Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Ездил я недавно в Питер. В командировку. Ну.. Культурная столица, что не говори. На автобус очередь, а не толпа штурмом. Улицу на красный свет не переходят. Мусор в урны бросают. Люди как доброжелательнее чем в Москве.
Вечерком гулять пошел. Прогуливаюсь. Впереди идет парочка. Парень окурок бросате на асфальт. Тут же проходят на красный свет. В довершении всего оставаливаються на мосту и девушка плюет в канал. "Ота - думаю - не все Питерцы все такие такие уж культурные. Встречаються и как у нас...". Тут как раз обгонять их начал. И слышу. Девушка парню говорит - "Вот тут красиво. Каналы, мосты. А у нас что - Яуза да Москва-река".
Ага. Нашлись, блин, два одиночества. Три вернее....
Сынище мой отличается повышенной языкатостью (не без наследственных причин). Летом он обычно гостит в одном из областных городков у бабушки (т. е. моей свекрови). Когда ему было лет 5-6, застала я, навещая сына, такой разговор: не хотел он бабушку слушаться и та зашумела, что во двор не выпустит. Тут мой умничка прищуривается и выдает: "Что-то я тебя, бабушка, не пойму: то ты кричишь, что меня дома гулять не пускают, то - что здесь гулять не пустишь!". Свекрушка тихо увяла. Привет всем невесткам!
До сих пор большим пробелом наших яаляется умение вести деловые переговоры…. Я вспоминаю, как даже один из “хайменов”, руководивший одним из важных проектов отдела, с треском провалил коммерческие переговоры, которые мы вели вдвоем, с одной стороны, с двумя финскими инженерами, с другой. В сложном с технической точки зрения проекте был допущен значительный перерасход бюджета и сорваны сроки поставок, причем как минимум наполовину в этом была «заслуга» моего коллеги, который будучи талантливым специалистом, оказался в тоже время весьма посредственным организатором работ, неспособным ни расчетливо планировать бюджет проекта и выдерживать сроки его выполнения, ни правильно коммутировать с заграницей (что было, между прочим, иногда важнее и перерасхода и задержек в получении ИМИ результатов), что и подвигло меня взять руководство переговорами в свои руки. И вот когда почти удалось убедить иностранцев оплатить заметную часть дополнительных затрат, показав и сложность самой задачи и ошибки западных контрагентов, мой коллега, напрочь нарушая все предварительные договоренности, вдруг ни с того ни с сего стал объяснять Заказчикам, что он-то лично здесь ни при чем, это другие инженеры отдела - участники проекта не могли вовремя дотумкать и решить свои подзадачи... Не ожидавшие такой вот княжеской розни иностранцы тут же перешли в наступление и сотня-другая тысяч финских марок, была моментально для отдела потеряна... Ну и какими же процедурами Отдела Общего Качества можно предусмотреть этот диалектический виток, превративший Процесс Всеобщей Коллективизации в суперИндивидуализм типа «Каждый сам за Себя» (Р. Киплинг)! Лев Ио.
Как бы вводная часть. Известно, что все эти капиталистические реформы довольно чувствительно ударили именно по сельскому хозяйству. Теперь едва ли не в каждой деревне можно увидеть заброшенную ферму или еще какое здание сельхозназначения, растащенное местными жителями практически до полного исчезновения. Наше село не исключение. Там на произвол судьбы брошен целый комплекс зданий. Часть из них, правда, купили или еще как прибрали к рукам небольшие фирмы, и свое добро они как-то охраняют. Остальное все медленно растаскивается народом для хозяйственных нужд. Так вот. Поблизости от этого безобразия живет моя подруга, у которой подрастает сын. Живут одни в частном доме, так что постоянно нужно то забор подправить, то сарай подпереть. Ребенку 11 лет, вечно какое-то обиженное выражение на лице, но по габаритам - многих взрослых мужиков покрупнее. Вот она решила из него ездовую собаку сделать и сползать на развалины, присмотреть что-нибудь полезное для хозяйства. Сказано-сделано. Пришли, посмотрели. И тут - лай собак. Это тетки сторожа тусуются по территории, а с ними, чтоб никому не страшно было, приблудные шавки. В общем, ушли наши экскурсанты оттуда от греха подальше. На следующий день Вован пошел один. Возвращается - глаза горят! - Мама, там опять эти тетки с собаками, еле убежал! - Да не могут это быть те же тетки. Они сутками работают. - С какими, блин, утками! С собаками они были!
Ехал я как-то в метро в славном городе Киеве. Напротив сидела весьма симатичная девица и что-то читала. Вид при этом у нее был очень гордый и неприступный. Лично мне вообще не понятно каким образом она там оказалась, обычно такие дамы ездят на другом виде транспорта. Дело было уже к ночи и народ возвращался со всякого рода увеселительных прогулок в сильно приподнятом настроении. Над девицей держась за поручень нависает парень в сильном подпитии и что-то блеет. Причем окружающим видно, что ему очень нехорошо и в ближайшее время может стать еще хуже. Она же делает вид, что его вовсе не замечает. На парне кожаная куртка, а под ней свитер с широким воротом. Когда поезд очередной раз качает, у него начинаются рвотные позывы. Девица не поднимая головы натягивает ему ворот свитера на нос, и все, что должно было оказаться на ней, оказывается у него за пазухой. Поезд останавливается, смущенный плейбой ретируется, девица невозмутимо читает дальше. Народ безмолствует.
Прочитала на "повторных" историю про сантехника, которого возмутило то, что "клиенты" использовали унитаз по прямому, так сказать, назначению, и вспомнила одну историю. Дело было в глубоко советские годы, и случилось одной семейной паре где-то с невероятным боем "достать" уникальнейшую вещь: чемодан на колесиках. Это теперь любой "сумчатой" продукции в магазинах - бери не хочу. Так вот, радостное семейство упаковывает свои пожитки в роскошное и объемистое чудо на колесиках, прибывает в аэропорт, где торжественно сдает чемодан в багаж. А в Москве получает его, естественно, уже без колесиков, которые натуральным образом сломаны. Отец семейства со своими претензиями обращается к сотруднице багажного отделения: порча принадлежащего пассажиру имущества налицо. Ответ ее я, наверное, никогда не забуду: с искренним возмущением девочка в синей "аэрофлотовской" форме заявляет:
- А вы что, не знали, что эти колесики в дорогу надо снимать?
Оказывается, колесики на чемодане для того, чтобы на них по полу в квартире кататься.
Хайтечная трещотка позволит зарядить мобильник в глуши Японская компания Fuso Rikaseihin разработала ручное зарядное устройство для мобильных телефонов. Повертев над головой механизмом ценой в $42 в течение пяти минут, можно обеспечить мобильник энергией минут на двадцать. Новое зарядное устройство оснащено встроенным фонариком и может использоватьcя для зарядки трубок Nokia, Motorola, Sony Ericsson, а также NTT Docomo. Хотя, по мнению самих разработчиков, новинка не заменит обычные зарядные устройства, она может оказаться весьма полезной в разного рода экстремальных ситуациях. Любопытно, что новое зарядное устройство громко трещит при использовании и дешевизной не отличается. Несмотря на это, компания надеется продать только в Японии 30 тысяч его экземпляров в этом году и еще 100 тысяч - в следующем. Новинка уже появилась на рынках Китая и стран Юго-Восточной Азии, где найти розетку подчас становится проблемой. В планах компании - выход на рынки Европы и США. Особенно привлекательны Соединенные Штаты - террористические акты, череда природных катастроф и, в довершение ко всему, уже почти систематические перебои с электроэнергией заставляют граждан единственной сверхдержавы усомниться в незыблемости привычного, и японская трещотка для зарядки мобильника может именно сейчас прийтись американцам как нельзя кстати. Справедливости ради необходимо отметить, что Fuso Rikaseihin пионером в своей области не является. Еще в прошлом году британская компания Freeplay, разработавшая радиоприемник с аналогичным "трещоточным" зарядным устройством, и американская Motorola выпустили похожее зарядное устройство Freecharge для телефонов Nokia и Motorola. http://hpc.ru/news/nw/85/8584.shtml взято с этого сайта
Свежие новости на NEWSru.com: 1. Маршрутка столкнулась с грузовиком: 8 погибших. 2. Взрыв в Багдаде под рейсовым автобусом: 1 погиб,22 ранены. Знай наших! AG
ГРИША У меня есть племянник Гриша - ему 11 лет. Я подозреваю, что он гений. Учителя, правда, думают иначе: ставят ему двойки и пишут в дневник красной ручкой всякие пакости, вроде "Плевался с крыши в директора" или “Занимался непристойностями на задней парте”. Вчера Грише дали в школе специальную бумажку в которой он должен был записать три книги, прочитанные им за этот месяц. На книжной полке у племянника стоит только одна книга - "Таинственный Остров". Правда, глубоко в нижнем ящике стола у него еще лежит порно-журнал, который он как-то подрезал у меня, но это, я думаю, не считается. В общем, перед парнем стояла проблема: отмазаться от училки по литре. С ней он собственно и обратился ко мне. После непродолжительных размышлений я записал в его бумажку следующие книги: Жюль Верн "Таинственный Остров". Жан Поль Сартр "Тошнота". Адольф Гитлер "Майн Кампф". А что - начитанный, образованный мальчик…
На правах нерекламы. При проверке статистики своего сайта в директориях UA-Portal получил сообщение об ошибке: "Извините, небольшая сервер мало-мало занят и примет Ваш чуть позже. Однако спасибо." Наверное, Абрамович решил заняться украинским Интернетом.
Ни амбулы, ни преамбулы. И ненормативной лексики не будет. Извините... Приходит ко мне дама на собеседование. Ну, трудоустройство. Дама в годах... Трали-вали... Я: Ну а теперь давайте обсудим Ваш ПОСЛЕДНИЙ ПУТЬ... Ой, извините! Ваш ТРУДОВОЙ ПУТЬ за ПОСЛЕДНИЕ годы ! Смеялись вместе. Не обидилась !
Случилась как-то такая история. Стояли на балконе я и мой друг - Мишка, курили и вспоминали ночную попойку, произошедшую накануне. Было раннее утро, и мы с удовольствием втягивали свежий воздух в свой прокуренный и пропитый за ночь организм. На мне была какая-то старая футболка с логотипом группы «Ария», а на нем древняя борцовка «привет от социализма». Ну, стоим мы, курим, и тут видим, как на машине уезжает девушка, в которую он был влюблен ну просто по самое «не балуйся». Она смеялась, глядя на нас. Тут мне в голову взбрела нехорошая мысль и, не успев взбрести обратно, вырвалась на свободу. Я спросил, куда она поехала. Вот с этого-то все и началось... Оказалось, что поехала Алена к себе на дачу. Тут же я вспомнил, что ее дача где-то рядом с моей. Недолго думая, мы решили ощутить себя не только путешественниками, но и героями и, накупив печенья, вина и прочих благородных напитков, пустились в путь. Сели в электричку, доехали до станции «Донховка». Там мы прошли через деревню, и тут Мишка неожиданно понял, что забыл название поселка, до которого нам, собственно, и надо было дойти. Я приблизительно помнил, как по шоссе идти до поворота, но дальше полагался только на пустую голову своего приятеля. Поверни мы тогда налево, я бы сейчас не писал эту историю здесь (слева километрах в пяти была моя дача). Короче, идем мы по шоссе и ломаем голову над названием. Мишка долго пытался что-то вспомнить и в результате изрек, что у поселения было какое-то «коммуннистическое» название, но почему-то ни капельки не смешное. Мы шли и долго вспоминали слова из давно забытого прошлого. Жесткому обсуждению подверглись следующие мыслеизлияния: ударник, колхозник, порфозник, социалистический, ильич, серпник, молотник и прочие. После бурного обсуждения мы поняли, что лучше всего будет спросить названия ближайших дач у местных. Когда нам назвали поселок «Олимпийский», Мишка вдруг отчаянно нахмурил лоб, собирая последние остатки мыслей, и родил из себя фразу: «А может и Олимпийский. Скорее всего - да». Окрыленные этим приятным известием, мы, рассыпаясь в благодарностях бабульке, пророчившей нам дальний путь и всевозможные тяготы на пути к желанной цели, пошли дальше бодрой трусцой. 3 часа спустя мы дошли до какого-то поворота налево. Там рабочие чинили автомагистраль. Тут я увидел момент истины, который отразился на хмурой Мишкиной физиономии. С громким выкриком: «Ремонтник, мать твою, Ремонтник!!!! », Мишка носился по окрестностям. Строители очень многообещающе посмотрели в его сторону, после чего я встряхнул немного своего товарища и мы, окрыленные неожиданным выздоровлением от амнезии, двинулись по отходящей дороге, на которой прилежно трудились ремонтники. 2 деревни спустя. Я думал, эта изнуряющая жара доконает нас. Пить хотелось просто невыносимо, от одного только вида спиртного хотелось вешаться. Решили попытать счастья у местных, уже зная свою цель, хоть и не ознакомленные с путем к ней. Примерно через 15 прохожих нам повезло: мы узнали, что дачный поселок «Ремонтник» находится всего в каких-то «километрах эдак в четырех», и заворачивать к этому святому месту надо чуть-чуть не доходя до пансионата «Энергетик». У нас словно открылось второе дыхание. Темп прибавился и через каких-то полчаса мы смогли лицезреть ржавый указатель, который казался нам воплощением всех архитектурных мечтаний. Надпись «Ремонтник 3,5» придала нам сил, и наш ненормальный дуэт продолжил странствие. К вечеру мы были там. Некая добрая душа в сторожке дала нам воды, после чего и я, и Мишка ощутили новый прилив сил. Участок назывался Г-44, но в этом безобидном названии крылось нечто очень и очень коварное. Оглядевшись немного, мы поняли, что поселочек, в котором обитает цель нашего похода, размером приблизительно с 2 микрорайона. Также мы были безумно обрадованы тем фактом, что на половине домов не был указан номер, хотя поселок и разделялся на 4 сектора, что должно было помочь нам в этом путешествии. Проплутав еще около 3 часов, мы выяснили, что в поселке существуют только приезжие и помочь нам никто не может. Собрав остатки мужества, наша дружная команда пошла на поиски карты. В результате мы нашли творение чьего-то воспаленного воображения, напечатанное на бумаге и висевшее на одном из домов. Больная фантазия рисовавшего карту очевидно не могла даже и представить, что кто-то, кроме этой злополучной личности станет искать в вышеупомянутом поселении сектор «Г». Мы нахмурили брови и стояли минут пять, пытаясь разобраться в этих каракулях. За это время я помянул несчастного человека всеми ругательствами, которые знал, а кроме того придумал несколько новых. Скитания продолжились, но уже практически в полной темноте. Через полчаса блужданий мы, наконец, поняли, что дачу нам сегодня не найти. Ноги едва держали нас (по общим подсчетам мы протопали около 60 километров за тот день), и, переглянувшись, мы решили заночевать в лесу, благо тот был всего метрах в ста ходьбы. Дрова мы «одолжили» у мужика, который явно хотел их пустить на такое неблагородное дело, как строительство беседки, но нам удалось исправить эту ошибку невежественного дачника, в результате чего уже через 20 минут мы грелись у костра в ближнем лесу, а, кроме того, имели запас дров до утра. Расположились возле бревна, на котором можно было сидеть, расстелили плащ-дождевик рядом с костром и положили сверху рюкзак, чтоб плащ не улетел. Тут нам в голову пришла одна и та же мысль: кто же будет спать на маленьком плаще из нас двоих? Вопрос решили дипломатично: слопали печенье, которое у нас было, а после достали колоду карт и решили поиграть в «очко» на время, проведенное на плаще (1 партия – 15 минут). Я проиграл Мишке 45 минут, после чего он улегся на плащ, положив под голову свой свитер и начал с довольной физиономией любоваться на языки пламени. Мне страшно хотелось спать, поэтому я растянулся на узком неудобном бревне, вытащил из рюкзака всю выпивку, положил его под голову и закрыл глаза. После пятиминутного лежания я понял, что измученный организм просит есть, все-таки горстки печенья недостаточно, чтобы пополнить силы после стольких километров пути. В результате я изрек такую фразу: «Че я, Карлсон, что ли, печеньем питаться? », на что Мишка ответил, что Карлсон, вообще-то ел варенье с конфетами. После минутного молчания, уже в полудреме я произнес следующее: «А ты с него деньги за это взял? » Мишка оторопел, потом начал валяться в приступе дикого хохота по плащу. Мне и самому стало смешно, мы здорово веселились в течение пяти минут, а потом я прилег на плащ, отделавшись обещанием, что это всего на пять минут, чтобы больше дурь не нести, и сразу же заснул. Утро началось для меня с попытки сориентироваться на местности. Через полминуты я вспомнил, где я и что здесь делаю. Проследив за местоположением, я вдруг понял, что Мишки рядом нет, хотя костер горит. Светало. На часах было 5 утра, когда пришел мой заспанный друг и сказал, что нашел Аленкину дачу, после чего завалился на плащ, еще хранивший мое тепло, и уснул. Я продолжил сидеть на бревне, курил и думал о том, что мы сотворили вчера. Я уже знал, что через недельку-другую мы будем со смехом пересказывать эту историю друзьям, но реальность на тот момент меня не радовала. Я побродил возле нашей стоянки, собрал много хворосту, а потом сидел и думал до 9:30. Примерно в это время я растолкал тюфяк по имени Мишка, который заявил, что он вообще не спал и чувствует себя как огурчик. Ага. Если только как маринованный. Мы быстро собрали вещи и этот путеводитель гордо прошагал метров 50 до участка, который он окрестил домом своей возлюбленной. Это была дача по соседству с орущим не очень благим матом мужиком, который возмущался по поводу того, что кто-то ночью умыкнул у него все чурбачки, что он старательно выпиливал днем. Мы с Мишкой немного задержались возле его участка, чтобы пополнить словарный запас. Скажу честно, такое пополнение украсило бы коллекцию любого филолога. Долго слушать нам не удалось, потому что распахнулась дверь соседней дачи, и оттуда, озаренная лучами утреннего солнца, вышла наша единственная, ненаглядная Аленка. Надо было видеть изменения, произошедшие на ее лице, при виде нас. Никогда еще в жизни я не видел ТАК низко отвисшей челюсти и НАСТОЛЬКО выпученных глаз. Мы рассказывали ей историю наших странствий уже за горячим… Вот такая вот история!
На дворе стоял теплый сентябрь 2001 года. я тогда пытался замутить дело с одной сипатичной девушкой, но история не о ней. Известно, что после человечества на Земле будут править вороны. История лишнее тому подтверждение. Стою, жду девушку возле ее работы. На территорию объекта не захожу, стою напротив забора метрах в 4х от него. На заборе сидит ворона и откровенно скучает. Вдруг от метро в нашу сторону пошла девушка... с песочным пироженым, типа ленинградского тортика. Ну и ворона, видя такое дело, пропускает девушку мимо себя, спрыгивает с забора и прыгает за ней расставив крылья как курица-наседка (кто видел, поймет) и делает так: "Кар, Кар!" Девушка оборачивается, смотрит на ворону-наседку и делает попытку пойти дальше, но снова звучит "Кар, Кар!". Девушка понимает чего хочет ворона и ломает свое пирожное на две части. Неравные части, и бОльшую часть кидает вороне. Ворона же, тварь божья, посмотрела на свой кусок, на кусок, оставшийся у девушки в руках (видно сравнила их), сказала "КАР!" и улетела. У меня отвисает челюсть. Ворона сказала "спасибо"....
На Корреспондент.net от 23 Сентября 2003 встретил заметку: - Сотрудница МВФ ограбила музей в Эстонии . По данным газеты, женщина в субботу вытащила в таллинском музее блюдо из-под витринного стекла, вызвала такси и к тому времени, когда сработала сигнализация (!!?), покинула здание. - ЭСТОННЦЫ Оригинал статьи на http://www.korrespondent.net/main/79552
Дочка Лиза, 3 года. Кормит попугайчика яблоком. - Попугай ешь. Попугай не хочет есть яблоко. Мама, она нехочет есть! Мама: - А ты ей расскажи что-нибудь. Лиза: - Попугай, ешь яблоко, а то мультик выключу.
С утра общался со знакомым по Аське. Ну как обычно: привет-привет... о погоде, о спорте и т. п. В дальнейшем диалоге я не изменяю ни одного слова, кроме имен. ... ОН 9:10> Опаньки, наша художница меня в магазин с собой зовет...Может домогаться хочет? Я 9:11> :-D .... ОН 9:50> Не, нифига она не хотела меня домогаться....Денег взаймы просила, сволочь Я 9:50> :-D а вот это действительно прикольно ОН 9:52> Мало прикольного...Спрашиваю, Лидочка, а ты мне чего? а она отвечает, я не скажу директору, что ты неделю на работе шабашку делал, вместо того чтобы работать ОН 9:52> Ну точно сволочь ... тут мне оставалось только громко рассмеяться...
Я училась в МАИ с 1985 по 1991 г. Сами понимаете, технический ВУЗ, а потому много математики. Был у нас очень колоритный преподаватель, который на протяжении первых двух курсов читал нам математику. Какие бsли дисциплины, от одних названий в дрожь бросает: линейная алгебра, дифференциальные уравнения, теория функций комплексного переменного!!! Звали его Казбек Гаврилович. Что особенно ужасно, был он не то что фанатиком, а прям таки маньяком всего этого и требовал с нас будь здоров! Когда только поступили, институт находился в стадии интенсивного ремонта, и никогда нельзя было предугадать, какой переход будет закрыт, да еще не сразу запомнишь, как эти корпуса расположены, в общем поначалу почти все опаздывали - так вот он не пускал, да еще орал: "Ппп-п-покиииньте а-а-удитторию!". Заикался он и злой был к тому же. В общем, все студенты испытывали перед ним ужас, особенно поначалу. Вот несколько зарисовок с натуры: Семинар. Сидит человек 15 студентов. Входит он, подшофе немного. Так не определишь, разве что взгляд излишне сосредоточенный. Кладет журнал, произносит:"К доске пооойдет..." и пару минут сосредоточенно водит пальцем по списку. Потом вдруг поднимает голову, не спеша оглядывает каждого и так зловеще: "Нну что? Ббои-и-тесь?" Экзамен. На экзамен он сразу запускал всех, кто пришел, хоть всю группу. В тот раз тоже так было. Только вот один товарищ опоздал к этому моменту. Короче, когда он появился у дверей нужной аудитории, на двери висела записка примерно следующего содержания: "Ура, ребята, Казбек заболел и вместо него принимает его брат-близнец Эльбрус Гаврилович!" (Я так не могу представить Казбека в двойном варианте, а тот парень сразу как-то...) В общем, радостный и довольный, влетает этот чубрик в аудиторию и здоровается с "близнецом" по имени. Сказать, что все плакали, значит не сказать ничего.
Интернет для школьников и их родителей. Самоучитель
Настоящая книга – настоящая. Она разрабатывалась с максимальным акцентом на пубертальную апперцепцию дидактических реципиентов и должна быть понятна самым маленьким читателям. Мы настоятельно, красноречиво и убедительно рекомендуем Вам приобрести эту книгу. Поверьте: это лучшая книга в своей весовой категории. Конечно, клееный переплет уступает дубленой свиной коже с медными уголками. Но зато Вы можете быть уверены в том, что Ваши дети во время учебы не нанесут друг другу серьезных увечий. А это, согласитесь, не так мало. Книга рассчитана как на специалистов, в совершенстве знающих Интернет, так и на абсолютных чайников, в совершенстве не знающих Интернет. Она будет интересна также домохозяйкам, бизнесменам и всем другим целевым группам покупателей. Наши исследования показывают, что после прочтения этой книги каждый второй читатель общается по Интернету с каждым первым. Таким образом, книга гарантирует Вам стопроцентную вероятность успешного изучения Интернета.
1989 год. Компьютеры ДВК которые понимают только БЕЙСИК в учебном классе Ростовского-на-Дону университета (РГУ). Студенты учатся писать на бейсике программы....
Несколько "продвинутых" скучают, поскольку давно все это знают, и дурачатся на одной из машин, шлепая всякие тестовые программки. И вот при очередном тесте мы написали только: 1 PRINT "Я СОШЛА С УМА" и вдруг нас попросили оставить компьютер в покое, чтобы дать заниматься тем, кому это жестоко необходимо. Мы послушно встали, очистили экран и пошли смотреть, кто чего там еще делает, какие трудные задачи, может помочь кому...
Но как вскоре выянилось самая трудная задача была у того, кто сидел за все тем же компьютером и безуспешно редактируя строку типа "10 PRINT 2+2" совершенно искренне жаловался что его компьютер поломан и постоянно приписывает перед ответом "Я СОШЛА С УМА".
Бегу в свое родное австралийское посольстве в Москве. Душа переполнена счастьем радости встречи с австралийскими чиновниками; а мочевой пузырь - радостью встречи с австралийскими фарфоровыми изделиями. Посольство нынче в новом здание. Ну прям как на родине коал побывал. В зале ожидания где получать визы сидения нормальные, ковер на полу, номерки на карманчиках ожидателей, номер текущего клиента на стене светится и попискивает в поисках новой жертвы... Просто идилия... Подбегаю к туалету (он там только один на оба пола - мал поток желающих его посетить), врываюсь и... останавливаюсь краснея... вижу даму лет 40-45 оправляющую свои естественные надобности в отведенного для этого месте. Ну не объяснили ей наверное в детстве для чего замки придумали... Залитый красной краской со звуком "Opsss..." выскакиваю из туалета и тут же натыкаюсь на приклееное скотчем объявление на стене: "Уважаемые господа! Просьба жевачку на пол не плевать, а выбрасывать ее в урну..." Не, такой народ победить нельзя...
PS Думаю - может написать консулу просьбу наклеить на дверь туалета инструкцию по пользованию замками?
Скорее, зарисовка с натуры. В вагон электрички входят контролеры. Две тетки. Все, наверно, видели, у них такие штуки в руках обычно, типа органайзеров - блокноты такие, а в них квитанции на штраф и прочая хрень. Так вот: у одной обыкновенный такой, в клеенчатой обложке, а у другой - самодельный. Корочки сделаны из переплета книги. Книга называлась так: "Их доброта и человечность".
В продолжение темы Польского рока: Уже в начале 90-стих, как-то пригласили к нам в город Чеслава Нэмена. Народ еще неизбалованний несоветской эстрадой, повалил толпами. Для поднятия собственного престижа, посещение данного мероприятия можно было считать обязатеьным. Начинается концерт, и тут нужно подметить, что у Нэмена в репертуаре идут инструментальные композиции по 20 минут, что не совсем соответсвует представлению большенства экс-советкого насиления о прогрессивном иноземном роке. И вот, после очередного опуса, в первых рядах всает эталон НР и вскинув руки обращается к публике: „Народ, вы что, непонимаете?! Он же над нами издевается!!!”
только что, сижу, ищу учебник английского для ребенка ( в магазинах нет, пытаюсь найти в и-нете) ввожу на яндексе что-то вроде "школьные учебники английский верещагина". одна из ссылок заставила задуматься - Мегашоп предложил мне две книжки - "Учите русский" и "Учите русский. для продолжающих". В принципе и не такое возможно - конец рабочего дня, вторая бутылочка пива...
Слышал на днях по радио в машине в выпуске новостей (за дословность не ручаюсь, однако смысл передан точно):
... За последние 2 года бюджет организации "Аль-Кайеда" уменьшился в несколько раз. Как сообщил представитель Федеральной резервной системы США... (далее следуют цифры)
Решила моя теща обосноваться на даче - проснулась у нее тяга к земле, цветочкам всяким и прочим фруктам и овощам. Однако ж и связи с миром ей терять не захотелось - затребовала мобилку. Как вы понимаете, желание мамы - закон для зятя. Так что перед поездкой на дачу была куплена труба, Эрик б/ушный, и теща пополнила ряды абонентов Велкома(белорусский оператор GSM). А данный оператор, нужно сказать, недавно ввел новую услугу (в принципе бесполезную, однако ж и бесплатную). Суть ее заключается в том, что по 50-му информканалу поступает сообщение в районе действия какой базовой станции находится телефон. Имя же станции совпадет с местом ее установки. То есть находясь в Гомеле, вы увидите на экране Gomel, в Витебске - Vitebsk, и т. д. Так вот, вручил я теще телефончик, отлучился на пару часов, приезжаю - а он на подзарядке. Говорю:"Уважаемая теща, я его уже зарядил, так зря вы его кормите. а она в ответ:"А что ж он, гад, мигает (особенность Эриков - светодиод) и пишет:Energetik (то самое название БС!!!). Воистину, на что только не способна техника в руках индейцев!
Из занятий певческим искусством в ясельках мой трехлетний сын вынес убеждение, что главное в вокале – громкость. Вышли мы с ним как-то на улицу, а тут надравшийся алкаш орет песню. Малой с восторгом слушает и высоко оценивает выступление:
Двоюродный брат рассказывал. Собрался он с товарищем очередной зачет сдавать. Весь семестр они прогуляли, поэтому в выходной день, уже после официальной сдачи, они к доценту на квартиру поперлись. Авось как-то удастся уговорить. Когда доцент открыл дверь, стало ясно, что утро хоть и ранее, но он уже "тепленький". Зашли. Преп открыл свои журналы и с полным изумление обнаружил, что эти двое у него не разу не появились. Ну, типа, а чего вы вообще пришли-то? "И тут Остапа понесло..." - Понимаете, - сказал брательник - у нас с другом проблема. - ? - Мы выпиваем. - Как выпиваете??? - Ну как... В пятницу вечером начинаем после занятий. Потом суббота. Воскресенье. О какой лекции в понедельник 8 утра могла идти речь??? Уже на лестничной клетке, друг брательника долго смотрел в зачетку и повторял: - Как? Как мы это получили??? Пришлось его из ступора выводить. Благо метод-то был...
Предыстория: Был конец зимы. На профилактическом осмотре у стоматолога я пожаловалась на то, что на слизистой поверхности верхней губы, около левого резца под кожей катается какой-то "шарик". Приговор хирурга - киста, резать. Еще и настращал, скотинина , что если откажусь, то вырастет она со сливину. И день операции назначил.
Сама история: Мы встречали уже вторую весну вместе с моим, тогда еще будущим, мужем и наверное заела его совесть(не иначе) и он мне говорит как-то раз:" Милая, пора узаконить все то, чем мы с тобой занимаемся по жизни, не записавшись в амбарную книгу у нашего государства! Соглашайся! Давай по осени забубеним свадьбу." Я согласилась, только не по осени (ну нафик это надо делать, когда идут дожди). И вот если он так хочИт, то только нынешнею весной. Заминка у нас была в том, что ЗАГСЫ тогда работали по тому же графику как и все честные граждане и чтобы подать заявление надо было брать отгул. У будущего мужа их было уже штук 30, но сверхурочную работу предлагали и предлагали - не светило ему получить отгула и он, как умный Петя говорит мне - "а давай к концу работы ЗАГСА подбежим и подадим эту заявку, я к полшестому сумею с работы убежать(а ЗАГС до 6 вечера открыт), а ты к этому времени подходи тоже. И все у нас получится." Я, глупая Маня -"аха! давай вот послезавтра, мне тут за пятнадцать минут кое-что в стоматологии отрежут, обещали, что после этого 30 минут у них посижу, потом домой отпустят, я как раз под это дело и с работы отпросилась!" И вот настал знаменательный день подачи заявки. После обеда я ушла с работы, хирург в стоматологии сделал разрез скальпелем(ну," разрез" это я погорячилась - разрезик(!) меньше 1 см и говорит:"Это гематома, а не киста, наверное вы прикусили губу просто. Зря и резали, сама бы рассосалась". Я же говорила уже - скотинина . И пошла я заявление в загс подавать - верхняя губа опухла, онемела от обезболивания и торчит кривым козырьком и говорить я могу куда как хуже, чем глухонемая девушка из к.ф. "Страна глухих"(чота об этом я и не задумалась раньше, что так будет-то, ну я же говорила - глупаяямаша!). Пришла к ЗАГСу, как и договаривались к полшестому. Ни-ка-во! Парочка счастливая из дверей выпорхнула - посмотрели на меня странно. И правда - стоит печальная девочка под дверями ЗАГСА и разглядывает в отражении окна свою губу козырьком. Посмотрела я по сторонам - ни-ка-во! И так мне себя стало жалко горемычную, что я заревела, размазывая тушь на глазах. "И сто-ю-ююю-то я тут как дурочка, и нет у меня никакой г-о-о-о-рдости. И-и-и-и-и-и." Так занявшись ревом и не заметила, как пять минут прошло. А тут и будущий муж прибежал, как загнанный конь дыша. Мя увидел, аж ноги подкосились у него. Грит, не плач, до свадьбы заживет и обцеловал мой козырек, как самую выступающую часть мордуленции моей. Ну я не стала уточнять причину своего плача и мы "пошли на дело". Я за колонну спряталась, а муж регистраторше в дверь тук-тук, тока хотел дверь открыть, а она сама как выскочит, как выбежит и с порога строго: "Да чо вам тут надо? Я через 15 минут ухожу, не успеете вы даже заявления заполнить - это дело серьезное и ответственное". Будущий муж в ответ, мол, ничего таково страшного, тем более у меня есть опыт заполнения таких заявлений. Давай бланки без разговоров. Деваться ей некуда - дала. Он быстро заполнил и свое и мое заявление и мы с ним предстали предстали перед регистраторшей во всей красе. Ну с мужем будущим все хорошо(подружки ж не зря все уши пропишшшали -ой, как он у тя похож на Родиона Нахапетова, ой...), а вот я... я от рождения белобрысая, если меня немного подкрасить, так очень внешне милая, а если намакияжить по всем правилам, то те кто видел пару раз ненакрашенную ни за что и не узнают. Вот так. Вощим "Родион Нахапетов" положил заявления на край стола регистраторши, она еще там пару-тройку секунд пописала что-то у себя в бумажках, ручку откинула в сторону и зырк на него, строго так, поджав губы, потом зырк на меня... тут же губы расправились и пару раз моргнула - стоит девочка вся из себя белесая, глаза зареванные и красные как у крысенка-альбиноса, губа - козырьком. Ну чисто девочка-даун. Она потом на меня старалась и не смотреть. Быстро все в своем журнале записала, грит кода хотите брачуваться? Будущий муж - "в апреле, в конце, очень важно, чтоб до конца апреля. потому как у невесты родители в начале мая уезжают на полгода." Злая загсовская тетка сразу обрадовалась так да говорит - "местов нет". Тока в мае. И как мы не просили-не бились, она не уступила, приняла нашу заявку тока на середину мая(от родителей за это я получила отдельное спасибо, пришлось же им билеты сдавать, что заказывали заранее и покупать новые, на следуший день после даты свадьбы.) Заметьте все это время я сидела и молчала, ну куды ж мне еще и говорить. И вот в конце всех согласований регистраторша грит:"Все ясно-понятно, вот вам молодой человек приглашение в магазин новобрачных и ступайте за дверь, кое-что надо обговорить с невестой вашей лично". Дождалась она, когда он дверь закроет, потом перегнулась через стол и зашептала мне:"Вот вы сидите и молчите, а вы знаете, что он до вас женат был и в браке даже полгода не продержался? Вы подумали бы над этим фактом?" И тут я заговорила:"я ватууумала, я наааю, я ео оень луулу." Ну не знаю, че там тетка поняла в моей речи, наверное ничего. Сказала про себя чтонить типа: "понеси тя леший девочка-даун, хлебай-расхлебывай сама, мое дело - сторона. Я тя пердупердила." И еще мне представлялось, как дома за вечерним чаем, она делилась с мужем впечатлениями от своего рабочего дня:"Нет, милый представляешь сегодня брала заявления, мальчик - почти красавец, а девочка -моль белая, прям чудовище!"
Да, день свадьбы был солнечным, но шел... снег, летел и таял на асфальте. Так часто у нас бывает в начале мая- ледоход, потом цветет черемуха. Это я к тому, что осенью мне свадьба не нужна была по причине частых дождей. Ну не прикольно?
Наверное, люди постарше помнят, что в 70-х годах в Польше был расцвет рока. Червоны Гитары, Скальды, Нибласко черны, Чеслам Нэмен и т.д. И вот одна из этих групп приехала в Ростов н/Д, по-моему Червоны, но не поручусь. Идет концерт, публика млеет. Но вот музыканты начинают вести себя странно, Они к чему-то прислушиваются и один за другим замолкают. Вот и ударник опустил палочки… Но партия ударных продолжается… с балкона. Фанаты притащили ударную установку на балкон и самозабвенно подыгрывали любимым музыкантам.
Вот, нашел сегодня на Рамблере : Правительство за "Норд-Ост" отвечать не будет 22.09.2003 20:11 lenta.ru (http://www.rambler.ru/db/news/msg.html?mid=3811002) В Москве будут построены 60 новых небоскребов 22.09.2003 23:16 | NEWSru.com (http://www.rambler.ru/db/news/msg.html?mid=3811479) Правильно ! Так просто они нас(в смысле вас - я живу в Казахстане) не возьмут ! А америкосам - слабо !
3оолетию СПб посвящается... Лет эдак... назад поехал я с другом и его семьей (жена и 5-летний сынишка) в славный город Питерсбурх. Весь день посвятили поездкам по самым любимым и красивым местам северной столицы и ее окрестностей. Сами пребываем в восторге неописуемом, душа развернулась и поет... А дитенок особых восторгов не проявляет, я бы даже сказал, равнодушен он ко всему. В общем, ближе к вечеру выбираемся мы на Дворцовую площадь. А там у колонны людей в карете катают. Лошадка такая с томными глазами... В общем любуемся мы на красоты, и в этот момент кобыленка задирает хвост и делает этакую неслабую кучку. Тут наш пацан заметно оживился и на всю площадь завопил: "Мама, смотри! Г О В Н О!!!" Я что делал? Правильно. Лев
Дианне 7 лет и хотя родилась она в Канаде, но по-русски говорит неплохо, хотя и бывают небольшие казусы, когда она путает слова. Сегодня рассматриваем с ней энциклопедию в картинках. Доходим до раздела `Авиация`. Показывает мне на картинку F-16, говорит – это армянский самолет. Показывает на картинку вертолета Чинук – это армянский вертолет. - Почему `армянский`? - Ну как же папа ты не знаешь? Его в армянии используют, на войне!
Армия = армяния, армейский – армянский, а вот армейцы это кто? Армянцы или все таки армяне?
Как то раз мы с другом ехали в известный пионерский лагерь "Орленок". Рейсового автобуса ждать было неохота и некогда, и мы присоседились к какому то туристическому. И вот едем мы по горной дороге. Справа гора стеной, слева пропасть. Экскурсовод говорит: "Наш автобус ведет водитель первого класса Гоча... И называет фамилию. Гоча, покажись." Гоча вылезает по пояс из за своей перегородки и, повернувшись к салону, машет нам обеими руками! Я конечно понимаю, что этот трюк у них был уже накатан годами, но этого всеобщего выдоха ужаса не забуду никогда. А потом дорога повернула на 90 градусов и мы увидели, где проехали только что. Гочу попросили больше не отвлекаться.
Как Верховный Совет защищает изменников Родины и пособников советских граждан от истязаний злодеями
19 апреля 1943 г. был принят Указ Президиума Верховного Совета СССР «О мерах наказания для немецко-фашистских злодеев, виновных в убийствах и истязаниях советского гражданского населения и пленных красноармейцев, шпионов, изменников Родине из числа советских граждан и их пособников».
СМЕРШ. Игры с Гитлером http://www.strana.ru/stories/03/06/21/3350/184596.html
В контору, которая занимается помощью попавшим в аварию или в несчастный случай, люди звонят всегда по серьезным поводам. А как же иначе? Во-первых, очень часто им, пострадавшим, действительно больно, а надо как-то с полицией объясняться на неродном языке и вообще, чего делать - неясно. А во-вторых, тут можно капусты срубить на своем горе, страховка там, компенсация, неплохие деньги иногда выходят. Поэтому - не до шуток. Но вот одно исключение: Звонит дядька, поет ту же песню что и все: "Попал в аварию, руку разбил!" Его спрашивают, что, собственно, случилось? "Да вот, быстро ехал, там знак "Стоп" за кустами стоит, его не видно совсем, а ехал быстро, ничего не видел, ну мне прям в бочину и саданули!" Ну, ладно, говорит оператор, давайте свои данные, как зовут? "Михаил Шумахер" - отвечает дядя. Дело даже не стали открывать, чего по судам шляться, народ смешить.
Взято из http://www.newsru.com/cinema/22sep2003/berlin_3.html :
Немецкий режиссер Бернд Айхингер, в течение нескольких месяцев искавший в Европе подходящее место для съемок последних дней третьего рейха в фильме "Закат", выбрал Санкт-Петербург. В центре Северной столицы, на Морской улице, в полукилометре от Эрмитажа, делают картину с бюджетом в 14 млн евро о падении Берлина
Было бы очень смешно, если бы не так грустно! Единственное место в Европе где можно снять разрушенный Берлин?!!! До слез обидно за наших дедов!!!! А, вообще, статья достойная. (Не знаю, опубликуют ли мою реплику?! Но, хотя-бы ее прочитает редактор.) Спасибо.
Сборная солянка артистов колесила по гарнизонам и городкам Северноо Флота. В труппу входили и фокусники, и народники, и эстрадники. Всем хотелось подработать. Клубы, в которых происходили выступления, были устроены на один манер, зрительный зал, сцена, занавес, задник, экран для кино. Пространство между задником и экраном использовалось во многих качествах, одни из которых было устройство женского туалета. В матросских клубах не было такой опции, а тащиться на мороз черт знает куда артисткам было влом. Поэтому за задником стояло сакраментальное ведро. И вот очередная русская народница соответствующих габаритов, отпев свою норму, уступает место фокуснику, а сама устремляется на ведро за задник. Там она, пытаясь поудобнее умоститься, забирает вместе с необьятным подолом своего платья и край задника, но не замечает этого. Публике же предстает следущая картина: фокусник под приятную музыку плавно разводит руками, начиная свои фокусы, как вдруг из-под задника выныривет охренительных размеров жопа и начинает с железным звуком писать в ведро. Зал просто взорвался, никогда еще мир не видел подобных фокусов. А фокусник так ничего и не понял.
Историю эту дед мой рассказал. Произошло это году эдак в 44-м, когда наша армия продвигалась по Европе в сторону Германии. Дело было, по-моему в Румынии, хотя не помню точно, давно дед рассказывал. Полк, в котором служил мой дед (был он командиром роты), получил приказ захватить замок. По данным разведки, в этом замке располагалась небольшая, но хорошо вооруженная группировка противника. Наши провели артподготовку, разнесли пол-замка, и пошли на штурм. Штурм был короткий, потери небольшие, т. к. немцы, будучи людьми рассудительными и благоразумными, поняв, что дело пахнет керосином и слегка посопротивлявшись для вида, быстренько свалили оттуда. Тем более что замок этот ни с какой точки зрения ценности уже не представлял. Так вот, вошли наши в этот замок, обшарили весь, никого не обнаружили, доложили командованию об успешном выполнении и стали располагаться на отдых. И тут обнаружилось следующее: так как при артобстреле пол-замка расхерячили, один из снарядов (а может быть мин), пролетев сквозь дыру в полу, разорвался в! ! ! винном погребе!!! Могете Вы себе представить, что там началось? Вина из разбитых бочек текли реками на каменный пол погреба. Те бочки, что остались неповрежденными, были расстреляны из ППШ. Бойцы бролили по колено в вине, вино черпали касками и передавали наверх, кто-то пил прямо из этого волшебного бассейна... ... Утром приехало командование, осмотреть, что и как. Что они обнаруживают? Правильно! горы дышащих перегаром "трупов". Нажрались все, даже часовые. Человек сорок попросту утонули в вине (уснули и захлебнулись), около тридцати упились, натурально, вусмерть. И это при том, что боевые потери тогда составили десять человек убитыми и около тридцати ренеными. Кончилось все это для многих штрафбатами, командиры поголовно пошли под трибунал. Деда моего спасло то, что получив в самом начале штурма осколочное ранение, он был отправлен в санчасть, находившуюся в лесу в семи-восьми километров от замка, и добрался он до него только утром, вместе с командованием. Вот так.
Вообще-то папаню у Игоря звали Геннадием Петровичем. Но все называли его не иначе, как Генка, хотя годков ему уже было немало. Все потому, что папаша сильно пил. И так Генка любил выпить, что для того, чтобы этому делу не мешали жена и сын, в давнее время семью свою бросил и стал жить сам.
Имел он для этого свою однокомнатную квартиру, оставшуюся от мамы, а зарабатывал на выпивку тем, что ремонтировал всей окрестности телевизоры и прочую радиотехнику. Как это часто бывает на Руси - золотые руки это дорога к алкоголизму... А так как в те времена вся эта техника была советская, а не японская, то пил Гена не просыхая.
На почве пьянства два раза поджигал Гена свою квартиру, засыпая с зажженной сигаретой, но все обходилось. Правда, на третий раз не обошлось и папаня в клубах дыма отбыл в мир иной.
И вот похороны. Игорь, забыв все обиды, сделал все по людски, благо к тому времени неплохо зарабатывал челноком. Подогнал Игорь свою машину-пикап к подъезду, вышел и ждет, когда гроб с телом вынесут, чтоб на кладбище везти.
И в это время к нему подходит незнакомая бабулька и спрашивает: - Сынок, скажи, а ты не знаешь, Генка, который телевизоры ремонтирует, сейчас дома? На что Игорь, грустно улыбнувшись, ответил: - Он-то еще дома, но венки уже вынесли... А бабулька, узнав, что Генка умер, горестно запричитала: - Господи, жалость-то какая... Кто ж мне теперь телевизор отремонтирует... Ведь сегодня - последняя серия «Рабыни Изауры»!
23,09,03 Только что прочитали в объявлении: "Продается Луаз 1991 г. ,зеленый, пробег 0км, отсутствует: КПП, двиг., передн. и задн. мост, все остальное в сборе; новый в консервации, в упаковке. Цена 1,25 тыс. долл. Торг. Тел ххх-хх-хх
Однажды Ленка ехала в маршрутке по городу по Львову.
Ленка это моя знакомая, она родилась и всю жизнь прожила в Москве, а вот этим летом отправилась в гости в Украину.
Так вот, едет она в маршрутке в какой-то магазин, покупать какой-то там подарок. А рядом сидит очень разговорчивая толстушка, которая всю дорогу что-то всем рассказывала.
Вдруг толстушка обращается к Ленке с каким-то длинным вопросом. А Ленка, напуганная историями про то, как во Львове не любят русских, решила молчать как рыба и делать вид, что ничего не слышит, так как плохо говорит по-украински, да и понимает тоже плохо.
Однако толстушка повторяет вопрос. Потом еще раз. И наконец говорит: "Ты шо глухонемая, что-ли?". "НЕТ! Я русская.", - ответила Ленка. После этого толстушка замолчала на пару минут. Но потом выдает: - Вот не люблю я русских, не люблю. - Это за что же вы нас не любите? - Сволочи они все и гады. - ???
Тут толстушка рассказала, как однажды поехала она в Москву, вышла на Киевском вокзале и стала всех спрашивать: "Где тут магазин ВЗУТТЯ?". - Так ведь ни одна сволочь не подсказала, НИ ОДНА! - Так ведь просто никто не знает такого слова! , - рассмеялась Ленка - ДА КАК МОЖНО НЕ ЗНАТЬ такого слова?!!! , - возмутилась толстушка, и больше не захотела разговаривать.
Нам прислали образцы в бутылках из-под конька… И не подписали.
Уважаемый *********,
Не могли бы вы любезно сообщить, какой из продуктов, переданных Вами Андрею в качестве образцов, находится в бутылке из-под четырехзвездочного коньяка, а какой в бутылке из-под отборного. Заранее благодарю
Уважаемая ********,
в бутылке из под четырехзвездочного коньяка-ТЭА, из под отборного-МДЭА
Про птичек. Тут прочитал про голубей - вечных городских засранцев и решил поделиться вот какой историей. Вот самое благостное время в осени. Еще не холодно, но уже и не жарко, последние золотые денечки. Сидим с друзями на лавочке в небольшом городском парке. Сообщаем телу очередной литр пива под кальмарики. Настроение сытное и умеренное. Короче сидим молча и созерцаем мирные городские пейзажи. Как водится в парке полно этих самых птичек, причем все откормленные, благо кругом бабушки с внуками кормят их батонами. Рядом перекресток со светофорами и между столбов, на которых эти светофоры висят, натянут кабель - толстенный такой. А на нем сидит целая куча этих птыц в ожидании очередного батона. Ну и походу мирно серит с этой высоты, так что под кабелем образовалась полоса птичьего помета напоминающая "лежачего полицейского". И вот перед светофором останавливается шикарная бэха Х5, - "вся прекрасная такая растудыть твою туды". Отмытая, отполированная, стала как раз под кабелем. Пропустить такой объект для засерания голуби не могли. И первая куча, со смачным ляпом, растеклась по лобовому стеклу почти сразу. Водила включил дворники и стер Это, поводил дворниками для порядку еще пару раз. Тут же пошла вторая порция. Водила опять помахал дворниками. Третья. Нервы у водилы не выдержали, ну как же засерать такое великолепие, и он вылез из машины, наверное, с целью попросить культурно птичек не гадить. Ничего умнее не придумав как поднять голову и открыть рот для произнесения просьбы. Такой удачи от судьбы голуби не ожидали, наверное, и во сне. Как в замедленной съемке с высоты кабеля отделяются две кучи говна и одна пикирует опять на лобовое стекло, а вторая в рот вежливому просителю. Рот он конечно закрыть успел, но вот увернуться времени не хватило. Такого зверниного рева и потока матюков этот парк не слышал ни до и не услышет после. Бабушки стали попеременно затыкать уши то внукам то себе, птички быстренько смотались со своей передовой позиции, а перед светофором образовалась пробка. Место водилы занял его пассажир, а самого водилу усадили на заднее сидение, так как он настолько бурно выражал свои эмоции, что усаживали его минут пять. З.Ы. Вчера были опять там же, птичек стало намного меньше. Может там кто с дробовиком походил - не знаю, не знаю.
…На нашем совместном предприятии высоко поставлена борьба за предохранение от потери коммерческой тайны. Возглавляет же эту борьбу г-н (скорее все-таки, товарищ) Фуин. Печальный образ этого рыцаря по безопасности слегка забавляет: в полудомашней клетчатой рубахе, с выражением беспредельной деловой озабоченности на красном, видимо, от постоянной и беспокойной бдительности, лице все время бает о коммерческой тайне. Был отличен благодаря служебному усердию, венцом которого явилось обнаружение в мусорном мешке залитых спитым чаем и усыпанных окурками страниц из технического отчета, хотя и не имевшим никакого грифа конфиденциальности, но потенциально могущих его удостоиться, ,, До этого, правда, сломал бумагорезательного «крокодила» в результате «опытов чистого разума» почти по Джону Локку, а именно из полупрофессионального любопытства засовывая туда различные плотные бумагородственные предметы, чем лишил возможность сотрудников отдела уничтожать бумаги указанным способом… Иностранный клиент, для которого собственно и изготавливался упомянутый отчет, удивленно спросил меня, рассказавшего ему этот эпизод, -«А что, на фирме были случаи, когда посторонние такие вот мусорные мешки изучали? », -«Да нет», - ответил я,-«Это у нас ученья идут, пока один Фуин лазает…» Лев Ио.
И снова про ДПС. Живу за городом. Трасса до Москвы приличная. Ежедневно в вместе с потоком машин несусь со свистом на работу и обратно. Трасса уже до боли замозолила глаза. Траектория полета выверена до сантиметров. Скорость русская. До 160 км/ч на некоторых участках. Короче, на дороге одни шумахеры. В одно прекрасное утро нарываемся на засаду ДПС с радарами. Вытрясли нас классически. Кто бы сомневался. Дорожно-Платежная Система работает профессионально. На следующий день опять та же засада. Причем за другим кустом, но бойцы те же. Молодые, довольные свой смекалкой. Место, блин, нашли кормовое на трассе. Уже матерюсь. Тут, каждая минута дорога, а этих... еще и поговорить тянет. Мораль почитать. Короче через неделю задолбали окончательно. Посчитав с соседями ущерб, нанесенный нашим кошелькам за неделю, и выпив пивка мы задумали недоброе. Нашли весельчака пенсионера, который за вознаграждение согласился нам помочь. 41-й москвичонок деда мы перекрасили в белый цвет. На крышке багажника сделали надпись синего цвета. Мелко "Я люблю", крупно "ДПС" и опять мелко "Я люблю". Дед на своем москвиче раньше нас выезжал на трассу, обнаруживал засаду, разворачивался, делал второй заход, становился за пару сотен метров до бойцов ДПС так чтоб глаза не резать и мирно шел собирать грибы. Мы, естественно, издаля видели его машину и сбрасывали скорость. Остальная публика, как и было задумано, реагировала на привычную глазу раскраску машины и скорость тоже на всякий случай сбрасывала. Довольно быстро народ просек фишку и торжественно сбрасывал скорость около питлэйна, помеченного дедовой машиной. Уже через неделю эксплуатации новой системы предупреждения о непредвиденном платеже морды бойцов ДПС стали вытягиваться. Они меняли место, маскировали машину путем открывания багажника, прятались за щитом "дорожные работы", за стоящими на обочине машинами (вот уроды, наверно, специально свои ставили), прятали машину на боковых съездах. Впустую. Партизаны долбаные. Им в только в казаки-разбойники играть. Через полторы недели они загрустили. А вчера, когда мы строем в правом ряду проследовали мимо них, преданно пялясь им в глаза, они устало отвернулись. У меня аж слеза навернулась. Жалко стало. Извините, мужики, если вы это прочтете. Давайте жить дружно.
Однажды Владимир Владимирович™ Путин сидел в своем кабинете, пил чай и читал свежие газеты. Вдруг дверь его кабинета с грохотом распахнулась и в кабинет чеканным шагом вошел Министр Внутренних Дел Борис Грызлов. Министр был одет в кожаные штаны, мотоциклетную куртку и держал в руках американский вертолетный шестиствольный пулемет "Миниган". На лице у Министра были одеты игривые черные очки, а по щекам стекали крупные капли пота - пулемет был очень тяжелый. - Ну ты это, брателло, - обратился к вошедшему Владимир Владимирович™, отрываясь от чая и газет, - Чего опять вырядился? Батарейки сели? - Сара Коннор? - деревянным голосом спросил Министр. Владимир Владимирович™ вздохнул, встал из-за стола, подошел к Министру и сложенной газетой убил муху у него на взмокшем лбу. - Иди уже, посланнец будущего, - нежно сказал Владимир Владимирович™, - Лови оборотней в погонах. Потом доложишь. - Айл би бэк, - медленно произнес Министр, повернулся и вышел из кабинета. Владимир Владимирович™ с тоской смотрел ему вслед.
В московском метрополитене (ну наверно и где-то еще) развешаны рекламные щиты Мегафона "О-лайт". Видели? Буква О, сложенная из четвертинок человеческих губ. Я до сегодняшнего дня был уверен, что все эти губы не просто человеческие, а конкретно женские, потому что все они накрашены помадой в разные цвета. Но сегодня… Сегодня мне пришлось пройти около этого щита медленнее, чем обычно - народу много в переходе было. Не спеша передвигаясь, я случайно бросил взгляд на это творение рекламного искусства с расстояния полметра… А вы замечали, что у нижней левой четвертинки ЩЕТИНА? Да и кожа верхней правой тоже явно тронута бритвой? Если не замечали, советую присмотреться… Причем губы, тем не менее, явно накрашены… Чувства свои охарактеризую надсадной задумчивостью. Сей креатив мне непонятен. А если сие не креатив, то на месте Мегафона уволил бы я это рекламное агентство к едрене фене. Если конечно сей креатив не направлен на неформальную прослойку нашего общества. Тогда да, тогда бы не уволил, тогда бы даже премию дал…
Когда заходишь на mail.ru в левом верхнем углу есть объявление примерно следующего содержания: "За хх. хх.2003 на mail.ru уничтожено писем - со спамом - 72.5% - с вирусами 1.5%"
Так вот я смекаю, остальные 26% уничтоженных писем - это что наша с вами переписка ? ... или моя подписка с порносайтов ?
вот две истории про мою девушку 1. общаемся сейчас в чате, я ей описываю подарок, который собираюсь вечером отдать. Это зажигалка. Пиво она открывает ТОЛЬКО зажигалкой. Вот мои объяснения, что ее ожидает:
Персонально для НЕЕ mayskiy> этим пользуешься ТЫ чтоб навредить своему молодому, растущему, цветущему организьму
и вот ЕЕ ответ
Персонально от О П НЕЕ> тобой!
и номер 2. Позавчера проторчали в кровати почти с вечера до вечера, поэтому вчера в определенный момент я почувствовал себя ну очень усталым, а поэтому просто лежим... отдыхаем... разговариваем... Я вспоминаю Павлика Морозова и говорю, типа, надо мне какой-нить подвиг ради тебя совершить. Она берет в руку мою поникшую гордость и скептически так отвечает: - Не получится! Ржали до слез... А потом я этот подвиг все-таки совершил :-)
Не далее как вчера в свежем номере "Коммерсант-Власти" интересовались у различных персон России сегодняшней их мнением о том, что Швеция не поддерживает введение евро. Мнения были разные. В частности, один персонаж, называть не будем, выражал свое почтение шведской кроне, мотивируя это тем, что она (крона) известна всему миру, в том числе по сказкам Андерсена. Интересно, оценил бы это сам ДАТСКИЙ писатель Андерсен?
Фамилия этого футболиста недавно всплыла в связи с какими-то криминальными мотивами. Мне же она напомнила события советского времени, когда команда "Арарат" уже не времен Иштояна (вспомните реплику в "Мимино")играла с какой-то из московских команд. Спортивный комментатор программы "Время" рассказал, как упорно москвичи пытались забить гол явно более слабой команде, но так в этом и не преуспели. Более того, в конце матча, "проведя быструю контратаку, ереванцы поразили ворота противника". (Извините, но эти штампы сидят в зубах со времен "гениального" комментатора Николая Озерова). С таким счетом игра и закончилась, и в конце со вполне подходящей к случаю досадливой интонацией комментатор добавил: "А гол на счету Сукиасяна!" Те, кто понял, могут дальше не читать, остальным разъясню, что при восприятии на слух сей информации был несколько обескуражен столь бесцеремонным аттестованием удачливого футболиста Асяна.
История сия приключилась с моим однокурсником (а ныне солидным директором), а потому за правдивость ручаюсь. Дело было в Сибири, сентябрь 2003. Далее - от первого лица: Территория фирмы "NNN" отделяется от соседей забором из Профлиста (это важно). Начали они облагораживать свою территорию. Дошло дело до покраски забора. А он высокий 4 метра и длинный, жуть. Короче только они его покрасили, как пришла бригада от хозяина забора и перевернула покрашенные с одной стороны листы, как говориться к лесу задом. "NNN"- как ...пи... что ..., кто на ... велел. Бригадир - А мне мой директор сказал, что профлист не тем профилем висит и надо его повернуть. Короче "NNN" перекрашивает уже вторую сторону забора. Вот теперь ищу, может, у меня есть что нужной стороной соседям поставить.
Нет у нас с женой интимной жизни. Не совсем конечно. Просто очень редко - ребенок у нас очень неспокойный (мальчик, 2 с половиной года), ну знаете такие шустряки, которые не дают минуты покоя - сам (один) не играет - ему нужна компания, вот и канает меня с женой, к тому же поздно очень засыпает (как с этим воевать?), ну и по дому после этого шарабанится надо. В общем по будням после работы к 24.00 просто нет сил (имеем секс от быта, или он нас имеет?). Выходной, программа: я выгуливаю ребенка (или он меня?), жена убирается-готовит по дому – в следствии этого я в уборке не принимаю участия, чем очень недовольна жена, но выхода нет (на улицу с ним ей еще больше не хочется идти). Во время обеденного сна нашего мучителя наступает время священнодействия, после которого жена решает подкольнуть меня: - «Ну что, хоть паутину снял……» - смеется она довольно громко….. Парирую: - «Хоть какое-то участие в уборке принял…» - ржу взахлеб…. Дверь в комнату резко открывается, судорожное надергивание одеяла…. - «Мама, я уже поспал…» – заявляет проснувшеееся от громкого смеха ЧАДО – оба чуть не рыдаем……
З.Ы. Почему то я остался виноватым в преждевременной побудке. В наказание оставшуюся часть дня имел секс с кубиками, машинками, трехколесным велосипедом…….
Подходит к концу рекламный блок на RenTV, с секундной паузой один за другим звучат два коротеньких слогана, что-то кроватное и за ним реклама шоколада:
"Треть жизни мы проводим в постели." "И это - победа!"
История эта произошла еще в глубокие совесткие годы. Ответить, что тут преамбула, а что собственно рассказ, сегодня уже непросто. Так: в середине восьмидесятых годов по Баку проносится слух: в ближайшие дни в городе ожидается сильное землетрясение (а Азербайджан - зона высокосейсмичная, и разрушительные толчки в истории уже не раз были). Причем не просто слух - некоторые конторы получили официальное предупреждение. Мамы тут же бегут по школам хватать своих детей, семьи устремляются на дачи, кто-то за неимением дачи отправился ночевать на Приморский бульвар... Через несколько часов высоколобые академикп выступают по телевидению: никакого землетрясения не ожидается, повода для беспокойства нет и т. д. Народ с бульвара возвращается в квартиры, дети снова идут в школу и т. д.
Проходит около месяца. И вдруг в редакции одной из газет раздается телефонный звонок: "Скажите, это правда, что вновь ожидается землетрясение? В школу, где учатся мои дети, официально позвонили и сообщили, что через несколько часов будет сильный подземный толчок, и детей надо распустить по домам!" А вирус паники передается хуже гриппа. Словом, журналистка, которая "приняла звонок", начинает выяснять, но на всякий случай звонит домой. Азербайджанский менталитет№ сначала предупредить семью, потом родственников (в широком смысле слова), потом друзей, потом родствеников друзей и друзей родственников... Через несколько часов, когда стало ясно, что вместо ожидаемого землетрясения полил мелкий дождичек, а информацию о землетрясении получила только одна школа, стало понятно: ученики нашли весьма действенный способ сорвать урок.
Несколько зарисовок, связанных с фонетикой. Рассказал знакомый анестезиолог: Работаю с хирургом в связке в челюстно-лицевой, привозят женщину интеллигентную такую, с многочисленными побоями на лице. Любовник отходил. Она еще зубами скрежещет и глазами от злости сверкает. Хирург спрашивает - что случилось - и пока та несвязно объясняет осматривает место преступления. Потом выносит приговор и сразу получает кулаком в глаз. Очевидно, женщине послышалось что-то вроде: "Ну, это, не манди, бля!" Хирург имел ввиду мандибулю, т. е. челюсть. Подслушанный где-то рассказ о том как лицо очень кавказской национальности пришел в автосалон и захотел Passat, на что в ответ не хочет ли он еще и пасрат был выкинут из магазина. А это лично со мной было. Приехала к нам в офис делегация из Баку с намерениями долгосрочного и взаимовыгодного сотрудничества. Сидим такие все торжественные. Встает самый главный азербайджанец: - В пэрвую очеред хачу обассацца... ?????? - Хочу об Ассоциации нашей рассказать... Вот так.
Сегодня було. Позвали в соседний отдел показать как получить определенные данные в 1С. Пришел. Чел которому надо показать свалил куда-то. Сижу подбираю ему отчет подоступнее (не бугалтер). За спиной два сотрудника этого жа отдела разговаривают. Дословно: 1: Это у тебя на хуй переходник? 2: (нечленораздельно) м-м-Да:))) Дальше они прервались, т. к. я выпал....
Клюквой буду, все так и было. Ничего не придумал. У нас в офисе проблемы с электричеством - вырубается свет периодически (2-3 раза на прошлой неделе такая фигня). Ну, конечно, кажный раз все прооизносят свою порцию матных слов в адрес этих.... электриков, ждут когда все включат, потом лечат компы и восстанавливают несохраненные данные. Причем офис большой, и бывает, что свет вырубился частично: напр. у серверов - отрубился, а у нас в отделе- все в норме, тогда один из админов звонит и говорит, чтоб мы вышли все "из программы". В этот раз свет вырубился у всех. Админ (!) звонит и говорит: " У нас свет отрубился." Ему отвечают: "У нас тоже". Его реплика:" Ну вы из программы выйдите пока". пауза.... истерика.... поднявшееся настроение у всех. Отсмеялись, ждем, пока свет включат... Тут кто-то говорит: " Может чаю пока попьем?" ( справка - чайник электрический). 2-я серия остерики.
Этим летом дело было. В Ташкенте. Полдень. Жара - градусов под пятьдесят. В обеденный перерыв решил зайти в магазин, торгующий сидюками, посмотреть, чего нового есть. Возвращаясь, прохожу мимо бывшей гостиницы "Ташкент". Раньше на первом этаже располагался одноименный гастроном. Гостиницу отреставрировали, переименовали в "Le Meridien Tashkent hotel", а вместо гастронома воткнули несколько бутиков. Над дверью одного из них висит растяжка. Слева на красном фоне белыми буквами по-русски (в стиле советских транспарантов): "Уже скоро. Ждать осталось недолго". Справа на черном фоне красными буквами: "Butique Bla-Bla-Bla Italy". Это была пре...ла Теперь а...ла По случаю жары на улице народу практически нет. Одиноко стоит, гладя на эту растяжку, какая-то очень древняя русская бабулька. Я уже было прошел мимо нее, когда она меня окликнула. Подошел, поинтересовался, чкем могу помочь. - Милок, а что там на плакате написано? - "Уже скоро. Ждать осталось недолго". - Это-то я поняла, а дальше что? - Магазин тут скоро откроют итальянский. Бабулька, разочарованно, - А-а-а... А я-то думала, Советская власть возвращается... Я пл...ль
Моя знакомая… Блондинка (натуральная, не крашенная!!!). Страшно обижается на любые намеки по поводу интеллектуального преимущества мужчин перед женщинами, а тем более перед блондинками. Поэтому любые попытки со стороны особей противоположного пола о предложении помощи или совета в чем бы там не было воспринимаются как личное оскорбление ее, ее матери (то же блондинки), бабушки, прабабушки и всей женской ветки ее генеалогического древа. Несмотря на золотую медаль школы и стремление к красному диплому в институте, есть у нее в образовании очень большой пробел. Компьютер. Не… как включать его и выключать - этому ее в институте научили. Научили даже, что если по иконке с большой W в квадратике щелкнуть мышкой два раза откроется Word, в котором тексты разные можно набирать. Но как их правильно набирать, наверное, еще не успели научить… А у меня спросить - женская гордость не позволяет. …Набирала как-то курсовой на компьютере. Подхожу, смотрю: «Молодец! » - за каких-то два с половиной часа почти 3 страницы набрала, сложных страниц: с массой иностранных слов и символов. Осознав свою ненужность ухожу на кухню пить кофе. Возвращаюсь, смотрю на монитор…Что такое?! Набранных - всего только пару строк. Спрашиваю, что случилось, может комп завис? Оказалась, посмотрев на набранное, она решила, что шрифт для курсовой работы слишком маленький и не нашла ничего лучшего, как стереть все и начать набирать заново… Я промолчал, хотя душа была, то что называется, полна. Секса хоть сегодня с ней и не было, но вечер, тем не менее удался. Мелочь, а приятно… P.S. Кстати, текст она, по понятным причинам, стирала клавишей Backspace.
Встретил только что своего коллегу, который занимает некую выборную должность в институте и через час его должны переизбрать, причем он свою кандидатуру выставлять не будет. Говорю: "Ну что, дорабатываешь последний час?" Его ответ: "Да", - потом подумал и добавил - "Хорошо что я не Папа Римский".
Преамбула: Встретились два старых друга, один командир полка, другой тоже полковник. Сели, как водится, и выпили по.... Для них пустяк Амбула: Кушать захотелось, вызывает командир рядового Бомбардирова, свинаря полкового. А заколи как ты нам, воин, свиненка жирненького с полковой свинарни, да зажарь как положено и с луком и с лаврушечкой и чтобы шкварки сами во рту таяли. Понял? Выполняй. Заколол свинарь свиненка, отнес на кухню. А там дембеля сидят картошку всухомятку лупят. О, а это че? Мясо? Ты вот что, воин, ты командиру мясо пожарь, а нам печень отдай. Понял? Сказано-сделано. А отец-командир с другом со своим мясо ждут. Водку пьют - ум укрепляют/тренируют (мне бы уже мало не показалось). Приносит боец свежанинку жареную, душистую, соччную.... Ну, по маленькой.... , под мяско (мне бы уже поплохело), и еще по маленькой (ум укрепить).... Здесь СТОП. А печень где? Ум уже разогрет для принятия стратегических решений. Странно как-то. Свинья есть а печени нет. Странная свинья. А зарежь-ка ты, Бомбардиров, еще одну, и пожарь, а то эта какая-то странная. Приказано-сделано. Ну не будет свинарь спрашивать у командира зачем ему столько жареного мяса. Зарезал, пришел на кухню, а там... Догадались? Правильно, дембеля слупили печень за обе щеки и думают чеб такого поесть вкусного. Обана, еще печени принесли. Так, командиру мясо, а нам печень. Делай, воин. Воин сделал, приносит жаркое командиру, а там дым коромыслом. Друзья ум тренируют. Ну, воин, где мясо? А печень где? Как не было? Это порода такая беспеченочная? О как, а ну зарежь нам еще одного, будем смотреть, это.... пожарить не забудь. Ну че, еще по чуть-чуть.... А дембеля на кухне кушать хотят.... Дальше история перестает быть смешной, лучше пойду мяска поджарю
Одесса, оптовый рынок "7-й километр". На одном из контейнеров надпись:
ОБУВЬ ИЗ КОЖИ ЛЬВОВ
Видящие начинают лихорадочно соображать: неужели эта кожа подходит для обуви, где взять столько львов, и сколько те ботинки будут стоить.
И обычно только после некоторой паузы народ догадывается, что в объявлении пропущена точка - т. е. имелось в виду, что обувь изготовлена в городе Львове.
Несмотря на неоднократные указания на ошибку, владелец контейнера объявление не меняет. Что, наверное, и правильно - т. к. популярность этого места растет не по дням, а по часам. Куда там простой рекламе.
Дело было в 1998 году, служил у меня друган в армии, я к тому времени уже долг Родине отдал, ну и как-то пришел он в увольнение, отдохнуть тысызыть от суровых армейских будней. Ага. Вобщем отдохнули ударно, и попросили слезно единственного в компании обладателя машины (кстати и единственного трезвого человека в компании) Леху добросить служивого до части на окраину нашего славного города Владивостока. Мы все-провожающие, он-дальше тащить службу на благо Родины. Ну а чего? Поехали. Едем, нам хорошо, лето и все такое. Подъезжаем к полузаброшенному ж/д переезду, а там моргают красные огоньки, а на другой стороне продавцы полосатых палок обосновались. Мы естественно стоим, ждем пока эта светомузыка кончится, и тут мент машет палкой, мол все нормально, проезжай, эти огоньки понарошку типа. Дык говно вопрос - поехали, переезжаем, а мент нам палочкой машет, подходит и говорит, что мы не правы закрытый переезд штурмовать!!! Мы в пять глоток хором "так ты ж нам махал!!!" А он круглые удивленные глаза делает, и предлагает всем выйти из машины на предмет шмона и вообще приятного времяпровождения. Уф... да и ладно, совесть и карманы у нас чисты, выходим, руки на автомобиль, ноги на шпагат... я ехал рядом с водителем, поэтому я стою в эротичной позе прямо напротив водителя, руки у нас на капоте, Серые Братья нас нежно ощупывают, я интересуюсь у "моего" мента на месте ли у меня яйца до которых он добрался в целях обнаружения всякого безобразия, вобщем все как надо. Далее постепенно всем следует команда все содержимое карманов положить на машину. Все повинуются. Кроме Лехи (водитель)... И тут я смотрю на него, а у него на лице немой животрепещущий вопрос "что делать???" и полная прострация. Я ему киваю беззвучно, мол выкладывай чего у тебя там в карманах, чего уж там. И тут... Леха задирает колено на капот, цепляется руками, короче пытается лечь на капот!!! В глазах его полное непонимание ситуации, неуверенность в своем будущем и страх неизведанного. ВСЕ сразу бросают свои дела, замолкают и смотрят на этот порнографический этюд... Мент (Лехин): "Ты чего???" Леха: "Так вы же сказали мне на капот ложись!" Мент (растерянно, убирая руку с кобуры): "Да я вообще-то сказал тебе ложить все на капот........" :-)))) ... Зато нас сразу отпустили, потому что все равно никто разговаривать нормально не мог еще минут 10.
Эту историю мне рассказал отец, который почти всю жизнь проработал на железной дороге, в общем историй понарассказывал, но сейчас хотелось бы рассказать вот про что. На железной дороге есть такая бригада, которые в зимнее время в сильный снегопад или в морозы стрелки расчищают, чтоб не дай бог не замерзли и в нужный момент переводились куда надо и когда надо. В общем, это краткое описание технологического процесса, которое сами понимаем для чего надо - для нашей же безопасности. И вот для этих целей приспособили очень эффективное средство - реактивный двигатель с самолета (не знаю с какого, но это и не важно) на платформу (в виде наверное такого вагончика с кабиной управления) и вот эту платформочку толкает впереди себя тепловоз. Ну при такой мощности выдува реактивной струи даже самые замерзшие рельсы в тридцать три секунды становятся абсолютно сухие и чистые. Это как бы преамбула (как говорится). Вообщем чистили они какой-то разъезд, тепловоза чтоб их забрать почему-то не было (причину не знаю), а время уже к ночи и ночевать им зимой в мороз черте где было не очень интересно, ну и связывается их бригадир по рации с диспетчером какого разъезда, чтоб он им «зеленую» линию сделал на станции, а они мол своим ходом проскочат на двигателе, чтоб значит не замерзнуть. Ну а диспетчер говорит, мол тут поезда ходят все забито так что мол вы часа два добираться будете, а мне вам линию держать (а до того переезда километров 12-15 было), а они ему - да мы блин быстро, да и тебя не забудем. Вообщем уговорили они его. Врубают они этот реактивный движок (думают надо ж на полную мощность чтоб не долго). Одним словом двигатель рассчитан на серьезные самолеты, а тут легенькая платформочка, вообщем скорость они набрали быстро да такую, что эта платформа начала подавать признаки низко летящего самолета на рельсах. Народ конечно в шоке, про премию Дарвина они конечно еще не слышали, но попасть туда думаю у них были все шансы. В мгновение ока заглушили они движок, но законы физики они ж для всех одинаковы и силу инерции погасить довольно сложно тем более на транспортном средстве не предназначенном для установления рекордов скорости. Правда был там ручной тормоз, который в ручную затягивает тормозные колодки, что они все и делали. Расстояние до разъезда они преодолели в несколько минут, чем сильно удивили диспетчера станции. Вышли все в глубоком ступоре и сразу в магазин за лекарством от стресса, а потом долго вспоминали свое путешествие «Вокруг света за восемьдесят дней». А дело вот в чем - платформочку эту тепловоз толкает весом 250 тонн, что не дает ей улетать. Вот в принципе и все.
Вчера разговаривал в офисе с одной дечушкой, которая получила недавно права и предлагала довезти до дома, просто так, типа для практики. Дык вот ( у самого стаж за рулем 8 лет), с целью, типа, проверить ее знания спрашиваю: - когда едешь по дороге, а слева от тебя сплошная линия. Что означает? ((((а вокруг толпа интересующихся)))) - пересекать нельзя! (причем отвечает незадумываясь) - хорошо. А если двойная полоса? - (Немного подумав ) СОВСЕМ НЕЛЬЗЯ!!
После случайной случки с бывшей одногрупницей один мой знакомый изрек фразу, после которой все просто легли: - А ведь раньше, она мне даже списывать не давала.
История с ПРОЛОГОМ и ЭПИЛОГОМ. ПРОЛОГ. Вот, тут была мне рассказана такая история... Абсолютно реальная, 100% правда. Друг все обещался ее опубликовать, но сколько не читаю, не вижу... Видать, скромный очень. А так как история произошла не со мной, то ставлю копирайт: Леха.
Далее с его слов, собственно история. Прошлой ночью, около 3-х часов раздался оглушительный грохот где-то в квартире. Он подскочил на кровати, но встать и посмотреть в чем дело было лень.. А может и вообще приснилось???..... Да и криков "помогите!!" не раздавалось... На утро планировались масштабные сборы в дорогу, еще вчера никто представить не мог, что его ожидает на самом деле. Рано. Восьмой час. Он, потирая глаза, идет в туалет. Открывает дверь, включает свет. Тут же захлопывает дверь и выключает свет... НИ ХРЕНА СЕБЕ спросонья показалось. Через несколько секунд включает свет снова и застывает с удивленным и одновременно, абсолютно, дебильным выражением лица на пороге туалета. На том месте где уже более двадцати лет находился унитаз, теперь была лишь груда осколков.... Оцепенение продолжалось около пяти минут. Он медленно просыпался. Его охватило чувство безысходности и одиночества.
Унитаз был повержен стеклянной бутылкой с ацетоном, упавшей с верхней полки шкафчика. Бутылка выиграла этот поединок и возвышалась целехонькая над руинами. Позже осколки были успешно погружены в мусорное ведро, вещи были молниеносно покиданы в сумку. И он пулей помчался на работу:))))
В ролях:
Унитаз - унитаз. Он - я.
На работе у меня целых два туалета:))) Счастье есть:))
ЭПИЛОГ. Леха, прости, не сдержался, написал здесь про тебя! Надеюсь, улыбнешься, прочитав и вспомнив. :)))
КРЫМСКОМУ ТРОЛЛЕЙБУСНОМУ УПРАВЛЕНИЮ ПОСВЯЩАЕТСЯ!!!
Кстати, которому в следующем году исполнится 45 ЛЕТ! Для тех, кто не был в Аркадии под названием Южный Берег Крыма, предистория. К 1959 году, чтобы вам, уважаемые потенциальные отдыхающие, плылось к нам на ЮБК как на корабле и не укачивало (по старой извилистой дороге) была построена скоростная троллейбусная трасса СИМФЕРОПОЛЬ - АЛУШТА - ЯЛТА. С троллейбусными парками в каждом городе. На строительство ушло не то миллион, не то пять миллионов советских рублей за километр - врать не буду, но не меньше миллиона, это точно. Батя у меня проработал 19 лет водителем троллейбуса, так что на этой трассе я вырос. Историю эту я от Бати слышал не меньше тысячи раз. Алушта - это примерно середина трассы. А теперь сама история. Если алуштинский троллейбус идет из Симферополя в Ялту, то днем пересменка алуштинских водителей происходит на транзитной остановке (назовем ее так) "Автовокзал" - на конечную остановку в Алуште этот троллейбус не заходит. Итак, конец 70-х. Разгар сезона. Наплыв отдыхающих, особенно "дикарей" (так называли лиц без путевки) со всего могучего СССР и стран СЭВ! Время 14-15 часов по Москве. Работали в Алуште тогда два водителя заики. Так вот представьте себе, один из них подруливает за баранкой электроутюга к этой остановке, второй из них должен его сменить. Он уже сидит на пассажирском сиденье возле передней двери (подсел у троллейбусного парка, что на въезде в наш город). На вид пассажир как пассажир. НО ТОЛЬКО НЕ ДЛЯ СУДЬБЫ-ЗЛОДЕЙКИ!!! Так вот, когда троллейбус остановился, уже почти вышедший пассажир разворачивается к первому водиле-заике и вежливо так спрашивает ЗАИКАЯСЬ!!! :
Водила прямо очумел, думает, наверное, "Мля, если я ему щаз отвечу - подумает, что перекривливаю." Короче водила отворачивается неудачно сделав вид, что не заметил ни вопроса, ни пассажира! Пассажир, с мыслью, почему это меня, советского гражданина, так нагло игнорируют дергает водилу за руку: - Тто-вва-р-рищ в-водитель, я в-в-вас с-спраш-шиваю, к-как д-добраться д-д-до с-санатория "З-зол-лотой к-к-колос"! Куда девается заикание у очень сильно разволновавшегося заики? ПРАВИЛЬНО! НИКУДА НЕ ДЕВАЕТСЯ! Оно только усиливается! Бедный водила! Водила, понимая что от настырного соотечественника ему не отвязаться, отвечает: - А в-в-в-вам н-а-а ав-в-в-тобус н-н-номер один! (и показывает пальчиком на как раз подъезжающий городской автобус маршрута №1 ). Пассажир с уверенностью, что каким все-таки подонкам доверяют рулить советскими троллейбусами, раскрасневшийся и страшно оскорбленный разворачивается и собирается выходить! Но впереди оказалась соломинка в море волнений (помните - второй водитель-заика) с вероятно добрым лицом! Ну пассажир, естественно на это "доброе лицо", не без трепета наблюдавшего за происходящим, и повелся: - Т-т-тов-в-ва-рищ (печально), в-в-в-вы н-не под-с-с-к-каж-жете, к-как д-доб-браться д-до с-санатория "З-золотой к-к-колос"?
Бедный второй водитель! Ну и рабочий день начался! Как же я отмажусь? Да никак, никак! Водитель, показывая пальцем то на уходящий автобус, то на первого водителя: - А-а т-т-т-то-в-в-варищ в-в-водитель в-в-вам п-п-п-правильно с-с-с-сказал! Представили себе состояние "утопающего", оказавшегося, как он думал, среди отпятых сволочей. Короче, пулей выскочил он из троллейбуса со своими клумаками, потом зашел с побагровевшей физиономией и с достоинством высказал: - ММУ-ММУ-ММУ-ММУДАКИ!
Сидели мы как-то на даче. Было нас 4 (одна семейная пара, которая к 30-33 годам умудрилась завести двое детей, я и мой друг, за которого то ли в шутку, то ли в всерьез, семейная пара сватала свою старшую дочь). Выпили, конечно, но и закусили. Вообще идиллия. Тут будущая теща говорит: «Такую тещу, как я, с одной стороны иметь нельзя…» На что будущий зять спрашивает: «А с какой можно? »
Раннее утро. Полупустое метро. Напротив меня усаживается хорошенькая девчушка лет эдак не больше восемнадцати с явно заспанным выражением лица. Неожиданно где-то звонит телефон - подделывается под колокольчики: Динь-дилинь, динь-дилинь. Девчушка быстро лезет в сумочку, достает небольшой кожаный кошелек, уверенно жмет на кнопочку кармашка с мелочью и подносит его к уху. Динь-дилинь, динь-дилинь. Опустив руку, девушка недоуменно оглядывает то, что находится в ней. Кивает головой, пожимает плечами, засовывает кошелек обратно. Динь-дилинь, динь-дилинь. Покопавшись в сумочке, девушка извлекает из нее новый шедевр кожаной промышленности - изящный футлярчик и тоже с кнопочкой, по-видимому, ключницу. Автоматически долбанув ноготком по блестящей железячке, она внимательно слушает, что же ей скажут. Динь-дилинь, динь-дилинь. На симпатичном личике отражается легкая паника. Осмотр предмета в руке явно не приводит к каким-то внятным выводам. Повертев его так и сяк, девчушка снова углубляется в исследование содержимого своей сумки. Динь-дилинь, динь-ди... Кто-то устал ждать и повесил трубку. Но красотуля не сдается - и ура! - на свет все же извлекается крохотный телефончик (правильно - в кожаном футлярчике). Щелкнув по какой-то кнопке, девушка подносит его к уху и задумчиво спрашивает: - Это телефон?
Немногочисленная (а жаль!) публика отпадает в экстазе. А я раньше думал, что анекдоты про блондинок - только анекдоты...
Всегда сталкивался с тем, что анекдоты переводить жутко трудно. Масса причин: культурологические, стереотипические, особенности восприятия различных факторов общественной жизни в разных странах (сам сталкивался - многие немцы в не понимают юмора в анекдотах о тупых полицейских). Не говоря уже об уровне владения английским - моем и слушателя. Приходится объяснять, входить в подробности - а после этого, даже если станет понятно, то уже не смешно. Языковые анекдоты вообще не берем - они ведь переводу практически не подлежат. Это была преамбула. А теперь - собственно история. Сегодня я имел громовой успех среди уроженцев Тайваня благодаря невероятно старому совковому анекдоту о студенте-медике и двух скелетах на экзамене. И всего-то стоило - заменить в анекдоте Маркса с Энгельсом на Чан Кай-Ши и Сун Ят-Сена.
На всякий случай - ниже сам анекдот:
Американский студент-медик на экзамене. Комиссия показывает ему 2 скелета, спрашивает, что он может сказать об этих людях. - Ну, это мужчина, это - женщина. Жили столько-то, болели тем-то, предполагаемая причина смерти такая-то. Немецкий студент-медик на экзамене. Та же сцена. Ответ: - Это мужчина, это - женщина. Жили столько-то, болели тем-то, предполагаемая причина смерти такая-то. Советский студент-медик. Вопрос задали - он молчит. Комиссия задает наводящие вопросы - молчит. В конце-концов председатель комиссии говорит: "Ну хорошо, ну хоть чему-то же вас учили?" Студент: - Так что, это Маркс и Энгельс?
В Германии вчера дело было. У некого эфиопа крыша поехала, и он вообразил себя автомобилем. А может, эфиоп решил, что находится не на неметчине, а в солнечной Бразилии, где, как известно, автотранспорт заправляют спиртом. В общем, эфиоп пришел на бензозаправку, вставил себе в рот шланг и стал заправляться. Служащие прихренели от такого дела и вызвали полицию. Полиция прервала увлекательный процесс и увезла эфиопа в госпиталь. Однако перед этим эфиоп добровольно оплатил выпитый бензин (аж на 15 евроцентов).
И правильно: это вам не Бразилия. Тут превыше всего порядок.
Широко разрекламированный ураган Изабель обернулся на Вашингтонщине обычным дождиком с порывистым ветром. Единственным серьезным последствием было отключение электричества. Это неудивительно: провода здесь протянуты по воздуху, держатся на латино-афроамериканских соплях и рвутся от любого ветра. Короче, сидим при свечах с четверга. В конторе, правда, свет есть. Короче, сижу я с утра и тихонечко работаю - в смысле, читаю анекдот.ру, как вдруг вбегает моя соседка по офису - 30-летняя ВАСПка, пи-ейч-ди по биохимии, мамаша двоих детей и бросается к кофеварке, сообщая на бегу, что из-за кошмарного стихийного бедствия она весь уик-енд сидела без кофе. Сочувствую ей: - У тебя плита электрическая? - Нет, газовая. - Так свари кофе на плите... - А у нее зажигание электрическое, она не работает. - Поверни ручку, поднеси спичку, плита и заработает. На лице - смесь надежды с недоверием: - Ты уверен? - Абсолютно. Надежда переходит в бурную радость, впрочем, быстро сменяющуюся тревогой: - Ты не подскажешь, где продаются спички? ... Сейчас сижу и думаю: подаст ли она на меня в суд, когда спалит свой дом на хер?
Предистория: Одна из замечательных особеностей моего товарища (Витек) это способность уболтать любого кто подает хоть малейшие признаки жизни и способен адекватно реагировать на обрушевшися на его голову "ниагарский водопад" всевозможных доводов и поводов в пользу того мероприятия которое задумал Витек. Так вот, после трудовой недели мне захотелось "немного" отдохнуть и так получилось, что ночь с пятьницы на субботу поспать не удалось совсем, а в субботу Витек задумал прогулку на собственном "параходе" в компании друзей и подруг. Я долго отказивался но как выяснилось этим самым я только "усугублял" свое и без того плачевное положение (так как засипал я, что называется "на ходу"). В итоге пришлось поехать.
А в понедельник мы обменялись следующими сообщениями:
Витек: Приветствую тебя, мой коммуникабельный друг, возглавивший после субботы номинацию "Мистер Снотворное"! Как, кстати, закончилась суббота или точнее раннее воскресное утро, тебе удалось влюбиться или просто выплеснуть гормональный переизбыток? Я надеюсь, ничто и никто сегодня не отговорит тебя сегодня от волейбола?!
Best regards,
Мой ответ: Привет "Капитан дальнего плавания в мелких речках по пересеченной местности" а также "товарищ, который способен уговорить мумию станцевать стрептиз и убедить Путина в том что он бля негр" Разве есть смысл говорить о том, что я не пойду на волейбол сегодня (а буду играть в Контров), я ведь рескую нарваться на долгую продолжительную лекцию о пагубном влияни игры Контр-Страйк на цвет кожи на моей заднице, и выслушать 1999 положительных моментов игры в волейбол, а также выдержать бесжалостную атаку на мою совесть, по поводу подрыва командного духа и развала государственного строя РФ. Я узнаю что Мое отсутсвие на волейболе может спровоцировать начало Третьей Мировой воины, между Ново Гвинейскими племенами "В ъ е б у б л я" и "В ъ е б и б л я". Ты что Витек!!!! этот грех на душу я взять не смогу. На волейбол пойду. Суботне-воскресное ПАти - ) прошло на зеленой волне гандЖубасного дыма, девушки все были просто супер, была куча варинатов и масса возможностей познакомиться с зае@-и морковками, но бля моя скромность усиленная эфектом ганджубаса, всякий раз глушила порывы моего горячего перца сойтись в безумном экстазе с эфектной блондинкой. Это огорчает. буду делать выводы. Пршлось избрать вариант посивного согласия, с наименьшими телодвижениями, дождался пока морковка сама отреагирует на флюиды посылаемые моим подсознанием всем красивым женщинам на земле, и поедет со мной. Впринципе не плохо, но меня не покидало ощущение что всю ночь через мой член хотят высасать мои мозги. Это смущает.
с уважением,
Витек: Друг, спасибо огромное, так я не смеялся даже под воздействием каши в 11-м классе, ты побил все рекорды. Надеюсь, твои волейбольные пробивы через сетку в первую линию соперника будут такими же искрометными как и твой юмор. Себе же я ставлю "5 с +" за то, что первый раз развел тебя на такое большое послание (и слава Богу, что это послание не "на х_й").
…. О полукомандирах (“блатных” менеджерах среднего звена). Я вспомнил одного такого «идальго» из большой испанской 3+ гостиницы, где отдыхал с семьей прошлым летом: в первое же утро этот полумен стал сердито научать меня как брать их местный сыр из сыроловки, при этом разговаривая на своем испанском (этот очевидно блатной седоусый козел еще и международно-принятых языков, в отличие от другого, в том числе подчиненного ему персонала отеля, не знал). «Ну ты»,- ответил я на чистом русском, вспомнив дурацкую российскую ТВ-рекламу того времени,-«Пикадор – это кетчуп». Этот полукомандир прочувствовал мой насмешливый отпор, и в дальнейшем доставал (вернее, пытался, это сделать, но не мог (опять-таки, из-за своего недопрофессионализма)) мою семью все время их КЛИЕНТУРЫ в отеле. Так, как-то в свое дежурство старшим вечерним метрдотелем, он решил не впустить меня в ресторан, поскольку я был одет снизу в лихие полотняные брючата, не достававшие мне (по своему фасону, а не из-за размера) до щиколоток, - дескать, не вечерний это наряд (хоть и не шорты, в коих, правда, вход в ресторан вечером был официально не рекомендован (но не запрещен! – я сам видел, как увивались в надежде на щедрые чаевые официанты того же ресторана вечером накануне перед шортоодетым немцем, жившим в двухкомнатном люксе) … В ответ я молча сел на пол… Мигом заметно потеющий прямо на глазах идальго пригласил англоговорящую юную испанку-официантку. «Что, с Вами сэр? » - испуганно же спросила девушка по-английски. «Передайте, пожалуйста, своему неудалому шефу, что у меня нет с собой штанов длиннее, но кроме как харчеваться в оплаченном мною ресторане (моя семейная путевка включала полупансион) я нигде не хочу, так что буду сидеть здесь вечно, хоть полицию зовите» – с веселинкой в глазах ответил Одров. Мигом прочувствовав всю ситуацию, умненькая (по живым глазкам было видно) каталонка, прикусив губу, чтобы не рассмеяться, перевела речь Иона на испанский… Растерянный идальго отвернулся спиной, явно сдаваясь. Я встал, признательно-шутливо поклонился официантке и проследовал в ресторанную залу, успев поймать одобрительную улыбку и жест большим пальцем вверх этой и другой испанских официанток… Лев Ио.
Город Харьков. Каждый день по дороге домой, прохожу мимо кафе-ресторана с замечательным названием "Балатон". Замечательное кафе банкетного типа (свадьбу погулять с феерверком, юбилей отметить с помпой). Витражи в окнах, машин тьма, куча народу на улице отдышивается от угара (все как везде). А намедни прочитал в одной книге про крещение Руси (если не ошибаюсь "Падение Перуна" называется) про происхождение слова "Балатон". Почти дословно: Балатон происходит от слова блато что в свою очередь является производным от слова болото... Так то свадьбы гулять под непонятными вывесками...
Комментарий к ":: Игра в бисер ::" ".... Игроки внимательно наблюдают за прохожими, пытаясь обнаружить среди них русскоязычных..."
Когда-то, гуляя по бомжатским кварталам Каира, мы с Настей слегка заблудились. дело в том, что мы шли пешком и ориентировались при помощи карты и "реперов", которых в мусульманских городах очень много - это минареты. Но, пробираясь на один из таких реперов, мы зашли в такой квартал, в котором улицы были узкими, дома трехэтажными, причем верхний этаж нависал над нижним так, что неба почти не было видно. Все это усугублялось хаотичностью и непараллельностью улиц и мы просто потеряли направление, куда идти. По карте мы понимали, где мы (квадрат пять на пять километров), но мы не знали где мы именно и куда нам идти. Мы не видели достаточно неба, чтобы понять где солнце (по теням определить нельзя - было времени около полудня и тени были короткими. Направление на Юг в такой ситуации можно определить только видя солнце. Также мы не видели ни одного репера-минарета, не видели Цитадели - большая гора в Каире, не видели телевышки и т.п. Как вы понимаете, мох на углах в этой климатической зоне не растет, а спутниковых тарелок на крышах в этих кварталах не было. Там не было даже окон и, кажется, электричества. Асфальта там тоже не было (видно) - вместо него было настоящий культурный слой, высотой около полуметра (судя по мягкости подстилки), состоящий из мусора, бумажек, песка, кульков, бутылок и т.п. Некоторое время мы шли от улицы к улице выбирая ту, на которой больше поток людей, расчитывая просто найти хоть какой-то выход из этих кварталов и полагая, что чем больше улица, тем она раньше выведет нас на свет божий. Машины там не ездили. Все это усугублялось тем, что аборигены нас встречали и провожали очень внимательными и настороженными взглядами. Вот, перемещаясь таким образом, мы вышли на какой-то серьезный перекресток, на котором по прежнему не было машин, но а) начали попадаться туристы, б) поток людей был существенным в) мы не смогли выбрать из этих двух улиц более людную, чтобы продолжить движение. При этом, мы смогли увидеть, наконец, солнце и увидеть реперы. оказалось, что мы конкретно отошли от нашей первоначальной цели, но зато где-то рядом должна быть другая очень крутая точка - крупнейший (или важнейший) в мире исламский университет. Осталось понять, как туда пройти быстрее всего.
И тут, в этой густой толпе, на расстоянии около 100 метров от себя, сквозь мельтешение арабов, я увидел человека ростом ~170, лет 40, с торбочкой-авоськой, сером летнем костюмчике, блондина с легкой сединой, идущего прямо на нас, уткнув лицо в землю и думающего о своем. Я говорю Насте: "Я сейчас спрошу как пройти". Она: "Как, тут же никто небельмеса по английски и вообще, в свете 9-11, опасно в такой ситуации болтать по английски"! Пока она высказывала свои доводы, дяденька уже поравнялся с нами и я его по русски спросил: "Скажите, а как пройти....". Он моментально выпрыгнул из своих раздумий и с ужасом посмотрел на меня. Я его переспросил: "Вы же говорите по русски?". Он, испуганно и заикась: "Дд -да...". При этом взгляд его бегал от меня к Насте и обратно, и, где-то с секунду, он выбирал, что лучше убежать сечас или таки выяснить, в чем дело и откуда мы его знаем. Настя тоже ошалело смотрела на меня, так и не поняв, как именно в толпе арабов мог под руку попасться русский прохожий, причем в тот самый момент, когда я, по ее мнению, выбирал "первого встречного" для своего интервью. Вобщем, те, кто читал "Аквариум" Суворова, поймут, что этот серенький дяденька никакой не корреспондент, живущий здесь по контракту, (как он позже рассказал), а типичный резидент, работающий на ГРУ. Он реально был серой советской личностью, не выделяющейся, как и должно, из толпы. Проблема была в том, что толпа вся была в арабских рубахах до пят, а он был одет, как будто живет в Питере. Вобщем, как в анекдоте "Да ты ж негр, сынок". Мы с дяденькой разговорились, оказалось нам по пути и мы еще минут 10 делились впечатлениями об этой стране. А шел он на базар, за овощами :-)))
И снова про женскую логику. Наша очень замечательная бухгалтерша-блондинка кроме как с С1 на компьютере ни с чем не работает, и если ей чего надо в Ворде, просит всех кого ни попадя ей помогать, а учиться сама не желает. На этот раз кем ни попадя оказался наш "аникейщик", потому как все сделали вид, что очень заняты. Чего ей там было нужно, я не очень вникала, но пока он чего-то там ваял на компьютере по ее просьбе и под фон ее коментариев, я поняла, что ей кучу всяких-разных одинаковых примечаний надо добавить в такую же кучу разных писем разным предприятиям. Он вставил одно примечание, потом другое и радостно замечает: - Слушай, да они же все одинаковые, как я понял. - На да, - соглашается та. Он решил уточнить: - Они полностью одинакоые? - Ну да. - Абсолютно? Подумала. Снова отвечает: - Ну да же! (и главное таким тоном, как будто с тупым разговаривает). Парень тут же веселеет и говорит: - Ага, тогда я их сейчас возьму и все скопом во все письма и вставлю. Хорошо? Истошный вопль: - Ни в коем случае, не делай этого!!!!!! - Почему? - Да они же все совсем разные... Дальше мы уже не слышали.
Работаю Я в одной конторе по продаже ноутов и всякой цифровой шелупони, место интересное своей потребностью к таким вещам (КЦ Будена) и соответственно попадаються такие человеки которые считают, что они знают все, но очень часто раскрывают свои "познания" наиглупейшими вопросами. И вот один "спец"(С) заходит и... С: - Есть у Вас на три с половиной дюйма? Я: -???? С: - Ну для ноутов!!! Я: - Конечно, а что Вас интересует? С: - Молодой человек это-же очевидно Я: - Жесткий диск, корпус для него или FDD(флоппи дисковод)??? C: - Эээээ..... Я: - В принципе есть все, как в Греции... С: - Я имел в виду под три с половиной дюйма дискеты Я: - Аааа... флоппи дисководы? С: - ДА!! Я: - А вот три с половиной дюйма лучше не иметь в виду, а то продавцы "теряются"
давеча покупаю такое изделие отечественной легкой промышленности, как детский горшок. смотрю: хороший, с ручкой, размер подходит. переворачию, а там надпись: "для непищевых продуктов"... спасибо что предупредили...
Братец рассказал. Давно. А тут вот вспомнилось. Учился он тогда на третьем курсе философского факультета богословского университета. Предновогоднее настроение, сессия, все как у людей. На доске объявлений кто-то вывесил поздравления к новому году всем студентам в шутейном тоне и подписался Дедом Морозом. Естественно, нашелся правдолюбец-ортодокс (университет-то богословский), который выступил с гневным письмом, в котором доказывал, что Дед Мороз - пережиток языческой Руси, сущность насквозь нехристианская, идеологически вредная, не подобает христианам так развлекаться и вообще его нету. Шутник не унялся, и начал приводить доказательства в пользу существования оного - "ну, как же, подарки кто-то приносит, и т.д., и т.п.". Разгорелась дискуссия на тему "существует ли Дед Мороз?" с привлечением новых участников, цитированием классиков. Потом кто-то подлил масла в огонь, написав от имени пресловутого Деда трактат "существуют ли люди?", в виде платоновских диалогов, с достаточно веской аргументацией как с той, так и с другой точки зрения - "ну, как же, подарки ж кто-то заказывает, забирает потом, и т.п.". Сошлись в конце концов на том, что Дед - субстанция, состоящая из Бороды и Cogito (Сомнения). Философы. major Pronin
Поехали мы с дочуркой моей восьмилетней в славный город Питер, на всякие разности посмотреть. Сидим в кафешке на набережной, потребляем пиво/газировку и т.п., составляем план дальнейшего брожения по городу. Я ей говорю, что неплохо бы и в Александро-Невскую лавру заглянуть. Света в непонятках, что, мол, еще за лавра такая. Ну начинаю объяснять, был, де, такой полководец, звали Александром Невским, а знаменит он тем, что... и делаю паузу в пару секунд, чтобы сформулировать, чем же он был знаменит. Дочка решила помочь любимому папе: "Тем, что он пиво "Невское" все время пил?" Вот так-то, этак, может, и меня потомки к лику святых причислят.
Вероятно, все знают следующий анекдот про армянское радио: Армянское радио спросили: - Правда ли, что товарищ Закорян выиграл в лотерею 1000 Рублей? Армянское радио подумало, проконсультировалось и ответило: Правда. Только не товарищ Закорян, а товарищ Петросян, не 1000 рубле, а 150. Не в лотерею, а в преферанс. И не выиграл, а проиграл. Ох и умеют же творческие люди поднапутать слегка. Или не слегка. Пищу со слов эксперта. Так вот. Пятница, 19 сентября сего года. Ужасно разрекламированное представление знаменитой кантаты Карла Орфа «Carmina Burana». Про организацию мероприятия говорить ничего не буду – отдельная это история (Например: на 15 тысяч зрителей 20 – я пересчитал – ровно 20!!! биотуалетов). С предисловием выходит известный режиссер Роман Виктюк. И провозглашает во всеуслышание, Что, типа, сейчас для вас… известная… знаменитая… все знают, что.. в 1936 году Карл Орф в каком – то монастыре нашел древние ноты в количестве 24 отдельных произведения и написал свою знаменитую…!!!! Короче, приехали. Далее сверяем с вышеприведенным анекдотом. Все было именно так. Только: 1. Не карл Орф. Ой, не сам маэстро шарился по всяким сомнительным монастырям! 2. Не ноты, а тексты (иначе какой он, на фиг, композитор). 3. Не 24, а как минимум в два, а то и раза больше, из которых выбрал 24. 4. Не в 1936-ом году нашли, а чуть пораньше видимо, - ведь и написать - то тоже надо успеть, а премьера была в 1936-ом году 5. Не слишком - то известная и не очень - то знаменитая (В советские времена запрещена почти была ибо - ай -ай- ай - дюже дяде Гитлеру нравилось). 6. …… и т.д. Короче, чайник чайника учил, токарь плотника лечил.
Учились мы в Академии им А Ф Можайского. Как все курсанты - ходили в увольнение, как и все - опаздывали. И был у нас в группе Леха (Алексей Петрович), которого назвали как в старые добрые времена – именем деда. То есть деда звали Алексей (Петрович), отца – Петр Алексеевич, Леху – Алексей Петрович. Ну вот как-то идем мы все из увольнения, а Лехи все нет и нет. Начальник курса и звонит его бабушке домой, типа «здрасте, а Алексей Петровича можно? » На что в ответ слышит и помаленьку ох..евает – типа «Что ты, сынок, да Алексей Петрович почитай как давно уж помер!!! » Интересен цвет лица начальника, получившего такой ответ.
О наболевшем :-) Есть у меня дружок детства. Родители зовут его Толей, я иначе как Толяном не звал. Краткое описание "Толика" - рост под 180, 90 кг боевого мяса. Бреется практически налысо - наверное для того, чтобы голову не мыть:0)Причем сам он терпелив и миролюбив... если только не вывести его из себя. Любимые выражения - "нервничаю, как девственница перед первой брачной ночью" и "дрищ". Что означает это слово, не знает никто, но Толян его применяет в разных ситуациях - как похвалить, так и поругать. Обладает еврейскими корнями, но никогда не шифровался из-за этого, ибо у чувака дар к зарабатыванию денег. Он знает как ИХ заработать, не кидая никого. (об ентом позжее). А также он может найти практически все, причем по отпускным ценам завод-изготовителя :-) (Толян, спасибо за магнитолу). Как-то у Толяна заиграла в жопе романтика и он на 2 курсе юр. фака пошел работать на государство в органы, близкие к местам не столь отдаленным... (куда потом на пару месяцев он устроил и меня. - эта сцука меня заставлял повестки разносить) Итак, теперь о еврейских корнях Толяна. Сидим мы втроем - я, наш начальник и Толяныч в кабинете. Жду Толяна, который ждет адвоката по уголовному делу. (говорил я тебе, не бей ты задержанных...) А суть вкратце в том, что до этого допрашивался прораб строй. фирмы, который не знал ни одного СНиПа (строительные нормативы и правила). А это не только проф. несоответствие занимаемой должности, но еще и сроком пахнет, так как за 2 дня до этого на стройке был несчастный случай. Ну, приходит значит адвокат, видит Толяна (18 или 19 летнего пацана) и начинает ему втирать что-то типа: "Вы понимаете, наш прораб ТАТАРИН, и он как воспитанный татарин не мог вам говорить ДА, и поэтому всегда говорил НЕТ (НЕ ЗНАЮ я правил строительных то бишь)". В таком духе он продолжал минут 10. Толян на него смотрел-смотрел... и в итоге произнес следующую фразу: "Вот скажите мне, почему Я - еврей, а вопросом на вопрос Вам не отвечаю?" А потом он ушел... А в данное время Толян работает в кредитной организации. Деньги тырит, подлец. Мешками. А рассказал я Вам все это по одной причине: Этот гад задолбал меня прикалывать. Девиз у него такой, млин - день без шутки прожит зря... Вот один из последних его "опусов". Звонит этот нехороший человек сегодня мне на сотовый и спрашивает: "Ты все еще собираешься в Германию в отпуск? Так вот, у меня есть 400 евро. Очень нужны деньги, поэтому если хочешь, я тебе их продам по 29 рублей!!! Если хочешь - приезжай. Но только быстрее, а то мне уходить надо." Я, мать его, бросаю все свои дела, нах, бегу к нему... а он видите ли пошутил, шутник, мать его.....
историей про игру в "бисер" навеяло - дело было в Амстердаме пол года назад, наша небольшая, но очень дружная компания насидевшись в "Ла Канна" вылезла на воздух подышать... и вот в разгар надышивания я обратил внимание на странное поведение группы людей (человек едак 20) - они шли строем попарно, причем все были в гражданской одежде, на солдат похожи не были, так как среди них были и женщины и пожилые люди... я не задумываясь бросил - "смотри мужики, а че это они строем чешут?"... на что девушка из третьего или четвертого рядa задорно мне ответила - "Советские мы!!!"
Т. к. кругом пробки водитель объезжает автомобили и трамваи по встречной, постепенно набирает скорость, вот уже на встречной включается зеленый, а скорость все растет. Я сижу рядом с водителем на переднем. На "Газели" или форде есть углубление для ног со стороны пассажира и вот туда я на автопилоте начинаю упирать ногу. Заметив это водитель мне говорит, дословно: "Не волнуйся, там НЕТ ПЕДАЛИ ТОРМОЗА." Как оказалось до конечной остановки оставалось 100 метров, кто ездил знает. З.Ы. Если-бы педаль там все-таки была я ее в пол на 10 сантиметров вдавил-бы.
Собрались как-то недавно компанией, ну как водится посидели, выпили, мало. Меня как хозяина и знатока местных трасс послали за апгрейдом состояния. Иду я значит в обратный путь до дома, спокойненько так улицу перехожу и тут вылетает машинка без габаритов, я так спокойненько метра на два отлетаю - пузырь по дороге. Встаю быстренько и за заветной, благо не разбилась, из тачки двое - гляжу в форме, да и тачка мусорская. Я опаньки - докУментов при себе тютю, запашок от меня - точно не духами или чет-то еще умиротворительным. Ну думаю- попал. Слышу: "Эй, ты как? Идти могешь?". Я киваю и без базара далее по-быстрячку топаю в темень. Вот так в 2 часа ночи счастливо окончился мой поход, хорошо, что мусора еще не "наехали"!. Всем полуночникам - Привет!.
Велик и Могуч Русский Язык! Работаю я на барахолке. Торгую CD-дисками. История: Рабочий день, торговля идет так себе. Скучаю. Подходит супружеская пара. Девушка довольно симпатичная, а вот муженек странноватый какой-то. Девушка выкладывает на столик кипу полиграфии ( обложек CD) и произносит: - Если у вас из этого что-то есть, то мы это приобретем. Муженек молчит. Я внимательно рассматриваю полиграфию, что-то есть, чего-то нету. В итоге нахожу 9 дисков. Далее происходит их диалог: Д(евушка): - О, Сань, смотри у него есть диск группы "АБВГД"! М(уженек): (радостно) АВААУУ!!! Подозрения о странности подтверждаются... Д: - И "іКЛМН" есть! М: - ( еще более радостно) АВАВАУУ!!! Торговцы из соседних палаток уже довольно заинтересованно смотрят в мою сторону. Д: - Ой! Аж целых девять штук набралось! М: - (алчно) АВАВАВАУУУ!!! Д: - Сань, у меня, похоже, не хватит денег... М: - (сердито) АВАВАУУУ!!! Д:- Все берем??? М: - (еще более сердито) АВВВАААААВВАУ!!! Д: - Так ведь не хвати... Муж прерывает девушку на полуслове и чистейше выдает: М: - ТВОЮ МАТЬ!!!!!!!! После этого диалог диалог длился еще пару минут сплошными "ававауками", и самое интересное девушка понимала абсолютно все, что произносил муженек! В итоге они приобрели все диски, которые я им предложил, и счасливые (особенно муж) побрели дальше. Так, что и сейчас можно встретить Эллочку Людоедочку.
Вчера закончился первый в этом семестре чемпионат дебатам в Purdue University, IN, USA. Важный момент - здесь учился Нейл Армстронг, первый человек на Луне в 1969. Мы, две русские девушки, судим полуфинал парламентских дебатов на английском, команды Кентукки и Мичигана, по-моему. Тема - полеты в космос, надо оно им или нет. Речь толкает "правительство": - Наши, американские, технологии превосходят все, что есть у других стран! Посмотрите на наши Тойоты и Мерседесы! Я смотрю на команду оппозиции - им сейчас положено по полу кататься от хохота и радости за такой ляп противников... И - ничего! Переглядываемся, молчим - судьям говорить не положено, ну так мы им еще баллы потом выставим. Далее слово берет "оппозиция": - В 1961 году астронавт Луи Армстронг вступил на Луну...
Видимо, на телевидении не осталось людей даже со средним образованием. В 12-ти часовых новостях НТВ 22 сентября сообщили об удачном падении на Юпитер американского исследовательского зонда "Галилео". Также в репортаже отметили, что с помощью этого зонда открыли несколько спутников Юпитера, в том числе и Европу. Причем, сообщение про Европу повторили дважды)))
Двухлентний сын Гриша учится говорить и уже кое в чем приуспел: задает вопросы. Много вопросов. Пришли к знакомым, которые снимают крестьянскую избу. В избе в красном углу полуметровый деревянный и распятый Иисус. Гришка тычет пальцем и спрашивает: Кто это? Разводим руками: Иисус Христос. Сын смотрит снизу вверх, корчит сочуственную мордочку и замечает: "А дядя очень устал, да?"
Прочла недавно в инете:"описание комического случая во время исполнения оперы Мейербера “Гугеноты”. По ходу действия из крепости, осажденной католиками, гугеноты делают смелую вылазку. Однако католики их теснят, они в панике снова отступают в крепость. Мост через ров поднимается, но - о, ужас! - один из певцов хора, слишком отдавшись искусству, пропустил момент, отстал от своих и одиноко заметался по сцене. А на нее уже выливаются вражеские воины. Дирижер застыл с палочкой в руке, не зная, что предпринять. Но незадачливый хорист нашелся. - Пустите меня! - пропел он короткую арию, которую композитор Мейербер явно не писал. - Пустите меня, я тоже гугенот! Мост опустили, отставший воин пробежал по нему в крепость, и оперное действие продолжалось…". И вспомнила историю, услышанную лет двадцать тому назад на актерской тусовке, собравшейся у моих родителей. За давностью лет не помню всех подробностей, но суть такова: На сене спектакль-что-то там такое из жизни Генриха Наваррского, и в этом спектакле задействован статист, который должен произнести лишь одну фразу, а именно - выбежав на сцену, крикнуть: - Господин, в замок ворвались гугеноты! Ну и вот, в положенное время выбегает этот статист и кричит: - Господин, в замок ворвались риголетты! Ой.. после чего смывается за кулисы. На сцене легкое замешательство, все смотрят на актера, к которому была обращена эта реплика, тот на автопилоте проговаривает ответную фразу: - О боже.. , после чего до него доходит смысл сказанного "гонцом из Пизы", и он слегка удивленно(тоже, видимо, на автопилоте), продолжает: - Хорошо еще, что не Евгении Онегины..
Отношение транзитивности. Отношение называется транзитивным, если и только если из наличия этого отношения между Х и Y, а также между Y и Z, следует его наличие между X и Z. Пример:"Москва больше Минска, Минск больше Бреста, следовательно, Москва больше Бреста". Однако отношения "любить","ненавидеть","зависеть","владеть" не обладают свойством транзитивности. Пример:"Каренин любил Анну","Анна любила Вронского" не позволяет сделать вывод "Каренин любил Вронского". (Берков, Яскевич, Павлюкевич,"Логика для ВУЗов", Минск,"ТетраСистемс",1996 год.)
Риэлтор после смерти возносится на небо и спрашивает у Апостола Петра: - Конечно же я буду жить в раю? Ведь я никого не обманывал, только немного приукрашивал действительность. - Для такого замечательного человека у меня есть вариант лучше! Ты будешь жить в уютной, отдельной, очень хорошо отапливаемой студии с видом на рай!