Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Старая радиолокационная станция П-37 плевать хотела на все мои усилия. Я, начальник смены радиолокационной группы, лейтенант - двухгодичник, крутился уже полчаса в приемо-передающей кабине, безуспешно пытаясь подстроить аппаратуру фильтрации метеопомех. Шесть оборотов в минуту в течении получаса было плохим испытанием для моего желудка, недавно съеденный обед настойчиво стучался в стенки пищевода и просился наружу. Чувствуя что еще чуть-чуть и оскверню несговорчивую старуху, открыл дверь и кубарем скатился с десятиметровой горки. В операторском кунге, только что прибывший начальник группы капитан Блохин мрачно навис над экраном, на котором среди хаоса точек-засветок от облачности еле заметно блуждала отметка самолета - разведчика погоды. По громкой связи виртуозно матюкался наземный штурман, сидящий где-то в катакомбах подземного командного пункта, куда транслировалась картинка. - Пи-пи, ты понимаешь , лейтенант, что такое командирские полеты, пи- пи-пи, ты, пи-пи-пи, знаешь что через час пи-пи-пи сам командующий будет летать, пи-пи-пи, ты знаешь что такое трибунал, пи-пи, растрел, пи-пи , кастрация, пи-пи и твоего долбаного начальника, пи-пи-пи туда же. Что за срань на экране, пи-пи-пи, как я цели проводить буду, пи- пип твою мать. Раздетые по пояс солдаты-операторы в нагретом аппаратурой кунге стеснительно похрюкивали при особо удачных выпадах штурмана. Я ввалился в кунг в измазанной землей техничке, потирая ушибленный кобчик и вопросительно посмотрел на командира. Тот отрицательно покачал головой и, вздохнув, решительно выключил тумблеры передатчиков: - Будем вести по опознаванию "свой-чужой", делать нечего. Ты все равно двухгодичник. Сам уйдешь или выгонят какая разница... (спр. для чайников: по опознаванию "свой-чужой" локатор видит только свои самолеты с работающей аппаратурой) Экран локатора очистился от метеопомех. Бледная точка самолета- разведчика заметно пожирнела. Сразу же удовлетворенно заткнулся штурман. Темнело. Накрапывал мелкий холодный дождь. Промозглый осень ветер злобно гонялся над аеэродромом за низкими лохматыми облаками. Низенький щупленький техник по электрооборудованию Седых залез в заднюю кабину штурмовика-спарки забрать забытый накануне инструмент. Нестерпимо болела голова после вчерашнего дня рождения. Он тоскливо посмотрел на до боли знакомую приборную панель... когда-то и он был летчиком, причем совсем неплохим. Но случился развод с женой, потом еще какая-то беда со здоровьем, начал попивать, так и оказался в технарях. Вот и вчера с корешами набрались султыги как жабы ила... (спр. для чайн.: технический спирт разбавленный дистилированной водой, который стоит в трехлитровой банке под койкой каждого приличного авиационного техника). В кабине было тихо и уютно. Седых и сам не заметил как свернулся клубочком на сиденье и задремал, натянув на себя какой-то чехол... Полеты начались с опозданием на час. Сорок мощных машин парами стремительно взмыли в небо, разрывая ревом турбин мрак украинской ночи и заложив разворот над спящим городом отправились на полигон, расположенный в 200 километрах от базы. Задание ночных полетов в условиях плохой метеообстановки было предельно простым: выйти на полигон, отбомбиться по целям и вернуться на базу живыми. Один самолет пилотировал сам командующий дивизией. Лейтенант Янковский был совсем зеленым пацаном, только после училища. Это был его третий вылет в составе боевой части. Он шел "ведомым" в последней паре с комэском, на удалении нескольких километрах от "ведущего". На экране локатора пара выглядела одной точкой. Двадцать таких точек растянувшись длинной цепочкой поплыли на запад. Через несколько минут полета в самолете Янковского отказало электропитание. Янковский даже не понял сразу что произошло. Двигатели работали ровно, самолет летел над плотным верхним слоем облаков, озаряемый желтой полной луной, приборы не работали, ни один, ни радиостанция, ни локатор, ничего... Продолжать полет при подобных обстоятельствах, возможно, не было безумством, но тянуло на серьезный героический поступок. Юный пилот не был героем, поэтому после секундных размышлений дернул рычаг катапульты... Техник Седых проснулся от резкого толчка и треска пиропатронов катапульты. Удивленным заспанным взглядом он проследил за удаляющейся в сторону Луны капсулой катапульты. Сел в кресло, протер глаза. Убедившись, что это не сон и не белая горячка, а суровая реальность, похолодел. Самолет продолжал спокойно лететь над бескрайней равниной облаков. Лихорадочно схватился за штурвал, переключил управление на себя - корабль слушался руля. Седых тоже не был героем, однако, в отличии от Янковского, парашюта у него не было... "Отряд не заметил потери бойца", наземный штурман, по-прежнему, наблюдал на экране картинку с моей дефективной станции с двадцатью точками, двигавшимися к полигону... Немного успокоившись, Седых, знавший план полетов и соорентировавшись по звездам, направил машину на Запад, к полигону, рассчитывая присоедениться к остальным самолетам и таким образом попытаться вернуться домой живым. Расчеты его оправдались, вскоре он догнал своего ведущего. Периодическое применение кулака и такой-то матери к различным хитро- электросплетениям самолета (а он знал его слабые места) наконец принесло результаты - появилось электропитание. Седых перевел дух. Янковский приземлился в глухом лесу живой и невредимый. При посадке, правда, немного подвернул ногу, но идти было можно. Шума от падения самолета или какого-нибудь взрыва слышно не было, что весьма его озадачило. Достав карту местности и прикинув свое местоположение, заковылял к ближайшему населенному пункту. Седых прекрасно понимал, что инцидент с самолетом (отказ электрооборудования точно запишут на него + спание не совсем трезвых техников в боевых самолетах также не приветствовался командованием) грозит ему как минимум увольнением в запас, как максимум судом. Поэтому он решил ничем себя не выдавать, рассчитывая на знаменитое русское авось. Накаченный по самые помидоры адреналином, Седых выполнил на полигоне все положенные упражнения, прекрасно поразил цели (он действительно был когда-то очень хорошим пилотом) и пошел со всеми на базу. Посадив самолет, загнал его на стоянку, незаметно выскочил в темь ночи и был таков... На утро измученный, обуреваемый самыми мрачными мыслями лейтенант Янковский добрался в часть как раз к началу разбора полетов. Поскольку он первый раз угробил самолет, то толком не знал как себя вести в подобных ситуациях. Молча, пряча глаза, никому ничего не докладывая, занял свое место в классе предполетной подготовки, где уже почти все собрались и приготовился к самому худшему. Появился командир дивизии. Кратко оценив полеты как успешные, перешел к индивидуальным оценкам. Назвал его фамилию. Янковский, побледнев, встал и втянул голову в плечи. - Хочется отметить отличную работу лейтенанта Янковского. Хорошая молодежь идет нам на смену. Оценка отлично. Объявляю благодарность. Садитесь. В голове лейтенанта зашумело, ноги подкосились, он, ничего не понимая, плюхнулся на сиденье. Закончив разбор полетов, командующий встал и уже на выходе обратился к командиру полка: - А с техниками у тебя, командир, полный бардак, какого-то хрена срабатывают катапульты на стоянках, которые потом куда - то загадочно исчезают. Как разберешся с катапультой, доложишь. После совещания Янковский побежал на летное поле .Не веря своим глазам долго ходил вокруг самолета, щупал его руками. Самолет молчал, надежно храня свою тайну. Два дня техники полка прочесывали все прилегающие территории в поисках пропавшей катапульты, которую так и не нашли, списав пропажу на предприимчивых местных жителей, уперевших ценную вещь... Янковский после этого случая из жизнерадостного холерика превратился в задумчивого меланхолика, а вскоре и вовсе перевелся в наземные штурманы. В тайну этой историю меня посвятил как-то сам Седых за рюмкой чая в офицерском кафе, взяв слово не трепаться. Но ведь прошло уже столько лет и я только вам ... по-секрету...:) (Все фамилии изуродованы до неузнаваемости)
На днях ехал в такси. Водитель - очень опытный, лет 50 с чем-то - рассказал такую историю. Советские времена. Женщина за рулем - редкость. А у них в таксопарке несколько работало. Одна как-то приезжает со смены - а путевка вся замарана черным фломастером (тоже дефицит тогда!), да с такой силой, что в нескольких местах даже порвана. И ГАИшная печать стоИт. Начали расспрашивать: что случилось? Оказалось, пыталась она развернуться на перекрестке, ну, и не вписалась (кто ездил на "Волге" - поймет...) Чуть отъехала задним ходом, развернулась - а тут ГАИшник ее тормозит - на перекрестке движение задним ходом запрещено. Берет путевку и делает запись... Женщина тут же мчится на улицу Семьи Хохловых - там в Киеве находится горГАИ, врывается к командиру полка и шлепает ему на стол эту путевку. Он смотрит, багровеет, очки у него запотевают... Он тут же хватает фломастер, вымарывает все, что там написано, ставит печать и говорит: мол, езжайте, а мы со своим козлом сами разберемся... Долго, вероятно, смеялся весь таксопарк, вспоминая эту историю... Что же написал ГАИшник в путевке? А вот что: ДАВАЛА ЗАДОМ НА ПЕРЕКРіСТКЕ.
Эта новая игра появилась на улицах Нью-Йорка в начале лета, и впечатление такое, что она получает все большую популярность не только среди русских, но и среди остальных нацменьшинств города. Правила игры следующие.
Играют по очереди два или три человека. Они выбирают место где-нибудь в центре города с большим количеством прохожих. Игроки внимательно наблюдают за прохожими, пытаясь обнаружить среди них русскоязычных. Заметив предполагаемого "русского", игрок - назовем его ведущим - незаметно показывает на него глазами своему партнеру и на пальцах показывает ставку от 1 до 5 долларов. Партнер может пожать плечами - дескать, ну конечно, русские идут, кто спорит, и вызов не принять. В этом случае ничего не происходит и партнеры рассматривают толпу дальше. Если же партнер кивком принимает вызов, то зачинщик, непринужденно улыбаясь, направляется к цели и совершенно буднично спрашивает по-русски: "Извините, вы не скажете который час?". Дальше происходит то, ради чего игра затевается - если на самом деле человек по-русски не понимает, он расплывается в улыбке, и всем своим видом выражает желание помочь иностранцу. В этом случае ведущий извиняется по-английски и быстро ретируется на исходную позицию. Он проиграл свою ставку и отдает деньги партнеру. Если же спрошенный в некотором замешательстве смотрит на часы и говорит сколько времени -- значит очередной раунд игры удался.
Машинально ответив на вопрос, спрошенный/ная начинает украдкой осматривать себя или своего спутника/спутницу, пытаясь понять, какая именно деталь туалета или поведения засветила его "русскость". Стоит заплатить пару долларов, чтобы посмотреть на этот процесс, причем удовольствие получает именно проспоривший, так как он находится на расстоянии как раз достаточном, чтобы увидеть все представление.
Ведущий вежливо благодарит и возвращается на исходную позицию за своим выигрышем. Очевидно, что острота игры определяется именно тем, чтобы распознать руских в тех, кто делает все, чтоб на них не походить. Скажем, на пожилых людей играют только новички. Кто, скажите, с легкостью не различит раздавшихся в ширину дам в длинных юбках и босонажках на следы. Кто не узнает русских в мужичках заметно раздавшихся вперед, с дешевыми сумками, в которых лежит бутерброд и радиоприемник, переходящих улицу рысцой преимущественно на красный свет.
Мало-мальски опытные игроки обычно пропускают без внимания и молодых мужчин - круглолицых, со слегка заплывшими жирком коротко стриженными затылками, как бы катящихся по улице и вместе с жестикуляцей занимающих почти всю ширину тротуара. К тому же, их веселые матюки и гогот слышен из толпы еще тогда, когда их самих еще не видно.
Целью настоящих игроков являются увереные в себе 40-летние мужчины, искренне считающие себя обычными американцами и модно одетые женщины -- в возрасте от 15 до 50. Вот эти последние, являются самой сладкой добычей. Молодые женщины, лет 20-ти, в джинсах и обтягивающих маечках в толпе почти неотличимы от туземцев, однако их выдают некая заостренность черт, и особое чисто русское внутреннее напряжение бытия на публике. Их движения более сдержанны, их взгляд острее, их глаза чуть больше накрашены, а бретельки лифчиков тщательнее спрятаны под одеждой. Они болтают без акцента и все же такое удовольствие наблюдать, как на вопрос, который час, они отвечают с некоторым испугом - некоторые даже на английском. Впрочем это их не спасает - они ведь отвечают! Они смотрят на свои туфли Prada, на свои футболки DKNY и сумочки от Donna Karan, и исподтишка оглядываются, пытаясь понять, чем же они себя выдали.
Игра не была бы игрой, если бы игроки не пытались друг дружку немножко надуть. Наиболее очевидное надувательство -- это увидеть в толпе знакомых или соседей и на этом сыграть, как за, так и против. Трудно, конечно, удержатся от приветствия, но некоторые умудряются изобразить такую спешку, что номер иногда сходит им с рук. Кое-кто из работающих на Пятой авеню осведомлен об игре и старается смутить игроков или заставить их ретироваться. В одном случае, девушке удалось даже отправить обидчика в полицейский участок. Так получилось, что ее спросили который час прямо на виду у чернокожей полицейской. Вместо ответа она начала истошно вопить, а вмешавшейся полицейской она объяснила, что ей было сделано непристойное предложение. Поскольку полицейская фактически видела все своими глазами, поскольку молодой человек был белым и поскольку ей пришлось бросить недопитую колу в урну, юноша был препровожден в участок. Поскольку, однако, девушке нужно было возвращаться в офис после перерыва, она сказала, что забирает свои обвинения. Обозленный молодой человек вернулся к партнеру и стал требовать свои два доллара выигрыша. Тот отказался выплачивать выигрыш, поскольку жертва не проронила ни слова по-русски. Печальнее всего, что молодой человек оказался в кутузке во второй раз за день из-за драки, которую он затеял. Что ж, издержки профессии.
В общем игра сейчас в самом разгаре, и как только ее уровень в других столицах достигнет нью-йоркского, можно ожидать международных чемпионатов. Другое направление совершенствования игры - это спор не столько на факт владение жертвой русским языком, сколько на определение, из какого именно города Союза он/она прибыла в Америку. Ставки в такой игре, конечно значительно выше, но представьте какое удовольствие получит играющий, когда подойдя к незнакому человеку возле Метрополитен-опера,он спросит: --Простите, вы жили на Ленинском проспекте в Москве? А ему ответят: - Нет на Вернадского!
Звезды в передаче "Кто хочет быть миллионером". Филипп Киркоров добирается до 2000 и начинает сомневаться в ответе. Ведущий напоминает, что у игрока есть три подсказки. Киркоров решает звонить Пугачевой. - Аллочка, Аллочка! Скажи, что мне делать? Попросить помощь зала или выбрать 50 на 50?
Прочла недавно в инете:"описание комического случая во время исполнения оперы Мейербера “Гугеноты”. По ходу действия из крепости, осажденной католиками, гугеноты делают смелую вылазку. Однако католики их теснят, они в панике снова отступают в крепость. Мост через ров поднимается, но - о, ужас! - один из певцов хора, слишком отдавшись искусству, пропустил момент, отстал от своих и одиноко заметался по сцене. А на нее уже выливаются вражеские воины. Дирижер застыл с палочкой в руке, не зная, что предпринять. Но незадачливый хорист нашелся. - Пустите меня! - пропел он короткую арию, которую композитор Мейербер явно не писал. - Пустите меня, я тоже гугенот! Мост опустили, отставший воин пробежал по нему в крепость, и оперное действие продолжалось…". И вспомнила историю, услышанную лет двадцать тому назад на актерской тусовке, собравшейся у моих родителей. За давностью лет не помню всех подробностей, но суть такова: На сене спектакль-что-то там такое из жизни Генриха Наваррского, и в этом спектакле задействован статист, который должен произнести лишь одну фразу, а именно - выбежав на сцену, крикнуть: - Господин, в замок ворвались гугеноты! Ну и вот, в положенное время выбегает этот статист и кричит: - Господин, в замок ворвались риголетты! Ой.. после чего смывается за кулисы. На сцене легкое замешательство, все смотрят на актера, к которому была обращена эта реплика, тот на автопилоте проговаривает ответную фразу: - О боже.. , после чего до него доходит смысл сказанного "гонцом из Пизы", и он слегка удивленно(тоже, видимо, на автопилоте), продолжает: - Хорошо еще, что не Евгении Онегины..
Короткая история о том, как дети воспринимают русский язык во всем его богатстве.
Совершенно домашнего городского мальчика на летние каникулы родители отправили к бабушке в российскую глубинку - подышать свежим воздухом, попить парного молочка, познакомиться с деревенским бытом и живым русским языком.
Из деревни ребенок вернулся окрепшим, загорелым и с массой впечатлений. Первого сентября дети рассказывали о том, как провели каникулы. На вопрос учительницы «Что больше всего запомнилось из деревенской жизни? » наш герой с восторгом ответил: «Ой, там сплошная прямая речь! »
Стою сегодня на остановке, подьезжает автобус. Значок "У" на стекле, чуть пониже "Экспресс", а еще чуть ниже конечная остановка - Митинское кладбище. Все это было бы смешно, еслиб не было так грустно.
В жизни каждого человека случается много странных вещей. Не совсем объяснимых. Можно понять, почему большинству мужчин не нравится сериал «Секс в большом городе». Во всяком случае, с точки зрения психологии все это понятно. Но, я не о том. Я проходил практику в одной из психиатрических лечебниц. Один из психиатров мне рассказал такую историю. Довольно большое время назад попал в клинику мужчина, который утверждал, что у него украли время. Ну, стали проверять, что да как. Оказалось, что мужик с катушек ни с того, ни с сего съехал. То есть и в семье у него все хорошо было и на работе все в порядке. Он работал замом по производству директора одного машиностроительного завода. Счастливый был мужчина: жена, любовница, дача, бибика под окошечком. Упакован вполне по первому разряду. Не выездной был, но отдыхать ездил на море в пределах Союза. Очень общительный и нормальный мужчина. Веселый, говорят был, а когда в дурку попал очень угрюмый был, говорил сиплым голосом, все время плакал. Жаловался на то, что ему никто не верит, а он говорит правду. Тестики провели, вроде как отклонений явных нет, но стресс сильнейший. Шок. Вполне понимал куда попал, понимал, что с работы его поперли, но к суициду не был склонен. В общем, жить мужик будет долго, но очень хреново. Молодой мужик, жалко. Истории у него не было, в принципе, никакой. Утром встал идти на работу. Позавтракал. Стал выходить из подъезда да оказался на стройке. Один. Ночью. Ничего не понимая стал искать пункт милиции. Нашел. Пришел день Х, наступило время Ч и полная Ж... Оказалось, что находится он совсем в другом городе. Был в Нижнем Новгороде, оказался во Владимире. Не весело. О том, как до Нижнего добрался отдельная, неинтересная бытовая история. Довольно быстро выяснилось, что не было мужика месяц. Нигде. Его хватились на третий день. Сначала семейными и заводскими усилиями искали, а через неделю милиция подключилась. Нету мужика. Исчез. Когда из Владимира мужчина приехал, то объяснить ничего не мог. В темном подъезде пытался выйти в предбанник, где вторая дверь была. Вышел на стройку. Никто не верил. Абзац. Пытался доказать, ничего не вышло. Он впал в неистовство - увезли. Через некоторое время мужика выпустили из дурки. Он в Нижнем до сих пор живет. Как говорится, сходила бабушка за хлебушком.
Подходит как-то бизнесмен к мужику с просьбой: - Слышь, братан, выручай. Я хозяин этих четырех ларьков, а те четыре бездельника, которые режутся в "дурачка" под деревом, продавцы, работающие на меня. Я хочу продать один ларек и не знаю кого из них мне уволить. Вот тебе отвертка, подойди к одному из ларьков и сделай вид, что пытаешься взломать замок. Тот из них, кто первый попытается тебе помешать и есть самый добросовесный. А кто даже не пошевелиться - тот лентяй, которого я и уволю. Ну, мужик подошел к ларьку, стал отверткой тыкать по замку - у картежников никакой реакции. С полчаса простоял мужик так, потом видит - один из продавцов к нему неспешно подходит и говорит: - Не парься, братишка, я знаю где эта сука ключи прячет.
Алкаш выходит из бара ночью, опирается руками на стену и начинает блевать прямо на спящую на этом месте маленькую собачку. «Разрядившись», он вытирает рот рукавом и тут, заметив собачку, отряхивающуюся от блевотины, восклицает: - Ни хрена себе! Что только не сожрешь по пьяни!
Собрались как-то мужики на рыбалку. Собрались -> приехали -> порыбачили -> выпили -> закусили. Но история эта не про них. Они были ее свидетелями. Когда уже порядком стемнело, почти под самым берегом пронесся "Амур" на бешеной скорости. Нужно быть контуженным на оба полушария мозга, чтобы так носиться. Но "контуженные" не унимались и прошли мимо еще раз пять, после чего остановились (а вернее влетели в берег на полном ходу) там, где рыбачила наша компания. С криками, матами и песнями они вылезли из катера, вдобавок выкинув на берег какое-то бревно. Как они только все в лодку уместились - непонятно(помните анекдот про шестнадцать качков в джипе?). Вылезли они на берег, развели костер, сварили ухи и (очень важно!) развесили над костром свои портянки - сушиться. Утром, когда рыбаки проснулись, те уже расхаживали вокруг с угрюмыми лицами. И не только от похмелья. Оказывается, ночью у них ПОРТЯНКИ ПРОПАЛИ. Ходят злые, на наших мужиков косятся (а зачем им красть портянки? хотя с похмелюги порой и не такие мысли в голову лезут). Ничего они естественно не нашли, плюнули и сели завтракать. И вот, один из оставшихся без носков, съев тарелку ухи лезет за добавкой и достает ложкой из котелка тряпку... Оказалось, что ветка, на которой висели портянки за ночь прогорела и упала в котел. Вместе с стем, что на ней висело. А мужики почти синхронно рванули в кусты - зверей пугать.
PS: а "бревно" которое вышвырнули на берег было человеком. Только в зюзю пьяным. Где его выкинули, там он и провалялся до обеда следующего дня.
Отношение транзитивности. Отношение называется транзитивным, если и только если из наличия этого отношения между Х и Y, а также между Y и Z, следует его наличие между X и Z. Пример:"Москва больше Минска, Минск больше Бреста, следовательно, Москва больше Бреста". Однако отношения "любить","ненавидеть","зависеть","владеть" не обладают свойством транзитивности. Пример:"Каренин любил Анну","Анна любила Вронского" не позволяет сделать вывод "Каренин любил Вронского". (Берков, Яскевич, Павлюкевич,"Логика для ВУЗов", Минск,"ТетраСистемс",1996 год.)
Вчера в магазине детских товаров увидела ценник: Клеенка дышащая в кроватку %) запятую, видимо, каждый ставит по своему усмотрению :) не менее примечательный ценник в продуктовом магазине: на банке с красной икрой - "икра лосевая"
Зависть - это такое особое чувство справедливости. Бывает двух видов: корыстная и бескорыстная. Корыстная - "Хочу, чтобы и у меня это было!", бескорыстная - "Хочу, чтобы и у него этого не было!".
Маразм крепчал....... Идем мы с друганом как-то к нашему общему знакомому. Живет в пятиэтажке на первом этаже. Ну и там обычно около подъезда "бабулькибожьиодуванчики" сидят. Сплетничают. Проходим мимо них. Разговор утихает, на нас направлены подозрительные взгляды. Прошли в тишине в подъезд. Потоптались у двери с минуту - знакомого не оказалось. Выходим назад. Снова их разговор утихает. И в тишине слышу, как одна из бабулек шепчет другой: - Наврное посцать заходили...
По поводу мальчика, лет десяти, который на роликах на дерево залез. Странно это, конечно, но, похоже, я его тоже видела. Он вчера на детской площадке, не снимая роликов, на велосипеде катался. Только все время падал, бедняга.
«Ничего не распространяется со скоростью, превышающей скорость света, за исключением, пожалуй, плохих новостей, которые подчиняются особым законам.»
«...сейчас уже точно установлено, что боги появились на свет через три миллионных секунды до рождения Вселенной, а не за неделю до этого, как они обычно утверждают...»
В Венесуэле местные ученые вместе с коллегами из США и Германии нашли ископаемые остатки гигантского грызуна. Phoberomys pattersoni или гвинеа-зилла был длиной в 2,8 метра, высотой в полтора и весом почти 700 килограммов, передает BBC News. ……………… Скелет Phoberomys pattersoni сохранился практически полностью. У грызена мощные задние ноги, и, в целом, он напоминает ныне живущую в Южной Америке ГВИНЕЙСКУЮ СВИНЬЮ, однако его отличает довольно длинный хвост, необходимый животному для того, чтобы сохранять баланс. ……..
http://www.lenta.ru/oddly/2003/09/19/buffalopig/
Для ученых из lenta.ru, Guinea pig это не ГВИНЕЙСКАЯ СВИНЬЯ, а МОРСКАЯ СВИНКА
В качестве предыстории – старый стишок, свежая ближневосточная зарисовка и средней свежести басня с моралью.
СТИШОК: «Как заметил мудрый вождь, Нас ничем уж не проймешь: Как в глаза нам ни плевали, Мы кричали: это дождь! В.Каменев
СВЕЖАЯ БЛИЖНЕВОСТОЧНАЯ ЗАРИСОВКА: «Арафат плюнул в палестинского генерала и получил ответный плевок» http://www.newsru.com/world/15sep2003/arafat_.html
БАСНЯ С МОРАЛЬЮ: Один верблюд гнул свой горб и плевал на свою внешность. Подошел к нему другой верблюд, посмотрел на его облезлый вид. И тут же в него плюнул. Оплеванный верблюд вознегодовал: «За что? За то, что я, верблюд, гну свой горб и плюю на свою внешность? » Мораль: если ты плюешь на себя, то и другому плюнуть хочется.
А ВОТ, НАКОНЕЦ, И САМА ИСТОРИЯ...
... Года в четыре Юлечка вдруг стала плеваться. Увы, каждый ребенок в своем развитии повторяет эволюцию человечества. В конце конце слюна – не самое худшее, что срывается с языка. И на слюне сложился целый слой субкультуры – и «наплевательское отношение», и «плевок в лицо», и «слюнтяйство»... Да много чего еще, связанного с депортацией слюны, быстрой или медленной, в разные адреса... И вот на этом этапе повторения эволюции человечества Юлечка стала плеваться во все и всех, на все и вся. Экая нигилистка! И дорогому папочке досталось. Понятно, что от любимого чуда – тот случай, когда действительно «божья роса». Но – непорядок. Принялся за воспитательную работу. - А если я в тебя плюну? - А умеешь? Я не мог, конечно, сразу блеснуть перед дитем всем мастерством, нажитым за школьные и студенческие годы, аспирантуру, научно-производственную да общественную деятельность. Был не в последних в плевках жеванной промокашкой через трубочку, просто плевкам в длину и высоту, на меткость и кучность... Да и сейчас доплюну до любого потолка. Правда, уже не за счет грубой силы, а отточенной техники. Однако в педагогических целях и поддержания отцовского авторитета, попросил Юлечку принести газету «Вечерний Киев», ненавистную большинству киевлян, но любимую моей тещей. И на глазах изумленной дочки за один плевок покрыл весь газетный лист. Но не успел оглянуться, как донельзя восхищенная Юля выхватила газету и с восторгом понеслась похвастаться моим высоким искусством теще, упорно громко умирающей уже много лет: - Булечка! Посмотри как папка одним ПЛЮВОМ обслюнил мне всю газету! Хочешь, он и тебе плюнет, дай, пожалуйста, другую! Старуха встрепенулась и, сделав паузу в умирании, прошипела:
Самое неблагодарное дело - предсказывать конец света. Если прогноз, как обычно, не оправдается, то все с удовольствием начистят тебе морду, а если оправдается, то ты сам даже не успеешь изобразить на этой морде удовольствия.
- Алло, Скорая? Приезжайте скорее, а то я ссу кипятком! - А вы не горячитесь и выньте пальцы из розетки. - Да я не про себя, у меня теща с балкона упала!
Завели мы котенка. Вечером уложили спать дочку (ей 2 годика), и с чувством исполненного долга пошли наслаждаться свободным вечером. Вдруг раздается вопль:" Мама, мау у-беееее-иииииии!!!" Влетаю в комнату, и вижу: сидит на кровати дочь с абсолютно круглыми, полными возмущения глазами, а напротив сидит "мау", совершенно ошарашеный. Оказалось, он забрался к малой в комнату, а она, когда спит, такая тепленькая, мягонькая, уютненькая, он лег рядышком, положил голову ей на щечку, и стало ему хорошо. А когда кошкам становится хорошо, они мурчат, вот он басом ей на ушко и сказал:"муррррррр"...
Я из того типа людей, которые : 1) Считают трубу от пылесоса "чайка" лучшим оружием. 2) Всегда гладко невыбриты. 3) Глядя в зеркало верят Дарвину 4) Поклоняются богу полного холодильника 5) Смотрят новости только когда везде реклама 6) На себе проверят законы электродинамики 7) Считают микроволновку величайшим в мире изобретением после компьютера. 8) Смотрят на небо только во время загрузки Windows 9) Искренне верят в непобедимость AtGuard и Kaspersky AVP 10) В свободное время пишут дурацкие афорозмы.
1. "Кто сидит на этом пустом стуле?" 2. "Интонация важна,особенно когда это холодно." 3. "Я подразумеваю, то что я подразумевал." 4. "Очень хорошо иметь принципы, но когда это прибавляет денег. Вы должны быть гибки." 5. "Спасибо за ваше сотрудничество и наоборот."
Афоризмы и ляпы Юджина Орманди (муздиректор оркестра Филадельфии)
«Существует теория, которая гласит, что как только кто-то обнаружит, что в точности есть Вселенная и почему она существует, то она тут же исчезнет, и на её месте появится что-то ещё более странное и необъяснимое. Существует ещё одна теория, которая гласит, что это уже произошло.»
«Конечно же, существует много загадок, сопряжённых с жизнью, из которых самые популярные: Почему люди рождаются? Почему они умирают? Почему они проводят так много времени между этими явлениями, нося электронные часы?»
Вчера от нечего делать взял сканворд у племянницы моей подруги.. вопросики там хороши... ну например..."Если б море было...(песня)". Имелось ввиду про песню группы ДЮНА. Но это еще цветочки. Следующий меня еще более поразил"СИЛЬНЫЙ НАРКОТИК"(ответ ГЕРОИН)Хороши у нас сканвордки для детей... :-)) Костян.
На юге Киргизии зафиксирован резкий рост популяции необычного вида крыс. Эти животные умеют лазить по деревьям и практически не восприимчивы к специальным ядам. .... Садырбаев отметил, что данная порода крыс была выведена в одном из районов Узбекистана, где местный селекционер скрестил обычную крысу с ондатрой, чтобы получить новый вид животного
Крысу он, бля, с ондатрой скрестил. Мичурин ебаный. РАБОТАТЬ НАДО, А НЕ ВСЯКОЙ ХЕРНЕЙ ЗАНИМАТЬСЯ.
http://lenta.ru/world/2003/09/20/rats/, кто не верит.
С точки зрения банальной эрудиции, по теории Зигмунда Фрейда, далеко не каждый отдельно взятый индивидуум способен адекватно реагировать на суб-тенденции де-парадоксальных абстракций, предвещая тем самым менструальный цикл бабочки-капустницы в период пика лунной активности, когда межзвездные кварки теряют свою стабильность что позволяет рассматривать кварки как баррионы, благодаря чему становятся возможны андроны трех одинаковых кварков, что приводит к нарушению мозговой активности у людей с повышенной чувствительностью к переменным электромагнитным полям в среде частично рекомбинированной азотной плазмы и изотопных паров дезоксрибонуклеинового ортофосфата маргенце-кадмиевой суспензии.
Мы вышли из подъезда. Как всегда спешили. Последние теплые дни, очень хотелось искупаться до того, как скроется солнце. Сбегая по ступенькам за Олегом, вдруг я заметила Его. Он сидел на ступеньках лестницы и казался таким одиноким и несчастным. Я поймала его взгляд и поняла что попала. В тот момент мне уже ничего так не хотелось как его. За долю секунды в воображении я нарисовала себе жизнь рядом с ним. Как он будит меня по утрам, как он целует и ласкает меня. Я уже знала, что будь он рядом со мной, он никогда бы не покинул меня ночью, или когда мне грустно, что он смотрел бы со мной телевизор, читал, спал, ужинал и завтракал вместе со мной и радуясь мне… Не один мужчина на свете не смог бы любить меня больше и быть более преданным чем он. Но нужно было ехать, и я ушла. «А вдруг на обратном пути я встречу его снова» крутилось в моей голове…, но этого не произошло… Недели две я доставала своих подруг рассказывая о нем. Хотя я никогда не верила в то, что мы сможем быть вместе, с каждым днем мне хотелось этого все больше… но решилась бы я тогда подойти к нему и позвать с собой? В пятницу я возвращалась измученная с новой работы. Неделя нервяка, безденежья, жуткого физического напряга и личной неудовлетворенности подошла к концу. На ступеньках сидел Он. Я узнала его сразу, хотя ничем о других он вроде и не отличался. Я посмотрела на него, и от чего не знаю сама сказала «Пойдем со мной». Он встал и пошел следом. Не буду рассказывать о том, как я объяснялась с соседями и своим другом. Просто поставила людей перед фактом, что «он будет здесь жить»… Позже выяснилось, что у него растройство желудка, глисты, ушной клещ и блохи… пришлось лечить… Ничего, главное, что мы любим друг друга, что он меня ждет, и что одним несчастным котом на земле стало меньше.
Двухлентний сын Гриша учится говорить и уже кое в чем приуспел: задает вопросы. Много вопросов. Пришли к знакомым, которые снимают крестьянскую избу. В избе в красном углу полуметровый деревянный и распятый Иисус. Гришка тычет пальцем и спрашивает: Кто это? Разводим руками: Иисус Христос. Сын смотрит снизу вверх, корчит сочуственную мордочку и замечает: "А дядя очень устал, да?"
Аленушка садится в джип, нежно гладит руль и приговаривает: - Предупреждала я тебя, Братец Иванушка, не пей водицы из следа автомобильного протектора. (С) Роби
Любимый мой очень любит девушек. Во всех смыслах, причем меня об этом предупреждают даже те, кто не знаком с ним лично и знать всей правды не может. А правда такая, что поводов для разборок (я этой вселенской любви не разделяю) у нас нет. Лежим мы с ним и разговариваем, и заходит разговор о моих родителях. А мама не одобряет мой выбор, хотя видела его всего один раз. Далее следует диалог, пичем не на повышенных тонах: (я) - Меня мама предупреждает, что ты за каждой юбкой наверняка бегаешь. (он) - А ты обратила внимание, что я за ними уже не бегаю? Интересно, почему?.. ОНИ, НАВЕРНОЕ, КОНЧИЛИСЬ... Продолжение последовало только минут через 5 и касалось совершенно другой темы.
..."Торжественная встреча Нового Года" была в гостях - мои два лучших друга(Олег и Костя) со своими девушками (Алена и Наташа) и я :). Но, как оказалось, был и шестой гость :)... Под бой часов, ровно в полночь, он явился взорам окружающих :))). Нет, это был не Дед Мороз, но зато подарок хозяевам: маленькая белая мышка! :) Вот уж кто действительно больше всех ждал наступления Нового года, ибо ждать пришлось в хотя и довольно просторной, но закрытой коробочке, упакованной в подарочную бумагу с декоративным бантиком! :))). После такого можно было спокойно говорить: "Ну вот, допились до белых мышей"! Однако все было весьма чинно, ибо никто не злоупотреблял и всем было очень весело и без алкоголя (как это ни удивительно в нашей стране:)). Где-то часа в три настало время запускать фейерверки... Хотя петарды было решено в глушитель какого-нибудь автобуса и не засовывать:), однако иллюминацию в районе удалось поднять на весьма высокий уровень :). Покружившись в хороводе (надо же, никто не упал:)), умудрившись покататься на детских качельках:) и, таким образом, набравшись сил и слегка подзамерзнув, было решено вернуться к столу. Но сил на торт уже не было... Поэтому было принято решение начать на него штурм вечером, после отдыха:). И вот, в семь часов утра гости разьехались... Как мне рассказал Костя, на их счастье, выходить им надо было на конечной остановке, так вот, водитель троллейбуса, приехав, вышел в салон и начал всех (а ехали они далеко не одни...) заботливо будить! :) ... И вот вечер, 1 января. Наверное, ты знаешь такие резиновые "рожи", одевающиеся на голову. Оказывается, самые страшные те, которые в самом деле очень похожи на человека... И вот мы, гости, поднимаемся по лестнице к Олегу (ибо именно он с Аленой были в роли хозяев) и... Эх, бабки, бабки... Ну что ж вы такие любопытные... :) Ну кто вас просит двери-то открывать... Ну не к вам же идут в квартиру... :) Крик ужаса был еще тот... :))) Чаепитие закончилось часов в 12 ночи, сопровождаемое просмотром фильмов "американских киномастеров":) "Челюсти" и "Матрица". Мышонок, выспавшись за день, резво бегал по новому для него миру (сначала это была трехлитровая банка, а затем роскошный пластмассовый таз :)). Так замечательно и завершилась эта встреча Нового года...
лежу.. смотрю телевизор. У жены задержка неделю, она купила тест на беременность и совершив все необходимые действия приносит его мне и показывает... На тесте одна полоска (для тех, кто не в курсе - это означает, что она не беременна..) Некоторое время смортим на него.. и она говорит: *Видишь - одна.. может подождать?.. * Я помолчал, а затем и предложил: *А может мне пописать на него? * немая сцена.. а потом она с удивлением отвечает: *Но ведь он же у меня один! *
ПРИКОЛ на тамбовском рынке был. Всем тамбовцам (тамбовчанам - кому как нравится) ПРИВЕТ!!! Ходил я по рынку, искал себе пиджак. Подошел к одним, стал примерять. Произошел диалог. П: - Очень хорошо сидит на вас... Очень. Вот такой пиджак, кстати, один (!!!) на всем рынке!!! Я: - Как один? Я точно такой же видел здесь недалеко. П: - Ну это расцветка такая же, а вы на состав матриала гляньте, - продавец с серьезным видом достал бирку от пиджака, где среди всего прочего было написано: Polyester - 50%, Wool - 50%. Дя тех, кто не учил английский, перевожу: Полиэстер - 50%, Шерсть - 50%. Второе слово, согласитесь, перевести, а тем более догадаться, сложнова-то. Продавец не изменив серьезного вида своего лица читает: П: - Смотрите, материал состоит из 50% полиэстра и 50%... ... ВУЛА!!!!!!!!
Ну, блин, лишь бы продать!!!! Хотя находчивость нашего народа прям-таки радует!!!
Представьте: переполненный автобус, духота, люди во всевозможных положениях висят на перекладинах и т. п. Один пожилой мужчина изнемог от жары. И решил просить сидящее возле окна лицо кавказской национальности открыть окно. Но, поскольку жарко, а данный мужчина был "под шафэ", у него получается что-то вроде "Э-э-э м-м-м-к!?!" При этом он тычет пальцем придательски нетвердой руки в сторону окошка. Что Вы думаете сделало лицо? Видит, мужик тычет пальцами в сторону компостера. Не дурак, понял! Раз-раз, так по нему волосатой рукой и сидит в окошко дальше смотрит... (ЗЫ: ето не межнациональная рознь, ето правда из жизни)
Работаю я в компьютерной фирме. И после разгрузки очередной партии товара, кубов так 15, я пошел в туалет мыть руки. А туалет в здании, где наша фирма располагается, имеет общую прихожую, а потом девочки идут налево, а мальчики направо, а на входе в прихожей сидит бабка и выдает нуждающимся бумагу. Так вот, помыл я руки, выхожу, а возле стола с бабкой стоят две девушки и отматывают от рулона папир. Я уже почти вышел из туалета и тут до меня долетают слова одной из девушек: Маша, что ты маешься, сколько не отматывай тебе все равно мало будет. До офиса я еле дополз. Вот такая история, прям как про водку - сколько не бери, все равно второй раз бежать.
Вчера сидим у девушек-соседок (студенческая общага) и пьем кофэ. Рассказываем им всякие разности из жизни студенческой и достуденческой. И тут Гриша говорит нам с Димкой (девушки, ясное дело, внимательно смотрят и слушают): - А вам в военкомате делали когда-нибудь вот так? (с этими словами он переворачивает руку ладошкой вверх и шевелит полусогнутыми пальцами, кто был в военкомате - знает ;)) ) Мы с Димкой начинаем вспоминать школьные времена и медкомиссию и хихикаем. Девушки, ясное дело, ничего не понимают и смотрят на нас немного недоуменно... И тут Оксанка говорит: - Ну вот, вам в военкомате такое делали... А я тоже такое хочу... Все... Мы (включая Светку, которая догадалась, о чем речь) падаем со стульев и дико бьем ногами и руками по полу от смеха...
PS Когда я выдавил из себя, что так ощупывают половые органы, получил подушкой по голове...
Совсем недавно у нас в славном городе Н-ске проходила ночь пожирателей рекламы. Кто не знает что это такое, поясняю: Всю ночь просто крутят лучшие рекламные ролики за этот год. Так вот, в связи с тем, что в здании филармонии пиво продавалось раза в три дороже чем в соседнем ларьке, народ просто напросто постоянно бегал до этого ларька. А еще в этот день должны были приехать диджеи из Германии, но видимо либо я что-то пропустил, либо они так и не выступили, но увидеть я их так и не увидел. Это была прелюдия, а теперь сама история. Подхожу я вобщем к этому ларьку, в очередной раз брать пиво, и вижу тут стоят два человека передо мной - парень и девушка. Парень берет себе пиво, а девушка просит его купить минералку. Судя по ней, ей очень хреново. А я тут в полной уверенности, что это люди с "пожирателей", спрашиваю их: "а немцы то вообще где? И будут ли они сегодня?". На что получаю резонный ответ от девушки - "немцы в Германии". Я все равно не отстаю от нее и продалжаю спрашивать про немцев и доказывать что из Германии они должны приехать сегодня. На что эта девушка заполучив минералку и начиная ее глотать отвечает гениальной фразой - "Блин, и так хреново, а еще ты тут со своими немцами пристал". В итоге они вместе с парнем разворачиваются и уходят в сторону совершенно противоположную той где проводились "пожиратели" и должны были выступать эти немцы. И тут я понимаю что они совсем не с "пожирателей", а просто пришли в ларек закупиться.
Ващето я хотел написать на English но если нельзя так уж как облупится Так шо история про хлопця з Украины: курить начал в 6 лет, пмть в 6-ом классе, сичас живу у Флориде имею дом,2машины, купаюсь в океане, так посмотрите на тех хто не курит и не пьет.
И еще на тему "блондинкок": Девушка, вы натуральная блондинка? Или прикидываетесь? Девушка, у вас светлая голова! Только вы не подумайте, это я в хорошем смысле...
После того стали популярны представления под музыку со сцены парикхмахеров и массажистов, я с ужасом и тоской жду появления стоматолог-шоу со светомузыкой и подтанцовкой. Andrew Smirnoff (AKA spear)
Подготовили американские спецслужбы шпионов,а один из экзаменов шпионам: сочинить смешной анекдот и послать на анекдот.ру .долго шпионы анекдот.ру засирают -не смешно… Ну тогда вызывает самый главный буржуин к себе подмастерьев и говорит - почему русские шпионы могут американцев политическими анекдотами засмешить,а наши нет?! стали американцы истину искать...так и стал дима вернер миллионером
Наверное, все в жизни делают хотя бы раз нечто настолько глупое, что на протяжении долгих лет не могут вспоминать ЭТО без стыда. У меня тоже был такой момент, который до сих пор заставляет меня краснеть; единственный способ поправить ситуацию - это взглянуть на нее с юмором. Нас с моей подругой Ташкой пригласил на party наш приятель Стив. Местом провождения этого мероприятия он выбрал пентхаус гостиницы “Мираж”, что в Лас Вегасе. Ванная комната в этом пентхаусе размерами примерно с хорошую двухкомнатную квартиру. Естественно, в течении всего вечера в этой ванной толпился народ: кто-то обжимался по углам; кто-то полоскал рот с целью удаления неприятного запаха, возникшего в следствии, пардон, рвоты; кто-то сворачивал в трубочку стодолларовую купюру, чтобы с ее помощью употребить по назначению волшебный белый порошок, разложенный ровненькими линиями на темном мраморе здесь же, возле раковины. Короче, богема тусуется. Мы же с Ташкой зашли туда пописать. Поскольку в собственно ванной уже и так было не протолкнуться, в туалет мы решили зайти вдовоем (не хихикайте, девочки часто так делают). Надо заметить, что помимо унитаза, в гостиницах часто есть и биде. Так было и здесь. И вот Ташка первой присела на унитаз, а в моей голове стремительно выстраивается следующая логическая цепочка: “сейчас она начнет писать - все это услышат - надо открыть воду в биде - она заглушит шум”. Довольная собственной догадливостью, я тяну руку к крану биде (лучше б его там вообще не было!), но в этот момент меня как-то качает - все-таки к этому времени я уже была, мягко говоря, не трезва - точкой опоры оказывается злосчастный краник, и, падая на него, я случайно открываю его до упора... Все фонтаны Петергофа не идут ни в какое сравнение с тем, что извергло из себя треклятое биде в следующую секунду! Это было похоже на прорыв плотины, на извержение вулкана! Мошнейшая струя била прямо в потолок, и оттуда лилась обратно вниз как водопад. В течении тех секунд, что совершенно охреневшая Ташка (она-то вообще никак не могла понять, что произошло - присела пописать... и вдруг на нее низвергается лавина...) и я смотрели друг на друга, на полу собралось не меньше трех сантиметров воды. К тому моменту, когда я догадалась закрыть кран, и она, и я были совершенно мокрыми - как будто постояли несколько секунд под Ниагарой. За дверью было подозрительно тихо. “Наверное, они решили что мы взорвали унитаз... А впрочем, все равно," обреченно подумала я. Ташка, наверное, ничего не подумала, потому что глаза у нее были размером с блюдца, и она так ничего у меня и не спросила... Когда мы наконец открыли дверь, на пол ванной хлынула собравшаяся в туалете вода, и глазам ошеломленного народа предстали мы - с облепившей тела одежды струйками стекала вода, разводы туши на лицах, обрамленных мокрыми волосами, которые минуты назад представляли собой какие-то прически... Kodak moment! Долгое время никто не мог понять что произошло; потом Стив выдал нам футболки, и все как бы обошлось... но я до сих пор не могу без содрогания вспоминать эту историю.
Мужик подходит к киоску с мороженым и обращается к продавщице: - Мне, пожалуйста, шоколадное и фисташки. - Извините, но фисташки уже закончились. - Тогда давайте клубничное и фисташки. - Я же вам сказала, что фисташки уже закончились! - Тогда одни фисташки!!!
