Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
- Анатолий Борисович, в чем секрет вашей политической живучести? Вот с ваучерами вы вышли сухим из воды, с коробкой долларов все удалось замять, да и много чего еще... - Да все очень просто - у меня американская дипломатическая неприкосновенность. Кстати, поздравьте, мне мое руководство поручило грузинскую энергетику. Я теперь работаю в России и Грузии, а вот Гайдар в России и Ираке... Разрываемся на два фронта!
- Анатолий Борисович, вы не могли бы провести Россию по тернистому пути экономических реформ, а то мы, знаете ли, боимся американских акул капитализма? - А чего нас боятся?
Приезжают Чапаев с Петькой в Киргизию, провели там день... Василий Иванович: Нам здесь без киргизского языка делать нечего... Петька походил, пошуршал, пришел и говорит: Василий Иванович, тут оказывается есть озеро Иссык-Куль, говорят если его переплывешь, то становишься киргизом... Чапаев: А чего мы ждем, поехали... Приезжают на Иссык-Куль и плывут, Чапаев отрывается вперед... Петька сзади: Василий Иванович да подождите вы меня, подождите, ну подождите же... Чапаев вылезая на берег: Эненди сигейн, бул орус эмне дейт... (і мое, чо это русский говорит...)
- Не понимаю, за что Зое Космодемьянской дали Героя посмертно? Только и делов, что сожгла конюшню с лошадьми? - За немецких лошадей - Героя, а за колхозную конюшню - посмертно.
- Слушай, а из-за чего вся эта возня вокруг ЮКОСа? - Да наверху раньше думали, что ЮКОС - это всего лишь Юркие Комсомольцы, Обогатившиеся Сибирью. А потом спохватились, что это может быть Юный Капиталист, Овладевающий Страной.
Редакция приносит свои извинения за допущенные опечатки вместо: "Эрекция пидера Жириновского была вялой" следует читать: "Реакция лидера Жириновского была вялой".
21 век, ожиревшие школьники пишут сочинение "какой е-спорт вам нравится".
я пошел по стопам своего е-батьки: я играю в е-футбол. е-бабушка прислала мне на е-день рождения по е-почте е-бутсы, лучшему е-внуку в мире, и мы всей е-командой каждый е-божий е-день е-бьем е-вратарю в е-ворота, а если мы нарушаем е-правила, е-судья назначает е-пенальти. это вам не е-бейсбол с е-битами, е-базами, е-питчерами и прочей е-дрянью! и хотя тебе может сделаться е-больно, когда кто-то е-двинет в е-бок или ты е-потянешь е-ногу, е-футбол - мировая игра! ведь нет ничего слаще е-победы в итоге! добавьте к этому восторгу, что это все - е-пацаны и никаких е-барышень!
уважаю также моего е-брата. он любитель е-бокса. это когда два е-бойца е-бьют друг друга в е-перчатках по е-башке. он в прошлом году сломал себе е-палец, но все же одержал е-пояс чемпиона!
Телепроекту "ДОМ" на ТНТ посвящается. Прораб Алексей рассказывает правила нового конкурса: "В силу того, что наш проект затянулся, а источник финансирования почти исчерпан, мы придумали для вас последний конкурс. Женщины вооружаются ножницами, а мужчины берут в руки топоры. Желаю удачи, потому что оставшемуся в живых достанется главный приз! Николай, уйдемте отсюда... Crazy Ser
Несколько полезных советов современной молодежи....)
"Как сделать прикольный ник???"
1. Если ник будит написан большими буквами- он будет заметнее- вы же хотите выдилиться или нет?! Каждый хочет казаться лучше в конце концов! 2.Ник должен быть узнаваемым - например- имя знаменитости ( подсказка- в моде сейчас восточные исполнители, не модно брать советских исполнителей- рогатые друзья не поймут. ) 3. В нике обязательно должны быть какие нибудь непонятные закорючки или собачки- ето придаст вашему нику загадочность и , пусть, если не докажет, то предьявит явные притензии всем что вы крутой програмист\хакер 4. побольше восклиательных знаков- покажет вас как яркую и очень сильную личность....( вроде той моднячой рэкламы- кричи громче с новым журналом "Круто") - Покажет вашим друзьям что вы модный сорванец(у всех современных модных сорванцов есть сходные проблемы как училка, предки и т.д. и т.п.) 5. ((П.С.)) Предупреждаем что с такими никами к хомо-сапиаснам лучше не суваться т.к. большие, яркие, занимающие много места ники- ето явная конпенсация каких то комплексом или маленького муж. достоинства( у девушек- маленького бюста).
Перед матчем со швейцарцами Георгий Ярцев гарантировал нашим футболистам выступление на Чемпионате Европы 2004. Только в случае проигрыша - на Чемпионате Европы по боксу.
Не очень далекое будущее. Сын спрашивает отца: - Па, а что такое алкогольное пиво, никотиновые сигареты и мясные котлеты? - Ну, что тебя все заносит в эту виртуальную реальность? Давай-ка лучше сюда нашу резиновую маму!
Идет программист в жару по улице и говорит: - Gbdrf ctqxfc dsgbnm - sjn xnj vyt yflj! Тьфу! Опять раскладки попутал! Пивка сейчас выпить - вот что мне надо!
Идет решающий раунд телеигры знатоков «Что, где, когда» Против знатоков играет Валентин Иванович Матвеев из Шепетовки. Вопрос: «Что общего между женщиной-губернатором и морской свинкой? » Минута на обсуждение. Знатоки ничего Путного придумать не могут, и покидают клуб. Ведущий: «Диктую правильный ответ: оба этих словосочетания не имеют никакого отношения к словам их образующим. Морская свинка - не родня хрюшкам и не моряк, а женщина губернатор..." Рекламная пауза.
Разница между гражданами США и России: Если американцу предложат:"тебе лично наличными миллион, но Белый Дом вместе с Вашингтоном будет уничтожен", то он ответит: - Э.. может быть мы обсудим миллиард? Хорошо,... 100 миллионов?
Русский: - Погодите-погодите... мне лично миллион, а Кремль, а за одно и Москву с москвичами разбомбят? Так... все равно не понял, а в чем подвох?
1935 год. Исправительно-трудовая колония. Красный уголок. Сидит пахан, а вокруг него полукругом зеки...
Пахан: Итак, дорогие мои, расскажу я вам сегодня притчу о князе нашем, Игоре. Повадился вероломный хан Батый на Русь нашу матушку набеги делать. Сжигал он наши села родные и портил баб наших, - кабель драный, козел поганый. Не вытерпело сердечко княза нашего Игоря, ясно солнышка. Измучался весь за судьбу Руси-матушки. Собрал он дружинушку (ну... войско по-нашему) свою верную и пошел он войной на козла драного, кобеля поганого Батыя. Встретились они в степи ровной, степи лютой... И хотя дружинушка (ну, воиско по-нашему) Игоря всего в 5 раз превосходила орду Батыя, козла драного, кабеля поганого, разбил Батый Игоря... Разбил и взял в полон. Предстал Игор перед Батыем. Тут молвит ему Батый : - Служи мне Игорь, верой и правдой, заплачу я тебе... - Не хочу... - Я дам тебе все что ты пожелаешь... денег, коней, женщин... славу... - Не хочу... - А что же ты хочешь? - Свободу хочу... Свободу И тут Игорь запел: "Ах дайте, дайте нам свобоооодууу...." Зеки подхватывают.... "Ах дайте, дайте нам свобоооодууу...." "Свободу! Свободу!! Свободу!!! Свободу!!!!!!!!!!!!!!! Тут забегают надзиратели разгоняют всех по одиночкам и дают каждому дубинкой по башке и по яйцам. И так каждый день.
С первого марта 2004 года аэропорт Шереметьево 2 сможет принимать самолеты Эстонских авиалиний. Взлетно-посадочная сторона будет увеличена с 4 до 15 километров.
Жена спрашивает мужа-программиста: - Дорогой, почему до свадьбы ты был такой хороший и вежливый? Помню, даже цветы мне дарил... - Ну, милая, то была dеmо-vеrsiоn...
Подведены итоги конкурса на лучшее рекламное двустишие, объявленного универсамом "Пятерочка". Третье место и приз: изящный ершик для чистки унитаза, получил бомж дядя Вася за стишок "У бомжей - каморочки, а качество - в "Пятерочке"! Второе место заняли пенсионеры Сидоровы: "На столе - три корочки, а качество - в "Пятерочке"! Приз - 1 месяц бесплатной работы в интернете. И, наконец, первое место получила участница Октябрьской революции Евлампия Фроловна, предложившая вариант: "На ногах - опорочки, а качество - в "Пятерочке"! Ей в торжественной обстановке будет вручено средство для полировки автомобиля WAХ. Кроме того, приз читательских симпатий присвоен бригадиру подкопаевской группировки Вовану за вариант: "У крутых - разборки, а качество - в "Пятерке"! Он будет премирован красочно изданной издательством "Грядка" книгой "Календарь огородника".
Реклама. Как показывают исследования. Водка 100 грамм быстрее охлождается в холодильнике и не успевает нагреться. Но исследования также показывают, что она не успевает дойти до холодильника.
В магазине покупатель задает вопрос продавцу: - а как работает ловушка для тараканов "Комбат"? Продавец: - вот видите тут четыре входа. Внутри находится лабиринт. Таракан заходит в ловушку, попадает в лабиринт, ходит там, не может выбраться, сходит сума и погибает.
Совет создателям рекламы супер-джинс. Как повысить внимание к ролику? Да очень просто - 1) Заморозте мужика в первом ролики. 2) А вот костюм пусть у девушки....
Пришел Борис Моисеев к Илье Глазунову портрет заказывать. Сговорились о цене, Глазунов и спрашивает: - А в какой манере вас изображать, в реалистической или педерастической? - А не один ли хер?
Сегодня утром в офис футбольного клуба Челси ворвалась группа людей в черных масках. Предъявив туристические визы они провели обыск. Все мячи были конфискованы, что парализовало работу клуба. Искали что либо похожее на документы какого-то "Апатита".
МИД Великобритании объявил, что Великобритания с радостью готова принимать беженцев-олигархов из России и впредь - побольше бы таких беженцев, у нас еще очень много хороших футбольных клубов - заявили в МИД.
ЗАО "Генпрокуратура" - мы работаем без выходных! Корпоративным клиентам - скидки! Спектр наших услуг приятно вас удивит - заказные уголовные дела, наезды с участием ОМОНА, закрытие ранее открытых уголовных дел, оформление свидетельства "вор в законе", специальное предложение для VIP клиентов - игра на понижение/повышение курса акций.
Срочно!!! Пока не поздно, перед последним матчем группового турнира нужно заменить Ярцева!!! Наша сборная играет хорошо только два матча после замены тренера...
Ночь. У камина сидят Шерлок Холмс и доктор Ватсон. Вдруг за окном, в темноте раздается жуткий вой. - Это мистер Баскервиль - будующая жертва собаки Баскервиль - говорит Ватсон. - Как вы догадались?! - восклицает Холмс. - Элементарно - отвечает Ватсон - я слышал вчера, какую цену вы запросили с мистера Баскервиля за поимку собаки!
На тему --------------- Windows: вы действительно хотите удалить этот файл? User: да! Windows: а почему? --------------- Когда вы хотите перегрузить Windows 2003 на команду перегрузить компьютер или выключить он действительно спрашивает! А Зачем?
Встречаются две девушки легкого поведения. Одна молодая, другая старая, чуть глухая на оба уха. Та, кто постарше, спрашивает: а где наша бывшая подруга сейчас работает, новую работу нашла или на старом месте? Вторая: да на старом месте. Первая, не расслышав: ааа, на Старо-Невском, на Старо-Невском, да да. /Андрей
У Лимонова в тюрьме было совсем мало вещей: два блокнота и чудо-зеркальце. - Ну-ка, зеркальце, скажи, кого бы еще из великих мне сегодня обосрать? - спросил как-то Лимонов игриво. - Себя, - ответило зеркальце.
Торжество феминизма в России - это когда вместо "На заседании присутствовало 12 членов правительства" говорят "На заседании присутствовало 9 членов и 6 сисек правительства".
Основное правило для Российского футбола (после матча Россия-Швейцария): - успеть сразу показать Коряке, в какие ворота надо забивать голы. Дальше он сам...
(- Чем уровень знаний первокурсника отличается от уровня знаний профессора? - Да ни чем. Один не хрена не знает, потому, что ничего еще не выучил. Другой не хрена не знает потому, что давно все забыл.
Сборная России навязала Швейцарцам "НАШ футбол". Швейцарцы еле двигались, все время запинались, путались и то и дело норовили забить гол в свои собственные ворота.
"В благодарность за подготову американскими инструкторами грузинских "Командос", направить в США группу грузинских инструкторов по охране мест заключения"
Кто нибудь задумывался, что в песне "Миллион алых роз" которое художник подарил актрисе число миллион - четное. А четное количество цветков принято "дарить" людям усопшим. :) По идее песня должна звучать "... миллион миллион и одна алых роз..." Хотя если мужик покупал розы на рынке то его скорее всего "кинули" на пару сотен стеблей и вполне вероятно что количество было нечетное.
- Слушайте, а вы видели, как пристрелили юШенкова? - Ну, по телевизору показывали, а что? - Нет, просто вы тоже пытаетесь у пассажиров бумажники доставать...
Дневник палестинского террориста. 6-е: Сижу дома. Скучно. 7-е: Пошел набил морду еврею. 8-е: Еврей вызвал полицию, меня скрутили, отвезли в участок и избили. 9-е: Я достал снайперскую винтовку и застрелил друх евреев. 10-е: Приехал еврейский бульдозер с снес мой дом. 11-е: Я с товарищами угнал два самолета и снес два небоскреба в США. Сижу в раю. Скучно.
После встречи со Швейцарией Грызлов предлагает президенту: - Владимир Владимирович, думаю, что Булыкин заслуживает звания Героя России! Путин возражает: - Почему Героя России... Он будет трижды Героем Российской Федерации!
У одного дехканина в Узбекистане было 12 сыновей и 8 дочерей. И если бы один из его сыновей не подхватил где-то легочную чуму, возможно кто-нибудь из семьи и уцелел бы, прожив еще долгие годы.
Мораль: иметь много детей - еще не значит повышать численность населения своей страны.