Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Советское время. Институт. Два грузина пошли сдавать Историю коммунизма. Через некоторое время один из них выходит и весь светится от счастья. Все сразу кидаются к нему с вопросами: - Ну что, сдал? На сколько? - На два! - А что такой радостный? - Так Гиви прямо там арестовали! Sagittarius.
В журнале "Большой город" вычитал. Расскажу своими словами. В 2001 г. на жел. дор. сортировочной станции Люблино с горки (это возвышение такое и с него вагоны по путям раскатывают, кто не знает) сорвался пустой вагон. Катился он прямиком навстречу электричке, но каким-то чудом переключилась стрелка и вагончик ударился в стоящую цистерну. Цистерна дала трещину, из трещины полилась жидкость и жидкость эта была ни чем иным как спиртом. На спасение содержимого цистерны прибежали все работники станции с ведрами и прочими емкостями, на запах также подтянулись местные жители. Но все их усилия успехом не увенчались (хотя некоторых увезли на скорых с тяжелым алкогольным отравлением) и небольшое количество продукта пролилось на землю. Цистерна опустела. Все. Преамбула закончилась. Теперь собственно история. Хозяин цистерны (и спирта соответственно) выставил иск к железной дороге, а железная дорога выставила стрелочника (и в прямом и в переносном смысле), который работал в этот день на той самой горке. И все было-бы хорошо, и платил-бы он до конца своих дней за спирт и за цистерну, но попался ему умный адвокат. А адвокат сказал, что не мог ПУСТОЙ вагон протаранить ПОЛНУЮ цистерну - и нормативы выкопал, и технические данные, и на экспертизе цистерны настоял. И выяснилось, что цистерна (всем стоять смирно!!!!!) построена в Австро-Венгерской империи в 1907 году!!!! Эта раритетная вещь, судя по следам от пуль и осколков на бортах, проша 1-ю Мировую, Гражданскую, 2-ю Мировую и две чеченских войны (поскольку числилась где-то в Дагестане). Вагон только поставил окончательную точку в ее нелегкой биографии. А спирт оказался левым и контрабандным. В итоге стрелочника оправдали, а дело о спирте передали в ОБЭП. Вот собственно и все. А все считали цистерну вполне новой и нормальной. И закралась в голову мысль: неужели за почти 100 лет ничего не изменилось в производстве и внешнем виде ж/д транспорта? Serzheek
История, рассказанная участником событий в правдивость которой верится на 100%.
У одного из моих товарищей жена уехала на неделю в командировку. Поскольку событие редкое, то было решено использовать представившийся шанс на всю катушку. Три дня подряд водка, подруги и дым столбом.
По невыясненным до сих пор причинам жена вернулась на пару дней раньше. Из аэропорта она тоже почему-то не позвонила. Зайдя домой жена застала банальную картину - на кухне сидит теплая компания, а в спальне муж усиленно трахает неизвестную ей женщину.
Увидев жену, товарищ медленно встал, взял с тумбочки очки, одел их, оценил обстановку, сделал удивленное лицо и произнес бессмертную фразу, за которую его потом и простили: « Дорогая, я так напился. Я был в полной уверенности что это - ты. »
История произошла с моим товарищем. Расскажу без ссылок на личности.
Все знают слово hammer. Да-да. Молоток. А теперь попробуйте его произнести. Уж не знаю почему, но, скорее всего, у вас получилось "хаммер". Ну, это предыстория. Теперь, собственно, история. Место действия - Канада.
Мой товарищ решил прикупить себе молоток. Гвозди забивать или там соседей попугать - неважно. Ну и пошел в самый большой местный хозмаг - Canadian Tire.
Приходит он туда, а магазин-то большой - вот, чтобы времени не терять, он и обратился к консультанту. Причем, в силу необоримой гетеросексуальности, выбрал самую молодую и привлекательную барышню. Подходит он к ней и, широко улыбаясь, произносит: "Hi, I`m looking for [[хаммер]]. Could you please help me?" ("Мне нужен [[молоток]]. Вы не могли бы мне помочь?") Барышня почему-то покраснев, переспрашивает: "Pardon?" Ну, парень, широко улыбаясь, повторяет: "I`m looking for best [[хаммер]] in your store". ("Мне нужен лучший [[молоток]] в вашем магазине") Барышня краснеет совсем густо и говорит, что позовет менеджера. Чувак с легким недоумением (делов-то, господи), соглашается подождать. Герла прислала менеджера, сама уже не пришла. Менеджер, услышав, что требуется нашему герою, немедленно впал в глубокую задумчивость. Когда покупатель уже начал терять терпение, лицо менеджера озарилось. Показывая пальцем на молоток, он спросил: "Sir! Do you mean this thing?" ("Чувак! Так тебе что ли эта хрень нужна?") Через десять минут, выбрав из 150 различных молотков свой единственный и неповторимый, парень отправился домой.
По прошествии некоторого времени он в разноворе с товарищами упомянул низкий интеллект сотрудниц канадских хозяйственных магазинов. Отсмеявшись, отзывчивые канадцы объяснили, что молоток по-ихнему - [[хэммер]]. А слово [[хаммер]] у них тоже есть. И имеет два значения: первое - соответствующий джип; второе, сленговое, употребляемое повсеместно - оральный секс.
- Да у вас в Сочи даже МТV не ловится... провинциалы... - Зато у нас солнце, море, пляжи... - Ух ты!!!! - ... Дискотеки, на набережных парни с девушками гуляют, целуются... - Парни с девушками целуются?!!! Провинциалы!
Я как сейчас помню те смутные времена, когда Кировский завод начал выпускать пельмени. Продукция тракторостроителей напоминала их славные «Кировцы» - пельмени получались недорогими и невкусными, излишне громоздкими и почему-то квадратными, но люди их покупали и давились ими, как те многострадальные мышки, упорно продолжавшие грызть кактус. Давился ими и Йода, простой чернокожий парень из далекого Мозамбика (Йодой он называл себя сам, на самом деле его имя было намного длиннее и бестолковее). Каким ветром занесло его в Питер, догадаться нетрудно, - Йода был студентом. А давился он столь необычными пельменями не от хорошей жизни - на ананасы в шампанском денег не хватало, он их регулярно динамил после первого знакомства с традиционным для той поры русским напитком - спиртом Royal. Родители Йоды время от времени отправляли в Россию целые караваны пароходов, груженых золотом и экзотическими фруктами, но пароходы до Питера не доплывали и тонули где-то на подступах к Кронштадту. Так что, тяжко жилось нашему Йоде. Если б не спирт Royal да пельмешки от Кировского завода, он совсем бы окочурился. Каким чудом Йода умудрялся при этом снимать квартиру в центре города, остается загадкой. Наверное, старушка-квартиросдатчик проявила неслыханную доселе политкорректность, а может быть, просто питала слабость к детям солнечной Африки. Надо сказать, что несмотря на отталкивающую внешность, у Йоды было полно приятелей, особенно из числа тех, кто нуждался во временной точке для распития того же спирта. А точка у Йоды была, причем, не хухры-мухры, а двухкомнатная. И вот, во время очередной посиделки, на этой точке вспыхнула потасовка. С чего все началось, я толком не помню, ибо был уже изрядно поддатый. Помню только, как явился к Йоде то ли земляк, то ли просто знакомый негр, и принес этот негр бананов. Много бананов. Еще помню, как он достал бутылку какого-то ликера и потреблял его в гордом одиночестве, под свои бананы. Такое вопиющие безобразие не могло оставить в покое наши загадочные русские души. Естественно, начались подтрунивания. Как же это так?! Наш свой в доску Йода хлещет спирт под квадратные пельмени, а этот куркуль сидит и жрет в одну ряху! А не послать ли нам его нахер, господа-товарищи! Тут и куркуль начал замечать что-то неладное, да и Йода, очевидно, проникшись загадочной русской душой, начал говорить этому кексу что-то на тарабарском, и они спешно удалились на кухню. Спустя некоторое время с кухни раздался подозрительный шум. Я понял, что горячие мозамбикские парни чего-то там не поделили, выскочил в коридор и принялся кричать на английском: «Stop it! » Ввязываться в драку не хотелось, да и в разжигании войны с республикой Мозамбик я заинтересован не был. Поэтому я дипломатично кричал, но, видит Бог, только подливал масла в огонь. Наш куркуль, отпихнув Йоду в сторону холодильника, как-то странно полуобернулся... И тут он попер на меня! Вы когда-нибудь видели пьяного негра? Что это было? Майк Тайсон? Мохаммед Али? Не знаю. Но я все-таки тоже был пьян, поэтому быстро смекнул, что не такой уж крутой этот Майк Тайсон, и подхватил мирно дрыхнущую в прихожей табуретку. Посмотрим теперь, Майки, как тебе придется грамотно запущенная табуретка в твою политкорректную харю. Но применять новое оружие так и не пришлось. Выручил Йода. Реакция была молниеносной. Он полез в морозилку и достал оттуда два мешочка с пельменями. Я уж грешным делом подумал: «Какого черта он в этот момент думает о пельменях? » - сам удивляюсь, сколько мыслей может прийти в голову за долю секунды. Подскочив сзади, Йода одним мешочком нанес сокрушительный хук справа в куркульский висок, а вторым со всей дури звезданул гостю по кумполу. Удары оказались настолько сильными, что оба мешочка порвались, и продукция Кировского завода упала на пол, как и поверженный куркуль, который падал и вопил скорее не от боли, а от негодования, смущения и чувства вины за то, что его завалили таким вот странным способом. Что случилось дальше, рассказывать не так интересно. Подоспела подмога, конфликт замяли, жертве позволили уйти, даже вернули недоеденные бананы в качестве компенсации. Войны с Мозамбиком так и не случилось, а мы продолжили пьянку за мир, за Кировский завод и за эту далекую республику Мозамбик, у которой на государственном флаге гордо развевается автомат Калашникова. ПТ
РГГУ, в 1988 году еще Историко-архивный, факультет информатики,3-й курс. Сдаем жутко замороченный предмет: История гос. учреждений. Мой сокурсник, Валера Баич, системный чувак, поклонник R.Plantа и D.Gilmourа, задерживается дольше всех. А уже куплено. Наконец выходит. - Ну как, Валер, сдал? - Конечно! (Улыбка до ушей) Всеобщий вздох: - Везет! (из группы сдали экзамен этот процентов 10). Валера: - Быстрее, быстрее в скверик! Душа щас сгорит. Через час, уже в скверике на лавке, после пары сухенького: - Валер, а на что хоть сдал? - Как на что? на "два", конечно!
Эпиграф: "У меня отобрали права." - "За что?" - "Да придрались... Был выпимши... Превысил скорость... При езде задом... Поперек дороги..."
История, рассказанная знакомым знакомого моего знакомого (за что купил, за то и продаю).
У главного героя отобрали права. За что? - Ну подумаешь, выпил человек, с кем не бывает. Вот он едет домой после вечеринки, ночью, слегка сильно пьяный, ветерок приятно холодит лоб (еще бы не холодить - скорость 180, при разрешенных 110). Но у главного героя еще осталось немного уважения к правилам дорожного движения! Он понял, что в нынешнем состоянии, теоретически, может представлять опасность для других людей на дороге. Поэтому решил остановиться и отдохнуть. И припарковался... Задним бампером - впритык к разделительной полосе. Поперек скоростного шоссе!
Полиция, которая пыталась его настигнуть уже довольно долго, как раз начала приближаться к месту действия. Завидев мельтешащих полицейских, главный герой не растерялся и решил достойно их встретить. Он взял документы (паспорт, права, техталон и страховку), выпал из машины и отправился к ним навстречу - на четвереньках, потому что иначе не мог. Документы он при этом держал во рту, поскольку это было наиболее логичное место для их переноски. Ну ведь неудобно идти к полицейскому на четырех конечностях, сжимая бумаги в руке! Мы ж не гориллы, а цивилизованные люди.
Как бы то ни было, полицейский этого не понял. Он подобрал нижнюю челюсть, выпавшую на асфальт при виде водителя, дробной рысью приближающегося к нему с документами в зубах, отскреб глаза от козырька фуражки, куда они вылупились, увидев идеально припаркованную поперек скоростного шоссе машину, и приступил к процедуре задержания.
Полицейский в такой ситуации имеет право отобрать водительские права на 60 дней. Этот конкретный полицейский вознамерился воспользоваться своим правом.
Теперь посмотрим на ситуацию с точки зрения водителя. Он слегка превысил скорость, но остановился, когда почувствовал себя нехорошо. Припарковался правильно (не совсем в том месте, но правильно). Увидел полицейского, подошел... Ну, то есть, приблизился к нему со всеми документами. И тут выясняется, что его же еще и прав лишают. Ну где здесь справедливость?! Поэтому дальше произошло то, что по-официальному называется "сопротивлением при аресте". По-нашему - просто драка.
История умалчивает, как это человек, способный передвигаться только на четвереньках, отправил одного полицейского в больницу и нанес двум другим легкие повреждения. Нам известен только итог: штраф примерно 8000 долларов, 30 дней воспитательных работ и 2 года лишения прав. После истечения этого срока главный герой, теоретически, может снова взять курс вождения и попытаться получить права, но ему мягко намекнули, что это будет просто тратой времени и денег. Иными словами - лишение прав пожизненно.
Вот такая вот история... Так что если почувствуйте себя плохо за рулем - не останавливайтесь, пока не приедете домой. Авось это собъет полицию с толку. :-)
Как я Доктора чуть не убил Не знаю, как сейчас, а в те времена, когда я был студентом, Доктор был чрезвычайно интеллигентным человеком. Спирт разводил бидистиллятом и только с утра. Он относился к этому делу с присущей ему основательностью: мензурочки с делениями, колбочки с притертыми пробочками, потом все это в холодильничек. Иначе, говорил, не будет того эффекта. Потому что, по его глубокому убеждению, нужная межмолекулярная структура в системе «вода - спирт» может установиться только после десяти часов взаимной диффузии. Поэтому-то спирт доверяли только ему. Ну, это, я так, отвлекся. Он, в те времена, не был кандидатом наук, а был, натурально, врачом, чуть позже описываемых событий его даже приглашали работать в знаменитое четвертое управление, которое лечило членов ЦК КПСС. А в описываемое время, хотя Доктор панически боялся электричества, его каким-то ветром занесло в электрофизическую лабораторию. Там он, вместе с физиками, рассматривал в специальный микроскоп с суперусилителем яркости свечение чего-то мелкого и живого. Меня, как студента, на мой взгляд - отличившегося при рассмотрении заданной мне в предыдущем семестре теоретической задачи, а на взгляд товарищей ученых - окончательно запутавшего вопрос, решили кинуть на практическую работу. А что можно доверить студенту? Не придумали ничего лучше: - А пускай он сделает доктору устройство, которое по команде поворачивает его культуры, подставляя под микроскоп, каждый раз новую стекляшку. Будет удобно сравнивать… Отгородили мне занавеской закуток, дали стол и стул. Электричества в закутке не было, самодельной переноской, мимо докторского стола, я пробросил питание. С энтузиазмом конструировал, собирал схему, подбирал детали, паял... Короче сделал устройство, которое по команде поворачивает докторские стеклышки. Тут бы и остановиться, устройство работает, все сдержанно похваливают. Доктор, невзирая на страх перед электричеством, внимательно осмотрел мою схему в работе, и даже сам отваживался холеным мягоньким пальчиком нажимать на кнопочку, сменяя препараты перед его микроскопом. Услышать похвалу кому-либо от кого-либо - было крайне редким событием в нашей лаборатории! Я был воодушевлен без меры! Может быть, когда-нибудь, приличный экспериментатор получился бы из меня, но я, к сожалению, забыл девиз: «Лучшее - враг хорошего». На радостях решил еще один элемент добавить, чтобы можно было поворачивать сразу на несколько позиций. И, вот, схема собрана, Доктор плотно приник к окуляру микроскопа, сам беспечно нажимает кнопочку, и, издавая диким, тонким голосом, что-то вроде «м-м-ам-ма», отпрыгивает от микроскопа. Рыдающим, но грозным голосом: - Студент, а ну иди сюда!!! Я, чувствуя грозу в голосе, не иду. - Нет, немедленно иди сюда!!!! И посмотри в микроскоп!!! Нет, нет, не увиливай, ты посмотри!! Я не иду, уже понял по провисшей проводке, что у меня в схеме организовалось короткое замыкание, изоляция самодельной переноски расплавилась и 220 Вольт поступили прямо на окуляр нежно прильнувшего к нему доктора.
Все, финиш, моя, так блистательно начавшаяся карьера физика - экспериментатора рухнула в одночасье. Плотогон
Только что увидено в кондитерской "Север", что в самом сердце Невского проспекта нашей славной Северной столицы. На витрине - разнообразнейшие баклажки, объединенные по характеру своего содержания напечатанным на принтере мини-плакатиком, гласящим "Башкирский мед". Все вроде путем и как надо, только вот внизу плакатика тем же шрифтом перевод для зарубежных гостей, коих нынче великое множество и далеко не все из которых читают кириллицу. Перевод гласит "Russian honey" - видимо, подобно кириллице, существование башкирского народа еще не является общеизвестным :))
Навеяло историе про бабку в автобусе и ее коробку.
Дело происходит в далеком 1988 г, лето, Ленинград. Поздний вечер, я еду домой (я собираюсь идти в 10-й класс)в полупустом троллейбусе по литейному от Финляндского вокзала... В салоне, кроме меня еще старенькая, сгорбленная старушка, такая благообразная, чистенькая, с букетиком цветочков, ну любо-дорого посмотреть. При ней еще большущий рюкзак... Я сижу, погруженный в свои думы. Тут бабулька ко мне подходит, и просит, чтобы я ей помог выйти. Ну троллейбус как раз останавливается, открываются двери, я хватаю ее рюкзак, надеваю ей на плечи, беру старушку под мышки и выношу из троллейбуса. Запрыгиваю обрато, и звук закрывающися дверей пререкрывет слабый крик: "Да не сейчас, милок, через однууууу..у!"
История из жизни знакомого. Сильно шатающийся мужчина с сильным запахом алкоголя приходит домой в половине полвого. Жена(с порога) - Где ты был? Мужик (невнятно) - На складе.- Продолжает уже с удивлением - Ты мне веришь? Жена - Нет. Но эта версия меня устраивает.
Приходит женщина в мебельный магазин. Ее встречает менеджер и спрашивает: - Какую мебель вы хотите купить? - Мне нужна самая дорогая импортная мебель. Менеджер засиял и учтиво стал предлагать: - Здравствуйте! У нас есть любая мебель на ваш вкус - кухонная, спальный гарнитур, стенка, офисная мебель. Кстати, как вы будете расплачиваться - наличными или кредитной карточкой? - Да у меня вообще-то денег нет. Менеджер: - Тогда пошла на х. й! Женщина: - Да, вот сейчас муж приедет, деньги у него. Менеджер: - И снова здравствуйте!
Рассказывают, что Оноре де Бальзак был большим знатоком графологии - науки определения характера человека по его почерку. И вот однажды к нему пришла пожилая женщина, дала исписанные мелким ученическим почерком тетради и попросила предсказать будущее ребенка по почерку. Бальзак, нахмурив брови, долго и внимательно рассматривал записи в тетрадях и наконец сказал: - Ребенок, написавший это, непоседлив, туп и ничего хорошего от него ожидать нельзя. В ответ на это "пророчество" женщина рассмеялась: - О дорогой Бальзак, как же это вы не узнали своих собственных школьных тетрадей?!
Не помню рассказывал или нет, поиском прошел – не нашел. Представьте офис, работа, весна, все надоело до безумия, сижу имитирую бурную деятельность, продаю какое то фуфельное китайское барахло под итальянской маркой, звонок.
Я: ДДДДа?! Приятный женский голос (далее Ж): Здравствуйте!! Это салон??? Я (невозмутимо): да …и что? Ж: У вас можно сделать татуировку????!! Я: Легко! Ж: Я очень хочу, у вас нет сайта в инете работы посмотреть?
Я начинаю отговаривать, так как у самого руки «синие», пережитки молодости, но девушка настойчиво просит сбросить ей эскизы на емайл. Ок, говорю, на емайл не получится давайте ваш факс, далее записываю номер, говорю что лучшее через пять минут сброшу, она в волнении говорит что будет ждать. Минуты за две на А4 рисую кролика, слоника, поросенка, а надо признаться, что по рисованию у меня в школе больше 3 никогда и не выходило, можно представить что это за животные получились, нарно детки так в садиках рисуют. Ну и что б добить предлагаемый ассортимент, рисую могильный крест перетянутый колючей проволокой и пишу по – бокам: СВОБОДУ МАЛОЛЕТКЕ, это где-то в книжке про зону видел. Звоню значит на этот номер, мне отвечает дама в возрасте и по ее ответу я понимаю, что попал в какое то серьезное государственное ведомство, ну говорю, факс примите или нет? Принимает…
Далее, 15 минут спустя, а надо отметить что в кабинете я с начальником со своим сидел, который во время завязки обедал, звонок..
Начальник (противным голосом подлизы – педика): Алеееоо? В трубке: …..(естесно я не слышу что в трубке, я работаю)… Начальник: Факс? С образцами? Ну может быть высылали… В трубке: ……. Начальник: да, это весь наш ассортимент…. Трубка: ….. Начальник: какие зайчики? Нет, у нас не может быть зайчиков! Татуировки? Трубка… Начальник: нет, вы ошиблись, это не салон, салон давно переехал!! В трубке: что то говорят, напряженно прислушивается… Начальник: да что вы, нет, нет …какую Свободу малолетке?? Да это мой телефон, ничего я вам не присылал девушка ни слоников, ни поросят…
К истории №3 из "Основных" за 8.04.04про Сильву - проводницу электричек. Полагаю, что где-то кто-то как-то когда-то пересказывал и, возможно, более точно. Но все же, все же... Если не изменяет память Емцев и Парнов "Экипаж "Меконга"", написанный в 50-х годах. Двое парней студентов (или, там, аспирантов) технарей корпят над переводом какой-то статьи из буржуйского научного журнала. Их подруга - студентка-филологиня зовет на пляж, мол, Солнце, воздух, жара и т. д. Ревята отвечают: кровь из носу, но статью надо к завтрему перевести, а она - вон какая большая! Девица отвечает, жавайте, мол, че там переводить, я - мигом! Парни вручают статью, ждут... Девушка: "По вагону... м-м-м бегал... голый проводник... ??? Фу, как неприлично!" (бросает статью) Один из аспирантов: "Видишь теперь разницу между английским литературным и американским техническим?" Берет статью, переводит: "По вагону проходил оголенный провод..."
Встречаются два жителя крайнего севера, и давай друг другу рассказывать у кого морозы круче. Первый говорит: - у нас такие морозы, что ссать начинаешь и струя от самого члена в сосульку превращается. Второй: - это фигня. Вот у нас такие, что слово скажешь и оно в воздухе зависает, а по весне легкий такой пиздешь стоит.
В магазине два заики поспорили. Первый: - С-с-с-сп-п-порим на с-с-сто б-б-баксов, что я к-к-куп-плю с-с-сиг-гареты, н-н-не з-з-заикаясь! Второй: - С-с-сп-п-порим! Первый подходит к прилавку, весь напрягся и выпалил продавцу: - Кэмэл! Продавец дал ему пачку Кэмэла, и первый заика потребовал сто баксов. Второй заика говорит: - А с-с-с-п-порим, я т-т-оже с-с-смо-м-огу к-к-купить н-н-не з-з-заикаясь! Подходит к прилавку второй заика, тоже напрягся и выдал: - Эл-Эм! ("LM") Продавец: - Вам какой LM - красный или синий? Заика: - С-с-с-с-ука!
Подходит отец к сыну и спрашивает : - сынок вот ты целый день за монитором, расскажи мне что такое ВИРТУАЛЬНАЯ РЕАЛЬНОСТЬ ? Сынок встает и говорит, пошли мол обьясню , к сестре подходят и спрашивает - Сестра, ты отдалась бы за 500$ - Да ты что, у меня парень ! - Ну а за 1000$ - Ну за 1000$, наверное, на юг там съездить... Подходят к тетке , - Ты бы отдалась за 500$,? - Да ты что, я замужем ! - Ну а за 1000$? - Ну за 1000$, машина там, дача... Подходят к деду - Дед ты отдался бы за 500 $ - Ты что, я ветеран ! - Ладно дед, а за 1000 $ ? - Ну за 1000$, зубы там и. т. д. Вот так отец, ВИРТУАЛЬНО у нас три штуки баксов, а РЕАЛЬНО две шлюхи и старый пидор !
Приводит бабка внука к врачу и говрит: - Дохтор, вот внучек приболел. - Какие симптомы? - А чего это такое? - Ну например высокая температура, понос или рвота. - Да ты што, милок, совсем другое у него, он весь горячий и все время блюет и дрищет.
Случилось мне как-то поехать в командировку в Аддис-Абебу (Эфиопия), через Амстердам и Найроби.
Знакомство с "горячими африканцами" началось в Найроби, перед вылетом в А-А. Уже перед самой посадкой кенийские авиаслужащие обнаружили, что у меня чего-то не то с билетом. Барышня взяла мой билет и умелась куда-то выяснять. Мои друзья прошли, а я остался. Барышни нет. Билетов тоже. Зашли уже все, а я стою... и какой-то американский учитель, сопровождавший группу учеников. И надо же, у одного с билетом что-то не то было...
Короче, самолет улетел без меня. И без учителя. Кайф, прямо скажем, ниже среднего. Наконец, отловил я эту барышню: "Ой, извините-простите, я совсем забыла, щас все выясню!" И опять убежала. Когда я в -надцатый раз пришел напрягать кенийские авиалинии, оказалось, что заступила новая смена.
Короче, не успел я со всеми перезнакомиться, как мне сделали дубликаты билетов. Всего-то сутки делов.
Это еще не все - обратно, естественно, мы летели так же, через Найроби. Между рейсами у нас был полный световой день, и чем париться в аэропорту, мы решили скинуться и поехать смотреть, сколько успеем. Вырвавшись на свободу, решили первым делом поехать куда-то выпить кофе. Как же, ЭФиопия - вообще родина этого растения, а Кения - один из мировых экспортеров... Короче, привез нас местный водила, он же гид, в какое-то заведение в центре. По виду вроде пристойное, чуть ли не скатерти на столах. НЕ ТОРОПЯСЬ, подошла барышня-официантка: "чего, мол, изволите". Заказали мы кофе. Еще минут через 15 она его принесла. Хлебнул я тот кофе, и почувствовал что-то знакомое до боли... в поджелудочной. Мы к ней: "это что, кофе?". А она чуть ли не с обидой: "Конечно... "НЕСКАФЕ", растворимый! На этом, слава Богу, неприятности закончились. А может, я привык, что они просто НЕ ТОРОПЯТСЯ.
- Чем жизнь на Западе отличается от жизни в России? - У них хорошо развито уголовное право. - А у нас? - А у нас хорошо развито уголовное право, уголовное лево и уголовный центр. (С) Роби
Пришел сын к отцу и спрашивает: - Пап а что такое счастье? - Ну сынок вот вырастешь, женишся и узнаешь. - Я узнаю, что такое счастье? - Да, но будет уже поздно.
Из выпуска вечерних новостей, канал Россия, Вести-Москва (06.04): Сегодня в Раменском районе произошло ДТП: патрульная машина ДПС при обгоне выскочила на встречную полосу и столкнулась..... с другой служебной машиной ДПС из этого же батальона, двигавшейся в противоположную сторону.
Преамбула. Есть в славном городе на Неве футбольная команда "Зенит", успехами которой интересуются если не все, то многие. В день игры те, кто сильно интересуется ходом матча, следят за ним на стадионе. Те, кто не сильно - узнают от своих знакомых посредством сотовой связи или по репликам людей в общественных местах :) Собственно история: Питер. Весенний вечер. Иду по Дворцовому мосту. Впереди меня шествует группа вполне трезвых и уже немолодых людей. Один из них чрезвычайно оживленно беседует по мобиле. До меня доносятся фразы: - Ну и как? ... Что там? ... Не может быть!!! Я не ярый болельщик, но за успехами родной команды слежу. Поэтому готовлюсь услышать о том, кто же там побеждает. В этот момент разговаривавший поворачивается к своим товарищам и голосом, каким обычно произносят заветное слово "гол", он возвещает: - Наши Эль-Кут взяли !
1. После референдума за ЕС воздушное пространство Латвии стало более свободным и сюда потянулись караваны самолетов дешевых авиалиний. Среди них и "Аустриан Аэрлайнс", типа через Австрию. Везде транспаранты на латышском языке типа "Летайте самолетами Аэрофлота". Но в переводе на русский язык получается следущее - "Австрийские авиалинии -- Через Вену по всему миру". вот такие наркоманский Аэрофлот.
2. Местое ГИБДД -ЦСДД- устроило борьбу с агрессивными водителями. Появился плакат - человек за рулем, но голова у него заменена на молоток - и надпись "У агрессивных водителей маленький... коэффицент интеллекта". Через 3 дня увидел первую реакцию. У общаги университета увидел FORD Probe с надписью на заднем стекле: "IQ=0". gbl-gbl
1: Ну че такое ! Из года в год в это время прям какое-то бедствие наступает. Ко мне в форточку постоянно ломятся птички-синички. Залететь-залетают - а вылететь, тупоголовые, не могут. Засрут всю хату, пока на разобьются об окно в конец. Москитную сетку ставить пока руки не доходят. Кота заводить не охота. Черти че !
2: Кхм... А закрывать форточку?
1: Ну епта, мне че в духоте жить. Кстати, на одной форточке есть москитка - так эти черти чуть ли не рвут ее.
3: Сетку если делать, то крепче прибивать. А то у меня на кнопках канцелярских приделана, так эти **** сидят и кнопки отколупывают, ну а дальнейший сценарий Вы знаете
1: Нет, ну вот [censored]. Я тут на работе весь день горбачюсь - а они у меня на форточке сидят и кнопки отколупавают... Ну че за бедствие ? У них че - менструальный период ?
2: Не, они на зимние гнезда кочуют. А в Академе они ващще дикие - попытались шарф на балконе вывешенный с3,14159...ть....
4: Гы ! Одна [censored] синичка залетела ( хотел точку поставить, но продолжу ) ко мне в форточку. И стала [censored] этакая меня в большой палец ноги клевать [censored][censored][censored]!!! Я ее другой ногой отпихнул (кажеться, еще не проснулся ) так эта [censored][censored] птичка стала палец на другой ноге клевать!!! Тут я более менее очнулся. Смотрю на то что там с моими ногами и в УЖАСЕ вижу [censored] синичку, прыгающую по моим ногами!!! Ну тут я ногой как-то неловко двинул и синичка отлетела в стенку. Думал таки [censored] [censored] птичка Но сволочь живучая оказалась. Не успел я ее схватить как она [censored] в форточку. С тех пор ни одной не было. Видать рассказала [censored].
5: Сетку лучше вообще снимать. Порвут, как Тузик грелку. Конечно если сетка не металлическая.
6: Ну мою капроновую на кнопках порвать не могут... А вообще, насколько я понимаю, это им гнезда вить пора, вот они и тащат все подряд - сетки, шарфы..
7: У моего друга на даче из только что построенной бани всю паклю между брусьев вытаскали...
8: это уже не синицы а дятлы какие то...
9: А у нас синички сожрали половину утки, которую мы купили к новому году и положили на балкон. Так они коробку разодрали и мешок и обгладали пол утки... а недавно сожрали все бычки из пепельницы на балконе
2: Мдааа... Почитал - это ж не маленькие забавные птички получаются, а какие-то олицетворения вселенского зла!
7: Еще немного - и мы на них начнем их истреблять как китайцы воробьев...
10: форточки надо бронировать... + система оповещения + самонаводящееся автоматическое оружие с разрывными боеприпасами со смещенным центром тяжести + огнеметная защита + хим. и биол. оружие! И ПУСТЬ этим тварям жизнь маслом не кажется...
Два приятеля разговаривают: - Вчера в зоопарке был, тигр к решетке подходит и детает так "Б-ж-ж-ж" - Так тигры же рычат.. - Ну когда мордой поворачивается тогда рычит, а так "Б-ж-ж-ж"
Кормлю однажды своего отпрыска (3 годика) молочной лапшой. Желания, ессно, у него никакого. Для мотивации делаю следующее: набираю ложку лапши и с небольшой высоты выливаю ее обратно в тарелку – от этого образуются пузырьки, которые сынуля ест с бОльшим оптимизмом. Вечером жена рассказывает: Писает ребенок в унитаз (извините за интимные подробности) и, глядя на результаты, задумчиво изрекает: «Ну и много же пузыриков я сегодня съел! »
Только что рассказали через третьи руки Во время проведения мероприятий посвященных красоте женской в солидном выставочном центре в одном из конференц-залов в присутствии 300 человек переводчик синхронист выдал вместо " Сейчас состоится мастер-класс по плингу( что то с очищением кожи лица связано)" "Сейчас состоится мастер-класс по петингу......" Все 300 человек упали со стульев. Ведущего откачивали всей толпой.
Дело было давно, но вспомнил вот... Ездил со своей женой (тогда невестой) к сестре, которая живет в Одессе. Подчеркну - у сестры (мы родные только по отцу) ни капли еврейской крови - отец украинец, мать русская. В общем, показал будущую жену родственникам, все друг другу понравились, все прошло хорошо, все довольны. (Ага, еще одно примечание - на том момент я был в разводе, платил первой жене алименты, и характер у меня довольно скверный.) Короче, сестра с мужем провожают нас на вокзал и сестра говорит моей невесте (с характерным одесским произношением): "Юля, дак ты таки выходи замуж за Романа! Он у нас золото!". Потом секунду подумала, и добавляет: "Ну пусть не самой висшей пробы, но все-таки золото!". P.S. По дороге домой мы долго ржали над этой фразой...
Учеными Якутской медицинской Академии разработано первое в мире стопроцентное средство от облысения: если лысый выпьет флакон этого средства, то одним лысым будет меньше.
Утро в Простоквашино. Шарик вбегает в избу: - Матроскин! У твоей коровы полосатый теленок родился! Матроскин ему с печи, потягиваясь: - Моя корова, что хочу с ней, то и делаю...
Мужик пошел в зоопарк. Стоит напротив клетки с гориллой, вдруг ему в глаз соринка попала. Ну он глаз потер, внезапно горилла выламывает прутья, напрасывается на мужика и мутузит его... Мужие очухался, пришел к директору, мол так и так, ваша горилла... его директор спрашивает "А вы глаз не терли? Это на их языке "пошел в жопу" значит... Мужик на следующий день в зоопарк приходит с двумя бананами, двумя мягкими игрушками, сосиской и двумя ножами. Сосиску значит в штаны засунул, подходит к горилле, кладет банан, нк горилла подражает итоже берет банан, потом мужик берет мягкую игрушку себе и кладет вторую рядом с гориллой. Ну горилла тоже берет игрушку... Затем мужик достает ножик, шаны снимает и половину сосиски отрезает... второй ножж кладет с гориллой. Горилла смотрит на мужика, смотрит на свое хозяйство, на нож, на сосиску отрезанную... и трет глаз
По информации адвокатов ЮКОСа статья Ходорковского "Кризис либерализма в России" была опубликованна не полностью. Как стало известно, письмо было адресовано всем Российским миллиардерам и заканчивалось словами: "Перепишите это письмо 10 раз, перешлите всем своим друзьям и народу будет счастье".
Армянское радио спросили:-Как покрасить яйца? -Если не боитесь щекотки красте кисточкой. Если нужен в красный цвет - ошпарте их кипятком. Если в синий - зажмите между дверью. Но мы хотим вам напомнить! Не человек красит яйца, а яйца красят человека! Анод
Навеяно историей о проводнице Сильве. Урок английского. 5 класс. Учебник "Happy English", где тексты оформлены в виде комиксов для упрощения перевода. Текст о том, как знакомятся мальчик и девочка, они рассказывают о себе и своих зверюшках. Картинка: стоит мальчик, держа на поводке здоровую лохматую псину коричневого цвета. Подпись: "This is my dog. He is very clever." Перевод в исполнении одного из учеников: "Это мой дог. Его зовут Клевер!"
Каждое лето, я работаю в лагере воспитателем. Одним из способов воздействия на расшалившихся детей, является требование написать объяснительную на имя начальника лагеря (хотя обычно далее воспитателя эта бумага не идет). Некоторые опусы этого года, я предлагаю вашему вниманию. Все это написано 11-12 летними детьми, стиль и орфография оригинала соблюдены полностью (убрана только шапка документов).
Объяснительна От Г. Антона Воспитателю М.А.Н. Я выпрыгнул из окна на улицу в целях само-защиты во избежании телесных повреждений потому, что А.Аня и Д. Александра били меня всем, (чем под руку повернеца) и куда попадет 9 августа 2003 год
Обяснитеная. От Руслана Е. Я/залез на подаконник чтобы поразгаваривать с Сережей и показать ему фокусы на картах. Он делал удочку чтобы удить рыбу. Из третьего отряда шел А.Н. Я спрыгнул с окошка. Он подумал что я прыгаю из окошка в окошко, и/заставил меня писать обяснительную.
Прошение: От Г.Антона (Т.Сергея) Воспитателю 5 отряда М.А.Н. Прошу: чтоб А.Анна и Д.Александра писали объяснительные записки по поводи легкого избиения меня, Г.Антона (и Т.Сергея), а также за порванную обувь (Тапка 44 разм. Nike) и за порчу казенного имущества лагеря в целях избиения (Пдушка 3 штуки), Пращу принять прошение Свидетель Е.Роман 9 августа 2003 г.
Как то добралась до хирургических журналов. Некоторые записи врачей: - больной считает себя больным с 14.00 этого дня - больной отказывался отвечать, мычал и говорил матом - Больной жалуется на боли в правой нижней части живота. Был вскрыт гнойник на колене - Жалобы на на колющие боли в пояснице слева. Пальпация почек безболезненая. Заключение: беременность -
Сидит порутчик Ржевский на скомейке. к нему потходит Наташа Ростова и говорит: Какое прекрасное звезное небо порутчик. он ей в ответ: Знаете Наташа, просто нехочется..
Повадился Змей Горыныч летать в одну деревню летать и людей там жрать. Проходит некоторое время уже половину деревни съел. Стали мужики думать, что делать. Решили просить помощи у богатырей. Пришли к Алеше Поповичу и говорят: - Вот так и так помоги! - Тут думать надо - Сколько? - Ну три дня. - Много за эти дни нас всех уже сожрут. И пошли дальше. Пришли к Добрыни Никитичу и говорят: - Помоги нам. Вот повадился к нам в деревню летать Змей Горыныч и людей есть почти всх уже сьел. - Ну, мне подумать надо. - Сколько? - Ну два дня. - Много - подумали мужики и пошли к Илье Муромцу. Приходят и рассказывают ему о своем горе. Он не долго думая хватает меч, латы, мужики оболдев спрашивают: - Ты что даже думать не будешь Он отвечает: - Что тут думать драпать надо.
Мужик на Красной площади спрашивает прохожего, глядя Кремль: "А скажите, где президент сидит?" Прохожий, округлив глаза: " Ты чо, кто ж его посадит - он же Путин!
Эпиграфом к этой брутальной истории может послужить известное высказывание: "Настоящий хомяк должен сделать в жизни 3 вещи: пожрать, поспать и сдохнуть". У одного человека жил хомяк. И тот по доброте душевной кормил животину шоколадом. Хомяк же, как водится, запихивал лакомство за щеки. Шоколад расплавился и потек, и хомяк сдох. Вот такая вот сладкая смерть...
Нашел в Сети, не знаю вот только смеяться или плакать…
…двух и трехголовость у Змеев Горынычей могла быть обусловлена ядерным мутагенезом, который наследственно закрепился и передавался по наследству. Например, в США в г. Сан-Франциско женщина с двумя головами родила двухголового ребенка, т. е. ПОЯВИЛАСЬ НОВАЯ РАСА ЛЮДЕЙ. Русские былины сообщают, что Змей Горыныч содержался на цепях, как собака, и на нем герои былин иногда пахали землю, как на лошади. Поэтому, скорее всего, трехголовые динозавры были основными домашними животными у асуров. Известно, что пресмыкающиеся, которые в своем развитии не далеко ушли от динозавров, не поддаются дрессировке, однако УВЕЛИЧЕНИЕ КОЛИЧЕСТВА ГОЛОВ ПОВЫШАЛО ОБЩИЙ ИНТЕЛЛЕКТ И УМЕНЬШАЛО АГРЕССИВНОСТЬ.
Путин после смерти попал в ад. Дьявол ему говорит: как бывшему президенту, тебе разрешается выбрать один из трех видов пыток, которым подвергаются грешники. Выбирай хорошенько, так как тебе придется провести в одном из этих залов как минимум тысячу лет. Ну, повел он, значит, Путина в первый зал пыток. Там у стены висит мужик, подвешенный на цепях, а мужика бьют железными прутьями черти. Мужик орет и плачет, но черти не обращают не это никакого внимания. "Нет" - говорит Путин,- "мне здесь не нравится, показывай следующий зал". Пришли в следующий зал. Смотрит - там у стены висит мужик, подвешенный за яйца, а под ним полыхает небольшой костер. Мужик орет от боли, вопит во всю глотку и плачет. "Нет" - говорит ВВП, - мне здесь тоже не нравится, пойдем дальше." Пришли в третий зал пыток. Посмотрел - а там мужик соврешенно голый стоит у стены и улыбается, а перед ним на коленях стоит блондинка и сосет ему член. "Да! Да! Вот здесь мне нравится!" - восклицает Путин. "Ты уверен?" - переспрашивает его Дьявол, - "помни, что тебе придется провести здесь как минимум тысячу лет!" "Конечно, уверен!" "Ну, хорошо," - говорит Дьявол, пожимая плечами. После этого, Дьявол подходит к блондинке, трогает ее за плечо и говорит ей: "Теперь можешь уходить. Тебе пришла замена"
ТОСТ: У ЦАРЯ ДОЧКА ЗАБЕРЕМЕНИЛА. ЦАРЬ В ЯРОСТИ ПОСТРОИЛ БАШНЮ, ПОСАДИЛ ТУДА ДОЧКУ И ПРЕСТАВИЛ СТОРОЖИТЬ СТО СОЛДАТ. ДОЧКА ОПЯТЬ ЗАБЕРЕМЕНИЛА. ЦАРЬ ПОСТРОИЛ БАШНЮ ЕЩі ВЫШЕ, НО ЭТО НЕ ПОМАГЛО. ТАК ВЫПЬЕМ ЖЕ ЗА СМЕЛОГО КАРЛОСАНА, КОТОРЫЙ ЖИВіТ НА КРЫШЕ!
Я работаю в центре дистанционного обучения KURSY.RU - заведение действительно дистанционное, студент с преподавателем никогда не встречается, все контакты идут по Email. Абитуриент подает заявку на сайте, мы ему сообщаем, как оплатить курс, и после оплаты преподаватель списывается с учеником, высылает ему лекции и т. д. В силу этой дистанционности время от времени приключаются забавные истории. Вот, например...
Записалась недавно на наши курсы журналистики одна девушка. Оплатить решила наличкой. Приходит к нашему представителю в своем городе, вносит плату за обучение, и человек начинает заполнять ее карточку, чтобы переслать нам информацию о том, что курс оплачен и можно начинать занятия.
- Как Вас зовут, девушка? - Марьиванна - А фамилия? - Сидорова - Ваш Email?
Девушка вздрагивает, с подозрением смотрит на него и строгим голосом спрашивает:
Пепел серый падает с сопла сигареты, Я делюсь с компьютером важными секретами. О любви, о ревности, о проблемах жизненных. Он мне глазки герцами щиплет - вот скотина!
И под звуки музыки я рифмую образы - пропасть глаз и мягкие золотые волосы. Только жизнь накаутом отрезвляет голову, до меня заметили - "смерти будет поровну".
И чужие мудрости придадут мне опыта - схватят и за волосы вытащат из омута. И,пожалуй, в будущем стану я чудовищем и удачи попытаю на преступном поприще.
Может стану дилером и раскину пальчики. Поменяю вкус и даже! заинтересуют мальчики! Потопчусь по зоне с годик, сделаю тату. Ухвачу за пальцы ;) бога или сатану...
Как дорога видится мне моя судьба - сотня метров счастья, двадцать миль борьба. Люди как заправки, тайны перекрестков, женщины попутчики, автостоп знакомых...
Обожгет мне пальцы сигаретный пепел, я очнусь от дремы, в окна дунет ветер... Жизнь все ж не дорога а пустынный остров... Больше программист я нежели философ...
Моя мама-вертолет, всем дает, а папе вот. Папа тоже вертолет, всех ебет, а маму вот. Сестра тоже вертолет, курит, пьет и в рот берет. Деда тоже вертолет, хуй-большой, да не встает. Вова тоже вертолет, попиздел и спать итед!
Посвящается уважаемому господину, который очень любит писать про Туркменистан:
Живу я во Франции. И вот сегодня разговорились мы с моими французскими коллегами про бывшие республики СССР. "А знаем-знаем, говорят, там еще много таких, на "-стан". Точно! Опиумстан, Гашишстан и ВИАГРАстан!"
По поводу рекламы: Реклама 1. На российских каналах крутят рекламу батончика (ну очень известного) в котором молодой человек(изображающий этот батончик) стучится в квартиру, выходит неопрятный тип с надписью на майке "ЖЕЛУДОК", молодой человек(который батончик) говорит "кажется, я не туда попал" и давай делать ноги. И потом всем известный слоган - "ЗАРЯДИ МОЗГИ". Если вдуматься и следовать этой рекламе, то как же получается - надо сжевать этот батончик, потом сблевать им же (убежать от желудка), а потом заряжать мозги - а это как же прикажете (минуя желудок-это называется -ПАРЕНТЕРАЛЬНО) - запихать эту сблеванную массу себе в задницу, что бы хотя бы через слизистую прямой кишки что либо попало в организм - как скажут медики- РЕКТАЛЬНЫМ СПОСОБОМ, либо через слизистую носа, рта (либо других органов -члена, влагалища например) это -ТРАНСДЕРМАЛЬНО - (как кокаин употребляют), либо внутривенно-как глюкозу. Так что уточненный слоган - ЗАРЯДИ МОЗГИ - РЕКТАЛЬНО, ВНУТРИВЕННО, ТРАНСДЕРМАЛЬНО.(можно грубее -ХОЧЕШЬ ЗАРЯДИТЬ МОЗГИ- ПРОСТО ЗАСУНЬ **** СЕБЕ В ЖОПУ) (p. s. для креативщиков-рекламщиков: можно было бы изобразить желудок как холл, в который выходит много дверей- мозг, мышцы, печень, жир, тепло(энергия), туалет(выход, задница)-и батончик ломится от персонажей из этих комнат в дверь с надписью «мозг»). За подсказку, если конечно совесть есть, перечислите деньги в какой нибудь детский дом ( к примеру Детский приют «Теремок», в г. Солнечногорске Моск. области, или другой) или батончиков им подарите). Реклама 2, Российские ТВ каналы. С археологических раскопок возвращается мужик, куча грязной одежды, показывает своей бабе вазу, говорит" Смотри какая древность", а та ему в ответ - "Вот это древность" и демонстрирует грязнючую майку. И там дальше фирменный слоган про свежесть стирального порошка, который со всем справится. Но если вдуматься - получается, что этот мужик спиздил вазу с раскопок (а это серьезное уголовное преступление) и тащит в дом, и судя по всему, у него там напизжено довольно много археологических древностей. На какие социальные группы ориентируется реклама данного стирального порошка-хрен его знает. Предлогается новый слоган - ПИЗДЯ ЧТО-НИБУДЬ С РАБОТЫ, ПОМНИ - ПОРОШОК ***-********* ОТСТИРАЕТ ВСЕ. (p.s. креативщикам - рекламистам - можно было бы вместо вазы показать фотографии раскопок- крепостей, саркофагов, ваз, и все было бы превосходно. За подсказку, если опять же совесть есть, перечислите деньги в какой нибудь детский дом ( к примеру Детский приют «Теремок», в г. Солнечногорске Моск. области, или другой), подарите им порошка, стиральную машинку. По поводу ссылки на конкретный детский приют – мой приятель им помогает чем может, так что здесь все по совести) SASHAWINNIETHEPOOH@RAMBLER
Жили-были медведь и ежик, с самого детства и как то раз они поссорились. Еж и говорит медведю: - Живи один, тусуй с кем хош, а я ухожу! И ушел на ночь глядя. Пришел домой утром в говно пьяный и лег спать. Вечером проснулся трезвый глянул на себя в зеркало и охуел стоит лысый(без колючек) и синяк под глазом. Ломанулся он к медведю: - Слыш медведь, че за хуйня, почему Я лысый и с синяком? - A ты пришел утром в говно начал мою бабушку вспомиать плохими словами это я стерпел, потом матушку вспоминать плохими словами это я тоже стерпел, но вот когда ты вышел на середину комнаты сел насрал выдернул из себя все иголки, воткнул в говно и сказал, что это наш друг и он будет жить с нами тут я не выдержал.
> Если Михаил Евдокимов стал губернатором... > Давайте выдвинем Регину Дубовицкую в президенты!!!!!
Вот вам смешно, а у нас в Беларуси на полном серьезе одним из кандидатов в президенты был.. актер юмористического театра "Христофор"!
это еще пол беды... вот у нас в Литве на последних президентских выборах выдвигался ведущий юмористической телепрограммы, который, кстати, после первого тура выборов был на третъем месте и опередил председателя Сейма- литовского парламента... этот председатель кстати, теперь исполняет обязанности временного президента... :)))))
Мой друзья (супруги 30-ти лет) приходят к нам раз в неделю. @ проверить, (нет у них дома интернета), пивка попить и. т. д. В прошлую субботу друг был очень сeрдит. Ну впрочем поссорились они и ушли даже не попрашавшись. И сeгодня жена узнала причину их ссор. Внимание!!! На их @ стали приходить любовные признания. Всe на английском. Но какой дурак нe поймет."I love you" и. т. д. И к тому же разные открыточки там с сердечками. Муж заподозрил жену. У них начались ссоры. Подруга попросила мою жену перевести эти письма в отcутcтвий мужа.(Как узнать от кого это? ОЙ он наверное англичанин. И где он мог меня увидеть?) Жена моя открыла их почту и увидела что это был обыкновенныи спам от funnygreetings.com. Самое смешное: Оказываетcя Друг послал ответное письмо неделю назад то funnygreetings.com. Мол I`m Nataliya.how are you? who are you?
Экспозиция: В 2008 году России предстоят очередные президентские выборы. Проблема: По Конституции Путин не может в них участвовать. Что делать: Нужен преемник. Возможный метод решения: Клонирование.
Приходит муж домой. Злой голодный. - Жена, жрать давай! Та, не отрываясь от телевизора: - Так ведь пост, батюшка, до первой звезды нельзя... Муж как дал жене в лоб, у нее искры из глаз. - А теперь?
Не далее как вчера произошел потрясающий случай в нашей поликлинике. Возле регистратуры стояла бабулька с трясущимися руками и какой-то дедуля. Регистраторша выдает в окошечко листок бумаги и полис. Дедуля с криками "Это мне, это мое" хватает все это дело. На листочке написано "Смотровой кабинет". В общем, еле отобрали у него талончик и полис. После чего еще долго дедуля задумчиво бормотал "Что за смотровой кабинет" P.S. Я вот думаю, может стоило его туда отправить. Definition
Сегодня в новостях в программе "Доброе утро": "В Голландии любители пирсинга нашли себе новое увлечение — теперь они прокалывают глаза. Подобную операцию уже сделали шесть женщин и ОДНА МУЖЧИНА..." Что примечательно: сразу после этого там же был сюжет, посвященный операциям по смене пола.
Ночной поезд из Вроцлава в Краков. Мы - человек 20 студентов со всей Европы. Выйдя в Кракове, недосчитались одного чувака из Греции. Ну не услышал он, как нас всех будили. Вернулся на встречном поезде, рассказывает:
"Проснулся, пошел к вам, спросить скоро ли Краков. Смотрю - вас никого нет. И я подумал, мне это снится, и надо вернуться в купе и проснуться по-настоящему. Вернулся в купе и спросил попутчиков-поляков, я сплю или нет. Они сказали что не сплю, и что Краков полчаса как проехали."
Неполный словарь: А-а - хочу на горшок Аа-а - хочу музыку или песню Адын бадя - посчитай барашков Але - дай телефон Бадя - барашек (мягкая игрушка made in Spain, на сей счет правда есть большие сомнения) Да - да Дай - на, возьми это Дякую - спасибо Кабака - колбаса Мама Юя/юа - мама Юля На - дай мне это Не - нет Олеле (непроизносимый - огурец гортанный звук) Папа Ваава - папа Вова Пемени - пельмени Соок - сок Толет - туалет Утя - утка Ууу (мотая головой) - нет
— Ксюшка, пошли купаться, - настойчиво повторил папка. — Ууу, - ответил ребенок, продолжая катать перед собой коляску для кукол, в которой не было куклы. Кукла сидела на горшке и делала «а-а»; «а-а» она делала добрых полчаса и, судя по всему, только начинала. Мама вздохнула и пошла набирать ванную, по пути взяв памперс, маечку, халатик, 2 полотенца и целое стадо уток. Утки были разноцветными и складывались одна в одну, с дырочками, поэтому хорошо тонули в воде. Ксюшка побежала за мамкой — теперь ее из ванной даже танком не вытянешь, будет плескаться до опупения. Папа решал эту проблему очень просто: выпускал всю воду, и после этого все вместе шли спать. Хотя, все — это мягко сказано, никто не спал. Папа с мамой укладывали дитя спать, а дите все никак не укладывалось. Взяв одеяло в руки, Ксюшка полезла в кроватку. Попка выставлена вверх, ноги подорону в такт музыке. После повтора песни в четвертый раз терпение лопнуло и мы замолчали. «Как же сексуально она выглядит в этой ночнушке», мысли папы приобретали все более возбужденно-развратную форму. «Ксюшка, засыпаййййййй, нельзя же так мучить родителей». — Бадя, - повернувшись к мамке. С громким вздохом мама положила на нее барашка. — Вот так всю жизнь какой-нить баран будет на тебе лежать, - не выдержал папа. — Адын бадя — Хорошо, я посчитаю твоих бадя! «Адын бадя, два бадя, три бадя …» монотонно раздавалось в квартире. Около двухсотого бадя ребенок заснул. Ползком доползли до кровати. Хотелось спать. Ночнушка больше не возбуждала.
король говорит;русскому, французу и поляку. принисти по цветку. пришол поляк он принес ромашку король сказал съесть ее он съел. пришел француз он принес розу ест смеется и плачет, король говорит чего ты плачешь больно, а чето смеешся, да вон руский кактус несет
В нашем родном учрежденьи, как говаривал Штирлиц, мы занимаем по распорядку к. №116а. Но к нашему главному корпусу примыкает еще один дополнительный, где все комнаты имеют нумерацию с приставкой большой буквы А. В том пристрое так же есть к. №116А (большая). Так как весь народ ломиться к нам, что нас ессно не устраивает категорически, отрывают от инета и вообще, мы приняли волюнтариское решение сменить номер своей базы на №115 без букв. Теперь сама история к нам послыают с интервалом 1 минуту парня и девушку с указанием найти тех паразитов в к. №116а. Так как вы думаете кто нас смог найти парень или девица?
Простыла. Немножко стала плохо слышать. Сижу за компом. Друг выходя из комнаты говорит "Пойду, посру по моему" меня аж на стуле подкинуло: "Что ты сделаешь??"
Вот, получила спам. Без слов. Спасибо вам, дорогие авторы, за несколько веселых минут! -----------------------------------
Уважаемые господа!
15 апреля состоится однодневный тренинг, однодневный мастер-класс`> по теме: «Хитрости ежедневного руководства».
Цель мастер класса: оценить стиль руководства каждого участника, научить стиль руководства в зависимости от rndsyn характера, конкретного`> подчиненного и решаемой задачи. Участники мероприятия научатся изменяя свое поведение, повысить готовность подчиненных к решению более сложных задач. Программа семинара: • элементы, Взаимосвязь базовых элементов`> управления macro definition: ` rndsyn анализ, планирование, руководство, власть, мотивация, контроль). • { rndsyn Какие методы применять, Методы применяемые`> для повышения уровня готовности сотрудников к решению возникающих задач • ......
---------------------- и так далее. Телефон их приводить не буду, пусть авторы сами себя узнают.
После избрания губернатором Михаила Евдокимова все его гулянки в Алтайском крае совместно с остальными участниками Аншлага считать предвыборной компанией.
Мужик, считавший себя мышью, загремел в психушку. После проведенного лечения врач у него спрашивает: - Кем вы сейчас себя считаете, человеком или мышью? - Какая мышь, доктор, я человек! - Ну вот и хорошо, значит, вы выздоровели и можете идти. Мужик выходит за дверь, но через минуту возвращается. Врач: - Что-то забыли? - Нет, доктор, я там кота увидел? - И что? Вы же больше не считаете себя мышью, верно? - Я-то не считаю, только вот кот вряд ли об этом знает.