Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Отец - грузин, срашивает у сына: - Гоги, а где тот писталет каторый я тэбэ на день раждения в прошлам году подарил. А? Сын отвечает (замявшись): - Панимаишь пап, я его с Зурабом поменял на залатые часы "ролекс". Пасматри какие красивые часы. 10 тысяч долларов стоят. Да. Отец: - ЭЭЭ Гоги! Я думаль ты дурак, а ты совсэм дурак! Да! Сын: - Пачему папа? Отец: - Вот придет какой - нибудь мужик и скажеть: " Эй, Гоги, я твой папа ебаль, я твой мама ебаль, я тебя, Гоги, ебаль!". А ты что ему скажешь..... : " Пол второго!"... ДА???
Анекдот 20-х годов, когда искали пропавшую экспедицию Нобиле. Телеграммы, касающиеся поисков, принимали бесплатно (ну, может радиолюбитель что-то поймал...). Телеграмма: Нобиле нет ищите Нобиле на всякий случай шлите вагон селедки...
Приехал мужик из путешествия по Юго-Восточной Азии. Набробовался там всякой экзотической кухни: черви, пауки, змеи, скорпионы, личинки и пр. Пошел на следующий день на рынок чего-нибудь поесть купить. Ходит мимо лотков, смотрит. А там говядина, свинина, баранина и все. Нет, думает, хочу чего-нить этакого! И вдруг видит на одном из лотков лежат небольшие тушки странных животных и написано: "СУСЛЯТИНА Г. К.". Он подходит и говорит: - Взвесьте мне, пожалуйста суслятинки горячего копчения пару килограмм. Продавщица смотрит на него долгим взглядом и отвечает: - Суслятина Галина Константиновна - это я!
Зима, в лесу замерзает стая волков. Некоторые уже начинают нездорово поглядывать в сторону вожака- дескать "если хозяйство отморозим, конец стае" Вожак: Я знаю что надо делать, счас становимся в круг, друг дружке засаживаем и так по кругу ходим, и хозяйство сбережем и согреемся... Через 2 круга, вожак: Не, ходить надо в ногу иначе это какая-то е.. ля получается...
Ходит зять по дому-ничего не делает. Теща ему - ты хоть бы забор поправил Он ей-а это мое, а это мое, а это мне надо? Теща перевела дом на зятя-думает ну будет что делать. Подходит к зятю-ты когда забор поправишь? А это твое-а это тебе надо?
На приеме у врача. Доктор сосредоточено заполняет историю болезни, направления всякие выписывает. Вдруг пациентка, молодая девушка, просит ее поцеловать. Доктор удивленно на нее смотрит, делает вид что не услышал. Далее: П: Ну доктор, ну поцелуйте меня пожалуйста. Д: Девушка, что вы несете, мы же в общественном месте! П: Ну пожалуйста! Д: Нет, вы не понимаете, я же доктор, Врач, я занят важным, и между прочим, вашим делом. Не мешайте пожалуйста. П: (со слезами на глазах) Ну ПА_ЖА_ЛСТА_ААА!!! Д: (чуть меняя интонацию) Ну не могу, поверти на слово. Мы с вами, по большому счету, и трахаться не имели права-то. APVK
Стоит нарк в автобусе, за ним - мальчик. Мальчик его спрашивает: - Дяденька, вы на следующей остановке выходите? Нарк на него так посмотрел и говорит: - Мальчик, какая разница, выхожу я или нет, главное, чтобы ты хорошо учился.
Идет корова, видит лежит Красная Шапочка. Корова испугалась, думает: "Наверное ей стало плохо, она упала, умирая от жажды, и потеряла сознание! Надо ей помочь, напоить своим молоком!" Корова приблизилась к Красной Шапочке, поднесла свое вымя к ее губам... Вдруг Шапочка очнулась и вскрикнула: "Ой, мальчики, мальчики, не все сразу!!!":)
Бегут сперматозоиды по маточным трубам. Деруться толкаются в общем стараются добраться первыми. Навстречу им в обратную сторону идет весь косой, хромой перебинтованый сперматозоид и говоритим: - дураки вы не в ту сторону бежите! Все разворачиваются и бегут в обратную сторону, а хромой тоже развернулся и пошол к цели. Вот так и рождаются дети-уроды.
Старый еврей принмает документы в консерватеорию у молодого. - Таки Рабинович? - Да... - А Вы хыть на рояле играть умеете? - Нет. А Вы? - Да. - Что "Да"? - Тоже нет...
В купе сидят три арменина. К ним заходит женшина и один армянин спрашивает: - Девушка давай играть - Давай, отвечает - Скажи что такое ораньжевое и круглое она отвечает-помидор - Нет и давай ее ебать, так проходит вся ночь На утро проходит проводник и слышет что из купе доносится стон, заглядывает, а там три мужика уговаривают женшину сказать - Апельсин Аона говорит - Нет помидор.
Познакомился парень с девушкой. Привел ее домой, позанимались любовью, лежат в кровати - отдыхают. Девушка смотрит, стоит стеллаж большой и на каждой полке по плюшевому медвежонку. На первой полке маленькие, на второй побольше, а на самой верхней огромный, красивый медведь. Девушка растрогалась и спрашивает:"Почему у тебя столько игрушек?" Парень отвечает:"А, совсем забыл. Выбери себе приз с нижней полки."
Старый при старый царь Египта собрал стоих человек: из Германии, Франции и России. Сказал, кто ведро воды на 100-этажную пирамиду занесет - того озолочу, ну а кто нет - того убью. Немец вздроч.. л, пошел. 10 этаж.. 20.. 50.. 70 этаж. Упал. Врачи побежали. Возвращаются. Диагноз: душка ведра перетерла член, умер от потери крови. Француз вздроч.. л, пошел. 20 этаж.. 50.. 70.. 80 этаж. Упал. Врачи побежали. Возвращаются. Диагноз: душка ведра перетерла член, умер от потери крови. Русский вздроч.. л, пошел. 10 этаж.. 50.. 80.. 90.. 98 этаж. Упал. Врачи побежали. Возвращаются. Диагноз: член перетер душку ведра, умер от удара членом по лбу.
Приходит мужик в ресторан, видит, там в клетке замечательно поет соловей. Подзывает официанта: - Командир, сколько стоит этот соловей? - :-/??? Ну, 1000 баксов. - ОК, зажарьте-ка его. - :-О!?!?!!! - Зажарьте, зажарьте. Что делать, зажарили соловья, приносят ему. А мужик: - Замечательно! Теперь отрежьте мне, пожалуйста, рублей на 5!
деревня. Захудалый двор. Сидят: кот вася, петух петя и пес шарик. петух: все! завтра последний раз прокукарекаю, собираю вещи и сваливаю! кот: я тоже. всех мышей переловил, корову продали, молока нету, кушать нечего! заебало все! а шарик с виноватым взглядом смотрит и говорит: - я пожалуй останусь еще на недельку. кот и петух охуевают;ты че ебанулся? - да вот на днях услышал как хозяйка с хозяином ругались. так хозяйка ему говорит:"ЕСЛИ ЧЕРЕЗ НЕДЕЛЮ НЕ ПРИНЕСіШЬ ЗАРПЛАТУ, ХУЙ БУДЕШЬ СОСАТЬ У ШАРИКА"
Два грузина-охотника беседуют: - Гиви, вот ты на ахоту пайдешь, мидвэдя встретишь, что будыш дэлать? - А я его застрелю! - Гиви, а эсли ружья нэ будыт? - А я его зарэжу! - Гиви, а эсли ножа нэ будыт? - А я на дерево влезу! - А эсли дерево сломается? - Слюшай, Гоги, ты за мэня или за мэдведя?! Victor
стоит наркоман на мосту показывает в даль рукой и гаварит ТАМ, музык идЕт мимо и гаворит Что там, наркаман Что там, всЕ собрался народ телевиденЕ, а наркоман гаворит ТАМ, все спра6ивают Что там, наркаман тампарарампам!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Навеяно анекдотом про аптеку. Приходит мужик в аптеку. - У вас есть что-нибудь от геморроя? - У нас только свечи. Покупает, уходит. Приходит на следующий день. - У вас есть что-нибудь от геморроя? - У нас только свечи. Покупает, уходит. Приходит на следующий день. - У вас есть что-нибудь от геморроя? - У нас только свечи. Покупает, уходит. Приходит на следующий день. - У вас есть что-нибудь от геморроя? - Мужчина! Да вы уже все свечи у нас скупили! Вы что их едите, что-ли?! - Нет блядь, в жопу сую!
Штирлиц пришел домой, вытащил из-лод кровати радиостанцию и начал отбивать шифровку в центр. Голос Копеляна за кадром: "Штирлиц не знал азбуки морзе, но он надеялся, что по радостному бибиканью на родине поймут- задание партии выполнено."
Жила-была маленькая девочка. И были у нее очень большие зубы. Раз подошла она к родителям и спрашивает: - Родители-родители, а почему у меня такие большие зубы? А родители ей и отвечают: - Это чтобы мы могли лучше тебя слышать, наша маленькая! Девочка так призадумалась и говорит: - Мамочка-папочка, а какая связь? - А ты что же, когда под одеялом ночью шоколад херачишь, думаешь, мы тебя не слышим, пизда зубастая?!
Мужик заработал 100 долларов. Решил гульнуть. Приходит в публичный дом. - Дайте мне на 100 долларов двух проституток по 50 баксов. - Извините, но по 50 никак нельзя. У нас такса - 100 баксов. - Да? Ну ладно. Давайте эту таксу за 100.
Подходит ежик к норе и кричит в нее: - Хуйня! Хуйня! Хуйня! Из норы высовывается мордочка: - іжик, сколько раз повторять - я не хуйня, я выхухоль. - Вот еще, всякую хуйню на ВЫ называть.
Инструкция по борьбе с маньяками: 1. Ошеломи насильника. Для этого pешительно подойди к немy и, вежливо поздоpовавшись, yдаpь коленом в пах. 2. Hе давая насильникy очyхаться, ткни его пальцем в глаз, а зонтиком - в пах. 3. Деpни коpчащегося насильника за yши и yдаpь его мысиком тyфли в пах. 4. Hе обpащая внимания на пpитвоpные стоны насильника, схвати его за волосы и нанеси yдаp локтем в пах. 5. Укyси насильника за щекy, после чего пpоведи мощный yдаp головой в пах. 6. В пpиоткpытый от боли pот насильника засyнь пальцы, скpебани слизистyю, pазвеpнись и пяткой садани емy в пах. 7. Уловив мгновение, вpежь насильникy по носy. В освободившийся от его pyк пах вpежься боком. 8. Подними pаспластавшегося насильника за бpови. Плюнь емy в пах. 9. Пеpевеpни насильника на спинy. Удостовеpься, что паха y насильника больше нет. 10. Ищи нового насильника.
Разговаривают два профессора-пушкиноведа: - А как Вы считаете, не перебарщиваем ли мы, так превознося Пушкина. Вот это вот "Пушкин - это наше все" - не слишком ли это? - Помилуйте, ведь Пушкин - поэт на все времена. Как он прекрасно о Путине сказал! - Пушкин? О Путине?? - Ну да, вспомните: Властитель слабый и лукавый, Плешивый щеголь, враг труда, Нечаянно пригретый славой, Над нами царствовал тогда…
Саммит на самых верхах, после дебатов и обсуждений по парку гуляют Дж. Буш, Путин и Лукашенка. И тут появляется перед ними крест, а на нем Христос, и говорит: - Ребята, хотите скажу в чем ваше счастье? - Конечно! - Твое счастье, Джордж, что тебя президентом выбрали, папа у тебя известный человек, ранчо свое, дети любят, хотя идиот ты клинический. - Твое счастье, Владимир, что удалоь тебе президентом великой державы стать, след в истории оставить. Пауза. Лукашенко (с характерным говором): - Тоуаришч Христос, а моуе шчастье-то у чем? - А твое "шчастье", сучара, что у меня руки-ноги к кресту прибиты...
Студенческая общага, разговор двух соседей по комнате: - Вот, Вась, ты мне объясни. Стипендия одинаковая, едим вместе, учимся тоже. Но почему ты такую рожу отъел, а я как дистрофик? - А ето, Петь, просто-я на последние деньги купил шкуру макаки, вшил молнию. Теперь по утрам перед парами иду в зоопарк и сажусь в клетку с обезьянами. Тут тебе дети и бананы, и конфеты, и печенье. - Вась, родной, дай шкуру. С голода пропадаю! - Ну бери на ордин день, только много-то с непривычки не жри-хреново стане. Утро в зоопарке. Обожравший студент падает в обморок. Два сторожа: - Бля! Мартышка сдохла! Давай закопаем. - нет, тиграм скормим-3 дня их не кормил. Бросают в клетку к разъяренным тиграм и уходят. Голодные звери бросаются на дохлую обезьяну. - Ну че, Димон, сожрем? - Да не, жалко... Он с нашего потока
Жила была фирма и работали в ней сотрудники от рассвета до заката.. Приходят в 7 утра и работают не разгибаясь до 23 часов... И тут все сотрудники замечают, что один чувачелло пришел на работу не к 7 утра, а к 9-ти... ну, думают, чето случилось... работают, тут опять видят чувачелло в 17 часов собрался и домой попылил... ну, думают, чувак обнаглел... если завтра опять придет к 9 - морщить будем... На следующий день чувак опять к 9 приходит. Ну его окружают, отводят в сторонку, начинают морщить. Он защищается и кричит: ЧУВАКИ, ДА ВЫ ЧТО..?! Я ЖЕ В ОТПУСКЕ!!!
Соревнуются Коперфилд и русский таможенник - кто из них лучший иллюзионист. Коперфилд показывает таможеннику статую свободы. - Видишь ее? Сейчас взмахну руками, хлопну в ладоши - и она исчезнет. - Ну давай... Коперфилд машет руками, хлопает в ладоши и... статуя исчезает. Таможенник ухмыляясь тычет пальцем на состав из 150 вагонов. - Видишь состав? - Да. - Чего там? - Бытовая электроника. - А вот хренушки, ща печать поставлю и будет зеленый горошек.
ДВЕ МАФИИ РЕШИЛИ ПОМИРИТЬСЯ И В ЗНАК ПРИМИРЕНИЯ ОДИН МАФИОЗИ ОТДАЕТ ЗАМУЖ СВОЮ ДОЧЬ ЗА СЫНА ВТОРОГО МАФИОЗИ, ПРОХОДИТ НЕКОТОРОЕ ВРЕМЯ И ДОЧЬ ПРИХОДИТ К ПАПЕ ЖАЛОВАТЬСЯ, ЧТО МУЖ ЕЕ ЗАТРАХАЛ В ОЧКО. "ДОЧКА ОН ТВОЙ МУЖ И ВПРАВЕ ДЕЛАТЬ С ТОБОЙ ЧТО ХОЧЕТ" - ПАПА НО ВЕДЬ У МЕНЯ ОЧКО РАНЬШЕ БЫЛО КАК ОДИН РУБЛЬ, А СЕЙЧАС КАК ПЯТЬ. - ТАК ЧТО ЖЕ ТЕПЕРЬ, ДОЧКА, НАМ ИЗ ЗА ЧЕТЫРЕХ РУБЛЕЙ ВОЙНУ НАЧИНАТЬ?
встречаются два призедента вьетнамский и российский в знак приветствия вьетнамский призедент протягивает руку и говорит жуй хуй а наш призедент отвечает сам жуй .
анекдотом про аптеку навеяно Приходит мужик в аптеку и говорит, дайте мне хлеба, молока, яиц 10 шт, колбасы 0,5 кг и пр. Продец смотрит на него и говорит, мужчина вы ошиблись это же аптека А он ей, нет вы дайте мне и опять перечисляет все продукты. Короче говороя, доводит продавца до слез, та бежит к заведущей и говорит, ну не знаю что делать, такой покупатель! Заведущая, эх ты! вот как надо работать К мужику: "Чаво изволите?" он ей.. ну хлеб, молоко... и пр.. Она его внимательно слушает, кивает говолой.. и изрекает: - Хорошо, рецепт, пожалуйста!
Встречаются два мужика, один другому: - слушай тебя никогда жена не заставала врасплох когда ты дрочишь в туалете? - нет говорит, не заставала; - и меня не заставала, правда классное местечко?
Телефонный разговор двух подруг: - Маришка, поздравь меня, я вчера избавилась от девяноста трех лишних килограммов!!! - ОГО! Села на супер-диету? - Неа! С мужем развелась!!!
Мужик приходит к врачу. Раздевается. Достает свой член, который в возбужденном состоянии не превышает и 2-х см. - Что, жалуетесь? - Нет, блядь, хвастаюсь!
Эстонец поймал золотую рыбку, снял ее с крючка, а она говорит ему: - Отпусти меня, я исполню любое твое желание. В ответ на это эстонец берет ее за хвост и со всей дури лупит ее об дерево со словами: - Не на-до раз-го-ва-ри-вать со мной по русс-ки.
Пришли мама с сыном в ресторан, денег у них не много, ну и решили они взять всего по чуть-чуть. И вот, значит, сидят они, едят, а за соседним столом мужик сидит. У него аж стол ломится, ну сразу видно,"новый руский". Посмотрел он на пацана с мамкой и говорит: - Пацан, садись ко мне!!! Поешь как мужик, выпьем с тобой!!!!! Мать сыну: - Сынок, не обращай внимания, ты должен быть гордым!!! Мужик опять: - Да ладно тебе, иди!!!!! Ты еды то нормальной не видел!! Тогда мать поворачивается и говорит: - Спасибо за приглшение, но мой сын сыт! Мужик, в непонятках: - Парень, да не ссы, иди сюда!!...
Встретились двое немых. Один руками:"привет, типа, как дела?" второй: Нормально! Первый тихо балдеет: "типа, как так? Мы ж с тобой с рождения немыми были! Как ты говорить-то научился?" Второй: - Да вот клиника одна есть, дорого, но, сам понимаешь, того стоит! Вот адрес держи! Ну, немой на следующий день пришел в клинику, заплатил деньги и прошел в кабинет. А там здоровенный мужик в белом халате. - Что, голубчик, говорить хотите научиться? - М-М-М-М!!! - Ну, снимайте штаны, наклоняйтесь... Сам достает здоровенный хер и ка-а-ак засадит немому! Немой: -А-А-А-А-А! Доктор дело свое сделал и говорит совершенно обалдевшему немому: - Ну, одевайтесь, приходите завтра. Будем букву "Б" учить!
Два наркомана решили заработать. Переоделись в гаишников, останавливают тачку, от туда выходят 4 здоровых мужика и отвалювают им пиздюлей. Лежа на дороге... - Вась, ты номера запомнил? - 43-45. - а буквы? - а буквы на ботинках не пишут.
Сидят два наркомана на лавочке, курят траву. Из окна дома доносится музыка. - Модерен токин. - Да, да, модерен токин, да. Проходит немного времени. - Пинк флойд. - Да, пинк флойд, точно пинк флойд, да, да. ... - Пепел сбей. - Да, да, пепел сбей, пепел сбей, да .
Мужик решил поменять стекло на лоджии. Вызвал стекольщика. Сидит ждет. Стук в дверь. - Кто? - Стекольщик. Ебаный в рот. - А, здравствуйте. - Что случилось? Ебаный в рот. - Стекло поменять надо. - Где? Ебаный в рот. - На лоджии. - Ща все исправим. Ебаный в рот. Стекольщик пошел на лоджию, мужик в кресло, читает газету. Стук в дверь. - Кто? - Стекольщик. Ебаный в рот. - Так уже пришел один. - Упал. Ебаный в рот.
На уроке русского языка в грузинской школе: "Эта нэвазможьно панат, эта нужьнл запомныт- Кон, Агон пышэтса с мягким знакам, Ложька, вилька - бэз мягкога знака! Квас пышетса вместе а Квам раздэльна!
еДЕТ МУЖИК НА ТЕЛЕГЕЮЕДЕТ ЕДЕТ ГОВОРИТ САМ С СОБОЙ - ОХ Я УСТАЛ... - ЛОШАДЬ ГОВОРИТ Я ТОЖЕ. МУЖИК УДИВЛЯЕТСЯ -ПЕРВЫЙ РАЗ ВИЖУ ЧТОБ ЛОШАДЬ ГОВОРИЛА - ТЕЛЕГА ГОВОРИТ - Я ТОЖЕ.
Приходит мужик в аптеку, дает деньги аптекарше со словами: - Буханку хлеба ! - мужчина у нас хлеба нет, это же аптека!? Далее следует удар в глаз. На следующий день история повторяется. На третий день следуя на работу с двумя фингалами, аптекарша думает - хлеба что-ли купить... Приходит опять тот-же перец, подходит к ней, дает деньги и говорит: - пакет кефира ! - мужчина у нас кефира нет, хлеб есть!!! - нет, спасибо хлеб сегодня в спорттовары завезли!
Едет панк(П) в автобусе- грязный, вонючий и угашеный в хлам. Мужик с лицом интиллигента(И) брезгливо морщится : - (И) Молодой человек, вы у меня ассоциируетесь с говном!!! - (П) А ты у меня асосицир.. , асосир... , а соси ты хуй!!!
Отечественная война. Украина оккупирована гитлеровцами. В хату стучат гестаповцы. На крыльцо выходит, почесывая живот, хозяин. - Партизаны есть? - Есть. Спят хлопцы. - Ну ладно. Мы попозже зайдем...
Человек, летящий на воздушном шаре, обнаружил, что потерялся. Он спустился немного ниже и заметил на земле женщину. Спустившись еще чуть ниже, он обратился к ней: - Простите, не могли бы Вы помочь? Я договорился с другом встретиться час назад, но не знаю, где сейчас нахожусь. - Вы находитесь на воздушном шаре в 30 футах от поверхности Земли, между 40 и 41 градусом северной широты и между 59 и 60 градусом западной долготы - ответила женщина. М: Вы, должно быть, программист? Ж: Да, а как Вы догадались? М: Вы мне дали абсолютно точный ответ, но я совершено не представляю, что делать с этой информацией, и я все еще потерян. Откровенно говоря, Вы мне совершенно ничем не помогли. Ж: А Вы, наверное, менеджер? М: Да. А Вы как догадались? Ж: Вы не знаете, где находитесь и куда направляетесь. Вы поднялись туда, где находитесь, благодаря воздуху. Вы дали обещание, которое не представляете, как выполнять, и ожидаете, что люди, которые находятся ниже вас, решат Ваши проблемы. И, наконец, сейчас Вы в том же самом положении, в котором находились до встречи со мной, но почему-то теперь в этом оказалась виновата я
Девушка в парке садится на лавочку, рядом спит пьяный мужик. Через некоторое время мужик подымает голову и выдавливает - ИННА Девушка - Мужчина меня зовут не Инна а Анна. Мужик опять - Инна Девушка - Мужчина я вам повторяю, меня зовут не Инна, а Анна. Мужик - Иннах..й
Приходит мужик в музыкальный магазин. Обращается к продавцу: - ЗАПИСЬ ДЮНЫ есть? Продавец: - Извините, не понял. - ЗАПИСЬ ДЮНЫ есть? - Простите, еще раз. - ЗАПИСЬ ДЮНЫ есть? - Знаете что, идите ка вы в детский мир, там и записьдюны, и покемоны есть! Al
Гаишник решил подзаработать. Ну то да се - видит крутейшая иномарка навстречу. Тормозит ее, как положено, открывает дверь, а там - бомж сидит. Гаишник в офигении: - Ты че здесь делаешь? Бомж: - Та ниче. Вот братки мне машину подарили. - Как? Вот так взяли - и подарили? - Ну я им фокус показал. Лысому гаишнику на голову насрал, а у него волосы выросли. - Да ты че? - удивляется гаишник и снимает буденовку. Там солидная лысина, - слушай, а мне можешь, а? Бомж нехотя взбирается гаишнику на голову и кладет большую кучу. Голоса из-за кустов: - Не ну ваще! Я ему и хату подарю...
Жила была семья по фамилии Метроновы (ударение на первом "о"). Была у них традиция, если дочери выходили замуж, то брали двойную фамилию. Например, Метронова-Иванова, или Метронова-Задунайская. А теперь догадайтесь почему родители отговорили свою дочь выйти замуж за Слободского?
Идет урок. Учительница по очереди спрашивает у детей кем они хотят стать. Маша говорит, что она хотет ветеринаром стать, а Петя хочет быть адвокатом. Подходит очередь к Ване. - Кем ты хочешь стать? - Психиатром! - Почему? - Вот посмотрите на улицу! Стоит три женщины: одна сосет мороженое, другая лижет конфетку, а третья просто болтает! Как вы думаете какая из них за мужем? - Наверное та что сосет. - Неправильно Марья Ивановна! Та у которой кольцо на руке! Вот таких как вы мы и будем лечить!
Украина. Вечер. Возвращаются с сенокоса дед и баба. Лежат на возу, отдыхают..... Тут нестого нессего баба вскакивает и кричит: - Иванку, гляди матацыклист без галавы паехау!..... - Шо дурная ляж и ляжы, як матацыклист можа без галавы ездить!.... Прошло немного времени. Тут баба опять вскакивает и кричит: - Иванку гляди оце ешо адин паехау!..... - Спи, як матацыклисты могут без галоу ездить, ты ужо закалупала!...... Прошло еще немного, и баба кричит: - Иванку ун ешо один поехал!..... - Во дурная ты б ешо дальше касу вытащила!!!!!.... [SS]
Мальчик жалуется папе: - Папа, папа, почему меня в школе страшилой дразнят? - Это ерунда, когда ты родился, доктор сказал что если ЭТО пошевелится, СТРЕЛЯЙТЕ!
Мужик на приеме у сексопатолога - Доктор помогите у меня проблема - Ну раздевайтесь, сейчас посмотрим на вашу проблему Мужик раздеваестся, и вываливает перед доктором 70-ти сантиметровый прибор - Да, понимаю, у Вас наверное проблема с женщинами? - Да нет доктор, с женщинами у меня проблем нет, у меня с кровью проблема! - А причем здесь кровь? - Ну понимаете доктор, крови мало, он встает, я падаю!
идут два нарка по улице, ловят такси. Тут останавливается машина. Нарк: - Браток, довези нас троих до вокзала? Водила: - А почему троих, вас же двое? Нарк: - А ты че не поедешь?
Приходит собака домой. Звониться в дверь. Хозяин ее спрашивает: - Опять пила??? - нет, ты что, непила не капли. - А нука поЛАЙ... - Лай-Лай-Лай-Лай-ла-ла...