Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Давно, лет 15 назад, когда всяких "Криминальных хроник" по телевизору еще не было, показывали какую-то передачу, в которой рассказывали о захвате заложников в зоне. Три зека захватили нескольких женщин, которые работали в зоне, связали их, закрылись в каком-то помещении и начали требовать денег, оружие и т.д. Кореспондентка беседует с майором внутренних войск, который участвовал в освобождении заложниц. Майор метра под 2, в плечах почти столько же. Майор рассказывает: - Мы с ними долго разговаривали, они отказывались освобождать заложниц и требовали деньги и оружие. Тогда было принято решение о силовом освобождении. Я вот здесь выбил дверь (показывают здание и дверь), проник внутрь помещения. Вот здесь стоял первый, я его пристрелил, затем двинулся дальше по коридору (идут вместе с корреспонденткой дальше). Вот из этой комнаты на меня выскочил второй с ножом, я его тоже пристрелил. Дальше прошел в комнату где были заложницы и последний бандит. Он прикрывался заложницей и держал нож у ее горла. А я вижу, что его голова немного торчит из-за заложницы, ну я прицелился и выстрелил. Корреспондентка: - Ну вы же рисковали, могли попасть в заложницу. Майор: - Ха! Это она рисковала.
Разговаривают два футбольных комментатора: - Как вам нравится игра этого футболиста? - Он напоминает мне Достоевского. - Но Достоевский же никогда не играл в футбол! - Вот именно!
Приемом первой партии наших военных руководил лично Кастро. Для их проживания было выделено отдельно помещение. И вот Фидель, осматривая его, давал указания: - Сюда надо 100 кроватей, 100 одеял, 100 подушек, 100 тумбочек, 100 женщин, 100... И тут до нашего дипломата доходит смысл сказанного. Он, смущаясь, начинает объяснять, мол не надо женщин. Фидель откровенно удивился, как это не надо? Но так как дипломат настаивал, то женщин вычеркнули...
С одним знакомым, проходящим службу в армии, служил парень родом из каких-то мест, где растет много "плана". Был тот нерусский юноша очень тупым. Как-то пишет он письмо домой, а знакомый подглядывает из-за спины. Письмо начиналось так (орфография и пунктуация по возможности откорректирована): "Здравствуй, мама! У меня все хорошо. Я служу нормально. Мама, пришли мне, пожалуйста, стакан травы..." В этот момент мой знакомый восклицает: "Ты что, обалдел что ли? Ты думаешь, что ты пишешь?!" Пишущий письмо парень подумал, потом зачеркнул последние два слова и написал: "... два стакана травы..."
Приятель работает в экспедиторской компании, точнее, обрабатывает документы на транспортировку грузов по железной дороге. Вчера показал копию ж/д накладной на перевозку пятитонного контейнера. Вот некоторые выдержки из этого документа (грузополучателя и его адрес по этическим причинам не называю):
Станция отправления: МАЛЬЧИКИ Моск. ЖД. Станция назначения: ПЕТУШКИ Моск. ЖД. Количество груза: Бочка 216,5 л - 22шт.
Наименование груза: МАСЛО ВАЗЕЛИНОВОЕ МЕДИЦИНСКОЕ ГОСТ 3164-78.
История произошла когда я работал в одной малоизвестной компании программистом. Был у меня тогда напарник (одна из идиотских идей нашего начальника, что програмеры должны работать парами, хорошо хоть не за одним компом) и был у него телефон, в который можно было ставить в качестве звонка любые звуки, записав их через микрофон. Напарник ушел на обед, а телефон оставил около своего компа. Начальнику что-то срочно от него понадобилось, он заходит в нашу комнату, увидев что напарник ушел звонит на мобилу. И тут телефон выдает: "Ну все, пиздец, опять этот жирный мудак звонит!"
Как сделать так, чтобы пятница не наступила вовсе? Чтобы домой не за три часа, а хотя бы за полтора? Где бы найти такую заветную бутылочку и в ней такого хитрого джина, который бы к чертям собачьим отменил этот пятничный траффик с табунами дачников? С этими садистами, которые всю зиму напролет сидят в засаде и потирают руки в предвкушении того, как выползут из щелей и ринутся на приступ наших многострадальных путепроводов. И выйдут они на большую дорогу и покатят тьмой-саранчой на свои 6 соток в законе. Вооружась веревочками, тесемочками и скотчем, нахлобучат они на грили багажников ценную дачную утварь: старые диваны, где уже и клопы жить опасаются, бочки для сбора дождевой воды турецкого производства, в которых раньше хранились ядохимикаты. Собаки, пускающие слюну из открытых окон, испуганные кошки с выпученными глазами на задних полках, ящики с рассадой, коляски с цветами, велосипеды с грибами, бабушки в платочках, радостная детвора и сами водилы, намертво вцепившиеся в рулевую колонку и второй слева ряд на МКАДе. Еду, в общем, сегодня, т.е. в пятницу. И на одном из перекрестков вижу удивительную, …нет! Потрясающую картину! Гаишник… Нет, не гаишник, а ГАИШНИК выделывает такое, что уж не знаю, как и где он такому чуду научился. Представьте себе танцора, отбивающего чечетку, заходящегося во фламенко, умирающего в лезгинке. Или тореадора, летающего перед быком… Фокусника, колдующего над чудо-жезлом, … Регулировщика - на авианосце в момент взлета истребителя, … И все равно Гаишник краше, стремительнее, увереннее и лучше. И все вдруг начинают ехать как-то по-человечески. И пропускают друг друга. И раскланиваются. И мы, в потоке машин, зачарованные и обалдевшие, смотрим на это волшебство и не верим, … не верим, что это все происходит у нас, здесь, в смрадной московской пробке… Другая планета… Или по крайней мере другая страна… Точно… Нас, видимо, переселили, … На время… Над нами просто сжалились… Моя машина равняется с Гаишником. Присматриваюсь… Он не только танцует, … О, Небеса! Он еще и поет, … Слов не разобрать, но сейчас, … ближе, … еще ближе… - Давайнахуйпроезжай давайнахуйпроезжай давайнахуйпроезжай… - слышу я песнь его… Нет, никуда нас, конечно, не переселяли. Но все равно приятно :)
Еще одна деталь к знаменитому памятнику производства Вучетича в центре Ростова-на-Дону. Напоминаю, рядом с этим весьма мужественным конем есть еще и пехотинец, в полной готовности бросить гранату. Через главную улицу находилось гнездо Партии. В советские времена среди интеллигенции проводилась подписка (шуточная и рискованная) целью которой было перемещение памятника на 10 метров вперед. Вдруг не добросит...
Эта история произошла со мной прошлой зимой, да все руки не доходили ее рассказать.
Ехал я как-то поздно вечером на своем красном спортивном 412-м москвиче домой, вдруг вижу - впереди толпа людей пытается останавливать все проезжающие мимо машины, причем чуть ли не под колеса им кидаются. На всякий случай выбрал ряд полевее, однако все-же пришлось остановиться - под колеса кинулась молодая красивая девушка :) Открывает она дверь и пытается что-то сказать, но сказать ничего не может, потому что глухонемая. Две минуты безуспешного диалога - появляется еще одна девушка, которая слышать тоже ничего не может, зато может говорить, и сообщает мне, что неплохо бы отвезти их в такой-то район. И обещает N-ую сумму. Поразмыслив (все равно попути) соглашаюсь, но оценив количесво бегающего вокруг народа говорю - повезу не больше 4-х человек. Тут же в машину набивается 4-ро... эээ... глухонемых и они активно начинают между собой общаться. Девушка переводит - "Они просят взять еще двоих". Мне становится смешно - "Девушка, каких еще два человека?! Да вы в своих шубах и так еле-еле сюда поместились". Толпа народу в машине делает мне знаки - типа все будет ок. "Девушка, да вы что?? Да если меня ГАИ остановят - оштрафуют напрочь!". Девушка продолжает уговаривать. Машина с открытыми дверьми стоит на центральной улице города в крайнем левом ряду. Пока веду дискуссию - в машину влазит еще 3! человека - и все глухонемые. Уже не смешно, сплошной сюр.... впрочем, думаю, почему бы и нет? Поехали! Ехал огородами, избегая оживленные улицы и потенциальные места сбора гаишников. Пассажиры оживленно между собой беседовали - а как разговаривают глухонемые? Правильно, жестами. Ребята, говорю, сидите тихо, а то машину вести мешаете - шапку уже три раза с головы сбивали. Как доехал - стали они из машины вылазить. Я тоже вышел, пересчитал их - действительно семеро. Пятеро на заднем сидении, двое на переднем. Девушка говорит - "Тебе заплатит этот парень", и уходит. Парень указывает на своего соседа и тоже уходит. История повторяется. Остается один, оглядывается... и показывает, что у него ничего нет :) Я начинаю давиться от смеха, предлагаю ему валить отсюда, сам сажусь в машину и думаю - блин, парень, тебя только что кинуло семеро глухонемых :))
Рассказал знакомый стоматолог: Пришел к нему пациент (мужичок) на прием. Ставили они ему съемный протез на нижнюю челюсть. Ну, вроде, как сделано все. Врач интересуется у пациента: "Ничего не мешает?" Мужичок: "Мешает" - говорит - "В ЗАДУ". Врач решил приколоться: "Я" - говорит - "не проктолог, я стоматолог..." Пациент: "Ой, доктор, извините! Я хотел сказать - НА КОНЦЕ..."
Когда поднялась отвратительная волна использования лифта в качестве сортира, один умелец из нашего подъезда, обладающий феноменальной брезгливостью и живший, бедолага, на 11 этаже, решил побороться с этой напастью по своему.
После традиционной и неизбежной бутылочки и разговора "за жизнь" с техником-смотрителем лифта, наш местный черепанов, а может и сам бойль, или даже яблочков: о), приспособил за обшивкой лифта маааааахонькое реле и крошечную батарейку. Контакты реле примостил в щели за плинтусом лифта, как раз в самом загаженом углу...
Бог знает, каких мучений это ему стоило, но зато на следующий день....
Кто только не застревал в лифте... Бомжей, кстати, не попадалось: подъезд таки закрывался на электронный замок. Но понять - накуа, простите, мочиться в лифте если ты живешь всего на 3-ем (!!!!!!!) этаже, не удалось никому...
Список лиц, взятых с поличным был впечатляющим...
Сама идея была проста и гениальна: все то же реле, при попадании на него влаги замыкалось и выключало мотор лифта - вот, собссно, для чего и потребовался лифтер.
Поскольку реле стояло выше уровня пола, то отмазки типа "волной залило" не прокатывали. Просто люди гадили на стенку, влага попадала на контакты, лифт останавливался.
Когда их вызволяли из лифта, черепанов-ползунов-райт первым делом фотографировал злодея, стоящего у лужи мочи.
Деловитая бабка с 1-го этажа тут же с матом и традиционными старушечьими проклятиями заставляла виновника убирать за собой, для чего торжественно вручала ему тряпку и ведро.
Фоторепортаж был отпечатан и вывешен в виде стенгазеты на каждом этаже.
Конечно, эти простыни с наклеенными фото срывали, но на их месте появлялись новые копии.
Я не представляю, что чуЙствовали уличенные в скотстве жители, но мочиться в лифте перестали. А в лифте появилась забавная табличка: "Товарищь! Работают скрытые камеры!". И никто не знает - шутка это, или наш эйнштейн снова отмочил что-то эдакое...
- Обвиняемый, скажите нам, почему вы угнали машину. - Я очень на работу торопился, понимаете... - Тогда почему вы не поехали на автобусе? - Да у меня водительских прав на автобус нету...
Мальвина зовет свою собаку: - Артемо-о-он! - Артемо-о-он! Где ты?! - Артемон, ну хватит дуться! Иди сюда. Ты же сам понимаешь, как это глупо ревновать меня к этому деревянному вибратору! (С) B
Новогоднее утро, открывается метро. Ощущения - будто мокрой ваты наелся... Баба вставляет карточку в турникет - мигом проскакивает шустрый пацан. В вагоне он садится рядом со мной. Подходит баба: - Отдавай деньги!! - Нне-е-е... - Деньги давай, слышишь?! - Мме-е-е... Баба нудит, пацан мычит, башка болит, поезд все стоит... Скушно жить на белом свете иногда... И тут напротив: - Чего стоим-то? - Вон собирают машинисту на опохмел, как соберут - поедем! Смех и слезы...
Летит по лесу птеродактиль и думает: "Да, ик, в неудачную эпоху я оттаял. Лес, ик, какой-то не родной, баб нет. Еды, ик, много по лесу шастает, но какая-то она плохая. Достала меня, ик, эта отрыжка резиновыми сапогами..."
Вчера идем с дочкой (3.5 года) в садик. Мимо проезжает ауди 100. Дочка и говорит: "вот машина как у нас, только немножко красная". "Нет, -говорю,- у нас маленькая машинка (ока), а эта большая". Она поучительно мне и отвечает: "Наша машинка тоже будет хорошо бензин кушать и станет большой!" :-) И что обидно: сказать ей правду, что хорошо кушать в данном случае плохо - не очень-то педагогично. Ребенок умный, поймет, что если машинке можно плохо кушать, то и ей тоже. Пришлось согласиться...
Эта история имела место быть в начале 80-х годов, теперь уже прошлого века. Поведал ее мне один хороший знакомый, бывший не посредственным участником событий. Для простоты поведем повествование от первого лица. В те годы работал я в Минморфлоте СССР и в качестве инспектора был прикреплен к Эстонскому пароходству. Как - то довелось мне, вместе с коммерческим директором пароходства проверять работу грузовой линии на Гвинею. Из Таллинна до порта Конакри шли на грузовом судне почти три недели, пришли, встали под разгрузку. В один из дней, жаркий и очень душный, сошли мы на берег. Мы это Коммерческий, капитан судна по фамилии Рюйк и я. Первые двое естественно эстонцы. Очень быстро разрешили все служебные дела в городе и, разморенные жарой вышли на набережную, точнее шикарный песочный пляж. Сняли рубашки, закатали брюки до колен, и бредем, не спеша, по краешку волны, красота! Эстонцы впереди идут и что-то, так оживленно жестикулируя, обсуждают на эстонском, что я начал сомневаться в справедливости расхожего мнения об их традиционной неторопливости. На встречу, по песку движется абориген, с огромным ржавым, некогда эмалированным тазом, на голове. Сея, посудина, была доверху, с огромной горкой загружена местными фруктами, кои этот абориген и пытался продавать очень малочисленным посетителям пляжа. Эстонцы и торговец уже прошли друг друга, как последний вдруг резко изменил траекторию движения, в два прыжка настиг их, остановился, поставил таз на землю и…………. вклинился в беседу! Сказать, что я удивился это значит, ничего не сказать! Но теперь представьте мое состояние, когда я увидел, как Рюйк сначала сложился пополам, от приступа смеха, а затем, вытирая слезы, сказал мне, но уже по-русски: - Сергей представляешь, что сказал этот парень? Он сказал, что безумно рад видеть земляков и говорить с ними на РОДНОМ языке! Занавес. Начальник от дела
Дело было под Новый Год. Получаю от шефа ответственное задание: сочинить поздравительное письмо для наших компаний-партнеров в регионах и поздравить их всех с праздником посредством электронной рассылки. В интернете находится красочная открытка, над ней в Аутлуке присобачивается пробный текст следующего содержания: "Дорогие друзья! Сердечно поздравляем Вас с наступающим Новым Годом и Рождеством! Желаем Вам того-то и того-то! Целуем и обнимаем! С уважением..." После чего пара экземпляров отправляется по адресу начальника (для утверждения и согласования), и рядом сидящей подруге, чтобы проверить, как это все будет смотреться в The Bat. Шеф, ознакомившись с незатейливым текстом, нервно требует переделать его во что-то более пристойное, а подруга, недолго думая, решает немедленно воспользоваться плодами чужого труда. Берет полученное письмецо с открыткой, стирает мое сочинение и вставляет свое собственное, вполне нейтральное и более развернутое. Копии письма летят по паре десятков адресов в дальние дали... После чего, о ужас, обнаруживается, что фокус с заменой текста не удался и адресаты, увы, получили то, что было написано ранее, с объятиями и поцелуями, и остается лишь трепетно ожидать их ответной реакции. Весь отдел заходится безумным хохотом, каждый входящий немедленно посвящается во все подробности и присоединяется к общему веселью. Все, кроме руководства, обещания которого несут в себе перспективу скорого увольнения. Чем все закончилось? Да ничем. Часть осчастливленных поздравительными открытками вовсе нам не ответила, находясь, видимо, в легком ступоре. Зато некоторые полученные в ответ письма нас искренне порадовали уверениями во взаимной любви. И кто сказал, что корпоративные поздравления должны непременно быть стандартными и официальными? Отнеситесь к ближним с любовью, и они ответят вам тем же...
было это лет так... три назад. проходила в нашем городе предвыборная кампания в администрацию города... не буду называть какого ..нска. я тогда учился в институте на психолога. был у нас предмет, назывался коммуникативная культура. и вот дали нам партзадание: выяснить к какому кандидату наш родимый электорат наиболее симпатизирует. чем больше людей мы опросим, тем выше оценка будет по этому предмету. выделили на каждый район по два-три человека. и пошли мы опрашивать наш народ. ну к одним зашли, поинтересовались, к другим и т. д. и вот зашли мы в энный дом, поднялись на энный подъезд. позвонили в энную квартиру. открывает такой солидный дядечка явно не в настроении. мы ему "здравствуйте, сейчас проходит предвыборная кампания в администрацию города, за кого вы будете голосовать?" а нам в ответ "да пошли вы в жопу, за е...ли уже" ну мы и не к такому привыкшие, извинились, и позвонили в соседнюю квартиру. открывает бабушка-божий одуванчик. мы к ней так и так с тем же вопросом. она в ответ: "ой вы знаете, буду голосовать за петрова, за иванова голосовать не буду, он сволочь такая, при встрече не здоровается, на счет сантехнических проблем не помогает, да вот он здесь живет, кандидатуру свою выставил" и показывает на дверь в которую мы только, что звонили и из которой нас только, что послали. так что призадумайтесь люди, кого в нашу народную власть выбирать.
Звонок в морг (история от 12.09) - классика черного юмора. Перед поездкой студенты попросили друга скачать в Инете телефоны питерских гостиниц. Тот "для смеха" и вставил телефончик... Звонят с вокзала - мест нет... тоже нет... есть!! Забронируйте четыре... что значит - зачем столько... ребята, это не гостиница... 8-(
В неком городе N-ске есть некая N-ская контора, работают там самые обычные люди, но с некоторыми иногда происходят забавные истории в силу их нестандартного мышления. Работает в канцелярии одна девушка. Ну девушка, как девушка, блондинка, но вот случилось такое, что настал ее день рождения, а поскольку контора небольшая, то весь народ такие дела быстро просекает. Ну естественно на нее посыпались всякие там поздравления, пожелания, подарки. Одним из подарков был такой фиолетовый цветочек в горшочке(цвет важен!). Девушка пришла в неописуемый восторг и понеслась хвастаться подарком по отделам. В одном из отделов, все кто там был, одобрили подарок, и даже одна из сотрудниц сказала как он называется - ГЛОКСИНИЯ. Девушка в глубокой задумчивости вышла, и тут же вернулась с вопросом: - А если бы он был бы красным, то он бы назывался ГЛОКРАСНАЯ? причем лицо было такое наивно-серьезное. Народ выпал в осадок, и потом долго пересказывали по отделам про глокрасный цветок.
Сегодня в институте раздавали какую-то левую студенческую газету. Ничего интересного, но в колонке вакансий для студентов я нашел интересную феню, цитирую: "Институт мозга РАН. Волонтер. Требования: крепкое здоровье."
Дело происходит в триждыкраснознаменой типографии Волжского автозавода, туды ее в качель.
Короче начальник говорит Игоряну (дизайнеру) давай мол ты теперь заказы будешь принимать. А, надо сказать, "приемка" это дело непомерно утомительное и неблагодарное, при том, что основные обязанности с тебя не снимают. Игорь, не желая быть крайним рыжым говорит: "Так этим же... у нас ведь этим Светлана Геннадьевна зинимается!" Нач. : "А вот ты у нас теперь и будешь - Светлана Геннадьевна!"
Тут прочитал историю про санитара Гену и тоже вспомнил историю. Работал как-то со мной в одной организации мужик. Жизнь его помотала и в свои 50 лет он выглядит на все 70. Его все уважительно звали Петрович (по отчеству). Ему в свое время пришлось и на "Химии" побывать, и сменить очень много работ. И вот когда он работал в областной больнице г. Н-ска санитаром, с ним произошла следующая история, далее с его слов: По роду деятельности санитарам приходилось отвозить в морг умерших в больнице пациентов, а для этого они-же санитары вызывали из морга машину доставки по телефону. Случались у них и ночные дежурства, которые почти всегда проходили под несколько бутылок водочки. И вот в одно из таких дежурств, примерно в 2 часа ночи у ребят закончилось горючее. Ясное дело нужно было идти в магазин, но тогда не так как сейчас ларьков на каждом шагу не было, а до ближайшей точки продажи спиртного полчаса в одну сторону топать. Петрович уже изрядно забалдевший заходит в ординаторскую, где спит молоденькая дежурная медсестра и берет телефон, набирает номер морга, чтобы вызвать машину доставки (о которой было сказано раньше) и на ней съездить за водкой. Номер набран и тут просыпается медсестра, начинает кричать чтобы тот положил трубку и шел отсыхать после выпитого. Петровича это смутило и он решив приколоться и утихомирить верещавшую медсестру схватил со стола нож и сказал медсетре:"Молчи, а то зарежу!". В этот момент на том конце провода сняли трубку и Петрович сказал:"Это морг? Машину доставки в (такое-то) отделение!" На что медсестра не зная о планах Петровича подняла такой визг и крики "УБИВАЮТ", что сбежалась вся больница. Как потом говорил Петрович ему стоило больших усилий объяснить медсестре че по чем и упросить ее, чтоб та не заявляла в милицию. Вот такая вот история. G
По поводу перевода из читательской десятки за 12 сентября. Фраза «Something unusual has happend» по мнению автора имеет значение «Что-то случилось необычное». А вот «Ликос» (http://translate.lycos.ru)считает, что это «Кое-что необычное имеет хаппенд». Вот так! Ян.
У Шандыбина спросили: - Скажите, вы гомофоб? - Нет, как раз наоборот! - Что, вас наоборот тянет к ним? - Нет, наоборот - это они меня боятся. =*= NO3 =*=
Только что по первому каналу в "Ночном времени" (11,09 в 23-45) в подстрочнике отметили, что 12 сентября церковь отмечает день святого Александра Невского -- героя... Куликовской битвы.
Безграммотные журналисты! Даже со своим сугубо естественным физфаковским образованием знаю, что к тому времени он был уже век как мертв. Хотя его святой дух возможно и помог нашим ребятам :)
Терепеть не могу этих снобов, они все не отдают себе отчет в реальной ситуации и считают себя эталоном правильного человека, они все психи, а все нормальные люди должны быть как я... Kanzler
Когда в МИСиСе в конце 198*-х стали появляться первые персональные компьютеры, я работал на машинах английской фирмы Acorn, у которых операционка была зашита в ПЗУ, так что при включении сразу, без какой-либо загрузки с диска или дискеты можно было залогиниться на сервер и пользоваться единым диском - соотвественно, не было проблем с поддержанием целостности и единообразия конфигурации класса. И вот, заходит как-то к нам какой-то студент и спрашивает: - Можно сделать у вас системную дискету? Я отвечаю: - Умеешь - делай. Студент садится, дает команду sys - ошибка; пробует format - то же самое. А я ему надзидательно объясняю: - Компьютер должен загружаться без дискеты - вот так: И выключаю, а потом включаю машину. PS: К сожалению, тупые пользователи выбрали DOS и Windows, так что мы имем все эти геморои с вирусами и незагружаемостью системы... Младшина Карпов, сисадмин
Он жил в глубоком страшном подземелье, И это место обходил народ, Все говорили: "Там, наверно, черти", И в подземелье завалили ход.
Он звал на помощь, клялся и молился. Его не слышали, ему не помогли, А он пред Господом уж 30 лет божился, Что только он не прокят за грехи.
"Все люди - грешники, поверь мне, Боже! Я ведь не лгу, зачем мне лгать? И лишь меня все обошли пороки, Я здесь! Не хочешь ли меня забрать?"
И Бог молчал, как будто б и не слышал, Но пленник все молился и кричал, И Бог сказал: "Тебя, мой друг, я слышал, Но только ложь все то, что ты сказал.
Ты узник, ты лишен покоя, Не знаешь ты, что значит жить Не грешен ты?? Мой друг, Господь с тобою, Ты в этом подземелье за грехи.
Ты потому здесь, потому что страшно, В глаза свободе, правде посмотреть, Ну, что, мой друг, ты выглядешь отважно. Так не пора ль тебе на Землю поглядеть?"
И тут из мрачной жизни подземелья, Попал наш пленник в нашу жизнь, И я теперь скажу без сожаленья: "Он где-то рядом, просто оглянись!".
"ПРАЗДНИК ЛЕСНОЙ" К.Чуковскому-стихосказочнику детства моего посвящается
На пеньке был тара-рам, таракан был в стельку пъян, а комарик взял чинарик, затянулся,ухмыльнулся, закачался,рассмеялся... так с улыбкой и остался, потому,что в чинаре много травки и т.д. Клоп лесной-он парень бойкий принял банку он настойки- дядя дал ее в подарок настоял из ста погонок. Клоп-племянник топ-топ и стопарик хлоп в рот, а кузнечик,а кузнечик, ну совсем как человечек на закуску огуречик только шум стоит,как мечет... Съев росинку маковую радуются жуки потому что видятся им красочные глюки. Червячок-мужичек нюхает гнилушку, охмурить идет потом бабочку старушку, бабочка ругается, ей не нужен хам, просто у нее есть из ромашек "план", "план"-пыльцу ей пчелка в крыльях принесет примет его бабочка будет жизнь как мед... Шум стоит в лесу и гам, на пеньке был таракан, тара-тара-тара-рам таракан был в стельку пъян.
Расказал друг(будучи хорошо вмазаним): Однажды, будучи защитником родини, во времена союза, сидел он в телебудке, крутил солдафонам фильм. Ленту заправил, сидит крутит кубик-рубик. Подошол к нему лейтенант, посмотрел что тот делает и спашивает: собираеш по какому-то алгоритму? Нет, отвечает друг, собираю по цветам.
В общем-то истории о врачах выходят немного жутенькими. Это и понятно - специфика профессии такая: нужно быть немного циником, а то крыша поедет. Вот и развлекаются они как могут. Будучи студентом запомнились два эпизода. Как ни странно, но оба они связаны с моргом :) Эпизод 1. Областной морг, где у нас, тогда еще учащихся на четвертом курсе, были занятия по судебной медицине. Все студенты, заходящие в морг долго любовались доской объявлений, висящей на входе. Объявления там были самые обычные, да и надпись при первом прочтении не вызывала никаких дурных ассоциаций. Вот только не клеилась она с антуражем заведения. Видимо кто-то из санитаров припер из роддома. Не прочитав предварительно. А зря. Надпись гласила: "С днем рождения". Эпизод 2. Тоже произошел почти в морге :) Есть такое заведение при каждой больнице - презектура. Тот же морг, но местного значения :) Там вскрывают тех кадавров, которые окочурились именно в этой больнице. И чтобы доказать, что они умерли своей смертью, а не с помощью проведенной терапии, местные патологоанатомы пишут свои "окончательные" диагнозы. Так вот. Помещеньице в презектуре было маленькое и любые запахи разносились со скоростью мысли и никак не хотели выветриваться. Все врачи на смене тоже люди, и, чтобы самим не перейти в разряд своих клиентов, должны были вводить в свои ослабленные работой и водкой организмы некоторое количество жиров и углеводов. Кушать то есть. И вот представьте себе скорбящих родственников, приходящих за справкой там какой или телом, которым при входе в нос шибал запах шикарно прожаренной печенки....
Завелся у нас на фирме коммерческий директор – Промкин. Не знаю, какая лапа его выдвинула, но он быстро был лишен гендиректором права продаж после провала коммерческих переговоров вследствие нарушения Промкиным этики ведения последних, а, проще говоря, из-за головотяпства: согласовав с зарубежным потенциальным Заказчиком предохранителя, сделанного одним из отделов фирмы, устно одну цену, в протоколе указал другую, naturlich, большую, чем отвадил этого единственного за долгие годы клиента отдела (ну как Нильс в затонувшем городе-острове Сельмы Лагерлеф) от фирмы навсегда. Мне он напоминал Джорджа из «Троих в лодке…»- когда последний как-то раз вскочил с постели ни свет, ни заря и разорялся: –«К девяти я должен быть в Сити. Почему меня никто не разбудил? Что за безобразие! », поскольку, случалось, выпивал в рабочее время, но дисциплинированно – дома, а затем… садился (или ложился?) на телефон и начинал трезвонить подчиненным, раздавая поручения большей частью бессмысленные и бестолковые, поскольку и в трезвом-то виде звезд явно ниоткуда не хватал…Но это-преамбула. На днях я был с ним на деловых переговорах по случаю съема нового помещения под офис нашей конторы (в предварительном раунде я участвовал тоже - это важно!). Начало переговоров Промкин превратил в маленькое шоу «знай наших»: наши визави выложили, как положено, свои визитные карточки (я с ними уже обменялся ранее).. Наш же, раздувшийся как ефрейтор из бессмертного Гашека, почему-то заявил, что даст свою виз. карточку позднее (!?)…. Переговоры заканчивались, а время отдачи карточки Промкина все не наступало…Руководитель делегации арендодателей, милейший и интеллигентнейший человек, слегка иронично сказал, что по поводу дальнейших деяний он будет держать связь с Львом Ио (а я не из коммерческого отдела, а нечто типа главного инженера одного из отделений конторы). Так Промкин так заторопился отдать свою визитку, что вместо оной потянул из бумажника сложенную в четвертушку пятисотрублевую банкноту. Занавес! Лев Ио.
Прочитал сегодня в газете "Казанская ведомости". "Надира Бадгиева, повар. - По долгу службы грибы готовлю. А дома - никогда. В гостях тоже грибы не пробую. Боюсь. ВЕДЬ Я В НИХ НИЧЕГО НЕ ПОНИМАЮ И ДОВЕРЯТЬ СВОЮ ЖИЗНЬ НЕ ХОЧУ" (Выделено мною). Что мне расхотелось доверять свою жизнь поварам, не разбираются они в грибах. ;) Toyvo Hokkinenn.
Буржуи прислали на подпись Контракт. Допустили опечатку в одном английском слове (но мы этого сразу не заметили). Запустили в переводчик. Читаем - ничего понять не можем, только судорожно смеемся. Вот оба варианта:
7.2 This Agreement can be terminated for breech by either party upon sixty (60) days` notice to the other party in writing. However, the party considered in breech shall have a reasonable time in which to cure such breech by means to be agreed.
Перевод выдал: 7.2 Это соглашение может быть закончено для зада любой стороной после уведомления шестидесяти (60) дней другой стороне в письменной форме. Однако, сторона, которую рассматривают в заде должна иметь разумное время, чтобы вылечить такой зад средствами, которые будут согласованы.
... и не история, а так, прикол маленький... Еду на днях в маршрутке, а у водителя песТня играет Земфиры "Пьяный мачо". Помните там слова есть: "Пьяный мачо лечит меня и плачет От того, что знает, Как хорошо бывает." Слышу сзади меня парочка влюбленных обсуждают эту песню на предмет "А от чего собственно этот мачо лечит?". Парень с видом знатока говорит: - Ну понятно от чего, от наркотической зависимости! На что девушка очень удивленно отвечает: - Правда что ли? А я почему-то всегда думала, что от ВЕНЕРИЧЕСКОГО ЗАБОЛЕВАНИЯ...
Сборная России навязала Швейцарцам "НАШ футбол". Швейцарцы еле двигались, все время запинались, путались и то и дело норовили забить гол в свои собственные ворота.
В догонку к тому как студент распечатаный чертеж обводил: Я учился в Пермском Государственном Техническом Университете. Кто-то из студентов группы АСУ-94-1 нашел плоттер формата А0 (загагулина такая, почти принтер, тока карандашиками рисует). После этого никто, разумеется, с курсом инженерной графики проблем не имел. Волей судьбы мне пришлось перевестись в группу АСУ-95-1, где выяснилось что учебный план изменили и черчения на АСУ больше нет :) Такие вот чудеса техники.
Нет. Миша Симонов побил машину вчера. Да и я тоже ... Хм... Как бы это сказать... Короче тьфу на 11 сентября! Дело было так: у моей подружки сидели в гостях девчонки, после посиделок я их по домам повез. Вот как раз после того, как я их всех раскидал, одо и случилось ;-)) Еду, никого не трогаю, тут из близ лежащей деревни мне под колеса вываливает козель, ну как они это обычно делают, не глядя ни на что. Я ее без труда обгоняю и продолжаю свой курс, тут на пути встает ж/д переезд говененького такого качества, притормаживаем, начинаем его аккуратненько проезжать (там его все так проезжают, кому тачку жаль). Сзади визг резины, в зеркале приближаются фары и бум... Я даже по газам ударить не успел, чтобы от этого мудака уехать... Почему-то сидим в тачке, в голове мысли: "Звездец заднице". Катя произносит почему-то зловещим тоном: "Ты, главное его не бей..." Лана, если женщина просит... Выхожу - ба, знакомые все лица, та самая казель, полна синих работяг. Смотрю на свою машину6 странно. жопа на месте, бампер на месте. У казели бампер ушел. Ищем повреждения моей машины. Долго. Находим потертый и поцарапаный угол бампера. Бампер так просто устроен, что он способен гасить довольно сильные удары деформируясь, а потом обратно выпрямляясь. Звоню 112, зову ГАів. Все это время синий казелист предлагает мне проехать прямо щас на какую-то фирму, чтобы все там закрасить. Дальше еще прикол был. Приехали ГАЙцы, все измерили, посадили казелиста в свою машину, типа допрашивают, в это время кто-то из его товарищей, видать очнулся там в ГАЗели и решил, что надо ехать на базу. Ну и поехал. Не выключая аварийки и не включая ни фар ни габаритов. Менты ноль на массу, подхожу к ним, обращаю их внимание на происходящее, они удивляются, потом поражаются, потом возмущаются, врубают сирену, люстру и несутся за газелью. Возврещаются они уже без газели, но с новым арестантом. Дальше не интересно. В итоге, я еду щас к оценщику и на станцию (оценить реально), а гайцы поймали двух синих водил в одной тачке ;-))))
Эту историю мне рассказала подруга, сразу после того как она произошла. Причем это было не вечером, а ей от смеха и нетерпения приспичило позвонить мне на работу. Я в то время работала секретарем в одной солидной организации. В приемной было очень много солидных людей, которые ждали приема у директора. Все так чинно, важно. А теперь сама история. Моя подруга Ника уезжала в Москву на полгода. Так сказать обустроиться. Была у нее собака – овчарка «Джина». Ника очень добрая и сердобольная девушка. Ее любовь к животным безгранична. В общем ей тяжело далось это расставание с Джиной. Оставила она ее с питомнике у знакомых. Там было много других собак и овчарок в том числе. За собакой следили не хуже чем за другими, но Нике все казалось что Джина без нее не ест не спит, ждет ее, скучает. И так все полгода. Хотя я думаю что собака может быть и скучала, но кушать все-таки кушала. И голодовки не устраивала. Подошло время возвращения Ники в наш город. Естественно все мысли были о собаке. Приезжает Ника домой. Сразу звонит своим знакомым в питомник. Узнает как там Джина? Ей парень отвечает, что все нормально приезжай забирай. И добавил имей ввиду что она в отдельном вольере. Меня типа там не будет так что не перепутай. Ника Для храбрости выпивает с подругами или с друзьями пивка. С дороги ее немного развозит и вот в таком состоянии она едет за собакой. Заходят они в этот питомник и вдруг Ника видит свою Джину на цепи, худую ребра торчат, вид жалкий. Она бросается к ней обнимает ее целует, даже слезу пустила. Потом наступает период возмущения, как же так почему она такая худая? Ей отвечают, что понятия не имеют, а на цепи потому что на всех бросается и кусает. Поэтому ей устроили карантинный режим. В общем забирает ее Ника домой купает, выводит блох, (все это в один вечер) кормит всякой вкуснятиной. В итоге даже кладет с собой на кровать, обцеловывает ей все лапки (типа там тебе было плохо спи моя Джиночка рядом на мягком). Собачьей радости не было предела. Утром ее будит звонок того-самого парня из питомника и звучит такой вопрос: «Ника, ты какую собаку забрала? » Ника говорит естественно, как какю – мою Джину! О, Господи, Ника ты забрала НЕ ТУ СОБАКУ! ЭТУ СОБАКУ ДЕРЖАЛИ НА ЦЕПИ ПОТОМУ, ЧТО ОНА НА ВСЕХ БРОСАЛАСЬ. Ника забрала самую злую собаку. ЧУЖУЮ! Пришлось ей везти ее обратно, но теперь сердце у Ники разрывается от жалости к чужой собаке. Но что поделать! Оказывается в то время когда Ника забирала чужую собаку, ее Джина в вольере чуть с ума не сошла. Лаяла, прыгала на сетку и не могла понять почему хозяйка забирает другую собаку. Оказывается Джина сразу учуяла Нику. А Ника потом сказала, что она естественно подумала, что ее Джина - эта та худая и несчастная на цепи. Вот такая у меня подруга. А теперь вы представляете, что это она мне рассказала по телефону, когда я сидела в приемной. Смеяться я не могла, делала вид что разговор по работе. У меня слезы из глаз текут, я стараюсь сдерживать улыбку, это плохо получается. В общем лицо все перекошенное, душит смех. А люди в приемной естественно на меня пялятся и не понимают в чем дело, что происходит с секретарем. Пришлось срочно выбегать из кабинета, благо туалет был рядом. Там уже я чуть не умерла от смеха. P.S. Джину Ника забрала в Москву и Джина в самолете устроила всем газовую атаку (кишечник подвел – газы пошли). В общем Ника весь полет краснела, а Джина делала вид что это не она.
Еду сегодня на работу. Догоняю машину, у которой на наклейке RUS снизу какая-то надпись красным. Интересно. Подъезжаю ближе. Читаю - ПИДОР. Удивляюсь. Подъезжаю еще ближе. Читаю - TUDOR. Ну очень близко пришлось подъехать, чтобы разобрать ;).
(- Чем уровень знаний первокурсника отличается от уровня знаний профессора? - Да ни чем. Один не хрена не знает, потому, что ничего еще не выучил. Другой не хрена не знает потому, что давно все забыл.
- Слушайте, а вы видели, как пристрелили юШенкова? - Ну, по телевизору показывали, а что? - Нет, просто вы тоже пытаетесь у пассажиров бумажники доставать...
История о том, как я …… История 100% настоящая и реальная. Было мне тогда лет 14-15 и про то, что от страха можно в штаны наложить слышал много раз, но думал что это все в переносном смысле. Итак, катались мы с пацанами на дрезине, в закрытой для прохожих охраняемой жд. станции, где разгружали и сортировали грузовые составы. Там конечно была охрана (как оказалось вооруженная), но пока они с одной стороны добегали до нас мы показывали им жопу и сваливали от туда. Любили мы очень экстремальные игры. И как потом выяснилось за нас охрану лишили толи премии толи надбавки точно не знаю (знаю что начальник сортировочного узла увидел нас и наши жопы), после чего получили охранники, мол что за хуйня какие-то говнюки ему на закрытой территории жопу показывают ги-ги. Но мыто про это нечего не знали. Значит, катаемся мы себе на «вагонетках» (как там, в книгах - нечто не предвещало беды J) как вдруг с разных сторон из кустов из-за вагонов выпрыгивают дядьки с автоматами в камуфляже. Кричат – «Суки, животные лежать, бляди, нахуй», выстрелы в воздух по-моему две очереди. Пацаны кто, куда они заламывать ласты, кого поймали. Я от одного увернулся и-на-забор-он-меня-за-майку-она-рвется-я-спригиваю-с-забора-слышу- за-собой-топот-включаю-пятую-и-газу-от-туда. Постепенно с сзади крики умолкают, я сбавляю ход и чувствую, что в трусах у меня что-то лежит. Да вы совершенно правильно подумали я, обосрался.
Кто нибудь задумывался, что в песне "Миллион алых роз" которое художник подарил актрисе число миллион - четное. А четное количество цветков принято "дарить" людям усопшим. :) По идее песня должна звучать "... миллион миллион и одна алых роз..." Хотя если мужик покупал розы на рынке то его скорее всего "кинули" на пару сотен стеблей и вполне вероятно что количество было нечетное.
"В благодарность за подготову американскими инструкторами грузинских "Командос", направить в США группу грузинских инструкторов по охране мест заключения"
- Начали снимать новый сериал. На этот раз про коррупцию. И название подходящее: "Спрут". - Так ведь это название уже было у итальянцев? - Было, но у них это имя существительное... а у нас будет глагол.
