Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Касьянов Путину: - Владимир Владимирович, украинцы недовольны, что мы строим дамбу к их острову в Азовском море. - Ничего, перебьются! Кстати, какое расстояние от Сахалина до Хоккайдо?
Подрабатываю я ночью в ларьке - аудио, видео продаю. Суббота, начало второго ночи, заходит "постоянный покупатель" - (ПП). У него видно кризис общения - повадился ходить и болтать "за жизнь". Нудный и пиво, гад, постоянно глушит, а я вроде как на работе. И тут в своем репертуаре: пьяненький, но веселый. Шатается, что характерно. Только поздоровался, как следом вваливаются по очереди два "братка". Лица - как по сериалам деланные. И с ходу наезжать на него: ты, типа, попал... Я аж залюбовался... Причину наезда понял только минут через пять. Оказывается, ПП шел мимо их машины, оступился и помял им крыло (!). И еще вроде зеркальце свернул. Тема для наезда найдена и усиленно осваивается. ПП пытался вначале побычить, начал звонить кому-то: "сейчас мои ребята приедут и мы поговорим как культурные люди". Но братки не ведутся, начинают его натурально бить по-тихоньку. А у меня кругом витрины стеклянные, стелажи... Чую, пострадавшей стороной буду я. Пришлось вмешиваться. Пару фильмов (типа "Мама, не горюй") я смотрел, теорией общения владею. Отобрал у ПП мобильник, отогнал его в сторону и объясняю ребятам, что на их общие проблемы мне по-фигу в принципе, но стеклянные изделия дороги как память. По этому предлагаю решить все максимально мирно. Мне сразу вопрос в лоб: так ты, типа, его знаешь и вроде как подписываешься. Э-э, нет, говорю, личность его мне известна и интересна только с точки зрения покупательской способности. А каждый покупатель, тем более постоянный, нам важен и дорог! Это их несколько поразило. В итоге, сошлись на том, что ПП дает им 500 рублей (все что по его заявлению у него было) и все расходяться. Пока один из крепышей говорил с ПП, я успел другому продать две видеокассеты (хотел еще "Бумера" предложить, но подумал, что это будет слишком вызывающе), а он меня какой-то наркотой угостил (покуришь, говорит, на досуге). ПП получил свой телефон и убежал домой довольный. Братки тоже вроде повеселели. Уходя из ларька, один предложил другому заехать куда-то и выпить еще водочки. Характерный ответ: "Да ну на-фиг, поехали по домам, а то ЕЩЕ КОГО-НИБУДЬ СОБЪЕМ!.." P.S. А ПП больше не заходил, стесняется наверное.
Как выпускница МГУ подтверждаю действительное наличие на факультете ВМК профессора со звучной фамилией Будак. Реальное междусобойное студенческое прозвище МУЙ тоже стоит считать подлинным. Логика ясна, одно здесь расстраивает пожалуй - слишком уж зашореное мышление русского Студента как такового, поскольку друг рассказывал, что в МАИ лет 20 назад был перец по фамилии МУДРАК... За глаза его естественно называли ХРУЙ...
с сайта "Немецкая волна" http://www.dw-world.de/russian/0,3367,2212_A_985770_1_A,00.html Ученые-экономисты давно стараются понять закономерности, которым подчиняются биржевые курсы, и используют для этого математические модели. На протяжении многих десятилетий такие модели исходили из представлений о брокерах как об аналитиках с выдающимися умственными способностями, обладающих исчерпывающей информацией о рынке и действующих исключительно рационально. Однако удовлетворительно описать реальные изменения биржевых курсов эти модели оказались не в состоянии. Значительно успешнее справляется с этой задачей новая модель, предложенная Дойном Фармером (J. Doyne Farmer), сотрудником Института Санта-Фе в штате Нью-Мексико. Она базируется на предположении, что брокеры – полные «идиоты», действующие совершенно случайно и к тому же лишенные какой бы то ни было информации. Сравнив данные, рассчитанные на основе этой модели, с реальными курсами лондонской фондовой биржи за период с 1998-го по 2000-й годы, ученые выявили очень высокую степень совпадения
CNN сообщает. В результате конфликта между Украиной и Россией вокруг острова Тузла в районе Черного моря ни одного гражданина Израиля пока не пострадало.
Заявление директору фирмы. Господин директор! До недавнего времени, я как-то мог существовать на свою зарплату, но мои дети откуда-то узнали, что другие дети едят каждый день...
После протестов Украины по поводу строительства дамбы к острову Тузла российский МИД заявил, что там строят не дамбу, а мост мира. В ответ украинская сторона провела миротворческие учения в Керченском проливе.
Москва. Ярославское шоссе. Час пик - 20.00, пятница. Пробка огромная! Машины просто стоят. Изрядно пьяная девушка (Д) голосует, но тщетно. наконец останавливается (если он двигался)автомобиль, водитель (В) открывает дверь: В: Куда? Д: Улица Палехская В: Сколько? Д: 40 р. Водитель молча пытается закрыть дверь. Д: 60 р. В (удивленно): Да я еле еду!(Указывает за хвост стоящих следом машин) Д: А я еле стою!
Чорним морем пливе американський есмінець. Аж перед есмінцем виринає субмарина з жовто-блакитним прапором. Поки американці заходяться шукати по довідниках чий же це прапор, що за держава, з підводного човна пускають дві торпеди й топлять есмінець. Субмарина занурюється на перископну глибину та в капітанській рубці відбувається розмова: - Петре, а ти впевнений, що то були москалі ? - Авжеж, бачив скільки зірок на прапорi!
Карельская деревня. Мальчишки собрались на рыбалку. Но нет у них ни удочек, ни блесен... Один говорит: "У нас есть сосед финн дядя Тойво, можно у него попросить". Пришли: "Дядя Тойво, можно мы у тебя возмем удочки? Мы не поломаем, нам только на рыбалку сходить". А дядя Тойво отвечает: " Мосно то мосно, дела то хоросае. Но только вот... НЕЛЬЗЯ" Никтоша
У нас на предприятие зарегистрировано несколько телефонов сотовых с номерами, отличающимися на 1 цифру (ну 25-20-56, -57, -58, к примеру, и т.д.) Один из них у главбухши, а другой - один общий на экспедиционный отдел. Они постоянно в разъездах и старший по группе телефон с собой берет для экстренной связи. А сейчас занимаются срочным и очень сложным заказом и по очереди дежурят там по ночам. Ну тому кто дежурит и телефон выдается соответственно. А у главбухши эта неделя неудачная какая-то: ей позапрошлой ночью позвонил кто-то, прошлой ночью опять кто-то по телефону названивал раз 5 и трубку бросал, естественно она уже малость озверела от такого и... И вот этой ночью в 2 часа звонок на сотовый - номер не высветился, она пока взяла, звонок уже сбросился, она только легла обратно - опять звонок, и женский голос интересуется: "А Андрюшу можно?" Бедная, озверевшая, третью ночь не высыпающаяся главбухша только одно слово и сказала: "Сука!!!" и трубку бросила. А утром выясняется, что у нас Андрея Петровича, который ночью дежурил жена домой не пустила! Он пришел домой, а она его встречает и орет: "Ах ты сволочь! Так вот значит ты как дежуришь?!! Я звонила на телефон который ты мне оставил, а меня бл@дища твоя еще и обматерила!!! Пошел на... отсюда, все развод и т.д." Ошиблась бедная женщина на одну только цифирку и вот какие последствия!
Очередь в овощном магазине. Одна женщина продавцу: мне пожалуйста морковку подлинее и потоньше; Вторая: а мне пожалуйста морковку покороче и потолще; Третья: и мне морковку. Продавец: а вам какую? Третья: а мне все-равно, мне для варки
5 января, 199.. , МАИ, радиофакультет, 4-й курс, сдача экзамена по спецглавам математики. Надо сказать, что наша группа считалась сильной, к тому же 4-й курс, иметь студентов как-то несолидно. Но не тут то было - г-жа Летова (в народе Пролетова) поставила двойки 23 из 26 студентов! При этом процесс сдачи экзамена больше похож на изнасилование в извращенных формах. И вот на этот праздник жизни приходит студент, скажем Вася, от которого несет перегаром за километр (5-е января!) и речь напоминает бессвязное мычание. Набрав с собой шпор, тетрадей и учебников, очень нетвердой походкой идет сдавать экзамен. Берет билет, садится и начинает списывать. При этом учебники с грохотом падают на пол один за другим. Пролетова тут же подзывает его к себе и предлагает начать сдачу экзамена, поинтересовавшись причиной перегара. - У меня вчера дочь родилась, - отвечает наш Вася на голубом глазу. - В таком случае, теорию я спрашивать не буду (без противогаза это было бы равносильно самоубийству), - говорит Пролетова - решишь задачку, считай сдал. Наш Вася тупо смотрит на текст задачки где надо методом градиентного спуска чего-то там найти. - Вам тут надо эллипс нарисовать, сможете? - веселится Пролетова Нарисовать эллипс трясущейся с похмелья рукой - задача практически непосильная для нашего Васи. Тем не менее, он стрательно минут пять чертит эллипс. Все это время Пролетова веселится на тему нашего Васи и его художественных талантов. Из его непомерных услий получается абсолютно ровный круг. - Ну что же Вы, даже эллипс начертить не можете - говорит Пролетова и тянется за ведомостью. В этот момент, наш Вася поднимает свои абсолютно прозрачные глаза и четко произносит: - Круг это... частный случай эллипса! То ли этот неожиданный всплеск разума так впечатлил Пролетову, то ли она не нашлась что сказать (ибо это действительно так), но она молча взяла зачетку и поставила 4.
Просматриваю я, частенько, финансовые форумы. Народ там агрессивный сидит, ругается не по-детски. Жесты всяческие неприличные другим делает. Но бывает, порой, возьмет да и проскочет светлая мысль. Такую вот историйку обсуждали мы давеча.
История среднего пальца.
Воевали как-то Англия и Франция. Дело обычное. Еще по Дюма знакомо. И дело складывалось так, что французы одолевали англичан со страшной силой. Почти победили уже. Дело это было в 1415 годах, как раз перед битвой Аджинкорт. У англичан были лучники хорошие. Звери просто. Стреляли метко. Прямо каждый второй - Робин Гуд. И настолько эти эльфы надоели французам, столько они им крови попортили, что решили французы поотрубать у пленных англичан средний палец на правой руке. Мол, без пальца-то особо лук не понатягиваешь, да и опять же выпендриться французам захотелось. Луки свои англичане делали из тиса (дерево такое). По английски это звучит как Е (или Ю). А сам процесс всаживания стрелы в пухлое французское тело англичане называли словом ПЛАК. То есть звучало это вроде как ПЛАК Ю. Вот, ну и короче, получилось так, что надавали англичане французам в Аджинкорте по самые небалуйся. Разбили начисто. И вроде как с тех самых пор стали англичане дразнить французов этим самым оттопыренным вверх средним пальцем, крича при этом всякие гнусности. Особенно часто употреблялось выражения типа: "Чо, облажались, а? А мы все еще можем ПЛАК Ю!" И при этом поднимали свой мозолистый средний палец вверх. Ходят также слухи, что выражение ПЛАК Ю впоследствии переросло в более распространненное ныне выражение путем замены двух передних согласных ПЛ на Ф, но мы, господа, небылицам верить не будем и оставим это на суд читателей.
Стоит у меня на подъезде замок кодовый, механический, стоит не первый год и, естественно, заедает, сволота, при каждом удобном случае... Я то наловчился - дернул посильнее, дверь и открылась... А код на нем... Ну пусть будет 273 8) Поскольку он механический - то пофиг в каком порядке цифры нажимать, и естественно я как программер со стажем процесс оптимизировал - набираю 237... Собственно история... Подхожу как то к дому, у подъезда народ скопился, 4 человека - замок заело... Ну я подхожу, набираю 237, дергаю со всей дури за рычажок - открылась. Сзади - ругань: "Что за херь, что за ебь!?!?!?" Код поменяли, а всем не сообщили 8)
Однажды… Однажды в г. Тбилиси, в самые серые годы прошлого столетия, компашка 17-летних бездельников занималась своим самым любимым делом - ездой по городу на запорожце. Машина собранная вчерашним школьником отличалась уникальной неказистостью. Вся жестянка молоточком выровнена, покрашена заборной краской, ну и вдобавок стекла в машине тонированы были намертво. И вот выезжают они на перекресток, и как все порядочные джигиты, конечно, не останавливаются на знак STOP. А гаишник тут как тут, тормозит их из засады. Водитель выпрыгивает из машины и с криком: “Ну ты блин даешь!!!” начинает ожесточенно что-то объяснять стражу грузинского порядка. Оставшиеся в машине пацаны наблюдают, что гаишник не спорит, даже головой кивает, вроде как согласен со всем. Самое время сказать спасибо и сваливать по добру по здорову. Но не тут то было! Монолог тинэйджера явно затягивался. Он закладывал пальцы (вроде как убеждал по пунктам), показывал пальцем откуда они приехали и куда направляются, и когда гаишник отвернулся посмотреть на проезжающий автомобиль - постучал его по спине что бы привлечь внимание. В конце концов, человек в форме распсиховался и рванул к запорожцу. Дождавшись пока водитель сел за руль гаишник уперся руками в багажник и … Он толкал запор пока у ребят не сдали нервы и они не уехали. А развод заключался в следующем: Пацан (П) Ну ты блин даешь!!! Столько здесь иномарок ездит, а ты блин меня, самого бедного останавливаешь. Не видишь откуда еду? (тут он показывает что они приехали со стороны бедного квартала). На что ты надеешься, на мой последний кусок хлеба? Гаишник (Г) На бензин то деньги есть! Тут водитель связывает в единое: самый экономный автомобиль - запорожец, себя, единственного кормильца большой семьи, беременную сестру и больную мать, к которой он сейчас и едет в больницу. (Г) Хорошо, уезжай. Быстро. (П) Ах ты сатрап, нехороший господин! Не понимаешь проблем бедного человека! Запорожец мой всем районом с толкача заводили, так как аккумулятор позволить себе не могу. И тут застыженный гаишник пошел помогать человеку попавшему, по его мнению, впросак.
Сидит Путин на пресс-конференции. Встает один журналист: - Я из газеты "Вашингтон Пост". Что Вы скажете про массовые захоронения и несоблюдение прав человека в Чечне? Путин: - Следующий вопрос. Встает другой журналист: - Я из газеты "Дейли Миррор". Правда ли, что в Чечне есть концлагеря и что там ежедневно гибнут мирные люди? Путин: - Следующий вопрос, пожалуйста. Встает третий журналист: - Я из газеты "Зюддойче Цайтунг". Проясните, пожалуйста, что происходит сейчас в Керченском проливе, что такое Тузла, коса или остров, и зачем русские строят там дамбу? Путин задумывается, потом смотрит в сторону первого журналиста: - Что Вы там спрашивали про Чечню?
В догонку истории 20 от 21.10.03 >ПЬЕР КАРДЕН И МАЛИК САЙДУЛЛАЕВ ПРЕДСТАВЛЯЮТ: ТРИСТАН И ИЗОЛЬДА Сам выпал в осадок только не от растяжки, а от рекламного плаката. Не буду пересказывать -- просто вникните в смысл: ФРАНЦУЗСКИЙ театр ставит оперу НЕМЕЦКОГО композитора при участии ЧЕЧЕНСКОГО театра национального танца. По стравнению с ЭТИМ - АРМАГЕДДОН -- ПОПС... Ivan Fuckov
Один очень застенчивый человек лег в больницу для прохождения анализов, последний из которых очень расстроил ему желудок. Первые несколько походов в туалет оказались напрасными, и, в результате, в последний раз он попросту решил больше туда не ходить. После чего он неожиданно обделался прямо в постели. От стыда он потерял всякий рассудок, выскочил из постели, схватил в охапку простыни и выкинул их из окна палаты.
В это время какой-то пьяница проходил под окнами больницы, когда простыни упали прямо на него. Ругаясь, вопя, и размахивая руками, бедный алкаш долго пытался сбросить с себя непонятный предмет, пока испачканные простыни не оказались в сильно запутанном виде у его ног.
В это время, пока пьяница нетвердо покачиваясь на ногах, стоял под окнами, уставясь на кучу простыней, больничный охранник, наблюдавший все это с самого начала, подошел к нему и, еле сдерживая смех, спросил:"Что это тут такое с тобой произошло?"
Алкаш, по-прежему уставясь взглядом вниз на простыни, ответил:"Мне кажется, я только что отколотил до усрачки какое-то привидение".
Идет мужик возле хутора, видит заброшенный колодец. Подошел, посмотрел туда, крикнул: «Эй! ». Тишина. Бросил камень – тишина. Странно. Видит – рядом лежит кусок рельсы. Поднял его – и в колодец. Тишина. Оглянулся и видит, что к колодцу козлик бежит. Подбежал и прыг в колодец. Мужик посмотрел туда – ничего не видно. Странно. Вдруг подходит старуха с клюкой: - Мил человек, ты здесь козлика не видел? - Он недавно в колодец прыгнул… - Как же в колодец? Он же ведь был к рельсе привязан…
2333 год. Новости. Группа российских археологов во главе с Ахмадом Дебиловым нашла на месте раскопок в пределах Садового кольца столицы череп белого человека, вымершего в конце 21-го века. Президент России лично поздравил археолога с редкой находкой, наградил пятью мешками риса из закромов Родины, 15-ю баранами из личного стада и большим шатром в центре Москвы, возле Зеленой Площади.
Только что прочитал заголовок на утро.ру: "В Индонезии в связи с приездом Буша усилены меры безопасности". Понимай, как знаешь... :))) P.S. (В Ираке, видать, усилить меры не успели).
Один мужик несется ночью по шоссе 120 км/ч. Вдруг выбегает на дорогу ЖЕЛТЫЙ гном, поднимает руки, чтобы тот остановился на обочине. Мужик останавливается, выходит из тачки и орет на него, мол ты че, я ж тебя задавить мог! А гном ему отвечает: "Я желтый гном, я такая сволочь, что пока не дашь мне банан, никуда отседова не уйду!" Ну мыжик дал ему банан и едет дальше. Вдруг выскакивает КРАСНЫЙ гном, останавливает мужика, тот выходит. Гном ему: "Я красный гном, такая гнида, пока не дашь мне клубники, не свалю отсюда!" Мужик дал ему клубнику и едет дальше. Вдруг выскакивает на дорогу СИНИЙ гном. Мужик сам останавливается, злой как собака, выскакивает из машины и орет на него: "Дай угадаю сволочь. Ты сука синий гном и чего ж ты падла хочешь?" На что тот ему отвечает: "Права предьявите, гражданин!"
Был у меня приятель. Саня Комаров. Работал водителем на микроавтобусе фирмы. Ну, и мотались мы с ним каждый день туда-сюда. Саня парень нормальный. Только упертый очень. Если он решил, что должно быть так - не свернешь. Я с ним поэтому и не спорю никогда. Проще согласится. Тем более что вреда от этого - никому никакого. Приятельствовали мы с ним не только на службе, но и, что называется, в быту. Сиживали вечерами на его холостяцкой кухне. Но такая халява продолжалась недолго. Решил Саня женится. И женился. По случайности будущая Санина жена имела в девичестве ту же фамилию. Комарова. Ну и что? Бывает. Очень распространенная русская фамилия. Отгуляли свадьбу. Жизнь вошла в свое привычное русло. Опять мы с ним мотаемся туда-сюда. Саня делится впечатлениями от радостей свалившейся на него семейной жизни. Смакует новые для себя понятия: «теща», «тесть», «я водку не буду, только пиво…», «мне до десяти домой надо успеть…» и т.д. Ну, вы знаете. Однажды выехали мы утром из гаража, и я замечаю, что Саня чем-то озабочен. Извертелся весь. Два раза останавливался и заглядывал себе в (пардон) штаны. На вопрос «Что случилось? » объяснил. Проспал он сегодня. Ну, то есть не то что бы проспал, но задержала его жена чуток. Медовый же месяц, блин. А одежда вся раскидана по комнате, что где. Потому что с вечера, конечно, занимались тем же, чем и с утра. И вот, видя, что опаздывает и одеваясь второпях и в полумраке, натянул на себя по ошибке трусы жены. Обнаружил это уже на работе, когда прибежал и отдышался. И чувствует себя теперь неудобно. Говорит, такое ощущение, будто всем вокруг известно, что он в женских трусах. Я говорю: «Они тебе не жмут? Нет. Ну и успокойся. Делов то. Вот если ты однажды домой придешь в женских трусах… А так то… Расслабься. А то в аварию попадем» Ну, Саня притих. Едем. Он хихикать начинает. Я говорю - чего опять? Он говорит: «Я представил, что моя жена в моих трусах в паспортный стол пришла» Я тоже для порядка хихикнул, хотя ничего особо смешного в этом не усмотрел. Да и вряд ли такое возможно. Уж женщина-то… «А чего, - спрашиваю, ей в паспортном столе-то надо? » «Дак паспорт, - говорит Саня, - менять пошла» «Зачем? » «Ну как же, - говорит Саня. - Положено же после свадьбы женщине паспорт менять» Я чего-то никак не въеду. «Погоди, говорю. У нее же фамилия не менялась? Она была - Комарова? И стала - Комарова? Чего менять-то? » Тут Саня как-то очень резко тормозит и прижимается к тротуару. Останавливается. Поворачивается ко мне. И говорит таким тоном, будто мы давно на эту тему спорим, и он уже устал мне, тупому, объяснять очевидные вещи. А я уже знаю, что это значит. Я уже заранее со всем согласен. Саню - не переспоришь. И не переубедишь. «Да! - говорит Саня. Она была - Комарова. Но это была ее девичья фамилия - Комарова. А когда мы подавали заявление в ЗАГС, там графа есть такая, где спрашивается, хочет ли жена взять фамилию мужа или оставить свою девичью. Есть? » «Ну, есть! » отвечаю. «Вот! - как дебилу говорит мне Саня. Она же написала - хочу взять фамилию мужа. Так что ее теперешняя фамилия Комарова - это совсем не то, что ее девичья фамилия» «В чем разница-то? » - говорю я уже больше для порядка. «Блин!!! - раздражается Саня. Ты как теща моя, чес слово! » (Ага! Так вот кто его достал этой темой!) «Разница, - говорит Саня чуть ли не по слогам, вбивая эти слога в мою тупую голову, - в том, что до свадьбы у нее была СВОЯ фамилия, а теперь у нее МОЯ фамилия! » Потом чуток передохнул и сказал, что устал уже всем тупым пытаться объяснить разницу. И только его молодая любящая жена его понимает. И поэтому поперлась с утра менять паспорт. Все! И мы поехали дальше. А я представил, что Саниной жене скажут в паспортном столе. Знаю я этих теток, которые за одной справкой по шесть раз гоняют и никаких человеческих аргументов не приемлют. Но вслух говорить ничего не стал.
В обед Сане позвонила жена и рыдая рассказала, как над ней смеялись в паспортном столе. И как предлагали поменять фамилию Комарова на фамилию Мухина.
На следующий день Саня взял отгул. Сославшись начальству на «неотложные семейные дела» Я Сане сочувствовал. Но и теткам из паспортного стола не завидовал.
О результатах его отгула спрашивать не стал. Надо будет, - сам расскажет. Но Саня молчал. А через пару дней я и забыл.
Где-то через неделю Саня зазвал меня после работы к себе выпить пива. Сели, расслабились. И тут Саня, постепенно надуваясь от гордости, говорит жене: «Ну, жинка, хвастайся! » И та, улыбаясь во весь рот быстренько тащит мне … новенький, хрустящий паспорт. А Саня восторженно тычет мне этим паспортом в лицо и кричит, радостно смеясь: «Ну что? Ты понял, да? Во! Вот это - моя фамилия. И к той Комаровой это никакого отношения не имеет. Пусть утрутся! » Кого имел в виду? Тещу? Тестя? Теток из паспортного? Неважно. Главное, на моей памяти Саню еще никому переубедить не удавалось. Да и зачем?
На Новогоднем огоньке известные политики исполнят популярные песни: В.Путин - «Не верь, не бойся, не проси», А.Лукашенко - «Безнадега.RU», Л.Кучма - «О сало миа», Б.Ельцин - «Понимаешь», дуэт Ю.Лужков и В.Шандыбин - «Я теряю корни», В.Жириновский - «Я - ласковый мерзавец», дуэт Б.Березовский и В.Гусинский - «Нас не догонят».
Лежит мужик после аварии в больнице. Рядом с ним жена. Вдруг заходит доктор, осматривает мужика и говорит; "Он умер." "Я же живой"-хриплым голосом отвечает мужик. На что жена в ответ шепчет ему на ушко: "Тихо дорогой, доктору лучше знать!"
Сон в руку (в прямом смысле слова!!!) Снится мне значица, что мол выбираюсь я из какого-то старого заброшенного дома. И надо мне сделать это по-тихому... (Почему.? А хбз!!) Вообщем нахожу кое-как выход, разбиваю окно на 2ом этаже, выпрыгиваю в сугроб (какой к херам сугроб в октябре месяце??). И тут!!! Чу.!!! Кукует сотовый.!! Мой сотовый.!! Но мне же нельзя палиться... Я остервенело жму на кнопари и просыпаюсь, обнаруживая при этом, что сжимаю двумя пальцами голову.!!! ТУ САМУЮ ГОЛОВУ!!! :)) И под "ку-ку" из мобильника (будильник-кукушка) я встречаю хмурое утро с зажатым в руке нештякусом.!!
Во время визита Леонида Кучмы в Бразилию были подписаны докумаменты о совместном запуске ракет по программе "Морской старт". Министерство иностранных дел Израиля выразило озабоченность.
Прошли годы. Билл Клинтон уже давно не президент, но совместный бизнес его и Левински до сих пор приносит неплохой доход. По-прежнему любимо народом пиво «Клинское».
Было давно, но до сих пор рассказываем всем эту правдивую байку.
В общем в наш отдел приняли молодого специалиста. Мальчик молоденький, новоиспеченный экономист, коих бесчисленное множество по всей Матушке-России выпустилось. Фирма у нас большая, солидная. С большим количеством филиалов и прочей внутренней информацией. В общем парню крупно повезло "залесть" в наш всеми обожаемый отдел. От обилия информации у парня мозги не то чтобы кипели, а прямо плавились! и гоняли его (в силу его новоиспеченности)по поводу и без. И вот в один знаменательный день, в конце рабочего!!! (а у нас ненормированный рабочий день) парню поручили написать типовое письмецо, предварительно всучив ему весь текст, ему оставалось лишь распечатать его на фирменный бланк и подписав у Генерального директора отправить почтой адресату. И тут случилось самое интересное!!!... в "запарке" парень вместо ГЕНЕРАЛЬНЫЙ ДИРЕКТОР..... внимание!!!... пишет ГЕНИАЛЬНЫЙ ДИРЕКТОР!!!
p.s. : Ген. директор был конечно польщен, но всетаки попросил исправить.
- Сема, одолжи двести баксов. Надо бы мне в Москву ненадолго съездить. - М-м-м-м... - Сема, как только вернусь, тут же отдам. - Точно? - Ну абсолютно точно, клянусь. Как вернусь, в тот же день отдаю. - Ну хорошо, держи баксы. А когда ты вернешься? - Ой, не знаю, не знаю, столько дел. Не знаю даже, когда туда поеду.
Деревня. Раннее утро. 5:00 Просыпается хозяйка(настоящая деревенская баба, окола 150 кг живого веса) идет на сеновал берет сено и кормит скотину. 5:30 Доит скотину 6:00 Идет на огород, срезает капустки, лучку, копает картошу и т. д. 6:30 Режет овощи, начинает готовить ЩИ. 8:00 Идет в чулан, там на маленьком сундучке, под маленьким одеялом, спит маленький, худенький мужиченка. Жена:- Вася вставай Мужиченка (испуганно):- Что опять ебатся????!!!!!! Жена (ехидно):- Иди щец похлебай ЕБАГА!!!!!!!!
История рассказана мне моим другом о том, как они с корешем отдыхали в летнем ОЗДОРОВИТЕЛЬНОМ лагере: «… Мы приехали с ним в этот «Пирус» и познакомились со всеми пацанами с отряда. А в лагере на этом же потоке находился Таловский актив – ебланы полнейшие! Ну, мы же выпили за знакомство, а там Леха с нами был – любил подраться друг и половина местных ребят еще. Ну мы же нахуярились в дрызг, а Леха и говорит: - Бля, хочу кого-нибудь отпиздить. Ну, мы же попиздили на дискотеку. Кстати там ди-джей у нас был такой – голос слегка пидарский – ебанись короче. Ну идем же, короче, а тут, бац, меня пацан с этого Таловского актива плечом хуень. Я Лехе кричу: - Лех, иди – ты же хотел кого-нибудь отмудохать. Он подходит к этому лоху и говорит: - Слышь ты, ашманделок! Ты хули делаешь – это же хуйня вышла? Ну, тут подбегают воспитатели с их отряда – разняли нас – ну, мы думаем – не хуя!!!! Так просто мы не отвянем. Этот Таловский актив, я вам скажу, не поебень какая-нибудь – все лохи поголовно пацаны. А человек в нем, пиздить не буду, сто. Человек шестьдесят пацаны, а остальные бабы. На следующий день все на нас смотрят с этого актива, как на врагов народа! Пацаны чего-то косятся, но мы думаем – ни хуя у вас не выйдет! Нахуярились в дрызг и вечером подходим к тому пацану, который меня толкал и говорим: - Это ты вчера толкался, пиздюк? Он же говорит, типа да ну на хуй и вы чо охуели, но мы думаем – ни хуя! С нами такая поебень не пройдет. Мы только в драку, а нас воспиталки снова разнимать: - Что за фигня, Дим, - спрашивают. Я охуел мальца – что я за звезда, что меня все знают? Говорю же: - Что за поебень? Она меня хватает за руку, и танцевать со мной – лет так ей, наверное, сорок. - Дим, ну, успокой ребят своих, - говорит. Я же потанцевал, а сам думаю – не хуя!!! С нами такая поебень не пройдет. Ну, на следующий день все пацаны с того актива давай извиняться, но мы думаем – ни хуя!!! С нами такая поебень не пройдет. Вечером идем же, в третий раз нахуярились, а они кудато съебались – шестьдесят человек. Воспитатели подбегают – чо вам надо, а Леха говорит: - Поздороваться…. »
Утром мальчик заглядывает в спальню к тете и видит что она лежит голая на кровати, гладит себя повсюду и говорит при этом: “Хочу мужчину, хочу мужчину”. Мальчик заглядывает вечером и видит тетю а на ней лежит мужчина. На следующее утро тетя заглядывает в спальню к мальчику и видит что он лежит голый на кровати, гладит себя повсюду и говорит при этом: “Хочу велосипед, хочу велосипед”
Идут двое друзей по улице, один из них вдруг останавливается и говорит: - Стой! Смотри, вон моя жена разговаривает с моей любовницей... - Да нет, ты обознался, это моя жена с моей любовницей...
Работаю в противопожарной службе Москвы и три дня назад выезд был, по заявке квартира. Приехали, у подъезда небольшая толпа стоит, говорят мол без нас справились. Заходим в подъез, ощущается запах дыма. Квартира оказалась комунальной. В одной из комнат живет какой то алкаш. Захотелось ему поесть. Поел блин. Сам чуть не сгорел. Разогревал он что-то на электрической плитке. Картина маслом. Плитка, далее стопа газет, толщиной см.2 и сковородка. Газеты наверно нужны были, чтоб хавчик не подгорел.... Кулибин мля!
Было у отца три дочери. Соброался он за границу и говорит: что вам дочки привезти? Первая говорит: привези мне украшений невиданных. Вторая говорит: хочу зеркальце волшебное. Хорошо говорит отец, привезу. А третья говорит: хочу папа цветочек аленький, а он ей говорит иди на...... ййй. дура опять у меня из-за твоего мака на таможне проблемы будут
Недавно заметила, что тексты песен "Враги сожгли родную хату", "Вот кто-то с горочки спустился" и "Каким ты был, таким остался" ложатся наодин и тот же мотив. На него же ложится и песня "Когда весна придет - не знаю" (из к/ф "Весна на Заречной улице"), и даже - страшно подумать! - "ИНТЕРНАЦИОНАЛ"!!!!!!
Встречаются на рынке две подруги, которые давно не виделись. Одна говорит: - Ты представляешь, мой сын такой тупой, ну такой тупой, наверное, самый тупой на свете. - Не может быть! Я уверена, что мой еще тупее. - Нет, мой тупее. Вот смотри. Тут она подзывает своего сына и говорит ему: - Сбегай домой, посмотри, дома ли я. Сын кивает головой и уходит. Та говорит подруге: - Ну что, видела? - Да это еще что. Она тоже подзывает своего сына, дает ему 100 рублей и говорит: - Вот тебе деньги, поди купи цветной телевизор. Тот тоже кивает головой и уходит. Через некоторое время пути их сыновей пересекаются и между ними происходит такой диалог. Сын первой: - Моя мать такая тупая, ну такая тупая, что тупее просто некуда. - Нет, моя еще тупее. - Нет, моя тупее, представляешь, послала меня домой посмотреть, дома ли она, при этом не дав мне ключи. Как же я домой-то войду? - Да это ладно, вот моя дала мне 100 рублей и попросила купить цветной телевизор, даже не сказав, какого именно цвета!
Навеяло историями про Военкоматы вот собственно моя.
Был я как-то давно в военкомате по поводу приписной комиссии ну так вот народу там было, как никогда ни мерина от 17ти и выше сидячие места все заниты, кто как может расположился, кто к стенки кто под дверьми, и как раз именно под дверью сидел неугомонный паренек лет та 17ти от роду и всякие перлы выдавал, народ тихо так посмеивался, а к слову говоря мед персонал там в основном бабульки от 50ти и выше и ходят вот они с одной двери в другую мимо всей нашей толпы, в очередной раз мимо проползла мед старушка немного так сгорбатившись шаркающей походкой прошла из одного кабинета в другой и как то все затихли и проводили ее взглядом и вот как только за ней закрылась дверь это паренек во весь голос и говорит БЛЯ ДА ТУТ НЕ ВОЕНКОМАТ А ДОМ ДЛЯ ПРИСТАРЕЛЫХ КАКОЙ-ТО! От смеха упали все кто даже сидел, а на хохот вышел глав врач который вообще никогда из своего кабинета не выходил и паренька дверью так случайно толкнул, посмотрел и говорит мол что ж ты здесь сидишь иди там сядь а то тебя здесь зашибут, паренек оказался не промах и тут же от рапортовал, ЗДЕСЬ ХОТЬ ЗАШИБУТ, А ТАМ ЗАТОПЧУТ!!!
Встречаются шарпей и боксер(собаки такие...). Боксер хвастается: "Видишь у меня дырка на ухе? Это я на прошлой неделе с овчаркой из-за кости сцепился. Ну я ее уделал!!! А видишь у меня царапина на спине? Это я три дня назад с бульдогом сучку не поделил... Ну я его уделал!!! А видишь у меня нос покусан? Это я с волком в лесу встретился... Ну я его уделал!!!"
Шарпей с трудом собирает лапами все свои складки на голову... И отвечает : "Видишь дырку? Это у меня ЖОПА!!!"
Чтобы иметь хорошую память, ее надо нагружать - заучивать наизусть тексты, например. Чтобы иметь сильные мышцы, их надо нагружать - поднимать тяжести, например. А русский человек хочет иметь тренированную печень.
На факультете журналистов МГУ незнаю как сейчас но раньше ходила легенда. Из аудитории, где идет экзамен по зарубежной литературе, вылетает студет и вопрошает: - Так, Бокаччо Декамерон. Где автор, где название?
И стой же серии. После экзамена по дервнерусской литературе меня спаршивают что было в билете. - "Житие протопопа Аввакума". - Житие про кого?
Абрамчик приходит домой из еврейской школы и говорит маме:
- Мама, у нас в школе ставят спектакль, и я получил в нëм роль! - Замечательно, сынок! И кого же ты будешь играть? - Еврейского мужа! - Сынок, иди назад в школу и потребуй, чтобы тебе дали роль со словами!
Гена с Чебурашкой идут по пешеходному переходу. Вдруг видят, несется 600-ый мерседес. Они опешили и забыли отскочить. Мерс тормозит, все скрипит, резина дымится... Из него вываливают разъяренные от такой наглости "братки", собираются морду бить. Гена испугался, а Чебурашка его успокаивает: - Не бойся, ничего они нам не сделают - они из другого анекдота, в них сейчас Запорожец врежется.
Из задание по курсу "машинопись на компьютере" (читайте внимательно, тогда будет похоже на некий захватывающий сериал - на мой взгляд, это история о супружеской измене, которая закончилась смертью любовников): "Вова попал в подвал. Водопад падал в ров. Вдова продала волов. Лада радовала Павла. Лада попала в подвал. Павел продавал фары. Жора попал в подвал. Водопад прорвал ров. Папа продавал воллов. В подвал попала вода. Вдова продавала драп. Вова пропарывал дыры. Овод попал в водопад. Арфа пропадала дважды. Пожар пылал. Арфа попала в подвал. Парад радовал ПАвла. Павел продолжал доводы. Лада пропадала дважды. В подвал попал провод. Вова вырвал жало овода. Лада попала в водопад. Вова продавал арфу. Парад оправдла доводы папы. Павел подал пар в подвал"
Было мне 28 лет, и был я влюблен. Моя пассия была свидетельницей на одной свадьбе. Свадьба, ее пьянствующая часть, происходила на теплоходе Москва-85. Он и сейчас от Речного Вокзала ходит. У меня к серому в клетку френчу не было черной рубашки со стоячим воротником. Но ж выпендриться надо. Пока искал, нашел, купил, подарок приобрел. Таксиста поймал. Он, чудило, на педали жать совсем не умел. Я аж расстроился. Короче, приехал я на Речной с опозданием на 20 мин. Т.е. пароход давно ушел. Озлился я сильно, выкинул цветы, что для свадьбы купил. Выкинул в урну, рядом с которой куча девчат сидела. На меня посмотрели странно: нормальный букет выкинул. Чего делать? Я рванул к пароходу, что рядом стоял и имел шлюпки: дескать, снимите шлюпку, заплачу. Только догоните «Москва-85». Капитан, солидный мен в кепке, мне говорит: «Не, не догоним, скорости не хватит. Вон там стоит «Ракета», она через 5 мин. отходит, вот к ней и подойди». Я, напоминая ракету, ринулся к «Ракете». Там уже сходни убирали. Дескать, пора в путь. Но прилично одетый парень произвел впечатление на матроса. И он снова выставил для меня сходни. Я прошел сразу к капитану судна. Говорю так и так: полчаса назад свадьба отшвартовалась. - А, Москва-85? - Ага! - Так садись, щас догоним. Вот и представь мое удивление, а цветочки я уже выбросил. Отшвартовываемся. Я вспоминаю про цветы, говорю: «Шеф, а мы не можем назад пришвартоваться на минутку? » - Да можем, почему нет. А зачем? - Да цветы я выбросил. На свадьбу. - Так зачем выбросил? - капитан спрашивает. - Думал, что уже на свадьбу не попаду. - Ok! Пришвартовываемся к Речному, бегу к той урне, где цветы бросил. Там сидят те же девицы и смотрят, как в их сторону бежит прилично одетый мужик, а они-то ни в чем подобном не замечены… Девицы слегка шугаются и шарахаются. Я подбегаю, вытаскиваю из урны цветы, говорю: «Пардон, мадам». И с той же скоростью несусь обратно на корабль. Сажусь в капитанскую рубку. Капитан, принял мое появление философски. Как и просьбу пришвартоваться назад к Речному. Ну, «Ракета» – есть «Ракета»: через 15 мин. мы уже видели хвост теплохода Москва-85. Наш Капитан по рации говорит: «Галина Ивановна, ты притормози, мы к тебе слева пристанем» У Галины Ивановны секунд двадцать пауза. Ситуация, судя по всему, неожиданная… - А что, разве жених опоздал? , - спрашивает Галина Ивановна. - Неее, то заместитель жениха, - говорит мой капитан. Он соврал, конечно, не имел я никаких симпатий ни к невесте, ни к жениху. Последнее естественно. Вот так и пристали к левому борту теплохода Москва-85 не то в июне, не то в июле 1997 года. Народ аплодировал, а я испытывал только усталость и удовлетворение, что таки добрался до этого теплохода. И стоило мне это всего 50 руб, тогда $10.
Гуляем с супругой и 5-летним Лешкой. Леха все время порывается залезть на газон. Там интересней! Я сержусь и оттаскиваю его: «Не ходи туда! Там собаки какают!». Леха задумался. Любит подумать. Но если бы он просто думал. Так нет: минут через 5 он благополучно забыл это дело. Интересно же! Столько палочек валяется!!! Улучшил минуту, когода мы на него не смотрели, и таки влез на газон. И конечно же нашел собачью кучу. Причем немаленькую! Ругаю его, типа: «Сам теперь будешь ботики мыть!». Стоит грустный. Постоял, пошел к маме. Мама не успела ничего сказать, как Леха смотрит на нее грустными глазами и поет тихонько: – Не сердись, моя милая, не сердись, – Это – жизнь моя, милая (показывает на испачканный ботинок), это – жизнь... Ну как его ругать после этого!..
Идет пьяны мужик по улице, видит баба идет, думает дай завофлю, ну поймал ее, в подъезд затащил, соси говорит, а то убью, хорошо, хорошо только не бей, ну сосет она сосет, потом вдруг спрашивает, а чего он у тебя такой мягкий и вонючий, ааа, не обращай внимания, это я какаю.