Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Данька, четырехлетний сын моего друга, безумно хочет братика. Поскольку прибавление в семье на ближайшее будущее не запланировано, то все разговоры в этом направлении пресекаются родителями на корню. Дите же, в свою очередь, выдумывает новые подходы для пропагандирования идеи, что требует от родителей постоянно быть на чеку... Итак, свежий диалог между Данькой и папой: - Папа, вот если у нас дома появится маленький мальчик, то наша мама кем ему будет? Папа, после секундного замешательства, - Бабушкой, Даня, только бабушкой.
США. Сидит наш разведчик с агентом на лавочке. Тот и говорит: - Послушай, я тебе передал секретную информацию! Это что, я шпион?! Наш успокаивает: - Да нет, шпион это я... А ты просто предатель...
Эту историю рассказал мне отец. В 80-х, незадолго до моего рождения, работал он на нашем славном Балаковском химическом заводе (Химволокно, кажись так его называют). И был мой батя ни больше, ни меньше, а начальником смены. Это руководящая должность, поэтому в подчинении у него было около десятка человек. Основная профессия на этом заводе женская - прядельщица, соответственно группа состояла из 9 баб и одного мужика, который чинил и настраивал прядельные станки. Теперь небольшая техническая подробность: на каждом станке есть по 2 такие детали (не помню, как называются) кило 70 каждая (это важно!). Стоит прядельщице зазеваться, как нити отходят, и детали приходится снимать, регулировать и одевать обратно (знающие люди! Простите меня за такое дилетантство, но смысл примерно таков). Так вот работал у отца в смене аппаратчик, назовем его Леха. И вот как-то приходит он и просит перевести его в другую смену. На все вопросы Леха отвечал молчанием. Только после 2-х стаканов удалось его разговорить, и вот что он поведал (далее от первого лица): - Серега, знаешь ведь Ленку, прядельщицу? - Ну да, она же в моей смене… - Так вот эта бл@дь запизд@лась с кем-то, и эти две хреновины полетели. Зовет меня. Я снимаю, настраиваю, одеваю обратно. Аж взмок весь. Ну и пригрозил: еще раз повторится - заведу в подсобку и вы@бу хорошенько. - Ну?.. - Гну! На следующий день все повторяется. Я джентльмен и слово свое держу - завожу Ленку в подсобку и тр@х@ю нещадно. Так эта бл@дюга как давай мне каждый день по два раза эту процедуру повторять (станок ломать в смысле)! И щерится на меня своими глазенками каждый раз!.. Серега! Я за месяц на 20 кг похудел! Переведи меня, пожалуйста, будь человеком! Батя перевел Ленку… Пьяный Дракон
Рассказала подруга: У мужа была какая-то там болезнь, и ему прописали уколы. Делать уколы попросили знакомую медсестру. В этот замечательный день в гости к ним зашел Вовка, не знавший ничего об этих уколах. Мило беседовали на кухне втроем, пили чаек. Звонок. Дарья (жена) пошла открывать дверь. Как во многих малогабаритных квартирах, коридор упирался в кухню. Вовка услышал следующее от пришедшей девушки:
- Привет! Дашка, я к твоему мужу! Жопу есть чем смазать?
Еще одна история из моей вьетнамской жизни. Однажды мне, представителю одной вьетнамской конторы, позарез надо было провести мероприятие в одном уральском городе. И очень мне захотелось показать там живого вьетнамца. Желательно руководящего. Я применил все средства убеждения, чтобы затащить в эту командировку своего начальника Линя, но безуспешно. У того были важные дела в Москве. И тогда Линь послал со мной молодого и не вполне вошедшего в дела Хонга. По-русски Хонг говорит получше некоторых коренных россиян, но, повторяю, он не совсем в теме. А я хотел, чтобы вьетнамский гость непременно обратился к уральцам с пламенной речью. И тогда было найдено гениальное решение: Хонг говорит что ему вздумается на вьетнамском языке, а я перевожу на русский, делая вид, что знаю язык народа, победившего американскую военную машину. Итак, ведущий мероприятия представляет "господина Хонга", и мы вместе выходим на авансцену. Хонг начинает: Х: - Тырыбыр тар пам таратам тарам... Я: - Уважаемые коллеги, я рад приветствовать вас в этом зале... Х: - Крам тарапам тудым-сюдым... Я: - Руководство нашего предприятия и руководство министерства шлет вам пламенный привет от имени... и по поручению...
... И так около двадцати минут. Мы не уговорились о системе сигналов, а Хонг увлекся. Рассказывает что-то, а запас перевода, который я рассчитывал минут на десять, давно иссяк. На лбу у меня выступил пот, что присутствующие отнесли на счет трудностей перевода с азиатского языка. Наконец, я показал Хонгу на часы, мол, пора, гражданин начальник, и честь знать. Хонг сказал что-то ободряющее, я перевел, Хонг добавил к этому "Большуое спасьиба" и зал взорвался аплодисментами. В перерыве несколько человек сделали комплименты моему знанию вьетнамского. Но главное испытание было впереди. К нам подошла руководитель фирмы-партнера и сказала: - Ой, вы так хорошо переводили, как, наверное, трудно такой сложный язык учить! Пожалуйста, переведите господину Хонгу, что нам он очень понравился, что мы непременно расширим и углУбим сотрудничество, и т.д. и т.п. И тут мне пришлось ГОВОРИТЬ ПО-ВЬЕТНАМСКИ! Хорошо еще, что за время работы с вьетнамцами я наслушался их фонетики и мог изобразить что-то похожее на вьетнамскую фразу. И это сработало! Теперь на Урале я числюсь большим спецом по вьетнамскому языку. Может, начать давать уроки?
Сегодня встала раньше своего мужа. Одеваюсь. А он, нахал, валяется и намекает на всякие глупости. Я ему говорю: - Все, я уже джинсы надела. А он мне: - Ну не противогаз же. Видали такого?
Через неделю после масленицы. Завершается первая неделя "великого поста". Захотелось блинчиков. Сам не пощусь, поэтому без труда реализовываю свое желание. Появляется с тренировки сын и ведомый апетитным запахом заглядывает на кухню. Мгновенно врубается в ситуацию и спрашивает: "Масленица, перезагрузка?"
Идет судебный процесс. Слон обвиняется в изнасиловании змеи. Судья-лев вызывает пострадавшую: - Расскажи, как это было. - Мне до сих пор трудно говорить... В общем, он силой заставил меня взять в рот свой детородный орган. - Понятно. Теперь послушаем свидетеля. Выходит свидетель - легкомысленная обезьяна: - О! А! Вы бы видели, какая была эрекция! А когда началось семяизвержение, я подумала, что наступил конец света. - Ясно. Обвиняемый, что ты можешь сказать в свою защиту? Слон: - Прежде всего, это был не оральный секс, а анальный. И не со змеей, а с обезьяной и по взаимному согласию. А змею я просто применил в качестве презерватива.
В оперативной работе трагическое часто соседствует с комическим. Логика с несуразицей.
В 1977 году террористы взорвали бомбу в метро. Пострадали невинные люди. Чекисты сбивались с ног в поисках преступников. Сотни бригад работали по розыску. Милиция, прокуратура. Все силовые ведомства объединились в этих поисках. О наградах не мечтали, жили надежной - найти подонков.
Тысячи людей были брошены на вокзалы, станции метро, автостанции.
Несли и мы с моим молодым коллегой службу на станции метро площадь Ногина. К концу дня ноги опухают от топотни по платформе, лица сливаются в одну сплошную массу.. И даже ночью в ушах грохот подходящих и уходящих поездов. И так день за днем.
Ходим мы себе, в толпу всматриваемся. И если сначала мало чего замечали, то со временем глаз стал острее. И вдруг толкает меня приятель в бок. "Смотри!"
И точно, идет по платформе мужичок. Странный какой-то. Озирается, словно боится кого. А сам как камбала - все бочком бочком, потому что подмышкой у него тяжесть какая-то. Вспомнили мы ориентировку, что взрывчатка была в чугунной гусятнице. Пробил нас пот.
Оглянулись по сторонам - милиции нет. Принимаем волевое решение - проверить документы, а если что так задержать.
Двинули мы за ним. А он шаг ускоряет. Мы прибавляем, он тоже. Увидел нас, так вообще на рысь перешел. А тяжесть у него подмышкой… Бежит он вдоль остановившегося состава, мы за ним пыхтим. "Стой" - кричим, а он только прибавляет. А в составе уже металлический голос объявляет "Осторожно, двери закрываются!" И в этот момент он юрк в вагон. Мы за ним. А голос "Следующая станция "Таганская!"
Несется он по вагону, народ расталкивает. И вдруг бросает на пол то, что подмышкой было и шнырь в дверь. Грохнула тяжесть непомерная об пол, стекла в вагоне задрожали. А народ и без того напуганный как вскочит, как закричит. Дернули мы стоп кран, бросились все в двери…
Но взрыва нет. Подходим мы к тяжести, а это ящик с кафельной плиткой.
Пока мы в вагоне кочевряжились, милиция подоспела. Задержали злоумышленника. Строитель оказался. Подработать захотел, украл он на стройке плитку… Да видно робкий был очень. Шел и озирался. Мы его и увидели, а он нас…
И вдогонку истории о "тут". Армейский психолог на иврите обозначается "кабан". Аббревиатура, обозначающая "офицер душевного здоровья". Кабан является для многих дверью на гражданку, этакий выход на новый уровень вне армейской парадигмы. Попасть к нему не совсем просто, но вполне реально. Все-таки израильская армия проявляет гуманность... Но история не об этом. Один мой друг за какие-то армейские провинности очутился в армейской же тюрьме. Сидеть ему следовало 28 дней, срок стандартный. В тюрьме мыслительный процесс у него пошел в иную сторону и он вдруг четко осознал, что Сионисткое Отечество он больше защищать не хочет. Соответственно, начались песнопения о серьезных душевных проблемах и о срочной необходимости рандеву с кабаном. Оный по истечении срока отсидки и был ему предоставлен. И вот настал день М, час Ч. Заходит товарищ в белый кабинет армейского психолога, там сидит дядя с погонами майора, который говорит ему русским языком: - Здравствуйте, какие у вас проблемы? И тут черт его попутал. Увидев, что офицер русский, он решил разрядить атмосферу удачным (как ему казалось) экспромтом: - Здравствуй, КАБАН, я лось. Вместе охотиться будем? Прямо из кабинета кабана его отправили опять в тюрьму. Сидеть еще 28 дней. Больше он к кабану не ходил, но от дальнейшей службы его все-таки освободили...
После прихода советской власти организовали в одном из аулов Средней Азии колхоз. Выбрали председателя, а бухгалтером никого назначить нету достойного. Ну и взяли одного узбека, самого смышленого, отправили в Москву, на бухгалтерские курсы. Вернулся он в родной аул и стал себе по-тихоньку работать. Завел в начале года две бухгалтерские книги. Первую назвал "ПРИШЛА" - и аккуратненько туда записывал все документы на приход. Вторую назвал "УШЛА", и таким же образом записывал туда все операции по расходу. И себе спокойно так работал целый год. Но тут год закончился - нужно баланс делать. Сел и начал составлять. Долго мучился, но не идет у него баланс, ничего не получается, не сходится дебет с кредитом. Тогда этот узбек-бухгалтер задумался, думал целый день, вспоминал чему на курсах учили.... Взял да и завел ТРЕТЬЮ книгу - и назвал ее "УШЛА И БОЛЬШЕ НЕ ПРИШЛА"!
Как показывают опросы людей переживших клиническую смерть, перед умирающим человеком сначала мелькают самые яркие события его жизни. Затем он летит по темному тоннелю, в конце которого виден свет. Потом, подлетая к свету поближе, он видет белый светящийся квадрат. И только потом он различает небольшую надпись темным шрифтом на нем. Надпись гласит: "GAME OVER"
На заводе начальник цеха: - Почему этот агрегат без эскизов и чертежей сделали? - Но вас, Иван Иванович, тоже без чертежей делали. И очень даже хороший получился начальник! Или вы возражаете?!
Эпиграф: "Товарищи курсанты, не делайте умные лица! Вы же будущие офицеры"
Вчера перед обедом один из наших руководитель радостно извещает нас, что только что он по ТВ услышал о новом премьере. Спрашиваем: "Ну и как он?" Ответ: "У него лысое и умное лицо".
Знаете анекдот, где прапор сжалился над провинившимся солдатом и разрешил вместо двух ям 1х1х1 выкопать одну 2х2х2?
Официальные требования к фотографии на американскую визу: 1. Фотография должна быть 2х2 дюйма 2. Лицо должно занимать 50% фотографии 3. Длина лица на фотографии должна быть 1-1.3 дюйма
Это какая харя должна быть, чтоб сделать такую фотографию...
Знаю эту историю с рассказа моей собственной, родной бабушки, за достоверность ручаюсь. Дело было году в семидесятом. Собрались, значит, моя бабушка с дедушкой с сестрой и с мужем сестры в отпуск на Черное Море. Поехать решили на машине. Это значит в четевером плюс палатки и багаж на "Москвиче" из Черновиц в Одессу. Собирались долго, выехали поздно, чинились слегка по дороге, вообщем на полпути начало темнеть. Дело ясное - засветло доехать до Одессы никак не получится. Решили заночевать у родственников в Кишеневе. Стемнело тем временем окончательно. Едут, едут а Кишенева все нет. Час ночи. Тьма кромешная. Тут видят - вроде деревья, типа лесок. Заруливают туда. С горем пополам, в абсолютном мраке устанавливают палатку. С надеждой что их ночью не сьест дикий зверь заваливаются спать. Утречком, часов атк к восьми, бабушка моя в одном нижнем белье выходит из палатки, зевает, потягивается и ТАК И ОСТАіТСЯ С ОТКРЫТЫМ РТОМ. Вокруг нее плотной серой стеной стоят микрорайонные девятиэтажки, а лесок - это крохотный парк посредине Кишенева, где мамаши уже начинают детей выгуливать. По словам моей бабушки они побили все рекорды по скорости одевания и сбора палатки...
Я работаю врачом-травматологом в больнице. Смешного в работе мало, но бывает, особенно во время ночных дежурств. Но эта истроия не об этом. Со мной в подъезде живет пара возраста "чуть выше" среднего. И есть у них дочка, работающая в аптеке и имеющая возможность доставать им лекарства, которые в принципе отпкускаются по рецептам. В подъезде кроме меня врачи больше не живут. И многие обращаются с различными вопросами о недомоганиях. Ну я и подсказываю. А с пожилой парой мы иногда вместе выгуливаем собак. Так вот один раз жена стала жаловаться, что муж плохо спит. Я, зная, что лекарства у них есть всякие, посоветовал принять феназепам (снотворное средство, не очень сильное, но эффекктивное). Дело было вечером. Я привел собаку домой, лег спать. В 1-30 ночи раздался звонок. Такое бывает, когда звонят из больницы, если какое-нибудь ЧП. Типа аварии автобуса или обрушения крыши. И дежурный травматолог не справляетсяя. В таком случае приезжает скорая и везет в больницу. Но через завываня в трубке я понял, что звонит женщина именно из той пожилой пары. И еще я понял, что муж умирает. Я спросил сколько она дала таблеток. Ответ цитрую: "Две одних и две других". Я прикинул - 4 таблетки снотворного для в общем-то пожилого человека может привести к смерти, начал соображать, что делать. Нужна сразу реанимация, вызвавть я могу как врач. А пока минимум ввести физраствор. Я кое-как одевшись и прихватив ампулы с физраствором побежал к ним в квартиру. ДА... ХОРОШО, ЧТО Я НЕ ВЫЗВАЛ РЕАНИМАЦИЮ! Надо сказать, что спускаясь к ним, мне представляласьт картина смерти в таком случае - паралич сердечной мышцы. Синюшные губы, лицо, холодные конечности. Тут все решают минуты, действовать надо очень быстро. Но то чег я увидел, я никак не ожидал. Зайдя в квартиру, и, можно сказать, подбежав к больному, я увидел следующее: муж почивал здоровым богатырским сном. Никаких симптомов смерти или предсмертного состояния не было и в помине. Зато был запах хлеще, чем в общественном туалете на вокзале Астрахани. И постель была вся мокрая. Я поинтересовался у жены, что случилось. Рассказ был следующий: придя с выгула собаки, она достала таблетки и дала мужу две штуки. Потом вспомнила, что таблетки называютя феназепам. И дала две таблетки феназепама. Затем они легли спать. И муж во сне застонал. Проснуться он не мог, потому что две таблетки - это сильная, но явно не смертельная доза. И стонал все сильнее и сильнее. А потом отлил в постель. Меня пронзила догадка. Я попросил показать таблетки, которые она ему давала. И после этого не мог сдержать смех. Она ему дала две таблетки феназепама и две фуросемида (ОЧЕНЬ СИЛЬНОЕ МОЧЕГОННОЕ СРЕДСТВО). Да, как у Михаила Задорнова, или еще у кого, точно не помню - "Вы не пробовыали выпить снотвороне и слабительное одновременно?" Далее бабуля под моим контролем нашла таблетки АСПАРКАМА (пьется вместе с мочегонным для восстановления солевого баланса организма). Я сказал пить по две таблетки два дня тр раза в день. И пошел спать дальше. P.S. А физраствор я все-таки ввел.
Студент на экзамене взял билет. Прочел, почесал в затылке и спросил: - А можно другой? - Пожалуйста. Взял, прочел, подумал: - Хорошо бы третий... - Берите. Посмотрел, вздохнул, положил и пошел к выходу. - Вашу зачетку, - остановил его преподователь. Взял и поставил "три". - За что? - спросил ассистент. - Он ведь искал. Значит, что-то знает.
Трудился я одно время в адвокатском бюро. Был у нас один юрист - воплощение интеллигенции. Весь такой утонченный и ранимый. А один из шефов был импульсивный, крепкий на слово и жуткий лихач на дороге. Так вот, стоим мы с этим юристом в курилке (он как всегда курит сигару с важным интеллигентным видом) и он рассказывает:"Ездил вчера с шефом...(затяжка)... на его машине...(затяжка)... редкий водитель...........(ооочень глубокий вздох)... не остался пидорасом!"
Недавно волею командировки довелось побывать в маленьком городке (не более 150 000 населения) в Германии. Вокруг в гостинице и магазинах (ну где же еще можно проводить свободное время бывшему жителю совка) только и слышно: Битте шон – Данке шон… (в общем как в миниатюре Маски-Шоу в Германии) И вот как то прогуливаясь вечером по центральной пешеходной части города наблюдаю следующую картину. Тусовка группы немецких тинейджеров со скейтбордами. Они о чем-то громко базарят на своем дойче (так и не постигнутым мною кроме пары перечисленных фраз) – бла-бла-бла… Тут один из пацанов становится на доску и съезжает со второго уровня пешеходных дорожек вниз и сворачивает по направлению к ступеням уходящим в здание паркинга. Лихо подпрыгнув, он перелетает вниз через ступени…. Через секунду из здания паркинга послышался грохот упавшего тела и победоносный крик – АХУЕЕЕЕТЬ!!!!
В тему к истории о тех кренделях, которые по синьке вместо черной икры банку мотыля сожрали. Один мой старый друг по молодости любил травы накуриваться. Однажды накурился до поросячьего визга, пришел домой (а он, будучи студентом, снимал комнату у хозяйки) и жутко его на свин пробило. Прихавал он все, что в холодильнике было и лег спать. А не спиться, все равно есть охота. И тут он вспомнил, что на столе возле кровати краюха хлеба должна лежать. Вставать включать свет впадло, он хлеб кое-как в темноте налапал и давай жрать. А хлеб сука такой твердый - не укусить. Помучился он какоето время и уснул. Утром чуть не обоссался, когда рядом обнаружил алюминиевую кружку его же зубьями покоцанную и погрызенную! Вот это трава была...
Попадает чувак в рай, а там все чинно, скушно и т. п. Тут видит объяву: "Турпоездки в ад". Ну, думает, че не поехать? Поехал, ну их там поводили, показали, рассказали. Полный кайф: бабы, пьянки, музыка-дискотека, грешат и дальше по полной программе... Мужик задумался, че я тут в раю кантуюсь без толку? Приходит к Богу: "Отправь меня в ад. Там не плохо, много наших пацанов, жизнь повеселее райской скуки и т. п. Бог просьбу удовлетворил. Переезжает мужик в рай. Ему в руки лопату - гавно грузить, метлу - за чертями заметать и т. п. Мужик в непонятках: "Че такое!? Где загулы, развлечения, проститурки?!" А черт ему: "Мужик, ты разницу между турпоездкой и эммиграцией понять не можешь?"
Только, что: проверил я почту и среди прочего спама, такое вот милое объявление: РЕГИСТРАЦИЯ!!! ЛИКВИДАЦИЯ!!!
РЕГИСТРАЦИЯ ПРЕДПРИНИМАТЕЛЕЙ - от 2000 руб. РЕГИСТРАЦИЯ ОРГАНИЗАЦИЙ - от 4000 руб. ЛИКВИДАЦИЯ ОРГАНИЗАЦИЙ -от 7000 руб. ЛИКВИДАЦИЯ ПРЕДПРИНИМАТЕЛЕЙ - от 3000 руб.
Сон в воскресение с утра Предисловие. Я когда с утра меня будят, могу лепетать все что угодно, и обычно ничего потом не помню. Дальше рассказ со слов подруги: Просыпаюсь, гляжу ты раскрылся и спишь голой спиной к открытой форточке. Решила проявить заботу и накрыть. С начала ты просто возмущался, потом выдал - отстань, это у меня открытый купальник!? Все, больше попыток укрыть не делала... Теперь думаю, чтож мне такое снилось или может я в прошлой жизни был теткой с красивой грудью?
Раннее утро, звонок в психушку: - Помогите пожалста- у нас вот тут товарищ один каждое утро встает ни свет ни заря и начинает в трубу дудеть, достал всех, это же заболевание? - Да, диктуйте адрес, приедем, заберем пациента. - Пишите- ул. Военная, воинская часть такая-то
В ходе предвыборной кампании Владимир Путин подписал указ, прникнутый трогательной заботой о нашей культуре: теперь Пугачева, Киркоров и прочие знаменитости будут ездить в общественном транспорте бесплатно...
Рассказал своему сотруднику, который моложе меня лет этак на 25, анекдот про пятилетку в четыре дня (помните такой?). После непродолжительного раздумья последовал вопрос: - А пятилетка, это что, тюремный срок?
Утро. Американец подходит к холодильнику, открывает, достает два яйца, бекон, жарит яичницу с беконом, ест и идет на работу. Англичанин подходит к холодильнику, открывает, достает два яйца, варит их, ест и идет на работу. Русский подходит к холодильнику, открывает, чешет яйца, закрывает холодильник и идет на работу.
Берут интервью у супружеской пары, победительнице конкурса "Самая счастливая пара"... - Скажите пожалуйста сеньера Гарсия, как вам удалось прожть вместе с мужем 50 лет и ни разу не поссориться? - О... Когда дон Педро, перед свадьбой, приехал за мной его лошадь заортачилась. Он слез с нее и сказал "Раз". Потом, когда мы поехали к нему на ранчо, она взбыкнула и он сказал "Два", а когда мы подъезжали к его дому она понеслась и сломала забор. Тогда он слез с лошади, сказал "Три" и застрелил ее. Когда я спросила зачем он это сделал он сказал "Раз"...
В цирке. Объявляют номер - ГОВОРЯЩАЯ ЛОШАДЬ. Выводят клячу, старую, старую. Обвязывают ремнями и поднимают под купол цирка. Музыка, барабаны, выстрел! Веревки рвутся и лошать со всего размаху падает на арену. Медленно поднимается и говорит "… твою мать, когда же я сдохну!" www.nikvel.ru
Встреча с ветераном гражданской войны на тему: любовь на фронте. Ветеран: ...- и вот мы наступаем! Белые рьяно сопротивляются, мы уже на подступах к деревне. Лупим их и в хвост и в гриву!! Шашками- вжиг-вжиг!!!... Из зала: - А про любовь-то, про любовь?! - Обожди! Заходим, значит, эскадроном с левого фланга- бац-бац!!! Потом с правого- вжиг-вжиг!!! С тыла-хренакс! Артиллерия с холма- бабах!!! Тачанки- тра-та-та-та!!! Тут... Из зала: - Ну, а любовь-то, любовь-то где?!!! - А что, любовь?! Ну, вошли потом в деревню, да и перетрахали все, что шевелится!
Маша жалуется учительнице, что ее Вовочка блядью обозвал. Училка:"Вовочка немедленно скажи что Маша не блядь и извинись!"Вова:"Маша не блядь! Маша не блядь! Маша не блядь??? Ну извините!!!!!!!!!"
Моя маман во времена своей бурной молодости была ярой спортсменкой (лыжи, легкая атлетика и т. д.). Поэтому довольно часто выезжала на всякие сборы. Условия, в которых жили спортсмены, без зазора можно было назвать спартанскими. Вот как-то ютились в бараках при каком-то совхозе. Туалет хоть и разделялся на мужской и женский, да перегородка в нем была курам на смех - так, фанерка, чтоб не видно… Не видно, зато слышно - вот главная засада! Парни еще ничего, а девки - те стеснялись. И вот видит маман - подруга в сортир забежала (ну приспичило). Не долго думая, моя родительница заходит в «мужскую кабинку». Подруга, значит, просекла, что не одна, и стоит, ждет. Но всему на свете, как сказал агент Смит, приходит конец. А ее терпению - тем более. Вот слышит мама, как потекла струйка. Стараясь не заржать, как можно более низким голосом она произнесла: «Ну и струя, девушка!!!». «Дурак!!! » - пропищал ей в ответ сконфуженный голосок, мигом хлопнула дверь… Когда мамаша выползла из сортира и, заикаясь, рассказала это подруге, та, ничуть не засмеявшись, ответила: «Дура! Я из-за тебя все трусы обоссала! » Эту историю они вспоминают до сих пор, хотя прошло порядка 20 лет… Пьяный дракон
Приходит депутат госдумы домой, мутит его после обеда в столовой. Жена кричит-"Невздумай в квартире блевать, в комнате все таки евроремонт". Пауза пару минут, депутат кричит:"Концепция изменилась я обосрался"
Cидел счас, смотрел по "Спорту" повтор матча "Локомотив" - "Спартак" (2003 год). Ситуация такая: в борьбе за верховой мяч Паркс валит Мойзеса, тот, упав, слегка пинает его ногой в отместку. Комментаторы: 1-ый: А вот если бы на месте Паркса был какой-нить югославскй игрок, он бы уже упал бы на газон и начал корчиться от боли... 2-ой: Да он бы умер уже!
Заснеженное поле на окраине умирающей деревни... Останки комбайна... Рядом с ними сидят петух, кот и пес. - Ухожу я, - говорит петух, - вчера хозяйка обещала мужу бульон сварить, а в деревне на бульон только я и остался. - Я с тобой, - говорит кот, - корову продали, молока, сметаны нет, мышей я всех съел, ухожу... - А я останусь, говорит пес. - Чего вдруг? - Да это... Вчера слыхал как хозяйка мужу говорит: - "Если через три дня зарплату не принесешь - будешь у Шарика... сосать!"
Мужик идет по лесу, опечаленный, ни одного гриба не нашел- злой как черт! Сел на пенек и загарюнил... Проходит бабка мимо и спрашивает: - милок, че такой печальный? - бабка, ни одного гриба не нашел, что за......! - Ну как же, милок, смотри: под пеньком грибок, тут грибок, там грибок... - Бабка, ты че, волшебница? - ДА! - а выполни 3 моих желания? - Ну загадывай, коли не шутишь! - Хочу 1000000000 долларов в банке! - ВЫПОЛНЕНО! - Хочу виллу на Канарах! - ВЫПОЛНЕНО! - Хочу жену- ПОМЕЛЛУ АНДЕРСОН! - Выполнено! Мужик счастливый сидит, уже замечтался! А бабка и говорит: - Я выполнила твои желания, выполни и ты мое! - Любое, бабка, выполню! - Займись со мной разузданным сексом! Полтора часа он бабку имел, имел...... Полсе, счастливая до жо... бабка спрашивает мужика: - Милок, а тебе скока лет-то? - 45! - Такой взрослый, а все в сказки веришь!!!!!!!!
Абсолютно достоверные читательские запросы, зафиксированные дословно в детских библиотеках города Москвы =====
Автор - Некрасов. Название - "Выть на Волгу..."
Сервантес. "Тонкий Кот"
Тургенев. "После бани" (имелся в виду рассказ Толстого "После бала")
Тореадор Драйзер
Белкин. "Повести покойного"
Д. К. Мирон. "Пока чего"
"... Дайте мне Горького, "Старуху из... из... в общем откуда-то"
"Будьте добры: мне нужны стихи Пастернака в переводах Маршака..."
"У вас есть что-нибудь о роли танковых войск в войне 1812 года?.."
В нотно-музыкальном отделе: "Мне, пожалуйста, арию Ленского в исполнении Шаляпина..."
Автор - Евклипид. Название - "Царь Эпид"
Диккенс. "Кошка доит" ("Крошка Доррит")
Пол Бриджи (конечно же, Олдридж). "Последний дюйм"
Фон ВизИн. "Водоросль"
Малыш и Карл Маркс, который живет на крыше (из недавнего прошлого)
"А у вас есть автор знаменитых детективов Шелковый Холст?"
"Мне нужен Паустовский: Рассказ "Старый топор"... или "товар"?" (на самом деле - "Старый повар")
"Мне бы какую-нибудь книжку про Маразма Роттердамского..."
Биография кабачков и баклажанов
"Мне нужна хореография Гоголя..."
"Порочное яблоко" ("Сорочинская ярмарка" Н. В. Гоголя)
Хрестомания
"Какие-то разговоры на крылечке..." ("Размышления у парадного подъезда" Н. А. Некрасова)
"Мокрая"... или "Моченая курица" есть? ("Черная курица" А. Погорельского)
"Дайте мне роман Достоевского "Братья Карамзины"!"
"У вас есть художники и другие деятели искусства, ушедшие в эмиграцию? Типа: КоровИн, Ахматова..."
История из жизни Работник читального зала ведет по библиотеке экскурсию второклассников. Всем все ужасно нравится, возле каждой следующей выставки-картины-игрушки дети дружно делают большие глаза и от всей души восклицают: "Wau!" Примерно на десятом по счету восклицании библиотекарь теряет терпение и говорит: - Ребята, ну почему же "wau"?.. Неужели в русском языке нет ни одного слова, которое выражает радость, восторг: Кто знает такое слово?.. Гробовая тишина. Через долгую минуту самый смелый второклассник тянет руку и в состоянии полного экстаза сообщает: - Я знаю! Я знаю такое слово! Все замирают в ожидании. Ребенок делает шаг вперед и радостно выкрикивает: - Yes!!!
И еще несколько "перлов" от наших читателей:
"Мне нужен этот: Катаев: "Хибарка на пустыре", кажется..." (Если кто запамятовал: "Хуторок в степи")
Муж и жена поехали отдыхать в Бразилию. Муж утром в гостинице просыпается и видит, что жены нет. Вызывает прислугу которая говорит, что его жена поднялась в апартаменты к Дону Педро. Муж рассвирепел и пошел к Доку Педро в номер разбираться. Поднимается в шикарных пентхауз, идет ищет свою жену. Вдруг видит приоткрытую дверь, заглядывает в нее и видит спальню посредине которой стоит огромная кровать, на ней лежит Дон Педро - загарелый, накаченный, по пояс обнаженный мужчина с черными глазами, прекрасными длинными волосами, на руке болтается шикарный Патек, красавец мужчина. Вдруг в дали спальни открывается дверь и в спальню входит его жена: волосы растрепанные, под глазами мешки, грудь обвисшая болтается, пузо висит, тело бледное все в синяках, жопа в целюлите... Муж по тихому пятится из Пентхауза, выходит и говорит: "Боже как перед Доном Педро то неудобно".
Особенности национальной кадровой политики. За одного битого двух небитых дают. За двух битых премьера дают. Назначили одного министром торговли - министерство ликвидировали. Назначили руководителем налоговой полиции - налоговую полицию ликводировали. Теперь его премьером назначают...
Урок в школе. Учительница спрашивает: "Дети, кто знает как можно унести 2 арбуза?" Подымает руку Танечка и отвечает:"Я бы взяла один арбуз в одну руку, а второй в дпугую." "Молодец Танечка - 5, а кто знает как можно унести 3 арбуза?" Подымает руку Васечка и отвечает:"1 арбуз я бы взял в одну руку, 2 в другую, а 3 насадил на мужское достоинство!" "Как тебе не стыдно, ну ладно Вовочка мог такое сказать, но ты...?" Вскакивает Вовочка и говорит:"Марь Ивановна, Марь Ивановна, а я знаю как унести 5 арбузов." - Как? - Один арбуз ябы взял в одну руку, второй в другую, а Васечку насадил бы на мужское достоинство!
В стране сложное экономическое положение и нервная обстановка. 2 еврея, приехавшие из известного анекдота, продолжают свой разговор. Подходит третий еврей, из того же анекдота.
Noviy ruskiy na 600 tom mchitsa po MKADu. Na postu molodoy leytenant ego tormozit. Medlenno podxodit k voditelskomu oknu, ono medlenno otkrivaetsa: - Vashi dokumenti Iz okna visovivaetsa 100 zeleni - Vi chto po ruski ne ponimaete? Mne na vashi 100 zelonix nasrat! Dokumenti pokazhite! Iz okna visovivaetsa 500 zelonix - Da vi chto gluxonemoy ili yebanutiy? Kakie v zhopu baksi!!! Dokumenti Bistro otkrivaetsa dver 600togo, ottuda viprigivaet vzbesheniy noviy russkiy so stvolom, kladod leytenanta na kapot i oryot: - ti cho menti sovsem oxueli? Leytenant nemnogo ispuganno: - Nu vso, vso, vso, seychas naparnika svistnu, on izvinitsa i nikakix pretenziy. Petrooov, petroooov... Iz za posta vixodit 200 kilogramoviy omonovec, berot novogo russkogo za vorotnik i otrivaet ot zemli: - Nu cho s etim urodom delat? tovarish lytenant - Otveti v les i traxni!!! Proxodit 5 minut, omonovec nesot na yeblu novogo ruskogo, kak vdrug po racii ego srochno vizivaet leytenant. On vozvrashaetsa na post i vidit esho dvux "klientov" na exikuciyu. - A etix klounov - rasstrelay!, govorit leytenant Les. Opushka. Omonovec s tremya novimi russkimi uglublyaetsa v chashu. Perviy poymanniy noviy russkiy neshno popixivaya Omonovca Petrova v bok: - Petrooooov, a petrov, pomnish - menya yebat...
приходит мужик на работу с фингалом его коллега спрашивает что случилось вчера жену назвал на ты как это лежим в постели я читаю журнал жена говорит дорогой мы давно не занимались любовью я ответил ты хрящ
Навеяло..... Программа Dragon Dictate - система распознования речи, позволяет отдавать голосовые команды на выполнение, вводить текст (в Ворде) и т.п. Так как "оно" - первое, то, соответственно, на англицком, другого не понимает... Конечно, можно научить русскому, но для этого надо так с пол-годика вбивать голосовую базу... А хочется то прямо сейчас! Обучаю эту гадость запускать Dos Navigator. Для этого ей надо сказать что-то типа Start Running DN. Голосовые подвязки на свой тембр уже настроил... Сзади сидят, занимаясь своим делом, несколько сотрудников... Итак. Шаг первый. Start Running DN.... "Оно" имеет окошко, в котором отображается "егонный" статус... Вижу - Команда не распознана... Шаг второй... Start running DN... Распознаю... О! Запустить Ворд! Да всегда пожалуйста!!!... Тихо матерясь закрываю ворд вручную... Шаг тетий... Start Running DN... - Не Ворд???.. Ну, тогда, наверное, вордпад! Пожалуйста... Шипение громче... Закрываю... Шаг четвертый... Тщательно корректируя свое английское произношение... Start Running DN... - Не, не пойму я чего вы от меня хотите! Шаг пятый... Start Running DN... - Может, Вам Паинт нужен??? Пожалста, только не ругайтесь так!!! - Закрываю. К этому времени сотрудники, заинтересованные повышением тона и качества произношения, начинают поглядывать - чем же я там занимаюсь... Шаг шестой... -----//-----... Со стороны начинают подсказывать как надо правильно произносить каждое слово... Шаг седьмой... А пошла ты на х$й!!!..... Распознаю... Ааааа! Дос Навигатор запустить!!! Так чего же вы раньше так не сказали!!! Пожалуйста!
С тех пор я зарекся связываться с программами распознавания, тем паче что они "основывались на революционном движке Dragon Dictate"...
Пришло время, в соответствии с доброй традицией, перепечатать сюда результаты шнобелевской премии: В пятницу в Гарвардском университете США состоялось вручение Шнобелевской премии (Ig Nobel prize) - анти-Нобелевской премии, которую присуждают за самые недостоверные и сомнительные достижения.
Премия вручена по восьми номинациям. Лауреатами 2003 года стали:
В номинации медицина: Группа исследователей University College London под руководством доктора Элеанор Магуайр, доказавшая, что мозг лондонских таксистов развит больше, чем у людей других профессий.
Биология Сотрудник Роттердамского музея естественной истории, Нидерланды, Киис Моликер впервые научно описавший проявление гомосексуальной некрофилии у диких уток. Ученый зафиксировал случай, когда с селезнем, погибшим от удара о стеклянный фасад музея, на протяжении 75 минут пыталась спариваться другая мужская особь дикой утки.
Прикладная наука Коллектив авторов: Джон Пол Стапп и Эдвард Мерфи-младший и Джордж Николс - открывшие в 1949 году "Законы Мерфи". Основной из них: "Если какая-нибудь неприятность может произойти - она случается ".
Физика Награды удостоена группа австралийских исследователей за работу: "Анализ усилий, которые необходимо приложить для волочения овцы по различным поверхностям".
Психология Шнобелевскую премию получили Жан Витторио Капрапа и Клаудио Барбаранелли из университета Рима, совместно с Филипом Зимбаро из Стэнфордского университета, за доклад "Удивительно простые личности политиков".
Литература Джон Тринкаус из нью-йоркской Zicklin School of Business за подборку необычных сведений о повседневной жизни, в частности, включающую в себя данные, какое количество молодых людей носят кепки задом наперед.
Премия в области мира Присуждена Лалу Бихари из Индии. Награда вручена с формулировкой "за ведение активной жизни после того, как он был официально объявлен мертвым" и "за создание Ассоциации мертвых людей".
Ученым Стокгольмского университета вручена Шнобелевская премия вне номинаций за исследование "Цыплята предпочитают красивых людей". Исследователи пришли к выводу, что "цыплята отдают предпочтение тому же типу лиц, что и люди при выборе сексуального партнера".
Шнобелевская премия вручается с 1991 года американским журналом научного юмора "Анналы невоспроизводимых результатов". Кандидатов выдвигают сами читатели.
России престижная премия доставалась дважды. В 1991 году Шнобелевскую премию по литературе получил Юрий Стручков, специалист по кристаллографии, член-корреспондент Академии наук, как "неутомимый автор научных работ, опубликовавший 948 трудов с 1981 по 1990 год, в среднем по одной статье в 3,9 дня".
В 2002 году "Газпром" разделил анти-Нобеля по экономике вместе с печально известными компаниями "Энрон", "Мэрил Линч", "УорлдКом", "Ксерокс", "Артур Андерсен" и другими за "адаптацию математического понятия мнимых чисел для использования в мире бизнеса". Об этом сообщает Lenta.Ru со ссылкой на британский сайт telegraph.co.uk.
Как сообщил источник, близкий к руководству России, принято решение о направлении в Антарктиду претендента на пост президента в 2008 году. Там он пробудет 4 года, общаясь только с пингвинами. Это будет сделано для того, чтобы оградить будущего президента от влияния на него разных политиков и олигархов. По этим же причинам полный состав будущего правительства во главе с премьер-министром предполагается запустить на 4 года на околоземную орбиту.
Я инсталлировала программу в компьютер, но не могу войти в нее, так как программа требует получить код авторизации. Я следовала указаниям Autodesk, как это указано, но получила ответ, что этим занимается служба Customer Service. Не могли бы дать мне инструкции, каким образом я могу получить этот код или другим образом получить доступ к программе? Мне хотелось бы продолжить обучение и пойти на 2-часть ( начинается 2 марта), но без программы мне там делать нечего. Заранее благодарю.
Г-ка ххх
Ответ: Уважаемая Екатерина! А где вы приобрели эту программу? Если она у Вас лицензионная, то проблем с кодом авторизации у Вас быть не должно. Его Вам назовут в той компании, где Вы приобретали программу. А если у Вас не лицензионная версия, а приобретенная на рынке, то помочь Вам трудно, если вообще возможно. Потому, как разные взломщики взламывают программы по-разному и обход авторизационного кода реализован не везде одинаково. Советую Вам обратиться к какому-либо специалисту, либо проконсультироваться у продавца, у которого Вы приобретали программу. С уважением, хххх
Продолжение диалога: Уважаемый хххх! Спасибо за ответ. Та версия, которую я приобрела на "Горбушке" - это русская и английская версии программы: популярный пакет для трехмерного проектирования discreet 3D Studio Max 6. Ее рекомендовал нам на занятиях хххххх и мы все приобрели ее (270 руб). Я, кстати, обратилась к продавцам (фирма "Нортон"), и они сказали мне, что я первая, кто имеет проблемы с этой программой. В ответ на мою попытку соединиться с Autodesk по Интернету, мне ответили, что я должна навать другой серийный номер, который должен начинаться на 700.... Моя же серия 999-99999999. Проблем с пониманием команд на английском языке у меня нет - я свободно говорю по-английски. Что же теперь делать?
1 В начале было слово, и слово было 2 байта, а больше ничего не было. 2 И отделил Бог единицу от нуля, и увидел, что это хорошо. 3 И сказал Бог: да будут данные, и стало так. 4 И сказал Бог: да соберутся данные каждые в свое место, и создал дискеты, и винчестеры, и компакт-диски. 5 И сказал Бог: да будут компьютеры, чтобы было куда пихать дискеты, и винчестеры, и компакт-диски, и сотворил компьютеры, и нарек их хардом, и отделил хард от софта. 6 Софта же еще не было, но Бог быстро исправился, и создал программы большие и маленькие, и сказал им: плодитесь и размножайте, и заполняйте всю память. 7 Hо надоело Ему создавать программы самому, и сказал Бог: создадим программиста по образу и подобию нашему, и да владычествует над компьютерами, и над программами, и над данными. И создал Бог программиста, и поселил его в своем ВЦ, чтобы работал в нем. И повел Он программиста к дереву каталогов, и заповедал: из всякого каталога можешь запускать программы, только из каталога Windows не запускай, ибо маст дай. 8 И сказал Бог: не хорошо программисту быть одному, сотворим ему пользователя, соответственно ему. И взял Он у программиста кость, в коей не было мозга, и создал пользователя, и привел его к программисту; и нарек программист его юзером. И сидели они оба под голым ДОСом, и не стыдились. 9 Билл был хитрее всех зверей полевых. И сказал Билл юзеру: подлинно ли сказал Бог: не запускайте никакого софта? И сказал юзер: всякий софт мы можем запускать, и лишь из каталога Windows не можем, ибо маст дай. И сказал Билл юзеру: давайте спорить о вкусе устриц с теми, кто их ел! В день, когда запустите Windows, будете как боги, ибо одним кликом мышки сотворите что угодно. И увидел юзер, что винды приятны для глаз и вожделенны, потому что делают ненужным знание, и поставил их на свой компьютер; а затем сказал программисту, что это круто, и он тоже поставил. 0A И отправился программист искать свежие драйвера, и воззвал Бог к программисту и сказал ему: где ты? Программист сказал: ищу свежие драйвера, ибо нет их под голым ДОСом. И сказал Бог: кто тебе сказал про драйвера? Уж не запускал ли ты винды? Программист сказал: юзер, которого Ты мне дал, сказал, что отныне хочет программы только под винды, и я их поставил. И сказал Бог юзеру: что это ты сделал? Юзер сказал: Билл обольстил меня. 0B И сказал Бог Биллу: за то, что ты сделал, проклят ты пред всеми скотами и всеми зверями полевыми, и вражду положу между тобою и программистом: он будет ругать тебя нехорошими словами, а ты будешь продавать ему винды. 0C Юзеру сказал: умножу скорбь твою и истощу кошелек твой, и будешь пользоваться кривыми программами, и не сможешь прожить без программиста, и он будет господствовать над тобой. 0D Программисту же сказал: за то, что послушал юзера, прокляты компьютеры для тебя; глюки и вирусы произведут они тебе; со скорбью будешь вычищать их во дни работы твоей; в поте лица своего будешь отлаживать код свой. 0E И выслал Бог их из своего ВЦ, и поставил пароль на вход.
lovit det ryby. v drug ne s togo ne zaria riba govoryt:-ded vypysty menia,ya ispolnu luboe tvoe zelanie tolko u tvoego soseda budet v 2 raza bolshe. ded prizadumalsa. zakaqzu ya sebe shluxu y moego soseda budet 2 shluxy, zakazu bmv x5 u moego soseda budet 2, net rybka vyrvi ka mne luchse 1 yaichko.
Балтика приступила к разработке нового сорта пива. Его особенности: темное, продается от 1000 барелей, мнгновенная доставка при наличии трубопровода, не предназначена для продажи на территории СНГ.