Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Навеяно историей № 21 от 16 октября 2003 про кота, в продолжение истории про Марэка № 8 от 3 октября (обе - в «Читательских десятках»).
Одна из соседок по коммуналке иногда наступала на лапы моего кота Марэка, приговаривая: «Не ходи босой!». Злого умысла у нее не было, поскольку кот в ответ орал чего-то типа «А ты не ходи в целых чулках и не поцарапанной!», сразу делом подкрепляя слова.
Место действия - МАИ. Время действия - начало 90-х годов XX века. Тема - сдача зачета по предмету «Технология производства летательных аппаратов» у 3 курса экономического факультета. Действующие лица: преподаватель Копейкин Вячеслав Никифорович и студентка Варвара. О них подробней. В. Н. Копейкин. Добряк, каких поискать. Распространенная в МАИ сентенция: «На 5 мой предмет знает Господь Бог, на 4 знаю я, а знает ли студент на 3 - это мы сейчас и увидим» приписывалась, в том числе, и ему, и подходила, как нельзя кстати. Утонченный садюга. Отличался тем, что получал удовольствие, близкое к экстазу, имея студентов, и не старался это скрывать. Изумительная память на лица. Варвара. Девочка-припевочка. Большие наивные голубые глаза и коса до попы. Являла собой редкостное сочетание жуткой тупости и большой любви к учебе. Всегда и везде. Одной из любимых фишек ее было одолжить у какой-нибудь подруги конспект и пойти с ним в самое неожиданное для изучения место. Например, в театр. Или в баню. Кроме шуток, я сам видел послебанный (извините за выражение) конспект, просушенный, но дико скукоженный и с расплывшимися чернилами. Собственная ограниченность не позволяла Варе успешно грызть гранит науки самостоятельно. Поэтому ей в этом частенько помогали юноши. Юноши активно ротировались (видать, не выдерживали долго), но были все похожи, как близнецы: бородатые, очкастые и, как правило, довольно возрастные («молодая была уже не молода»). Отношения «молодых» людей с Варей были, скорее всего, чисто платоническими, ибо зная объект, народ полностью отдавал себе отчет в том, что термин «дефлорация» для девушки незнаком пожалуй что даже в теории, не то что на практике. Так вот, оная Варя, активно посещая все лекции Никифорыча, неожиданным образом его растрогала до такой степени, что посулил он ей на последнем занятии зачет «автоматом». И вот - картина маслом. 9 часов утра. В большой аудитории рассаживаются 3 группы для подготовки к зачету. Из общей толпы вываливается Варя (В) и с радостной улыбкой, растопырив зачетку, чешет к столу Копейкина (К). Тот встречает ее, не менее широко улыбаясь. Далее диалог. К: О! Варвара! Присаживайтесь. (Тут бы ей уже надо было насторожиться. На кой фиг ей присаживаться-то? Но она присаживается и протягивает преподавателю зачетку). К (поглаживая зачетку): А вот расскажите-ка мне, Варвара, технологию приготовления…м-м…ну, скажем, яичницы. (Аудитория оживляется. Варя еще не понимает, что попала, поэтому продолжает улыбаться). В: Ну-у, берем яйцо… К (ласковым голосом): Какое яйцо, когда Вы еще огонь не развели? В: Да. Разводим огонь и берем яйцо… К (мило улыбаясь): А жарить мы, что, без сковородки будем? (Улыбка с лица Вари постепенно начинает сползать). В: Разводим огонь, ставим на него сковородку, берем яйцо… К (без всяких признаков раздражения): Да погодите Вы с яйцом! Масло еще нужно. В общем, разговор в таком духе продолжается минут двадцать. Варвара то краснеет, то бледнеет. В конце беседы Копейкин резюмирует: «Да. Не знаете Вы технологию». И отсылает ее (типа «иди готовься, завтра придешь»). Весь поток с жалостью (хотя никто девицу особо не любил) смотрит на Варю, которая, обливаясь слезами, медленно бредет в конец аудитории. На лицах народа написано: «Мля, что же с нами-то будет! » Было хорошо. Я уходил с полученным зачетом в 18:00, причем был далеко не последним, кто пытался в этот день сдавать (а сыпались двое из трех). Но главный прикол случился непосредственно перед тем, как я пошел отвечать. Никифорыч вдруг что-то «вспоминает» и, «заметив» Варю, грустно сидящую в самом дальнем углу, восклицает: «Варвара! Так у Вас же «автомат»! Что ж Вы мне не напомнили? » и щедрым жестом проставляет «Зачет». Судя по глазам Вари в этот момент значение термина «дефлорация» объяснять ей было уже не надо.
Утро началось в полседьмого. Мне звонит Мила Масина и сообщает о том, что сборные Франции и России учинили драку в Players Village. Я в шоке, никак не могу заснуть и в 9 утра мы прибываем на место событий. Суть инцидента (после разбирательств утром) такова...
Как это было...
Примерно в 3 часа ночи Karma подходит к открытому номеру французской женской команды CS и просит сделать парочку фотографий на память. Ему отказывают, вмешивается какой-то проходящий мимо француз, и Карма уходит восвояси. Примерно через полтора часа к сидящим рядом с лифтами российским игрокам (надо сказать- поддатым изрядно) подходит французский старкрафтер aspeak_fr и спрашивает, не видели ли они куда девался его мобильный телефон. Его кто-то украл и он подумал на наших. Подходят еще три француза. Наезды продолжаются, наши тоже за словом в карман не лезут. И тут Under говорит что-то матом по-русски в адрес aspeak_fr. Парень оказался французом лишь наполовину, и он немного знает русский от матери. В ответ на мат aspeak_fr бъет Ундера ногой в лицо. Under убегает и возвращается с подмогой в лице 8-10 российских игроков. Надо сказать что в некоторых местах в отеле установлены сенсорные камеры, которые и записали все происходящее. Далее наши взламывают номер, в котором заперлись французы и началось избиение с применением подручных стредств. Под раздачу попадает два французских журналиста, которые хотели прекратить этот конфликт. Эту картину застает управляющий Players Village, прекращает дебош и разводит всех по номерам. Четыре француза обращаются за медпомощью (синяки, царапины и кровоподтеки). Все это фиксируется документально. И только после этого организаторы и лидер французской команды сообщает об этом Миле Масиной.
Виноваты обе стороны, зачинщики - французы, но попались и лопухнулись конечно же наши. Конфликт двух игроков перерос в массовое побоище двух команд, которые жили на одном этаже и не отличались особой дисциплиной все эти дни. Первопричина - конечно же алкоголь и нарушение общих правил распорядка и режима, все остальное - лишь следствие...
Итак - что мы имеем? Проигрыш в информационном донесении до организаторов сути конфликта, хотя французы признали свою вину. Свидетели со стороны видели как били ИМЕННО французов, на видеозаписи видны только наши игроки, направляющиеся чинить месть. Именно французы быстрее среагировали а наши просто закрылись в номерах и притворились спящими как нашкодившие котята, да так, что даже Мила не смогла их разбудить. Они даже не смогли сообщить о том что французы их провоцируют и затевают драку. Аргументы дальше "А они первые начали!!!" не шли и в решении таких проблем просто не работают. Лопухи короче говоря, цвет нации. Все умные, на лице печать интеллекта - а тут просто попались и подставили всех. Флаг страны, будущее WCG Russia, карьеру Милы, инвестиции в российкий eSport...
Сейчас уже ВСЕ здесь знают тот факт что "РУССКИЕ ИЗБИЛИ ФРАНЦУЗОВ" и другого уже не объяснить. Это факт, свершившийся факт.
Сегодня утром удалось таки всех разбудить и провести собрание команды. Было решено извинится перед французами (а они перед нами) и пожать руки. Но сделанного уже назад не вернешь. Думаю что последствия у случившегосся будут самые серьезные - как для команды так и для всех остальных, причастных к киберспорту в России...
Ну а теперь я вернулся в пресс-центр и пишу эти строки. Вспоминаю прошлые годы и думаю что раньше у нас сборная была лучше. Нет, не по показателям. Просто все были друг за друга а сейчас это... совсем не то.
Стою в очереди в кассу в продуктовом магазине. Впереди стоит женщина средних лет, а с ней бабуся совсем древняя. Кассирша подносит продукты к машинке, которая считывает штрих-код. Бабуся смотрела-смотрела и выдала: - она понюхать че ли дает? :)))))))))
На тренировке по тайскому боксу. Отрабатываем удары в бедро, «лоу - кик». Партнер не совсем правильно его и принимает и удар получается очень жестким, отчего после каждого он приседает. Видя все это подходит тренер и говорит мне: все неправильно, давай, ударь сильно. Ну думаю - маньяк, но спорить не стал, мож метода такая, бью быстро «как надо», мой партнер опять ошибается с приемом и в результате совсем падает с отбитым бедром. Поворачиваюсь к тренеру, он стоит в стоике, удивленно на меня смотрит и говорит: м-е-н-я надо было ударить …..))) Смеялись все кроме одного человека….
Приходят к нам как-то в гости друзья: отец мать и сынок. Рассказывают наперебой: мы сейчас птицу видели ! отец - этот, как его ВЫРОДОК!!! мать - да какой выродок, ОТМОРОЗОК!!! сынок - да вы запарили родители, ЗИМОРОДОК
Работаю в госучреждении, в отделе АСУ. Звонит мне отдел кадров «приишлите плииз ког-нить у нас консультант из "****+" не может переписать файл на дискету, помогите ему плииз! и мы хотели бы вас потом попросить его распечатать» (у них нет принтера, постоянно бегают ко мне с дискетами) У меня онемение... Я:-А что, консультант самостоятельно сбросить на дискету не может? Кадры: -Не может, приходите плииз!
Прихожу, благо соседнее здание. Смотрю, консультантша(К.) уже бодро переписывает файлы, записывает на дискету кроме необходимого файла еще кучу хлама. К. открывает вордовский файл, показывает его мне (там типовой договор). Говорит: К. - Мне тут надо то-то и то-то поменять, а потом распечатать. Вы можете это сделать? Я: - В принципе могу. (только неохота, думаю, да и не моя это работа). - А кто должен вообще этот договор менять и составлять? К: - Ваша бухгалтерия.
Дискету между тем она сует мне. Ну, говорю, раз эта работа бухгалтерии, пусть она и делает.
К: а ваша бухгалтерия не может. Я:? К: А у них нет в компьютерах сидиромов! Я: (плавно офигеваю, бухгалтерия оснащена по последнему слову техники) - А при чем тут сиддиромы? К: Ну как же, я не могла им скинуть с сидирома на дискету, потому что у них нет сидиромов, поэтому меня отослали в отдел кадров.(продолжает пытаться всучить мне эту дискету) Я: Так, сейчас на этой дискете есть нужный файл, так? К: да! Я: в бухгалтерии есть куча сидиромов, флоппи дисков и шикарный принтер. К: Нету! и распечатать они не могут! Я: (уставши спорить): - Хорошо, отдайте им дискету, (ведь флоппидисков у них полно) пусть они исправят что нужно, сохранят и принесут нам, я распечатаю. К: - Не поняла… Объясняю еще раз ей. Не понимает. Где-то на пятом повторе ее осеняет: К: А, флоппи это то во что дискета вставляется? :)))
Радостная консультантша собирает свои вещи, втискивает два диска в один пакетик(правильно, а зачем с ними бережно - и так обновление каждый месяц приезжает ставить), и убегает в бухгалтерию...
Ну ладно бухгалтерия(они на самом деле все могут, все у них есть, просто не хотят) но меня добил этот консультант, ей же зарплату на порядок больше моего платят, а она не знает что такое флоппи и затрудняется переписать с сидирома на дискету и впридачу ко всему не может определить, есть ли в компе сидюк:((((( Совесть то у людей должна быть!
ЗЫ: К вопросу о совести… Вот вчера например получила новый паспорт - с двумя ошибками...
а потом удивляемся, почему у нас страна такая... потому что люди такие! :((
Подлый разгул науки. На днях в Киеве ученые-вредители вывели свинью, состоящую из чистого мяса. Ни грамма сала. Сразу же после этого они были разорваны озверевшей толпой.
Эту историю мне рассказал сегодня мой коллега по работе - отставник, майор, ракетчик. Как- то, еще в застойные времена, его подразделение прибыло в "Капустин Яр" - проводить зачетные ракетные стрельбы. В таких случаях топограф должен осмотреть полигон и взять ориентиры. Для этой цели он еще с вечера приказал водителю подготовить и заправить машину, взять с собой все необходимое для поездки - ведь кругом степь, и, случись что, помощи ждать придеться долго. "Есть! Таварища капитана" - ответил водитель, по национальности чурка, и побежал выполнять приказание. Утром выехали, доехали без приключений, выполнили все необходимое и ближе к вечеру собрались домой. Насроение замечательное, едут в предвкушении сытного ужина и заслуженной рюмки чаю. Вот тут это и случилось. Двигатель зачихал, мащина задергалась и стала. Степь да степь кругом. Осень. Дороги - еще два часа езды на машине. - "Талдыбеков, в чем дело?" - "Берзина кончилась, товарища командира" - "Да твою мать, я же приказал полный бак заправить!" - "Я и заправила, а она все равно кончилась" Что с ним говорить?! Плюнул наш капитан, и стал думать, как ночь коротать - ночью уже и заморозки... Часа через три, когда все уже окончательно повесили носы и продрогли, рядовой Талдыбеков произнес: - "Товарища капитана, может запасной бак включим?"
Раньше в г. Красноярске был ресторан - "Енисей-Батюшка" И мы просто говорили: " А пойдем в іБ", было понятно и весело. А теперь есть Енисейский Обьедененный Банк, сокращенно ЕОБ, но произносится все равно іБ. Попробуешь по другому - ОбЕБанк получается! А как там у Врунгеля - как вы лодку назовете....
Рассказал босс: После недавней пьянки и скандала жена вошла в следящий режим и для проверки залезла в карман моих джинс. На досуге я читал спид-инфо и увидел рекламу ЕШКО (искусство эффективных продаж) и аккуратненько вырвал рекламку, на обратной стороне которой была реклама фалоиммитаторов, плеток и подобной аттрибутики. Мое состояние утром представляешь. Так вот, подходит жена, сует мне с многозначительным взглядом эту бумажку и орет "Это что такое?!". Я, не отрывая взгляд от завтрака, спокойно отвечаю "Заказал". Тут мне подзатыльник отвешивается, а потом я обращаю внимание на это рекламу, начинаю громко хохотать, завтрак естессно выпадает изо рта, пытаюсь ей объяснить - слушать не хочет )). Занавес.
Лет 20-25 тому назад служил мой сосед в КГБ, советского еще Азербайджана. Служил в Баку, в прекрасном городе на берегу Каспия, с хорошим климатом и старыми традициями. Одной из традиций было славное восточное гостеприимство, а другой, что в любой приличный ресторан попасть без связей невозможно. И вот, в группе офицеров, сопровождающих Очень Большого Гостя в его поездке в Азербайджан, оказался приятель моего соседа, с которым они учились на одном курсе в Краснознаменном институте КГБ. Габариты гостя, как у русского медведя, наглость и любовь к алкоголю - соответствовали званию, должности, национальности и месту службы. И решил мой сосед организовать своему приятелю вечер в замечательном бакинском ресторане "Интурист". Отличная кухня, специально обученные официанты, расположен над городом на горе, прекрасный вид с балкона на Баку. И абсолютно никакой возможности попасть в ресторан для простого смертного. Курировал такие заведения в Баку офицер Конторы, которого звали Сабир Гасанович. Это имя открывало двери самых закрытых бань, ресторанов, билярдных, гостиниц. Офицер-бакинец научил своего гостя - приходи в ресторан, скажи, что от Сабира Гасановича, тебе дадут лучший столик, начинай кушать, а там и я подтянусь. Из-за проблем службы, бакинец задержался с приходом в ресторан. Пришел с опозданием часа на полтора. Официанты, метродотели и прочие, сбившись в кучу, из дальнего угла наблюдают, с ужасом в глазах, за творящимся на балконе ресторана. Увидев моего соседа - обрадовались, засуетились, стали громко шептать:" Там один Ваш гуляет, пожалуйста, уведите его." Ни выгнать, ни арестовать его не могут - офицер, Контора, Москва. А на балконе, в это время, вдоволь напившись и закусивши, устав от протяжных восточных песнопений, московский гость медвежьих габаритов стал развлекать сам себя. Хватая с разгромленного стола тарелки, блюдца, стаканы и графины, он метал их на светящийся вечерними огнями, лежащий внизу город Баку и громко, с пьяной выразительной интонацией кричал: "А вот вам от Са-а-аби-и-р Гаса-а-аныча."
Жена рассказала о походе в магазин. Приходит она в магазин, пошла в мясной отдел, лежит фарш, в двух экземплярах. На первом ценник: "Фарш, цена 69 руб.". На втором ценник: "Фарш, с мясом, цена 92 руб." Немножко удивившись подходит к продавщице, спрашивает, чем различаются экземпляры фарша. Ответ: "Тот что за 69 - более жирный". Взяла фарш с мясом ;-)
Тут на днях увидел акцию под названием: "Каждому слепому ребенку иллюстрированные, цветные книжки в подарок" и решил порассуждать! Каждому безногому ребенку по велосипеду! Каждому безрукому ребенку конструктор LEGO! Каждому ребенку дауну по компьютеру! Ну а каждой беззубой бабке по пачке ORBITа!!! Ни правда- ли интересно!!!
Пошла сегодня в книжный магазин-клуб "Снарк", что недавно открылся на "Приморской". Надо было дочке для школы "Бежин луг" писателя Тургенева приобрести. Прихожу, спрашиваю симпатичного молодого человека с гордой надписью "Продавец-консультант" на груди: - У вас "Бежин луг" есть? - Что, простите? - слышу в ответ. - "Бежин луг", говорю! - А это что, фамилия?................
Вдогонку к сказанному ранее: За деньги можно купить…
Кровать, но не сон. Хотя часто чем дороже первое - тем лучше второе... Еду, но не наслаждение ею. Хотя часто без дорогого первого - нет истинного второго... Книгу, но не ум. Хотя часто без того чтобы использовать первое - не приобрести второго... Развлечение, но не счастье. Хотя для многих разница лишь в количестве... Секс, но не любовь. Хотя настоящее одно необходимо для настоящего другого... Лекарство, но не здоровье. Хотя иногда с помощью дорогого первого таки можно поправить пошатнувшееся второе... Связи, но не друзей. Хотя что есть второе как не крепкое первое?... Икону, но не веру. Хотя чем дороже первое - тем труднее отказаться от второго... Место на кладбище, но не на небе. Хотя многие верят что чем дороже первое, тем ближе второе...
Так что - были бы деньги - остальное приложится!...
В Минске, как во всяком большом городе, есть психиатрическая клиника. А у меня есть радственник - зав. отделением этой клиники. Купил он дочке компьютер и позвал меня его настраивать. Завершилась настройка подробными инструкциями родителям и их чаду, как пользоваться Internet`ом и как за это платить. После работы - как полагается, т. е. к столу. И тут меня родственник-психиатор спрашивает: "Ну а мне, вот, этот интернет чем-нибудь поможет?" Я конечно заверяю его, что теперь все необходимое для работы у него всегда под рукой, т. е. заходишь на anekdot.ru и нет проблем. И вдруг вижу как меняется мой собеседник в лице, как выкатывает глаза и, пораженный моей бесконечной глупостью, с надрывом вопрошает: "Что? Это МНЕ ПЛАТИТЬ за анекдоты?" ... Я и его жена упали со стульев...
Прикиньте еду утром на машине по Бусиново, там ТЭЦ, трубы дымят нереально, в машине чем-то воняет, принюхиваюсь, точно помню, что когда из дома выезжал не пахло, а вот в Сбербанк заехал в Бусиново, сел в машину и стало вонять - думаю нифига себе так блевотиной здесь воняет - как тут люди-то живут??? Принюхались чтоли за много лет. Открыл окно, не помогает, думаю ну точно - воздух здесь воняет. Выхожу из машины у ОТОРА-1 и вижу на ботинке сочную размазанную какашку, заглядываю в салон туда где педали, бляяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяя.... :))
Реальное заявление в милицию, которое сейчас лежит у меня на столе. Орфография и пунктуация не изменены.
Гор. отдел милиции Начальнику
от гр-ки Хромоноговой Людмилы Григорьевны
Заявление Устрашающее известие из ряда вон выходящее надо наказать одного психопада Дурака прожив. барак №4 кв.7 некий Андрей Васильевич Козлодоев, он дошел До крайнего, жестокость зло издевательств. Над своими домашними животными одним словом трахает своих коз по очереди, войдя в комнату 6 числа марта увидела этот террористический акт. Я со страху кинулась бежать а он мне пригрозил мол. убью или залезу в квартиру всю обкраду тебя если кому скажешь. Сматюками он был пьяный Это маньяк страшный человек мучает Бедных козочек. да вы его без суда и Следствия этакую мразь. Бедные овечки, Изверг хозяин дурак. а надо мной в кв.8 гр-ка Хилитенко надоела своей пьянкой Лесбиянка. тоже без суда и следствия это все нелюди это живой мусор. Который вовремя убирать надо. А в доме №6 на втором этаже кв.5 Андрей Викторович пришла к нему Двери отрыла а в углу грязном Мешки стоят два под завязку и Тишина! На второй день это 7 марта Вышла эта же картина только из Мешков тухлятиной несет. Зашли Какие то мужики и забрали эти мешки а куда я не спросила наверное На помойку в мусорные баки. Я так считаю в одном мешке безрукий это Андрей Виктор. а в другом Лидия Иванована Эта та что в очках, дурочка, а вот Дарья Хилитенко не знаю куда пропала я видела вышел от Нее ее супруг с большим узлом И ушел куда неизвестно, а вот насчет Ирины Владимировны из 8 дома незнаю говорят они в речку пьяные провалились эта как Галина Бланка Бюль Буль Буль, вместе с губошлепом из барака № 5.
Во время совка во Львове на привокзальной был гастроном Львов. сечас он уже по другому называется, но не в этом дело. В те времена на витринах была шикарная надпись: "ЖЫРЫ МЯСО - СЫРЫ КОВБАСЫ".
на тему рекламы "что оплачено то навсегда: вот ваше пиво"
- вот ваша теща... - ??? я убил свою тещу!!!! - да, и вот ваша теща.... - ну у меня была теща, но я ее убил!!!! - ну вы за нее заплатили? - да я 20 лет отмотал!!!! - ну и вот ваша теща
Приезжает чукча в гости к русскому. Посидели вечером за столом, водки попили. Тут время подошло чай пить, русский чтобы показать чукче свое главенство в доме говорит жене: - "Жена скажи чай" - "Чай" - "Ложкой по лбу получай" Истроия изменилась; русский приехал к чукче. Сели за стол, чукча сразу говорит жене: - "Жена скажи чай" - "чай" - "Ложкой по лбуполучай"
История случилась с моим другом Шуриком. Немного о нем: Шурик имеет рост 195см. И вид интеллигентный, правда только до того, как говорить начнет. Рос он в кругах несколько "приблатненных" и манеры и говор - соответствующий (правда только в случаях, когда он из себя начинает выходить). Также он большой любитель женского пола. Приударить мастак. Собственно история: Едет он в общем с работы в ужасном настроении. Клиенты "достали" там выше крыши. Направляется он к своей очередной пассии, чтобы развеятся немного. По дороге зашел в аптеку как полагается. Решил купить призервативов пачку. Встал в очередь, и подходит через некоторое время к окошку. Говорит так спокойно и нормально: "Будте добры пачку призервативов..." Тетенька средних лет за прилавком видимо была обманута внешним видом подошедшего молодого человека, и решила "интеллигента вогнать в краску" или еще что. И на всю аптеку: - "Что, чего ты там бормочешь? Громче говори! Чего тебе, призервативов, или что!? " Но Шурика-то этим не напугать, и плохое настроение дает знать о себе. Шурик обозлился на нее, и набрав воздуха в грудь, также на всю аптеку: - "ДА, ДА, ГАНДОНОВ МНЕ ДАЙТЕ!! Я ЕБАТЬСЯ ИДУ!" Тетенька сразу как-то смутилась, прошептала что-то типа:"Ходят, тут. Хамы." Быстро расчитала его и ретировалась. Оставшаяся очередь не "плакала", но улыбки на лицах были у всех. Так что не доверяйте внешности.
У меня есть друг, Сергей. Он сейчас работает на другом заводе, так уж сложились обстоятельства. Мы живем в Израиле, оба, и, соответственно, имеем соответствующий менталитет, в частности, отношение к арабам у нас похожее. Случилось это на его заводе, где он работает в окружении арабов-палестинцев и немногих израильтян. Его завод расширяется и по этому поводу купил машину для кройки матрасов, дорогую и сложную как в сборке, так и в управлении. Ну, до управления дело не дошло, а дошло до сборки в исполнении специально приглашенного америкоса, скажем, Джорджа. Сидит Джордж весь день и интенсивно собирает эту машину. Дошла она и до бета-стадии, когда почти все собрано уже было... Мимо проходил араб. Увидел новый предмет, сложнее, чем соседний туалет типа сортир. Посреди этого предмета гордо возвышалась кнопка интенсивно-зеленого цвета, весело ему подмигивающая. Араб с детства не видел таких забавных игрушек, аккурат с тех пор, когда помогал собирать соседу, упокой аллах его душу, пояс шахида. Он ее нажал. Детали станка, находящегося в почти рабочем режиме, разлетелись по всей площади цеха. Слова Джорджа, описывающего сложные отношения его лично с данным арабом, с его ближними, дальними и промежуточными родственниками, а также сожаление, что арабы все же произошли от обезьян, а не задержались на этой благословенной стадии, достигли ушей хозяина фирмы. Подойдя к месту аварии, он послушал Джорджа, а затем приказал повесить табличку на арабском "Не трогать!" Все успокоилось, Джордж начал все заново (держать под напряжением всю машину требовал процесс сборки). День близился к вечеру. Мимо машины, снова почти собранной, шел брат хозяина, чистый израильтянин. Он не умел читать по-арабски. Он просто видел кнопку интенсивно-зеленого цвета, весело ему подмигивающую. Он ее нажал, потому как с дества знал, что все, что яркое, это игрушка. Остальное - пояс шахида. Джордж не сказал на этот раз ничего. Почти. Кроме "Фак Ю". Посмотрел на части четвертьмиллиондолларового станка, выразился, повернулся задом ко всем и исчез. Это почти финал истории. Почему почти? Его не видели неделю. Завод за это время потерял много больше, еще и оплачивая Джорджу его самоотверженный труд на ниве поглощения разнообразных спиртных напитков...
Сижу, программлю, музыку слушаю. Задолбался уже выбирать музыку из директорий, поэтому добавил в список ВыньАмпа все, что было на диске. А кроме музыки там еще лежит целая куча всяких коротких высказываний из мультиков, фильмов и т. п. Соответственно, периодически между песнями вылетают всякие фразы (типа "все, кина не будет, электричество кончилось"). Иногда получается довольно прикольно. Но вот последняя фраза меня прибила просто :). Библиотечка музыки у меня весьма разнообразная, всякого навалом. Так вот, между Metallica, Guano Apes и The Cranberries внезапно пробилась Eiffel 65 - I`m Blue. Я, борясь с желанием закончить сие действо все-таки дослушал до конца и не был разочарован :). Так вот, непосредственно после финального "я голубой, да-ба-ди-да-ба-дай" прозвучало: "Капитан, этого пидара в Химках видал. Деревянными членами торгует" :))))) Суходрищев, как говориться, попал в точку :) ЗЫ. Я плакалъ: `)
Ну раз уж пошли воспаминания о злых преподах, то и я внесу свою лепту! :) Давненько это было.... Училась я в МГГУ (геологоразведочный то бишь... Всем горячий привет:)) на ФТРиР (Факультет Техники Розлива и Роспива). Как и во всяком порядочном техническом вузе была у нас (да и сейчас присутствует) кафедра Инженерной графики. Таких сволочей бельше нигде не найти. И был там такой загадочно легендарный препод прохвессор Лукинский Гарисон Иванович (его национальность определить так и не удалось). Первый курс. Зимняя сессия. Первая научная атака на молодые мозги. Уже все зачеты и экзамены позади. Осталась инженерная графика... туды ее мать вместе с Гарисоном. Нет... он не просто ебал! Он нассслллажжждалсяяяя. Толпа студентов тусуется на кафедре и в прилежащем коридоре. У каждого в руках самое дорогое на тот день - кипа чертежей за весь семестр. Гарисон Иванович не любил простые карандаши (по моим подозрениям, это сказывалось тяжелое детство: отсутсвие цветных карандашей и высококлассных точилок). У него был целый набор остро наточенных цветастеньких новеньких карандашиков. Каким неземным блаженством озарялось его лицо, когда он черкал сим многоцветием черно-белые чертежи студентов. А как вы сами понимаете, эта живопись не поддавалась стиранию, т. е. приходилось заново перечерчивать енто дерьмо. Но Гарисон старался.... и это все понимали... В тот день и я там была. Так же ждала своей очереди. Временами бегала на первый этаж, чтоб покурить и уталить жажду винишком, которое попивали те которые уже сдали ( от радости) и те которых послали (тоже наверно от радости). К тому моменту, когда пришла моя очередь, мне было уже тепло и уютно даже рядом с этим Захером Мазохом (Гарисоном). И вот пошли черкания: первый чертеж нах... , второй - туда же, третий - к тем же,... , пятый -... А вы как думали??? ,... десятый -... я синею и понимаю, что щас будет очередь БОЛЬШОЙ курсовой работы, за которую я заплатила аж 50 рублей ( по тем временам это было очень даже не плохо) Я:- Гарисон Иванович, вы не могли бы простым карандашиком свои идеи вырисовывать, - заглядываю в глазное дно. Г. И. :- Вас не должно волновать каким цветом я рисую!!! -, начинает более ожисточенно кромсать мои листы. Видно задела за живое! И тут.... кто бы вы думали появляеться? Нет... не декан! Тьфу тьфу при нем такому случиться... Появляется мое озверевшее и охмелевшее Я!!! Я выхватываю у него из под рук все свои работы, поворачиваюсь на каблуках и громогласно объявляю приговор:"ПИДОР ГНОЙНЫЙ!!!" На кафедре возникла неожиданно тишина. Все дружно проводили взглядом меня до двери... Прощай, сладкая, нам было хорошо с тобой! Вино не брало. Было решено отправить гонца за водкой. Я пила и смахивала слезу. Нет... не от крепости напитка. Он то как раз был в жилу. Мне было жалко себя и несостоявшуюся студенческую жизнь... Эх! Всем меня тоже было жалко и они подливали горючего. НО зачет он мне поставил на следующий день!!! 4!!!!!!! У всех был шок и мы опять напились!
P.S. : Когда я уже училась на 5 курсе мы услышали эту историю из уст первокурсников, только имя мое там не упоминалось. Но те кто знал, смеялись громче первашек. :))) Вот так я вошла в студенческий фольклер нашего ВУЗа.
Навеяно историей про доктора Черного. Года два назад лечила зубы, штуки 3 зараз, ладно хоть с одной стороны, но зато и на верхней и на нижней челюсти, анестезия - это, конечно, хорошо, но в итоге поллица совершенно парализовано, язык - тоже, дикция по этому поводу соответствующая. Звонит папа, после нескольких фраз интересуется, отчего у меня проблемы с речью, рассказываю, что зубы лечила, он, конечно сочувственно начинает сюсюкать, спрашивает где лечилась, как доктора зовут, а я как-то не интересовалась во время процедуры, как фамилия врача, заглядываю в талон, читаю: доктор Коновалова.... папа плакаль
По сообщениям агенства Ананова.com, российский инструктор гражданской авиации собирается разводить... молочных крольчих. Юрий Шмаков из Ульяновска рассказал, что в ходе экспериментов подопытные крольчихи производили жирное молоко со вкусом сливок. С каждой крольчихи Юрий надаивает стакан молока в день. По оценкам Юрия, 25 крольчих по производительности сравнимы с одной коровой. Для дойки крольчих в промышленных масштабах Шмаков планирует использовать уменьшенную версию доильного апарата.
Служил я лет 15 назад в авиации ВМФ. Был командиром корабля - дальнего бомбардировщика. А штурман у меня был - просто человек-авария. Причем, штурман был замечательный. В океане, при отказе навигационных систем, только по карте и со штурманской линейкой +_ 30 километров от линии заданного пути(хороший результат) - без проблем. Это я уже потом понял, почему у нас все время что-нибудь отказывает… Так вот.. Пошли мы как-то раз на океан в выходные - с аквалангом поплавать, поохотиться на рыбку, потом шашлычек… Я увидел на дне краба.. камчатского песчаного.. первый раз в жизни. Размах - больше метра, панцирь - сантиметров 40. В руки брать страшно.. Всплываю, ору: «Сашка, кинь ружье! » Он начинает заряжать, стрела срывается, отскакивает от камня, чиркает ему под глазом(слава богу).. В понедельник на построении: «капитан …. , почему у ст. л-та …. фингал?! ». «.. море.. краб.. ружье.. » Комэска: «Ладно, верю» Следующие выходные. Поехали в бассейн. А мы оба были Мастера спорта -он по плаванию, я по многоборью. Плывем по одной дорожке навстречу друг другу. Я взял чуть влево, он чуть влево. Встретились лбами. Мне хоть бы хны, у него сбились очки… в понедельник комэска: «капитан …. , почему у …… фингал? »(под другим глазом). Объясняю: «Бассейн.. дорожка... очки» Комэска: «.. ну-ну.. » Следующие выходные. Поехали в ресторан. Всем экипажем - 4 человека. Выходим из такси, Сашка подает дипломат со слитым с борта спиртиком (это были времена всеобщей борьбы с пьянством), аккуратно прикладывается глазом к уголку……В понедельник: «……! …..! ПОЧЕМУ?! » Следующие выходные. Идем «домой», в родную офицерскую общагу.. а жили в одной комнате - холостые были. Я захожу, оставляю дверь открытой, кто-то сзади орет: «Саня! », Сашка оглядывается, перекидывается тремя словами на ходу, поворачивается назад и вписывается лбом точно в торец открытой двери. Результат - два фингала…Можете представить реакцию комэска в понедельник… И еще одна история, коротенкая…Это мы еще на старой матчасти летали, на Ту-16. Садимся как то после 5-и часового полета, а полет тот еще был, двенадцать отказов (в-основном, по-мелочи, но все равно неприятно), сильный боковой ветер, ракета с подветренной стороны висит, самолет садится в позе раком. Только я начинаю убирать обороты двигателей, Сашка кричит из своей кабины (без внутренней связи): «Ни фига себе полетик, 12 отказов! ». Я даже матом покрыть его не успеваю, как у меня встает один двигатель - и с той же подветренной стороны.. Самолет, как флюгер, начинает разворачивать на ветер. Высота метра 3-4, скорость 260, посадочный вес 46 тонн. Ощущения - выше среднего.. потом все технари ржали, когда вспоминали, как я с кислородной маской (чтобы по заднице врезать - лучше, чем солдатским ремнем) за ним по аэродрому гонялся…. А было нам тогда по 26 лет..
История абсолютно достоверная. Свидетелей масса, и я сам. 70-е годы прошлого века. Замечательный спектакль "Проснись и пой" театра им. Сатиры, что в Москве на Маяковской. Кроме В.К.Васильевой, заменявшей в тот день Т.И.Пельцер был занят и Г.П.Менглет. Спектакль знают ВСЕ, у кого есть телевизор. Но в тот день телекамер не было, а жаль. По ходу действия персонаж Георгия Павловича, изображая лихость легким ударом ноги поддевает упавшую на сцену шляпу (мне интересно до сих пор, было ли падение шляпы случайным? или отвечало сценарию). Но ТРАЕКТОРИЯ полета шляпы, мне кажется, превзошла все ожидания и публики и исполнителей. Пролетев подобно летающей тарелке через всю сцену (не кувыркаясь, а аккуратно вращаясь, да еще с набором высоты), аккуратно зависла на каком-то выступе стены. Георгий Палыч, точнее его персонаж, только воздел ладони к небу и победно посмотрел на Веру Кузьминичну, точнее на ее героиню (мол, "смотри, какой я герой"). Неожиданное двухсекундное молчание зала оправдывается неожиданным развитием сцены, а потом был взрыв восторга. Ничего не оставалось деду как кланятся по ходу спектакля. Вот я и думаю: "Могло ли это быть фокусом?" Если так, то и он был исполнен мастерски. А тогда подумалось:"В сборную его бы по футболу на помощь Олегу Блохину". Прошу кого-нибудь из театральных подтвердить либо опровергнуть мои сомнения в комментариях.
Новости последних суток: Россия: ЗРК "Триумф" принят на вооружение, Китай: успешная посадка первого космонавта, США: разбились 2 истребителя, паром въехал в причал, NASA закрывает программу "шатлов"... Почувстовали разницу?
Вопрос армянскому радио: "Почему китайцы отправили человека в космос только через сорок два года после Гагарина?" Ответ: "Долго искали желающего полететь на ракете с надписью Made in China!" Илюша К...
Преамбула (вроде положена?): преподы по Истории России на истфаке МГУ - люди веселые, много знают. Если понравится, еще что-нить писнУ. Итак, история. У России проблемы с Наполеоном (еще не 1812, но близко). В Париже идет пиеса, оскорбительная для России, идет с успехом. Александр вежливо пишет Наполеону: я, дескать, ознакомился с содержанием пиесы и заинтересовался. Собираюсь выслать вам на нее еще миллион восторженных зрителей. По получении Наполеон пиесу запретил. Почему - да потому, что число русской армии после мобилизации составило бы миллион, о чем Наполеон знал. Вежливость королей...
«…Смотрю - все также… Сам же я сижу верхом, а подо мною Не конь - а старая скамья! Вот, что случается порою…» «Гусар». А.С. Пушкин Произошла эта история в начале 90-х годов, в период бесконтрольного размножения коммерческих ларьков, переплюнувших разнообразием своих видов живую природу, и повсеместного замещения отечественной тушенки бельгийским «вискасом» с крысиными лапками… …Проводив жену на полугодовые гастроли туда, куда Колумб телят не гонял, наш приятель остался в Москве с тещей и 2-х летней дочкой и диссертацией. А вьюноша, надо сказать, из приличной еврейской семьи, внешности благообразной и неопределенной, как в плане возраста, так и национальности. На «корацэко финннского паарняа», может, и не тянул, но остальная Европа и Ближний Восток с Северной Африкой приняли бы его как родного. И еще одна деталь - был он мастер спорта (кажется, даже международного класса) по боксу и кикбоксингу в полулегком весе, хотя вполне органично смотрелся бы и со скрипкой. И вот, однажды вечером зашли мы навестить нашего ученого затворника. А золотая теща возьми да и брякни ему: «Молодой парень, 4 месяца сидишь взаперти со старухой и младенцем! Шел бы с ребятами - погулял, что ли, развеялся бы немного... » Послушался… Вы видели фильм «Маска»? Мы тоже. Причем, гораздо раньше, чем все остальное человечество. А детонатором послужила литровая бутыль трудной воды, распитая в качестве аперитива на троих в соответствии с русским обычаем. После этого на улицу вырвался джинн, сопровождаемый двумя вмиг протрезвевшими собутыльниками. По личной просьбе друга «не бросать его одного в таком состоянии» (пока еще далекие зарницы сознания озаряли чело учено-спортивного мужа) нам пришлось выступить в роли хвоста кометы. Мы честно, но тщетно пытались противостоять разрушительной стихии и сохранить остатки родной природы и мирового порядка. Для разминки он вступил в спарринг с вековой липой, демонстрируя ей замысловатые удары ногами в область скворечника (т.е. взлетал в воздух в лучших традициях гонг-конговских боевиков, после небольшой вертикальной пробежки по стволу бил несчастную тренированными конечностями и плавно приземлялся. Распугав дюжину прохожих и изменив траекторию движения нескольких машин, это невинное создание обратилось к нам с просьбой заехать ему по-дружески в морду, если он совсем уж распоясался, божась, что своим сдачи не дает. Дураков не было, и джинн полетел дальше, атаковав по пути несколько коммерческих ларьков. Испуганные лица продавцов узбекско-кавказского розлива, белые как маски гейш, спровоцировали у него приступ жестокой ностальгии по годам, отданным служению родине, в частности, по старой доброй армейской тушенке. На требование выдать герою праздничный паек, продавцы попытались впарить имеющиеся у них запасы импортного суррогата. Не тут-то было - стреляного воробья на мякине не проведешь, и требовательный потребитель принялся разбирать ларек по частям. Сняв с помощью рук, ног и какой-то матери несколько щитов, он перешел к следующей палатке. Через несколько минут в нашу сторону двинулась «крыша» торгового ряда - птица-тройка крепких азербайджанцев. Они настороженно оценивали физические данные мистера икс и его возможную принадлежность к конкурирующей фирме. Не сумев самостоятельное поставить диагноз, «коренник» воспользовался органами речи. Презрительно отвергнув всякие связи с чеченской группировкой, семитский Рембо поставил ультиматум: банку настоящей советской тушенки на бочку или неказистые избушки торгового ряда идут на слом, а бандитские тушки на бифштекс с кровью. На атамана местной братвы не произвела особого впечатления ни комплекция противника, ни его тирада. И зря. Не успел старшой приступить к ликвидации очага возмущения, как его смело с лица земли ударной волной и аккуратно приземлило на кучу палой листвы. Детская безмятежность быстро сменила заботы по сбору дани с торговцев и разборкам с агрессорами на его невысоком челе. Хитрые адъютанты не настолько заинтересовались техникой скоротечного боя, чтобы дожидаться его повторения. Они исчезли, проголосив на прощанье: «Пагади, дарагой, зачем так? » … А через пять минут и 20 метров мы наткнулись на делегацию, напоминавшую встречу тов. Сталина тружениками села…Она двигалась навстречу с протокольными улыбками и дарами в виде совковой тушенки (и где нашли так быстро?!), 2 бутылок водки и буханки черного хлеба, видимо, символизирующей традиционный каравай… Пьяный мастер боевых искусств, поневоле войдя в образ, растаял на глазах и хитро прищурившись спросил: «Вах, а гидэ жэ сол?». Мы, если честно, подумали, что в такой ситуации шутить с честью горе-данайцев опасней, чем с огнем - рано или поздно наступает момент, когда потушить пожар можно только кровью обидчика… Но все обошлось - у приятеля сработало заевшее реле самосохранения, и, обняв азербайджанских дароносцев, наш друг предложил им тут же сообразить на троих - типа «Угощаю, братья!». От водки они не отказались, но тушенку есть не стали, закусывали горбушками и быстро вышли в тираж. На этой радостной ноте мы их и покинули. Ух, самое худшее осталось позади, по крайней мере для нас, возмутитель спокойствия водворен в его родной подъезд и вот он - Sweet Home! А дальше? (рассказ друга). …Отбойный молоток в голове, засуха в горле и дохлая рыбка вместо языка во рту - доброе утро, последний герой! Рефлексы влекут из спальни в ванную, как раненого бедуина из пустыни в оазис… Представший взору измененный ландшафт не дает восстановить в памяти порядок привычных действий и собственное имя…наконец, на стене нет отражения!!! Вызванная на допрос теща охотно дает показания: - Зеркало? Не выдержало «боя с тенью»…самовольно приняло образ врага, за что и было бито… - Унитаз под углом 45*? Дал легкий крен вчера ночью…Беспощадно отремонтирован с комментариями: «Нешто кандидат наук хуже сантехника? Шо, у мя руки из другого места растут…» - Почему половина раковины засунута за полотенцесушитель? О, это долгая история… Нежелание унитаза сотрудничать и возвращаться в исходное вертикальное положение вызвали приступ отчаяния, сопроводившегося бросанием шапки оземь и тела, утяжеленного сантехинструментами, о раковину… - Где тогда вторая половина? Отказалась влезать за трубу, вслед за первой… Выселена из квартиры прямо сквозь стекло в балконной двери… Это на случай, если ты спросишь, почему в квартире похолодало…
Во время торжественного вступления на пост Губернатора Санкт-Петербурга Валентина Матвиенко пообещала свято чтить права Гражданина и Человека в своем городе. В свою очередь Гражданин и Человек поздравил г-жу Матвиенко правительственной телеграммой из Кремля.
Разговаривают два украинских политика. - Вы слышали, наш премьер Янукович выдвигает свою кандитатуру на президентские выборы. - Да, а знаете какой у него предвыборный лозунг - "Возможность доказанная делом" - Странно, ведь все знают, что возможности Януковича доказаны ДВУМЯ делами.
К одной старухе, торговавшей редиской у метро по 10 руб. за пучок, каждый день подходит один и тот же молодой человек, оставляет ей десятку, но редиску не берет. И вот однажды, когда он в очередной раз отстегнул бабке чирик, та хватает его за руку. Молодой человек говорит: - Я так понял, вам интересно, почему я оставляю вам деньги, но ничего не беру? - Нет, это меня как раз не интересует. Просто с сегодняшнего дня редиска стоит 15 рублей.
Рассказал нам эту историю наш уважаемый замдекана, Буланкин В.Б., и за правдивость ее он ручался. Так вот, был он однажды руководителем преддипломной практики у одного иностранного студента. Студент учился великолепно, однако русский язык знал очень плохо, и выше тройки по нему никогда не получал. Ну не ладилось у парня с языками... А в дипломе своем он разрабатывал программку (для нашей швейной фабрики), которая должна была, работая в паре с видеокамерой, автоматизировать процесс съема мерок, облегчая тем самым труд закройщиц/портних и мучения покупателей, с которых мерку снимают. Так вот, слова "закройщица" студент, видимо, не знал. Для него существовало лишь слово "портниха", которое он повсеместно вставлял в пояснительную записку. А дабы ПЗ не выглядела слишком скучно, он решил сваять в Визио схемку, которая иллюстрировала бы процесс съема мерки. И все бы было хорошо, если бы не застал его за этим занятием наш, российский студент. Проходя мимо, он бросил взгляд на экран, и спросил, без всякой задней мысли: - А что это у тебя за порнуха тут? Иностранец ничего не ответил, но призадумался крепко. И решил таки, что слово "портниха" он написал неправильно. А решив, быстро подправил текст, распечатал, и потащил его на проверку своему руководителю. Что было дальше, представить не трудно. Мощный хохот сотряс стены преподавательской. Утих же он очень не скоро...
История эта закончилась благополучно и на защите наш иностранец получил отл., а история эта стала впоследствии легендой.
История тож на тему сотовых телефонов, о привычках) Звонит знакомый по рабочему телефону (причем прекрасно знает что телефон не мобильный, причем позвал меня к трубке), разговор проходил по такой схеме: - Ты где? - Дома. - Ща перезвоню ..Hang Up Проходит пять минут, звонит этот же кекс и как ни в чем не бывало продолжает разговор 8)
мы живем в Лондоне. Здесь говорят по-английски. Но не все. Ситуация: Пришел как-то паренек наш в магазинчик, что б футболочку подешевле прикупить, на стройке работать, а, нужно сказать, что такие, нефирменные магазинчики, кока-кола там, сигареты, ну и одежда вразнобой в основном принадлежат предприимчивым выходцам из Индии, Пакистана и тому подобных стран. Продавцом в уже упомянутом магазе был стандартный смуглый и бестолковый араб, к-рый говорил по-англ. со страшн. акцентом, которого наш земляк, только прибывший, естессно, не понимал вовсе. Ну, дальше дело, казалось, пошло проще, т. к. парнишка стал просто указывать перстом на интересующие его экземпляры, а индус - доставать их для осмотра. И вот, когда, наконец, выбор был сделан, то низкорослый продавец долго не мог понять, какой именно предмет, а затем долго не мог дотянуться до оного. Наблюдавший эту жалкую картину и порядком от всего замученный, парень вздохнул и с досадой произнес в голос:"ібаный бабай!" совершенно уверенный, что его не поймут. Продавец вдруг моментально прекращает свои поиски, все бросает и развернувшись к парню, слегка кланяясь говорит с улыбкой, как попугай:"БА-БАй! БА-БАЙ!!" Товариш наш ретировался без покупки и в смущении, а арабы наверняка решили, что что-н. увел, зараза. Ну, а по-англ. "досвидания" так и звучит:"bye-bye!" il62
Почему такое великое завоевание западной демократии как свободные, независимые и честные выборы, не пользуются популярностью у простого русского народа? Просто в отличие от американцев большинство наших людей обладают достаточно развитым умом, и эти люди не считают, что опустив раз в четыре года какую-то бумажку в деревянный ящик, они управляют своей страной.
Начало 80-х. ДГУ. Военная кафедра. Появился новый препод: капитан Мнацаканян, про которго сразу придумали:"Самый хитрый из армян - капитан Мнацаканян". Как военный был очень стильный: фуражка сделана по заказу с высокой тульей(по-моему в уставе СА такой размер не разрешался), все звездочки на погонах(для непосвященных - по 4 на каждом)шитые. А теперь его рассказ после того как он стал майором( на погонах по 1 звездочке, но большие):"Какие бабы дуры!!! Когда был капитаном - вешались гроздьями. А после получения майора - как отрезало!"
В зоопарке экскурсовод рассказывает посетителям о слоне: - Это индийский слон, он в день съедает по 6 тонн сена и по одной тонне различных фруктов. Девушка, не стойте позади слона. Девушка, я вам сказала, не стойте позади слона! Девушка!! Девушка!!! Тут раздается неприличный звук… Экскурсовод кричит служащему зоопарка: - Эй, Вась, бери лопату и откапывай посетительницу!
Отрывок из книги А. Пиза "Язык взаимоотношений": "Светлые волосы являются показателем высокого уровня эстрогена в крови, и поэтому мужчины так любят блондинок. Высокий уровень эстрогена связан с плодовитостью, и этим, возможно, объясняется расхожая английская фраза «глупа, как блондинка». Глупые блондинки обладают повышенной плодовитостью и неспособностью к восприятию математической логики. Исследования показали, что девушки, матери которых принимали мужские гормоны во время беременности, лучше успевают по академическим дисциплинам по сравнению с другими девушками. Вероятность, что они сдадут приемные экзамены в университет, у них выше. Но есть и обратная сторона монеты: этих девушек обычно характеризуют как менее женственных по своему характеру, и у них возможна повышенная волосатость. После рождения у блондинки первого ребенка ее волосы темнеют, поскольку уровень эстрогена в крови падает. Еще больше они темнеют после второго ребенка. Падение уровня эстрогена в крови приводит к тому, что в возрасте свыше тридцати лет блондинок остается очень мало."
Теперь мы знаем, что такое искусственный интеллект. Это многодетная блондинка :-)
Для люьителей черного юмора... Сажусь вчера в маршрутку, входят четыре таких типа - менты или убийцы, по рожам не поймешь, хотя эт почти одно и тоже. По разговору слышно через минут пять, что работают они где-то на расследовании или ликвидации аварий на ж. д. транспорте. Диалог: 1-й: Не, мужики, ну вот нормального человека, ну нормального... поезд ведь на куски разрывает, а этому алкашу только руку сломало.... (Маршрутка притихла) 2-й: А помните, неделю назад пацан семилетний под поезд попал, держу я его на руках, у него в башке вот такая треугольная дырка, мозги видать, а живой... укусил меня за руку, до сих пор не зажило, кусок мяса вырвал.. (Народ, как говорится, в Ахуе, кто-то потянулся в пакету) 3-Й: Не, херня... Вот месяц назад нашли на глухом перезде тело, ну ясен пень, не тело уже, а субстанция полужидкая, ну медэксперт определил, че баба... Так подваливает один местный кадр, синий, как изолента, мы как раз это говно лопатами в мешки грузили, несет снесенную часть черепа верхнюю за волосы и говорит: Вы шиньон забыли... Ведь хозяйственный мужик, а спился! ЗАНАВЕС...
Петька обращается к Василию Ивановичу: "Скажи мне как боевой командир, как старший товарищ, чем отличается эротика от порнографии?" Василий Иванович в ответ: "Я, Петька, по этому поводу думаю так. Если ты кого-нибудь, то это эротика. Ну, а если тебя - то чистая порнография".
Вчера мой товарищ, побывавший на Фракфуртской Книжной Ярмарке, поведал, что стенд Suse Linux распологался в разделе "Наука и техника", а стенд Microsoft Press соседствовал со стендом "Религия, оккультные науки и изотерика".
Мужик, считавший себя мышью, загремел в психушку. После проведенного лечения врач у него спрашивает: - Кем вы сейчас себя считаете, человеком или мышью? - Какая мышь, доктор, я человек! - Ну вот и хорошо, значит, вы выздоровели и можете идти. Мужик выходит за дверь, но через минуту возвращается. Врач: - Что-то забыли? - Нет, доктор, я там кота увидел? - И что? Вы же больше не считаете себя мышью, верно? - Я-то не считаю, только вот кот вряд ли об этом знает.
