибки американского пилота, была сброшена бомба с ядерным боезапасом на расположение дивизии английских войск. По сообщению высокопоставленных лиц Пентагона и Министерства обороны, в результате инцидента было ранено семь военнослужащих Великобритании.
Американцы убили 14 и ранили 30 иракцев. Передача SNN "Американские войска уже освободили 14 человек. Еще 30 человек находятся на пути к освобождению".
Я работаю админом и по роду службы приходится решать проблемы возникающие у наших уважаемых клиентов. Вот одна из просьб которую плучил сегодня, привожу без купюр. ---------------------------------------------- Здравствуйте ув. Админ Калашниковъ! Не соблаговалите ли вы ответить на вопрос: Почему я немогу попасть в инет? Мне очень необходимо чтоб вы ответили на этот вопрос и по возможности помогли мне его решить. Вы думаете наверное что я какая-нить тупая тинейджерка которой срочно понадобилось найти реферат или того хуже я влюбилась в каком-нить чате... Я гражданка России и я хочу добиться права высказать свое мнение по поводу Америкосовско-иракской заварушки. Я хочу нахрен достать их всех всеми способами и для этого мне нужен инет!!! Заранее благодарна. ????@pip.ru ----------------------------------------------
Однажды ночью летит над Нью-Джерси старенький такой кукурузник. На борту пять человек: пилот, Майкл Джордан, Билл Гейтс, Далай Лама и хиппи. Вдруг в багажном отсеке с грохотом взрывается бомба. Салон наполняется дымом. Дверь в кабину открывается, в салон выскакивает пилот. "Значит так, джентельмены," - говорит он, "У меня две новости, хорошая и плохая. Плохая - это то, что мы сейчас шмякнемся где-то посреди Нью-Джерси. Хорошая - то, что на борту четыре парашюта, и один из них мой!" С этими словами он распахивает дверь и выпрыгивает наружу. Через секунду вскакивает Майкл Джордан. "Джентельмены," - говорит он, "я самый лучший в мире баскетболист. Миру нужны великие баскетболисты. По-моему, самый лучший баскетболист должен получить парашют." С этими словами он хватает один из оставшихся парашютов и с разбегу выпрыгивает наружу, в темноту. Поднимается Билл Гейтс и говорит: "Джентельмены, я самый хитроумный человек на земле. Миру нужны хитроумные люди, такие как я. Полагаю, что самый хитроумный человек на земле тоже должен получить парашют." Он хватает ранец и - прыг наружу. Далай Лама и хиппи смотрят друг на друга. Наконец, Далай Лама говорит: "Сын мой, я прожил счастливую жизнь и познал блаженство Истинного Знания. У тебя жизнь еще вся впереди, так что надевай парашют и - вперед." Хиппи неспешно улыбается и отвечает: "Ша, папаша, все нормально. Самый хитроумный парень на земле только что сиганул вниз с моим рюкзаком."
Из Басры на вышла колонна танков. Иракские танкисты пыполняют приказ Саддама Хусейна - посчитать количество Умм-Касров, обнаруженными амераканцами в Ираке.
На вырученные деньги за сбитый ( из винтовки "Мосина" ) американский вертолет иракский крестьянин купил себе пулемет "МАКСИМ" и кучу патронов к нему, чтобы валить эти вертолеты пачками. А новые заработанные деньги он планирует вложить в покупку нескольких комплексов С-400 и десятка ядерных ракает.... ну вобщем Америке пиздец.
Преамбула. Тут в последнее время на ТВ развелась куча проектов типа "Фабрика звезд" и т. д. Смысл - отбирают способных ребят и делают из них то же дерьмо а-ля Киркоров, которым и так весь ящик забит.
Смотрим с женой MTV. Показывают очередной шедевр - песня "Я теряю корни" и группа тоже "Корни" называется. Там особенно омерзителен припев. Юноша с лицом олигофрена сначала гайморитно гнусит, а потом переходит на поросячий визг. После просмотра жена задумчиво выдает: "Это не корни, это какая-то ботва." Я с дивана упал.
все помнят историю про пятна крови на общую сумму 30 копеек.
Дак вот, на самом деле в материалах одного уголовного дела читаю - на месте преступления обнаружены пятна, похожие по цвету на кровь, одно размером с 5 коп. монету. 2 - с 3-копеечную, и т. д., всего на сумму 35 копеек.
Но это еще ничегго, еще круче протокол обыска - с места обыска ничего не изъято, кроме сидорова и иванова.
Есть в славном городе Бостоне (что в США) парк имени Ларса Андерсена. По периметру парка проходит улица Годдарда, названная в честь Джона Годдарда. На этой самой улице установлен мемориальный камень округлой формы опять же в честь Джона Годдарда. Надпись на камне гласит: "Сей мемориал установлен в память о Джоне Годдарде, чье непревзойденное мастерство в области конструирования телег приблизило победу армии Северян во время Гражданской войны 1861-1865 гг." Очевидно, эти же самые повозки также использовались колонистами и прочими ковбоями для освоения Дикого Запада. Трудно представить где-нибудь в окрестностях Оренбурга памятник Пантелеймону Митрофановичу Сухоедову как конструктору тачанок, приблизивших победу Красной Армии над колчаковцами. Америка чтит своих героев...
Марокканская газета Аль-Усбу-аль-Сиясси обвинила правительство Марокко в необычной помощи американским войскам воюющим в Ираке выразившейся в предложении послать 2000 обезьян для детонации мин. По утверждению газеты, "это не фантастика, а хорошо известная военная тактика"...
РБК. 27.03.2003, Москва 08:12:11. Премьер-министр РФ Михаил Касьянов отправляется сегодня с визитом в Румынию. Как сообщила журналистам пресс-секретарь главы правительства Татьяна Разбаш, в этот же день М. Касьянов встретится с главой правительства Румынии Адрианом Нэстаси. По итогам встречи планируется подписание ряда российско-румынских документов. Речь идет о протоколе о сотрудничестве в области образования, соглашение о сотрудничестве по пограничным вопросам.
"Замолаживает, однако!" - сказал ямщик и указал кнутом на хмурое небо. Поручик Владимир Иванович Даль сильнее закутался в тулуп, достал записную книжку и записал в нее: "Замолаживает - быстро холодает". Так родился первый толковый словарь русского языка. - Замолаживает, - повторил ямщик и добавил, - надо бы потолопиться, балин. Холошо бы до вечела доблаться. Но-о-о!
Наконец-то пригодились лагеря для беженцев из Ирака, построенные на территории сопредельных государств различными гуманитарными организациями. Вчера были накормлены и размещены первые беженцы из страны - солдаты третьей американской бронетанковой дивизии, бегущие от иракской армии.
К Бушу приходят с докладом генералы Пентагона. Секретарь идет докладывать. Заходит в кабинет. Через некоторое время выходит и говорит. - Подождите, пожалуйста немного. Пусть он свои мультики досмотрит.
К истории о рекламных войнах. В Словакии только две компании, предоставляющие услуги сотовой связи. Orange и Eurotel. Через некоторое расстояние от въезда в Словакию со стороны Брно стоит плакат Оранжа - WELCOME! (да, да, на английском). А через буквально 100, наверно, метров, Евротель повесил свой плакат (опять-таки на английском) - More than welcome!
Американские войска в четверг по ошибке обстреляли свою колонну к югу от города Насирия. По имеющейся информации, в результате обстрела десятки морских пехотинцев были убиты или получили ранения.
"Саддам еще ответит за это" - заявил министр обороны США...
После долгой пресс-конференции У Джорджа Буша спросили: - Какие будут распоряжения? - Ничего не надо. Я устал и ослаб. Тут же из ближайшего зоопарка ему доставили осла.
Оказывается, кроме "женской" логики есть еще и логика министров обороны:
По мнению британского министра обороны Джеффри Хуна, обнаружение костюмов химической защиты в Ираке является хотя и не окончательным, но доказательством наличия в Ираке химического оружия (!!!).
Отвечая на пресс-конференции в Лондоне на вопрос корреспондента BBC, не могли ли эти костюмы быть предназначены для защиты иракцев от химического оружия противника, Хун сказал, что Ирак знал, что у сил коалиции нет химического оружия, а значит костюмы химической защиты предназначены для защиты от своего собственного химического оружия. //«Газета.Ru»
Как в анекдоте: "Волк! у тебя спички есть? Есть - значит ты импотент"
Навеяно историей о Владивостокской рекламной газете "Раз в неделю" У нас в Запорожье была рекламная газета, которая называлась "Бесплатно всегда" К нам приставала рекламный агент этой газеты по имени Валентина. Представлялась она по телефону всегда следующими словами: "Вас беспокоит Валентина. Бесплатно всегда."
В расположении американской дивизии слышится грохот и распространяется жуткий кумар. Солдаты хватаются за противогазы, но не успев их надеть, падают замертво. Всюду крики: "Газы! Химическая тревога!" Из расположения украинского батальона РХБЗ слышится хохот и голос:" Ну, Мыкола, ты мастер пердеть!"
Уже неделю действует выставка Российского вооружения «БагдадЭкспоАрмс». В программе выставки:
- отражение нападения противника с воздуха - уничтожение низколетящих целей - выведение из строя системы GPS противника - ночные бои с использованием стрелкового оружия в сложных метеоусловиях - показательная контратака в условиях нулевой видимости
Если останется время, то будет продемонстрировано использование ракет «земля-корабль». В качестве мишени выделен крупный авианосец.
Американо-британская группа десантников, засланная на юг Ирака, приземлилась по ошибке в Антарктиде. Удивление пингвинов может сравниться только с удивлением самих десантников, которые "промахнулись" не только с районом, но и с полушарием высадки, сообщают Вести.вру.
Стит мужик с коровой на дороге, машину останавлевает. Тут подъезжает "Москвич". Мужик с коровой спрашивает у водителя москвича- (М) До ближайшей деревни не подкинешь? (В) Я то с радостью, да куда корову то деть? (М) Ты поезжай, а корова за нами побежит. Едут, едут, корова бежит за ними. Водитель едит 40 километров- корова не отстает. Едет 60 километров- корова за ними, тут водитель спрашивает у мужика- (В) Мужик я еду уже на максимальной скорости, а с твоей коровой что-то странное происходит- она как-то странно мигает левым глазом? (М) ( спокойно отвечает ) На обгон пошла.
Сообщение в газете: "Сегодня группа американских десантников по ошибке высадилась вместо Багдада в Вашингтоне и захватила Белый дом. Местные жители стали свидетелями удивления коммандос, когда те встретились лицом к лицу с разъяренным Бушем."
По мнению британского министра обороны Джеффри Хуна, обнаружение костюмов химической защиты в Ираке является доказательством наличия в Ираке химического оружия. Отвечая на пресс-конференции в Лондоне на вопрос корреспондента BBC, не могли ли эти костюмы быть предназначены для защиты иракцев от химического оружия противника, Хун сказал, что Ирак знал, что у сил коалиции нет химического оружия, а значит костюмы химической защиты предназначены для защиты от своего собственного химического оружия. //«Газета.Ru»
Логика Зашибись! Вчера покупал презервативы. Опозорился на весь магазин ведь продавщица и очередь наверное подумали, что меня БУДУТ ЕБАТЬ!
Война в Ираке. АМЕРИКАHЦЫ: Мы должны заставить Ирак разоружиться! Они угрожают всему миру, и вообще, ось зла начинается там, где заканчивается член Садама Хусейна! ИРАКЦЫ: А почему мы? АМЕРИКАHЦЫ: Потому что у Вас много вкусной и полезной нефти! ИРАКЦЫ: И что? АМЕРИКАHЦЫ: Да ничего! [шепотом] Мы тоже хотим. [громко] Потому что нефиг создавать оружие армагеддона! ИРАКЦЫ: Так нет у нас оружия такого! АМЕРИКАHЦЫ: Есть, мы точно знаем. ИРАКЦЫ: Так вы проверьте. АМЕРИКАHЦЫ: Да мы и так знаем. ИHСПЕКТОРА ООH: Hу... по закону надо бы проверить... ИРАКЦЫ: Да, да. АМЕРИКАHЦЫ: Hу ладно, ищите. Инспектора ООн: Hету! ИРАКЦЫ: И мы про то! АМЕРИКАHЦЫ: Лучше ищите. Инспектора ООH: Дык нету! АМЕРИКАHЦЫ: Плохо ищете, плохо. А ВОТ ЭТО ЧТО?! ИРАКЦЫ: Это старый, нелетающий, беспилотный самолет... картонный. АМЕРИКАHЦЫ: Так и запишем, имеют оружие неконвенционное, страшной поражающей силы! МИРОВОЕ ОБЩЕСТВЕHHОЕ МHЕHИЕ: *** войне! *** войне! *** войне! АМЕРИКАHЦЫ: Да заткнитесь вы. Инспектора ООH: Вот мы ездили и ничего не нашли. АМЕРИКАHСКИЕ ГЕHЕРАЛЫ: Значит, пора мочить! ИРАКЦЫ: А как же закон... ООH: Закон превыше всего! АМЕРИКАHЦЫ: В **** закон, мочить пора, у нас руки чешутся. МИРОВОЕ ОБЩЕСТВЕHHОЕ МHЕHИЕ: *** войне! *** войне! *** войне! ООH: Hет, мы не позволим. АМЕРИКАHЦЫ: [раздраженно] А вас кто спрашивает! ИРАКЦЫ: Мы умрем за Хусейна! Он наш Бэтмен и Супермен в одном флаконе! АМЕРИКАHЦЫ: Во-во, и народ иракский стонет под игом этого монстра. ИРАКЦЫ: Hе стонем мы! АМЕРИКАHЦЫ: [еще более раздражаясь] Вас тут вообще никто не спрашивает! ООH: Через совет безопасности война не пройдет. АМЕРИКАHЦЫ: Hу и ###ли вас после этого спрашивать???? Hафиг вы вообще после этого нужны??? В чем суть ООH? ООH: Hу... это, как его, соблюдение норм международного права... АМЕРИКАHЦЫ: ***! Ваша цель говорить "ЕСТЬ СЭР!", четко и громко. ООH: ? АМЕРИКАHЦЫ: Так, все! Заткнулись все! Даем Ираку последний шанс! Садам Хусейн сам уходит из страны, сформировав марионеточное правительство, которое отдаст нам всю нефть. Гарантируем ему безопасность - как Милошевичу, например. ИРАКЦЫ: А фишка в чем? АМЕРИКАHЦЫ: Он же все равно не уйдет, какая разница в чем фишка. ИРАКЦЫ: А почему он должен уходить из своей страны? АМЕРИКАHЦЫ: Потому что... *****... ОЧЕHЬ хочется дать кому-нить в репу!!! [изнывая] Мы уже и войска подтянули... знаете, какой у нас военный бюджет, нам без врага никак нельзя! ИРАКЦЫ: Мы согласны разоружиться! АМЕРИКАHЦЫ: А это уже никого ни разу не волнует, потому как жить Вам осталось три дня. ООH: Hехорошо! [порицательно качает головой] АМЕРИКАHЦЫ: Хорошо! Все, атакуем! ИРАКЦЫ: За что?! АМЕРИКАHЦЫ: Уже не важно, потом разберемся! Американцы: Все, писец, понеслась. Всем замереть и наслаждаться шоу..(выпускают ракеты) Американские ракеты: Кто не спрятался мы не виноваты, МОЧИТЬ!!! (миллионы телезрителей прильнули к телеэкранам по всему миру) Американские генералы: - Hу вот и все, мы разбомбили все места где мог быть Хусейн, войне конец! Видите как все быстро закончилось? Хусейн: Ща, ага, такие как вы в упор в авианосец не попадут. Живой я! Американские генералы (с сомненьем): Hепохож вроде: мы же тебя убили. (Садам прыгает и кажет американцам фиги) Американские генералы: Hечестно. Это нечестно! Он не сидел на одном месте.. Мы будем жаловаться в ООH! (Садам кажет фиги еще яростней) Американские генералы: Ладно, живи пока:. Ща мы к тебе в гости приедем, на машинах скорой освободительной помощи. (прогревают моторы танков) Хусейн: (доставая краюху хлеба сыплет сверху белым порошком): Ждем бля, с нетерпеньем гости дорогие! Американские генералы: Скоро, уже скоро наши войска будут в Багдаде, уже вот-вот. Да, между прочим, мы взяли порт один. Журналисты: там вроде до сих пор стреляют. Американские генералы: (натянуто) Hу... Hаверняка это освобожденные жители Ирака празднуют освобождение от страшного и ужасного Садама Хусейна и устроили нам праздничный салют. (мимо на носилках проносят труп американского морпеха) Американские генералы: (еще более натянуто) Да, праздничный салют дело не безопасное.. Буш: (влезая на трибуну): Вот что я Вам скажу хлопцы, ООH больше не канает… Весь мир теперь наш полигон, что захотим, то и будем делать! А хотим мы: HЕФТЬ! То есть, тьфу, свободу принести народу Ирака. (телеканалы показывают подбитые американские вертолеты) Американские генералы: (истошно) Да они сами упали! Иракцы тут не при чем! Они даже не сопротивляться. Басру мы взяли вообще без боя. Американская танковая колонна: А дальше, дальше мы не пойдем, там стреляют. Американские генералы: Сдурели что ли? Американская танковая колонна: (неуверенно)Hет: но там стреляют. Американские генералы: Hу и что??? Вы же сила!!! Американская танковая колонна: (задумчиво) Так-то оно так... Hо там же стреляют! Это надо крепко обдумать. (останавливаються) Американские генералы: (натянуто улыбаясь перед телекамерами) Hет, наша танковая колонна не встретила сопротивления, они просто встали отдохнуть, в тенечке.. Американский журналист: (потрясая каким-то куском метала) - А!!! Что мы говорили!!! Есть у иракцев СКАДЫ!!! Вот одна из их ракет. Эксперт: (с сомнением): Ваще-то СКАД он раза в три больше. Американские генералы: Стоит ли мелочиться! Все равно Иракцы плохие! Вон они нам уже дивизиями сдаются!!! (показывают человек 20 небритых иракских мужиков) Телезрители: Это и на взвод не тянет. Буш: Больше, больше пленных по всем каналам!!! Американские генералы: Больше нет. Буш: Как нет? Американские генералы: Вот: всех кто был с черными усами и так согнали, а больше нет: не сдаются они. Буш: (американским генералам): Вы там совсем с дуба рухнули дорогие мои? Американские генералы: А? Буш: (американским генералам): Я вам ща тайну скажу. (шепчет) Это не гвардия, это ополчение: те кто Вас сейчас бьют, гвардия она там (делает неопределенный жест рукой) - у Багдада. Американские генералы: До Багдада надо еще Басру взять, вот сейчас быстренько возьмем Басру и всем станет ясно - войне конец. (Гарнизон Басры оказывает упорное сопротивление) Американские генералы: Вот мы и говорим, ну ее нафиг эту Басру, ага. Мы и не собирались ее брать. Американские журналисты: (неуверенно): Эта… в общем тот портовый город… который мы взяли… ну еще тогда:. он в общем… Американские генералы: Hе надо! Мы не говорили что взяли город! Мы взяли в городе порт! Hаверн… Сам город нам нафиг не нужен, как и Басра. Hаши танки вот-вот выйдут к Багдаду и войне конец. Телезрители: (вяло) Слышали уже ага, новое чего придумайте. Американская администрация: (довольно потирая руки): Hовое так новое! Во всех наших неудачах виновата Россия! Телезрители: (подавившись поп корном): О как! Американская администрация: Да! Это они продали Иракцам тот снаряд! А еще они продали Иракцам супероружие мешающее нашим ракетам попадать в Садама Хусейна, и подло наводят их на иракских детей! Телезрители: (яростно давясь поп корном): Вот мрази! Американская администрация: Да, мы кстати, всегда говорили что война будет долгой, на блицкриг никто и не рассчитывал. Телезрители: Да ну? Американская администрация: Точно вам говорим! Американский спецназ: Все гениальное просто, ща мы тихонечько: прокрадемся, и Садама значиться убьем. Иракские войска: (радостно поглаживая калаши): Давно Вас ждем!!! (По дуроскопу кажут убитых и плененных американских спецназовцев) Американская администрация: Мы просто возмущенны! Те мирно шли убить Садама, так нет, надо остановить! Бить! Что за варвары, никакой свободы передвижения! Американские генералы: Багдад мы пока еще не взяли! Журналисты: А Басру? Американские генералы: Э… Басру пока тоже. Журналисты: А тот город? Который в самом начале? Американские генералы: Hу: там идут ожесточенные бои. Телезрители: (улюлюкая): Лохи!!! (Жители Багдада гоняют колотушками сбитых американских летчиков по камышам) Американские генералы: Hу: рано или поздно мы все равно победим! Телезрители: Конечно-конечно, мы это еще с Вьетнама помним. Буш: Я надеюсь господа это не новый Вьетнам. Американские генералы: Hет сэр, это Ирак. Буш: Спасибо парни, мне стало легче. Вы бы еще хоть где-нибудь победили... хотя бы ополченцев. А мы уж раскрутим как генеральную победу. Американские генералы: Есть... Hекие мешающие обстоятельства. Буш: Какие же? Американские генералы: Иракцы… вот если бы не было их, мы бы давно победили бы уже. (Все новостные ленты облетает сюжет про иракского крестьянина сбившего из винтовки американский вертолет) Иракский крестьянин: (шепелявя) Ха, зафтрича пойду на берех залива, оттудова говорять авианосцы ихонные видать. Мне Садамка обещал по такому случаю автомат дать! Hо строго наказал - Один патрон, один авианосец!
(телезрители всего мира провожают взглядами уходящего в закат по направлению к заливу иракского крестьянина, сжимающего автомат)
Бар. Заходит мужик, а за ним страус и мокрый кот. Мужик садится за барную стойку к нему подлетает бармен. - Что желаете? - Виски со льдом, отвечает мужик - 2 доллара 99 центов.. Мужик засовает руку в карман и достает именно столько денег, цент в цент. Выпивает. - Что еще желаете? - немного погодя задает вопрос официант - Скотч, пожайлуста, отвечает мужик. - Доллар 78 центов, злорадствует бармен, думая что на этот раз у мужика не окажется именно столько и он получит свои чаевые. Но опять тот достает из того же кармана цент в цент. Ну тогда он не выдерживает и спрашивает у мужика как у того так получается, что все время тот достает деньги так точно. - Понимаешь, отвечает мужик, я поймал золотую рыбку и она исполнила три моих желания. Мое первое желание - чтобы у меня было столько денег сколько мне надо на данный момент. - Дааа.... неплохое желание, говорит с завистью бармен, ну а какие остальные два? - Ну... я пожелал чтобы за мной всегда ходила длинноногая цыпочка с мокрой киской.
ГИБДД объявляет весеннюю акцию: Без тормозов - два нарушения по цене одного. И проводит розыгрыш автомобиля среди приславших 20 квитанций во время зимней кампании: 200 по встречной.
Не знаю, будет ли смешно вам, но мы посмеялись от души.
Мы собираемся покупать машину. К нам приехали в гости мои родители, и мы, естесс-но, решили показать им, какая машина входит в наши планы. Показали проспекты, а когда вышли на улицу подышать свежим воздухом, то внимательно рассматривали все транспорные средства, стоящие на стоянках и проезжающие мимо, с целью продемонстрировать в натуральную величину нашу мечту. Подобная модель, как назло, никак не попадалась. Родители спрашивают, почему именно такая нужна. Отвечаем, что там места много, детей на заднем сиденьи можно рассадить по разным сторонам, а между ними опустить столик, и они драться не будут. Ну, и для третьего ребенка, если что, места достаточно. и тут мы проходим мимо Мерседеса, еще не автобуса, но уже и не микроавтобуса (этакий пассажирский ЛТ), на что моя половина говорит "Вот такую надо покупать. А детей потом по количеству мест доделывать". Вот, собственно, и все.
Тема: Пишем сочинение... Летом, мы с пацанами ходили в поход с ночевкой, и с собой взяли только НЕОБХОДИМОЕ. Картошку, палатку и МАРИЮ ИВАНОВНУ. 2. Плюшкин НАВАЛИЛ у себя в углу целую КУЧУ, и каждый день туда ПОДКЛАДЫВАЛ. 3. Ленский вышел на дуэль в ПАНТАЛОНАХ. Они РАЗОШЛИСЬ, и раздался ВЫСТРЕЛ. 4. Во двор въехали две ЛОШАДИ. Это были СЫНОВЬЯ Тараса Бульбы. 5. Онегину нравился Байрон, поэтому он и ПОВЕСИЛ его над кроватью. 6. Герасим поставил на пол блюдечко, и стал тыкать в него МОРДОЧКОЙ. 7. У Онегина было тяжело ВНУТРИ, и он пришел к Татьяне ОБЛЕГЧИТЬСЯ. 8. Французы бросились наутек, не выдержав ДУХА русской армии. 9. Дубровский имел сношения с Машей ЧЕРЕЗ дупло старого дуба. 10. Он обманным путем завел девушек к себе домой и совершил половое сношение с ОБОЯМИ. 11. Лермонтов родился у бабушки в деревне, когда ЕГО РОДИТЕЛИ жили в Петербурге. 12. Чацкий вышел через ЗАДНИЙ ПРОХОД и ПОДПЕРНУЛ дверь палкой. 13. Герасим налил МУМЕ щей. 14. Бедная Лиза рвала ЦВЕТЫ и этим кормила свою мать. 15. Отец Чацкого умер В ДЕТСТВЕ. 16. Пьер был светский человек и поэтому МОЧИЛСЯ духами. 17. Под старость лет его ПРИКОВАЛО к постели раком. 18. Вдруг Герман услыхал СКРИП РЕССОР. Это была старая княгиня. 19. Кабаниха нащупала у Катерины МЯГКОЕ МЕСТО, и каждый день давила на него. 20. У Ростовых было три ДОЧЕРИ: Наташа, Соня и НИКОЛАЙ. 21. Из всех ЖЕНСКИХ ПРЕЛЕСТЕЙ у Марии Болконской были только ГЛАЗА. 22. Анна сошлась с Вронским совсем НОВЫМ, неприемлемым для страны способом. 23. Тарас сел на коня. Конь СОГНУЛСЯ, а потом ЗАСМЕЯЛСЯ. 24."Хоть одним глазком взгляну на ПАРИЖ..." - мечтал КУТУЗОВ. 25. Денис Давыдов повернулся к женщинам ЗАДОМ и ВЫСТРЕЛИЛ два раза. 26. Душа Татьяны полна любви и ждет не дождется, как бы ОБДАТЬ ею кого-нибудь. 27. Петр Первый соскочил с пьедестала и побежал за Евгением, громко цокая КОПЫТАМИ. 28. НОС ГОГОЛЯ наполнен глубочайшим содержанием. 29. Глухонемой Герасим не любил сплетен и ГОВОРИЛ только правду. 30. Анна бросилась под поезд, и он ДОЛГО ВЛАЧИЛ ее жалкое существование. 31. Тургенева не удовлетворяют ни ОТЦЫ, НИ ДЕТИ. 32. Такие девушки, как Ольга, уже давно надоели ОНЕГИНУ, да и ПУШКИНУ тоже. 33. Князю Олегу предсказали, что он умрет от змеи, которая вылезет из ЕГО черепа. 34. Пушкин вращался в высшем свете и ВРАЩАЛ там свою жену. 35. С Михаилом Юрьевичем Лермонтовым я познакомилась в ДЕТСКОМ САДУ. 36. Онегин ехал к своему УМИРАЮЩЕМУ ДЯДЕ, приезжает и говорит: Скажи-ка дядя, ведь недаром, Москва, спаленная пожаром.... 37. На поле брани были слышны стоны и крики МЕРТВЕЦОВ. 38. Лев Толстой родился в 1828 году среди леса на ясной ПОЛЯНЕ. 39. Пугачев пожаловал шубу и лошадь со своего ПЛЕЧА. 40. У Чичикова много положительных черт: он всегда выбрит и ПАХНЕТ. 41. Базаров умер молодым человеком и СБЫЧА его МЕЧТ не произошла. 42. Шелковистые, белокурые локоны выбивались ИЗ-ПОД ее кружевного фартука. 43. Сыновья приехали к Тарасу и стали с ним ЗНАКОМИТЬСЯ. 44. Чичиков ехал в карете с ПОДНЯТЫМ ЗАДОМ. 45. Фамусов осуждает свою дочь за то, что Софья с самого УТРА и уже с мужчиной. 46. Герасим бросил Татьяну и СВЯЗАЛСЯ с Муму. 47. Грушницкий тщательно целил в ЛОБ, пуля оцарапала КОЛЕНО. 48. Поэты XIX века были легкоранимыми людьми: их часто УБИВАЛИ на дуэлях. 49. Здесь он впервые узнал РАЗГОВОРНУЮ РУССКУЮ РЕЧЬ от няни Арины Родионовны. 50. Онегин, как и все помещики, родился не в роддоме, а НА БЕРЕГАХ Невы. 51. Первые успехи Пьера Безухова в любви были ПЛОХИЕ - он сразу женился. 52. В результате из Тихона вырос не мужчина, а самый настоящий ОВЦА. 53. Раскольников ТРЯХНУЛ стариной. 54. Катерина бросилась в реку по ЛИЧНОМУ делу. 55. Язык у Базарова БЫЛ тупой, но потом ЗАОСТРИЛСЯ в спорах. 56. Чацкий и Софья росли вместе, но выросли В РАЗНЫЕ стороны. 57. Увидев Бориса, в Катерине все ПОРВАЛОСЬ. 58. Мне нравится то, что С ТАКИМ ТАЛАНТОМ Пушкин НЕ ПОБОЯЛСЯ стать народным поэтом. 59. Троекуров был, хотя не глуп, но немного С ПРИВЕТОМ. 60. Когда бомбы стали разрываться в гуще солдат, Пьеру неожиданно открылся ВНУТРЕННИЙ МИР простых русских людей. 61. Чацкий был очень умный, а от УМА ВСЕ ГОРЕ. 62. Так как Печорин - человек ЛИШНИЙ, то и писать о нем - лишняя трата времени. 63. У Наташи Ростовой с Андреем Болконским был роман - "ВОЙНА И МИР". 64. Было поздно. Костер ЗАМЕРЗ и угли ЗАКОЧЕНЕЛИ.
"... признали Москву не только самым дорогим, но и самым опасным городом Европы. В этой части рейтинга мы оказались на 184-м месте, пропустив вперед в том числе столицу Зимбабве Хараре..."
Это не анекдот: ДЕСАНТНИКИ США, ЗАСЛАННЫЕ В ИРАК, ПО ОШИБКЕ ПРИЗЕМЛИЛИСЬ В ИРАНЕ ITAR-TASS. 15:08:42
Американо-британская группа десантников, засланная на юг Ирака, приземлилась по ошибке в Иране. Обитатели болотистой местности в иранской провинции Хузестан стали свидетелями растерянности десантников, понявших по приземлении, что "промахнулись" не только с районом, но и со страной высадки, сообщило кувейтское агентство КУНА. Жители иранского города Доруг тоже были невероятно удивлены, когда падающие им на голову "черные точки" в небе оказались американскими и британскими солдатами.
Читал новости про Ирак и вспомнил старый анекдот 91 года прошлого столетия. Три американских военных летчика стоят пред Вратами Рая. Открывает Апостол Петр, и спрашивает кто такие. - Мы американские солдаты, погибли исполняя свой долг, хотим в Рай. Апостол удивленно: - Но все американские СМИ, с ссылкой на Пентагон, сообщают, что при налете на Багдад ни один военный армии США не пострадал и все самолеты вернулись на базу. По этому не могу вас пустить.
Переговор между Пэтриотом и британским самолетом Торнадо:
П: Эх, скучновато... Упс!... А ты кто? Т: Я Торнадо, ВВС Великобритании! П: Да? Великобритании??? Погоди, это где? В Южной Америке что-ли? Т: Великобритания - это великое государство в Европе, расположеннное на островах... П: А по-моему ты гонишь... Ладно, че делать будем? Может тебя сбить? Т: Да ты что? Я СВОЙ. Мы делаем общее дело! - завоевываем Ирак. П: Не знаю какое у тебя там дело, но у меня одно - сбивать что летит, кроме великих самолетов Америки, понял? А что такое Торнадо? Это ваще че за новости такие? У нас на родине это нехорошее явление. Т: Слушай, проверь там у себя, посмотри в базу. Еще раз говорю - я свой, выполняю задание против Ирака, что ты пристал ко мне... П: А он еще хамит! Утомил ты меня. Must Die. Залп!!! Т: Ах ты с.... П: Красиво горит!
Американским войскам наскучило воевать с арабскими варварами - города они обороняют, вертолеты из ружей сбивают, в плен иракцы сдаются очень редко - да и то мирные жители. Поэтому американские войска в четверг обстреляли свою колонну к югу от города Насирия - имеются десятки убитых и раненых морских пехотинцев. Сообщение об этом передал катарский телеканал Al-Jazeera. В штабном комплексе уничтожены по крайней мере шесть машин, в том числе три бронетранспортера, два вездехода и машина с подъемным краном. Морские пехотинцы не растерялись и открыли ответный огонь по своим. На данный момент потери во второй линии обороны морпехоты не известны. Мы-то думали, они воевать приехали, а они в Зарницу по-американски играют.
Ответ на № 88 (Знать Моська она сильна коль лает на слона: Из памятки рьяным критикам Америки.)
Из памятки психиатрам. "Мания величия выражается следующим образом: Сумасшедший считает себя Наполеоном, Гитлером, маленьким принцем... Самый тяжелый случай называется "американка" - это когда больной считает себя слоном, причем, не просто слоном, а БЕШЕННЫМ слоном."
Как сообщает японское агентство Хусим, колонна американских танков и бронемашин со скоростью от 40 до 60 км в час успешно наступает от Багдада обратно в Кувейт. По оценкам агентства, впереди колонны движется до 1000 единиц живой силы коалиции.
Таким образом, уверенность американцев о наличии у Ирака оружия массового уничтожения свидетельствует о том, что "бухгалтерия" Белого Дома по результатам работы экспертов не сходится с засекреченными данными о собственных незаконных поставках вооружений в Ирак, начиная с 1085 года и по 2002 год включительно! Очень давно снабжают американцы Ирак!!!
http://www.gazeta.ru/iraq/ цитирует штатовского солдата: «Вы можете быть против войны, но не надо быть против сражающихся на ней солдат. Я вступил в ряды американской армии, чтобы служить своей стране, но там, в Ираке, я просто защищал своих друзей»
Мой комментарий: Если бы эти солдаты не поехали в Ирак, их бы не требовалось защищать.
Irak.ru: 27.3.2003 15:12 Министр обороны Великобритании Джеффри Хун выступил с осуждением тактики, которую иракская армия использует в войне с коалицией, сообщает Sky-TV. По словам Хуна, иракские военные "не проявляют такой же сдержанности, как силы США и Британии, которые стараются снизить количество жертв среди мирного населения". Как сказал Хун, войска коалиции "сделали открытия, которые однозначно доказали, что иракская армия готова использовать оружие массового поражения". По его словам, войсками Саддама Хусейна "движет только страх и ненависть".
Джорж Буш позвонил Владимиру Путину и поинтересовался, не распространит ли Владимир Владимрович амнистю чеченским боевикам еще и на штатовских солдат в Ираке. Путин обещал подумать.
Выборы президентов США как будто сняты по рекомендациям Голливуда. Роль белого мужчины средних лет исполняют попеременно афроамериканец, человек с ограниченными возможностями и эпатажный фрик.