Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Я уже упоминал тут комдива Лиепайской ОВРы Гаврилова. Несмотря на суровые будни (не зря известная поговорка имеет полноправный вариант «Попал в ОВРу - не чирикай»), этот старый просоленный мореман (прикиньте, сколько времени надо, чтобы просолиться в пресноватых водах Балтики!), отличался отменным чувством юмора и никогда не лез за словом в карман. Вот один такой случай. Наверное, в каждом соединении есть свой деревенский дурачок. Обычно все над ним подтрунивают, любят разыграть, но всегда не злобно, любя. Был и у нас такой, мичман Вася, служил аккурат на нашем пароходе под чутким управлением Жени - командира. Не то чтобы у Васи умственное развитие остановилось в семилетнем возрасте, специалист-то он был неплохой, просто имелась у него удивительное свойство характера - абсолютно всему верил. Бывало, скажут ему: "Слышь, Вася, там на плац слона привели, дежурное отделение его уже помыло из шлангов, сейчас кашу понесли, кормить будут. Сходи, присмотри, чтобы моряки не обидели животное, да сами кашу не слопали". И Вася с загоревшимися глазами бежал защищать бессловесную тварь… Ну, это так, присказка. Разгорелась тут заваруха между Эфиопией и Сомали. Все газеты были полны сообщений, как героические прогрессивные эфиопы противостоят реакционным трусливым сомалийцам, поддерживаемым (на свою голову, как впоследствии оказалось:) не менее реакционной американской военщиной. Вот мичманюги и завели в своей кают-компании при Васе разговор на тему, мол, так и так, набирают наши войска в Эфиопию воевать. Офицеры идут охотно, моряков никто не спрашивает, а вот мичманов - недобор: зарплата куда меньше офицерской, а пулю в лоб схлопотать - шансы те еще. Ох и загорелся Вася - я бы пошел! Ну, что, говорят ему, пиши рапОрт, да только смотри, дело это секретное, заморбличь там все, а то знаешь, особисты не дремлют. Вася взял лист бумаги и под диктовку опытных товарищей накропал на имя комдива примерно следующее: "В связи с тем, что я хорошо переношу повышенную температуру, прошу Вас направить меня для дальнейшего прохождения службы в войска одной из африканских стран". Подписался, дату поставил, секретность соблюл - ну все как положено, комар носу не подточит. Женя, наш командир, уже давно ничему не изумлялся, рапОрт визой снабдил и понес комдиву. Гаврилов одел очки и, не успев даже дочитать до конца, тут же наложил историческую резолюцию: "ДОБРО. ЗАЧИСЛИТЬ В ПАПУАСЫ. ВЫДАТЬ ИНДИВИДУАЛЬНУЮ ПАЛЬМУ ДЛЯ ТРЕНИРОВОК. ГАВРИЛОВ"
Председателем пионерского отряда имени товарища Сталина мог быть только Ваня Клименко. Во-первых, он был очень правильный мальчик - отличник, Ворошиловский стрелок, член кружка авиамоделизма. Кроме того Ваня имел звонкий голос, которым красиво докладывал на линейке с особым ударением на имя вождя. И самое главное - Ваня был сыном директора танко-ремонтного завода, при котором, собственно, и был пионерлагерь «Чайка». Поэтому каждый вечер на все окрестности лагеря разносился звонкий голосок: «Товарищ председатель дружины! Первый отряд имени товарища... СТАЛИНА... на вечернюю линейку построен! » Но однажды с Иваном случилась неприятность. Все шло как всегда. Вечерняя линейка. Горны и барабаны. Красное знамя дружины. Доклады с отданием пионерского салюта. И вот, когда Иван дошел до самой патетической части своего доклада - имени лучшего друга физкультурников - неожиданно для всех, в том числе и для самого себя, Ваня громко и внятно пукнул. Проишествие прошло в основном незамеченым, хотя по нахмуренному лицу директора пионерлагеря Василия Степановича было видно, что он неподобающий звук услышал. В общем, все воспитанно сделали вид, что ничего не заметили. И надо же было такому случиться, что через несколько дней история повторилась точь-в-точь! И снова пукание было связано с именем вождя! И что самое старшное - теперь все дети это слышали и даже - о, ужас - смеялись! Надо было что-то срочно предпринимать. И вечером того-же дня Василиий Степанович собрал в своем кабинете руководство лагеря. - Товарищи! Все вы знаете, по какому поводу я вас собрал... - строго начал директор. - Да гнать его надо из председателей отряда! С позором, в три шеи! - с коммунистическим запалом перебил начальника старший воспитатель Виктор Тимофеевич, по прозвищу «Мыло». «Или подставить меня хочет, или полный тупица» - подумал директор, покосившись на Мыло, и продолжил: - Товарищи... Трогать Ваню нельзя никоим образом - директор многозначительно показал пальцем вверх - Но делать что-то с ним надо. Поэтому я слушаю ваши предложения. - Тогда хотя бы выговор.. - тихо сказал сникший воспитатель. «Тупица непроходимый» - сделал вывод Степаныч. - Может я с ним поделаю какие-нибудь упражнения для укрепления мышц паха? - сказал красавчик физрук Гена. - Да затычку ему в жопу надо засунуть! -буркнул из угла завхоз Егорыч. - Или вон Ольга Владимировна ему лекарства какие-то от этого даст! - продолжил свою мысль Гена. При слове «даст» Ольга Владимировна, молодая врачиха, посмотрела на Гену, покраснела и тихо сказала: - Нету лекарств ОТ этого, есть ДЛЯ этого... «Что ж ты, милая, краснеешь, и так все знают, что вы с Генкой каждую ночь в дальней беседке трахаетесь... » - подумал директор. - Пурген, что ли? - подал голос завхоз. В это время за столом встала и хорошо поставленным голосом заговорила старшая пионервожатая Зина: - Предлагаю провести с пионером Клименко воспитательную беседу на тему «Культура поведения советского пионера в общественном месте»! Василий Степанович глубоко вздохнул и безнадежно сказал: - Хорошо, Зина, вот ты этим и займешься... - С задницей воспитательную работу можно только ремнем проводить! - опять прокомментировал из угла Егорыч. - Егорыч! Что ты все из своего угла всех подначиваешь! -не выдержал директор - У тебя-то самого какие будут предложения?! Егорыч, как будто только и ждал этого момента, сорвался со своего стула, бросил на стол какую-то бумажку и, опершись о стол двумя руками, горячо заговорил: - Да хули там, извините за выражение, думать! Ведь все предельно ясно! Он когда у нас пердел - в понедельник и четверг? Да?! Значит следующий перд будет в субботу! - Почему?.. -удивленно спросил директор. - Да потому, что в эти дни у нас на ужин гороховая каша! - победно воскликнул Егорыч, указал на свою бумажонку с надписью «Меню» и продолжил - Теперь пусть Владимировна ему какой-нибудь диагноз поставит, диету назначит и в эти дни кормить его манной кашей. Все! Вот такие мои предложения. - Ну ты, Егорыч, умище народный! - радостно сказал директор. И подумал: «А ведь спас!». «Сука! » - подумал старший воспитатель. «Лишь бы муж не узнал! » - подумала Ольга Владимировна. «А кладовщицу завтра трахну прямо на складе! » - подумал физрук. Старшая пионервожатая уже составляла план воспитательной беседы.
Когда все стали расходиться, директор попросил Егорыча задержаться. Оставшись с ним вдвоем и заперев дверь, Степаны открыл свой сейф, достал оттуда почти полную бутылку спирта, тарелку с застывшими столовскими котлетами, полбуханки хлеба и два стакана. Потом пододвинул бутылку к завхозу и сказал: - Наливай, Егорыч. Заработал...
Рассказал знакомый, который работает в типографии. Остался в ночную смену его коллега - молодой паренек лет 25 печатать небольшые картонные таблички для городского завода. И видать ночью то ли задумался он о своих личных делах, то ли просто устал, но в итоге утром в коробке лежала партия 500 штук табличек с текстом: "Пел на попел не бросать!!!"
У моего хорошего знакомого родилась дочка и пошел он в ЗАГС, чтобы как положено получить свидетельство о рождении. Это было время, когда только началась замена паспортов старого советского образца на новые российские. У него еще был старый паспорт, а его жене после свадьбы и смены фамилии выдали новый паспорт. В результате у бедного ребенка в свидетельстве о рождении в графе национальность появилась запись: папа - русский, мама - гражданка РФ. Хотите верьте, хотите нет, но я сама держала это свидетельство в руках.
Вчера по радио слышал рекламу какого-то особо легко усвояемого инсулина и там врач (вроде) сказал (практически дословно): "... мы провели клинические испытания данного препарата, испытали его на людях-добровольцах, а до этого сотни и тысячи лабораторных животных отдали свои жизни, чтобы мы убедились, что мы идем правильным путем..."
Много историй о детской непосредственности - расскажу свою и я. Итак, перестройка, разгар борьбы с водкой. В семь утра звонок. На пороге мужик в майке и тапочках трясущейся рукой протягивает мятый рупь и умоляет налить ему хоть чего-нибудь... Мне бы и не жалко - но повадится... поэтому говорю, что спиртного нет. - Ну хоть одеколончику... - Сказал же - нет ничего! Начинаю его мягко выпихивать, но в этот момент из-за спины выскакивает четырехлетний сын и радостно пищит: - Папочка, ты забыл, в ванной есть одеколон! Я рыдалЪ... Лет через восемь, на уроке английского, сын радостно сообщил потрясенной аудитории, что американский народ уважительно величает секретаря американской компартии Гэса Холла - Ass Hole, после чего на одном дыхании выдал русский перевод! На этот раз рыдать пришлось маме - на родительском собрании...
Из сообщений телевидения за 24.03.03: "Иракский крестьянин, сбивший американский самолет, получит премию в 50 миллионов иракских динаров, что примерно соответствует 20 тысячам американских долларов". Из сообщений телевидения за 25.03.03: "Иракский крестьянин, сбивший американский самолет, получит премию в 50 миллионов иракских динаров, что примерно соответствует 25 тысячам американских долларов". Нехило доллар падает по отношению к динару!
Американцы применили новую супер-бомбу для подавления электронного оружия противника и с удивлением обнаружили, что в автоматах Калашникова микропроцессоры не используются.
А вообще, вспомнилось. Друг у меня был, Макаром звали, давно. С активной гражданской позицией: то комсомол укреплял, то, когда время настало, перестройку и реформы. А вот в подъезде у них жил Толик-алкаш. У него позиция тоже была активной, но вроде как антиполюсно. Коммуниздил чего-то потихоньку с производства, пропивал (зарплаты-то не хватало, недостаточно думали тогда о развитии некоторых потребностей рабочего человека), куролесил понемногу. А потом взял, да женился. Ну, народ в подъезде вроде даже вздохнул с облегчением, поверье такое есть: женится - сил на дебоши убудет. Но, как выяснилось - пережиток это, недоказанный наукой. Толик не только не утих, а даже как бы развернулся. Опять же и удобно, жена все время под боком. А насчет крику и визгу - так и вовсе, вроде массированного оружия психологического поражения. Стал Макар с Толиком бороться. Сначала по-хорошему предупреждал, пока бабки смеяться не стали. "Что за мужик? - говорят, - все языком, а вот взял бы да и вломил за невинное женское счастье!" Ну, Макар, сначала - нет. Только по закону, добился порицания Толика домовым комитетом. Не помогает! Выдвинул ультиматум - опять же все смеются. И так его это достало, что услышав очередной визг угнетаемой женщины, решил Макар прибегнуть к силовому решению вопроса. Спустился на этаж, в дверь стучать начал, а Толик не открывает! Не по-джентльменски получается! Но Макара такой малостью остановить уже трудно было: сходил он за топором, да и высадил дверь. А стратегически продвинувшись в глубь квартиры, словесно заклеймил Толика и одновременно предложил жене его посильную гуманитарную помощь. ...Так и попал Макар на два года за злостное, правда, условно - характеристики учли. Спасаемая женщина сзади его сковородкой по темечку обездвижила, а милицию бабки вызвали. Можно, конечно, посчитать этот эпизод в русле общего коварства женщин, но, не отрицая оного, думаю, дело просто в сложности жизни...
До чего-же предприимчивые люди эти американцы! Стоило Хусейну объявить награду за убитого американского солдата - как они тут же начали мочить друг друга! во истину деньги не пахнут!
Совершенно секретно! Видели, какой кошмар и ужас встречает в Ираке Американо-Британская коалиция?!
По мнению американо-британских аналитиков, неудачи их армии обусловлены несколькими непреодолимыми форс-мажорными обстоятельствами:
1. В лагеря коалиции завезли туалетную бумагу плохого качества - бедные солдаты три дня не какали (по данным разведки, Иракское население вполне обходится американо-британскими листовками).
2. В автоматах «Торговые машины» кончилась Кока-Кола и Севен ап - бедные солдаты - три дня не пили! (по сведениям разведки, Иракское ополчение вполне обходится питьевой водой).
3. В танках и боевых машинах коалиции вышли из строя кондиционеры - когда жарко, бедные американо-британские солдаты воевать не могут (прибавьте к этому отсутствие туалетной бумаги и трехдневное воздержание и представьте, какой в этих боевых машинах сейчас царит «боевой дух»).
4. Чертовы Иракцы совсем не говорят на Великом английском языке! Они имеют свинство переговариваться на своем примитивном арабском! Лучшие шифровальщики коалиции не могут понять перехваченные иракские переговоры! И это несмотря на то, что они располагают последней расшифровочной техникой и могут расшифровать любой текст (английский).
5. Вчера из примитивного ружья-берданки было сбито два американских вертолета. Это не честно! Коалиция посылает в Ирак самую современную технику, рассчитанную на самые современные средства с ней. Но эти отсталые, некультурные, необразованные (даже не говорят по-английски!), одним словом темные наследники Великого Вавилона (и что такое Вавилон? Наверное, средневосточная сеть фастфуда…) поступают по-свински - сбивают современнейшую американо-британскую технику из примитивных берданок, на которые, конечно же, она не рассчитана!
6. Силы коалиции деморализованы! По иракскому телевидению показали пленных американцев и бритов! Кошмар! Им даже не предлагают капучино, овсянку, бекон и гамбургер на завтрак - САДИСТЫ!!! И говорят с ними по-английски с АКЦЕНТОМ!!!
И так, неуспехи коалиции вполне оправданы. И если в ближайшее время в иракской пустыне не откроют передвижной Макдональдс, КейЭфСи, Арбис и пр. , репутация непобедимого американо-британского солдата- освободителя угнетенных народов от нефти будет сильно подмочена.
Передал Агент-Пендос, всегда на войну опаздывающий
На пресс-конференции: - Мистер Буш, имеете ли вы доказательства того, что Ирак обладает оружием массового поражения? - Да, мы сохранили чеки, подтверждающие оплату.
Российские экологи заявили, что из-за войны в Ираке могут пострадать птицы из России, прилетающие в Ирак на зимовку. - Попрошу птичку нашу не обижать, - сказал ВВП, после чего стаи птиц по всей территории Ирака стали летать в сопровождении эскадрилий Ка-50 и Су-35.
А вот Китай решил обезопасить свое дипломатическое представительство элегантно. Представитель дипмиссии США сообщил, что китайские дипломаты предоставили Соединенным Штатам точный адрес своего посольства в Багдаде. По словам американского дипломата, "передача точных данных о размещении здания китайского посольства в иракской столице направлена для того, чтобы избежать повторения трагедии, произошедшей 7 мая 1999 года в Белграде". «Если учесть, что точность американских ракет позволяет им падать в радиусе двух метров от намеченной точки, эта мера, безусловно, должна помочь обезопасить китайское посольство» Я плакаль... китайцы прикололись :-))
"Войска коалиции обнаружили в одной из больниц центрального Ирака свыше 3000 костюмов химзащиты, подтвердил бригадный генерал Винсент Брукс на брифинге в Катаре. Это усилило опасения, что Ирак готовится использовать химическое оружие в войне против США и союзников". (http://www.irak.ru, 26.03.2003) ... Кроме того, было найдено несколько автоматов и ящик патронов к ним. Это усилило подозрения, что Ирак собирается стрелять по доблестным морпехам США. Кроме того, был найден большой ящик презервативов, что также наводит на мысль об ужасных пытках, которые готовит Саддам для невинных американских пилотов, которые мирно бомбили Багдад с целью установления там демократии.
Я человек не сильно суеверный, но эту пятницу 13 числа запомнил на всю жизнь… Кстати, история абсолютно правдивая, поэтому имен не называю. Итак, едем на старом «козлике» (престарелый командирский УАЗик) на долгожданную охоту в Дельту Волги, вернее на взморье: мой приятель - начальник охотбазы с женой и собакой, мой водитель и я. Выехали до обеда, а на месте планировали быть к 2-м часам дня. Обычно путь такой: полтора часа на колесах от Астрахани, переправа через паром, пересадка на шлюпки - и через 40 минут вы на базе в объятиях ошеломляюще чистого воздуха, камышовой тишины, в упоении и восторге от воли, хорошего клева (рыба ловится на «закиднушку» с берега со скоростью 1-3 шт. в минуту), доброй компании и предвкушении утрянки (утренней охоты на пернатую дичь). Обычно! - но только не в эту черную пятницу. Неприятности начались сразу за городом, когда собаку укачало в машине, в результате чего мы все узнали, чем хозяева ее перекормили. Хорошо еще, что я предварительно отвел ее ласковую морду со своих колен. Полчаса на зачистку машины - не велика потеря! Поехали дальше. Затем в двигателе что-то треснуло, связанное с каким-то «кулаком» - я не спец в этих делах. Но масла теперь надо было много, и часто. Ну, нашли через час тракториста. Ну, за пузырек выменяли канистру масла. Не велика потеря! Едем дальше, периодически подливаем масло в двигатель. Подъезжаем к парому - третья «коза»: паромный трос, соединяющий противоположные берега, оборвался. Баркас с пантоном-паромом еще полтора часа «танцевал» сначала у одного, потом у другого берега, пытаясь пришвартоваться на сильном течении без паромного троса. Однако и эта преграда позади! Как известно, неприятностей бывает только три подряд, ну никак не больше! Но только не в этот раз… В селе за паромом мы быстро нашли местного егеря, который вместе с другом-соседом должен был перевезти нас на шлюпках с «Вихрями» до охотбазы. Егерь оказался в усмерть пьян … Пятница же - «вик-энд», мужчины пьют и закусывают. Местный колорит: пьют много - самогон, закусывает мало - помидоркой и занюхивают рыбкой. Начальник охотбазы был опытным спецом, всего-то час ему потребовался, чтобы привести в чувство своего егеря. Четыре «козы» подряд - точно черная пятница! … Наивные люди. Сели на лодки. Начальник с женой, собакой и продуктами - на одной лодке под управлением относительно трезвого соседа егеря; я с водителем, водкой, сырой картошкой, ружьями и злополучным егерем на другой. Поехали. Смеркалось. Лодка с начальником вырвалась вперед, видно торопились ужин приготовить, их лампочка-маячок медленно растаял вдали. Мотор на нашей лодке задел грунт, срезало шпонку на винте «Вихря». Остановились. Водки много, сырой картошки тоже. Пока частично протрезвевший егерь менял шпонку на свежем ветру, пришлось согреваться изнутри - в гордом одиночестве (водитель не пьющий, егерю пока нельзя), заедая сырым картофелем. Я понял, что «охранная» цифра 3 тут уже не работает - число непредвиденных проблем достигло пяти, а охотбазы еще не видно. Починили мотор, поехали дальше. Сильный удар потряс корпус нашей лодки, теперь уже наскочили на плывун - затопленное бревно. Благо, что никто вы вылетел за борт - бывало и такое. Опять поломка, обломилась лопасть винта - 6-я проблема! Встали надолго. Вокруг вода, степь, тишина, темень и комары. Одним словом, романтика. Скоро батарейка в маячке сядет - на нас в темноте может наехать чужая лодка. Браконьеры, например, ночью светом не пользуются, но ездят на больших скоростях. Бывают столкновения. Просматривался замкнутый круг препятствий, словно попали в сферу нечистой силы. Стало понятно, как рождаются многочисленные байки местных рыбаков и охотников про русалок, оборотней, бесовские свадьбы и прочую нечисть. Логически объяснить чрезмерно длинную цепь происшествий трудно - вот и придумывают всякое, чтобы снять с себя ответственность. Однако мы различили впереди на берегу одиноко стоявший дом. Доплыли. Хорошие у нас в Дельте люди, накормили, водка - своя. Рассказали им про свои мытарства, посмеялись вместе с хозяевами - отвели немного душу, да и спать завалились. Однако не дали нам поспать в уютном тепле: начальник охотбазы каким-то образом нас нашел и довез наконец-то до своей базы, уже в полночь.
Вместо 3-х часов - наш тернистый путь в ту пятницу занял более 12! И не три беды было, а два раза по три! Зато на свежем воздухе, да и вспомнить теперь есть что.
Я скорее атеист в душе и не сторонник суеверий, но с тех пор в пятницу 13-го никуда не езжу …
На прошедшем брифинге для прессы представитель союзного командования высказал свое крайнее возмущение тем, что
- иракцы поджигают нефтяные вышки, дым от которых не дает прицелится пилотам, - поднимают белый флаг, а потом стреляют в вышедших навстречу американцам, ставят макеты и глушат GPS, - что иракские военные не вступают в открытый бой, а нападают из засад на беззащитные колонны - что гражданское население вместо того чтобы встречать своих освободителей цветами стреляет им в спину
россия сделала свои вклад в разоружение ирака послав дивизию прапорщик ов в багдад. оружие массового поражения уже успешно найдено, разворованно и перепродано американцам. толя
irak.ru - 13:10 Посол Ирака в России Аббас Халаф рассказал, что во вторник в районе боевых действий возле населенного пункта Кербела иракская девушка Мейсун Хамид Абдалла из противотанкового орудия подожгла три БМП морской пехоты США. СПОРТСМЕНКА, КОМСОМОЛКА, И ПРОСТО ХОРОШАЯ ДЕВУШКА.
Мины в акватории Умм-Касра будут искать специально обученные дельфины. Кроме того, американцы выпустят на иракских солдат специально обученных боевых поросят, чтобы деморализовать армию противника видом свежей свинины. Помимо этого, войска коалиции в срочном порядке тренируют кроликов-камикадзе и бобров-подрывников. Кстати, телеканалу Аль-Джаззира стало известно, что американское командование готовит химическую атаку - согласно секретному постановлению из американских и английских зоопарков срочно изымают скунсов, чтобы направить их на Багдад. Руководить планом "Пук и трепет" поручено украинскому батальону химзащиты.
Объявление в газете "Из рук в руки" г. Чебоксары от 17.03.03, рубрика 501 "Оборудование и материалы", подрубрика "Для различной деятельности".
Продаю: "Антигравитатор физический, самодельный, 210 куб. м, за 8 тыс. у. е. , дезинтегратор пространства (нуклеарный, расщипитель материи), 3 кВт, самодельный, молекулярный переместитель для небиологической материи, волоконный, диам. волокна 4.2 см, 50 м, 1 кВт, 2 куб. м, продаю. , тел. Ден".
Вчера услышал в новостях по 1-му каналу: "... иракские войска попытались отбить свой аэропорт,... войска коалиции предполагали, что уличные бои могут привести к значительным потерям, поэтому перед штурмом американские морские пехотинцы были заменены на британских" Вот такие они тепличные американские солдаты, воюют только из укрытий, штурмуют чужими руками.
Военный матч: Коалиция vs. Ирак Счет (примерный) Ирак: Сбито 2 американских вертолета, убито прим. 100 американских солдат, уничтожено 15 ед. амер. бронетехники Коалиция: Сбито 5 американских вертолетов и самолетов, убито прим. 10 американских солдат и генералов, уничтожено неизвестное число ед. амер. бронетехники уничтожена амер. противоракетная система Patriot Как видно по очкам - лидирует америка
Крупная фирма объявляет о вакансии на должность секретарши директора. Выдвигаются требования: высшее образование, компьютер, иностранные языки и проч. Создается комиссия по отбору претенденток. В очередь выстраивается множество симпатичных девушек, однако ни одна из них не проходит конкурсный отбор. И вдруг перед комиссией появляется необыкновенной красоты и гиперсексуальной внешностью дама. Стройные ноги от подмышек, чувственные пухлые губки, высокая грудь с возбужденными сосками. Жгучая брюнетка на каблуках. Комиссия: Эээээ.... Вы понимаете, нам необходим, в первую очередь, профессионал с опытом работы... Дама: Разумеется. Вот рекомендации от моих шефов. Я была правой рукой директора Всемирного банка, главы Merrill Lynch, председателя ООН и проч. К: Так, хорошо. Что у Вас с иностранными языками? Д: Английский, Французский, Итальянский, Испанский, Немецкий и Японский -- в совершенстве. Красные дипламы прилагаются. Сейчас изучаю язык племени Тумба-Юмба. К: Нам это подходит. Как насчет знания компьютера? Д: Я профессиональный програмист. Разумеется, что в совершенстве владею всеми качествами пользователя. Есть синий диплом хакера. К: Впечатляет. Но помимо того, что вы рассказали, мы должны поинтересоваться о вашем образе жизни, увлечениях, привычках. Нас так же интересует Ваша пунктуальность. Д: Я увлекаюсь спортом. Мне очень нравится возиться с цветоми и я люблю своего мужа. Что касается пунктуальности, то из всех представленных мною рекомендаций, Вы сделаете вывод, что я не опаздала на работу ни разу за 10 лет. К: Что же, Вы нам вполне подходите. На какую бы Вы претендовали зарплату? Д: $10 тыс в месяц. К: ???!!! У руководителя столько получает главный инженер... Д: А!.... Ну такгда пусть он его и трахает...
Хочу я рассказать как бросил заниматься спортом. Случилась эта история в 1998 году. Я тогда был примерным (почти) студентом. И как каждый примерный студент с утра делал зарядку или отправлялся на пробежку. Так вот. Однажды, бегу я по лесу, а на встречу мне идет девушка лет 25-27. Выглядит шикарно. Волосы прекрасно уложены, немного косметики на свежем лице. Дорога одежда. Просто фотомодель и бизнес-леди в одном флаконе. С собачкой гуляет. И ХЛЕЩЕТ ИЗ ГОРЛА ШАМПАНСКОЕ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Если бы это была бомжиха какая ни будь, я бы все понял. А так остановился в трансе и дальше не побежал. А окончательно забросил я бегать примерно через месяц, когда повстречал ее снова в такой же ситуации. И она так же шикарно и СВЕЖО выглядела. Зачем нафиг физкультура, если можно пить по утрам шампанское и при этом прекрасно выглядеть.
Буш вызывает на ковер своего военного советника: - Слушай, козел, чего ж ты меня не предупредил до начала войны, что в Ираке кроме пустыни есть еще и города.
На работе обсуждаем попытку Буша-мелкого покрошить батон на Россию. Кто-то выдает: На Россию письку дрочить - все равно что ссать на оголенный провод – - замкнет вряд ли, но ебнет сильно……
Стоит гаишник на посту, вдруг видет крутая тачка едет, он ее останавливает. Машина остановилась, стекло со стороны пассажира открылось и тишина. Гаишник стоял, стоял и сунул голову в салон. Вдруг стекло поднимается и зажимает ему голову. Из тачки медленно выходит бычок имее гаишника, садится и узжает. О.. ий гаишник смотрит по сторнам и видит стоит какойто мелкий пацан и ржет во все горло. Он ему: - Ты хоть номер видел, а? Пацан: - Дафигища номеров видел, НО ТАКОГО НЕТ!
Рассказал знакомый приятель только что прилетевший из Москвы. В самолете (Москва-Калининград, привет соогородникам!) сидел подвыпивший гражданин и на весь салон комментировал томительное (по его мнению) ожидание в аэропорту, взлет, отделку салона, одежду стюардесс и т.д. Во время полета самолет попадает в воздушную яму, гражданин: - Блин! Даже в воздухе колдобины!!! :)
Несколько дней назад в одной программе (по-моему Глас Народа) высказы- вался один генерал, по поводу того, что в России жить плохо итд итп. В общем одна болтология, но последняя фраза, ее стоило услышать. Он говороит про европейские страны.
- У них там веками складывались законы и демократия, так что даже небольшого катализатора достаточно, чтобы экономика начала расти по ТРИГОНОМЕТРИЧЕСКОМУ(!) закону. То есть что нибудь случится, и все начнет прыгать по синусу. Мда.
Помимо российских приборов, у иракцев обнаружены американские ракеты и английские взрывные устройства. Это говорит о том, что правительства США и Великобритании тайно оказывают военную помощь Ираку...
Его кореш и коллега ходил однажды починять какую-то электрическую лабуду в детский садик. Так вот, сказав всего одну фразу (а точнее всего лишь поздоровавшись) он снискал безмерную любовь малышни и ненависть воспитателей. Итак, придя и увидя вокруг себя кучу деток он поздоровался: - Здравствуйте, дети, еб вашу мать!
Девушка регистируем в МРЭО новую машину. Под конец процедуры она просит выдать ей номера розового цвета: Дело в том, что я лезбиянка и хочу, чтобы это знали все! Но извените, у нас нет розовых номеров! Я плачу за мою маленькую прихоть любые деньги! Нам очень жаль, но розовых номеров просто не существует! Интересно, а этим пидарам Вы нашли голубые!
Это настоящая запись переговоров между американским военным кораблем и канадским официальным лицом, происшедшая в октябре 1995 года около побережья Ньюфаундленда. Американец: - Пожалуйста, измените свой курс на 15 градусов к северу чтоб предотвратить столкновение. Канадец: - Рекомендую вам изменить курс на 15 градусов к югу А: - Это американский военный корабль. Повторяю, измените курс! К: - Рекомендую изменить курс вам. А: - Это авианосец Линкольн, второй по величине корабль Атлантического флота Соединенных Штатов Америки! Нас сопровождают три линкора, три крейсера и многочисленные суда поддержки. Измените курс немедленно, или мы примем все необходимые меры для обеспечения безопасности этого суда!!! К: - Это маяк...
Провожает мальчик девочку домой. Заходят в парадное, поднимаются на ее этаж. Останавливаются в общем коридоре, не доходя до ее двери пару метров. Молодой человек опирается одной рукой о стеночку рядом с соседской дверью и решает еще немного поговорить и, если повезет, уламать девочку на нечто, для нее не совсем понятное, а для него очень даже приятное: (М) …А, может, все-таки сделаешь ми**ет…? (Д) Да я не умею…? (М) Ну здесь же нечего уметь… (Д) Мне как-то не удобно… (М) …И мне приятно… Уже оба порядком подустали, ночь на исходе. Мальчик не отступает, девочка все так же «ломается»: (М) Сделай ми**ет… (Д) Не могу, мне домой пора… В 4 утра открывается соседская дверь, выходит маленькая соседская девочка и обращается к молодому человеку: - Мальчик, мой папа уже согласен тебе ми**ет сделать, мама ми*ет сделает, в конце концов, я тебе ми**ет такой заделаю… Все что хочешь… Только, пожалуйста, убери руку со звонка…
Вчера вечером на ТВЦ (чистая правда) Ведущий: - Войска коалиции в Ираке меняют тактику (передает слово корреспонденту). Корр. : - Войска коалиции в Ираке меняют тактику. Их главная цель сейчас - Багдад. Так, на самом деле город Эль-Насария был захвачен американским спецназом после тяжелого 8-часового боя. Однако спецназовцы не остались в городе, как обычно, а прошли по главной улице и ушли в пустыню в направлении Багдада.
По многочисленным просьбам разгневанных россиян отныне имя Кондолизы Райз будет переведено на русский и будет звучать более благозвучно и не будет засорять русский язык иностранными терминами. Теперь ее будут называть ппросто - Жопа Ивановна
Внимание! 26 марта, по центральной улице Томска прошла демонстрация против войны в Ираке в количестве 50 демонстрантов. Буша ошиломило это известие и он отдал приказ о прекращении военных действий.
Новый лозунг КПРФ: спасибо товарищу Бушу за реабилитацию Российской армии!!! Новый лозунг российских финансистов: спасибо господину Бушу за реабилитацию Российской валюты!!! Новый лозунг российских евреев: спасибо Бушу за то, что мы вовремя передумали эммигрироваться в штаты!!!
Школьники Урюпинска в поддержку Ирака: в зону конфликта уже отправлено новейшее росийское оружи близкого боя - рогатки, плевалки, кнопки для подкладывания на стулья. Пенсионеры Урюпинска отдали Ираку свои запасы оружия массового поражения - весь самогон города! Предполагается полностью вывести из строя элитное подразделение антииракской группировки - украинский батальон химзащиты!..
Американское командование делает последние приготовления перед штурмом Багдада. Всему личному составу розданы Памперсы и чистое белье, взамен обгаженного.
Заниматься наукой в этой стране - все равно что целоваться в общественной уборной: либо вконец себя не уважать, либо - ну если ОЧЕНЬ хочется! (P.S. : мой случай - второй...)
Для успешной борьбы с иракскими террористами войскам коалиции отдан приказ повсеместно возводить сортиры... Один из американских экспертов сообщил агенству Рейтер: - Мы знаем, что так делали русские. Это лучше чем бомбы.
Вчера со скуки листал старую газету с объявлениями, оставленную кем то в офисе. Получил большое удовольствие. Судите сами...
Брачное объявление: Привлекательная молодая женщина, 33 года, хочет познакомиться с мужчиной для оказания помощи в маленьком ремонте на кухне (сделать мойку). REM: слесаря наверное денег просили...
Ищу работу: Работу водителя категории ВС, механика, пользователя ПК. REM: продвинутые водители пошли, программистам пора на отдых...
Бухгалтер, женщина 30 лет - доп. работу. Опыт, квалификация, рекомендации. Свободна, детей нет. Тел. ХХ-ХХ-ХХ, звонить настойчиво. REM: спит она крепко, или туга на ухо?..
"Войска коалиции обнаружили в одной из больниц центрального Ирака свыше 3000 костюмов химзащиты, подтвердил бригадный генерал Винсент Брукс на брифинге в Катаре. Это усилило опасения, что Ирак готовится использовать химическое оружие в войне против США и союзников". (http://www.irak.ru, 26.03.2003) ... Кроме того, было найдено свыше 1000 бронежилетов. Это усилило подозрения, что Ирак собирается стрелять по доблестным морпехам США. А находка большого ящика гондонов доказывет, какие ужасные пытки готовит Саддам для невинных пилотов коалиции, которые мирно бомбят Багдад с целью установления там демократии.
Из достоверных источников стало известно, что причиной временного прекращения штурма Басры и отмены броска на Богдад стали не песчаные бури. По данным разведки союзников на территории Ирака обнаружено несколько единиц мирно пашушей селскохозяйственной техники, предположительно советской сборки, что представляется черезвычайно важной информацией по результатам столкновений авиации с иракскими крестьянами.
Петагон официально признал неэффективность бомбовых ударов. Население городов отказывается выходить из убежищ на улицы, чтобы приветствовать войска коалиции.
Дорогие граждане Соедененных Шатов.... как гражданин к гражданам, убедительно прошу больше не изберат Южных реднеков. Последние несколько лет доказали что у них существует только 2 прикола: пой@баться и подраться.
БУШ И ХУСЕЙН(продолжение). (начало 22-го марта) IV Б у ш: Здравствуй, Тони! Это я. Как дела, как жизнь твоя? Как детишки? Как жена? Как парламент? Как страна? А давай бомбить Ирак! Ты со мною, или как? Б л э р: Джордж, приятель, это ты7 Б у ш: Да, мой гений красоты.
Тони, милый, надо нам Встретится, как двум друзьям. Прилетай ко мне на ранчо, Поболтаем по душам.
Посмеемся, вспомним детство И былые времена. Я купил тут по соседству Хлыст, седло и стремена.
И обсудим, заодно, Дельце важное одно. Б л э р(радостно): О мой всадник, вылетаю! Я ведь тоже так скучаю!
Ну а ты все не звонил, Я уж думал, ты забыл, Как вдвоем с тобой играли Мы в ковбоев и кобыл. Б у ш: Как подумать мог ты, Тони, Что не помню этих дней! Ты по-прежнему мой пони, Мой хороший, верный пони. Прилетай, дружок, скорей!
(кладет трубку) Уф-ф. Этот идиот готов. Не хватает лишь подков.
Остается лишь пустяк - Убедить бомбить Ирак. Согласится, обещаю: (передразнивая) "О мой ВСАДНИК, вылетаю!"
Ну тебя я ублажу - До ушей тебе ВСАЖУ.
V Москва. Кремль. К а с ь я н о в: Я тут слышал краем уха, Что начнется заваруха. Мол, Буш-младший (экий гад!) Вздумал захватить Багдад. Хочет, будто, уничтожить Он саддамовский диктат. П у т и н: Ох, уж этот идиот! Всюду он свой нос сует! Он нам весь бюджет испортит, Недоделанный урод! ........................продолжение следует.