Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Приезжает мужик с женой в отпуск в Испанию. В один из вечеров муж уходит в бар, и, вернувшись через час, не застает жену в номере. Он выходит в коридор и у горничной спрашивает: "Где моя жена?" Та ему отвечает, что жена твоя пошла к дону Педро. Мужик начинает возмущаться, кричать: "Кто такой дон Педро, где он живет?" Горничная называет ему номер, он туда тихонечко входит и крадется к двери в комнату. Заглядывает - играет тихая музыка, роскошная кровать, на ней загорелый, стройный, красивый, мужественный дон Педро. Открывается дверь душа и выходит его жена - бледная, растрепанная, живот, грудь отвисшая... Мужик смотрит и думает: "Господи! Как перед доном Педро-то неудобно!"
Экстрасенсы. Было это году в 1986-ом. Поехали начфины на сборы. Один из них, майор Дима, служил в авиационном полку (а тогда, как известно, там спирт тек рекой), так вот этот майор привез с собой канистру 10 литров спирта... Поселили начфинов в гостинице "сельского" типа, где номера на 8 человек - в один номер восьмерых, а остальных троих в соседний (дежурная сказала, что там еще мужик живет, но он выпить любит, так что вам не помешает, вы, я смотрю, тоже не любители...) Ну вот в первый вечер в комнате, где 8 человек было, конечно отмечали встречу... В разгар веселья заходит мужик и говорит: вы что это у меня в номере делаете? - это оказался тот самый любитель выпить из соседнего номера. Ему все объяснили, налили, угостили - мужик расчувствовался, я, говорит, тоже в армии служил, и давай начфинам про жизнь свою рассказывать - короче, хорошо посидели. Потом, когда мужик отключился, его в свой номер отнесли... Назавтра начфины после долгого дня опять решили отдохнуть. Ну и опять этот мужик приходит, та же история, он ничего не помнит - кто вы, говорит, и что тут делаете?! Ребята ситуацию просекли. Мы, говорят, из бригады экстрасенсов. Мужик не верит, ну тогда один из начфинов поводил у его головы рукой, зарядился от космоса энергией и давай мужику пересказывать его жизнь, как он вчера сам рассказывал. У мужика шары на лоб полезли. Он в миг протрезвел и говорит: я пойду... Но начфин отвечает: погоди, ты в соседнем номере остановился, и еще раз у головы руками машет. Вижу, говорит, с тобой трое ребят еще живут - так вот смотри, они голубые и сегодня ночью хотят над тобой надругаться. Мужик поверил и говорит: а можно я тогда у вас останусь? А начфины ему отвечают: нет, мы энергией от космоса ночью заряжаться будем, ты нам помешаешь. Делать нечего, вернулся мужик в номер, где уже спали два начфина. Лег в кровать не раздеваясь в ботинках и заснуть боится. Но в конце концов уснул. И вот в первом часу ночи тот самый Дима возвращается в номер и видит, что мужик в одежде спит. Ну Дима - добрая душа - стащил с мужика ботинки и начинает штаны снимать, в этот момент мужик проснулся, заорал и со спущенными штанами к выходу бросился. Дима подумал, что у мужика белая горячка и схватил его сзади руками, чтобы удержать, а мужик подумал, что его уже начинают насиловать, еще громче заорал, вырвался и убежал... Наутро дежурная у начфинов спрашивает: что это, говорит, ваш сосед посреди ночи прибежал, глаза квадратные, выписался и уехал - вот такая история, причем абсолютная правда. Информационный сайт http://www.nachfin.nm.ru ,
Очевидцем был мой отец, а ему можно верить на 100%. В начале 60-х он был студентом Читинского меда. Как известно, в мединститутах науки преподают циклами, т.е. какое-то продолжительное время, например, гинекология или урология или психиатрия, скажем, причем значительная часть занятий - практическая, в соответствующих лечебных учреждениях. Вот, собственно, предыстория появления его в роддоме - а иначе зачем бы ему туда? Роддом в Чите тогда располагался в дышащем на ладан особнячке чуть ли не 18-го века постройки. Студенты, значит, тусуются в коридоре второго этажа по своим учебным делам. Вдруг в непосредственной близости появляется целая процессия медицинских деятелей, обсуждающих вопрос закрытия этой развалюхи на капитальный ремонт, при этом роддом собирались на время перевести в военный госпиталь. Эта компания состояла из нескольких мужчин довольно плюгавой комплекции - они-то и двигали эту идею главному врачу роддома, женщине, которой Бог явно с бОльшей щедростью, чем ее собеседникам, дал как веса, так и роста. Она, разумеется, возражала против этой затеи. Поняв, что все словесные аргументы ею уже исчерпаны, она, со словами "Да он еще сто лет простоит!", легонько так подпрыгнула. И приземлилась этажом ниже, ухитрившись и себе ничего не сломать и не задавить никого.
История эта столь же реальна, насколько же кажется фантастической и надуманной. Произошло все нижеописанное в самый канун католического рождества, а посему можем по праву считать эту историю святочной. Перед рождеством всегда есть место чудесам. Случилось это уже давно, в прошлом веке, точнее в декабре 1996-го года. В самом начале декабря позвонил мне мой одноклассник Лешка Зубаков, пребывал он в явно расстроенных чувствах и плохо понимал что происходит. Он получил странное письмо, а еще до него дозвонился его институтский однокашник, некто Яша Гольдин…….. Попробуем по порядку. Когда-то давно, лет за десять до этой истории, окончил Лешка инженерно- строительный институт. Вместе с ним все пять лет грыз гранит науки простой еврейский паренек Яша Гольдин. Обычный парень, как и все, не хуже и не лучше других. После окончания вуза пути их разошлись, Лешка стал работать в каком-то СМУ и к 1991 году дорос до главного инженера, Яшка же куда-то пропал. Да и бог с ним, не в нем дело, пока. В стране началась демократия и всеобщее увлечение бизнесом. Мой друг провернул, одну за одной, несколько удачных операций, заработал ну о-о-о-чень много денег, завел свой бизнес, купил большую квартиру, иномарку, строил загородный дом. Вот тут-то, году в 93 его и нашел Яшка. Чего он там наплел Алексею Петровичу, не знаю, но только дал ему Леха в долг, под прОценты конечно, 100 тысяч американских денег. Яшка деньги взял и опять куда-то исчез. Знаю точно, что в те достославные времена эта сумма для Лехи была абсолютно рядовой. Что и как было дальше - пропустим, но только в самом начале 95 года дела у Петровича стали сильно ухудшаться, он попал в долги. Продал свою огромную квартиру и остался в комнате, в коммуналке, продал так же загородный дом, машину, свернул бизнес. От него ушла жена. К середине 1996 года у него осталась за душой только комната в коммуналке, где из мебели были только книги, телевизор и раскладушка. Но зато Леха был абсолютно свободен, он полностью разделался со всеми долгами. И вот, в декабре 96 его вдруг нашел Яшка. Звонил откуда-то из-за кордона, да еще издевался, гад, спрашивал чего, мол, это Леха переехал и все такое прочее. Да, еще зачем-то адрес спросил. А про долг, гад, ничего не сказал, только мерзко в трубку хихикал, у-у-у-у жидовина. А дня через два посыльный принес Петровичу конверт, да не простой, а толстый, от фирмы DHL. Вот с этим конвертом и прибежал Лешка ко мне. Не знал Алексей Петрович никакого языка, кроме русского, со словарем. В том конверте лежал билет бизнес-классом до далекого острова Гран-Канария, ваучер на гостиницу (она была уже оплачена!), а также испанское приглашение, для визы. Лешка крепко призадумался, его явно кто-то звал на далекие Канары. Паспорт у него был, денег не было. Ну и сказал я ему: - Езжай, старик, развейся. Тебе это очень необходимо после всего случившегося, долларов пятьсот на еду я тебе найду, а билет и гостиница у тебя уже есть. 27 декабря Лешка улетел, вернулся числа 10-го января загорелый и донельзя счастливый. Вот что он поведал мне о своих канарских приключениях, для простоты изложения рассказ поведем от его лица.
Прилетел я в аэропорт, чего делать и как до отеля добираться - не знаю, языка-то заграничного, сам знаешь, у меня нет. Прошел пограничников, вышел в зал, а там народищу! Вдруг вижу перед собой нагло лыбящуюся рожу Яшку Гольдина! - Ну, здорово, Леха! Сто лет тебя не видел! Сейчас быстро в отель, там шмотки бросишь и у нас еще одно важное дело есть! Сели мы в машину, минут через тридцать были в отеле, шикарный, блин! Подъехали, сразу швейцар выскочил, дверь открывает, кланяется. В холле нас встречает некий господин, в шикарном белом костюме, здоровается с Яшкой и со мной. Яшка представляет: - Знакомься, это мой друг и партнер Шимон, он из Канады и по-русски не говорит. Я занес вещи в номер и мы, втроем, сели в машину и поехали. Ехали совсем недолго, остановились у какого-то офисного здания, поднялись на третий этаж, там нас уже ждали. Большая комната, метров сто, была заставлена дорогой, старинной мебелью, на столике около кожаного дивана высилась ваза с фруктами и хрустальный графин с коньяком, как оказалось потом. Широко раскинув руки, навстречу нам вышел невысокий чернявый господин, и что-то залепетал по-испански. Яшка и Шимон легко перешли на этот язык. Господин открыл сейф и извлек из него огромную пачку каких-то документов, знаком попросил меня присесть к его столу, вручил ручку и начал давать мне эти бумаги, одну за другой, подписывай, мол! Я на дыбы: - Яша, это что за кино? - Да не переживай, а подписывай, не тяни время! Рабочий день уже на исходе, а человек из-за тебя задерживается! Давай, пиши, не бойся, тебе хуже уже не будет! И заржал, сволочь. Подписал я бумаг двадцать, или больше, не считал. Когда бумаги закончились, чернявый их аккуратно собрал, убрал в сейф, что-то заверещал на своем языке и достал из холодильника бутылку шампанского, которую тут же принялся открывать. Тут я не выдержал и заорал: - Бл@ть, объяснит мне кто-нибудь, что тут происходит или нет? - Да не ори ты как укушенный, - ржет Яшка. - Все нормально, ты, я и Шимон только что закончили регистрацию испанской компании, которой принадлежит и отель, где тебя поселили, и контора по прокату автомобилей, и еще кое-какая ерунда, здесь же, на Канарах. Нам с Шимоном по 40%, а твои - 20! Ты доволен? И ухмыляется, гад. Ноги у меня подкосились, и я реально рухнул на стул. Яшка налил полный стакан коньяку и сунул мне в руку, пей мол. Я принял стакан и ничего не почувствовал, коньяк как вода пошел! А Яшка лыбится и говорит: - В конце 94-го мне стало плохо в России, начудил я там немного, вот и бросились меня там искать разные людишки, бандитов слали, вот и пришлось срочно рвать ноги в Канаду, многих я тогда кинул на бабки. И тебя хотел, но ты единственный, кто не обещал меня грохнуть и не пытался заказать меня. Вот я решил с тобой рассчитаться, когда на ноги встал. Да, и еще, вот, держи, - сказал Яшка и бросил мне на руки сложенную вдвое бумагу. - Что это? - Дарственная на мою старую квартиру в Крылатском! Жить-то тебе негде, вот там и живи, но если я когда-нибудь приеду в Москву, и ты меня поселишь в гостинице - обижусь! Вот, собственно, и все! Вернулся Лешка в Москву, открыл тут туристическую фирму и активно продает нашим согражданам отдых в своем канарском отеле. Надо сказать, что отель отличный, море рядом, а еще у них там штуки три яхты морских есть, я люблю с них рыбу ловить. Вот уже лет пять подряд с женой и дочкой езжу туда отдыхать, Лешка мне скидку дает, вот как!
Начальник от дела P.S. А название отеля и турфирмы я вам не скажу, это уже реклама, а за нее Лешка мне не платит.
Со слов знакомого, Сергея. Как-то пришел он в одну школу чинить комп. Это было начало 90-х, так что компы там были не то БК, не то ДВК, с огромными 5.25-дюймовыми дисководами на защелках-клювиках. Ясное дело, процесс разбора и диагностики компа собрал вокруг него нехилую толпу интересующихся учеников. В разгар процесса Сергею зачем-то понадобились плоскогубцы. В компьютерном классе, конечно, такого нет, вот он и обращается - "Ребята, а где у вас тут можно взять плоскогубцы?". В ответ двадцать рук синхронно лезут в двадцать карманов штанов и достают двадцать искомых инструментов. Сергей в шоке. Оказывается, клювик на единственном дисководе в этом классе сломался и учащимся вменялось в обязанность иметь плоскогубцы для вытаскивания дискет. Хай-тек на марше, короче.
... Затем мы поехали на прогулку. Сначала на Исаакиевскую, со всеми гостями - там мы запускали голубей - красивых, с хохолками. Помню оператор попросил наклониться и прошептать голубям свои пожелания, я прошептала что-то типа «чтоб свадьба прошла отлично», смотрю на жениха, а он наклоняется и шепчет «только не нагадь на меня».
Прочитано здесь http://www.gorko.ru/sutkaspb/story.shtml
Про деревенский клозет (туалет, кто не знает). Приехали мы с компанией на дачу. Впрочем, слово "дача" тут не уместно, просто обычный деревянный крестьянский домик, естественно, удобства во дворе. Так называемый клозет тоже обычный - деревянный, добротный такой, с почему-то ОЧЕНЬ большой дыркой посередине. В нашей компании была девушка, в то время она была очень изящного телосложения, если не сказать, что тощенькая и маленького росточка. Зовут ее Лена. Суть истории в том, что к вечеру, естественно, весь честной народ упился почти до чертиков и разбрелся кто куда. Ну кто куда, а Ленок в туалет. Часа два спустя над деревней проносится истошный пьяный визг. Народ в панике, кто ползком, кто винтообразным «шагом» стекается на крик к туалету и наблюдают следующее: в данном архитектурном сооружении пусто, а на полу рядом с дырищей сиротливо стоят тапочки... Вывод соответствующий - кто-то бултыхнулся в «унитаз» и УТОНУЛ!!! Народ начинает трезветь. Надо что-то делать. Сначала было предложение нырять и искать труп, но так как процесс трезвления шел ускоренным темпом, то поступило рацпредложение найти какую-нибудь деревяшку, напоминающую багор и вылавливать (несолидно все-таки в параше плавать, да и желающих не нашлось). Впрочем, багор мы тоже не нашли. Время идет, каждая секунда, как нам кажется, на счету. "Выход" на наш еще не совсем трезвый взгляд один - ребята берут ведро и начинают им вычерпывать все накопившиеся, как мне показалось, не за один год нечистоты. Аромат... сказочный... И еще к тому же эта бяка из ведра периодически выплескивается кому-нибудь на ноги. Романтика... И тут возникает вопрос: а КОГО вылавливаем? Все начинают оглядываться по сторонам и считать друг друга, высказывая предположение, что в эту дырищу спокойно, даже не зацепив ее края, могла легко войти Ленка. Этим временем Ленка, которая в силу своей субтильности была оттеснена в уголок, услышав свое имя, скромно так произносит, сфокусировав взгляд на свои БОСЫЕ ноги: - Ой! А где мои тапочки??? Как мы ее не пришибли - отрезвевшие, провонявшие и испачканные... и от этого озверевшие - не знаю, но гоняли мы ее по огороду долго и с удовольствием…
Лежал я как-то в "травме" с переломом. Рядом со мной лежал дедушка. Мало того, что он после лобовой атаки троллейбуса сломал руку и ударился головой, так у него были проявления старческого маразма во всей красе. Так вот насчет еды... В отделении был один холодильник, стоял он в коридоре, и все пациенты складывали туда скоропортящиеся продукты, которые приносили их сердобольные родственники. И вот из холодильника начала пропадать пища.. То один не досчитался кефира, то другой колбаски, третий - помидоров и огурчиков (дело было в августе, раздолье овощей). Народ начал роптать, но кто это делал - никто не знал.. И вот однажды я лежал на кровати, читал книгу... К дедушке пришла его жена, и вот я слышу такой разговор: Жена: - Ну, чего тебе принести в следующий раз? Что хочешь покушать? Дедушка: - Да не надо нечего приносить! Здесь в холодильнике все есть! И кефир, и колбаса, и помидоры, и яблочки!...
Все сразу стало ясно.. Естественно, никаких карательных мер к дедушке применено не было. Старость не радость... Мдаа...
Ученый говорит сыну, получившему на уроке 5 по математике: - Молодец, сынок, знания - сила! Художник дочери, получившей 5 по рисованию: - Молодец, дочка, талант - признание! ГИБДДшник, глядя в дневник с двойками, своему чаду: - Ничего, сынок, дурака дорога кормит!
История еще советских времен, когда единственным доступным средством быстрой связи между городами и весями нашей великой Родины были междугородные телефоны.
Произошла эта история на станции межгорода славного города Сочи в самый разгар сезона. Количество желающих пообщаться явно превышало число возможных кабинок, поэтому процедура дозвона несколько затруднялась. Нужно было предварительно записаться в регистратуре, а затем ждать пока по микрофону назовут вашу фамилию и номер кабинки.
И вот, представьте очередь в большой комнате ожидания, жара, кто сидит, кто стоит, тихий гул, нервы, все наэлектризованы (некоторые ждут уже не один час), и тут звонкий женский голос по микрофону объявляет:
- Гражданин ПОДХУЙКО, подойдите к пятой кабине!
Воцарилась гробовая тишина,.. в которой еще более четко и внятно, с ударением на каждый слог фамилии, прозвучало повторение просьбы.
Никто не отозвался, зато в тишине заметно повеселевшие люди стали с интересом переглядываться. Все ждали что же будет. Где-то через минуту просьба была повторена в третий раз. И тут один майор, сидевший все время с мрачным видом на стуле (хотя многие женщины оставались стоять), встал и медленно, как бы не при делах, пошел в сторону регистратуры. Очередь расступилась.
Довольно быстро он вернулся и снова сел на место, которое, словно по какому-то предчувствию, никто не занял. И тут микрофонный голос провозгласил:
- Извините, гражданин ПОД-КУЙ-КО, ваш абонент разъединился, подождите, пожалуйста, пять минут.
ПЯТЬ МИНУТ?!? Да уже через пять секунд майора в комнате не было. Покрасневший как морковка, он, подскочил со своего места и опрометью бросился к выходу…
Среди общего гомерического хохота, мне хорошо запомнился захлебывающийся писклявый голос одной толстухи:
- Ну я еще понимаю, там, Х#Й, а то - ПОДХУЙКА какая-то.
Большая проблема для сельских жителей - перевод часов на летнее время и обратно, так как они не могут заставить петуха кричать ни на час раньше, ни на час позже.
Лет десять назад было... Сидим мы - я, мой друг, и мой брат - на кухне, пьем чай. Причем делаем это уже долго. В какой-то момент я встаю, и на вопрос "куда намылился?" говорю, что чай, мол, выход ищет. Отлить, короче. Захожу в туалет, делаю свои дела, и пытаюсь спустить воду. Не тут-то было! Опять бачок сломался. Я нагибаюсь на этим исчадьем советской сантехнической отрасли, приподнимаю керамическую крышку и, придерживая ее локтями, пытаюсь починить это чудо инженерной мысли. На это уходит минут десять, причем все это время увесистая крышка давит мне на руки. То ли ее по какой-то причине нельзя было вообще снять, то ли мне это просто в голову не пришло - не помню, но факт, что руки у меня здорово устали. А с кухни приятель с братцем уже ехидно интересуются, чего я там делаю так долго, и т.п. Наконец, раздается долгожданное журчание и шипение, вода бурным потоком сливается, свидетельствуя, что мои труды не пропали даром. С чувством выполненного долга я покидаю сортир и, желая получить признание общественности в лице друга и брата, произношу, встряхивая усталые конечности: - Фу-у... Руки отсохнут, пока заставишь его работать! .............................. И чего они так заржали?
Для непосвященных: «строб» - это спец.импульс электрического тока, используется и, соответственно, вырабатывается аппаратурой, например, радиолокационной станции. Точнее, должен. То ли растрясли ее (станцию) больше обычного по дороге на учения, то ли еще по какой-то причине, но - не вырабатывается! А учения, стрелять же надо! Соответственно, командиры, собрав в кулак все свои знания по радиотехнике, пытаются заставить ее работать. А лишнего (оператора) - чтобы не мешался - из станции выгнали. А ему чего? Весна, солнышко греет - он и развалился себе на травке. Эту идиллическую картинку и зaстает подъехаший генерал-проверяющий: - Ну что, сынок, загораем? - Да строба нет, товарищ генерал! - Чего нет-то? - Строба! Записал себе это генерал и поехал дальше.
Потом докладывет на разборе учений у камандующего: - В первой батарее - порядок, и отстрелялись они хорошо, а вот вторая батарея, можете себе представить - они строб на зимних квартирах забыли!
Офицерам-технарям стоило огромных усилий усидеть на стульях, а остальные интересовались: «А че это вы?»
"Фанта. Вкус апельсина." До сих пор не могу понять, что именно дает этот вкус. То ли вода с сахаром и диоксидом углерода, то ли регулятор кислотности и стабилизатор гуммиарабик. А может, изо-бутират ацетат сахарозы с антиоксидантом аскорбиновая кислота? Хотя, вероятнее всего, краситель "желтый солнечный загар" с идентичными натуральным ароматизаторами... Нет, наверное, все-таки бензоат натрия!..
Встречаются два геймера. Один другому говорит: - Знаешь, кого сегодня видел? Ваську Сидорова. Ну ты Ваську не помнишь, что ли? - Почему не помню. Мы же с ним до 4-го уровня вместе в школе учились. FinFal.
После завершения посчета голосов представителями Центризбиркома на Манежной площади была торжественно открыта новая скульптурнная композиция работы Церетели - "Медведь, грызущий яблоко".
Общение с женщиной сродни катанию на скейте: даже чтобы просто удержаться, нужно постоянно балансировать, а чтобы добиться какого-нибудь движения вперед, необходимо сознательно терять равновесие.
В Гестапо Штирлица часто поили шнапсом и водили в русский караоке чтобы он скомпрометировал себя. Постепенно это стало традицией и как обычно, после нескольких бутылок шнапса и очередного распева “Катюши” и “17 Мгновений Весны”, весь Гестапо уже отправлялся в русский стриптиз-бар “У Трех Берез” в центре Берлина, и только там глубоко в душе товарищ Исаев скучал по Баху и Вагнеру.
Произошла эта история, да не история даже, а так - эпизод, в понедельник, по пути с работы домой. Выходные я провел очень даже оригинально(не пил, и все выходные проработал), поэтому начало трудовой недели было для меня не тяжелым, настроение было хорошее, но после произошедшего оно стало просто отличным. Возвращался я, значит, домой с работы. Работа у меня располагается недалеко от дома, поэтому добираюсь я, как правило, пешочком. Когда до дома мне оставалось метров двести, я стал невольным слушателем части разговора двух школьниц. Лет им, надо сказать, где то по 7-8. Я, к сожалению(а может быть и к счастью), не слышал начало их беседы, но когда услышал, о чем они говорят, то смеялся всю оставшуюся часть вечера. Так вот, одна юная леди и говорит другой: ---... и вообще, лучше уж быть молодой бабушкой, чем старой девушкой...
Ну и кто там ляпнул, что у нас в стране секса нет?
14 января по народному календарю Васильев день. Вот такая русская народная примета по этому поводу в моем отрывном календаре: - Васильева ночь звездиста - лето ягодисто!
Много и часто читаю разные истории, и вот наконец-то поздравлю сам себя с выходом в эфир. Начну с маленькой зарисовочки. Смотрел намедни репортаж с Президентской елки (Казахстанский вариант). Все чинно и гладко было до одного момента, когда ведущий сего празднества (то бишь елки) не произнес фразу: "А теперь встречайте предводителя обезьян!". Правильно, ничего смешного в этой простой фразе нет, если бы не одно но... В момент произнесения ведущим фразы, на телеэкране был только один персонаж - Президент Казахстана Назарбаев Н. А. Вот и думаю я теперь, в Туркменистане Президент Туркмен-баши, а в Казахстане кто?
Как-то я работал в одной конторе программером 1С, там же работал бывший мой однокурсник. Он серьезно увлекался качалкой. Думаю, вы знаете, что качки - это люди, которые постоянно что-то едят. Так вот, выпивая очередной литр кефира за компом, он случайно пролил немного его на клавиатуру. Все протер, но через некоторое время стали несрабатывать некоторые клавиши. Пришлось вызвать системщика и отдать клавиатуру в ремонт. Объяснять, что делал с клавиатурой, он не стал. На следующий день системщик принес отремонтированную клавиатуру и сделал следующее заключение "клавиши несрабатывали, т. к. на контактах была обнаружена неизвестная жидкость белого цвета". Мы лежали
Был такой случай: раньше прямую кишку (сейчас не знаю как) смотрели визуально, через трубу - трубка с линзами и подсветкой вставлялась... именно туда! Зашел в кабинет - раздевайтесь до пояса - разделся, сестра смеется, не ту половину снял. Снова оделся и разделся на нижнюю половину, стол по пояс, залез. Поза - на локтях, анус вверх, на нее клееночку с дырочкой напротив ануса! И туда трубу... И еще поворачивают, приглашают практиканок, посмотрите... Чуть не сдох! Но самое интересное, процедуру эту надо проходить на пустой желудок. Мой напарник зашел, спросили ел с утра - конечно. Вот выпей и иди посиди минут 40 (в смысле в туалете), а он не понял и сидел в углу терпел. Через 40 минут сестра- посидел - АГА! И вот трубу туда, а она обратно, как торпеда, а за ней... Он со стола прыг, и к дверям, хорошо, сестра задержала (ее не задело!), а то бы так в одной рубахе и выскочил...
Диалог между мужем и женой. - Милый, почему ты со мной так долго не разговариваешь? - Что ты, дорогая. У нас с тобой просто пауза в разговоре. - Да... Умеешь же ты держать паузу...
09:56 Дж. Буш выступает за скорейшее установление демократии на Кубе мирными способами.
К берегам Кубы уже отправлены авианосцы "Энтерпрайз", "Китти Хоук" и "Карл Винсент". Англия и Япония выступают с поддержкой инициативы американского президента и готовы полностью поддержать мирный процесс
На тему сдачи сессии... Зачеты в киевском политехе сдаются до Нового года. Препода не было на парах весь семестр (он известный забивалала). 12 января, захожу в деканат, спрашиваю: "Иванов ведомость не заносил с зачетами?". Ответ меня насторожил:"Иванов?... Нееет, не заносил... , потому что он ее.... ЕЩЕ НЕ БРАЛ....".
ЗЫ: а зачет мы все-таки сдали, в тот же день.... нашли препода и привели его в деканат, он прямо на месте зачетыи поставил:)))
один раз Нео(Н) сидел на свадьбе. И пьет водяру. Как вдруг бог(Б) забрал унего жизнь. А он просит боже у меня там водка целый стакан осталась, сделай меня хотябы маленьким паучком, чтобы я смог ее допить. Ну бог согласился. Нео превратился в маленького паучка, на потолке, а на против на столе его стакан. (Н): Боже, а я до стола не дастаю. (Б): А ты же паук, у тебя в жопе паутина, ты потужся и она полезет. Ну мужик тужился тужился, тужился тужился и когда он почти долез до стакана, он слышит голос: - Вась проснись, ты обосрался!
Как в анекдоте: - Шеф, радио 19 передает, что там какой-то козел едет против потока... - Козел!? Один!!!???? Да их тут ТРИСТА!!!!!!
Ехал я как-то на прошлой неделе по Е-бургу. Причем там, где давно уже не ездил. Движение там большое. Дорогу отремонтировали и расширили еще год назад. С тех пор я там и не ездил. Еду, не нарадуюсь. Хорошая дорога. Ровная, ям нет. Все хорошо. Последний светофор помню отчетливо. И знак над ним "главная дорога". И вот, пролетаю я его и слегка охреневаю... по моей полосе две-три тачки летят прямо в лоб... еще фарами моргают, дураки какие-то. Глянул в зеркало -- точно, мне моргают. Никого сзади нет. Ушли они на свою полосу, слава Богу разминулись... Еду дальше. Очередной перекресток, сфетофора нет. ... ?!?!?!? Ну нет и не надо, еду дальше... Но в зеркале вижу -- Ха! Был таки сетофор. Только в мою сторону не работал. А-а, сдох наверно. В лоб опять пачка машин идет, опять моргают. Да что сегодня за день такой, одни идиоты на дорогах? Причем пачками ездять!
А надо сказать, я к обочине не жмусь, езжу почти по средине дороги -- так безопаснее и быстрее.
Ну вот едут эти гопники прямо в лоб. Второй уходит в свой ряд. Одумался. А первый вдруг раз... и справа меня объезжает! Вот урод, б*я!!! Только-только разошлись! Я сначала еще подумал, может он парковаться решил с этой стороны. Он ведь тормозил передо мной. Что это? Новый способ езды после оплаты страховки? Глянул я на него в зеркало, а он, блин, снова встал на мою полосу и едет дальше... Ничего не понимаю... Только глаза с зеркала перекинул на третьего придурка, как он так же справа меня обошел, и так же по моей полосе дует дальше. Тут-то до меня доперло, может это я, дурак, не там еду? Где ж тогда моя дорога? Притормозил слегка. Точно, моя дорога-то вот там, за 20 метров, за трамвайными путями. Ну и что теперь делать? Вобщем, поехал я дальше, как ехал. "Моя"-то полоса уже свободна стала, желающих поиграть в рулетку больше не было! А во встречную я все рано не смог бы вписаться, уж очень плотно идут гады...
У меня есть друг, кстате препод универа. Он увлекается просмотром порно-фильмов на своем домашнем компьютере. Я думаю, не стоит объяснять, чем можно заниматься за просмотром подобных фильмов. Как-то раз, он радостный и несколько озадаченный вбегает на кухню к матери и спрашивает: - Мама, ты настройки на компе для монитора не меняла. Он теперь так классно показывает. Мама отвечает: - Нет. Просто монитор протерла.
-Ой, здравствуйте, это Банк-Клиент? - Добрый день, таки да. - Вы знаете, у меня из вашей программы рамочка выпала с красным крестиком! - А что в рамочке написано? - А я не могу прочитать, тут все по-иностранному! - Прочитайте как можете. - Ой, а как могу я не умею!!!
За стеной сосед жену соседку лупит В подъезде пьют, совокупляются и гадят малолетки Опять полно кошачей шерсти в супе Опять придурки свеху на балкон кидают ветки
Сегодня день такой обычный Привычный сердцу милый день Опять с коллегами очередная стычка По ящику все та же дребедень
В одной руке бокал с вонючим пивом В другой благоухает твоя грудь И взглядом вымученно-фальш-игривым В три тысячи четвертый раз пытаешься надуть
Все как и прежде, дни сменяют ночи Утра апатию вечерний пофигизм И жизнь злодейка нервы точит Периодический моральный мазохизм
Но верю прилетят когда-нибудь инопланетяне На волшебном голубом вертолете И в сказку, в рай к себе утянут Милые зеленые дяди и тети
И живу с надеждой лишь вот на такую акцию Хотя бы в следующей реинкарнации ....
Продолжение известной рекламы `Извините, господа, "Сибирской короны" осталась последняя бутылка... ` :
Половой заходит к себе в подсобку, вешает на гвоздик ОЧЕРЕДНОЕ колье, смотрит на штабель ящиков с бутылками "Сибирской короны" и говорит: "Азартные же мужики у нас Сибири!"
Если проводить аналогии, то Путин - это Остап Бендер, 200 томов уголовного дела - это пухлая папка на гражданина Корейко, а Ходорковский - это сам гражданин Корейко. Таким образом, в современной России Остап легко может занять главное кресло Кремля, правительство вместе с государственной Думой можно легко превратить в контору Рога и Копыта, Паниковский - это Дума, а Шура - это правительство. Киса Воробъянинов стал гораздо продвинутее, теперь он покупает футбольные клубы и всячески стремится пробиться в высшее общество на западе. Даже поп есть, который тоже хочет получить заветный стул и всячески пытается опередить Остапа, правда, теперь уже из Лондона. Кто скажет что это девочка пусть первым кинет в меня камень - говорил Остап, указывая не престарелого Кису, - кто скажет, что это не демократия пусть первым кинет в меня камень - говорит Путин, указывая на свое уродливое, безвольное, подобострастное детище, вертикаль круговой поруки, гордо именуемую управляемой демократией. Все общения с народом, как то - ежегодные обращения с посланием, телемост с народом, новогоднее поздравление и прочее проходят под девизом "Остапа понесло", а дело Ходорковского, Березовского, гусинского, разгон НТВ проходят под девизом "Лед тронулся господа присяжные заседатели". Причем, ни в чем не желая уступать своему литературному прототипу, Путин всячески старается придумывать и озвучивать крылатые фразы собственного сочинения. И как то странно в этой связи звучит вопрос: в чем же секрет популярности Путина? Может лучше ответить на вопрос: в чем секрет популярности Остапа? А в чем секрет того, что Робин Гуд всегда был народным героем, хотя по сути был просто грабителем?
- Здравствуйте! Я - автомобилист, я купил автомобиль, заплатив все пошлины, НДС и утиль-сбор. Я уплатил вперёд транспортный налог и ОСАГО. Я заправил полный бак акцизами. Я "всё правильно сделал", но деньги кончились. Могу я наконец проехать? - Нет. Это платная дорога. С вас 600 рублей. - Тогда я оставлю автомобиль здесь. - Здесь у нас платная парковка 300 рублей в час. - Что же тогда делать? Пожалуй, развернусь и поеду от вас подальше. - Разворот здесь вообще бесценный - лишение прав.