Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказала одна знакомая, работающая в аэропорту кассиром. В один из дней поступила к ним в кассу «бронь» на два билета до Москвы, от одной фирмы. В общем-то, ничего экстраординарного, если не считать того, что фамилии бронируемых были Ленин и Пушкин. Ну, мало ли на земле однофамильцев, посмеялись, да забыли. Часа за три до означенного рейса к кассе подбежал взмыленный кавказец, речь его была примерно таковой: - Эй, слющай, срочно билет Москва нужен! Брат телеграмму прислал, мандарин продать не может, уже гнить начал! Знакомая объяснила ему, что билетов на этот рейс нет, и наверное уже и не будет. Но тот настаивал, предлагал пятьдесят рублей «сверху», хотя в глазах явно светилось, что больше двадцати он не дал бы никогда. Полчаса побуйствовав у окна кассы и заплевав в силу эмоций отгораживающее его стекло, кавказец понемногу успокоился. Но в этот момент подошли двое. Спросив, есть ли «бронь» на Пушкина и Ленина, они протянули документы и деньги, и получив билеты, направились к стойке регистрации. Кавказец все видел и слышал. Догнав обоих, он внимательно всмотрелся в их лица и, убедившись, что ничего общего они со своими знаменитыми однофамильцами не имеют, вновь устремился к моей знакомой. Теперь он уже не говорил, а орал; - Слющай баба, давай билет Москва! Не видишь, Сталин, да! Может тебе брата Берий позвать!
Надпись в туалете вагона №12 поезда №68 Москва-Абакан, сентябрь 2003 года: Просим унитазом по-большому не пользоваться.
Надпись на магазине в Москве: Киоск OPEN. Стукайте в окно!
- В связи с ремонтом парикмахерской укладка женщин будет производиться в мужском зале. - Дети до пятилетнего возраста проходят в цирк на руках. - Продаю коляску для новорожденного синего цвета. - Продаются три поросенка, все разного пола.
Продавец выкладывает товар на полку, стоя спиной к кассе. Подходит молодой человек и начинает ее дергать: «Девушка! Девушка!» Продавец (пожилая женщина) поворачивается, и парень обескуражено начинает извиняться: «Я не видел, что вы уже не девушка…»
Ряд ценников на рынке (Самара): Говядина. Свинина. Баранина. Маринина…
Коммерческое объявление из рубрики «Продаю»: Спартак - чемпион! Недорого.
Ценник в магазине над шоколадными яйцами (Москва): Яйца пришельца. Цена 25 руб.
Объявление в маршрутке (Н. Новгород): Детей до 4 лет выносить на руках вперед ногами!.
Объявление в похоронном бюро: Приобретенные товары (венки, гробы, ленты) обмену и возврату не подлежат!
Вывеска на автобусной остановке Краснодара: Маршрут №26. Экспресс на городское кладбище.
Объявление в детском ателье (Барановичи): Принимаются заказы на изготовление детских кофточек из шерсти родителей.
Москва. Вывеска в парикмахерской (Асбест, Свердловская обл.): Производятся все виды работ, кроме детей дошкольного возраста.
Было это во времена моего студенчества. Зимой... Жили мы в комнатке с одним окошком. И как водится, по бедности студенческой, за окошком висела теле-антенка самопальная и авоська с припасами (вместо холодильника). Повадились синицы клевать наше сало, которое заботливые родители слали нам ну не вагонами, но посылками- точно. Сало обычно помещалось в полиэтиленовый пакетик, который эти заразы проклевывали нараз. В отличии от Саши, который салю любил, но не было в его крови украинского вожделения к этому продукту, мы с Пашей (он с Херсонщины, а я с Кубани) не могли спокойно смотреть на ЭТО. И вот после мучитильных раздумий было принято решение положить сало в пакет из толстого полиэтилена (ну небыло у нас холодильника). Уже к вечеру у нас был повод позлорадствовать - синицы своими плюгавенькими долотцами не могли прорубить задубевший толстый пакет, и возмущенно пищали, носясь взад и вперед перед окном. Возвратясь на следующий день с учебы, мы застали странное поведение претендентов на наше сало - они чинно сидели на антене, а на сетке сидел ОН и охрененным долотом долбал пакет с салом.. Вот вы меня спросите, за что я не люблю дятлов? Да за то же, за что "хохлы" не любят "москалей" - за любовь к салу...
Что ни говори, а в нашей бригаде, работающей на погрузке круглого леса, выпить любили. Не сказать, что «хроники», но поправить с утра здоровье возможности не упускали. Вот и в тот день бригада, в своем большинстве, собралась между штабелей, раскупорив бутылку водочки и несколько бутылочек пива. На погрузочной площадке ковырялся только Серега, который три дня назад «закодировался», и не присутствовал с нами, по той простой причине, что как он сам выразился - не травить себе душу! Усугубить успели только двое, и тут появился мастер. Отобрав у нас недопитую бутылку, он прочел нам лекцию о вреде алкоголизма и, кивнув в сторону Сереги, многозначно заявил: - Вон, с него бы пример брали! Закодировался мужик, и работает, как положено! В этот момент на площадке раздался какой-то треск, и огромная пачка «кругляка», стоящая в распорках, раскатилась по площадке, с огромным грохотом. Видимо, не выдержала стойка. Одно из здоровенных бревен торцом задело Серегу, откинув его метра на два. Подскочив с земли, он с ужасом в глазах наблюдал за громадными бревнами, видимо осознавая, что могло быть гораздо хуже. Простояв с минуту, он со всех ног бросился к нам, выдернул из рук мастера недопитую бутылку водки, в могучем порыве влил в свой рот остатки жидкости, и, отобрав у кого-то бутылку пива, примостился рядом с нами. Сказать, что мастер был ошарашен всем увиденным, значит не сказать ничего. С трудом подбирая слова, он произнес: - Ты что, Серега! Ты зачем водку выпил, ты же закодированный?! Ответ Сереги заставил нас всех призадуматься: - Нахрен кодированье! Здесь бы сидел, бревном не пришибло бы!!!
Работаю я в строительно-проектной организации, и вот что произошло на днях. Тут на днях были мы с начальником в одной организации под названием ОАТИ, которая занимается выдачей всяких бумажек на производство различных работ (типа вскрытие асфальта для прокладки кабеля и т.п.). Довольно давно нам был выдан ордер на вскрытие дорожного полотна, которое мы из-за различных проволочек со стороны другой организации никак не могли закатать. И вот приходит бАмага, в которой написано, что такого-то числа, к такому-то времени необходимо прислать ответственного представителя в енту организацию для выдачи пизделей и штрафа. Приехали мы с нашим главным инженером в эту организацию, нашли в закоулках здания кабинет этой тетки. Осторожно так постучались, из-за двери зычном басом раздалось «Н-ну». Заходим, представляемся, мол типа мы приехали из такой-то организации по вашему вызову. А надо сказать, что сие существо представляло собой даму в больших очках в роговой оправе, что у меня ассоциируется с к/ф ужасов «Муха». И начала она нам на уши приседать, типа штраф и все такое за уложенный асфальт, мы честно отбивались, типа не виноватые мы, это все они. Но ей все это было до фонаря, и она выносит приговор: Штраф (причем весьма внушительный). Мы ессно просим это дело как-то отложить, она в никакую. Видя такую ботву, главный инженер решает позвонить генеральному, и просит разрешения позвонить из Еі кабинета, с Еі телефона (сотовые ловить сеть отказались). Она великодушно разрешает, но мол пользуйтесь спикерфоном, а то трубка не работает. Ну набирает номер генеральному, и говорит: Все пропало шеф, нам штраф впаивают, ну генеральный так в сердцах и отвечает (он же не знает, что мы говорим с ним по громкой связи) Хуй ей по всей морде бля, а не штраф. И вешает трубку. Мы оборачиваемся к этой даме и видим лицо со сменой всех цветов радуги. Ну она выходит из ступора и говорит: Я так смотрю, вы штраф платить не намерены, тогда я продлеваю вам ордер еще на одну неделю. О как! А вы говорите к таким женщинам нежный подход к нужен!
В институте физкультуры и спорта экзамен по русской литературе. Препод вызывает студента-спортсмена по греко-римской борьбе: - Каких, студент, классиков вы знаете? - Ну, Александр Карелин... - Нет, нет, например, А. Пушкин, С. Есенин... - Не знаю я таких, это, наверное, вольники какие-то.
Из прошлых лет: В году этак 88-ом стоим в буфете, на работе, в очереди. Ну как обычно, что-то кончается и причем навсегда... Впереди начальник соседнего отдела, разведенный, местный "самый желаемый холостяк", как он думает:-) Мне 24 года, дура-дурой (но с ногами :_): - Ой, Наташа, сметана кажется кончается, я возьму пследную? И со значением "Нам, мужчинам, говорят полезно... :-) (скарбезная ухмылка :_) Я отвечаю: - Ну, что вы, Андрей Игоревич, нет проблем, лишь бы помогло....
Навеяло историей №8 от 09.04.04 про микроскоп с напряжением 220В.
1984 г., г. Одесса, здание УПК на 2ст. Б. Фонтана (учебно-промышленный комбинат, были такие, кто помнит, 1 раз в неделю прививали учащимся 9-10 классов средней школы любовь к труду авто слесаря, швеи, радиомонтажника и т.д.), конкурс среди учеников этих школ на лучшую практическую поделку из своего направления трудовой деятельности. Участвовать в конкурсе хорошо, потому что идут поощрения от своей школы - отличная оценка за четверть или полугодие и т.д.
Актовый зал просто забит разнообразной фигней сделанной руками, ногами, иногда с применением головы. Я представляю телеграфный ключ для работы с азбукой Морзе под названием «двухсторонний манипуляционный». От обычного отличается тем, что нажимать на ключ надо не сверху - вниз (сколько раз нажал - столько точек и тире), а направо и налево. При этом нажимаешь направо - генератор безостановочно выплевывает точки, налево - тире. Скорость и тональность подстраивается ручками. Радисту вроде как существенное облегчение - меньше рукой махать надо. Сейчас в таком достижении науки и техники ничего странного нет, а по тем временам - передовая вещь. При этом, учитывая менталитет нашего портового города, вещь - исключительно полезная в народном хозяйстве.
И вот, сам конкурс. Высокая комиссия идет по столам и экспоненты представляют свои изобретения. Доходят до меня, я начинаю рассказывать что к чему. Самый главный в комиссии заинтересованно слушает, говорит что сам радистом ходил лет двадцать назад и такого у них на судне не было. Садиться за ключ попробовать. Директор моей школы с физиком стоят рядом, радуются, поддакивают и уже представляют вымпел победителей в конкурсе, грамоту от районо и премии.
А сам ключ, как всегда делался в спешке, кое-чего не доделано было и в определенном месте ключа просто тупо гуляло тех самых 220 ласковых. Причем в таком месте, где пальцами, по идеи, и лезть нечего.
Самый главный доволен, молодость вспомнил, себя показал, хвалит и говорит, что достоин экспонат призового места. Начинает приподыматься со стула и тут рука главного случайно попадает в то самое недоделанное место. Как его пере3,14здячело, как он дернулся как визгнул - слышали все. Гробовая тишина. На директоре школы и физике лица нет - не уследили. Но, к слову сказать, Главный не ругался, только одно сказал: «Экспонат интересный, но техникой безопасности в Вашей школе необходимо заниматься очень сильно».
Электоронику и связь после этого я не оставил - а даже наоборот, продолжение следует. БМВист.
Иду я летом по улице. Впереди молодая мама ведет за руку сынишку лет пяти. Догоняю их и слышу обрывок разговора. Парнишка говорит ".. мы шли, шли и нашли целое гнездо шмелев". Мама его поправляет "Не шмелев, а шмелей". Сынок "Ой, гнездо не шмелев а пчелей".
Вдруг навеяло несколькими историями Давно было, еще при Советской власти, работал я на Минском заводе им. С. М. Кирова, было у нас там пару ходячих анекдотов, один из них Вася по фамилии Синяк (100%). Зашел как-то Вася в сберкассу снять денюжку на пропитание, как полагается заполнил расходный кассовый ордер, расписался, сунул в окошко. Не прошло и полминуты, как ему возвращает кассирша ордер со словами:"Неправильно-перепишите!" Вася, наморщив ум, перечитал написанное, ничего неправильного не обнаружив, спросил у кассирши:"Что неправильно?" ответ:"Сумма прописью, у Вас написано ШЕИСЯТ рублей - перепишите!" Вася решил что унего не хватает денег на текущем счете и переписал:"ПИИСЯТ рублей" Привет кировцам
пару недель назад прошел в Е-бурге ролевой фестиваль "Веркон". Много там веселого было... Но мне запомнилось одно. Проходил он в школе-интернате (на самой, между прочим, дремучей уралмашевской окраине - спасибо любимому мэру Чернецкому за помощь в организации!). Буквы Мэ и Жо на соответствующих помещениях отсутствовали... Влетаю в один - там трое парней и две девушки. Кто курит, кто по прямому назначению. Влетаю в следующий - та же фигня... ну дык. я же все-таки леди, вот у меня и прикид соответственно... В третьем туалете курил высокий молодой человек человек, одетый вроде бы католических монахом, но при мече. Я: Сэр, это мужской или женский? Он (флегматично так): Унисекс, миледи!
Вчера ехал в метро, зацепил взглядом рекламу какой-то акции фирмы "Равиолло" (пельмешки, блинчики и т. д.): "Расстояние до Северного полюса - 16 миллионов упаковок Равиолло" "Расстояние до Луны - 38 миллионов пачек Равиолло" и т. д. Вот мне и подумалось - то ли Луна у нас всего в два с чем-то раза дальше, чем Северный полюс, то ли пачки у них разные...
Хохол стучит в окно другу: - Микола, виходь, е сало, горилка е... Микола выглядывает в окно: - Та... не можу, - и закрывает окно. Хохол в недоумении стучит опять: - Микола, ты шо, сдурив? Сало, горилка... Тот выглядывает: - Кажу ж, не можу! Ебусь, будь оно неладно!
старый еврей плетется по улице. его бодрым шагом обгоняет мужчина. еврей обращается к нему : - молодой человек, вы случайно не в прачечную? - да. - за мной будете.
Случай произошедший на нашем предприятии. Бухгалтер вывозит электродвигатель. В накладной записано: Электродвигатель такой то - 1шт - 5000 руб, в том числе НДС 20% - 1000 руб. Охранник: "Электродвигатель вижу, а где НДС?"
Летучая мышь - вампир залетает в пещеру, все рыльце в крови, подлетает к потолку, значит повесилась головой и захрапела... ну бригада ее почувствовала запах крови и сразу заволновалась. Окружили ее и спрашивают - ты где так наелась. Та им мол отвяжитесь, спать хочу. Ну мыши не унимаются, кровки всем попить то хочется. Ну донимали, донимали, в итоге она говорит полетели, ща я покажу вам. Те обрадовались, подорвались, сейчас кровки попьем. Летят по лесу, кореш им показывает - видите то дерево. те - да, да, конечно, видим... ну вот, а я не увидел
Норвегия намерена вывести своих миротворцев из Ирака. К подобному решению склняются и другие страны - "участницы антитеррористической коалиции". Основная причина: их солдат, отправленных на войну, убивают.
В школе ЦРУ во время урока русского языка курсант спрашивает: - Мистер Смит. А в выражении "Мужики, кто последний за водкой?" в каком месте нужно ставить неопределенный артикль "Бля"?
Есть у меня кот. Серый. С характером. Но вполне добродушный. Мы с ним большие друзья.
Теперь, собственно, история. Любит этот червероногий потреблять сырой фарш по вечерам и решил я вчера его побаловать. Захожу в магазин на Кузьминках, а там на прилавке пять видов лежит. Говорю продавцу: "Мне 100 грамм фарша для кота". Продавщица спрашивает: "Какого?". В смысле какого фарша... Я как нормальный человек отвечаю, естессно, на вопрос - какого кота... Говорю: "Серого!". Продавщица ответ оценила, произнесла: "А-а-а..." и дала мне 100 г говяжьего. Спасибо ей! Вот так! Фарш для серых котов! Спрашивайте в магазинах! И не путайте с фаршем для рыжих!
Приходит класс на уроке зоологии в зоопарк: Учительница:-Дети здесь крокодил отложил свои яйца, как вы думаете почему? Вовочка:-Так старый уже. Не нужны они ему!
Предпасхальное... Чистый Четверг: в этот день каждый добрый христианин, а тем более христианка, должен вымыть-вычистить свой дом. Взялась за уборку и я. С чего начала? как вы думаете? Разумеется, первым ПРОТіРЛА КОМП ! Мда-а-а... менталитет мутировал бесповоротно...
Михаил Ходорковский в очередной записке начальнику тюрьмы сообщает, что поставил подпись под Библией, что лежит у него в камере, так как полностью разделяет изложенные в этом произведении идеи. Вместе с тем Ходорковский отрицает свою причастность к авторству Библии и считает поднявшуюся в прессе шумиху происками Генпрокуратуры. Moskito msk2004@yandex.ru
Стоматолог достает из коробочки какой-то странный инструмент. Больной спрашивает:"Доктор, это что за инструмент?"."Этот инструмент мне в наследство от деда достался." "А он что, тоже стоматологом был?" "Да нет, он в НКВД служил..."
Изя сидит за прилавком. Пора закрывать лавку, а клиентов все нет. В последнюю минуту вбегает молодой человек, бросает на прилавок гривенник, хватает конверт за копейку и выбегает, не ожидая сдачи. Дома жена спрашивает: - Ну, какой сегодня был оборот? - Оборот так себе. Зато доход колоссальный!
По заключению специальной комиссии, 66 еврейских террористов-камикадзе захватили российский самолет ТУ-154... И ВРЕЗАЛИСЬ НА НіМ В МИРНУЮ УКРАИНСКУЮ РАКЕТУ, ПРОЛЕТАВШУЮ МИМО!!!!!
Может, это уже появлялось здесь - я по-крайней мере не видел. Так вот, международный аэропорт Ташкента. Въезд к аэровокзалу - через огромную эстакаду. С двух сторон счастливые вылетанты лицезреют один и тот же плакат - на узбекском и английском языках. Узбекский вариант гласит "Oq yo`l", или "Счастливого пути". Английский перевод - шедевр небуквального перевода - "Good Luck!". Иностранцы, видящие плакат впервые, почему-то не смеются, lol.
Так, что-то навеяло... Анекдот насчет получения Вовочкой "банана" за вопрос "Кто такой Вуглускр", заданный в ответ на продиктованное учителем предложение "В углу скребет мышь" известен всем. Но вот что интересно: в тоже всем известной книге про Винни-Пуха (по крайней мере в "каноническом" русском переводе) тоже есть вуглускры, причем их особенно боятся мыши... :))
К Лужкову приходит помощник и говорит: - Юрий Михайлович, "Ленинград" в Москве выступать собираются. Лужков: - Это те, которые матом поют? ДА ГОНИТЕ ИХ наХ*Й!
В школе. - Дети, какую вы знаете самую большую рыбу? Дети называют самых разных. Поднимает руку Вовочка. - Самая большая рыба - это бл*дь... - Откуда ты это знаешь? - Папа рассказывал дяде Коле, что он в Сочи одну поймал, так целый месяц жарил.
Заходит мужик в бар! Покупает один стакан красненького вина, второй, третий и т. д. Ужрался! Вышел на улицу, идет по дорожке, спотыкается, падает и засыпает! Идет педик, видит нет никого рядом, снял смужика штанишки с трусишками ну и дернул разок его в задницу! Достал червонец и мужичку в карман!(За удовольствие) Просыпается мужик, шарит по карманам, нашел чирик и довольный опять в бар! Опять красненького нажрался и снова в ауте опять спит в кустах! Снова педик появился и.........! И так несколько раз подряд! Опять мужик просыпается, опять бар! Заходит, только хотел рот открыть, ему бармен: - Ну что, красненького? Мужик: - Нет! Давай беленького, а то от красненького жопа болит!
Иду сегодня по улице и вижу афишу: 16 апреля 2004 года состоится где-то там концерт "Смешные люди". Учавствуют... тыры-пыры... в числе прочих МИХАИЛ ЕВДОКИМОВ! Представляете себе "Выступает смешной человек, губернатор Михаил Евдокимов!"
ПОПРАВКА К ИСТОРИИ № 20 ОТ 09.04.2004 Четыре человека пострадали в результате дорожно-транспортного происшествия в Подмосковье. Столкнулись два автомобиля дорожно-патрульной службы. Как сообщает РИА-Новости, авария произошла в Раменском районе. Инспектор одного из спецполков ДПС, ЛЕЙТЕНАНТ МИЛИЦИИ, ДВИГАЯСЬ НА ЛИЧНОМ АВТОМОБИЛЕ, выехал на полосу встречного движения и столкнулся со служебной автомашиной инспектора ДПС того же подразделения, 30-летнего старшины милиции. В результате ДТП оба водителя, а также пассажиры служебной машины - старший инспектор и старшина - получили травмы различной степени тяжести и были госпитализированы. ОДИН ИЗ АВТОМОБИЛЕЙ БЫЛ ЛИЧНЫМ!!!!
Дикий запад. Салун. Приходят два ковбоя. Один постарше, другой помладше. Подходят к барной стойке: - Бармен, бутылку виски! Бармен достает из-под прилавка здоровенную бутыль. Они убирают ее на двоих. Того, что постарше, пробрало на бычку. Он смотрит на молодого и говорит: - Я твою мать ебал! Молодой смотрит по сторонам стеклянными глазами и ничего не отвечает. Тогда сарший совсем набычился и орет молодому: - Ты что, блять, не понял, я твою мать во все щели ебал! Молодой собрался с силами встал и говорит: - Все, пап, хватит, пошли домой!
Разговаривают два друга. - Ты мне можешь объяснить, что такое политика? - Попытаюсь. Ты когда-нибудь видел член у комара? - Нет. - Так вот, политика - это еще тоньше.
В Большом театре премьера оперы. Собираются зрители: мужчины в смокингах, дамы в бриллиантах. До поднятия занавеса остается несколько минут, дирижер готовит оркестр. Вдруг видит, что первая скрипка отсутствует. - Где он?- спрашивает дирижер у оркестра. - В туалете,- отвечают музыканты. Дирижер со злости бежит в мужскую уборную и видит в кабинке первую скрипку, который занимается онанизмом. - Господи, и это первая скрипка Большого театра!- возмущается дирижер.- Кто вам ставил руку? Держите выше локоть, мягче кисть.
Поехал театр Карабаса Барабаса на гастроли в Африку. На улице жарко, охота покупаться. Пришли к речке, но в воду все бояться заходить. Буратино спрашивает, мол чего боитесь? Все: - Тут полно крокодилов! Буратино: - А мне пофиг крокодилы!! После гастролей вернулись они в Россию. Вся толпа сразу побежала к речке, купаются, веселятся. Один Буратино сидит на берегу. Все: - Буратино, ты че?? Прыгай в воду, тут нет крокодилов!! Буратино: - Зато полно бобров!!!
Проходя по салону самолета, стюардесса заметила обливающегося потом мужчину, трясущегося и грызущего ногти. - Может быть я принесу рюмочку коньяку, и вам станет легче? - предложила стюардесса. После явной борьбы с собою мужчина прошептал: - Ладно... Проверяя опять того же пассажира, стюардесса обнаружила его в еще более плачевном состоянии. - Вторую рюмочку? - спросила она. Мужчина ничего не ответил и только кивнул головой. Когда стюардесса вернулась к пассажиру в третий раз, он рыдал бесконтрольно. - Я никогда не видела кого-либо, кто бы так боялся летать, - заметила стюардесса, на что пассажир ответил: - Я совсем не боюсь летать, я пытаюсь бросить пить!
Сидят грустные Змей Горыныч и Соловей-разбойник, оба побитые. У Соловья челюсть сломана, у Змея крылья оторваны, словом, полуживые. Прискакал Илья и орет:-Братва, кто это вас так? Да я за дружбанов всех порешу! Отвечают:- Все нормально, Илюша, ты ехай куда хотел... Только он ускакал, Соловей говорит:-Когда трезвый-прям золото!
приходят мама с сыном в зоопарк, подходят к вальеру с обезьянами, тут сын кричит, мама, мама, программисты сидят, мама спрашивает почему ты так решил? , да они как папа, небритые, лохматые и мозоль на попе
Здравствуйте. В глубочайшем душевном потрясении, захлебываясь от восторга, спешу поделиться ссылкой на поздравление Председателя ЦК КПРФ Г. А. Зюганова с праздником Светлого Христова Воскресения. http://www.kprf.ru/party_news/22659.shtml
07.04.2004 Г. А. ЗЮГАНОВ
Братья и сестры! В эти пасхальные дни я с искренней, сердечной радостью поздравляю всех православных русских, моих соотечественников с праздником Светлого Христова Воскресения. Для современной России значимость этого праздника определяется тем, что за последние годы Русская Православная Церковь вновь стала в нашем обществе одним из главных гарантов национального единства, общепризнанным защитником исконных народных святынь и многовековых традиций, хранителем и проповедником вечных ценностей духовности и патриотизма. На протяжении более чем тысячелетия православие являлось духовной опорой нашего национального, общественного и государственного бытия. Ему русский народ обязан многими своими замечательными душевными качествами: милосердием и мужеством, терпением и стойкостью, незлобием и любовью. Высокие религиозно-нравственные идеалы христианства, из поколения в поколение формировавшие и воодушевлявшие наше национальное самосознание, определили его соборный, державный характер. Сегодня такое облагораживающее влияние нам особенно необходимо, а высокие душевные качества нашего народа как никогда востребованы. Эпоха глобализации, коренное изменение военно-политического положения нашей страны в связи с дальнейшим расширением НАТО и включением в состав этого агрессивного блока бывших республик СССР и союзников нашей страны ставит перед всем обществом, в том числе и перед верующими, новые трудные задачи. Разгул безнравственности, усиленная пропаганда насилия и разврата, наглый диктат Запада во главе с США, слабость российской государственности, расчленение русского народа, духовная агрессия инославия и одновременный рост религиозного фанатизма тоталитарных сект - все это свидетельствует об огромном конфликтном потенциале современного мира. Говорит об активизации темных сил мирового зла, готовящихся на волне разгорающейся смуты к решительной битве за господство над человечеством. В одном из обращений Патриарха Московского и Всея Руси Алексия II сказано: "Признаком приближения конца света является оскудение любви. Сегодня мы видим, как умножается зло вокруг нас: теракты, насилие, ложь, коррупция, плотская нечистота, культ денег, злоба и себялюбие". К сожалению, такие горькие приметы нашей жизни самым непосредственным образом связаны с тем, что нынешние российские правители выступают в роли верных союзников и покорных вассалов "нового мирового порядка". Но я верю, что свет и правда восторжествуют! И пасхальный перезвон русских церквей в этот светлый праздничный день укрепляет меня в такой вере! Опираясь на наш замечательный народ, на его исконные святыни - мы все вместе сумеем переломить ситуацию, объединить нацию под стягами национального возрождения и социальной справедливости, духовного и нравственного очищения, грядущего возрождения нашей любимой Отчизны. Именно о нем возвещает миру нынешний пасхальный благовест!
Врач-реаниматолог, вбегая в приемное отделение, спрашивает у только что прибывшей бригады "скорой": - Как пациент?! - Мы потеряли его, доктор! - Жаль, а как и когда это произошло? - На одном из поворотов у машины открылась задняя дверь и носилки улетели в кювет.
Едеь дальнобойщик по ночной дороге, вдруг ему поссать запреспичило, он тормозит и в кусты! Стоит и видит из кустов на него два огромных глаза пялятся! Дальнобойщик подумал инопланетянин, буду в контакт вступать. Я дальнобойщик, это мой КАМАЗ, я писаю! Из кустов голос я лесник это мой лес я какаю!
Делегация японцев прилетела летом в Москву. Жара жуткая, вот гид и заплутал. Прутся они по какой-то боковой улочке, окна открыты.... Тут из одного окна первого этажа дикий рев - ХАРЬКОВ!!!! Японцы подгузники сменили и к гиду, типа убивают кого-то, мол мы тут все каратисты-ушуисты народ плечистый, пол пойдем поможем. Гид - им, типа все пучком господа. Тут опять - ХАРЬКОВ!!!!! Те опять к гиду, мол там плохо кому-то, помочьбы надо по-христиански, вот мол врач тибетские мази, вмиг все вылечим. Гид - свое все нормально, все в шоколаде и мармеладе. Крик - ХАРЬКОВ!!!! Те - чего мол тогда так орет? Гид, мол человек :)) говорит с Харьковом. Япошки в непонятках - чего такое Харьков? Гид - город в 300 км от Москвы. Японцы - А чо он не по телефону говорит ?
Таак, вечер из жизни. Живу в Мытищах, работаю в Москве. Иногда езжу электричками через Ярославку, чаще маршруткой через Медедково. Электричкой езжу ИСКЛЮЧИТЕЛЬНО заради романтики, неповтормой романтики трех вокзалов. Бомжи, менты, проститутки, кидалы, сумки, тюки, плачущие попрошайки... ни дня не проходит без преключений. Срущих, блюющих бомжей, ментов через 5 мин берущих по 50 р. с рыла "лимиты", проституток, которые непременно предложат за вполне приемлимую цену свои услуги, задержись ты хоть на мин (Хмм, и кто-то ж пользуется... ВОТ ВЕДЬ приспичить может, что на тААкую встает) там предостаточно, и все на фоне орущей музыки из разных палаток сразу нескольких исполнителей. А АРОМАТ?! Оооо, это отдельный разговор. У всех людей СВОЙ, неповторимый запах, а у бомжей он один на всех. И этот аромат зеленым облаком преет, веет, оседает и развивается по всей округе, ни дождь, ни ветер его не берет. Стою, значица, пью пивко, лишние 15 мин времени, рядом в 5 метрах уже стоит и шаманит один из этих гоблинов, залитые глаза не сводит с потенциальной стеклотары. Когда я почти допил свои паллитра ко мне еще ближе подходит еще один их собрат, первому сие не понравилось и он настойчиво "пытался" доказать достаточно крупному собрату свои более веские притязания на стеклотару. Далее, подобное уже видел на "Дискавери плэнет", даа, жесткие условия выживания характерны и для Хомо сапиенз, результат - две разбитые витрины, лужи крови, крик и маты. Притом все даже не поворачиваются в их торону, даже менты... а зачем? Я поставил бутылочку и отошел в сторону, мимо тихо, мирно прошла одна из гоблинш В СВАДЕБНОМ ПЛАТЬЕ(!!!) с глуубоким "декольте" на спине(эээх, романтика), стряхнула остаток и с улыбкой положила в сумочку. Ребяты все еще выясняли отношения.
Список названий игрушек из прайс-листа одной московской торговой компании.
БЫК С СОСКОЙ ЕЖИК ПЫХ КРОКОДИЛ СР. КР 2 в уп.1 шт ШЕРШУНЧИК СР. ШШ/2 в уп 5 шт ЭЛЕМЕНТ ДРОБИЛЬНОЙ МАШИНЫ ? 5863 СТРАШИЛКА ФИОЛЕТОВАЯ ДИНАЗАВР ГОЛУБОЙ ЗАЯЦ БЕЗ МОРКОВКИ ХА - ХА МАЛ. ДЕД ЗАЙ КРЫСЕНОК БАЛОВЕНЬ БОЛ ВОРОНА ПУЧЕГЛАЗИК ЛЕВ ТРИКОТАЖНЫЙ С ГРИВОЙ ЗАЯЦ КРАСНЫЙ С ЗЕЛЕНЫМ СЕРДЦЕМ ГДЕ МЫ РАСТЕМ в уп.10шт. СТУЛ БЕЗ НОЖКИ АВИАКОНСТРУКТОР "РУССКИЙ СТИЛЬ" в уп 5 шт ЗАЯЦ (МАЛ. И ДЕВ.) МИККИ НА ПРИСОСКЕ НЕМЕЦКАЯ ШТУРМОВАЯ ГРУППА В УП.12 ШТ. ЗУБАСТИК(ЛЕШИЙ) ХА - ХА БОЛ КОРАБЛЬ ГОТО ПРЕДЕСТИНАЦИЯ в уп.2 шт. ПОЕЗД ВЕСЕЛЫЙ ЧУХЧА НОСОРОГ ШАРИК ХА - ХА ГИГАНТ.(ОХ ГИГАНТ) ПЕТРОВИЧ НА МОРСКОМ ДНЕ КРЫСА БАЛЕРИНА мал. Я УПРАВЛЯЮЩИЙ в уп.5шт. БЛАД ХАУНД СУПЕР МЫШЬ РУССКАЯ 91*63СМ ЗВЕРИ ХРАПЯТ ИГРА "СТРЕЛКА-ПЕРЕСТРЕЛКА" КРЫСА НАСЫПНАЯ КРУГ "ХРЕНОВОЕ ЛЕТО" БУБЕН ДЫРЯВЫЙ 683 А-13 КУКЛА ПАХНЕТ ПИРАМИДА ПАЯЦ Б.ШАРЫ в уп.25 шт ВЕСЕЛЫЕ ЗВУКИ в уп.10шт. КАТАЛКА СВИНКА СО СТАКАНОМ ОБЕЗЬЯНА НА ПАЛКЕ-ШКУРА КОБРА ВЕСЕЛАЯ СРЕД.В уп.6шт. МИШКА ЛОХМАТИК РУССКИЙ 53*48СМ СОБАЧКИ С НОЖКАМИ МАЛ.В УП.12 ШТ. ОПТОВИЧОК ФЕДЯ-КАНТРОП ЧЕЛ1 ПРИКЛЮЧЕНИЕ ДЯТЛА СУПЕРЖАБА НА БАТ.8001 в уп.72 шт ПОКЕМОН РУССКИЙ 55*44СМ НАБОР СПЕЦНАЗ АНТИТЕРРОР АКУЛА КУСАЕТСЯ 998 в уп.72 шт. ДЕД МОРОЗ СО СВЕЧОЙ В ДЛИН.ОДЕЖДЕ 81СМ в уп.4 шт МУЗЫКАЛЬНЫЙ МОНСТР НА БАТ.3885 в уп.96шт. КОЛЬЦЕБРОС ПОДУШКА ПОРОСЕНОК ХРЮМДИК КЛОУН НА БАТ.ПУСКАЕТ ПУЗЫРИ 20966 КОТ МАТРАСКИН БОЛ.РУССКИЙ 82*41СМ ГОРОДСКИЕ СЛУЖБЫ ИНЕРЦ 6618 В ПАК.11*5*8СМ в кор.384 шт. КАМЕРА 317 в уп.2*30шт. ФИГУРКА 2 МЕДВЕДЯ С СЕРДЦЕМ в уп.96 ФИГУРКА ПАРА С МЕСЯЦЕМ в уп.140 БРЕЛОК ОГНЕТУШИТЕЛЬ ГОРИТ 12ШТ в уп.100 шт. ЗВЕРЕК НА СЕРДЦЕ в уп.12 в коробе 216шт СЕРДЦЕ С ГОЛОВОЙ в уп.12 в коробе 216шт ВОРОНА НА РУКУ в уп.12 в коробе 360шт КУКЛА 36СМ 2ШТ ЦЕЛУЮТСЯ в уп.12 ЗАВОДНАЯ КОПИЛКА МЕРТВЕЦ в уп.72 шт. ПИНГВИН ПАЛ-ПАЛЫЧ МОРСКАЯ ПЕХОТА С ЛОДКОЙ ПОЮЩАЯ РЫБА НА БАТ 2168А в уп.24шт. НАБОР НИНДЗЯ 982 в уп.2*24шт. ВЕЧНЫЙ ДВИГАТЕЛЬ в уп.36 ЛОТО ВИТОЛА КТО ГДЕ ЖИВЕТ В ЧЕМ.70022 ВЕЛОСИПЕД 3-Х КОЛ.С РУЧКОЙ И ТРУСАМИ (КРАСНЫЙ,СИНИЙ,РОЗОВЫЙ) в кор.2шт БАРАН С ЗУБАМИ в уп.1 в кор.24шт ФИГУРКА КЕРАМИКА МЫШЬ ЛУПОГЛАЗАЯ С ПЕРЬЯМИ 24ШТ в кор.24шт МЫШЬ ПОЛОСАТАЯ в уп.12 в коробе 300шт СОБАКА ВОЛОС.ГРУДЬ в уп.12 в коробке 240шт МЫШЬ НОГИ БОЛТАЮТСЯ в уп.12 в коробке 276шт ПЧЕЛА СМЕШНАЯ в уп.12 в коробке 300шт ЗАЯЦ СО СЛЮНЯВЧИКОМ в уп.12 в коробе 144шт ФИГУРКА ПОЛИСТОУН ЖЕНИХ И НЕВЕСТА НА ШКАТУЛКЕ ПРИКОЛЬНЫЕ 4ШТ в кор.24уп КУВАЛДА ОЗВУЧ.В ПАК.25СМ в кор.384шт. ИГРА ЧЕЙ МАЛЫШ? НАБОР СВИСТКОВ 12ШТ 8448 WS2305 В ПАК.в кор.6*90 уп. МЯЧ ПЛАСТИЗОЛЬ С РОГАМИ 18" 4- СЕМЕЙНАЯ ИГРА КАК ЗОВУТ ТЕБЯ ДЕРЕВЦЕ РАЗВИВАЮЩАЯ ЦВ.(КРАСНЫЙ,СИНИЙ,ЖЕЛТЫЙ,ЗЕЛЕНЫЙ)в кор.20 шт. ШАР ПЕЙ СИДЯЧ
и напоследок... НАБОР КРАСАВИЦА С ФЕНОМ 8395 В СУМКЕ.15*19*6СМ в кор.3*36шт
Сидит Иван Васильевич и Петька Иван Васильевич катает в руке что-то коричневое и спрашивает у Петьки - как ты думаешь это дерьмо или пластилин? Петька понюхал попробовал и отвечает - это дерьмо! - ну и я думаю откуда в ЖОПЕ пластилин!
Был сегодня на военной кафедре. Проходили мы там воинские звания Российской армии во все времена. Генерал-квартирмейстер, ну понятно, занимается расквартировыванием войск, провиантмейстер, вроде тоже все все ясно, снабжение. Но черт возьми, чем занимался вагинмейстер я так и не понял... опечатка в книжке, что ли...
Звонит телефон в расположении казармы военной части. Мимо идет солдат - думает - чего надрывается, дай возьму трубку: - Але... Из трубки: - Скажите пожалуйста, сколько у Вас в части служебных Волг? - Две: одна в ремонте, на другой ездит старый мудак Пилипов. - А кто это такой - Пилипов? - А, это наш командир части - полковник Пилипов.
приезжает Алеша, добрый молодец домой, сотрит отец весь побитыйю И спрашивает: кто тебя так Он и говорит: Соловей разбойник. Алеша весь злой, говорит отцу, пошли на разборки. Пришли они к Соловею разбойнику и говорит: Соловей разбойник ты знаешь кто я? Соловей разбойник: конешьно знаю, добрый молодец, Алеша, боготырь А ты знаешь кто он Соловей разбойник нечего не говоря слазит с дерева и ему по лицу несколько раз. Алеша такой, да ты че, ты знаешь кто я? Соловей разбойник: конешьно знаю, добрый молодец, Алеша, боготырь. А ты знаешь кто он. Соловей разбойник нечего не говоря слазит с дерева и ему по лицу несколько раз. Алеша весь на конях говорит: Соловей разбойник ты знаешь кто я? Соловей разбойник: конешьно знаю, добрый молодец, Алеша, боготырь А ты знаешь кто он Соловей разбойник нечего не говоря слазит с дерева и ему по лицу несколько раз. Алеша злой, весь красный, взбешонный, говорит: ты знаешь кто я? Отец недает сказать дальше, говорит: Алеша пошли домой, ну его в баню эти разборки.
Беременная женщина в войну получила 2 пули в живот. Родила девочку и мальчика. Одним днем девочка говорит маме: я сегодня писила и пулю выписила. Подходит мальчик: я сегодня дрочил и дедушку застрелил.
я тут тоже про свой английский вспомнила. уже учась в колледже я не знала анлгийского совсем. ну понимала только "мама", "папа", "стол, "стул" и. т. д. и за что только мне тройки ставили? и вот у нас экзамен! выучила я какой-то текст наизусть как могла и отвечаю его (благо знала, какой билет тянуть))) но училке что-то не понравилось, она стала меня поправлять. и в результате процес превратился в повторялки: она говорит, я за ней повторяю, она меня поправляет в произношении, я опять тупо повторяю. когда я повторила за ней "ю андестенд ми", все стали почему-то смеяться((( я еще не скоро поняла почему((( но тройку мне поставили за экзамен))
Летит ворона над болотом и видит седит легушка что делает Ворона спрашивает: что делаеш легушка? ничего "косяк" забиваю. А-а-а понела и полетела дальше. Летит и думает что такое "косяк"? возвращаеться. Видит, легушка сидит и курит. Ворона спрашивает: что делаеш легушка? ничего, травку курю. А-а-а и улетает. Летит и думает "косяк""травка" что это такое?? возвращаеться. Видит, легушка на веселе. Ворона спрашевает: легушка скажи что такое "косяк""травка"??? Легушка отвечает: обеснять долго, возьми попробуй. Ворона: это как??? Легушка: тени побольше, держи подольше, и взлетай, понела.? Ворона: ДА-А-А. взлетела, пролетает один круг над легушкой , второй круг, на третий заходит и орет!!! НИЧЕГО НЕ ВИЖУ!!! НИЧЕГО НЕ СЛЫШУ!!! ЗБИВАЙТЕ ПАЛКАМИ СЕСЬТЬ НЕМОГО!!!
Жена мужу: - Дорогой, сходи в магазин и купи мне Рафаэло. - Хорошо, а сколько брать? - Столько, сколько раз мы на прошлой неделе занимались сексом. Муж в магазине: - Дайте пожалуйста шесть Рафаэло... Хотя нет, три Рафаэло, два Чупа-чупса, и одну шоколадку!
Прочитано на Ленте. Ру "На Кипре в ходе раскопок в могиле рядом с человеческими останками ученые обнаружили скелет восьмимесячного котенка. Приблизительный возраст захоронения составляет 9500 лет. Ученые утверждают, что захоронение кошки вместе с владельцем подчеркивает уважение к животному и может намекать на близкую связь человека и его питомца". Над последними словами долго думала... То ли правда они на что-то намекнули... То ли я такая циничная...
Хохлятская семья на море. Маленький мальчик плещется у берега. Мамо, мамо а медузи сало їдять? Ні синку не їдять. Мамо, мамо а медузи сливи їдять? Ні синку теж не їдять. Момо а чого ж вони мене за пісюнчик кусають?
Приходит мужик к ведьмаку и говорит: - Слушай, помоги, замучили тараканы, сил нет! Дай какое-нибудь средство от них! - Ладно, дам. С тебя 200 золотых. - Да ты что, охренел совсем??! 200 золотых? У тебя ж полно разной отравы! Это ж даже не работа для ведьмака! - Ну ладно, вот на тебе снадобье. С тебя один золотой. - Ну, вот это другое дело, спасибо! На следующий день прибегает к ведьмаку тот же мужик: - Ты мне что дал, урод?! Тараканы выросли до размера свиней и жрут курей!! - Ну вот, теперь это работа для ведьмака. С тебя 200 золотых.