Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Мне 32, я "женского рода" :-))) Довелось по делам общаться с руководителем среднего звена инструментального завода. Лет так 40-45, судя по всему хорошо "поддающий". Днем - все прилично, все на "Вы"... А вечерами стала четко вычислять момент опреденной кондиции - по серии звонков на мой мобильный, с затрудненными формулировками цели звонка.. И вот, вечер, вернее 12 ночи... я в интернете, сын 13 лет у телевизора.. Звонок. Определяется номер. Сброс.. и так несколько раз (видать в этот раз даже говорить не может) Сын спрашивает - Кто? Обьясняю.. Опять звонок. Сын (понимающе)- Нравишься ты ему... Я - Пьет слишком много... Сын - Потому и нравишься... ищу зеркало...
Зимний пасмурный день. Время под вечер. Захожу в подъезд дома своего сослуживца, чтобы отдать ему проездной билет на электричку. Кромешная тьма. Осторожно, чтобы не шмякнуться мордой об пол, шаря впереди себя ногой, нащупываю первую ступеньку лестничного пролета. Держась рукой за стену, медленно начинаю восхождение. Вдруг из густой темноты отдаленного угла лестничной площадки второго этажа стали доноситься приглушенные голоса, заставившие меня замереть в озадаченной нерешительности. Нетерпеливый женский голос капризно вещал: - Ну, скоро ты там? Уж заморилась вся карячиться в этой позе! Мужской голос, с ноткой виноватости: - Да, бля, никак не могу попасть! Пригнись, чуток пониже! - Да куда уж ниже-то! Вот, мудило! Ща совсем коленки подогнутся, завалюсь, на хрен! - Ну давай тогда поменяемся, что ли! Ты давай будешь сверху, а я снизу попробую! - Не смеши манду, она и так смешная! Я ж тебя раздавлю, на хрен, как клопа колорадского! Сморчок ты маринованный!.... - А! Стой! Во, пошло, вроде!! Пошло-пошло-пошло!!! А, балля-а-а-а, сука-а-а-а-а,... пошло-о-о-о-о...!!! И тут вдруг вспыхнул яркий свет и озарил картину Репина! Хлипкий мужичонка в линялых трениках стоял на плечах могучей полусогнутой в поясе огромной бабищи как суслик на пригорке и вкручивал почти под потолком лампочку в патрон плафона на стене лестничной площадки... А я-то, грешным делом, испереживался...!
Приятель позвонил в местную избирательную комиссию и спросил: "А могу я с паспортом СССР голосовать за Путина?". "За Путина - можете!" - ответила женщина.
Историю эту рассказал мне мой друган, как на глухонемого бомбилу нарвался. Поехал он однажды по делам в район метро Черкизовская, так как дела были от метро на приличном удалении, а район незнакомый, то решено было возвращаться на такси. После того, как уже с тремя бомбилами договориться не удалось, нервы на пределе....вдруг тормозит пятерка и водила жестом предлагает садиться. Друг мой без слов плюхается на сиденье. Сел, едут...Тут водила протягивает ему блокнот, размером с пол школьной тетради. Там большими буквами надпись - КУДА? Друган прифигел малек, реально, куда они уже минуты 3 едут, но пишет так же крупно - ДО МЕТРО! Водила кивает головой, и они в полном молчании едут дальше. Тут он соображает, что от того места, где он машину тормознул, в принципе можно и до Ул. Подбельского докатить, даже быстрее получится... а нужно-то на Черкизовскую... Берет он у водилы блокнот и крупно так пишет - Черкиз, не влезло слово полностью... отдает блокнот... Водила берет его, улыбается, мычит что-то и кивает головой. Переворачивает лист, что-то пишет и отдает моему другану... Когда он прочитал, то слегка прифигел...большими жирными буквами было выведено - Сергей! Вот блин и познакомились. В общем, после того, как он рассказал нам эту историю, его еще месяца два Черкизом звали ;-)
Произошла сия история во время моей учебы в Минском радиотехническом институте, году так в 1992. Жил я в общаге, комната 3-шка. Дело было летом, я сдал 3 экзамена из 4-х, соседи мои уже всю сессию сдали и разъехались по домам. Комнаты пустовали и администрация института в порядке братской помощи предоставила свободные места заочникам из соседнего института на время сдачи ими сессии. Ну и ко мне подселили 2-х таких соответственно. Как проходят сессии у заочников - дело известное. Основное занятие - выпить поболе. И вот однажды после долгой вечерней пьянки идин из этих заочников, пусть Саша, не смог с утра пойти в институт, очень уж ему нехорошо было. Продрав глаза часм к 11-ти и приведя себя в более-менее божеский вид, решил он пойти в гости к своей какой-то родственнице. Взял бутылку водки, положил ее в пакет и, сказав "не ждите", пошел к выходу из комнаты. Возле двери стояла кровать, обычная общаговская, железная. Саша чуть-чуть не вписался и пакетом об железную же ручку.... Слов было немного, но очень выразительных. Тут он, прекратив истерику, начинает лихорадочно соображать, как спасти ситуацию. Водка льется из пакета несильной струйкой и он с криком "вечером с мужиками выпьем!" хватает пол-литровую банку и начинает сливать остатки огненной воды. Набралось немало, грам 350-400. С каждой каплей его лицо светлело в предвкушении вечерней вечеринки. Выдоив все и удовлетровенно улыбаясь, он начал закрывать банку крышкой. Но последствия вчерашнего крепости рукам не придали и ... да, банка выскользнула и упав всего с 40-50 см (с тумбочки) да на линолеум (!) разбилась вдребезги... Что удивительно, истерики больше не было. С философским "не судьба" Саша взял в руки учебник и весь оставшийся день готовился к экзаменам (под мои смешки :-)
История поучительная. Или как я избавилась от почти свекрови и нашла мужа. Сразу оговорюсь, что за рулем я почти с пеленок и поэтому вожу великолепно (мнение всех знакомых мужчин-автомобилистов). Теперь собственно история. По молодости и глупости (какие мозги в 18 лет!?), не без уговоров моего семейства, я чуть не выскочила замуж. К тому моменту я уже работала и еще училась, неплохо получала и могла позволить себе купить по тем временам очень дорогой джип Гранд-Чероки. Он-то и оказался моим спасением. С женихом меня познакомила бабушка. Безумно интеллигентный сыночек папы-генерала и мамы-врача в военной поликлиннике. Два ВО, три языка, извините, будьте так любезны и пр. Мальчик мне в принципе понравился, но почему-то безумно хотелось налить ему грамм эдак 250 водочки и посмотреть, что получится. :) Но вот его мамаша... Почти английская королева. Папы я дома не наблюдала, но спрашивать не стала. По принципу: а оно мне надо? Начали строить свадебные планы. Я стала часто появляться в семье будущего мужа, а отца так и не видла. Впрочем, меня этот вопрос не занимал. Будущая свекровь уже начинала бесить. Она настояла на сватовстве и в один прекрасный день все семейство жениха явилось в гости к моим родителям. Приехали они на машине и наконец-то с отцом-генералом. Парковка около моего дома маленькая и я-то себе место забила, а вот для их машины места не нашлось. Впрочем, можно было, конечно, потесниться, но я-то дома наряжалась :-) И папа-генерал поехал искать парковку, пока мама с сыночком поднимались к нам и здоровались с моими. В моей голове отчетливо сформировалась мысль, что Я НЕ ХОЧУ замуж. И тут мамаша женишка вскрикнула: "Ой, а чайник-то дома на плите стоит! И муж поехал парковку искать... Что делать?!" Я предлагаю себя в качестве водителя. Она после некоторых колебаний соглашается. И мы поехали. Теперь только то, что видела я: Почти свекровь почти в обмороке. В джипарь пришлось буквально ЗАПИХИВАТЬ. Трогаемся. По газам. Едем как всегда, то есть по встречной, со включенными фарами, пугаем автомобилистов :). Тетеньке видать совсем плохо, поскольку молчит. И тут сзади ко мне пристраивается другой джипарь и тоже по газам. Да еще и с мигалкой и номерами блатными, блин! А чайник-то горит! И я, со словами: Пристегните ремни взлетаем! нажимаю газ почти в пол. Где наша не пропадала... Сзади тишина. Летим по Москве. Джипарь не догоняет, но и не отстает, повторяя все мои маневры. Ах так! Почти уже доехав до места я все же оторвалась. Он исчез из виду. Паркуюсь. И тут он прямехонько к подъезду и подруливает. Все, думаю, если только права - это хорошо, а то еще и небо в клеточку посмотрю. И тут происходит невозможное - из этого джипаря выходит мужик. Представительный такой, лет 40 на вид, мечта, а не мужик. Подходит ко мне и говорит: "Уважаю. Пиздато ездишь, красавица!" И это все в открытое окно. И тут сзади раздается голос: "Женя, ты ругаешься матом?!" Финал. Это оказался мой почти свекр. Он увидел, как его жену запихнули в джип и куда-то с предельной скоростью повезли. Он вскочил в свой, включил мигалки... (дальнейшее изложено выше). Он оказался никаким не генералом, а полковником не будем говорить чего. И лет ему 38. И теперь он мой муж :). Сашка, я тебя ЛЮБЛЮ! P.S/ Чайник-то на плите НЕ стоял!
Вчера жена себе оформляла банковскую пластиковую карту. Там на случай утери пишется кодовое слово, чтоб тебя опознали. Жена вечером спрашивает: - А ты себе какое кодовое слово написал? - Вася15 - А я - ОВ4Е16А - ????? - Ну, мне ж сказали, что оно должно из разных букв и цифр состоять.
Ну и кто после этого из нас программист и сисадмин?
Разговор автомобилистов: - У меня в машине на счастье иконка приделана. - А у меня такой пупсик на присоске на стекле болтается. - А у меня на счастье тормоза и подушки безопасности..... Мурик.
ДевчОООнка попросила скачать песню... "Катя Лель - Муси Пуси" скачал, заархивировал, и отослал! а она обиделась на то что я ей прислал! Ей, типа, что такое??? она говорит потом скажу... а щас говорит... прислал файл под названием "лБФС мЕМШ - нХУЙ рХУЙ.rar" ;-)))))
- Ну как я, доктор? - Ничего... завтра выпишем. Позвоните жене, чтобы приехала. - Нет, доктор, не надо ее беспокоить. - Как не надо? А кто же тело заберет?
- Знаешь, я хотел тебе сделать предложение. - Ну наконец-то! Пять лет ты собирался с духом. - Да вот сегодня собрался тебе предложить... Давай расстанемся по хорошему. Хасапова Настя
Муж: - Любимая, ты согласна, что в семье надо делить поровну всю работу между супругами? Жена: - Согласна. Муж: - Так вот, один свой носок я уже постирал. Е. Микунов
В 1997 году М. Фрадков был назначен министром внешнеэкономических связей. В 1998 году министерство расформировали. В 1999 году М. Фрадков был назначен министром торговли. В 2000 году министерство расформировали. В 2001 году М. Фрадков был назначен главой налоговой полиции. В 2002 году налоговую полицию расформировали.
В 2004 году М. Фрадков назначен главой правительства... Бедное правительство...
Идет инспектор по больнице. Смотрит, сидит мужик на постели и онанирует. Он с вопросом к главврачу: "А это что такое?" "Видите ли, у пациента повышенная сексуальная возбудимость и мы ему прописали делать это так часто, что это уже начнет вызывать у него отвращение". Заходят в другую палату. Там ковер, телевизор, 4 медсестры по очереди делают оральный секс пациенту. - А это что???? - Тот же диагноз, только у пациента другая страховая компания...
Намедни наблюдал абсолютно апокалиптическую картину: вхожу в трамвай ничего не подозревя, а сзади звуки раздаются, толи баян, толи аккордеон, толи еще какой подобный девайс. Ну думаю, шас будет, "товарищи пассажиры, послушали музыку - подайте кто сколь могет". Ан нет, оборачиваюсь, а на задних сиденьях сидит довольно подпитый мент и наяривает на этом самом баяне. Я, честно говоря, чуть не прослезился.
Сегодня внимательно изучил официальный плакат с биографиями кандидатов в президенты, который будет вывешен на всех избирательных участках. Интересная особенность - только Глазьев своих детей ВОСПИТЫВАЕТ, все остальные их ИМЕЮТ.
Гуляют дети во дворе. Один мальчик говорит:"-Меня родители в капусте нашли". Второй говорит:"-Меня аист принес."Третий говорит:"-Меня родители в магазине купили." Девочка рядом прыгает со скакалкой и говорит:"-Такое чувство, что в нашем доме не ебуться."
Пошла как-то чудным субботним деньком квартплату платить. Все как и положено - толпа народа, преимущественно бабульки (вот других дней у них нет, когда все нормальные работают!), рьяно обсуждают разгул хамства и разврата среди молодежи. Очередь доходит до бабульки передо мной. Она, несколько стесняясь, объясняет кассиру, что у нее, мол, мелочь - возьмете? Та, добрая душа, видя страдания бабульки, соглашается. Бабулька намекает, что у нее СОВСЕМ мелочь. Кассир - давайте! Бабулька вываливает мешок, где по ее словам 70 рублей по 10 коп! Очередь приседает на задние ноги... Кассирша невозмутимо: "будем считать". По толпе гул. Я робко: "а вы до скольки работаете?" Она мне: "до 20!". Очередь "в восторге", с возмущениями и обещаниями благ всем сразу. И тут голос мужичка из толпы: "Бабка, где ж ты столько набрала-то?" Бабулька: "Да, милый, на ПАНЕЛИ заработала" (видать, спутала паперть с панелью). Мужик: "А чего-ж тогда так мало?" Бабка: "Да мне еще больше других дают! Я-ж это профессионально делаю!" Очередь в ауте, занавес.
Сидим с другом смотрим "Москва слезам не верит". Точнее даже "Moscow does not beleive in tears", потому что кассета дополнена англоязычными титрами. Чтоб американцы тоже могли смотреть. И вот есть там такой эпизод, когда Антонина с дочкой приехали на пикник к Гоге и его коллегам. И один из коллег толкает тост, в котором рассказывает о достоинствах этого самого Гоги, в том числе, что Гога не просто слесарь, а слесарь с большой буквы. Знаете что в титрах было написано? Я бы это американцу не показывал.
"He is not just a fitter. He is a fitter with big "F"! "
Лесник Федор очень любит порядок на своей делянке, поэтому ежемесячно проводит в лесу профилактическую вырубку. Так, в прошлом месяце Федор для профилактики вырубил 46 любителей открытого огня. А. Антропов
Учился я в недавнем прошлом в Военном Университете Связи( бывшее училище связи ) в Питере. Не знаю, у нас это было, или где то еще.. но историю эту рассказывают из поколения в поколение не только курсанты, но и преподователи.. а дело было так. Один без пяти минут лейтенант пришел на защиту диплома, соответсно перед ним сидит комиссия из очень умных генералов и полковников, разного рода кандидатов и докторов наук. Он с спокойным лицом разворачивает перед ними с ловокостью карточного шулера огромную кучу плакатов, схем, диаграмм и начинает лихо все это объяснять.. Коммисия в маленьком шоке, но продолжает слушать.. Суть его дипломного проекта был приборчик такой..( со всех сторон запаенная коробочка), на который какое бы напряжение не подавали, на выходе всегда 8 вольт ( а может и 9, не помню уж точно =) ). Т. е. устройство очень ценное... так по крайне мере объяснял данный курсант.. Коммисия посмотрела на коробочку( а открывать было нельзя, нарушилась бы герметезация ;) ), на кучу абсолютно диких схем... нефига не поняла, но прониклась и поставила данному курсанту "отлично". Отгремел выпуск и сей воин укатил служить на просторы нашей Родины.. Как пишу в фильмах: Прошел год +) Какая то выставка достижений нашей альма-матер... ну и решили показать общественности сей супер-прибор. На стенде это агрегат вдруг начал отказываться выдавать не то, что 8( а может и 9, ну не помню я =) ) а вообще какое б либо значение.. тыкали в него и так и сяк.. в резльтате пришли к выводу, что надо б все таки открыть.. вдруг там чего не так, или все таки он за время лежания разгерметизировался =). Дружно и с задором прибор раскурочиваеться... дальше идет немая сцена и тихие слова одного из генерала: "На...ал сукин сын..." осатльной народ ломиться смотреть, в чем же именно и кто кого на.. бал и тоже офигевает: КОРОБКА АБСОЛЛЮТНО ПУСТАЯ!!! =) только лежат две пальчиковые батарейки которые и дают те 8(9 или еще скоко там вольт ) на выходе.. а входной шнур уходит в никуда.. соответсно за год батарейки сели ну и... Сначала хотели было найти того летеху, но потом передумали-сами виноваты =)) Вот так.. сказ как один курсант академиков с генералами на..бал и получил за это "отлично".
Едет ельцин со своим водителем на Мерсе по деревне и вдруг водила сбивает свинью. Свинье, естессно, капец, а Боря дает водиле 100$ и говорит, чтобы тот нашел в деревне хозяина хрюшки, извинился и отдал ему бабки. Ждет Ельцин водилу час, два, три. Наконец тот приплелся пьяный: - Что ж ты так напился? - Да вот положил я свинью в мешок, пошел по деревне и говорю местным: я водила Ельцина, я только-что задавил эту свинью. И тут мне как стали все наливать...
Пара обсуждает однополые браки. Он: - Если люди любят друг друга, почему бы им не позволить пожениться? Она: - Да, я тоже думаю, что геи должны иметь право быть такими же несчастными как и мы. Vlad, http://www.7nebo.com/?src=anc01
Дело было давно. Еду в метро. Очередная станция. По станции бежит парень, за ним менты. В поезде объявляют "Осторожно, двери закрываются, следущая станция такая то". Парень подбегает к последнему вагону (я в нем как раз ехала) и в последний миг перед закрытием дверей залетает в вагон. Двери закрываются, и он начинает показывать ментам неприличные знаки, типа "вы все козлы, пошли вы нах" и тому подобное. Народ с интересом наблюдает за этой сценой. Менты, ясное дело, стоят злые, морды красные (бежали видать долго), а сделать ничего не могут. Парень облегченно вздыхает и тут..... двери вагона открываются... хотя поезд по идее должен был уже поехать... но это ж закон подлости. У бедного парня аж вены на лбу вздулись... он явно такой подставы не ожидал. А менты, довольные и счастливые выдернули пацана из вагона и повели на разборки. Незнаю, что он натворил, ну уж то, что никто из вагона не хотел бы оказаться на его месте, это факт.. Nikolett
История эта случилась с моей матушкой, когда она работала инспектором в министерстве просвещения... Причем дело было в 70-е годы 20-го века и все сотрудники были членами КПСС Приходит матушка на работу и видит, что одна из сотрудниц в каком-то странном настроении. То ли плакать готова, то ли смеяться. На вопрос "Что с Вами Валентина Александровна (допустим ее звали так)?" ответ получить не удается. Матушка у меня настойчивая, пока ответ не получит от собеседника не отстанет. В конце-концов Валентина Александровна рассказывает: "Вчера вечером укладываю внучку спать. Собираюсь выключать свет. Вдруг внучка просит, мол не выключай свет бабушка!. - Как же так, милая, ты же всегда спала без света?! - Не выключай, бабушка, пожалуйста, я боюсь! - Чего же ты боишься? - Дедушку Ленина! - КОГО! - Дедушку Ленина! - Но почему?! - А нам в детском саду сказали, что он умер, но все равно живой и ОЧЕНЬ ЛЮБИТ МАЛЕНЬКИХ ДЕТЕЙ!"
Служил мой приятель в Средней Азии. Головным убором военнослужащим служила панама. Только получив форму, отправился приятель в туалет. Туалет обычный армейский, между посадочными местами лишь перегородки, дверей нет. Сидит мой дружок, ремень на шее, панама на голове. Подходит к нему "дедушка", молча снимает панаму, примеряет и спрашивает: "Ну как дедушке панама?". Оставаясь в позе орла, приятель отвечает, что очень неплохо. Тогда "дед" достает из-под ремня панамку, которой разве что танки не мыли, одевает приятелю на голову и говорит: "А срать и в такой можно".
Поймал мужик золотую рыбку. И говорит она ему: - Отпусти ты меня, человек хороший. И я исполню любые твои три желания! Подумал-подумал мужик, почесал репу, и говорит: - Одно у меня желание. Принимай теперь за меня все решения!
Цена: 400, 1990, МКПП, Синий, ВАЗ 2106 ОТЛИЧНОЕ состояние, но битая сзади - надо менять весь багажник. негнилая, без проблем абсолютно (12 лет дедок ездил только летом в Токсово и обратно по выходным, после дождя машину ПРОТИРАЛИ ТРЯПОЧКОЙ. ЦЕЛИКОМ. НАСУХО). Продавец: Санкт-Петербург
Привезли иностранную делегацию на завод-водят показывают. Вдруг один спрашивает у переводчика: - Скажите, а о чем так интересно говорят рабочий и мастер? На что переводчик отвечает: - Мастер говорит рабочему, чтобы тот взял вон ту чугунную балванку и отнес ее в другой угол. А рабочий ему говорит, чтобы мастер сделал ему миньет и что он имел половую связь с мастером, с болванкой и со всем заводом.
Предупреждаю это подборка не моя, но всеьма хорошая: Маркетинг и экономика для чайников.
На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты подходишь к нему и говоришь: "Со мной классно в постели". Это - прямой маркетинг.
Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Один из твоих друзей подходит к нему и говорит: "С ней классно в постели". - это реклама.
На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты подходишь к нему и просишь номер телефона. На следующий день ты звонишь ему и говоришь: "Со мной классно в постели". - это телефонный маркетинг.
На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты поднимаешься и поправляешь платье, подходишь к нему и наливаешь ему напиток. Ты говоришь: "Позвольте" и подходишь к нему ближе, чтобы поправить ему галстук, и одновременно касаешься грудью его руки, а затем говоришь: "Кстати, со мной классно в постели". - это пиар. На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Он подходит к тебе и говорит: "Я слышал, с тобой классно в постели". - это узнаваемый брэнд.
На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты уговариваешь его пойти с твоей подругой. - это торговое представительство.
Твоя подруга не удовлетворяет его, поэтому он звонит тебе. - это техническая поддержка.
Ты на пути на вечеринку и вдруг тебе в голову приходит мысль, что в тех домах, мимо которых лежит твой путь, может быть много симпатичных мужчин. Ты залезаешь на крышу одного из домов, расположенных ближе к центру и кричишь во все горло: "Со мной классно в постели!" - это спам.
На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Путем хитрых махинаций ты устраиваешь грязную склоку между присутствующими девушками, а сама остаешься в стороне. Когда все передерутся, ты говоришь: "пойдем отсюда! Кстати, со мной классно в постели!" - это черный пиар.
На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты подходишь к нему и говоришь: "Помнишь, как тебе было классно в постели со Светкой? Это я ее научила. Пойдем со мной!" - это лизинг.
На вечеринке ты видишь несколько симпатичных парней. Ты всем им пишешь записки о том, как с тобой будет классно в постели. - это директ-мейл.
На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты подходишь к нему и говоришь: "В постели я ужасна и вообще… от меня всем парням блевать хочется". И в доказательство этому смачно срыгиваешь и, ковырнувшись в носу, выпускаешь тихого, но весьма слышимого в тишине, шептуна. Не забыв выдавить гнойный чиряк ему в бокал. - это антиреклама
Ты приходишь на вечеринку, а там куча красивых девиц. Ты приспускаешь бретельку и говоришь: "Со мной круто в постели и шоколада с шампанским не надо". - это демпинг.
Ты приходишь на вечеринку и говоришь "Со мной круто в постели, но за мое тело хочу шоколад и шампанское" - это бартер. На вечеринке ты не пользуешься успехом. Ты бежишь в центр пластической хирургии и делаешь себя похожей на Мерелин Монро. - это плагиат.
Ты приходишь на вечеринку и говоришь - "Со мной круто в постели, и ты будешь моим третьим парнем за этот вечер". - это сетевой маркетинг.
На вечеринке ты сразу громко заявляешь - "Кто интересуется как я в постели - за мной!" и уводишь их на другую вечеринку. - это позиционирование.
На вечеринке ты вырубаешь свет и трахаешь первого попавшегося парня. - это товар No Name
На вечеринку ты вообще не пошла, но говорят там только о том, как ты хороша в постели. - это раскрученная торговая марка.
Вечеринка проходит у тебя дома и приглашены только парни, с которыми ты переспала. - это конференция разработчиков.
Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что с тобой классно в постели. Уходишь с ним. Утром он говорит, что не совсем доволен тобой. - это рекламация.
Ты пришла на вечеринку с подругами, и вы видите симпатичного парня. Каждая из вас рассказывает как круто с ней в постели и что она за это хочет получить. - это тендер.
Шла сегодня утром на работу просто в ужасном настроении. Вижу надпись на машине, которая мне практически сразу подняла моральный дух: "Осторожно! Водитель только учится. Иногда путает педали"
Этот документ нашли в архиве прокуратуры, когда проводили ревизию. Ржали все, кто только мог. Мне попался, когда я проходила преддипломную практику в адвокатуре г. Кемерово. Короче текст безо всяких изменений в полном оригинале: Постановление об отказе в возбуждении уголовного дела ( районный поселок Усть-Ишим 27.09.1979г.) Я, участковый инспектор Усть-Ишимского РОВД УВД Омской области, капитан милиции М. , рассмотрев заявление гр. Погребовской, которая проживает в пос. Малая Бича, по ул. Колхозная, УСТАНОВИЛ : что гр. Погребовская имеет в своем хозяйстве 3 поросенка в возрасте 4 месяца, одну свиноматку в возрасте трех лет и одного кабана в возрасте шесть месяцев. 17 сентября 1979г. один поросенок в возрасте трех месяцев по кличке Боря не вернулся вместе с другими поросятами. мною было установлено, что гр. Погребовская проживает на краю поселка Малая Бича и поросята паслись на берегу р. Ягодка, которая впадает в р. Иртыш. Отбившись от основного стада, поросенок Боря пасся один вдоль берега р. Ягодка. На противоположном берегу кохозниками был посажен овес, который уже вырос и выглядел аппетитно. Отказавшись кормиться травой, Боря решил переплыть через реку и попробовать овес, но долго не решался, так как на противоположном берегу реки ходили колхозники и могли его побить. В 12 часов колхозники ушли на обед и Боря решился плыть. Но он не учел направление ветра и силу течения и так как р. Ягодка впадает в р. Иртыш, Борю течением вынесло в р. Иртыш, но неразумное животное продолжало плыть против течения, надеясь что выплывет, но не рассчитало свои силы и возможности. Стадо поросят видело, что он погибает, но оказать действенную помощь не могло и бегало вдоль берега, при этом громко визжа, пытаясь тем самым привлечь внимание людей. Поросенок Боря длительное время барахтался в воде, при этом оглашая громким визгом окрестности п. малая Бича, и после того, как изнемог, покорилс участи и тихо утонул. Данную смерть поросенка Бори видали колхозники, которые убирали урожай и о чем подтверждают в своих показаниях. Таким образом кражи не было. Руководствуясь ст. 113 ст. 5 п. 1 УПК РСФСР ПОСТАНОВИЛ: 1. в возбужении уголовного дела по факту кражи поросенка Бори у гр. Погребовской отказать, о чем ее уведомить. Участковый инспектор Усть-Ишимского РОВД УВД Омской области капитан милиции М.
Утром проснулся мужик, выглянул из окна и увидел у соседа большой тенис. Спрашивает у него: - От куда у тебя за ночь появился большой тенис? - А я золотую рыбку встретил. Ну, мужик пошел к рыбке и говорит ей: - Баксы, баксы, баксы... Вернулся домой, а ему приходят факсы, факсы, факсы... Мужик спрашивает у соседа: - Она что глухая что ли? Я ей говорил баксы, а пришли факсы. - А ты что думаешь я большой тенис заказывал?...
Один джентльмен в год и девять месяцев как-то вернулся из яселек и порадовал родителей-интеллигентов новыми словами: «Мама – ЗіПА, папа – УЙ! ». Подучила нянька: перемолвиться на работе не с кем, а этот начал рано разговаривать. Разученную фразу оный джентльмен произносил с большим вдохновением, и сам себе аплодировал, требуя того же от окружающих. Выглядело это довольно комично, но –«як бы нэ мий дурень, я б тэж смиявся» (укр.). Потому родителям было не до смеха, и они немедля приступили к искоренению ясельного безобразия. Сразу, увы, не удалось, и в тот же вечер малой выступил перед шурином, к которому пришли на день рождения. Шурином, по профессии – театрально-эстрадным драматургом, знающим толк в выступлениях. Он оценил номер, посмеялся, вежливо поаплодировал, но, вместо отучения племяша от одного плохого, приступил к обучению другому - непристойному слову «ЖЛОБИХА». Для достойного ответа няньке. Однако мудрый малыш такое плохое слово не то, что учить - даже повторять застеснялся. А потом гости водрузились за стол. Тамадированием уважили некоего Николая М-го. Именинного генерала. Красноречием Коля не блистал, зато как креатура ЦК ВЛКСМУ курировал эстраду в министерстве культуры Украины. Как говорится, был «нужным человеком» - от него зависело утверждение репертуаров и многие другие нужности авторов и артистов. Потому и пригласили. Коля принял приглашение не один, а с новой пассией – некой балеринкой из какой-то провинциальной филармонии. Сначала он положил на нее глаз, а затем остальное и уже ради этого остального вытащил красну девицу в Киев.
... Очутившись на именинах драматурга, да в лучах почтения к тамаде и в центре внимания достаточно высокого, как для нее, собрания, балеринка пошла вразнос – назюзюкавшись, выступала по всем темам, никому не давала и слова вставить.. В общем, ее стало много и вела себя вульгарно. Атмосфера застолья сделалась тоскливой, хотя худо-бедно выступили все желающие и в конце даже дали слово самому младшему гостю. Ну, естессно, не с тостом, а просто показывали на кого за столом: - Кто это? - и он живо, главное – правильно!- отвечал, к примеру: тетя Валя!... дядя Коля!.. Но когда показали на балеринку: - А эта тетя кто? – запнулся. Ступор. И лишь после убедительных просьб из уст младенца громко вылетело:
- ЖЖіБЫХА!
И сам себе захлопал. Остальные, включая Колю, как уже было принято в 1966 году, поддержали главного оратора бурными аплодисментами. И всем стало по-настоящему весело. Всем, кроме балеринки. Та почему-то ударилась в слезы...
... И чем же закончилась эта история, когда шуринское обучение даром не прошло и откликнулось самым гнусным образом, в самый непотребный момент? Чем-чем!? Аукнулось: Коле, как человеку благородному, пришлось на балеринке жениться, а шурину, не менее благородному, быть шафером на их свадьбе. Главному же виновнику этого брака тоже не сошло с рук: пару десятилетий спустя он, опять же, как человек благородный, женился на дочке потерпевших. Кстати, оба брака оказались счастливыми, а слово «жлобиха» во внутрисемейном обиходе конвертировалось в «жлобышку» и приобрело нежно-ласкательный характер. Наконец, упомянутая ясельная нянька, видать, таки не без педагогического дара, осилила пединститут и, подобно отцу Ленина, сделала карьеру на ниве народного просвещения. Одно время, говорят, даже заведовала типа управлением дошкольных заведений в горсовете.
... А судьбоносное слово «ЖЛОБ» вроде бы в переводе с польского означает «сельский интеллигент». Думаю, если неправ, комментаторы меня поправят. А если прав – тем боле...
Мужской конкурс на тему «Кто лучше знает женщину». Объявляются результаты. Председатель жюри – в нашем конкурсе победил Вася Дубов. На сцену поднимается недовольный участник конкурса – да я свою жену 30 лет знаю! Председатель – ну, посмотрим, что вы написали. Первый вопрос: «Какой орган самый главный у женщин? ». Вася Дубов написал: «Самый главный орган у женщин это съезд». А вы что написали? Да еще и нарисовали! Вопрос второй: «К чему стремится женщина? ». Вася Дубов написал: «Женщина стремится к миру». А вы что написали? Хорошо еще не нарисовали! Вопрос третий: «Где у женщины больше всего вьются волосы? ». Вася Дубов написал: «Больше всего волосы у женщин вьются на острове Ямайка». А вы что написали?! Фу, еще и нарисовали! – Блин, ну откуда мне знать, что это место еще и ямайкой называется!
Вчера жена звонит на сотовый и говорит:"Я в магазине, тебе купить что-нибудь?" Я:"Ну купи "Акваминерале" без газа."..... Купила "Бонакву" сильногазированную. А кто-то сказал, что женьщины народ не вредный...
Докладная записка Президенту России от Министра культуры «В ходе предвыборной кампании опозиционными кругами распростаняются т.н. «анекдоты про Вовочку», которые ввиду двусмысленного подтекста и пошлого содержания наносят ущерб высшему символу российской государственности, каким является пост Президента. Прошу дать ФСБ указание принять меры. » Резолюция Президента: «Какие именно анекдоты? » Президенту России от Министра культуры: «... В частности, имеет хождение следующий пасквиль: в средней школе на уроке русского языка учитель приводит примеры замены двух гласных в существительных одной: ворота – врата, город – град, и просит учеников привести свои примеры. Второгодник Вовочка тянет руку. «А ты, Вовочка, говорит учитель, опусти руку. Со своей «сорокой» еще в прошлом году надоел. » Резолюция Президента: «Директору ФСБ. Срочно выяснить, кто допустил утечку из семейного архива и принять меры. »
У всех есть дети, у бабочек есть дети, у рыбок, у птичек, даже у собачек. Только у карандашика нет детей, потому что у него на конце резиночка! ‡Za®aZa‡
Мама с папой приходят вечером домой, и видят: сын сидит на кухне за столом и быстро жрет замороженные пельмени прямо из упаковки. Мать: - Сынок, ты хоть-бы отварил.. Сын: - Кто обкурился? Я обкурился???!!!
Парень приезжает из школы хороших манер, подходит к бабушке и говорит: - Бабуль помнишь ты в том году варенье делала? Так я его сьел и в банку наср*л. Бабка идет расказывать деду. - Представляешь, наш внук в том году съел все варенье, а в банку наср*л! - Ну правильно-отвечает тот- я тебе говорил что это говн* а ты все "засахарилось", "засахарилось".
Мужик заскочил домой и прямиком в туалет, зажег свет и начал дуться. Выйдя из комнаты, жена увидела свет в туалете и потушила его. Вдруг оттуда раздался страшный крик: - Караул! Помогите! Она испугалась, зажгла свет, открыла дверь туалета и увидев мужа, спросила: - Ты чего орешь? С ума сошел? Муж: - Слава Богу! Я думал, что у меня глаза лопнули!
Вчера опосля тяжелого трудового дня решил вечерком поваляться на диване, посмотреть ТиВи. По каналам ничего путного кроме какого-то глупого японского боевика не нашел и пришлось смотреть его. Типа, недалекое будущее, Япония в глубоком кризисе, всюду развал, да тут еще и новый наркотик какой-то колбасный уж очень выдумали. Действие фильма уже начало клонить в сон, смотрю в пол-глаза, вот дискотека, молодежь обширяная беснуется, толпы танцующих, шум, светомузыка, вот за столиком паренек какой-то дает девице такую красную таблеточку, она глотает, ее начинает плющить, вдруг БАЦ! тишина, природа (?), какая-то тетка с дебильной улыбкой берет в руки чашку, нюхает ее и оттуда вылетает птичка... (?!! ни хрена себе приколбасило?!!)... и все проясняющий голос за кадром: спонсор показа чай такой-то...
Наталье. Бездельники по уровню безделья делятся на две группы: с чувством юмора и без. Те, которые с чувством юмора соответственно еще делятся на три группы: сочиняющие афоризмы, анекдоты и истории.
Идет суд... Обвиняется слон в изнасиловании обезьяны с отягчающими последствиями... Судья - обвиняемому: - Подсудимый, изложите вашу версию просшествия. Слон: - Иду, понимаешь, себе по джунглям, никого не трогаю. Вдруг слышу кто-то надо мной смеется. Глядь, а на ветке сидит обезьяна и ржет заливается. Я ей кричу: перестань, а она смеется. Я хоботом стащил ее на землю и повторяю: перестань, а она смеется. Я ей: перестань, а то вы%бу, а она смеется. Ну, и засадил ей, а она смеется, кончил, а она лопнула...
Заходит директор в класс, смотрит, все детки руки поднимают, правильно отвечают, а на последней парте сидит девочка, вся в соплях, в помаде, грязная, в крови и говорит: "Ни Хуясебе чихнула!"
Как-то с дружбаном Пашей ехали домой, (из Москвы в Подмосковье). Он рулил, я пиво пил. Живем мы ним в славном поселке Запрудня (100 км от Москвы), поэтому понятно, когда подъехали, во мне уже было изрядное количество этого замечательного напитка. Чтобы утром не заправляться, решили сделать это вечером и заехали на заправку. Друг пошел в кассу, а я пистолет вставил в бак. Тут с другой стороны колонки подъезжает, би-би-ка, то бишь а/м, из нее выходит ухоженная мадам лет эдак 30-ти. Я как истинный джентельмен(при галстуке и в костюме причем) расплываюсь в улыбке, и держа заправочный пистолет в руке выдаю: - Мадам давайте я Вам вставлю!!!!!!!!!!!!! реакция была мгоновенная: - Вставте лучше в бак!!!! После такого вступления шансов для продолжения знакомства, сами понимаете у меня не было, хотя мадам ферзоперсовая была. Жаль.
Еду на работу на троллейбусе, читаю февральский номер журнала "Chip". На остановке заходит девушка, садится рядом со мной и спрашивает меня: - Это какой номер? Я на автомате: - Второй. Она: - Я, вообще-то, про троллейбус спрашивала. Я: - Тогда - первый.