Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Письмо Пьера Безухова Наташе Ростовой. 1807 г. (Читать до конца; Пунктуация и речевые особенности того времени сохранены)
Дорогая Наташа, в тот великолепный летний вечер, когда я встретил вас на балу у императора, я понял, что всю жизнь хотел иметь жену, такую же прекрасную, как и вы. Я глядел на вас весь вечер, не отрываясь ни на минуту, всматривался в ваше малейшее движение, пытался заглянуть в каждое, пусть самое маленькое, отверстие вашей души. Я ни на секунду не отводил глаз от вашего великолепного тела. Но увы, все мои усилия, чтобы привлечь ваше внимание были безуспешны. Я думаю, что будут лишь пустой тратой времени все мольбы и обещания с моей стороны. Ибо я знаю, что у меня слишком маленький статус в империи. Достоен вас лишь королевского двора постоянный член. Но все же хочу вас заверить, что вы самое прекрасное существо на свете. Я никогда, никогда не встречал такой у- дивительной женщины, которая так много сделала для нашей родины. И лишь ваша преогромнейшая скромность скрывает это. Мой сердце разрывает грудь, заставляет желать вас!
Наташа, я люблю вас!
Пьер Безухов 21.X.1807
Прочитали? Как романтично, не правда ли? Но не забывайте, Пьер - мужик, а у нас, мужиков, у всех одно и то же на уме. Не верите? Прочитайте письмо через строчку, начиная с первой, и убедитесь сами...
У меня знакомый работает в милиции. Рядом с их зданием находится рынок, там много армян торгует. Отношения нормальные, бывает - вместе пьют, знакомы давно. И вот вечером стало скучно, решили поиграть в футбол. Играют у всех на виду, улица рядом, но вроде никому до этого дела нет. Мимо проходит мамочка с детенышем лет 4-5. Звонкий голос на всю улицу: "Мама, смотри, чурки с мусорами в футбол играют!!!"
История, рассказанная одним моим знакомым, которая произошла лет 10 тому назад, а то и более. В то время он и его жена, еще не совсем разочаровались в профессии врача и, считая каждую копейку, работали в различных медицинских учереждениях. Хотя уже к тому времени Михаил уже успешно подрабатывал на рынке, торгуя какими-то коврами. Жена же его работала на скорой помощи и работой собственно была довольна, т. к. машина практически всегда была в ее распоряжении, а больные, да что больные - подождут. Теперь собственно история. Действие первое. И вот в один прекрасный момент, с помощью каких-то неимоверных усилий получают они новую квартиру. Вопрос с перевозкой, долго себя ждать не заставил, и для этих целей сразу же была привлечена карета скорой помощи. В прекрасный солнечный день скорая, битком забитая телевизорами, холодильниками и прочим хламом, с сиреной, где на красный, где по встречной, мчится на новое место жительства. И все хорошо, да вот только на пол пути Елена, жена Михаила, обнаруживает, что ключ от новой квартиры она забыла, возвращаться назад долго. Придется ехать на работу к мужу. В этот день муж не занимался благотворительностью, т. е. не дежурил в больнице, а реально зарабатывал деньги на рынке. И вот скорая въезжает на рынок, Лена быстро бежит за ключом и все вроде бы хорошо, если бы только не дедушка. Который непонятно зачем в свои девяносто лет поперся на рынок, белых тапочек и гробов я там никогда не видал, а чего еще ему понадобилось в таком возрасте, это пожалуйста обратитесь в передачу Что? Где? Когда? Что и следовало ожидать таких товаров дедок не нашел и видно очень расстроился, идет и переживает. И тут его взгляд останавливается на скорой, той, которая вся просевшая от тяжеленных вещей стоит у входа на рынок. Дедушка в панике, в голову лезут всякие мысли, типа за ним пришли и ему уже пора откидываться. В эту же минуту его сердце не выдерживает, и он падает без сознания. Действие второе. К тому времени Лена уже практически садится в машину, водитель уже практически ее заводит. Посадка Лены в машину прерывается из-за криков, опять же непонятно откуда возникших бабулик и дедулек. "Человеку плохо, человек умер" - кричит толпа. Через 5 секунд тело уже лежало рядом с машиной. Еще ничего не успев сообразить Лена, тут же была названа фашистом и извергом, за свое пятисекундное безразличие. "Спасите человека", - кричала толпа. Лена тут же схватила сумку с лекарствами и метнулась к телу. Но обезумившая толпа, к тому времени превратившаяся в демонстрацию, против врачей убийц, требовала везти дедка в больницу. Лена была в шоке, в оставшееся место в машине, можно было посадить разве, что хомячка не более. Минут 20 Лена оказывала деду первую помощь, но дед никак не хотел приходить в себя, а толпа уже зверела. Лена, психанув, приготовилась выгружать вещи. Но водитель, видно намаявшись их туда затаскивать.... Действие третье. Водитель вышел из машины и голосом, как будто он был не водитель, а ведущий хирург больницы сказал. "Мы не скорая помощь, Мы труповозка, помрет, отвезем куда надо". Дедушке сразу полегчало, он вскочил, собрал свои вещи и секунд через 10 уже скрылся из виду. Толпа быстро рассосалась. Лена прыгнула в машину, водитель включил мигалки и через 30 минут они уже разгружали вещи. Вот такая история произошла лет 10 тому назад, а то и более.
Иду с работы через двор. Навстречу деловито топают четыре крохотных девчушки лет по четыре-пять, держащиеся за руки, эдакой микрошеренгой. Одеты все то ли в одинаковые, то ли в очень похожие розовые курточки с надвинутыми по самые носы капюшончиками (может, даже близняшки). А на их пути торчит такая перекладина (для выбивания ковров) из тонких металлических труб. Розовая шеренга налетает на стойки перекладины - и запутывается. Следует продолжительная возня, потом две догадываются расцепить ручонки и освобождаются, остальные все еще перетягивают друг друга вокруг столбика. И тут откуда-то совершенно взрослый голос с интонациями снисходительного сожаления КОНСТАТИРУЕТ ФАКТ: "- ЧЕТЫРЕ ТУПЫХ ПОРОСіНКА". Я минуты две оглядывался, искал, кто это сказал. И только потом понял, что кто-то из самих мелких розовых созданий! Потрясающе...
Было это как-то вечером на работе. В офисе остались я, ваш покорный слуга, и новая бухгалтерша, - молодая барышня, высоких моральных устоев, воспитанных, по-видимому, где-то в школе благородных девиц. Работала она тогда только несколько дней и только входила в курс наших дел. Сидим в разных комнатах с общим тамбуром и работаем. Да, совсем забыл, наша фирма продает строительную технику от экскаваторов до малой механизации строительного и ремонтного процесса. Дела тогда шли хорошо - звонки шли один за одним, поэтому у меня в руках по трубке, по которым одновременно и разговариваю с двумя клиентами. Тут в комнату влетает, врывается вся пурпурно-красная бухгалтерша, держа в вытянутой руке трубку и страшно вытращив глаза, изрекает: - Ту-ут спра-ашивают В-И-Б-Р-А Т-О-Р-Ы!??! » Я, не особенно вникая в ситуацию и зная, что это обыкновенный инструмент для уплотнения бетона, продолжаю разговаривать по двум трубкам и говорю ей: - Узнай, какие им нужны? Глубинные или высокочастотные? Девушка, переработав в мозгу полученную информацию о типах вибраторов, и наложив ее на уже имеющиеся знания по данному вопросу из открытых медицинских источников, краснеет еще больше. Спросить у клиента такие интимные подробности вибраторов по телефону язык у нее уже не поворачивается, хотя трубку к уху подносит. Видимо, на том конце провода, услышав мои уточняющие вопросы поясняют, что им нужны глубинные и сразу несколько штук. Еле ворочающимся языком, в полной непонятке, девушка передает мне, что им нужны глубинные с максимально длинным шлангом, со сменными насадками и желательно импортные. - Как раз такие у нас есть на складе, с гарантией фирмы-производителя и даже можем дать скидку на несколько штук, - говорю. Барышня окончательно теряет дар речи, так как ее начинают обуревать смутные сомнения, тем ли торгует солидная фирма, куда она устраивалась на работу. Я заканчиваю свои разговоры и до меня доходит, что так тревожит девушку. Поэтому беру у нее трубку, чтобы объяснить клиенту условия покупки, и обалдеваю еще больше: На другом конце телефона - голос с явным кавказским акцентом, (ну много их в строительстве и ремонте). И я представил все с самого начала: - Алле! Фирма «ХХХ» слушает... - Дэвушка! Ви продаете вибраторы? ...
Живем с подругой в Питере. Подруга то - ли в дестве Дюмы обчиталась, то ли фильмов Французких обсмотрелась. Но "хачю в Париж" был у нее просто фетиш какой-то. Рай земной и место куда стремится каждый истинный э.. кхм ну типа интеллигент голубых кровей (в смысле блаородного происхождения, а не того что вы подумали :-), ну населен он естественно сплошь Ален Делонами. И так мне она надоела разговорами про свой Париж, что не выдержав, я купил путевки и мы поехали. Ну город как город, в меру грязный, уставленный памятниками старины, к которым, как и к пирамидам в Египте, местное население практически не имеет отношения, населен какими-то арабами, пытающимися как и в каком-нибудь Шарм эль Шейхе, втюхать фуфло за твердую валюту. В целом Питер как город мне нравится больше, хотя дело вкуса :-). Дальше - амбула. Сидим в самолете в Питер, самолет взлетает, подруга моя рассеянно смотрит в окно и говорит: "Мы в какой-то другой Париж съездили"... Так выпъем же! За этих упрямых женщин, хранящих и лелеющих свою мечту посетить "настоящий Париж" нисмотря ни на что !
За подлинность этой истории не ручаюсь, т. к. мне рассказала приятельница, но как утверждает что это произошло с ее другом в реале. Итак сам рассказ: ее друг т.е. друг моей подруги пошел посидеть с женой в кафешку, ну и принял на грудь лишнего. Из этого следовало что домой он сам не дойдет, и супруга решила поймать мастера. После удачного усаживания на заднее сидение автомобиля (прошу заметить в салоне было темно, да и состояние желало лучшего) муж по братски похлопывает жену по плечу и громко говорит примерно следующие: - Мадам поехали ко мне домой, все равно моей суки сегодня дома нет. Не знаю что потом было, но этого Дон Жуана выперли из дома как только он проспался.
Было это пару месяцев назад. Заболел у меня зуб, старая пломба вывалилась, ну и нерв "дал жизни". Лежу на диване и думаю где пятый угол. В общем, хреново мне. И тут подходит мое чадо - сынуля 3,5 года. Пристально смотрит на мои страдания и, естественно, спрашивает: - А что с тобой? Я начинаю распространяться, что мол дырка в зубе, лечить надо... Чадо задумалось... И выдает: - А у меня тоже дырка! Думаю откуда у ребенка дырка в зубе? Зубам-то еще и трех лет нету. Спрашиваю: - И где у тебя дырка? Ответ прост, как и все гениальное: - Где, где - в попе! Тоже лечить надо! Зуб болеть перестал...
Отмечаем мы, значит, именины одного друга. Отмечаем спонтанно, то есть на, за и под столом есть все, кроме женщин (бывает, к сожалению, и такое). Время идет, запасы текилы, водки, коньяка, пива и сигарет подходят к критической черте. После длительных разборок, назначаем крайних, кому предстоит по паршивейшей погоде совершить решительный марш-бросок к ларьку. Слышны последние напутствия:
- Водки возьмите, пару бутылок.
- Пива, не маленькие, сами должны знать...
- Винстон не забудьте!
Тут возникает хорошая идея:
- И девок, девок приведите!
Все в полном восхищении от гениальности возникшей мысли, минута молчания, ревизор, гоголь, немая сцена. И в тишине раздается голос особо пьяного, и, по всей видимости, отставшего от жизни индивидуума:
Буратино по пьянке брякнулся с табуретки. Папа Карло, волнуясь, спрашивает у врача «скорой»: - Ну что с ним?! - Жить будет, но серьезно пострадала кора головного мозга.
- Вы мне не поможете? - А в чем проблема? - У меня текст здесь в формате Лексикона, а надо - в формате Ворда. Как это сделать? - Формат разный, говорите? Тогда пишите: fоrmаt, пробел. У вас Ворд где? На Це? Так и пишите: Це, двоеточие и Еntеr жмите! - А поможет? - Самое сильное средство! просто suckme.ru :)
Долбанули автобус с сирийцами, шлепнули бомбами и ракетами по территории Турции, высадили десант в Иране. Блин, да дайте кто-нибудь карту мира этим недоноскам!
Из дневника иракского партизана: "Понедельник. Мы выбили американцев из Ум-Касра и захватили порт и нефтяные вышки. Вторник. Американцы нанесли массированный удар и захватили Ум-Каср и нефтяные вышки. Среда. Появилась служба безопасности "Лукойла", долго ругалась и выгнала нас с американцами на три какие-то странные буквы в пустыню..."
Хожу с женой по рынку... Подходим к кавказцу, спрашиваем: - Черешня почем? - Атлычный черэшня, савсэм недорого отдаю, мед черэшня - А виноград почем? - Мед-виноград, Бэри только тэбе отдам за полцэны! - Ну хорошо вешай, а редиска почем? - МіД-редыска, бэри не пожалэешь!
Вчера десант союзников для высадки и взятия центра г. Басра (Ирак) из-за сильного ветра приземлился в Иране в сильно заболоченной местности, незначительно (на 60 километров) отклонившись от первоначально намеченной цели.
По последним данным, показать американским десантникам кратчайший путь из болот в г. Басра вызвался местный житель по имени Сусан.
Американцы абсолютно уверены в незыблемости и превосходстве своих либеральных ценностей. Они полны сознанием своей великой миссии и искренне помогают освобождаемому народу Ирака продовольствием и лекарствами. И страшно удивлены той встрече, котороую им оказали.
В связи с этим - одна история, связанная с операцией, проводившейся американцами в Афганистане. Телевизионный репортаж, о котором пойдет речь, видел по телевизору своими глазами.
Итак, международные новости, Афганистан.
Корреспондент за кадром рассказывает, как сегодня американцы сбрасывали с самолета грузы с гуманитарной помощью для афганских беженцев. В кадре показывают огромное поле, по которому разбросаны желтые коробки с продуктами и лекарствами. По полю ходят афганцы и собирают упавшую с неба гуманитарную помощь.
Далее. Городок на границе Пакистана и Афганистана, в котором живет много афганских беженцев. Корреспондент останавливает одного местного жителя, и спрашивает о том, как беженцы относятся к американцам, освобождающим Афганистан от талибов. Ответ, понятное дело, такой: "Сволочи эти американцы. Родину оккупируют. Мы им еще покажем" Оператор камерой делает "наезд" на руки афганца, которыми тот крепко сжимает коробку характерного желтого цвета. Корреспондент спрашивает: "А что, гуманитакрную помощь, тем не менее, берете?"
Афганец не смутился ни на секунду: "Аллах на небесах! Это он нам помощь послал. При чем тут американцы?"
Прошло три месяца с начала оккупации Ираке. Истрачены 700 миллиардов долларов, потерян авианосец, десятки танков, самолетов, вертолетов, расстреляны сотни крылатых ракет, тысячи тонн боеприпасов, израсходованы десятки тысяч тонн топлива и ГСМ, убиты и ранены более 7 000 солдат и офицеров. Операция свернута.
Сенат спрашивает у Жоржика:
С: - Так вы победили Саддама? Ж: - Нет... Но здоровье ему подпортили основательно!!!
В качестве привентивной защиты своей личности от вашего нападения, поскольку вы мне представляетесь весьма опасным для меня и моей семьи, постановляю: 1. Отрезать вам член, поскольку вы можете изнасиловать кого-либо из членов моей семьи. 2. Выколоть вам глаза, чтобы вы не имели возможности отслеживать передвижения моей семьи. 3. Отрезать вам руки по локоть, поскольку иначе вы можете провести террористический акт против моей семьи. 4. Отрезать вам ноги по колено, ибо вы можете пинаться и покалечть кого-то из моей семьи.
Выполнить мое постановление в течении недели, если не выполните я приеду к вам за ваш счет с автоматом, замочу всех ваших родственников в качестве гуманитарной помощи, арестую ваши счета для покрытия своих расходов, приватизирую вашу квартиру для установления там демократического порядка, ибо у вас там диктатура, млять, и создам новую семью. Которая счастливо и долго будет жить в вашей квартире, на ваши деньги, иногда приходя на кладбище и оплакивать ваших родственников как жертв вашего террора. С грошовыми цветочками.
Ничего не напоминает? Да кстати!!! Я буду действовать строго в рамках демократии моей семьи и при полном одобрении соседей, которые вас и в глаза-то не видели.
Кондолина заходит к Бушу и застает его за крайне мучительным мысленным процессом. - Что случилось, господин президент? - Я сейчас разговаривал по телефону с русским президентом Путиным. Я высказал ему претензию по поводу поставок Россией вооружения в Ирак, а так же по поводу позиции Москвы в иракском вопросе. На мои слова, Путин сказал что я есть "мир, дверь и мяч", после чего повесил трубку. Я никак не могу понять иносказательности русских поговорок. - Может вы не так его поняли? - Нет-нет, что вы! Я ясно расслышал как он мне сказал: "Джордж, ты просто peace-door-ball!"
Доброво всем время суток!!! Выдержка из сайта Утро.ру "Казус"
Во время бизнес-встречи для успеха предприятия необходимо помнить о многих вещах: о деловом этикете, о своих интересах, о том, что надо владеть своими эмоциями, о том, чтобы произвести на собеседника благоприятное впечатление, а также еще о куче мелочей, которые обеспечивают благоприятный ход событий. Но главное - нужно постоянно помнить о ремне, который надлежащим образом держит брюки и не позволяет им спадать. В особенности это касается бизнесменов субтильного телосложения.
В Китае произошел курьезный случай: брючный ремень отказался выполнять наложенные на него обязательства и в результате сорвал сделку. Бизнесмен из Поднебесной (по фамилии, естественно, Ли) вел переговоры по вопросу о заключении контракта на 120 тысяч долларов. Представителем другой стороны была подданная Канады, что придает всей истории пикантный оттенок. Незадолго до того мистер Ли приобрел за 80 долларов кожаный ремень, который и надел в день встречи. Пока шли переговоры, все было совершенно нормально: стороны достигли устного соглашения и явно наметилось подписание контракта.
Однако когда переговорщики встали со своих мест, чтобы пожать друг другу руки в знак окончания встречи, штаны мистера Ли упали на пол, открыв взору канадской стороны замечательные семейные трусы и покрытые волосами конечности. Женщина страшно сконфузилась, однако попыталась сделать вид, что ничего не произошло (вот она, выдержка, вот он, деловой этикет!). Мистеру Ли пришлось в срочном порядке ретироваться в другую комнату, чтобы поправить непоправимое. Вернувшись, он стал извиняться, пытаясь как-то сгладить неизгладимое... но тут ремень подвел его во второй раз, и штаны снова упали.
Взбешенный китаец не намерен был мириться с таким позором. Он отправился в магазин, в котором приобрел злосчастную деталь туалета, и потребовал объяснений. Ему объяснили, что ремень является стандартным и никаких дефектов на нем обнаружено не было. Но мистера Ли эти пустые речи не удовлетворили, и он решил подать в суд на владельцев магазина, обвинив их в том, что они торгуют некачественным товаром. За двойной стриптиз во время бизнес-встречи пострадавший китаец требует порядка 23 тысяч долларов компенсации.
О дальнейшей судьбе канадской леди ничего не сообщается.
Постоянно читаю истории и анекдоты на этюм сайте. В последнее время просто обвал историй на тему, ,Мама купи... (чего-нибудь), а то расскажу папе как ты...(кому - нибудь) писю целовала. Я сам физ-мат., людям верю, и случайности – нет. И тут меня осенило. Подзываю к себе своего юного балбеса (5 лет) И начинаю вытягивать из него информацию. Выяснилось что у них в детском саду все знают что вышеупомянутая фраза – волшебное слово, которое заставляет маму выполнить все твои желания, только произносить ее нужно в автобусах, троллейбусах и т. п. иначе может не сработать. Влад
Идут два американца по оккупированной деревеньке, на встречу им иракец. Один американец - другому: - А давай ему морду набъем! - Давай! Слышь, а вдруг он нам набъет? - А нам-то за что?
Послевоенная оккупация, патруль англичан обходит кварталы Багдада. Внезапно из подвала одного из домов начинают стрелять. Англичане залегают и открывают ответный огонь. Вызвали подкрепление, приехали танки и расхерачили дом в щебенку. Командир патруля подходит к развалинам и оттуда вдруг выползает иракская девочка: без ног, без одной руки но с ножом в зубах. Автоматная очередь - и девочка уже никуда не ползет. Подошедший солдат взволнованно спрашивает командира: - Сэр, вы уверены в том, что мы защищаем народ Ирака? - Безусловно, сэр! Взгляните на эту малютку: в времена кровавой диктатуры Саддама она бы умирала где-нибудь в лачуге от голода и болезней...
По украинскому каналу вчера показывали демонстрацию студентов во Львове. Антивоенные транспоранты, топчут американский флаг. Надпись на одном из плакатов: "Буш - москаль!".
"Противник, с которым мы сейчас сражаемся, несколько отличается от того, с которым мы сражались в ходе учебных "военных игр", - сказал генерал-лейтенант Уильямс Уоллес.
Последнее время в американских судах обвинители пользуются вполне законными методами, против которых адвокаты бессильны. Им просто нечего возразить, когда обвинение говорит: Это "очевидно" или Это очевидно, и не может быть никаких вопросов!
Буш, подавившись крендельком, предстал перед последними вратами (проведенный, естественно, через VIP зал). "Ну, каковы были деяния твои? Но учти, у нас теперь огромный наплыв, записи перепутались, и ты должен доказать свои слова" - вопрошает апостол Петр. "Я освободил сначала Ирак, а затем стал освобождать остальной мир. А та очередь перед вратами и есть доказательство."
Значицца так. Дело было, когда я учился в 9 классе. У нас в классе был парень один, назовем его Вася. Был этот Вася расп#$дяем в полном смысле этого слова. В школе появлялся изредка и то, когда класска радителям позвонит и скажет, что он уроки прогуливает. Это присказка, а сказка вот: Сидим мы на уроке биологии, кто не помнит в 9 классе проходят анатомию. И Вася этот от делать не#$й рассматривает картинки в учебнике, а нарисован там был плод, крепящийся за пуповину к мамкиной плаценте, кто не знает, что такое плацента в справочнике посмотрите J. А пуповина эта расположена где-то в нижней части живота ребеночка. А Вася принял ее своим извращенным взглядом за мужской половой орган, и давай к соседке приставать, типа «Смотри че это у него между ног», соседка: «Пуповина», Вася: «Не, это ХУЙ». И тут бдительная училка услышала так ласкающее сердце русское слово: «ЧТО-о-о!?! Ты что-то сказал или мне послышалось? », Вася: «Я сказал “пуповина”». Тут все и полегли такой хохот поднялся, что на шум прибежала директриса. Спрашивает: «Че это вы ржете, как ненормальные? », а Вася ей: «Да я сказал пуповина, а Мариванне послышалось х#й! ». После этого урок больше не мог продолжаться т. к. училка рыдала от смеха, мы тоже, а Васю директриса увела к себе. Кончилось все благополучно, правда Васе немного попало от родителей. Темыч
Заходит в ресторан пахан, в костюме галстуком, весь накачанный, шеи не видно, после плеч сразу голова начинается, со своей охраной, вызывает официанта, дает ему черепаху и говорит — даю тебе 15 минут, приготовь мне ее. Официанта как ветром сдуло. Проходит 15, 20, 30 минут официанта нет. Пахан одному своему амбалу говорит: "Вась пойди, посмотри, где этот официант, застрял". Короче, Вася заходит на кухню и видит - официант топором хочет отрубить голову черепахе. Размахивается и бьет по голове. А черепаха раз, и к себе в панцирь. И так снова и снова. Тут Вася берет черепаху, сует ей палец в задницу -раз, и она голову высщвывает. Бац по голове и отрубил. Официант в восторге - молодец, мол, где научился? Вася в ответ: "Да ерунда! Мы пахану, каждый день так галстук завязываем."
Выяснилась причина высоких потерь среди войск коалици, вызванных огнем своих, когда войска коалиции тренировались на учебных программах они отключали опцию Friendly fire.
Вечером с женой на ужин ели картошку с селедкой. Жена не выспалась и часов в 10 улеглась спать, я сижу в другой комнате за компьютером. Ближе к 12-и пошел на кухню налить себе чаю. Вдруг слышу шаги, поворучиваюсь. Вижу жену. Глаза почти закрыты, шаг не уверенный. Руки тянутся к стакану компота, вдает фразу: - "Рыба хочет пить".
Самолет с пятью пассажирами терпит катастрофу. К несчастью, на борту всего четыре парашюта. Первый пассажир говорит:"Я Шакил О`Нил, самый лучший игрок НБА. Я нужен моей команде, будет нечестно, если я погибну". Берет парашют и прыгает. Второй пассажир, Хиллари Клинтон, говорит:"Я жена бывшего президента США. Кроме того, я самая просвещенная женщина в мире, сенатор Нью-Йорка и потенциальное будущее Америки". Берет парашют и прыгает. Третий пассажир, Джордж Буш, говорит:"Я президент США. На мне лежит огромная ответственность за весь мир. К тому же, я самый умный президент в истории страны, все это не может позволить мне умереть!" Берет парашют и прыгает. Четвертый пассажир, Папа Римский, говорит пятому пассажиру, 10-летнему мальчику:"Я уже стар. Я прожил свою жизнь как добрый человек и священник. Я отдаю тебе последний парашют." Мальчик отвечает:"Да без проблем, есть и для вас парашют. Самый умный американский президент забрал мой ранец!"
Из телевизионных новостей: … Американским солдатам запретили раздавать шоколад иракским детям. … Дети, которым иракцы раздали оружие, открыли огонь по морским пехотинцам, и им пришлось вступить в бой. … Вывод: А нехрен было жадничать!
Утром: В ходе самого серьзного с начала боевых действий сражения у г. Эн-Насирия, по данным иракского телевидения, погибли или тяжело ранены 700 американских солдат. Пентагон утверждает, что погибли всего двое американских военнослужащих.
Днем: Президент Буш сообщил о срочной переброске в Ирак дополнительного резерва из 700 морских пехотинцев.
Воспитательница в детском саду рассказывает: - Детки, а вот темный-темный, страшный-страшный лес. Никогда туда не ходите! Там живут злые гопники!
Вечером, покинув садик, дети собираются и первым делом бегут в темный лес. Выходят на опушку и видят - ужас! - лежит тело, голова отрублена, и кровищи на всю поляну. Страшно, но идут дальше.
На следующей полянке - семеро полегло. Головы, ноги, кровь...
На следующей - целое побоище. Стоит высокий бородатый мужик, вытирает окровавленный топор.
- Дяденька, а где гопники? - Так вот они, гопники (указывает на лежащие тела)! - Дяденька, а кто же вы? - Я? А я - хиппи, старый добрый хиппи!..
Сижу на работе, слышу разговор сисадмина и еще одного человека. Они сидят, смотрят в какую-то бумагу и обсуждают: - А что с Мариной? - Не, в Марину ничего не воткнешь... - А у Наташи как? - Не, ей тоже ничего не получится... - Ну а если вот сюда - тыкает пальцем в бумагу. - Не, ты что, она дорогая, баксов 100! - ?? Подхожу, заглядываю в бумагу - оказывается, обсуждают возможности апгрейда компьютеров нашим девочкам :)
Моей дочери вырезали аппендицит. После операции она ни пить, ни есть не может, противно, шов болит. Сестра ее долго уговаривала вставить обезболивающую свечу, уговорила в конце концов. Ребенок через полчаса заснул. И проспал часов шесть. Проснувшись она сразу заявила, что теперь ЭТО место она будет называть подсвечником (подсвечник - это куда свечу вставляют, правда?). Потом, глядя на "подсвечник" проходящей мимо мадам, ребенок заявил, что этот экземпляр можно назвать канделябром.
Познакомился парень с девушкой по интернету. Ну, написали друг дружке по немкольку писем, поменялись фотографиями, созвонились... В итоге девушка приглашает парня к себе домой в Питер. Парень приезжает. Покупает букетик, съедает "шаверму", приходит по нужному адресу, заходит в питерское облезлое "парадное" и нервно закуривает: волнуется. Ну, вызвал лифт, приехал на нужный этаж, открывает дверь лифта и видит, что на лестничной площадке сидит бомж и срет. Парень в ужасе застывает на пороге лифта с сигаретой в зубах, а бомж говорит: - Молодой человек, а вы, наверное, из Москвы? - Д-да... А как вы узнали? - А у нас в Петербурге не принято в лифте курить...
Вчера в EuroNews рассказывали про то, как американцы обстреляли своих же. И один бравый вояка, попавший под обстрел, сказал по этому поводу следующее:
«Вообще-то я горжусь нами. Мы хорошо поработали. Вот только стали мишенью для своих». Да, мелочи жизни, понимаешь... Чего там, - разбомбили свою колонну. Но зато как красиво разбомбили. Прямо герои. Так держать!!!
Сидим мы как-то раз у меня дома, пиво пьем, общаемся. Мой друг, Саня, решает позвонить своей девушке, берет трубку (у меня радиотелефон) и демонстративно самоудаляется из комнаты. Поговорил, приходит, ложит трубку на стол, сидит дальше. Разговор зашел про театр. Тут он подскакивает как ужаленный, и говорит, что неплохо было бы сводить девушку в театр. Опять берет трубку, набирает номер, но попадает не на кнопочку call (ну, старый телефон), а на redial (набор последнего номера). Звонит опять своей девушке, причем он думает, что звонит в театр :) Разговор:
С: Девушка, здравствуйте! Д: (в непонятках) Здрасте... С: Не подскажете, сколько у вас ВИП-ЛОЖА СТОИТ? Д: Э-э, Саша, это ты? С: Извините, я ошибся номером...
В далекой иракской пустыне колонна американцев натолкнулась на одинокого человека в потертой форменной одежде. Приняв его за гвардейца Хуссейна, идущего сдаваться, выслали навстречу роту морпехов. Единственный уцелевший в ужасе рассказывал корреспондентам CNN: - Убивая наших одного за другим он повторял странную мантру: "А еще хочу сообщить вам, любезная Катерина Матвевна..."
"-"- Который из них Саддам и где они тут химические оружия массового поражения поприпрятали...?" -- бормотал про себя контуженный американский десантник, пробираясь через трупы мертвых товарищей и перебитих... пингвинов.
Газета Утро сегодня немного отличилась http://www.utro.ru/news/2003/03/28/137108.shtml США и Великобритания, столкнувшись с ожесточенным сопротивлением, наращивают численность войск на иракском театре боевых действий. Ожидается, что блажайшие выходные дни американо-британская военная группировка увеличится на 12,5 человек.
Американский репортер на улицах Басры пытается разговаривать с местными жителями об их мнении о вводе аккупационных войск. Те кроют Буша с Блэром откровенным матом. Репортер поворачивается к камере и на английском: - Вот так тепло отзываются местные жители о действиях англо-американской коалиции в Ираке.
Женщина любимая заболела :( сидит дома, кашляет, слегка температурит, зато наконец смогла выспаться, и в теплой рубашке, шортах и колготках выглядит весьма эротично :) Обеденный перерыв. Бегу домой, несу ей лекарства, хлеб, коту жрачку, ей всякие вкусности, чтобы не грустила. Она в свою очередь меня откармливает вкуснющим обедом из жареных овощей и мяса. Чмоки, бегу обратно на работу. На работе: звонок. Поднимаю трубку. Страдальческий дрожащий голос Женщины любимой: - - Никогда... никогда, слышишь! никогда больше... не оставляй меня! (я в панике, в голове успевает проскочить хоровод чудовищных мыслей) наедине... с этим сыром...
Имелся в виду сыр Дор-Блю, любовь к которому переходит все мыслимые границы, так что коты с валерьянкой просто отдыхают... Объелася.
Встречаются два друга: - Ты почему такой грустный? - Ты знаешь, стал мочиться ночью в постель... - Не переживай. Есть выход. Надень на конец трубочку, а трубочку выведи в форточку. На том и порешили. Встречаются через неделю. Друг в трауре. - Что случилось? - Жену похоронил. Полезла ночью искать конец и вывалилась...
Верь, Я понуждаем к страшным дракам. Зверь - Он заправляет всем Ираком. Дверь... Открою дверь в его таинственный гарем. Что там творится - пусть известно станет всем. Как обяснить тупым ООН-овским ослам, Что угрожает нам не Тора а ислам?! Готов с диктатором вступить я в смертный бой. Сто англичан готов отдать за нефть с трубой.
Тони Блэр:
Буш, Ты не подумай, что я трушу. Ну ж, Я договоры не нарушу. Гуж... Тяжел мой гуж, а пацифистов - миллион. Держись, Саддам, я высылаю легиион. Шестерка Буша - вот навек моя печать. В лицо об этом мне готовы все кричать. ООН накрылся медной каской голубой... Готов сто курдов я отдать за нефть с трубой.
Саддам Хусейн:
Яд... Кипит в огромной страшной чаше... Ад Готовим вам в пустыне нашей. Рад... Я видеть рад, как захлебнулся ваш блицкриг! Нет, не читали вы военных мудрых книг... Есть АКС и АКМ и верный люд. На “Томагавки” тут плевал любой верблюд. Я сам - из шейхов, а зовут меня - Саддам. За уши Блэра ножки Буша я отдам!
Наблюдатель со стороны:
Весть... Скажи-ка дядя ведь недаром. Есть Давно спаленая пожаром Нефть... Ах, эта нефть - богатство, власть и тяжкий гнет, Статья бюджета и источник ваших бед. А если завтра младший Буш напьется пьян, То разбомбит и Фергану и Ереван. И вновь ООН нас не избавит от проблем. Я душу Путину продам за “Тополь-М”.
Тактика американских войск в Ираке изменилась. Сначала американская армия наказывала тирана, угнетающего собственный народ. Теперь она наказывает народ, поддерживающий тирана.
В связи с ожесточенным сопротивлением, оказываемым иракским ополчением, южной группировке союзников поставлена новая задача - не входя в города достигнуть северной границы Ирака. Задача второй команды, северной группирови - достигнуть южной границы. Для финансового наполнения приза команде-победительнице, президент Буш запросил у конгресса 70 млрд. долларов. Предполагается, что проигравшая команда будет иметь право на матч-реванш.
Заголовки газет - "Сбываются предсказания Нострадамуса!" Текст новостийного блока: "Как известно, в одной из центурий великого предсказателя, содержится следующее четверостишие:
Решил фермер продать свою ферму. Дал обьявление в газету. На следующий день появился покупатель, осмотрел все и говорит:"Все меня устраивает, вот только пасека мне ваша не нужна, я очень пчел боюсь." Фермер начал его уверять, что пчелы его совсем не кусаются."Давайте договоримся так,-говорит-я привяжу вас к дереву в саду голого на 3 часа. Если хоть одна пчела укусит вас, я сбрасываю 1000 долларов в цене и забираю пасеку, если нет, пасека остается."На том и порешили. Приходит фермер через 3 часа и видит такую картину: мужик весь потный на веревках болтается, бледный, глаза на выкате, словом-никакой. Фермер испугался, спрашивает:"Что с вами? Мои пчелы вас все-таки покусали?!""Нет,-отвечает тот,-вашы пчелы не тронули меня, но скажите, у вашего теленка, что, нету мамы?"
После долгих распросов журналистов Колин Пауэл наконец-то признался, что пробирка которой он размхивал на совете безопасности ООН, та самая в которой он был зачат!
Приходит хохлушка к гинекологу на обследование, после осмотра доктор пишет в карточке заключение - "Здорова". Пациентка с удивлением "Док. не пишите здорова, напишите маленькая, или как у всех"
Украина, дабы не отстать от таких сверхдержав как Грузия, Эбстония и Буркина-Фасо, официально попросила "считать ее членом антииракской коалиции". Всвязи с этим, шансы на то, что вся "коалиция" вскорости конкретно отсосет существенно повысились.
Ай да хохлы! Ай да молодцы! Так наебали америкосов! Типа на помощ приехали... Хуй на! Спиздят половину ракет, собьют нахрен все самолеты. А потом все еще будут гадать - кто спиздил половину нефти.
Сидит, значит, царевна-лягушка на болоте вся в истерике и громко плачет. Подходит к ней Ваня-дурачок и спрашивает, мол в чем дело? А она ему: - Понимаешь, Вань, принесешь ты меня домой, а родители твои не разрешат нам с тобой пожениться. А он ей: - Ну не плачь, Я НА ДРУГОЙ ЖЕНЮСЬ!!!!
Музыкой навеяло... , а точнее историей #7 от 26/3 (http://www.anekdot.ru/an/an0303/o030326.html#7)
Плагиат это, однако... Много лет назад, когда фирма Digital еще была таковой, их реклама гласила просто "Тhink Digital". IBM почти сразу после выхода вышеуказанного слогана среагировала с "On the second thought - IBM" . Все новое есть хорошо забы(пи?)тое старое, как сказал классик.
Война в Ираке. АМЕРИКАHЦЫ: Мы должны заставить Ирак разоружиться! Они угрожают всему миру, и вообще, ось зла начинается там, где заканчивается член Садама Хусейна!
ИРАКЦЫ: А почему мы? АМЕРИКАHЦЫ: Потому что у Вас много вкусной и полезной нефти! ИРАКЦЫ: И что? АМЕРИКАHЦЫ: Да ничего! [шепотом] Мы тоже хотим. [громко] Потому что нефиг создавать оружие армагеддона! ИРАКЦЫ: Так нет у нас оружия такого! АМЕРИКАHЦЫ: Есть, мы точно знаем. ИРАКЦЫ: Так вы проверьте. АМЕРИКАHЦЫ: Да мы и так знаем. ИHСПЕКТОРА ООH: Hу... по закону надо бы проверить... ИРАКЦЫ: Да, да. АМЕРИКАHЦЫ: Hу ладно, ищите. Инспектора ООн: Hету! ИРАКЦЫ: И мы про то! АМЕРИКАHЦЫ: Лучше ищите. Инспектора ООH: Дык нету! АМЕРИКАHЦЫ: Плохо ищете, плохо. А ВОТ ЭТО ЧТО?! ИРАКЦЫ: Это старый, нелетающий, беспилотный самолет... картонный. АМЕРИКАHЦЫ: Так и запишем, имеют оружие неконвенционное, страшной поражающей силы! МИРОВОЕ ОБЩЕСТВЕHHОЕ МHЕHИЕ: *** войне! *** войне! *** войне! АМЕРИКАHЦЫ: Да заткнитесь вы. Инспектора ООH: Вот мы ездили и ничего не нашли. АМЕРИКАHСКИЕ ГЕHЕРАЛЫ: Значит, пора мочить! ИРАКЦЫ: А как же закон... ООH: Закон превыше всего! АМЕРИКАHЦЫ: В **** закон, мочить пора, у нас руки чешутся. МИРОВОЕ ОБЩЕСТВЕHHОЕ МHЕHИЕ: *** войне! *** войне! *** войне! ООH: Hет, мы не позволим. АМЕРИКАHЦЫ: [раздраженно] А вас кто спрашивает! ИРАКЦЫ: Мы умрем за Хусейна! Он наш Бэтмен и Супермен в одном флаконе! АМЕРИКАHЦЫ: Во-во, и народ иракский стонет под игом этого монстра. ИРАКЦЫ: Hе стонем мы! АМЕРИКАHЦЫ: [еще более раздражаясь] Вас тут вообще никто не спрашивает! ООH: Через совет безопасности война не пройдет. АМЕРИКАHЦЫ: Hу и ###ли вас после этого спрашивать???? Hафиг вы вообще после этого нужны??? В чем суть ООH? ООH: Hу... это, как его, соблюдение норм международного права... АМЕРИКАHЦЫ: ***! Ваша цель говорить "ЕСТЬ СЭР!", четко и громко. ООH: ? АМЕРИКАHЦЫ: Так, все! Заткнулись все! Даем Ираку последний шанс! Садам Хусейн сам уходит из страны, сформировав марионеточное правительство, которое отдаст нам всю нефть. Гарантируем ему безопасность - как Милошевичу, например. ИРАКЦЫ: А фишка в чем? АМЕРИКАHЦЫ: Он же все равно не уйдет, какая разница в чем фишка. ИРАКЦЫ: А почему он должен уходить из своей страны? АМЕРИКАHЦЫ: Потому что... *****... ОЧЕHЬ хочеться дать кому-нить в репу!!! [изнывая] Мы уже и войска подтянули... знаете, какой у нас военный бюджет, нам без врага никак нельзя! ИРАКЦЫ: Мы согласны разоружиться! АМЕРИКАHЦЫ: А это уже никого ни разу не волнует, потому как жить Вам осталось три дня. ООH: Hехорошо! [порицательно качает головой] АМЕРИКАHЦЫ: Хорошо! Все, атакуем! ИРАКЦЫ: За что?! АМЕРИКАHЦЫ: Уже не важно, потом разберемся! Американцы: Все, писец, понеслась. Всем замереть и наслаждаться шоу.(выпускают ракеты) Американские ракеты: Кто не спрятался мы не виноваты, МОЧИТЬ!!! (миллионы телезрителей прильнули к телеэкранам по всему миру) Американские генералы: - Hу вот и все, мы разбомбили все места где мог быть Хусейн, войне конец! Видите как все быстро закончилось? Хусейн: Ща, ага, такие как вы в упор в авианосец не попадут. Живой я! Американские генералы(с сомненьем): Hе похож вроде: мы же тебя убили. (Садам прыгает и кажет американцам фиги) Американские генералы: Hечестно. Это нечестно! Он не сидел на одном месте. Мы будем жаловаться в ООH! (Садам кажет фиги еще яростней) Американские генералы: Ладно, живи пока:. Ща мы к тебе в гости приедем, на машинах скорой освободительной помощи. (прогревают моторы танков) Хусейн(доставая краюху хлеба сыплет сверху белым порошком): Ждем бля, с нетерпеньем гости дорогие! Американские генералы: Скоро, уже скоро наши войска будут в Багдаде, уже вобще без боя. Американская танковая колонна: А дальше, дальше мы не пойдем, там стреляют. Американские генералы: Сдурели что ли? Американская танковая колонна: (неуверенно)Hет: но там стреляют. Американские генералы: Hу и что??? Вы же сила!!! Американская танковая колонна: (задумчиво) Так-то оно так:. Hо там же стреляют! Это надо крепко обдумать. (останавливаються) Американские генералы: (натянуто улыбаясь перед телекамерами) Hет, наша танковая колонна не встретила сопротивления, они просто встали отдохнуть, в тенечке. Американский журналист(потрясая каким-то куском метала) - А!!! Что мы говорили!!! Есть у иракцев СКАДЫ!!! Вот одна из их ракет. Експерт(с сомнением): Ваще-то СКАД он раза в три больше. Американские генералы: Стоит ли мелочиться! Все равно Иракцы плохие! Вон они нам уже дивизиями сдаются!!! (показывают человек 20 небритых иракских мужиков) Телезрители: Это и на взвод не тянет. Буш: Больше, больше пленных по всем каналам!!! Американские генералы: Больше нет. Буш: Как нет? Американские генералы: Вот: всех кто был с черными усами и так согнали, а больше нет: не сдаются они. Буш(американским генералам): Вы там совсем с дуба рухнули дорогие мои? Американские генералы: А? Буш(американским генералам): Я вам ща тайну скажу (шепчет) Это не гвардия, это ополчение: те кто Вас сейчас бьют, гвардия она там(делает неопределенный жест рукой) - у Багдада. Американские генералы: До Багдада надо еще Басру взять, вот сейчас быстренько возьмем Басру и всем станет ясно - войне конец. (Гарнизон Басры оказывает упорное сопротивление) Американские генералы: Вот мы и говорим, ну ее нафиг эту Басру, ага. Мы и не собирались ее брать. Американские журналисты(неуверенно): Эта: в общем тот портовый город: который мы взяли: ну еще тогда:. он в общем: Американские генералы: Hе надо! Мы не говорили что взяли город! Мы взяли в городе порт! Hаверно: Сам город нам нафиг не нужен, как и Басра. Hаши танки вот-вот выйдут к Багдаду и войне конец. Телезрители(вяло): Слышали уже ага, новое чего придумайте. Американская администрация(довольно потирая руки): Hовое так новое! Во всех наших неудачах виновата Россия! Телезрители(подавившись поп корном): О как! Американская администрация: Да! Это они продали Иракцам тот снаряд! А еще они продали Иракцам супероружие мешающее нашим ракетам попадать в Садама Хусейна, и подло наводят их на иракских детей! Телезрители(яростно давясь поп корном): Вот мрази! Американская администрация: Да, мы кстати, всегда говорили что война будет долгой, на блицкриг никто и не расчитывал. Телезрители: Да ну? Американская администрация: Точно вам говорим! Американский спецназ: Все гениальное просто, ща мы тихонечько: прокрадемся, и Садама: значиться убьем. Иракские войска(радостно поглаживая калаши): Давно Вас ждем!!! (По дуроскопу кажут убитых и плененных американских спецназовцев) Американская администрация: Мы просто возмущенны! Те мирно шли убить Садама, так нет, надо остановить! Бить! Что за варвары, никакой свободы передвижения! Американские генералы: Багдад мы пока еще не взяли! Журналисты: А Басру? Американские генералы: Э: Басру пока тоже. Журналисты: А тот город? Который в самом начале? Американские генералы: Hу: там идут ожесточенные бои. Телезрители(улюлюкая): Лохи!!! (Жители Багдада гоняют колотушками сбитых американских летчиков по камышам) Американские генералы: Hу: рано или поздно мы все равно победим! Телезрители: Конечно-конечно, мы это еще с Вьетнама помним. Буш: Я надеюсь господа это не новый Вьетнам. Американские генералы: Hет сэр, это Ирак. Буш: Спасибо парни, мне стало легче. Вы бы еще хоть где-нибудь победили:. хотя бы ополченцев. А мы уж раскрутим как генеральную победу. Американские генералы: Есть:. Hекие мешающие обстоятельства. Буш: Какие же? Американские генералы: Иракцы: вот если бы не было их, мы бы давно победили бы уже. (Все новостные ленты облетает сюжет про иракского крестьянина сбившего из винтовки американский вертолет) Иракский крестьянин: (шепелявя) Ха, зафтрича пойду на берех залива, оттудова говорять авианосцы ихонные видать. Мне Садамка обещал по такому случаю автомат дать! Hо строго наказал - Один патрон, один авианосец! (телезрители всего мира провожают взглядами уходящего в закат по направлению к заливу иракского крестьянина, сжимающего автомат) .....
Вслед за Ираком, США собирается объявить ультиматум Китаю в связи с наличием у того ОМП - так называемого "миллиона китайцев с лобзиками". Для уничтожения данного ОМП Пентагон собирается применить точечные удары резиновыми бомбами.
Армянин выпустил джинна из бутылки. Джинн ему говорит, что исполнит любое одно желание. Армянин говорит: - Хочу видеть, как моя мама дарит моей дочери колье стоимостью в 1 миллион долларов, купленное с её месячной пенсии, сидя в моём "Мерседесе", припаркованном у моей виллы на берегу Средиземного моря. Джинн: - Держи очки виртуальной реальности!