Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Если бы при приеме на работу к водителям относились так же, как к программистам: -- Вакансия: водитель. Требования: профессиональные навыки управлении легковыми и грузовыми автомобилями, троллейбусами, трамваями, поездами метрополитена и фуникулера, экскаваторами и бульдозерами, спецмашинами на гусеничном ходу, боевыми машинами пехоты и современными легкими/средними танками, находящимися на вооружении стран СНГ и НАТО. Навыки раллийского и экстремального вождения - обязательны, опыт управления болидами F1 - приветствуется. Знания и опыт ремонта поршневых и роторных двигателей, автоматических и ручных трансмиссий, систем зажигания, бортовых компьютеров, антиблокировочных систем, навигационных систем (GPS) и автомобильных аудиосистем ведущих производителей - обязательны. Опыт проведения кузовных и окрасочных работ приветствуется. Претенденты должны иметь сертификаты Mercedes, BMW, General Motors, а также справки об участии в крупных международных ралли не более чем двухлетней давности. Зарплата 1500-2500 руб., определяется по результатам собеседования.
Видала как-то картинку: На обочине дороги, возле тротуара, стоит ничего себе так тачка, иномарочка новенькая, колесо спустило. Картина маслом - шикарная длинноногая молодая женщина, в красных туфлях на офигенной шпильке, где кончается нога и начинается мини-юбка не разобрать, ну, просто звезда Голливуда, стоит и ручным насосом качает колесо (вид сзади, надо вам сказать, был такой, что мои пьянючие дружки вообще ориентацию в пространстве потеряли!). А ее мужчина (как в анекдоте - маленький, пухленький, личико милое-милое, и очень простодушное) стоит рядышком и ДЕРЖИТ КОЛПАЧОК от той пимпочки, на которую насос надевается. Мои "дернувшие" дружки: "Девушка, а что ж это вы сами качаете?! У вас же мужчина стоит?!" На что она им с горечью так: "Да ему ничего доверить нельзя! Все через Ж%%% делает. Вот и детей у нас нет". (Своих друзей я уволакивала, сами идти они отказывались).
Одесса, лето 1999 года. Ликеро-водочный отдел гастронома. Стоим выбираем подарки родителям и друзьям: что-нибудь из легких южных вин. Рядом стоит супружеская пара представительного вида, вполголоса обсуждает свой выбор. Наконец, определившись, мужчина подходт к кассе: - Десять бутылок «Шустова» (самая дорогоя водка в ассортименте магазина). Продавщица (весело стуча по клавишам): - Десять бутылок «Шустова»! И... (с улыбкой глядя в глаза покупателю) Мужчина (с удивлением): - Все... Продавщица (со вздохом, закатив глазки): - А ка-акое начало было!...
Очередь в кабинет стоматолога. Тихое жужжание бормашины вдруг прерывают адские вопли и крики. Через минуту выходит мужик. Очередь встревоженно: - Неужели так больно?! Мужик, вынимая изо рта откушенный палец: - Ну еще бы!
Муж: - Таня, можно я завтра с соседом на рыбалку пойду? Жена: - Это с каким? Муж: - С Семеном. Жена: - Только не с ним. Муж: - Почему? Жена: - Тогда мне дома совсем скучно будет. Е. Микунов
Вчера была история про глухонемого бомбилу... в продолжение А в эту ситуацию попала я, года три назад, в аэропорту не то Новосибирска, не то Иркутска.. Летела в Москву. По нелетной погоде задержали несколько рейсов.. Развеялось, самолеты начинают "выпускать".. Регистрация, досмотр, посадка.. все как всегда, только толкучки поболее.... Рассаживаемся в креслах салона. В иллюминатор видно самолеты, готовые к вылету... Стоим. Двигатели не запускают. Стюардессы пересчитали народ "по головам".. ушли, вернулись, еще раз пересчитали... стоим.. По внутреннему радио обьявляют "Гражданин N, просим подойти к бортпроводникам".. Пауза.. Стоим. Опять беготня стюардесс. Обьявление - "Гражданин N, летящий в КРАСНОЯРСК, просим срочно подойти к бортпроводникам!!!"... опять пауза, опять стоим.. В иллюминатор наблюдаю беготню группы товарисчей по летному полю.. И наконец обьявляют: "Граждане, в салоне самолета может находится глухонемой мужчина, севший не на свой рейс, обратитесь друг к другу, мы не можем его найти!!!!!" Массовое братание. Ничего не понимающего мужчину поднимают с кресла где-то в передних рядах. Выводят из самолета... По радио извинения, благодарность администрации аэропорта.. Улетаем. "Кто летит в Ленинград?" Местами раздавались сдавленные похрюкивания.. Ржать в голос никто не решился.. Мужик не попал с Москву только благодаря сотрудникам порта, которые отчаянно искали его часа полтора.
Загадка. Назовите самую большую демократическую страну в мире. Отгадка. Это именно та, где президент - кгбешник, спикер парламента - милиционер, а премьер-министр - налоговый полицейский.
Общались когда-то в неформальной обставновке с колегами. Зацепились за живность домашнюю, имена/клички, породы. Одна колега и говорит: - А мою кошечку звать Джуля. У нас в семье вообще все имена созвучны, я - ОЛЯ, дочь - ЮЛЯ, кошка - ДЖУЛЯ. Потом немного подумала и грустно добавила: - И муж - ВАСЯ... 8-)
... В 4 года удача - это не писить в штаны. ... В 12 лет удача - это иметь друзей. ... В 16 лет удача - это иметь водительские права. ... В 20 лет удача - это заниматься сексом. ... В 30 лет удача - это иметь деньги. ... В 35 лет удача - это иметь хорошую семью. ... В 45 лет удача - это иметь хорошую семью. ... В 50 лет удача - это иметь деньги. ... В 60 лет удача - это заниматься сексом. ... В 70 лет удача - это иметь водительские права. ... В 80 лет удача - это иметь друзей ... В 90 лет удача - это не писить в штаны...
15 марта 2004 г. Программа "Время": -= ту-у ту-у ту-у ту-ту-ту... =- "Здравствуйте. В эфире - новости. Сначала коротко о главном... Главный - по-прежнему Путин. А теперь новости..."
Вчера в программе "Вести - время московское" корреспондентка, рассуждая о преимуществах отечественной жрачки перед импортной, "образно" призывала слушателей есть наших пеструшек и... хохлушек! Так что, дорогие украинки, ежели вы собирались приехать в Россию -... "Не советую, мнэ-э-э, не советую. Съедят!"... (с) Кот Василий (братья Стругацкие, "Понедельник начинается в субботу")
PS. К сведению журналистов: курицы называются _хохлатками_... :)
Живу на юге Украины, в славном городишке Николаеве, что не очень далеко от Одессы и временами одесский юмор дает себя знать и здесь. Сажусь как-то вечером в маршрутку (а они у нас, что важно, в зависимости от длины маршрута бывают по 50 и по 60 копеек за проезд), занимаю место рядом с водилой, и, не замечая нигде ценника задаю водиле обычный вопрос: "По 50?". Грусно и устало посмотрев на меня, сей уже немолодой труженник дорог с тоской в голосе молвил: "За рулем не пью"..
Ездили мы со своим семейством на дачу к друзьям на выходные, в баньке попариться, пообщаться. У друзей есть сын 6 лет от роду, зовут Филлипом Андреевичем. В воскресенье за завтраком у него случилось очень важное событие - выпал первый молочный зуб. Бросил он зуб за печку, сказал какое-то страшное заклятье, ну и все... пока. Также надо сказать, что очень Филя не любит готовиться к школе и мама его с ним очень сильно воюет по этому поводу. Дык вот... Мою я машину перед отъездом, Филя рядом снежки лепит... И решил я на его совесть надавить, за лень к учебе поругать, ну и приободрить заодно, типа, дальше легче будет, потому как ума постепенно у детей становится больше, и особенно этот процесс ускоряется после того как у ребенка начинают выпадать молочные зубы... Филя все это внимательно выслушал и тут же ответил: - ЛУЧШЕ БЫТЬ ТУПЫМ, ЧЕМ БЕЗЗУБЫМ... ;))
Вобщем, дело было утром и дел было много, поскольку начинался рабочий день. По дороге на свою работу я вез жену, тож на работу, и дочу - в садик. Сын чего-то расхандрился с утра и в садик идти наотрез отказался, даже не признавшись от чего. Подъехали к садику, благо он от нас недалеко, жена отвела дочу, и возвратившись, мы продолжили наш каждодневный маршрут, по дороге подобрав соседа Валерку, котрый и работает со мной по-соседству. Ну сел он значыть, едем... Валера первым делом поинтересовалсч - а че мол, малой не пошол в садик? Да говорю, чего-то не захотел, расплакался... А он и говорит - знаеш, у меня тож было с сыном так же. Тож не хотел идти... На этом пре- кончаецца и начинаецца сама шо ни на есть людия. Дальше, с его, Валеркиных слов. С утра значит, спешу на работу, жена в ночной смене, будет где-то около 12 дня, а малой в садик идти - ни в какую. И оставить не с кем. Я к нему и так, и эдак - нет и все! Наконец малой колецца - его вчера воспитательница в садике за щеки любя щипала, мол вон какой хомяк-красавчик, а ему это жутко не понравилось. Ну я ему и грю - знаеш, штобы она тебя больше не щипала, ты ее тож ущипни, за титьки. Она тебя точно больше трогать не будет!(а воспитуха эта - дама лет эдак под 40, не замужем, но грудь у нее не то шо огого, а огогогого!) Малой повелся и радостный порулил с папаней в сад. День прошол незаметно, сына из садика забирала уже жена. Пришол с работы, одкрыл дверь в квартиру- вижу, жена чет мягко говоря явно не в духе. Я мол, че случилось-то? Эх, как она начала!!! Ты чему детей учиш, ты зачем меня позориш, морда твоя бесстыжая!!! Я в непонятках, в натуре, не въежжаю... Ну и жена рассказывает. Пришла, мол, в садик. Захожу в группу, зову сына, а тут вылетает воспитуха, спелопомидорного цвету, и начинает вижжать! Ваш Вадим(так сына звали), такое сделал, такоеее!!! , што даж и стыдно говорить, пусть он лучше сам скажет! Жена к сыну - Вадим, а что ж ты сделал? А малой,- мам, ну ты не бойся, я ничего плохого не делал, мне так папа сказал сделать, чтоб меня за щеки Марьиванна больше не щипала. Жена, - а что тебе папа сказал сделать? А малой, - ну он сказал вот так сделать... И знаете, че сделал малой? Вот именно, показал... Ишшо раз...
Еду в маршрутке. Ехать долго, сижу в полу дреме. Заваливает маман с дочерью и проходят на задние сиденья. Девочка начинаем методично ныть. Судя по фразам между слюнями мама ее куда то не повела. Более нервные соседи девочки и мамаши начинают делать замечания. К слюням девочки присоединяются сюсипуси мамаши. Доченька да не плач мы еще туда сходим и сюда сходим. Мам хны-хны, а туда сходим? Сходим доченька, сходим. Конфликт поколений вроде как почти замят. Все довольны. И тут девочка выдает. Мам, а давай сходим на х#й, почему папа туда всегда ходит, а мы нет. Я тоже хочуууу... хны-хны-хны. Водитель аж остановился. Мама вывела дочку из автобуса через остановку.
Было это в году 90-м - расцвели тогда во всей красе видеосалоны, коих было тогда на каждом углу... Пошли мы с пацанами смотреть ужастик, вот название не припомню, но эт не важно. Важно, что кровь рекой, трупы, отрезанные конечности, головы и прочая лабуда. Фильм кончался поздновато, да и зимой дело было. Добрались мы в родную сторонку, на окраину. Я то жил рядом с остановкой, а вот пацанам надо было идти еще метров 250, по неосвещенной местности, да и шоб поближе было - огородами. И созрел у меня в голове план - напугаю их щас, оббегу огородами вперед, благо темень, да и поприкалываюсь. Сам вроде иду домой, но засевши за забором, убедился, что пошли они явно кратким путем, а потом насколько это было можно, забегаю вперед, делая крюк, и залег себе в снегу. Жду, в засаде, мля. Но тут краем уха улавливаю я неприятный такой шум, прям, как в свежепосмотренном фильме - явно кто-то смачно чавкает, слышен хруст костей, короче - мраки. Смотрю так в сторону - а там псина размером з нормального бычка чего-то бесформенное разрывает, и рядом-то, метрах в 10-ти от меня. Вот чтобы вы сделали? Я сделал тоже. Я заорал, дико и страшно, при всем уважении к Тарзану, но он тогда против меня был просто салага... Пес (его мать), видать испугался не меньше меня, потому как он, бросив свою жрачку, рванулся делать ноги, причем удирал он в сторону пацанов... В свою очередь, уже не разбирая дороги, напрямик, несся и я ко своему дому. Думаете, это конец? А ни фига! Псина в акурат вышла на пацанов, которые в свою очередь, в две глотки, издали вопль не хуже меня, шуганув пса повторно. Он снова шарахнулся. И попер в сторону света, туда, где немного впереди сверкал пятками я... Как я тогда бежал! По колено в снегу, тепло одетый, но тем не менее, не оставляя псу ни метра дистанции. А на ужасы мы пошли в следующий раз только летом... И то пока не стемнело...
История эта была рассказана моим коллегой, так что повествовать буду от первого лица. Июнь. Жара. Несколько аспирантов, в том числе и я работаю на благо родной академии в приемной комиссии: копаюсь в бумагах создавая видимость активной деятельности. Желающих потревожить это сонное царство нет. Вдруг дверь резко открывается, видимо под воздействием пинка. В комнату вваливается небритый, в черном кожаном пальто мужик бандитской наружности. Обведя комнату и присутсвующих мутным взглядом выдает вопрос: "Касса где?". На что получает ответ от председателя комиссии "Что, брать будете?" После этого минут 15 никто работать не мог. А кассу для оплаты своего обучения тот мужик потом нашел сам.
Все, наверное, видели обещания на автомобилях "Ока" - "вот подрасту и стану джипом"... Итак, сегодня еду на работу - впереди джип. Не хаммер, но приличных размеров. На попе надпись - "Ока". Обогнали, посмотрели - и спереди написано "Ока"... Теперь недоумеваю - неужели у кого-то она все-таки выросла в джип...
К теме "о студентах"... Чем же все-таки студент хуже собаки?! Собаку пнул, она заскулила и убежала. А студента пнул, он, собака, опять лезет!!! baptist
Купил мужмк с сыном "Жигуля". Проехали не очень далеко и тут машина глохнет и дальше не везет. Поднимают капот, долго разбираются, без результата. Батя весь в мазуте говорит - Сынок, дайка Инструкцию по эксплуотации и ремонту. Синок дает. Батя берет и говорит - Вот сынок, смотри это теперь наша Библия. Сынок грустно - Нет батя, это наша Камасутра.
Поймал мужик золотую рыбку. Нута мол как обычно взмолилась: - Отпусти меня любые три желания выполню! Мужик: - Первое: Хочу чтобы у меня все было в достатке! - Второе: Хочу кончать одновременно с женой! Ну а третье через неделю скажу. Проходит неделя, мужик позвал рыбку и взмолился: - Рыбка отмени второе желание!!! - Почему? Что тебе не нравится? Мужик: - Да знаешь как-то не удобно перед мужиками! Пойду с ними пиво попить и все время кончаю и кончаю!
Вечер. В комнате приятный полумрак. Накрыт стол. Горят свечи. За столом он и она. Ужин подходит к концу, она откладывает вилку и говорит: - Ну все, теперь ты мой... - САМА МОЙ!!!
В школе: - Дети! Кто кем бы хотел стать, когда вырастет? Петя: - Я - космонавтом! Вася: - Я - врачом. Толя: - А я - крупным ученым. - Ну, а ты, Вовочка? - 14 марта 2004 года узнаете!
в камеру поселяют заключенного-старого, дряхлого мужика. сокамерники удивляются : - за что тебя, такого старика посадтли. - за подлянки, сынок. ????? тут старик достает черпает парашу и стучится в окошко. как окошко открывается, старик бросае парашу прямо в лицонадзирателю. в камере дружный хохот и одобрения в адрес старика. через % минут в камеру врываются с масками и дубинками: - ты старик, отойди не мешай. а этим мы щас покажем!
Найдена запись последних слов, произнесенных Иваном Сусаниным перед тем как его зарубили в заснеженном лесу околевающие супостаты: "У России две беды,- дураки и дороги"
Едем в метро с приятелем (он тот еще приколист). Где-то центр, может Гостиный Двор, или что-то типа. Час Пик. Толпа колышется в такт поезду, и без. На станциях вносят и выносят. Все стоящие у дверей вваливаются и вываливаются независимо от желания. Входит иностранец (впихивается, скорее). Едет, держа на хрупких импортных плечах мясистую тетю. Пару остановок его колбасит туда-сюда из вагона. И вот подъезжаем к очередной остановке. Его тетя та самая спрашивает, типа, выходите? Он, с трудом соображая, говорит, что, мол, нет. Остановка. Толпа давит. Помню его скорбное лицо, когда его ВЫНОСИЛО из вагона. Протекает мимо моего приятеля, и тот, приветливо от всей русской души улыбаясь ему: "ВЕЛКОМ!"
Как-то бригадой электромонтеров(телефонистов)переключали все телефоны в подъезде жилой девятиэтажки. Работа эта требует беготни по этажам, а лифт, разумеется, не работал. А еще есть у нас такой хитрый инструмент, который на нашем сленге зовется "пистолет". Так вот представьте себе картину: на лестничной площадке стоит Шура, весьма похожий на Дукалиса, двумя этажами выше - Руслан с лицом"кавказской национальности"(когда не брит), по лестнице спускаются бабульки. И тут Шура кричит:"Руслан, тебе пистолет дать?"А тот в ответ:"Не надо, у меня свой есть!"... Видели бы вы как ломанулись вниз старушки! А. Густов
Следуя традиции, преамбула: я натуральная блондинка (золотая медаль, красный диплом). История: Если бы вы только знали, как нас, белых женщин, угнетают на дорогах! «Куда прешь, дура!? », «Права давно купила!? », «Кто так ездит? » + красноречивые обороты и многозначительные жесты. Сколько раз я попадала на подставлял, выкручивалась чудом (вожу я очень прилично, объективно). И вот три дня назад… Живу я на Пролетарском проспекте. Для тех, кто не знает: по рейтингам – самое запробканное место Москвы. Что значит 40 минут ехать 100 метров до поворота на Каширское шоссе – испытываю ежеутренне. Обалдевший народ пытается ехать в 8 рядов там, где их на самом деле 5. Встаю на светофоре (долгий – минут 10). Справа пытается протиснуться серебристый внедорожник Мерседес – М-ка. Деликатно прижимаюсь левее вплотную к Газели. Ему мало – жестикулирует мне недовольно. Я возмущена. Могла бы вообще не подвигаться. Стою в своем ряду между прочим. Показываю ему – брысь. Выскакивает, рвет на себя правую дверь. Открываю. 5-минутная речь на тему: «Ты, бл…, с кем тут бодаешься, на х…? На таком дерьме, плебей, ездишь и зал…ешься! (У меня корейка, правда, с автоматом.) Ты – белая башка (это про волосы), сиди дома, мужу (далее совет вступить с мужем в орально-половой контакт)». Я ему деликатно замечаю, что виноватой себя не считаю, что Мерс у него не первой свежести и что вообще плебейство оно не в средненькой машинке, а в том, чтобы без дела понтоваться более продвинутой». Спас меня зеленый свет. Мужик (кстати жгучий брюнет с раскосостью в глазах) удалился. Вечером звонит папа и просит меня отогнать его машину в автосервис, т.к. записывался он весьма заранее, а тут приходится срочно улетать за бугры по бизнесу. Для справки: у папы новый (2003 г.) Мерседес Е 320. Сегодня утром еду, нервничаю, т. к. габариты и стоимость авто несравнимы с моей «дэушкой». Стою на светофоре, водительское зеркало забрызгано грязью. Жму на все подряд – ищу омыватель. Не нахожу. Опускаю стекло и тру зеркало салфеткой. Чувствую дискомфорт. Поднимаю глаза – тот самый мужик, но только в столбняке. Исполненная собственного достоинства поднимаю стекло, элегантно его подрезаю и уезжаю, оставив его ждать зеленого огонька еще целых 10 минут. Господа, оставьте в покое блондинок!
Дети быстро растут: недавно это была девочка в коротенькой плиссированной юбочке, а теперь это уже взрослая женщина в еще более короткой юбке. (Лорд Галлюкс)
В ответ на предложение ввести налог на владельцев авто, пользуюшихся шипованной резиной - вносится предложение внести налог на использование автомагнитол, ввиду того что низкие и высокие частоты, образующиеся при прослушивании музыки, передающие колебания на корпус автомобиля, а также его колеса, могут привести к разрушению полотна автодорог Москвы.
Еще раз про женскую логику. история правдивая, со слов матери. Учится она у меня в Банковском институте. значит, идет лекция по математике, народу в аудитории полно и свободных стульев нет (правда стоят три около преподавателя). Минут через десять после начала забегает девушка, окидывает взглядом помещение, видит что мест нет и сказав "через пять минут вернусь", исчезает в неизвестном направлении. через пять минут возвращается вся запыхавшаяся, но с трофейным стулом в руках и счастливая садится писать лекцию. Проходит еще минут пять, заходит молодой человек, видит ту же картину, сразу идет к преподавателю и спрашивает у него стул. Препод задумчиво отрываясь от доски: - "Вот Вам живой пример разницы между женской и мужской логикой".
Звонит дочь матери: - Мама! Я выхожу замуж. - Ну и пусть, а что какие-то проблемы. - Да он атеист, он не верит в существование ада. - Ты доченька выходи, а в существование ада он скоро поверит.
Стоят две кучки молодых парней, одна, как я понял, скинхеды( нео-нацисты-патриоты +))) ) и все такое.. а вторая рэпперы( или как там сейчас). Выходят самые главные, начинают, что называеться друг друга грузить, остальные стоят ждут.. всего разговора я не слышал, просто под конец они стали уже чуть ли не кричать друг на друга:
Патриот: и вообще, негры и хачи козлы и вы тоже =-) Рэппер: Да сам ты казел!!!
Ну все думаю, вышел погулять.. попал под уличные разборки.. сейчас начнеться.. и тут... Из толпы скинхедов вылетает типичнейший представитель кавказкой нацианальности, подлетает к вожаку оппонентов, и с ходу кричит тому(с характерным акцентом): " Ты чэго маего друга казлом назвал, да? Вай. я тэбя счас ударю!"... все в ступоре.. соотвесно, вся проблема как-то сама собой скомкалась.. да что там говорить, я сам тихо офигевал.. а вы говорите скинхеды, нацисты =)))
Предыстория такова: один божий посланник послал в нетривиальной обстановке комиссара райвоенкомата некоего Рожкова на три веселых буквы. Естественно тот обиделся и против сына божьего возбудили дело. Чтобы снять напряжение в прокуратуру сам обидчик направил письмо. Текст подлинный, орфогрфия не менялась: СЛАВА ИИСУСУ ХРИСТУ! Прокуратура Ворошиловского района г. Ростова н-Дону, майору Украинцеву В.Б. Евгений Платонов, по врзумлению божьему заявляет: Возрадуемся в Господе! Уважаемый Вадим Борисович! Вспоминая всех святых ставлю Вас в известность, что слово"хуй" является общенародным и общеупотребимым обозначением мужского полового органа и применительно к обладателю такового - Рожкову, гражданину и комиссару не имеет оскорбительного значения по целому ряду причин: 1. Рожков сам пользуется этим словом, применительно хотя бы к собственному половому органу. Этот солдафон слишком примитивен чтобы назвать "хуй" пенисом. 2. Ни в слове "хуй", ни в самом мужском половом органе нет ничего стыдного или оскорбительного: 2.1 У Бога тоже есть "хуй"! Общеизвестно, что первый человек - Адам был сотворен по образу и подобию Божиему, т.е. с "хуем! 2.2 "Хуй" является инструментом во исполнение воли Божией:"Плодитесь и размножайтесь" (бытие 1.28). Сам-то Рожков, в отличие от Христа - непорочно зачатого, был зачат с помощью "хуя"! 3. Я использовал слово "хуй" применительно к направлению движения Рожкова, но не к самой личности комиссара, не называя его ни "хуем", никакой-либо хуевой частью, к примеру "залупой". 4. Само по себе "посылание на хуй" носило для Рожкова исключительно рекомендательный характер: Я не толкал комиссара в спину и непринуждал его иными способами к движению в указанном направлении. 4.1 К тому же "рекомендации к движению" имела самый общий характер и не несла в себе никакой конкретики: Рожков не был проинформирован в направлении чьего именно полового органа ему следовало бы совершить движение, не был разработан для комиссара и план действий в конкретной точке маршрута. 5. Честь мундира должностного лица так же осталась незапятнанной, поскольку я не давал рекомендации к движению непременно строевым шагом, при погонах и в служебное время. Нет, в указанном направлении можно выдвигаться в домашнем халате и тапочках. 6. Обращаю Ваше внимание на отсутствие законодательных и нормативных актов квалифицирующих слово "хуй" и его применение в указании маршрутов в качестве оскорблении и дозволяющих проводить следственные мероприятия в отношении меня. 6.1 Мнение Рожкова о насенение ему оскорбления чисто субьективно, не соответствует действительности и является следствием как скудоумия, так и морального уродства комиссара, порожденнного отсутствием у него чувства юмора. Вот так-то. Поэтому Римско-католическая церковь рекомендует Вам закрыть дело за отсутствием состава преступления во имя ОТЦА, СЫНА и СВЯТОГО ДУХА. Аминь С молитвою к Вам и добрым здравии и служебного процветания Милостью Божией каноник Ростовского на Дону собрания христиан "СЛОВО БОЖИЕ" начальник канцелярии Платонов Самое смешное , что на письме стояла резолюция: т. Самойленко! Приобщите к материалам уголовного дела.
Трубач приходит к врачу и говорит: - Доктор, что мне делать?! - А что такое? - Да, вот, как только начинаю играть - у меня х... встает! - Ну-ка сыграйте! Трубач начинает играть - у обоих встает! - Стоп, стоп, - говорит доктор, и дождавшись, когда х... упадет просит еще раз сыграть. Трубач играет - х... встает. Так они экспериментируют минут десять, и тут до доктора доходит: - Все! Я понял! Вы, милейший, играете как пи$да!!!
Вовочка забегает на кухню, где ужинает папа и заявляет: - Папа я Дядя-Степа милиционер, но я пистолет проглотил!!! Папа невозмутимо продолжая трапезничать отвечает: - Ну сынок будешь пукать осторожней, не пристрели кого нибудь.
Сидит в английском пабе теплая компания. Вдруг один философически спрашивает: - А вот интересно, джентльмены, почему Шерлок Холмс так и не был женат? Другой: - Но это же элементарно... Все хором: - Ватсон?!
Когда у Майкла Джексона родился сын, при выходе с женой и новорожденным из больницы он спросил: - Доктор, а теперь мы можем заниматься сексом? Доктор: - Майкл, подождите, пусть ему исполнится хотя бы лет десять.
О выборах...... Утро. Еще не светло но и не темно. Проходя мимо подьезда одного дома, прочитал рекламную листовку, информирующую нас, что "14 МАРТА 2004 ГОДА СОСТОЯТСЯ ВЫБОРЫ ПУТИНА НА ПОСТ ПРЕЗИДЕНТА РОССИИ.....". Подумал ну выборы, ну все все знают. Но что-то не то... А ведь ВЫБОРЫ не ПУТИНА. Ошибся! Не правильно прочитал.... А может правильно? ;-0
Винни-Пух приходит к Пятачку и говорит: - Я хочу открыть кооператив "Медок". Ты мне поможешь? - Ух ты! Конечно! Мед будешь продавать? - Нет, мед я буду покупать, а продавать я буду свинину.
Про НАШ юмор. Как то раз в коммнадировке в Штатах сидели мы компанией (все аборигены, кроме меня). При выборе выпивки я честно отказался от водки (т. к. организм ее не принмает) и заказал себе текиллы, чем "слегка" удивил местных - как известно, все русские пьют только водку... ну иногда на завтрак - пиво. И вот, когда все уже расслабились, от одной дамы слышится оригинальный вопрос (привожу перевод, иссесна): Д: Это правда что в России много медведей? Я (поперхнувшись текиллой и решивший пошутить): Да, это правда. Они ходят по улицам, эти медведи, и пьют водку! Д (удивленно): Неужели? Я: Да, именно, и это серьезная проблема, знаете ли. Д (совсем удивленно): Почему? Я: Проблема в том, что русские тоже пьют водку. Очень много. Водки на всех не хватает и приходиться драться с медведями. Победитель забирает водку. Д (неуверенно): Вы шутите? Я: Нет, я серьезно. Например, я не пью водку. Дело в том, что я не очень сильный человек, а медведи, ну вы знаете, они достаточно крупные твари. Поэтому я пью текиллу. Медведи ее не любят и никогда из-за нее не дерутся. Д (растреянно): Надо же... А еще говорят все носят [...] (тут я слово не разобрал, но здраво рассудил, что "шапка ушанка"). Я: Нет, не все. Только медведи. Они это любят. Особенно когда пьяные. Д (в полном ступоре): Невероятно! Но вы точно не шутите?
Разумеется, объяснили в итоге (многие из компании бывали в Москве и пили с "медведями в шапках ушанках"). Хорошо ывсе посмеялись. Но вот что меня больше всего убило - так это реакция. Вот вы бы в такую ахинею поверили? А вот они могли бы...
PS. Кстати, то слово что я не разобрал оказалось "кожанная куртка"... впрочем от этого шутка только выиграла ;-)
Преамбула В израильской армии для служивших в советской предусмотрены курсы молодого бойца(3 месяца) на иврите Шлав Б надо сказать что эти курсы проходят на тех же базах где проходят его только что призваные солдаты срочной службы итак сама история Амбула После отбоя за хоз. постройками(М\Ж) народ курит не табак и подходит к нам свежий шкет из только что привезенных солдат срочников долго сопит в стороне и после на ломаном русском(видно привезли его в пеленочном возрасте) говорит я знаю вас нужно называть ДЕДУШКИ!!!!!! Так дайте покурить ДЕДУШКИ. Легли все парень с трудом добрался до казармы Все
Президент Буш, взглянув в телескоп на красную планету, спросил: - Почему не видно, что Марс американский? На следующий день на поверхности Марса красовалась белая надпись "Marlboro" Еще через день Буш разглядел внизу приписку мелкими буквами: "Министерство Обороны Российской Федерации предупреждает..."
Приходит бабка к доктору. - Милай, помоги! - А на что жалуетесь, бабуля? - Да вот, сиськи висят, а я хочу, шоб стояли!!! Доктор прихуел слегка, подумал и говорит: - А ну-ка, бабка, становись-ка раком! Ну, бабка, ясен хрен, обрадовалась, встала раком. - Ну что, бабка, стоят сиськи-то? - Стоят, милай, стоят! - Ну вот, так и ходи!!!
Захватили немцы деревню, вывели всех мирных жителей и разделили: женщин и детей в одну сторону, мужиков в другую. Выходит немецкий офицер и говорит: - Сейчас ми будем женщин и детей расстрелять, а мужчин насиловать. Женщины: - Так не бывает!!!!! Мужики: - Бывает, бывает!!!!
Сегодня курил и услышал фразу нашей типа секретарши, уписался! Фраза(она звонит куда-то): "Алло, это фирма такая-то? Сегодня НАМ ЗВОНИЛ ваш АВТООТВЕТЧИК"!!!! Ну знаете, господа, если уже автоответчики сами звонить начинают.....
Плывут на корабле Камерон, Ди Каприо, Селин Дион и сценарист "Титаника". И стали они друг перед другом хвалиться. - Я снял фильм, который получил 12 "Оскаров", - говорит Камерон. - Меня обожают миллионы девушек, - заявляет Ди Каприо. - Мои песни самые продаваемые в мире, - сообщает Селин Дион. Все смотрят на сценариста... Сценарист бросает взгляд на приближающийся айсберг и говорит: - А у меня здесь одноместная моторная лодка есть...
- Я вчера шарманщика Карло встретил. Грустный такой. - А что у него случилось? - Да ему вместо шарманки мясорубку подсунули... А он на нее обезьянку посадил.
Пятачок и Винни-Пух нашли ружье. Крутят, вертят, не поймут, что куда. Пятачок приладил дуло к глазам вроде бинокля, а Винни в это время случайно на курок нажал. Как грохнет! Пятачок визжит дико от боли, а Винни-Пух орет: - Тебе бы, свинья, все смеяться! Я чуть не оглох!
Из невыдуманного: мой сын четырех лет по приходу из детского сада заявляет:"У нас в саду уже все мальчики писают стоя, один только Паша писает сидя,-он, наверное, еще девочка". А. Густов
Моя подружка решила выйти замуж за американца из меркантильных соображений. Разместила в инете свою анкету (надо сказать, что это женщина необыкновенной красоты, у 90% мужиков сразу потекут слюнки), и очень быстро нашла американца. Профессор университета в Вашингтоне, преподавал в Украине поэтому русскоговорящий, доход 40000$ в месяц, не урод, щедрый (за полгода их знакомства он ей сделал прекрасный ремонт в квартире, все в квартиру, дубленки, шубы, мобилки по 500$), ну вобщем о чем можно еще мечтать, и еще решил на ней жениться. Увозят наш генофонд. Наступил момент отьезда в Америку. Поездка на месяц была им распланирована- сначала Нью йорк, потом Вашингтон, потом Гаваи, потом его потомственное ранчо (В программу входило знакомство с его родителями). Мы попрощались и она поехала. Теперь внимание! Самолет в воскресенье, во вторник она звонит мне на мобильный и говорит, что мне здесь не нравиться, парад уродов, все с дебильными лицами, дома лучше и т.д. Нужно еще учесть, что мы живем в относительно маленьком, особо ничем не примечательном городке в Украине и за границей она ни разу не была, если не считать Москвы и Санкт Петербурга. Я посочуствовал и пошутил:- "Ну возращайся". В среду она уже звонила из Киева. Я очень удивился т.к. самолеты летают только по воскресеньям, но каково же было желание вернуться, что она на перерекладных (через Вену) вернулась. В четверг она уже была дома и это со всеми переездами и перелетами! Вот такое было самое короткое в мире путешествие в Америку! Бедный профессор наверное думал, что он сказочный прЫнц, который увозит человека в рай, что все женщины только и думают как-бы уехать в его страну, но не тут-то было! Я думаю, все наши мужики вместе со мной испытали чуство гордости за НАШИХ женщин! Дома лучше!
В нашем городе почему-то нет стендов для объявлений, оходимся дверьми в подъездах. Но недавно появились стенды к выборам, сверху крупно написано "ВЫБОРЫ". Но еще скоро к нам приезжает цирк, и место для его афиш нашлось только одно - на стендах для выборов.
Вишняков Путину: - У меня есть две новости, одна плохая, другая хорошая. - И какая же плохая новость? - Хакамада набрала 60% голосов. - А какая хорошая? - Вы набрали 80.
Высказывание певицы Валерии по поводу премии Муз-ТВ 2004:
"Мне кажется, что эта премия объективна, поскольку в начале прошлого года я была в творческом отпуске, и тем не менее почему-то за меня проголосовали."