Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Один знакомый сисадминщик вытянул главный собачий билет: к нему каким-то непонятным путем причопал некий "народный избранник" и сухо сказал: - Братан, вот те двадцатка, и чтоб было красиво. Вовчик нарисовал действительно хороший сайт, засунул его на наиболее шустрый сервак, накликал обалденный рейтинг - короче, думак остался доволен далее некуда. И, очевидно, где-то проболтался, потому что... ... через неделю к Вовану грядет другой тадепут. Незнакомый с первым. Но с тем же предложением. Вова, не веря удаче, лепит другой сайт, кладет его туда же, раскручивает и идет уже покупать квартиру.
Хеппи енд? Фигу :) Нет еще!
В разгаре пиаровских баталий первый ворюга находит Вована и предлагает за 2 штуки повалить сайт конкурента, которым, по закону жанра, оказался второй вованов клиент :) Вова с минуту хрустит шестеренками, пожимает плечьми и вымарывает виртуальный сервер из конфига апача. Через пару часов звонит пострадавший и просит за 3 штуки немедленно починить сайт и повалить сайт агрессора. Вова снова колупает конфиг...
... потом еще раз... и еще раз...
Короче, я тоже хочу почти новый "пассат" за одну ночь у терминала...
Работает он водилой. Как-то раз (недавно), посидели они плотно с друзьями - как до дома добрался, с трудом вспоминал (так и не вспомнил). Первая мысль - "Блин, а еще на стоянку за машиной тащиться...". С этой мыслью одевается, выходит на улицу и понимает, что он чего-то не поминает - машина стоит перед домом. Сначала обрадовался, дескать, к стоянке не идти. Потом огорчился - как она сюда попала, он не помнил. Догадывался, что сам на ней приехал, но детали в памяти не всплывали. Решил, что больше так напиваться не будет, потом решил сесть в машину. Новая проблема, которую только что заметил - его машина (Волга) стоит со сложенными зеркалами, между двух других, причем так, что всякая возможность в нее попасть напрочь отсутствует. Так... Начинает мыслить логически - "Как-то я из нее вчера выбрался". Ничего вспомнить не может. Чуть не свихнулся... Хорошо, что сосед вышел - объяснил. Говорит - "Гуляю вечером с собакой, слышу визг резины - появляешься ты, влетаешь во двор; заднюю передачу, паркуешься. Пробуешь выйти из машины - не можешь... впритирку стоит. Хорошо. Отъезжаешь вперед, выходишь, складываешь зеркала, запираешь машину и пинками заталкиваешь ее обратно...". Вот так вот. Не пейте за рулем :-)
Услышано сие было мной от хорошего знакомого. Далее передаю от первого лица. Давелось мне работать в довольно крупной торговой фирме охранником у нашего генерального (по фамилии Бурман, кстати, это очень важно!) в офисе. И как-то под конец моего дежурства сигналит переговорник на "бронедвери" в офис. Наблюдаю в камеру лицо явно ненашей национальности, которое утверждает, что у него назначена встреча с генеральным. Ессно, спрашиваю товарища как его представить, на что слышу в ответ: - Передайте господину Бурману, что к нему киллер... Я тихо офигеваю (нихера себе, думаю, они уже и лично стали ходить знакомиться...) и прошу повторить господина (а вдруг я все-таки ослухался. И в ответ опять слышу: - К господину Бурману, киллер. Делать нечего, нужно доложить боссу. Звоню ему: - Господин Бурман, к вам киллер... - Кто-кто? - "Говорит, что киллер... Подгоняемый явно не хорошим чувством, в комнату охраны влетает сам Бурман. - Ну где этот киллер? - Да вот, все еще перед дверью стоит. Бурман посмотрел на экран монитора и с чувством большого облегчения произнес: - Да это не КИЛЛЕР, это КЕЛЛЕР ко мне из Израиля приехал... Смеялись мы все долго... Особенно Келлер.
Вычитал эту историю в одном из советских научно-популярных журналов лет 15 назад.
Известный советский кинорежиссер Сергей Михайлович Эйзенштейн как-то возвращался в Москву поездом из загранкомандировки. Его попутчиком по купе СВ был некий партийный бюрократ. Узнав, что с ним в купе едет САМ ЭЙЗЕНШТЕЙН, попутчик начал его подробно расспрашивать о работе и творческих планах. Эйзенштейн с удовольствием рассказывал ему о своем очередном проекте, рабочих буднях кинематографиста и т.д.
Достигнув точки назначения они сердечно распрощались, и попутчик, не скрывая своего восторга, на прощание сказал (не дословно, но смысл сохранился):
- Никогда бы не подумал, что такой известный ФИЗИК занимается еще и кинематографом!
Встречаются двое. Один жалуется: - Ну совсем теща достала! Второй: - А ты бы ей какую-нибудь пакость учинил. - Да уже! Дал на ее телефон объявление в газете: "Оказываю секс-услуги. Дешево!" - Ну и как?!!! - Оказывает, шельма!
Году эдак в 1995 это было. Здание банка "Менатеп" на Уланском переулке, где на тот момент работала моя невеста. Работала по графику 9.00-18.00 - день свободный - 14.00-20.00. Заехал я за ней вечером, но что-то у них там случилось, отчего персонал застрял на работе и пришлось ждать в машине на стоянке. Сижу, слушаю музыку и наблюдаю картину: выходят из банка два мужичка средних лет. Идут на стоянку. Один подходит к жигулю-шестерке, другой к сороковому "москвичу". А надо оговориться - мороз в тот вечер был эдак под тридцатник. Москвич завелся, а жигуль ушел в полный отказ. Мужички посовещались и решили заводить "с галстука". Владелец "москвича" извлек из багажника трос невъе.... длинный в общем очень.... метров 10, не меньше. Не автомобильный, а явно на какой-то помойке нашел. Зато стальной. И начинают они процесс присоединения троса к автомобилям. Неторопливо проталкивают петли троса в петли буксировочные, затем фиксируют их вставленными отверточками, затем расходятся по машинам и трогаются с места. А поскольку трос крайне жесткий и длинный, то в процессе натяжения отверточки вываливаются нахрен и никто никуда никого не тащит. Но мужички с выражением полной покорности судьбе вновь и вновь вставляют отверточки, едут, выходят, вновь вставляют и так далее. Причем процесс принимает такой затяжной характер, что уже хочется покинуть теплый салон автомобиля, выскочить и заорать "Штож вы мля за мудаки?????"..... Но мало-помалу они перемещаются от стоянки к выезду на проспект Сахарова. И наступает такой момент, что "москвич" уже пересек съезд с банковского пандуса, а жигуль едва до него доехал (ну длинный трос у них, длинный!). А наверху пандуса была стояночка поменьше, где базировались 960-е "вольвы" менатеповского руководства. А зима... а вечер... а темно.... И тут из банка появляется некто из начальства, садится в машину и его водила со всей возможной лихостью кидает "вольву" вниз по пандусу, чтобы проскочить между телящимися автомобилями сотрудников.... Дальше рассказывать?... Как раз в очередной раз трос у них натянулся.... И "жигуль", и "москвич" по всем законам физики и по причине скользкой дороги выстроились вдоль "вольвы" бортами... Начальство покинуло салон только после того, как сложившиеся и связавшиеся автомобили растолкали руками парковщики, охрана и добровольцы... Я добровольцем не был... я рыдал....
В одном из магазинов самого южного израильского города Эйлата стоит мужик, то ли турист, то ли новый репатриант, и довольно громко бубнит себе под нос по-украински: «Цибуля в мене е, перцi в мене е, картопля теж е, треба купити чесноку». Тут появляется компания его знакомых, и он начинает громко орать: "Степан, ... твою мать, Юрко, ... тебя в рот, п... (в смысле "идите") сюда". Другой мужчина с классическим семитским лицом, до этого говоривший со своей спутницей на иврите, поворачивается и говорит: «Якщо ти хочеш розмовляти по-украински, це твое невидемне право, алэ ж не погань нашоi рiдноi мови росiйским матом, москаль».
Диалог двух приятелей, один из которых учится в медицинской академии. Медик: - Ну, на первом курсе было скучновато. Давали только трупы потрошить. А вот на втором нам уже живых людей доверяли. - И вы их отправляли на первый курс? Медик (непонимающе-удивленно): - Ну да...
Владивосток, русский город в окрестностях Муданьдзяна. Приятель наткнулся вчера в ларьке на предложение, от которого невозможно отказаться: пачка из трех презервативов за 5 (!) руб., это получается 5 центов за резинку, made in догадайтесь где. Сегодня приходит мрачный и говорит: - Теперь я понимаю, почему их полтора миллиарда!
Как известно, Лев Николаевич Толстой после первой брачной ночи записал в своем дневнике: "Не то". Однако не все в курсе, что в девнике его жены, ...., на следующее утро появилась запись: "Не туда".
Вчера на Московском шоссе автомобиль Москвич 2140 врезался в будку ДПС. Водитель не справился с управлением из-за того, что у его жены, которую он вез в роддом, начались схватки. Роды по всем правилам акушерского искусства принял дежуривший сержант Склифосовский. Три мальчика и одна девочка - таков исход ДТП для малообеспеченного водителя. После принятия родов сержант Склифосовский оштрафовал счастливого отца за превышение количества пассажиров в салоне автомобиля.
Звонит подчиненный начальнику: П: - Иван Иванович, я сегодня опоздаю на работу. У меня обстоятельства семейные. Н: - Вечно у тебя обстоятельства, что случилось? П: - Жена потеряла 1000 и теперь ищет. Н: - А ты при чем? Пусть она ищет, а ты приезжай. П: - Я не могу, я на них стою.
На днях мы купили с женой микроволновку. До первого приготовления рекомендуется ее погонять вхолостую, чтобы всякую заводскую дрянь прогнать. Включаем микроволновку, ставим на вращающуюся подставку стакан с водой (для нормальной работы печи нужно присутствие объема продуктов). Подставка вращается. Стакан покачивается. Вода идет мелкой рябью. Жена задумчиво смотрит внутрь, видит рябь воды в стакани и спрашивает: - Это микроволны? :-)))))
А вы слышали, что теперь инспектора ДПС не будут использовать специальные приборы для определения степени алкогольного опьянения водителя. Теперь, если вас остановят, засомневавшись в вашей трезвости, то в качестве доказательства оной от вас потребуют лишь внятно произнести фразу: "Сиреневенький глазковыколупыватель с полувыломанными ножками".
- А вот я теперь знаю, что в Ираке 17 млн. жителей, что второй по величине город - Басра, что родина Саддама - Тикрит, а на севере живут курды и есть такой город - Киркук. А вот про Северную Корею знаю только столицу - Пхеньян... пока...
Сидим мы на уроки физики. Тема: "методы регистрации и измеренние силы радиоактивного излучения". Рассказывает учительница нам, значит, про счетчик Гейгера. Поскольку ее никто не слушал, она стала задавать вопросы вразнобой. Естественно куча двоек. и тут она спрашивает: "Что надо делать, если вы услышали треск счетчика Гейгера?" По идее надо было ответить, что необходимо по частоте и интенсивности звуковых сигналов определить интенсивность излучения, но кто-то ляпнул: "Сматываться надо, пока не поздно!". Смеялись все, даже учитель.
Анекдот - не мой, а Аркаши Северного, услышанный давным-давно с магнитофонной ленты.
Итак, по первому году приходит матрос на корабль. Проходит месяца четыре, он - к боцману:"Боцман, е@аться хочу, сил нет!" Боцман:"Ну ты же знаешь - баб на корабле нет. Есть кок-пида@ас, если хочешь - могу устроить." Матрос: "Что б я с коком!!! С пида@асом???" Боцман: "Ну, как хочешь - ходи голодный!" Месяца, еще через три, все тот же матрос:"Ладно, давай своего кока, но только так, чтобы об этом знали трое: я, ты и он!" - Ладно, нас трое и еще трое. - Да, на х@я??? - Держать! - ...???? - Вырывается!!! - А почему пида@ас??? - Да, готовит ху@во!!!
В Северной Корее создана новая секретная ракета. Американцы очень озабочены тем, что их средства ПВО оказались совершенно непригодными для ее перехвата. Ракета имеет сверхнизкую траекторию полета и абсолютную точность попадания, поскольку доставляется к цели непосредственно на велосипеде. Президент США пригрозил Сев. Корее возмездием, если та в двухнедельный срок не уничтожит все имеющиеся на ее вооружении велосипеды.
Военной администрацией США было принято решение считать место нахождения Саддама и место нахождения Бен Ладена одним и тем же местом, для упрощения поисков.
"В то время как Правительство США гордо распределяет подряды на восстановление Ирака, в Москве скромно встретились Шредер, Путин и Ширак, чтобы распределить подряды на восстановление США".
Cпецслужбы Германии, Франции и России обратились к спецслужбам Испании с требованием разыскать и выдать всех родственников Колумба. Дожен же кто-то за все это ответить!?
Встретились Чубайс и Билл Гейтс. Чубайс говорит: - Знаешь, Билл, я покруче тебя буду. Билл Гейтс выпадает в осадок: - Это почему, мол? Чубайс говорит: - Ну, вот смотри. Ты крутой бизнесмен, я крутой бизнесмен. Ты монополист, я тоже монополист. Билл Гейтс: - Ну?.. Чубайс: - Только хрен ты отключишь тех, кто тебе за Windows не платит!!!
Первый день войны: Мирные Арабские друзья советского народа мирно атаковали сионистких оккупантов.
Первая неделя войны: Иерусалим и Тель Авив вот-вот будет освобожден от сионистов.
Второя неделя войны: Сионисты вот-вот будут cброшенны в море
Конец второй недели войны: Советский Союз немедленно требует прекращения огня, так как войска сионистов неожиданно стоят на пороге Каира и Дамаска.
Освещение войны в Ираке, 2003 год:
Первый день войны: Начавшееся аггресия англо-американских империалистов против братского Ираксkого народа наткулась на ожесточенное сопротивлениe всего Иракского народа ведомoe их великим лидером Саддамом Хуссеином.
Первая неделя войны: Англо-Американские империалисты отступают с большими потерями
Вторая неделя войны: Англо-Американские империалисты несут потери в тысячах даже в десятках тысяч, отброшенны до самого Кувейта и деморализованны
Третья неделя войны: Последние остатки Англо-Американских империалистов пытаются захватить Багдадский аэропорт где их поджидает страшная ловушка братского Ираксkого народа.
Середина третьей недели войны: Уцелевшие Англо-Американские империалисты после ловушки в Багдадском аэропорту пытаются захватить Багдад где их поджидает еще более страшная ловушка братского Ираксkого народа.
Kонец третьей недели войны: Багдад неожиданно пал.
Скажи-ка, дядя, ведь не даром, Багдад, охваченный пожаром, Американцам сдан, Ведь были схватки боевые, Да, говорят, еще какие, Недаром помнят во всем мире, Как воевал Саддам? Нет! Люди были в наше время Не то, что нынешнее племя. Богатыри не вы. Ведь немцы все же не сумели, Хоть очень этого хотели, Добраться до Москвы. Саддам раздал вам автоматы Мочить в Ираке супостата Геройски воевать. А вы, хреновые солдаты, Свалить Саддама были рады, Багдад разворовать. Вы думали придет Кутузов, И перебьет их как французов? Хрен вам, не ждите, нет. Вы, трУсы, побросали танки, Теперь хозяйничают янки. Воруют вашу нефть.
Из дневника иракского партизана: "Понедельник. Мы выбили американцев из Ум-Касра и захватили порт и нефтяные вышки. Вторник. Американцы нанесли массированный удар и захватили Ум-Каср и нефтяные вышки. Среда. Появилась служба безопасности "Лукойла", долго ругалась и выгнала нас с американцами на три какие-то странные буквы в пустыню..."
Инспекторы ООН обнаружили поблизости от иракского беспилотного самолета иракского бессамолетного пилота. Пилот (вес 80 кг, размах рук 1,5 м) способен передвигаться без помощи самолета на расстояние более 80 км.
Посол Ирака спросил Президента Буша: - Правда что только 10% американской молодежи может найти Ирак на карте? - Может и правда, - ответил Буш, - Но дело в том что все эти 10 % - солдаты Американской армиию
Странного иракца, бредущего по пустыне в белой форме незнакомого образца, они заметили сразу. Весь взвод, укрывшись за "Хаммерами", долго рассматривал его в бинокли, пытаясь обнаружить оружие, но тщетно. Похоже, сошедший с ума от ужаса, он брел, сам не зная куда. Из сострадания к несчатсному, решено было отвезти его в госпиталь. Разведчики быстро догнали одинокого иракца и окружили, разглядывая старомодную выцветшую форму и совершенно нелепую на их американский взгляд фуражку...
Позднее единственный разведчик, выбравшийся живым из этой ужасной бойни, рассказал, что иракский смертник, перебивший весь авангард американской дивизии, повторял перед боем странную боевую мантру: - Zdravstvujte, lubjeznaya moja Katerina Matveevna...
Муж и жена собираются в гости. Жена: - Если бы ты только знал, дорогой, как мне не хочется идти к этим Макдауэлам! - Что ты! - отозвался муж. - Представь, как они обрадуются, если мы не придем. - Да, ты прав. Надо идти.
Интервью с Примаковым в программе "Влияние". Cавик Шустер: Правда ли, что у вас личный экономический интерес в Ираке? Поговаривают о трех нефтевышках... Примаков: Это гнусная клевета, гнусная! Клевещут и те, кто говорит, что мне из-за четвертой вышки пришлось унижаться, сидя под столом в кабинете Саддама и рассматривая персидские ковры. Ложь, гнусная ложь! Там арабская вязь на коврах... Звонок в студию (голос Лукашенко): Это с каких это пор тшетвертая вышка твоя?
В Багдаде, события, судя по всему, разворачиваются не совсем по сценарию Пентагона. В городе бесчинствуют мародеры. Сегодня (14.04.2003) было разграблено китайское посольство.
Мой комментарий: Опять, как и в Югославии, пострадали китайцы...
"В Багдаде разграблена и сожжена Национальная библиотека Ирака. (...) Директор библиотеки сравнил грабеж книгохранилища с разгромом, учиненном в Багдаде монгольскими захватчиками в средние века. (...) Американская сторона уже заявила, что подарит иракскому народу книги о демократии." (из новостей за понедельник, 14 апреля)
Комментарий: тут есть еще одна аналогия. Некогда арабский завоеватель выразился по поводу разграбленной его солдатами Александрийской библиотеки так: "Если книги в этой библиотеке противоречат Корану, они вредны. Если не противоречат, они бесполезны". Арабы тогда молодые были, пассионарные - не то что сейчас. Получается, американцы - арабы современного мира? А демократия - "американский Коран"? Так вот, значит, откуда "конфликт цивилизаций"!
Новый Русский поехал на рыбалку, просто чтоб поразвлечься. Поймал золотую рыбку и говорит:"А, на фиг ты мне нужна, золотая рыбка" и выкинул ее обратно в море. А она обратно выплывает и говорит: "Мужик, а 3 желания?". Новый Русский подумал и говорит: "Ну ладно, противная, загадывай!"
Киберсекс. Monday, 28 June 1999, at 6:48 p.m. Лесбийский чат на далеком американском серверею Входит Вика. Вика: Hi, all! I’m Vikky 17/f bi. Anybody wanna sex? Но никто не отвечает. Все заняты своими делами. Входит Анна. Анна: Privet. Kto-nibud’ govorit po russki? Вика: Anna? Privet. Ti otkuda? Анна: Iz Moskvi, a ti? Вика: Ya tozhe. U tebya russkij shrift est’? Анна: Da. Вика: ЧПФ ФБЛ РТПЮЙФБФШ НПЦЕЫШ? Анна: Eto chto? Вика: А так можешь прочитать? Анна: Mogu. Вика: Тогда переключайся на русский, так проще? Анна: Вот так? Вика: Умница. Тебе сколько лет? Анна: 15, а тебе. Вика: Тебе в куклы надо играть, что ты тут делаешь? Анна: А тебе сколько, старушка? Вика: Скоро 18. Анна: И в 15 лет ты в чат не ходила? Вика: Нет, конечно. Анна: Потому что компьютера не было? Вика: Очень смешно. Ты в RL мужкую пипиську когда-нибудь видела? Анна: Не знаю, что такое RL, но откуда у тебя, Вика, мужская пиписька? Вика: Как откуда? Мужики приносят. Жаль только она у них не отстегивается. Приходится их самих еще в нагрузку терпеть. Анна: Так ты и с мужиками трахаешься? Вика: Конечно, люблю разнообразие. Анна: Ну так сегодня про мужиков забудь. Потому что ты в моей комнате, освещенной свечами, на столике бутылка французского вина. Если не любишь вино, поставь себе что хочешь. Я сижу с сигаретой в большом мягком кресле, а ты на пушистом ковре у моих ног. Вика: Меня посадят за растление малолетних. Анна: Не дрейфь. Я уже глажу твои волосы. Разве тебе не приятно? Вика: Уговорила. Я подползаю к тебе поближе, глажу твои ноги, слушай, ты в брюках или в юбке? Анна: В юбке. Ты тоже в юбке и блузке, которую я начинаю медленно растегивать. Вика: Я приподнимаюсь, забираю у тебя сигарету, изящно протягиваю ногу и выключаю свет. Анна: Что ты выключаешь? У нас же свечи горят. Вика: Извини. Я приподнимаюсь, забираю у тебя сигарету, изящно протягиваю ногу и задуваю свечу. Анна: Чем ты ее задуваешь? Вика: Что значит чем? Ртом, конечно. Ты что? Анна: А зачем тогда ногой дрыгаешь? Вика: @%$&^$&^$# Да я просто скопировала текст и заменила выключаю на задуваю. Что ты придираешься? Анна: Не ругайся, а то я возьму тебя за волосы и опять посажу на пол. Вика: А я буду целовать твои ноги. Сначала ступни, потом голени, потом коленки и стану подниматься все выше, выше, выше… Анна: Вика, а как ты такие большие буквы делаешь? Вика: Да просто тэг хэдинга ставлю и все. Анна: Это как? Вика: Ты что сюда пришла компьютерной грамоте учиться? Анна: Ну расскажи, пожалуйста-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а. Вика: Пишешь свой текст и все. Будет самый крупный шрифт. Н2 - помельче. И так до Н6. Других не бывает. Анна: Спасибо! Все поняла. Вика: Умница. Тогда я продолжу и поцелую тебя вот так. Тут под викиным текстом появляется картинка, на которой очень откровенно показано, как одна девочка целует другую прямо между ножек. Анна: Так ты и картинки вставлять умеешь? Вика: Анечка, тебе уроки делать не пора? Что ты людям голову морочишь? Анна: Ну не сердись. Мне правда надо. Ты умеешь все это делать, домашние странички всякие? Вика: Да я уже семь сайтов оформила, это моя халтура. Анна: Классно! Вика, а ты нам не поможешь сделать сайт, только не очень дорого? Вика: Кому это вам? Школьному кружку «Умелые губки»? Анна: Да нет, фирме. А то начальник достал, требует «представительство в вебе», а денег не дает. Вика: Анечка, сколько тебе лет? Анна: Ну, не 15. Все же хотят быть моложе. Вика: Только не все перебарщивают с омоложением. Анна: Да ладно тебе. Ты сколько берешь за сайт? Вика: Ну, это от объема зависит, от сложности. Анна: Нам не сложный нужно, не дороже 500 баксов. Можешь сделать? Вика: Без скриптов и анимации можно и за 500. Анна: Заметано. Можешь завтра днем в офис на Маяковке подъехать? Обсудим детали. Вика: в 4 могу. Анна: Записывай адрес: ,, ,, ,, ,, ,, ,, ,, ,, ,, ,, ,, ,, ,, ,, ,, ,, , Вика: Это твой начальник? Анна: Это я сам. Вика: Пятнадцатилетняя Анечка? Анна: Да забудь это. О деле говорим. Приедешь завтра? Вика: Обязательно. До завтра, Анечка. Целую. Анна: Погоди. Надо же тебе пропуск выписать. Скажи ФИО полностью. Вика: Егоров Виктор Александрович.
1 день. Сегодня летим в Персидский залив освобождать порабощенный иракский народ от гнета какого-то тирана. В Ирак. Это такая маленькая страна (меньше моего родного штата) на юге Африки (потому что там много песка и жарко). Обещал Мери привезти оттуда мумию первого иракского фараона и сфотографироваться на фоне знаменитых пирамид.
6 день. Мы базируемся в маленькой стране на юге от Ирака. Страна настолько маленькая, что мы соревнуемся с британскими военными, кто сможет доплюнуть до залива через всю страну. Кстати, эти британцы очень хорошо знают американский язык.
7 день. Сегодня перед нами выступал наш бригадный генерал. Сказал, что Америка гордится нами, и что мы, как самый свободный народ, несем демократию варварам. Здесь жарко, постоянные песчаные бури. Спасаемся только с помощью кондиционеров. Приехали репортеры. Позировали с оружием и американскими флагами. Показывали, как мы умеем одевать противогазы.
8 день. Командир сказал, чтобы готовили мешки для подарков от восторженного иракского населения. Запасаемся гамбургерами и кокой. Наш полковой врач говорит, чтобы с руки прикармливали иракцев осторожно. Берегли руки от укусов. При попадании слюны в кровь может быть заражение бешенством. По многу не кормить, чтобы избежать резей в желудке у голодающего иракского населения. Над нами пролетели первые бомбардировщики в сторону Багдада. С гордостью поем гимн нашей свободной родины.
9 день. Выдвигаемся на позиции. Узнал, что тирана зовут Саддам Хуссейн. Ирак, оказывается, находится не на юге Африки, а на севере. Так мне сказал наш капрал, а он знает все.
(20.03) 10 день. 21:30 Входим в Ирак. Где-то стреляют. Наверное, иракское население приветствует салютом наши передовые части. Женщин и детей с цветами пока не видно. Наверное, не предупредили, чтобы избежать давки у дороги...
21:50 Увидели первого аборигена. Странно, но он не подходит к нам благодарить за освобождение от диктатора. Дикий народ, дети пустыни. Вдалеке слышны взрывы, командир приказал одеть противогазы на всякий случай.
22:30 Тупой порабощенный иракский народ начал стрелять по нашим доблестным войскам. Все мы пребываем в шоке. По дороге с трудом отловили одичавшую особь (предположительно мужского пола). Насильно накормили гамбургерами. Около пяти глиняных мазанок мы догнали авангард. Говорят, какие-то укуренные наркоманы начали стрелять по нашему рефрижератору с кокой. Вдалеке виднеется деревня. Капрал сказал, что это Умм-Каср, а он все знает. Решили штурмовать завтра, плотно позавтракав. Пока радист отправил е-мэйл в штаб о захвате Умм-Касра.
11 день. 9:00 С самого утра нас обстреляли при попытке зайти в Умм-Каср. Окопались. Ждем мешков с песком для обкладывания позиций. Отдельный 123-й мешконабивательный батальон обещал скоро привезти изделия. Дали пендель радисту за то что поторопился с сообщением. Все агенства уже опубликовали. Надо по-быстрому брать.
12:00 Несмотря на наши крики "Американ фуд!", демонстрацию жирного довольного Джона и банок с кока-колой, по нам продолжают стрелять. Не похоже, что нас перепутали с войсками диктатора Хуссейна. Пришлось водрузить флаг над одной из мазанок. Журналист, приданный нашему подразделению, сфотографировал вечно укуренного Фила, цепляющегося за флаг (впоследствии эта фотография обошла все мировые СМИ - прим. ред.) Поцеплявшись за знамя, Фил упал на землю, выпустив из легких облачко конопляного дыма. Это была наша первая боевая потеря. Дальше не идем, ждем авиации. Командир приказал флаг снять, чтобы было что в остальных городах вешать.
18:00. Иракцы продолжают стрелять. Здесь опасно. Ранили жирного Джона в пузо после его очередной пропагандистской акции (пожирание горячего "хот дога" на позиции перед глазами иракцев). Пока вызвали огонь артилерии. Командир связался со штабом, сказал, что тут стреляют. Обещали прислать британцев.
12 день. 11:00 Мы едем на Багдад! Вчера под Умм-Каср приехал деловой англичанин. Сразу завертелись дела, залетали вертолеты. В суматохе пропала передвижная походная кухня-микроволновка, в которой мы разогревали фаст-фуд. Британцы перебросили столько войск, что, как говорил раненый жирный Джон, ожидавший погрузки в санитарную машину, вертолеты буквально сталкивались в воздухе и пачками падали на землю. Врет, наверное.
14:00 Быстрым маршем двигаемся к Багдаду. Не встречаем никакого сопротивления. Наш капрал сверился по глобусу и сказал, что до Багдада такими темпами доедем за три дня. Он знает, что говорит. Скоро конец войне, радист послал е-мэйл в штаб. Интересно, как там Умм-Каср?
15:00 Впереди какая-то деревня. Капрал говорит, что это Насирия. Радист отправил е-мэйл в штаб, что Насирия пала. Хотели надавать по рукам, да не успели. Тупой у нас связист, но он единственный, кто умеет писать. Отправили в тыловой госпиталь Дональда. Он прищемил молнией гениталии в туалете.
22:00 Как оказалось, тут тоже стреляют. Попросили из штаба еще британцев, но они сказали, что у них кончились. Обещали написать Блэру, чтобы прислал еще. Пока окопались около дороги. Дурачок Джек пошел по нужде и подорвался на мине. Его фекалии распылило по нашим позициям. Никак не могли приучить дурака пользоваться биотуалетом. Капрал напоил журналиста, теперь тот ходит вечно пьяный. Пишет о грандиозных успехах, толпах пленных иракцев. Заставляет всех позировать с винтовками. Сейчас валяется в канаве и храпит.
13 день. 06:00 С утра подняли всех по тревоге. Оказывается, иракцы, возбужденные храпом корреспондента, предприняли вылазку на наши позиции. Половине танков заварили крышки люков; у другой половины сперли гусеницы. Капралу связали шнурки морским узлом.
12:00 Переустанавливаем гусеницы с первой половины танков на вторую. Артилерия утюжит Насирию. Капралу в полевых условиях провели сложную медицинскую операцию по обрезанию шнурков лазером.
15:00 Получили приказ идти вперед. Наступаем.
19:00 После первых боев закрепились на окраине города. Перестреливаемся с врагами, засевшими на соседней улице. У меня заканчивается кока. Не знаю, сколько я смогу еще держаться. Моему другу негру Бобу гранатой оторвало все пуговицы на гимнастерке, но он не хочет бросать друзей и уходить в госпиталь. Герой! Я горжусь им!
21:30 Оказалось, на соседней улице засели наши же морпехи из соседней роты. Обматерили друг друга. Хорошо, что обошлось без серьезных жертв. Мы потеряли Боба, которому второй гранатой оторвало пряжку с ремня. Пришлось его насильно эвакуировать в госпиталь. В соседней роте госпитализировали лейтенанта с сотрясением мозга. Тяжелая рука у нашего капрала. Мы его уважаем.
23:00 Вернулись на базу. Пока нас не было, британская авиация нанесла удар по нашим биотуалетам. Из штаба говорят, перепутали с иракскими складами химического оружия. Наверное, из-за запаха... Наши зенитчики сбили штурмовик и забили пилотов. Радист отправил е-мэйл в 321-й отдельный ремонтный батальон, чтобы заменили биотуалеты. Пока терпим.
14 день. 12:00 Страшные новости. По дороге на наши позиции иракцами был атакован 321-й отдельный батальон. Иракцы захватили много биотуалетов и нескольких пленных. Наши солдаты полностью деморализованы. Кока-кола ищет выход... Капрал мучается больше всех, но терпит. Мужественный парень.
18:00 К вечеру наши войска понесли большие потери. Меня госпитализировали с разрывом мочевого пузыря. У других дела не лучше. Летим на санитарном вертолете... Рядом со мной без сознания лежит капрал. В тыл отправили и нашего корреспондента. У него нашли страшную местную болезнь под названием "Pohmelniy sindrom". Надеемся, наши доблестные войска довершат разгром иракского тирана Саддама Хуссейна. Жаль, что так и не удалось увидеть знаменитые иракские
Как символ Демократии, как символ Свободы В. И. Новодворская входила в освобождаемые иракские города во главе войск каолиции. В ужасе разбегались защитники Ирака не оказывая сопротивления. Почему?... Потому что Свобода приходит нагая.....
Американский офицер построил свою часть на одной из площадей Багдада и спрашивает: - Теперь вы убедились, что действие "Тысячи и одной ночи" происходит не в Америке? Из толпы робкий голос: - Сэр, может хотя бы Дамаск находится в Америке...
Тревожное сообщение пришло из Багдада. На одном из бесчисленных складов оружия С. Хусейна была обнаружена проржавевшая берданка с гордым клеймом "Made in the USA". Верный своим незыблемым принципам миролюбивой политики, Д. Буш незамедлительно объявил войну США за их многолетние поддержку и вооружение тиранического режима. К счастью, оказавшийся поблизости Д. Шарон спокойно и терпеливо объяснил президенту, что в текст вкралась небольшая отечатка, и вместо "США" следует читать "Ливан, Сирия, Иордания и Египет".
Журналисты, ехавшие по пустыне, с удивлением увидели, как дивизия американских солдат гоняется за одним верблюдом. Естественно, они спросили главнокомандующего, что зачем ловят верблюда. - Ну должен же в этой стране хоть кто-нибудь подписать акт о беззаговорочной капитуляции! - Воскликнул тот.
Достал меня спам от "Центра американского английского". Решил бороться. Итак, звоню им: - (я, вежливо) Добрый день. Запишите мой e-mail, пожалуйста. - (девушка-оператор, обрадованно) Конечно-конечно, уже записываю. Диктую... Продиктовал: - Записали? - Да, я записала. - Большое спасибо. А теперь у меня к вам просьба - пожалуйста, ИСКЛЮЧИТЕ этот адрес из вашего списка рассылки!
Как стало известно из достоверных источников, после победы над Ираком войска англо-американской коалиции готовят план вторжения в Беларусь. Поводом для нападения должно послужить наличие у Лукашенко оружия массового поражения - радиактивного картофеля. Ramzaj
Пишу я сегодня по е-мэйлу деловое письмо старинному партнеру нашей фирмы - одной очень важной даме, интеллигенту старой питерской закалки - ну представляете себе... Степень нашей давней деловой близости подчеркивается тем, что мы обращаемся друг к другу не по имени и отчеству, а просто "Юля" и "Сева". Вопрос требует срочного решения, и я набираю текст письма довольно быстро. Письмо начинаю так: "Добрый день, Юля" Закончив писать письмо, я тяну руку к кнопке "отправить", и параллельно собираюсь пробежать глазами текст письма еще раз. Но я прижимаю левую кнопку мыши чуть сильнее, чем надо, в результате чего кнопка нажимается и письмо отправляется до того, как я пробежался по нему глазами. То, что я успел увидеть на схлопывающемся окне, заставило зашевелиться волосы у меня на голове... видите ли, на клавиатуре буквы "Ю" и "Б" находятся предательски близко друг к другу... теперь передо мной так и всплывает образ лица дамы, получившей от меня ЭТО - как бы он теперь не стал преследовать меня еще и во сне! :)
Бин Ладен гуляет по Тораборе, навстречу Саддам. Бин Ладен: - Е мое!!!! Не в твой ли дом попал тамагавк?! Саддам: - В мой, по CNN сам видел! Бин Ладен: - Ты где сейчас сам? Саддам: - На крайнем севере. Бин Ладен: - В Норвегии? Саддам: - Почти. В Барвихе.
16:02 Американские военнослужащие намерены продавать с аукционов военные трофеи, захваченные в Ираке. 15:48 Мародеры разграбили и сожгли Национальную библиотеку Ирака в Багдаде.
Я выключил компьютер, где-то далеко облегченно вздохнула турбина... Я включил компьютер, утюг, плиту и кондиционер - где-то далеко Чубайс забился в конвульсиях...
Электронный адрес Чубайса в Приморье: Чубайс-собака-света-точка-нет.
По следам Гарри Поттера. Предприимчивые люди выпустили в продажу точную копию метлы, на которой летал Гарри Поттер в одноименном фильме. По замыслу создателей, эффект полета на метле создается с помощью вибрации ручки метлы. Вот отзывы родителей, купивших своим чадам эту игрушку: "Я просто удивляюсь тому как долго (дочь и ее подруги) могут сидеть в спальне и играть этой волшебной метлой" - пишет мама из Техаса. Другая мама пишет, что она поражена тем, что ее дочь дерется с братом из-за этой метлы, да к тому же еще и жалуется, что батарейки садятся слишком быстро. Мама из Нью-Джерси, почуяв неладное, заявила, что разрешает дочери играть "моделью" только при условии, что батарейки вынуты. Одна 32-х летняя мама заявила, что получает удовольствие от метлы не в меньшей степени, чем ее дочка.
Ирак. 2030 год. Сообщение CNN. "Химические исследования показали, что в подозрительные глиняных сосудах, найденных в прошлом месяце американскими архиологами отравляющих веществ не обнаружено. Поиск ОМП Саддама продолжается."
Цитата: Сирии не стоит заигрывать с иракскими беженцами (имеется в виду чиновники, бежавшие в Сирию в начале войны), а то может выяснится, что у них хранится бактериологическое оружие
Американские войска обнаружили южнее Багдада зарытые в землю 11 передвижных объектов, которые, как предполагается, являлись мобильными лабораториями по производству химического и бактериологического оружия. Каких-либо следов химического или бактериологического оружия найдено не было. Вместо этого в лабораториях обнаружили огромное количество документов, которые сейчас изучаются.
Мой комментарий: Давайте что-нибудь одно: или врытые в землю, или мобильные.
Второй комментарий: А может, это все-таки туалеты? А документы использовались вместо туалетной бумаги, склад которой разбомбила авиация США.
Встречаются в раю Джохар Дудаев, Бен Ладен и Саддам Хуссейн. Саддам: А здесь неплохо... Бен Ладен: Да, климат и условия хорошие... Джохар Дудаев: Барвиха - райский уголок!
Есть анекдот: Пьяный иужик ночью ползает под осветительным фонарем. К нему подходит милиционер: - Мужчина, что вы делаете? - Ключи потерял - А где? - Вон там - А что же вы тут ищете? - А здесь светлее.
В субботу поехали из районного центра в областной, километров 130. В машине дочь укачивает и приходится останавливаться, выводить ее дышать свежим воздухом. А у меня привычка, садясь в машину поднимать полы пальто, своей дабы филейной частью не оттянуть его сзади. Наконец-то добравшись до Пскова, обнаруживаю, что ключей, лежащих в кармане при выходе из дома, нет. Решаем, что при очередном задирании пальто ключи просто вывалились (для простоты решения такой факт, что звяканье 5 ключей и металлического брелка я не могла не услышать, просто игнорируется). Решаем поискать их на ОБРАТНОМ пути, благо приблизительно места остановок помним. Теперь ситуация: муж за рулем, мама РЯДОМ с ним, я с дочерью сзади. Едем. Мать внимательно смотрит на обочину. Проехали километров 30. Напряженная поза матери меня начинает волновать. Спрашиваю: - Мам, ты что там пытаешься увидеть? М - Да ключи твои ищу. Я - Так мы же обратно едем, надо на той стороне дороги смотреть М - А мне с этой удобней Логика (А ключи так и не нашли, может, ветром сдуло)
Парень приходит к доктору и жалуется: - Доктор когда я трахаю свою девушку она дико кричит. - Так. Расскажите поподробнее все ваши действия. - Ну, раздеваю, достаю прибор, заправляю ей, засовываю туда руку... - Стоп, а руку то зачем? - А как дрочить?
Винни с пяточком нашли ружье стали его рассматривать. Пятачок в дуло смотрит, а винни приклад осматривает. Тут случайно винни на курок нажимает и пятачку пол черепа сносит лежит Пятачок и дергается в предсмертных конвульсиях. Винни встает сммотрит на него и говорит, что свинья смешно, а мне уши заложило.
Поймал Восилий Иванович золотую рыбку! Ну, та и сделала так, чтоб каждое его желание исполянлось! Захотел он колбасу! Говорит: - Хочу колбасу!! ОПА! И у него в руках кусок колбасы!! - Хочу водку!!! ОПА! И перед ним стакан и бутылка! Тут мимо Фурманов идет. - О, Василий Иванович! Давай, наливай!.... ОЙ, А КУДА ЭТО Я ПОШіЛ??????
Посреди ночи стук в дверь. мужик просыпается откывает дверь. там стоит чувак и говорит - ЭЙ мужик толкнуть не можешь мужик отвечает - Да иди ты! сейчас 3 часа ночи дождь слякоть на дворе. Закрывает дверь возвращается в постель Жена все слышала ругает мужа - Вот помнишь 2 месяца назад у тебя сломалась машина и два парня тебя подтолкнли среди ночи! Иди помоги человеку... Мужик нехотя встал выходит на улицу зовет - Эй ты! Ты все еще здесь 2 Голос из темноты - Я здесь - Да где ты 2 - А я здесь - на качельке!
Странного иракца, бредущего по пустыне в белой форме незнакомого образца, они заметили сразу. Весь взвод, укрывшись за "Хаммерами", долго рассматривал его в бинокли, пытаясь обнаружить оружие, но тщетно. Похоже, сошедший с ума от ужаса, он брел, сам не зная куда. Из сострадания к несчастному, решено было отвезти его в госпиталь. Разведчики быстро догнали одинокого иракца и окружили, разглядывая старомодную выцветшую форму и совершенно нелепую на их американский взгляд фуражку... ... Позднее единственный разведчик, выбравшийся живым из этой ужасной бойни, рассказал, что иракский шахид, перебивший весь авангард американской дивизии, повторял перед боем странную боевую мантру:
Парень (П) подходит к девушке (Д): (П) - Девушка, а можно познакомиться? (Д) - Пожалуйста, снакомься. (П) - Девушка а кем вы работаете? (Д) - Я - минетчица!!! (П) - Ты, типа, хуй сосЕшь?? (Д) - Нет. Я - минетчица!!! (П) - Ну, значит, хуй сосЕшь! (Д) - Нет. Вот ответь мне на вопрос, у тебя Мерс есть? (П) - Нет. (Д) - А Дача на Канарах? (П) - Тоже нет. (Д) - А счЕт в швейцарском банке с девятью нулями? (П) - Нет. (Д) - Вот ТЫ - хуй сосЕшь!!!! А я - минетчица!!!! ;)
После замены мозаичного изображения Дж. Буша старшего портретом Саддама Хусейна в США планируется заменить других американских президентов, изображенных на долларовых купюрах, на Хусейна, Бен Ладена, Фиделя Кастро и Муамора Каддафи.
Спят два медведя одного пола в берлоге, один просыпается и начинает донимать другого: - Слышь, все не могу, медведицу хочу! - Спи, весна придет там мы с тобой и закуралесим... - Слушай, не вытерплю давит все внизу, хочется! - Успокойся, потерпи... - Ты как хочешь, а я попер искать девченок! - Ладно, не фиг ломать берлогу, ложись сзади меня, пристраивайся... Никто ведь кроме нас не узнает и до весны спокойной проживем... Так веселье и началось... Мимо берлоги бежал заяц, да по неосторожности рухнул в нее, увидив все происходящее, вылупил глаза и выскочил из берлоги наутек. Медведи переглинулись: - Так он всему лесу расскажет, давай за ним! Несутся они за зайцем, уже догоняют, осталось только рукой достать, а заяц нырк в прорубь.. Медведь лапу за ним запустил, вытаскивает, а в руках бобер: "Руки убери, пидр!" Рееее
Поспорили три забулдыги, у кого руки больше дрожат. Первый: Я когда стакан наливаю целую бутылку разливаю. Второй: А я когда стакан наливаю две бутылки разливаю. Третий: А я вчера пока в туалет по маленькому ходил три раза кончил!!!
На этих выходных были у кумовьев. Ихняя малая (2 года)говорить уже пытается, но получается пока плохо. Т.е. длинные слова сокращает, но как... Например собака у нее получается ебака, а давай -- ебай. В устах ребенка звучит просто изумительно. А еще она очень любит ходить по ступенькам вверх и вниз, вверх и вниз, но получается тоже пока не всегда, иногда падает... Дык вот сидим во дворике, культурно отдыхаем, пьем пиво. Малая передислоцировалась к соседнему парадному и начала свою любимую игру -- хождение по ступенькам. Рядом с тем парадным на лавочки 5-6 мужичков сидят, курят, общаются. Короче все хорошо, идилия. И тут ребенку не удается спуск со ступенек, падает она короче. И решает позвать маму. Довольно громко кричит: "Ебай маму! Ебай маму!". Мужички ох@евают. Мамаша становится вся пунцовая и подрывается к ребенку. У меня чуть пиво из рук не выпало. Короче пришлось в соседний двор перебраться.
Пить вредно? Стакан водки губит в нашем мозгу 1000-2000 клеток. Погибшие умственные клетки не восстанавливаются. В мозгу насчитывается около 3 миллиардов клеток. Работают до 10%. Следовательно, 2.7 миллиарда лишние. Стакан = 1000 клеток. Следовательно, человек без вреда может употребить 2.700.000 стаканов. В пересчете на водку, 2.5 стакана = 1 бутылке, следовательно 2.700.000/2.5 = 1.080.000. Значит, если учесть, что максимальный срок алкоголика 55 лет, а пить он начинает, ну, пусть с 15, то имеем 40 лет стажа. Переводим в дни: 40*365=14000. Дозу делим на дни: 1080000/14000 = 77 бутылок водки ежедневно. Вывод: умереть от недостатка клеток можно, если пить по 10 бутылок водки за завтраком, 40 за обедом и 30 за ужином. Что и требовалось доказать.
Для пропаганды американской культуры в Ираке начали производство вещей с изображением Американской символики. Особой популярностью у иракцев пользуются памперсы с американским флагом на внутренней стороне. Добрыня
К врачу приходит мужик: - Доктор! У меня все яйца синие! - Показывайте! Та-а-ак! Кем работаете? - Директором. - Секретарша есть? - Есть! - Скажите ей, чтобы она пизду больше копиркой не подтирала.
Весной в одной яме оказались лиса, волк и медведь. Чтобы скоротать время рассказывают как провели зиму. Лиса:- Я осенью пристроилась в курятник, и каждый день то курочку, то яйца, супер! А весной хозяева посчитали кур, нашли меня, так отп... ли, что еле ноги унесла. Волк:- Ну а я по осени в свинарник приткнулся, лафа! Свиноматка поросилась почти каждый месяц, мяса от пуза. Весной хозяева посчитали поросят, нашли меня и так отдубасили, что неделю ходить не мог! Медведь:-А я, ребята, не поверите, осенью на стройку попал, а там хохлы... А их никто не считает!