Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Тост, сказанный от души на банкете по случаю празднования 8 марта в нашем офисе. Девушки! Желаю вам, чтобы вы были любимы со всех сторон! И чтобы почаще!
Объявление на подъезде: «В связи с работами в вашем доме на неделю будет отключена горячая вода. За отдельную плату можем отключить воду и в соседнем доме, чтобы вам не было так обидно».
Жена другана рассказа. Далее от ее имени. Стою я, значит в очереди и разговорилась с соседом - мужиком. Мужик - вы где работаете? Я - в налоговой инспекции. Мужик - а я в похоронном бюро. Я -????? Мужик (радостно) - КОЛЛЕГИ!!!
Ученье - свет, дамы и господа. Прошлым летом имел возможность убедиться.
Еду в маршрутке. Рядом сидят две молчаливые мамы, на коленях - две девочки, каждой по 4-5. Общаются. Что такое общение двух детей в салоне маршрутки - рассказывать не буду. Соловей-разбойник после этого нипочем. Водитель поначалу пытался обуздать источник щума, но тщетно. Пытался заткнуть "Радио-Шансоном" - куда тому шансону!
И вот начинается меж девочек такой разговор:
- А тебе пяти лет нет! - А тебе четырех нет! - А тебе года нет! - А ты вообще только родилась!
Пауза. Все напрягаются.
- А ты вообще еще в матке!
Водитель непроизвольно дергает руль. Мы едва не вписываемся в светофор.
Две недели назад. Минск. Магазиин на улице Берута. Лежит аккуратная коробочка с яйцами. Надпись: "Яйца молодецкие. Солигорская птицефабрика". Мда... (Сразу приходит на ум двухстишие: От какого молодца оторвали два яйца?)
Наверно, это очень бородатая история или анекдот, но услышал ее недавно по телевизору. Утром показывали дебаты, смотреть я не смотрел, т.к. завтракал на кухне, включил на полную катушку и слушал. Кстати, очень советую, услышать то, что о нас кто-то думает и заботится, даже очень заряжает с утра :). Ну и вот выступает очередной кандидат (К1), кто не помню, время его истекает и ведущий (В) говорит, мол, абзац, ваше время истекло, пожалуйста завершайтесь и т.д. Он и завершает: (К1) -.. я за то, чтобы была работа, чтобы работать и получать... (В) -.. Итак, спасибо.. (К1) -.. чтобы работать и получать! Работать и получать!!! (В) -.. спасибо, время..., следущий кандидат... В это время переключают на следующего кандидата (К2), и где-то вдалеке от микрофона еле слышится его комментарий: (К2) -... по почкам, по почкам.
Сегодня стою, значит, в очереди в кассу в музыкальном магазине, ну, где там всякие диски, кассеты... А передо мной мужик подает кассирше к оплате выбранный им DVD под названием "Концерт Джона Леннона и Йоко Оно в Нью-Йорке" и говорит: - А у вас нет такого же, только без Йоко Оно? Ну, прямо Сеня Горбунков и "Конь с крыльями" из "Бриллиантовой руки"...
Я программист, пишу, по заданиям постановщиков. Есть у нас один постановщик задач, надо сказать, что человек он неординарный, постоянно витает в четвертом измерении, во времена творческого подъема вырывается в пятое :) и только иногда спускается с небес на землю и ужасается нелогичности и несовершенству нашего мира.... Так вот пишет он мне письмо (это еще в феврале было) ".... я тут внезапно понял, что любое число в четыре раза больше нуля! надо срочно внести изменения в алгоритм...." Сегодня пишет: "... Я понял, что если 0 умножить на 6, то получаем 0! Поэтому исправление..." :) ------------------------------ я предложил написать ему программу по тестированию взаимоотношений различных чисел с нулем - вдруг где-то какая-то тонкость вылезет?! :)) - так и Нобелевскую получить можно! :)
Стоит жена вчера в магазине, надо купить одну-две фигульки к столу. Перед ней пара выкормлена дятлами, уже всех задолбали: - А эта баночка не будет лучше той, а другого кусочка не посмотрите, а эта веточка петрушки выросла на южном склоне огорода или на юго-восточном? И т.д. Все знают. Дошла очередь до селедки. - Нам селедочку из северной атлантики, с фарерской банки, пряного посола, 24 сантиметра... Продавщица стиснув зубы роется в бочке с сельдью (магазин простецкий, не 7-континент), ухватывает рыбину, подходящую по всем описаниям, когда поступает последняя вводная... - и с икрой обязательно! - !?!?!?!?!? Как это мне узнать? Жена не выдерживает и говорит: - Вы просите девочку, они с икрой, а мальчики с молоками. Женщина делает задумчивое лицо, бормочет, как ей бы отличить мальчуганов от девчат, затем на лице читается озарение, она поворачивается к мужу. - Ты же рыбак!!!! Должен знать!!!
В школе на уроке Анатомии. Учитель: - Машенька, какой человеческий орган при определенных обстоятельствах увеличивается в 4 раза? Машенька встает, густо краснеет и говорит: - Я вот родителям пожалуюсь, какие вещи вы у нас спрашиваете. Учитель: - Кто ответит на этот вопрос? Кто-то из учеников: - Зрачок! Учитель: - Правильно! А что касается тебя, Машенька, то во-первых, ты не выучила урок, во-вторых, у тебя какие то грязные мысли, ну а в-третьих, тебя ждет большое разочарование в жизни...
Приближающемуся дню всех женщин и празднику всех мужчин :) посвящается.
Еду давеча поездом из Иркутска в Красноярск. Сижу в ресторане, обедаю. В вагоне пусто, нет никого. Заходит старушка, лет после семидесяти. Сухонькая такая, вежливая, чистенькая и аккуратная. Обычная городская бабушка. Уже само по себе интересно, поскольку старушки, как правило, в ресторанах не обедают. Я не слышал, о чем они говорили с официанткой, видел только, что официантка отсчитала сдачу. Ага, значит бабушка что-то берет. Что же это? Недолго я мучился любопытством. Перед бабшкой поставили стакан минералки и сто грамм водки. Бабушка аккуратно выпила водку - без гусарского запрокидывания головы и молодецкого выдыхания водочных паров; нет, просто как воды стакан, - и отпила глоточек минералки. Вежливо сказала спасибо и тихонько ушла.
Я был поражен. Я и сейчас еще пребываю в восхищении - вот это Женщина! Милые подруги наши, желаю вам всем такого же жизнелюбия и энергии, как у этой неизвестной бабушки. С праздником вас!
Хочу поделится своим впечатлением. У сына друзей день варенья ну и мы с супругой пошли прикупить что-нидь с игрушек в подарок. Бродим в магазине среди стелажей с мягкими игрушками и мой взгляд натыкается на непонятно кого в мягком испонении. Взгляд перевожу на этикетку (типа что это за сказочное животное такое?)читаю: Заяц в костюме овцы". Вы представляете что это был за урод что его даже опытные продователи игрушек не могли идентифицировать?
Сообщения информагенств. 1. Россия отключила Белоруссию от газовой трубы. 2. Мы найдем деньги для России (Президент Лукашенко) 3. Неизвестная террористическая организация грозит взорвать железные дороги Франции и требует $5000.000. 4. Россия возобновила поставки газа в Беларусь. 5. "Спасибо, хлопцы!" - из выступления Президента Лукашенко на Совете ветеранов партизанского движения в Беларуссии.
Сижу сегодня в уголовном процессе в качестве защитника. Идет допрос свидетеля - врача. Я свои вопросы задал быстро, свидетель так себе, информации от него никакой, начал прокурор. А прокурором в процессе - мерзкая тетка, бывший школьный учитель. И вот она начинает его долбать: а какого цвета занавески на окнах, а стоят ли там цветы, а что находится в комнате, а.... и тд. Свидетель говорит, что не помнит, т. к. все было четыре года назад, был он в той квартире 20 минут, и общался в основном с пациентом. Прокурор, подобно банному листу, не отстает. Доходят они таким образом до машины, на которой свидетеля привезли. Свидетель - не помню. "Ну как же так, у вас же самого шикарная машина, а вы этого не помните", - укоряет прокурор. Просыпается судья, которому это тоже надоело, и спрашивает у прокурора: "А откуда Вы знаете про машину свидетеля?" "Ну я все-таки в прокуратуре работаю!", - гордо заявляет прокурор. Тут я вставляю свои "пять копеек" заявляю, что как это так, прокуратура у нас ведет досье на граждан, что не допускается законом. Прокурорша заявляет: "А я вообще, можно подумать, по улице летаю, а не хожу!" Я: "Коль летаете, то поясните суду: метлу вам в прокуратуре выдают, или домашней обходитесь?"
Живем за границей. Я и сын - граждане России, а жена гражданка Украины. Паспорта у всех соответсвующие. В Москву ездим довольно часто, но у ребенка (7 лет)все равно в голове "смешение языков". И вот летят жена с сыном в Москву. Перед паспортным контролем достают паспорта. И тут ребенок спрашивает у жены: "А почему у тебя на паспорте вилка, а у меня дваптиц?
На землю спустился Мессия По такому случаю торжества, народ ликует встречают Только ребе Либерман сидит и считает деньги на него шикают: ребе тут такое!!! а вы деньги считаете!!!??? как можно и т. д Наконец Спаситель не выдерживает и подходит к ребе - Либерман! Сколько вас можно ждать!? Ребе поднимат глаза и ехидно так - Уж кто-бы говорил
Если бы при назначении на пост премьер-министра к кандидатам м относились так же, как к программистам:
“Вакансия: Премьер-министр Российской Федерации Требования: Дипломы об окончании как минимум трех из следующих университетов: Гарвард, Йейл, Джорджтаун, Оксфорд, Кембридж, Сорбонна, Гейдельберг, МГУ. Стажировка в Российской Экономической Академии им. Г. Плеханова и Государственной Академии Управления имени С. Орджоникидзе приветствуются. Претендент дожен иметь докторские диссертации в экономике, финансовом менеджменте, международных отношениях, теории управления, юриспруденции и ядерной физике.
Претендент дожен обладать профессиональными навыками управления государствами с различным общественным строем (демократия, конституционная и абсолютная монархия, тирания, олигархия, фашизм, социализм, коммунизм, анархизм, сионизм и др.), крупнeйшими транснациональными корпорациями (Fortune-100) и опыт руководства вооруженными силами численностью не менее трех миллионов человек (желательно победное участие в войне регионального значения).
Также желателен опыт работы полномочным представителем в ООН, МАГАТЭ, Международном Суде в Гааге и др. международных организациях, а также чрезвычайным и полномочным послом в странах G-8.
Зарплата 150.000-250.000 руб., определяется по результатам собеседования с Думой.
К теме об аэропортах и рейсах. 1990-й год, аэропорт г. Анапы. Мы с предками возвращаемся с отдыха в Москву. Ну вот, садимся мы в старый добрый Ту-154, и стюардесса объявляет "Граждане пассажиры... тыры-пыры-е-мое... следует рейсом Анапа-Москва." В этот момент откуда-то из середины салона вскакивает крендель с выпучеными глазами: "Как-Москва? Мне-же в Ленинград надо!" Стюардесса ему "Ну так беги, вон твой самолет" показывает в иллюминатор на соседнюю ТУшку. Тот начинает гнать что-то про багаж, его уверяют, что багаж на ТОМ борту, т. к. его грузили умные люди согласно билету, а ты, пень такой... В общем этот мужик убежвл к своему самолету, стюардесса снова взяла микрофон и произнесла "Граждане пассажиры, самолет следует рейсом Анапа - Москва, БЕЗ ПОСАДКИ В ЛЕНИНГРАДЕ!!!"
Вчера разговорились про аварии и вспомнилось. На одном из перекрестков нашего города умудрились столкнуться КамАЗ и иномарка (какая точно не помню, но толи "мерс", толи "бэха"). Итог очевиден: у Танка краска поцарапалась, легковушке абзац почти. Оба водителя выходят. Хозяин иностранки (НР) подбегает к камазовцу и, не мудрствую лукаво, бьет ему в морду. Тот приземляется на пятую точку, некоторое время очухивается, потом встает, идет к кабине, достает оттуда монтировку и, так не торопясь, подходит к НР и тюк по башке. Приехавшая скорая увезла НР. Чего дальше было не знаю.
9-50, утро. Рейс "Москва-Будапешт". Направляемся с шефиней в командировку.Лету - всего-то 2 часа, но мне и этого хватает: последние пару лет летать боюсь панически Правда, средство от трясущихся коленей для меня тоже известно: всего-то бокальчик красного - и я уже вполне в состоянии разглядывать ландшафт за окном и наслаждаться полетом. Взлет (минус 5 лет жизни), ложимся на курс (еще пара), дурацкая надпись "Пристегните ремни" никак не погаснет (ладно, минус год, может, просто отключить забыли!). Как мираж в пустыни жду появления стюардессы с напитками (бокал, всего лишь бокал - да что уж там, пластиковый стаканчик вина, и я спасена!). Милый дружелюбный голос под сладкое звяканье тележки спрашивает, а чего я, собственно, буду пить? Опережая перечень напитков, быстро прошу: пожалуйста, красное вино. И слышу - как гром среди ясного неба, с укоризной и недоумением: "Девушка, а с утра мы НЕ НАЛИВАЕМ! Знаете, кто по утрам пьет?" Сервис, блин! Моя репутация в глазах шефини упала с высоты 9 тысяч метров……. PS: долетели, несмотря на мои опасения:)
пришла я недавно на прием к врачу, к супер-крутой тетке - зав. отделением. пришла пораньше, заняла очередь, сижу, делать нечего, и оттого глазею по сторонам. народ всякий по коридору шастает, в том числе и стационарные больные. одна такая стационарная тихо подкрадывается к нашей очереди и шепотом спрашивает: прием у заведующей уже начался? - мы ей отвечаем, что пока еще нет. тут видим, что сама заведующая (тетя кг на 100, , вся такая в себе уверенная) подходит к кабинету. стационарная с тихим писком бросается ей на встречу и начинают они о чем-то вполголоса переговариваться. очередь прислушивается - интересно ведь! и тут заведующая громким голосом выдает: Женщина, да что вы так волнуетесь, ну отрезали да и отрезали, и слава богу!!! не знаю, как остальная очередь, а я задумалась - а может и не надо мне к врачу сегодня?
Попал как-то ковбой в плен к индейцам, думает: - "сейчас я умру..." И тут слышит внутренний голос: - "нет, ты не умрешь." Подошел вождь и отпустил ковбоя. Папал как-то ковбой в плен к индейцам второй раз, думает: - "вот сейчас я точно умру..." И тут слышит внутренний голос: - "нет, ты не умрешь. Плюнь в лицо вождю." Ковбой плюнул. - Вот теперь ты умрешь, сказал внутренний голос.
На новый год в Питере сидел я в пабе с подругой, а там конкурс, надобно спеть песню или хотя бы строчку из нее, про лошадь. Ну, народ развлекается, типа: "мои мысли там, мои скакуны", "ты мой конь вороной"... и когда все иссякли, я потребовал микрофон и привстав (сидел в центре), душевно так напел: "А пони - тоже кони...". Все ненадолго умерли...
PS Я заметно за два метра ростом и это таки заметно. :)
Если бы при приеме на работу к водителям относились так же, как к программистам: -- Вакансия: водитель. Требования: профессиональные навыки управлении легковыми и грузовыми автомобилями, троллейбусами, трамваями, поездами метрополитена и фуникулера, экскаваторами и бульдозерами, спецмашинами на гусеничном ходу, боевыми машинами пехоты и современными легкими/средними танками, находящимися на вооружении стран СНГ и НАТО. Навыки раллийского и экстремального вождения - обязательны, опыт управления болидами F1 - приветствуется. Знания и опыт ремонта поршневых и роторных двигателей, автоматических и ручных трансмиссий, систем зажигания, бортовых компьютеров, антиблокировочных систем, навигационных систем (GPS) и автомобильных аудиосистем ведущих производителей - обязательны. Опыт проведения кузовных и окрасочных работ приветствуется. Претенденты должны иметь сертификаты Mercedes, BMW, General Motors, а также справки об участии в крупных международных ралли не более чем двухлетней давности. Зарплата 1500-2500 руб. , определяется по результатам собеседования.
В продолжение о глухонемом бомбиле... Как-то по зиме задержался на работе, время позднее, надо ловить машину. Поймал. Сначало было удивление, из-за того что водила протянул мне блокнот, типа пиши куда? Ага! Глухонемой значит. На смену удивления пришел смех... а потому что правая кисть у меня была в лангете (пальцы поломал). Но водила оказался смышленным, по начальным буквам моих каракуль понял куда везти.
В домашней коллекции храню упаковку от китайского "тараканьего карандаша" времен начала перестройки с инструкцией:"Помазать там, где ходят звери, после чего они ПАСЮТ "(?!)и обертку от шоколадного батончика с дивной надписью на чисто русском языке:"ГОВНО до 2002 года". Август Брэдли.
Два "синяка" сидят в подвале за бутылкой водки. Один пьет из горла, поперхнулся и его пробил кашель. - Что с тобой случилось. - Да, не в то горло попало. Тут он получает удар в ухо. - За что? - А чтобы ты в два горла не жрал...
Маршрутка "Вокзал - Ждановичи". Парочка объявлений остряка-шофера: 1. Над дверью - "Место для удара лбом!" 2. На самом видном месте - "Просьба семечки, орехи и бананы есть вместе с кожурой!"
Продолжение известного анекдота про арбузы: ********* Урок в школе. Учительница спрашивает: "Дети, кто знает как можно унести 2 арбуза?" Подымает руку Танечка и отвечает:"Я бы взяла один арбуз в одну руку, а второй в другую." "Молодец Танечка - 5, а кто знает как можно унести 3 арбуза?" Подымает руку Васечка и отвечает:"1 арбуз я бы взял в одну руку, 2 в другую, а 3 насадил на мужское достоинство!" "Как тебе не стыдно, ну ладно Вовочка мог такое сказать, но ты...?" Вскакивает Вовочка и говорит:"Марь Ивановна, Марь Ивановна, а я знаю как унести 5 арбузов." - Как? - Один арбуз я бы взял в одну руку, второй в другую, а Васечку насадил бы на мужское достоинство! ......... C задней парты подымается второгодник Костя и басит: - А я знаю, как унести еще на один арбуз больше! - ????????? - 2 арбуза в руках, Вовку на хуй, ему 2 арбуза в руки, а на Вовкин хуй Ваську с его 3-мя арбузами, итого 7 штук будет.
Обиженные Вовочка и Вася: - Ну, такому амбалу можно еще и Таньку на шею посадить, 9 штук унесет.
мент за весь день незаработал ни копейки, смотрит мерседес летит, ну он и тормозит его, мерс останавливается, мент подходит в машине открывается окно, мент засовывает голову, окно закрывается, из машины выбегает новый русский, снимает снял с него штаны и выебал его, садится в машину и сваливает, мент одевает штаны и смотрит по сторонам и видит на перекрестке стоит мальчик, он подбегает к нему и спрашивает: мальчик ты номер не запомнил, нет дяденька такого номера я даже в цирке не видел
едем с мужем в машине, радио слушаем. передают какую-то рекламу на тему быстрого интернета. сюжет: семья в одном доме, в разных комнатах, пытаются общаться между собой, но нифига не слышат, тогда кричат: "неважно, я тебе это сейчас по e-mail пошлю"... послушал мой муж все это дело и воскликнул: - не, ну что за идиоты! - что такое? - да по icq гораздо быстрее было бы!
На дворе март - самое время физическим лицам (а проще говоря - простым гражданам) позаботиться о подаче деклараций о доходе физ. лиц (для понимающих - 3-НДФЛ) в налоговую инспекцию, чтобы получить социальный или имущественный вычет. Но не только простые граждане озабочены проблемой заполнения и сдачи этой декларации, но и предприниматели (ПБОЮЛ или ЧП – везде привыкли по-разному называть таких «трудяг на себя»). И наше доблестное МНС «в помощь налогоплательщику» разработало программу для упрощения заполнения 3-НДФЛ. Наверное, многие уже давно пользуются этой программой (об «удобстве» работы – отдельная песня… чего только стоит вызов стандартного win-диалога печати, однако фактически для печати используются какие-то странные, ведомые только самим разработчикам методы, т.к. на выбор другого, не установленного по умолчанию, принтера или на задание печати нескольких экземпляров программа «Декларация 2003» плевать хотела – печатаем один экземпляр на установленный по умолчанию принтер!). Но все не так уж плохо! Есть юмористы и среди программистов МНС! А вернее среди тех, кто писал помощь к этому софту. Так вот, эти веселые люди описали в помощи раздел, в который необходимо заносить доходы от предпринимательской деятельности. И конечно любая помощь будет намного эффективнее, если текстовое описание сопроводить скрин-шотом. А вот тут-то и начинается самое веселое: на сопровождающей описание картинке в разделе «виды деятельности», по которым заполняются доходы, «помощники-юмористы» завели вид деятельности – БАНДИТИЗМ!!! Ну как после этого не увериться в том, что «Единый налог на вмененный доход» был списан нашими законодателями именно с вида деятельности «Бандитизм» ;-) P.S. Данная помощь была найдена в программе «Декларация 2003» версии 1.0.2 от 16 января 2004г.
Рассказываю со слов моего мужа и даже перевожу с иностранного языка
Когда американцы собрались отправить первого человека в космос, то они столкнулись с проблемой - шариковая ручка не пишет в условиях невесомости. Были проведены дорогостоящие исследования (денег и времени ушло немеряно) и была изобретена специальная ручка!
Когда Советский Союз отправил первого человека в космос... Ему дали карандаш!
Точно мной придумано. Давно. Не помню уже по какому поводу, помню только, что относилось к какой-то проблеме, решать которую было то-ли лень, то-ли некогда, то-ли цель не оправдывала средства... Но родился такой, ставший крылатым, в нашей компании афоризм:
Пошел мужик на медведя, а Тузика оставил дома. Нашел в лесу берлогу медведя и давай в нее полено совать. Вдруг, чувстсвует, кто-то на спину лапы положил. Оглядывается-Тузик, но срать не перестал.
История произошла когда я учился на 1-м курсе института. Стоим мы как-то вечером, часов в 9, с друзьями в подьезде соседнего с институтской общагой дома. Зачем стоим-про это позже. В подьезде темень полная, что нам как-раз очень помогает. Вдруг открывается дверь на лестничной площадке и выходить бабуля, боевая такая бабуля, наверное еще с Дзержинским контру ловили. Бабка смотрит на нас и спрашивает - чего, мол делаете тута в столь поздий час? - Ниче-говорим - курим просто. Бабка не поверила- "нет, вы хотите у нас лампочку выкрутить!" Мы в легуом недоумении - "какая лампочка, нах, темно как в танке, нет у вас на этаже никакой лампочки". На что бабка заявляет -"а я сейчас вкручу". Идет домой, берет лампочку, вкручивает, и через щелку своей входной двери начинает ее сторожить. Но нам эта лампочка было до одного места, мы туда пришли снять большое оконное стекло, чтобы заменить общажное, разбитое в пьяной драке... и мы его таки сняли, а бабка, простороживщая пол-ночи лампочку, утром была наверное в шоке... :)
у нас на этаже в мужском туалете одна кабинка плюс писсуар. Сижу в кабинке, вдруг звонит мой мобильный. Я, понятное дело, беру трубку: "Да, слушаю.... привет Сергей..." Тут снаружи в дверь раздается громкий стук и голос:" Ты там делом занимайся, а не по телефону болтай!..."
К серии про глухонемых: - В метро вдруг обращаю внимание на оживленно "беседующе-жестикулирующую" групку, и понимаю, что они хвастаются перед друг-дружкой мобильниками. Некоторое время недоумеваю... - А ведь действительно, виброзвонок и СМСки -достойная замена пейджеру, где необходимо с оператором общатся.
В Сберегательном Банке подхожу к стойке оператора-контроллера в надежде получить кровные. У стойки только один мужик - значит, не париться - получу быстро. Стою, жду своей очереди. Этот мужик долго копошится в кармане, достает несколько бумажек и сует оператору. Так, как все его движения какие-то замедленные и неуверенные, думаю, либо больной, либо пьяный. Присмотрелся, а точнее услышал - пьяный. Копошился долго и что-то мычал себе под нос. Интересно, дадут ему деньги или нет? Жду развязки. Оператор, молодой парень рассматривает бумажки и спокойно так говорит: "Это Вам к врачу надо, анализы не нам сдавать. К врачу идите". Все, кто был в тот момент в банке, ошарашено ухмыляясь пялятся на мужика. У меня тоже эмоции через край, но от смеха сдерживаюсь, видимо кривя такие же гримасы с поджатыми губами и выпученными от удивления глазами, как и у всех остальных. Оператор отдает мужику несколько направлений на анализы. Тот, недовольно мыча и несвязанно бурча что-то под нос, разворачивается и, пошатываясь, направляется к выходу. Нет, все-таки не только пьяный, но еще и больной. А оператор со спокойным видом поворачивается к недоумевающим коллегами и невозмутимо объясняет: "Направления на анализы мне принес, на мочу. Перепутал банк с поликлиникой". Тут уже мысли об операторе - либо без чувства юмора парень, либо, не смотря на свой молодой возраст, уже опыта понабрался, что в такой весьма анекдотичной ситуации проявил практически полнейшее отсутствие эмоций. Зато я насладился ситуацией, да еще и зарплату получил. :-)
Учились мы всем дружным коллективом в старенькой и весьма компактной школе. Всякие пристройки и полуподвальные помещения находились в ней прямо под окнами. Об этом и моя история. Была перемена перед очередным уроком географии. На дворе стояло жаркое лето и по этой причине окно было распахнуто настеж. Два моих товарища, школьные балагуры, заинтересовались этим распахнутым окном. не долго думая оба моих товарища прыгают в окно. В окно второго этажа. Мы всем классом бежим смотреть на их падение, , искать трупы, выглядываем в окно и понимаем в чем была фишка: прямо под окном находилась пристройка, и падали они метра полтора отсилы. Мы обсуждаем новый способ слинять с урока. Звенит звонок, входит учительница, начинает лечку. В дверь влетают мои товарищи и с разбега опять прыгают в окно. На бис:). Бедная учительница побледнела и впала в ступор. Пока она подбирала слова для оставшейся части класса в дверь постучались наши герои. :))Учительница покраснела.... Вечером товарищ досказал эту историю. Когда они второй раз возвращлись в школу наш охранник вышел из алкогольной медитации, произвел титаническое умственное усилие и выдал фразу: "Так ведь вы же не выходили!". :) Jek
Все женщины делятся на девушек, дам, старух. Девушки в свою очередь делятся на: еще девушка, уже девушка, девушка с ребенком. Дамы делятся на: дам, не дам, дам но не вам. Старухи неделятся..........они разлагаются
Чукча приехал в Москву и решил пойти в зоопарк. Смотрит в одну клетку, у какайе волки, в другую у какая большая медвед. Вдруг видит клетку с обезяной, улыбаЕтся и крышит: Бригадира, а Бригадира, а ты чего здесь делаешь.
Разговаривают два мужика: - Вот здорово было-бы, если мандовошки светились бы как святлячки! - Почему? - А вот представь, лежишь с женщиной в постели ночью, откидываешь одеяло, а там Лас-Вегас! Gans
- А вот графиня и поручик Ржевский. - Скажите поручик,- а служат ли в армии женщины? - Да-с. Но вот только начинают с подполковника. - А потом? - Ну, потом под майором, капитаном, и т. д. до под солдатом…
На http://www.strana.ru/stories/01/11/29/2122/204943.html Статья о реальном соотношении рубля и доллара - "Российский биг мак вдвое дешевле американского"
Цитата: "Поэтому, с точки зрения экспертов журнала, рубль сегодня недооценен почти вдвое. То есть, он должен стоить примерно 14 рублей 40 копеек."
Рубль или таки бакс? Уважаемые журналисты, читайте, перед тем, как... !!!
www.supersoft.newmail.ru/ heavyduty.exe Удачная разработка команды германских разработчиков "TRYON" Эта прога ЗАРЯЖАЕТ БАТАРЕЙКИ!!! Причем даже те кто боится брать в руки пояльник с легкостью смогут ей пользоватся поскольку батарейки будут зарежатся ультразвуком исходяшим из вашей колонки. Кладете батарейку около колонки включяете прогу и все через 20 минут батарейка как новая. Внимание заражена вирусом!
Воспитанный человек, перебрав за банкетным столом, всегда донесет сблев до туалета. Воспитанный человек никогда не скажет длинноногой даме, что у нее грудь болтается на уровне задницы. И вообще, настоящий мужчина отмечает 8 марта не раз в году, а каждый день!
Мой трехлетний сын зимой гулял с бабушкой и очень заинтересовался стройкой. Долго стоял, смотрел на строителей, а потом спросил, что эти дяди делают. Ну, бабушка, не вдаваясь, и говорит ему, что, мол, дяди работают. На следующий день собираюсь на работу. Диалог с сыном: - Папа, ты куда? - Работать, сынок. Пауза, размышление, потом: - Это что? Кирпичи на холодУ строить?!
Спит матрос. Ему снится: На корабле он один и корабль попал на рифы. Началась течь. Он затыкает ее, затыкает, а вода все течет. Просыпается на утро: весь в дерьме и пол одеяла в жопе! :)
Пришел раз мужик к врачу, с жалобами на кашель. Врач:"легкие никуда не годятся срочно нужно бросать курить, но если я скажу Вам бросить Вы ведь все равно не бросите, все что я могу посоветовать, так это курить сигареты одной марки." Мужик: "Слышишь, я не понял, мне теперь что все время за одним человеком бегать?"
Тема - надписи на автомобилях. Предверие Международного женского дня. Город наш на севере, поэтому дороги к весне в плачевном состоянии. Еду по городу. Впереди грузовик-фургон, а на задней стенке крупная надпись пальцем: "Дорожники! С 8 марта Вас! Мать Вашу!"
Сегодня приходим на работу (работаем мы в известном автомаркете) и видим следующую картину: напротив входа в туалет дилер КИА повесил картину с изображением автомобиля и подписью КИА СЕРАТО ! Приятного облегчения, товарищи !
Газета "Комерсантъ", сегодня, поздравление А.Б. Чубайса (главы РАО "ЕЭС России") В.С. Волошина (председатель совета директоров РАО) с днем рожденья: -... вы очень дороги всем энергетикам России...
В нашей компании каждые полгода практикуется "обрезание" базы 1С, чтобы доступ к старым документам ограничивался. Стоим в курилке. IT-шник, счастливый молодой папа 2-х месячного киндера, задумчиво так спрашивает: - Илон, а в чем смысл обрезания? В голове проносится: блин, над мелким чадом решил поиздеваться! А в слух пытаюсь промямлить: - Ну….. ээээээ….. Это гигиеничнее! - В смысле вам все документы убрать или только приходки???