Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Столкнулся вот с какой проблемой: решил залить в бензобак очиститель карбюратора. И когда заливал, с горлышка пузырька в бак упало стопорное колечко. Оно ж пластиковое, наверняка его бензин разъест!!! Сначала попытался достать его велосипедной спицей, но та оказалась коротка и случайно я уронил ее в бак. После попытался достать спицу с помощью магнита: взял магнит побольше и опустил его в горловину ББ. Но не подумал и магнит прилип к стенке бака изнутри. Стал дергать, а бечевка размокла и перетерлась об край магнита. Короче, он тоже остался с бензобаке. Чтобы вытащить хотя бы магнит, я взял самый большой гаечный ключ, какой только смог пролезть в горловину, в надежде, что он подцепит магнит. И веревку взял толстую. Но она оказалась синтетической, и пока я ловил магнит, бензин ее разъел. Так что теперь в бензобаке лежат кольцо, магнит, спица и гаечный ключ. Подскажите, как это все можно оттуда вынуть. Лезть еще раз я боюсь. Может, можно ездить так?.
История случилась со мной и соседом в 87-м году, когда я еще учился в школе.
Звонок в дверь. На пороге - сосед (милицейский генерал-пенсионер). Лицо растерянное.
- Вов, я выходил мусор выбрасывать, а мусор-то застрял в трубе. Помоги его пропихнуть (мы жили на 9-м этаже).
Я выхожу на лестничную площадку с хоккейной клюшкой. Стали тыкать ею в дупло мусоропровода - не достает до застрявшего мусора. Стали думать. Тут я вспомнил, что у генерала на балконе валяется заржавевшая гиря килограммов на 16 (видел ее как-то, когда заходил к нему). Предложил скинуть ее сверху на мусор - мол, должна протолкнуть. А гиря-то все равно генералу уже ни к чему была, он к тому времени ею уже лет 10 как не пользовался. Генерал согласился, но развил идею:
- Отсюда не протолкнет, слишком мало лететь ей до мусора. Вместе с ним застрянет. Ты давай поднимись на 16-й этаж (который последний) и кинь ее оттуда в трубу.
Сказано - сделано. Поднялся я на лифте на последний этаж, положил гирю в черпак мусоропровода и лихо захлопнул его...
Звук был страшный. Но не это смутило. Я думал, что звук будет относительно глухой и монотонный. Все-таки в закрытую трубу гирю засунули. Но звук был не такой. Очень громкий, резкий, с диким лязгом и скрежетанием и какой-то ритмичный.
Возвращаюсь к нам на этаж. Генерал встречает меня на лестнице. Лицо еще более растерянное и какое-то такое испуганное. Как у нашкодившего школьника.
- Пробить-то пробило, но как-то не так... Вот посмотри...
Мы завернули в закуток с мусоропроводом и мне сразу бросился в глаза выбитый на хрен железный черпак (он валялся где-то метрах в трех от зияющей в трубе черной дыры. А потом я увидел железный же кронштейн, которым этот черпак крепился к трубе и на котором поворачивался (открывался-закрывался). Он был изогнут чуть ли не узлом.
Я испугался, но почти тут же меня посетила какая-то еще не до конца оформившаяся мысль о том, что это еще не самое страшное. Повинуясь ей, я на негнущихся ногах поднялся к мусоропроводу на 10-м этаже - та же картина, что и на нашем. Я поднялся еще этажом выше - та же песня. :)
Мы с генералом, оба красные как раки, сбежали по своим квартирам. На следующее утро консьержка вывесила объяву (типа "Позор хулиганам и дебоширам!") Из этой бумажки следовало, что черпаки мусоропровода посшибало на 12 из 16 этажей нашего подъезда.
Мусоропровод ремонтировали несколько дней. Самое примечательное, что все подумали на чужих хулиганивших подростков. На меня никто не подумал. На генерала - тем более. Мы друг друга не выдавали :))
Старый вампир обучает молодого вампиренка ремеслу: - Видишь девушку, бросаешься ей на шею, кусаешь, сосешь. Вампиренок следует инструкции - бросок, укус, начинает сосать кровь. Сосет, сосет и вдруг папаша кладет ему руку на плечо и говорит: - Хватит сосать, сынок. - Но папа, почему мы не высосем всю кровь? - Как же тебе не стыдно, сынок, мы - вампиры, мы - не адвокаты!
На эту Пасху моя теща отправилась в церковь. Началась служба. В церковь заходит новый русский. Обращается в лавку: - Где сейчас можно исповедываться? Бабулька отвечает: - Сынок, служба уже началась, сейчас исповеди нет. НР: - Бабуля, позови батюшку, я договорюсь! - Сынок, - отвечает бабуля, - священник служит один, исповедывать не сможет! НР: - Но я же заплачу!
Другая история произошла в 90-х годах в каком-то из городов России. Да могла бы произойти, наверное, в любом. Священник отслужил вечернюю службу и собирался уже закрыть храм, как в церковь входит группа молодых людей накаченных, бритоголовых с виду состоятельных. - Святой Отец, - обратился один (видимо, насмотрелись голливудских фильмов - у нас священника обычно называют «батюшка»). - У нас тут братан умер. Батюшка посочувствовал. - Надо помочь, - говорит старший. Ситуация складывалась явно не в пользу батюшки - прихожане уже разошлись. Храм стоял вдалеке от жилья. Зови не зови - никто не услышит. Пришлось ехать. Привезли его в новорусский «замок» незнамо где. Провели к «брату». У покойника в голове была аккуратная дырка. События, сопутствующие исходу новорусской души из тела, не оставляли сомнений. - А брат ваш был был крещен? - поинтересовался батюшка. - Не успели, Святой Отец, - последовал ответ. Ситуация еще больше усложнялась. Священник задумчиво листал «Требник». Наконец, нашел нужный чин и начал невнятно и неспешно читать молитвы. «Братья» покойника со скорбными лицами молча держали свечи и иногда крестились. По окончании начали настойчиво предлагать деньги. Батюшка отказывался, как мог. Привезли его обратно. Вечером за ужином рассказал историю жене. - Так что же ты прочел? - поинтересовалась матушка. - Молебный чин "На освящение всякой вещи", - ответил батюшка. - А что же мне еще оставалось делать?
Наваелось историей "покажите вакуум". Мы делаем дифракционные решетки. Что это такое, знают далеко не все. Но это сейчас не очень важно. Главной характеристикой решетки является кол-во штрихов на 1 мм длины. (Высокие технологии, штрихи наносятся лазером и т.д.). На выходе решетка выглядит как обычное зеркало, только не серебристое, а золотистое. Так вот. Таможня. Отправляем решетки по договору за пределы родимой страны. Я трясусь как цуцик, потому что руками решетки хватать нельзя, для них это гибель. Таможенник внимательно (!) читает паспорт к решетке, потом внимательно (!) рассматривает решетку. Дальше делает официальное лицо и с возмущением говорит: - Вот у вас написано "1200 штрихов на 1 мм". Где штрихи???
История, переходящая в анекдот. Со слов знакомого, работающего с неадекватными людьми (психиатром). Диалог с пациенткой. Доктор: - А почему вы не купите себе сотовый телефон? Пациентка: - А вы думаете мне приятно, когда женский голос говорит мне, что мой муж НЕ ДОСТУПЕН!
Начало 80-ых, Борисполь, армейка. Учебка наша была "показухой" (кто служил - знает), со всеми вытекающими последствиями. Траву, правда, не подстригали и не красили, но все остальное как положено. Сержант - царь и Бог, старшина - отец родной, взводный - придурок, замполит - мозго... ну, понятно кто. Служба шла строго по Уставу, за чем внимательно следили многочисленные комиссии из штаба округа. А чего же не следить, от Киева - рукой подать, а галочка об инспекционной поездке "в войска" километры не считает. Но были, были в нашем "показушном" стаде паршивые овцы. Например, прапорщик Гоша. Хотя, овцой его называть как-то не с руки, скорее волчара, ведь сидел Гоша на самом хлебном месте - складе ГСМ, отчего приобрел две постоянные привычки: открывать дверь в кабинет комполка ногой и находиться в состоянии перманентного этилового полета. Многословием по этой причине он не отличался и все свои коммерческие операции по круговороту ГСМ обговаривал при помощи языка жестов. Пока не грянул гром... В учебку ожидался приезд очередной многозвездной комиссии. В связи с чем рядовой состав полка привычно недосыпал вторую неделю. Начштаба лично проверял чистоту сортиров и комплектацию пожарных щитов. Командиры рангом поменьше - все остальное. И никто не обратил внимание на журнал дежурств, где на день Х дежурным по КПП выпадал кто?... Правильно, Гоша. Тот самый Гоша, который любое дежурство рассматривал как внеочередной выходной от тяжких ГСМовских забот, целенаправленно напиваясь и отсыпаясь прямо на месте несения службы. В ночь перед приездом комиссии он не стал изменять заведенным правилам и ухрюкавшись в зюзю честно приполз на КПП "придавить массу". Утром к КПП подошли два полковника, авангард многозвездной комиссии, так сказать. Решили разведать подходы к проверяемому объекту. Старший дневальный представился, как положено, и приготовился отвечать на нудные вопросы по Уставу ГиКС. Но полкан до разговора с солдатом не снизошел и поинтересовался - а где, собственно, дежурный. Солдат помялся и сообщил, что тов. прапорщик "отдыхает". Ноздри полковника хищно расширились (только 8 утра, а уже нарушение раскопал), а рот проревел требование доставить оного дежурного пред светлые очи начальства. ЗРЯ он ЭТО сделал! Через 15 минут насилу разбуженный Гоша с недоумением смотрел на брызгающего слюной полкаша, не в силах сообразить чего хочет этот незнакомец в папахе. Поток красноречия, вылетающий из уст старшего по званию, включал разные фразеологические обороты, но знакомых словосочетаний, типа "полтонны соляры, бабки готовы", не встречалось. Наконец, проспиртованные шестеренки Гошиного мозга пришли в движение, и он понял, что его дерут за сон на посту. Вечно красная, небритая Гошина физиономия побагровела от ярости, но неимоверным усилием воли он сдержался и не стал бить полкану морду. Ответ его был достоин прапорщика СА. Гоша засунул руку в карман, вытащил оттуда сторублевую купюру (большая редкость в советские времена), плюнул на нее и пришлепнул к разгоряченному полковничьему лбу со словами: "Молчи, полковник, я тебя купил!" P.S. А служить к белым медведям, как обещал тот полковник, Гоша так и не поехал. ГСМ - великая сила! Макс.
Когда моей дочери было чуть больше года, мы стали показывать ей книжки с животными. Комментарии были следующие типа: собака - гав-гав, кошка - мяу-мяу, и так далее... Так вот выходим мы с ней из магазина, а на улице стоит привязанный за поводок огромный мраморный дог. Я говорю дочери: смотри, какая большая собачка "гав-гав". Ребенок поднимает на меня глазенки, качает головой и говорит: "МУУУ" (Типа, ты чего, мать! Какая собачка - это же КОРОВА!!!)
Однако жила-была в далекой тундре девочка и звали ее Красная Ушанка. Однажды мама напекла лукошко тюленьего жира, натопила бидончик рыбьего жира и сказала: - Отнести, однако, бабушке, которая живет за тундрой. За ночь как раз успеешь, ночь полярная. Надела Красная Ушанка лыжи и побежала по тундре, напевая песенку о том как она идет к бабушке. (Песенку Красной Ушанки слушайте завтра на волнах нашего радио с восьми утра до одиннадцати вечера.) Подслушал эту песню песец, прибежал к бабушке, проглотил ее, а сам лег посреди чума. Пришла Красная Ушанка и спрашивает: - Однако, бабушка, почему у тебя такой большой хвост? - Однако, чтобы пол в чуме подметать, - отвечает песец. - Однако, бабушка, а почему у тебя такой маленький рост? - спрашивает девочка. - Однако, даже и не знаю что ответить, - говорит песец. А Красная Ушанка смотрит на него и говорит: - Однако, это не бабушка, а просто какой-то песец. И тут же лыжными палками вспорола песцу живот и выпустила бабушку. И стали они жить-поживать да рыбий жир попивать. Потому что смелой и догадливой чукотской девочке никакой песец не страшен. Леонид Каганов, http://lleo.aha.ru/or/or008.htm
24 апреля, четверг. Еду с работы и слушаю "Авторадио". Ведущий рассказывает про переход армии на контрактную основу и цитирует Министра обороны России: "По контракту в армии смогут служить не только мужчины, но и женщины. В этой связи придется серьезно пересмотреть законодательство об охране семьи и материнства. Женщины-контрактники, подчеркнул министр, НИЧЕМ НЕ ДОЛЖНЫ ОТЛИЧАТЬСЯ ОТ МУЖЧИН". Конец цитаты...
Было это в голодные студенческие времена. Мы учились на предпоследнем курсе, жили вместе с супругом - студентом, его другом, тоже студентом, и моей бабушкой в довольно просторной квартире с длинным коридором. Естественно, три стипендии+пенсия - не так уж это и много денег, временами они заканчивались. Совсем. Особенно перед выдачей коллективной стипендии (мы учились в одном институте :)) Кроме бабушки, конечно). Тогда все наше необычное семейство переходило на так называемый "овсяный суп". Этот суп варила бабушка и был он ужасен! Говяжий бульон из костей+овсяные хлопья. В этом месяце все было как всегда: конец месяца, хозяйственных денег нет, но есть большая кастрюля этого самого овсяного супа... который уже есть никто не может. И наконец! Ура! Стипендия! Да сразу три! Радостно пополняется коробка с хозяйственными деньгами и я решаю сварить настоящий наваристый борщ. Иду на рынок, покупаю парной жирненькой свининки, всяких овощей, домашней сметаны, молоденькой картошки... В общем, всего, чего полагается для изготовления супер-борща! С упоением готовлю огромную кастрюлю отличного, наваристого, ароматного, представляя, как вернувшиеся парни оценят! Вот процесс закончен, кастрюля с борщом снята с плиты и ждет своего часа на столе. И тут я вспоминаю, что в холодильнике остался еще поза-поза-поза...вчерашний овсяный противный слизистый мерзкий... суп. Я решаю его быстренько вылить в унитаз, пока бабушка не видит. Чтобы старушка не расстраивалась, скажу, дескать, что у парней утром аппетит разыгрался - и они все съели. Достала я кастрюлю с этим ужасным супом и тоже поставила на стол. Был уже вечер, уже темно. Я прокрадываюсь в коридор, вижу, что дверь в бабушкину комнату закрыта, бегом на цыпочках возвращаюсь на кухню... хватаю кастрюлю и мчусь в туалет! Срываю крышку и в темноте переворачиваю кастрюлю над унитазом!!!! и вдруг! чувствую, как из унитаза начинает плыть аромат свежайшего, наваристого, сваренного по всем правилам борща!!!!!!!!!! Кастрюли были одинаковые.... Видели бы вы лица парней, когда они вернулись после занятий и дежурства и вместо обещанного борща увидели на столе овсяный суп.... :))))))
Дело было осенью (грязь, слякоть и все такое). Иду я как-то раз по улице и вдруг чувствую, что правая нога стала промокать. Посмотрел - подошва моего ботинка треснула ровно пополам. Ну думаю - вилы... И вдруг смотрю и вижу, что стою как раз напротив обувного магазина. А так как дело было после зарплаты, решил не откладывать с приобретением новой пары обуви. Купив пару шузов, решил переобуться прямо в магазине, а старые боты сложил в фирменную коробку и положил в фирменный пакетик. Выйдя из магазина, вижу - стоит мусорный контейнер. Я, красиво размахнувшись, выбрасываю свою старую обувь в новой упаковке. ЗДЕСЬ начинается самое интересное: в это время на крыльце стояли и курили 3 или 4 продавщицы из этого магазина и они все это видели. Эх, если бы вы видели выражение их лиц...
Грустно это немного, но факт остается фактом: даже самых стойких и сильных представителей сильной половины человечества губит пагубное пристрастие к ликероводочным изделиям.
В бытность мою студентом был я знаком с одним крупногабаритным парнишкой Серегой, проживающим как и я в общаге, на одном со мной этаже. Отличался этот гарилоподобный субъект непомерным самомнением и свирепым нравом, да и было от чего. Рост под два метра, масса за 120 килограмм, да не в виде дряблого жирка, а, натренированных атлетическими упражнениями, мышц. В живших по соседству студиосах он противников не видел, да и куда им худосочным тягаться с такой зверюгой. Естественно все старались обходить его, по возможности, стороной, а уж о том, чтобы в открытую насмехаться … упаси боже, здоровье дороже. И надо же такому случиться, что в один гулящий вечер, приехали к Сереге в гости друзья, ну и как водится не с пустыми руками, а с энным количеством водки, пива и т.д. Через пару часов, когда этот колосс на глиняных ногах выходил провожать друзей, походка его была уже нетверда, и путь пролегал вперед от стенки до стенки, по типу отскакивающего от бортов бильярдного шара, но в руках все еще была зажата бутылка крепкого пива, к которой он постоянно прикладывался. Проводив друзей, Серега заперся у себя в комнате, но не надолго. Видимо пиво, которое он с наслаждением поедал за час до этого, не дало полноценно отрубиться и дало в голову, иначе как объяснить его появление в коридоре одетого в одни носки и семейные трусы, и это в восемь часов вечера, когда весь студенческий народ, отдыхая после учебного дня, тусуется в коридоре и радуется жизни. Труден и извилист был путь Сереги в сортир, да и располагалось это притягательное место на другом конце коридора, так что на середине пути силы окончательно оставили его. Грохнувшись по середине коридора Серега моментально заснул, а во сне, организм не подвластный контролю свыше (свыше все уже отрубилось), начал освобождаться от избытка жидкости… да и твердости тоже. В результате всем проходящим по коридору открывалась дикая картина – огромный детина, гроза общаги, валяется практически голым по середине коридора издавая странные звуки всеми отверстиями своего тела, в луже, а из штанин семейников, с задней их части выпирает что то зловонное и неуместное. Зрелище было столь интересным и захватывающим, что посмотреть на него собралась практически вся общага. От громкого смеха и прочего шума проснулась даже охрана на вахте, и пошла разбираться, что же такого произошло. По моему, даже видавшая виды уборщица уронила свое ведро, от удивления при виде этой картины. Но апофеозом события случилось пробуждение Сереги. Видимо шумное веселье народа, и пристальное внимание к его персоне пробудили интерес даже в его упитом мозгу. С трудом поднявшись на локте и обозрев вокруг себя толпу ухмыляющихся студентов, он потряс головой, а потом, почувствовав какое то неудобство своей позы, попытался сесть, неловким движением вытряхнув из штанин содержимое. Поняв, что это такое Серега взревел, как раненый бизон - КТО НАКЛАЛ!!!??? Тут уж даже казавшиеся невозмутимыми охранники медленно сползли на пол по стеночке.
После такого конфуза Сереге срочно пришлось менять и место жительства и место учебы… да и вообще, пришлось ему меняться, так как с прежним самолюбием относиться к себе и окружающим стало невозможно.
Кадр из фильма ужасов. Как-то к моей тете пожаловали незванные гости. Тетя, будучи гостеприимной хозяйкой, сразу кинулась на кухню варить на скорую руку пельмени. Пока она резала салатик, делала бутерброды и т.д. и т.п., вода закипела. Второпях, тетя закинула пельмени и накрыла их крышкой, не заметив, что к крышке прилипла ее кухонная тряпка. Каково же было ее удивление, когда, открыв кастрюлю, она увидела ярко-красные пельмени в кровавом бульоне. Оказалось, ее любимая тряпка полиняла. Опомнясь от ужаса и выловив тряпку, тетя отмыла содержимое под краном, полила сметаной и выставила на стол. Все гости остались живы.
К историям про ляпы переводчиков фильмов... Несколько лет назад смотрел что-то вроде вестерна, как называется - уже не помню. Ситуация: где-то в прерии от многочисленных колотых ранений умирает ковбой, по тихой истекая кровью. Ковбоя находит его друг, и, натурально, интересуется: - Кто это сделал? Индейцы? (Ковбой, хрипя из последних сил): - No, two Caucasians... Перевод в фильме: - Нет, это были двое лиц кавказской национальности... (!!! Где логика? Где разум?) К сведению: Caucasian означает "белый". А не индеец, и не негр, и не кто-либо еще... Также как Georgia, сдается мне, нифига не Грузия у них, а всего лишь штат Джорджия...
Сегодняшний случай на станции метро "Выхино" Как известно, станция "Выхино" - открытая. На платформе через каждые 10 метров висят значки типа "не курить", однако многие все же курят. Итак, веселая пожилая уборщица, задевая пассажиров едкими репликами подметает платформу и натыкается на девушку, задумчиво смолящую под значком "no smoking". На девушке надет свитер с некоторым декольте впереди. Диалог: У: - Что же ты, овца, губы развесила и куришь? Здесь все-таки метро. Д: (Молча) бросает бычок на платформу. У: - А ну подними!!! Д: - Нет у меня настроения бычки поднимать! У: - А когда у тебя, c#ка, оно бывает? Когда тебе ПАЛКУ СТАВЯТ! Д: - Пошла на хyz! И тут происходит весьма и весьма неожиданная вещь. Тлеющий бычок отправляется прямехонько в декольте, на голые части тела под свитером. Крик, угрозы скорого смертоубийства и добродушный смех пассажиров...
Недавно посетил места, где прошло детство, вот и навеяло. Лето 1972 года. Я в старшем отряде пионерлагеря. Со мной банда таких-же пионеров, которые из года в год ездят в один лагерь уже лет шесть. Дружный, сплоченный коллектив - это сила. В тех краях было три пионерлагеря, садоогороды и небольшая деревенька, ближайший населенный пункт в 9-ти километрах. Два лагеря принадлежали НИИ и заводу электроники от оборонки, контингент там был продвинутый, а третий - облсофпрофовский - туда собирали детей из деревень. Соответственно, снобизм в отношении третьих пер во все щели. Так вот. Было такое развлечение у тогдашних пионеров - военно-спортивная игра "Зарница". На линейке на костровой поляне построили два "продвинутых" лагеря и специально приехавший по этому поводу отставной полковник отдавал команды и излагал боевую задачу о высаженном неприятелем десанте в район расположения лагерей и необходимости его обнаружения, окружения и захвате. Делал все это он с таким удовольствием, что даже подпрыгивал и петушил. "Десант" - 300 чел.- это был Облсовпрофовский лагерь. В полукилометре от поляны было новое поле, когда его чистили бульдозерами, ветки, кусты, землю сгрудили в полосу метра два высотой и метров двести пятьдесят длиной. Вот туда и высадили десант. А на костровой поляне в это время заканчивали вводную, кто куда выдвигается, где штаб, как поддерживать связь- короче план "Барбаросса". Ну, само собой, нужны разведданные. Вопрос о том, кто пойдет в разведку не стоял, все знали, что команда из "Лесных полян"( это я про себя и сотоварищи)- прирожденные разведчики и ни кому не позволят перехватить это дело. Итак, мы в разведке. Нам придали еще четверых человек какой-то шпаны из соседнего лагеря. Через двадцать минут противник обнаружен и на краю поля в кустах идет военный совет. Главный вопрос - брать или нет "языка". По всем законам жанра "язык"- успех для разведчика. Споры были недолгими и решили стремительным ударом во фланг захватить языка и вернуться в расположение штаба. Вот собственно и картина маслом: Посреди поля бруствер из земли и веток, среди которых периодически высовываются любопытные головы "десантников" в нервном ожидании, поют птицы, трава зеленеет, солнышко светит, и посреди этой идилии раздается громоподобное, всесокрушающее, неудержимое "УРА_А_А!!!". Это разведка в составе 13 рыл с деревянными автоматами наперевес атакует с фланга 300 десантников. Тут надо отметить, что мы то уже были акселератами 13- 14 лет, а десант состоял из деревенских и детдомовских детишек, самому старшему из которых было не больше 12-ти. Не успев добежать до бруствера мы остановились в состояния полного охренения. Все триста десантников отчаянно драпали по полю в сторону садоогородов и деревеньки. Зрелище было необычное и наводило на смутные сомнения, "А все ли мы правильно сделали?". "Зарница" пошла по другому сценарию. Вместо общевойсковой операции со стремительными маневрами и решительной победой весь личный состав лагерей был втянут в, как сейчас говорят, зачистки садоогородов и деревни. Поимки шли не прекращаясь день и ночь. К исходу второго дня боевых действий были отловлены практически все. Последнего вытащили из погреба садового домика вечером третьего дня на растоянии 8 км от лагерей. Представляете как надо было испугаться!! Бедный полковник, потерявший за это время весь свой бравый вид , растрепаный и замученый перед строем поблагодарил всех за проявленную выдержку и мужество, пообещал кастрировать разведчиков и сделать представление в Генштаб ВС с предложением изменить доктрину применения разведки в боевых условиях. С тех пор Зарница" в этой группе лагерей не проводилась, чем был нанесен непоправимый вред обороноспособности страны.
А вот когда я маленьким был, я почему-то был уверен, что героиню сказки зовут не Дюймовочка, а Дерьмовочка. Что такое дерьмо я еще не знал. И отдавали меня родители в гимназию. А там при поступлении что-то вроде экзаменов было, и одно из заданий заключалось в том, что тебе картиночку показывают, а ты озвучиваешь:"это Буратино, это лиса". Ну мне конечно Дерьмовочка и попалась... Учительница раза три ререспросила, и убедившись что не ослышалась, попросила подождать за дверью, пока она с родителями поговорит:-) А в гимназию меня все-таки приняли!
Сидим однажды в ДВГУ (Владивосток) с одногруппниками в холле. О всяких жизненных ситуациях беседуем. Одна из женской половины нашей группы рассказала короткую, но очень прикольную историю, произошедшую с ней и с ее хахалем.
Далее от ее лица:
Вечер. Собираюсь спать. Парень мой в кровати лежит меня ждет. Доделала все свои дела и забралась к нему в постель. Чувствую, ко мне в спину что-то такое большое и неудобное упирается. Я говорю: - Ого! Он: - не ОГО! А коленка!
Мы все так громко заржали, что, наверное, во всех аудиториях первого этажа слышно было.
Готовились с женой к светлому празднику Пасхи - уборка и все такое. Когда убирались в комнате сына Романа (10 кл.), обнаружили черновик сочинения на тему "Мои впечатления от романа Л. Н. Толстого "Война и мир"". Вещь посильнее Фауста Гете оказалась, поэтому привожу ее целиком, без купюр. Итак...
"Роман "Война и мир" - сложное произведение. Хотя я и не прочитал его до конца, я типа сделал вывод, что Война - это плохо, а хиппи живы. Мир - Forever! Ну, и типа, что жизнь Андрея Б. - была дерьмо, а Пьер схватил его телку и начал прикольно жить. И еще, что Наполеон - французский Гитлер, а Кутузов - жирная свинья. Вот типа и все. А нет. Не все. И еще Андрею Наташа так и не дала. А Шерер - была шлюхой. И еще. Скоро новый альбом "Дайкири" выходит. Ну, таких губастых телок. Толстой бы точно не упустил возможности переспать с ними. Хитрый старичок. И за все те уроки, что у нас были я понял, что Дима Г. - какашка. И что Толстой жил в сральнике."
Вот типа и все. О своих впечатлениях лучше умолчу. NB
На Пасху дети колядовали. С 6-ти утра. Мама, одарив двух пацанят, решила проверить знания пароль-отзыв. Ласково так: - Христос воскресе! Что надо сказать? Один из мальцов: - Да! Мама(ошарашенно)-Да?! Второй (не расстерявшись: - Yes! Мама плакала до вечера.
только что ради фона включил телек, пошелкал каналами ради избавления от рекламы и наткнулся на "в мире животных" или похожу передачу. Рассказывали про королевских баклано. Диктор: .. именно из-за шума, большого числа, воровства и стычек бакланам удается выжить в этом мире... А подумалось почему-то про людей ;)
В догонку к историям о копировании с этого сайта. Ну нет у меня лично знакомого, который истории отсюда выдает за свои. Ну проголосуйте просто так. Очень хочется, чтобы проголосовали.
Над седой равниной моря Глупо реет жирный пингвин. Надышался химикатов - Вот и реет он над морем.
В.Вишневский
Кстати:
Умный страус храбро тащит Мысли тощие из ямы... Чье же тело прячет пингвин... Глупый пингвин робко прячет Тело жирное в утесах.... Глупый пингвин? Ну допустим... Прячет тело? Это ново, Это даже детективно! Чье же тело прячет пингвин Глупый жирное в утесах? Ах свое! Тогда понятно... Нет состава преступленья! Никого он не ограбил, никого он не зарезал, ну а если прячет тело, то не ваше это ДЕЛО! Сколько ж тел лежит в утесах? Глупый пингвин робко прячет Тело жирное в утесах. Глупый пингвин... Ну допустим... Прячет тело...??? Это ново, Это даже детективно. Чье же тело прячет пингвин Глупый жирное в утесах? Может он кого-то шлепнул Или ревностью замучил? Мне чего-то не понятно. Пингвин этот - он же робкий. Или только прячет робко??.... Он вообще-то прячет тело, А не "робко", но в утесах. ТЕЛО жирное - в утесах Будет спрятано надежно!!!! Интересно все же, чье же Тело пингвин прячет в камни? Он наверно не специально, У него такое хобби. Он кого нибудь замучит, А потом в утес запрячет. Сколько ж тел лежит в утесах Робко спрятанных пингвином???... Этот пингвин он чего же? Глупый прямо от природы? Или он в утесах спятил - Постоянно тело пряча??? Хорошо! С пингвином ясно, Но не ясно: чье же тело Робко пингвин спрячет в скалах.? Это в принципе не важно, Потому что "глупый пингвин" Сам по моему не знает, Чье он тело робко прячет! Просто прячет... Он же глупый. !!! П И Н Г В И Н З А Н Я Т !!!!! Он же прячет, Хоть и робко, но в утесах... И вообще, не наше дело лезть с вопросами к пингвину!!!!
В ЗАЩИТУ ПИНГВИНА
Как-то раз однажды Горький Сочинял стихи про птицу, Что летает над равниной, Наслаждаясь битвой жизни. Вдохновенно, но научно Изложил про гром ударов И про то, как буревестник Вел к победе коммунизма. Но поскольку дядя Горький Не поэт был, а прозаик, То имел проблемы с рифмой, Слогом, ямбом и хореем. И когда нужда возникла, Чтобы прятал кто-то тело, Память классика России Указала на пингвина. Видел ли пингвинов Горький В своей жизни хоть однажды, То гагарам неизвестно, Чайки не дают ответа. Но ботаники планеты Всем научно доказали, Что смышленее пингвина В Антарктиде птицы нету. Дело, собственно, не в этом, А в проблеме с удареньем, Что неправильно поставил Классик в имени пингвина. И с тех пор в судьбе той птицы Наступили измененья : Каждый рад пинать ногами Беззащитное созданье. Всех смешит хромое слово, Забавляют всех утесы - Якобы пингвин в них прячет Тело жирное робея. И давай тут все смеяться, Узнавая про пингвина, Еще в школе тыча пальчик В книжку по литературе. Все друг друга обзывают Именем несчастной птицы, Интернетные поэты Сочинили сто ремиксов На бессмертное творенье Рифмоплета гада с Капри. Все наследие поэта Уместилось в слове 'пингвин'. И за что обидел птицу? Мне, гагаре, недоступно. Знаю только, если б жив был Клеветник антинаучный, Я ему бы за пингвина Клюв начистил бы немедля, Лапы все пообрубал бы, Крылья все переломал бы!
Сложный навык приземленья.
Над седой равниной моря Гордо реет жирный пингвин! Он бедняга сам не помнит Как сумел подняться в небо. То брюшком волны касаясь, Пробкой то взмывая к тучам Он кричит, и тучи слышат Ужас в смелом крике птицы. В этом крике жажда кушать, Сила страха, пламя смерти И уверенность в обломе Слышат тучи в этом крике! Робкий пингвин рад бы спрятать Тело жирное в утесах, Но, увы, ему неведом Сложный навык приземленья А гагаты, дуры, рады! Наблюдают и хохочут, Даже рыбки не подкинут, Хоть бы пивом поделились. Только чайки с пониманьем Стайкой кружат над пингвином Примеряясь, как бы вырвать Кус из тушки пожирнее. Этим чайкам недоступна Радость сладкая нырянья, Только знай себе летают, Показали б как садиться! Пингвина слабеют крылья, На последнем издыханьи Брюхо тащит над камнями Худо, скоро будет худо! Чует он не будет сладким Миг желанный приземленья. Фарс окончился трагично, Опустела чаша неба. Лишь касатки точно знают Горестный конец героя. К айсбергу не прикрепили Соплеменники табличку, Пингвинятам лишь внушают: Не летаешь - и не надо!
Спи спокойно жирный пингвин.
Над седой равниной моря Гордо реет жирный пингвин. Он и сам уже не помнит, Как сумел с земли подняться. Он парит вторые сутки над равниной океана, Потому, что он не знает: Как сажать себя на плоскость. Раз 15 он пытался сесть куда-нибудь на землю, Но скользя по грунту брюхом, Матерясь взлетал обратно. Мимо чайки пролетали И кричали что-то дружно. Но не слышал жирный пингвин Ничего из этих криков. Он парил, дышал и плакал. Слезы речкой лились в море, Но потом дыхалка села И разбился жирный пингвин. Он ударился о скалы Тем, чем жизнью наслаждался. И лежал, раскинув лапы, Целым глазом глядя в небо. Жаль что мухам недоступно Наслaжденье смыслом жизни - Лед и море их пугают. Пролетают самолеты, Машут белыми крылами. Проезжают паровозы И свистят протяжно-долго. Проплывают пароходы И гудят уныло-долго. А проходят пионеры Вскинут руки вверх салютом: Спи спокойно, жирный пингвин - Дело мы твое продолжим
Тост.
Прятал однажды пингвин тело жирное в утесах. Робко прятал. А его друг, смелый буревестник, черной молнии подобный, что-то кричал про жажду бури. Так давайте утолим жажду!
Юзерская лирическая.
Глупый пингвин робко прячет Тело жирное в утесах, Что поделать пингвин - ламер, Aimbot1 не помогает ........
Из классики.
Глупый пингвин робко прячет Тело жирное в утесах, То под дверь его положит, То заплачет как дитя...
История сия приключилась со мной и супругой давеча как вчера, после бурного распития крепких спиртных напитков в кампании друзей-корешей, проживающих в столице на станции метро "Перово". Как водиться, приехали-сели-выпили-побазарили-за-жизнь-выпили. И так до полуночи, пока жена моя не стала дергать за рукав, мол, чадо дома одно сидит, пора и вообще честь знать. Берет меня за рукав и выводит на улицу. Пытаемся ловить машину. Ловим. Спрашиваем, мол, брателло, знаешь ли ты улицу такую великого гражданина страны своей некоего Ремизова? Брателло кивает головой, сходимся в цене и едем. Далее, собственно, сама история. Поскольку я оказался в состоянии малоподвижном и сидящем на сидении рядом с водилой, то меня стало мало-помалу укачивать. Едем вроде прямо, впереди... что за мать вашу???? Впереди Садовое кольцо, откуда, собственно, начинается наш обычный путь на юго-запад. Однако чурило ипленкович круто разворачивает машину на 90 градусов и везет нас дворами-закоулками в неизвестную мне сторону. Проходит минут 15. Чую, что едем черт его занет куда. Думаю, ну еще минут 10 проедем, а там начну вопросы задавать. Время вышло, задаю: брат, ты куда, собственно, нас везешь? Чудак на букву М как-то странно на меня смотрит и молча продолжает улыбаться.... Чикатилло-автолюбитель, мать его.... Напомню, что время довольно позднее, мы нихрена не понятно где находимся, а впереди маячит указатель с поворотом на Курский воказл! Для тех, кто не знает Москву, объясняю: это совсем в другую сторону, нежели там, где дом наш есть родной. По пьяной лавке меня начинает плющить и колбасить: в голове возникают образы жестоких маниаков, ждущих своего гребанного Одиссея на машине с двойной добычей. Ребзя, становиться просто страшно! Причем, не за себя, поскольку я то в переделки подобные попадал не раз, но вот чтобы с женой - такого небыло. Я не выдерживаю и говорю этому ковбою, этому пионеру автодвижения, этому мрачно-веселому мачо с правой ногой на педали: Останавливай, нахрен, машину! И тут мы поменялись с ним ролями: парень как ужаленный тормозит, я смотрю на него и вижу, что он просто бледен. Куда, спрашиваю, сукин кот, ты нас привез, екрный малахай? На что водила совершенно неожиданно для меня просит: говори громче, я слышу плохо!!! Повторяю. Он пытается чего-то мямлить про то, что перепутал дорогу, тоси-боси... Однако, дальше едем. Проезжаем километров 5. Теперь он сам тормозит, умоляюще смотрит на меня и произносит буквально следующее: МОЖЕТ САМ ЗА РУЛЬ СЯДЕШЬ? Я, офигевший от такой постановки вопроса, видимо настолько удивленно посмотрел на нашего нового друга, что у последнего как-то подозрительно беле стало преславутое лицо. Далее следует более нелепый мой вопрос: ТЫ НА МЕНЯ ПОСМОТРИ - Я ЧТО, ВЫГЛЯЖУ ДОСТАТОЧНО ТРЕЗВЫМ ДЛЯ ВОЖДЕНИЯ МАШИНЫ? ТЫ, спрашиваю его, ЕЩЕ И СЛЕПОЙ ЧТОЛИ? Короче говоря, домой мы кое-как приперлись через часа полтора. Денег мы ему, конечно, заплатили, н острого-настрого наказали по ночной столице в таком состоянии больше не бомбить. Юноша же в итоге признался, что глух и немного слеп.
В продолжение темы слизывания историй с этого сайта и выдавания их за свои, и, в частности, в ответ на N 13 от 28 апреля 2003...
Поскольку количество слизываний, а так же количество историй об этих самых слизываниях растет (что конечно совершенно неудивительно, принимая во внимание популярность любимого нами анекдота.ru :) и это уже где-то наскучило, предлагаю принять самые суровые меры – обратиться к законам о защите авторской собственности! В России это пожалуй и не пройдет, а вот в Канаде запросто. Хоть он и «Вовчик», а тамошние законы об авторском праве действуют и на него.
А потом послать об этом историю на сайт, чтобы другим не повадно было слизывать (а только с цитатой на сайт рассказывать :)
А компенсацию за нарушение авторских прав разделить между лучшими расказчиками по голосованию публики :)
реальная цитата: "Американские солдаты нашли свадебную фотографию Удея с его бывшей женой Саджой аль Тикрити. Саджа и Удей познакомились в Женеве, где ее отец Барзан был иракским посланником. Они поженились в 1995 году, но через 10 лет она ушла, не выдержав побоев и унижений."
Было это вчера... Пошли мы с приятелем в парикмахерскую, находящуюся невдалеке от нашей общаги. Зашли вместе в мужской зал, клиентов не было, только две симпатичненьких парикмахерши перикидывались простыней, которой в рабочее время накрывают клиентов. Одна просто секси, оборачивается ко мне и произносит: - Ну что опять минет сделать? - весело так сказала. - Думаю с этого и начнем! - галантно ответил я. друг: 8-o вторая мастерица: 8-о не верите? рассказываю с начала. Было это недели 3 назад... Пошел я в парикмахерскую, находящуюся невдалеке от нашей общаги дабы обрезать свои космы. Захожу в мужской зал. Там коротают за разговорами время две парикмахерши, одна ничего другая супер: все идеально: фигурка, глазки, губки. Иду к ней в кресло, настроение и без того было игривое, а как увидел ее так стабильно зашкалило. Накрыла она меня простыней, - гляжу на себя в зеркало - голова професссора Доуэля- и из за нее выглядывает ее личико. Ротик эротично так произносит: - Ну что делать будем? - м... Реакция у нее отменная: - Вот только скажи это!!! - шепотом но на всю комнату. В крепко зажатых руках машинка и расческа с острым концом. - Снимите с меня так чтоб где- нибудь сантиметр остался, никаких челок, косые виски. Она расслабилась. - А потом минет сделайте. Расческой по уху - это больно, аж слезы на глаза. Да и машинкой по затылку- без кайфа. Подружка ее в ржач. Я уж думал щас выгонит, даж слова приготовил чтоб отмазаться. Но толи ее пробрал смех подружки, толи еще что - она рассмеялась и начала меня стричь. Во женщина! Но я был наказан: посмотрел на нее в зеркало просящими собачьими глазами и тут же моя голова была прижата к груди: - Нагните голову пожалуйста. Садистка подумал я. Я и так то скучаю, а тут обзора одна простыня. Даже не видно как она злится. И тут в мозг кольнуло: Щас она мне отомстит - пострижет так что сам себя не узнаю. Пусть уж лучше бьет. - Моя голова в ваших руках. Вы на меня не сердитесь? - Сержусь, сиди тихо! - Вы ведь не сделаете из меня урода? - Я тебя убью. Хорошо, думаю, хоть бритвы нынче безопасные. Мы с ней долго не говорили. Зашла какая то подруга, спросила ее мобильный. Естесно я запомнил. Моя голова поднялась ее руками: - Ну все? Она даже спереди стригла с моей опущенной головы. Но в зеркале увидел себя во вполне приличном виде, рикакого уродства, мне моментально полегчало: - Нет. Понятливая подруга беззвучно засмеялась, перегнувшись пополам. - Здесь что-ли снять? - Нет здесь хорошо. Вы хорошо стрижете. Подруга уже всхлипывает. - Виски неровные? - Нет. Коллега снова зашлась в беззвучном смехе. - Ааа, челку подровнять? - Минет забыли. По мне бьют как по барабану, срывают простыню, выталкивают из кресла под дружный ржач одной глотки и двух горлышек. - пош.. шел ввв... он подонок!!..!! - смеется. - а как же деньги. - на одном дыхании выпаливаю я. Снова ржач. - Давай 90 рублей и уходи, пока я не рассердилась. Топнутый каблучок отлетел вместе с тапочком. Она попрыгала за ним. Опять смех. - Вы самая офигенная девушка из всех, которых я видел.- честно признаюсь я отсчитывая деньги. - Иди на фиг уж. - Я позвоню. Она улыбнулась и я вышел. Я ей естественно позвонил, отбил все ее уколы, пригласил в театр, но она не пришла. :(
А вчера мы с приятелем весело провели время, они стригли нас, делились воспоминаниями, я тоже. На этом история кончается. Больше я ее никуда не приглашал. Не люблю, когда игнорируют свидания со мной. Но стричься пойду к ней.
Целуются парень и девушка. А микробы тем временем переходят изо рта в рот, раскланиваются, здороваются... - Здравствуйте, госпожа Корь! - И вы будьте здоровы, господин Коклюш! - Наш-то привитым от меня оказался, представляете? - Мое почтение! Вы из каких Гриппов будете? - Вы знаете, эти новые антибиотики... - Ах, и не говорите! И тут видят - медленно, вразвалочку выходит откуда-то из-за коренного зуба бактерия. Страшненькая такая, зелененькая, розовый бантик на голове - одним словом, уродище. Все притихли, наконец кто-то спрашивает: - Мадмуазель, вы откуда такая странная будете? Бактерия, кокетливо: - Я не странная, я атипичная...
в продолжение истории 13 из читательской десятки о том, как в Америке парень сдирал истории с этого сайта и выдавал их за свои. в нашем городе половина газет сдирает истории и анекдоты с этого сайта и выдает их за свои. куда до нас америке...
Сидим мы в выходные в кафе "Грезы" на Варшавке, заказали водочку пивко закусочку и горячее. Ждем.... 5-10 минут Приносят водку-пиво - пьем Приносят закуску - сметаем в момент Ждем горячее.... 10-15-20 минут Подзываем официанта и спрашиваем - долго ли нам ждать? Он - а куда вы спешите? Мы - блин голодные да и закусь нужна... Он - в первый раз вижу людей, которые спешат умереть...... _____ а хавчик всетаки оказался ничего - жив и поныне
В каждом выпуске программы «Сам Себе Режиссер» произносится такая фраза: - "Также вы получаете n кассет "Сам Себе Режиссер избранное" - полное собрание сочинений".
Утром умываюсь.... заходит в ванную комнату мой сынишка (3 года), осмотрелся, взял с полки одноразовый пакетик шампуня ( узенький такой )... и мне выдает : - Папа это твоя индивидуальная прокладка на каждый день....... причем ооооооочень громко и разборчиво ;-O
- Вадик, ты куда? Оставайся, посидим, пивасика попьём. Хватит уже жену слушаться! - Вот когда ты будешь стирать мои носки, убираться в моём доме, варить мне борщ, будешь спать со мной и нарожаешь мне детей, я буду слушаться тебя. А пока это делает моя жена, я буду слушаться её...