Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Ну сами напросились, слушайте дальше. Продолжение истории о немцах-рыболовах. Теперь я уж сам при этом присутствовал, проникся, так сказать... Улеглась вся шумиха, все успокоились, кроме немцев. Они ведь рыбу ловить приехали. Отошли они от стресса, пошушукались между собой, и постановили; хуй с ней, с БОЛЬШОЙ РЫБОЙ, половим хотя бы обычную. Дед не против. Предлагает половить щук. Все проголосовали ЗА. Надрючиваются снасти, смазываются катушки на спиннингах, готовятся сапоги-скороходы, в общем обычная суета. Один Курт грустит. Приехал-то он в этот раз БЕЗ снастей! Ну дед, добрая душа, достает из сарая кружкИ. Рыболовы поймут, а для не рыболовов поясню. Кружок - это круг из легкого твердого материала (чтобы плавал), выкрашенный с одной стороны ярким цветом, а с другой стороны в него вставлен небольшой шестик. Леска намотана на кружок и пропущена через шестик. К леске привязан крючок с наживкой. Когда рыба берет, она срывает леску с шестика и переворачивает кружок, одновременно сматывая леску с кружка. По плавающему перевернутому кружку (для этого красят) определяется поклевка. Ну так вот, рассказал дед Курту что с чем едят, и посоветовал для приманки наловить лягушек (щука на них хорошо берет). Ну взгромоздились на лодку и на острова. Двое немцев пошли вдоль берега со спиннингами, я забросил пару донок на судака, дед взялся кашеварить, ну а Курт взгромоздился на лодку и поплыл расставлять кружкИ к зарослям камыша, предварительно наловив хороших, отборных лягушек. Дед наловил на уху окуньков, ершей и прочей мелочи (хоть и мелочь, но уха вкусная!), заварил, меня позвал, выкушали с ним по соточке, лежим у костра, балдеем. Уха доспевает, водочка теплом по желудку растеклась, на песке у костра уютно, лепота одним словом. Слышим, немцы идут, переговариваются. Подходят довольные, один хорошего жереха вынул, второй пару тоже хороших щук, в общем довольны. Присели к нам, накатили по 100, мы тоже. Пошел у нас разговор, каждый по-своему трет, но как говорится рыбак рыбака... В общем, друг друга понимаем, ведем неспешную беседу. Уха готова, пора ужинать. Курта все нет. Наконец показывается. Злой как сто индейцев подходит к костру. Молчит. Наливает СЕБЕ (!), высасывает, не закусывая (!!!) и подсаживается к костру. Мы с дедом встревоженно смотрим друг на друга (ну рефлекс уже!), потом дед осторожно спрашивает Курта что случилось. И тут!!! Курт вскакивает, с остервенением плюет себе под ноги и разражается речью. Что это была за речь!!! На двух языках, с пляской и жестикуляцией, с подпрыгиваниями и подвываниями, с пробежками вокруг костра и потрясанием кулаком в сторону камышей. Мы с дедом с восхищением заслушались, причем дед внимал открыв рот и с уважением покачивая головой в такт словам. Ну что это была за речь!!! По-моему, даже жерех и щуки на кукане, и те заслушались. Да, с момента нашей последней встречи Курт значительно опередил своего учителя, т.е. меня. Ему и в подметки теперь не годились сантехники, сапожники и слесари. Из его уст лилась МУЗЫКА!!! По-русски из этой речи мелькало лишь одно цензурное слово - ЛЯГУШКИ, а по-немецки вообще одни предлоги. Немцы тоже раскрыли рты и внимали боясь пошевелиться. Наконец Курт успокоился. Дед сразу налил ему еще 200, и сказал что такой музыки давно не слышал. Немцы уважительно кивали. Курт высосал шнапс, успокоился окончательно и позвав нас с собой, пошел к лодке, выписывая ногами кренделя. Заинтригованные, мы гуськом поплелись следом. Взгромоздились в лодку. Курт везет нас к камышам. Подплываем. Он не слова не говоря, берет в руки кружок, на крючок сажает лягушку и опускает кружок в воду. Вопросительно смотрим. Успокаивающий жест. Снова смотрим. Кружок покачивается на воде. Проходит минуты 3, около кружка всплывает насаженная на крючок лягушка и преспокойно взгромождается на кружок, напрочь забыв свою прямую обязанность. Курт шлепает по воде шестом, лягушка исчезает в воде. Спустя несколько минут все повторяется. Так как кружков у Курта было около полутора десятков, да еще расплылись они друг от друга, то получается, что все время Курт был занят "разгоном демонстрации." Учитывая немецкую терпеливость и расстояния между кружками..... Словом, было от чего прийти в ярость. Когда до ВСЕХ дошло, от хохота проснулись спавшие на деревьях вороны.
Ну совсем коротенький эпизод: Междугородный автобус из пункта А в пункт Б. Мужик с выпученными глазами подходит к водителю и задает вопрос: - Мужик, ты пиво любишь? Водитель: - Люблю. Мужик: - И я люблю... Останови, а?
Есть у меня подруга с универсальным именем и фамилией - Женя Марушкевич (Привет!). В школьные времена новенькие учителя первый раз вызывая Женьку к доске обращались к ней как к мальчику, ну короче она уже привыкла. Но тут наш доблесный ЖЭК пошел еще дальше - неправильно записали Женькин пол и стала моя подруга получать всякие намеки и приглашения пройти медкомиссию и явиться по повестке в военкомат. Женька эти повестки по мере их поступления выбрасывала, в ЖЭК тащиться было лень наводить шухер... до недавнего момента. Евгения находится на 7-м месяце беременности, сидит дома, спокойно поглощает витаминчики, вяжет пинетки и тут раздается звонок в дверь и грозный голос выпрошает: - Здесь проживает Марушкевич Евгений Александрович? - Да-а (Бедная беременная дар речи потеряла) - Почему он уклоняется от службы в армии, не является по повестке??? Тут к Женьке вернулся и дар речи и чуство юмора. - По причине беременности сроком 7 месяцев!! - Девушка, что за шутки! Где он?? - Перед вами! - ?????!!! Столбняк! До тех пор, пока Женька не сунула им паспорт в лицо. Потом они долго извинялись и взяли слово, что она сходит и исправит ошипппку! Родители!! Не называйте детей "средними" именами!
Из жизни студентов... Утром обращается ко мне брат за разрешением воспользоваться моим компьютеом. У него конечно свой есть, но у меня к нему еще принтер и сканер подключены. Мне заниматься с ним некогда, я крашусь, марафет навожу, сказала что можно его поюзать :) Минут через 5 мне стало любопытно, почему мой братик-первокурсник не особенно собирается в институт, хотя их первую пару никто не отменял. Захожу в комнату и наблюдаю следующее. Сидит брат и сканирует задание по инженерной графике. Им каждому выдали по листочку А4, где в уменьшенном виде нарисовано, что им предстоит увеличенно начертить. Самые азы: линии, кружочки, буковки. (помню у нас с буковками самые большие проблемы были, когда я училась) Потом он открывает Photoshop и увеличивает изображение, затем накладывает фильтр четкости и уменьшает яркость почти до минимума. До меня еще не доходит, в чем дело... И вот совсем бледный листочик с чертежем выползает из принтера... Братан хватает бумажку и бросается вон из-за компа с криком: "Побежал обводить, еще ко второй паре сдать успею!"
Историю рассказал друг (Федя). На дворе июль. На улице сильнейший ливень. Федя, вымокший до нитки, забегает в метро (станция по-моему Киевская, не суть важно). Из нагрудного кармана рубашки извлекает тикет на 2 поездки, одна из которых уже состоялась. Тикет уже почти размок, но Федя все же вставляет его в прорезь. Загорается зеленый огонек, но тикет не показывается обратно. Федя по инерции проскакивает турникет, не успевая понять, так ли это обычно происходит, и нужен ли ему тикет обратно. Но все-таки останавливается и наблюдает следующую картину. К этому же турникету подлетает на второй космической некий мужичок в кепке и отработанным движением посылает в прорезь только что купленный тикет на 20 поездок. В очередной раз загорается зеленый свет и выезжает тикет, но уже на 2 поездки. Мужичок не снижая скорости хватает тикет, пролетает пару метров и останавливается. Долго рассматривает тикет, смотрит на турникет, кладет тикет в карман и медленно двигается к эскалатору, оборачиваясь через каждые 2 шага.
Было это два года назад. Работал я в туристической компании и нам необходимо было заказать каталог. Думали к кому стукнуться и вспомнили, что к нам заходила менеджер Марина из компании "Белый ежик", которая занимается полиграфией. Сажусь на телефон - звоню. - Я вас слушаю (мужской голос, а должна была ответить Марина!). - Э-э-э... это "Белый ежик"? Минутная пауза. - Нет! Это белая горячка!
Звонок в техсаппорт ISP: - Здравствуйте, а мастера подключения к интернет можно? - Можно. Поищите на рабочем столе или откройте Пуск-Настройка-Панель управления....
Из дневника полярной экспедиции: "15 декабря. Две недели в пути, а полюса все не видно... Сережка не дойдет, он слабенький. А нас слишком много... в сани набилось"
Когда со МКАДа выезжаешь на хабаровскую улицу (через Гольяново), там всегда стоят 2 грузовика. Вид у них весьма потрепанный, кабина забита коробками, вообщем ясно, что они никуда никогда уже больше не поедут! И стоят они аккурат перед светофором с интервалом метров в 20... Перед светофором утром всегда стоит небольшая очередь из машин... А место слева, где стоят грузовики всегда свободно... Это была преамбула, теперь сама история... Подъезжаю я вчера к этой очереди, стою в хвост и жду зеленого... Впереди стоит сломанная машина и надо перестраиваться в право, но там троллейбус и тоже не едет (рога слетели) :))) Тут слева, к грузовику подлетает черный новенький мерин-купе CLK и сигналит! В ответ молчание - грузовик наверное даже если бы хотел, не смог поехать, да и водитель, наверное, год как не показывался :))) Мерин еще посигналил раза 2, потом водительская дверь открывается и выходит... блондинка (не вру)! Красивая... :))) Подходит к пассажирской двери грузовика и начинает что-то кричать! В ответ, конечно, молчание... Тогда она подпрыгивает и видит, что на месте водителя и пассажира лежат коробки!!!! Водительница расстерянно оглядывается по сторонам... Тут открывается вторая дверь и вылезает.... правильно, вторая блондинка!!! (опять не вру). И тут она дает гениальный совет - побить по колесу, чтобы сработала сигнализация!!! Всех кто это видел, просто скрючило от смеха!!! Этот грузовик даже в лучшие свои годы вряд ли имел сигнализацию, что уж говорить о нынешнем времени... :)))) 1-ая блондинка подошла к колесу (заднему) и легонечко пнула его ножкой... Машина молчит. Тогда она пнула сильней! Молчит... Тогда она пнула его со всей злостью и еще попробовала руками раскачать кузов :)))) Грузовик молчит... Все уже просто умирают от хохота... Тогда 2-ой пассажирке пришла гениальная идея: она стала жать на клаксон, иммитируя вой сирены... 1-ая обрадовалась и стала еще сильнее пинать колесо... Никто не отозвался и не пришел на зов... тут заглохшая машина, стоящая впереди завелась и поехала... Водительница не спеша села за руль. Я ее пустил перед собой и она встала впереди... Проехали метров 5... Тут снова загорелся красный... И тут произошло то, что вызвало у всех просто колики от хохота! Блондинка, видно устав ждать, вырулила влево и встала за вторым сломанным грузовиком... И ОПЯТЬ НАЧАЛА СИГНАЛИТЬ!!!!!!!!!!!!!! Это было ШОУ!!!!!!! Хохатали все! и прохожие и водители и пассажиры... ВСЕ!!!
Многим эта история покажется невероятной, другим (представителям великого ислама) - прямо скажем, оскорбительной. Но если второе я загладить никак не могу, то за первое могу поручится: мой муж способен и не не такое!
Произошло сие весьма вонючее событие в середине 90-х прошлого столетия, когда все неглупые граждане пытались заработать кто как мог и кто где мог. Мой супруг (тогда еще об этом не подозревавший) умудрился попасть в богатую страну - Объединенные Арабские Эмираты, с целью закупки нехилой партии детских игрушек, трубочек для коктейля, и прочей чепухи, пользовавшейся спросом на родине. Поскольку путевка была условно "туристической", сделав необходимые закупки, муж с удовольствием осматривал местные достопримечательности Дубаивщины. Далее от его лица. Гуляю я, значит, городом, торгуюсь в лавках, как положено, в общем, провожу время. И тут чувствую... блин... наверное таки то что я съел за завтраком было либо лишним, либо несвежим. В животе заурчало не по-детстки. На первых порах пытался с жалобным видом заглядывать в те же лавки, на пальцах показывая, что мне надо. Арабы, черти, улыбаются и делают вид, что ни хрена не понимают. Я то знаю, что у них санстанция ни одного заведения без санузла не зарегистрирует. А они делают вид, что не понимают (до этого все прекрасно понимали, даже по-русски). Когда осознание надвигающегося позора достигло наивысшей точки, перед моими глазами мелькнул уголок кафельной стенки в открытой двери. Вот! Это должно быть оно! Затумененный мозг отказывается понимать, что передо мною мечеть, а ноги сами несут к манящему кафелю. Перед входом еще сообразил, что надо обувь снять... Захожу в помещение, напоминающее то, что мне нужно, но с дверями без защелки, вижу что-то вроде поддона для душевой кабинки со стоком. Дальше уже ничего не соображаю и просто приседаю над ним. Со вздохом величайшего облегчения (а оно таки было немаленьким), начинаю соображать, что кранов для подачи воды не наблюдается... в углу на столики стоит кувшин воды (очевидно, они ритуально ноги омывают перед входом в храм). Начинаю судоржно соображать, хватаю этот кувшин и пытаюсь слить следы моей жизнедеятельности. Куда там! И отверствия для стока далеко не соответствует возложенной на него задаче, и воды, прямо скажем они пожалели, ну и "продукт" честно говоря, нехилых размеров. А тем временем, начинает распространяться ЗАПАХ. Понимаю, что скоро я отсюда живым вообще не выйду, пытаюсь состроить дубовую физиономию и с гордым видом выхожу из кабинки. Несколько представителей коренного населения провожают меня подозрительными взглядами, я успеваю надеть свои сандали и очень быстрым шагом удаляюсь куда подальше. Слышу: за моей спиной нарастает гул голосов и топот ног. До сих пор не понимаю, как мне тогда удалось избежать справедливого возмездия! Бежал я, как молодой олень, за которым гонится свора гончих, магазины мелькали в глазах, как цветной калейдоскоп, мысли проносились в голове уже в обратном порядке прокручивая всю мою молодую жизнь, заодно вспомнилось, что каждый день по телевизору у них показывают публичную казнь, дабы не повадно было (там какому-то перцу руку отрезали за кражу), а что же они отрежут мне? Ноги сами занесли меня в магазин, где, как я точно знал был второй выход, которым я не замедлил воспользоваться, и удвоил скорость. После этого мои преследователи отстали, но на улицу я выходить еще долго боялся...
Еще раз приношу извинения людям, религиозные чувства которых, возможно, задеты. Но зачем же было человеку отказывать в справлении его естественных потребностей, пока не было поздно?....
Недавно приехавший в Россию иностранец делится впечатлениями с русским. Иностранец (восторженно): - Ах, Россия, - это такая огромная и загадочная страна! Русский: - Да, наши че хошь загадят, размер для них не помеха...
Жена с дочерью идут в магазин. Дочь (12 лет, отличница, в английской школе, никаких дурных компаний): - Мам, а сколько стоят конфеты "Кэмел"? Мать в шоке, но пытается держать себя в руках, дескать, нет таких конфет доча, ты уверена?... - Ну как же, там верблюды и барханы нарисованы... , ааа, Кара-Кум!
Довелось мне как-то снимать комнату. У хозяйки была любимая собачка-варежка, интеллигентный песик по кличке Тишка. Правда, очень тихий, кроме тех случаев, когда кто-нибудь звонил в дверь. Тут он приходил в ярость, начинал наскакивать на дверь, а лаял так, что штукатурка осыпалась. Как-то хозяйка уехала в гости, а я, пользуясь случаем пригласила своего бой-френда. Устраивать представление для соседей не хотелось. Обычно Тишка наскакивал на дверь, я кричала: "Тишка, фу!" или «Тишка, сидеть!", чтобы добраться до замка, друг за дверью начинал смеяться. Короче, только слепоглухонемые соседи были не в курсе, что ко мне пришел хахаль. К тому моменту мы только купили мобильники и еще не успели наиграться. Все просто, правда? Мой друг подходит к двери, тихонечко звонит на мобильник, я открываю дверь и мы уже в квартире. Тишка выскакивает из кухни, где он спал и понимает, что он что-то не понимает. Такого изумленного выражения на собачей мордочке, я никогда не видела! Привычных звуков он не слышал, дверь была открыта-закрыта максимально быстро и тихо, в комнату проскочили на цыпочках и бегом. Тишка только потоптался рядом с нами, укоризненно поглядывая. Почувствовал, что его обманули, но не разобрался как. Вспомнили сегодня Тишку, посмеялись. До чего же надо было поразить супердружелюбную собачку, чтобы она даже хвостиком не повиляла. Матильдочка
В свое время в Москве сня рекламные плакаты какого-то пива с лозунгом "Все наши уже здесь", после того как разместили один такой около кладбища. В Челябинске такой установили в 300-х метрах от психиатрической больницы... Жалко, я мимо него на работу ездил, так повышало настроение.
Вчера попросили посмотреть ксерокс "Canon FC220" При копировании на индикаторе появлялась ошибка с кодом "E2". Минут сорок в макулатуре искали инструкцию по ксероксу. Нашли. Открываем страницу с описанием ошибок. "E2" - "Something unusual has happend" Перевод: Что-то случилось необычное. Ну очень информативно!
У меня на работе, как, впрочем и у многих, системный блок стоит под столом, соответственно, его не видно. Так вот, сегодня к нам пришла одна милая тетенька лет эдак под 40 из Налоговой инспекции.
Я вежливо предложила ей чай, и проводила в приемную. Сижу, продолжаю работать НА КОМПЬЮТЕРЕ (на это прошу обратить особое внимание). Она выходит и ОЧЕНЬ деловым тоном у меня спрашивает:
"Можно я на Вашем компьютере дискету отформатирую?" Я открываю рот, что бы сообщить, что да, я допечатаю текст через три минуты, пожалйуста, и все такое... Но она внезапно погрустневшим голосом говорит: "Ах, нет... Не получится... у Вас же нет СИСТЕМНОГО БЛОКА!!!" Только дикое самообладание позволило мне истерически заржать лишь ПОСЛЕ ее ухода!
Вспомнил историю, которая произошла в бытность мою барабанщиком реггейной группы, репетировавшей в ДК МЭИ. Году эдак в 1990-м. Сидели после репетиции в общежитии ПТЭФ МЭИ. Подкурились, или выпили портвейна... Хорошо сидели. Хозяйка комнаты добыла где-то диск (виниловый, конечно) "Jesus Christ superstar", и слушала его в наушниках. Дева слушала музыку и напевала текст, читая его с обложки альбома. При этом английского она не знала совершенно. Незабываемое зрелище - сгорбившаяся маленькая девочка в халатике в полутемной ободранной комнате слушает в наушниках музыку, и в полнейшей тишине произносит какие-то совершенно невероятные звуки. Один из присутствовавших заметил, что если эти звуки записать, то их можно было бы использовать, как музыкальное сопровождение к документальному фильму о психиатрической лечебнице.
Черноюморная историйка. Про больницу. И про Гену. Ну вот сподобило меня 3 января в больничку угодить. Пережрал, видимо, чего-то в праздники и некий камень в желчном пузыре решил двинуться на волю, в рез-те чего какие-то протоки перекрыл. Ну больницы наши знают многие. Почти чистилище:-(( Правда соседи по палате мировые оказались, а то бы точно кони двинул. Крик "Дайте сала" в 2 ночи-это было нормальное явление. В-общем, сами не скучали и персоналу тоже не давали скучать:-)) И был у нас такой медбрат Гена. Бомжара, за жратву и ночевку исполняющий свои несложные обязанности. Правда когда он, в дымину пьяный, вез меня на каталке на рентген после операции, я реально первый раз испугался пьяного за рулем:-)) Кликуху мы ему дали "Реабилитированный вурдалак". Уж больно часто по утрам он куда-то увозил старушек, а потом возвращал- ся с пустой каталкой. Поползли дикие слухи, что он их просто пожирает в своей тайной комнатушке. Темной ночью звук каталки, приближающейся из дальнего конца коридора, вызывал дрожь и панику. Когда однажды ночью этот звук прервался у нашей двери и зашел Гена, пристально посмотрел на дядю Женю и молча вышел, мы с Олегычем едва не заорали. Но апофеозом стала история, рассказанная самим Геной. Далее от его лица: "Ну, мужики, вот вы смеетесь, а вчера привезли старушку на скорой. Вызвали меня довезти ее до анализной. Я припиздюхал с телегой, усадили ее, ну я и повез.(А везти надо через длинннннюююющий коридор, сам помню). А старушка глянула на меня и как заорет:" А-а-а! Да что ж вы делаете, изверги, вы ж убивать меня везете, а-а-а-а, убийцы, дьяволы, а-а-а, на смерть меня везете, идолы, сатрапы, у-у-у--уу, убивают, режут.... ну и так далее в том же духе. И вот я ее везу, а она весь этот длиннющий коридор орет не переставая!! И чтоб вы думали? Перед самой анализной померла."
Ну после этой истории мы Гену не дразнили. Себе дороже. Вот такие у нас больнички:-)) Привет дяде Жене из Митино и Олегу из Тушино. Не болейте. Да, и спасибо врачам и хирургам. Зашили меня классно.
Хм, только что по телевизору было: в мультике по мотивом "Истории игрушек" Базз Лайтер обнаруживает, что в чаше антенны космической связи свила гнездо какая-то тварь, хочет ее пристрелить, но ему не дает это сделать какая-то биологиня, которая наблюдает за жизнью этой скотины. Подруга Базза спрашивает, как же им теперь восстановить связь. Базз радостно восклицает:
- А мы увеличим частоту и мощность!
(Видел я однажды крысу, привязанную к лееру у стрельбового радара на нашем сторожевичке... жареную...)
Мальчик с девочкой дружил, Мальчик дружбой дорожил. Провожал ее из дома, Тут посыпались приколы. Невозможно стало жить, Стал он... с мальчиком дружить. Так напрасно с малолетства Споры мы ведем с судьбой. Было розовое детство, Юность стала голубой.
В сан-францисской газете «Кстати» (№ 445 28.08.-3.09.2003, стр. 41) одна из поправок:
«В статье Л. Тейшовой «Праздник, который всегда с тобой» (страница... колонка.. строка...) вместо «Московского еврейского КОММЕРЧЕСКОГО театра" следует читать «Московского еврейского КАМЕРНОГО театра».
Видать редактор был «под шофе», и тут уж природа взяла свое: что у трезвого на уме, то у пьяного - на языке. Даже газетном.
На днях слушал радио, там говорили о пенсионной реформе. Слушатели звонили и задавали вопросы. После очередного вопроса ведущий выдал перл: - Спасибо Вам пожалуйста за вопрос.
Еще о памятниках. Кроме знаменитого Коня в Ростове-на Дону есть еще парочка памятников имеющих названия, не соответствующих первоначальному замыслу. Один из них представляет из себя двух человек, один из которых лежит и держит второго, поднявщего руку. Расположено это произведение изобразительного искусства у, действительно, впечатляющего въезда на проспект Стачки и должно было символизировать поддержку стачечников друг другом. Однако народ это переосмыслил и переименовал площадь. Давным-давно площадь получила название "Площадь двух пьяных" - один лежит и держит другого, ловящего такси.
Только что: сослуживец привез из деревни бутылочку медовухи, правильной такой, из меда, с градусом, но сладкой. Сидим, дегустируем. И после третьей порции что-то уже в голове зашумело, настроение поднялось. И тут один из дегуструющих заявляет: - Да-а-а... Единственный мед, который я люблю - это пчелиный... После непродолжительной паузы у нас смеху у нас добавилось :)))
Тот не мужчина, кто не идиот. Тот не мужчина, кто бабу не бьет Тот не мужчина, кто водку не жрет. Только мужчина имеет живот. Тот не мужчина, кто не нахал, Кто спьяну в портки не накладал. Тот, кто за бабами не упадал, тот, кто ни разу за жизнь не соврал. Тот не мужчина, который не трус. Тот, кто не знает слова "Боюсь!" Тот не мужчина, кто любит коня. Только мужчина, храпит как свинья. Тот не мужчина, в кого не плюют. Только мужчина - подонок и плут. Тот не мужчина, который джентльмен. Истый мужик - завсегда импотен. Тот не мужчина, кто не обижал. Тот не мужчина, кто не убежал. если случилась Какая беда. Или сверкнула другая ... звезда. Тот не мужчина, кто прет не туда. Только дурак не боится труда. Лишь идиот не боится забот. Истый мужчина затем лишь живет, Чтобы попить, погулять и поесть, Если такая оказия есть. Славься же, славься, мужской славный пол! Жизнь для нас - что обеденный стол. Жизнь для нас - что большая кровать. Надо беречь нас. И ублажать.
Смотрел сегодня новости по 1 каналу по поводу вчерашнего выиграша у Швейцарцев. В кадре 3 персонажа: Ярцев, дающий интервю - в центре, слева от него - Грызлов, справа - Шойгу. Подумалось, что не хватает Патрушева, выглядывающего из-за плеча. Так вот он каков залог наших футбольных побед, а то все вокруг: Булыкин, Булыкин....
Недавно прочла на одном из сайтов руcскоязычного населения Австрии: "Симпатичная устроенная вдова, проживающая в Европе, желает познакомиться в серьезных целях с добрым, милым, непьющим мужчиной. ОБращаться по адресу: Германия, Мюнхен п. я Ь53821. В конверт вложить фотографию и краткий рассказ о себе и перевести 5$ на почтовые расходы "на кошелек", обязательно укажите от кого. Деньги в письмо не кладите!!! " : =)
В продолжении истории за 11 сентября( Top 10 Dumbest Criminal Топ-10 Глупейших преступников http://www.funpages.com/dumbcriminals/)
Претенденты по глупости №0.
Страховщики судятся с "Аль-Каидой"
11 сентября страховые компании Вашингтона и Нью-Йорка подали иски против экстремистских организаций с требованием выплаты компенсаций за теракт 11 сентября.
В иске помимо "Аль-Каиды" и Усамы бен Ладена, также упомянуты "Хезболлах", "Исламский джихад". По информации телекомпании NBC, страховщики хотят получить $300 млрд. Компании заявляют, что теракт был преднамеренным и ожидаемым результатом заговора экстремистов. :-)))))))))))))))))))))))))) http://www.kommersant.ru/lenta.html?id_alias=9&page=1
Со мною на физитехе учился сильноодаренный парень – Шура Резник. И шахматист высокого разряда, и молодой ученый и поэт (Шура, я знаю, что ты сильно болел, где ты и как ты сейчас?) В институтской стенгазете «Слово» от 1.04.78 г. была опубликована его прекрасная пародия на стихи Льва Ошанина «Праздник красок в Калькутте»: «Смотрел сегодня танец живота Красивая девчонка, да не та, Что спать не даст одним коротким взглядом Восточная красавица, прости, Восточная красавица, пусти К непляшущей нездешней светлоглазой»… Сама пародия: «А почему не та….А может даже эта… Красивая… И тоже спать не даст… И далее: нетрудно для поэта Представить пару светлых женских глаз»…. Лев Ио.
Предыдущая история : Киев. К нам в гости пришли подруга Тома с мужем Иваном, надо заметить, что по национальности он молдованин. Тома - дама с юмором, довольно часто с сарказмом. И вот она рассказывает анекдот: "Почему молдоване не едят соленых огурцов? (я думаю все знают) Потому что голова в банку не пролазит" Иван меняется в лице и произносит: - А типа у хохлов пролезет!
Я чуть со стула не грохнулась!!!
Моя история : Когда я учился в университете у нас на потоке тоже был молдаванин. И кто-то из студентов в его присуствии рассказал тот же анекдот :
"Почему молдоване не едят соленых огурцов? Потому что голова в банку не пролазит"
На что этот товарищ выдал: "Тю, а что банку разбить нельзя?"
Году в 98 были тут истории про маразмы машинного перевода. Натолкнулся тут я на страничку http://www.cognitive.ru/innovation/translator.htm
"Разработанные ими уникальные методы описания словарей, лингвистической структуры языка, схем семантико-синтаксических конструкций, а также мощный инструментарий обработки и преобразования словарей и текстовых данных позволяют строить системы перевода для различных иностранных языков разной степени сложности. "
Ученные, Работают значит. Решил протащиться от крутости http://cs.isa.ac.ru:10000/
Случилось это прошлым летом. Мы с друзьями (вместе три человека) пошли в парк мозги проветрить. Купили по две баночки пивка, хорошего, холодного. А так как мы чуть-чуть не совершеннолетние :) положили это добро в черный пакетик, воизбежании сталкновения с работниками органов. Идем, счастливые, пакетик я несу. И тут меня что-то стуколо, я говорю, что задаолбался пакет нести и спихнул его другу. И в этот момент метрах в трехстах от нас показывается работник этих самых органов. Третий друг не обремененный большим умом (прости Мурз :) закричал на весь парк "МЕЕЕНТ!!!". Конечно весь народ, мирно прогуливающийся по парку с колясочками и собачками, тут же обратил на нас внимание, обратил его и "мент". И представте себе, в эту самую секунду рвется пакет! И шесть баночек пива падают на асфальт! Ладно бы просто упали, но две из них стали фонтанировать. Мои друзья похватали целые банки и побежали. Мне конечно остались пробитые... Теперь представте себе такую картину: на глазах у дестков людей бежит придурок, держа на вытянутых руках две банки фонтанируещего пива! Обернувшись в я увидел как милиционер помирает со смеху. После мы часто вспоминали это историю, потягивая пивко =) Nomad
Еду я раз в троллейбусе. Проезжаем «остановку по требованию». На остановке стоит пожилой мужичок. Троллейбус остановился, мужичок вошел, троллейбус поехал. Мужичок подходит к девушке-водителю и начинает что-то говорить. - А документы у вас есть? - спрашивает у него девушка-водитель. - Нету, - отвечает мужичок, - Они на сервисе остались. Водитель, ни слова не говоря, останавливает троллейбус и открывает переднюю дверь, недвусмысленно приглашая мужичка на выход. - Пизда ты, и больше ничего, - в сердцах восклицает мужичок и выходит. - Конечно, - невозмутимо отвечает водитель.
Будучи еще студентами, в старые застойно-социалистические времена, тусовались с другом в Сочах. Жили роскошно - в гостинице (!). Кутили на все, короче. И, как водится, познакомились с гражданками симпотными, купались-загорались, пили-развлекались. Но через три дня им пора настала разъезжаться обратно куда-то за Урал, а одна красавица осталась еще на пару дней. И это было ужасно. Потому что отставать от нас она категорически не хотела, а тупа была - вы себе не представляете. Просто какой-то австралопитек. Притом, что училась (с ее слов) в каком-то ВУЗе. И когда мой дружбан, доведенный до ущемления пяточного нерва, согласился проводить ее на вокзал, она, ессно, согласилась и протянула ему свой чемоданчик. Дружбан чемоданчик весело подхватил и сразу припечатался с ним к земле - по виду в нем было килограмм под 50. На лице его отобразился очаровательный наив и он вопросил: - Что у тебя в чемодане? КНИГИ?! Я умер.
У одного дехканина в Узбекистане было 12 сыновей и 8 дочерей. И если бы один из его сыновей не подхватил где-то легочную чуму, возможно кто-нибудь из семьи и уцелел бы, прожив еще долгие годы.
Мораль: иметь много детей - еще не значит повышать численность населения своей страны.
После встречи со Швейцарией Грызлов предлагает президенту: - Владимир Владимирович, думаю, что Булыкин заслуживает звания Героя России! Путин возражает: - Почему Героя России... Он будет трижды Героем Российской Федерации!
Вышел я вчера вечерком пива попить. Прогулялся, подышал свежим воздухом. И не спеша, побрел домой. На обратном пути замечаю не хилую движуху. Стоят машины ребята рядышком знакомые трутся, все на взводе. Подхожу, спрашиваю, в чем дело. Оказывается, что одного моего очень хорошего друга сильно обидели, причем не только его, но и еще его сестру. Отхожу в сторону, выламываю дубец и удобно устраиваюсь на заднем сидении.
Через некоторое время отправляемся на стрелку. Вылазим из машин, друг(Д) с обидчиком(О) отошли в сторонку «поговорить». Народ начал разминаться с дубинками.
Спустя минуту. Видя, что пока ни чего не происходит, народ закурил.
Спустя две минуты становится понятно, что веселья не будет.
Спустя пять минут народ откровенно скучает, пошли какие то приколы и т.д.
Спустя ДВАДЦАТЬ минут возвращаются, на подходе слышим следующий разговор:
(О) Ну я тебе тогда завтра перезвоню.(таким тоном обычно друзья на пиво договариваются). (Д) Хорошо. (тон такой же, но по нему видно, что настроение в 0).
Народ в недоумении (а если честно просто ох#%$ает).
(Д к нам) Ну ребята извините, ничего не будет.
(Народ в шоке) Какого х%», ЧТО СЛУЧИЛОСЬ?
(Д со вздохом) Бл#, Да родственник это мой.
P.S. Короче поржали мы в тот вечер не дурственно. А этот братец – двоюродный обещал с цветами приехать извиниться перед сестрой (Пусть попробует не приехать).
Июль 2003. Не знаю, будет ли смешно, но после понимания произошедшего шок я испытал еще тот... Поехали мы с Витьком и Тохой на природу. Знакомые сторожа на базе отдыха предоставили домик, сели мы в беседке неподалеку. Взяли литр на троих. Тоха че-то чудил, выпил грамм 150 и все, сидит, петарды вокруг швыряет. Мы с Витьком уговорили оставшееся и сидим, о жизни говорим, просто никакие. Я смотрю на бутылку (ее, пустую, не поставили вовремя на пол) и вдруг на столике остается только донышко(!). Сидим в полуметре от этого донышка. Слегка охуевший я смотрю на Витька, тот тоже не одупляет что произошло и тут я вижу, что физиономия и него чернеет! Свет хреновенький, глубокий вечер. Я мац-мац по его физиономии – бля, а рука-то мокрая. –Витек, ты че, плачешь?!. Короче, Тоха пока мы пиздели запихнул в бутылку петарду и съебался, а Витька слегка осколочки зацепили. Мы потом до 2 ночи по лесу взрывателя гоняли.
Московская радиомастерская. Устроена так. За столом сидит приемщик, к нему обращаются посетители, а он вызывает нужного мастера. Заходит девушка (д), ждет минут десят когда приемщик (п) освободится. Потом говорит: - у меня брелок от машины не работает... Дальше диалог: Приемщик: -Нет! ничего нет! Девушка: -Что нет? П: -Мастера нет! Д: -Когда будет? П: -Мы вообще такого не делаем! Девушка уже злая... Д: -Еще у меня не работает ноутбук. Тут приемщик вызывает мастера по ремонту автомагнитол (М). Тот выходит, диалог дальше Д: - У меня ноутбук вирус поймал! М: -Девушка, Вы знаете, ноутбук-это такой переносной компьютер! Девушка развернулась и ушла, приемщик оправдывался, тем, что ноутбук это, как он подумал, большая колонка сзади в машине (сабуфер), а я просто плакал:)))
Давно не виделись, пересеклись в аське. Рассказывает про жизнь. Работу, говорит, ищу. Я грю - а что ты знаешь, могет я чего-нить посоветую. Далее диалог:
- По сравнению с прошлым годом умею гораздо больше. - Я не знаю, что ты умела в прошлом году - выводы сделать не из чего. :) Давай детально. - Системы всякие, сетевые проги. Еще все матпрограммы. Вот еще Дельфи начала изучать. /тут я оцениваю: про Дельфи в конце - значит книжку видела пару раз, то есть не считается, матпроги - помню помню, как же, как я за нее матпраки считала - тоже значит не идет, да и не нужны они нигде - на сях считать быстрее. Уточняю дальше./ - Системы - это в смысле операционки? Какие? /в надежде услышать про винды, линухи и еще че-нить для макинтошей/. А что за сетевые проги? /сама с ними не знакома, но хоть названия бы - работодателям человека рекламировать/. - Виндоуз 95, 98, 2000, ХР. Сетевые - эксплорер, аутлук, бат.
Девушка подумывает о поисках работы, причем метит явно не в секретарши, хочется же приобщаться к IT-технологиям! От души советую поучиться чему-нибудь полезному, прежде чем рваться деньги зарабатывать, ничего не умея. Книжки, например, почитать... Далее цитата:
"Ха! Ты бы знала, сколько у меня таких полезный книжечек лежит дома. Сначала я их в Москве в библиоглобусе купила, отвезла дормой, пока они там. Как лежали, так и лежат. Просто я дома с большими траблами поставила-таки Матлаб, но он мне не очень понравился, честно говоря. Да и где он мне может понадобиться? А Ся так и не захотела ставиться, хоть у меня и была умная книжка по ней. :((("
Училис ми с другом несколко лет назад во Франции. И смотриа на другиx решили ми с ним попробоват штоже ето такое горние лижи. Об етом собстевено и история :) Ехат надо било на станциу, а штоб секономит решили взиат лижи заранее в городе, взиали, разиехалис по домам назначили встречу на утро. Сижу пиу пиво, вдруг звонок, на другом конце провода растроении друг сообшает сто никуда он не поедит. Ошарашении етим сообшением иа долго пробывал у него виаснит почему он не поедит. Оказалос все очен просто, он решил приехав домои потренироватся в маленкои комнате как он будет спускатся с гор на лижах. Надел он лижи значит, и начал по маленкои комнате в них бегат :) Естествено сто он тутже зацепился за шкаф, и виломал крепление с корнем :):) Так мы покатались на лижах. :) IronDwarf
Буратино прибегает с улицы и взволнованно сообщает Папе Карло: - Папа, папа! А Мальвина сделана из бракованного полена! - Почему ты так решил? - А у нее между ног такая трещина!!!
Идет мышка по лесу видит теремок подходит стучится: - кто в тереме живет? тишина - ну значит буду жить я живет стук в дверь - кто в тереме живет? - я мышка-нарушка на пизде вертушка, а ты кто? - а я лиса на пизде волоса давай жить вместе? - давай живут стук в дверь - кто в тереме живет? ну они назвались мышка, лиса - а я гусь здорово ебусь давайте жить вместе? - давай живут вообщем стук в дверь - кто в тереме живет? ну все назвались - а ты кто? - а я утка-проститутка давайте жить вместе? - давай живут опять стук в дверь - кто в тереме живет? назвались все - а ты кто? - а я заяц без яиц. давайте жить вместе? ему отвечают: - иди на хуй отсюда нам уроды не нужны
