Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Входят вчера в маршрутку парень с девушкой. Хотя входят - это сильно сказано... Парень "хороший", девушка вообще никакая... Вносит он ее, усаживает на сидение, приобнимает и громко так, с чувством, заявляет: - Ирка, ты только не обижайся... Как человека я тебя обожаю. И как женщину люблю. Но вот как собутыльник - ты, извини, говно... Автобус лег...
Прочитала историю и решила рассказать... У нас есть дача под Одессой, на машине ехать минут 15 от дома. Специально для этих целей мой муж приобрел машину. И вот в один из июньских вечеров решила моя мама поехать на дачу с ночевкой и собакой. ОТСТУПЛЕНИЕ: Собака у нас ротвейлер, очень полюбила ездить в машине... но все время старается сунуть свою морду на передние сидения машины.... типа "смотрит на дорогу" ))))) у кого есть собака, те знают ))))))) После упаковки всех необходимых вещей в машину и загрузки туда мамы и собаки, они наконец-то уехали. Т.к. ехать недалеко, мама в халате и в тапочках так и уселась в машину. Я уже сижу расслабляюсь дома, как вдруг звонок. Беру трубку и слышу удивленно-извиняющийся голос супруга: "извини, я потерял маму... нет ли ее дома.... нет, мобильные ее у меня.... я скоро ее найду"... ?!!????? Слегка офигев от такого, жду продолжения события. Долго ждать не заставили ((((( Звонок в дверь, открываю - МАМА, вся заплаканная и с удивленным лицом. Мне становится смешно понемногу, т.к. представить "как можно потерять маму" мне просто не представляется возможным, т.к. габаритов она довольно не маленьких... на попытки выяснить у нее ЧТО ПРОИЗОШЛО, отвечает ревом... Через некоторое время и звонка мужа для уточнения "дома ли мама?" появляется и "виновник". По мере его рассказа я заливалась от смеха все громче, к недовольству мамы. Оказывается.... Почти возле самой дачи, метров за 200, перерыли дорогу.. пока муж сидел и прикидывал лучше ли объехать все это по объездной (времени займет больше часа) или тащить все вещи на себе... мама решила спросить у стоящих недалеко мужиков, есть ли короткий путь... Сказала мужу, что сейчас вернется и вышла из машины, НО т.к. супруг был погружен в решение дилеммы "идти или ехать", он этого не услышал... и благополучно завел машину и укатил в объезд... Я представляю глаза моей мамы!!! Но вопрос мужиков "а че водитель вас оставил" ответ моей мамы "это не водитель - это мой зять" заставил их согнуться пополам. НО прикол в том, что всю дорогу по объездной муж усиленно отпихивал собаку, пытающуюся пробраться на переднее сидение и только уже к концу пути его терпение лопнуло и с возмущением в голосе он поворачивается на заднее сидение и выдает фразу: "Тамара Ивановна, да придерживайте в конце концов собаку!!!" ???!!!!???????? .... прям как в анекдотах про зятя и тещу...
Потом мне строго-настрого запретили кому-либо это рассказывать, думаю, что уже за давностью лет можно )))))
Как-то раз одна маленькая девочка в лютый мороз отправилась в лес и заблудилась... Но эта рождественская история, как и все, закончилась хорошо: никто не заметил пропажи девочки и праздник продолжался!
Как-то в Голландии я купил изданный там русско-нидерландский словарь. Словарь замечательный. Наряду с обычным литературным лексиконом голландцы вставили туда весь наш мат. Однако понимают они его очень своеобычно. Например, вот что я обнаружил в статье про слово "елка":
Учусь я в юридическом ВУЗе, и вот, сдаем устный экзамен по какому-то праву, по какому именно - не важно, главное, ПРЕПОД - ЗВЕРЬ! Понятное дело, все трясутся, переживают, топчутся у дверей аудитории (кстати, сдавать заходим партиями по 5 человек, и каждый сдавший, или не сдавший студент вылетает в коридор и рассказывает, как оно…). Так вот, очередной счастливчик, а вернее, счастливица выбегает из аудитории, и, сползая по двери, с блаженной улыбкой выдает: "УДОВЛЕТВОРИЛА!!!" :о))
История произошла не со мной, а с моей подругой. Действо происходило в городе Вологда.
Представьте: утро, переполненный троллейбус, все пыхтят, толкаются, стараясь расчистить вокруг себя территорию, или уж на крайняк - пристроиться поудобнее. Вот и Анька, проползла к окошечку и стоит себе спокойно, никого не трогает. А около нее мужик все вертится, локтями пихается, тянет руки, стараясь схватиться за поручень. Ну Аня смотрела- смотрела на него, терпела сие неудобство, а когда терпение лопнуло - выдала такую фразу: "Мужчина, что вы меня все своими руками лапаете, у вас что, языка, что ли нет?!!!!!!!" Вот так, народ в салоне громко заржал, а мужик пулей вылетел на следующей остановке.
- Вовочка, за что у тебя двойка по географии? - Учитель спросил, как называются коренные жители Чувашии. Ну я и ответил, что чурки. - И в кого ты такой дурак? Чурки - это коренные жители Чуркистана. А коренные жители Чувашии - это чуваки и чувихи.
Зашел намедки коллега из другого офиса, поговорить... в порядке, так сказать, обмена опытом. Пообчались мы значит с ним... а вечер уже, пять часов. Я тянусть за бутылкой мартини, которую вчера не допил, хлебаю из горлышка... Коллега: - Так и спиться можно. Я: - Нервы надо успокоить, снять накопившееся напряжение. Жизнь-то тяжелая у меня. Он (вдумчиво): - От тяжелой жизни мартини не хлещут.
Резонно, блин... даже настроение как-то лучше стало ,)
История произошла в 90-х годах в одном, что важно, небольшом военном городке, из нескольких пяти- и одноэтажных домов. Стоим с другом возле так называемого "ларька"... Время около 20-00... Откуда-то из кустов выруливает мужичонка... Жаль, лица не описать... Коротко говоря - уже на отходняке... И спрашивает у нас - вы тут "Урала" нe видали, я, мол, на нем сегодня утром к вам прибыл и пока отмечал это дело - потерял его... Мы начали выяснять цвет и прочее... Ну и спросили что-то наводящее, типа: "Урал" с коляской или без... Ответ немного шокировал: "Да не-е, с кузовом он, грузовой"... Жаль, не довелось узнать - нашелся ли грузовичок?
Блэер подходит к Бушу беседует с ним, и вдруг как уебет правой ногой под яйца. Буш очухался аж через 10 минут, и стонет: - (Буш) Ты что охуел?! - (Блэр) А это по Вашему - ДРУЖЕСКИЙ ОГОНЬ.
Буш, потирая руки, входит в кабинет Пауэлла: - Теперь Саддаму конец! Я только что приказал сбросить атомную бомбу на Багамы! - На Багдад, Вы хотите сказать? - Oh, shit...
Крупная государственная компания приглашает в свои ряды физически развитых молодых людей, желающих защищать с М16 в руках идеалы демократии и интересы США в разных точ-ках мира. *быстрорастущий нефтяной бизнес *работа в одном из ближневосточных филиалов *мы постоянно расширяемся *абсолютно уникальное предложение *обучение бесплатное, не гербалайф
Вовочка достал учителей своих в школе. И вот в понедельник на уроке литературы. Учительница литературы говорит: - Дети! Сегодня на уроке, новое задание, склонить по падежам предложение - "Вове проломили голову" Вовочка испуганно вскинул головку и жалобно заговорил: - Это Мы сегодня уже проходили. Учительница - Это вы проходили на уроке Правоведенья, а впереди у Вас еще урок труда, и физкультуру.
Гарри Поттер и Рон спят. Рон в ужасе просыпается. Гарри: Рон, что с тобой? Рон: Мне кошмар приснился. Мне приснилось что Сам-Знаешь-Кто Сам-Знаешь-Что Сам-Знаешь-Куда мне вставил!
Мерзейший "анекдотец" N 4 от 4 апреля (кстати, далеко не новый) напомнил мне дискуссию перестроечного "Огонька" на эту вечно живую тему. Ветеран по фамилии Семин, прошедший от Москвы до Берлина, писал, что в их части не было ни одного еврея. В следующем номере ветеран - еврей, прошедший тем же маршрутом, ответил ему, что в их части за всю войну не было ни одного... СЕМИНА!!!
Вас удивляла жена? Меня удивила! Вчера. Загнала меня в ванну, хорошо согрела, помыла. Залезла верхом. Взяла оба (а они не маленькие) моих яйца в рот и пропела песенку "В лесу родилась елочка". Это у нее такая была эротическая фантазя, которая последние два года ее мучала. Слово истерика не описыват даже в малой доле того, что со мной было. Замужем 8 лет.
Работаю сисадмином. Сегодня по пути на работу узнал много нового из области, близкой мне по работе. Источник знаний - молодой человек рабочей внешности. Итак, оказывается:
1. Жесткий диск и винчестер - это не одно и тоже. У них контакты разные.
2. Если на компе стоит Win98, а "Касперский" при запуске говорит, что нет лицензии и будет демо-режим, то он - для WinXP.
И, напоследок, классика жанра:
3. Материнку надо покупать мощнее процессора, т. к. когда процессору не будет хватать памяти, он сможет использовать мощность материнки.
На полном серьезе задумался - а может это я дурак?..
В Багдаде участились случаи мародерства. По результатам опроса общественного мнения, 90% мародеров похожи на иракцев, из них 87% американского происхождения, 2% английского и 1% украинского.
По сообщению Центрального командования сил союзников в Катаре, вчера американские войска наконец обнаружили в Ираке химическое оружие. В ходе захвата одного из беднейших кварталов Багдада морские пехотинцы обнаружили бетонную яму размером 2х2 м. глубиной около 4 м. , прикрытую дощатым настилом. Яма оказалась до краем заполнена густой жидкостью бурого цвета с резким неприятным запахом. Все, кто принимал участие в операции, испытали головокружение и тошноту. Морской пехотинец, который первым обнаружил хим. оружие, просунув голову в отверстие в дощатом настиле, госпитализирован. Терперь, по заявлению Пентагона, нет больше никаких сомнений в правомерности применения силы против иракского режима. (с) Доктор
- Папа, а что такое колониализм? - А это когда государство выпертое в 20 веке из Канады, Австралии, Африки, Афганистана(3 раза!), Индии, Пакистана, Египта, Палестины решается немножко увеличить свою территорию....
март 2009 года- ВАЖНЕЙШИЕ НОВОСТИ НЕДЕЛИ ОДНОЙ СТРОКОЙ
ПОНЕДЕЛЬНИК ** Буш 3-й-сверхмладший в своем «Обращении к нации» включил алмазы в число приоритетных интересов США.
ВТОРНИК ** Украина официально заявила о готовности послать строи-тельный батальон для оказания помощи силам НАТО в послевоенном обустройстве Якутской области. ** Россия сообщила о создании зенитного комплекса нового, 9 поколения
СРЕДА ** Лидер ЮАР в официальном заявлении сообщил миру о том, как обременяют страну ее алмазные копи, предложив подарить с доплатой южное побережье ЮАР любому заинтересованному государству. ** Буш 3-й- сверхмладший проявил понимание и участие. ** Россия сообщила о создании зенитного комплекса нового, 10 поколения
ЧЕТВЕРГ ** В штате Западная Дакотта (до 2007-КНР) возникли беспорядки, которые были быстро локализованы при содействии по-лиции штата Северо- Западный Техас (бывшая Монголия). ** Россия сообщила о создании зенитного комплекса нового, 11 поколения. ** Австралийские корпорации резко активизировали продвижение на международный рынок морозоустойчивой одежды из страусиного пуха. ** Россия сообщила о создании зенитного комплекса нового, 12 поколения ** Россия сообщила об окончании радикальной модернизации зенитного комплекса 12 поколения
ЧЕТВЕРГ, ВЕЧЕРОМ ** Россия сообщила о создании зенитного комплекса нового, 13 поколения
ЧЕТВЕРГ, ПОЗДНО ВЕЧЕРОМ ** Россия сообщила о создании зенитного комплекса нового, 14 поколения
... ВОСКРЕСЕНЬЕ ** Россия сообщила о создании зенитного комплекса нового, 126 поколения.
Работаю менеджером в компании, которая является официальным представителем одного неслабого западного производителя. Разрабатываем новое направление - телекоммуникации. Другими словами - обычные и не очень телефоны для массового употребления вовнутрь квартир и офисов. Первым делом получили мы от партнеров инструкции по эксплуатации на басурманском языке и передали их в одно очень известное бюро переводов для трансформации на русский язык. Забрали у них готовую работу, дали денег (немало). Директор мне, как спецу в данном направлении, дает задание, мол, проверь, что там к чему, они, конечно, профессионалы, но все-таки... И начал я читать и проверять переведенные инструкции... Ешкин кот!!!!! Первые шесть инструкций я редактировал две недели с утра до вечера. Ляпсусов, глупостей и просто откровенных ошибок и опечаток было столько, что создавалось ощущение, как будто переводчики постоянно находились под воздействием тяжелых наркотиков. У меня начался психоз и чуть не случилась истерика. Фактически, я переписал их заново. Под конец бухгалтер с завистью прислушивалась к тому, с какой скоростью я барабаню по клавиатуре. Самые интересные цитаты я записал в блокнот (чтобы не забыть, как пользоваться ручкой).
... мобильная часть покидает режим ожидания... ... деактивизация блокировки клавиатуры... ... пока еще действительный PIN... ... громкость "НОЛЬ" - тишина перед звонком... ... после того, как приказ введен, Вы услышите звук сигнала... ... у Вас есть 10 секунд времени... ... медленно введите PIN-код... ... индикатор перестанет мигать и начнет мигать медленно... ... введите цифру 1, чтобы изменить приветствие "1" или введите цифру 3, чтобы изменить приветствие "2"... ... для того, чтобы телефонная трубка не падала с рычага, отоприте диск динамика трубки... ... в верхней части корпуса с нижней стороны... ..."2" - клавиша подтверждения, "3" - клавиша ОК, затем подтвердите кнопкой "17"...
Американский режиссер Ридли Скотт, снявший фильм Black Hawk Down (о провале операции американского спецназа в Сомали), подписал контракт на съемки трех новых фильмов: - Black Hawk Down 2; - Black Hawk Down with Vengeance - Black Hawk Down Reloaded
Метро "Октябрьское поле", двор некоего дома. Стоит "Газелька" с надписью "Дежурная часть", и туда сержант загружает компанию каких-то теток. Прохожу мимо и слышу обрывок фразы: "Вась, а мож, ты меня вечером заберешь?" Сержант: "Угу, щазз, вы ж задержанные!". Тетки загружаются, и "Газель" отчаливает.
Из переписки на одном из многочисленных "ругательных" форумов:
Первый участник: Привет форумчане! Скоро пасха!!! Давайте уважать друг друга и не ругаться, хотя бы в пасхальные недели. А лучше делиться рецептами пасхи, кто чем красит яички и другой полезной информацией. С наилучшеми пожеланиями.
Второй: Яички - у мужчин. У кур - яйца. Яйца бабушка красила луковой шелухой.
Третий: А яички дедушка красил зеленкой.
Третий: В большинстве продовольственных магазинов перед Пасхой продают различные красители и на любой вкус. Очень яркие и красивые краски получаются. А уж шоколадных или разных декоративных яиц просто море везде.
Четвертый: И зайцы, зайцы везде.
Пятый: С крашеными яйцами.
Шестой: В Москве в том году такие забавные термонаклейки на яйца в метро продавали - класс!!! Опустил в горячую воду - и готово!
Седьмой: Таких советчиков - убивать надо. За неименеем кастрюли вскипятил воды в электрочайнике. Крышечку открыл. Опустил яйца. Готово. Теперь фальцетом пою .
Пятый: И о чем поешь?
Седьмой: Да что пою - как обычно - "Скоро ли Америка погибнет"
Женская логика. Друг рассказал. Сначала преамбула. Работаем мы в небольшой программистской конторе, 4 программиста, начальник, и админ - как раз этот друг. И помимо админских обязанностей у него есть еще и дополнительные - в частности, настройка оборудования у заказчиков, для которых мы и делаем программы. Преамбула 2. Общаться с заказчиком на темы, связанные со сроками сдачи проектов, принимать от него претензии и т.д. - это не рекомендуется никому, кроме начальства. Т.е. если уж ты туда поехал - старайся не поддаваться на провокации, отнекивайся типа "я не я и лошадь не моя". Амбула. Скоро нам предстоит сдача одного проекта, и заказчика естественно интересует ход подготовительных работ. И послали моего друга к заказчику, проверить работоспособность сети, компов, принтера и т.д. Приехал он туда, только начал свою деятельность, как к нему подходит дама - представитель заказчика (не начальник), и начинается интересоваться "А как собственно продвигается у вас работа над проектом? А когда же вы его будете сдавать? А добавлены ли в программу те функции, о которых мы договаривались?". Друг выслушал все это, и сказал (как учит "партия" - начальство т.е.) - "Пошел на фиг, с Новым годом". Ну в смысле - не знаю я ничего, я не программист, я ЖЕЛЕЗОМ занимаюсь (выделено мной :-) ). Ну сделал он свое дело, и вот через пару дней начальник организации-заказчика звонит нашему начальнику, тот вызывает админа нашего на "ковер" - "Ты почто, сукин сын, оборудование разбираешь??" Друг не понял: Какое оборудование? Кто разбирает? Даже пальцем не тронул - съездил, проверил, пару программ установил сопутствующих - и все!! "Нет", не унимается шеф - "мне сказали, что разбираешь". Выяснилось - та самая дама, что подходила к другу во время его работы, истолковала его ответ по своему - она передала своему начальнику, что "приехал молодой человек из организации "Х", чтобы вытащить какие-то железки из нашего компьютера!!!". Начальник (а точнее "-ца") тоже не врубилась, давай звонить нашему шефу "КАРАУЛ!!! Компы казенные разбирают". Еле разобрались... Мораль... Ну наверное только одно можно сказать - надо искать общий язык с любыми клиентами, как в рекламе одного известного банка :-)
С сайта gazeta.ru: В Оклахоме во вторник был приведен в исполнение смертный приговор, вынесенный мужчине, похитившему мать с двумя детьми, и утопившему ее в озере. Убийство он совершил, поняв, что не получит выкупа. 43-летний Дон Уилсон Хоукинс умер в 03:00 по московскому времени (18:07 по местному времени).
Небольшой переулочек, какой-то офис, металлическая дверь настежь, за ней - старенькая деревянная, на которой висит листок из-под принтера с надписью по-украински: "Вiдчинено. Гупай та заходь"
Теперь то мы знаем, что было до событий описанных в 4, 5 и 6 летописях... Мирная планета Ирак атакована войсками Коалиции, подстрекаемыми неизвестным Голографическим Призраком. Тем временем Галактическую ООН раздирают внутренние склоки и противоречия. Дипломаты-Джедаи, пытаются спасти короля Саддама от андроидов Коалиции. По пути в Россию - столицу Галактической ООН, джипы Джедаев попадают под обстрел войск Коалиции. Они вынуждены сделать остановку на пустынной планете Сирия, где Рошаль находит мальчишку, обладающего невероятными способностями. Побывав в России, и получив благословение Путина - мудрого учителя Джедаев, Саддам, Джедаи и мальчишка, возвращаются в Ирак, где заключают союз с народом Курды и в результате смелых действий изгоняют захватчиков с планеты. Однако, несмотря на победу, старый мудрый учитель Джедаев полагает, что Галактический Порядок нарушен и добром все это не кончится. Летопись носит название "Скрытая угроза". Следующая летопись "Атака клонов" описывает дальнейшие события - начало Третьей Галактической Войны, также известной нам как Клонические Войны.
Представители иракской оппозиции не смогли вчера сдернуть статую Саддама с пьедестала. Вместо этого внутрь был засунут магнитофон, который периодически произносит по-русски: "Ну что, вы*бли нас опять, Володя?"
По поводу моего вчерашнего дня рождения мама рассказала. Рожала она меня в 1977 году. Это год написания Конституции. Советский Союз и все прочее великое и могучее. Я в результате родился тоже не маленький - 4500 г и 59 см. Похоже мамульке было очень больно, на что она орала врачам: "за 60 лет советской власти ниче придумать не смогли, чтобы больно не было". Врачи офигивали, но одна нашлась что ответить: "женщина, о чем вы говорите? миллионы лет рожают и ничего"
Совсем свежее. Стоим в очереди в столовой. Очередной клиент спрашивает у раздатчицы: - А какое у Вас есть сегодня мясо? Машинально, полнимая крышки судков и заглядывая в каждый, она отвечает: - Так, сегодня у нас, есть: говяжье мясо, свиное мясо, куриное мясо… Голос из очереди: - Рыбье мясо…
Настало время спросить американских мужчин: доколе мир будет страдать от неудовлетворенных американских женщин типа Мадлен и Кондолизы? Может быть, виагра поможет нам сохранить мир на нашей планете?
Хех, к вопросу о женской логике. В нашем офисе работает девушка, которая жутко любит обижатся на мужчин. В общем, очередная обида, парень идет, жует яблоко. Диалог: Девушка: Ты чего не работаешь. Парень: Да, перерыв Д: Слишком часто у тебя перерыв. П:??? Д: Ходят здесь всякие, разговорами отвлекают П:??? Д: Я вообще с тобой не разговариваю. Я плакаль.
После посещения врача жена спрашивает у мужа, что тот ему сказал. Муж сказал, что врач посоветовал ему по утрам необходимо выпивать стакан обычной воды. - И что ты ему сказал? - спросила жена. - Я ответил, что я это и делаю в кофейне. - Разве там подают воду? - удивленно сказала жена. - Конечно. Только у них это называется - кофе. www.shokolad.net
Была утверждена другая методика тестирования. На сайте www.anekdot.ru размещается анекдот высмеивающий агрессию США в Ираке. Сколько отрицательных отзывов он набирает за сутки - столько долбаных, обозленных и брызгающих ядовитой слюной "новых" русскоговорящих американцев посетили сайт. Чем их больше тем хуже условия жизни в их новой "самойлучшейвмире" стране ( пишется слитно и читается с придыханием ), иначе как объяснить тот факт, что им на Российских сайтах, как медом намазано!?
Крупнейшая в США сеть супермаркетов приглашает на работу высококвалифицированных мясников. Оплата высокая. Опыт работы по специальности- не менее 8 лет. Конкурс. Участники миротворческой операции в Ираке принимаются без опыта и вне конкурса.
Это реальная история котрая произошла 7 апреля, ночью. Группа "подрастающего покаления", разбила витрину в "Палатке" на Ленинском проспекте, где продаются диски. Подростками были нагло похищены несколько десятков "дисков", и плакат Ольги Курт (!), который был вывешен на Витрине в целях рекламы нового альбома Ольги Курт.
Ну что тут можно сказать, только: "... НУ ВЫ БЛИН ДАЕТЕ!". :)) Ну диски взяли понятно, я сам, между прочим, когда мне 13-16 было, увлекался такими вещами, но мне только одно не понятно, плакат-то ВАМ ЗАЧЕМ понадобился??? Неужели такие большие поклонники??? P.S. С другой стороны приятно конечно... что такие фанаты уже есть:)
Администратор официального сайте Ольги Курт. www.o-kurt.ru P.S. Пожалуйста не бейте витрины... :)
Пишут Вам порабашенные баба Вера и баба Надя, от лица корумпированого дома #53, что на проспекте Ленина, чтоб сообщить Вам о том геноциде, произволе который имеет место быть в этом мире любви, добра и счастья. Все дело в нашем Председателе кооператива САДовникове Анатолие Максимовиче, по кличке САДАМ. Все началось тогда, когда он занял этот пост. Первым делом он посадил у нас в подъезде каких-то охранников, которые гоняут нас с лавочки перед домом за то что мы лузгаем семечки. Эка невидаль! Тоже мне охранники природы етить их. Он закрыл подвал, таким образом перекрыл источник жизни и бизнеса для Коли с 8-го этажa, ведь Коля в этом подвале разливал Соcа-Соla в трехлитровые банки. Теперь для нас это деликатес. Но это были только первые позывы к дальнейшему беспределу. Сейчас же, это обрело невероятные размеры, и каждодневные молитвы о воде, которые лишь прекрашаються с 9:00 до 11:00 утра и с 18:00 до 21:00 вечера, когда эта вода все таки появляется, стали для нас обычным делом. Мы подозреваем, что он работает в тесном сотрудничестве с бухгалтером нашего ЖЕКа 87 АЛИмовым Ж.K., по кличке "Химический АЛИ". Это прозвише он заслужил тем, что не стирает носки, а на новые деньги не тратит. Тут у нас к Вальке с третьего этажa два немца повадились ходить, так когда они его встретили на лестнице, по их глазам можно было прочитать, что такой химической атаки они со времен первой мировой не видели. Более того, у Васьки с пятого этажa жена беременная была, и когда она постояла рядом с АЛИмовым пару секунд, в то время он проверял счетчики за электричество, упала в обморок и родила на неделю раньше. Их преступная связь еще полностью не доказана, но мы думаем, это дело времени, у вас ведь много всяких электронных штучек, которые нам помогли бы. Следушее нарушение прав человека было замечено нами в субботу, когда какая-то непонятная молодеж, как говорит мной внучек Мишенька, "тусовалась" перед домом. Вот они то как раз и портят природу и все окружаешее, терористы хреновы. И это только капля в море нашего страдания. Так вот, дорогой дядя Жoра, мы хотели бы попросить Вас разобраться со всем этим беспределом, пришлите кого-нить и обязательно с гуманитарной помощу. Привезите пожалуйста горячей воды, больно уж хотелось бы помыться. Привезите новых "Сникерсов" с жaреными семечками, а то мои внучек Мишенька еще не пробывал. Петька просил ключ разводной, минимум на 10-ку, а то у него поламался. Дядя Жoра, попросите и вашу подругу Тоню Блер, пусть передаст гуманитарную помощь тоже. Чая тамошнего побольше, а то тот что у нас в ларьке на углу продается по вкусу напоминает что-то между раствором для замазки щелей и маслом "Кастрол", а по виду – как-будто это чудо творения дерево-обрабатывающего комбината. Так что, дорогой товарищ дядя Жoра, очень ждем Вас, на вас вся надежда... Ивановна планы строит, говорит что прийдет к власти и даст горячую воду! За вами будущее! Детей с цветами и шариками для встречи ваших передовых машин с гуманитарной помощу организуем, назовите дату! Мы в Вас верим! Целуем!
Баба Варя и баба Надия от лица всех жителей корумпированого дома #53, что на проспекте Ленина.
16:00 Британские войска ведут мерзкую пропаганду среди местного населения Басры. Они дают им свою капиталистическую еду, пытаясь убедить их что дурацкая буржуйская привычка кормить своих детей каждый день важнее героической борьбы за веру, Саддама и отечество. Тупые и зажравшиеся англичане не понимают той простой истины, которую мы все усвоили еще октябрятами - живительный воздух Советской, пардон, Иракской родины питательнее любых витаминов.
16:30 В Багдаде местное население сбрасывает статуи Саддама и приветствует американцев криками "Да здравствует Буш!" Какие все-таки сволочи эти американцы со своей пропагандой! Россия собирается выслать в качестве гуманитарной помощи партию отборных колхозных агитаторов в целях ведениим пойду с роспущеными.
На тему спеца по Ираку. и в ответ на... - Папа, что такое великодержавный шевинизм? - Это сынок, когда нация, не имеющая своих корней нигде на планете, распространилась по всему миру, навязала всем свою религию, залезла во все задницы без вазелина, затрахала всех и вся своей исключительностью, бесчестностью, воровством и территориальной агрессией, а также желанием смерти тем, кто просто защищает свою землю. - И кто же эта нация, папа? - Евреи сынок. - Папа, а почему евреи за американцев? - Потому, сынок, что хотят отворовать еще больше земли, а им не дают... - Папа, но это же бесчеловечно - гибнут люди... дети... женщины, старики... - А евреям на это наплевать, им всегда было на это наплевать, это паразитирующая нация, где-то на уровне цыган. Они даже толком не умея писать по русски лезут на саты типа этого... Они везде лезут... Эх... в чем-то все-таки Сталин был прав... и Гитлер не на пустом месте начал евреев ненавидеть... Да и в мире их совсем не любят... Сколько не смотришь историю - всегда не любили... Значит было за что... - А как же штаты? - А у ламериканской нации юношеский максимализм... Молодежь... Пиписьками со всем миром меряются... - Папа, а как же мы, русские? - У нас тоже не слава богу все, но... Россия как птица Феникс... Всегда восстает из собственного пепла... И всегда последнее слово - за ней. (с) Thrash
Товарищ, верь, взойдет она, Звезда пленительного счастья, Россия вспрянет ото сна, И на обломках самовластья Напишут наши имена! (с) Пушкин
Будем жить, Мать-Россия, С нами крестная сила, Нет той беды что прошла мимо нас стороной, Были орды и ханы, Злобные атаманы, Но последнее слово всегда за тобой. (с) Кипелов,Маврин
Калолицым: Паситесь, "мирные" народы! Вас не разбудит чести клич. К чему стадам дары свободы? Их должно резать или стричь. Наследство их из рода в роды Ярмо с гремушками да бич. (с) Пушкин
МАЖИТЕЛЬ. (не путать с «Азазель») Эта история произошла со мной год назад. В Москве начали открывать гипермаркеты со встроенными в них кинотеатрами. В один из них мы большой студенческой компанией мы решились рвануть. Рамстор на Каширке располагается довольно далеко от ближайшей станции метро и расстояние до него приходится преодолевать на наземном транспорте. Благополучно добравшись до буржуйского места, мы закупились крепкими и не очень спиртными напитками, а также закуской в виде поп корна, сухариков и прочим, а затем пошли на киносеанс шедшего в прокате фильма Спилберга “Искусственный разум”. После просмотра киношедевра пьяные-полупьяные студенты ломанулись на остановку. Благополучно усевшись на троллейбус с гармошкой, всем очень захотелось пить. На этот случай у предусмотрительного меня в рюкзаке оказался пакет напитка “Мажитель” (кто не знает - сок с молоком ). Благополучно проследовав по рукам, пакет с остатками живительного напитка осел у главного героя моего рассказа, назовем его Ромой Семеновым. Когда “Мажителя”, увы, совсем не осталось - г-н Семенов не долго думая выбросил пакет в гармошку троллейбуса. Вдруг троллейбус резко останавливается и толпу пьяных студентов выносит в переднюю часть салона троллейбуса. В умах людей - пассажиров троллейбуса возникает картина сбитой старушки или хотя бы сошедшие с роликов усов транспортного средства. Дверь кабины водителя открывается и из нее постепенно начинает выходить здоровенная детина под два метра ростом, под два сюмоиста пузом. Медленно направляясь в середину салона, попутно расталкивая нетрезвых студентов, фигура остановилась возле Ромы и тихим шаляпинским басом прошептала: “Подними, Козел!!” Повтыкав минут полчаса, Рома Семенов понял, что речь идет о пакете “Мажителя”. Путь в сердце гармошки был нелегок и тернист. Для справки: круг (вернее, его половинку), который вращается внутри гармошки, можно легко открыть как канализационный люк. Лучшая часть Ромы собралась с мыслями и началось восхождение в недра гармошки. Открыв половинку круга, Семенов решительно сунул руку в неизвестность. Пошарив пару минут в бездне, он обнаружил-таки пакет желаемой формы и размера. Люк и все остальное встало на свои места. Троллейбус тронулся. Каково же было удивление Семенова и Ко, когда в руках со стекающей черной, как московский снег, внутренней смазкой гармошки оказался пакет из-под молока “Домик в деревне” (к слову, 1,5 % жирности). Черные мазутные слезы, стекающие с рук Семенова, стали еще более черными и густыми. Приступ массового смеха, плавно переходящего в овацию, нахлынул на пассажиров троллейбуса. Лишь только пакету сочно-молочного продукта под названием “Мажитель”, да Роме было не до смеха. З.Ы. : много позже я пересмотрел практически все фильмы г-на Спилберга, но ни в одном из них не нашел такого actiona. А Рома Семенов, кое-как отмывшись от мазута и позора, от столь любимого мной “Мажителя” всегда отказывался. Serkuzz