Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Широко разрекламированный ураган Изабель обернулся на Вашингтонщине обычным дождиком с порывистым ветром. Единственным серьезным последствием было отключение электричества. Это неудивительно: провода здесь протянуты по воздуху, держатся на латино-афроамериканских соплях и рвутся от любого ветра. Короче, сидим при свечах с четверга. В конторе, правда, свет есть. Короче, сижу я с утра и тихонечко работаю - в смысле, читаю анекдот.ру, как вдруг вбегает моя соседка по офису - 30-летняя ВАСПка, пи-ейч-ди по биохимии, мамаша двоих детей и бросается к кофеварке, сообщая на бегу, что из-за кошмарного стихийного бедствия она весь уик-енд сидела без кофе. Сочувствую ей: - У тебя плита электрическая? - Нет, газовая. - Так свари кофе на плите... - А у нее зажигание электрическое, она не работает. - Поверни ручку, поднеси спичку, плита и заработает. На лице - смесь надежды с недоверием: - Ты уверен? - Абсолютно. Надежда переходит в бурную радость, впрочем, быстро сменяющуюся тревогой: - Ты не подскажешь, где продаются спички? ... Сейчас сижу и думаю: подаст ли она на меня в суд, когда спалит свой дом на хер?
Раннее утро. Полупустое метро. Напротив меня усаживается хорошенькая девчушка лет эдак не больше восемнадцати с явно заспанным выражением лица. Неожиданно где-то звонит телефон - подделывается под колокольчики: Динь-дилинь, динь-дилинь. Девчушка быстро лезет в сумочку, достает небольшой кожаный кошелек, уверенно жмет на кнопочку кармашка с мелочью и подносит его к уху. Динь-дилинь, динь-дилинь. Опустив руку, девушка недоуменно оглядывает то, что находится в ней. Кивает головой, пожимает плечами, засовывает кошелек обратно. Динь-дилинь, динь-дилинь. Покопавшись в сумочке, девушка извлекает из нее новый шедевр кожаной промышленности - изящный футлярчик и тоже с кнопочкой, по-видимому, ключницу. Автоматически долбанув ноготком по блестящей железячке, она внимательно слушает, что же ей скажут. Динь-дилинь, динь-дилинь. На симпатичном личике отражается легкая паника. Осмотр предмета в руке явно не приводит к каким-то внятным выводам. Повертев его так и сяк, девчушка снова углубляется в исследование содержимого своей сумки. Динь-дилинь, динь-ди... Кто-то устал ждать и повесил трубку. Но красотуля не сдается - и ура! - на свет все же извлекается крохотный телефончик (правильно - в кожаном футлярчике). Щелкнув по какой-то кнопке, девушка подносит его к уху и задумчиво спрашивает: - Это телефон?
Немногочисленная (а жаль!) публика отпадает в экстазе. А я раньше думал, что анекдоты про блондинок - только анекдоты...
КРЫМСКОМУ ТРОЛЛЕЙБУСНОМУ УПРАВЛЕНИЮ ПОСВЯЩАЕТСЯ!!!
Кстати, которому в следующем году исполнится 45 ЛЕТ! Для тех, кто не был в Аркадии под названием Южный Берег Крыма, предистория. К 1959 году, чтобы вам, уважаемые потенциальные отдыхающие, плылось к нам на ЮБК как на корабле и не укачивало (по старой извилистой дороге) была построена скоростная троллейбусная трасса СИМФЕРОПОЛЬ - АЛУШТА - ЯЛТА. С троллейбусными парками в каждом городе. На строительство ушло не то миллион, не то пять миллионов советских рублей за километр - врать не буду, но не меньше миллиона, это точно. Батя у меня проработал 19 лет водителем троллейбуса, так что на этой трассе я вырос. Историю эту я от Бати слышал не меньше тысячи раз. Алушта - это примерно середина трассы. А теперь сама история. Если алуштинский троллейбус идет из Симферополя в Ялту, то днем пересменка алуштинских водителей происходит на транзитной остановке (назовем ее так) "Автовокзал" - на конечную остановку в Алуште этот троллейбус не заходит. Итак, конец 70-х. Разгар сезона. Наплыв отдыхающих, особенно "дикарей" (так называли лиц без путевки) со всего могучего СССР и стран СЭВ! Время 14-15 часов по Москве. Работали в Алуште тогда два водителя заики. Так вот представьте себе, один из них подруливает за баранкой электроутюга к этой остановке, второй из них должен его сменить. Он уже сидит на пассажирском сиденье возле передней двери (подсел у троллейбусного парка, что на въезде в наш город). На вид пассажир как пассажир. НО ТОЛЬКО НЕ ДЛЯ СУДЬБЫ-ЗЛОДЕЙКИ!!! Так вот, когда троллейбус остановился, уже почти вышедший пассажир разворачивается к первому водиле-заике и вежливо так спрашивает ЗАИКАЯСЬ!!! :
Водила прямо очумел, думает, наверное, "Мля, если я ему щаз отвечу - подумает, что перекривливаю." Короче водила отворачивается неудачно сделав вид, что не заметил ни вопроса, ни пассажира! Пассажир, с мыслью, почему это меня, советского гражданина, так нагло игнорируют дергает водилу за руку: - Тто-вва-р-рищ в-водитель, я в-в-вас с-спраш-шиваю, к-как д-добраться д-д-до с-санатория "З-зол-лотой к-к-колос"! Куда девается заикание у очень сильно разволновавшегося заики? ПРАВИЛЬНО! НИКУДА НЕ ДЕВАЕТСЯ! Оно только усиливается! Бедный водила! Водила, понимая что от настырного соотечественника ему не отвязаться, отвечает: - А в-в-в-вам н-а-а ав-в-в-тобус н-н-номер один! (и показывает пальчиком на как раз подъезжающий городской автобус маршрута №1 ). Пассажир с уверенностью, что каким все-таки подонкам доверяют рулить советскими троллейбусами, раскрасневшийся и страшно оскорбленный разворачивается и собирается выходить! Но впереди оказалась соломинка в море волнений (помните - второй водитель-заика) с вероятно добрым лицом! Ну пассажир, естественно на это "доброе лицо", не без трепета наблюдавшего за происходящим, и повелся: - Т-т-тов-в-ва-рищ (печально), в-в-в-вы н-не под-с-с-к-каж-жете, к-как д-доб-браться д-до с-санатория "З-золотой к-к-колос"?
Бедный второй водитель! Ну и рабочий день начался! Как же я отмажусь? Да никак, никак! Водитель, показывая пальцем то на уходящий автобус, то на первого водителя: - А-а т-т-т-то-в-в-варищ в-в-водитель в-в-вам п-п-п-правильно с-с-с-сказал! Представили себе состояние "утопающего", оказавшегося, как он думал, среди отпятых сволочей. Короче, пулей выскочил он из троллейбуса со своими клумаками, потом зашел с побагровевшей физиономией и с достоинством высказал: - ММУ-ММУ-ММУ-ММУДАКИ!
Эту историю мне рассказал отец, который почти всю жизнь проработал на железной дороге, в общем историй понарассказывал, но сейчас хотелось бы рассказать вот про что. На железной дороге есть такая бригада, которые в зимнее время в сильный снегопад или в морозы стрелки расчищают, чтоб не дай бог не замерзли и в нужный момент переводились куда надо и когда надо. В общем, это краткое описание технологического процесса, которое сами понимаем для чего надо - для нашей же безопасности. И вот для этих целей приспособили очень эффективное средство - реактивный двигатель с самолета (не знаю с какого, но это и не важно) на платформу (в виде наверное такого вагончика с кабиной управления) и вот эту платформочку толкает впереди себя тепловоз. Ну при такой мощности выдува реактивной струи даже самые замерзшие рельсы в тридцать три секунды становятся абсолютно сухие и чистые. Это как бы преамбула (как говорится). Вообщем чистили они какой-то разъезд, тепловоза чтоб их забрать почему-то не было (причину не знаю), а время уже к ночи и ночевать им зимой в мороз черте где было не очень интересно, ну и связывается их бригадир по рации с диспетчером какого разъезда, чтоб он им «зеленую» линию сделал на станции, а они мол своим ходом проскочат на двигателе, чтоб значит не замерзнуть. Ну а диспетчер говорит, мол тут поезда ходят все забито так что мол вы часа два добираться будете, а мне вам линию держать (а до того переезда километров 12-15 было), а они ему - да мы блин быстро, да и тебя не забудем. Вообщем уговорили они его. Врубают они этот реактивный движок (думают надо ж на полную мощность чтоб не долго). Одним словом двигатель рассчитан на серьезные самолеты, а тут легенькая платформочка, вообщем скорость они набрали быстро да такую, что эта платформа начала подавать признаки низко летящего самолета на рельсах. Народ конечно в шоке, про премию Дарвина они конечно еще не слышали, но попасть туда думаю у них были все шансы. В мгновение ока заглушили они движок, но законы физики они ж для всех одинаковы и силу инерции погасить довольно сложно тем более на транспортном средстве не предназначенном для установления рекордов скорости. Правда был там ручной тормоз, который в ручную затягивает тормозные колодки, что они все и делали. Расстояние до разъезда они преодолели в несколько минут, чем сильно удивили диспетчера станции. Вышли все в глубоком ступоре и сразу в магазин за лекарством от стресса, а потом долго вспоминали свое путешествие «Вокруг света за восемьдесят дней». А дело вот в чем - платформочку эту тепловоз толкает весом 250 тонн, что не дает ей улетать. Вот в принципе и все.
После случайной случки с бывшей одногрупницей один мой знакомый изрек фразу, после которой все просто легли: - А ведь раньше, она мне даже списывать не давала.
Этим летом дело было. В Ташкенте. Полдень. Жара - градусов под пятьдесят. В обеденный перерыв решил зайти в магазин, торгующий сидюками, посмотреть, чего нового есть. Возвращаясь, прохожу мимо бывшей гостиницы "Ташкент". Раньше на первом этаже располагался одноименный гастроном. Гостиницу отреставрировали, переименовали в "Le Meridien Tashkent hotel", а вместо гастронома воткнули несколько бутиков. Над дверью одного из них висит растяжка. Слева на красном фоне белыми буквами по-русски (в стиле советских транспарантов): "Уже скоро. Ждать осталось недолго". Справа на черном фоне красными буквами: "Butique Bla-Bla-Bla Italy". Это была пре...ла Теперь а...ла По случаю жары на улице народу практически нет. Одиноко стоит, гладя на эту растяжку, какая-то очень древняя русская бабулька. Я уже было прошел мимо нее, когда она меня окликнула. Подошел, поинтересовался, чкем могу помочь. - Милок, а что там на плакате написано? - "Уже скоро. Ждать осталось недолго". - Это-то я поняла, а дальше что? - Магазин тут скоро откроют итальянский. Бабулька, разочарованно, - А-а-а... А я-то думала, Советская власть возвращается... Я пл...ль
Одесса, оптовый рынок "7-й километр". На одном из контейнеров надпись:
ОБУВЬ ИЗ КОЖИ ЛЬВОВ
Видящие начинают лихорадочно соображать: неужели эта кожа подходит для обуви, где взять столько львов, и сколько те ботинки будут стоить.
И обычно только после некоторой паузы народ догадывается, что в объявлении пропущена точка - т. е. имелось в виду, что обувь изготовлена в городе Львове.
Несмотря на неоднократные указания на ошибку, владелец контейнера объявление не меняет. Что, наверное, и правильно - т. к. популярность этого места растет не по дням, а по часам. Куда там простой рекламе.
Сидели мы как-то на даче. Было нас 4 (одна семейная пара, которая к 30-33 годам умудрилась завести двое детей, я и мой друг, за которого то ли в шутку, то ли в всерьез, семейная пара сватала свою старшую дочь). Выпили, конечно, но и закусили. Вообще идиллия. Тут будущая теща говорит: «Такую тещу, как я, с одной стороны иметь нельзя…» На что будущий зять спрашивает: «А с какой можно? »
Молдавия решила бороться со спамом на законодательном уровне. Согласно новому закону, всякое спамовое письмо должно дополнительно сопровождаться письмом с предупреждением и письмом с извинением.
В Германии вчера дело было. У некого эфиопа крыша поехала, и он вообразил себя автомобилем. А может, эфиоп решил, что находится не на неметчине, а в солнечной Бразилии, где, как известно, автотранспорт заправляют спиртом. В общем, эфиоп пришел на бензозаправку, вставил себе в рот шланг и стал заправляться. Служащие прихренели от такого дела и вызвали полицию. Полиция прервала увлекательный процесс и увезла эфиопа в госпиталь. Однако перед этим эфиоп добровольно оплатил выпитый бензин (аж на 15 евроцентов).
И правильно: это вам не Бразилия. Тут превыше всего порядок.
Вчера закончился первый в этом семестре чемпионат дебатам в Purdue University, IN, USA. Важный момент - здесь учился Нейл Армстронг, первый человек на Луне в 1969. Мы, две русские девушки, судим полуфинал парламентских дебатов на английском, команды Кентукки и Мичигана, по-моему. Тема - полеты в космос, надо оно им или нет. Речь толкает "правительство": - Наши, американские, технологии превосходят все, что есть у других стран! Посмотрите на наши Тойоты и Мерседесы! Я смотрю на команду оппозиции - им сейчас положено по полу кататься от хохота и радости за такой ляп противников... И - ничего! Переглядываемся, молчим - судьям говорить не положено, ну так мы им еще баллы потом выставим. Далее слово берет "оппозиция": - В 1961 году астронавт Луи Армстронг вступил на Луну...
Моя знакомая… Блондинка (натуральная, не крашенная!!!). Страшно обижается на любые намеки по поводу интеллектуального преимущества мужчин перед женщинами, а тем более перед блондинками. Поэтому любые попытки со стороны особей противоположного пола о предложении помощи или совета в чем бы там не было воспринимаются как личное оскорбление ее, ее матери (то же блондинки), бабушки, прабабушки и всей женской ветки ее генеалогического древа. Несмотря на золотую медаль школы и стремление к красному диплому в институте, есть у нее в образовании очень большой пробел. Компьютер. Не… как включать его и выключать - этому ее в институте научили. Научили даже, что если по иконке с большой W в квадратике щелкнуть мышкой два раза откроется Word, в котором тексты разные можно набирать. Но как их правильно набирать, наверное, еще не успели научить… А у меня спросить - женская гордость не позволяет. …Набирала как-то курсовой на компьютере. Подхожу, смотрю: «Молодец! » - за каких-то два с половиной часа почти 3 страницы набрала, сложных страниц: с массой иностранных слов и символов. Осознав свою ненужность ухожу на кухню пить кофе. Возвращаюсь, смотрю на монитор…Что такое?! Набранных - всего только пару строк. Спрашиваю, что случилось, может комп завис? Оказалась, посмотрев на набранное, она решила, что шрифт для курсовой работы слишком маленький и не нашла ничего лучшего, как стереть все и начать набирать заново… Я промолчал, хотя душа была, то что называется, полна. Секса хоть сегодня с ней и не было, но вечер, тем не менее удался. Мелочь, а приятно… P.S. Кстати, текст она, по понятным причинам, стирала клавишей Backspace.
Инспектор ГИБДД не смог досмотреть гонки формулы один из-за внезапного инфаркта, возникшего у него на почве жадности из-за столь серьезного превышения скорости
И снова про женскую логику. Наша очень замечательная бухгалтерша-блондинка кроме как с С1 на компьютере ни с чем не работает, и если ей чего надо в Ворде, просит всех кого ни попадя ей помогать, а учиться сама не желает. На этот раз кем ни попадя оказался наш "аникейщик", потому как все сделали вид, что очень заняты. Чего ей там было нужно, я не очень вникала, но пока он чего-то там ваял на компьютере по ее просьбе и под фон ее коментариев, я поняла, что ей кучу всяких-разных одинаковых примечаний надо добавить в такую же кучу разных писем разным предприятиям. Он вставил одно примечание, потом другое и радостно замечает: - Слушай, да они же все одинаковые, как я понял. - На да, - соглашается та. Он решил уточнить: - Они полностью одинакоые? - Ну да. - Абсолютно? Подумала. Снова отвечает: - Ну да же! (и главное таким тоном, как будто с тупым разговаривает). Парень тут же веселеет и говорит: - Ага, тогда я их сейчас возьму и все скопом во все письма и вставлю. Хорошо? Истошный вопль: - Ни в коем случае, не делай этого!!!!!! - Почему? - Да они же все совсем разные... Дальше мы уже не слышали.
Братец рассказал. Давно. А тут вот вспомнилось. Учился он тогда на третьем курсе философского факультета богословского университета. Предновогоднее настроение, сессия, все как у людей. На доске объявлений кто-то вывесил поздравления к новому году всем студентам в шутейном тоне и подписался Дедом Морозом. Естественно, нашелся правдолюбец-ортодокс (университет-то богословский), который выступил с гневным письмом, в котором доказывал, что Дед Мороз - пережиток языческой Руси, сущность насквозь нехристианская, идеологически вредная, не подобает христианам так развлекаться и вообще его нету. Шутник не унялся, и начал приводить доказательства в пользу существования оного - "ну, как же, подарки кто-то приносит, и т.д., и т.п.". Разгорелась дискуссия на тему "существует ли Дед Мороз?" с привлечением новых участников, цитированием классиков. Потом кто-то подлил масла в огонь, написав от имени пресловутого Деда трактат "существуют ли люди?", в виде платоновских диалогов, с достаточно веской аргументацией как с той, так и с другой точки зрения - "ну, как же, подарки ж кто-то заказывает, забирает потом, и т.п.". Сошлись в конце концов на том, что Дед - субстанция, состоящая из Бороды и Cogito (Сомнения). Философы. major Pronin
Всегда сталкивался с тем, что анекдоты переводить жутко трудно. Масса причин: культурологические, стереотипические, особенности восприятия различных факторов общественной жизни в разных странах (сам сталкивался - многие немцы в не понимают юмора в анекдотах о тупых полицейских). Не говоря уже об уровне владения английским - моем и слушателя. Приходится объяснять, входить в подробности - а после этого, даже если станет понятно, то уже не смешно. Языковые анекдоты вообще не берем - они ведь переводу практически не подлежат. Это была преамбула. А теперь - собственно история. Сегодня я имел громовой успех среди уроженцев Тайваня благодаря невероятно старому совковому анекдоту о студенте-медике и двух скелетах на экзамене. И всего-то стоило - заменить в анекдоте Маркса с Энгельсом на Чан Кай-Ши и Сун Ят-Сена.
На всякий случай - ниже сам анекдот:
Американский студент-медик на экзамене. Комиссия показывает ему 2 скелета, спрашивает, что он может сказать об этих людях. - Ну, это мужчина, это - женщина. Жили столько-то, болели тем-то, предполагаемая причина смерти такая-то. Немецкий студент-медик на экзамене. Та же сцена. Ответ: - Это мужчина, это - женщина. Жили столько-то, болели тем-то, предполагаемая причина смерти такая-то. Советский студент-медик. Вопрос задали - он молчит. Комиссия задает наводящие вопросы - молчит. В конце-концов председатель комиссии говорит: "Ну хорошо, ну хоть чему-то же вас учили?" Студент: - Так что, это Маркс и Энгельс?
Вчера разговаривал в офисе с одной дечушкой, которая получила недавно права и предлагала довезти до дома, просто так, типа для практики. Дык вот ( у самого стаж за рулем 8 лет), с целью, типа, проверить ее знания спрашиваю: - когда едешь по дороге, а слева от тебя сплошная линия. Что означает? ((((а вокруг толпа интересующихся)))) - пересекать нельзя! (причем отвечает незадумываясь) - хорошо. А если двойная полоса? - (Немного подумав ) СОВСЕМ НЕЛЬЗЯ!!
Комментарий к ":: Игра в бисер ::" ".... Игроки внимательно наблюдают за прохожими, пытаясь обнаружить среди них русскоязычных..."
Когда-то, гуляя по бомжатским кварталам Каира, мы с Настей слегка заблудились. дело в том, что мы шли пешком и ориентировались при помощи карты и "реперов", которых в мусульманских городах очень много - это минареты. Но, пробираясь на один из таких реперов, мы зашли в такой квартал, в котором улицы были узкими, дома трехэтажными, причем верхний этаж нависал над нижним так, что неба почти не было видно. Все это усугублялось хаотичностью и непараллельностью улиц и мы просто потеряли направление, куда идти. По карте мы понимали, где мы (квадрат пять на пять километров), но мы не знали где мы именно и куда нам идти. Мы не видели достаточно неба, чтобы понять где солнце (по теням определить нельзя - было времени около полудня и тени были короткими. Направление на Юг в такой ситуации можно определить только видя солнце. Также мы не видели ни одного репера-минарета, не видели Цитадели - большая гора в Каире, не видели телевышки и т.п. Как вы понимаете, мох на углах в этой климатической зоне не растет, а спутниковых тарелок на крышах в этих кварталах не было. Там не было даже окон и, кажется, электричества. Асфальта там тоже не было (видно) - вместо него было настоящий культурный слой, высотой около полуметра (судя по мягкости подстилки), состоящий из мусора, бумажек, песка, кульков, бутылок и т.п. Некоторое время мы шли от улицы к улице выбирая ту, на которой больше поток людей, расчитывая просто найти хоть какой-то выход из этих кварталов и полагая, что чем больше улица, тем она раньше выведет нас на свет божий. Машины там не ездили. Все это усугублялось тем, что аборигены нас встречали и провожали очень внимательными и настороженными взглядами. Вот, перемещаясь таким образом, мы вышли на какой-то серьезный перекресток, на котором по прежнему не было машин, но а) начали попадаться туристы, б) поток людей был существенным в) мы не смогли выбрать из этих двух улиц более людную, чтобы продолжить движение. При этом, мы смогли увидеть, наконец, солнце и увидеть реперы. оказалось, что мы конкретно отошли от нашей первоначальной цели, но зато где-то рядом должна быть другая очень крутая точка - крупнейший (или важнейший) в мире исламский университет. Осталось понять, как туда пройти быстрее всего.
И тут, в этой густой толпе, на расстоянии около 100 метров от себя, сквозь мельтешение арабов, я увидел человека ростом ~170, лет 40, с торбочкой-авоськой, сером летнем костюмчике, блондина с легкой сединой, идущего прямо на нас, уткнув лицо в землю и думающего о своем. Я говорю Насте: "Я сейчас спрошу как пройти". Она: "Как, тут же никто небельмеса по английски и вообще, в свете 9-11, опасно в такой ситуации болтать по английски"! Пока она высказывала свои доводы, дяденька уже поравнялся с нами и я его по русски спросил: "Скажите, а как пройти....". Он моментально выпрыгнул из своих раздумий и с ужасом посмотрел на меня. Я его переспросил: "Вы же говорите по русски?". Он, испуганно и заикась: "Дд -да...". При этом взгляд его бегал от меня к Насте и обратно, и, где-то с секунду, он выбирал, что лучше убежать сечас или таки выяснить, в чем дело и откуда мы его знаем. Настя тоже ошалело смотрела на меня, так и не поняв, как именно в толпе арабов мог под руку попасться русский прохожий, причем в тот самый момент, когда я, по ее мнению, выбирал "первого встречного" для своего интервью. Вобщем, те, кто читал "Аквариум" Суворова, поймут, что этот серенький дяденька никакой не корреспондент, живущий здесь по контракту, (как он позже рассказал), а типичный резидент, работающий на ГРУ. Он реально был серой советской личностью, не выделяющейся, как и должно, из толпы. Проблема была в том, что толпа вся была в арабских рубахах до пят, а он был одет, как будто живет в Питере. Вобщем, как в анекдоте "Да ты ж негр, сынок". Мы с дяденькой разговорились, оказалось нам по пути и мы еще минут 10 делились впечатлениями об этой стране. А шел он на базар, за овощами :-)))
Женщина тоже самое что и автомобиль. Требует много внимания, времени и денег, при том что с каждым годом косметический ремонт обходится все дороже...(to be continued)
С криком бьется буревестник головой о край стола. Глупый пингвин робко прячет в скалах мертвые тела. Нервно мечется кузнечик, черной молнии подобный. Я леплю из пластилина это зрелище подробно.
Ты пришла и села задом на мои скульптуры. Как тебя я ненавижу! Дура! Дура! Дура!
давеча покупаю такое изделие отечественной легкой промышленности, как детский горшок. смотрю: хороший, с ручкой, размер подходит. переворачию, а там надпись: "для непищевых продуктов"... спасибо что предупредили...
Подходит грузин к бутику "NAF-NAF", разглядывает, любуется витриной. Задумывается, а потом выдает : "На родыну приеду, свой открою, еще лучше."ВАХ-ВАХ" назову".
Учились мы в Академии им А Ф Можайского. Как все курсанты - ходили в увольнение, как и все - опаздывали. И был у нас в группе Леха (Алексей Петрович), которого назвали как в старые добрые времена – именем деда. То есть деда звали Алексей (Петрович), отца – Петр Алексеевич, Леху – Алексей Петрович. Ну вот как-то идем мы все из увольнения, а Лехи все нет и нет. Начальник курса и звонит его бабушке домой, типа «здрасте, а Алексей Петровича можно? » На что в ответ слышит и помаленьку ох..евает – типа «Что ты, сынок, да Алексей Петрович почитай как давно уж помер!!! » Интересен цвет лица начальника, получившего такой ответ.
историей про игру в "бисер" навеяло - дело было в Амстердаме пол года назад, наша небольшая, но очень дружная компания насидевшись в "Ла Канна" вылезла на воздух подышать... и вот в разгар надышивания я обратил внимание на странное поведение группы людей (человек едак 20) - они шли строем попарно, причем все были в гражданской одежде, на солдат похожи не были, так как среди них были и женщины и пожилые люди... я не задумываясь бросил - "смотри мужики, а че это они строем чешут?"... на что девушка из третьего или четвертого рядa задорно мне ответила - "Советские мы!!!"
- "Девушка, зайдите ко мне в номер, сделайте мне хорошо. Я заплачу!", - и ведь бывает, идет она в номер и делает хорошо... Любят они, наши русские стервы, чтобы люди чуть не с плачем просили их сделать то, что и так входит в их прямые обязанности гостиничных горничных.
- Алло? Это прачечная?... - Hет, Вы ошиблись, это Министерство культуры. - Извините, пожалуйста! - Hичего! С кем не бывает!.. - До свидания! - До свидания!
Встретил только что своего коллегу, который занимает некую выборную должность в институте и через час его должны переизбрать, причем он свою кандидатуру выставлять не будет. Говорю: "Ну что, дорабатываешь последний час?" Его ответ: "Да", - потом подумал и добавил - "Хорошо что я не Папа Римский".
Пришел браток в престижный художественный салон покупать себе в дом «рисунки, чтоб под меблю подходили, чисто». Продавец почуял по «Версаче с ног до головы» и 5 кг золотых цепей на дубе том изрядные комиссионные и завертелся вокруг него, как юла.
- А не желайте ли на эту картину посмотреть? Это - «Обнаженная» Фалька! - А на хрен мне голая Валька, у меня дома голые Верка и Наташка! - А вот эта - «Лебедь», Врубель! - Леблядь в рубель? Мне подороже что-нибудь, а то братва засмеет. - Ну а эта? Поль Гоген, «Таитянские женщины», девятнадцатый век, вторая половина. - А где первая половина? Нет, мне лучше целиком. - А вот «Христос в гиперкубе», Дали. - Нахер мне какой-то гимнаст на кубе, да еще и вдали? Вблизи что ли нет?
Задолбавшись, продавец показывает ему картину «Гладиаторы»:
- Ну вот эта вам точно понравится! «Разборки авторитетов в Древнем Риме»... - А это прямо в тему, точно как у нас вчера было, кровь и все, завертай давай!
Це все хуйня,це все до сраки, и те червони в поле маки, и та любовь,що за селом- це все хуйня!Лишь тильки ты да я! И зори те,що в небе сяють- це тэж хуйня,це все до сраки! Лишь тильки ты да я!.. Да и ты-хуйня!Лишь тильки Я!..
1.Игра в любовь никогда не отменяется по причине наступления темноты. 2.Мужчины гоняется за женщиной до тех пор пока она его не поймает. 3.Секс без дивчины - признак дурачины. 4.У мужчины мысль поднимается снизу, а у женщины там и остается. 5.Чтобы узнать перспективу, надо ее пощупать. 6.Первый обман в жизни - соска! 7.Чем бы дитя не тешилось, лишь бы не руками. 8.Выпьешь 0,5 водки, трусы, как рукой снимет.
Клюквой буду, все так и было. Ничего не придумал. У нас в офисе проблемы с электричеством - вырубается свет периодически (2-3 раза на прошлой неделе такая фигня). Ну, конечно, кажный раз все прооизносят свою порцию матных слов в адрес этих.... электриков, ждут когда все включат, потом лечат компы и восстанавливают несохраненные данные. Причем офис большой, и бывает, что свет вырубился частично: напр. у серверов - отрубился, а у нас в отделе- все в норме, тогда один из админов звонит и говорит, чтоб мы вышли все "из программы". В этот раз свет вырубился у всех. Админ (!) звонит и говорит: " У нас свет отрубился." Ему отвечают: "У нас тоже". Его реплика:" Ну вы из программы выйдите пока". пауза.... истерика.... поднявшееся настроение у всех. Отсмеялись, ждем, пока свет включат... Тут кто-то говорит: " Может чаю пока попьем?" ( справка - чайник электрический). 2-я серия остерики.
Дело было в 1998 году, служил у меня друган в армии, я к тому времени уже долг Родине отдал, ну и как-то пришел он в увольнение, отдохнуть тысызыть от суровых армейских будней. Ага. Вобщем отдохнули ударно, и попросили слезно единственного в компании обладателя машины (кстати и единственного трезвого человека в компании) Леху добросить служивого до части на окраину нашего славного города Владивостока. Мы все-провожающие, он-дальше тащить службу на благо Родины. Ну а чего? Поехали. Едем, нам хорошо, лето и все такое. Подъезжаем к полузаброшенному ж/д переезду, а там моргают красные огоньки, а на другой стороне продавцы полосатых палок обосновались. Мы естественно стоим, ждем пока эта светомузыка кончится, и тут мент машет палкой, мол все нормально, проезжай, эти огоньки понарошку типа. Дык говно вопрос - поехали, переезжаем, а мент нам палочкой машет, подходит и говорит, что мы не правы закрытый переезд штурмовать!!! Мы в пять глоток хором "так ты ж нам махал!!!" А он круглые удивленные глаза делает, и предлагает всем выйти из машины на предмет шмона и вообще приятного времяпровождения. Уф... да и ладно, совесть и карманы у нас чисты, выходим, руки на автомобиль, ноги на шпагат... я ехал рядом с водителем, поэтому я стою в эротичной позе прямо напротив водителя, руки у нас на капоте, Серые Братья нас нежно ощупывают, я интересуюсь у "моего" мента на месте ли у меня яйца до которых он добрался в целях обнаружения всякого безобразия, вобщем все как надо. Далее постепенно всем следует команда все содержимое карманов положить на машину. Все повинуются. Кроме Лехи (водитель)... И тут я смотрю на него, а у него на лице немой животрепещущий вопрос "что делать???" и полная прострация. Я ему киваю беззвучно, мол выкладывай чего у тебя там в карманах, чего уж там. И тут... Леха задирает колено на капот, цепляется руками, короче пытается лечь на капот!!! В глазах его полное непонимание ситуации, неуверенность в своем будущем и страх неизведанного. ВСЕ сразу бросают свои дела, замолкают и смотрят на этот порнографический этюд... Мент (Лехин): "Ты чего???" Леха: "Так вы же сказали мне на капот ложись!" Мент (растерянно, убирая руку с кобуры): "Да я вообще-то сказал тебе ложить все на капот........" :-)))) ... Зато нас сразу отпустили, потому что все равно никто разговаривать нормально не мог еще минут 10.
Велик и Могуч Русский Язык! Работаю я на барахолке. Торгую CD-дисками. История: Рабочий день, торговля идет так себе. Скучаю. Подходит супружеская пара. Девушка довольно симпатичная, а вот муженек странноватый какой-то. Девушка выкладывает на столик кипу полиграфии ( обложек CD) и произносит: - Если у вас из этого что-то есть, то мы это приобретем. Муженек молчит. Я внимательно рассматриваю полиграфию, что-то есть, чего-то нету. В итоге нахожу 9 дисков. Далее происходит их диалог: Д(евушка): - О, Сань, смотри у него есть диск группы "АБВГД"! М(уженек): (радостно) АВААУУ!!! Подозрения о странности подтверждаются... Д: - И "іКЛМН" есть! М: - ( еще более радостно) АВАВАУУ!!! Торговцы из соседних палаток уже довольно заинтересованно смотрят в мою сторону. Д: - Ой! Аж целых девять штук набралось! М: - (алчно) АВАВАВАУУУ!!! Д: - Сань, у меня, похоже, не хватит денег... М: - (сердито) АВАВАУУУ!!! Д:- Все берем??? М: - (еще более сердито) АВВВАААААВВАУ!!! Д: - Так ведь не хвати... Муж прерывает девушку на полуслове и чистейше выдает: М: - ТВОЮ МАТЬ!!!!!!!! После этого диалог диалог длился еще пару минут сплошными "ававауками", и самое интересное девушка понимала абсолютно все, что произносил муженек! В итоге они приобрели все диски, которые я им предложил, и счасливые (особенно муж) побрели дальше. Так, что и сейчас можно встретить Эллочку Людоедочку.
Преамбула: Встретились два старых друга, один командир полка, другой тоже полковник. Сели, как водится, и выпили по.... Для них пустяк Амбула: Кушать захотелось, вызывает командир рядового Бомбардирова, свинаря полкового. А заколи как ты нам, воин, свиненка жирненького с полковой свинарни, да зажарь как положено и с луком и с лаврушечкой и чтобы шкварки сами во рту таяли. Понял? Выполняй. Заколол свинарь свиненка, отнес на кухню. А там дембеля сидят картошку всухомятку лупят. О, а это че? Мясо? Ты вот что, воин, ты командиру мясо пожарь, а нам печень отдай. Понял? Сказано-сделано. А отец-командир с другом со своим мясо ждут. Водку пьют - ум укрепляют/тренируют (мне бы уже мало не показалось). Приносит боец свежанинку жареную, душистую, соччную.... Ну, по маленькой.... , под мяско (мне бы уже поплохело), и еще по маленькой (ум укрепить).... Здесь СТОП. А печень где? Ум уже разогрет для принятия стратегических решений. Странно как-то. Свинья есть а печени нет. Странная свинья. А зарежь-ка ты, Бомбардиров, еще одну, и пожарь, а то эта какая-то странная. Приказано-сделано. Ну не будет свинарь спрашивать у командира зачем ему столько жареного мяса. Зарезал, пришел на кухню, а там... Догадались? Правильно, дембеля слупили печень за обе щеки и думают чеб такого поесть вкусного. Обана, еще печени принесли. Так, командиру мясо, а нам печень. Делай, воин. Воин сделал, приносит жаркое командиру, а там дым коромыслом. Друзья ум тренируют. Ну, воин, где мясо? А печень где? Как не было? Это порода такая беспеченочная? О как, а ну зарежь нам еще одного, будем смотреть, это.... пожарить не забудь. Ну че, еще по чуть-чуть.... А дембеля на кухне кушать хотят.... Дальше история перестает быть смешной, лучше пойду мяска поджарю
Т. к. кругом пробки водитель объезжает автомобили и трамваи по встречной, постепенно набирает скорость, вот уже на встречной включается зеленый, а скорость все растет. Я сижу рядом с водителем на переднем. На "Газели" или форде есть углубление для ног со стороны пассажира и вот туда я на автопилоте начинаю упирать ногу. Заметив это водитель мне говорит, дословно: "Не волнуйся, там НЕТ ПЕДАЛИ ТОРМОЗА." Как оказалось до конечной остановки оставалось 100 метров, кто ездил знает. З.Ы. Если-бы педаль там все-таки была я ее в пол на 10 сантиметров вдавил-бы.
Видимо, на телевидении не осталось людей даже со средним образованием. В 12-ти часовых новостях НТВ 22 сентября сообщили об удачном падении на Юпитер американского исследовательского зонда "Галилео". Также в репортаже отметили, что с помощью этого зонда открыли несколько спутников Юпитера, в том числе и Европу. Причем, сообщение про Европу повторили дважды)))
Работаю Я в одной конторе по продаже ноутов и всякой цифровой шелупони, место интересное своей потребностью к таким вещам (КЦ Будена) и соответственно попадаються такие человеки которые считают, что они знают все, но очень часто раскрывают свои "познания" наиглупейшими вопросами. И вот один "спец"(С) заходит и... С: - Есть у Вас на три с половиной дюйма? Я: -???? С: - Ну для ноутов!!! Я: - Конечно, а что Вас интересует? С: - Молодой человек это-же очевидно Я: - Жесткий диск, корпус для него или FDD(флоппи дисковод)??? C: - Эээээ..... Я: - В принципе есть все, как в Греции... С: - Я имел в виду под три с половиной дюйма дискеты Я: - Аааа... флоппи дисководы? С: - ДА!! Я: - А вот три с половиной дюйма лучше не иметь в виду, а то продавцы "теряются"
Поехали мы с дочуркой моей восьмилетней в славный город Питер, на всякие разности посмотреть. Сидим в кафешке на набережной, потребляем пиво/газировку и т.п., составляем план дальнейшего брожения по городу. Я ей говорю, что неплохо бы и в Александро-Невскую лавру заглянуть. Света в непонятках, что, мол, еще за лавра такая. Ну начинаю объяснять, был, де, такой полководец, звали Александром Невским, а знаменит он тем, что... и делаю паузу в пару секунд, чтобы сформулировать, чем же он был знаменит. Дочка решила помочь любимому папе: "Тем, что он пиво "Невское" все время пил?" Вот так-то, этак, может, и меня потомки к лику святых причислят.
Вероятно, все знают следующий анекдот про армянское радио: Армянское радио спросили: - Правда ли, что товарищ Закорян выиграл в лотерею 1000 Рублей? Армянское радио подумало, проконсультировалось и ответило: Правда. Только не товарищ Закорян, а товарищ Петросян, не 1000 рубле, а 150. Не в лотерею, а в преферанс. И не выиграл, а проиграл. Ох и умеют же творческие люди поднапутать слегка. Или не слегка. Пищу со слов эксперта. Так вот. Пятница, 19 сентября сего года. Ужасно разрекламированное представление знаменитой кантаты Карла Орфа «Carmina Burana». Про организацию мероприятия говорить ничего не буду – отдельная это история (Например: на 15 тысяч зрителей 20 – я пересчитал – ровно 20!!! биотуалетов). С предисловием выходит известный режиссер Роман Виктюк. И провозглашает во всеуслышание, Что, типа, сейчас для вас… известная… знаменитая… все знают, что.. в 1936 году Карл Орф в каком – то монастыре нашел древние ноты в количестве 24 отдельных произведения и написал свою знаменитую…!!!! Короче, приехали. Далее сверяем с вышеприведенным анекдотом. Все было именно так. Только: 1. Не карл Орф. Ой, не сам маэстро шарился по всяким сомнительным монастырям! 2. Не ноты, а тексты (иначе какой он, на фиг, композитор). 3. Не 24, а как минимум в два, а то и раза больше, из которых выбрал 24. 4. Не в 1936-ом году нашли, а чуть пораньше видимо, - ведь и написать - то тоже надо успеть, а премьера была в 1936-ом году 5. Не слишком - то известная и не очень - то знаменитая (В советские времена запрещена почти была ибо - ай -ай- ай - дюже дяде Гитлеру нравилось). 6. …… и т.д. Короче, чайник чайника учил, токарь плотника лечил.
Город Харьков. Каждый день по дороге домой, прохожу мимо кафе-ресторана с замечательным названием "Балатон". Замечательное кафе банкетного типа (свадьбу погулять с феерверком, юбилей отметить с помпой). Витражи в окнах, машин тьма, куча народу на улице отдышивается от угара (все как везде). А намедни прочитал в одной книге про крещение Руси (если не ошибаюсь "Падение Перуна" называется) про происхождение слова "Балатон". Почти дословно: Балатон происходит от слова блато что в свою очередь является производным от слова болото... Так то свадьбы гулять под непонятными вывесками...
Собрались как-то недавно компанией, ну как водится посидели, выпили, мало. Меня как хозяина и знатока местных трасс послали за апгрейдом состояния. Иду я значит в обратный путь до дома, спокойненько так улицу перехожу и тут вылетает машинка без габаритов, я так спокойненько метра на два отлетаю - пузырь по дороге. Встаю быстренько и за заветной, благо не разбилась, из тачки двое - гляжу в форме, да и тачка мусорская. Я опаньки - докУментов при себе тютю, запашок от меня - точно не духами или чет-то еще умиротворительным. Ну думаю- попал. Слышу: "Эй, ты как? Идти могешь?". Я киваю и без базара далее по-быстрячку топаю в темень. Вот так в 2 часа ночи счастливо окончился мой поход, хорошо, что мусора еще не "наехали"!. Всем полуночникам - Привет!.
…. О полукомандирах (“блатных” менеджерах среднего звена). Я вспомнил одного такого «идальго» из большой испанской 3+ гостиницы, где отдыхал с семьей прошлым летом: в первое же утро этот полумен стал сердито научать меня как брать их местный сыр из сыроловки, при этом разговаривая на своем испанском (этот очевидно блатной седоусый козел еще и международно-принятых языков, в отличие от другого, в том числе подчиненного ему персонала отеля, не знал). «Ну ты»,- ответил я на чистом русском, вспомнив дурацкую российскую ТВ-рекламу того времени,-«Пикадор – это кетчуп». Этот полукомандир прочувствовал мой насмешливый отпор, и в дальнейшем доставал (вернее, пытался, это сделать, но не мог (опять-таки, из-за своего недопрофессионализма)) мою семью все время их КЛИЕНТУРЫ в отеле. Так, как-то в свое дежурство старшим вечерним метрдотелем, он решил не впустить меня в ресторан, поскольку я был одет снизу в лихие полотняные брючата, не достававшие мне (по своему фасону, а не из-за размера) до щиколоток, - дескать, не вечерний это наряд (хоть и не шорты, в коих, правда, вход в ресторан вечером был официально не рекомендован (но не запрещен! – я сам видел, как увивались в надежде на щедрые чаевые официанты того же ресторана вечером накануне перед шортоодетым немцем, жившим в двухкомнатном люксе) … В ответ я молча сел на пол… Мигом заметно потеющий прямо на глазах идальго пригласил англоговорящую юную испанку-официантку. «Что, с Вами сэр? » - испуганно же спросила девушка по-английски. «Передайте, пожалуйста, своему неудалому шефу, что у меня нет с собой штанов длиннее, но кроме как харчеваться в оплаченном мною ресторане (моя семейная путевка включала полупансион) я нигде не хочу, так что буду сидеть здесь вечно, хоть полицию зовите» – с веселинкой в глазах ответил Одров. Мигом прочувствовав всю ситуацию, умненькая (по живым глазкам было видно) каталонка, прикусив губу, чтобы не рассмеяться, перевела речь Иона на испанский… Растерянный идальго отвернулся спиной, явно сдаваясь. Я встал, признательно-шутливо поклонился официантке и проследовал в ресторанную залу, успев поймать одобрительную улыбку и жест большим пальцем вверх этой и другой испанских официанток… Лев Ио.
О наболевшем :-) Есть у меня дружок детства. Родители зовут его Толей, я иначе как Толяном не звал. Краткое описание "Толика" - рост под 180, 90 кг боевого мяса. Бреется практически налысо - наверное для того, чтобы голову не мыть:0)Причем сам он терпелив и миролюбив... если только не вывести его из себя. Любимые выражения - "нервничаю, как девственница перед первой брачной ночью" и "дрищ". Что означает это слово, не знает никто, но Толян его применяет в разных ситуациях - как похвалить, так и поругать. Обладает еврейскими корнями, но никогда не шифровался из-за этого, ибо у чувака дар к зарабатыванию денег. Он знает как ИХ заработать, не кидая никого. (об ентом позжее). А также он может найти практически все, причем по отпускным ценам завод-изготовителя :-) (Толян, спасибо за магнитолу). Как-то у Толяна заиграла в жопе романтика и он на 2 курсе юр. фака пошел работать на государство в органы, близкие к местам не столь отдаленным... (куда потом на пару месяцев он устроил и меня. - эта сцука меня заставлял повестки разносить) Итак, теперь о еврейских корнях Толяна. Сидим мы втроем - я, наш начальник и Толяныч в кабинете. Жду Толяна, который ждет адвоката по уголовному делу. (говорил я тебе, не бей ты задержанных...) А суть вкратце в том, что до этого допрашивался прораб строй. фирмы, который не знал ни одного СНиПа (строительные нормативы и правила). А это не только проф. несоответствие занимаемой должности, но еще и сроком пахнет, так как за 2 дня до этого на стройке был несчастный случай. Ну, приходит значит адвокат, видит Толяна (18 или 19 летнего пацана) и начинает ему втирать что-то типа: "Вы понимаете, наш прораб ТАТАРИН, и он как воспитанный татарин не мог вам говорить ДА, и поэтому всегда говорил НЕТ (НЕ ЗНАЮ я правил строительных то бишь)". В таком духе он продолжал минут 10. Толян на него смотрел-смотрел... и в итоге произнес следующую фразу: "Вот скажите мне, почему Я - еврей, а вопросом на вопрос Вам не отвечаю?" А потом он ушел... А в данное время Толян работает в кредитной организации. Деньги тырит, подлец. Мешками. А рассказал я Вам все это по одной причине: Этот гад задолбал меня прикалывать. Девиз у него такой, млин - день без шутки прожит зря... Вот один из последних его "опусов". Звонит этот нехороший человек сегодня мне на сотовый и спрашивает: "Ты все еще собираешься в Германию в отпуск? Так вот, у меня есть 400 евро. Очень нужны деньги, поэтому если хочешь, я тебе их продам по 29 рублей!!! Если хочешь - приезжай. Но только быстрее, а то мне уходить надо." Я, мать его, бросаю все свои дела, нах, бегу к нему... а он видите ли пошутил, шутник, мать его.....
История с ПРОЛОГОМ и ЭПИЛОГОМ. ПРОЛОГ. Вот, тут была мне рассказана такая история... Абсолютно реальная, 100% правда. Друг все обещался ее опубликовать, но сколько не читаю, не вижу... Видать, скромный очень. А так как история произошла не со мной, то ставлю копирайт: Леха.
Далее с его слов, собственно история. Прошлой ночью, около 3-х часов раздался оглушительный грохот где-то в квартире. Он подскочил на кровати, но встать и посмотреть в чем дело было лень.. А может и вообще приснилось???..... Да и криков "помогите!!" не раздавалось... На утро планировались масштабные сборы в дорогу, еще вчера никто представить не мог, что его ожидает на самом деле. Рано. Восьмой час. Он, потирая глаза, идет в туалет. Открывает дверь, включает свет. Тут же захлопывает дверь и выключает свет... НИ ХРЕНА СЕБЕ спросонья показалось. Через несколько секунд включает свет снова и застывает с удивленным и одновременно, абсолютно, дебильным выражением лица на пороге туалета. На том месте где уже более двадцати лет находился унитаз, теперь была лишь груда осколков.... Оцепенение продолжалось около пяти минут. Он медленно просыпался. Его охватило чувство безысходности и одиночества.
Унитаз был повержен стеклянной бутылкой с ацетоном, упавшей с верхней полки шкафчика. Бутылка выиграла этот поединок и возвышалась целехонькая над руинами. Позже осколки были успешно погружены в мусорное ведро, вещи были молниеносно покиданы в сумку. И он пулей помчался на работу:))))
В ролях:
Унитаз - унитаз. Он - я.
На работе у меня целых два туалета:))) Счастье есть:))
ЭПИЛОГ. Леха, прости, не сдержался, написал здесь про тебя! Надеюсь, улыбнешься, прочитав и вспомнив. :)))
Человек звонит в справочную службу и гововрит: - Подскажите, где я мог бы купить то и это. А ему отвечают: - Да, так мы тебе и сказали!! - и вешают трубку. gbl-gbl
- У меня от всех болезней и очередей есть одно чудодейственное средство! - Какое это? - Моча! - Ну от болезней, понятно, некоторые пьют. А причем тут очереди?! - А ты представляешь, если в длинной очереди я рыгну мочой! Кто в ней останется?!
Предистория: Одна из замечательных особеностей моего товарища (Витек) это способность уболтать любого кто подает хоть малейшие признаки жизни и способен адекватно реагировать на обрушевшися на его голову "ниагарский водопад" всевозможных доводов и поводов в пользу того мероприятия которое задумал Витек. Так вот, после трудовой недели мне захотелось "немного" отдохнуть и так получилось, что ночь с пятьницы на субботу поспать не удалось совсем, а в субботу Витек задумал прогулку на собственном "параходе" в компании друзей и подруг. Я долго отказивался но как выяснилось этим самым я только "усугублял" свое и без того плачевное положение (так как засипал я, что называется "на ходу"). В итоге пришлось поехать.
А в понедельник мы обменялись следующими сообщениями:
Витек: Приветствую тебя, мой коммуникабельный друг, возглавивший после субботы номинацию "Мистер Снотворное"! Как, кстати, закончилась суббота или точнее раннее воскресное утро, тебе удалось влюбиться или просто выплеснуть гормональный переизбыток? Я надеюсь, ничто и никто сегодня не отговорит тебя сегодня от волейбола?!
Best regards,
Мой ответ: Привет "Капитан дальнего плавания в мелких речках по пересеченной местности" а также "товарищ, который способен уговорить мумию станцевать стрептиз и убедить Путина в том что он бля негр" Разве есть смысл говорить о том, что я не пойду на волейбол сегодня (а буду играть в Контров), я ведь рескую нарваться на долгую продолжительную лекцию о пагубном влияни игры Контр-Страйк на цвет кожи на моей заднице, и выслушать 1999 положительных моментов игры в волейбол, а также выдержать бесжалостную атаку на мою совесть, по поводу подрыва командного духа и развала государственного строя РФ. Я узнаю что Мое отсутсвие на волейболе может спровоцировать начало Третьей Мировой воины, между Ново Гвинейскими племенами "В ъ е б у б л я" и "В ъ е б и б л я". Ты что Витек!!!! этот грех на душу я взять не смогу. На волейбол пойду. Суботне-воскресное ПАти - ) прошло на зеленой волне гандЖубасного дыма, девушки все были просто супер, была куча варинатов и масса возможностей познакомиться с зае@-и морковками, но бля моя скромность усиленная эфектом ганджубаса, всякий раз глушила порывы моего горячего перца сойтись в безумном экстазе с эфектной блондинкой. Это огорчает. буду делать выводы. Пршлось избрать вариант посивного согласия, с наименьшими телодвижениями, дождался пока морковка сама отреагирует на флюиды посылаемые моим подсознанием всем красивым женщинам на земле, и поедет со мной. Впринципе не плохо, но меня не покидало ощущение что всю ночь через мой член хотят высасать мои мозги. Это смущает.
с уважением,
Витек: Друг, спасибо огромное, так я не смеялся даже под воздействием каши в 11-м классе, ты побил все рекорды. Надеюсь, твои волейбольные пробивы через сетку в первую линию соперника будут такими же искрометными как и твой юмор. Себе же я ставлю "5 с +" за то, что первый раз развел тебя на такое большое послание (и слава Богу, что это послание не "на х_й").
2008 год. Перед выходом на пенсию Путин устроил широкомасштабные военные учения. По окончании вызвал министра обороны: - Ну, что, Иванов, опять подлодку потопили? - Господин Президент, инцидентов с подлодками не было! - А сколько вертолетов попадало? Иванов: - Господин Президент, ни один вертолет не упал! - Ну, что, значит, гражданских сбили? - Господин Президент, ракета отклонилась от курса. Сбитых самолетов не было! Утром Путин вызывает Патрушева: - Тут у меня Иванов был. Говорил, что никаких инцидентов на учениях не было. Даже в самолет не попали. Врет, наверное? - Да нет, не врет. Подлодки кончились еще перед прошлыми выборами. Последний вертолет Басаев сбил месяц назад. Мимо самолета пролетела последняя баллистическая ракета. - Значит все в порядке? Патрушев помялся, помялся: - Ну, была, конечно, накладка. Ракета упала на последний космодром…
— Привет, котёнок. Какая у тебя новость? — Привет, зай. Я беременна. — Здорово! У нас будет ребёнок! — Зай, ты у меня самый лучший! А то все начинают: «Это не от меня, это не от меня!»
