Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Подходит в баре парень к девушке: - И как зовут эту очаровательную особу? - Кармен? - Какое удивительное имя! Кто же Вас так назвал? - Я сама себя так назвала. - ??? - Оно означает что я люблю машины и мужчин. А как Вас зовут? Парень глотнув пива и посмотрев на девушку: - Бирфак...
Просыпается мужик с хорошего бодуна, встает с кровати и медленно, через всю квартиру, идет на кухню. По пути, проходя мимо клетки с попугаем, снимает с нее шторку. Дойдя до холодильника выпивает бутылку пива и медленно идет назад. Проходя мимо клетки закрывает ее шторкой. Добравшись до кровати, засыпая, он слышит голос попугая "ЗАШИБИСЬ ДЕНЬ ПРОШіЛ!".
Учительница говорит детям. - Придумайте четверостишье, чтобы первые две строчки были от себя, а вторые две Пушкина. Первый вызывается Вовочка и с выражением читает: - Я ебу ее пыхтя, Сиськи потные крутя. Обалдевшая учительница: - Вовочка, какой же это Пушкин? Вовочка: - То как зверь она завоет, То заплачет как дитя
В универмаге. В отдел звукозаписи заходит пьяный мужик, и обращается к продавцу: - У вас запись дюны е-есть? - Что-что, извините? - У вас записьдюны е-есть? - Вы знаете. Вам надо поднятся этажом выше, туда вчера ПОКЕМОНОВ завезли может среди них и ЗАПИСЗДЮНЫ есть!
ОСТАНАВЛИВАЕТСЯ НА СВЕТОФОРЕ 600-Й... В НЕГО С ЗАДИ ВРЕЗАЕТСЯ ЗАПОР.. ИЗ МЕРСА ВЫЛЕЗАЮТ 4 ШКАФА (Н. Р.).. ИЗ ЗАПОРА ХИЛЫЙ СТАРИК... ГЛАВНЫЙ Н. Р. : НУ МУЖИК ТЕБЕ П.... Ц СТАРИК: МУЖИКИ ТАК НЕ ЧЕСТНО, ВАС ЧЕТВЕРО А Я ОДИН... Н. Р. : ВОВАН ИДИ ЗА НЕГО... СТАРИК: НЕ НЕЧЕСНО ВАС ТРОЕ А НАС ДВОЕ... Н. Р. : КОЛЯН ИДИ ЗА НИХ... СТАРИК: А ТЕПЕРЬ НАС ТРОЕ А ВАС ДВОЕ.. Н. Р. : ТЫ СТАРИК ОТОЙДИ.. МЫ САМИ РАЗБЕРЕМСЯ...
Ночь. Спит гаишник, мечется по кровати в холодном поту и во сне говорит: - Пацаны! Фура идет!... Пацаны! Фура идет!... Жена ему: - Шшш... Тихо... Она пустая... Она пустая...
Девушка просыпается после вечеринки. Подходит к зеркалу: под глазами - круги, волосы - торчком. Взглядывается в себя внимательно, потом говорит: - Я тебя не знаю, но я тебя накрашу....
Пациент приходит к хирургу. - Доктор, отрежьте мне, пожалуйста, член. - Да Вы что? - Доктор, я Вас очень прошу! Мне очень надо! - Ну надо, так надо. После операции хирург вновь обратился к пациенту: - Зачем Вы это сделали? Вы такой молодой, красивый мужчина, в полном расцвете сил. У Вас вся жизнь впереди, у Вас могло быть столько женщин. Скажите мне, зачем Вам это было нужно? - А понимаете, доктор, я женюсь на еврейке, так у них такой обычай. - Так, может, Вам надо было сделать обрезание? - А я Вам как сказал?
Каждый вечер на берег моря выходит чукча и кричит в сторону Америки: - Нищие! Ему говорят: - Почему нищие, когда они хорошо живут? - Аляску купили, а на Чукотку денег не хватило.
Комиссия по проверке техники приехала в танковую часть. Из бокса выходит пьяный лейтенант и, увидев генерала, подходит строевым шагом с докладом: - Товарищ генерал! Командир танкового корпуса - Петров! Генерал удивленно спрашивает: - Сколько служу, никогда не видел лейтенанта в должности командира танкового корпуса. Как Вам это удалось? - Все очень просто. Движок пропили, шасси пропили, пушку пропили, только корпус остался.
Клиент пришел в публичный дом. - Скажите, у вас молодые и симпатичные девушки есть? - Нет. - А хоть какие-нибудь есть? - Есть. Такса $ 200. - Черт с вами! давайте хотя бы таксу...
Разговор двух девушек: - Ко мне вчера Ваня заходил. Поужинал. Переспали. Утром позавтракал и ушел. - А что приходил? - Не знаю. Может чего сказать хотел.
Пожилая поциентка пришла на проверку к гинекологу. После обследования она поворачивается, смотрит врачу в глаза и говорит: - Доктор, скажите честно, Ваша мать знает, чем Вы тут занимаетесь?
1945. Концлагерь. Между бараками ходит немецкий офицер. Заходит в первый барак: "Хохлы есть?" ему отвечают что перевели во второй. Офицер идет во второй барак "Хохлы есть?" там ему отвечают что перевели в третий барак. Он не унывая идет в третий барак там тоже спрашивает "Хохлы есть?", кто отвечает повели в газовую камеру. Он идет к газовой камере, а там уже всех завели и дверь почти закрыли. Он успевает вставить ногу в проем, и спрашивает: О- Плитку кладете? Х- да О- почем? Х- 8 марок за метр О- а за 5? Х- НОГУ УБЕРИ!!!!
Написал как-то один французкий монах манифест о том, что все женщины продажные. Об этом узнала королева и вызвала монаха во дворец. К: Ты считаешь, что все женщины продажные? М: Да. К: Сколько же я стою? М:500 франков! К: Что!!! Я, 500 франков? М: Видите, вы уже начали торговаться.
Сидит еврей на лавочке, мимо проходит очень еврей: - Шалом, Саха. Чтой то у тебе в банке такое налито? - Моча. Иду в больницу анализы сдавать. Через некоторое время этот же еврей идет обратно: - Саха, а зачем ты банку назад несешь. - Анализы сдал, да жалко стало. Сказали сахеру много.
Гельмут Штольц всегда мечтал посмотреть Россию. Некоторые вещи ему показались странными, некоторые возмутительными. А потом он замерз под Сталинградом.. Григорий
Очень солидная аудиторская компания, с жесткими корпоративными нормами поведения... Все сотрудники приходят на работу очень рано, а уходят далеко за полночь. И вот однажды один специалист начал работу в 9 утра. Все переглянулись. Ушел в 6 вечера. Все опять переглянулись, но решили, что случилось что-то очень серьезное дома. Hа следующий день повторилось то же самое, и через день тоже. Hаконец народ не выдержал и послал представителя разъяснить бунтарю правила игры. Тот послушал, испуганно помолчал несколько минут, а потом робко сказал: "Ребята, вы что, я же в отпуске!"
Агитационный листок, висящий на стене подъезда: "Уважаемые граждане России!14 марта-выборы президента Российской Федерации Владимира Владимировича Путина...."
Идет суд над двумя насильниками. Судья(С): - 1 подсудимый(1п)! Расскажите нам как все было! 1п: - Хиляли мы по броду, хиль туда, хиль обратно. Глядим две шмары шальварами шелестят, мы их за рога и в стойло, отчичинбрыкали и голый вася! Судьи переглянулись. С: Второй подсудимый, что вы можете добавить? 2п: - А хули тут фармазолить, Циля по делу сбацал, шмары клевые оказались! :)
Подвыпивший грузин нанял певца, и сказал: - Сьпой мне песеньку про ч..ен. - Не знаю такой. - Ну плииз! - Ты хотя бы мотив напой! Грузин жалобно посмотрел на ширинку, и запел: - Солнышко мое вставай!
Решила Белоснежка научить гномов искусству любви и стала приглашать гномов по одному к себе в аппартаменты а гномы выстроились в очередь перед дверью. Один гном смотрит в замочную скважину и передает, что видит по очереди остальным. - Первый гном зашел ПО очереди:"первый гном зашел, первый гном зашел..." "Белоснежка разделась, белоснежка разделась...." "Первый гном снял штаны, первый гном снял штаны...." "Первый гном кончил, второй гном кончил, третий гном кончил......"
Вечером отец отчитывает Вовочку: - Отец: Вовочка, почему ты получил двойку по физ-ре! - Вовочка, ломаясь: Ну как учительница попросила обложить матом козла. - Отец: Ну а ты? - Вовочка: Я и обложил!
Встречаются три очень ленивых кота после бессонной ночи. Первый: - Ночь была ужасная, мыши донимали - жопу щекотали, за усы дергали. Мне бы отпугнуть их, да лень - так и промучался. Второй: - Мне поставили миску с молоком - я лакал, лакал да и заснул с мордой в ней. Мне бы вытащить морду, да лень - так и провалялся. Третий: - А я спал, спал, лапу неаккуратно повернул и придавил яйцо. Больно ужасно, а лапу поднять лень - так и проплакал всю ночь.
Едет машина по шоссе. Останавливают ее ГАИ: - Поздавляем! Вы первыи шофер которыи проехал по нашкему участку без единого нарушения. И за это вам полагается денежное вознаграждение. Мужик за рулем: - О! Класс!!! Права себе куплю! ГАИ: - А! Так вы без прав! Жена мужика: - Ои, да не слушаите вы его, выпимши он!... ГАИ: - А! Значит еще и пьяныи! Тут теща выскакивает из машины и бежит в лес: - Я так и знала, что на ворованнои машине далеко не уедешь!!! ГАИ: - И машина ворованная?!?!!! Просыпается пьяныи тесть. Видит - все че-то суетятся, и громко так говорит: - Что, неужели нашли все-таки героин???... ~ жучка ~
Перед воротами в рай стоит святой Петр и сортирует умершие души. Вот перед ним оказывается очередной умерший. Св. Петр: - Какие благие дела Вы сделали, чтобы попасть в рай? Мужик: - Спасал девушку от изнасилования бандой рокеров. Св. Петр (листая книгу): - Как это произошло? Мужик: - Шел домой, вижу человек десять волосатых рокеров грязно домогается молоденькую девушку. Я подошел к стоящему рядом главарю, разбил ему нос в кровь, потом навесил удар между ног.. Затем перевернул мотоциклы, разбил им все фары, попинал их ногой. Затем пнул главаря еще раз. А после этого повернулся ко всей охреневшей банде и сказал "Оставьте девушку в покое или будете иметь дело со мной"... Св. Петр (озадаченно шелестя страницами): - Гхм! Ничего не пойму.. А когда это произошло??? Мужик: - Да всего пару минут назад...
Черепах встретил Черепашку. - Я тебя хочу! - Немогу, мама не разрешает. Пошли спрашивать у мамы, в Австралию. Год идут, два идут, тридцать ползут... Сами знаете, как черепаши передвигаются. Дошли, спросили, разрешила, если папа разрешит. Пошли спрашивать у папы, в Африку. Год ползли, два ползли, три... Дошли, спросили, папа разрешил. - Ну, Черепашка, теперь можно. Я тебя хочу! - Не могу. У меня вековые начались...
Из провинции приехал Яков в Одессу, продать товат да и купить кое чего. Базарный день, все удачно продал, теперь осталось купить гостинцев своим родичам, но ведь он знает какой опасный город Одесса, и с большой суммой денег ходить по Одессе не безопасно, а так как на родственнико ни знакомых у него в Одессе нет пошел Яков в Сеногогу к Равину. - (Я)Здравствуйте Реббе - (Р)Здравствуй - (Я)Могу ли я оставить у тебя денег на время, а вечером забрать - (Р)Да конечно, но нужен свидетель - (Я)Но зачем же Ребе я вам верю, тем более я никого не знаю в Одессе - (Р)Да позови хотябы нашего сторожа Рабиновича - (Я)Хорошо Приходит Рабинович - (Р)Рабинович ! Видеш этот человек дает мне деньги - (Рабин) Да вижу - (Р) Хорошо иди рабинович Погулял Яков по Одессе купил гостинцев, посмотрел достопримечательности этого замечательного города. Проиходит вечером в сеногогу, иговорит - (Я) Спасибо Реббе давай деньги мне пора - (Р) Какие-такие деньги ? - (Я) Как я тебе сегодня утром давал деньги даже Рабинович видел - (Р) Зови Рабиновича Приходит Рабинович - (Р) Рабинович , ты видел что это человек мне с утра давал деньги - (Раб) Нет Реббе - (Р) Хорошо иди Рабинович Рабинович уходит Яков в расстроинных чувствах направляеться к выходу, в друг слышит голос - (Р) Яков на возьми свои деньги Яков на радостяк рассовывает деньги по карманам и спрашивает - (Я) Реббе но зачем вам нужно было все это - (Р) Что бы ты понял какой все таки гавно этот Рабинович
Приходит женщина на рынок - Взвесте мне мясо, пожалуйста. - Извините, но мяса нет. Но есть очень вкусная рыба, в ней фосфора много, возмите не пожалеете. - Слушайте, я беру мясо своему мужу и мне нужно чтобы у него стоял, а не светился.
Избрали ПЕРВОГО ЕВРЕЙСКОГО ПРЕЗИДЕНТА. Он звонит маме: - Мама, я выиграл выборы. Ты должна приехать на церемонию присяги. Мама: - А шо я одену? - Да ты не волнуйся, я пришлю модельера. - Но я ем только кошерную еду. - Мама, я же ПРЕЗИДЕНТ! Я уж-то смогу обеспечить, чтобы тебе подали кошерную еду! - Но как я доберусь туда? - Я вышлю лимузин, только приедь, мама. - Ладно, ладно, если это тебя осчастливит, я приеду. Великий день наступил и МАМА сидит среди членов Верховного Суда и будущих министров. Она наклоняется к соседу справа и говорит: - Видите этого мальчика, ну этого... с рукой на Библии, так вот, его брат ДОКТОР!!...
Соседка по даче спрашивает соседа: - Отчего у вас помидоры такие красные? - А я к ним утром голым выхожу. Они меня видят и краснеют. Попробуйте На следующий день: - Ну как? - спрашивает сосед. - Помидоры не отреагировали. Зато как огурцы в рост пошли!
Дикий Запад. В единственном в городке салуне небывалое шоу - дает представление проезжий маг-иллюзионист. - Джентельмены, сейчас вы убедитесь в материальности психической энергии человека В зале недоумение, кто-то уже достает свой кольт. - Сейчас мы попросим молодого ковбоя из первого ряда подбросить в воздух стул. Стул подбрасывается. Маг резко достает свои кольты и кричит: "Стоять!". Стул зависает в воздухе. По изумленному залу проходит робкая волна аплодисментов. - А теперь мы попросим нашего ковбоя дунуть на предмет. Ковбой дует, стул с грохотом падает. Все в шоке. - Для следующего номера мне понадобится доброволец. Возникает томительная пауза, затем из последнего ряда на сцену выходит пожилой, весь в шрамах ковбой. Маг резким движением снимает с него штаны, выхватывает кольты и кричит:"Стоять!". У старика мгновенно встает достоинство. Тут старый ковбой выхватывает свои пистолеты, направляет их в зал и орет: - Убью, кто дунет!
Муж и жена в постели. Он читает книгу. Вдруг как бы невзначай тянется к ее лону, проникает указательным пальцем вовнутрь и начинает двигать там. Жена: Родной, ты хочешь заняться любовью? Муж: Нет дорогая... Жена: Так почему же ты засунул палец мне во влагалище? Муж: Я только намочил его, чтобы перевернуть страницу.
Идет А. С. Пушкин по парку, видит, в луже отдыхает не трезвый мужичек. Произносит фразу: "Лежит не движимое тело, И не кому его поднять..." Мужик: "Тебе-то блядь какое дело, И нехер его поднимать!!!"
Женился пожилой состоятельный граф на молоденькой девушке. После свадьбы, водит молодую супругу по свой загородной вилле и рассказывает: Это моя кухня, здесь все сделано по последнему слову техники. Это моя гостинная, здесь очень дорогая итальянская мебель. А это, моя библиотека, моя гордость, здесь лежит паркет - эксклюзив, сделанный из высокогорного канадского дуба, стоимостью 50000 долларов за один квадротный мертр. Девушка, удивленная такой роскошью, отвлеклась, потеряла равновесие и села на шпагат. Сев на шпагат, она, не произвольно присосалась влагалищем к полу. Граф попытался отлепить девушку от пола, но у него ничего не вышло. Девушка впала в панику, на шум прибежали слуги. Вот уже несколько часов, все пытаются освободить новую хозяйку из сложившейся ситуации, но никто ничего сделать не может. Кто-то из слуг предлогает пригласить дворника Васю, который является мастером на все руки. Пришел Вася, почесал репу и говорит: Необходимо, этажом ниже, на потолке, под влагалищем, просверлить отверстие, тогда вакуум разрушится и она отлипнет. Граф: Я не могу на это пойти, паркет слишком дорогой, думай Василий, я в долгу не останусь. Подумав, Василий заявил: Надо потереть девушку за соски. Все начали спрашивать для чего это нужно? Василий пояснил: Потрем соски, влагалище намокнет, до кухни дотолкаем, а там паркет подешевле.
Сегодня правительство доложило Владимиру Путину, что поставленная им задача по удвоению ВВП будет выполнена в самое ближайшее время, а конкретнее 14 марта. А мы то наивные думали, что это он про экономику говорил....
Ходит новичок по камере и в носу ковыряется. Старожилы говорят, что мол плохая примета. Когда ковыряешся в носу - жену на воле в это время еб.... А он ковыряется и говорит, что главное чтоб она не ковырялась.
Жила-была на свете давным-давно (где-то в начале 20-го века) одна очень бедная семья. Hаконец, накопила она себе денег и кyпила холодильник. А жpать-то нечего - все деньги на холодильник yшли. Тогда одолжила семья y соседей килогpамм сосисок. Положили их вечеpом в холодильник, чтобы с yтpа подкpепиться и с новыми силами пойти на pаботy. Пpосыпаются yтpом, откpывают холодильник - а там 2 кг. Удивилась семья, и на следyющий вечеp положили в холодильник 1 кг каpтошки - смотpят yтpом: точно, опять каpтошки 2 кг. Смекнyли люди, что холодильник-то волшебный, блин, всякyю фигню yдваивает. Стали деньги в него класть, дpагоценности, нy и pазбогатели скоpо. Кyпили дачy на канаpах (т. е. дом в амеpике), и всей семьей pешили пеpеехать тyда. Летит эта семья в самолете, как вдpyг стюаpдесса объявляет: "Так и так. У самолета отказал один двигатель, нyжно сpочно сбpасывать багаж - это единственная возможность спастись..." И стюаpдесса отпpавляется в багажный отсек. Hо там же волшебный холодильник! И семья за стюаpдессой бегом. И начинают они дpаться дpyг с дpyгом - стюаpдесса пытается холодильник выкинyть, а семья сопpотивляется и yпиpается всеми pyками и ногами.
Вот, а тепеpь слyшайте дpyгой анекдот. Утонyл, значит, когда-то Титаник. И спаслись только двое детей: мальчик и девочка. Вынесло их на необитаемый остpов, и пpожили они там 10 лет (3 месяца и 7 дней). Когда же они наконец-таки выpосли, и пpевpатились в великолепного юнyшy (Ю) и кpасивейшyю девyшкy (Д), однажды, стоя на беpегy и глядя на моpе, девyшка сказала юноше: (Д): Как ты дyмаешь, кpоме нас где-нибyдь на земле еще есть люди? (Ю): Я точно не знаю, но давай постpоим плот и поплывем на их поиски... И они постpоили плот, запаслись едой, и отпpавились в пyть. Hа втоpой день пyти юноша вдpyг спpосил девyшкy: (Ю): Ты ничего не испытываешь ко мне? (Д): Что ты имеешь в видy? (Ю): Мне кажется, что я люблю тебя! (Д): А как это? (Ю): Сей час я покажy тебе - я ныpнy в моpе и пpинесy тебе самyю лyчшyю жемчyжинy. И он спpyгнyл с плота в моpе, и поплыл за pаковинами. Пеpвая pаковина, попавшаяся емy, казалось не слишком большой, и жемчyжина в ней была всего лишь с зеpнышко величиной. Поэтомy юноша поплыл еще глyбжи. Hо следyющая найденная жемчyжена также показалас емy недостаточно кpасивой. Hо вот, наконец, он заметил огpомнейшyю pаковинy, и из последних сил и пpактически без запаса воздyха доплыл до нее и извлек великолепнейшyю жемчyжинy. Еле-еле поднялся юноша на повеpхность, нежно сжимая жемчyжинy в pyке. Смотpит он на плот - А ТАМ ВСЕ В КРОВИЩЕ И ХОЛОДИЛЬHИК СТОИТ....
Передача "Спокойной ночи, малыши": Степашка спрашивает Каркушу:"Почему Хрюша не пришел?" - А у него свинка. - Понятно, значит он сейчас в тепленькой кроватке лежит... - Ты что, Степаха, они только вчера познакомились!!!
Разбился военный самолет и упал на остров. Выжили капитан, два летчика и стюардесса. Спустя неделю капитан говорит: - Кончайте это безобразие, убейте стюардессу!!! Убили. Спустя еще неделю капитан говорит: Кончате это безобразие, закопайте стюардессу!!! Закопали. Спустя еще неделю капитан говорит: Кончате это безобразие, откопайте стюардессу!!!
Идет обезьяна по пустыне, умерает от жажды, смотрит - стоит пальма, на ней кокос. Подошла, стала трясти - кокос не падает, трясет еще - не падает, слышит голос с неба: ПОДУМАЙ!!!. Обезьяна села, задумалась, смотрит - лежит палка, взяла палку - стала кидать в кокос. В итоге кокос сбила, расколола, напилась - наелась, пошла дальше.
Какое-то время спустя - та же пустыня, вместо обезьны идет прапорщик. Идет от жары изнывает, от жажды мучается, смотрит - пальма - на ней кокос. Стал прапор пальму трясти - бесполезно; тут голос с неба: ПОДУМАЙ!!! - ХУЛИ ТУТ ДУМАТЬ - ПРЫГАТЬ НАДО.
(вчера во Львове горела налоговая) Один мужик звонит своему другу: - Ты слышал, что налоговая горит. - Да нет, там только подвал сгорел и уже все потошили. - Вот б""дь обидно, какая страна, такие и теракты.
Едут на своем 600ом Саня, Валера, Витя и Космос Юрьевич. Вдруг им в зад влетает запор, они ессесно выходят, не успевают ни чего сказать как дедуля из запора достает автомат: - А ны, быстренько построились и на первый второй расчитались! - Дет да ты, че в натуре ахуел.. Тут дед как начнет палить над их головами (прям как ОМОН в лесу, они быстренько и расчитались. - Значит так первые ебут вторых... ТРРРРР над их головами Ну и давай Санька-Валерку, Витек-Космоса только закончили : - Построились, на первый второй расчитались, вторые ебут первых.. ТРРР Пацаны охуели, но выхода нет и поменялись они ролями, когда закончили а деда и след простыл. И тут Белый говорит: - Братья (ну или уже сестра), а вы знаите почему он нас не убил? Потому что мы БРИ-ГА-ДА!!! Дядька.
Хоронят мужика. Жена ходит вокруг гроба и причитатет: - ох глазки вы мои глазки – не видала я в них ласки - ох ручки вы мои ручки - не приносили домой получки - ох пятки вы мои пятки – часто ходили на б/\»дки Поп не выдержал: - Женщина у вас дети от него есть? - Есть. Шестеро. - Ну тогда целуйте в шишку и заколотим крышку.
Генерал адьютанту: утром между зубов я обнаружил малиновое зернышко. Малины давно не ел. Откуда? Разберись и вечером доложи. Вечером. - Разобрался? - Так точно. Докладываю: накануне вечером Вы целовали в губки артистку, которая держала во рту хуй армянина, который еб в жопу повара, который ел пирожки с малиновым вареньем.
Муж на смертельной постели говорит жене: - Дорогая, ты была со мной во время моей болезни... - Да, милый... - Ты была со мной, когда моя фирма разорилсь... - Да, милый... - Ты сейчас со мной, когда я умираю... - Да, милый... - Слушай, да ты мне одни несчастья приносишь!
Матрица. Ночь. Сидит Нео и читает газату. Звонок в дверь. Нео открывает дверь и видит маленького человечка в черном костюме. - Ты кто? - Я агент Смит! - А почему такой маленький? - А я заархивированый!
Приходит мужик к сексопатологу и жалуется: - Вы знаете доктор, в последнее время я начал страдать половым безсилием. Доктор: - Расскажите мне в чем оно заключается? Мужик: - Ну, утром две палки жене, в обед две палки секретарше, вечером две палки любовнице, а когда прихожу вечером домой, то жене еле одну палку кинуть получается. Доктор: - Вы знаете, вам необходимо исключить ваши отношения с секретаршей. Мужик: - Ну слава богу, а то я думал, что это у меня от онанизма. "Валерий"
Едут знач в троллейбусе на одном седенье здоровенный такой жлоб (Ж) и интеллегентик (И)в очках. Ну и тут ни с того, жлоб толкает (И), ну тот само собой офигел, но промолчал, тут опять (Ж) чкень интела, (И): "Что вы меня толкаете?", (Ж): "Не пизди". Сидят дальше (Ж)опять чкень интела, (И):"Да что вы толкаетесь", (Ж): "Не пизди я сказал". Сидят дальше. Тут (Ж)как толкнет интела, тот падает с сиденья, очки падают, разбиваются, интел присаживается на корточки- собирает остатки очков: "Бля, че- то я сегодня в натуре распизделся".
Сидят два зэка в "хате", один из них в носу ковыряется - Слышь братуха ты эта - в носу не ковыряйся, примета плохая!! - С чего это? Какая примета ? - Ну дескать когда ты здесь в носу ковыряешь, значит на воле кто-то твою жену пользует. - ..... (подумав) ну и х.. с ней главное что бы она в носу не ковырялась.
Познакомились как-то в доме престарелых старик со старухой. Ну, туда-сюда, короче, оказались они в постели. Начал старик старуху трахать, кончил, и говорит: ты знаешь, я и не думал что ты целка до сих пор, в возрасте под 90. А старуха ему говорит: знала б я что у тебя в твоем возрасте так стоять будет, я б хоть чулки сняла
Люблю старые фильмы сайнс фикшн. Они начинаются в стиле: "Год 2003. Человечество колонизирует самые дальние уголки космоса". Они возлагали на нас такие большие надежды...