Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Прочитал я как-то неплохой анекдот-загадку: - А вы знаете, чему нас учили пять евреев? Отгадка была такая: - Моисей учил, что главное - это закон - Иисус учил, что главное - это любовь - Маркс учил, что главное - это деньги - Фрейд учил, что главное - это секс - Эйнштейн учил, что все это - относительно Пересказал я ее одному, другому - всем понравилась. Потом рассказываю одному довольно толковому парню - Алекс он себя зовет. И вот, когда я дошел до конца, он вдруг добавляет: - А шестой еврей учил нас, что все проходит. Спрашиваю: - Кто это, Ответ - Соломон. No comment.
История «одного имени» или история про советскую грамотность: как мой дедушка стал «крестьянским сыном».
Не так давно узнал от родителей историю происхождения отчества моего дедушки. Зовут его Арнольд по родителю Кришевич (прадеда звали Криш). А в паспорте в у него написано: Арнольд КРЕСТЬЯНОВИЧ!! Так вот, я узнал, как это так получилось. Жил дед в сибирское деревне Усовка, что под Томском. Дело было в 30-40-х годах прошлого века. Жизнь тогда была сложная, людей грамотных было мало, да и в сибирской деревеньке грамотные откуда? Когда дед в первый раз пошел получать паспорт, в органах также были сложности с грамотными кадрами. Выправляя первый раз паспорт, паспортистка по своему поняла как надо написать дедово отчество: сделала запись Арнольд Кришьянович. Тогда никто не знал как правильно….. в общем паспорт так и остался. А когда пришло время снова менять паспорт (уже по возрасту), произошло еще одно стечение обстоятельств. Новая паспортистка опять ошиблась и записала в паспорте: вместо Кришьянович - Крестьянович!!! Ну на этот раз сам уже никто и не думал менять отчество - ведь ни у кого такого нет!!! :-)) Но самое интересное, что когда дед с бабушкой переехали жить на Украину, все соседи звали деда «ГРЫГОРИЧ» (на хохляцкий манер через «Ы»). Вот так дед и прожил почти всю жизнь с чужим отчеством. Вообще деду не только с отчеством «повезло» но и с фамилией тоже: полностью его ФИО: Арнольд Крестьянович ТРИЛЛЕР!!!
Вот так бывает. Осталось выяснить откуда такая фамилия, чем я и занимаюсь :-))
Эта история произошла при участиии моего любимого 11 летнего сына. в выходной день я купила моему красавцу клевые штаны, широченные такие джинсы "Gang-Boy", корторые носят обычно на бедрах. По пути из магазина я заскочила в салон-прокат и взяла кассету "На игле". кто смотрел, знает, что в нем есть пикантные сцены, где девушка сверху. В то время когда мы с сестренкой закрыв дверь в другой комнате смотрели фильм именно в этом пикантном месте, мой сын и так и эдак пытался наилучшим образом одеть свои новые штаны. и в тот момент когда сцена в фильме допла практически до своего апогея, в комнату вваливается ребенок с радостным криком: "МАМА! Я СПУСТИЛ ДО НЕВОЗМОЖНОСТИ!!!!!" ну, вы то понимаете, что спустил он всего лишь штаны на бедра!
К весне намереваюсь обновить автомобиль, и поэтому часто в компании друзей обсуждаем преимущества той или иной модели. Говоря о Toyote Land Cruiser, замечаю, что машина, конечно, лучшая, но для города великовата, да и «жрет» литров не меньше двадцати. - В день? Вопрос подруги, которая уже полгода рулит своей девяткой (и не блондинка).
15 минут назад я сломал свою мышку. После того, как она в очередной раз прекратила респондить, я легонько (ньютонов 150) ударил ее три раза задом об коврик. После этого она вообще перестала работать, и курсор завис на одном месте, как приклеенный. Тогда я спокойно встал, отсоединил ее от переходника, и, незаметив, что комп начал перезагружацца, начал МОЧИТЬ. Раскрутив на проводе, я ударил ее об кровать. И еще раз. Прочный корпус рассоединился на две половинки, все еще соединенные болтом. Я хорошенько схватился за них и вуаля! болтом они больше не соеденены. Тогда я попытался исправить возможную механическую неисправность внутри, или хотя бы понять ее причину. Вытащив шарик, колесико (The incredible noiseless wheel, пид**асы ***) и две крутилки, которые взаимодействуют с шариком, и заметил, что этим крутилкам неначем держаться, и они не контактируют в полной мере со световыми элементами. Тогда я отсоединил провод (пс/2 на сериал переходник - хорошая весч), и начал методично крушить микросхемы. Понадобилось два удара верхней половинкой прочного корпуса и один удар ладонью (до сих пор кровоточит). Потом я заметил, что комп перезагрузился. Настал черед прочного корпуса. Я взял и с размаху, со всей силы, долбанул его об паркет, и сделал так еще 2 раза. Теперь он представлял из себя потрескавшуюся посудину с торчащими вертикально вверх кнопками. Я успокоился, обдумал то, что скажу продавцу той фирмы, где мне всучили (с ударением на у) эту мышу, потом пошел на кухню, взял маленький пакетик, и положил туда остатки мышки. По пути в другую комнату я не удержался и бросил пакет об пол. Он порвался, я принес новый, собрал в него все, достал мышку от старого компа и сейчас использую ее.
О женщины, вам имя вероломство (Уильям Шекспир) Проведя полный день на работе, утомившись духом и телом, а так же почувствовав голод что в желудке, что в интимном характере, позвонил я подруге своей нежной. Приехал, сидим ужинаем, никого не трогаем, но... постоянно звонки телефонные раздаются, чем вызывают нарастающую озлобленность у дамы моего сердца, то мама позвонит, то подруга, то по делам.. трин, да трин через каждые 3 минуты. Немного откушав, перешли мы в горизонтальную плоскость, все движется по нарастающей... но... звонки достают.... а мы не отвечаем, нам дела нет ни до кого... но попался какой-то настырный, больно долго звонил, и что характерно, в самое так сказать неподходящее время.. типа когда никто не может остановиться, но... выдав семиэтажную тираду на сто слов, где единственное печатающееся слово было - "кто", с непередаваемой яростью она схватила трубку, и "громогласно" произнесла - АЛЛОООООО..... ,пауза на 2 секунды.... Ремарка. В данный момент дама находилась в положении сверху-сидя. Продолжение. Резко меняется выражение лица, возвратно-поступательные движения резко останавливаются в паузе, дико вращая глазами мне сигнализируется о ЧП, я застываю в позе распятого таракана брюхом вверх.... - А, это ты, милый, что делаю, ужин готовлю к твоему приходу, почему так долго не подходила, так в ванной была, все готово, жду с нетерпеньем, если не трудно, забеги купи там-то и там-то, то-то и то-то...(т.е. минут на сорок послала).. Положила трубку, и все понеслось по накатанной. Р.S. Все закончилось хорошо, но, когда ехал домой, позвонила жена на трубу и попросила заехать в Ашан и купить продуктов.
Киевское метро. Станция "Золотые ворота". Начало восьмого вечера, жду подругу. Она опаздывает. Опоздать минут на сорок для нее - норма. Я это прекрасно знаю и спокойно ее поджидаю, играя в карты на мобильном. Подходит подросток, из тех, которые сейчас в Киеве под каждым кафе просят покушать и денежку. Стандартная фраза: "Дайте 10 коп. или что-нибудь покушать". Достаю мелочь, протягиваю, не отрываясь от игры. Через 10 минут этот же парнишка подходит ко мне опять:" тетенька, дайте 10 коп. или что-нибудь покушать". Оторвавшись от игры, смотрю на него с удивлением, но остаток мелочи выгребаю из кармана. Через 10 минут тот же голос затягивает: "Тетенька......." Я ему говорю: " Послушай, ты ко мне уже третий раз подходишь.." Пауза. Затем, фраза: " Разве вас всех упомнишь?"
Мдя... :-) прилагательные все-таки надо использовать правильно... Заскочила в наш офис бухгалтерша нашего инет-провайдера, принесла накладную на услуги на этот месяц (необходимое отступление - нашего главбуха подозревают в явных тайных отношениях с этой милой девчушкой, хотя наш главбух и человек семейный и с детьми.. ну да это его проблемы..) Так вот, наш генеральный (мужик с юмором, как оказалось), услышав какой-то разговор в своем предбаннике, где эта бухгалтерша и встретилась с нашим главбухом, спросил последнего, когда тот (сияющий после встречи со своей пассией) зашел в кабинет: - Кто там был? - Да это Наташа, бухгалтер провайдера нашего, эти, блин, ну месячные принесла... Директор (практически по-родительски приобнимая главбуха за плечо): - Да, Андрей, это хорошо.. понимаю твою радость.. вот если бы она МЕСЯЧНЫЕ НЕ принесла... вся контора на целый день обеспечена хорошим настроением :-))) Yar
Было дело несколько лет назад, когда Интернет еще не был так распространен...
Я работал в провайдерской фирме, в числе прочего занимался и технической поддержкой. Как-то раз вечером звонок: - Алло, это Интернет? - Ж:-0... Ну, в общем, да. - Скажите, а как мне подключиться? Я начинаю объяснять, какие есть формы оплаты, сколько у нас каналов и т.д. - Нет, нет, вы скажите - А КОМПЬЮТЕР НУЖЕН? ...
Переименованию улиц в Одессе - посвящается. Рассказал приятель. Переименование улиц, а точнее возвращение им их исторических названий, совпало с "войной" губернатора против мэра. В то время мэром Одессы был Эдуард Гурвиц, коренной одессит, человек с тем еще чувством юмора Естественно, все силовые облуправления поддерживали губернатора. И вот во что эта поддержка вылилась. Руководство КГБ Одесской области, считавшее ниже своего достоинства указывать, что они заседают в здании на улице "Еврейской", закрыло парадный вход. Новый "парадный" вход открыли на месте запасного, выходящего в переулок (забыл название) и сменили официальный адрес. Говорят, что когда Гурвицу об этом рассказали, он рассмеялся и предложил: - Если им так стыдно заходить с Еврейской улицы, давайте присвоим переулку имя Степана Бандэры. Это заставит их открыть еще один парадный вход на крыше по адресу: "Воздушный коридор им Карлсона".
Короткая история перлов малышей. Летом на даче отдыхали девочка 4 лет и ее брат 2,5 лет. И вот в один из дней сидит девчушка на горшке посреди участка, а братик ходит вокруг нее, ходит, смотрит внимательно. КОгда она, сделав дело, встала, малыш озабоченно спрашивает: "мама, а почему у меня нет второй попы?"
Это у нас-то в стране не знают ПДД??? да их знает практически любая старушка. Подверждение ниже... Дело было зимой в конце позапрошлого года... Электричка, следующая из Подмосковья в Москву, по какой-то причине не остановилась на Выхино (оно же станция метро), а остановилась на следующей станции. И чтобы от нее добратьтся до метро, надо было пройти через заснеженную поляну метров двести (дело было в марте, снега навалило много). Через поляну вытоптано почему-то всего две тропинки. Огромная толпа народа по странному стечению обстоятельств выбирает одну из них (а именно левую, а вторая тропинка остается практически пустой). Картина. По этой же тропинке в противоположную сторону буквально продирается бабуля с криком: "Ну это же тропинка в ДРУГУЮ СТОРОНУ!!!"
Сидели мы как то в компании в году так 81 м в санатории Жовтень (Украина), а рядом со мной девочка сидела такая вся красивая черненькая кудлатая и особенность у нее была-Пронзительно синие колготки. Ну просто на весь микрорайон светила своими ножками. Отдыхающие - женщины ее ненавидели за это люто, мужские головы как компас крутились только в ее сторону. Все было замечательно, тока слава о ее неприступности волочилась за ней как инверсионный след от В-52 над героическим Вьетнамом. Ну и не дура однако была . В общем засиделись мы по пиву. А тут корпус бац и закрыли, а в корпуса то надо, иначе как на земле ночевать. Ну я добрая душа (работал там, все лазейки знал) в общем говорю. Спасу тебя красавица и затащил ее на кинозалл. Правда втаскивал за руки а она коленки вперед выставляла а стенки из ноздреватого мрамора в общем проникли мы через вент-люк в кинозал и заблудились в пространстве между экраном и стеной на высоте так метров 10 Ну понятно я то знал в какую сторону идти, но как то не хотелось ей об этом говорить, а она как то не очень была настроена на близкие отношения, после того как ее синие колготы в лохмотья.. Ну в общем я оторвался. :)) Часа три вел к выходу. Все в пыли. Темнота. Духота. я Интэллегэнтно так ручку подавал в полной темноте. В общем даме эта ночь запомнилась НАААДОЛГА :)) Короче екстрима было много, сексу никакогаа :))) Представьте глаза лифтерши когда из кинозала в 5 утра вываливается тщательно вывалянная мной в пыли дама, в рванных синих колготках ( на коленях), и с осовевшими глазами ломится матюкаясь в сторону спального корпуса.. Финал этой истории наступил на следующий день. В одном номере с этой дамой отдыхала шустрая и симпатичная дамочка лет 32-34 которую обхаживал один из замов главврача по технике. Гусар и рубака страшшный. Медалей за "сбитые" вешать некуда было. Встретил меня он утром и так таинственно спрашивает - А че твоя масть сменила? - Так порвались типа... - Ну ты Гусар!! такой бастион взял.. Завидую.. Короче разубедить его мне не удалось..
Вот все говорят "блондинки, блондинки" глупые, короче, логика и ум напрочь отсутствуют! Хотя мы, мужики, тоже иногда с логикой не дружим..... Сама история... Весенняя профилактика трубопроводов, горячей воды нет. Возвращаюсь с футбола. Грязный, мокрый, запах - закачаешься! Еще и в голову мячом слегка получил. Захожу на кухню и от матери узнаю, что воды горячей нет. Стандартная процедура: беру кастрюлю большую, подхожу к раковине и начинаю набирать воду, чтобы потом на плиту поставить. И тут мне в голову приходит гениальная идея: ведь если поставить на плиту кастрюлю с горячей водой - закипит быстрее. Выливаю воду из кастрюли, выключаю кран холодной, включаю кран горячей и стою дивлюсь своей сообразительности.... Секунд через 10 дошло.......
У друга вчера случилось чего-то с шеей, защемление нерва, вроде бывает такое. Захожу к нему сегодня, и он мне рассказал следующую историю:
Приходит он в поликлинику, говорит, так и так, ну ему там массаж и послали на всякий случай на рентген. Сделал он рентген, а ему там и говорят: ОБЪЕМНАЯ ОПУХОЛЬ МОЗГА!!! 8-() Ну все, думает, пиздец мне и т. д. Ну послали его еще в какой-то центр. Там ему специалист рентген сделал, и говорит: - Че там за мудаки в вашей поликлинике, это не опухоль а ТЕНЬ!!!
Так что, уважаемые читатели, делайте выводы... :-)
Навеяно историей про позы. Когда я, молодой лейтенант, приехав служить в Улан-Удэ, прошелся по улицам этого славного города, меня немало позабавило обилие вывесок со стрелочками, указывающими направление и яркими надписями: "Горячие позы". Что это значит, мне объяснили чуть позже.
Ужас!! Ужас!!!! Ужас!!!!! Только что: зашла на "чтиво.ру" найти сыночку книжку по информатике, перехожу на сайте на страничку "Библио-глобус" со списком книг. Ссылка настроена почему-то сразу на букву "М". Неподготовленному взору тут же предстает строчка - название первой книжки в списке: "МАМА, ПОЧЕМУ У МЕНЯ СИНДРОМ ДАУНА?" Меня чуть инфаркт не хватил от таких вопросиков. Ну за что так с людьми поступать? Кошмарррр!!! http://www.chtivo.ru/chtivo=6&p=239,0,0&sort=0&page=0&sdir=1&rid=-4&agpage=5&bkid=337736&shopid=11575.htm
ВЫБОРАМ ПОСВЯЩАЕТСЯ (история абсолютно вымышленная, все лица и события - всего лишь лица и события)
В 1996 г., лето, только-только закончилась суета по поводу выборов президента РФ, я и мой давний кореш Леха сидели у него дома и рубились в компьютер. Бац-динь-динь-звонок в дверь. Леха открыл дверь, а там Надюха (надеюсь, она не посещает anekdot.ru), девушка абсолютно не похожая на птицу говорун (то есть не отличается ничем), да и красавицей ее можно назвать с большой натяжкой. Пришла к нему позвонить. Дома, кроме нас троих, никого не было. Тут мне в голову пришла шальная мысля: Леха, говорю, давай ее приболтаем на оральный секс. По очереди. Ты первый, я за тобой. Или наоборот. Сказано-сделано. Да и прибалтывать особо то и не пришлось -только мы ей предложили, она сама загорелась этой идеей. Ну да ладно. Мы получили физическое удовлетворение, она моральное (по ее словам), сидим курим. Решил я пошутить над ней. Давай, говорю, бумажку и ручку, сейчас тебе рекламу сделаем. Вот тут (в правом верхнем углу) нарисовал квадратик - место для фото. Чуть ниже под ним - строчка (для подписи владельца). Озаглавим все это дело как Диплом (далее не слово в слово, но в общих чертах): Диплом Выдан такой-то Надюхе батьковне в подтверждение того, что она крайне успешно прошла курсы минетчиц-профессионалок под чутким руководством опытных профессионалов, обслуживание по разряду люкс, может именоваться не иначе как "Сахарные губки", "глубокая глотка", "пощекоти мне гланды", "ни капли мимо", "ваш славный труд не пропадет" и проч. и проч. Дальше разграфил лист и говорю: "Это ты, Надюха, будешь подписи собирать. Сделала дело - показала диплом - получила автограф".
Конечно, сочиняя эту ерунду, мы с Лехой хохотали от души, но самое интересное, что Надюха отнеслась к этому вполне серьезно и сама идея ей очень понравилась. Она сразу расписалась, где надо, и заявила, что завтра же пойдет сфотографируется и приклеет свое фото. Видя, что дело принимает такой оборот, я решил ей подыграть (да и выборы еще на слуху) и говорю так рассудительно: "Ну конечно, шутки-шутками, но потом все эти подписи тебе пригодятся. Сейчас июль, в декабре выборы в городскую думу, для регистрации необходимо набрать 5000 подписей в твою поддержку. Поскольку тебе почти 18, можешь вполне участвовать; делаешь свое черное дело, собираешь подписи, затем факсимильно переносишь их в избирательный список (сейчас я тебе его нарисую). К декабрю как раз успееешь. Если не получится в гордуму, не переживай и листочки не выбрасывай - через 4 года следующие выборы президента. Для регистрации необходимо 1 000 000 (один миллион) подписей. Придется постараться".
Пошутили, посмеялись от души и разошлись. Волею судьбы и учебы примерно месяц я отсутствовал дома (по морям, по волнам, нынче здесь, завтра там). Иду возле дома, гляжу - гуляют оба двое со своими собаками; Леха как меня увидал, так сложился пополам и давай ржать, Надюха же жутко покраснела и отвернулась. Подхожу, здороваюсь, ну говорю, я тоже рад вас видеть, но не до такой же степени, в чем дело собственно. Ну Надюха мне и расказывает: На следующий день после вышеперечисленных событий она как и обещала сфоталась и приклеила свое фото на свой так сказать "диплом". И положила его в свой личный дневник (такой, знаете, где они все свои переживания и впечатления записывают), причем в дневнике все подробно описала, кто чего, куда и зачем. - И что? - спрашиваю (меня начинают терзать смутные сомнения: у Шпака магнитофон...) - А то, - говорит, - что недавно у меня мама приборку делала.. - Ну и (...у посла медальон...) - Да то, что нашла все это дело, прочитала,позеленела от злости и с криками "Ах ты сука ебаная, тоже мне депутатка-минетчица выискалась" вломила мне пиздюлей по самое не хочу. Потом ее мамаша еще пару лет при встрече со мной такоооооого косяка на меня давила... P.S. Как я и предупреждал, история абсолютно вымышленная, но мне интересно, а все эти депутаты-минетчики сами-то хоть верят в свои обещания?
В догонку об Одессе и переименованных улицах... Сначала небольшое уточнение. Не Бабеля, а Бебеля... вот. Но разбор полетов был таков, действительно, переименовывать было стремновато, но пришло распоряжение о перемиеновании улицы, и переноса входа, и офицального адреса здания КаГеБэ на улицу перпендикуляроно проходящую Бебеля(Еврейская). Но как назло ее неделю назад переименовали в улицу Романа Шухевича(вроде бы правильно написал) который был в свое время не кем иным как украинским националистом, бандеровцем и все его регалии таком духе... С третьей же стороны, проходит улица Карла Маркса(уже тогда Екатериненская) но входа там нет )))... вот такая эпопея... вот теперь одно здание два входа, два адреса, и по прежнему выход только по предъявлению удостоверения...)))
История это произошла в ту далекую пору, когда я был еще восторженным юношей, только-только вернувшимся из СА и свято верившим, что меня ждет светлое будущее. Было это весной 1990 года. Погода стояла омерзительнейшая. С неба сыпался мелкий, моросящий снег вперемешку с дождем. На земле и асфальте образовалась каша, тщательно приправленная городской грязью. Я стоял на троллейбусной остановке у магазина «Ленинград» в славном шахтерском граде Донецке. Остановка сия во все времена своего существования отличалась изобилием страждущего добраться до пункта назначения народа. Вот и в тот момент, о котором идет речь, на ней скопилось солидное столпотворение. Из-за поворота показался троллейбус. Народ заволновался, напрягся, внутренне готовясь к предстоящему штурму и сопутствующей борьбе. И вот, долгожданное транспортное средство наконец валко остановилось у кромки дороги. То, что происходило потом, описывать не буду, ибо каждый бывший советский гражданин видит это практически ежедневно. Важнее, чем все это завершилось. Итак! Утрамбовывая толпу, на площадке средней двери повис мужик, среднего возраста и солидной комплекции. При этом он совершал характерные телодвижения, пытаясь засунуть внутрь все свои 95 кг. Руки он раскинул в стороны, держась уж не знаю за что или кого. Поняв, что мне уже ничего в этой ситуации не светит, я мирно отвалил в сторону в ожидании следующего шанса. Но не все думали так же, как я. От магазина, с полными авоськами (какое милое и такое устаревшее слово!!! )) к троллейбусу на приличной скорости неслась дама бальзаковского возраста и рубенсовской наружности. Весом так кг на 110. Подлетев к дверям средней площадки, она, не издав не звука, схватила дергающегося мужичка за ворот куртки и резко дернула. Мужичок, не ожидавший нападения с тыла, отпустил опору и плашмя грянулся в то, что находилось на асфальте, то бишь, в омерзительную, грязную кашу. Дама тут же заняла его место и, повернув к нему голову, философски изрекла: - Ну что же вы, мужчина? Мне же тоже ехать надо. Мужичок от сего оборота потерял дар речи и лежал в грязи пару минут, пока троллейбус, не закрыв двери, стал отъезжать от остановки. Придя в себя, он вскочил и дико матерясь побежал возле троллейбуса, но шанс был упущен. На остановке раздался такой взрыв смеха, что стоявший на противоположной стороне гаишник даже обиделся, подумал видно, что смеются над ним.
Навеяно историями в «Остальных» - № 12 от 16.10.03 года (про преподавателя Копейкина) и № 25 от 27б11.03 года (про пьяного гопника Благодетелева, задержанного сержантами Нехорошевым и Собакиным).
Вместо эпиграфа - дореволюционное объявление на нижегородской бане: «За помывку: ПЯТАК - с рыла, ГРИВЕННИК - с носу, ПЯТИАЛТЫННЫЙ - с Личности»
Жил у нас во дворе одинокий старичок-инвалид. И попал он в больницу. Соседи по очереди его проведывали. Подошло и мое время. Фамилия лечащего врача, ассистента профессора оказалась КОПЕЙКИН. А его шефа, профессора - АЛТЫНОВ (алтын = 3 копейки). На кабинете зав. отделением прочитал - профессор ПЯТАК. Заместителем главврача оказался товарищ ГРИВМАН (тогда еще гривен не было и в помине, потому фамилию воспринял как производное от «гривенника» - 10 копеек). Уже с трепетом узнавал фамилию главврача, подозревая чего-то вроде ПОЛТИННИКА. Увы, я ошибся: он оказался, как говорят, бери выше,- РУБЛЕВЫМ! Преисполненный уже острого любопытства, вызнал фамилию заведующего районным отделом здравоохранения. И что вы думаете? Прааально: ЧЕРВОНЕНКО!! Зав городским отделом здравоохранения оказался СТОЛЬНИКОВЫМ!!! А вот замминистра - увы, ЗЕЛЕНЦОВ... Ну, думаю, жаль - вот и прервалась денежная медицинская прогрессия нашего бесплатного здравохра... И лишь много лет спустя до меня дошло - не прервалась, а наоборот - вышла в валютный коридор. И теперь ломаю голову, какую же фамилию мог носить лично товарищ министр? Хотя не сомневаюсь - чего-то еще подороже. Поскольку, думаю, вряд ли был нарушен на самом верху иерархии денежный принцип подбора и расстановки кадров в бесплатном советском здравохре. ... И попрошу не обвинять, вроде я над ним насмехаюсь - щас и такого нет!
История реальная. Проходил лет 7 назад практику в Германии в Коммерцбанке. И был у меня в отделе "иностранных платежей" такой случай: напротив сидит дядечка-клерк, напряженно вводит в комп. коды банков, по которым прошли в этот день платежи. Если наизусть код не помнит, сверяется со справочником "банковский альманах". Процесс идет. Вдруг остановился и давай копаться в томе "банки Азии". Шуршит минут 5-7. Вдруг говорит, мол странно, все просмотрел и никак не могу найти этот украинский банк. Резонно замечаю, что не в том томе ищете, дорогой товарищ, ведь Украина - в Европе. Посмотрел он недоверчиво (что ему, опытному человеку, иностранного практиканта слушать) и подошел к начальнику отдела. Тот мужик был продвинутый и сказал, что, по его сведениям, это, действительно, так, и смотреть Вам, Херр Кляйс, надобно в томе "банки Европы". Взял клерк другой том - и о, чудо! Действительно ведь нашел. Надо же, говорит, Украина - Европа? Тут я решил снова эрудицией блеснуть. Говорю, мол, даже географический центр Европы находится на Западной Украине. Это уже и другие сотрудники услышали, и начальник продвинутый - и как давай всем отделом смеяться! Вот это загнул иностранец, вот уморил! А как услышали, что Россия до Урала - тоже Европа - хохот стоял просто гомерический, пошли и даже соседние комнаты обрадовали. Как сказал начальник в конце дня - "хороший был день - много смеялись". Я тоже смеялся. И над ними, обладателями столь дремучих знаний по географии, и над нами (и украинцами, и россиянами), кои бредят вхождением в Европейское сообщество в качестве "равноправных членов". Может, лучше, все на своих местах останутся ?
Как я избавился от спама. Типа школьное сочинение :-) Приезжал ко мне на выходные друг из Хайфы, и рассказал, что писал он одному чуваку письмо и получил ответ:
Здравствуйте! Ваше письмо было удалено, так как Ваш е-мэйл не находиться в моем списке разрешенных е-мэйлов. Если Вы хотите чтобы я прочел Ваше письмо, вставьте в тему сообщения число 301. Возможно, позже я добавлю Вас в свой список разрешенных е-мэйлов.
Вот так все просто и гениально! В списке несколько друзей, остальные получат это сообщение и смогут "прорваться". У меня ящик на mail.ru и с помощью настроек фильтров я сделал себе такое же чудо. Это заняло где-то пол-часа. Могу лишь как программист добавить, что если такой метод приобретет массовость, то чтобы спамерам действительно _очень_ трудно было что-то сделать против, надо чтобы каждый написал себе текст по разному, и вместо числа использовать слово, которое в этом тексте встречается в середине без кавычек и только по смыслу предложения понятно что это оно. Кто хочет может добавить английскую часть. Но тогда и слово надо взять второе английское - чтобы не выделялось.
Авто-фильтрацию спама от mail.ru можно отключить, она больше не нужна. Если сами не можете настроить фильтры, попросите объяснить кого-нить, кто немного умеет програмировать. Один фильтр в низу списка фильтров такой: если сообщение НЕ СОДЕРЖИТ слово С, ответить уведомлением как выше и удалить. Перед ним по одному простому фильтру на каждый разрешенный е-мэйл - пропустить в папку "Входящие". И все!
Желаю всем удачи!
P.S. Если вы общаетесь с 2000 человек... ну тогда просите mail.ru автоматизировать этот процесс, чтобы кнопочка была: "В разрешенный список".
P.P.S. Ну а если вы внатуре серьезно решили зарегистрироваться на каком то сайте с этим бесценном е-мэйлом, предварительно можете добавить сайт в фильтр, конечно без www. , типа просто microsoft.com. Ну а если этот Ваш любимый сайт начал Вас спамить - вон из списка.
Я тоже грешу тем, что пишу всякие гадости спамерам. Иногда это приносит неожиданные результаты.
В самом начале Иракской кампании (противником которой я был и являюсь) мне пришел мейл, в котором предлагалось купить майки с изображением руки с поднятыми пальцами в аиде буквы V - Викория (победа) - раскрашенной под американский флаг. Мой ответ был следующим:
- Fuck you and your fuckin` T-Shirts!
Через несколько часов получаю ответ (перевод):
- Спасибо. Ваш адрес удален из списка рассылки.
Эх, если бы так просто можно было предотвратить саму войну...
Сыграю роль отца для Вашего ребенка. Порядочность и конфиденциальность гарантирую. При необходимости возможны регулярные встречи. Стоимость услуги договорная.
Эпиграф. Рассказ охотника, коротко (анекдот): Нашел я в лесу берлогу, проделал сбоку дыру, наклонился, выстрелил. Вдруг чувствую мохнатые лапы на плечах. Умом-то понимаю, что это мой Шарик, а понос остановить не могу. История: Я не заядлый охотник, хотя иногда балуюсь с с ружьишком. Пошел я раз на охоту. Напарники, серьезные такие мужики, деревенские. Для них охота - это скорее добывание мяса, нежели развлечение. Как всегда, по окончании выпили. Завязался разговор. Чувствую, в разговоре не хватает чего-то. Непринужденности что ли. Дай, думаю, расскажу анекдот, может немного посмеются, повеселеют. И рассказал тот самый анекдот. В ответ молчание. Задумались как-то. После паузы один из них высказывает: Да что тут говорить, иногда и не ТАКОЕ бывало!!!!! Остальные вздохнули. И налили еще по одной. А вы говорите "охотники на привале".
Рассказал как-то своей подруге (не блондинке) такой анекдот: Спрашивают у мужчины: - Какая вероятность того, что выйдя на улицу вы встретите динозавра? Он говорит: - Ну, где-то 1/1000000000. Спрашивают у женщины. Она: - 50 на 50. - Как это? - Ну либо встречу, либо не встречу :)
Моя ненаглядная на меня серьезно посмотрела и потом говорит: - Но ведь это так и есть. Занавес.
Идем пару дней назад я, моя подруга и мой хороший друг - некто Дмитрий. О чем был разговор, не помню, но по его ходу Д. выдает фразу, на которую ОДНОВРЕМЕННО реаирую и я, и моя подруга. Итак: Д. - А мне завтра целый день х%й пинать! Я - Дык это ж больно! П. - А большой?
Новосибирск. Вчера попал мне в руки пригласительный на концерт какого-то MC Panjabi. Ну не знаток я клубной музыки и не любитель попсы, а так же таких клубов, но мне объяснили, что вроде как модный чувак из Индии. Ладно. Раз из Индии, то можно и сходить, экзотика мля, особенно если на халяву. :) Пришел туда с девушкой и с друзьями. К слову девушка тоже не любительница попсы, а если танцевать, то предпочитает больше рок-н-ролл... Мда... Судя по всему публика разделилась так: 30% нимфетки-малолетки, 30% просто представители, хм, нетрадиционной ориентации, а проще говоря пид@ры, еще 30% голимые крокодилы как мужского, так и женского пола, отряда пригопленных(В туалете слышал их разговоры. Обсуждали возможность концерта "Руки вверх" или Demo, вместо этого МС), а оставшиеся 10% просто так занесло, как нас с подругой и друзьями. Ладно, пошли дальше. Начало обещали в 21:00. Но в 21:00 индийцев на сцене замечено не было, а вышли туда местные представители балета "Тодес"(судя по надписям на футболках). В танцах я тоже не знаток, но мне показалось, что двигались они не очень уж хорошо. В разнобой как-то. Ну да ладно, это мое имхо... За вертушками сидел dj-негр и что-то временами выкрикивал... Так-как звук был очень громкий, то слышалось что-то типа: "Say, YO!!! Say, YO!!!"... Что-то такое... Пипл хавал и активно кричал... Потом вышли на сцену этот самый МС и, видимо, его братаны-негры. Мда... Рэп... С индийской рожей и в индийской же одежде. Смотрелось и слышалось не менее комично, чем Дэцл и иже с ним. Еще чем то поливали публику. Благо на меня не попало, потому как я сел в далеке, но народ они от сцены отогнали :). На сцене сидел в позе неполного лотоса какой-то мэн в соответствующем антуражу прикиде и подыгрывал на ситаре(или как эта штука называлась-не знаю), в качестве интермедии между речитативами что-ли. Играл хорошо, преимущественно на одной ноте... На танцполе тодес что-то делал под это... Со стороны смотрелось очень психоделично. Мы с другом тоже захотели такой шмали... Басы долбили, пипл колбасился, а нас с подругой как-то не вставляло, друзей тоже не особенно... Одним словом свалили мы от туда спустя 30 минут, после начала действа... Вышли на улицу. Хорошо, тихо, снежок падает, легкий морозец... Идем, молчим... Тут я не выдерживаю: "Как приедем домой, надо будет Мэрлина Мэнсона поставить". Ответ подруги меня порадовал: "И ПОГРОМЧЕ!!!"
Прихожу утром к приятелю, а он еще в кровати лежит, а рядом в своей кроватке его сын 3-4 лет. И между ними диалог: "Пап, а ты писать хочешь?" "Хочу, сынок." "А ты можешь в мою кроватку, я все равно ее описал."
Лето 2003 года. Окрестности г. Перми. Яркое солнце, жара, поле. Мы с моей милой занимаемся любовью в траве. Я блаженно закрываю глаза, прислушиваясь к ощущениям, а она (психолог по профессии), глядя на меня сверху, задумчиво выдает: "Нет, ты все-таки кинестетик!" Вот так! Страсть страстью, а проф. мастерство никуда не денешь! *** Сладкая, если читаешь - прости что рассказал. Вспомни это лето :))
Преамбула: Работала с нами девушка Людмила, так вот она развелась с мужем, а он работал в соседнем здании. При расставании он ее спросил: - Не пойму, что в тебе мужики находят? - А у меня изюминка есть. Сама история: Как-то утром бежит она на работу, опаздывает. А по другой стороне улицы идет ее бывший муж. Увидел ее и как заорет на всю улицу: - Люська, осторожней, изюм не растеряй!
Питер. Живу я здесь. Еду с утра в электричке. Сегодня. С похмелья. Едет рядом студент-китаец. Желтолиций. Назовем его Мао. И вот этот Мао читает бумажную версию Анекдот.ру, журнал "Апельсец". Ехал я с ним ровно 25 минут. 300 анекдотов в номере, прочитал он наверное половину. Кульминация: лицо :-[ каменное все 25 минут. Ну не понимают Мао нашего юмора ;)
Прочитал про статую оленя и вспомнился прикол с дочей. Тогда что-то около двух лет с небольшими копейками ей было, очень любознательная, а что до словарного запаса - дай бог Пушкину, да и в садик уже месяца три-четыре ходила, наслушалась всячины всяческой. Собрались мы с бывшей женой везти ее на какие-то занятия, а посему дожидаемся автобуса на остановке вместе с еще кучей народа. К перилам же остановки привязан здоровущий черный кобелюка-дог, хозяин, поди, в магаз рванул, пивка хапнуть. Видать, мысли дога от скуки потекли в направлении сук, и пиписька у него прилично так напряглась. Доча это дело с интересом наблюдает, затем с видом опытнейшего акушера-ветеринара-гинеколога выдает на всю остановку: "Похоже, у этой собаки щенки..." Народ выпадает абсолютно, все хрюкают в стороны. Заострять внимание дщери на сказанном было как-то неохота, но спросил: "А почему ты так решила?" Наберите воздуха, внимание, правильный ответ: "Да ты посмотри, какой у нее сосок!" Вот тут уже никто сдерживаться не мог, в голос ржали, до слез. А дочу потом долго называли акушером. За глаза, чтобы лишних вопросов не задавала. А то ведь ее когда что-то заинтересует, пока не объяснишь все, не разжуешь, ни за что не слезет. Surinam
Выдержка из Правил пользования пассажирским лифтом - приклеили недавно на дверях лифта: ... 10. При поездке с собаками, входя и выходя из кабины, держите ее(sic!) за ошейник.
История эта произошла со мной и моей подругой, когда она еще не была моей женой. Развлекаемся мы у ее родителей, заперевшись в комнате, при этом ее родители в соседней смотрят телевизор, так что сильно не шумим, шифруемся. И вот, когда сдавленные вскрики и страсти остались позади, я шепчу - "Сперматозоиды. 10 тысяч штук. Сдал: Раздолбаев И.В.". А она в ответ на ушко - "Приняла: Грушина И.Ю." Так состоялся акт передачи сперматозоидов на ответственное хранение :)
P.S. в целях конспирации фамилии участников изменены...
История из военной службы. В одном из военных управлений кадром для прикола один пофигист (подполковник) укомплектовал лучшую часть "Мордовии" (Забайкалья). Он послал туда: - командиром части - Енбукова - заместителем - Дрючилу - комиссаром (замполит) - Подмахайло. И все в норме. На все вопросы этот кадровик отвечал: "СЛУЖИТЬ НАДО ТАМ КУДА РОДИНА ПОШЛЕТ"
Россия. Москва. Предвыборная гонка перед Думскими выборами. Вокруг девизы и лозунги депутатов, которые должны емко характеризовать намерения депутатов на ближайшие 4 года.
До чего же все-таки интересные вещи можно узнать, читая наших столпов детективного жанра! Вчера попалась в руки книга выпуска 2000 года - работа широко представленного на книжных прилавках А. Бушкова - "Бульдожья схватка". И вот там идет описание компьютера: "Компьютер был новый, мощный, "ВИСТ", с отличной мышкой, но он сразу определил - не подключенный к "паутине". Никаких следов модема и процессора". Вот так вот. И никто из знакомых так и не смог мне объяснить - какие такие следы оставляют модем и процессор... Через пару страниц описание еще одного компьютера, еще более "могучего": "Повсюду валялись свернувшиеся в трубочку распечатки"... "модем на 36,6 и отличный принтер". И как же это надо было растараться крутющему папочке, чтобы оснастить дочуркин комп отличным матричником, да еще и с рулонной подачей бумаги? Кто знает - объясните: прежде чем труд попадет на прилавок, хоть кто-нть, кроме автора, его читает? Просто пользователь
Решил вот поделиться впечатлениями о славных туркменских таможенниках. Аэропорт Ашхабада (конечно же имени Туркменбаши). Очередь на таможенный досмотр с самолета, прилетевшего из Москвы. Молодые таможенники, очень слабо говорящие по-русски, зато наглые до беспредела. У одного из них стоит молодая девушка. Таможенник бесцеремонно копается в ее сумочке, каждый предмет, который он оттуда достает тщательно им пробуется (чуть ли не на зуб). И вот он извлекает из сумочки какой-то баллончик с красивыми надписями по-английски. Читать по-английски и по-русски гарный хлопче с туркменской таможни не умеет. Потому, без лишних вопросов брызгает из баллончика себе на руку и нюхает ее. Пахнет вкусно! Не долго думая, он выливает чуть ли не пол-баллончика себе под мышки, благо рубашка на нем с коротким рукавом. А теперь немая сцена. Ашахабадский аэропорт. Июль. +44 в тени. И огромные-огромные глаза девушки, хозяйки баллончика. В нем был лак для волос... Эри:)
Я обладатель самого смышленого двух с половиной летнего бандита. В свои немногочисленные годы, он поражает своими умениями и знаниями не только окружающих но и нас с женой. Прилагая усилия, мы практически с легкостью добиваемся от него результата. Но речи не об этом. Страсть моего сына - машинки. Ну кто был бы против. Он просто теряет сознание от всякого рода строительной техники, впадая в благоговение от бетономешалок, тракторов и все такое. Домашняя автостоянка (на полочке для игрушек) забита грузовиками, тракторами кранами. Рисовать он тоже любит машины, правда это конечно набор палочек и кружочков в хаотическом порядке, но все равно с гордостью заявленный автомобиль. Мы ему верим и восхищаемся, он рисует новый. Но самый любимый рисунок, это... Стиральная машина. Как рисуется? Правильно! Квадратик с кружочком (барабаном) внутри. Вот. Теперь сама история. Вчера вечером перед сном, жена с сыном сидят рисуют. Я неподалеку, слушаю. Учатся рисовать буквы. - Степа, нарисуй букву "T". Это как молоток.... Да нет.. это "Г"... еще палочку.. Да... вот так... Молодец! Папа посмотри! - Умница. - Степа, теперь давай буковку "А"... Нет это похоже на "Н". Вот.. тут соедини. Ага... молодец. А теперь смотри. это буква "Г", вот если тут палочку пририсовать будет буква "П"... Видишь. Ребенок смотрит на букву и наклоняется с карандашом и произносит. - А если тут палочку, - рисует снизу палочку, - будет стиральная машина... Мы в хохот... некоторое время все буквы "П" автоматически превращаются в стиральные машины. Потом моя ненаглядная начинает с ним читать, выводя карандашом слова из четырех- пяти букв, а он по буквам читает и складывает в слово. - Что написано Степ? - "К".... "А"... "Т"... "Я", - секунда на размышление и слово угадано, - Катя. Кое что приходится поправлять... кое где начинает додумывать... не в тему но ладно... Я беру карандаш и пишу - А Папа что делает, - Пишу "СПИТ". Сын послушно читает по буквам "С".. "П"..."И"... "Т".. - Что получилось? Он берет карандаш, и приступает к букве "П" - Получилась - СТИРАЛЬНАЯ МАШИНА! Грому аплодисментов и неустанного хохота позавидовал бы любой юморист.
У нас в Татарстане, как известно, президент - Минтимер Шаймиев. Три года назад ему понадобилось переизбираться. Соответственно, изготовили большое количество наглядной агитации. В том числе, один плакат стоял, кажется, на каждом перекрестке. Беспроигрышное сочетание: президент держит на коленях маленькую девочку. Ну, любят политики сниматься с девочками: Ленин, Сталин. Трогательно, народу нравится. А Шаймиев, если кто не видел, на вид такой добрый татарский дедушка. Плакат вышел на славу. Подписи к нему, вроде бы, никакой не требовалось. Но какой-то пиарщик решил подстраховаться, чтобы до самых тупых дошло. И приделал такую подпись. В общем, сидит улыбающийся дедушка Шаймиев. На коленях у него красивая такая девочка в бантиках, тоже улыбается. А внизу, большими буквами, надпись:
Эту историю рассказал мой дядя, кандидат юридических наук. Суть в следующем. Не знаю, как сейчас, а в советское время, чтобы кандидату наук получить докторскую степень, на защите должны присутствовать минимум 25 докторов. Конечно, не всегда получалось собрать такое количество «светил», и кандидаты становились докторами с благословения восьми—десяти ученых. Но однажды проходил какой-то форум или съезд юристов, в зал набилось человек триста. Все выступали, ввязывались в дискуссии, председатель потел, стучал по графину, разнимал спорящих... И так часов пять. Наконец форум закончился, и все собрались расходиться по домам. Но тут вдруг поднялся некий Хаим Моисеич, пожилой уже человек, с седой бородкой и кудрявыми седыми волосами, обрамляющими блестящую лысину, подошел к председателю и что-то шепнул ему. Председатель подошел к трибуне, привычно постучал по графину и сказал примерно следующее: — Товарищи! Минутку внимания! Наш уважаемый Хаим Моисеич (неизвестно почему еще ходивший в кандидатах) очень польщен тем, что здесь собралось так много выдающихся людей, сделавших огромный вклад в науку... В общем, он нижайше просит вас ненадолго задержаться и выслушать основные тезисы своей диссертации... Народ, уже достаточно уставший после форума, кричит с мест: — Давай, Моисеич, выходи! Говори, только коротЕнько! Выходит смущенный Хаим Моисеич, толкает такую же хвалебную речугу, что и председатель, но вопли типа «Давай по существу! » заставляют его перейти собственно к тезисам. Потекла скучнейшая речь («Объективные предпосылки для развития в капитальном строительстве арендных форм хозяйствования обусловлены спецификой его развития... »), заскучали и ученые. Кто-то зевал, кто-то чистил ногти — шутка ли, пять часов прений! Проходит час. Хаим Моисеич входит в раж. Он бегает от трибуны к доске, пишет какие-то цифры, рисует какие-то графики. Ученые ослабляют галстуки, начинают обмахиваться папками. Те, кто успел заснуть, от шороха просыпаются. Уйти нельзя, докладчик — уважаемый человек. Да и что коллеги подумают! Проходит два часа. Ученые шепотом обмениваются комментариями: «Слышь, вот гад этот Моисеич! И кто это вообще такой? », снимают пиджаки, кто-то на карачках пополз через проход в туалет. Председатель уже сам нервничает — он видит, что творится в зале. И пишет Хаиму Моисеичу записку. Мол, так и так, пора бы уже заканчивать, людям неудобно, некоторые уже не очень хорошо понимают суть проблемы и тому подобное. Хаим Моисеич записку читает, откладывает в сторону, трясет кудрявыми волосами и с еще большим запалом продолжает. Зал тяжело вздыхает. Через полчаса он вдруг прерывается и говорит: — Мне тут поступают записки... И некоторые жалуются, что не очень меня понимают. Так вот, Я СЕЙЧАС ВКРАТЦЕ ПОВТОРЮ! После этого мой дядя уже не помнит, чего было. :) (Имена и отчества по понятным причинам изменены.)
Hедавно в нашей школе был такой случай. Десятиклассник заявил учительнице биологии, что отказывается изучать ее пpедмет. - Почему? - удивилась учительница. - По pелигиозным сообpажениям, - ответил десятиклассник. - Ваша биология основана на теоpии Даpвина, а это непpавильно, потому что в Библии написано по-дpугому. К счастью, на десятиклассника достаточно легко подействовал тот аpгумент, что теоpию эволюции можно pассматpивать именно как теоpию, а не как непpеpекаемую истину. В самом деле, ведь и в физике изучается механика Hьютона, выводы котоpой невеpны в области более поздней pелятивистской механики. Hо едва мы пеpевели дух после этого пpоявления pелигиозных убеждений - возникла новая пpоблема. Ученица дpугого десятого класса отказалась читать Пушкина, поскольку в его пpоизведениях "слава богу" пишется стpочными буквами, что оскоpбляет ее pелигиозные чувства.
Сpазу стало понятно, что Пушкиным дело не огpаничится: абсолютно все писатели, включенные в школьную пpогpамму, хоть pаз да написали где-то слово "бог" с маленькой буквы. Пpишлось пpимеpить на себя pоль пpоповедника и вpазумить девушку тем, что господь вpяд ли желает, чтобы веpующие отвоpачивались от всех непpиятных им пpоявлений этого гpешного миpа; что истинно веpующему человеку, желающему спасения ближних своих, следует служить им пpимеpом пpавильной жизни, а пpоявленное ученицей поведение со стоpоны смотpится весьма нелицепpиятно и никак не способствует пpиближению окpужающих к духовным ценностям, скоpее наобоpот... Увлекшись пpоповедью, мы чуть не пpомоpгали еще одну напасть. Hекий восьмиклассник вообще отказался ходить в школу. Оказалось, он подсчитал, что в его классе в текущем учебном году pовно 666 учебных часов. Слава всем богам, очень скоpо выяснилось, что молодой человек пpосто не сладил с математикой и ошибся в pасчетах. Hо все это были еще цветочки. Мать дpугого восьмиклассника закатила администpации скандал. Ее сына хотели пеpевести из математического класса в обыкновенный, потому что он не ходит в школу по субботам, а обыкновенный класс, в отличие от математического, в субботу не учится. Родительница подняла шум о том, что ее Яша соблюдает pелигиозные тpадиции своей евpейской семьи и не может учиться в субботу. - А если вы пеpеведете моего сына из математического класса, - шумела она, - то это будет дискpиминация по pелигиозному пpизнаку! Я пожалуюсь главному pаввину России! - Ша, - сказали мы pодительнице. - Уже никто никого не дискpиминиpует. Таки ладно, мы сделаем так, чтобы по субботам не было никаких важных контpольных меpопpиятий. Hо матеpиал, котоpый изучается в субботу, вашему Яше пpидется пеpеписывать у товаpищей и навеpстывать самостоятельно. Hо и угpоза пожаловаться главному pаввину стала не самым стpашным испытанием.
Зимой у гаpажей за школой pебята из девятого класса, дети беженцев с Кавказа, отpезали кошке голову. Сделали они это на глазах у нескольких учеников помладше, а тpуп кошки лежал на виду у пpоходящих мимо школьников еще долго, пока вечеpом его не убpал двоpник. Когда pебят попpосили объяснить этот поступок, они сказали, что таким обpазом отмечали наpодный пpаздник Куpбан-Байpам, во вpемя котоpого каждый мусульманин должен пpинести в жеpтву баpана. Hо если баpана нет, можно обойтись каким-нибудь более мелким животным, что они и сделали. Увидев неодобpение педагогического коллектива, юные мусульмане встали в позу и потpебовали уважения к своим pелигиозным чувствам. Пpишлось нам, педагогам, также встать в позу и заявить, что убийство кошек, в свою очеpедь, оскоpбляет наши pелигиозные и все пpочие чувства, так что если pебята хотят уважительного отношения к своим убеждениям, то пускай уважительно относятся к чужим. Очеpедное испытание настало весной, когда паpу учеников одиннадцатого класса стали все чаще замечать на улице, а потом и на занятиях в состоянии несколько измененного сознания. Пpоще говоpя, под воздействием маpихуаны. Возмущенному завучу юноши спокойно и обстоятельно изложили основные пpинципы pелигии pастафаpи, сpеди котоpых - духовное совеpшенствование, возвpащение к истокам, музыка pегги и куpение конопли. Это стало последней каплей. Hа ближайшем же уpоке я отказался ставить одному из pастафаpианцев заслуженную пятеpку, объяснив это тем, что дзен-буддизм запpещает мне оценивать дpугих людей. Все возpажения я пpедложил напpавить в Комитет по pелигии. Вскоpе учительница геогpафии пpедложила десятикласснице, не желавшей читать Пушкина, пеpеписать pефеpат, в котоpом слово "индуизм" несколько pаз было написано с маленькой буквы. Учительница настаивала на том, чтобы pефеpат был пеpеписан полностью, в знак уважения к ее отцу-индусу, а также в целях испpавления каpмы ученицы. Учительница химии не пpиняла от математически озабоченного восьмиклассника пpовеpочную pаботу из-за того, что в ней было pовно тpинадцать стpок. - Суевеpие, - сказала она, - это тоже веpа. Моя веpа не pазpешает пpовеpять такую pаботу. Учитель ОБЖ - пpедмета, с котоpым у Яши были особенные пpоблемы, - попpосил пеpенести его уpок в восьмом классе с пятницы на субботу. - Аллах акбаp! - мотивиpовал он свою пpосьбу. - Коpан запpещает мне учить в пятницу. Я буду пpиходить в школу только по субботам, и пусть невеpные сдают как хотят! Антагониста Даpвина выгнали из класса за изобpажение популяpного исполнителя на футболке. Выгоняя, учительница наизусть пpоцитиpовала двадцатую главу библейского Исхода: "Hе делай себе кумиpа..." А в девятый класс, где учились убийцы кошек, однажды на уpоке зашел завуч. - Поздpавляю вас, дети, - сказал он. - Сегодня Комоедицы - большой славянский языческий пpаздник. Будем волхвовать, пpыгать чеpез костpы и пpиносить жеpтвы на капище. Пpиносить жеpтвы будем, - повтоpил он, пpистально посмотpев на геpоев ислама. - А физpук с военpуком подеpжат, чтобы не выpывались. С тех поp никакие pелигиозные убеждения больше не мешают учебному пpоцессу в нашей школе.
Воющем любимая моя, не кто иной как филолог. Ну чего там говорить, проводя время в компании математиков, программистов, физиков, и админов для нее не были лучшими, но все-таки она не выпадала из коллектива обладая дюже острым умом. Конечно в специфику она никогда не вникала, но уровень юмора был соответствующий всегда. Хотя мы и пошляки страшные, но ее ответы сравнивали с асфальтом все наши шутки. Некоторые ответы стали достоянием Империи. :-)
Так вот! Сидим как то на кухне, болтаем. Я затягиваю историю про поход на рынок, про очень красивую девочку, лет двух с голубыми глазами и обалденными светлыми волосами, что мол безнадежно в нее влюблен и собираюсь уйти из семьи. Все это сопровождается подколками и улыбками. Жена моя смело разрешает мне приступить к сбору вещей, и с юмором описывает о зря потерянных годах со мной и все такое.
- Так! Как я понял, меня никто не любит. Все завожу любовниц, и начинаю. изменять тебе на право и на лево. Я сижу довольный собой, смотрю за реакцией жены. Она незамедлительно кивает, (Я шучу, она улыбается... стандартная ситуация) и тут же выдает. - Хорошо. Тогда я начинаю тебе изменять в зад и в перед. Звук падающей на пол челюсти. А говорят филологи поголовно библиотекари. :-))
Неподвижно сидящего в течение часа на безлюдной остановке мужчину проходившая мимо бабулька заприметила быстро. Праздно притулившись к столбу на противоположной стороне дороги, новоявленная мисс Марпл заняла пункт наблюдения. Рассеянно насвистывая чудом застрявшие в склеротичном мозгу вульгарные куплеты двадцатых годов прошлого столетия, охотница за приключениями все более склонялась к печальному выводу: «Жмурик!». Тело, облаченное в приличные одежды и соответствующую обувку, действительно, признаков жизни не подавало. Прикинув в уме оценочную стоимость дорогих одеяний безвременно усопшего, наверняка, пофантазировав о содержимом его внутренних карманов и зажатой в руке изящной сумочки, мисс поняла, что никуда не торопится. Последующие пятнадцать минут диспозицию не поменяли. На сцене напротив фирменного безековского магазина по улице Гиллель Яффе были только старушка и объект ее наблюдения. О третьем персонаже, наблюдавшем за этой трагикомедией и поведавшем ее нашей редакции, незадачливой претендентке на чужие шекели было невдомек. Дабы не упустить шанс, быть может, ниспосланный один раз в жизни, бабушка пошла ва-банк. Кокетливо перебирая тем, что привлекало внимание, вероятно, сверстников первых покорителей космоса, она в два прыжка перемахнула через проезжую часть и приземлилась подле несчастного. Времени на соблюдение этикета и прочих глупостей не оставалось, посему пиратка почти бальзаковского возраста, продемонстрировав чудеса ловкости далеко не музыкальных пальчиков, принялась инвентаризировать и по ходу экспроприировать всю наличность шикарного костюма. Не трудно согласиться с логикой этой ровесницы октябрьской революции, не оставлявшей предметов роскоши своим возможным будущим конкурентам – полицейским, санитарам амбуланса и морга. Будучи увлечена мародерством, бабулька упустила то, что едва не стоило ей жизни. Изрядно выпивший и скромно закусивший «труп» ожил аккурат в тот момент, когда цепкие коготки нашей героини вонзились в сумку возвратившегося с того света мужика. Вероятно, он воскликнул: «Позвольте!», быть может, по-русски, али на каком еще языке, но «божий одуванчик», инстинктивно ойкнув, потеряла сознание. Намечалась смена декораций, за роль трупа сторонам предполагалось побороться. Ошалевший выпивоха, обвинив себя во всех смертных грехах и непреднамеренном убийстве вмиг притихшей рядом на скамейке прапраматери, выплеснул на ее мученическое личико остатки из бутылки «Александров». То ли спиртное было крепким, то ли обморок не глубоким, но пробуждение не заставило себя ждать. В ненавязчивой, но настойчивой просьбе лихо протрезвевшего и вновь респектабельного джентльмена вернуть награбленное отказать было невозможно. Но стороны, по свидетельству очевидца, заключили мировое соглашение – госпожа о поддержании своего здоровья продолжает заботиться самостоятельно, взамен чего господин обязуется не предавать огласке ее души прекрасные и отчасти странные порывы. На том и разошлись эти два одиночества.
Сказать что спаммеры достали всех, значит не сказать ничего. Лично у меня около 5-ти ящиков и спам туда приходит регулярно. Странно, но меня прет просматривать все инфу о письме - вплоть до ИД отправителя.
Когда спам приходит с одного и тогоже ящика (типа zyaba@*.ru) я вполне законно отвечаю в троекратном размере. Если люди на другом конце не поняли, пишу вежливое письмо с указанием мыл которые рекомендуется убрать из спам-листа. Письмо пишу на английском (причем довольно продвинутом). а подпись такая.
Best regards AllWay`s U`r free hacker.
Отправляю такое письмо с яшика вроде ***Hacker@****.ru/
Подавляющее большинство спама после этого таинственным образом не доходит.
Ну, если спамеры не поняли с кем имеют дело (А мы берем на понт, тк яз м не есть хакер), пишем еще ОДНО письмо, на русском, с матом. Внутрь кода письма посредством нехитрых манипуляций впихиваем простую, до жути тупую, но быструю прожку, которая при открытии запускается, и в папке где хранится создает следущие файлы: StopTheSpam_, StopTheSpam_StopTheSpam_ и тд. пока не кончится или памать, или раздел в памяти для хранения имен, или терпение. Комп при этом виснет, дипетчер задач вообще не открывается. А после перезагрузки файлы после 30-го не удаляются, так как при наведении на них мышки ВИНДА ВИСНЕТ НАЧИСТО!!! мне самому приходилось писать прогу для удаления подобного мусора.
Olga: У меня комп накрылся. Еле сделали Денис: Что с ним такого случилось??? :) Olga: Накрылся модем, звуковая. Пришлось форматировать. Только сегодня сделали. Вот минут 15 как Аська установила Дениска: Это как?.. накрылся модем, звуковуха и почему форматировть то? Olga: Комп то сборной. Ничего нельзя было сделать. Металлолом.. :( Дениска: Что то я не пойму, а кто форматировал??? и вообще к чему форматировать то??? это разве обязательно??? Смысл компу легче не станет... Olga: Сначала думали что я стерла виндоус. А потом выяснилось, что другие проблемы Дениска: А кто думал то и чем,:) причем сдесь сборный компьютер или нет, я их вообще сам собираю значит он тоже сборный??? Olga: Ну детали неродные. И комп артачился и не хотел выдавать или считывать информацию Дениска: Комп что не хотел??? Дениска: А какие детали родные? Olga: Никаких Дениска: Вообще, ты же около завода Intel живешь? Если я не ошибаюсь. Дениска: И что не могла найти Olga: Ну и что? Olga: Завод еще не достроился. А найти где? и что? Дениска: Кто тебе настраивал все, что за кредель... Olga: Сначала брат. А потом техник Дениска: Какой брат? какой техник? Olga: мой брат. А техник из магазина компютерного
В Германии, как и в СССР есть названия улиц, которые встретишь в каждом городе. Как у нас в почти в каждой деревне была и есть улица Ленина, в почти каждом немецком городке есть улица Фридриха Эберта (первый президент после кайзера) и улица Аденауэра (первый канцлер после Гитлера).
В Бонне главная улица называлась, понятно, Конрад-Аденауэр-Аллее. Но кому-то пришло в голову, что другие канцлеры не хуже. Особенно Вилли Брандт, который действительно сделал для страны очень много. А самое главное - Аденауэр и Брандт принадлежали к двум крупнейшим конкурирующим партиям. Политкорректно - дальше некуда. Одним рубль - другим целковый.
Все хорошо, но главная улица-то одна. Другую назовешь - еще обидятся. Поэтому решение приняли оптимальное - улицу разбили на две половинки. Одной оставили старое имя, другую назвали Вилли-Брандт-Аллее. И все довольны.
В одном из парков города Смоленска стоит статуя оленя в натуральную величину. Статуя хорошо сделана, во всех деталях. Даже совершенно ясно видно, что олень этот - самец. Так вот, приходит в парк погулять мама с ребенком. Ребенок увидел статую, заинтересовался, стал ходить вокруг и вдруг спрашивает, указывая на нехилых размеров гениталии этой статуи: - А это что у оленя такое? Мама вспыхнула, как девочка, не зная, что ответить (вот оно, совковое воспитание! =))) ) А ребенок говорит громко: - А я знаю, что это такое! Публика вокруг насторожилась и приготовилась услышать грубые слова из нежных младенческих уст. Мама покраснела еще больше и сделала попытку срочно ребенка уволочь. А он спокойно продолжает, довольный собственными познаниями в биологии: - Это... ВЫМЯ!
Со мной постоянно случаются какие-то истории из-за моей рассеянности и невнимательности. Мои друзья уже к этому привыкли и совершенно не удивляются. Говорят: «Ну, такое, конечно же, могло случиться только с тобой! » Вот одна из них. Утром спешим с подружками в институт. На зачет. Опаздываем. Настроение отличное. Смеемся, переговариваемся. Ловим такси. А так как учились мы в художественном вузе, то постоянно с какими- то папками, пакетами, рулонами. А уж меня без сумки и пакета, как минимум, представить вообще невозможно. По этому поводу тоже много шуток. Настолько привыкла, что что-то есть в руках, что, когда любимого пакета нет, машинально начинаю его искать. Т. е. зная свою рассеянность, я постоянно проверяю наличие всего своего имущества, которое по идее у меня должно быть с собой. Так вот. Поймала такси. Уселись. У меня в руках, конечно же, пакет. Я смотрю на него и понимаю, что я не совсем понимаю, что это за пакет и что в нем находится. Открываю - и в нос мне ударяет не очень приятный запах. Даже очень неприятный, можно сказать. Тупо смотрю на содержимое, пытаясь понять его состав. Мусор!!! Я быстренько захлопываю его и начинаю соображать. Когда мы вышли из дома, я захватила пакет с мусором, чтобы выкинуть.(Мусорные баки стоят на улице). В это время подружка Вика на что-то отвлекается и просит меня подержать ее пакет. Т. е. теперь у меня оказывается в каждой руке по пакету. Я еще помню о мусоре, и думаю о том, чтобы не выкинуть случайно не тот пакет. Через несколько секунд она его забирает и, издавая боевой клич тащит нас перебегать дорогу (участок трассы в этом месте очень напряженный и нужно поймать момент). Напоминаю, очень опаздываем. В общем, про мусор я благополучно забываю по причине спешки и из-за привычки что-то всегда держать в руках. Мы ловим машину, хлопаемся на сиденье. И тут, как уже выше описано, я открываю тот самый пакет. В общем, когда я показала это девчонкам, у всех нас была просто истерика, и путь к институту мы проделали в пополаме. Причем, они еще и издевались, что я его сейчас опять забуду выкинуть и притащу с собой на пару.
Числилась я в персонале одной медицинской фирмы. Фирма была уютная, коллектив молодой, энергичный. Диапазон услуг - вылечим-от-хламидий-и- иже-с-ними-консультации-гинеколога-андролога, итд. Пациенты, приходившие в первый раз с проблемами, частенько очень нервничали. Старались подчеркнуть, что в принципе они офигительно приличные люди, по-собачьи верны супругам, разве что "простудились" чуток и забежали ненароком, в общем стеснялись, хотя моральная сторона вопроса интересовала медиков меньше всего. Вот является один такой молодой приличный бизнес-дядя в манипуляционную. Там молоденькие медсестры весело щебечут. Улыбаются, ободряют его. Над пациентом начинают проводить манипуляции, что приводят мужчин в трепет. МПЖ - массаж предстательной железы, штаны спущены, поза "зю", резиновая перчатка, пальчик в прямой кишке. Мужик уперся руками в кушетку, сопит как индюк и недобро косится на вторую веселую медсестричку. Та записывает по буквам вслух направление. М.. П.. Ж. После процедуры пациент не выдерживает и высказывается со всем трагизмом - какие же вы, мол, девчонки бездушные! Я тут и так все свое человеческое и мужское достоинство унижаю... а вы все не остановитесь шутить - эм пэ жэ - эм пэ же"! Думаете, не расшифрую Массаж Пальцем в Ж#@пу???!!!
Вторая история. Я дизайнер, работаю в строительной фирме. Едем с директором на машине на объект (стройка), который находится за городом. Ехать достаточно далеко, там очень грязно и к тому же время обеденного перерыва. Поэтому, предварительно я заезжаю домой, беру там запасную обувь и нагребаю с собой фруктов - мандаринов, апельсинов, бананов, чтобы было чего пожевать в дороге. В общем едем мы, я эти фрукты поедаю потихоньку. Не избежал своей печальной участи и банан. Я его доела и собралась выкинуть шкурку в окно. Открываю окно, при этом говорю: «Надо посмотреть, нет ли кого сзади, чтобы не попасть кому-то на лобовое стекло. А то у меня недавно такое было». (И, правда, незадолго до этого я тоже что-то выкидывала и попала в сзадиидущий авто. Для меня это нормальная ситуация:)). А водитель был. крайне недоволен, пришлось удирать). Так вот, произношу я это, смотрю в окно, что никого сзади нет, благополучно отправляю шкурку от банана в полет и провожаю прощальным взглядом. При этом, отмечаю, что полет прошел нормально. Поездка продолжается, и еще примерно через полчасика мы пребываем на место назначения. Останавливаемся, чтобы переодеть обувь, прежде чем шлепать по несусветной грязи. Я переобуваюсь в машине, а директор выходит из машины, чтобы достать обувь из багажника. Возвращается же…С МОЕЙ ШКУРКОЙ ОТ БАНАНА!!! (выкинутой с полчаса назад) При этом демонстративно несет ее перед собой на вытянутой руке. Я в полном недоумении - откуда она могла взяться??? Вылетаю из машины. Оказывается что… Сзади, на багажнике есть небольшая антенна и моя шкурка благополучно вылетев из окна "приземлилась" прямехонько на нее - как-бы наделась сверху. Каким образом так могло получиться, какая точность броска и траектория полета при этом должны были быть мне все-таки непонятно. К тому же скорость у нас была за сотку, и как ее не сдуло? Я тут же представила себе, как, наверное, ржали и удивлялись водители мимо проезжающих машин, видя такую оригинально оформленную деталь автомобиля. В общем, настроение у нас с директором целый день было просто отличное. Еще потом и весь офис валялся. Вот ведь, если специально задаться целью такое сделать, никогда не получится.
Навело историями о переименованиях улиц на Украине. Году, кажись, в 94-м, мои предки ездили в Одессу, в гости. А мой папаша, надо скзать, Одессу довольно хорошо знает, сам родом из одесских евреев. И вот как-то, за очередной рюмкой чая, спрашивает у "принимающей стороны": - А почему у вас целую кучу улиц переименовали, а улица Бабеля осталась? На что одессит, со свойственной всем одесситам непередаваемой интонацией, отвечает: - А как это вы себе-таки представляете, зданее КГБ на Еврейской улице? Возразить было нечего...
P.S. Позднее улица-таки вновь стала именоваться Еврейской.
Небольшая институтская зарисовка. Стоим на переменке под лестницей. Курим. А институт наш отличается огромным количеством коридоров, лестниц, переходов всяких. Причем, очень запутанных и длинных. В общем, если карты нету, первое время очень тяжело сориентироваться. Мы месяц на первом курсе всей группой в сорок человек ходили, чтобы не заблудиться и нужный кабинет найти. Один раз полпары искали. Это так, отступление. Итак, курим, общаемся. Тут откуда-то с нижнего этажа, чуть ли не из подвала выгребает молодой человек с очумевшими глазами, и в полной растерянности благоговейным шепотом вопрошает: "А где здесь выход???" Мы упали.
История требует небольшого предисловия. Дело в том, что самые обычные манты в городе Улан-Удэ, что в республике Бурятия, называются ПОЗЫ. Все совершенно привыкли к этому названию, оно не вызывает даже улыбки. Там есть "Позные", по аналогу с нашими "Пельменными", а сами эти довольно вкусные штучки продаются на улицах, как пирожки. Теперь собственно история. В небольшой военный городок под Улан-Удэ приехали в командировку два бравых майора. Была зима. Сибирь. Раннее утро. Дыхание со звоном падает к ногам. Мороз такой, что замерзают мысли. Господа офицеры зарегистрировались в гостинице и почувствовали острый приступ голода. Улыбчивый администратор порекомендовал им ближайщую столовую, куда он и направились. Повторюсь, было раннее утро. Столовая была закрыта, но внутри ее билась жизнь, горел свет и ПАХЛО! Одурев от запаха запеканки, офицеры предприняли попытку прорваться. Они робко стучали в окна, завывали, попискивали, скребли дверь отморожеными руками... Наконец их страдания были вознаграждены. Заскрипел засов, и они проникли в светлый чертог борща, пюре и котлеты любительской (16 коп). Открывшая им дверь служительница компота высказалась в том смысле, что вообще-то они закрыты и открываются часа через пол. И не желают ли господа офицеры прогуляться, ибо погоды стоят изумительные. Господа офицеры, у которых только чуть-чуть начали оттаивать страдальческие выражения на лицах, ужаснулись от подобной перспективы и запели соловьями. Они описывали свою мучительную гибель от голода и холода, они стонали, они умоляли. О, русская работница общепита! Словно размноженная из одной мощногрудой русской красавицы в миллионах совершенно одинаковых экземплярах. Сердце твое - не камень. Повариха оценивающе посмотрела на щуплые синюшные тела бравых военных, поняла, что они погибнут без корма, тяжко вздохнула и крикнула: - НЮРА! Из раздаточного окошка показалась ГРУДЬ. Она возвышалась на уровне носа защитников. - Сейчас согреетесь, - пообещала повариха. - Сейчас Нюра вам ПОЗЫ сделает! Занавес. Из под занавеса робкий сдавленный шепот: - А может не надо?
Мы с мужем дружим очень давно и безнадежно с еще одной молодой парой (Ира и Саша). Сказать "дружим" даже очень слабо. Можно сказать, как братья и сестры. Живем все в Киеве. Они сами из Крыма, а мы одесситы. У них еще есть сыночек Илюшенька (7 лет), с которым у нас также взаимная любовь:))Мы все очень часто видимся, мужья вместе работают, почти все праздники, поездки и дела вместе. Я в то время была в Одессе кажется, а Иришкин муж тоже в какой-то командировке. В общем, повез мой муж их домой, в Крым, на машине. У теть Светы, Ириной мамы, день рождения был. Ну естественно стол, гости, мои тоже сидят. Тут подруга именинницы громко спрашивает: "Илюшенька! А где твой папа?" Без всякого злого умысла, между прочим. Просто полюбопытствовала, почему зять отсутствует? А Илюшенька (ему тогда года 4 было), недолго думая, поворачивается в сторону моего мужа и громко, показывая на него пальцем, заявляет: "ВОТ!" Гробовое молчание. Мой бедный, чуть не подавился, покраснел и под стол полез:)). Позднее подходит та самая подруга к теть Свете и спрашивает: "Слушай, у Иры с Сашей все нормально?" :)) Илюшка, кстати, всем представляет меня как свою подругу, а мужа моего, как друга. Так и говорит: "Это мой друг - Виталик". Вот!
Еще одна хохма с Ильей была. Саша опять был в командировке. Длительной. Ну мы, с Виталиком к Ире с Илюшкой зашли. Надо отметить, что мой, как сознательный друг, к тому же блюдет нравственость Иришки, чтоб Санечек не волновался. Заходим мы. Илья нам с порога докладывает: "А у нас вчера дядька ночевал!" Виталик: "Опа! Какой это такой дядька?" Все, в том числе и Ира с теть Светой замерли. Илюша: "Ну там, в коридоре. Под дверью. Пьяный. " Виталик: "Аа-а-а-а!" Ира: "Ну ты, Илюша, скажешь тоже"... Оказывается соседка выгнала пьяного, разбушевавшегося мужа. И он всю ночь и утро провел в тамбуре под их дверью, так что они даже выйти не могли. Вот так вот детки иногда сказануть могут. Потом разбирайся, где, кто и у кого ночевал? И что подумать можно... Особенно по логике мужчины.
Military-FIDO. 199... лохматый год. Приехал я из славного города Санкт-Петербурга в Ашхабад, где я родился и вырос, отдохнуть. За время моего отсутствия произошло много перемен, но главная из них (для меня) - мой лепший кореш, Костя - в армии. В армии незалежного Туркменистана. Но т.к. он на тот момент лучший (а я думаю, что и единственный) из призванных под зеленые знамена туркменской армии человек, разбирающийся в компьютерах, то служит он в 10 минутах езды от дома, в батальоне обеспечения местного "военного института". На момент моего приезда носил он звание старшего сержанта, отсчитывал до дембеля не дни, а часы. Итак. День, когда он не смог рвануть через забор ко мне пить пиво и эту процедуру пришлось делать мне. Территория военного института (достаточно строго охраняемая, если не считать дыр в заборе и мест где забора фактически нет). Я, гражданин другой, не очень любимой там страны (России), с мешком набитым пивом. Костя встретил меня и быстренько увел в свое хозяйство. Времени примерно 21-00, небольшая комната, где стоит 4 компьютера, за 2 из которых оживленно рубятся в какие-то игрушки солдатики. Сидим, пьем пиво, болтаем обо всем. Хорошо. Надо сказать, что с солдатиками (черпаками) он общается по-доброму, никаких застроек и т.д. Тут Константин смотрит на часы и обращается к ближайшему солдату: - Мерген? - Че, Костя, а? - Мерген, ты вот все играешь... А времени-то уже сколько?? А ты на ноду звонил? Почту мне слил? - Эй, нет, Костя, потом солью, да! - Блин, скоро нода-то выключится уже... А мне письмо важное скинуть должны были... - Эй, Костя, да! Вот доиграю и позвоню, чего такой-то, да? Костя (вставая и багровея): - Рядовой Махмудбердыев! Что за игры на служебной технике! Встать, когда я с вами разговариваю! И! Быстро! Сейчас же! Звонок на ноду! Я сказал, салабон! Солдат (вскакивая и вытягиваясь по стойке смирно): - Есть, товарищ старший сержант! ... Комната оглашается бульканьями и треньканьями модема... Сидим... пьем пиво... хорошо.... Все-таки, дисциплина - великое дело. Эри:) ЗЫ: 2:5086 таки рулит:)
Небольшой городок в Подмосковье. Небольшая компьютерная фирма, назовем ее для краткости "ХХХ". Из местной газеты поступило заманчивое предложение предоставлять периодически газетную площадь для рекламы. Администратор договаривается, что это будет выглядеть так: публикуется рекламное объявление и, чтобы привлечь внимание читателей, короткий анекдот. Причем, что немаловажно, анекдот предваряется ремаркой: "Анекдот от ХХХ:". В общем, раз в неделю в газете публикация. И так несколько недель. В очередной раз печатаем такой анекдот: "Фирма приглашает на работу бухгалтера (можно женщину) и женщину (можно бухгалтера)".
Как же нас потом затюкали звонками дамы-бухгалтерши, озабоченные поиском работы!!!
Посчастливилось мне работать в одном большом-большом магазине, где кроме сего прочего торгуют компутерами, я их и продаю. Магазин не специализированный, поэтому покупатели корки мочат чуть не каждый день. Решил я собрать все их высказывания и диалоги. Мне в этом помогали мои коллеги. Думаю, читатели, которые немного владеют компьютерной грамотой оценят. Ну про мышки, которые лазерные и ТЕЛЕСКОПИЧЕСКИЕ это отдельная история, можно будет потом целый трактат накатать, пока самые любимые (хит-парад)
- Скажите, какое разрешение у этого монитора? - Сейчас установлено 1280х1024, а максимальное разрешение этого монитора 1600х1200. - А что, тот у которого 1600х1200 дороже чем 1280х1024?
- Я у вас принтер купил, домой принес, в розетку включил, а он не показывает!
В сервис центр компании производителя ноутбуков влетает - Заберите свое говно! (кидает ноут на стол, уходит, мужики сидят офигевшие, начинают товар рассматривать). Через пять минут возвращается. - Нет, почините свое говно, оно еще на гарантии! - Уважаемый, вы только что бросили его на стол, наверняка есть механические повреждения, на которые не распространяется гарантия, мы будем его чинить только за деньги. - Тогда отдайте свое говно!
- Так, мне типа нужен телевизор (монитор), коробка эта (системник)… ну и типа там нопки всякие (клава)…
- У вас ХР 9000 есть? - ?!!!!! Знаете, их вообще всего два, Professional и Home Edition. - Но ведь у вас 4000 стоит! - Где?!!!!!!!!!!! - Ну вот же он! (тычет пальцем в ноутбук НР NX4000)
- Скажите, а компоненты этого компьютера какого цвета? (Имелась ввиду клава и мышь, входящие в комплект)
- У вас продаются диски с песнями в формате ЭМ-ЭР-ЗЭ? (МР3)
- У вас принтеры плазменные есть?
И так далее, каждый день и бесконечно. Если понравится, еще пришлю.
З.Ы. В отместку «талантливым» покупателям. Когда меня спрашивают, чем отличаются два жидкокристаллических монитора, я отвечаю: - Трубками Пока еще никто не просек)))))
Тяжела и неказиста жизнь простого финансиста, вздыхала Танюська, собираясь в командировку. Ночь обсыпалась звездами, генеральные директора, засыпали и нежно шептали «откат», повернувшись задницей к дрыхнувшим женам или случайным бабам. Поутру предстояла поездка в Челябинск на сдачу-приемку объекта, позарез нужного людям, вложившим нечестно заработанные бабки в светлое будущее. На хуй экономическое образование, думала она, маменька не доперла, что ребенок будет при деньгах, но не своих, а чужих. На фоне зари зам по строительству длинно выматерился на лиходейский транспорт, не проспавшийся со своего легкового запоя, загнал приемщиков в кабину и тронулся. - Ну что, Танюська? Первый раз? Ничего, освоисся… Раз послали, значит, доверие оказывают. Спи давай, три часа пилить. Наумыч знал, что гендиректор бьет клинья под единственную необгулянную в офисе бабу, поэтому сочувственно подсчитывал, сколько отката фирма потеряет на этой поездке. Приемка шла к логическому завершению, звенели бутылки и звякали тарелки. Уже разбили бутылку шампанского о фасад элитного жилого дома, уже слизали остатки пенящейся жидкости с опалубки местные обдолбанные псы, уже мужики сглатывали рефлекторную слюну и отдыхали от двухдневного напряжения. Все ждали шефа и финансистку-приемщицу. - Слышь, Наумыч, а чего это нашему шефу такую девицу подкатили? Обслуживание на дом, мля… Зам хмурился и чувствовал себя все неуютнее. Кина не будет, думал он, вспоминая боевые навыки спортивной бабы. Невеселые мысли прервало появление местного шефа и финансисточки. Шеф был не в духах. - Ну че, бля, за успеш… за то, что сдали! И-и-и, приняли! Мужики подняли стопки. Банкет начался. Наумыч подсел к своим и тихо спросил: - Тань, а че так долго? - Два удара по яйцам. - Ебнулась?! Ну пристал. Че ты, как целка! - Так два нолика забыл к цифрам дописать… До запятой. Наумыч облегченно вздохнул. Наконец-то собралась команда, с которой можно спокойно бухать на объектах.
"Стрет-Лайну" посвящается. Полных стретов на руках вам, ребята))) Танюська
Несколько дней назад было. Вышли чуть погулять, она опрометчиво надела тонкие брючки, не совсем (я бы даже сказал, совсем не) по погоде. Состоялся такой диалог: - У тебя ноги не замерзли? Не жарко, а ты так легкомысленно оделась. - Да нет, у меня обычно мерзнут те ноги, которые в ботинках... (Имелось ввиду, что если и замерзают, то ступни). Как все-таки странно они иногда выражают свои мысли, однако.
К вопросу о том, как можно пить пиво. Сразу предупреждаю - кто не видел нормальной сибирской зимы, может не читать. Итак, начало прошлой зимы, первые серьезные морозы. По славному Н-ску не спеша катит автобус. За бортом - минус тридцать с лишним и легкий ветерок. Народ в автобусе одет соответственно - сибиряк не тот, кто не мерзнет, а тот, кто тепло одевается. И вот на очередной остановке в автобус с трудом заходит парнишка лет двадцати. Одет: легкая спортивная курточка, вязаная шапочка, руки в рукавах, на ногах - чуть ли не кроссовки. Естественно, трясется от холода. Замерзшими руками с негнущимися пальцами расстегивает куртку, вынимает (с трудом) из кармана проездной, демонстрирует кондуктору. Затем прячет проездной, достает (тоже с трудом - руки-то еле работают) из внутреннего кармана (телом отогревал!) бутылку "Сибирской короны" (кто не знает, пиво такое), с трудом разжимает зубы (лицо тоже свело) и начинает пить пиво... Вот так пьют пиво у нас в Сибири. Сижу пишу все это, а злодейка-память напоминает: уж не ты ли не далее как вчера вечером шел с работы, прихлебывал ту же "корону" (правда, из банки), не обращая внимание на леденеющие без рукавиц руки. На термометре было минус двадцать с копейками...
Года два назад ездили по Эстонии с тамошним телевидением по городам и весям с какими-то мероприятиями. Каждый день новый город. День заканчивается где-то в 02.00, затем переезд в другой (город). Две недели переездов за госсчет. И вот где-то посередине турне, едем из Северной Эстонии в Южную - 250 км. Ночь. 04.30. Лето. На карте есть дорога, но на ремонте. По указателям есть объезд. Но не освещенный. Едем наугад. Естественно, заблудились. Стоим на перекрестке, изучаем план местности. Вдруг на дороге появляется свет фар, пытающийся изучить стоящие рядом деревья. Через пять минут (или меньше) подъезжает Ford Sierra года 82-го. Крылья одного цвета, капот другого, крыша третьего, лобовое стекло слегка выбито. Останавливается, из машины вываливается чудо в трусах, тапках и с сигаретой в зубах. Довольно уверенно движется к нам (мы в грузовике). Стук в дверь. Открываем. Чудо - лет 35-ти, особь мужского пола, эстоноговорящяя, по всем параметрам пьет не первую неделю. Вопрос (нейтрально): Kuhu (куда) едем? Ответ (по-русски): В Пярну. Пауза две минуты. Вопрос (по-русски): Пива нет?. Ответ (по-русски): Нет. Пауза две минуты. Фраза (по-русски): Вам прямо до переезда, там направо до моста, затем под мост и. . . Пауза две минуты. . . . Пива нет?. Ответ (по-русски): Нет. Пауза две минуты. - Тогда там через пару километров будет поворот на Пярну, А водка есть? Ответ (по-русски): Нет. Фраза (по-русски): Не заблудитесь. Пауза две минуты. Фраза (по-русски): Щасливоокоо путии. Пауза две минуты. Захлопывает дверь. Так же неуверенно идет к машине. Пока мы привязывали его слова к карте, машина осторожно развернулась и, дав газу, с неимоверной скоростью умчалась обратно. Что характерно, дорогу по его подсказке мы нашли. Скучно одному на хуторе. . .
И еще раз о переименовании улиц. Историю рассказываю со слов моего друга из Варшавы (Янеку – большой привет!) Кто не помнит – напоминаю: Польша былы социалистическим государством. А Варшава была его столицей. Но в ней НИКОГДА (!) не было улицы Ленина! (Добавлю – так же, как и памятника ему-же). Какие доводы гоноровые поляки приводили в Москве – не знаю, но от имени самого человечного человека они все время отбивались.
Но когда в мир иной ушел Сталин, железная рука братской партии прислала из Москвы приказ: переименовать главную улицу к каждом областном городе в честь лучшего друга физкультурников, дорогого и покойного Иосифа Виссарионовича! Причем дебаты и отговорки отметались сразу – ПЕРЕИМЕНОВАТЬ!!! В минуту горя… все как один… с интернациональной дружбой… перед лицом империализма… - ПЕРЕИМЕНОВАТЬ! Делать нечего. И, утирая слезы, варшавяне переименовали один из центральных бульваров столицы в проспект Сталина.
А вот в Гданьске выкрутились! Как и все города, Гданьск, разростаясь, поглощал бывшие пригородные деревни и поселки. И в одном из таких проглоченных поселков была улица Главная. Название такое. И в полном соответствии с историческим материализмом власти Гданьска эту окраинную, замусоренную (но Главную!) улицу и назвали именем почившего тирана. Еще Польска не згинела!
Наше родное правительство (кто не понял - РФ) любит рапортовать о снижении инфляции. Но не до такой же степени... Зашел тут вчера в родную Alma Mater, в библиотеку. Есть там закуток, где торгуют списанной литературой, причем довольно интересной. Увидел книгу, 1947 г. издания, про закалку ТВЧ. Спрашиваю, почем. Тетушка-продавщица долго крутила в руках (обычно они цену надписывают карандашом). Не увидев, посмотрела на переплет, где вытиснено - "цена 20 руб." - Ну что, давай 20 рублей и забирай... Вот так - у нас действуют цены 1947 года!
В молодости моя мама увлекалась турпоходами, альпинизмом и т.д. Пришла как-то раз в голову ей и ее друзьям - все музыканты, романтики - идея поехать на Урал, чтоб совершить там круиз по речушке Чусовой. Сказано - сделано, и вот они всемером приезжают туда. Прирррода!.. Крррасота!... Одно только огорчение: проводники уральские - простые крестьянские люди, которых здешняя прелесть совсем не удивляет, ибо привыкли они к ней с малолетства. Посему лодки свои они гонят довольно быстро, нигде не задерживаясь. Поэтически настроенные новички, конечно, хотели путешествовать помедленнее, чтобы вдоволь насладиться всеми видами и сделать кучу снимков. И вот как-то раз подплыла вся команда к месту ну просто неописуемой красоты. Застыли новички в немом восхищении... А уральцы знай себе идут все дальше и дальше. Плюнули на них музыканты, да остались. Хватит, дескать, нам на горло наступать. Мы для чего сюда приехали? Правильно, на природу смотреть да фотографии делать. Причалили, побродили, исследовали, налюбовались, засняли пейзажи великолепные. Пришла пора отправляться на точку, где все должны были встретиться. Знают музыканты, что уральские ребята недовольны будут. Решили отмазку какую-нибудь придумать, чтобы гнев смягчить. Один говорит: - А давайте скажем, что у одного из нас понос был и пришлось причалить! - Ну да, - отвечает группа, - а на кого свалим? Кого потом пайка лишать будем? Кого фталозолом закармливать будем? Есть желающие? Да, не покатит... Второй предлагает: - А давайте скажем, что нам пришлось остановиться, причалить и выгрузить все вещи из лодки, потому что в ней вода была, и нам вычерпывать нужно было! А что? Неплохая идея. Так и решили. Когда приехали в лагерь, уральцы уже поужинать успели. Сидят, злые - и страшно за этих недотеп-интеллигентов, хрен их знает, где потеряться могут. И досада берет - ну что за разини? Подходит к музыкантам самый главный проводник, лицо такое угрюмое, хмурое. Спрашивает у одного из них: - Ну, где шатались? Тот так разволновался, что переклинило его, и забыл он, какую отмазку использовать. - Да вот, у одного из членов экипажа понос случился, - тихонько говорит, - и нам пришлось остановиться. В этот момент подходит другой паренек-новичок, услышавший только последнюю фразу. Естественно, в полной уверенности, что используется версия о выгружении вещей из лодки. И, чтобы поддержать товарища, добавляет: - Да, вы знаете, мы так долго вычерпывали!..
ЗЫЖ Потом, когда музыканты садились ужинать, уральцы подкалывали их: дескать, много не ешьте, а то как бы не пришлось вычерпывать :))
Необходимое пояснение. Многие читатели, наверное, хотя бы слышали об интерфейсе SCSI. Используется для подключения винчестеров, сканеров и т.п. Обычно его называют "скази". Собственно история. Сейчас разработали какую-то супер-пупер технологию не то для сетей, не то тоже для винчестеров. В общем прокачивать и хранить большие объемы информации. Назвали это iSCSI. Чинается, думаю, "искази". Кому как, а меня такое название пугает.
http://www.uefa.com/Competitions/UCL/Statistics/Groups/index.html или http://ru.uefa.com/Competitions/UCL/Statistics/Groups/index.html
Это раздел статистики официального сайта Лиги Чемпионов. В таблице приведены данные для каждой из восьми групп. Помимо прочих есть две _отдельные_ графы: - Забитые голы в матчах внутри данной группы - Пропущенные голы в матчах внутри данной группы И представьте себе: ДАННЫЕ СОВПАДАЮТ! К ЧЕМУ БЫ ЭТО?!...
Было это во второй половине 60-х во времена послехрущевской смуты. В бытность студентом индустриального техникума проходили мы краткий курс по технике безопасности. Преподом был худощавый стеснительный юноша про которых говорят "молоко на губах не обсохло" на год-два старше нас. Темой урока было оказание первой медицинской помощи, т. е. искусственное дыхание изо рта в рот (в те времена это было в новость, до этого мы знали только о допотопном методе путем скрещивания и раскидывания рук) и закрытый массаж сердца. Препод читал по книжке и после долгого и нудного описания всех процедур прочел замечание о том, что "с детьми и женщинами надо на грудную клетку нажимать осторожнее так-как она у них нежнее..." На этом месте щеки препода стали быстро розоветь и скучная атмосфера лекции мнгновенно обернулась легким сексуальным напряжением. В этот критический момент раздался язвительный вопрос с места: - Это научные данные или собственный опыт? Щеки препода залила яркая пунцовая краска и он пробкой вылетел из аудитории. Вся группа билась в жестоких конвульсиях смеха. Урок был сорван... Вот такие были пуританские времена.
Ребенку скоро 9 лет, соответственно, в Деда Мороза не верит уже лет несколько. Но вчера он меня удивил. Сидит, корпит над уроками. Мы с женой занимаемся своими делами. Неожиданный вопрос: "А Дед Мороз с большой буквы пишется?". Родители в ауте - не переучился ил сынок - но вида не показываем. Закончив труды, ребенок протягивает маме конверт и говорит: "Почта ведь рядом с твоей работой? Отправишь завтра письмо Деду Морозу, хорошо?". Затем с видом человека, закончившего трудную работу, отходит в сторону, и шепчет себе под нос: "Я конечно знаю, что Деда Мороза не существует, но если я не напишу письмо, родители ведь мне ничего не купят...". В кого же наши дети?..
Вернулись мы недавно с мужем с Канарских островов, острова Тенерифе. Однажды, слегка поджарившись на пляже, ощущая чувство голода, мы решили пойти и съесть что-нибудь существенное в прибрежном ресторанчике. Основную массу отдыхающих составляют англичане и немцы, которые обычно питаются в отелях по принципу "Шведский стол", а в прибрежных кабаках заказывают в основном пиво. Мы заказали кролика на гриле, запеченного с овощами. Блюдо недешевое, тем более в сравнении с тем, что заказывают остальные. Официант, естественно, проникся любовью к русским, с надеждой в дальнейшем получить приличные чаевые. Рассказал нам, что 2 дня назад вернулся из Москвы и, хитро улыбаясь, удалился выполнять заказ. Тем временем испанские мотивы, рвущиеся из колонок, затихли, и зазвучала музычка, напоминающая попсу, к тому же русскую. А когда певичка запела на чисто русском языке, все сомнения отпали сами собой. Официант решил сделать нам приятное... А мой муж уважает Британский рок и мягко говоря не очень хорошо относится к такому роду искусства, которое мы получили шанс послушать, вдали-то от Родины... Все наши мольбы на смеси английско-испанского языка прекратить сие действо, официанта не тронули. И пришлось доедать кролЯ под тот аккомпонемент, который был. Сразу вспомнилась реклама одного телефонного оператора про развеселых цыган из ресторана..."Что оплачено, то НАВСЕГДА!.." А кролик оказался вкусным! :))
Только что начальник рассказал. В бытность его службы в Генштабе подготовил он как-то документ. Несет генералу. Тот начинает читать и тихо сползает, а потом и вставляет ему по первое число. А в чем собственно? А в том, что при описании отношений и кодов с Щебеночным комбинатом, точнее при наборе оного текста, первая буква Щ пропала и получился уже сооовсем другой комбинат :)
Взято с сайта новосибирских ролевиков. rpg.nsk.ru.
Хочу записаться в ролики. Автор: Саша--Чума
Пацаны, а как к вам в рыцари записаться? Я типа видел: там мечи всякие, телки в платьях, поцыки длинноволосые... Типа, модно щас -- я и толкена видел... Я типа на все согласен, но можно мне волосы не отращивать -- свои засмеют... А на кулачках можно вместо мечей??
Ахтунк Сашок! Автор: Лейтенант
Так, йопт! Всем фтыкать сюда и не дышать! Я долго крепился и нипадеццки чессно молчал- но фсему же есть пределы, падонки нах.
Если крендель лично видел Профа Толкина - как можно атказать принять его в Ролики? Не, я ниибацца долго размышлял над етим посланием из глубин, и решил: я ево сам приму. Никому не мешать нах, недовольные строяцца по двое и взяфшись за руки, удаляюцца за горизонт. Типа.
Значит так, Сашка-Чумка (извини, брудда, за фамильярность, йопт, это патамушта я тебя точно старше). Фсе время забываю дабавить "типа". Типа старше, во. Сашок, ты вот што. Ты не слушай этих длинноволосых поцыкоф, как ты их абазвал (ниибацца круто, да!), слушай меня. Для начала тебе надо взять напрокат Доспех. Типа доспех, йопт! Ну тот, ф котором в фильмах пиздяцца жостко всякие Ролики. Кстати, кто обидел Ролика Роджера, ты не знаешь, Саш? Ну ето я так. ПрадолжЫм, типа.
Обычно Доспех дают в Музее. Если это не прокатит, патамушто в Музее обычно сидит ниибацца какая злая тетка-Смотритель, то не сцатьникапли, Сашилла-Чумилла! Уебанофф много, но ты их победишь всех! Типа. Надо темной Ночью итти на теплотрассу, взяф с собой нивьебенно большие Ножницы По Металлу. И скупыми вороватыми движениями отрезать от жэсти, которой трасса покрываецца, большие Куски. Эти Куски, брудда, беруцца жадной ручонкой и несуцца домой.
А вот дома, падонак нах, ты начинаешь Жечь па-полной! Гвоздями, скрепками и кусками Чорной Изоленты скрепляешь Куски жэсти так, штоп они нипадеццки модельно аблегали твое, Саняра, мужественное тело, йопт! Типа тело, извини. Запомни - ты будущий ниибацца крутой Рыцарь Камелота (ето не ботинок, крендель, ето зАмок такой), поэтому жэсть нельзя снимать больше никогда. И никому. Да. Когда фсе готово, ты выходишь из Дома и идешь. Идешь, я сказал! Долго идешь! Пока не увидишь перед собой Глухой Темный Лес. садишься на опушке и ждешь, йопт. Долго, типа. Пока не растает снег, брудда.
Рано или поззно ты увидишь скорбную процэссию, с мечами и фсю в Доспехе. На спине у каждово Горб - у ково-то меньше, у ково-то софсем здоровый. У переднево на голове будет Корона и свет ево глаз поистине ужасен. Типа. Это, Сашец, и будут Ролики! твоя задача нумбер ван - БЫСТРО встать в своем Доспехе, подбежать к переднему Ролику в Короне и упасть наколени. А потом ниибацца громко закричать. Вот так: "Ролики, примите меня в Рыцаря!"
и если крик твой будет громким, а Доспех будет ахуенно красивым - то йобнет тебя передний Ролик блестящщей палкой по плечу. И штоп ты не фскакивал, бля, и не начинал с ним пиздицца и не сдавацца, нах! Патамушто именно так Ролики принимают тебя в Рыцаря! И будет тебе типа счастье, и телки в костюмах фсяких тоже будут. Типа будут. Если, Сашенция, не замерзнешь ты нах под кустом на зимней апушке Глухово Темново Леса.
Был этим летом в Штатах. Нужно было позвонить в Россию. Зашел в магазин. За прилавком - типичная (афро)американка. Спрашиваю: - У Вас телефонные карточки есть? - 10 долларов, Сэр. - В Россию я могу по ним звонить? - Да, Сэр. Достаю чисто машинально 10 евро (прилетел из Германии). Реакция продавщицы: - Это что, русские деньги???
Как-то в г. Енакиево Донецкой области вижу табличку с названием одной из улиц. Выглядела табличка следующим образом:
ул. Ткаченко им. Петренко
Долго я не мог понять, чье же именно имя носит улица. Потом порасспросил аборигенов. Оказалось, что это означает "Улица имени Ткаченко-Петренко" (какой-то герой войны)
Подходим с подругой к киоску. На витирине под прилавком большой выбор презервативов. Читаю (на инглише) - Ребристые - Облегающий контур . . и т. д. . - С запахом земляники - Со вкусом бекона =: [---] Меня просто разрывает от смеха, тычу рукой подруге на сабж. Та тоже краснеет и уходит в аут. Отсмеявшись несколько минут смотрим внимательнее - ну точно! - "Со вкусом бекона". Уже стало непонятно - как это и зачем!?
А фишка была в том, что на этом лотке разместили бомж-пакеты (лапша "Роллтон", "Доширак") и так как места было мало они подогнули названия оставив только содержание пакета.
Хотите, смейтесь, а хотите, нет, это минимальные потребности украинцев в одежде, из которых правительство Украины рассчитывает сумму минимального прожиточного минимума. (Напечатана в газете "Аргументы и Факты")
Для женщин: Зимнее пальто, одно на 8 лет Демисезонное пальто, одно на 7 лет Плащ, один на 5 лет Юбка полушерстяная, одна на 5 лет, хлопчатобумажная - одна на 3 года Халат, один на 5 лет Блузка, 3 на 5 лет Трусы, 5 шт. на 2 года Бюстгальтер, 2 шт. на 2 года Ночная сорочка, 2 шт. на 3 года Купальник, один на 4 года Колготки, 6 пар на 2 года Шапка или шарф, одна (один) на 4 года Зимние сапоги, одна пара на 5 лет Туфли демисезонные на низком каблуке, одна пара на 2 года
Для мужчин Куртка зимняя на синтапоне, одна на 4 года Плащ, один на 5 лет Костюм (двойка), один на 5 лет Сорочка из смешанных тканей, 5 шт. на 4 года Брюки полушерстяные, одна пара на 4 года Джемпер или свитер, один на 3 года Майка, 2 шт. на 1 год Плавки, одни на 10 лет Носки, 7 пар на год Шерстяная шапка или шарф, одна (один) на 6 лет Галстук, один на 10 лет Ботинки утепленные, одна пара на 5 лет Осенние туфли, 2 пары на 5 лет
В магазине слышен настойчивый звонкий голос: «Дай х*юшку! » В ответ – невнятное бормотание: «…Очень неудобно, я не могу! Это невозможно вытащить…» И снова непреклонное требование: «Хочу х*юшку! » Окружение стало оглядываться. Молодая женщина устало произнесла: «Ну что тебе стоит? Достань, раз просит. Не получит – не отцепится». Заручившись мощной поддержкой, пацаненок лет 4-х заканючил с новой силой. Папаша в это время прилежно пытался выудить в игровом автомате синего китайского поросенка. ВЕРОНИКА РЕДКАЯ
Насчет улиц, перекрестков и тд интересно, что в Новосибирске улицы Советская и Коммунистическая пересекаются под прямым углом..... не по пути видимо.... символично.... В Красноярске привокзальные тупики именуются 1-й тупик революции, второй и тд. Самый социалистический город, который я видел это пожалуй Обнинск, 4 главные улицы с названиями Ленина, Маркса, Энгельса ну да и Бог с ним, пусть будет Курчатова
Я работаю в фирме сотовой связи в отделе активации. Не в мтс и не в билайн, а в дилерской конторе. То бишь сотрудники не привязаны связью конкретного оператора. Пользуется каждый тем, что нравится. С клиентами не контактирую постоянно, но опыт исправления последствий ошибок неправильно заполненных бланков контрактов продавцами имею изрядный. Так вот. Случился тут на днях казус с неверно прописанным номером сим-карты. Вызвал виновницу путем звонка на ее мегафон. Приходит ко мне. Так и так, говорю, твой суперджинс мтс-овский не проходит по базе. Звони клиенту. Проси продиктовать номер симки. Мину кислую сделала девка. Ушла. Через пол-часа влетает ко мне. Глаза блестят. Красавица... ей бы не здесь работать, а на подиуме. Все сделала: звонила много раз-не подходит. отправила сообщение ему, должен перезвонить.(ну просто душечка наша девочка.) Проходит день.... Все без изменений. Клиент молчит. Пытаюсь разобраться самостоятельно. Постепенно доходит. Звоню ей, спрашиваю, что ты ему написала в сообщении? Ответ супер:"Здравствуйте. Вас беспокоят из компании МТС. Ваш контракт не проходит по базе. Не могли бы вы нам продиктовать ваши паспортные данные. Перезвоните по номеру 8-926-229-хх-хх...." Она долго не могла понять, отчего я так ржу:)))). Представляете себе истерику человека, только что купившего телефон с симкой мтс, которому названивает некто из мегафона и предлагает выложить всю инфу про себя? :))) p.s. С клиенткой все уладили. сама приехала и страшную историю рассказала про каких-то сотовых маньяков:)))))
Случилась эта история 4 года назад тЕплим июньским вечерком. В пятницу вечером, закончив тяйкий трудовой день, рулю домой. И решила я заехать навестить мою сестрЕнку Дашу, которая в этот период ухаживала за чудесной дочкой Аней (2 года). Выезжаю в Дашин двор и выю еЕ с каляской. Припарковиваюсь, вихою и начинаем мы мило щебетать, новостей море, давно не виделись ( дней 5).... Анечка же начинает виказывать все признаки недовольства, ну не очень-то ей интерсно нас слушать. Я и говорю: “Анечка, иди поиграй в бибику! " Открываю задную дверзу, у меня в машине на заднем стекле бил классный плюшивый лев... Анна соглащается. Мы всЕ трепемся... В этот момент дверза захлопивается, а мы этого не замечаем... РебЕнок весело резвится в машине, нажимает на разные кнопоцки. Слава богу, машина на ручнике! Через какое-то время я говорю Дашке “Пока”.... А наша Анечка закрылась в машине! Вот тут-то мы и очухались. То что происходило дальше было похое на театр мимики и естов. Мы всеми нашими актЕрскими способностями питались объяснить ребЕнку, что нужно наять на такуй-то кнопоцку. Звукоизоляция в моей бибике отличнаю... Анька в полной уверенности, что мы с ней играем, начинает смеяться и корчит нам рожи. Так проходит минут 30-40.... Мы уже почти в истерике! Что делать? Стекло бить боимся. Вдруг девочку напугаем или пораним. В этот момент во двор въезжает Дашкин муж. Следует отметит, что он в дочке души не чает. Выходит Влад из машины... Когда он, понял, что случилось... Самимими “милосердними” словами били:" У вас воооообче мозги ест?!!" и “Женщинам из вашей семьи роят запретит надо!!!" ( Видимо, он нашу мамаю тоже имел в виду) Далее нецензурно. Даска в слЕзи. Тут Анечка, которая до этого времени была спокойной, видит, что папа вес красный и машет руками, а мама плачет. Ну и она заплакая и захотела виыйти из машины, ан-нет... Далее истерика... Вокруг машины уже собралось довольно много народу, и все дают советы, но ни одного конструтивного. Остается только бит стекло... В этот момент одна бабулка и говорит:" Жалко дитятко... Да вы сбегайте к Михаличу.. Бит мо, подмогЕт." Михаилича этого знал вес двор, в своЕ время побивал он в местах не стол отдалЕнних за “несколько” квартирных край, но уже лет 20 выол себя как примерный грайданин. Дашка побеяла за ним. И что бы вы думали? Этот 70-летный старик открил мою немецкю бибику ( не буду делать рекламу или антирекламу, смотрите уж сами) ЖЕНСКОЙ ШПИЛКОЙ ДЛЯ ВОЛОС ЗА 30 СЕКУНД!!! Семья воссоединилась. Женщини в толпе смахивали слЕзи, мужики материли меня и Дашку. (" Да и ващеее, баба за рулЕм.. Нееее... Куда ей...)
Дашкин муж поставил Михаличу ящик водки. Да и я не вернулась домой в этот вечер, и на следующий день тоже, только в Воскрессение. Отмечали мы спасение Анечки бурно и интенсивно.
На сборах в первый выходной была политинформация. Греемся на травке, слушаем целый час о НАТО, о Вьетнаме, еще о чем-то. "Есть вопросы?" О политике вопросов не было, народ интересовало другое: - Тщ майор, вот мы сейчас считаемся военными? - Так точно! - Тогда почему нам в выходной не дали по яйцу?! Оказалось, яйцо заменили "гидросвининой" - килькой в томате... ... Господа власть предержащие! Хотите привлечь избирателя - начинайте ab ovo - "от яйца"!
Жена улеглась спать и вдруг вспомнила, что не все сделала. Чтобы не вставать, он обращается к маме (теще) и строит фразу следующим образом: "Мама, принеси мне, пожалуйста, зеркальце и кусочек туалетной бумаги...". Потом они долго не могли понять, почему я сполз от смеха под кровать.
Недавно на сайте Русских в Бельгии опубликовал лекцию Умберто Эко, приуроченную к открытию Александрийской библиотеки "Растительная и минеральная память: будущее книг". 10-страничный текст философской направленности на на зубодробительнейшем английском вперемежку с французскими цитатами.
Первым коментарием в форуме был следующий:
Простите, мне лениво все читать, но я понимаю, что вы хотите сказать. Недавно эта же тема обсуждалась по телевидению и она заставила крепко призадуматься, потому что я и сама в итоге не знала как надо. А речь о том, что один участник спора ( член команды КВН) предложил прекратить выпуск книг, мотивируя тем, что природе и экологии наносится ущерб, вырубаются леса, выпуск целлюлозы экологически вредное производство, изготовление красок, затем нанести на книги, потом инфекция от другого пользователя библиотеки, когда можно все поместить в компьютеры или специально изготовленные для чтения книг, не знаю как назвать, карманные компьютеры, куда можно поместить несколько произведений и читать где угодно, в дороге, дома в кровати и т. д. Другой доказывал, что человек не имеет право уничтожать то, что ему по праву принадлежит испокон века-издавать книги, возможность их приобретать и читать лишать огромную армию людей рабочих мест, сюда же налоги и много-много всего. Потом Россия не настолько компьютеризирована, что бы в глубинке люди могли бы себе позволить. Вроде и те и те правы но как можно представить нашу жизнь без книг, журналов, учебников и всем перейти на карманные компьютеры, которые, наверно, являются безусловным достоинством нашей жизни. У меня пока не было такого и я не знаю как ответить, но и без книг ведь невозможно. Тут и говорится об этом.
Если кому интересно, оригинал лекции доступен здесь: http://weekly.ahram.org.eg/2003/665/bo3.htm
Работал я с соседом из общаге (жили через комнату) в одной замечательной конторе "АСП безопасность", занимались прокладкой домашних сетей и выделенки. Часов в 8 вечера приезжаем в одну контору. Уставшие, сотрудники той конторы тоже. Пока мы делали один чувак развлекался игрой Lines. Мой напарник полез под стол вставлять провод в сетевуху. Я сижу на стуле, охота спать, тупо смотрю за игрой сотрудника конторы. Вдруг мой напарник то ли подавился слюнями в порыве, то ли пыль вдохнул, короче начал он кашлять и выдал фразу: "Макс, похлопай мне." Я молча, не отрывая глаз от монитора, хлопаю три раза в ладоши. Кто был в офисе - все полегли от смеха. Из под стола прошипело: "Вот, ссссука!"
Знакомый адвокат рассказал мне такую коллизию. Мужик пришел страховать свою девятку и оставил ее во дворе конторы. Позади него с достаточно большим пробелом запарковался другой мужик на навороченной нулевой Тойоте Селика. И встал в очередь в кассу сразу за мужиком который приехал на девятке. После прохождения всей процедуры мужик на девятке стоит на крыльце и курит, разглядывает документы. В этот момент выходит иномарочник и пытается завести свою тачку с дистанционного пульта. Движек взревел и Тойота на приличной скорости таранит девятку в зад на глазах владельца. Девятина от удара отлетает вперед и ударяет в стену дома как раз под окном директора страховой компании. Тот открывает окно и благим матом на всю улицу орет "Я все видел это не ДТП - это либо МОШЕННИЧЕСТВО либо НЕСЧАСТНЫЙ СЛУЧАЙ. Я ПЛАТИТЬ НЕБУДУ" После чего запирается в кабинете и не открывает до приезда гаишников. Гаишники когда приехали тоже сперва отказывались акт составлять мотивируя это тем что за рулем никого небыло. Так и пришлось им это дело в суде решать.
Еще одна институтская зарисовка. Семинар по истории костюма. Преподаватель Галина Васильевна – красивая, очень тонкая, интеллигентная, одухотворенная женщина. Типичный представитель человека искусства, несколько даже застенчивая. На первой парте прямо перед ней (преподавательский стол и первая парта придвинуты друг к другу), сидит девушка Катя. Кто-то что- то рассказывает о костюме готического периода. Преподаватель с интересом слушает. Некоторые студенты тоже. Атмосфера очень спокойная, можно сказать даже умиротворенная. На семинарах по этому предмету редко происходит какое-либо волнение. Обычно несколько подготовленных студенток спасают ситуацию заранее приготовленными сообщениями. А об искусстве, как известно, можно разглагольствовать достаточно долго. Так что можно расслабиться. И вот, я замечаю, что девушка Катя начинает засыпать. Вскоре не одна я уже это вижу. Проходит несколько минут, и ее окончательно смаривает сон. Это не заметить уже достаточно сложно, хотя преподавательница достаточно долго старалась делать вид. Вся группа уже с интересом наблюдает то за Галиной Васильевной, у которой глаза постепенно становятся все шире и шире, то за девушкой. В воздухе витает «Хи-хи». Так продолжается некоторое количество времени. Докладчик замолкает. Галина Васильевна делает глубокий вдох –выдох. И тут звучит ее тихий, удивленный и даже несколько жалобный голос: «Катя, вы что…Спите? » Хохот. Занавес. Yulyashka
СПАМ (SPAM) - это непрошенная корреспонденция рекламного характера. Как и всякое явление, СПАМ имеет свои достоинства и свои недостатки. Недостатки Вы легко назовете сами. А ЧТО КАСАЕТСЯ ПЛЮСОВ... СПАМ - это возможность ИНДИВИДУАЛЬНОГО КОНТАКТА с каждым адресатом "лицом к лицу". Главное - удержать внимание, и мы знаем, как это сделать. Основные приемы: вызывающий любопытство Subject; зрительно комфортная цветовая гамма письма; текст Вашего сообщения должен быть составлен с учетом психологических законов восприятия рекламного текста. При сочетании трех факторов Ваше сообщение будет прочитано. За один раз Вы ознакомите с информацией о Вашей фирме от 250 тысяч до 6,5 миллионов человек. Такая база - ВНИМАНИЕ! - включает 4/5 всех адресов московских Интернет-пользователей и 1/5 всех существующих - по России. У НАС ЕСТЬ БАЗЫ. МЫ УМЕЕМ РАССЫЛАТЬ РЕКЛАМУ ГАРАНТИИ
В эффективной отдаче от Вашей рекламы заинтересованы мы сами. Поэтому Вы платите только за те адреса, которые реально получают Вашу рекламу. Наша база выверяется каждые 5 дней.
Электронную почту, особенно корпоративную, люди действительно читают регулярно и добросовестно. Стоимость контакта с потенциальным потребителем при рассылке по 200 тысячам адресов (фирмы Москвы) - 0,075 цента, при этом Вы оплачиваете не один из десятков модулей на странице, а письмо, которое будет открыто.
Вы платите за возможность быть услышанными теми, кому действительно нужны Ваши услуги. СДЕЛАЙТЕ СПАМ ПОМОЩНИКОМ ВАШЕГО БИЗНЕСА
Прелюдия: мой славный, когда спит, умеет отвечать на вопросы во сне, т.е. не просыпаясь. Ответы обычно симпатичные, но к заданым вопросам отношения имеют мало. За исключением ответов на совсем убогие типа: "Спишь?" - "Конечно (понятное дело), не сплю!" (Хотя спит же ведь, сволочь). Время суток значения не имеет. Засыпает в секунды. По пробуждении ничего не помнит.
Апофигей: вечером забравшись под одеяло, обнаруживаю в себе признаки веселого во всех смыслах настроения и соответственно обращаюсь с требованием продолжить банкет к его герою, наоборот однако настроенному СПАТЬ и уже блаженно закрывшему глаза... Я зову: "Зааайка!" и нежно так его ноготками по плечику шшррр-шшррр. Производимое мной движение вызывает уютные ассоциации и я радостно их озвучиваю: "Я - Белка!!" Тут ассоциативный ряд загибается в ленту Мебиуса и я делаю громкий и внятный вывод-призыв: "Белка хочет Зайку!!!"...
На что "ушастый" не подымая век (ну не знала я, что он УЖЕ спит) веско и с достоинством выдает: "Межвидовой барьер." ... непробиваемый аргумент...
У нас в группе английского есть русская тетя бальзаковского возраста, по-английски говорит уверенно, но не очень правильно и с сильным совковым акцентом, так вот она как-то начала что-то рассказывать, а как только она сделала паузу, учитель-айриш прикололся. Спрашивает, смотрели ли мы «Звездные войны? ». Так вот, там был персонаж по имени Йода. Кто же не помнит Йоду? :) Так вот он и говорит: «Йода был определенно русским, он тоже использовал неправильный порядок слов в предложениях» :))
В копилку дедушки Корнея: Мне семь-восемь лет. Идем с братом кататься на лыжах с горки. Брат говорит гордо: - Я буду ездить слалом! Я (не менее гордо): - А я - без лала!
Как-то я проехался в машине одной моей знакомой (блондинки). Ее манера езды поразила меня полным пренебрежением к правилам и остальным водителям. Перестроение в тесном потоке без подачи сигнала, когда оба ряда вынуждены резко тормозить, чтоб не въехать в зад ее машины, было наименьшим нарушением. Я поинтересовался: - А тебе часто бибикают? и ее ответ (на полном серьезе) сразил меня наповал: - Конечно. Видят, что стройная блондинка за рулем. Хотят познакомиться. В каждом анекдоте про блондинок скрыта реальная история, подумалось мне...
матч "динамо киев"- "локомотив" 2-3 как отражают разные сайты:
украинский -- да мы вели всю игру, с первом минуты выглядели круче, но тут спорное пинальти (судью на мыло!), а в конце так и вообще... судья-пидарас болеет за русских, ату его на мыло!
русский -- закономерно мы победили, и практически можем быть уверены, что пройдем в следующий тур соревнования... некоторые вопросы у украинцев вызвало судейство
белорусский -- (сайт белорусские новости заголовок статьи): "Гол Белькевича не спас киевское "Динамо" от поражения в матче с "Локомотивом"" (белькевич -- белорусский легионер)
Гололед всегда «радует». Есть такая (по-моему дурацкая и правильно почти уже забытая) поговорка или «примета»: когда упадешь - рубль найдешь. Иду с работы в понедельник. Тротуары за городом сплошной лед (место происходящего - дорожка в горку). Впереди меня (метрах в 30-ти) вышагивает мадам лет так 30-35, в слегка нетрезвом состоянии и пытается противостоять земному притяжению. По такому катку и с трезвости-то идти стремно, а тут... падает первый раз: - Оп!!! Рубль нашла!!! (громко и весело). Кое-как встает, немного покачиваясь пытается отряхнуться, ее заносит, падает второй раз: - Йесс!!! Второй деревянный!!! (громко и уже не так весело). Встала, сделала шагов десять, естественно опять ледяной асфальт перед фейсом: - БЛ@ТЬ!!! НАХРЕНА МНЕ СТОЛЬКО ТАКИХ ДЕНЕГ???
Захожу сегодня на сайт КПРФ - посмотреть, чем сегодня коммунисты живут. Первое впечатление - не понятно по какому времени живут кэпэрээфофцы - это раз. Если судить по сайту, то у них конец октября, и они неспешно так готовятся к празднованию 7 ноября. Но не о том речь. Оказалось, коммунисты ныненшние, как и другие прочие обитатели интернета, не прочь на рекламе других сайтов подзаработать. Так вот, попав на страничку Зюганова, первое что мне бросилось в глаза это мигающая реклама "Оргии невест" с подабающей картинкой, а немного ниже другая рекламка с тройкой основоположников марксизма с то появляющейся, то исчезающей гиф-анимационной надписью "МЫ УЖЕ ЗДЕСЬ!". Шустрые у Зюганова основоположники однако!
Зиновий Гердт как-то рассказывал. Была у него соседка, милая и добрая женщина, но очень уж серьезная, никакого чувства юмора. Однажды Зиновий Ефимович пытался ей анекдот рассказать, начинающийся словами “Умер один мужчина...”, а она его вопросами засыпала: как его звали, отчего он умер, долго ли болел, были ли у него дети...
Однажды решил Зиновий Ефимович ее разыграть. Ровно в шесть вечера звонит ей по телефону и измененным голосом спрашивает: “Простите, а Сан Саныча (допустим) можно к телефону?” - “Нет, вы не туда попали.” Перезванивает ей ровно через полчаса и задает тот же вопрос другим голосом. И так каждые полчаса. Другой бы уже послал подальше или трубку снял, но она женщина интеллигентная, отвечала на все звонки и вежливо говорила, что такого здесь нет.
Развязка должна была быть в полночь. З.Е. звонит ей в очередной раз и говорит: “Здравствуйте, это Сан Саныч. Мне никто не звонил?”
Ответ сразил З.Е. наповал: “Сан Саныч, вы куда пропали? Вас же полгорода ищет!”
Пригласил я к себе домой девушку... Посидели, попили пивка. Вечер подходил к логическому концу... Она собралась в ванную помыть свое тело перед совместным сном... Когда она ушла, я осмотрел комнату- встреча была спонтанная и специально уборку я не производил. Вроде бы все в порядке... Вещи не разбросаны... Пол чистый... Но! Около кресла на полу валяется пара черных носков... Подумав о том, что это я настолько охамел, что разбрасываюсь носками налево и направо, я принимаю, как мне показалось в тот момент, единственно правльное решение- спрятать данный элемент одежды в кратчайший промежуток времени куда подальше... и забрасываю носки под кровать. Когда Она вернулась из ванной, первый вопрос, который я услышал, был: "Я ту на полу оставила свои носочки... Ты их не видел?". Мне стоило огромного труда объяснить ей, куда же делись ее черненькие носочки. Пришлось признаться, а потом еще 15 минут, извиняясь, выуживать их из пыльного темного плена подкроватья... Уважаемые Дамы, не разбрасывайте, пожалуйста, Ваши личные вещи...
Депутат предложил запретить интернет с 23:00 до 2:00 тем, кто не имеет детей. Граждане предложили обязать депутатов проходить медицинское освидетельствование у психиатров на невменяемость.