Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Учительница: - А ну ка Маша расскажи нам про Илью Муромца! Маша: - Пришел Илья Муромец к пещере, и начал кликать Змея Горыныча! Учительница: - Хорошо Маша, достаточно. Вовочка, продолжай! Вовочка: - Кликал, кликал, пока мышку не сломал!!!
Подхолит Петька как-то к Чапаеву и спрашивает: - Что такое секс, а что такое групповуха?! Чапаев: - Ну секс - это когда мы с Анкой. А групповуха - это когда ты с пулеметом и рота фашистов.
У друга моего друга был друг, и все бы ничего, но приключилась раз с тем другом интересная история. Работал он слесарем, основная функция которого была в том, что он мазал солидолом всевозможные механизмы. И поэтому его спецовка была настолько замаслена, что …, но об этом позже. В один прекрасный день, а именно в зарплату, он хорошенько поддал с коллегами. Так хорошенько, что уснул в одном укромном уголке. Проснулся ночью, раздевалка закрыта, никого нет, а домой надо. Жене ведь не объяснишь! Поплелся он задворками, народу на глаза стыдно попадаться, да и милиция …! Брюки-то на нем после стирки были, а вот «хэбушка» на голое тело, еще того вида. И надо же такому случиться, что в одной особо темной подворотне встретился он с двумя уркаганами, тоже не очень трезвыми. Бить они его сразу не стали, но спецовку, которая кстати в темноте от кожаной куртки, в связи со своей засаленностью не отличалась - присмотрели. Далее диалог: - Мужик, снимай кожан! - Какой кожан? - Ну куртку, совсем, баклан, не врубаешься, что ли? И активней шевели поршнями, а то без зубов останешься! Че она у тебя мазутом воняет? - Да на работе испачкал! - В натуре, козел, вещи не бережешь, зажрался, падла, на работу в кожанке ходишь. Витек, дай ему свою ветровку, чтобы он ментам голый в глаза не бросался. А ты, козел, бабе скажешь, что поменялся. Давай, мужик, одевайся и сваливай, и попробуй только кому-нибудь вякни! Ветровка, говорят, была неплохая, друг моих друзей в ней полгода после этого ходил, и сноса ей не было.
Вовочка приходит с улицы и говорит маме: - Мама, сегодня к нам в песочницу пришла новая девочка. Мама: И что, вы ее прогнали ? Вовочка: Да, прогнали, по три круга. ZOMB.
Боевик. Уличный клоун, промышляющий воровством, скрывается от полиции на пиратском судне. На корабль нападают другие пираты и продают клоуна в рабство – в школу боевых искусств. Режиссер и исполнитель главной роли – Ж-К Ван Дамм.
«Россия не ведет переговоры с террористами» (Путин). И не освобождает из тюрем (ну, не успевает, мрут они там от чего-то). Зато Израиль к таким переговорам и освобождениям всеми силами понуждает. Почему? Да потому как по-нашенски палестинский террорист - борец за свободу своего народа. А чеченский борец за свободу своего народа - террорист. Исконно еврейские сектор Газа, Иудея, Западный берег Иордана - оккупированные после войны палестинские территории. Курильские острова, Восточная Пруссия - освобожденные после войны посконно российские. И это, пусть и запутино, но верно!
Попал я как-то раз в автоаварию. Произошло это в прошлом году, в конце апреля в Москве. Ехал я на 99-й со стороны МКАДА и мимо Рижского вокзала хотел выехать на Сущевку направо. Там сужение дороги довольно дурацкое, и машины бьются регулярно, тем более что разметку там сделали совсем недавно, раньше ничего не было. Но уж не думал, что сам попаду. Так вот еду я в самом правом ряду, уже вывернул на Сущевку, буквально метр проехал и слышу жуткий скрежет, зеркало левое боковое начало небо показывать, и дверь перекосилась напрочь. В общем, МАЗ-бетономешалка распорол мне весь левый бок, оторвал задний бампер, фонарь разбил, порвал крыло и две двери левые. Переднюю дверь вскрыл как консервную банку, дыра была еще та посередине двери. У МАЗа колесо крепится огромными болтами, они и сделали всю грязную работу. Но я просто обалдел, когда увидел справку ГИБДД, которую мне в итоге выдали после разборок. Такого цирка я даже в анекдотах не видел. =)) Виноват был МАЗ. Свой ущерб я уже описал (экспертиза на 20 тысяч оценила), а в повреждениях МАЗа написано "Следы краски на болтах правого переднего колеса"!!! Моей же краски! ;)) Вот такие у нас бронебойные грузовики, даже радостно за страну. 8-D
Начну историю с того, что как-то в субботу мои родителя хорошо погуляли на свадьбе... Значит, в воскресенье утром (в 7:30) прерывает мой сон батя и умоляющим тоном просит, чтоб я сходила за пивом. Надо сказать идти не очень хотелось, выглядела я не очень: не накрашена, спросонья. И так расчесала я волосы в легкую, одела пиджак (было прохладно)и отправилась в "комок". Итак, далее идет мой диалог с продавщицей: - Девушка, мне пару бутылок пива... Та понимающе меня осматривает (8 утра!!!): - Вам октрыть? Бате от меня досталось!!! :-)))))))))))
Несла Красная шапочка бабушке пирожки. И тут волк к ней приставать стал. Побила Красная шапочка волка и хвост ему на узел завязала. Лежит волк, стонет, матерится. А с дерева на него смотрит ворона, смеется и говорит: - Ну что серый, наелся пирожков??? Волк: - Не могу понять: как это у нее получилось? Ворона: - А за что по-твоему ей краповый(красный) берет дали??
Вчера произошел взрыв в грозненском автобусе, предполагается, что это дело рук двух террористов, приметы одного из них: более 60 лет, полноват, лысеватый, головной убор -кепка, по агентурным данным любит пчел, второй террорист применил прием дзюдо и скрылся от правоохранительных органов, за неимением состава преступления дело было закрыто.
Остановился дальнобойщик возле кемпинга. Сил нет, спать охота. Лег в машине. Вдруг стук в окно. Водила просыпается и видит в окне лицо молодой девушки. Мужик: - Тебе чего надо? Девица: - 100 рублей и я отсосу!!! Мужик: - Нет, спасибо.. Я спать хочу!! Только заснул, опять стук в окно. Водила смотрит - та же девка. Мужик: - Ну чего тебе еще? Девица: - Слышь мужик, давай отсосу за 50 рублей? Мужик со злостью: - Слушай, отстань от меня!! Я спать хочу, тебе понятно??? Лег, долго от злости ворочался, наконец-то начал засыпать. В это время едет мент по дороге, смотрит - стоит фура в неположенном месте. Думает: - Что бля за непорядок? Сейчас я ему покажу Кузькину мать!!! Останавливается, подходит к машине, стучит в окно. Дверь открывается, в руки менту суется четвертак и сонный голос говорит: - Я согласен.. Соси!!!
У моего одноклассника и приятеля Сережки в седьмом классе неожиданно для всех и для него самого поверх россыпи прыщей выросла настоящая борода. Сидевший по слепоте на первой парте долговязый акселерат Сережка ввергал бедных учителей в шок и транс, когда они, подняв глаза от классного журнала 7 «Б», натыкались взглядом на его дремучую крестьянскую бородищу. В этом своеволии природы они усмотрели некое опасное вольнодумство и даже бунт, направленный на подрыв самих школьных устоев. Возмущенные до глубины души педагоги стали строчить докладные записки директрисе. И директриса не заставила себя ждать. Явившись на уроке литературы, она потребовала сбрить бунтарскую поросль. Сережка протестовал юношеским басом, раскрывал дневник на правилах поведения учеников и требовал показать ему пункт, который запрещал бы ему, ученику средней школы, посещать занятия в бороде и предписывал бриться каждое утро... Был собран педсовет, Сережкиных родителей срочно вызвали в школу. И под таким мощным напором Сережка отступил. Назавтра он явился в класс чисто выбритый и пахнущий одеколоном «Шипр». Как ни странно, он не выглядел побежденным, наоборот - его глаза горели победным огнем. В ответ на наши расспросы он затащил мальчиков класса в туалет и, приспустив штаны, продемонстрировал нам низ собственного живота... Мы ахнули - борода каким-то необычным, чудодейственным образом переместилась на живот. Мы, мальчишки, с еще голыми подбородками и телами просто обалдели... И когда на большой перемене в дверях нарисовалась директриса, дабы засвидетельствовать поражение противника и насладиться собственной победой, мы с Сережкой по-заговорщицки обменялись улыбками: бунт продолжался.
Два месяца назад я уехала на работу в Англию. Периодически делюсь впечатлениями с друзьями. Ниже приведен реальный разговор с другом.
anutka (9:15 PM) : представляешь, я сегодня, сижу дома, никого не трогаю. стук в дверь. (тут ксати, звонков дверных электрических вообще нет как класса..) открываю. на пороге две старушки - божьих одуванчика... обе вместе – половина меня. по лицам вижу - щас порвут... одна начинает что-то злобно выкрикивать, вторая поддакивает... у меня тут с английским и без того напряженка, а понимать двух шамкающих старух - вообще труба... вобщем минут через 5 выясняется, что они наезжают на меня за то, что я якобы выбрасываю свой мусор в их контейнер для мусора, хотя у меня свой есть... я от такой догадки просто офигеваю... рядом с моей входной дверью стоит шикарный огромный контейнер с колесиками, а я буду запихивать свое барахло в их помоечное ведро??? ... вобщем знаками им показываю, чтобы шли с богом... они мне предъявляют какие-то кульки требуют, чтобы я опознала в них свои... я отказываюсь.. тогда они извиняются и уходят... вот такие тут смелые старухи.... Потом оказалось, что соседка одна боялась на разборку идти – прихватила подружку :)))))
Artyom (9:16 PM) : :) :) :) повесь звонок какой-нить "колокольчик" обязательно отечественного производства !
Artyom (9:16 PM) : О! вспомнил лучше всего такое изделие как "Нота-3" Оно типа соловьем поет - противный такой протяжный писк :) Оставит неизгладимое впечатление на абаригенов,
anutka (9:19 PM) : думаешь, они догадаются на звонок жать? Тут дверных звонков нет как класса. Они будут продолжать стучать... :)
Artyom (9:19 PM) : Ничего, зато если бы у тебя был звонок с розовой пипкой это бы их отвелкло. Вешай табличку "Don`t knock, press here, please". Они вежливые - послушаются или передумают с тобой связываться :)
anutka (9:20 PM) : нда... а для почты вообще дырка в двери... из нее дует по ночам...
Artyom (9:21 PM) : Могу предложить отличный почтовый ящик времен застоя приятного малинового цвета с пояснительно надписью "for mail". Уверен, что посмотреть на то, как ты его будешь ключом открывать сбежится пол квартала На ящике имеется надпись "ВАШ ИНДЕКС 344113" На вопросы о надписи будешь отвечать, что это заклинание отгоняющие злых духов. Кроме того имеется еще дверной глазок "Ромашка" - ничего не видно, зато страшно... А кнопка звонка "Огонек" будет светиться когда ты дома. Уверен что старушки после этого вернутся не скоро
Artyom (9:25 PM) : Если ты еще в окно поставишь кондицционер "БК-2", то станешь местной знаменитостью. Включая кондиционер можно отпугивать птиц и мелких грызунов. За умереную плату есть еще пылесос "Тайфун"
Artyom (9:27 PM) : И "Тайфун-М" - та же хрень, но сбоку. На пылесосе можно неплохо зарабатывать. Найдется много желающих посмотреть как из груды каких-то железок за 15 секунд ты соберешь нечто, что можно использовать как пылесос. За небольшую мзду под аплодисменты зрителей можно творить чудеса - белить этим пылесосом стены.
anutka (9:33 PM) : :)))))
Artyom (9:34 PM) : В общем, ты опять не видишь своей выгоды. Опаньки! У меня есть отличный миксер "Микма" - совершенно дяьвольский механизвм - ревет, дымит и воняет серой. Бабульки никакой Библией не отмашутся.
anutka (9:36 PM) : :)))) я плачу
Artyom (9:36 PM) : зачем ? Это я плачу когда омлет взбить нужно. Трачу не менее 5 яиц потому, что три все равно остануться на стенах кухни
Artyom (9:38 PM) : Судя по всему, миксер делали по конверсии вместо вертолетных двигателей. Если найти подходящий винт, то можно заделаться местным карлсоном.
Artyom (9:39 PM) : В комплекте есть несколько совершенно потрясающих насадок, абсолютно непонятного назначения, но достойных укаристь коллекцию холодного оружия любого маньяка.
Artyom (9:39 PM) : Тебе лишь бы посмеяться.
Artyom (9:40 PM) : А чего стоит отличнейшая печка "Лысьва" ? Это не печка, а мечта любого крематория ! И за что нас так браться белорусы не любят ?
anutka (9:41 PM) : хватит... я не могу ббольше... .
Artyom (9:41 PM) : Процесс поджига духовки описанный в инструкции выглядит так: 1) включите газ 2) когда камера наполниться газом, осторожно поднесите спичку Это вот читать легко, а я неделю без бровей в третьем классе ходил !
Artyom (9:42 PM) : Мультики смотрела ? Вот так вот это печка и пожигается - БАХ!!!! - и все черные.
Artyom (9:44 PM) : Рекомендую заменть телефонный аппарат на отличный девайс 68-го года выпуска из кислото-взрывоустойчивой пластмассы приятного черного цвета. При весе в 16 кг окажет неоцинимую помощь при землятрясении - непоколебим как пирамиды. Да и топиться с ним - милое делое! Если конечно до водоема дотащишь... что далеко не факт…
Artyom (9:46 PM) : А как приятно будет просыпаться под звонок будильника ростовского часового завода ? К сожалению, завод в соновном выпускает начинку для «умных» боеприпасов и потому будильник звонить лишь единожды. Зато как ! ...
Тупость официальной пропаганды подобна радиации, она накапливается в организме незаметно, калечит не быстро, но неотвратимо. В качестве обезболивающего хорошо помогают лекарства на основе C2H5OH.
"Комиссия ООН по разоружению признала чеченцев носителями оружия массового поражения и посему подлежащих немедленному уничтожению в соответствии с требованиями Женевской Конвенции".
Голубой справляет малую нужду в общественном туалете, рядом мужик с огромным членом. Педику захотелось его потрогать, он спрашивает у мужика сколько время, мужик отвечает:"пол восьмого" педик падает на колени и начинает целовать член со словами:"огромное человеческое спасибо"
В связи с результатами исследования, показавшего, что из-за повышения ВНП на душу населения в КНР использование свинины стало рентабельнее, чем человеческого мяса, консервная промышленность Китая переходит на производство тушенки из свинины.
Приходит новый (П)рапорщик в казарму, выстроил всех (С)олдат в одну ширенгу, и стал знакомиться. Смотрит русский стоит, спрашивает: (П) - Как фамилия? (С) - Пердунов!!! Смотрит хохол стоит, спрашивает: (П) - Как фамилия? (С) - Пердоненко!!! Смотрит грузин стоит, спрашивает: (П) - Как фамилия? (С) - Пэрданидзэ!!! (П) - (про себя думает) Да еб##ны в рот, сплошные пердуны собрались. Вдруг замечает в конце строя маленький корейченок стоит, думает хоть одна нормальная фамилия будет, спрашивает у корейца, как фамилия? (С) - ПУК!!!
Если блондинке подарить эротичный, красивый и дорогой пояс, то она наверняка наденет его в театр, ресторан или на дискотеку. А пульт с дистанционным управлением останется у меня. Шахид.
Вроде не видел этого на сайте, чтобы не повторяться:
"Господи, помоги мне очистить компьютер от разных вирусов и отвратительных фотографий, которые совращают меня и мешают моей работе!" Примерно так звучит молитва, разработанная специально для верующих евреев, пользующихся Интернетом. Придумал ее главный раввин древнейшего израильского города Цфата Шмуэль Элиягу.
Он советует поместить эту молитву как "обои" на "рабочий стол" компьютера и читать перед каждым входом в Интернет. Автор понял, что назрела необходимость в таком средстве защиты после многочисленных обращений пользователей сети, случайно попадавшим в порносайты, которые зачастую сами выскакивают на экранах."
Вот так... а вы говорите, антивирусы, антивирусы... Касперский отдыхает...
Занимаются две лягушки любовью в позиции ОН сзади. Он причитает: -Какая ты мерзская, зеленая, как от тебя тиной воняет. Она спрашивает:- Ну неужели во мне нет ничего хорошего? Он:-есть, но сейчас вытащу!
Позвонил человек, я, говорит, директор фирмы, по рекомендации от Сергея Петровича, помогите вора в офисе найти. Мы уж и не помним, кто такой Сергей Петрович, но встретились, поговорили. Оказалось, недели три-четыре назад приняли они на работу нового секретаря - милую такую девочку Свету. С ее приходом и начался весь сыр-бор. Вся фирма-то - три комнаты и коридор на первом этаже в старом фонде, и народу, кроме Светы и директора, еще четверо, все женщины, работают все вместе года четыре. Через неделю после выхода Светы на работу у одной из сотрудниц из сумочки двести долларов пропали - ей в этот день долг отдали. Все всполошились - как пропали? Сначала на посетителей думали, на курьеров там, уборщицу. Через некоторое время подумали и решили, что кто-то из своих. Но поохали -поахали, в милицию, естественно, никто заявлять не пошел, все и успокоилось. Проходит время, дней пять. Теперь сама Света приходит к директору и говорит: так мол и так, взяла из дома деньги на кроссовки (там у них рядом магазин спортивный), около трех тысяч, после обеда смотрю - нету. Директор двери в офисе запер, всех собрал, рассказал. Тут еще одна женщина к сумочке кинулась - тоже денег нет. Причем интересно - взяты не все деньги, несколько купюр оставлены (как и в прошлый раз, кстати). Женщина сидит, ничего понять не может, то ли сама часть денег выложила, то ли потратила и забыла? Да нет, не потратила и не выложила, украли денежки. Сидели они, думали - думали, ничего не придумали, разошлись по домам. А на следующий день уже с директором мы в офис и приехали. Начали с самого простого - попросили всех по минутам свой день, когда кража произошла, на бумаге расписать. Потом беседовать стали с каждым индивидуально. Смотрим, все держатся нормально, рассказывают, каждый в соответствии со своим темпераментом и характером, как дело было, кто что видел, кто посторонний заходил - выходил, и так далее. Только Света что-то недоговаривает. Что-то не стыкуется в ее рассказе - зарплату в фирме еще не получала, а деньги из дома на работу принесла, кроссовки хотела купить не себе, а своему парню, только почему-то без него, без примерки, и так далее. Напоследок спрашиваем Свету, где она раньше работала, почему уволилась? Света спокойно так говорит, работала секретарем в одном охранном предприятии, а уволилась, потому что ездить было далеко и зарплата маленькая. Все понятно говорим, подождите в коридоре (мы для разговора директорский кабинет заняли). В общем, мы свои выводы сделали и директору свои соображения высказали. Но доказательств-то никаких, а на одних нестыковках кашу не сваришь. Последний штрих - звоню в то охранное предприятие, откуда Света недавно уволилась. Представляюсь, прошу соединить с директором. По какому вопросу, меня спрашивают. Я говорю, хочу поговорить о вашей бывшей сотруднице - Свете. Директор берет трубку и с первых слов - а, Света, знаю - знаю, что, и у вас Светина клептомания продолжается? Дальше директор рассказывает, что Света украла у них несколько пейджеров, телефонный аппарат, деньги из бумажника и была застигнута в момент, когда пыталась открыть директорский сейф. У нас сразу все сомнения отпали. Зовем в кабинет Свету, только напомнили ей, как директора охранного предприятия по имени-отчеству зовут, она сразу все поняла, отпираться не стала. Все верну, говорит, только в милицию заявление не пишите. А с виду - ну ангелочек, да и только.
"Резюме - Сисадмин Ищется pабота сисадмином. Гаpантиpyю ноpмальнyю pаботy сетки любых pазмеpов на любой стандаpтной платфоpме (Win, OS, *nix, MacOS) и некpивое совмещение pазных платфоpм. Если надо, могy пpогpаммиpовать на asm, java, c, c++, vc, vc++, vb, vbscript, perl, delphi. Есть опыт написания дpайвеpов для Linux Mandrake 2.0, win2k и winXP Есть кое-какие навыки веб-дизайна, но это было давно... Хотя можно и вспомнить. Чего еще... Умею веpстать. Полный набоp - от макетиpования до самой печати (был печатником по полноцветке, pаботал на ADAST 6**). Hо заниматься этим бyдy только в слyчае необходимости. Пpи кpайней необходимости yмею делать электpопpоводкy (допyск до 1000В). Hо, само собой, заниматься всем, что не касается администpиpования сетки, бyдy только за отдельнyю платy. Юзеpов консyльтиpовать тоже не бyдy. Если понадобится закyпать железо - то либо чтобы деньги выделялись без соплей, либо закyпайте сами и не жалyйтесь после yстановки. Если понадобится создание локального ftp, backup-sv или еще каких сеpвисов - сделаю, но за отдельные деньги. С чyжими самопальными пpиблyдами pазбиpаться не станy. Чего хочy: 1. Свободный pабочий гpафик. Системy я настpою; если понадобится, бyдy для этого дневать и ночевать на pабочем месте, но постоянно тоpчать в офисе пpи pаботающей сетке не намеpен. Бyдyт пpоблемы - есть мобила и личный тpанспоpт (скyтеp), так что в любой конец гоpода могy добpаться максимyм за час, бyде так надобно. 2. Чтоб коpмили в любое вpемя и на халявy. Много не жpy. Достаточно, если пpи моем кpyглосyточном бдении в сеpвеpной бyдет моpозильник с пиццей (по 2-3 штyки в день) и микpоволновка. Хоpошо бы там еще и лежанкy какyю-нить... Hy да ладно, если чего, то pаскладyшкy пpиволокy. 3. Если нyжна постоянная связь - оплачиваем мобилy (Смарт, пpямой гоpодской номеp) или пейджеp. 4. Чтоб не было пpетензий к внешнемy видy. Один хpен если я и бyдy в офисе, то дальше сеpвеpной не появлюсь. И если я пpидy в пpикиде а-ля Матpица, то это мое личное дело. Одевать пиджак и брюки не станy. 5. Заpплатy от $800. Если еще и сеткy кидать одному пpидется - то меньше чем за $1000/мес не возьмyсь. 6. Чтоб не было вопpосов с докyментами. Официально y меня нет даже начального сpеднего обpазования. Также нет какой-либо пpописки и pегистpации, но пpоблем с милицией не имею.
P.S: И последнее. Если yж так охота меня yволить, то достаточно попpосить, и я yйдy сам. Как бyдет в оставшемся pазбиpаться новый сисадмин - мне наплевать." ... интересно, нашел ли он работу?
Мудреца спросили:"Стоит ли медитирующему отгонять комаров?" - "Ну ежели вы на самом деле взмедитнули, - ответил Мастер,- то комаров вы не заметите, ну а коли пока просто так сидите, то чего ж терпеть?"
Подшивала рекламные буклеты в разные папки. Соответственно, в дыроколе оказалась куча разноцветных кружков. Я только хотела посмотреть: не пора ли почистить дырокол, но... эх, руки-крюки, вся начинка разлетелась. Все произошло за спиной начальника. Он как раз с малиновым лицом орал по телефону поставщику:" Ты что думаешь? У меня здесь цирк-шапито?" А за его спиной по серому ковролину мое конфетти... красиво.
На прошлой неделе ездили с моим солнцем вдвоем в дом отдыха. Про сам дом отдыха напишу позже, чтоб знали, ездить туда или нет )))) Напишу для начала, как мы отдохнули. Ну естественно это были четверо суток фантастического секса с перерывами на приемы пищи. Так вот про первое наше занятие любовью я и хочу написать %))) Предупреждаю: ГРОМКО НЕ РЖАТЬ, ЖЕСТОКО НЕ СТЕБАЦЦА!!!
Дык вот... Первая ночь... Я ухожу умывацца, возвращаюсь, зайка заснул. Я обещала его разбудить (не пропадать же драгоценным минутам зря). Нежно поглаживая, начинаю нашептывать ласковые слова. В ответ слышу лишь неразборчивое бубнение. Переспрашиваю раз наверное пять. Понимаю только одно слово ТУГАРИКИ. Понимаю, что у мальчика спросонья бред. Похихикивая, решаю убедицца в этом и спрашиваю, кто же такие тугарики. Он отвечает "Ну как ты не понимаешь, ТУГАРИКИ устороили дискотеку, а я пошел разобраться и меня отпиздили". Понятно, думаю я.
Полежала, повертелась минут пять, снова начала предпринимать попытки по пробуждению моего солнца. На этот раз способ был выбран более кардинальный ))) Я начала поглаживание по интимным местам. Оу Е!!!!! И тут эрекция... через минуту глаза открываются, раздается нежное и жаждущее одновременно мурчание, страстный поцелуй, секс... Я сверху, кровать вовсю гремит, он делает мне офигительные комплименты, какая я детка, крошка и т.п. Проходит минут 15. Меняем позу, сверху теперь он. У обоих глаза горят от желания, страсти и любви. И вдруг он делает круглые глаза и говорит мне: "ПОЙДЕМ ПОКУРИМ?"
Я абсолютно не догоняю, в чем же дело, но соглашаюсь, думаю, мало ли что не так, щас выясним... ну и чтобы немного разрядить обстановку спрашиваю, а помнишь, как ты мне про тугариков втирал. Он ржет, я рассказыываю. И тут вопрос: "А как ты меня разбудила вапще?" Я рассказываю все по порядку, на некоторых моментах краснея и понимаю, что человек слышит все впервые. И тут он выдал: "Ты знаешь, я проснулся и сраз предложил тебе покурить!" %)))))))))))))))))))))))) Вот такой секс. Он во сне великолепен. Правда, как потом выяснилось, еще более великолепен он, когда бодрствует. Но все же лунатизм рулит %)
Есть Бруклине русский магазин, "Ле Монти" называется. Рекламу его по местному русскому телевидению крутят ну просто день и ночь. Кто не знает, там шубы, дубленки, одежда какая-то... Вот и забрели мы туда недавно (зима-то холодная!) Качество, я бы сказала, очень средненькое, зато цены просто заоблачные. Ну и народ естественно торгуется, особенно если берут на наличные, не секрет ведь, что у русских такс часто можно наличными не платить, договориться. Так вот пока мы там ходили, искали куртку, в глаза бросилось объявленние над кассой:
Дорогие покупатели! Пожалуйста не торгуйтесь, Цены и так снижены, Платите тах, НЕ ПЕЙТЕ КРОВЬ!
К счастью, мы там ничего не купили, а то бы я это носить не смогла...
Ученые решили выяснить кто в универе умней всех. пошли к доктору... дали самоучитель китайского языка: "за сколько выучишь?" тот полистал, полистал: "ну за года 3...". те: "не, слишком долго".. пошли к профу ( ;) ): за сколько выучишь? - нуу... за 2 года те: " не, слишком долго". пошли к... ну допустим ректору к самому главному и самому умному:))): за сколько выучишь? тот листает, смотрит долго: ну за полгода, если постараюсь... те: ну это уже конечно лучше, но все равно долговато. вышли из универа, смотрят студент курит; ну, думают, прикольнемся. дали ему самоучитель, за сколько говорят выучиш? тот смотрит так долго..... листает и курит..... листает и курит..... ученые: ну что, так за сколько? Cтудент: " Ну че вы прицепились? Ща, докурю пойду сдавать!!"
Сижу, читаю пятую книгу о Гарри Поттере ("Гарри Поттер и Орден Феникса"). Дословная выдержка из главы 7:
Чем дальше они шли, тем меньше и неприглядней становились дома. Наконец они достигли улочки, на которой только и было что несколько убогих офисных зданий, пивная и большой переполненный мусорный контейнер. Гарри и предположить не мог, что Министерство магии находится в таком малопривлекательном месте. - Прибыли, - бодро объявил мистер Уизли, показывая на видавшие виды красную телефонную будку, в которой не хватало несколько стекол. Будка стояла у глухой стены, щедро изрисованной граффити. - Прошу. Он открыл перед своим спутником дверь. Недоумевая, Гарри вошел. Мистер Уизли, втиснувшись следом, захлопнул дверь. Для двоих здесь едва хватало места. Гарри оказался прижат к телефонному аппарату, висевшему криво, словно какой-то хулиган пытался его сорвать. Мистер Уизли протянул мимо Гарри руку и взял трубку. - Боюсь, мистер Уизли, телефон тоже сломан, - заметил Гарри. - Нет, нет, я уверен, что он в исправности, - возразил мистер Уизли, держа трубку над головой и вглядываясь в диск. - Ну-ка... шесть, - он стал набирать номер, - два... четыре... опять четыре... опять два...
Похоже, Джоан Ролинг помешана на "Матрице"... %-)))
Инцестин - новый, суперсовременный, абсолютно натуральный препарат, резко снижаюий сексуальное влечение к близким родственникам. Рекомендовано Минздравом, МВД и Прокуратурой России. Bad Hunter
Встречаются на лестнице Наташа Ростова и поручик Ржевский. Поручик: - Наташа, мне показали новую позу, называется "Бешеный бобер" - ООО!! А это как? - Нагибайтесь, милочка И поручик начинает немилосердно драть наташу прямо на лестнице. Через 5 минут Наташа: - поручик, но веь это обычная поза "Раком"!!! - ах, я совсем забыл - вы должны судорожно грызть перила!
Втупление: Если кто не знает, на улице, то место где стоят "жрицы любви" называется витрина. Она как правило находится чуть в стороне от основной улицы или шоссе. (например как на Ленинградке)
Сама история. Идем мы с товарищем и его младшим братом (12 лет). Идем по Тверской, поворачиваем в переулок. И тут начинаем предаваться воспоминаниям. - Вот там, за углом, школы наша. - Ага, а в той бильярдной мы уроки забивали. (Собственно все было достаточно недавно, 3 года назад) - Угу, а вот ту витрина раньше была. (Я понимающе ему подмигиваю) Тут подает голос его младший брат. - А у нас возле дома еще витрина. Я начинаю лихорадочно вспоминать их район, так как я подумал, что он имеет в виду витрину магазина. Однако никаких магазинов с витринами у них рядом с домом нет (помню точно, вчера у них был) - Какая витрина? Спашиваем мы с товарищем хором. - Ужасная, прямо с ног иногда сбивает, так сильно дует.
Мораль: Иногда полезно смотреть на вещи не испоренным сознанием. =)
После выхода фильма "Последний самурай", в котором американский офицер, посланный в Японию для борьбы с повстанцами, понимает, что правы как раз поовстанцы, а не его хозяева, переходит на их сторону, Голливуд собирается сделать из фильма трилогию - выпустить части 2 - "Последний моджахед" и 3 - "Последний федайкин" с аналогичным первой части сюжетами.
Двое на природе под деревом: - Оля, ну помоги же мне, возьми его скорее. - Что-то он у тебя, Вась, глубоко засел, застрял что ли? Ой, какой маленький... - Будь внимательней с ним, он ведь такой хрупкий, сама видишь. - Да буду, буду... Он так извивается! ... Яйца не задела? - Да нет, вроде бы. Палку бросить? - Я тебе брошу... Да-а-а... Нелегко было юным натуралистам вернуть птенца в его гнездо... .doc
Я тогда была еще молодой девчонкой и работала в НИИ лаборантом. Идем мы однажды с одной сотрудницей и ее сыном 6 лет по улице. Вдруг видим - валяется (как бы это сказать помягче) резино-техническое изделие завода № 2. Тогдашие дети были совсем не такими продвинутыми как сейчас, и конечно Антошка и не подозревал, что это такое. Спрашивает: "Мам, а что это такое валяется?" "Напальчник", - отвечает мамаша. - "Вот ты когда палец порезал, я тебе его надевала". Дите удовлетворилось. Прошло минут 10 и тут Антон изрекает фразу, которая всех повегла в шок: "Это ж какой у дяди должен быть палец!!!" Всеобщий хохот.
Приходит мужик в магазин и спрашивает: - У вас запись Дюны есть? - Чего? - Говорю, запись Дюны есть??? - Чего-чего есть????!!!! - Запись Дюны!! - Послушайте, мужчина, обратитесь в отдел игрушек, у них покемоны есть, может и запиздюны тоже...
Рассказали на пьянке, но источник заслуживающий доверия. Два следока работали в паре. Нормальные мужики. Как-то нажрались и решили снять проститутку и оттянуть ее по полной. Чем и занялись на специально купленной для таких дел квартирой. В общем, оттянулись хорошо и утром шалавка ушла. А об этой квартире знала жена одного из следаков. И в праведных поисках потерянного мужа зашла в эту квартиру. Ее взору предстала довольно щепетильная картина - два мужика спят в одной кровати, а вокруг разбросаны использованные презервативы. Как они оправдывались, было умолчено.
На званом вечере начитавшаяся дамских журналов и разомлевшая от выпитого вина жена увлекает мужа в полутемный уголок и жарко шепчет ему в ухо: - Дорогой! Представляешь, я забыла одеть трусики! У меня сейчас под платьем - НИЧЕГО НЕТ! На что тот так же жарко отвечает: - Правда?!?! Вот здорово!!!! И жестом фокусника выхватив из нагрудного кармана лоскут ткани: - А я как раз прихватил запасные! Одевай!
Моя жена - просто чудо. Очень хочет мне угодить. Испекла рыбный пирог (брр-р). Я вообще-то еще с детского сада такого не ем. Уговаривает: - Ну попробуй, милый, ну... Это же вкусно, на! (сует мне в рот) - Это вкусно, честное слово! Ну съешь! ДА не НЮХАЙ, НЕ НЮХАЙ!!!
Пьяная доярка заваливается в коровник. Разваливается возле коровы и начинает мычать что то непонятное. А корова говорит опять нажралась, ну ладно держись за сиськи я попрыгаю
Ехал один раз в автобусе, немного с бодуна. Ехать долго - минут так 40-50. Сижу около окна, везу с собой в пакете бутылку минералки, периодически из нее отхлебывая и засовывая обратно в пакет. А лежит пакет между мной и окном. Отхлебнул опять, бутылку в пакет. Тут чувствую - что-то мокро подо мной. НЕ ПОНЯЛ!!! Гляжу на соседа - тот сидит спокойно. А откуда тогда мокро? Сам вроде не того... не было даже позывов... Тут, гляжу, и сосед заволновался, глядит на меня подозрительно... На счастье, моя остановка оказалась, встаю, беру пакет, оборачиваюсь на сиденье - МОКРО!!! Провожу рукой по штанам сзади - тоже мокро! Аж капает!!! Надо было видеть глаза того мужика, когда он посмотрел на сиденье рядом с собой. Вовремя я вышел... А оказалось - минералку до конца не закрутил, вот она и пролилась. Пришлось до института по стеночке идти - хорошо, хоть куртка длинная. А штаны так обледенели, что пришлось несколько перемен на батарее сидеть, чтоб хоть маленько подсушить...
Журналист спрашивает парня, который работает спасателем на пляже: - Что самое неприятное в вашей работе? - Когда тонут мужики! Если их не спасаешь - они умирают, а когда им делаешь искусственное дыхание - они тебя бьют!!!
Каждый уверенный в себе мужчина убежден, что для полноценной жизни ему абсолютно необязательно жить с женщиной, каждая уверенная в себе женщина уверена, что ей гораздо удобнее жить одной, чем с мужчиной. Теперь внимание, вопрос: как же эти сливки общества размножаются???