Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
У них тоже ввели эту хрень, с запретом торговли спиртным по ночам. Так они умудрились устроить в своих магазинах прокат спиртных напитков. Короче берешь поллитру, вносишь залог, уходишь. Позже надо или вернуть полш или оставить себе потеряв залог. Надо ли говорить, что залог равен стоимости бутылки? :).
По юридической природе это уже не купля-продажа и поэтому не подпадает под закон об ограничении торговлей спиртным.
Вчера зашел в "Рамстор", решил взять корейского салатика, впереди женщина стоит. Взяла всего помаленьку, и продавцу комплименты отпускает, мол вкусное все у вас, только уж больно перченое, мол, аж в пот бросает, но я, говорит, гурманка …. Ну, я после этих слов хмыкнул презрительно, она на меня косо посмотрела. А я промолчал. Ну, не буду же я ей рассказывать, что родился и вырос на Дальнем Востоке. А вот вам расскажу. - То, что продают здесь, на западе, под видом корейских салатов, это мягко говоря - фуфло. Для истинного корейского салата нужен перец настоящий. Не тот, который выращивают выходцы со средней Азии, а тот, что доступен настоящим профессионалам. Выращенный не на "коровяке", а на курином помете, а еще лучше, на утином. В котором присутствует какая-то там кислота, которая этому перцу жгучесть и придает (это, между прочим, страшная корейская тайна, за которую с меня их мафия может и голову снять). Ну, так вот. Дальневосточные корейцы признают только такой перец, и в своих блюдах оного не жалеют. Я-то с ними бок о бок лет тридцать прожил, опыт имеется. Теперь история. Учился я тогда в Хабаровске, в лесотехническом. Жил в общаге, со мной в комнате два корейца, тоже с Сахалина. Родственники им из дома постоянно слали посылки. И в посылках естественно не шоколад с печеньем, а чим-ча, пророщенная соя, папоротник, морская капуста. Все уже посолено и поперчено. Не смотря на то, что студент жрать хочет почти постоянно, я к ним за стол садился не чаще раза в неделю. Ну, не выдерживал я более частых нагрузок, хотя они ребята гостеприимные, всегда предлагали. В тот день пришел ко мне друган, а родом он с Магадана, корейцев видел, но редко. Но жрать хочет не меньше чем остальные. Посидели, обсудили кой-какие планы, тут ребята-корейцы ужин стали собирать, а ужин у них такой: кастрюля риса несоленого и множество тарелочек с их национальными специями. Жрать-то в общем нечего, но на столе смотрится богато и красиво. У магаданца аж глаза закатились от этого изобилия. Ну, ребята и нас приглашают. Я-то отказываюсь, а магаданец меня локтем тычет, мол, пойдем перекусим. Я ему - а ты, мол, уверен, что есть это будешь, пища-то специфическая. Но он, видимо, так жрать хотел, что начал мне втирать, что он гурман, и все национальное просто мечтает попробовать. Мол, я у чукчей ел, и у алеутов, короче, гурман он и есть гурман. Ну, присели к столу. Корейцы, они ведь палочками едят. В рот рису положат, сверху кусочек специи, и жуют. А магаданец, видимо, везде, что у алеутов, что у чукчей, только ложкой ел. Ну, и здесь из банки самую здоровую выбрал. Рису хватанул с горкой. Прожевал, но видно понравилось не очень, ну оно и правильно, пресно и сухо. Тут он эту ложечку, что на половник была похожа, чим-чи зачерпнул, да еще со дна жижечки прихватил. Корейцы аж замерли, они кстати ее и сами-то мелкими кусочками едят. А магаданец свою экскаваторную челюсть откинул, и хряп туда, грамм сто, не меньше. В абсолютной тишине стало слышно, как у него зубы трескаться начали. Выплюнуть-то он постеснялся, два раза жуванул и проглотил. Морда стала красная (Евдокимов и рядом не стоял), пот с него попер, как будто ведро воды сверху вылили. Но надо отдать ему должное, секунд пятнадцать он продержался, потом подскочил и попер в умывальник, что в конце коридора. Когда я минут через десять туда пришел, он еще от крана с водой и не отрывался. Сосал так, что водяное давление по всему Хабаровску упало. Ну, я вмешиваться не стал, по себе знаю, что водой - это тоже самое, что мазут тушить, чем больше льешь, тем больше разгорается. Встретились мы на следующий день. Краснота на его фейсе немного спала, но все равно, все преподаватели к нему принюхивались, думали с большого бодуна. Подошел он ко мне, буйну голову мне на плечо положил и плачет горькими слезами, мол, горит все, друган! Воду пью тазиками - эффекта ноль. А сегодня с утра в туалет пошел, так теперь и там все горит, как будто раскаленную кочергу засунули. Глисты оказывается у меня были - так, блин, померли! Я их сегодня в унитазе, среди перца обнаружил. Спроси, мол, у земляков своих, чем это дело залить можно. Три дня бедолага мучился, и за оставшиеся четыре года учебы так ни разу больше себя гурманом и не назвал.
Телефонный разговор: - ... - Да режься!!! - ... - Да колись, да хоть глотай колеса!!! - ... - Да топись ты, вешайся. Мне все равно!!! (Со злостью бросает трубку)
Проходит несколько минут. Звонок. Подымает трубку и добрым голосом произносит: - Служба Доверия. Слушаю Вас!
Еду на работу, останавливаюсь в среднем ряду на светофоре напротив забода букурии, справа подъезжает опель астра дорожной полиции, внимания не обращаю, смотрю себе на светофор, окно у меня приоткрыто, слева слышу подъезжает еще одна машина, поворачиваю голову, еще одна астра, тоже менты, и мент оборачивает голову в мою сторону, секунда молчания, слышу такую фразу: че смотришь, загадывай желание.
Из воспоминаний ныне, увы, покойного Всеволода Ивановича Белого, судьи международной категории по хоккею с мячом:
Сужу как-то матч у женщин. Гляжу, дивчина посреди поля стоит и рыдает, слезами заливается. Подъезжаю к ней, спрашиваю: "Что случилось?". А она показывает на одну из соперниц: "Вон та меня б...дью обозвала" и рыдает вовсю. Приобнял я ее по-отечески, и говорю: "Да ты не б...дь, играй". Та утерла слезы, переспросила: "Правда?", на что я ответил: "Конечно!", и она тут же ринулась в атаку.
Ходил он в стародавние СССР-ошные времена в погонах. А служил не в войсках и не в милиции, а наоборот в КГБ. Причем в самом что ни на есть важном для советской Отчизны управлении - том, которое выслеживало и ловило диссидентов.
Вышли они как-то на очередного "клиента" - какой-то то ли художник-абстракционист, то ли поэт-самиздатник, - дело давнее, не вспомнишь. Но явная сволочь. Во-первых, еврей, а за это уже привлечь можно. Во-вторых, тунеядец, отчего и беден, как церковная крыса. В-третьих, интеллигент - тоже подозрительно. А в-четвертых, о нем временами клевещут на Родину вражеские голоса. Ну не гад ли?
Поступила задача: тайно провести у поэтического художника обыск, чтобы он, значит, ничего не просек и какого-нибудь подрывного Набокова или бесстыжие репродукции Уорхолла попрятать не успел.
Слава КПСС! - ответили герои, глянули на торчащего посреди площади Феликса и побрели на квартиру.
Ну, как положено, установили внешнее наблюдение, то, се, вычислили, когда "объект" из дому уходит (не иначе, негодяй, на тайные явки шастает).
Приступили к опереции. Бог ты мой, да на ту дверь с замочком и смотреть-то боязно - того гляди от напорного чекистского взгляда внутрь вывалится.
Ну, значит, они тот замочек специальной железочкой ковырь, ковырь - а он, гад, не поддается. Они еще - ковырь. И еще не поддается. Да что же это делается! Вынести эту дверь сапогом к чертовой матери, а нельзя - обыск-то тайный. Ушли, чертыхаясь, ждать новой отлучки антисоветчика на сходку.
Во второй раз явились с сугубым специалистом, а тот - с особым чемоданчиком. Тьфу, тьфу, дело плевое, только беспокоите зря. Сейчас мы замочек этот...
А вот хрен тебе, не открывается! И так его, и эдак, - а замок щелк-пощелк, вроде крутится, а дверь не отворяет. Вот заперся, скотина, не иначе припрятал гнусный архив этого - как его, антисоветчика? - Солженицына.
Не поверите, четыре раза приходили. И вскрыли, наконец, и - естественно, ни фига не нашли, кроме расстеленной передовицей кверху "Правды" с пятнами от селедки.
А замочек-то что? А ничего. Не работал он вовсе, сломан был начисто! Эта крыса интеллигентская, выходя из дому, дверь ту к косяку шурупом прикручивал. Так кто ж его знал! Ну не гад ли?!
Давно это было, но думаю история многих заставит задуматься. Зашел как-то к другу своему, на дискотеку собрались. Пока Витек гладил брюки, ну и все такое прочее, я с его мамой - тетей Надей, телевизор смотрел. Какой-то там бразильский сериал. Ну, мне-то он по барабану, а вот тетя Надя сильно переживала за судьбу героини. Тут и дядя Коля с работы подошел. Уработался он в полный рост, не меньше чем по поллитра на брата. Как уж эта пара в свое время образовалась, я не знаю, но не зря ведь говорят в народе, что любовь зла - полюбишь и …. Росту в дяде Коле - метр шестьдесят, не больше, да и весу - полтинник. Зато тетя Надя женщина дородная, комплекции килов в сто двадцать, да и рост за метр восемьдесят. Но жили душа в душу, помимо Витька, еще трое детей. Вот только под старость лет дядю Колю сильно стало нервировать, что он свой мужской характер показать не может. Так было и в тот вечер. Встал он в дверном проеме, что в комнату вел, руки в бока упер и началось: - Сидишь!!! Телевизор смотришь, а мужика кто встречать будет?!! Вообще нюх потеряли, забыли кто в доме хозяин! Да я …, да вас …, да вы у меня все вот здесь! - потрясая небольшим кулачком, распалялся он. Я его чувства понимал - помимо жены, младший Витек уже на голову длиннее был, да и в плечах раза в два пошире. Но дядя Коля этого понимать не хотел. - Ужо я вам устрою! Ну-ка быстро ужин на стол! Но тетя Надя не реагировала, утирая краешком платочка набежавшую слезу в переживаниях за бразильцев. Поняв, что его не видят и не слышат, дядя Коля решил поменять диспозицию. Передислоцировавшись в центр комнаты, он занял место между тетей Надей и телевизором. Не прекращая пляску племени Мумбо-Юмбо, он потрясал кулаками и бросался на благоверную как тореадор на быка. Думаю, что если бы за его спиной не было телевизора, его бы так и не заметили, но в сериале был самый пик. Поэтому в какой-то момент тетя Надя протянула руку и ухватила беснующегося мужичка за шкирку. Оторвав от пола, она бросила его пластом на кровать и уселась сверху. Дядь Коля крякнул, как попавшаяся под самосвал утка, глаза его стали как у Ихтиандра в маске, и через минуту он, забыв про ужин, погрузился в нирвану сна. Тетя Надя, вытирая глаза платочком, второй рукой не забывала поглаживать благоверного по голове, и на титрах сериала произнесла тираду, которая запомнилась мне на всю жизнь: - Эх, Колек, Колек, куда же ты рвешься, ты ведь еще когда на мне женился, свою роль подкаблучника выбрал. Сейчас я конечно не топ-модель и ноги уже не от шеи, но судьба у тебя все равно одна! Тогда я надолго задумался.
Муниципальная стоматологическая поликлиника - здание, построенное в допетровские времена и не помнящее ремонта с 1913 г. С потолка капает вода и падает штукатурка. Первая мысль: оборудование, наверное, попало сюда из Германии в счет репараций после ВОВ. Утомленный ожиданием и замученный зубной болью народ нервно вслушивается в звуки, доносящиеся из кабинетов - подвывание и взвизгивание бормашинок, мычание и вскрики пациентов. Вдруг в одном из кабинетов нудное жужжание постепенно переходит в рев и усиливается до скрежещущего воя. Кажется, вибрируют пол и стены, не слышно ничего, кроме этого страшного звука (да еще в унисон к нему, повторяя все всплески и падения, раздается стон больного из того же кабинета ). К моменту, когда замученный пациент вышел, из многочисленной очереди остались лишь трое, в том числе я (только многомесячная боль и трудности в добывании талона заставили меня переступить эту дверь). Все оказалось не так уж больно и страшно; просто в кабинете шел ремонт без отрыва от производства. Бормашина и дрель-перфоратор в руках рабочего - действительно уникальный дуэт.
Идет мужик по улице с огромной жабой на руках. Его останавливает милиционер: - Почему вы ходите по улицам с жабой? Вдруг отвечает милиционеру сама жаба человеческим голосом: - Товарищ милиционер! Спасите! Свяжитесь с обществом защиты животных. Заебал он меня своими поцелуями!
Начало рабочего дня. Включение компов... и напротив меня раздается: "Посмотрите, пожалуйста, что он пишет...". После пристального взгляда на монитор сослуживицы и пары манипуляций становится ясно что материнская плата ее компа не обнаруживает жесткий диск. Сам я програмер, посему решили звать системщиков. Приходит на зов подмога в лице сисадмимна, работающего на поддержке пользоватлей. Он опытным взглядом определяет, что за комп и сдергивает крышку (системные блоки горизонтальные). Прислушивается к жесткому диску: тот "не шуршит". Он со словами "да такое с этими частенько..." постучал по жескому диску костяшками пальцев и перегрузил комп. Сам, понятное дело, наклонился и прислушивается - "не шуршит"!. Разочаровавшись в своих шаманских действиях, он, разгибаясь, говорит, что, мло, забирает комп, харду конец и все такое. В это же время я, стоявший рядом (интересно наблюдать за шаманами :-)), начал наклоняться... БУМ!!! Мы, понятно, башка о башку, звездочек и птичек не видели, НО еще раз (на всякий случай и по моему настоянию) перегрузили комп. Жеский диск проснулся и комп заработал... Так мне довелось поучаствовать в "шаманском танце с бубном".
PS. Сисадмины быстро об этом узнали, поржали, сразу предложили бить нас обоих головами об стены, чтобы все работало :-)
Дело было дня два-три назад. В офисе с утра было тихо и спокойно, если б не одно "но"... Лена страдала легкой формой похмелья. Стоим, курим... - Мальчики, сходите кто-нибудь для меня за баралгином, пожалста! - Лен, нахрена тебе травить себя всякой химией? Лечись народными средствами: рассольчик, чай с лимоном... Кто-то из толпы предложил (по принципу "Нету лучше зелья, чем пи*да с похмелья"): - Ленор, а может тебе надо просто трахнуться? - Неа, нифига. Это вам, мужикам, хорошо с похмелья потрахаться. А у меня наоборот голова начинает болеть... Тишина на минуту. И тут из тишины: - Лен, дак ведь не в голову надо...
В ходе судебного процесса над американскими военными были допрошены потерпевшие иракцы из Абу-Грей. Под жесточайшими пытками они сознались, что их никто не пытал.
Встречаются два приятеля: - Привет! - Привет! - Как дела? Как твоя жена? - А причем здесь моя жена?? - Да плевал я на твою жену! Я так, для вежливости! Bobr
Посли гибели своего старого друга Гены от рук Шапокляк он сменил покров тела на кожаный, покрасился в зеленый цвет, поклялся не умирать и не отращивать погрызенные Лариской уши до самой победы Добра. Он овладел Силой и отрекся от бананов, оставив от своего прошлого лишь намек в Имени на старый цвет шкурки. Кто дерзнет теперь остановить его?...
Компании СоюзМультФильм и Лукас Артс представляют новейший блокбастер "Рождение Йоды"!
Не надо шутить с защитой, бл*дь. Здесь другие ребята. Это не Netscape. Это не Navision. Билл, твои поделки здесь порвут на биты. Миллионы отборных российских, европейских, азиатских хакеров, блядь. Они все разнесут! Они всю твою музыку скачают за один час. Они взорвут все твои DRM, все твои лицензии, активации. Билл, ты ковбой. Ты остановись, бл*дь, ты кончай, ты Longhorn спрячь подальше в /dev/null и забудь про свои окна. Были уже у вас мудаки, хотели денег на акциях заработать, бл*дь, и рухнула пирамида доткомов. И другие чудаки, бл*дь, сразу снимать лавэ кинулись, и рухнула вся экономика. И ты повторишь ту же ошибку. Ты Windows забудь, Windows твой отработал свое, бл*дь, ты подумай о будущем Америки, она гибнет! Твоя молодежь бежит из Сети. Там никто не хочет программировать в Америке, никто. У тебя мыльный пузырь, бл*дь, копирайт, копирайт, копирайт, эта несчастная закарлючка, бл*дь. Ни души, бл*дь. Музыки нету у тебя, нет программистов у тебя. Весь мир юзает WinRAR, The Bat! , FineReader, бл*дь, киберкультура, киберспорт, только Россия, бл*дь. И Россия умней тебя, бл*дь. Вот здесь любят WinAMP, а твой медиаплеер презирают, бл*дь, презирают. Твой предыдущий Windows, бл*дь, XP, бл*дь, его браузер атакуют прямо с момента выпуска. Это совсем уже нужно ох**ть, бл*дь, чтобы какие-то ламососы, бл*дь, с первых дней опустили продукт, который ты называешь верхом совершенства. Это что, Майкрософт, вам пи**ец давно уже, б**дь, вы что делаете, б**дь? Sasser, б**дь. Какой на**й файрвол? Какая защита? Какая борьба с вирусами, бл*дь? Маздайщики чертовы, бл*дь, вирмейкеры, чайники бл*дь! Билл, Билл, посмотри статистику по взломам. Посмотри, сколько DoSов, сколько вирусов, бл*дь. И там хакнули, и здесь хакнули. Ты посмотри, что за символ твоей системы, длиннорогий бык, потому что ты ковбой и твое дело пасти коров, Лонгхорн! Лонгхорн - это не 95. Это не XP. Ты никогда здесь не достигнешь победы. Потому что мы знаем эту Сеть, мы знаем Линуса Торвальдса. Он один на всю планету тебя посылает н**уй, один! Все остальные, бл*дь, лебезят перед тобой, выстроились в строй, чтобы тебе поклониться. А он один здесь сидит 13 лет. 13 лет тебе сопротивляется, и ты со своей мощной хреновой интернет-экономикой, со своим миллиардами, со своими лицензиями, бл*дь, авторскими правами нихера не можешь сделать. Ты гонишь на Линукс каждый день. Ты подаешь в суд на детей. А программисты OpenSource все время пишут свой код. Ты боишься сюда направить свои инвестиции. И ты боялся 3 года назад, когда все падало, как гнилые яблоки с яблони. Ты никогда не победишь. Это будет твое последнее поражение. Netscape проиграл Navigator! Adobe проиграл дело Склярова! Ты проиграешь Longhorn. Longhorn - твоя могила, понял, ты, Билл, сраный ковбой, бл*дь. Тебе в Редмонд обратно, в халупу, на велосипеде развози пиццу и учи китайский язык. А Майкрософт уже говорит по-русски. Мы наберем еще 10 тысяч кодеров и напишем свою операционную систему. А ты, Билл, получишь хорошую работу в Сибири, будешь иксы на XBox ставить, ты понял, Билл?
Нам стало известно, что помимо африканского (Panthera leo africanus), морского (Otaria byronia)и муравьиного (Myrmeleon) в природе существует и так называемый аджарский лев (Abashidze adjaricus). К сожалению, в силу неблагоприятной экологической обстановки, в настоящее время их популяция близка к исчезновению. Последние два экземпляра породы сохраняются в Московском питомнике под личным наблюдением столичного мэра.
Лингвистика
Замечено, что в общеизвестной поговорке `Век воли не видать` слово `воли` все чаще заменяется на слово `визы`. Ученые выясняют, не связан ли замеченный парадигмический сдвиг с началом снятия отпечатков пальцев в Американском посольстве.
История
Известно, что одной из причин нападения Фашистской Германии на Советский Союз являлось стремление германских промышленников к приобретению новых рынков сбыта и источников дешевого сырья. Тогда планам фашистских извергов не суждено было осуществиться. На инаугурацию 2004-го года г-н Путин въехал на бронированном автомобиле `Мерседес` в сопровождении двух внедорожников `Мерседес` и двадцати охранников на мотоциклах `БМВ`. За все это великолепие было, естественно, заплачено сырой нефтью и природным газом. Некоторые ученые полагают, что в этом факте проявляется спиральность исторического процесса, впервые предсказанная классикама Марксизма-Ленинизма.
Социология
Несмотря на все усилия 34-х Российских миллиардеров, остальная часть населения все еще владеет почти тремя четвертями национального богатства.
1. Он может не ночевать дома по нескольку дней и не получать никаких истерик. 2. Он не шарится по бутикам, нагруженый пакетами с сапожками и чулочками. 3. Он может мусорить на кухне в свое удовольствие. 4. Ему не нужно отпылесосивать ковры и мебель от шерсти ее домашнего любимца. 5. Слышит слово "диета" только из телевизора. Да и то раз в месяц. 6. Он может положить на все и всячески зарядки не рискуя нарваться на ее нытье о здоровом образе жизни. 7. Он может слушать металлику и рамштайн на полную громкость в свое удовольствие. 8. Он может лазать по порносайтам из дома любое время суток, а не по вечерам и только на работе. 9. Он передвигается по квартире легко, не натыкаясь то и дело на горшки с пальмами и велотренажеры всех мастей. 10. Пребывает в счастливой уверенности, что человеческому существу достаточно для комфортного существования одного куска мыла. 11. Он может перед сном выпить пива и заесть его луком. 12. Не ищет по всей квартире предметы, которые она спрятала во время уборки в самые недоступные места. 13. По его квартире не валяются тонны дурацких женских журналов. 14. Нет никакой "ее мамочки". 15. Он может подбирать в барах и приводить в дом женщин. Много женщин. 16. Его компьютер не ломается, не заражается вирусами и не теряет нужные файлы во время его отсутствия. 17. Он перестает опаздывать, потому что никто не задерживает его своими сборами. 18. Он может дарить цветы кому угодно, не получая за это семейные скандалы "а ты помнишь, когда дарил МНЕ цветы в последний раз???" 19. Он может спокойно питаться сосисками и пельменями, а не неудачными кулинарными экспериментами. 20. При слове «ужин» тоже думает о ресторане, а не о супермаркете. 21. Почему-то совершенно не интересуется новыми технологиями избавления от волос на ногах. 22. Он комфортно чувствует себя в квартире, в которой не горит половина лампочек, капает вода из кранов и облупленый потолок на кухне. 23. Сидит в интернете сколько влезет, не прерывая закачки из-за всякого рода неотложных звонков подругам. 24. Не путается в десятках бутылочек и коробочек, загромождающих полку в ванной. 25. Он может раскидывать свои носки по квартире в любых удобных ему местах. 26. Он непринужденно приводит домой друзей с целью устроить шумную вечеринку в чисто мужской компании. Хотя подружек с 3м размером бюста никто не отменял. 27. Он бреется тогда, когда ему перестает нравится лицо в зеркале, а не когда он "колется". 28. Он не должен сдерживать отрыжку от пива. 29. Может в любое время с приятностью помечтать о том прекрасном дне, когда вы с ней, наконец, решите жить вместе.
Лучшие шутки из "Харальд Шмитт шоу" перевод с немецкого.
1. Уважаемые фермеры, не бойтесь! Коровье бешенство не передается половым путем! 2. По опросу 89% молодых пар хотят ребенка, чтобы собаке было с кем поиграть! 3. Открытый бассеин - это то место, где летом можно подхватить свежий грибок! 4. Какая разница между Мадонной и Джексоном? Мадонна ищет мужчину, чтобы получить ребенка. Джексон ищет ребенка, чтобы доказать что он мужчина! 5. Немцы готовы сделать все, чтобы поднять экономику страны. Они готовы отказаться от всего того, что стало родным и дорогим для них: Cвободное время, Налоговые льготы, бывшее ГДР... Многие водители мерседесов готовы не включать поворотники при обгоне, если это поможет экономить электроэнергию. 6. Англия несерьезно относится к запрету на вывоз мяса бешеных коров, да и вообще, всей этой отравленной плоти. Их Королева поехала с визитом в Польшу... 7. В федеральной земле Заарланд каждый второй уклоняется от уплаты налогов. Годовой ущерб государству составляет уже целых 7 евро 20 центов!
Плавт сказал, как поставил крест: «Хомо хомини люпус эст!» Я же понял давным-давно: Человек человеку - г…о. ****** Видел я всю жизнь людей, Умных, честных и б…ей, Отчего-то стали милы Волки, львы и крокодилы… ****** Алкоголик утром ранним В реку угодил к пираньям, Те его, конечно, съели … И мгновенно околели. ****** За мной пришли. Ведут на плаху. Уж лучше бы послали на … ****** Природа, Время и Пространство … Погода, деньги и заср..ство. ****** Андрей Кошмаров
Отец с сыном у телевизора: - Папа, а зачем лицо в телевизоре затеняют? - Чтобы человека было не узнать! - А по пипке человека можно узнать? - Да нет, нельзя! - А почему тогда вчера у дяденьки в бане затеняли?
В детстве я сначала была очень толстой девочкой, а потом меня покормили протухшими абрикосами, и у меня случился понос. Трехнедельный. Опустошающий. Взрывной. Непредсказуемый. Я быстро сдулась и стала похожа на шарпея. Резиновая, так сказать, Зина. Суки - тогда в нашей стране еще не продавали крэмов от растяжек, а от детского мои складки начинали блестеть и еще больше привлекали внимание. Потом понос закончился и началась ветрянка. Мои складки покрылись пупырышками и зеленкой. Через три дня поле начала болезни какая-то стерва-дерматолог сказала, что у меня стригучий лишай и меня побрили налысо. Сразу после этого выпало два передних молочных зуба. Мальчишки во дворе назвали меня Уебищем и поставили мне фингал.
В этот же день к маме приехали родственники из Америки и предложили продать меня на органы.
Отрочество. Меня лишили девственности ржавой трубой подонки из заводских казарм.
Вру, конечно, на жалость давлю. Меня никто не хотел лишать девственности - хотя я делала все, чтобы напороться на парней из заводских казарм. Я одевала красное белье и ходила гулять на заброшенные пустыри, где тусовались местные маргиналы. После моего первого появления рядом с костром основная часть этих маргиналов стала глубоко верующими людьми - я сильно страдала от угревой сыпи, а помада, которой я накрасила губы, чтобы завлечь насильника, размазалась до ушей. Пламя костра эффектно подчеркнула мое обаяние - вожак маргиналов обосрался (у него потом и в психушке кличка была - Срач). Суки, зародили во мне комплекс.
Отрочество кончилось в 14 лет. Физрук напился, накрыл мне лицо тряпкой и трахнул меня приговаривая: Господи, прости, говорят, это от прыщей помогает!
Не помогло.
Юность. Я училась на маляршу, а он на монтера. Мы встречались в коридоре, и мое сердце билось сильнее и сфинктер сжимался от прилива чувств. У него были богатые золотые зубы и мопед, а я была просто телкой с малярного курса. На новогодней дискотеке я пригласила его на танец: было темно, и он согласился. Я была на седьмом небе! Мое счастье разбилось о цветомузыку - блядская лампа осветила мою вожделенную улыбку: он отпросился у меня в туалет и не вернулся. Я поняла, что влюблена по уши: или он, или никто. Никто у меня уже было, теперь мне нужен был он. Я сидела в засаде в коридоре - он стал прогуливать лекции, я начала дежурить в его подъезде - соседи скинулись на кодовый замок и приказали дворнику стрелять солью в "девочку с жоповидным лицом". Я стала писать ему письма, он подумал на другую бабу, и они начали встречаться. Мое сердце было разбито. Я не могла жить без этого чувака. Он стал смыслом моей жизни. Я готовилась к самоубийству на его свадьбе. На весенней дискотеке все нажрались и пошли в соседний парк блевать на природу. Через два часа мой кумир лежал в одних трусах, широко раскинув ноги, и спал рядом с волосатой жопой однокурсника. Его бурые яйца вывалились из несвежих семейников, над ними летал небольшой рой весенних мух. Как он был прекрасен! Через месяц он отравился техническим спиртом, я перевлюбилась в трудовика.
Наши депутаты в совершенстве овладели такими высококвалифицированными профессиями как: Трепальщик языком Разводчик халяв Боец с тенью Натягивальщик шкурки на кисель Постановщик вопросов ребром Сменный колотильщик понтов Держальщик носа по ветру Старший гоняльщик гусей Младший чесальщик репы Оператор-наводчик тень на плетень Дежурный вострильщик лыж И остро нехватает депутатов следующих специальностей: Резальщик правды-матки Рубщик с плеча Мотальщик нервов правительству Обивальщик порогов за народ
Россия озабочена вступлением Украины в Евровидение. "Мы не готовы к песням Евровидения на своих границах", - заявил главный капельмейстер МО России.
Европа разместит в Украине не менее двух музыкальных групп мощностью до 600 децибел, однако Украина обязалась не применять эти ансамбли первой.
Москва заявила, что поведение оргкомитета тем более странно, что Россия уже три раза подавала просьбы о победе на Евровидении, и каждый раз эти просьбы отклонялись.
Украина расширяет свой ансамбль песни и пляски до 60 000 человек. Ограниченная музыкальная группа "Войск" будет подчиняться непосредственно дирижеру симфонического оркестра НАТО.
Украина заявила, что в Мелитополе проводилась генеральная репетиция победоносного выступления на Евровидении.
Абрам и Сара решили порезвиться в лесу. - Какая ты, Сара, сегодня темпераментная! Как в молодые годы ! - Тебя бы положить голой задницей в муравейник !
CNN опубликовала новые сенсационные кадры о разврате в американской армии: Дональд Рамсфельд, совокупляющийся с Полом Вулфовицем на фоне американского государственного флага. Рядом стоит Кондолиза Райс с сигаретой в зубах. Джордж Буш отказался смотреть эти кадры с комитетом сената, мотивировав это тем, что всю порнуху в интернете он давно видел, а это он вообще лично фотографировал.
Встречаются два бывших Зека - Русский и Американец. Русский - у нас как было - делали карты из хлеба, а если шмон какой - просто съедали. - А мы из карт для мобильников делали. Если что - стирали.
Взамен разрушенных домов Израиль будет предоставлять семьям террористов новые благоустроенные квартиры с решетками на окнах и охраной вокруг дома, а также бесплатное питание и полосатую одежду.
Если ничего не поднимается, От печальных мыслей ты уйди: Жизнь на этом вовсе не кончается, Чудо ведь быть может впереди!
Припев: 500 рублей возьми и в аптеку сходи, Там кое-что должно враз привлечь твой взгляд. …Грустная мысль уже далеко позади, Ведь ты купил себе голубой домкрат.
Ты виагру принял и водой запил И подружку начал целовать, Там, где надо, силу тут же ощутил - Можешь девке радость доставлять!
Припев: 500 рублей возьми и в аптеку сходи, Там кое-что должно враз привлечь твой взгляд. …Грустная мысль уже далеко позади, Ведь ты купил себе голубой домкрат.
Ну а если даже голубой домкрат Не позволил стать тебе сильней, На коробку посмотри получше, брат, Сколько миллиграммов было в ней?
Припев: Если там двадцать пять, то тогда в другой раз, Об экономии даже не мечтай, На пятьдесят бери, всю ее ешь зараз, А коль опять облом - на сто покупай!
На всенародном референдуме жителям России был задан один вопрос: - "Вы за Путина ИЛИ против авторитаризма и диктатуры?". Были получены: ответ "ДА" - 100%; воздержавшихся - нет; против - нет. Михаил /Санкт-Петербург/
Встречаются два палестинца. - Ты слышал, что евреи сбросили бомбу на нашу мирную демонстрацию. - Конечно. Главный врач Палестины объявил, что трупы пришлось размещать даже в овощехранилище. - Но ты не знаешь самого главного: произошло чудо! Теперь все могут убедиться, что Аллах на нашей стороне! - А что случилось? - После того как весь мир гневно осудил агрессора, доктор еще раз спустился в овощехранилище и обомлел: на него глядели 17 живых, но отмороженных, палестинцев и шесть трупов, вооруженных автоматами Калашникова.
Пиздец забила на тебя, любить тебя хуй буду я, меня ты классно поебал упиздел слова не сказал, ебала в рот таких щенков. ебись ты блядь среди лохов. ты сука больно сделал мне, но благодарна я судьбе за то что встретила тебя я заебись а ты хуйня!
Об анусе своем Одно могу сказать, Он создан для того, Чтоб всем его лизать, А те, кто мнят себя, В нем могущим бывать, Могу сказать одно, Вас буду убивать, И харкая слюной, Ведя кровавый след, Запомните одно- Для вас там хода нет!
curriculum vitae имя: Василий Пупкин год рождения:непомню месяц:забыл число: незнал
образование 1917-1937 школа для особо одаренных 1937-1954 университет юных таллантов работал 1954-1955 аппаратчик мокрой классификации 1955-1956 переведен на должность аппаратчика по насасыванию диафрагм 1956-1957 арматурщик язычковых инструментов 1957-1958 доводчик-притирщик 1958-1959 комиссар аварийный 1959-1960 машинист насосной станции по закачке рабочего агента в пласт 1960-1961 навивальщик основ 1961-1962 наполнитель приборов жидкостями 1962-1963 заготовщик черни 1963-1969 мойщик мокрых отходов 1969-1975 лакировщик глобусов 1975-1983 путевой рабочий на озере 1983-1991 оператор зародышеотделительной машины 1991-1995 бригадир двора изложниц 1995-1998 капитан групповой 1998-2000 запарщик коконов 2000-2001 вздымщик 2001-2002 демонстратор пластических поз 2002-2003 испытатель бумажных мешков 2003-2004 инспектор по контролю за исполнением поручений
на данный момент ищу работу просмотрщика ампул с инъекционными растворами. Являюсь молодым коммуникабельным человеком который все схватывает налету.
Паук подал в суд на Всемирную Паутину за нарушение авторских прав. Впрочем, в качестве компенсации его вполне устроит, если ему будут отдавать всех мух, которых юзеры сгоняют с экранов курсором мыши.
Идет торжество в связи с юбилеем одного очень уважаемого человека. Встает один из гостей и начинает произносить речь: - Сегодня мы здесь отмечаем юбилей това`ища Фагацмана. И я имею сказать несколько слов. Това`ищ Фагацман - замечательный д`уг. Вот здесь сидят д`узья това`ища Фагацмана, и они вам скажут, что това`ищ Фагацман - замечательный д`уг. Сидящий рядом дергает оратора за рукав и шепчет: - Не Фагацман, а Пагацман. - Ша! Так вот. Това`ищ Фагацман - отличный `аботник. Здесь сидят коллеги това`ища Фагацмана, и они вам скажут, что това`ищ Фагацман - отличный `аботник. Сосед опять дергает его за рукав: - Не Фагацман, а Пагацман. - Ша! Това`ищ Фагацман - чудесный семьянин. Здесь сидит семья това`ища Фагацмана, и они вам скажут, что това`ищ Фагацман - чудесный семьянин. - Да не Фагацман, а Пагацман! - Ша, фоц! Я эту букву не выгова`иваю!
✓21-летняя британка Зара Лаклан пересекла Атлантический океан на гребной лодке и установила сразу три мировых рекорда.✓ «Я была в полной тишине два месяца. И поскольку я была в полной тишине, а также мало спала, у меня были галлюцинации почти каждый день», — вспомнила она, - «Мимо моей лодки по два раза проплывал Фёдор Конюхов».